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VISITENKARTE

Hallo!

Ich bin’s, Valentina.

Und jetzt verrate ich euch, warum ihr mich kennenlernen solltet.

Ich hatte ehrlich gesagt lange meine Zweifel. Soll ich dieses Buch schreiben? Soll ich euch etwas sagen? Diese Frage habe ich mir mehr als ein- oder zweimal gestellt.

Und doch habe ich mich entschieden.

Weil ich so argumentiert habe: Wünsche müssen erfüllt werden. Ich bin achtunddreißig Jahre alt und schäme mich meines Alters nicht. Weil es dumm ist, bei einem solchen Thema schüchtern oder kokett zu sein. Wann also, wenn nicht jetzt, sich einen der geheimsten Wünsche zu erfüllen? Es ist erwähnenswert, dass sich der Traum, ein Buch zu veröffentlichen, in dem ich über mich selbst erzählen würde, schon vor langer Zeit in meinem Kopf festgesetzt hat. Seitdem habe ich schon einiges in meinem Leben gesehen. Ich ordnete meine Gedanken. Ich habe mein Ziel erkannt. Es ist Zeit zu teilen, was ich denke, richtig?

Wenn Ihr damit einverstanden seid, dann macht es euch bequem: Wir beginnen.

Ich bin in Russland geboren. Dorf Warwarowka, Gebiet Nowosibirsk.

In einer gewöhnlichen Familie sowjetischer Bauern. Ich bin das älteste Kind.

Ich habe vier jüngere Schwestern.

Bis zu meinem siebzehnten Lebensjahr half ich meiner Mutter beim Melken der Kühe, besuchte eine ländliche Sekundarschule und verliebte mich platonisch in gleichaltrige Jungen und Sportlehrer.

Als es Zeit für den Umzug war, wehrte ich mich mit jeder Faser meines Körpers dagegen. Weil ich meine geliebte Person nicht verlassen wollte, meinen Sportlehrer. Wir hatten eine kurzfristige Romanze, was mich nicht davon abhielt, mir in den Kopf zu setzen, dass diese Person der einzige für den Rest meines Lebens sein wird.

Aber wer hört schon einem dummen Mädchen mit ihrer frivolen Liebe zu?

Entschlossen luden Mama und Papa meine Schwestern und mich zusammen mit unseren Habseligkeiten in den Zug, und wir fuhren ins Ausland.

Fünf lange Tage lang lauschte ich dem monotonen Klappern der Kutschenräder und seufzte hoffnungslos — meine Liebe entfernte sich zusammen mit Warwarowka immer weiter von mir. Obwohl ich nicht traurig sein durfte, denn junge Burschen starrten mit Macht und Ernst auf meine Knie, die unter dem Kleid hervorblitzten, gaben mir Flugblätter mit darauf geschriebenen Telefonnummern, lächelten dümmlich, als sie mich im Vorraum trafen. Und zum ersten Mal hatte ich das Gefühl, dass ich die Aufmerksamkeit der starken Hälfte der Menschheit genoss. Aber bevor die tiefe Erkenntnis dieser einfachen Wahrheit noch so weit entfernt war.

In Deutschland machten wir zuerst Halt bei unserer Cousine Tatyana, die sich hier schon lange niedergelassen hat. Dann zogen wir in ein sogenanntes

«Lager» für Migranten, wo wir weitere vier Monate blieben. Dann fanden unsere Eltern eine Mietwohnung — ein neuer Umzug folgte. Dieses Leben aus Koffern gefiel mir nicht wirklich. Ich konnte die deutsche Sprache nicht, ich habe noch keine neuen Freunde gefunden und meine Zukunftsaussichten waren eher vage.

«Warum zum Teufel bin ich hierhergekommen?» fragte ich mehr als einmal in die Dunkelheit, wälzte mich hin und her, bevor ich einschlief.

