18+
Оглавление - Французский эротический весёлый календарь. 2018 год
- Предисловие
- Январь
- Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке
- — Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки… Через несколько минут… — Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку… *** Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего: — Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок? — По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
- — Изнутри, мадам, изнутри!
- Февраль
- Молодая француженка говорит мужу
- — Жак, мне надо навестить больную подругу. — Хорошо, дорогая, я тебя провожу. Проводил ее до подъезда. Когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на ее чулке дырочку. Когда жена вернулась домой, муж говорит: — Дорогая, у тебя на правом чулке дырка
- Жена поднимает юбку — дырка оказалась на левом чулке
- Март
- В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер
- Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор: — О, мадам зевает? — Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать! *** Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее
- описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.»
- Апрель
- Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает
- — Дорогая, как ты провела Новый год? — Ну, как всегда в постели… — Да?! И много было народа? *** Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. — Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. — А почему именно черный? — Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…
- — О, мсье! Как это тонко…
- Май
- Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает
- — Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 10 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов. Англичанка говорит: — Я покончу с собой! Американка после паузы: — Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости! Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит
- — Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
- Июнь
- У одного француза спрашивают: — Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: — Это зависит от года выпуска
- Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: «Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку». Выходит, ложится под машину. Секретарша: «Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом». Выходит, ложится под машину..Мимо проезжает полицейский: «Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали»
- Июль
- Встречаются две француженки
- — Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами! — А что, членом трахать уже не может??? *** Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: — Мадам торопится? — Мадам не торопится… — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе… Пьют кофе. — Мадам замужем? — Мадам замужем… — Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? — Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловали 16 раз! — Шестнадцать раз!?
- — Месье торопится?
- Август
- Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям
- Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит: — Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует. Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит
- — Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас
- Сентябрь
- Разговаривают две француженки
- — А ты своего мужа во время полового акта видела? — Не, я глаза закрываю. — А я тут увидела. — Ну и что? — Стоит бледный и за дверь держится! *** Стоят два француза-подростка. Один другому: — Как ты думаешь, что лучше — девушку трахнуть или кружку пива выпить?
- — Не знаю — пива не пробовал…
- Октябрь
- Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила
- — Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
- — Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первая пациентка, которая спрашивает меня об этом после удаления миндалин
- Ноябрь
- Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом
- — Добрый человек, возьми меня с собой… Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему: — Возьми меня к себе в постель… Француз взял. — А теперь поцелуй меня…
- И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…
- Декабрь
- Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается: — У меня сегодня будет встреча с Иван — Царевичем! Вторая: — А мне француз назначил встречу в ресторане!
- *** — Почему все французы такие жадные?
- — Это жаба их душит, мстя за всех съеденных ими лягушек!!!