Бесплатный фрагмент - Дом на дереве

Дом на дереве

Завыла истошная сирена и студенты, озорничавшие в аудитории, разом угомонились. Кто-то с грохотом свалился с потолка, кто-то слизняком сполз по корявой стене, а я, шустро отлипнув от доски, в два прыжка оказался за партой. Первым занял свое место!

И не потому, что был старше остальных, просто таким уродом родился. Во мне жило некое подобие человеческой совести — лучше сокурсников понимал возлагаемую на нас миссию будущих мужчин.

И вот огрызнулась ржавая дверь. В звуке скрежещущего железа, вошел пожилой профессор порнографии Института вселенского разврата. Весьма солидный старикашка с кривыми ссохшимися рогами, с козлиной оттопыренной бородкой цвета прокисшей мочи и длинным обвисшим хвостом, свисавшим до самых копыт. Бодро простучал золочеными подковками по каменному полу. Щеголь! Подойдя к кафедре, он вытянул из-под мышки толстую кожаную папку с логотипом в виде трех иксов и положил сверху. Открыв, неспешно перебрал исписанные бумаги. Мы стояли по струнке, навытяжку, боясь пошевелиться. Терпеливо ждали, когда строгий учитель, наконец, разрешит нам сесть. Профессор разровнял складки обширного балахона из серебристой парчи с отверстием для хвоста и вынул из нагрудного кармана кругленькие очки. Знаете, такие в блестящей металлической оправе с прямым тоненьким мостиком. И этот крохотный велосипедик, совершив привычный полет, ловко устроился на курносом ноздрястом носе. Профессор почесал за оттопыренным ухом, схожим с листом фикуса, хитро сощурившись, прошелся первичным взглядом сквозь частокол торчавших рогов, поверх наших голов.

— Садитесь.

Рыхлый голос дал облегчение моим волосатым ногам — плюхнулся, как мешок с отрубями. Не сводя восторженного взгляда с профессора, восторгался его жеманной внешностью. Выйду в люди, заработаю ученую степень, тоже таким стану. Выпендриваться начну.

Не о чем говорить — уважал и боялся его до мозга костей! Возрастная мудрость с набранными на Земле знаниями, несомненно, возносили старого ученого над другими преподавателями вуза — делали в наших глазах самой уважаемой персоной. Был он солидным чортом, прожившим среди людей многие десятилетия и являлся наиглавнейшим специалистом по подготовке будущих мужчин. Глаза — шарики живой крови. Излучали они красноватый свет, еле-еле заметный в пространстве воздушного рубина. Статную фигуру профессора утяжеляли призрачные раскладки теней, и сочными отблесками играл свет от горевших в железных держателях факелов на волнистых складках глянцевитого балахона. В стеклах очков отражались размытые пятна адского огня.

По моей согбенной спине сошли короткие нарезки колючего холодка, все шерстинки щетинисто вздыбились…. Профессор протяжно заговорил.

— В отличие от нас земляне размножаются посредством телесного контакта между собой. Сходу, без вводной подготовки, он погрузился в тягучую лекцию.

— И для достижения нужных результатов у них имеется два сорта людей. Есть мужчины и женщины. Кто такие мужчины? В основном это второсортные люди, внешне несильно отличающиеся от высокосортных женщин. Или, как говорят на земле, неполноценные женщины. У мужчин также одна голова, имеется пара рук и ног, между которыми есть своеобразный штырек. Но особое отличие кроется не в нем. В основной своей массе ординарные мужчины страшные грубияны, неучи, лодыри, пьяницы и неряхи. Пожалуй, если бы на земле не было женщин, то самыми выдающимися были бы они. Думаю, вы с легкостью вольетесь в их среду.

Профессор растянул тонкие губы хитрой улыбкой, состроив невинную гримасу, недвусмысленно намекнул на наши недостатки.

— Так что, ребятушки, особо вам волноваться незачем. Но мужчины, исходя из дальнейших планов, мало интересуют нас. А интересуют нас, как вы уже догадались, женщины. Наипрекраснейшие существа во вселенной. Поскольку именно они выступают основным источником пополнения земного населения, следовательно, достойны более пристального рассмотрения. Так кто же такие, женщины? Укладываясь в пару слов, могу сказать, что они прелестные самки, рождающие новых людей. Говоря откровенно, будучи ученым-экспертом, знающим их не понаслышке, ответственно заявляю, что каждая фемина есть своего рода табула раза, многогранная в своей уникальной первозданной чистоте. Хе-хе. В отличие от мужчин, настоящие женщины чистоплотны, умны, хитры, трудолюбивы… И очень выносливы. Они не терпят жадных мужчин и хамского обращения. Конечно, как говорится, в семье не без урода, и среди них встречаются особи не достойные называться женщинами с большой буквы. Нам же это идет только на руку. И вот о них, о второсортных дамочках мы сейчас и поговорим, чтобы быть во всеоружии. Итак, для лучшего понимания, я разделил эти своеобразные создания на несколько видов…. Эй, ты, рыжий, с треснутым рогом и синим фингалом под глазом, хватит ковыряться в носу и дергать соседа за хвост!

