Бесплатный фрагмент - Искусство контакта

Дисклеймер

Эта книга предназначена для общего психологического просвещения и знакомства с идеями и практическими подходами автора. Она не является учебником по медицине, психологии или психотерапии, не заменяет профессиональную консультацию, диагностику, лечение или индивидуальную помощь.

Изложенные в книге наблюдения, примеры и рекомендации носят общий информационный характер. Они не являются универсальной методикой, гарантией результата или обещанием, что описанные подходы сработают в любой ситуации. Люди, отношения и обстоятельства различаются; читатель самостоятельно оценивает, подходят ли ему приведённые идеи, и принимает решения с учётом своего контекста.

Книга не предназначена для постановки диагнозов себе или другим людям, определения чьих-либо намерений или оценки психического состояния по отдельным словам и поступкам. Описанные ситуации — иллюстрации, а не готовые схемы для классификации людей.

Если вы переживаете серьёзные эмоциональные трудности, столкнулись с насилием, угрозами или опасностью для себя либо другого человека, обратитесь к квалифицированному специалисту или в соответствующую службу поддержки. При непосредственной угрозе жизни или безопасности следует обратиться в экстренные службы.

Автор и издатель стремятся представить материал добросовестно, но не дают гарантий его применимости к конкретному человеку или ситуации. Использование идей из книги остаётся на усмотрение читателя.

---

---

ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ

---

Общение — не экзамен

В разговорах об отношениях сегодня легко потеряться. Откройте любую ленту — и там обязательно найдётся список тревожных признаков, инструкция по защите границ и совет немедленно исключить из жизни всех, кто ведёт себя неидеально. В этих рекомендациях бывает смысл. Но если человек всё время ждёт неприятностей, у него почти не остаётся сил на любопытство.

А ведь большинство наших встреч начинается не с угрозы. С вопроса, шутки, просьбы подсказать дорогу, общего увлечения. Мы не знаем заранее, к чему приведёт знакомство. Иногда к крепкой дружбе. Иногда к интересному вечеру. Иногда ни к чему особенному — и это тоже нормально.

Эта книга о том, как возвращать себе выбор. Узнавать другого человека без обязанности немедленно доверять ему. Замечать приятное, говорить о неприятном, признавать различия. Не держаться за отношения только потому, что они уже начались, и не рвать их из-за каждого несовпадения.

Здесь нет волшебного способа безошибочно вычислить чужой характер. Мы не будем ставить диагнозы по одному слову или обещать, что правильная фраза изменит любого собеседника. Мы будем смотреть на сам контакт: что в нём происходит, что чувствуют и делают два человека и какие у них остаются возможности.

Это не экзамен на правильность. Даже после прочтения книги вы будете иногда обижаться, ошибаться в людях, говорить не то и не вовремя. Ценность навыка не в том, чтобы никогда не ошибаться, а в том, чтобы уметь остановиться, разобраться и выбрать следующий шаг.

И ещё одно. Другой человек — не учебный тренажёр для нашего роста. У него есть собственные чувства, желания, усталость и право на отказ. Уважение всегда работает в обе стороны. Именно поэтому хороший контакт не уменьшает двоих до одной общей воли, а оставляет место каждому.

---

От издателя

Эта книга предлагает читателю авторский взгляд на повседневное общение: на знакомство и сближение, разногласия и границы, выбор близости и дистанции. В её основе — персональная концепция ЛИЗТОТА, разработанная Энн Уотер после изучения и систематизации большого круга материалов о психологии, общении и человеческих отношениях.

Книга знакомит читателя с тем, как автор осмыслила эти материалы и соединила их со своими наблюдениями в последовательный разговор о контакте между людьми. Это не медицинское руководство и не практическое пособие по диагностике, лечению или психотерапии. ЛИЗТОТА представлена здесь как авторская концепция для размышления об отношениях и повседневном общении, а не как универсальный рецепт или обещание определённого результата.

Мы предлагаем читателю познакомиться с этой системой идей, соотнести её со своим опытом и самостоятельно решить, какие из предложенных наблюдений и ориентиров ему близки.

---

Слово автора

Эта книга открывает задуманную мной серию «Практическая психология». Мне захотелось собрать в ней собственные размышления о том, как люди знакомятся, узнают друг друга, сближаются, спорят и выбирают, какое место оставить друг другу в своей жизни.

ЛИЗТОТА — разработанная мной авторская концепция. Она сложилась в результате длительного изучения большого круга книг и материалов о психологии, человеческих отношениях и общении. Среди авторов, к чьим работам я обращалась, — Карл Юнг и Зигмунд Фрейд, а также другие исследователи и авторы, чьи идеи повлияли на развитие этих областей.

Я сопоставляла прочитанное, выделяла близкие моей теме идеи и наблюдения, группировала материал и проверяла, как его можно изложить понятным языком. В этой внутренней работе мне помогали инструменты искусственного интеллекта: они использовались для поиска связей, сравнения и систематизации материалов. Текст книги и представленный в ней способ изложения — результат моей авторской работы и ответственности.

ЛИЗТОТА не является медицинской или психотерапевтической методикой и не предназначена для диагностики или лечения. В этой книге я предлагаю читателю свой способ осмыслить повседневный контакт между людьми — не набор обязательных правил, а ориентиры и вопросы, которые можно соотнести с собственным опытом. Мне важно, чтобы в центре оставались не название концепции и не перечисление источников, а интересы самого читателя.

