Бесплатный фрагмент - Голод надежды

Голод надежды

Птица скоро прилетит домой гнездиться?

Я уже сгораю от любопытства. И постоянное головокружение, ни пойми от чего, — мне кажется, что я с ума скорее сойду, чем дождусь твоих сладких поцелуев и жгучих объятий.

До пяти утра ворочался в постели, не мог уснуть, а утром едва встал на работу.

Приехал, расстелил обои на полу, развёл клей, отбил стартовый лист и понял, что лень преобладает над нуждой.

Неужели, тебе так трудно прийти, приласкать меня на ночь, а утром отправить меня на работу бодреньким и довольным жизнью. Это даже не вопрос, а утверждение, зависящего от тебя человека.

Мне кажется, я бы с любой работой справлялся бы гораздо легче, если бы ты каждый божий день была рядом. Согревала бы меня своим любящим взглядом. Мне кажется, что с тобой я могу быть гораздо более уверенным в своих силах.

Как ещё объяснить, что со мной происходит?

Если хочешь накормить меня, то пожалуйста, я не буду противиться. Тем более, последнее время я питаюсь одними бутербродами, йогуртами, или покупаю готовую еду в «обжорке».

Не знаю, нужно ли говорить, что более ста миллилитров французского коньяка ХО — выдержки я за вечер не выпиваю. Поэтому, посиделки с новыми друзьями культурно отменяются.

А ещё я подумал, что было бы неплохо публиковать иногда рецензии на новинки кино и создал для этого группу.

Ну а в остальном, всё как обычно, люблю, скучаю, жду. Надеюсь, сегодня мы встретимся.

О да! Разумеется, встретимся, только ты рискуешь получить по морде от моего законного мужа. Он же тебе уже всё объяснил, ещё, когда ты пребывал на Казанском. Так что, смотри, вы в разных весовых категориях, поэтому, вряд ли тебя спасёт твой навык восточных единоборств. Ну, ты ж хитрый, словами разруливаешь ситуации.

Обстоятельства меня заставляют держаться подальше от этих денег. Понимаешь, о чём я?

Всего лишь, редкая история о том, как я выбираю себе жену. Спутницу жизни. Натурщицу. Музу.

Люди получают готовое, а остальные — работают, и в свободное время размышляют над тем, что значит быть человеком. Однако разница, как оказалось, не слишком великая. Или мне кажется?

Мнекогда.

Мнекому.

Мнезачем.

А всё почему? Ответственность большая. Вроде, думаешь, погуляем, пока деньги есть, а потом решим, что делать. В итоге, появляются различные обстоятельства, вынуждающие к потреблению. Иногда, к высокому потреблению. И чтоб каждый рубль экономить. Как я и говорил ранее, бережливость и жадность — это не одно и то же. Жадность просто ограничивает в карьерном, профессиональном росте. Чем выше карабкаешься, там уже видно, какие вложения приходится осуществлять.

Главное, чтобы спутница жизни была у человека, которая не позволит ему упасть. Точнее, будет поддерживать, хотя бы морально, на всех этапах жизненного пути. Откуда только у женщин терпение находится, столько всего успевать.

Есть смысл рассказать, с чего началась вся эта беготня.

Пока я жил себе одинокой, уединённой жизнью, можно сказать, существовал, я, вдруг, понял, что очень хочу жениться. И отправился на поиски своей возлюбленной. То есть, той самой женщины, которую я буду любить. А она меня. И всё у нас будет хорошо. Где-то, даже прекрасно. Одно только, что я не понимал, и не знал, как всё это должно происходить. Хотя, опыт прошлого мне подсказывал. Кое-какие намёки делал. Но в процессе я не мог прийти ни к каким разумным выводам. Ну, и вышло так, что я начал кататься по стране, пытаясь построить свою семейную жизнь. Вот, только этим должна заниматься женщина, а не мужчина. Я имею ввиду, строить. Функция мужчины — она, в чём заключается? Заработал — принёс.

Сейчас, правда, всё по-другому происходит, мужчине приходится не только зарабатывать, но и карьерным ростом заниматься. Иногда, смеются люди над таким понятием, как карьерный рост. Это от лени, наверное, происходит. Или от упрямства. А может, от того и другого одновременно. И всегда дин и тот же взгляд на всё. Не меняются у людей взгляды. Во всяком случае, не так быстро. Медленно такой процесс происходит. Почти бесшумно. Почти незаметно. Почти тайно. Абстрактно.