Я вздрогнул. Рука плетью безвольно упала вниз. Надо же, приметил меня, сидевшего за последней партой.

— Он первым начал задираться, скотина, пнул меня копытом. — Пытался оправдаться.

Султан челки вздыбился. Быстро, по-пионерски, сложил руки на парте. Прикинулся паинькой.

— Поговори мне есче, верзила метровый! — Профессор погрозил мне указательным пальцем, сверкнувшим большим перстнем с золотой русалкой насаженной на трезубец.

— Ладно, на чем я остановился?

Он глянул в открытую папку.

— А, виды никудышных женщин. Так вот, имеется несколько видов…. Хе-хе-хе….

Есть бляди, шлюхи, потаскухи, шалавы, прошмандовки и проститутки. Отдельно стоят колхозные бабы, вертихвостки и шмары со стервами. О каждой из них подробно поговорим на следующей лекции. Все они относятся к одному классу и делятся по физическим параметрам. Среди них встречаются: толстожопые, плоскозадые, сисястые, пышногрудые, плоскогрудые, широкозадые, узкожопые, кривоногие, длинноногие, стройные, костлявые, жирные, господи прости, столько водки не выпью и так далее….

В общем, ассортимент таких, сказать, бесшабашных дам слишком разнообразен. Самое же главное, любой из этих впечатляющих видов годится к употреблению, к сексуальному контакту, ответственно заявляю, как профессор порнографических наук и доктор вселенской пассиологии. Именно они легко идут на сближение с нами. Намотай себе на рог. Эй, рыжий, это я тебе глаголю.

Я снова вздрогнул. Вроде бы нигде не ковырялся. Блин, чего докопался?

— Ну, что ж, именно с такими свободными во всех отношениях женщинами старайтесь найти общий язык. Главная же ваша задача будет заключаться в увеличение нашей популяции на земле. Наделал детей и назад, к родным пенатам. Хе-хе-хе. Хотелось бы еще предупредить. Перед тем, как отправят на землю, вам ампутируют хвост, отпилят рога, а копыта сменят на человеческие ступни. Рост увеличат. Значит, ради отчизны придется претерпеть временные неудобства, кое-чем пожертвовать, зато от настоящих мужчин, золотой зуб даю, вас никто не сможет отличить. Но сильно не переживайте, потом все восстановят. И еще, вы не будете чувствовать себя на земле в полном одиночестве. Там уже находятся некоторые наши выпускники.

Профессор подровнял очки, поверх них повел агрессивным взглядом — снова глянул на меня со всей энергией зрительного нерва. В этот раз повода докопаться не нашел. Продолжил.

— Наши собратья свяжутся с вами. Завтра будет более подробная заключительная лекция, каждый вид женщин рассмотрим в отдельности, а послезавтра…. Догадайтесь с трех раз. Правильно — выпускной! Айн момент, чуть не забыл, у женщин есть крайне эрогенный орган и он не тот, о котором, вы, балбесы, все время думали. Это уши. А так, как им всем страсть, как нравится крутить динамо, с первых же дней нахождения на земле, избегайте быть обманутыми. Держите ухо востро! Сами учитесь пользоваться разного вида лапшой. Применяйте красивое слово «Любовь», чтобы воткнуться задарма. На этом наша короткая лекция окончена. Аяк талды, господа! Сегодня меня еще ждут в университете вселенского пофигизма. Желаю всем будущих успехов на земле. Держите хвост пистолетом. Хе-хе-хе. Пер аспера ад астра, френдс!

Профессор подмигнул мне, снял велосипедик, втиснул в нагрудный карман, а толстую папку захлопнул и вернул под мышку. Помахивая оттопыренным хвостом, он вальяжно покинул аудиторию.

Охренеть! Через несколько суток смогу тискать настоящую земную шлюху, вешать ей на уши лапшу и пользоваться всеми благами земной цивилизации на халяву.

А вернувшись обратно, получу ученую степень, заживу,… лучше, чем у Христа за пазухой. Пляши, гуляй, вытворяй, что хошь… Я ликовал.

Незаметно пролетели деньки. И только вообразите — свершилось чудо из чудес!

В человеческом обличии, я оказался сверху Земли в заброшенном парке. Чужестранец!