Бесплатный фрагмент - Дорога петляла…

∞Моему любимому мужу посвящается.

Спасибо что веришь в меня.∞

Предисловие

Мне кажется любой человек опубликовавший книгу немного эксгибиционист. Он оголяет для тысячи незнакомых людей то что не показывают иногда и близким. Свои мысли, свой мир внутри черепной коробки, со всеми его жителями.

Не бывает нормальных людей, так же, как и не бывает не нормальных.

Вообще понятие норма это нечто относительное… В некоторых племенах Африки нормой считается не носить нижнее белье и украшать тело рисунками. Но если в таком виде появится в центре Лондона… я думаю там этого не оценят, как часть культуры племени и скорее всего попросят накинуть на себя что-то.

Поэтому все понятия нормы относительны. Это всего лишь границы вашей дозволенности. Одни позволяют себе напиться пива на выходных сидя перед плоским экраном телевизора, который на 2 дюйма больше чем у соседа. Гордится тем что купили пиво по акции, с экономив кучу денег, теперь может выпить его много и долго не ходить в туалет, но при этом осуждать всех, кто позволяет себе выпить бокал хорошего вина сидя в ресторане с отличным видом из панорамного окна. У каждого человека свои понятия нормы и ее относительные границы, дело не в деньгах, которые есть у этих людей, дело в мышлении которым они обладают.

Важно осознавать свои границы, иначе ты так и не когда не сможешь их расширить. Будешь топтаться вокруг забора, обвиняя правительство, работодателя, соседа и всех, кого там еще вспомнишь в том, что тут кончается твой забор и нет возможности его поменять.

Моя граница сейчас — эта книга. Перенести записки из тысячи тетрадок и просто спонтанно приходящие мысли в одну маленькую книгу.

Позволяйте и вы иногда выходить за забор своей нормальности и делать то что не когда не делали, но очень хотели. Не думайте о том, что подумают о вас.

Вам не кто, кроме вас самих, не запрещал делать все, о чем вы мечтаете.

Позвольте себе быть тем, кем вы хотели быть.

#1

Дорога петляла…

Приятная влажность в воздухе, прохладный ветерок и восходящее солнце.

День только начинался поэтому в воздухе еще летал запах скошенной травы и свежего хлеба который торопливо разгружали из большой белой машины в магазин у дома.

Вдохнув поглубже я плюхнулась на кожаное сиденье своей черной мазды и поправила зеркала.

Прекрасное время для начала дня. Я люблю завтракать в маленькой забегаловки, не далеко от дома. Это небольшое кафе при торговом центре удобно расположилось на моем пути.

В нем небольшие столики и панорамные окна. По утрам тут очень светло и пахнет кофе.

Они подают чудные круассаны наполненные яйцом, сыром и кусочком индейки, лежащей на хрустящем салате. Я обычно плотно завтракаю так как времени в течение дня может не хватить на обед.

Мое утро должно быть тихим и размеренным. Не какой музыки, новостей по телевизору или выяснений отношений с родственниками.

Утро — это важная часть дня для меня, от которого зависит как пройдет весь день. Я из тех людей которым трудно проснутся даже, если я заведу 3 будильника. Постоянно проклиная что пока совы спали, жаворонки настроили всю работу под себя.

Поэтому мне нужно время чтоб окончательно проснутся и настроится на рабочий лад.

Обычно мне с этим помогает большая чашка кофе без сахара. Тут его подают с шариком мороженого поверх напитка. Я сажусь за третий столик у окна, тут солнце не ослепляет и не мешают прибывающие люди. Эти пол часа мое любимое время, ради которого я готова встать на час раньше. Не какой почты, всплывающих уведомлений и СМС.

Если вы видите меня тут, значит мне сегодня некогда и возможно к вечеру я уже буду в другом городе. Значит у меня не было времени приготовить нормальный завтрак дома. Скорее всего меня ждет очень насыщенный день, состоящий из кучи бумаг, которые постоянно нужно куда-то передать, оформить или просто распечатать.

На сиденье напротив всегда стоит мой спутник черная папка, в которую, наверное, уместится вся моя жизнь. Хотя нет… точнее вся документальная жизнь. Для всего остального на заднем сидение моей машины стоит рюкзак из плотной черной джинсы с милыми вишенками, который иногда мне кажется бездонным. По размеру он точно соответствует ручной клади багажа самолета, но вмещает в себя пару сапог или туфель, косметичку и кейс с нижним бельем, а также остается место для сменных вещей и небольшой камеры которую я таскаю всегда с собой. Я очень люблю фотографировать старинные здания и небольшие улочки. Красный кирпич или серый гранит очень эффектно выглядят в непогоду, в которую мне всегда везет попасть.