Aber langsam fand ich ein paar Freundinnen. Dazu trug die Cousine bei, die bereits mit einem gewissen Bekanntenkreis «überwuchert» war. Hin und wieder nahm sie mich zum Grillen, zum Plaudern mit Freunden in die Gartenlaube und zu Spaziergängen mit.

Solche Aktivitäten waren nicht immer schön. Bei einem der Treffen wurde ich von einem, meiner Meinung nach Erwachsenen, Typen auf den Hintern geschlagen, woraufhin er sofort eine sofortige Abfuhr erhielt.

— «Du fängst gleich eine!» — zickte ich ihn an. — «Was erlaubst du dir eigentlich?!»

— «Wow, du Panther!» sagte er etwas verblüfft.

Es wäre überflüssig zu sagen, dass dieser Typ, der Sergej hieß, und ich sechs Monate später heirateten. Obwohl wir uns nicht sofort dafür entschieden haben.

In der kurzen Zeit, in der wir uns gerade mal kannten, gelang es uns, viermal zusammenzukommen und uns genauso oft zu trennen, um unsere Charaktere zu testen. Aber schließlich heiratete ich im Alter von achtzehn Jahren.

In der vorehelichen Zeit fing ich eine Ausbildung an. Mit meinen zuvor erworbenen Fähigkeiten konnte ich mich nur zwischen Friseur und Verkäufer entscheiden. Infolgedessen habe ich beides versucht (nicht sehr erfolgreich) und im Endeffekt einen Job in der Fabrik bekommen, um Schrauben zu drehen.

In der Elternzeit. Kurz nach der Heirat gebar ich einen Sohn und vier Jahre später eine Tochter.

Alles war «wie bei alle anderen». Familie, Kinder, Treffen mit Verwandten an Feiertagen. Es schien, dass wir nicht in Armut lebten, Sergey verdiente recht anständiges Geld. Aber schon damals begann ich zu verstehen, dass ich mich in einer Art falschen Welt befand. Mir ging die Luft aus. Ich war außer Atem.

Leider begann mein Mann auch noch mit dem Trinken. Nicht, dass er ständig einen Rausch hatte, aber fast jedes Wochenende betrank er sich mit Freunden, mit zahlreichen Verwandten, bis er fast den Puls verlor. Und ich blieb weiter die Vernünftige. Ich arbeitete im Haushalt, kümmerte mich um die Kinder, brachte meinen betrunkenen Mann ins Bett. Schraubte die Schrauben in der Firma bis ich Hornhaut bekam. Und ich hörte kein einziges freundliches Wort für meine Hingabe, als wäre ein solches Opfer eine Selbstverständlichkeit. Ich steckte in einem Teufelskreis fest, jeder Tag gleicher dem anderen. Das endlose Rennen um ein Ende ging ziemlich lange weiter. Die Pechsträhne ging nicht vorüber — mein Vater wurde krank, Vikulka, die zweitälteste Schwester, wurde krank. In kurzen Pausen von der Hausarbeit wandte ich mich mit einem Gebet an den Herrn. Vielleicht hat er mich sogar gehört, aber nichts getan.

Plötzlich donnerte es in meinem Kopf. Ich fuhr zu einer Klientin (ich arbeitete nebenbei als Friseurin) und sie sagte mir, dass sie eine zusätzliche Weiterbildung beginnen würde. Wir waren uns etwas ähnlich, sie kam auch ohne einen Cent und Kontakten aus Russland nach Deutschland.

— «Was denn für eine Weiterbildung?» fragte ich sehr neugierig.

Es stellte sich heraus, dass es ihr, durch diese Weiterbildung, später möglich war, in einem Büro oder sogar in einer Bank zu arbeiten.

«Wow!» Dachte ich, und dann wurde mir stechend klar, dass ich es auch will. Dass ich mein «richtiges» Leben so satthabe, dass ich als Mensch bald verschwinden werde, wenn ich es nicht sofort ändere.

