16+
Эгоцентризм и жестокость в отношениях

Бесплатный фрагмент - Эгоцентризм и жестокость в отношениях

Выйти из замкнутого круга

Объем: 348 бумажных стр.

Формат: epub, fb2, pdfRead, mobi

Подробнее

Предисловие

Приветствую вас, меня зовут Маша Куцкова, я не являюсь психологом, кандидатом наук и не имею специального образования с прилагающимся дипломом по темам, которые описываю в данной книге. Я просто женщина, просто исследователь, мыслящий человек, ищущий ответы на важные, по моему мнению, вопросы. Эти вопросы касаются прежде всего смысла жизни, законов мироустройства, нашей непростой человеческой природы, взаимодействия нас друг с другом как частей единого организма и сложностей, возникающих в связи с этим. Я не предлагаю безоговорочно верить в то, что здесь описано, я лишь предлагаю допустить и проверить.

В настоящее время мы имеем крайние проявления искажений в системе ценностей в масштабе всего мирового сообщества, которые значительно затрудняют способность сотрудничать друг с другом, серьезно тормозят эволюцию человечества в целом и создают гротескные и уродливые формы общения между людьми. Выявление причин этих искажений является необходимым шагом на пути к исцелению каждого человека и всего общества, а также к ясному пониманию того тяжелого положения, в котором мы все находимся и выхода из него.

Поиск причин на интеллектуальном уровне кому-то может показаться бессмысленным занятием, однако я считаю, что именно работа на ментальном уровне, работа с убеждениями и, что важнее всего, с корнями этих убеждений открывает путь к истинному пониманию происходящих с нами событий и метаморфоз. Я осознаю, что сугубо интеллектуальный подход однобок и не способен произвести глубинную внутреннюю трансформацию, для этого необходимо ещё время и проникновение истины вглубь существа на уровне чувств и ощущений, однако этот подход является ключом к черному ящику, в котором хранится скрытая и столь необходимая нам информация о самих себе, которая может помочь вернуться к тому истинно ценному и важному, что мы утратили — к нашим сердцам и к любви.

Мотивацией к написанию данной книги является мое желание служить укреплению сознания света на земле и моя непоколебимая вера в развитие и рассвет человечества, в его красоту и величие, которые оказались захоронены под слоями разрушительных идей и убеждений. Человек прекрасен и те высшие благородные проявления, которые в нем есть должны стать основой нашей жизни — способность творить, любить, заботиться, беречь, уважать, сохранять и делиться.

Наша жизнь — это созидание и служение, это радость раскрытия своей уникальной сущности, это текущая сквозь нас любовь, проявляющаяся в бесконечных вариациях наших творений. То, что было подавлено и извращено — наша духовная природа радости и творчества — должно вернуться вновь и занять свое законное место как основная ведущая нас сила.

Эта работа не является строгим научным взглядом, подкрепленным неоспоримой статистикой и компетентными комментариями профессионалов. Это исследование, основанное сугубо на моем личном опыте и на последующих размышлениях, наблюдениях и обобщениях.

Я верю в глубинную трансформацию общества и абсолютно убеждена, что наш успех заключается в возвращении к единству, в умении сотрудничать друг с другом. Общество и общение — однокоренные слова и это неслучайно. Наше возрождение зависит от нашей способности вернуть осознание ценности каждого человека, от способности проявлять искреннее внимание, уважать и бережно общаться друг с другом, приходя к зрелым компромиссным решениям. Нам предстоит вновь научиться разговаривать друг с другом, выражая не только то, что мы думаем, но в первую очередь то, что мы чувствуем. Нам предстоит научиться открывать сердца и сочувствовать, признать наши ошибки и двигаться дальше из этого замкнутого круга жестокости и эгоцентризма, в который мы позволили себя втянуть.

Часть 1


Хищники и жертвы как стиль жизни общества

Мы становимся хищниками для того,

чтобы не быть жертвами.

Мы представляем собой человеческое общество, единое целое, взаимодействующее различными своими частями с другими своими же частями. Мы создаем локальные связи, временно или постоянно контактируя друг с другом на различных уровнях: на уровне пары, семьи, рабочих сообществ, политических, социальных организаций и т. п. Все это похоже на большую живую массу, различные части внутри которой образуют некие формы и соприкасаются друг с другом, творя неповторимые рисунки многогранного процесса взаимодействия. Процесс этот проходит очень динамично и порождает разнообразные эффекты и следствия, например прекрасные творения и проекты, созданные в сотрудничестве друг с другом, несущие прогресс и общее благо, или войны и конфликты, заставляющие страдать многих людей, разрушающие различные стороны жизни, а порой и сами жизни. Таким образом, жизнь общества — это непрерывное взаимодействие клеток внутри единого организма. Это сложный процесс синхронизации индивидуальной воли каждой отдельной клетки с общим потоком развития всей живой системы.

В свете этой концепции эволюция человеческого общества является, в первую очередь, развитием способности взаимодействовать друг с другом на более и более высоком уровне, обеспечивающем всем участникам раскрытие их лучших индивидуальных потенциалов, объединение которых в свою очередь ведет к процветанию всего общества в целом.

Эволюция человечества — понятие весьма обширное, и, вероятно, для каждого будет означать нечто свое. Здесь есть о чем подумать и порассуждать, однако в данном исследовании мы будем рассматривать этот вопрос прежде всего как эволюцию сознания. Сознания коллективного, но состоящего из совокупности всех нас как конкретных индивидуальных сознаний, заключенных в физические тела и проходящих уникальный совместный опыт. И, как следствие, развитие сознания должно вести к совершенствованию нашей способности бережно и красиво взаимодействовать друг с другом. Двигаясь от малого к большему, мы должны отдавать себе отчет в том, что наше общее развитие безусловно зависит от личного развития каждого из нас. Высокая степень сознательности каждой отдельной клетки образует предпосылку для слаженной работы всего организма.

Теперь проясним значение понятия «сознание». В узком смысле этого слова здесь мы будем подразумевать под этим осознающую часть вас. Ту часть, которая воспринимает и реагирует на внешние и внутренние проявления мира. Для более ясного понимания приведу пример.

Представьте, вы едете на машине и видите огромную красочную рекламу. И вот вы обращаете туда, в ту сторону, ту часть себя, которая фиксирует какие-либо изменение, движение. Иными словами, вы обращаете внимание на некий элемент.

Или представьте себе, вы стоите на мосту, в полном одиночестве наслаждаясь видом спокойной реки и легким ветерком и вдруг чувствуете нечто, трогающее вашу ногу! Конечно же вы реагируете на это, поворачиваете голову и обнаруживаете симпатичного рыжего кота, который подошел и вздумал потереться о вас. И вы естественно обратили внимание на это внезапное вторжение в вашу зону.

Итак, внимание — это и есть та самая осознающая часть вас, это ваш индивидуальный, подвластный только вам кусочек общего сознания. Вы осознаете мир и взаимодействуете с различными элементами в нем с помощью вот этого инструмента, вашего внимания, выбирая те или иные объекты, на которые направляете его. Именно в этом и заключается смысл выражения «Где внимание — там и ты», потому что ваша энергия устремляется туда, куда вы направляете ваше внимание.

Основной вопрос заключается в том, каким образом происходит выбор тех самых элементов, на которые вы реагируете и таким образом устремляете туда вашу драгоценную энергию. Выбираете ли вы реагировать и вступать во взаимодействие с чем-то или кем-то потому что вас к этому вынуждают, подбивают либо вы выбираете только то, что действительно соответствует вашим интересам и истинным потребностям? Здесь вступает в силу момент осознанности.

Осознанность — это то, насколько правдиво по отношению к себе вы совершаете выбор.

Исходя из этих заключений обратимся к тому, что мы наблюдаем в нашем обществе. Скажем прямо, картинка печальная, показывающая, что зачастую наше внимание распылено, блуждает вовне и плохо поддается сознательному управлению. Происходит это оттого, что нас прямо-таки дергают во все стороны, вынуждая вновь и вновь реагировать на внешние объекты, зачастую пустые, а то и откровенно вредные, бессовестно вытягивая нашу энергию, высасывая её по каплям туда и сюда, оставляя нас без сил и в результате лишая нас энергии и времени для самих себя.

Осознанный, целенаправленный, выверенный процесс отвлечения внимания человека с целью завладеть энергией его заинтересованности и, впоследствии, его действий называется «манипуляция сознанием». Вашим конкретно сознанием и нашим общим коллективным сознанием. И это есть непосредственная тактика отъема ресурсов или, иными словами, энергетический паразитизм. Объект — вы, цель — отжать вашу энергию, завладеть ей. Объект — мы все как определенное сообщество людей, государство, либо, в более глобальном масштабе, человечество, цель — отжать нашу энергию. Как отжать? Отвлечь, увлечь и удерживать внимание, заставляя делать то, что нужно кому-то, но на самом деле не нам. Чья цель? Кому это выгодно? Это цель тех сил, которые пребывают в замкнутой энергетической системе и полностью зависят от возможности питания энергией других живых существ, в данном случае нас с вами, но об этом поговорим позже.

Манипуляция — это неочевидное воздействие на вас с целью заставить вас делать то, что выгодно кому-то, но не вам.

Дело в том, что даже сама по себе ваша элементарная заинтересованность в чем-либо плюс эмоциональная реакция на увиденное/услышанное означает автоматическое прибавление энергии в сторону источника. То есть вы питаете своей энергией те объекты и соответствующие им мыслеформы, которыми увлекаетесь, и поддерживаете таким образом их силу и существование. Где есть внимание, там есть развитие. Вот только развитие чего? Полезно это что-то для общества и для вас лично или нет?

В общем и целом манипуляция всегда подразумевает воздействие ради обладания ресурсами. Сами ресурсы могут быть разными, иметь ту или иную форму, но по существу любой ресурс есть энергия. В том числе это непосредственная жизненная сила, которая предоставлена в неком объеме каждому существу для прохождения его собственного пути и выполнения его уникальных задач. Помимо наших индивидуальных линий развития мы имеем общие групповые программы, специальные задания и миссии, мы вписаны в канву процессов, которые выходят далеко за рамки того, что мы воспринимаем как привычный материальный мир.

Однако в данный момент сфокусируемся именно на индивидуальном сознании и конкретно на вашем внимании ибо это и есть тот объем энергии, который имеется лично у вас для проживания вашей уникальной жизни. Ясное понимание того, что энергия — это самое главное, что вам дано для того, чтобы совершать поступки и успешно двигаться по свoей жизненной линии подводит к тому, чтобы ответственно относиться к тому, куда эта энергия течет и почему.

Внимание — это инструмент, с помощью которого вы управляете вашей энергией.

В нашей реальности мы имеем дело с обменом энергией, все построено на этом. Можно сказать, что это и есть реальная универсальная валюта, которую мы используем во всех областях нашей жизни и большинство разногласий возникает там, где происходит дисбаланс во взаимодействии энергий между собой. На внутреннем уровне это может происходить, когда уделяется внимание какому-то качеству или стороне жизни в ущерб другой и тогда рано или поздно наступает момент выравнивания, выраженный какими-либо событиями, вынуждающими человека сменить тактику поведения. На внешнем уровне это проявляется по-разному, но главный деструктивный эффект, которому и будет посвящено все это исследование заключается в том, что в какой-то ситуации один больше отдает, а другой больше принимает и если возникает устойчивый неравный взаимообмен, выстраиваются отношения, в которых один представляет из себя берущего, назовем его хищник, а другой в то же время становится несоразмерно отдающим, и становится жертвой. Можно также охарактеризовать такую комбинацию как паразит — донор. Разумеется, существует несчетное количество вариаций такого типа взаимодействия так же как и разнятся пропорции энергетических вливаний между участниками, но суть таких комбинаций всегда одна — неравный энергообмен.

Как это ни странно, такие связи бывают очень устойчивы и для того, чтобы их сбалансировать, придется приложить немало труда, об этом мы поговорим ниже, а пока вернемся вновь к манипуляции.

Манипуляция направлена на то, чтобы что-то взять, забрать. Но в отличие от прямого силового порабощения, — просто вторгся и грубо присвоил, — манипуляция представляет из себя завуалированную ухищренную попытку воздействовать на человека так, чтобы он сам, по собственной воле отдал нечто. Так или иначе, этот прием не предполагает честности и справедливости, это именно одностороннее желание взять, часто ни о какой обратной отдаче речь не идет, либо эта отдача несоразмерна вкладу. Будучи втянутыми в такой тип взаимодействия, человек автоматически превращается в жертву, незаметно и бесцеремонно его подвергают опустошающему воздействию либо отношению, попирающему достоинство, и весь процесс напоминает игру в «кошки-мышки», где роль для него уже подготовил кто-то другой. И иной раз бывает сложно понять и объяснить как это вообще произошло, однако очевидно то, что в этой ситуации человек чувствует себя паршиво, он чувствует, что его используют, а тем людям или отдельному человеку, благодаря кому всё это случилось, и в голову не приходит проявить уважение и оценить по достоинству его вклад.

Можно с печальной уверенностью констатировать, что в нашем обществе такой стиль отношений является чуть ли не нормой, манипулирование происходит на всех уровнях, люди часто общаются и выстраивают отношения друг с другом, основываясь на вот этих уродливых схемах, обижая и недооценивая друг друга, и чаще всего происходит всё это неосознанно.

Данный стиль коммуникации похож на законы выживания в хищном животном царстве, и далек от гармоничного и наполненного уважением друг к другу цивилизованного общения, подобающего человечеству, считающим себя столь разумным.

Причины такого поведения мы рассмотрим далее, но важно уже сейчас понимать, что попытки урвать, отхватить, присвоить, попользоваться, так или иначе взять являются разрушительными и хищными в своей основе, они ведут к разочарованиям, конфликтам и отторжению. Нелицеприятная правда заключается в том, что мы все в той или иной степени являемся хищниками, но также, гораздо в большей степени, жертвами, и от того, насколько хорошо мы осознаем наши истинные внутренние мотивы и реальные причины, ведущие к такому поведению, зависит общее оздоровление общества и переход к более сбалансированному взаимодействию.

Обобщая вышесказанное хочется еще раз отметить, что прогресс человеческого общества главным образом необходим в сфере общения, в области культуры осознанных и уважительных коммуникаций. Человечность — это способность прежде всего зрело и спокойно общаться друг с другом, сочувствовать, поддерживать, помогать.

Всё, что касается технических сторон развития является второстепенным. При хорошем доброжелательном общении и сотрудничестве друг с другом возможно реализовать невиданные вещи, чего бы это ни касалось. Общение и наша здоровая налаженная связь друг с другом — это первоочередная задача, а достичь успеха в умении договариваться, слышать и принимать мнение и непохожесть друг друга — это и есть истинная эволюция человеческого общества.

Формирование принципа недостаточности

Итак, что же заставляет людей вести себя как хищники и паразиты, в попытках получить хотя бы крохи того, что, как они чувствуют, им причитается, но что почему-то не дается так просто? Почему многие люди готовы именно «бороться» за то, чтобы что-то иметь и почему желаемое приходит с таким трудом и напряжением? Что заставляет людей принимать позицию жертвы и смиряться с этим положением вещей? Почему часто люди чувствуют себя вынужденными предавать свои истинные интересы и внутреннее ощущение своей правдивой сущности, которая чувствует, что что-то не так, но не в силах вырваться из невидимой паутины? Откуда берется позиция борьбы за жизнь по типу «выживает сильнейший», заставляющая людей изменять самим себе и чувствовать себя несчастными?

Здесь мы рассмотрим эти явления с точки зрения психологии и тех моделей, которые закладываются в человека, начиная с его рождения в этой конкретной жизни, конкретной семье и обстановке. Я не буду давать классификации и подробные описания, существуют профессиональные исследования и книги на эту тему, при желании можно углубиться. Здесь я затрону наиболее существенные на мой взгляд элементы, которые формируют повторяющиеся ситуации и вынуждают ходить по кругу, вновь и вновь упуская суть.

