Еврейские анекдоты

— Доктор Кац, я только что скушал селёдку и запил её молоком…

— Скажите, виноград теперь мне кушать мытым, или всё это уже не так принципиально?

Вступление

Люблю я остроумные анекдоты! И как же тут не поделиться этим добром с другими? Поэтому я обращаюсь ко всем вам: дорогие мои люди, не смотря ни на какие невзгоды, живите дружно, чаще улыбайтесь друг другу и помните, что юмор и искренний, весёлый смех продлевают нашу жизнь и делает её хоть чуточку более счастливей!

А вместо предисловия я решил разместить один из своих рассказов, написанных на данную тему, который так и называется:

Еврейский анекдот

«Говорят: «Хемингуэй

В детстве, тоже был еврей»

Евреи, евреи, кругом одни евреи!»

Из бардовской песни

Был у меня знакомый врач-терапевт Борис Аркадьевич Верхман и он очень любил рассказывать остроумные, веселые анекдоты про евреев. По этому поводу существует мнение авторитетных психологов, свидетельствующее о том, что нация, которая умеет над собой хорошо смеяться, обладает высоким зарядом духовной энергии и способна преодолевать любые, встречающиеся на ее пути преграды.

Как-то раз оказались мы вместе с ним в многолюдной, шумной компании, отмечающей какую-то торжественную дату. Борис Аркадьевич был в хорошем настроении и рассказывал один занимательный анекдот за другим, чем сильно веселил собравшихся людей. Вот лишь некоторые из них:

«Однажды два туриста, прибыли на экскурсию в Египет. Сопровождающий египетский гид, повел их в древнюю гробницу и стал рассказывать о несметных богатствах фараона. Он вводит посетителей в первый большой подземный каменный зал, в котором помещены экспонаты, изображающие сцены охоты на диких зверей, при этом все охотники и дикие звери изображены в натуральную величину и изготовлены из чистого золота. Первый турист, обращаясь ко второму, восклицает: «Да, богато жил человек!»

Затем их вводят во второй большой каменный зал, в котором изображен весь гарем фараона, также изготовленный в натуральную величину и из чистого золота. Первый турист, обращаясь ко второму, вновь восклицает: «Да, богато жил человек!»

Далее посетителей вводят в третий каменный зал, где в саркофаге располагается сама мумия фараона, накрытая большим количеством золотых масок, тоже изготовленных в натуральную величину и из чистого золота. Первый турист, обращаясь ко второму, еще более восторженно восклицает: «Да, богато жил человек!»

Тогда второй турист оборачивается к гиду и вопрошает у него: «А как же этого богатого человека звали?» Египтянин медленно, но внятно и торжественно произносит: «Тутанхамон!» И тогда второй турист, с уверенностью говорит первому: «Это тут он Хамон, а там он — Хаим! А если кто и сомневается в этом, то пусть сам откроет Тору и почитает „Сказание о прекрасном Иосифе“».

За ним последовал другой веселый анекдот: «Сидит Абрам и ест таблетки. Его спрашивают: Ты что, болен? Нет, отвечает он, просто у них срок годности уже заканчивается!»

Или еще один остроумный анекдот: «Скажи Натан, как ты думаешь, какой нации были Адам и Ева?» «Что ты мне голову морочишь такими глупыми вопросами? Конечно же, они были евреями!» «А тогда от кого же произошли все другие человеческие нации: от обезьян или от евреев?!!!»

После очередного неординарного рассказа и, последовавшего за ним дружного смеха, одна молодая особа, подняв бокал с шампанским и обратившись к Борису Аркадьевичу, произнесла своим громким и звонким голосом торжественный тост: «Так давайте же мы вместе с Вами выпьем за то, что среди нас нет ни одного еврея!»

Настала минута молчания и все собравшиеся, в наступившей неловкой тишине, с недоумение смотрели на нее. А находящаяся рядом с ней подруга, стала что-то быстро шептать ей на ухо. Когда, наконец, до нее дошла вся абсурдность и нелепость ее высказывания, к тому же, искренне адресованного ею в поддержку услышанных веселых анекдотов, то она тут же стала извиняться перед врачом и просила простить ее за свою бестактность.

Но Борис Аркадьевич, только философски усмехнулся и сказал ей, что она сегодня рассказала ему самый веселый анекдот из всех, которые он когда-либо слышал в своей жизни до этого момента.

Все присутствующие в ответ весело рассмеялись, а молодая девица, еще более конфузясь и вся, покрывшись красными пятнами стыда, незаметно покинула нашу веселую компанию…

А Борис Аркадьевич, взял висящую на стене гитару, и спел нам одну из популярных одесских бардовских песен про евреев, чем еще больше развеселил всех нас.