Wir haben uns drei Stunden mit meiner neuen Bekannten über dieses Thema unterhalten.

Es hat mich so viel Mühe gekostet meinen Mann und meine Eltern davon zu überzeugen, mich weiterbilden zu lassen. Alle versuchten mich davon abzubringen, aber ich blieb bis zum Schluss standhaft. Ich musste nachts alle Lehrbücher büffeln — tagsüber war dafür keine Zeit. Ich verlor an Gewicht, wurde

hager, ich taumelte selbst bei leichtem Wind. Ich wurde verrückt aber bewegte mich auf das festgelegte Ziel zu.

Aber ich hüpfte so vor Glück, als ich die Prüfungen bestanden hatte! Ich sprang an die Decke, in diesem Moment gab es keinen glücklicheren Menschen auf der Welt.Auch laut den Unterlagen war ich nun keine Hausfrau mehr! Ich trat die nächste Stufe hoch. Ich begriff noch nicht, dass jeder neue Schritt immer schwieriger werden würde, er würde mit immer größeren Schwierigkeiten behaftet sein.

Aber es wurde unmöglich, mich aufzuhalten. Ich habe in Büchern gestöbert. Die unterschiedlichsten — motivierende, psychologische, über Selbstentwicklung. Ich begann an verschiedene interessante Leute zu treffen. In meinem dunklen, hoffnungslosen Fenster dämmerte ein Licht, und ich bewegte mich zu diesem Licht wie zu einem Leuchtfeuer zwischen den Felsen des Lebens. Ja, mir ging es immer noch schlecht, aber mein Wunsch, schön zu leben, wie diese Mädchen aus dem Fernsehen, spornte mich zu wahren Heldentaten an.

In der Zwischenzeit beschloss mein Ehemann, ein eigenes Haus zu kaufen. Ich war entsetzt und stellte mir ganz genau vor, wie es sein würde: Wir müssten über die Runden kommen, um den Kredit abbezahlen zu können. Was im Alltag bedeuten würde — Windeln auf einer Heizung trocknen, Lappen statt Binden verwenden und an absolut allem sparen.

Die Angst überwältigte mich, aber sie drängte mich auch zum Handeln. Ich beschloss, selbst Geld zu verdienen. Besser gesagt ich versuchte selbst Geld zu verdienen. Ich war weiterhin allein in dieser Wolke aus Angst und Ungewissheit, aber ich beschloss fest, aus ihr herauszukommen und frei zu schweben. Egal was es mich kostet.

Ich stand an der Tankstelle, tankte mein altes Auto mit dem letzten Geld, war aber fest davon überzeugt, dass ich mein Leben ändern musste. Jetzt sofort. Genau von diesem Moment an.

SCHRITTE IM NEBEL

Ich habe mich also entschieden, aber wie man so schön sagt — muss man zuerst etwas Unnötiges kaufen, um etwas Unnötiges zu verkaufen. Ich stocherte

hin und her und versuchte, meinen überschwänglichen Kopf zu befestigen, aber es war nicht möglich, die Angelegenheit mit einem Schlag zu lösen.

Von den Menschen um mich rum kam nur Missverständnis, wenn nicht sogar Verurteilung. Mama beklagte sich aufrichtig: «Hör auf damit! Wenn du deinen Mann verlierst, zerstörst du deine Familie!» Meine Freundinnen sagten alle dasselbe: «Du hast den Verstand verloren! Du kannst die Sprache nicht, hast keine Connection, dein Mann verdient ganz gut, setz dich auf deinen Arsch, kümmere dich um die Kinder.»

Sie empfahlen mir etwas, was mich wirklich verrückt machte — mit dem Strom zu schwimmen und nicht gegen den Strom. Ich solle entspannen und mich weiter mit den alltäglichen Wellen des Flusses, der sich mehr und mehr in einen Sumpf verwandelte, bewegen. Es fehlte nicht viel und ich würde für immer in dem Sumpf stecken bleiben und gelegentlich Blasen von einem stummen Schrei aus der Tiefe blasen.

