Бесплатный фрагмент - Динар: путь после обнаружения злокачественной опухоли

Предисловие

Когда у меня обнаружили злокачественную опухоль, я был в растерянности, так как не знал, что делать, как с этим справляться, что меня ждет впереди и как теперь с этим жить или вообще удастся ли мне выжить. Как говорится, ничего не предвещало беды, и вот в один день наваливается такое испытание, к которому ни я, ни мои родные не были готовы.

Несмотря на то, что болезнь меня чуть не сломила, я нашел в себе силы, чтобы встать и идти дальше. Я не единственный человек, который сталкивался с подобным, попадая в тяжелые ситуации, из которых не видят выхода и готовы сдаться. Испытания, которые мне пришлось пройти возможно не такие тяжелые как у некоторых других людей, но для меня тот период стал самым страшным испытанием в моей жизни.

В этой книге я хочу поделиться тем, как я проходил свой путь после постановки диагноза саркома и показать, что онкологическое заболевание — не приговор, жизнь на этом не заканчивается и несмотря на сложность пути, всегда можно найти силы для продолжения пути и извлечь от происходящего положительные моменты.

Своей книгой я хочу попытаться помочь людям найти в себе стремление жить, несмотря ни на какие испытания, чтобы Вы, да и я сам помнили, что жизнь устроена намного проще чем нам это кажется.

В этой книге мы расскажем о пути после постановки онкологического диагноза, испытаниях, методах решения проблем, о том, что было пережито, что потеряно и что приобретено.

А сейчас желаю Вам приятного прочтения и надеюсь, что здесь Вы найдете то, что ищете.

Динар Наджафов

Екатеринбург, 02.02.2022

По всем вопросам, связанным с книгой, предлагаем обращаться по электронной почте: dinar_book@mail.ru

Глава 1. Непредвиденное

Перерождение

Тиканье, нарушающее тишину… темнота… я — лежащий на койке… нехватка воздуха… пересохшее горло… вопросы, промелькнувшие в мыслях — «Где я?», «Все ли прошло удачно?», «Жив ли я?»… безуспешные попытки произнести вслух какое-либо слово… — так, 14 апреля 2016 года, после 12ти часовой операции, началась моя вторая жизнь. К моменту перерождения мне было 27 лет 2 месяца и 12 дней.

На вопрос почему же я считаю это перерождением, скажу так: после того как человек вступает в борьбу за жизнь против злокачественной опухоли, кардинально меняется не только жизнь вокруг этого человека, но и он сам, его внутренний мир, приоритеты и ценности. И так как в моем случае пробуждение после операции является точкой отсчета новой жизни, я начну главу именно с перерождения.

В этот день мне сделали резекцию челюсти с пересадкой малой берцовой кости левой ноги, пересадку кожи живота в ногу и операцию трахеотомии.

Более простыми словами — кость из ноги вместе с мясом и кожей пересадили мне в челюсть, кожу из живота пересадили на ногу, а в горле — трубка через которую я дышал, так как мне временно нельзя было дышать через рот и нос, питался я с помощью зонда через носовую полость, рот искривился так как во время операции было удалено 8 зубов, не мог ходить и был прикован к инвалидной коляске.

Было очень тяжело смотреть на себя и видеть во что превратилось мое тело. Еще страшнее от того, что я каждый день видел людей, лежащих со мной в одной палате, имеющих злокачественные опухоли и страдающие от происходящего с ними. Их внешний вид, после операций был более устрашающий чем мой, а в их глазах преобладало разочарование от жизни. Никогда я не видел столько боли и душевных страданий как в этой больнице.

После операции врач сказал, что кусочек опухоли отправили на гистологию, результаты которой развеют все сомнения и дадут достоверный ответ на важный вопрос о качестве опухоли (добро или зло).

Несмотря на все происходящее, у меня была надежда что результаты гистологии покажут тип опухоли — доброкачественная и тогда я смогу спокойно восстановиться, продолжить жить и стремиться к будущему.

У меня было много планов на ближайшее будущее: появление детей в нашей молодой только зародившейся семье, карьерный рост, путешествия, отпуск за границей, покупка машины и многое другое. Но, как оказалось, у судьбы были совсем другие планы на мой путь.