Сделав большой глоток кофе и прикрыв глаза от удовольствия, я подумала о том, как же мне хорошо сейчас, от всей этой суеты которая дает возможность ценить эти тихие пол часа. Я мысленно поблагодарила судьбу, вселенную, господа в общем того, кто там у них главный… за все то что у меня есть.

Вы не подумайте я не из фанатиков, просто иногда мне хочется кому-то сказать спасибо. Когда заканчиваю благодарить себя остается еще немного благодарности которую я адресую каким не будь высшим силам, а то вдруг они все же есть.

Точно сказать не могу, но мне кажется я сейчас счастлива, хотя и глюкоза в мороженном делает свое дело заставляя вырабатывать моим организмом эндорфины.

Во всей этой будничной суете, очень важно найти время побыть наедине с собой и замедлится.

Глубокий вдох… сладкого запаха ванили и терпкого кофе уносит куда-то глубоко в воспоминания, одна из удивительных способностей мозга делать отсылки в прошлое привязываясь к запаху, шум во круг ушел на второй план, и я плавно погрузилась в свои мысли…

Именно так я представляла свою жизнь сидя на заднем сидении старенького фольцвагена, разглядывая сменяющиеся уже наизусть выученные пейзажи в окне. Девочка в начале своего пубертатного периода направляющаяся за город в маленький домик с небольшим садом. а направлялась я туда потому что так сказали родители! Не то чтобы мне не нравилось то что у меня есть, просто я не чувствую, что нахожусь в нужном месте. Мне кажется это все какая-то ошибка и когда-нибудь я проснусь там, где я и должна быть. Поэтому я часто «летаю в облаках» как говорит мама. В этих облаках у меня целый мир и он абсолютно другой, в нем я всегда красивая и умная которая всегда найдет что ответить на любую претензию или колкости.

Солнышко приятно согревало, я сложив ноги на сиденье погрузилась еще глубже в свои фантазии. Там меня не мучают мысли перед сном о том, что надо было ответить ей так! В своем мире я жила одна в небольшой, но очень уютной квартирке, в которых не было этих дебильных обоев с цветочками. Разъезжала на черном мустанге и очень много путешествовала. Не когда не мечтала о свадьбе и куче детишек, думаю те, кто был старшими детьми в своей семье поймут меня.

Все это, наверное, странно, а может и нет, со мной об этом не говорили.

Мое отражение и внутреннее восприятие себя тоже разнились. В отражении у меня серые волосы, худое не пропорциональное тело без намека на талию, большие синяки под глазами и бледно зеленоватый цвет кожи что придавало всему этому болезненный вид.

Внутри же я была кем-то кто попадает на обложку плейбой. И каждое утро сталкиваясь со своим отражением я очень расстраивалась что снова проснулась не в том теле и не в том месте.

А фильмы того времени убеждали меня что перемещение душ возможно, и я искренни верила, что скоро это произойдет и со мной!

Подростковый период давался мне не легко. Родители решили развестись и предстоял сложный выбор с кем я должна остаться. Знаете, что!? Мне кажется это не справедливо, ребенка нельзя заставлять выбирать родителя. Это вы перестали любить друг друга, а не я вас. Почему я должна отказываться от кого-то из них?

Знаете, что мне хотелось больше всего в этот момент?

Уйти от них двоих!

Раз они меня делят, то я не достанусь не кому.

Не сказать, чтоб за меня сильно то боролись, я не была желанным ребенком. Мама забеременела случайно, а папино воспитание не позволило остаться без причастным, и они стали жить вместе. Я постоянно знала, что я была внебрачным нежданным ребенком, а когда я совершала ошибку мама говорила, что первый блин всегда комом. Поэтому с момента, когда они приняли решение о разводе, я мечтала скорее свалить с этой семьи.