Aber solche Gespräche ließen Zweifel aufkommen. Schließlich war ich noch ein junges, unerfahrenes Mädchen, wenn auch ein familiäres. Die Meinung von Leuten, die nicht gleichgültig waren, wie es mir schien, beunruhigte mich immer noch sehr. Wie oft bin ich an die Grenze der Demut gekommen, bereit, ihren Argumenten zuzustimmen. Aber irgendetwas hat mich immer davon abgehalten aufzugeben und mit dem Kämpfen aufzuhören.

Und ich versuchte immer wieder, dem Teufelskreis der häuslichen Pflichten zu entkommen.

Die ersten kleinen Ergebnisse wurden mir durch den Verkauf von Avon- Kosmetika beschert. Verbunden mit der Überraschung, dass bei mir etwas geklappt hat, auch wenn es wenig war, aber es war ehrlich verdientes Geld.

Irgendwann beteiligte ich mich auch an anderen Produkten: Telefonverträgen, Haushaltsgeräte, Kleidung. Aber der Verdienst blieb weiterhin gering. Es gelang mir ein paar Kleider und ein paar Töpfe zu verkaufen. Aber dafür lernte ich die ersten Freundinnen bzw. Kolleginnen kennen. Wenigstens jemand, mit dem man über Zukunftsaussichten sprechen konnte.

Ich besuchte ein Motivationsseminar. Für die Eintrittskarte gab ich mein letztes Erspartes her, aber bereut habe ich es nie. Die Veranstaltung hat mich mit ihrer Atmosphäre fasziniert — es gibt so viele schöne, erfolgreiche Menschen. Und ich bin unter ihnen. Lass es vorerst wie eine weiße Krähe sein, aber die bloße Tatsache der Präsenz ist offensichtlich! Da wurde mir klar, wie begrenzt mein Denken war. Ich existiere in einem engen unbequemen Rahmen, in den ich mich hineingetrieben habe. Diese Erfahrung gab mir neue Impulse für meine Entwicklung.

Konkrete Schritte hatte ich bereits unternommen: Ich habe mein eigenes Büro eröffnet, angefangen Kontakte zu knüpfen, dank Odnoklassniki und war es sehr einfach. Ich begann, die «Welle» zu zerstreuen, genau die, auf der ich vor einem Jahr schlaff schwankte, aus Angst, von mehr zu träumen. Ich fing an, durch die nächsten Städte und Gemeinden zu wandern — dies war geschäftlich erforderlich. Ich fühlte mich nicht sehr sicher, ich hatte nicht mal einen gewissen Status in den Geschäftskreisen, aber mit etwas musste ich ja anfangen! Ich drängte mich wie durch einen dichten Nebel durch den Schleier des Unverständnisses und merkte, dass mich mein näheres Umfeld immer weiter nach unten zog. «Du bist seltsam, Valya», «Du bist irgendwie komisch», — musste ich mir hin und wieder anhören. Aber «die Hunde bellten, aber die Karawane zog weiter.» Ja, ich wollte mehr als ich konnte. Aber niemand konnte mir das Recht nehmen, es zu wollen!

Die Zeit bewegte sich, auch wenn mit Mühe, aber vorwärts. Ich wurde öfters eingestellt, doch leider wiederholte sich eines immer wieder. Der Chef der Firma, in der ich eingestellt wurde, verliebte sich in mich, und der Arbeitsablauf wurde zu einem einseitigen Flirt mit Konsequenzen. Kompliziert wurde die Sache dadurch, dass ich immer scharf auf der Zunge war und einen schwierigen Charakter hatte. Unter solchen Bedingungen mit mir auszukommen, ist keine leichte Aufgabe und oft unmöglich. Einer musste gehen. Da meine Verehrer aber in der Regel Firmenchefs waren, lag es häufiger an mir, meine Ambitionen woanders zu verwirklichen. Aber auch aus solchen Geschichten habe ich gelernt: Mir wurde klar, dass ich bei den einflussreichsten Männern Erfolg hatte. Man kann nicht sagen, dass ich gerade vom Cover der Vogue gestiegen bin, aber da war definitiv etwas in und an mir, was Männer «schmelzen» ließ. Und das sollte richtig eingesetzt werden.