Спустя несколько дней ожиданий после операции, катаясь на инвалидной коляске, я заметил, как отца позвал заведующий отделения головы и шеи, и что-то сказал ему. После чего отец подошел ко мне и продолжил со мной разговаривать на отвлеченные темы, при этом умалчивая о разговоре с заведующим. Я посмотрел в глаза отца и увидел там пустоту и отчаяние одновременно. Я спросил все-таки о чем они общались, и он с дрожью в голосе сказал, что анализы показали злокачественную опухоль и ждем биологов, которые составят схему химиотерапию. Вот так в один миг надежда на быстрое восстановление после тяжелой операции и возвращение к обычной жизни рухнула. К большому моему сожалению, результаты показали 100-процентный диагноз — саркома злокачественная, что требовало обязательного прохождения четырех курсов химиотерапии и не гарантировало полного излечения.

Я выявил саркому на 3-й стадии и очень случайно. Саркома разрушила всю мою нижнюю челюсть, можно сказать, что она ее поглотила, поэтому мне сделали пересадку кости. В отличии от рака саркома намного быстрее растет и не привязана к определенным органам. Саркома довольно редко встречается, 1% от всех злокачественных опухолей. Как и рак, саркома имеет неблагоприятный прогноз и исход.

Злокачественная опухоль — это опухоль, которая опасна для жизни. Такие опухоли не всегда возникают по генетическим причинам, часто они образуются вследствие воздействия внешних факторов, как в моем случае.

На конец 2016 г. количество всех больных онкологическими заболеваниями в России составило 3,5 млн человек, т.е. 2,4% населения страны. Одним из которых оказался я.

Число случаев заболевания раком, так же, как и количество смертей, вызванных онкологическими заболеваниями, с каждым годом продолжает расти. Ежегодно в России диагностируются более 500 тыс. новых случаев онкологических заболеваний. В статистике по миру картина также не позитивна, например, за 2020 год в мире было зафиксировано более 19 млн новых случаев заболевания раком (из них более 50% повлекли за собой смерть). И это только количество новых случаев, без учёта людей, которые заболели до 2020 года и продолжают лечение, наблюдение у онколога.

Итак, в марте 2016 года, мне, 27-летнему парню, строящему планы и надежды на будущее, поставили предположительный диагноз злокачественная опухоль — саркома нижней челюсти, который окончательно подтвердился через месяц, после проведенной операции и получения результатов гистологии. И с этого момента у меня началась абсолютно новая жизнь, в которой очень многое разрушилось, но при этом появилось множество возможностей построить что-то более лучшее, настоящее и действительно желаемое.

Сравнивая себя-настоящего с собой, которым я был до операции, я могу с уверенностью сказать, что произошедшие изменения во мне действительно кардинальны. И мне очень нравится то, кем я стал сейчас. Поэтому я благодарен болезни за то, что она способствовала моим изменениям и я стал таким каким есть сейчас.

Столкновение со злом или Как всё начиналось

Хочу спросить тебя жизнь, почему именно я?

Где оступился? За что ты меня наказываешь?

Или ты хочешь меня чему-то научить?

Твой план слишком жесток и внезапен.

Но ты запомни,

Воина не сломать, когда дух идет впереди него!

Наджафов Д.

После определенных длительных и неприятных событий, о которых мы возможно расскажем в следующей книге, подумав, что все плохое что могло со мной случиться — позади, меня ожидал новый вызов судьбы под названием саркома.

Я начал замечать припухлость в левой щеке, но не придавал этому большого значения. Супруга записала меня на рентген к одному из лучших стоматологов нашего города, на который мне очень не хотелось идти, так как я не воспринимал всерьез происходящее со мной. Но все же, к счастью, я посетил стоматолога. После рентгена стоматолог сказал — «я такого еще не видел, все плохо, уезжай из этого города, тебе нужна срочная операция». Хоть и он не поставил мне диагноз и не сказал свои предположения, но его слова подвергли меня в шок и ступор. Он сказал, что мне необходимо сделать пересадку кости в челюсть. Я не мог предположить, что простой поход к стоматологу может принести мне такие плохие новости и в дальнейшем заставить бороться за свою жизнь.