Рождаясь, маленький человек абсолютно беспомощен и зависим от ближайшего окружения. Именно от родителей либо опекунов и зависит то, в каком количестве и качестве получит ребенок те необходимые ему ресурсы и специфические установки, которые и образуют его базовый ментальный багаж на всю жизнь. Заметьте, то, что ребенок после рождения какое-то время «работает» только на прием — это основная предпосылка того, как станет складываться для него впоследствии момент принятия по жизни в принципе. Что, сколько и как готов дать ему мир, — эта часть выражена для него через его родителей. И то, как и что они ему дают формирует некий лимит и закладывает модель способа получения в будущем.

Таким образом получается, что ребенок, родители которого не обладали зрелостью для того, чтобы дать ему действительно любовь как таковую, выраженную в щедрой нежности, внимании, заботе и в их физическом присутствии, обеспечивающих ему чувство безопасности, оказывается в состоянии нехватки указанных базовых потребностей. То есть изначально среда не дает человеку живой «строительный материал» для формирования его дальнейшей устойчивости в жизни, и образуется стабильное, но незаметное состояние нехватки. Поскольку ребенок сам пока не в состоянии сгенерировать энергию извне, он неизбежно находится в зависимом положении, и если качество и количество того, что могут дать ему родители находится на невысоком уровне, практически стопроцентно мы имеем потенциально «вечно голодного» человека. Этот голод касается именно базовых потребностей: любовь, нежность, забота, безопасность, удовлетворение физических потребностей.

Поскольку родители передают детям по цепочке как свои наработки и сильные качества, так и свои заблуждения и собственный «голод», в подавляющем большинстве люди на настоящий момент имеют вот это базовое состояние недостаточности как норму. Потому что для того, чтобы передать ребенку (да и не только ребенку, вообще кому и чему угодно) любовь, необходимо самому быть полным ею. Ощущать её, знать какова она. Но истинная способность любить приходит, в лучшем случае, со временем и зачастую люди, как правило, в довольно молодом возрасте воспитывающие детей, сами ещё не постигли любовь в её высших и здоровых проявлениях и просто не готовы к тому, чтобы её транслировать. Отсюда мы имеем бесконечные цепочки поколений, больше самоутверждающихся, чем способных любить, лишенных ощущения цельности и умиротворения, идущих именно и только изнутри и являющихся результатом присутствия любви. Таким образом дефицит любви у родителей переходит к ребенку.

К другой разновидности деструктивного механизма, запускающего цепь отрицательных последствий относится излишнее проявление привязанности и внимания, когда ребенка делают смыслом жизни и ставят в центр, и это также не является здоровым чувством любви, но всего лишь отыгрыванием родителем определенного типа сценария, компенсирующего особым образом его чувство недостаточности. В этом случае у ребенка формируется привычка всегда получать и, как следствие, повышенный голод, иными словами ему вечно мало и аспект принятия при таком положении вещей также искажается.

В любом случае, при отсутствии сбалансированного чувства любви, которое непременно включает в себя баланс, сохранение границ, уважение самого себя и уважение другого, пусть и зависящего от нас, ребенка как отдельного существа со своей судьбой, мы получаем отклонение от равновесия в ту или иную сторону.

Однако очевидным остается то, что и в том и в другом примере ребенок так или иначе недополучает энергии нужного качества и итогом вот этого приобретенного ощущения недостаточности является формирование определенных моделей поведения, направленных на получение. Мотив один — так или иначе «добрать». Впоследствии, во взрослой жизни, в основе деструктивных поведенческих механизмов всегда лежит неутоленный и совершенно неочевидный по внешним признакам голод.

Кроме того, ощущение недостаточности ведет ещё к одному опасному следствию, а именно — потеря доверия. Доверия к жизни в целом, к окружающему миру и, само собой, к людям. Человек не верит, что у него будет то, что ему требуется, он не верит, что ему помогут, оценят его по достоинству и воздадут ему по заслугам. Он сомневается и начинает защищаться от мира, в котором живет. Как? Чтобы укрепить свою уверенность и усилить чувство собственной безопасности он начинает контролировать. Между тем само понятие контроля есть абсолютно ложная, опасная и вредоносная концепция, на которой зиждется вся суета рода человеческого. Суета ума и действий, ведущая к многочисленным напряжениям, беспокойствам и разочарованиям, уводящая от восприятия жизни как таковой, с её неповторимым вкусом и радостями.

Контроль является следствием перманентного беспокойства о том, что не хватит. Иными словами, всегда чего-то недостаточно для ощущения безопасности и радости. На этой основе формируется специфичное поведение человека и далее уже происходит разделение по его типу. Одни присваивают модели хищников, другие — модели жертв. И зависит это, во-первых, от личностных предпосылок и доминирования определенных качеств, а во-вторых, от сценарных моделей родителей.

Как мы увидим ниже, всё это очень тесно взаимосвязано, имеет прямое отношение к индивидуальным задачам души и формируется в идеальном соответствии с тем, чему каждый из участников жизненного процесса должен научиться в данном конкретном воплощении. К метафизической стороне этих процессов мы обратимся позже, а пока разберемся как это выглядит с точки зрения психологии.

Психология процесса: как формируется эгоцентричная личность

Мы уже поняли, что всё построено на обмене энергиями. Там, где нарушается баланс принятия-отдачи, происходит отклонение в ту или иную сторону и формируются манипуляционные модели поведения, с которыми мы потом имеем дело.

Обратите особое внимание, сначала ребенок учится принимать, затем учится отдавать. То, как происходят эти процессы в его личной истории, закладывает баланс или дисбаланс этих аспектов на последующую жизнь.

Первоначальный этап, с которого мы начнем исследование, это то время, когда ребенок воспринимает себя как центр, а весь мир существует для него. И мама существует для него. Именно мама учит ребенка принятию, потому что само принятие является главной характеристикой женской энергии, и совершенно логично, что ребенок усваивает эту сторону жизни через неё.

Итак, ребенок впитывает, принимает, постоянно просит и потребляет. Эгоизм ребенка и его потребность брать на этом этапе является естественным проявлением и лишь на следующем этапе начнется его переход к другой стороне — умению отдавать. Тогда уже включится мужская энергия и эгоизм начнет сокращаться под влиянием необходимых и постепенно внедряемых ограничений.

Немного забегая вперед, замечу, что спокойный процесс принятия ограничений гарантирует формирование здорового и психически устойчивого человека и именно этот переход является ключевой и важнейшей ступенью создания внутреннего стержня, адекватного Я-Восприятия личности, первоначального осознания ребенком себя как отдельной личности среди других, таких же равных в правах личностей в этом мире.

Я-Восприятие — это то, как человек воспринимает самого себя и свой внутренний мир по отношению к внешнему миру и окружающим людям. Соотношение его внутреннего мира с внешним, их совпадение либо несовпадение.

Другой вопрос в том, что зачастую во время этого ответственного перехода к пониманию собственных ограничений и ощущению границ других людей эгоизм может превратиться в эгоцентризм, и тогда это становится проблемой. В чем же разница между этими понятиями?

Эгоизм предполагает заботу о своих интересах с одновременным игнорированием других людей, которые, тем не менее, осознаются как существующие рядом и имеющие свои потребности. Эгоцентризм также предполагает заботу о своих интересах и игнорирование других людей, но в данном случае сами люди не расцениваются как равные участники, а их потребности в принципе не воспринимаются как сколь либо значимые и заслуживающие внимания, то есть происходит акцент именно на внутреннем мире человека. Он как бы «не чувствует» других, не видит, не понимает того, что это такие же живые равные ему существа с теми же правами, что и он. Такой человек полностью ориентирован и как бы «закрыт» на себя.

Эгоцентризм сам по себе не является ни плохим, ни хорошим качеством, он создает как отрицательные, так и положительные эффекты, но в любом случае здесь уже рождаются ощутимые отклонения в поведении, которые могут создать впоследствии сложности адаптации в социуме. Я бы даже сказала, что эгоцентризм может быть доброкачественным и злокачественным. Доброкачественный хоть и ведет к замыканию в себе, но при этом создает предпосылку для глубокой внутренней работы и созданию плодов, помогающих другим людям, то есть несет созидательный импульс. Злокачественный также ведет к замыканию в себе, но с акцентом на удовлетворении личных потребностей в ущерб другим людям и внутреннему развитию и таким образом несет разрушительный импульс. Поскольку основная тема, вокруг которой мы крутимся — это общение и взаимодействие нас между собой, эгоцентризм мы будем использовать как опорное понятие, от которого произрастают всевозможные негативные следствия и в данном случае мы будем фиксировать внимание именно на нежелательных эффектах, с целью обнаружить их, обезвредить и скорректировать баланс в целом.

Итак, как же происходит замыкание человека на себе и превращение его в эгоцентрика?

Основным пусковым крючком является определенная реакция родителя на проявления ребенка. Тут мы имеем два варианта развития событий, на основе которых увидим рождение будущих жертв и хищников.

Игнорирование потребностей ребенка или как становятся жертвами

Согласно этому сценарию по тем или иным причинам родитель не замечает потребностей маленького человека либо делает вид, что не замечает, потому что не имеет ресурсов эти потребности в данный момент удовлетворить. Само собой, эти потребности в итоге не удовлетворяются либо, удовлетворяются скупо и с элементами негатива. В худшем варианте ребенка несправедливо наказывают за то, что он «надоедает» своими требованиями. В этом случае аспект принятия со стороны родителя искажается вдвойне, поскольку именно родители и главным образом мать, сама безусловно принимая собственного ребенка таким, каков он есть, а именно, — отдельной личностью со своим уникальным внутренним миром, эмоциями и потребностями, — учит его принимать самого себя таким, каков он есть. Если мать игнорирует, отказывает во внимании, не принимает своего ребенка с его эмоциями и нуждами, он теряет доверие к самому себе и к адекватности этих самых собственных эмоций и нужд. Он начинает не принимать самого себя и привыкает воспринимать свои потребности как нечто, не заслуживающее внимания. Он также постепенно начинает винить себя за свои нужды и чувства и гасить их, запуская таким образом бесконечно крутящееся колесо вины и наказания, которое будет сопровождать его всю жизнь.

А сейчас, в настоящий момент, когда всё только начинается, пока он ещё маленький, происходит первый опыт наказания со стороны родителя, который может выражаться в раздражении, крике, нарочито небрежных действиях по отношению к ребенку, либо, как мы уже сказали, в игнорировании. И, таким образом, ребенок, не получивший внимания к своей потребности и наткнувшись на отказ или отрицание, испытывает микро-шок. Он понимает, что как минимум то, что ему нужно он не получит, либо, что ещё хуже, он будет наказан за свою потребность. Иными словами, его потребность, а часто и его самого обесценили. То, в чем он нуждается и что он чувствует оказывается совершенно неважно для его родителей и это понимание, в данном первом случае, имеет болезненную окраску, которая зависит от силы выраженной в адрес ребенка негативной реакции.

Это тот самый первый травматичный опыт, когда ребенку отказывают в необходимом и он начинает смутно ощущать вину за собственные желания и чувства, и здесь же мы начинаем наблюдать первые ростки эгоцентризма, потому что естественной реакцией ребенка в ответ на игнорирование является замкнуться в себе. При многократном повторении данной схемы вырабатывается устойчивая привычка уходить в себя и таким образом сбегать от реальности, в которой его потребности отрицаются и он испытывает боль отвергнутого. В дальнейшем он вообще перестает просить, чтобы не рисковать собственным душевным равновесием, привыкая удовлетворяться тем, что есть и приняв за норму то, что всегда не хватало и будет не хватать. Именно так происходит формирование привычки довольствоваться малым, блокировать собственные желания, отказывать самому себе в своих нуждах, отдавать кому-то в ущерб себе и всячески укреплять личностные ограничительные установки типа «я не достоин большего», «мне итак норм», «я не привередливый, мне хватает» и прочие убеждения в таком вот самоуничижительном формате.

Принципиальным моментом является то, что в процессе взросления сами потребности ребенка могут трансформироваться, однако важнейшим условием всегда была, есть и остается эмоциональная доступность родителя и право ребенка открыто выражать чувства, будучи принятым своим родителем вместе со всеми своими переживаниями и потребностями и не будучи за них наказанным. Когда нарушается эмоциональная открытость, начинает вырастать невидимая стена, за которой ребенок прячет и подавляет собственные чувства. Растет отчуждение и ребенок привыкает сбегать и прятаться от боли в собственном внутреннем мире, там, где его никто не может ранить.

При этом потребности, оказавшиеся неудовлетворенными так и остаются неудовлетворенными, и начинается постепенное их накопление, в результате чего всё это однажды, само собой, выльется в той или иной форме, удивив окружающих, а часто и самого человека, силой эмоционального прорыва. Но до этого ещё далеко. Пока ребенок только учится не выражать открыто свои чувства, молчать о своих эмоциях и потребностях, ограждаясь таким образом от внешнего мира и ища утешения в своем маленьком мире. Но поскольку он не может уединиться в нем насовсем и вынужден контактировать с большим внешним миром, откуда черпает необходимые ресурсы, он вырабатывает определенные схемы поведения. Однако основная установка уже получена и ребенок замыкается в себе и теперь его взаимодействие с окружающим миром выстраивается на основе опасения и защиты. Доверие уже подорвано и он, в целях самосохранения, помещает сам себя словно бы под стеклянный колпак. Конечно, он не находится под ним все двадцать четыре часа в сутки, но механизм уже запущен и теперь будет включаться в определенные моменты приближения к «болевым точкам».

Но самое страшное во всем этом, что блокируется в целом его способность принимать. Принимать внутренне — себя самого, принимать других и принимать внешне — что-либо от мира. В соответствии с зеркальным отражением «как внутри, так и вовне» теперь он будет постоянно в течение жизни встречать и подтверждать себе то, что его не принимают, не ценят и не признают его заслуг. Не признают его как личность и не уважают его потребностей.

Также ему будет сложно принимать что-либо от этого мира, будь то материальные подарки или особое внимание к нему. Велика вероятность, что требовать от себя он будет много, но результаты его трудов будут выражаться в скудной отдаче, что будет его расстраивать и угнетать. Это будущий «терпила» по жизни, часто перфекционист, готовый вкладывать, но не получать достойные результаты и всё это является отражением его собственного отношения к себе, которое, в свою очередь, было впитано с отношением к нему его родителей на заре его жизни.

Как видите, всё очень взаимосвязано и на первый взгляд понять что первично в этой патологичной схеме — яйцо или курица — сложно, однако на мой взгляд очевидна ответственная роль родителей, и особенно матери, на этапе принятия ребенком самого себя. При отклонении в сторону игнорирования и эмоционального отгораживания мы получаем эгоцентрика первого вида — потенциальную жертву.

Жертва — тип эгоцентрика, готового по поводу и без повода отказываться от собственных потребностей во имя потребностей других.

Дальнейшее поведение ребенка, развивающегося в данном ключе основывается на поиске безопасных путей, позволяющих получить ему хотя бы немногое из тех необходимых потребностей, которых он оказывается лишен. Он учится вести себя так, чтобы угождать людям, от которых зависит его душевный комфорт. Он убеждается в том, что всегда должен быть «хорошим», только тогда его наградят. Он угоден и достоин любви и внимания только тогда, когда он «хороший», а когда он «плохой» и позволяет себе выразить негативные эмоции, он будет отвергнут или наказан. Чаще всего именно так и происходит, что только подтверждает его опасения и он, в страхе потерять расположение кого-то, кто ему необходим, с готовностью надевает маску веселости, улыбчивости и неутомимого жизнелюбия.

В целом же он принимает позицию осторожного и покладистого, не вызывает лишних нареканий, редко просит и вообще особых проблем не вызывает. По сути он пытается выудить крохи любви и столь необходимого ему внимания, будучи хорошим и уступчивым. Это его способ. Да, он учится быть манипулятором по необходимости, он становится внимательным и способен глубоко изучать внешний мир и реакции других людей. Он также способен чутко настраиваться и «считывать» потребности других, наверняка зная, что определенные его действия вызовут предсказуемый ответ и предоставят необходимую ему порцию того внимания, которого он ищет. Однако часто случается так, что его ожидания не совпадают с тем, что он получает на выходе, и это вынуждает его быть еще более внимательным, пытаться предугадать поведение того, от кого он зависит и вообще усилить собственные старания в попытке проконтролировать.