Inzwischen hatte ich mein zweites Büro eröffnet. Viel Geld in Werbung investiert. Ich hatte mich an Immobilien versucht. Dann nahm ich Gold und Schmuck auf. Ich saß nicht an einem Fleck. Ich wollte so viele Kontakte wie möglich in meine Netzwerke bekommen. Vor allem Männer. Sobald die Zeit reif ist — werde ich herausfinden, was ich mit ihnen mache.

Zu Hause musste ich mir weiterhin nur Vorwürfe anhören. Es waren wirklich einige! Mein Mann machte einen solchen psychischen Druck, dass ich nach der Arbeit lustlos in unsere Wohnung zurückkehrte.

«Ich verfluche den Tag, an dem ich auf deine Überzeugungen hereingefallen bin und diesen verdammten Kursen zugestimmt habe», gab Sergej einmal zu. «Das ist völlig außer Kontrolle geraten!»

Aber ich war so müde von den Geschäftsverhandlungen für den Tag, dass ich nicht einmal etwas antworten konnte.

«Du hast deine Familie vernachlässigt», fuhr mein Ehemann fort. — «Du stresst

alle und verschwindest — niemand weiß wohin. Du übernachtest bei deinen

Seminaren in komischen Hotels und gibst auch das letzte Geld für deine dubiosen

Geschäfte aus. Schau, was aus dir geworden ist!»

«Ja, ja», ich nickte stumm, unfähig, einen Streit anzufangen. Plötzlich dachte ich, Sergej und ich seien auf völlig unterschiedlichen Inseln, die sich, den Meeresströmungen gehorchend, immer mehr voneinander entfernen.

Die Unterstützung, die mir so sehr fehlte, war von dieser Seite nicht zu erwarten. Nicht dass ich solche Illusionen hegte, aber es war bitter, als sich genau das herausstellte.

Ich biss die Zähne zusammen und machte weiter.

Bald begann ich mit einem Immobilienmakler zusammenzuarbeiten, dem ich neue Kunden brachte. Zu diesem Zeitpunkt sprach ich schon so, wie es sein sollte. Ich habe «Tricks» aufgeschnappt, die mir geholfen haben, im Business-Slang einigermaßen zu kommunizieren. Zusammen mit meinem kooperativen Auftritt habe ich an einem Deal 2.000 Euro verdient. Eine Menge Geld für mich. Ich einigte mich mit dem Makler auf einen festen Prozentsatz und erhielt sofort weitere 1500€ Provision. Bedingungsloser lokaler Sieg! «Ob es noch mehr wird?» — ich habe mich gefreut und mein hart verdientes Geld sofort für Markenkleidung ausgegeben. Aber ich habe nicht die gewünschte Stabilität bekommen. Transaktionen fanden unregelmäßig statt und waren nicht immer mit nennenswerten Einnahmen verbunden.

Aber ich hatte schon Blut geleckt. Wie ein Hai fing ich an, in der Nähe des Investment-Feeders Kreise zu ziehen, immer noch langsam, aber schon mit aller Kraft die verlockenden finanziellen Aussichten mit dem entsprechenden Sinnesorgan zu riechen.

Gleichzeitig gab es keine Gewissheit über den endgültigen Erfolg der Veranstaltung. Das Risiko war weiterhin nicht weniger greifbar. Fast wie im Sport habe ich eine bestimmte Wette abgeschlossen, und ob es jetzt klappen würde, hing von vielen Umständen ab.