На следующий день, я сходил к челюстному хирургу. Однако, ситуация стала хуже — подозрение на рак. У меня взяли пункцию, и я поехал домой, не воспринимая слова врача всерьез. Думал я — конечно же со мной такое не может произойти, я полностью здоров, молод и полон сил. Я не подозревал что меня ждет впереди. Даже в самых страшных снах такое не привидится. В моей жизни начался новый этап: создал семью, купил квартиру, поднимался по карьерной лестнице, и было много планов на жизнь… поэтому никаких мыслей о болезнях и борьбе с ними у меня не возникало.

На следующий день, результат для меня был шокирующим — саркома нижней челюсти, необходима срочная операция. Эту информацию врач мне озвучил наедине, чтобы не пугать родственников. Выйдя из кабинета врача в ошеломленном состоянии, я не смог скрыть услышанное от врача и все сообщил своим близким, стоящим в ожидании сведений от меня. Эти новости были потрясением для меня и всех моих близких людей. Я был в растерянности, не мог до конца осознать все происходящее со мной. Очень трудно описать свое состояние в этот момент. Это очень неожиданный поворот, к которому невозможно быть готовым. Меня не покидала надежда на то, что это могут быть ошибочные результаты. А также, неполное осознание всего происходящего, было только мне на пользу.

Мне выдали квоту в г. Тюмень для повторного обследования и последующей операции.

Получив квоту, я незамедлительно направился в г. Тюмень со своим братом Самиром. В Тюмени мы остановились у его друга — Витали. Он нас гостеприимно принял у себя, и этому я всегда буду благодарен. Рамин в тот период как раз жил и работал в Тюмени, и как только мы приехали туда, он оставил все свои дела и был с нами.

В клинике г. Тюмень, онколог, осмотрев мою челюсть сообщил, что ничего страшного он не видит. Я сдал повторный анализ и поехал с ребятами домой, ожидая назначенного врачом дня для получения окончательных результатов.

Слова онколога о том, что у меня не все так плохо успокоили меня. Я ведь знаю, что со мной не могло произойти такое, я не мог заболеть раком, я здоров и хорошо чувствую себя. Врачи Ноябрьска, на мой взгляд, ошиблись в своем диагнозе, ведь порой бывали случаи, когда в Ноябрьске ставили диагнозы, которые в Тюмени позже опровергали. Вот и у меня такой же случай, Ноябрьск ошибся — думал я.

После выходных я приехал в клинику чтобы услышать диагноз, который на мой взгляд должен быть хорошим. Однако, врач озвучил мне тот же самый диагноз, который мне поставила Ноябрьская ЦГБ — злокачественная опухоль. Но это было не единственной плохой новостью, онколог сказал мне то, что их клиника не сможет провести удаление опухоли и порекомендовал поехать в Томскую клинику НИИ онкологии.

Это тот самый момент, когда возникает ощущение, что ты в буквальном смысле упал в нереально большую пропасть под названием «ад». Мысли, эмоции, чувства, которые переполняют в этот момент — передать невозможно. Диагноз злокачественная опухоль для меня был как приговор к смерти, которого быть не должно. Жизнь ушла не в то направление. Ощущение, что все что я строил, все над чем я работал, разрушилось в миг.

Каждый человек в своих мыслях, планах всегда представляет и видит свое возможное будущее, но такой диагноз как злокачественная опухоль перечеркивает все сразу.

Я не мог понять, как это могло случиться со мной. Ну как??? Почему я??? И это все??? Конец??? Тогда в чем был смысл моей жизни??? Зачем вообще я родился??? Вопросов было много, и ни одного ответа.

Этот год и так начался для меня не очень хорошо — ежедневные скандалы с родственниками, переживания и депрессии, от которых я ещё не отошёл и тут снова удар судьбы.