Часто именно люди с доминирующим влиянием поведения жертвы являются очень добрыми, способными сопереживать людьми, весьма чувствительными и наполненными светлыми и бескорыстными идеями о помощи другим. Люди-жертвы ориентированы на то, чтобы искать причины и решения внутри себя и пытаться изменить мир вовне с помощью собственных честных усилий. Внешний мир для них представляется средой, с которой надо пытаться сотрудничать по-хорошему, даже если он вовсе не милосерден по отношению к ним самим.

Более того, запрет на выражение собственных эмоций и желаний порождает, как следствие, вечно обиженного жизнью человека, который, в добавок ко всему, вовсе не склонен бороться за свои интересы и часто не умеет элементарно защитить себя и отстоять свои права. Его подспудное ощущение — я всем должен.

Стремление всё делать по-хорошему с расчетом на торжество справедливости и великодушия других людей чаще всего приводит к разочарованиям, которые, как это ни странно, отнюдь не влияют на его поведение и он продолжает вновь и вновь действовать привычными ему способами.

Такие люди бывают очень удручены, когда вместо благодарности или ожидаемых улучшений мир наоборот дает им очередного пинка, показывая тщетность их усилий, что, однако, не меняет их! Они искренне недоумевают почему же с ними всегда вот так, не понимая, что всё дело в изначальной внутренней установке и отношению к самому себе. Они искренне верят, что могут что-то изменить и часто берут на себя слишком много, не осознавая собственных ограничений.

К чему приводит тактика жертвы в перспективе это уже отдельный разговор, и это вовсе не безобидно, и, естественно, такая модель взаимодействия с миром нуждается в основательном пересмотре и трансформации внутреннего восприятия самого себя. Конкретные практические рекомендации по искоренению в себе негативных качеств жертвы будут описаны в одной из глав этой книги. Это может поспособствовать процессу внутреннего исцеления тем людям, которые чувствуют, что им это близко и впоследствии помочь тем, кто ранен ещё глубже.

При описании возникновения патологии, я беру крайние версии сценариев чтобы было наглядно. Степень «раненности» зависит от индивидуальной восприимчивости человека, и то, что один не заметит, другого может эмоционально растоптать. Здесь, опять же, важна чуткость родителей на первом этапе, их способность быть эмпатичными по отношению к собственному чаду и воспринимать его, как и положено, с вниманием и уважением к его личностным особенностям.

Естественно, все мы понимаем, что постоянная требовательность ребенка может быть весьма утомительной и в этом случае ключевым моментом является способность спокойно объяснить ребенку невозможность прямо сейчас удовлетворить его потребность. Что, опять же, не отменяет необходимости задуматься о том, почему ему нужно то или это и не наблюдается ли дефицит качественного внимания к нему в определенных сферах. Эмоциональный контакт и внимательность являются важнейшими элементами при любом раскладе, в противовес нетерпеливым окрикам, эмоциональной холодности и резким отказам без объяснения причин. Терпение и любовь — это главные моменты воспитания, это известно всем и да, никто не говорил, что будет легко, но тем не менее, ответственность за то, что мы взяли на себя лежит на нас.

Теперь перейдем к иному типу реакции родителя на потребности ребенка, образующему другую разновидность эгоцентризма.

Излишек внимания к ребенку или как становятся хищниками

В этом случае мы имеем дело с формированием наиболее грозной и деструктивной формы эгоцентризма — хищный энергетический паразитизм или, как сейчас это часто называют — нарциссизм. Благодатной почвой для развития такого типа личности является преувеличенное внимание к ребенку, всяческое угождение ему, гиперопека и стремление дать ему всего и много, даже если он объективно не нуждается в этом и вовсе не просит. В том числе это специфическое отношение к ребенку, включающее любого рода сюсюканье, коверканье слов, поощрение его восприятия себя как всеобщего любимца, иногда сверхщедрая гиперкомпенсация родителя, который чувствует вину за то, что на самом деле не уделяет своему чаду достаточно времени, снисходительное отношение к неблаговидному поведению, потакание капризам. Это преступное навязывание излишней заботы и развращение ребенка тем, что он ставится во главу интересов родителя, или, что довольно часто, бабушек-дедушек либо других опекунов, которые «души не чают в своем крохе» и превращают его в маленького домашнего короля, которому с радостью и готовностью прислуживают.

Такая модель формирует у ребенка самую опасную паразитическую установку, которая впоследствии разворачивается в полную силу в виде разрушительного махрового эгоизма и которую мы обозначим как позиция абсолютного правомочия. То есть такой ребенок изначально привыкает к тому, что получает много внимания и заботы, часто даже без малейших усилий с его стороны. Ему достаточно намекнуть о своих желаниях и они быстро реализуются, благодаря чему он прочно усваивает, что так и должно быть всегда. Самое интересное заключается в том, что у ребенка на этапе формирования этой установки в принципе не возникает повода засомневаться в том, что может быть как-то иначе, поскольку его окружение внушает ему обратное. В дальнейшей жизни люди, которые будут тесно общаться с этим человеком будут недоумевать почему же он не понимает и не признает прав остальных так же как своих собственных, а ответ кроется в том, что он реально привык к другому типу реальности, у него это действительно вот так работало. То есть с чего бы это должно быть как-то иначе? Ведь было именно так, значит это и есть, в его понимании, правильно. Разубедить его в этом, как вы понимаете, практически невозможно. Это значит разрушить его картину мира, его субъективную реальность.

Подспудное самоощущение такого ребенка в перспективе можно описать как мне все должны. Почему должны? Просто потому что. Так всегда было и он имеет право получать то, что хочет именно тогда, когда этого хочет. Так он и будет вести себя в дальнейшем с людьми — потребительски и пренебрежительно.

Здесь также расцветает капризность и установка «хочу всего и сразу». При этом окружающий мир с близкими людьми воспринимается как безусловный источник благ, которыми можно и нужно пользоваться и, закономерно, нарушается принцип принятия, только в другую сторону. Жертве недостаточно, потому что ей недодали, а хищнику недостаточно, потому что он привык получать много и хочет ещё и ещё. Если в случае с жертвой мы имеем дело с недо-, то в случае воспитания хищника здесь налицо пере-.

В случае, если получить желаемое быстро не получается, ребенок включает механизмы поведения, вынуждающие взрослых ему это предоставить. Здесь происходят первые пробы пера в манипуляциях, основанных на том, чтобы вызвать жалость к себе, чтобы устроить шум и истерику, демонстрируя недовольство, действовать активно или даже агрессивно в попытке получить то, что недосягаемо. Там, где жертва опускает руки и становится тихой, хищник действует активно, добиваясь своего. Что делает его таким активным? Уверенность в том, что он должен получить желаемое. Потому что иначе и быть не может, ведь он имеет право.

Как видите, любое отклонение от золотого принципа умеренности приводит к многочисленным искажениям. Переизбыток внимания и заботы формирует человека-паразита, который взаимодействует с окружающим миром по принципу взять, получить свое, воспользоваться. Такие люди впоследствии становятся настоящими победителями, и они часто очень успешны, потому что их позиция правомочия, а также готовность бороться за желаемое всегда заряжены высоким энергетическим потенциалом.

И вместе с этим тут есть несколько печальных следствий, незаметных на первый взгляд.

Во-первых, постоянное вмешательство родителя в мир ребенка неизбежно приводит к тому, что границы ребенка размываются, он их не ощущает. Его границы как бы оказываются слиты с окружающими, от которых он черпает ресурсы. В дальнейшем он будет также ощущать себя как бы слитым с людьми, которые формируют его ближний круг. Он будет питаться от них, ощущая себя с ними как единое целое и воспринимая этих людей как продолжение самого себя. И в первую очередь это относится, разумеется, к его непосредственному партнеру.

Следующее. Вследствие того, что такого ребенка часто пытаются уберечь от жизненных невзгод и дать все самое лучшее, не утруждая при этом его самого ни собственным выбором, ни собственными действиями, по сути его лишают личного опыта проб и ошибок, права на самостоятельное исследование мира и элементарное постижение связи собственных деяний и следствий, к которым они ведут. И вот эти два элемента логически приводят к тому, что такой ребенок не способен постичь принципа ответственности за свои действия. За него решают и дают, не спрашивая его об этом, за него делают, ему служат.

Итого ребенок паразитически питается от родных и близких, плюс к этому он находится под неусыпным их контролем, удушающей опекой, лишающих его права на личное пространство и свободу принятия собственных решений. Это прекрасная почва для рождения будущего хищника. Человек, который, с одной стороны, хочет иметь право быть независимым, с другой стороны, осознает, что окружающие могут дать ему всё, что нужно и через них происходит удовлетворение его потребностей. Это прямая предпосылка формирования будущего манипулятора и потребителя.

Как мы можем видеть, и в случае жертвы, и в случае хищника имеет место нарушение границ. Но оно является диаметрально противоположным: жертва берет на себя слишком много ответственности, пытаясь упорядочить внешний мир и получить внимание и любовь с помощью своего корректного поведения. И в этом смысле границы личности размыты и человек с опаской присматривается к внешнему миру в надежде на то, чтобы проконтролировать его, обезопасив себя; хищник же вообще не берет на себя никакой ответственности, не будучи к этому приучен в принципе, он просто принимает то, что ему причитается и нисколько не озабочен чувствами других людей, которые в данном случае больше напоминают свиту слуг, созданных для удовлетворения его потребностей. И в этом случае границы личности также оказываются размыты, поскольку он слит напрямую со своими донорами, которые могут вторгнуться в любой момент, к чему впоследствии привыкает и он сам, также перенимая тактику удушающего контроля и беспардонного вмешательства в чужое пространство по своему усмотрению.

Ещё одним печальным следствием такой модели воспитание является то, что человек не обретает собственный стержень. Из него автоматически делают паразита, по сути не оставляя ему выбора почувствовать самостоятельность и опору в себе самом.

Итак, и те и другие лишаются здорового восприятия собственных границ: жертва становится гиперответственной, хищник — безответственным.

И те, и другие приучаются контролировать: жертва контролирует и манипулирует, чтобы защититься от боли, хищник контролирует и манипулирует — чтобы получить желаемое.

Жертва стремиться контролировать больше себя и свое поведение, хищник делает ставку на контроль поведения окружающих по отношению к нему.

Жертва полагает, что благополучие зависит от неё самой, её поведения и количества усилий. Хищник полагает, что его благополучие зависит от поведения других и его усилия направлены вовне.

Жертва настроена на то, чтобы угождать. Хищник настроен на то, чтобы ему угождали.

Эгоцентризм жертвы — это замкнутость во внутреннем мире в попытках защититься и осмыслить, эгоцентризм хищника — это замкнутость во внутреннем мире с желанием получить больше и больше.

Жертвы создают иллюзорную картинку идеального мира, в котором всё должно быть справедливо и верят в неё, а хищник создают иллюзорную картинку мира, в котором он всегда на высоте, а блага устремлены к его ногам и также верит в неё.

Жертвы обесценены и лишены уверенности в себе, хищники переоценены и полны чувства собственной важности.

Жертвы подавляют собственные потребности и чувства, считая их не столь уж существенными, хищники демонстрируют свои чувства и свято уверены в том, что все их потребности должны быть удовлетворены.

Жертвы мало что позволяют себе, хищники позволяют себе слишком много.

Первые привыкают отдавать, вторые — получать.

Красивая схема, не правда ли?

Я думаю теперь не должно казаться случайностью, что именно люди с подобными прямо противоположными искажениями естественным образом однажды притягиваются друг к другу и образуют пару, ибо балансировка создавшегося дисбаланса происходит именно через парное взаимодействие, зеркальным образом отражающего перекосы друг в друге. Чем сильнее искажения у жертвы, тем более жесткого хищника ей предстоит встретить. В соответствии с принципом равновесия энергий совершенно логично, что через партнера мы встречаемся с наиболее яркими и гипертрофированными чертами, представленными у нас самих с перекосом в противоположную сторону и таким образом мы имеем возможность ярче увидеть, осознать и скорректировать собственные негативные установки, которые мы однажды присвоили себе в попытках получить любовь и внимание.

При всем при этом неспособность получить желаемое ранит одинаково и тех, и других, но вот способ реагирования различается. Жертва выбирает путь покорности, хищник — путь агрессии. Жертва склонна жалеть себя, хищник склонен бороться. И те, и другие любят сбегать в свой внутренний мир, однако для жертвы это является драматичным бегством, сопровождающимся душевными страданиями от обиды на несправедливый жестокий мир и великой жалостью к себе, тогда как хищник наполняется, прежде всего, негодованием к не угодившему ему миру и, в частности, к обидчику, не давшему ему желаемое и также великой жалостью к себе. И те, и другие чувствуют себя глубоко одинокими и непонятыми.

Вообще не секрет, что различные виды зависимости от всяких психотропных допингов, еды, алкоголя, работы, секса и пр. представляют собой способ бегства в личный знакомый мирок, где не обидят, где безопасно и где будет хотя бы более или менее приятно. Но всё это лишь гиперкомпенсация, являющаяся следствием особого отношения к себе и столкновения собственного неадекватного Я-Восприятия с объективной реальностью, не ответившей взаимностью. Так или иначе столкновение с реальностью грозит и тем, и другим, и как правило эти столкновения вызывают потрясение и протест и именно они являются теми уроками, которые безжалостно шлифуют и обучают нас.

По факту каждый из нас вмещает в себя замысловатый микс из этих двух поведенческих моделей, и часто случается так, что мы мечемся из крайности в крайность от состояния жертвы, обиженной жизнью и полной жалости к себе к состоянию хищника, наполненного праведным гневом и с остервенением жаждущего в конце-то концов добиться того, что ему причитается. Такая вот пассивно-агрессивная тактика. И речь, конечно и как обычно, о балансе и обретении благотворного принципа терпения и умеренности.

Что же касается пропорций в этих разнонаправленных сценариях поведения, то они распределяются в индивидуальном порядке. Например, мальчик может получить мощный заряд хищнической энергии благодаря гиперопеке бабушки и в то же время иметь тяжелейшую травму обесценивания, соответствующую роли жертвы, которая пришла к нему через маму, абсолютно лишившую его внимания. Либо девочка получает внимание и ласку своей матери, что формирует более или менее устойчивый стержень уверенности и признания себя, но в то же время папа вселяет в неё модель жертвы своим неадекватным поведением, при котором она чувствует себя беззащитной. Какой конкретно стиль поведения возобладает впоследствии, зависит от многих факторов. В течение жизни мы отрабатываем многократно те и другие роли, каждый раз перемещаясь между этими полюсами и познавая на собственной шкуре последствия каждого типа искажения.

Кстати весьма примечательно то, как эти поведенческие паттерны передаются через поколение. Приведу наглядный пример.

Добрый папа балует и любит свою принцессу-дочурку. Она его умница и красавица, его радость и вообще «папина дочка». Однако иногда у него бывает плохое настроение, и тогда вся семья ходит на цыпочках и старается не попадаться папе на глаза, потому что он может быть довольно сердит и тогда кому-то влетит. Дочка попадает пару раз под горячую руку и обнаруживает, что папа может быть очень жесток к ней, он может её обидеть. Но в какой-то момент тучи всегда рассеиваются и перед родными вновь предстает веселый папа, который щедро разливает заботу и радость вокруг. Дочка усваивает, что лучше, чтобы папа был веселый и всеми силами старается угодить ему и быть хорошей девочкой, чтобы папа вновь одарил её своим вниманием и расположением. Она начинает думать, что может сделать так, чтобы папино настроение улучшилось и вот теперь она учится «ловить» папины состояния и настроения, угадывая моменты, в которые ей может «перепасть сладкого». Однако папины настроения оказываются весьма непредсказуемыми, часто кажутся совершенно нелогичными и дочке никак не удается отследить причины их возникновения, но она не оставляет свои надежды заполучить папино одобрение и внимание и становится очень чуткой к папиному настроению и поведению. Так она впитывает тактику наблюдения и, что самое главное, угождения, а впоследствии перенесет это на мужчин, с которыми будет иметь дело, а ещё позже — на собственного сына, если таковой у неё родится. Само собой разумеется, в процессе этого многолетнего тренинга девочка очень хорошо овладевает навыком тонко настраиваться и чувствовать состояние мужчин, в результате чего её отношения с противоположным полом складываются быстро и легко и она никогда не бывает обделена их вниманием. Но, повинуясь подсознательной установке, ярче всего она будет реагировать на тех мужчин, чье поведение максимально приближено к непредсказуемому поведению отца, которое она изучила и которое ей хорошо знакомо. Это её эталон. Эта девочка уже изначально настроена на отдачу, надеясь заработать внимание. И она будет с высокой степенью вероятности выбирать именно непредсказуемых, эмоционально нестабильных либо недоступных мужчин, игнорирующих её, готовых отдавать только при определенных условиях, либо при её «правильном» поведении, либо при собственном особом настроении, которое от неё никак не зависит. И она будет упорно добиваться их расположения, внимания и признания в точном соответствии с тем, как делала это когда-то в детстве. А они, в свою очередь, следуя своим установкам, будут внушать ей ощущение, что она должна постоянно стремиться заслужить их одобрение. И она будет доказывать, что она хорошая и что она действительно заслуживает любви, угождая вновь и вновь.

