Бесплатный фрагмент - Исповедь медсестры

Начало моей жизни. Кошмарное детство

24 февраля 1989 года в городе Воронеже на свет появилась маленькая девочка, весом всего 2800г. В семье обычных советских родителей. Мама работала тогда в институте по незаразным болезням животных — лаборантом, а отец обычным водителем на грузовой машине. В то время никто и не подозревал как может сложиться моя судьба.

Я росла очень впечатлительная, хрупкая, любящая жизнь, и с самого детства слишком добрая. Однажды со мной произошел случай который изменил всю мою жизнь.

В садике была воспитательница, которая включила во мне комплекс и страх выступать перед другими людьми. Она поставила перед нами яблоко и сказала в точности его нарисовать, но у меня не получилось ровно это сделать, и когда воспитательница увидела рисунок, то разозлилась и начала унижать при всех детях таская за ухо, а некоторые начали даже смеяться. Там были и другие случаи ее жестокости. Например она очень любила заставлять всех есть ложкой или вилкой именно левой рукой, правой было запрещено есть категорически, но не у всех получалось это сделать, и она за это всегда любила таскать всех за ухо. Это было ее любимом делом. Я даже иногда оставалась голодной потому что не хотела чтобы меня заставляли есть другой рукой. Или еще один случай был: мальчишки играли, баловались, а воспитательнице надоело это и она взяла оттащила одного из мальчиков в туалет закрыв его там, выйдя оттуда сказала что так будет со всеми кто не будет ее слушать. Вся проблема заключалась в том что я никому не могла об этом сказать, казалось что если расскажу родителям то меня будут ругать за это. И так я молчала терпя унижения. Каждый прожитый день в этом садике был самым кошмарным в жизни. А дальше появился страх перед школой.

Школа

Меня устроили в самый сильный лицейский класс с математическим уклоном, потому что я читала на скорость быстрее всех. Русский язык и литература были самыми любимыми предметами. Учителя думали что если так хорошо читаю то можно туда отправлять. Но не тут то было. Я терпеть не могла математику и мне очень тяжело было понять этот предмет. А еще я в первом классе категорически отказывалась писать» домашняя работа или классная работа» именно по середине строки, я всегда писала с начала строчки, и меня учительница за это ругала и унижала при всех детях. Самое страшное для меня было когда она говорила встать в угол на глазах у детей, или например вызывала маму чтобы она сидела на уроке, это было самым унизительным и кошмарным для меня потому что дети после этого смеялись и издевались. А потом ближе к весне меня всё — таки перевели в другой класс с более облегченными занятиями. Там конечно учительница была СУПЕР! Она очень внимательно ко мне относилась, и по доброму с нами занималась. Да и дети там были добрее. Но всё равно страх выходить к доске и отвечать перед всеми остался. Мне было проще ответить один на один с учительницей, потому что всегда казалось что если я вдруг ошибусь, то надо мной будут смеяться.

Потом в связи с переездом в другой район города мне пришлось пойти учиться в другую школу. И со 2 по 7 классы я училась на новом месте. Да уж, было тогда время. Училась я средне, хотя могла бы лучше, но если бы тогда родители заметили и отвели меня к психологу, то я возможно закончила школу с оценками лучше чем на самом деле. Страх перед другими детьми отвечать был настолько сильный что я очень часто запиналась и иногда молчала, хотя правильный ответ знала. Но комплекс тогда побеждал меня. Я была тогда настолько забитая что скрывала все свои переживания ото всех. Это было ужасно. Навсегда запомнила момент когда на перемене все дети выбегали из класса и гоняли по всем этажам школы, а я всегда стояла у окошка подпирая подоконник и наблюдала за тем как другие играют и общаются. Я не могла ни к кому подойти, мне казалось что если попытаюсь начать общение то меня не поймут, или я что — то не то скажу, и опять же надо мной начнут смеяться.

Мне было проще быть одной, не было ни друзей ни подруг, и на самом деле так было легче. Хотя безумно хотелось к кому — нибудь подойти и начать дружить. А время шло, и впереди ожидали новые удары судьбы!

Школьные годы «чудесные»

История первая:

В пятом классе я сидела на последней парте. И на обследовании у окулиста выяснилось небольшое снижение зрения, в итоге доктор рекомендовала пересесть за парту поближе. Я принесла заключение от врача и передала учительнице. После этого она сказала что подумает куда меня лучше пересадить.