Живешь ты себе, и тут вдруг к тебе подходят и говорят — «Чувак, у тебя смертельная болезнь, и судя по статистике — тебе конец». В это трудно поверить, так как ты чувствуешь себя абсолютно здоровым, но при этом внутренне с этим невозможно справиться. Нужно время, чтобы сознание приняло эту информацию, так как поначалу оно не может переварить происходящее. Перестроиться на новую волну жизни очень тяжело, особенно когда новая волна такая неблагоприятная и губительная.

Когда ставят диагноз, который неизлечим, единственное на что можно рассчитывать — это помощь и любовь Бога, но, с другой стороны, ведь именно он обрек меня на эти страдания. Во мне боролось два чувства — злость, обида на Всевышнего и при этом надежда на его помощь. Оба чувства были одинаково сильны. Выбрать что-то одно невозможно, так как они связаны с одной и той же ситуацией.

Возможно, я что-то в своей жизни сделал неправильно, возможно пошел не в ту сторону, или вообще все построенное мной было неверным начиная от его оснований и фундамента, но уничтожать меня и все созданное мной таким способом слишком жестоко. Все ведь можно было перестроить и более мягкими методами, но я столкнулся именно с ситуацией полного краха и разрушения. И здесь есть только два исхода: справился — живи, не справился — прощай.

Каждый раз, когда я смотрю вперед, мне страшно туда идти. В самых тяжелых ситуациях каждый шаг делается с огромным усилием и страхом, даже дышать мы начинаем с осторожностью. Ведь я знаю, что каждый следующий шаг приводит меня к кратеру вулкана, который может меня уничтожить. Иного пути нет, остановиться уже невозможно, так как остановиться — значит умереть, однако идти зная, что меня ожидает разрушение, которое возможно я могу не выдержать, намного ужасающе и труднее.

Возникает ощущение что этот мир готов выбросить меня из своей реальности. Но перед тем, как выбросить, меня хотят сломать на мелкие кусочки и сжечь до пепла.

Никто из нас не знает сколько в нем скрыто сил, способностей, выносливости и веры, до тех пор, пока не попадет в трудную ситуацию. Либо ты сдаешься и смотришь как жизнь тебя стирает из реальности, либо раскрываешь все свои скрытые силы и с верой на лучшее идешь вперед. Я выбрал второй подход к ситуации, поэтому у меня не было времени много думать о том, кто виноват и почему эта болезнь появилась, нужно было идти дальше, ехать в Томск, при этом стараться не впадать в депрессию от происходящего. Конечно, душераздирающие мысли о возможном потерянном будущем не оставляли меня в покое. Я старался думать о том, что я в силах преодолеть любые трудности и испытания судьбы. Осталось только раскрыть все свои способности и силу, чтобы идти и не останавливаться.

Далее мой путь был направлен на город Томск. Рамин сразу сказал, что он поедет со мной. Несмотря на то, что его не хотели отпускать с работы, он все равно принял решение не оставлять меня. Поэтому он уволился со своей работы не раздумывая. Я был в шоке от такого поступка и мне было очень стыдно перед ним, за то, что он отказался от возможностей по работе из-за меня.

Из Тюмени в Томск мы сначала планировали поехать на поезде, однако Денис (друг моего брата) предложил нам взять его машину и поехать на ней. Этим он нас очень выручил, так как таким образом мы ускорили наш приезд в Томск.

Приехали мы в сибирский город Томск с надеждой на опровержение диагноза врачей. В глубине души я с самого начала понимал, что диагноз злокачественная опухоль поставлен верно, но мой разум никак не мог свыкнуться с этой информацией и принять ее как правду.

Приехав в Томск, мы остановились у парня по имени Фаиль, который родом из деревни Пенсар (Астаринский район Азербайджана), родина моих предков. До этого дня мы с ним не были знакомы. Нас свел общий друг Эльшан, который узнав о том, что я еду в Томск, сказал мне что там живет его друг и он меня встретит. Мы с Фаилем созвонились, и он нас встретил при въезде в город. Так как мы приехали ночью и идти нам было некуда, Фаиль забрал нас к себе для ночевки и сказал оставаться у него столько сколько нам необходимо. Квартира у него была небольшая, поэтому он нас оставил на ночь одних, а сам ушел ночевать куда-то в другое место. Где он ночевал я до сих пор не знаю. Но потом мы сняли квартиру, чтобы не доставлять неудобства Фаилю.

