Бесплатный фрагмент - Еврейские анекдоты

« — Додя, а шо вы скажете на счёт фигуры у Розочки?

— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…»

« — Люсенька, у тебя есть мечта?

— Конечно есть.

— Какая?

— Похудеть.

— А что же ты не худеешь?

— Так как же тогда мне жить без мечты?»

« — Ева Евгеньевна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!»

Предисловие

Многие люди оправданно полагают, что еврейский юмор является уникальным феноменом всей мировой культуры. Ведь только еврейский анекдот, рассказанный в определённой манере, может мгновенно рассмешить до слёз и поднять настроение, но при этом также заставить думать и о серьезных вещах.

А так как слово «Хохма» в переводе с древнееврейского означает «Мудрость», то в этих шутках присутствуют не только остроумные ответы на многие вопросы, но и глубокий жизненный смысл. Безусловно, что именно поэтому еврейские весёлые истории, стали горячо любимыми во всем мире.

Очень много еврейских анекдотов подарили нам одесситы и о их уникальном юморе пишутся целые книги, слагаются легенды и снимаются жизнерадостные фильмы. Полагают, что у одесситов есть своё собственное мнение обо всем и не только о деньгах, но и о семейной жизни.

Давайте же вместе с вами познакомимся поближе с некоторыми из этих весёлых историй, вызывающих улыбку. Ведь как свидетельствуют многие медицинские работники, весёлый и жизнерадостный юмор безусловно продлевает нашу жизнь.

Но и к тому же, по статистическим данным:

«Средь учёных и врачей —

Каждый пятый не еврей.

Остальные ж все евреи,

Ну кругом одни евреи!»

А

1

— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы. Давай курочку зарежем?

— А курочку за что? Познакомил-то нас Беня…

2

— Абраша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия?

— Шо ты имеешь этим сказать, Софочка?

— Мы сегодня идём в магазин и я буду всё примерять, а ты — соглашаться!

3

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.

— Зачем?

— Будет весело!

— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

4

— Алло, Яша! Я, таки, имею желание знать, где ты?

— Соня, золотко! А где же мне ещё быть, как не на работе?

— Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!

— Сонечка! Ну, значит, я уже домой иду.

Б

5

— Борис Аркадьевич, я должна Вас предупредить, что через тридцать пять минут вернётся мой муж. — Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю! — Вот именно! А время-то идёт…

6

Беседуют две одесситки:

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.

— Надо же, какой у вас способный ребенок!

— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

7

— Беня, а правда, что Сёма подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой Сарой?

— Та шо за лес? Так себе. Там всего-то несколько деревьев!

8

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей, на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.

9

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».

10

— Бабушка, как мне понять женскую логику?

— Боря, главное, помни: когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, а вот информация рождается непосредственно в ее голове.

11

— Беня, мои соболезнования!

— По какому поводу?

— Вчера моя жена купила норковую шубу.

— А причем здесь я?

— Завтра она идет в гости к твоей Сарочке!!!

В

12

— Венечка, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.

— Понимаешь, Сарочка, поизносилось то, в чем тебя мама родила…

13

В Одесском переполненном автобусе.

— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?

— Ну шо ви. Нет, конечно же.

— Ну так отойдите, может другие хотят!

14

Врач-сексопатолог пациентке: — Ида Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

15

— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.

16

— Ви слышали, что жена у Абрама родила тройню и всех назвала Мойшами…

— А как же она теперь различать их будет?

— По отчеству!!!

Г

17

— Гришенька, радость моя! Ты после женитьбы так сильно похудел и осунулся, она шо, тебя не кормит?!

— Маман, ну шо вы такое говорите, ведь свадьба была только вчера…

18

— Гриша, почему вы с Фирой расстались?

— Да она два месяца ныла на тему «Ты меня не любишь».

— И что?

— Убедила.

Д

19

— Доктор, вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин? — Ах, Абрам Маркович… виагра для женщин? Таки в любом ювелирном магазине…

20

— Додик! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?

— Сара, не мешай мине!

Я убил, таки, пять мух… Три самца и две самки!

— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!

— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

21

— Доктор, у меня бессонница.

— Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?

— Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?

— Рабинович, у вас алиби есть?

— А шо это такое?

— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?

— Слава богу, нет.

22

— Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца?

— Да.

— Ну и как он в постели?

— Бесподобно! Двенадцать часов без перерыва! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

23

Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:

— Шо ни говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке, бигуди, с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой!

24

— Девушка, можно с вами познакомиться?

— Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

25

Додик, встретившись с Розочкой, раздел её глазами — ужаснулся — и одел обратно.

26

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.

— За двоих, смиренно произнес второй.

Е

27

— Ева Евгеньевна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!