Жил на свете Хайм

Никем не замечаем —

И с утра бродил он по дворам.

Бродит он по миру,

По чужим квартирам —

Старые он вещи собирал.

Ходит Хаим по свету

Ходит, ну а денег нету.

Даже в дружеской беседе

Говорят ему соседи

«Хаим, ты лавочку закрой!»

От такой работы только муки —

Потерял наш бедный Хайм брюки.

И жена его ругает, —

Очень часто повторяет

«Хайм, ты лавочку закрой!»

А жинка его Рая

Делу помогая,

Приносила каждый год детей.

То приносит двое

То приносит трое,

А то сразу четверо детей!

Окружён наш Хайм детворою

От детишек нет ему покою.

Часто в дружеской беседе

Говорят ему соседи

«Хаим, ты лавочку закрой!»

Умер бедный Хайм

От чего — не знаем

И народ его похоронил.

А жинка его Рая

Дело продолжая

Приносила каждый год детей.

Смотрит народ на это чудо:

Дети берутся, но откуда?

Видно, Хайм с того света

Продолжает дело это

«Хайм, ты лавочку закрой!»

Видно, Хайм с того света

Продолжает дело это,

«Хайм! Шлимазул! Геникшен!»

«Хайм, ты лавочку закрой!!!»

А

1.

— Абрам, как жизнь? — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одной стране с тобой живём?

2.

— Абрам, вы, я слышал, хорошо устроились. На Новодевичьем кладбище работаете?

— Да, не жалуюсь.

— Абраша, дорогой, вы ведь мне, как родной. Я же вас вот с такого вот возраста знаю. У меня к вам просьба огромная. Я всю жизнь мечтал, чтобы меня положили на Новодевичьем. Не откажите помочь. Ну, что вам стоит? У вас ведь наверняка найдётся местечко? А? Для старого друга семьи?

— Ну, кончено, Моисей Соломонович. Для вас всё что угодно! Так-так, посмотрим… Вот у меня как раз имеется лишнее место…

— Ой, Абраша, золотой вы мой! Вы его забронируйте за мной, ладно?

— Ну, конечно, Моисей Соломонович! Как я вам могу отказать?.. Только есть одно условие.

— Какое?

— Ложиться надо завтра.

3.

— Абрам, где ты достал себе такой костюм?

— В Париже…

— А это далеко от Бердичева?

— Ну, примерно, две тысячи километров будет.

— Подумать только! Такая глушь, а как хорошо шьют!

4.

— Абрам, где вы берёте деньги?

— В тумбочке.

— А кто их туда кладёт?

— Сара.

— А Сара где берёт деньги?

— У меня.

— А вы где берёте деньги?

— Я же вам говорю: в тумбочке!

5.

Абрам уезжает в Израиль и прощается со своим близким другом.

— Прощай Хаим, больше мы с тобой не увидимся: или ты ослепнешь и никогда меня больше не увидишь, или же ты умрёшь и я тебя больше никогда не увижу…

6.

— Абрам Семёнович! Здравствуйте! Вы шо, таки вернулись взад?

— Да, Давид Маркович. Не понравилось мне в этом Израиле…

— А шо так?

— Все такие хитрые! А здесь в Одессе, на нашей улице, только Вы, я и Лейбовичи. Красота!!!

7.

— Алло, это Одесса?

— А вы как думаете?

— Алло, это Рабинович?

— А что?

— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

— И всё мне?

— Вы знаете, сколько за ним долгов?

— Послушайте, куда вы звоните?

8.

— Алло! Это отдел кадров? Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

9.

— Алло, Яша! Я, таки, имею желание знать, где ты?

— Соня, золотко! А где же мне ещё быть, как не на работе?

— Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!

— Сонечка! Ну, значит, я уже домой иду.

10.

— Алле, Хаим дома?

— Ещё дома, а венки уже вынесли…

11.

— А при коммунизме в паспорте будет пятый пункт?

— Нет. Но будет пункт: «Был ли евреем при социализме?»

12.

— А ты знаешь, Фима, я всё время ищу смысл жизни и ни как не могу его найти.

— А в холодильнике нет?

— Нет.

— Значит мы его вчера допили!

13.

— А сколько надо времени для пошива костюма?

— Ой Вэй, Моня, таки усе я сделаю за час… На протяжении недели…

14.

— А ты точно ко мне приставать не будешь?

— Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял.

— А у меня есть!

Б

15.

— Белла Марковна! А у вас дома есть моль?

— Таки есть, конечно… Ви шо себе думаете, шо я совсем одинокая?!

16.

— Бора, ви таки ведёте неправильный образ жизни!

— О, тока не надо, мине завидовать!

