Бесплатный фрагмент - И (НЕ) говори!

«И (НЕ) ГОВОРИ!»

150 издевательств над русским языком

Жаргоны, просторечия, устоявшиеся формы, сомнительные комбинации, дикие неологизмы, заимствования

«Человек человеку — бревно»

Алексей Ремизов — писатель, художник.

«И (не) говори!» — сборник выражений, ставших для меня в разной степени невыносимыми.

Ничего не могу поделать!

Пекусь о своем душевном и ментальном состоянии и о тех, кто как и я, неравнодушен, когда слышит и читает словесный «брак».

Как для вегана кусок жареной свинины, как для аэрофоба неотвратимость полета Москва — Владивосток.

Как в случае с солистом Большого театра — мое пение, как для Шарикова кошки.

Ногтем по пенопласту, стеклом по ржавчине — коробит, глаз начинает дергаться. Один, второй и оба одновременно.

Раздражает, знаете, порой выводит из себя, бешено нервирует, вызывает зуд так, что даже «кушать не могу».

Слов и выражений становится больше, а истязающий меня рефлекс, с ними связанный, только усиливается.

Организм не способен мириться с нарождающейся словесной скудностью и сомнительным креативом.

Англицизмов и прочих заимствований — их, как теперь разрешено законом, «мильон», а нам бы со своим богатством разобраться.

Утвердив «Не говори!» как мой настольный протокол, предлагаю визировать написанное любому, кто согласится с ним полностью или, как минимум, с большей частью.

Каждый, ознакомившийся может дополнить каталог новыми примерами, коих, я полагаю, станет многократно больше 150-ти.

Восхищаюсь грамотными, стремлюсь, следую по их следам, записываю-фиксирую, учусь, радуюсь.

Нелепо делаю замечания.

И себе в том числе.

Неожиданно и радостно нашелся эпиграф.

Из «Недоросли» Дениса Ивановича Фонвизина.

А откуда ж еще, спрашивается!

«В человеческом невежестве весьма утешительно

считать всё то за вздор, чего не знаешь».

ЗалАзить, вылАзить, пролАзить, перелАзить и… простое «лАзить»

«ЗалАзить» масштабно интегрированы в современный лексикон.

Повсюду просторечия: от колхозных «Уральских пельменей» и бросового КВНа до сериалов, подкастов, шортсов и аналогичной видеопродукции.

Блогосфера предлагает рассматривать все эти «залАзить», как разговорно-сниженные варианты известных глаголов «вылезАть» и «залезАть».

Сетевой автор статьи про «залАзить» сравнивает «вылАзий» и «залАзий» с новыми химическими элементами Периодической таблицы Менделеева.

Резонно.

Примеры повелительной формы: «слАзь», «залАзь», «вылАзь», «пролАзь» уверенно дополнили и без того нелепый, но устоявший список тотально используемых «слов-уродов».

Эх, подружка дорогая,

Уезжаю в Азию.

Может быть, в последний раз

На тебя залАзию.

Примеры повелительной формы «слАзь», «залАзь», «вылАзь», «пролАзь» уверенно дополнили и без того нелепый, но устоявший список тотально используемых «слов-уродов».

— Мама, у меня шапка не налАзит! МалА она…

— Сам ты мал, чтобы матери указывать!

— Ладно, сейчас слАзию со шкАпа и шапку налАжу.

— Слазь и налАжь, сынок. Ты моя — Мамина радость!

Походу

Читаю в «грамотных» источниках: «Пишется слитно и как угодно в разговорной речи».

Невыносимо!

Из какого болота, из какой географической дыры, социальной помойки, словесной свалки проникло ЭТО «походу»?

Мне неведомо.

Однако подмену обнаружить удалось.

Оказывается, «походу» возникло из «по ходу дела».

Лентяи, невежды, забывая или не зная ничего про «по ходу дела», сократили и блещут «похОдой» чуть ли не в каждом предложении.

Уж не из симпатичного ли «похоже» явилось сие лексическое уродство?

Не из «судя по всему», «вроде как» или «кстати»?