Трагедия заключается в том, что доказывая это кому-то, она упускает то, что внутри неё самой этой уверенности на самом деле нет. И что бы она ни делала, её внутренняя неуверенность и страх быть отвергнутой всегда будет формировать ситуацию заранее, подспудно и неизбежно приводя её вновь и вновь к мужчинам, не уважающим и недооценивающим её.

Так что уверенность рождается изнутри и транслируется вовне хотим мы этого или не хотим. И это считывается на несколько другом уровне, нежели наши безупречные действия или слова. Именно поэтому настолько важно распознать в себе и исцелить признаки жертвы, поскольку эти признаки всегда насквозь ощущаются другими людьми, притягивая именно то отношение, которого вы больше всего боитесь. Это так работает.

Но продолжим повествование. Допустим, наша героиня в конце концов утомилась от роли хорошей девочки, она устала вечно отдавать, жаждет любви и вот после всех жизненных перипетий и неудачных отношений у неё, например, появляется сын. Теперь угадайте что же она делает? Правильно, души в нем не чает. Ведь это её единственная отдушина, самое близкое существо на свете, уж он-то всегда рядом, наконец она чувствует себя действительно нужной. Памятуя о своих сердечных ранах, о том, что она всегда так нуждалась в любви, и ей всегда её не хватало, она принимает решение, что уж она-то, конечно, не допустит такого жестокосердия и одарит своего сына любовью по максимуму, чтобы он не знал той душевной боли, которую переживала она… И вот она воспитывает и воссоздает в точности тот же прототип избалованного нездоровым вниманием человека, в каком-то смысле «своего папу», а точнее ребенка, отныне заключенного в клетку её неуемной, щедрой, как она считает, любви, опеки и надуманных страхов. А он теперь, с одной стороны, накрепко привязан к её вездесущей заботе, с другой ненавидит эту клетку и стремится вырваться из-под угнетающего контроля. Безусловно он будет иметь все соответствующие и уже известные нам предпосылки и однажды он неизбежно покинет свою мать, и тогда она окажется вновь ненужной, недооцененной, «преданной» и отвергнутой, хотя его уход необходим и самостоятельность неизбежны, она не сможет контролировать и удерживать его рядом с собой всегда ибо это противоречит законам природы. И тогда она может начать манипулировать, упрекать и воздействовать на него, пытаясь привязать его и иметь всегда поблизости, добиваясь его внимания и предъявляя время от времени ему то, «чем он ей обязан». А он, в свою очередь, будет пытаться сопротивляться и быть независимым, он будет метаться между зверским чувством долга и невыносимого ощущения контроля с её стороны, что в дальнейшем сформирует интересное отношение к женщинам в целом — он будет склонен бороться с ними, самоутверждаться и даже порой ненавидеть, но в то же время патологически зависеть от них и постоянно нуждаться в них.

А потом, после всех жизненных перипетий и неудачных отношений возможно, у него появится дочка… И она станет его принцессой, будет его понимать и безусловно любить и всё повторится по кругу вновь.

Вообще часто так бывает, что мама обожает своего сына, а папа обожает свою дочку. Каждый по-своему компенсирует ту любовь, которую не получил от своего партнера. В целом замечено, что папы часто воспитывают дочек-жертв, а мамы — сыновей-хищников. Конечно, вариации могут быть разными, это лишь любопытная закономерность передачи «факела» из поколения в поколение.

Также крайне занятно, что дочери частенько находятся в оппозиции и непонимании с матерью, но при этом похожи на бабушек по матери. Как будто мама воспроизводит тип своей же собственной матери, и снова имеет тот же опыт непонимания с ней, но уже в лице дочери. Также и с отцами, которые находятся в оппозиции и непонимании к собственными сыновьями, а те, в свою очередь, напоминают дедушку, с которыми также происходило непонятно какое взаимодействие. Получается, что мы всегда находимся в окружении именно противоположных энергий, которые продолжаем упорно не принимать и отвергать. А ведь всё это очень подозрительно смахивает на указание на то, чтобы мы, наконец, увидели и признали необходимость сотрудничать друг с другом, учиться слышать и уважать тех, кто на первый взгляд столь отличен от нас самих. Ирония ситуации заключается в том, что чаще всего при ближайшем рассмотрении оказывается, что мать и дочь схожи между собой в гораздо большей степени, нежели различны. Также и с отцом и сыном. Фиксация на негативных чертах и желание «ни в коем случае не быть, таким как он/она» являются следствием отрицания свойственных нам же самим качеств. Когда мы приучимся видеть и отмечать в первую очередь наши хорошие стороны, и то, что нас объединяет, станет возможным гораздо более доверительное и теплое отношение друг к другу.

Вышеприведенный отрывок не претендует на безусловную данность, это лишь мое наблюдение, любопытная закономерность, которой мне захотелось поделиться. Разумеется все эти схемы намного сложнее и интереснее, это лишь маленькая зарисовка отдельного фрагмента.

Вообще же масштаб всей вот этой непрерывно повторяющейся человеческой драмы деструктивных взаимоотношений поражает воображение и обескураживает. Наблюдение стойкой неизменности повторений из поколения в поколения одних и тех же моделей, отыгрывание одних и тех же сценариев действительно несколько удручает. И всё же следует помнить, что мы находимся на «учебной площадке» сознания, где всё это так или иначе имеет свой смысл, а значит продолжим углубление в тему, и, кто знает, быть может однажды нам удастся переломить тенденцию повторения негативных программ и выйти в новое качество отношений, наполненных истинной заботой, осознанностью и любовью друг к другу.

Возвращаясь к теме взаимообмена энергиями крайне важно осознавать, что мы всегда имеем дело с парами противоположностей, каких бы сфер жизни это ни касалось. Такова сама природа мира, в котором мы живем. И чем сильнее перегиб в одну из сторон, тем жестче сила противодействия, тем более болезненные и яркие опыты мы имеем.

Все наши жизненные уроки направлены на балансировку энергий внутри нас самих и между нами. Подробнее об энергетических аспектах обсуждаемой темы мы поговорим в соответствующем разделе книги, а пока продолжим изучение некоторых внешних действий родителей, провоцирующих в детях разрушительные внутренние установки и приводящих к закреплению состояния эгоцентризма в личности.

Закрепление эффекта эгоцентризма и обесценивание труда

Обратимся теперь более подробно к уже уминавшейся ранее концепции Я-Восприятия. Этим термином я определяю самоощущение человека в отношении себя самого и по отношению к окружающей действительности. Это нечто большее, чем, к примеру, понятие самооценки, которое акцентирует именно оценку себя самого. Я-Восприятие — это совокупное самоощущение человека, так сказать, в обе стороны: я и мир, мир и я. Оно формируется на основе активного обмена с внешней средой, иначе говоря здесь уже речь о балансе принятия и отдачи и формировании самоощущения исходя из ответных импульсов этой среды.

И также, как и в случае с изначальным принятием себя самого здесь ведущую роль играет реакция родителей, направленная теперь уже на действия ребенка нежели непосредственно на него как на личность с его эмоциями и особенностями. Если в первом случае речь шла о принятии человека с его потребностями как такового, то сейчас уже начинается реакция и оценка его действий. И именно эта реакция определяет то, как будет выстраиваться момент отдачи и обмена с внешним миром.

Разумеется, это происходит в растянутом промежутке времени и начинается в тот момент, когда, образно говоря, «мама отпускает руку» ребенка и он начинает совершать свои первые самостоятельные шаги и опыты. Он что-то делает сам и получает какую-то отдачу от внешнего мира, приходящую, опять же, через родителей. Опуская первый опыт сугубо физических действий типа научиться ходить перенесемся к тем действиям ребенка, где он уже пытается осмысленно что-то сделать и ожидает ответного внимания родителя. Как и прежде, обратная связь, внимание и одобрение являются тем топливом для него, которое питает и стимулирует к продолжению развития.

И тут мы имеем, опять же, два базовых типа реакции.

Первый предполагает игнорирование либо наказание. Словом, негативная реакция. И тут важно не то что ребенок действительно делает что-то плохое, но именно тип и качество обратной связи. Само собой, первые опыты и действия ребенка будут далеки от совершенства и при этом он очень чутко реагирует на ответное поведение родителя, потому что именно так он считывает, во-первых, приемлемость собственный действий, а во вторых, усваивает программы общения, то, как его оценивают, что является важным, а что второстепенным. Именно так он и будет впоследствии относится к своим действиям и успехам и если он привыкает к недовольству и критике, соответственно он будет сам к себе применять эти мерки в дальнейшей жизни. Также если мы имеем негативную реакцию от родителя, ребенок чувствует стыд и вину, он оказывается лицом к лицу с довольно сильными эмоциями, которые самостоятельно преодолеть для него представляется проблематичным. Тут необходима помощь и любящая поддержка родителей, которые терпеливо и спокойно объяснят либо каким-либо образом покажут связь его действия со следствием. При этом они также, в идеале, должны быть открыты эмоционально и суметь аккуратно смягчить чувство стыда ребенка, объясняя, что ошибки свойственны всем и это нормально, не следует их бояться и быть слишком строгим к себе. На деле же часто происходит холодная либо негативная реакция, опять же оставляющая ребенка наедине с самим собой, закрывающегося со своими сложными чувствами во внутреннем мире и пытающегося осмыслить совсем недетские вещи.

Устойчивое повторение вот такого рода реакций, игнорирование детских попыток создать что-либо, построить, достичь, показать «как он может» приводит к тому, что ребенок усваивает, что отдача от мира либо никакая, — попросту его действия не замечают и никак не оценивают, либо негативная, когда ему грозит наказание, если он допустит ошибку. И всё это ведет к усилению позиции жертвы. На этой почве активизируется и закрепляется страх сделать ошибку и страх наказания. Причем впоследствии, переходя во взрослую жизнь этот страх может быть столь отравляющим и вездесущим, что блокирует стремление ребенка делать что-либо в принципе, а также может изолировать его от общения со сверстниками, а это уже конкретные проблемы социальной адаптации.

В некоторых случаях такой ребенок может в дальнейшем упорно отказываться от каких-либо личных усилий, уверенный в том, что всё равно бесполезно и результата, как впрочем, и оценки его заслуг не будет в любом случае, либо, что ещё хуже, возникнет угроза наказания. Так или иначе есть риск почувствовать боль и в попытках эту боль не повторять и избежать всеми силами ребенок выбирает пассивную тактику и отказывается от действий.

Это очень печальная ситуация, при которой ребенок теряет интерес к исследованию, к жизни как таковой и постепенно превращается в потребителя, инертно варящегося в собственном мирке и трудного на подъем. Поскольку он лишен циркуляции энергии и закрыт в себе, логичным образом он зависит от энергии извне, а это уже тенденция привыкания к различного типа допингам, к разным внешним источникам удовлетворения и в том числе к другим людям, которые могут подпитывать его. Тут мы получаем на выходе гремучую смесь жертвы с явным паразитическим уклоном и в этом случае обе стороны будут проявлены очень ярко — поведение хищника будет весьма агрессивным, потому что питаться ему нужно всё равно и с тем большим напором он будет стремиться захватить и удержать кого-то, дающего ему жизненную силу и тем яростнее он будет впоследствии пытаться контролировать этого человека, доходя до физического насилия. И одновременно он будет проявлять признаки жертвы, исходя желчью и обвиняя весь мир в своих бедах, но ничего не желая сделать лично для того, чтобы выйти из круга неудач и постоянного негативного мышления, со всех сторон скованного страхами.

Либо, в другом варианте, ребенок, убеждаясь раз за разом, что его усилия не находят отклика, решает, что он должен стараться лучше и делать больше. И тогда, думает он, его заметят, оценят и он получит то самое, жизненно важное для него признание его заслуг, одобрение, внимание и поощрение. Иными словами — его действия будут признаны ценными. И здесь рождается то, что мы называем перфекционизм. Стремление делать лучше и лучше, не совершать ошибок и вообще быть безупречным. В этом случае стыд и чувство вины, когда-то задавившие его своей силой, уже встроены в него накрепко и теперь его действия и супер-активность направлены на то, чтобы доказать себе и другим, что он безупречен, что он чего-то стоит, его действия ценны и важны. Но, само собой, зиждется всё это на глубоко укоренившейся неуверенности в себе, серьезной недооценке себя и глухом внутреннем страдании из-за этого.

Рассматривая момент принятия мы уже видели следствие негативной реакции родителя. Ребенок не принимает себя на уровне бытия как такового. Рассматривая момент отдачи, обратной связи от мира на его творчество и поступки, негативная реакция родителя формирует то, что ребенок не принимает себя уже на уровне действий. То есть здесь он становится обесценен дважды — и его личность, и его действия. Эгоцентризм закрепляется и отныне человек уже плотно находится в латентном состоянии стресса и напряжения. Нарушаются оба принципа, — и принятия, и отдачи, происходит перекос в сторону недо-, и эффект жертвы усиливается и становится устойчивым.

Смотрим теперь на перекос в сторону пере-.

В этом втором случае мы наблюдаем чрезмерную реакцию родителя на деяние ребенка. Действия ребенка поощряются вне зависимости от их реальной значимости, либо максимально нивелируется отрицательный отклик в ответ на откровенно деструктивные действия. В этом случае ребенок получает преувеличенную реакцию от внешней среды, что закладывает в нем установку его исключительности. Что бы он ни сделал, это будет замечено и должным образом отмечено.

И тут происходит подмена реального положения вещей субъективным отношением родителя, для которого его ребенок — центр жизни. Действия ребенка переоцениваются. Это приводит к тому, что в дальнейшем, при любом несоответствии ожидаемой отдачи от мира, которая заложена в человеке как норма, с реальным гораздо более слабым откликом, — ведь этот человек является центром только для своего родителя, но отнюдь не для остальных людей вокруг, — Я-Восприятие ребенка терпит крах. Это столкновение с реальностью, которое вызывает гнев и протест, потому что в соответствии с позицией исключительности такая реакция мира просто невозможна.

Таким образом при излишке внимания и несоизмеримой похвалы создается завышение оценки действий человека и на этой почве рождается высокомерие и гордость, укрепляя поведенческую модель, при которой человек привыкает получать обязательное признание, восхищение, внимание и настроен всегда иметь это в избытке. Мотив мне все должны начинает играть новыми красками. Потому что мало того, что ребенок исключительная личность в принципе, так ещё и каждое его действие — это маленький шедевр, судя по реакции внешнего мира.

Если в случае жертвы личность оказывается обесцененной, то в случае модели хищника — переоцененной.

Что происходит дальше. Ребенок с закрепленной линией хищника продолжает свои опыты и развивается, и делает он это не только из естественной любви к процессу, но в большой степени из честолюбия. Получая положительную обратную связь, его самооценка подпитывается вновь и вновь, и он видит и ощущает взаимосвязь отдача-принятие очень хорошо. Поскольку его самооценка в принципе не страдает, он может сосредоточиться на собственном развитии, будучи уверенным в успехе и признании окружающих. Он имеет столь необходимое ему внимание, которое, хоть и смешано с опекой и контролем, но всё же поддерживает его.