Но пока я оставалась на сиденье старенького фольцвагена в своей разваливающейся семье, и только младший брат заставлял меня быть ответственной. Иногда на мне лежала задача по добычи завтрака для нас или приготовление ужина. Моим фирменным блюдом стала жаренная картошка! А сандвичи я могла сделать из всего что видела на полках в холодильнике. С его появлением мне пришлось стать более самостоятельной и в момент развода я так же переживала и за него, хотя он, наверное, это и не помнит совсем. Я думала за него перекладывая свои эмоции и на него. От этого этот процесс проходил с двойной силой тяжести. Но я этого не понимала, да и мне этого не кто и не объяснял. Просто было все так как было.

Родители пытались найти компромисс, но это не вышло. Знаете, эти семьи где родственники со стороны жены ругают родственников со стороны мужа, а те их тоже не очень-то любят и ругают в ответ. Вот это и была моя семья! Только ругались они не между собой, а говорили это мне. Очень странно жить в такой семье где тебя постоянно перетаскивают с одной стороны на другую. Тебе говорят эти плохие мы хорошие и приходя в гости к другим тебе говорят то же самое только наоборот. Таким образом ты не когда не можешь понять кто хороший, и вырабатываешь мнение о том, что плохие все и доверять нельзя не кому…

В те дни я дала себе обещания что моя семья не когда не будет похожа на ту в которой расту я, лучше уж совсем не создавать семью чем заставлять страдать всех ее участников.

Согнув ноги в коленях и устроившись по удобнее на старом, сером велюровом сиденье, я достала из маленького рюкзака ручку и розовую тетрадку немного задумавшись написала:

— Дорога петляла…

В голове была картинка моего идеального мира с домиком среди высоких сосен куда лучами пробивалось солнце, большой собакой на соседнем сиденье мой собственной новой машины обязательно черного цвета, лохматый ретривер с довольной мордой и высунутым красным языком, он внимательно следил за дорогой иногда отвлекаясь на птиц. Дорога гладкая, но извилистая. Не то что, та по которой меня везут сейчас ведь я уже второй раз чиркаю ручкой по листу подпрыгивая на кочке.

— Вам все понравилось?

От неожиданности я чуть вздрогнула, не то что бы рядом стоящая официантка меня сильно напугала, скорее всего я просто не ждала вопроса в свой адрес.

— Да, спасибо, все как всегда чудесно.

Я повернулась к ней и слегка улыбнулась. Еще совсем молоденькая, наверное, студентка. Убрав руки от посуды, я позволила ей убрать со стола.

— Еще что ни будь желаете?

— Нет, мне уже пора.

Я взглянула на свои часы. Ой!

Не люблю кого-то ждать поэтому иногда опаздываю, оправдывала я себя быстро спускаясь по ступенькам.

Дороги были пустыми, и я быстро добралась до аэропорта. Даже немного раньше, чем я рассчитывала. Вообще у меня с этим проблема, не когда не удается точно сказать сколько времени мне понадобится, поэтому люблю чтоб все было под рукой и собрано заранее.

В аэропорту было мало людей и я быстро оказалась в зеленой зоне.

20 минут до посадки, не кто не знает куда я лечу, не кто не знает вообще, что я куда-то лечу…

не, кто кроме него…

На телефон приходит сообщение от мамы, они снова ругаются с папой и хотят, чтоб я их рассудила. Меньше всего я сейчас хочу заниматься этим, эти сообщения могут быть последним что они получат от меня поэтому я посылаю им фотографию на фоне стены давая понять, что я не дома и пишу сообщения что я их конечно люблю, но сейчас я занята. Отключаю телефон чтоб отогнать от себя мысли о последних сообщениях. Это большое заблуждение думать о том, что ты не когда не умрешь и жить так будто у тебя есть время на сплетни, но не хватает времени на осуществление желаний. Мы так часто себе в этом отказываем что со временем просто перестаем мечтать. Смерть гарантирована каждому, поэтому избегать мыслей об этом бессмысленно, точно так же, как и ждать ее каждый день.