ИСКУССТВО КОНТАКТА

Как понимать людей, строить отношения и оставаться собой

ЧАСТЬ I.
ЗАЧЕМ МЫ ДРУГ ДРУГУ

Глава 1. Человек — не проблема, а возможность

Вы когда-нибудь задумывались, зачем нам вообще нужны другие люди?

Казалось бы, странный вопрос. Мы постоянно с кем-то разговариваем, знакомимся, дружим, влюбляемся, спорим, ссоримся и миримся. Но если спросить человека, что он получает от общения, ответы часто оказываются удивительно скромными:

Чтобы не быть одному.

Чтобы было с кем поговорить.

Чтобы кто-то поддержал.

А ведь возможности человеческого общения гораздо шире.

Представьте, что вы никогда не встречали людей, чьи взгляды отличаются от ваших. Никто не показывал вам незнакомую музыку, не рассказывал о местах, где вы не бывали, не предлагал попробовать то, о чём вы раньше даже не задумывались.

Насколько меньше был бы ваш мир?

Каждый человек — это отдельная история, отдельный опыт, собственный способ видеть действительность.

Один умеет замечать красоту там, где вы видите обыкновенную улицу. Другой превращает самую скучную ситуацию в приключение. Третий знает ответы на вопросы, которые вам даже не приходило в голову задавать.

И всё это становится доступным благодаря простой человеческой способности — вступать в контакт.

Но здесь есть одна интересная особенность.

Мы настолько привыкли оценивать отношения с точки зрения проблем, что иногда забываем, ради чего вообще начинаем общаться.

Вокруг постоянно звучат советы: берегите свои границы, остерегайтесь манипуляторов, не позволяйте собой пользоваться, замечайте тревожные признаки.

Сами по себе эти рекомендации могут быть полезны. Однако представьте человека, который приходит на встречу с новым знакомым и вместо интереса испытывает постоянное напряжение:

А вдруг мной манипулируют?

А вдруг меня используют?

А вдруг этот человек окажется опасным?

Вместо знакомства получается собеседование с подозреваемым.

И самое обидное, что в такой атмосфере даже вполне приятное общение становится трудным.

Потому что хороший контакт начинается не с проверки человека на соответствие нашим ожиданиям. Он начинается с любопытства:

Кто ты? Что тебе интересно?

Как ты видишь мир?

Что мы можем открыть друг другу?

При этом интерес вовсе не означает доверчивости.

Можно с удовольствием разговаривать с человеком и не рассказывать ему личных секретов. Можно вместе смеяться, играть, обсуждать фильмы и совершенно не стремиться становиться лучшими друзьями.

У каждого контакта может быть своя глубина.

И это замечательно.

Ведь не каждый человек должен занимать огромное место в нашей жизни, чтобы общение с ним имело ценность.

Вспомните случайный разговор, после которого у вас осталось хорошее настроение. Возможно, собеседник рассказал забавную историю. Или вы неожиданно обнаружили общий интерес. Или кто-то высказал мысль, которая заставила вас посмотреть на привычную ситуацию иначе.

Вы не стали близкими друзьями. Возможно, вообще больше никогда не встретились.

Но этот контакт уже что-то вам дал.

И вы, вероятно, тоже что-то дали другому человеку.

Вот здесь мы подходим к важному понятию — взаимности.

Здоровое общение не означает, что каждый обязан приносить другому пользу. Оно означает, что оба человека имеют право быть участниками, а не обслуживающим персоналом чужой жизни.

Один рассказывает — другой слушает. Потом они меняются местами. Один предлагает идею — другой её дополняет. Иногда вы поддерживаете человека, иногда поддерживают вас.

Не обязательно поровну и не обязательно в один и тот же момент.

Взаимность — это не бухгалтерия.

Это ощущение, что в отношениях есть место для двоих.

А теперь представьте совершенно другую ситуацию.

Вы познакомились с человеком. Он много рассказывает о себе, вы внимательно слушаете, задаёте вопросы, интересуетесь его жизнью.

Проходит час.

И вдруг вы замечаете, что он ни разу не спросил ничего о вас.

Означает ли это, что перед вами плохой человек?

Нет.

Возможно, он волнуется. Возможно, увлёкся рассказом. Возможно, просто не умеет поддерживать разговор.

Один эпизод ещё не раскрывает характер человека. Но он даёт вам возможность заметить, как устроено ваше общение.

Именно этому мы и будем учиться дальше:

Не раздавать людям диагнозы.

Не искать скрытую угрозу в каждом поступке.

Не требовать, чтобы окружающие соответствовали нашим представлениям об идеальном собеседнике. А замечать, что происходит между нами.

Есть ли взаимный интерес?

Можем ли мы быть разными?

Умеем ли слышать друг друга?

Что происходит, если наши желания не совпадают?

Потому что искусство общения — это не способность нравиться каждому человеку.

И не умение терпеть всё ради сохранения отношений.

Это способность создавать контакт там, где он возможен, развивать его там, где он приносит радость обоим, и спокойно менять дистанцию, когда наши пути расходятся.

Люди не обязаны становиться для нас источником счастья. Но они могут сделать нашу жизнь удивительно богатой.

И, пожалуй, самое интересное начинается с простого открытия:

Мы не можем заранее знать, каким окажется новый знакомый. Но можем научиться узнавать его без страха, без поспешных выводов и без необходимости терять самих себя.

А в следующей главе мы поговорим о том, почему с одними людьми контакт возникает почти мгновенно, а с другими не складывается, сколько бы мы ни старались. И почему это совершенно не обязательно означает, что с кем-то из нас что-то не так.

Глава 2. Не каждый человек — твой человек