Мне повезло, в каком-то смысле, здесь есть специальный ящик для кота Кокоса. Жильцы капсульного хостела, в котором, я сейчас проживаю, помещают в него лишние, ненужные продукты. А кто такой кот Кокос? Это, конечно же, я! Собственной персоной. Журчу нутрями. Кушать хочу. Люблю, когда меня угощают.

Не удивительно, что в таких местах, как это, люди с пониманием относятся ко всему. Даже к тому, что иногда платить нечем, или зависает банкомат, а ты стараешься сэкономить деньги, чтобы не платить лишнюю комиссию.

Не смотря на все мои достижения в литературном творчестве, я живу весьма скромно, никому не завидую, не на что не жалуюсь. Люблю одну. Просто, иной раз, не о чем поговорить, а у меня, как и у многих, кроется волнение в душе. Оно связано лишь с моей неуверенностью в себе. Видимо, у меня развился комплекс по данному поводу.

Сейчас я чувствую себя достаточно защищённым. Поэтому могу позволить себе работать над книгой. Копаясь в ящике, я нашёл для себя салат Оливье. Съел его и забыл о чувстве голода. Хотя, если честно, оно не слишком меня доставало. Даже не знаю, почему, но бывают дни, когда мне ничего, кроме кофе и сигарет не лезет. Зато, я обнаружил в себе устойчивость к стрессу, и могу работать, закрывая глаза на трудности. Впрочем, мне ничего более не остаётся делать.

Однажды, я решил посвятить себя одному делу. С этого момента, я перестал думать о скучающих. Лично мне, никогда не бывает скучно. Хочется сказать, приезжайте в Москву и попытайтесь устроить свою жизнь так, как вы этого желаете. Но люди скучающие, они редко чего-то желают.

К тому же, мне думается, что я правильно делаю, что не лью слёзы, а занимаюсь своим делом. Здесь постоянно кто-то жалуется, что ему не хватает средств продлить своё будущее. Понятно, что работать никто не хочет. В этом смысле мне тоже повезло, поскольку я весьма трудолюбивый человек. Даже доказывать никому не приходится. Увлекаюсь работой настолько, что забываю о самом себе, например, о том, что надо сходить к стоматологу и удалить всю гниль изо рта. Утром проснулся, щека немного опухшая. Сразу видно, что воспаление. А заплатить за нормальный укол, тоже нет возможности. Хоть на живую дёргай. Кому я могу пожаловаться, если не самому себе.

Я посмотрю, как ты из кота Кокса в человека превратишься, сказала она, нахмурив брови. Хочешь — пиши, никто не заставляет тебя устраиваться в мытищинский гадюшник, где у тебя лазали по карманам, таскали сигареты и деньги, которые отец присылает. Вот теперь, я реально понимаю, что безденежье — это лучшее время для творческой работы. Мне не о чем задумываться. Я уже давно не мальчик — попугайчик, который будет повторять одно и то же, дабы его услышали, поняли, растолковали.

Чего ты такой горячий? Откуда мне знать — четыре года назад я потерял мать, с этого момента жизнь моя изменилась, и я изменился, как вы успели заметить. Наверное, от этого бываю вспыльчив. Либо оттого, что гордый, чувство значимости взлетело, и я не могу его унять.

Чувство значительности — оно настолько сильно, что я уже ничего не могу измениться. А меняться придётся к худшему, поэтому, я стою на своём. Мне необходима поддержка, исключительно в самом необходимом, и исключение состоит в том, что я не могу обойтись без сигарет и кофе.

Ну, должна же быть у мужчины хоть какая-то вредная привычка.

Просто, я волнуюсь, и, первое время мне казалось, что вот-вот позвонит администратор хостела и скажет — «Канай отсюда, Кокос долбанный!» Однако здесь вежливо обращаются с жильцами, и, как ни странно это обнаружить, здесь люди годами живут, пытаясь добиться в жизни чего-то большего в жизни. Они постоянно беспокоятся о своём будущем, поэтому много трудятся, и пьют чай. Стало быть, я не исключительный человек, и таких, как я, великое множество среди населения.

На что, я сейчас рассчитываю, если не на самого себя. Всё, что мне остаётся делать — это писать.

Писать горькую правду.

Писать колючую правду.

Писать очевидную истину.