Спустя несколько уроков я снова подошла к ней чтобы узнать. В этот момент неожиданно выясняется что мой одноклассник, который сидел на первой парте попросил посадить именно с ним. В итоге на следующем уроке учительница так и сделала. Через некоторое время мы с ним по-детски поругались. Начали друг на друга жаловаться. В какой-то момент ей это надоело и учительница решила нас проучить. Она сказала что если мы не перестанем то поставит нам двойки в году по русскому языку, и литературе и по поведению. В итоге мы до конца года просидели тихо и без жалоб друг на друга.

И сейчас я понимаю что учительница сделала все правильно, она смогла нас приструнить и не дала конфликту развиться дальше.

История вторая:

В том же пятом классе на меня нападала одна девочка. Она любила бить меня рюкзаком в живот. в конце концов мне это надоело и я решила что пора заканчивать издевательства. Выйдя из кабинета на перемене я подошла к ней и ударила в глаз, таким образом поставив синяк. Тут же начала защищать ее подруга, которая сказала что ее мама работает в этой же школе учительницей, и то что мне теперь не поздоровиться. А я сказала ей что сделала это только потому что мне было больно когда била рюкзаком, и хотела таким образом показать что так делать нельзя. В конце концов мама той девочки ничего мне так и не сделала, и разбираться тоже не стала. Дальше было веселей.

История третья.

Дело было зимой, еще одна моя одноклассница почему-то любила сбрасывать мою верхнюю одежду на пол в раздевалке и топтаться ногами. Мне приходилось идти домой в грязной одежде. Родителям я конечно же боялась об этом сказать и поэтому долгое время скрывала. Мне как обычно в тот момент было стыдно об этом сообщить. Я понимала что это неправильно, но душевная травма не давала этого сделать. Однажды я все таки рассказала об этом своей старшей сестре. Она пришла разобраться, но те чувства которые меня в тот момент одолели не давали покоя, потому что мне было стыдно что за меня заступаются, я не привыкла к такому. Это сейчас понимаю сколько дров наломала за всю свою жизнь. А тогда мне всего-лишь хотелось чтобы всё это скорее закончилось и наступила новая жизнь. Но до этого было еще так далеко.

От комплекса который мне подарили в глубоком детстве я так и не смогла до конца избавиться. Многие меня спрашивали уже во взрослой жизни почему я такая? Почему не могу ответить если обижают, но я не хотела тогда вдаваться в подробности. А сейчас решила рассказать о том как я жила. И надеюсь что может быть кто-то прочитав эту книгу всё-таки задумается о своей жизни и не совершит таких ошибок.

Часто я пишу стихи и у меня есть много на тему «Счастье». Но по-настоящему я испытала его только на одной работе, и это было счастье именно в том что я чувствовала уважение к себе, но об этой истории чуть позже. Дальше меня ждали новые испытания которые в дальнейшем смогли изменить отношение к себе и людям которые меня окружают. Так вот продолжим, (Немного отвлеклась от темы).

Многие меня считали глупой и в принципе до сих пор некоторые так думают, особенно старые знакомые. Часто люди не замечают что скрывается в душе тех кто испытывает подобное.

И к сожалению многие родители думают что у ребенка наверное такой характер, хотя на самом деле нужно именно в детстве поймать тот момент чтобы устранить проблему, и справиться с ней вместе, сообща. Для того чтобы не нанести еще большую травму. Это очень страшно на самом деле когда ты не чувствуешь поддержку самых близких тебе людей.

Я всегда ощущала себя одинокой и никому не нужной, лишь единицы людей запомнились мне с самой хорошей стороны, остальные пытались меня всегда задеть. Именно поэтому я не люблю жить в городе. И меня вечно тянет на природу подальше от всех с кем связала меня судьба. Знаете?! Хочу начать жизнь с чистого листа. Уехать и никогда не возвращаться в этот кошмарный город который, такое чувство что ненавидит всех людей которые чуть-чуть добрее чем остальные там живущие. И если бы Господь мне подарил такой шанс, то я обязательно его использовала.