Несмотря на это, однако, такой ребенок со временем будет ощущать подспудное недоверие к взрослым, относящимся к нему не вполне адекватно, но это не будет его сильно тревожить до тех пор, пока он не начнет сталкиваться с реакциями других людей и заподозрит подвох. Тем не менее подрыв доверия является важным моментом и рано или поздно ребенок распознает фальшь и тогда уже предъявит за это. Но пока что он является центром не только своего внутреннего мира, но и центром, распространяющимся в более широких границах — на его семью, в которой его воспитывают на исключительных началах.

Позже, во взрослой жизни этот человек будет брать от мира то, что ему причитается по праву вне зависимости от своих реальных вложений и не особо считаясь при этом с чувствами других людей, потому что окружающее пространство для него есть продолжение его самого и это питательная среда, которой он управляет по своему усмотрению.

Мы вновь можем видеть как отличаются мотивы и самоощущение жертвы и хищника — жертва стремится вжаться в свой внутренний мир и действовать с опорой только на него, потому что внешней опоры не ощущает, хищник же наоборот расширяет зону влияния, как бы поглощая окружающее пространство, от которого он получает поддержку.

Таким образом жертва ориентирована внутрь, а хищник — вовне. Один сжимается, другой расширяется.

Ключевым моментом, создающим впоследствии проблемы и кризисы является столкновение с реальным миром, которое порождает несоответствия и обламывает ожидания. Здесь, однако, мы вспомним о правиле «как внутри, так и снаружи» и убедимся, что чаще всего мир отвечает полной взаимностью развивающемуся в том или ином направлении человеку и предоставляет ему именно то, на что тот ориентирован внутри себя самого. До поры до времени разумеется. И в строгом соответствии с выбранным направлением жертва получает свои пинки, которых ожидает и боится, а хищник получает свои награды и признание, на которые настроен. Вот такая справедливость. Да, это так работает.

Но не всё так просто. Поскольку дисбаланс, как ни крути, налицо, со временем происходят события, которые вынуждают людей усомниться в том, что их самоощущение совпадает с реальным их положением в этом мире. Как правило, представителей клана жертв такие сомнения настигают быстрее в силу того, что они устают страдать и чувствовать себя вечно потерпевшими и начинают задавать больше вопросов, чтобы разобраться со всем этим. В то время как с хищниками всё обстоит сложнее и жизнь вынуждена крушить возведенную ими башню собственной грандиозности точечно, зато мощно и только эти удары судьбы и заставляют их задавать вопросы, которых иначе бы они не задали никогда. Но даже в этом случае их привычное самовосприятие вновь и вновь приводит их к выводу, что это с миром что-то не так, но никак не с ними самими и вытащить их из этого заблуждения и обратить их взор внутрь них самих чрезвычайно сложно. Почему? А потому что они привыкли мыслить высоко о себе, получать много, потому что их позиция им реально выгодна и отказываться от того как было всегда они никак не намерены. И это глубокое искажение их системы ценностей, основанное на позиции правомочия и исключительности.

Поскольку тот контроль, который осуществляют жертвы в попытках защититься и доказать свою ценность и тот контроль, который осуществляют хищники в стремлении получить свои блага и продемонстрировать свою неоспоримую ценность начинает давать осечки, и те и другие сильно озадачиваются. Мир показывает, что личный контроль не работает, сфера реального влияния человека имеет свои границы и теперь предлагается уравновесить баланс показав жертвам, что реально они чуть важнее и ценнее, чем думают о себе и занимают чуть больше места в этом мире, нежели привыкли считать, а хищникам — что они имеют не столь уж грандиозную значимость и важность и занимают чуть меньше места в этом мире, чем привыкли считать. Надо привести всех этих ребят к адекватному восприятию самих себя по отношению к этому миру, без перекосов в ту или иную крайность.

Поскольку жертвы привыкли копаться в себе, они скорее всего быстрее найдут ответы сами и для них это, в определенном смысле, проще. А вот с хищниками дело туго, они настолько оторваны от реальности, что это создает совершенно немыслимые фантастические ловушки их собственного ума, которые надежно защищают их от правды и которые являются весьма деструктивными, плотно удерживающими их в собственных заблуждениях и убеждающими их раз за разом в их правоте и непогрешимости, уводя с верного курса осознанности.

Теперь мы перейдем к рассмотрению той разновидности хищного эгоцентризма, которую в психологии называют нарциссическое расстройство личности и к тому, как оно проявляется в жизни, потому что именно эта форма проявления является наиболее агрессивной и представляет наибольшую опасность для всех, кто сталкивается с ней.

Нарциссические расстройства личности

Нарциссизм и соответствующее поведение — это комплекс нарушений в системе ценностей человека в сторону потребительского отношения к жизни и окружающим людям, содержащий конкретный набор манипуляционных техник, который воспринимается самим носителем как данность и норма. Сформированный, многократно опробованный на практике и неизменно работающий механизм удовлетворения собственных потребностей за счет других людей. В настоящий момент синдром нарциссического расстройства личности приобрел угрожающий масштаб и превратился прямо-таки в эпидемию, можно сказать, бич нашего времени и эта проблема нуждается в нашем пристальном внимании как никогда ранее.

Поскольку мы хотим знать, как сбалансировать перекосы в человеческих отношениях и вывести сам аспект общения на качественно новый уровень мы должны понимать как выглядит самое слабое звено и что с этим делать. А самое слабое звено это и есть концентрированный тип хищного поведения, эгоцентризм паразитического типа, нарциссизм, вносящий разлагающий эффект в общение любого вида и предполагающий изначально неравный обмен. Это разрушительная потребительская модель поведения, целью которой является отъем ресурсов у окружающих людей при полном игнорировании их чувств и потребностей.

Разумеется, поведение жертвы также является набором негативных установок и соответствующих манипулятивных техник и они также несут разрушительный эффект, но в этом случае он направлен больше внутрь, а не во внешний мир и угрозы другим людям не несет. Мы обратимся к разбору этого вопроса позже, сейчас же сфокусируем внимание на типе хищного эгоцентризма.

Тот, кто сталкивался в личных взаимоотношениях с хищником, прекрасно осведомлен о том ужасающем негативном влиянии, которое от него исходит. Нельзя недооценивать опасности этих тенденций, следует знать с чем мы имеем дело и видеть признаки, по которым будет ясно с первого знакомства, что тут налицо хищный посыл, для того, чтобы пресекать это немедленно и не дать расползаться этой чуме вокруг.

Дополнительный и очень важный аспект, который вы также должны учитывать заключается в том, что поведение хищника может быть дьявольски выверенным и он вынудит вас, прямо-таки вгонит в роль жертвы, что вам, быть может, вовсе и не свойственно в обычной жизни. И тогда у вас будет возможность узнать на своей шкуре что это такое, и, поверьте, это страшно, не пожелаешь никому. Поэтому я призываю к бдительности и максимальной осведомленности о том как такое поведение выглядит в действии, именно для того, чтобы вы могли, во-первых, защитить себя, а во-вторых, хоть в какой-то степени, пусть микроскопической, совсем капельку, на миллиметр, быть может, если очень сильно повезет помочь человеку, тотально потерявшему внутренний компас своего сердца, превратившегося в хладнокровного робота-потребителя и не осознающего последствий того, что он творит.

Мы видим, что все люди, так или иначе, ищут внимания, поощрения, удовольствия и любви, однако жертва стремиться дополучить, потому что ей изначально не дали в достаточной степени и она скорее жаждет компенсации, тогда как хищнику всегда мало просто потому что он убежден, что заслуживает большего и лучшего. Принцип недостаточности и соответствующий ему голод присутствуют и там и там, но мотивация отличается кардинально. Позже, в деструктивном варианте, всё на той же благодатной почве ощущения вечной нехватки расцветают такие выразительные качества как скупость, жадность, зависть, цинизм и ненависть к людям.

Итак, взглянем на то, как выглядит хищник в личных взаимоотношениях во взрослой жизни. Прежде всего необходимо уяснить себе, что поведение нарциссической личности насквозь основано на манипулировании и мышлении. Это торжество рациональности (его субъективной) и игнорирование того, что исходит из сердца. Он принимает решения в основном из соображений собственной выгоды и стабильности. Естественность и чувства — это не из этой категории вообще и надо просто это принять как данность. Это не означает, что человек начисто лишен способности чувствовать, нет, это означает то, что он значительно ограничивает спектр своих чувств и руководствуется по жизни концепциями среднего социума, согласно которому «надо вот так, потому что вот так», с постоянной оглядкой на то как «будет правильно». У него как бы внутренняя жесткая цензура на чувства. Также часто такой человек подсознательно ожидает от мира враждебность и негатив поскольку не доверяет и постоянно опасается. Такие люди поразительно поспешны на отрицательные выводы, худшие сценарии, отрицательные эмоции и недоверие в целом нежели на позитивные реакции и способность к чистой радости, необусловленной конкретными материальными причинами. Им трудно быть счастливыми в принципе, и их радость чаще всего напрямую зависит от внешних объектов, нежели от внутреннего состояния. Например от владения материальными вещами, деньгами, от честолюбивого удовлетворения эго с помощью восхищения ими других людей, от ощущения власти и могущества, от присутствия того, кого они хотят иметь рядом. Но всего этого не хватает для того, чтобы состояние удовлетворения закрепилось и ненасытная бесконечная погоня за ускользающим счастьем продолжается, одновременно со смутным ощущением внутренней пустоты и какой-то неуловимой фальши во всем этом.

Манипулирование является прочно засевшей программой внутри хищно ориентированного индивида и, как правило, он не отдает себе отчета в том как именно рождаются его реакции. Он просто поступает определенным образом раз за разом, зная, что делая то или иное он скорее всего получит желаемое, но сама общая структура его поведения, базовые установки — это для него абсолютно неведомо. Само собой, что ставить под сомнение этичность своего поведения, анализировать либо менять что-либо он отнюдь не склонен, потому что, как мы знаем, ему выгодно вести себя именно так, он получает привелегии и преимущества, а всё остальное его не волнует ибо он замкнут на своем мире, где должен непременно иметь то, чего хочет и чего, по своему убеждению, безоговорочно заслуживает.

Ярче всего видна вся деструктивность поведения хищника в ситуации близких личных отношений, именно здесь происходят самые уродливые формы проявления искаженного мировосприятия. Так что же конкретно делает нарцисс/манипулятор/хищник/паразит?

А вот что.

Для начала он выбирает, и решает чего он хочет. Вернее кого он хочет. Поскольку он не простой человек, а особенный, он выбирает нечто, соответствующее его высоким притязаниям. Заметьте, что сам по себе выбор происходит исключительно головой и основан на вполне конкретных рациональных заключениях о том, что он будет иметь. Уже затем он, может быть, «подтянет» свои чувства и убедит сам себя, что это любовь и даже поверит в это, ввергая себя в иллюзорную ситуацию, выдуманную с самого начала, но в любом случае все это происходит автоматически, хотя выглядеть может очень натурально.

Возможно в самом начале он будет намеренно игнорировать вас, либо даже выжидать достаточно долго перед конкретными действиями, выбирая и взвешивая насколько вы ему подходите. Но это только до того момента, пока он не решит, что вы достаточно хороший вариант для него. Вот здесь и начинается неутомимое влечение к вам, стремительное сокращение дистанции и невероятная эмоциональная и финансовая щедрость, а также, конечно, время, которое он готов уделять вам.

Так он ведет себя на этапе завлечения вас в отношения с ним, используя выразительные приемы и широкие жесты, полные тепла и великодушия, рассчитывая таким образом надежно подсадить вас на то сказочное ощущение достатка всего, которое вы непременно почувствуете, общаясь с ним. Он будет безупречным, понимающим и чутким, он будет готов «отдать всего себя», вполне возможно, что он дойдет до фраз типа «я готов посвятить свою жизнь тебе», он как никто другой поймет вашу истерзанную душу и чувствительное сердце и будет стремиться к вам всем своим существом. Элементы преувеличения чувств и тонны красивых слов прилагаются.

На этом этапе многие настолько очаровываются вот этими внешними проявлениями, верят в то, что это удача и счастье повстречать такого чуткого человека, что даже и не думают о том, чтобы немножко отстраниться и дать себе время на осмысление происходящего. И в этом козырь хищника. Он увлекает в эмоциональный водоворот, который вызывает на первом этапе бурю положительных эмоций. Но это ловушка. И здесь в группе риска именно те, кто истосковался, измучился и изголодался по теплу, ласке и вниманию. Именно интимному, личному, поскольку внешняя жизнь жертв может быть довольно активной. Так что вовсе нет ничего странного в том, что человек хочет и готов поверить в любовь и чудо, поддаваясь активному натиску кого-то, кто настолько восхищен и жаждет быть с ним. Наконец-то его оценили действительно по достоинству, поняли, признали его чувства, личность.

Заметьте, однако, что при этом всё управление ситуацией находится с самого начала в руках хищника. Именно он — активная сторона и «ведет» вас по собственному плану. И он сам часто верит в то, что полон именно светлых и чистых намерений, он не отдает себе отчета в том, что строит иллюзорный мир, основанный на идеализированном восприятии себя самого и окружающей действительности.

Следующим этапом в развивающихся в таком ключе отношениях становится момент, когда после первого «сладкого и волшебного» периода человек вдруг резко меняется и совершает нечто неадекватное. Например, он ни с того ни с сего отстраняется от вас, аргументируя это тем, что «ему надо подумать», «он не готов», «всё слишком быстро» или «он не понимает сам себя».

Принципиальный момент заключается в том, что эта его первая «непостижимо странная» акция проводится только тогда, когда он убедился, что вы привязались к нему достаточно сильно, либо уже зависите от него в чем-то. Поэтому если вы ведете себя независимо и действуете в своих интересах, это будет ломать его планы и злить его. В этом случае он может либо вообще отказаться от своей затеи, либо взяться за вас уже с азартом, что гораздо хуже. Всё это происходит неосознанно.

Так вот, вам вдруг подсунули вместо душистой розы ужасные колючки, которые вас ранят. Допустим он решил, что вам почему-то надо непременно расстаться насовсем и всё тут, без объяснения причин. Не всегда, конечно, так радикально, могут быть вариации, он просто может вам показать «обратную сторону луны» своей загадочной натуры, собственный неприглядный лик, но в любом случае суть заключается в том, что однажды он вдруг совершенно внезапно лишает вас того грандиозного объема положительных эмоций, которые вы уже привыкли от него получать и вместо этого больно ранит вас.

Тут, кстати, конкретно веет наркотическими мотивами, когда вы распробовали и тут бац, эйфорический эффект вдруг прекратился, наступает возвращение в реальность и ломка. И теперь, извините, за дозу уже нужно будет платить. И платить ого-го сколько.

Ну а пока вас просто сильно ломает и вы пытаетесь осмыслить что происходит, и обнаруживаете, что уже успели изрядно привязаться к человеку и не готовы с ним расставаться. И это есть первая контрольная точка, на которой вы можете соскочить с этого адского поезда, ведущего в никуда и хорошо, если вы успеете к этому моменту понять всё правильно и не хвататься за этого человека, устремляясь навстречу своему собственному разрушению.

Либо, в случае вашей отважной и супер-устойчивой к боли натуры, это становится контрольной точкой, где вы понимаете с чем реально имеете дело, решаете поменять правила игры и взять управление в свои руки для того, чтобы осуществить то, что только и остается — просто попытаться помочь этому несчастному, после чего всё равно удалиться, но уже согласно своему, заранее выверенному плану и в соответствии с намерением оказать неоценимую услугу и преподать важнейший жизненный урок этому человеку. И это уже ваш личный выбор.