Когда, что-то начинает происходить, и я чувствую, как неожиданно сильно возникает эта атмосфера приземления. В такие минуты я не могу спокойно сидеть на одном месте, что-то суечусь, бегаю, кого-то прошу о помощи. Хотя, это вовсе необязательно делать так громко и со всеми проклятиями обрушиваться на отца, который, хоть немножечко, самую крошечку переживает за меня, и достаточно часто помогает деньгами. Просто, бывает, что у него нет возможности прислать нужную сумму, или вообще, любую сумму. А мне в этот момент остаётся, лишь насиловать свой ноутбук, чтобы написать ещё один бульварный романчик, возможно, на этот раз, чуточку свежий, и самую граммуличку интересный.

Родители должны переживать за своих детей, но они, часто, ставят нас в такие условия, где мы вынуждены принимать самостоятельные решения. Это правильно, поскольку, хоть какой-то психологический трениг дети должны получать. Хотя бы в малых дозах. Но он мне сейчас абсолютно не нужен. Я очень хорошо понимаю, что я делаю, и, к чему меня это должно привести.

Хладнокровия только немножко не хватает. Уединения мне вполне достаточно. Я на удивление спокойно себя чувствую, и хочу продолжать заниматься любимым делом, пока не доживу до глубокой старости.

Всё только от меня зависит — не так ли? Ну, не считая того, что мне, иногда, требуется моральная поддержка. Мне, как и многим людям, бывает страшно, поэтому мне необходимо взаимодействие. Волнение от неопределённости возрастает, но, когда принимаю решение, то уже действую, согласно какому-то алгоритму, или как здесь лучше выразиться, по продуманной схеме.

Так я и выбрал себе спутницу жизни, которая, неожиданно для меня, начала помогать мне в трудной ситуации, а в какой-то момент, я осознал, что люблю её, и хочу связать узами брака.

В этом тоже нет ничего удивительного, поскольку, супружеские обязанности должны выполняться, если ты хочешь, чтобы семья была счастливая. Впрочем, может быть, это не всегда получается. Например, сейчас у меня только одно на уме — это поскорее взять новую ступень в литературной карьере. А в дальнейшем, ступень за ступенью выстроится вся лестница. Такое может сопровождаться только утомлением в регулярной работе. И как следствие, по достижению каких-нибудь новых результатов, удовлетворение от труда.

Пиши, давай, не отвлекайся. Получишь премию, будешь поучать всех, демонстрируя своих успехи.

А что, ему ещё остаётся делать. Он же твой отец. Он прекрасно понимает, что без труда не получится построить нормальною литературную карьеру. Тем более, такую, как многих современных российских писателей.

Когда волнение нарастает, прямо-таки хочется позвонить, сказать — «Я люблю тебя, киска, редиска! Ты помогать мне будешь — или как? Отец молчит, вынуждая меня искать выход. Вся надежда только на тебя. Я уже начал новый роман. Никак не могу остановиться».

Первое время, я даже понять не мог, что там за кот такой по имени Кокос. Но потом быстро разобрался, когда есть захотелось, и, понял, почему именно Кокосом его прозвали, и, почему он такой добрый, со всеми делится, и так далее. Непробиваемый, в общем, кот. Неугомонный и упрямый. Будет мурлыкать до тех пор, пока ему не нальют молока, или не положат сметаны.

История с этим котом Кокосом, просто анекдотическая. Но моё любопытство, видимо, настолько велико, что я решил не только узнать, как живёт этот кот, но и понять его тяжёлую жизнь, прочувствовать, скажем так, на собственной шкуре ирбиса.

Да, да, меня трудно назвать котом, поскольку в глубине души, я, всё-таки, создание более дикое, чем этого можно от меня ожидать. Хотя и безопасное. В драку не лезу, с людьми не ругаюсь — копыта мешают.

Уверен, всё произойдёт весьма быстро — я получу перевод, оплачу проживание, успокоюсь, схожу в магазин, куплю готовой еды, сигарет, кофе, погуляю немного по проспектам города Москва. Всё произойдёт быстро, как этого и следует ожидать. А пока, журчу нутрями, стараюсь никого не беспокоить своими рассуждениями о жизни. Как-то я не сразу понял, что никому не интересно их слушать. Ну, возможно, кроме тех, кто покупает мои книги, читает их — что они там находят для себя, боюсь даже представить. Но что-то находят — этого никак нельзя отрицать. Что-то находят и стараются вместе со мной взять высокую точку.