17.

— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.

Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались.

Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…

— Ты что хочешь сказать?

— Да ничего, просто евреи вышли в финал…

В

18.

В автобусе:

— У тебя билет есть?

— Нет. Сначала визу надо получить.

18а.

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:

— Откуда прибыли?

— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

19.

Возвращается Абрам из командировки, входит в спальню и застает там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

— Сара, кто это?!

— Не знаю, хам, какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья».

20.

— Ваша фамилия?

— Рабинович!

— Ваша фамилия???!!!

— Рабинович!

— Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили! Фамилия???!!!

— Ну, допустим, Чапаев…

— Ну вот, совсем другое дело! А имя-отчество?…

— Лазарь Соломонович…

21.

— Ви знаете, Абраша, я сегодня видела очередь, где люди стояли за выпить… Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить…

22.

Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману:

«Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».

Телеграфистка советует:

— «С уважением» можно вычеркнуть.

— Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? — удивился Коган.

23.

В московском метро сидит негр и читает «еврейскую» газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески его спрашивает:

— Послушайте! Мало вам, что-ли, что вы негр?

24.

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.

— Спасибо, я уже съела одно.

— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!

25.

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».

26.

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.

— Мне три литра мёда.

Та наливает полную банку.

— А папа завтра придёт и заплатит.

— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

27.

В одесском переполненном вагоне трамвая.

— Мужчина! Ну шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!

— Ну шо ви. Нет конечно же.

— Ну так отойдите, может другие хотят!

28.

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:

— Мойша, дай взаймы десять рублей.

— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

29.

В отделе кадров:

— Вы — еврей?

— Нет, я не еврей.

— Хорошо, значит, вы не еврей?

— Я же сказал, что я не еврей.

— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

— Да не еврей я, не еврей!

— Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы — еврей.

— Щас как дам в морду!

— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители — евреи?

30.

В 1967 году, когда Израиль напал на арабов, в Москве один гражданин избил двух евреев. Его доставили в отделение и спрашивают:

— За что вы их избили?

— Утром слышу по радио, что Израиль напал на арабов. Днём узнаю, что евреи дошли до Суэцкого канала. Вечером захожу в метро, а они уже здесь!

31.

В купе едут генерал с собачкой и еврей. Генерал заставляет собаку выделывать фокусы, а потом спрашивает еврея:

— Ну, что вы скажете о моём Мойше?

— Изумительная собачка! Только жаль, что Мойша.

— Почему?

— Не будь она Мойшей, стала бы генералом.

32.

В ресторяне Хаим спрашивает у официанта:

— Скажите, у вас есть в меню дикая утака?

— Нет, но для вас можем разозлить домашнюю…

33.

В слезах Сара с упрёком говорит мужу:

— Тебя даже не интересует, почему я так плачу? Хочешь, скажу?

— Не надо! У меня таких денег нет!

34.

В ресторане на первом свидании.

— Моня, таки не наливайте мне больше! Я уже такая, какая вам надо!

35.

Встречаются два еврея. — Хаим, как твоя жизнь? — Помнишь, год назад я говорил тебе, что жизнь полное дерьмо? — Помню… — Так то было повидло!

36.

Встречаются два еврея:

— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят… Что людям в них нравится?!

— А где ты их слышал?

— Да мне Мойша напел…

37.

Встречаются Рабинович и Кацман.

— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.

— Нет, — отвечает Кацман.

— А кто был Авраам Линкольн?

— Тоже не знаю.

— А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

— Молодец… А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

— Нет. А кто он?

— А это тот, кто ходит к твоей бабе, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей…

38.

В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:

— Рабинович, скажи: любовь — это работа или удовольствие?

— Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял для этого другого человека…

39.

— Выносить мусор два часа! Ну как так можно?!…

— Тётя Роза, успокойтесь! Я ж его таки продал!

39а.

— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!

— Да, но зато какие профессора его лечили!

40.

— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!

— Да? И шо было?

— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…

41.

Вы еврей?

Никогда — 10.40%

Почти — 10.42%

Да — 37.64%

А почему вы спрашиваете? — 41.53%

42.

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:

— Фима, у нас урока музыки не будет.

— А почему?

— Учительница музыки в декрет ушла.

— Таки доигралась…

Г

43.

— Гришенька, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!

Маман, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…

44.

Голос старой еврейки:

— Сёма, мальчик мой, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!

— А я и так занимаюсь скрипкой! — Возмущенно отвечает внук.

— Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать.

45.

— Гуревич, вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть.

— Знаю. Но вы у меня уже занимали…

Д

46.

Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:

— А зачем три?

— Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!

47.

Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:

— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!

— Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что война началась!

48.

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!