Удивительно и радостно то, что люди из других городов России, которые тебя никогда не знали, готовы приютить у себя только потому, что вы родом из одной деревни.

Все люди, встречающиеся на моем пути, начиная от посещения стоматолога и заканчивая последними курсами химиотерапии, оказывали мне помощь и поддержку, которую я даже не ожидал. Я впервые в жизни увидел, как люди, с которыми я практически не общался, и даже незнакомцы помогают мне как своему родному человеку. Это одно из самых ценных в этом мире из всего что может существовать. Только человеческая доброта и помощь может дать надежду на то, что в конце темного туннеля тебя ожидает выход в свет.

На утро мы поехали в онкологическую клинику, которая была полна отчаявшимися пациентами с диагнозом злокачественная опухоль. Смотреть на них больнее всего. Я никогда не видел такое количество людей, думающих о ближайшей смерти. Да и не просто думающих о смерти, ведь действительно многие из них либо не выживут, либо останутся без каких-либо частей тела после операции. И никто из них больше никогда не сможет вернуться к прежней жизни, некоторые больше не увидят своих родных, кто-то должен будет распрощаться со своей профессией, любимым хобби, от кого-то отвернутся те, кого они считали друзьями. Столько страдающих людей вокруг меня и никому из них не помочь.

Это место напоминает мне чистилище, в которое попадают души после смерти, так называемый пункт между жизнью и жизнью. Кого-то здесь «чинят» и дают возможность вернуться, прожить вторую жизнь, а кого-то готовят к уходу в иной мир. И в какую категорию попадешь никогда не узнаешь заранее.

На приёме у врача-онколога я получил надежду о том, что опухоль вероятнее всего является доброкачественной. Врач назначил мне анализы и дату следующего приема. До следующего приема оставалось несколько дней, поэтому мы с Рамином и Фаилем занялись поиском квартиры и старались на время забыть о причине приезда в этот город. Томск в моих глазах был страшным и мрачным городом. Естественно, этот город не такой каким я его сейчас описал, но в период внутреннего ужаса и страха ничего другого видеть я не мог.

И вот, с одной стороны быстро, а с другой стороны мучительно долго пролетели дни, и я на приеме. Диагноз «зло» подтвержден. Мир под ногами становится еще менее устойчивым, голова немного кружится, все как в туманном сне.

Врач-онколог направил меня к заведующему отделения головы и шеи для обсуждения вопросов, касающихся операции и дальнейшего лечения.

Я не хотел признавать масштаб этого диагноза и процесс разрушения моей жизни, поэтому попав в кабинет к заведующему, доктору медицинских наук Мухамедову М. Р., я спросил могут ли они быстро меня вылечить чтобы я уехал домой, продолжил как прежде жить и работать.

Однако в ответ врач ухмыльнулся, и сказал, что я не понимаю какая страшная болезнь у меня, и никакие деньги в жизни не стоят здоровья.

На самом деле, конечно же я понимал, что как прежде уже не будет, однако от отрицания происходящего на тот момент я еще не смог полностью избавиться. Я был в заблуждении думая, что, признав происходящее, моя жизнь закончится, а пока я все отрицаю — у меня есть шанс. Все мы люди, а не роботы, поэтому необходимо время для ухода от отрицания и приходу к принятию.

Я никогда не забуду момент после беседы с врачом и назначения даты операции: впереди был длинный коридор, сказав парням, что мне нужно отойти позвонить, я спрятался за угол и впервые в жизни начал плакать. Боль внутри меня была настолько сильной, что сдержать ее было невозможно. Именно в этот момент я преодолел состояние отрицания происходящего и позволил себе полностью все осознать. Меня переполняла обида за то, что меня лишают нормальной жизни, обида за то, что испытания в моей жизни не дают мне покоя. Одно испытание за другим и чем дальше, тем хуже. Я люблю себя и считал, что не заслужил такого. Мне всего 27 лет и у меня уже смертельная болезнь, которая при любом исходе разрушит мою жизнь и мои планы. Меня могут полностью понять только те, кто попадал в такую ситуацию, потому что никакими словами невозможно передать то, что я испытывал.