В то время когда я была маленькая единственный человек которая нашла ко мне подход — это была моя бабушка, по маминой линии! Когда мне было всего 6 лет смогла научить меня чистить картошку, хотя родители сколько пытались, но у них ничего не получилось. Однажды когда я была у нее в гостях она решила приготовить картошку и я села напротив нее. В какой-то момент я спросила можно ли мне тоже попробовать, и бабушка дала мне самый маленький ножик и маленькую гнилую картошку, ну чтоб не жалко было если испорчу. (Все-таки 90-е годы). Я до сих пор люблю чистить картошку именно маленьким ножиком. К сожалению мне было всего одиннадцать лет когда ее не стало, и для меня это стало очередным ударом. Я осталась совсем одна. Без поддержки и понимания.

Конечно бабушка старалась любить нас с сестрой одинаково, и даже подарила однажды комплект из жемчуга, сказав чтобы мы одели его на самый главный момент в нашей жизни, но к сожалению комплекты мы не смогли сохранить в связи с частыми переездами, и я до сих пор жалею об этом. А еще в далеком детстве у меня был крестный который меня очень любил, я до сих пор помню как он приезжал и всегда дарил мне только лучшее. К сожалению ему было всего 33 года когда он ушел. Про крестную я к сожалению ничего хорошего не могу сказать, потому что никакого участия в моей судьбе она никогда не принимала.

Со стороны отца бабушка любила сестру больше, потому что она похожа на их породу, а я вообще не похожа на него. Я пошла полностью в маму. Бабушка всю жизнь пыталась этим задеть, напомнить и т. д. Я даже помню когда мы приехали однажды в деревню всей семьей, помогать по огороду, все пошли на огород а сестра не пошла, бабушка сказала что ей не надо идти она устала, пусть отдыхает, и она все выходные либо провалялась на кровати, либо уходила на гулянки к своим друзьям. То есть моей сестре можно было все, она что хотела тем и занималась, а вот мне нельзя было шаг лишний сделать. Меня унижали всегда, но я молчала, молчала даже когда была не виновата, потому что меня никто слушать не будет.

Ну никто меня не воспринимал всерьез. И даже соседские ребята и девчонки смеялись, особенно когда я начала писать стихи. Наивная была и мне не хватало поддержки. У нас в деревне соседи всегда собирались вместе летом садились на бревна, и начинали общаться, ну я естественно туда же, и я всегда читала свои стихи. Я видела что меня не воспринимают всерьез, я видела что смеются над моими произведениями, но все равно я хотела общения, и терпела все их насмешки, потому что я не хотела быть одна.

Немного о стихах

Когда мне было 13 лет, мы снова переехали на старую квартиру, где я впервые в жизни написала стих который называется:

«ЛЮБОВЬ НЕ ВЕЧНА»

Пускай любовь в этой жизни не вечна,

Но в мире есть много других причин.

И я не хочу думать только об этом,

Ведь жизнь продолжается милая жизнь.

Пускай в моей жизни будет только счастье,

Пускай эти карты нам правду твердят,

Ведь в жизни есть только одна задача,

Растить детей и жить продолжать.

Неправда ли связаны эти три слова

ВЕРА, НАДЕЖДА, ЛЮБОВЬ!

Кстати самое забавное, во всем этом, то что я в тот момент вообще не знала что такое любовь, и даже влюбленности ни к кому не было. То есть для меня это навсегда останется тайной, почему я написала такое в этом возрасте. Не знаю может быть я воплотила в этом произведении то чего мне никогда не хватало, то чего хотела в то время. С того момента всё понеслось! Чаще всего» муза» приходила когда я была на природе. Это происходило в деревне у второй бабушки. Собственно в тоже время я посвятила один из стихов бабушке, маминой маме которая как раз и научила меня чистить картошку.

память о бабушке Полине

А там далеко за деревьями,

Сидит одиноко старушка.

А людям с заботами, семьями,

Судьба ее вовсе не нужна.

А бабушка та провожая,

Глазами следя за машиной,

Молитвами всех защищает,

Ту бабушку звали Полиной.

А дальше когда мне исполнилось пятнадцать лет, я решила опубликовать свои стихи в районной газете. В тот момент своим поступком я хотела чтобы меня заметили и чтобы мной гордились, а особенно мои родственники. Когда я пришла в редакцию и отдала свои работы, у меня взяли интервью и сказали что после редакционной комиссии в течении некоторого времени они либо опубликуют, либо нет. В тот момент я бежала по дороге счастливая что у меня хотя бы взяли на рассмотрение мои стихи.