Для тех, кто настроен крайне решительно добавлю, что тут уже не до мягкосердечия и геройства, вы реально должны будете превратиться в Штирлица и действовать с холодной головой. Вам придется на время забыть про ваше отдающее и сочувствующее сердце, так же как и забыть слово «жалость», не говоря уже о любых попытках получить «по справедливости» свою часть «пирога любви». Этого уже не будет. И отныне вы должны будете понимать, что вы находитесь в зоне смертельной угрозы и это очень, очень опасно для вас. Пожалуйста, те, кто отважен и думает, что он готов на всё, услышьте мои слова, чтобы потом не получилось так, что вы были введены в заблуждение этими строками, обнадежены и попали в величайшую ловушку, которая может разрушить вашу жизнь. Повторяю, это ваш выбор и ваша ответственность. И от того, насколько серьезно вы отнесетесь к тем описаниям и концепциям, которые изложены здесь, зависит, по крайней мере частично, уровень вашей подготовленности, понимания проблемы и способности грамотно себя вести.

Забегая вперед скажу, что вывести этих людей из их глубоко деструктивных установок может только одно — боль от потери. Но всё-таки это шанс и это и есть тот самый электрошок, который может заставить их сердце биться вновь. И может, если очень сильно повезет, обратить их внимание на их истинные чувства и на попытку осмыслить эти чувства. А пока что эти люди живут на основе прагматичного ума, в своем придуманном мире, где они всегда должны получать то, что хотят и их сердце вне зоны вашего доступа, можете поверить на слово, даже если вам кажется, что это вовсе не так.

Боль потери их несколько отрезвляет, но и то не факт. Конечно, дело не только в этом моменте, есть ещё другой, наиболее существенный, без которого шоковая терапия может не сработать вообще, но о нем позже.

И ещё, даже если вы сделаете все от себя зависящее и по самому высокому стандарту, эффект может проявиться не в этой жизни, а через жизнь или две, потому что эти настройки невероятно живучи и впаяны глубже, чем вы можете вообразить.

В свете всего этого следует понимать, что ваша возможная помощь — это стратегическая программа действий, ориентированных на далекий результат и эта помощь целиком и полностью основана на вашей жертвенной, в прямом смысле этого слова, любви и отдаче без шанса получить что-либо взамен, если вы вдруг ещё лелеете надежду об этом. Вы должны быть всерьез готовы к этому и это не шутки.

Продолжим. Итак, допустим вы подошли к этому знаменательному моменту, когда человек, оставив вас пострадать и подумать какое-то время о том, что вы без него уже не можете, вскоре появляется вновь. (Реально он появляется потому что это он без вас не может, но выглядит всё наоборот и он, по сути, прямо сейчас пытается посадить вас на крючок). И вот теперь вы видите раскаившегося страдальца, он так сильно переживал и измучился, но теперь он всё понял, он был неправ и глуп, но отныне это в прошлом и вам предлагается укрепить ваш союз и даже всерьез подумать о совместном будущем, в котором будет всё иначе, светло и прекрасно.

Печально, но обычно этот спектакль срабатывает и партнер ведется на него. Потому что верит. А верит он потому что и сам хищник во всё это верит и выглядит вся сцена ну очень убедительно. И если вы поверили, это значит, что вы преступно недооценили важность этой контрольной точки, и адский поезд понесся, ускоряя обороты.

Далее с течением времени воспроизводится та же последовательность алогичных ситуаций, эффект повторяется несколько раз и закрепляется, превращая вас в игрушку совершенно непредсказуемого поведения человека, которого вы имели неосторожность полюбить. Но теперь периоды счастья сокращаются, а периоды его странного поведения увеличиваются и он начинает отстраняться всё чаще, требовать от вас всё больше, обратно пропорционально ограничивая при этом ваши права и свободу. В то же время самому себе позволяя недостойное поведение, сопровождая всё это всевозможными сценами собственных эмоциональных срывов и страданий, взывая к вашему сочувствию, подспудно при этом проявляя всё большее неуважение и пренебрежение к вам, оскорбляя вас, сначала как бы в шутку, затем всё более открыто и очевидно. Затем начинаются обвинения вас, неадекватные реплики, абсурдные рассуждения и выводы, также вполне может всплыть клевета в ваш адрес и другие отвратительные моменты. И вот вы попадаете в царство кривых зеркал, где то, что он вам говорит о своей любви и то, как он реально обижает вас раз за разом своими действиями сводит с ума своими противоречиями и ваш разум мутится и вы уже всерьез сомневаетесь в собственной адекватности.

Это как рефлекс собаки Павлова, когда создается цепочка однотипных действий с постоянно повторяющими следствиями и всё это следует по кругу, к которому создается жесткая привязка, и выйти из которого очень сложно. Вы попадаете в конвейер чередования экстремально разнонаправленных эмоций: то супер-хорошо, то супер-плохо. Причем супер-хорошо впоследствии превращается в «не так уж хорошо», затем «хоть как-то более или менее» до «лишь бы выжить» в более поздних стадиях. А супер-плохо имеет тенденцию наращивать масштабы и глубину боли. Но поначалу это просто крайности.

Это именно то, что свойственно людям, чье самовосприятие скачет от мании величия до ужасающей смутной догадки о том, что, быть может, они на самом деле ничтожные негодяи и действительно неправы, мысль о чем немедленно и истерично отвергается с последующим наказанием кого-то вовне за возможное сомнение в их грандиозности. О принципе баланса и благотворной умеренности можно даже и не заикаться.

На выходе с таким человеком складываются безумные отношения с безумными эмоциями, всё крайне драматично, поспешно, странно и невыносимо для всех участников. Иногда это называют «роковыми отношениями», но на самом деле всё это следствие глубоко укоренившихся разрушительных установок, которые и порождают весь процесс, минуя при этом осознанную волю человека, сознание которого по факту просто спит. И конечно же от него мало что зависит, поскольку он не видит причинно-следственной связи между тем, что делает и тем, что получает, и почему вообще он это делает. Ему невдомек, что всё происходящее суть действие встроенного внутрь него механизма, который, однако, закопан столь глубоко, что для того, чтобы туда добраться нужно произвести, страшно сказать, работу над собой. Тем не менее осознание необходимости эту работу с собой проводить, как правило, напрочь отсутствует как, впрочем, и время на всю эту ерунду и человек продолжает кувыркаться в своих эмоциях, метаясь между вспышками счастья и падениями в страдание, которые сам не в силах ни объяснить, ни остановить, вынуждая своего партнера также участвовать в этом остросюжетном психологическом триллере. Причем партнер страдает гораздо больше, потому что хищник склонен проецировать и вытеснять свои отрицательные чувства, сливая их в партнера как в помойную яму, дабы защититься от них самому. Но в любом случае мозги кипят у обоих, а жизнь, мягко говоря, сложна и непредсказуема.

Есть прекрасные подробные описания всех этих этапов, с которыми я очень советую вам ознакомиться, если вы до сих пор ещё этого не сделали. Особенно выразительно, последовательно и исчерпывающе весь процесс общения с нарциссом описан в книге Тани Танк «Бойся, я с тобой». Очень рекомендую для полноты картины и ясного понимания с чем именно вы имеете дело. Все эти приемы во всех примерах сняты как под копирку и вы будете изумлены точным совпадением описаний с вашим случаем.

В данном исследовании я делаю акцент именно на причинах и на том, как с этим всем быть, нежели на самом процессе, который изучен и представлен детально в соответствующих книгах, кои при желании несложно найти. Здесь мы просто смотрим на вектор развития событий, чтобы в целом проследить процесс.

Заканчивается всё, так или иначе, тем, что вы оказываетесь в зависимости от тирана и его непредсказуемого поведения и теперь он управляет вашим душевным состоянием и большей частью событий вашей жизни. Это страшная паутина, каждая ваша попытка выпутаться из которой будет сопровождаться как минимум жесткой эмоциональной дестабилизацией и яростным давлением хищника, истощающим ваши силы и ведущим к последствиям различной степени тяжести вплоть до смертельного исхода.

Кстати иногда бывает и так, что партнер хищника оказывается сильнее его самого и в этом случае, если отношения сохраняются, теплые чувства уходят и дальнейшая жизнь напоминает холодную войну с отчуждением, где каждый в своем мире, но они продолжают быть вместе ради определенных выгод и стабильности. В любом случае это компромиссный вариант, в котором аспект власти и сохранения хоть какой-либо жизнеспособной семейной структуры играет определяющую роль, а для любви здесь уже места практически не остается.

В общем центральная тема и, так сказать, квинтэссенция вышеописанного сценария взаимоотношений выглядит так: человек вытягивает вашу энергию. Именно ради этого всё и затевается. Поскольку для хищника необходим постоянный источник питания, он очень внимательно подходит к тому, чтобы заполучить и надежно иметь его рядом. Это ему выгодно и он готов на первых порах ради этого серьезно вкладываться, рассчитывая, само собой, получить всё это обратно с процентами. Терять вас как источник питания ему невыгодно, поэтому не следует заблуждаться по поводу истинных мотивов слезливых драм, которые вы можете иметь с таким человеком — они отнюдь вовсе не о любви. Они о его неспособности существовать «без сисьски», в данном случае без вас.

И если в начале отношений он делает вас центром своего внимания, то это только для того, чтобы впоследствии стать центром внимания для вас. (Вообще характерно, что люди всегда вначале делают для других то, чего хотят сами). Подразумевается, что позже (и всю оставшуюся жизнь если уж на то пошло) вы будете служить ему и уж он-то позаботится о том, чтобы обращать ваше внимание на себя, на свои потребности и на то, что вы должны делать, чтобы их удовлетворить. А пока что он выдает щедрый аванс, пытаясь заманить вас таким образом в долгосрочные и выгодные ему отношения.

Нарцисс теряет почву под ногами, когда его позиция исключительности и правомочия ставятся кем-то под сомнение. В этом случае он с невероятной энергией и злобной решимостью будет отстаивать свои права. В дальнейшем он будет требовать от вас очень много и щедро наказывать вас за несоответствие его ожиданиям, а также и просто в силу своей прихоти.

Приходит на ум иллюстрация поведения капризного ребенка со своей матерью, когда он давит на нее эмоционально, всеми силами пытаясь получить желаемое. И от стойкости матери зависит то как разрешится ситуация — эта конкретная ситуация в его детстве и все дальнейшие ситуации такого типа в его жизни. Он всегда будет «капризничать с мамой». В данном случае вы в роли мамы, только хуже, потому что мама — это, как ни крути, святое, а вот над вами можно и поиздеваться, вы ведь не она и в принципе уже должны быть благодарны, что можете быть с ним. (То же относится и к комбинации ребенок-отец, либо другой опекун).

Вы должны понимать, что вызывать жалость к себе — это всего лишь первый прием. Ни о каком зрелом поведении здесь и речи идти не может. Это просто-напросто поведение ребенка лет трех, имейте это ввиду и попробуйте увидеть эту ситуацию в следующий раз именно под этим углом. Как ребенок вызывает жалость в расчете на внимание, так и нарцисс делает то же самое. Если этот прием не действует, значит используется второй прием — капризы и неадекватное поведение. Если не срабатывает и этот, в ход идет третий — гнев и требования. Далее следуют угрозы и ультиматумы. И всё это ради того, чтобы любой ценой получить. Как видите, схемы наработаны с детства и всё работает автоматически. Не верите — проверьте сами.

Мир внешний и внутренний. Я-Восприятие как ключ к решению задачи

Теперь некоторые наблюдения, отвечающие на вопросы о том, на основе чего манипулятор воссоздает патологичные схемы (причем как хищник, являющийся активным звеном, так и жертва, являющаяся пассивным звеном), когда всё это началось и что, собственно говоря, является животворящей силой повторяющихся печальных циклов, волшебной иглой, которая в яйце, которое в утке, которая в сундуке, который на дубе том.

То, с чего начинается индивидуальное путешествие человека — это ощущение его отделенности, самости, собственного Я. На этапе, когда человек всё больше привыкает к себе как к отдельной личности, формируется его уникальная собственная картина мира и то, как он соотносит себя с миром, это и есть то, что было обозначено ранее как Я-Восприятие. В каком-то смысле получается, что каждый из нас создает своим восприятием свой собственный мир, в котором и живет. И то, насколько гармонично этот мир будет соотноситься с внешней реальностью и является основным показателем их будущей совместимости. Чем сильнее искажения и дисбаланс в восприятии мира человеком, тем более жестким и противоречивым становится впоследствии взаимодействие внутреннего и внешнего. Иначе говоря, насколько индивидуальная картинка мира человека совпадает с реальным миром.

Насколько ваша иллюзия о том, каким должен быть мир совпадает с тем каков он на самом деле?

Так, если отрыв сильный, то человек реагирует на несоответствие, что называется, неадекватно. И пытается подогнать мир под собственные представления о нем.

В этом смысле мы все пребываем в иллюзиях. Каждый в своей, но все вместе. И пытаемся их синхронизировать между собой, чтобы была одна общая, подходящая всем картинка, наша общая реальность, внешний мир.

Я-Восприятие эгоцентрика формируется с серьезными искажениями. Он создает свое представление о «мире по отношению к нему» через реакции родителей и опекунов; также он создает свое представление о «себе по отношению к миру» через свои действия и последующие реакции мира на его действия, опять же приходящие от родителей и опекунов. Внешний мир для ребенка — это его непосредственное окружение и реакция окружения есть реакция внешнего мира. Когда поступающие извне реакции имеют явные перекосы недо- или пере-, в голове ребенка формируется искаженная картина мира, и искаженное отношение к самому себе.

Так, хищник привыкает жить в своем иллюзорном мире, где все ему служат, угождают, где он центр внимания и он считает это нормой. Его восприятие себя подпитывается и укрепляется на первых порах, пока соприкосновение с остальным внешним миром минимально и у него нет повода засомневаться в том, что созданная им картинка может быть ошибочной. Позиция исключительности и правомочия есть лишь логичное следствие вот этого типа иллюзорного мира, в котором он привык и хочет жить. Такой человек идеализирует себя по отношению к миру, а часто и по отношению к другим людям. Здесь можно наблюдать неосознанные установки типа «Я лучше, чем они», «Я заслуживаю».

Жертва, в свою очередь, также привыкает жить в своем иллюзорном мире, где её не замечают, не ценят, всячески пренебрегают. И она забивается «в дальний угол» холодного и враждебного, в её восприятии, мира, в котором привыкла жить. Такой человек идеализирует мир по отношению к себе, а также часто и людей по отношению к себе, и актуальные установки в этом случае «Они лучше, чем я» и «Я не заслуживаю».

И в том, и в другом случае с течением жизни будет производиться корректировка соответствия сформированного Я-Восприятия с реальностью. Или, по-другому, крушение иллюзий. При этом в результате этих крушений жертва восстанавливает самоуважение и обретает цельность, а хищник наполняется горькими разочарованиями и желчными обидами на мир. Потому что естественным образом в случае жертвы будет происходить балансировка в сторону расширения её представления о самой себе, а в случае хищника — сужение представления о самом себе. При этом жертва будет учиться сокращать собственную ответственность и получать больше, а хищник должен будет учиться брать на себя ответственность и получать меньше.

В каком-то смысле тем, кто находится в положении жертвы гораздо проще. Они идут от меньшего к большему, со временем научаясь давать себе больше внимания, любви, ресурсов, того, чего им не хватало и ослаблять при этом тиски требовательности к самим себе. И этот путь постепенный и радостный, потому что количество приятных ощущений увеличивается. И со временем такая личность имеет прекрасные шансы превратиться в действительно сильную, воспитавшую саму себя, яркую, успешную, богатую духовно (внутренне) и материально (внешне). И здесь скорость превращения зависит только от того, насколько быстро эта личность научиться быть доброй и щедрой по отношению к себе самой.

Тогда как у хищника задача куда более неприятная: он двигается от большего к меньшему, и ему придется снижать планку своих притязаний к внешнему миру. А это, по его ощущению, очень обидно и несправедливо. И уж конечно он не готов так просто соглашаться на это, его раздутое эго страдает неимоверно и это очень серьезно для него! Вы можете смотреть на его реакции с широко раскрытыми глазами, в полном недоумении повторяя про себя «Не может быть!», «Он не в адеквате!», «Он что, реально так считает?», «Как это возможно вообще?!», в то время как он будет пребывать в абсолютной уверенности в собственной правоте с таким обескураживающей важным видом, что глупость, непостижимость и абсурдность его святой убежденности будет выбивать у вас почву из-под ног и вызывать реакцию, что называется, «головой об стену». Он будет преувеличенно демонстрировать значимость и серьезность своего недовольства. Его обидели, да как они посмели вообще! А то, сколько обид имели и продолжаете иметь вы с его стороны в своей жизни, его не волнует, это норм, он даже не видит этого.