Находясь в отчаянии и слезах, я ощутил, как Рамин обнял меня и начал успокаивать.

Во время прохождения всех этапов борьбы за жизнь, Рамин был всегда рядом со мной. У меня никогда не было родного старшего брата и Рамин стал им для меня, и по сегодняшний день для меня он один из самых родных людей.

Я никогда не забуду, что он для меня сделал. Этот человек бросил все, чтобы сопроводить меня, помочь пройти через ад и поддержать морально.

После прохождения всех процедур и сдачи анализов в клинике НИИ онкологии Томска, я познакомился со своим хирургом, кандидатом медицинских наук, Кульбакином Денисом Евгеньевичем, и больше всего меня удивило то, что хирург очень молод, но к счастью для меня он один из лучших в России, и его называют врачом от Бога.

Он описал мне процедуру предстоящей операции и скажу я вам, что я был в шоке от услышанного — разрезать и очистить челюсть от образования, которое разъело практически всю нижнюю челюсть, убрать несколько зубов, вырезать кость с ноги вместе с куском мяса и кожи вставить в челюсть, далее кожу с живота пересадить на ногу и тд. Врач с такой лёгкостью начал описывать все, как будто это что-то обычное и простое.

Опухоль разъела челюсть, поэтому скорейшая операция была необходима в любом случае, так как челюсть висела на волоске.

Между жизнью и смертью

При отсутствии достоверной информации о продолжительности жизни и наличии неуверенности в эффективности лечения всё становится сложнее. Данная неизвестность непосредственно влияет на качество жизни, так как пропадает уверенность в завтрашнем дне, появляется множество страхов, а планирование чего-либо на более отдаленные сроки вообще теряет смысл. Каждый новый день наполнен печалью и страхом от неизвестности.

После подтверждения злокачественности опухоли возникает ощущение нахождения в пространстве между жизнью и смертью. Сможешь ли ты преодолеть болезнь и продолжить жить или попытки бороться за жизнь окажутся безрезультатными — неизвестно. И в данном случае можно только сказать, что время покажет.

Жизнь настолько непредсказуема. Никогда нельзя быть уверенным в том, что произойдет с тобой в будущем. Практически все люди, у которых обнаружена злокачественная опухоль, долгое время не могут поверить в происходящее, не понимают, как им дальше жить и почему это произошло именно с ними.

Оказавшись между жизнью и смертью люди часто размышляют о смысле своей жизни, об упущенных возможностях, потерянном времени, невозможности вернуть время вспять и изменить что-то в лучшую сторону. Если раньше чаще всего можно было следовать потоку происходящих событий и не думать о вечном смысле рождения и смерти, то сейчас эта тема становится в ряд с наиболее важными размышлениями сегодняшнего дня.

А может все это спектакль, постановка? Настолько это все кажется реальным, что большинство даже не задумываются ни о чем и проживают свою роль в этом спектакле под названием «Жизнь», подобно главному герою фильма «Шоу с Трумоном», который даже не подозревал о том, что происходит вокруг него на самом деле. На эту тему можно размышлять бесконечно и наверно не прийти к истинному ответу, так как это относится к непостижимому.

У меня нет единого и четкого объяснения смысла моей жизни, но в разные периоды возникают разные ощущения. Порой мной воспринимается жизнь как игра, в которой у каждого человека есть своя роль короткая или длинная в зависимости от его миссии. Такой вариант видения жизни на время упрощает саму жизнь и дает мне возможность легче приспособиться к новым событиям и условиям жизни.

В более трудные периоды жизни мне хочется верить в то, что жизнь как некое образовательное учреждение, которое учит меня чему-то новому, раскрывает мои способности, расширяет сознание, и в итоге трудности помогают мне развиваться, а развитие — это и есть то, к чему нужно стремиться.