Про такие варианты вы забыли, граждане-трудящиеся.

«По ходу матча», «по ходу пьесы» — нормально и грамотно.

Чем плохо-то?!

— Да ты, походу, не понимаешь!

— Не, ребята, понимаю. Но от «походу» подташнивает — и я затыкаю уши, стремглав убегая.

От слова «совсем»

Вариант усиления почти любого случившегося события, факта, обстоятельства в серой, повседневной жизни россиянина.

— Мне ваш опыт, Саша, ваши замечания вообще не нужны. От слова «совсем».

— То есть, «вообще» — не «совсем»? В два раза сильнее?

— …

— В пять?

А если вспомнить бодрое — «Мне это на хрен не надо!»

Лучше, чем «совсем»?

Лучше же, конечно.

— Но грубовато, Саша!

— Народно и доходчиво, Паша.

Цитирую филологический источник: «Тем, кто употребляет этот навязчивый оборот, кажется, что так они выглядят умнее, красноречивее».

На самом деле примитивно, надуманно и не убедительно.

А на слух — хоть уши ватой затыкай.

Впору читать последний учебник Евгения Петросяна.

Тот, который про юмор.

Нелепый самоучитель с фрагментами из ранее популярной «Смехопанорамы».

Обхохочитесь!

Я тебя услышал

…услышал он, — значит, не глухой!

В английском языке есть выражение «I hear you», означающее то же самое, в прямом смысле

Свидетельство того, что тебя слушают, понимают.

Как будто бы.

Хотя чаще в русском варианте «я тебя услышал» заставляет тревожиться.

Чувствует человек, что разговор окончен, и продолжение вряд ли последует.

Фраза звучит опять же «не по-русски» и неизбежно режет слух.

«Я тебя услышал». Как будто «мне уже пофиг», «я тороплюсь».

Как демонстрация равнодушия к сказанному собеседником.

«Я тебя услышал» — далеко не всегда условно вежливая форма прощания.

Когда не видно завершения разговора, который больше похож на монолог, а слушающему «уже всё ясно».

Короче говоря, вы услышали?

Избегайте.

Ради приличия.

К себе самим.

Кто крайний?

Не пилоты мы, не космонавты, не шоферы перед сложным рейсом, не театральные артисты перед выходом на сцену.

«Крайний» — притча во языцех.

Навязло на зубах, сущая насмешка.

Какие еще синонимы вы знаете?

«Финальный», «завершающий», «задний», «конечный».

О, какие!

— Крайний — с какого края?

Еще нелепее выглядит только ответ: «Я — крайний».

Ощущать себя крайним — быть в очевидном арьергарде, хуже некуда.

Оказаться в чём-то крайним — тут всё иначе.

В этом случае можно и вину почувствовать, расстроиться всерьез, начать немедленно искать выход из ситуации, просить об амнистии.

А когда в очереди за чебуреками, за билетами на карусели или на колоноскопию — крайним быть не следует.

Ограничьтесь словом «последний». Никакой угрозы нет.

Вслед за вами обязательно кто-то придет и встанет.

И тогда вы становитесь предпоследним.

Не ПРЕДкрайним!

Судьба предпоследних, как правило, никого не интересует.

«По крайней мере, для себя лично

я считаю это позором».

Мамин-Сибиряк Д. Н. «Горное гнездо».

Доброго всем времени суток!

Фальшивая попытка быть вежливым, формальность 2.0.

Закодированные новым протоколом-регламентом работники штампуют пустые приветствия.

Некоторые широко улыбаются, стараются.

Чаще получается не убедительно.

«Доброго дня (вечера, ночи)!»

Она, как робот, вежливо говорит в след.

«Доброго времени суток» — еще страшнее.

«Хорошего дня».

Лучше?

Ты, девонька, имела в виду: «Have a nice day!», что ли?

Мне бы надо — «И вам того же!», так ведь?

Но я молчу.

Думаю, как ответить.

Максимум — «спасибо».

Но неискренне.

Как и ее пожелание.