Теперь вы понимаете почему хищник так устойчиво цепляется за свои манипуляции? Он не хочет терять своих выгод! Он не готов ужимать и сокращать свои требования к миру, в котором имеет особые права и привилегии. Именно поэтому при знакомстве и развитии отношений с таким человеком вы получаете следующие основополагающие элементы поведения.

1. Идеализация.

Поймите и запомните, что этого человека идеализировали в детстве, и теперь он идеализирует сам себя. Кто-то его возводил на пьедестал и служил ему и он воспринимает это как норму, как идеальную любовь и хочет иметь именно вот эту модель в своей жизни. Поэтому первое, что он делает — он идеализирует вас, демонстрируя этим картинку того, чего он ожидает от вас в будущем по отношению к нему. Не обольщайтесь тем, что его внимание направлено действительно на вашу личность. Это не так. Вы для него служите отражением, внешним объектом типа зеркала, в котором отражается его собственная личность. Извольте предоставлять только красивые, хорошие стороны! Он не видит реально вас, он видит себя и свои желания, а вы в данном случае соотноситесь с ним постольку поскольку вы являетесь будущим источником удовлетворения его желаний. Если вдруг со временем вы его раскусите и начнете говорить правду в лицо, предъявлять заслуженные претензии или своими реакциями показывать, что он ведет себя по-скотски, то это будет означает, что теперь в вас как в зеркале отражаются его отрицательные качества, суть его эгоистичных желаний, его истинное, не столь уж привлекательное лицо. Но он, не в силах вынести вида своей гнилой сущности, немедленно накажет вас, зеркало, за то, что вы посмели показать ему правду — показать ему самого себя. Хищник всегда выбирает только хорошее, сладкое, то, что ему вкусно, красиво, приятно, а всю мерзость и грязь сливает в партнера, даже когда именно он (а чаще всего так и бывает) является источником гадкой ситуации.

Чем ярче идеализация вас на первом этапе, тем более запущенный случай. По этому приему вы можете определить масштабы того, что вы реально должны будете ему давать в будущем. Он вам показывает то, как с ним надо будет себя вести. Показательный мастер-класс. Насколько сильно он возвышает вас и демонстративно занижает собственную значимость на первом этапе, именно настолько он затем возвысит себя и обесценит вас. Если вы слышите эпитеты типа «ты богиня», «ты невероятная, а я… что я?», «ты действительно уникальная женщина, как ты выбрала такого, как я?» — берегитесь, будет худо. Наблюдайте и делайте выводы сразу.

2. Контроль.

Всё должно происходить в точном соответствии с его желаниями и удовлетворением его потребностей, и это важно, слишком важно, чтобы пустить это на самотек. Поэтому он контролирует.

Сначала он решает не столь существенные моменты типа куда вы вместе пойдете, в какое время, что будете делать. Он расставляет приоритеты в соответствии со своим мнением о том или ином. Его мнение, разумеется, самое верное и безошибочное. Да, у вас тоже есть какое-то право голоса, но со временем это будет все больше и больше похоже на его великодушную уступку вам, но никак не равенство.

Он руководит основными моментами развития ваших взаимоотношений, он следит, чтобы у вас все было хорошо, чтобы вы были здоровы, в безопасности, имели то, что нужно. Вы польщены его вниманием и считаете, что он заботиться о вас? Вынуждена огорчить вас и разрушить ваши иллюзии о его трепетной заботливости в ваш адрес. Слушайте внимательно почему на самом деле он заботится о вас.

Представьте себе, что ваш партнер большой любитель машин. Он наслаждается их видом и конструкцией, ему нравится красивый и качественный дизайн, хорошие функциональные возможности, он ценит мощность, а также эстетическую составляющую. И вот он приобретает отличную машину, о которой давно мечтал. Он бесконечно рад, он заботится о своей новенькой красавице. Она должна стоять в хорошем гараже, быть чистенькая и ухоженная. Нигде не должно быть царапин, изъянов и прочих погрешностей, способных испортить общее впечатление. Его машина — это его гордость. Чем дороже и круче машина, тем выше ощущение его значимости. Он использует её для того, чтобы удовлетворить свою потребность не только в необходимом транспортном средстве как таковом, но и для того, чтобы тешить свое самолюбие и подтверждать свой высокий статус. Он ведь крутой и у него всё самое лучшее, что тут непонятного? Разумеется он трепетно заботится о своей машине.

Так вот, вы относитесь примерно к той же категории и являетесь чем-то вроде такой вот машины для удовлетворения его потребностей. Да, он будет заботиться о вас, быть может даже пристрастно, особенно вначале. И в этом случае, опять же, он заботиться не о вас как о личности, а о вас как об источнике необходимых ему услуг и ресурсов. Да, с вами все должно быть в порядке, вы должны быть в безопасности, здоровы и довольны (на первых порах), потому что если с вами будет что-то не так, то он потеряет свою кормушку. Понимаете? Вы что, действительно думаете, что он ценит и бережет ваш индивидуальный внутренний мир и независимость? Ну-ну.

Осознайте мотивы его заботы и пусть вас это отрезвит. Не следует думать, что вся эта забота вообще имеет какое-то прямое отношение к вам. Это всё о нем, и только о нем. И об удовлетворении его желаний.

Также одним из самых красноречивых и уродливых проявлений контроля является ревность. Ревнует значит, любит? Ага, щас. Ревнует значит, полагает, что вы принадлежите ему и должны, соответственно, служить только ему. Всё ваше внимание должно быть направлено и всегда ориентировано на него. И если наблюдается какая-то утечка в другие стороны, он немедленно должен остановить её и пресечь эти опасные тенденции на будущее.

Он будет всё больше контролировать ваши действия. Во-первых потому что он, разумеется, превосходит вас как личность, а потому во всех случаях лучше знает «как надо» вне зависимости от того, имеет ли это отношение к вам или к нему. Этот пункт, — право контролировать — вообще не подлежит обсуждению, это изначально заданная настройка исключительности, о которой вы всегда должны помнить. Он обесценивает вас по сравнению с самим собой, это данность, примите её.

Во-вторых, в соответствии с установкой правомочия, он естественным образом распоряжается и принимает решения о том, как должны происходить вещи в его мире, чтобы соответствовать его интересам.

Так он начинает отрезать вас от внешнего мира, используя контроль тут и там, ориентируя вас на то, чтобы всегда следовать только тому направлению, которое выбрал он. И которое гарантирует ему безопасность в отношении того, что вы никуда от него не денетесь. Он может окружить вас фантастической заботой, но не обманывайтесь этим и знайте, что под его бархатной перчаткой стальная рука, сжимающая и фиксирующая вас накрепко в его мире, где вы должны будете ему служить.

Ему важно сделать вас зависимой от себя во всех максимально возможных сторонах жизни. Лишить вас собственной опоры, независимости, силы, уверенности. И он делает это, опять же, неосознанно. В некоторых случаях условно-осознанно. Он может сам искренне верить, что заботится о вас потому что любит, но правда в том, что он реально не знает ничего о любви и не понимает что это такое вообще любить на самом деле.

А вы полагая, что ваше общее мнение в этом вопросе совпадает, верите его словам, и думаете, что они значат для него то же самое, что и для вас. Но это не так. Категории уважать свободу, личность и независимость другого человека в его настройки не входят в принципе. Почему? Да потому что ему самому когда-то навязывали опеку и контроль, в его личный мир вмешивались, лишая его возможности вообще посмотреть внутрь себя самого. За его действиями пристрастно следили, убивая гиперопекой свободу его проявлений и право на личное пространство и познание мира согласно своим внутренним побуждениям. Его баловали и, будучи ребенком, он прекрасно усвоил те выгоды, которые может получить и научился пользоваться этим. За него решали, его отвлекали на внешние аспекты, на то, что кто-то за него сделает, для него сделает в духе «давай я сама, не трогай», «я принесу, подам, сделаю, помогу» таким образом, что он не научился быть хозяином самому себе и утратил внутренний стержень. И, по итогу, понятие ответственности за свои действия.

Его внимание отвлекли и увели из его собственного сокровенного внутреннего центра настолько, что просто-напросто преступно лишили его главного компаса, голоса его сердца, самого себя истинного. Его переориентировали на внешние ресурсы и ценности в противовес его внутреннему миру. Его сделали потребителем.

Гиперопека, избалованность, потакание капризам и излишек внимания — это страшные вещи с плачевными последствиями как для самого ребенка, так и для тех, кто будет иметь с ним дело в будущем.

Таким образом совершенно естественно, что он не понимает, что такое уважение личных границ, ведь этих границ в его реальности не существует. И теперь мы знаем почему он этого не понимает. Именно поэтому он относится к вам как к части своего иллюзорного мира, как к продолжению себя самого и считает своим правом устанавливать те рамки и ограничения, которые ему удобны. Однако в то же время парадоксальным образом он будет зависеть от вас, поскольку он сам привык к опеке и контролю и будет нуждаться в вашей заботе и даже, как это ни странно, опеке.

Хочу предупредить о том, чтобы вы не пытались объяснить такому человеку мотивы его поведения. Это бесполезно и к тому же он вполне может использовать эту информацию позже в своих интересах против вас же, исказив до неузнаваемости.

Эти два элемента — идеализация и контроль — являются центральными и на них держится вся конструкция. Если коротко, то вся суть вмещается в одну фразу: попытка контролировать иллюзорный мир. Что делают, кстати, и жертвы тоже, только с позиций защиты. Вообще все люди делают это. Невероятно, абсурдно, но факт.

Именно поэтому здоровое Я-Восприятие или, по-другому, здоровое отношение к себе и миру, сбалансированное соотношение внутренней картины мира с внешней картиной мира является залогом нормального взаимодействия и правильного энергообмена. Вся штука в том, чтобы «грамотно настроить» внутренний мир в унисон с внешним. Видеть себя самого и мир вокруг такими каковы они есть и принимать себя самого и мир вокруг таким каков он есть. Не впадать в ярость и истерики, обиды и разочарования, но относится к себе спокойно и ответственно, а по отношению к законам этого мира — уважительно и с терпением. В конце концов жить в реальном мире и отпустить контроль.

Так что же все-таки не так с этим нашим Я-Восприятием? Откуда такое дикое несоответствие и желание бороться, требуя исполнения желаний от других людей, создавая ущербные схемы и отчаянно пытаясь управлять собственной безопасностью и «потоком благ» в свою сторону? Почему нельзя просто расслабиться и наслаждаться изобилием? Откуда столько напряжения и страхов потерять?

Обратимся же теперь к важнейшему моменту, который связывает всю эту корявую конструкцию и цементирует её, обеспечивая неизменность на протяжении жизней.

Одиночество и понимание духовной природы человека

Ранее мы уже увидели, что индивидуальный жизненный путь человека начинается в то время, когда он начинает осознавать себя отдельным существом. Это этап постепенного отрыва ребенка от родителя и снижение уровня зависимости от него. Насколько грамотно и аккуратно произошел этот отрыв, настолько более спокойным будет принятие ребенком своей самостоятельности.

Часто наблюдается ситуация, когда отрыв так и не произошел, и, образно говоря, пуповина, связывающая мать и ребенка так и не была перерезана окончательно. И ребенок развивается с ощущением зависимости от родителя, которое сохраняется и затем переносится на его партнеров, и которое подразумевает продолжение подпитки от кого-то извне. Здесь мы и видим корень проблемы и важнейший элемент развития и истинного взросления каждого человека, который можно определить одним словом — сепарация. Отделение. Человек должен однажды отделиться и повзрослеть самостоятельно.

Именно поэтому родитель обязан отпустить дитя и предоставить ему независимость и право принимать собственные решения. Право быть свободной отдельной личностью, не скованной обязательством быть всегда рядом и делать то, что хочется родителю. Право не оставаться привязанным к дому, но исследовать мир в соответствии со своими желаниями и побуждениями. Право совершать ошибки и учиться.

Это как отпускать руку ребенка, когда он совершает первые шаги и падает. Если руку не отпустить, ребенок не научится ходить сам. Приходится все-таки отпустить и падения в любом случае неизбежны. И если в ситуации с физическими шагами все понятно, то на уровне жизненных шагов в широком понимании этого слова зачастую возникают сложности. Ребенку необходимо давать возможность быть самостоятельным, иначе он будет затем всю жизнь действовать с оглядкой на кого-то, ожидая одобрения и поддержки, а часто и принятия решений за него самого.

Мы все понимаем, что очень сложно выйти из роли родителя будучи родителем и увидеть свое дитя как самостоятельную, совершенно отдельную личность со своим характером, убеждениями, желаниями и стремлениями. Но ребенок в это же самое время совершает собственную трансформацию и превращается постепенно из зависимого ребенка в самостоятельного, крепко стоящего на ногах взрослого человека, готового идти дальше по жизни с силой и ответственностью. Если родитель тянет время и не дает ребенку полноценно отделиться от него, то он серьезно тормозит его развитие. И свое, кстати, тоже.

Именно в осуществлении этого перехода и коренится главная ошибка, корень которой в том, что родитель не может пережить то, что должен отпустить своего ребенка и позволить ему принимать решения независимо и действовать самостоятельно. Отныне родитель должен снять с него свой тревожный оберегающий взгляд и прекратить контролировать его действия и уж тем более критиковать, вмешиваться и указывать как правильно.

Но чаще всего в жизни мы видим, что родитель цепляется за ребенка, стремится занимать в его жизни преувеличенно значимую и влиятельную роль, а нередко и самоутверждаться, тогда как всё, что нужно было он уже сделал и дал ему. Иногда родитель излишне старается помогать, участвовать в жизни ребенка, навязывать свое мнение и давать непрошеные советы, а то и упрекать и обвинять, добиваясь таким образом внимания, манипулируя таким образом и шантажируя его, мешая тем самым собственному чаду жить собственную жизнь и вырасти в зрелую личность.

Здесь также основная тяжесть задачи ложится на плечи родителей, которые должны суметь перестроиться и начать мыслить о своем ребенке не как о подопечном, пожизненно нуждающемся в них, но как о независимом человеке, которого следует отпустить и мнение и решения которого надо уважать и считаться с ними.

Вместе с тем сам ребенок также должен осознать, что его родители вовсе не обязаны помогать ему всю жизнь, более того, родители — это отдельные личности со своими судьбами и если говорить совсем прямолинейно, то они вообще не обязаны относиться к ребенку как-то по-особенному. По большому счету это их свободная воля и выбор как к нему относиться, любить его или нет. Родители ничего не должны ребенку так же как ребенок ничего не должен им. Если они хотят давать любовь и поддерживать доверительную связь, значит так тому и быть и это замечательно. Однако тут вопрос именно в том, чтобы действительно этого хотеть, а не выполнять «свой гражданский долг» по отношению к ребенку, потому что так надо. Также и ребенок может поддерживать связь с родителями и любить их, однако тоже вовсе не обязан делать это.

Уже предвкушаю и слышу внутри возмущенные голоса: «Так что же тогда получается? Никто никому ничего не должен и как же теперь? Давайте может тогда все каждый сам по себе и вообще не будем общаться?» Поясняя этот скользкий момент на тему любви и долга хочу сказать вот что. Если человек поддерживает отношения только из чувства долга, то его сердце холодно. Всё внешне спокойно и справедливо, но оно будто неживое. Часто же внутри за этим чувством долга стоит фальшь, основанная на том, что он просто не может честно признаться в том, что он на самом деле чувствует ни себе самому, ни своим родителям, а ведь это могло бы вывести их отношения на новый уровень. Иными словами, отдельно взятое чувство долга может быть просто данью приличия, маской необходимости, за которой нет истинной теплоты сердца, тогда как чувство любви естественно, оно идет из сердца и желает делиться и в этом случае элементы долга, сопричастности, взаимопомощи и уважения присутствуют, так сказать, «по умолчанию», они не навязаны социумом, а искренни.