Etwas, das ich auch ohne Hinweise verstanden habe. Nämlich: Ich besitze nicht genug Gepäck an Wissen. Wenn ich auf Vollgas beschleunigte, war es oft so, als würde ich gegen eine Betonwand stoßen. Weil ich im Thema «schwebte». Weil ich nicht mit grundlegenden Konzepten arbeiten konnte. Der Ausweg schien naheliegend — diese Lücke galt es zu schließen.

Ich begann zu lesen. Ich habe Bücher — eins nach dem anderen «verschlungen». Verbrachte oft die halbe Nacht mit Lesen. Ich habe Bücher nach Empfehlungen gesucht, Rezensionen im Netz gelesen, Kollegen um Rat gefragt. Ich kaufte Bücher, in denen ich Antworten finden konnte. Und ich habe sie gefunden. Die Themen der untersuchten Bereiche blieben für mich sowohl nützlich als auch

sehr informativ. Persönliches Wachstum, Selbstentwicklung, Psychologie — war das, was mich damals beschäftigte, was meine Seele erregte.

Als ich morgens mit dunklen Ringen unter den Augen vom nächtlichen Lesen zum nächsten Seminar ging, sah mich mein Mann an, als wäre ich verrückt. Im Großen und Ganzen unterschied ich mich wenig von einem Sektierer. Der gleiche brennende, schweifende Blick, der gleiche Rückzug auf sich selbst und allgemeine Distanziertheit. Der einzige Unterschied war, dass ich nicht um das mythische Allgemeinwohl willen geopfert habe, sondern um meine eigene Hoffnung auf eine würdige Zukunft willen.

Ich habe gelernt, wie ich zu meinem eigenen Vergnügen leben kann. Schließlich funktioniert es ja bei einigen. Außerdem sehe ich mit eigenen Augen sehr erfolgreiche Menschen in teuren Autos, die die gleichen Seminare besuchen wie ich. Und sie sind nicht über Nacht erfolgreich geworden, auch nicht durch Zauberei. Warum bin ich also schlechter? Daher waren mir die letzten 50 Euro für ein Ticket zur nächsten Veranstaltung überhaupt nicht zu schade. Na ja, plus Sprit für die Fahrt, immerhin 300 Kilometer in eine Richtung. Nun, das Hotel musste ich auch bezahlen. Also, Kleinigkeiten. Ich passe genau hinein — also ist es okay! Ich werde mir später etwas einfallen lassen.

Muss man wirklich diesen Weg gehen und all das erleben um wie diese großartigen Männer und schillernden Frauen zu werden? — Durch Missverständnisse, durch Groll, durch Verrat? Gibt es keine Möglichkeit, mehrere Stufen gleichzeitig hochzuspringen? Jetzt, wo ich dieses Buch schreibe, bin ich mir sicher — nein, diese Möglichkeit gibt es nicht. Alles muss auf der eigenen Haut erlebt werden.

Ich habe mein Leben beschleunigt. Ich hatte es immer eilig, nicht rechtzeitig zu sein, und existierte in einer Aura anhaltenden Stresses. Gesichter flackerten in der Nähe, ungelöste Probleme ragten wie scharfe Splitter in den Verstand, zerquetscht von persönlichen Erfahrungen. Alles blitzte in einem verrückten Kaleidoskop auf. Und ich habe erst aufgehört, als ich ausgeknockt war. Ich wurde buchstäblich von den Füßen gerissen und fiel erschöpft ins Bett. Oder von einer Krankheit, die einen geschwächten Körper leicht erfasst, oder einfach von einem schrecklichen psychischen Burnout. Erst das stoppte mich.