Все прошло без задержек, и вот уже мягкое сиденье и какой-то иностранец рядом, скорей всего с Азии и летит на заработки. Видно, как он волнуется. Но я не из тех любителей поговорить в самолете и рассказать подбадривающую историю, предпочитаю просто уставится в иллюминатор и насладится видами которые открываются в полете. Именно поэтому билеты были куплены заранее. Не люблю людей, которые оказавшись в самолете начинают менять места. В этот раз меня удивило сообщение от авиакомпании с предложением об апгрейде билета на бизнес, тогда я подумала, что лететь не так уж и долго и отказалась. Теперь сидя в окружении иностранных мужчин я поняла почему мне пришло это сообщение. Они шумно переговаривались и пытались уложить все свои вещи и сумки, какие-то пакеты. Делаю глубокий вдох и предпочитаю сосредоточится над пред полетной подготовкой. Самолет начал руление на полосу, и все наконец-то затихло. Меня начинает накрывать приятное чувство трепета, который бывает перед поездкой. Каких-то несколько часов меня отделяют от другого часового пояса и нового еще не известного мне города. Мои мысли прерывает волосатая мужская рука, которая попадает в поле моего зрения, да чего уж там она просто проходит у моего носа. Оглядываюсь на соседа. он предпочитает протянуть свою руку с телефоном к иллюминатору и снимать видео. Значит точно летит первый раз. Я делаю вдох выдох и уговариваю себя быть терпимее к людям, которые нарушают мое личное пространство, в конце концов он делает это не со злым умыслом.

Набрав скорость самолет легко взлетает, эти невероятные чувства отрыва от земли, разворот, голос пилота. Взлет был легким, пилот звучал уверено, а значит можно расслабится. Мягкое кресло и ритмичные звуки очень убаюкивают, веки тяжелеют, и я моргаю все медленнее. Свет становится приглушенным, а вид из иллюминатора однообразным. Такое спокойствие, теперь от меня не чего не зависит и можно просто расслабится и уснуть. С этими мыслями я и провалилась в сон.

#2

Развод родителей оказалось ерундой ведь через год или чуть больше, они приняли решение жить вместе ради детей!

И это было вторым по списку провальным решением. Ведь теперь все эти ссоры и обсуждения проходили непосредственно дома… дома где была моя маленькая комната, в которой не было двери. Хотя по началу все было даже не плохо, они честно старались. Иногда мы вечерами выезжали на нашей машине за город и лопали пиццу запивая кофе. У старого фольцвагена откидывалась полочка на заднем сидении образовывая маленький столик для нас с братом, а в придорожном кафе не подавали чай поэтому мы с братом пили растворимый кофе 3 в 1 где сахара и сухого молока было так много что от кофе оставался только запах. Но это не как не влияло на те минуты спокойствия и умиротворения. Прохладный вечерний воздух, небольшой холм где мы останавливались и огни маленького города, который казалось можно было обхватить руками. Мне всегда он казался очень маленьким, и уже тогда я точно решила, что хочу уехать куда ни будь по дальше… где город не спит по ночам.

Я не помню вкус пиццы, но запах кофе стал для меня гарантом спокойствия. В эти минуты казалось, что все замерло и успокоилось. В эти минуты не нужно было выбирать кто прав, а брат всегда смешно пачкался пиццей и улыбался.

Но наступал новый день и с каждым этим днем их разногласия росли. Это вообще было тяжелое время, не хватало денег. Родители много работали и постоянно напоминали сколько они тратят на меня и сколько еще нужно. Они делали это не специально просто вскользь, когда озвучивали проблемы, которые нужно решить. Но я чувствовала какую-то вину за то, что расту и вещи становятся маленькими, за то, что занимаюсь спортом и езжу на соревнования, которые оплачивались за счет родителей. Как и любой девочке мне хотелось выглядеть хорошо, но при этом чувство экономии начало прорастать во мне. Дешевые китайские магазины прочно вошли в нашу жизнь со своим специфическим, но таким узнаваемым запахом клея и нагретого пластика.

Нужно было с кем-то делится эмоциями и разговаривать поэтому я завела свой дневник, старалась писать туда свои эмоции, которые пережила за день. Чтоб не запутаться в своих воспоминаниях, а если они были приятными, то и перечитать их, когда грустно.

Друзей у меня не много, да и вообще в школе я особой популярностью не пользовалась.

Так продолжалось какое-то время, я стала путаться в воспоминаниях и всячески оправдывала людей причастным к ним. Дневник помогал мне не потерять себя и свои мысли, там были не просто слова, там были эмоции. Которые часто скрывались в нелепых фразах.

Все изменилось, когда я узнала, что мама читает мой дневник и ей не очень нравится, что там написано. Ведь у каждого человека свое виденье ситуации. С тех пор я стала писать не для себя, а будто на показ. Так случайно и нелепо у меня забрали мои мысли. Теперь это было подобие без эмоционального отчета о проделанной работе за день. Это было глупо пытаться уместить все происходящее в сухое описание, но я не знала, как это делать по-другому.