Поробуем вместе говорить друг другу: «Всего хорошего!», «Всего доброго!», «До свидания!», «До встречи!», «Приходите еще», в конце концов.

Приободряющее, гармонично, приятно, естественно.

«И самовар у нас электрический,

и сами мы довольно неискренние».

Михал Михалыч Жванецкий

Ихний

Реже — «по-ихнему», «Ейный», «евОнный»

Слышишь такое — взрыв, извержение, катастрофа, экзема по всему телу, хочется рвать и метать.

Слышишь «их», «ее», «его» — радость вселенская посещает, елей.

Расцеловать произносящего срочно!

В ролике про японцев и бойце Федоре Емельяненко услышал буквально: «ЯпОшки помнят все евОшние поединки…»

Новое!

Фиксируем в записной книжке.

Ищем адрес.

Поощряем вызовом в лучшую лесную школу на ликбез.

Или в качестве преподавателя.

Приготовлено с душой, с любовью

Новая форма презентации и оправдания качества любых блюд в абсолютно любом общепите.

А как, гражждане, позвольте осведомиться, вы без любви и души готовите?

Ваш салат средненький, заветренный готовился с душой-любовью?

И отчего ж он — отрава?

В какой степени душа и любовь повара влияют на качества яств, скажите на милость?

Может, хорошие продукты и квалификация поваров?

Нет?!

— Мы съедим всё это, и вам достанутся заслуженные чаевые. Согласна, Зоя?

— Чаевые…

— Так какого черта ты, Зоечка, мне пытаешься втЮхать переваренный в кашу рис с подмёткой из баранины за истинно ташкентский плов?!

Любовь с душой вашего непрофессионального шеф-повара, милая, угробили мясо и злак, не усвоив советы поваренной книги узбекского автора.

Да и рекламный слоган «Мы — душевные и любвеобильные» превратил мое пребывание в вашем общепите в столОвское разочарование.

Готовьте со знанием дела, влюблено-одухотворенные!

— Не плачь, красавица! Принеси лучше счет…

СвеклА

Напоминаю правило из начальной школы: если в слове есть буква «ё», то ударение падает именно на неё.

Букву «ё» не написали, — вот вам и свеклА получилась.

Боксёр, ёмкость, Фёдоров, Дягтерёв, ёрш, курьёз, ёрзать…

Вместо «ё» пишем «е» и читаем: «боксЕр». Или «бОксер»? Фёдоров становится Федоровым и так далее. Подходит вам такое?

Чемпион мира по шахматам Александр Алехин просил не коверкать его дворянскую фамилию и букву «ё» в ней не использовать.

А свёкла, замечу, не просила!

«Буква „ё“ — классная. Но её чудовищно недооценивают», — выдержка со страницы mel.fm.

Кроме того, букв в русском алфавите 33.

Сие для вас открытие?

«33 коровы» и возраст Христа.

Но ещё — вот незадача! — тридцать три разных А, Б, В… вплоть до Я, включая «Ё».

Твердый знак меняем на мягкий, «Й» на «И». В конце концов, добираемся до «О», которое меняем на «А» и ставим точку в бесконечном споре о приоритетах.

По мнению доктора филологических наук Марии Каленчук, словари фиксируют только ударение на первом слоге — «свЁкла», а вариант «свеклА» пока не рекомендуется.

Видите, какое дело, — «пока не рекомендуется».

По словам Маши, в перспективе разговорное произношение «свеклА» вполне может стать таким же популярным и часто используемым, как официальная литературная норма.

Кара-а-аул, филология с орфографией!

Томаты

Долой томат, да здравствует помидор!

Кулинарные программы, ролики в Сети, самодельные и профи шеф-повара с поварятами — везде одни «томаты» и редко-редко «помидоры».

А зря, ребята!

Чувствую, что всё дело в ассоциациях.

Вам, грамотеи, страшновато произносить «помидор» оттого, что вы всю жизнь только и говорили: «По самые помидоры».

Вовсе не помидоры имея в виду, так ведь?

Помидор — и растение, и сам овощ.