А в периоды полной беспомощности, потери веры в свои силы и в себя, я, как и многие другие, хочу верить в то, что Высшие силы окажут мне помощь в том, чтобы встать на ноги и пройти этот этап жизни. Злокачественность опухоли является одним из обстоятельств заставляющих человека чувствовать бессилие. В моменты хрупкости надежды на выживание, очень хочется верить в то, что есть Высшие силы, способные тебе помочь. По этой причине очень часто в онкологических отделениях можно увидеть, как люди читают религиозные книги, кладут рядом с собой иконы, молятся.

Аристотель считал главной целью человека — стремление к благу. А благо понималось как счастье, блаженство. Как бы это ни было тяжело, какие бы испытания не навались, я думаю важно не терять свое стремление быть счастливым здесь и сейчас, даже находясь в промежутке между жизнью и смертью, когда нет уверенности в наступлении завтрашнего дня. Жизнь полна непредвиденных событий и обстоятельств, но несмотря на это, именно мы каждый день делаем выбор как прожить сегодняшний день: находиться в унынии и печали или прожить этот день настолько хорошо, насколько это сейчас возможно. Только мы решаем какие эмоции и чувства испытывать оставшееся время, отведенное на нашу жизнь.

Тревога за будущее

Самое сильное беспокойство и некое чувство паники я испытал в г. Тюмень после повторной пункции, результаты которой подтвердили злокачественность опухоли. Я ведь хотел верить, что в Ноябрьске результат был ошибочный, но, к сожалению, Тюмень подтвердил злокачественность.

Меня охватила мысль о том, что я могу не дожить даже до 30 лет, ничего в этой жизни не успею сделать, не успел стать отцом, супруга останется одна. Данный сценарий развития событий у меня постоянно крутился в голове.

По дороге с Тюмени в Томск у меня постоянно возникали ощущения нереалистичности происходящего со мной, как будто это сон или что-то подобное. Было трудно поверить в то, что это в действительности происходит со мной. Я ехал и повторял себе: «март месяц… я еду на машине с Рамином в онкологическую клинику… у меня диагноз злокачественная опухоль… это явно не со мной происходит… это не может быть правдой.»

Когда я приехал в клинику Томска, я впервые в жизни увидел огромное количество людей с онкозаболеваниями, я стал думать над вопросом «Есть ли у меня шансы выжить?». Ответить на этот вопрос я не мог, но он постоянно крутился в голове. Единственное что я мог делать — пытаться хотя бы временами думать о других вещах, чтобы не впадать в отчаяние.

Из-за ощущения тревожности я плохо спал, испытывал гнев, в моей голове постоянно крутились мысли, не дающие покоя.

Я размышлял о том, как я продолжил бы жить если бы не было этого диагноза и почему со мной произошло такое.

Я думал, если я выздоровею, мы с супругой переедем в другой город, начнем новую жизнь, попробую реализовать свои мечты. Я даже записал свои мечты и планы в блокнот. Жизнь оказывается может быть слишком коротка. А когда ты здоров, ты не торопишься исполнять свои желания, откладывая их на потом и не ценишь свое время.

Я думал, если я не выздоровею, супруга станет вдовой по моей вине, и я не успел стать отцом. Меня мучило сильное чувство вины перед супругой, мне казалось, что я ее подвел.

Самой смерти я не боялся, мне было страшно от того, что я многое не успел и что моя семья будет страдать из-за моей смерти.

От моих навязчивых мыслей меня спасало мое окружение, поддержка, прогулки, общение с людьми, которые были рядом.

Я думал, если все пойдет по наихудшему сценарию, то я хотел бы перед смертью поехать в деревню в Азербайджан, чтобы умереть у себя на родине. Думал, что в таком случае поеду туда один. Я не хотел, чтобы возле меня кто-то был. Прожить одному последние дни жизни на родине, не думая о болезни, и чтобы никто рядом об этом не напоминал. Конечно, когда я думал о таком сценарии, я испытывал сильнейшую боль, душа разрывалась на части, но я не подавал виду и никому об этом не говорил.

Свои похороны тоже представлял. Когда я представлял свои похороны, то видел свою семью, друзей, как они стоят возле моей могилы и плачут. Я представлял даже место своей могилы, которая в моем воображении была возле могилы бабушки. Так как это картинка в голове была наиболее неприятной для меня, как образ из ада, я старался отогнать эти мысли, руками давил на виски, глаза, чтобы переключиться от мыслей о похоронах на боль от давления на голову и глаза.