Все изменилось в старших классах.

Я, наверное, окончательно «отбилась от рук», по крайней мере так думали преподаватели, глядя на мои обесцвеченные волосы. Спорт пришлось бросить, родители сильно этому и не противились. Вес после этого стал стремительно набираться, и фигура наконец то под воздействием гормонов приобрела женственный вид и даже стали прорисовываться формы. Мышцы еще не успели потерять тонус и все тело выглядело подтянутым. Это был тот период, когда за одно лето ты становишься другим человеком. Это был мой шанс свести действительность и ту кем я себя ощущала. Поэтому теперь я платиновая блондинка, густо подводящая черным карандашом глаза, а на шее красовался кулон того самого кролика плейбой выложенного розовыми камнями. Любимой одеждой стали черная обтягивающая водолазка и джинсы на низкой посадке.

Несомненно, после всего этого меня стали замечать. А в паре, с моей подругой которая была смуглой девочкой с милым личиком и темными длинными волосами, нас стала знать вся школа. Сказать, что мы резко проснулись знаменитыми, было бы очень громко, но именно так это и ощущалось. Когда после того как ты уже смирился с ролью серой мыши тебя вдруг начинают замечать это меняет тебя и твою самооценку. Да, наверное, это и произошло головокружительный взлет чувства собственного достоинства.

В этот период я открыла для себя прекрасный мир романов и детективов. Ранее я терпеть не могла читать книги, но тут вошло в моду чтению дешевеньких детективчиков которые продают в ларьках на остановках. Я решила не отставать от обсуждаемых тем в коридорах школ и тоже взяла одну книжку с которой все и началось. Их читали девочки в выпускных классах и обсуждали это на переменах. Думаю, это повлияло на мое отношение к противоположному полу. Потому что все главные героини этих романов были хорошенькими свободолюбивыми стервами.

Минус такого познания взаимоотношений, это в недостатке информации.

Не понимая еще все стороны взаимоотношении и вообще роли женщины во всем этом, я твердо решаю, что именно это мне и подходит. Быть такой же стервой это то что нужно мне, как и зачем не важно. Но внутри все как будто зажигается от этих мыслей. Я начинаю все больше читать чтоб сложить какую-то единую картину об образе этих женщин. И пока все это выглядит нелепо, но за то уверенность в себе растет с каждой прочитанной главой. Теперь однозначно в моих фантазиях мне дарят цветы не просто мужчины, а самые лучшие мужчины. я же теперь не с благодарностью принимаю их, а с холодным надменным лицом.

Но на деле пока все обстоит не так. Цветов по-прежнему не дарят, а образ глупой блондинки уже, наверное, не выведешь не чем. Были в этом и свои плюсы, хорошеньким девочкам многое прощают и тут мне открылась тайна женской привлекательности. Моя внешность… Она сделала меня уверенней, привлекательней, интересней, но при этом одарила всем известным клише. Окончательно я это поняла, когда услышала фразу от учительницы по математике: «ну хоть красотой тебя бог наградил.» это было обидно. Но стало стимулом, доказать всем что они глубоко заблуждались. Я готовилась вырастить своих чертей в тихом омуте, да еще и таких чтоб могли покусать всех. Деньги, которые мне давали «на обед» я стала откладывать, мне хватало плотного завтрака, который готовила бабушка, к которой я забегала каждое утро. Так я накопила на единственную инструкцию которую смогла найти в книжном, долго ходя и заглядывая в витрины. Пару месяцев спустя я уверенной походкой направилась прямиком в книжный, взяла эту книгу с полки и подошла на кассу. Впервые в жизни чувствуя удовлетворение от происходящего и даже какую-то приятную гордость. Так в моей жизни появилась «настольная книга стервы». Я зачитала ее до дыр, каждый раз возвращаясь к разным главам. Она помогла мне начать любить себя и перестать чувствовать вину за появление на этот свет. Но чувство экономии на себе не куда не делось. За то каждый вечер перед сном я мечтала, и это были не единороги на радуге. Кажется, вот теперь я точно знаю, чего я хочу.

Я проснулась от пищащих звуков китайского будильника. Маленькая комната, серые стены в розовый цветок, железная кровать, дубовый шкаф с шершавыми рассохшимися от старости полками и скрипящими тяжелыми дверцами. Я снова проснулась тут.