Jetzt verstehe ich meinen Fehler. Es gibt Zeiten, in denen es nicht der beste Ausweg ist, kopfüber nach vorne zu eilen. Es lohnt sich nicht immer, in Eile zu leben. Manchmal muss man aufhören. Um sich selbst und seine Wünsche zu verstehen. Vielleicht bist du heute etwas klüger geworden und die Impulse von gestern erscheinen Dir nicht mehr so wichtig. Morgen kennst du dein heutiges ich nicht mehr. Alles ändert sich. Und seinen Zustand rechtzeitig zu erkennen, ist eine wichtige Fähigkeit. Gestern hast du alle und jeden davon überzeugt, dass du in einem Rausch leben musst. Aber was ist es heute für dich? Und was wird morgen sein? Definitiv nicht im Alkohol, nicht in Drogen, nicht im Müßiggang. Kümmre dich

nicht darum. Es gibt Dinge, die sind unerschütterlich und werden sich wahrscheinlich nicht ändern. Aber da ist noch etwas. Auf die eine oder andere Weise sind wir süchtig nach etwas. Seien es helle Outfits oder Sammlerstücke. Lass es sogar die Kommunikation mit Menschen sein. Bei denen, die uns interessieren — das ist auch eine Sucht! Aus all der Vielfalt formt sich der Begriff der Harmonie. Aber schließlich muss dies herausgefunden werden, um loszulegen!

Noch eine Beobachtung. Nicht nur eure persönliche Innenwelt ändert sich, auch die Meinungen anderer ändern sich. Das sollte man nicht vergessen. Ich hatte so viele Busenfreunde, mit denen ich unerschütterlich zu sein schien. Nichts dergleichen. An einige kann ich mich nicht mal sofort erinnern. Obwohl wir uns mal ewige Freundschaft geschworen haben. Was ist passiert? Ganz einfach — ich bin aus solchen Beziehungen «rausgewachsen». Solange ich naiv, weiß und flauschig blieb, wurde ich gerne in ihren Kreis aufgenommen. Aber sobald ich flügge geworden war und meine Unternehmungen verwirklichte, wurde ich zu einem verwegenen Emporkömmling, einer ehrgeizigen Hündin, einer söldnerischen und umsichtigen Hündin. Es war lustig, das zu hören. Schließlich ist meine menschliche Essenz nirgendwo hingegangen, nur mein Status hat sich geändert, aber aus irgendeinem Grund begannen diejenigen, denen ich meine innersten Geheimnisse anvertraute, mich ganz anders zu betrachten.

Ich habe immer allen ausnahmslos geholfen. Teilte ein Stück Brot, bot allen wahllos meine zerbrechliche Schulter an. Am Ende blieb ich immer die Schuldige. Sobald ich aufhörte, es gedankenlos zu tun, wurde ich sofort zu einer

«unbequemen». Ich habe mein Bestes gegeben, um zu allen gut zu sein. Ich löste die Probleme anderer, nahm mir Kraft und Zeit und hoffte, eine Art Dankbarkeit in meine Richtung zu hören. Weil ich es als Kind so sehr vermisst habe. Aber am Ende hörte ich nicht oft Lob. Weil die Leute meine Bemühungen für selbstverständlich hielten, als eine Art Bezahlung für die Möglichkeit, mit ihnen zu kommunizieren. Sobald ich begann, als Person zu wachsen, änderte sich die Situation drastisch.

Schaut euch öfter um. Und stellt euch die Frage: Wer ist an meiner Seite? Haben alle Freundinnen diese aufrichtige Einstellung? Werde ich für die «Bequemlichkeit» benutzt? Denn Enttäuschungen können sehr bitter werden.

Spart euch dieses Opfer. Es ist nicht immer angemessen. Ihr müsst verstehen, dass die Energie, die ihr für andere investiert — euch selbst wegnehmt. Und eure kostbare Zeit verschwendet, die für keinen Menschen auf der Erde immer genug sein wird.