В моей семье, у моих предков, насколько мне известно не было такой болезни или смерти в молодом возрасте за исключением прадеда, который ушел на войну и пропал без вести, скорее всего погиб и не найдены останки.

Образ своей опухоли я ассоциирую с куском черной лавы, которая сожгла все живое и остался только черный комок. Все чего оно коснулось — уже мертво. Мне хотелось скорее почистить там все, чтобы возродилась новая жизнь на этом месте как могучее дерево. Дерево с сильными стволами, корнями. Очень мощное дерево, которое невозможно разрушить или уничтожить. Образ этого дерева дает мне вдохновение и силы.

Если сейчас вспомнить в воображении себя в те периоды болезни, то возникает ощущение что за мной стояла смерть с косой в черном одеянии. Она как будто выжидает момента, но не вызывает у меня чувства страха. Если мысленно проследить весь мой путь, то образ смерти пропадает только спустя год после моей операции по удалению саркомы, в период, когда мне сделали вторую операцию в Томске (торакоскопия справа, видеоассистированная тимомэктомия) и оказалось, что это доброкачественное образование. Возможно, это говорит о том, что именно в этот момент я осознал, что болезнь ушла и я могу вздохнуть спокойно и жить своей жизнью без тревоги за будущее.

В связи с тем, что всех онкобольных ставят на учет, мы периодически проходим магнитно-резонансную томографию или компьютерную томографию с контрастом. Так как в моей челюсти имеются металлические элементы, мне нельзя было делать МРТ, поэтому я проходил КТ с контрастом.

Контрастное вещество — это особый краситель, который позволяет врачу лучше рассмотреть изменения в органах. Это как сладкое лакомство для злокачественной опухоли. Компьютерная томография с контрастом позволяет обнаружить даже небольшие злокачественные опухоли.

И на очередном обследовании у меня по результатам КТ грудной клетки обнаружили новообразование с подозрением на злокачественность. Первая мысль была о том, что специалист, который дал заключение, совершил грубейшую ошибку, основываясь на моей истории болезни. Я был зол, но онколог сказал, что мне необходимо пройти повторное обследование на более лучшем и новом оборудовании, которого нет в Ноябрьске, поэтому дал мне направление в Тюмень для повторного прохождения исследования грудной клетки.

Возникало ощущение повтора истории. Как и в первый раз, образование было обнаружено в марте месяце, меня опять направили из Ноябрьска в Тюмень для повторного обследования. В голове уже крутился вопрос «опять что ли?».

На момент обнаружения этого образования мы с супругой уже осуществили одно из наших важных желаний, переехали жить в город Екатеринбург. Однако, из-за необходимости прохождения обследований я периодически приезжал в Ноябрьск, так как там состоял на учете.

К моему большому сожалению, в Тюмени все подтвердили. Ноябрьск выдал направление в Томск и спустя некоторое время я полетел туда, куда планировал больше никогда не попадать.

Я понимал, что поездка в клинику уже неизбежна, нужно настраиваться на очередную борьбу с новообразованием. Мне хотелось поскорее все сделать и вернуться к своей жизни.

В этот период я чувствовал некую несправедливость по отношению к себе, страх того, что опять придется проходить через операцию и химиотерапию, тревога за будущее. На самом деле, во второй раз переживать все это намного сложнее, чем в первый раз. Потому что теперь ты не думаешь, как в прошлый раз что шансы выжить 50 на 50, а мысли захвачены тем, что если во второй раз появилась злокачественная опухоль, то даже при победе, она может вновь и вновь возрождаться.

В Томске я прошел повторно полное обследование. По данным комплексного обследования установлен предоперационный диагноз — тимома. Поступил я в отделение торако-абдоминальной онкологии 11 апреля 2017 года, а выписан 10 мая 2017 года.

Операция успешно выполнена 27 апреля 2017 года, послеоперационный период протекал гладко. Однако была неизвестность качества образования (зло или добро) и это очень изматывало изнутри. Ожидание — это самое мучительное из того, что было.