А ваш «томат», сладкие мои, — он в консервах, в томатной пасте и в томатном соке.

И более нигде.

Запомнили?

Увидев, что завяли помидоры,

Супруг супругу оскорбив сполна,

Воскликнул: «Заморозки, что ли?»

«Прошла любовь!» — ответила жена!

Наталья Розбицкая

Одену — надену

Мнемотехника: «Одеть Надежду, надеть одежду».

Понимая, нет терпения повторять, повторять, повторять…

Краснею, услышав.

И тщательно слежу за собой.

Не всегда удачно.

Стараюсь.

Тьфу-тьфу — чтоб не сглазить!

Бесит!

Бесит само «бесит».

Свежий шаблон раздражения и негодования.

Чертовщина какая-то этот возглас!

Любой дамский взбрык…

Ее бесит упавшая вилка и модные туфли не по размеру, опоздавший на секунду таксист и ваша мама.

Бесит компания Apple с ежегодными новинками и ребенок, нежелающий есть трехдневный борщ.

Ей не… не нравится, она не возмущена, не раздражена, она в бешенстве.

Натуральном.

Бесит ее!

Болезненное «Бесит!» сказано, как правило, с улыбкой или гримасой, с размахиванием рук и порывом прежде причесанных волос.

— Прямо уж так бесит, Роза?

— Пора мне таблетки от бешенства принимать или следует ожидать затишья?

СливОвый, грушОвый

Знакомые всем плоды «слИва» и «грУша» — с устраивающими ударениями. Но прилагательные меняют комфортную картину, и начинается словесное кораблекрушение.

Кому первым пришло в голову увлечься «сливОвым соком» и «грушОвым сидром», доподлинно неизвестно.

Иначе бы я вызвал автора на товарищеский суд или сразу на дуэль.

— А как быть с «вишнёвым»? В слове «вишня» же ударение на «и», — подхихикивает неизвестный грамотный преступник.

Я ему:

— Никто на вишню не покушался. Вишня присвоила себе «ё» благодаря Антону Павловичу Чехову.

— Да ну!

— Именно! Великий писатель и великий Станиславский были не в восторге от ударения на «и» в «Вишневом саду». Так и появилось исключение…

— Ладно, прощаю…

Кушать

— Кушать хочешь? Пойдем, по бургеру съедим?

Два варианта в одном предложении: «есть» и «кушать».

Запомните (можно не навсегда): кушать — обращение к детям и при приглашении к столу: «Кушать подано!»

В прочих вариантах — «есть», «поесть», «съесть».

Столь же непозволительно и ужасающе звучат: «хомячить», «трапезничать», «лопать», «насыщаться».

Есть сразу же расхАчивается*,

— Садитесь жрать, пожалуйста!

* — «расхАчивается» — слово напрочь отвергает как Яндекс, так и Google; «Нет такого слова, Саша!» — «Вот же, я нашел — пользуйтесь!»

«Тот-то графинчик, что вы похвалить изволили,

их был: из него водку кушали».

И. С. Тургенев, «Дворянское гнездо».

Нагинаться, выгинаться, разгинаться

Нагибаться — выгибаться — разгибаться.

По-другому никак!

Точка.

«С» и «Из»

— Я с Иркутска.

— А я с Москвы.

— Коренной?

— Атож!

— Из Москвы я, из Москвы.

— С Арбата?

— !!!

Длиньше

Тогда уж давайте — «шИрше» или «ширЕе».

Уточняю — «длиннее», «шире».

Тут услышал новое — «слАже».

Что бы это значило, как вы думаете?

СлАженнее?

Не-е…

Оказалось, он имел в виду «слАще».

Смайлик вам!

КрасивЕе (красИвше)

Стараемся изо всех сил изменить свое отношение к ударению в «красивЕе» на «и».

Получилось?

КрасИвее стало?

Не видите разницы?

А вы постарайтесь увидеть.

Она есть!

Чтоб ты понимал. Поняла? Ну, ты понял? Короче. Грубо говоря. Соответственно

Череда вводных слов и предложений.