На мой взгляд действовать по собственному выбору в соответствии с истинными чувствами честнее и это быстрее приводит к способности чувствовать любовь по-настоящему, чем надевать маску приличия и сухо выполнять свой долг.

Иной раз признаться в своих сложных чувствах, в том, что злишься или обижен, в том что на самом деле не чувствуешь любовь — это гораздо лучше и эффективнее, это словно открыть запретную дверь, через которую наконец-то можно будет прийти к настоящим чувствам, сняв маски и признав то, что происходит на самом деле. Однако большинство людей панически боится правды и тех болезненных кризисов, которые сопутствуют её открытию.

Возвращаясь к теме отделения ребенка от родителя и родителя от ребенка хочется подчеркнуть, что ни та ни другая сторона не имеет каких-то особых прав требовать и ожидать чего-то друг от друга. Без обид. Свободный выбор во всем. Почему-то очень часто каждый член семьи ждет к себе особого отношения и предъявляет претензии к другому как если бы это была его частная собственность. Родители, видите ли, относились к ребенку не так как следовало и теперь он носит обиду на них, ребенок, видите ли, живет свою жизнь так как ему вздумается, вопреки тому как следовало бы по мнению родителей и они носят негодование к нему. И те и другие полны ожиданий по отношению друг к другу, а ожидания, как известно, ведут с собой за руку разочарования. Отпустите друг друга! В конце-то концов! Пора перерезать пуповину и покинуть колыбель, где было так удобно малышу и так уютно чувствовать себя нужной маме. Всё, эта пора закончилась, пора идти дальше, признав, что вы — просто разные люди.

По результату вот этот момент отсоединения, понимания и принятия отдельности родителя и ребенка друг от друга как равных независимых личностей является основной проблемой взаимоотношений.

Почему? Потому что это будет повторяться вновь и вновь, эта схема будет воспроизводиться в дальнейшем как проекция на партнера, ведь это то же самое, что происходит в паре, когда каждый из партнеров ожидает особого к себе отношения и подразумевается, что каждый из них что-то должен другому. И вот однажды приходит пора расстаться и тут претензии сыпятся как из рога изобилия. Один не желает отделяться от другого, относясь к нему чуть ли не как к пожизненно принадлежащей ему недвижимости. Люди отказывают друг другу в свободе выбора того, что им действительно нужно, пытаясь удержать рядом с собой. А между тем свобода выбора — это святое и нам пора учиться принимать свободный выбор близких нам людей, каким бы болезненным он для нас ни был.

Отпускать и давать свободу — вот основа и камень преткновения. Это значит позволять вещам случаться, принимая их такими какие они есть. Давать и быть вместе из чувства любви, а не из чувства долга. Делиться по собственному выбору, идущему от сердца, а не как вклад, «инвестиция» или из страха потерять, пытаясь обеспечить таким образом присутствие партнера в будущем. Если быть предельно честным — быть готовым потерять, быть готовым отпустить в любой момент. Да, это сложно.

Конечно, отрыв ребенка от родителей происходит не одномоментно, это занимает какое-то время, но очень важно получить на выходе в один прекрасный день взаимодействие двух зрелых отдельных личностей, — родителя и ребенка — общающихся между собой на равных человеческих основаниях и с взаимоуважением. Роли «родитель и ребенок» должны трансформироваться и уступить место, в идеале, теплой дружбе с учетом границ каждого из участников. Этап «родитель и ребенок» должен уйти в прошлое. Это было важным и уникальным взаимодействием, это то, что родители согласились сделать для своего ребенка, пригласив его в этот мир — помочь ему освоиться здесь и стать полноценным взрослым человеком и частью общества.

Они были связаны между собой очень крепко и долго, потому что выбрали прожить вместе этот опыт, но наступает момент, когда каждый должен продолжить свой путь согласно собственному предназначению. Родитель продолжает жить свою жизнь, а ребенок, ставший взрослым, свою. Они по-прежнему могут быть близки, но границы свободной личности не должны нарушаться. Ни о каком давлении и манипуляциях не может идти и речи, потому что это и есть то самое деструктивное общение, от которого мы хотим уйти в сторону зрелости и осознанности.

Часто, однако, случается так, что болезненная связка взаимозависимости не рвется очень долго, родитель потакает безответственности ребенка и его регулярным попыткам пользоваться его помощью и опираться на него. Ребенок чувствует и понимает, что родитель не откажет ему, и для него это самый простой способ получить, не прикладывая особых усилий, и привыкает к этому, по сути злоупотребляя хорошим отношением к себе. И эту же модель проецирует на своих будущих партнеров. Родитель же, в свою очередь, чувствует себя нужным и значимым оказывая помощь, и подпитывая эту свою часть, превращает собственное чадо в потребителя. Конечно же, не идет речь о том, чтобы всегда отказывать в помощи ребенку, нет. Но на определенном этапе необходимо ставить ограничения, благодаря которым ребенок понимает, что прежде, чем получить, он должен потрудиться и вложить собственную энергию.

Становится смешно и жалко при виде ребенка, которому уже лет тридцать пять, а родитель до сих пор потакает ему и держит «на коротком поводке», либо давит на него и пытается контролировать или влиять на его решения с применением примитивных манипуляций, основанных на жалости, чувстве вины и неоплатного долга, в котором якобы тот находится по отношению к нему и прочий бред. Все это может происходить и в более мягкой форме, завуалировано и как бы даже прилично, но суть не меняется. Родитель либо подтверждает свое превосходство и статус через попытки контроля ребенка, либо подтверждает чувство собственной значимости при помощи опеки. Одним словом, самоутверждается.

Вообще очень похоже на то, что большинство деструктивных взаимоотношений основаны на отыгрывании ролей родителя и ребенка. То есть внешне кажется, что это мужчина и женщина в отношениях, а по сути это родитель и ребенок в той или иной форме. Как будто неотработанный и незавершенный сценарий детско-родительской связи, который, по идее, должен быть осмыслен и закрыт. И после чего произойдет, наконец, долгожданное превращение обоих во взрослых людей, способных, наконец, брать на себя ответственность за собственную жизнь со всеми её аспектами.

Во всех случаях, когда ребенок является смыслом жизни для родителя, когда один человек в той или иной форме культивирует и возводит на пьедестал другого и фатально привязывается к нему, возникает проблема. Как минимум это явное ограничение свободы другого, сопровождаемое постоянным страхом потерять. Поместив собственный смысл жизни в другого человека, мы получаем со временем запутанный клубок ожиданий и претензий. Не сотвори себе кумира!

Итак, выше мы увидели следствия неправильно пройденного либо непройденного вообще этапа отрыва ребенка от родителя, а теперь пристально посмотрим на причину, по которой так происходит, почему же люди цепляются друг за друга. Значение этой причины невозможно переоценить и это является квинтэссенцией данного повествования.

Так вот, зерно всей этой ситуации заключается в том, что однажды ребенок, и вообще каждый человек на земле должен принять собственное одиночество. Собственную неизбежную физическую отделенность от других людей и необходимость жить жизнь в одиночку. Человеку необходимо осознать, что он рождается, чтобы пройти собственный путь сам за себя и решить свои собственные задачи развития. Даже если человек живет физически с кем-то, всё равно он имеет свой личный опыт и никто в мире не может прожить за него и сделать за него то, что должен сделать он сам. Человек рождается одиноким, и уходит одиноким. Ему предстоит жить свою жизнь в своем теле, опираясь в первую очередь на свои силы.

Люди боятся одиночества. Но чаще всего эта отчаянная попытка избегать всеми силами одиночества означает лишь то, что человек не способен быть наедине с собой, ему нужен кто-то, на кого он будет опираться, а также сваливать часть своих проблем и заполнять внутреннюю недостаточность. Часто люди ждут, что партнер их спасет, поможет им, позаботиться о них, тогда как сами они всего этого сделать для себя не могут.

Люди не умеют и не хотят быть без кого-то рядом. С одной стороны, казалось бы, это вполне разумно и естественно, но парадокс заключается в том, что невозможно быть в зрелом и сбалансированном взаимодействии с кем-либо прежде, чем человек научится быть сбалансированным и самодостаточным наедине с самим собой, удовлетворяя свои основные нужды самостоятельно.

Здесь, конечно, возникнут возмущенные возгласы о том, что человеку нужен человек, и что природой так заложено и т. д. и т. п., однако важно понять, что одно не противоречит другому. И принцип цельности и зрелости отдельной личности не противоречит созданию союза, а наоборот ведет к созданию действительно осмысленного союза. И это уже качественной иной уровень взаимодействия пары. Но поскольку в нашем обществе пока не наблюдается достаточного количества прецедентов, подтверждающих что эти союзы действительно прекрасны, люди склонны полагать, что это что-то из разряда фантастики. На данный момент такой восприятие говорит о том, что в большинстве своем осознанность в этом вопросе ещё не находится на достойном уровне. Проще говоря, мы не развились ещё до того уровня, где эти вещи очевидны.

Ещё раз подчеркну — то, что здесь сказано об одиночестве следует воспринимать спокойно и философски. Уметь принимать собственное одиночество — это не призыв к тому, что человек должен быть одинок, ни в коем случае. Это значит, что вы должны быть способны прочно стоять на собственных ногах при любых жизненных обстоятельствах.

Как может выглядеть союз двух людей, которые уже самодостаточны и умеют находиться в одиночестве?

Представьте себе, вот развитый мужчина, он воплощает в себе истинные мужские качества, такие, например, как целеустремленность, отвага, благородство, доброта, великодушие, терпимость, заботливость, выдержанность, умение взвешенно размышлять и принимать решения, уважать и ценить окружающих людей, природу и мир в целом и пр. Допустим он уже достиг успеха в какой-либо области и является мастером. Вследствие этого он также хорошо материально обеспечен и пользуется заслуженным авторитетом.

Теперь представьте развитую женщину, которая также воплощает в себе лучшие женские качества. Такие, как, например, нежность, заботливость, ласка, мудрость, терпимость, доброта, красота, чуткость, проницательность, игривость, легкость, юмор, милосердие и пр. Допустим она также была увлечена собственным развитием, в результате которого стала мастером в какой-то области, что принесло ей заслуженный авторитет и материальную независимость.

И что же, может быть вы думаете, что теперь вот эти двое, состоявшиеся яркие и красивые люди не смогут быть вместе? Или не захотят раз они такие самодостаточные? В чем тут противоречие? Может быть кто-то полагает, что им, вроде как, незачем, если им итак хорошо поодиночке? Так вот поверьте, найдется зачем. И это «зачем» заключается в осознанном взаимодействии и полноценном взаимообмене двух цельных личностей, умеющих уважать самих себя и друг друга. Им есть чем поделиться друг с другом. Каждый из них способствуют развитию другого, в любви и согласии и вместе они действительно способны созидать. И ребенок в таком союзе — это плод ответственной и взрослой любви, основанной на уважении и принятии свободы и уникальности личности каждого.

Такой союз основан не на нужде и невозможности быть одному, не на болезненном ощущении нехватки с последующим спихиванием ответственности друг на друга за удовлетворение собственных потребностей, а на желании отдать и поделиться тем лучшим, что есть в каждом. Это истинное взаимодополнение. Это любовь от полноты и изобилия, а не от ущербности и недостаточности. Здесь нет никакого уродливого собственнического поведения, подавления и манипуляций. Здесь люди действительно хотят быть вместе и принимают решение, основываясь на том, что могут дать другому, а не потому что вместе быть выгоднее, что так проще выживать и надо держаться за другого изо всех сил. Это любовь дающая, а не любовь берущая. Звучит неправдоподобно? По-моему, вполне возможно и зависит только от нас самих и от нашей осознанной работы над собой.

Так вот, вернемся к одиночеству. Что вообще такое это одиночество и почему его так боятся.

Физические родители либо опекуны очень важны в жизни ребенка как минимум потому что он получает первоначальные жизненные ресурсы с их помощью. Но основная задача родителей заключается в том, чтобы адаптировать ребенка к этому миру и научить его самостоятельно производить обмен энергиями, опираясь на себя самого. Ключевой момент здесь в том, что физические родители не являются источником жизненного ресурса (помним, что имеется ввиду энергия во всех её проявлениях). Это люди, которые на какое-то время взяли на себя роль проводника, показывающего ребенку как тут что устроено и как этим всем пользоваться.

Также и другие люди, встречаемые по жизни также не являются источником ресурса по отношению к человеку. А где же тогда источник? Источник ресурса находится за пределами физической реальности и энергия поступает к человеку с тонкого плана. А «приемник» находится внутри самого человека.

(Будет точнее сказать, что источник энергии как бы и здесь, внутри материи, но и снаружи, поскольку сам материальный мир со всеми его объектами является как бы нижним этажом мироздания, или, вернее, он как самая маленькая матрешка внутри бесчисленного множества других матрешек. Иными словами энергия повсюду и её исток нематериален. Всё это само по себе отдельная невероятная глубокая и сложная тема, касающаяся энергетической структуры процессов на различных уровнях, мы не будем здесь усложнять повествование разбором мироустройства, это сейчас не первостепенно, а обратим лишь внимание на то, что энергия сама по себе не порождается лишь на уровне физического материального мира и это главное, что следует иметь ввиду).

Именно поэтому те родители, которые регулярно отвлекают внимание ребенка на внешние, легко достижимые предметы и удовольствия, совершают преступление, по сути подрывая и задерживая формирование его собственного внутреннего стержня и переориентируя его сугубо на материальный мир и соответствующее рациональное мышление. Они лишают его связи с истинным ядром его сущности, тем, что расположено в зоне сердца и благодаря которому он может получать энергию напрямую внутрь из реального источника, имеющего отношение к сфере метафизики.

На самом деле человек пребывает в открытой энергетической системе и может подпитываться в любое время без ограничений с помощью открытого канала собственного сердца, самостоятельно активизируя потоки. Но если человек ориентирован в основном на физический, осязаемый мир, тот, «который можно потрогать», то он оказывается как бы заблокирован от потоков живительной энергии, находясь при этом в самой их гуще! Он словно в прозрачном пузыре, сквозь который энергия не может протекать, он будто оказывается оторван от истока, он словно пленник в замкнутой системе, поддерживаемой им же самим и зависим от подпитки исключительно в рамках этой системы. Он пытается получить недостающую энергия от конкретных материальных вещей и конкретных людей. При этом у него по-прежнему всегда есть доступ к источнику, но он им не пользуется, поскольку забыл о его существовании и разучился слышать собственный главный инструмент-навигатор, благодаря которому доступ открывается — сердце и чувства.

Все процессы плотного физического мира берут начало в мире тонких энергий. Энергия принимает плотную форму, — конкретное физическое тело, например — проходя через менее плотные слои и образуясь в мире материальных объектов. Или, о том же, дух воплощается в тело. Человек — это существо, соединяющее две ипостаси — духовную (тонкая энергетическая составляющая) и материальную (плотная физическая составляющая). И духовная ипостась первична.

Там, где происходит подмена приоритетов и внимание человека изначально акцентируется на материальных внешних вещах, возникает искажение. Иными словами, нарушается система ценностей. Человек постепенно превращается в материалиста, ориентированного вовне. Теперь он не склонен доверять себе и обращаться к своему сердцу, вместо этого он полностью ориентирован на то, чтобы соответствовать внешним стандартам, делать так как должно быть согласно суровым законам окружающей действительности, в первых рядах которых значится зарабатывать деньги и иметь вещи, которые якобы являются признаком успешности в жизни. Отныне для него это приоритет и он верит в реальность и силу материального мира, увлекается иллюзией и забывает о своей божественной природе. Он становится циником и верит в торжество рационального и материального. Для него ценным становится только то, что можно потрогать. И себя самого он склонен оценивать именно по параметру «чего я достиг» и «что я имею». И если ничего не достиг и ничего не имеет, тогда, согласно суровым законам его реальности получается, что он ничто. И он страдает, осознавая это. Ему и в голову не приходит, что это вовсе не так, что ценность человека заключается не в материальных вещах, которые он имеет и сам он не есть всего лишь тело. Также неважно и то, достиг ли он чего-то или не достиг.

Бесплатный фрагмент закончился.

Купите книгу, чтобы продолжить чтение.