DIE SUCHE NACH DER ROUTE

Unter meinen vielen neuen Bekanntschaften tauchten Menschen auf, dank denen ich meine Lebenseinstellung wirklich verändert habe. Es klingt ein wenig großspurig, aber durch ihre Taten und vor allem durch ihr Beispiel haben sie mir geholfen, die Mauern zu zerstören, die mein Weltbild einschränkten. Diese Leute schienen die Scheuklappen von meinen Augen genommen zu haben und gaben mir die Gelegenheit, mich umzuschauen und das reale Bild zu sehen, das mich umgibt. Das echte Bild, nicht zerbrochen von den Gläsern schiefer Spiegel oder rosaroter Brillen.

Einem dieser Freunde, dem ich bis heute unendlich dankbar bin, war Marina. Ein russisches Mädchen mit einem ähnlichen Schicksal wie meines, das ebenfalls nach Deutschland eingewandert ist. Mit ihrer leichten Hand entdeckte ich eine andere Welt für mich, radikal anders als meine damalige: mit endloser Hausarbeit und dem Wunsch, allen und jedem zu helfen, um mir imaginäre Dankbarkeit zu verdienen.

Die Bücher, die ich auf ihre Empfehlung hin eifrig zu lesen begann, begannen, meine neue Philosophie zu festigen. Sie brachten mich dazu, über wirklich wichtige Dinge nachzudenken, vor allem im Zusammenhang mit meiner Positionierung in der Gesellschaft. Und mir wurde immer bewusster, dass der Weg, auf dem ich mich befand, nur zu einem Ort führt, dessen Name Sackgasse ist, und die Folge der endgültige Stillstand in der persönlichen Entwicklung ist.

Meine Vermutung wurde durch die Seminare bestätigt, an denen ich teilgenommen habe und dann durch Kurse für persönliches Wachstum (wie Norbekovs Kurse und dergleichen), Vipassana-Meditation. Und eben die Kommunikation mit interessanten, außergewöhnlichen Menschen.

Man kann nicht sagen, dass meine Verwandlung im Handumdrehen passiert ist, natürlich nicht. Der Prozess wurde entweder intensiviert oder verlangsamt und dauerte schließlich Jahre, aber zumindest bog ich von der Straße ins Nirgendwo ab. Wie ich später feststellte, bewegte ich mich in die richtige Richtung, wenn auch mit unterschiedlichem Erfolg.

Das allererste, was ich mich ernsthaft gefragt habe, war, warum wir uns so behandeln lassen?

Was ist das für ein seltsamer psychologischer Komplex des Opfers, der in die Erziehung fast jeder Frau investiert wurde? Warum sollte die Mutterschaft, die Aufrechterhaltung der Familienharmonie notwendigerweise auf der Verleugnung aller Wünsche der Mutter und der Ehefrau beruhen, um ihre ungeschriebenen Pflichten zur Aufrechterhaltung des Wohlbefindens zu erfüllen? Was für eine

Diskriminierung? Ich meine nicht einmal die Geschlechtertrennung, sondern die Essenz eines Lebensstils, der darauf abzielt, die Bedürfnisse der Menschen um uns herum zu befriedigen.

Schließlich war ich absolut so: Kinder gebären und großziehen, mich um einen Ehemann kümmern, der es liebt, sich zu betrinken; ich strebte danach, in den Augen meiner Eltern als gute Hausfrau, Hüterin des Herdes zu erscheinen; wollte die Gunst der zahlreichen Verwandten meines Mannes gewinnen.

Aber für was? Zu welchem Zweck? Nun, Kindern Bildung zu geben ist eine wirklich wichtige Funktion, das betreute ich nicht, aber der Rest? Warum solche totalen Opfer und die Entbehrung jeglicher Wünsche? Aus der Sicht des Onkels des Cousins zweiten Grades meines Mannes wie eine anständige Ehefrau erscheinen?

Ist es nicht lustig, wenn man es genauso ausspricht? Genau das ist mir passiert.

Außerdem wird ein solches Modell auf den Rest des Lebens projiziert. Durch Trägheit versuchte ich, in den Augen von Kollegen und sogar unbekannten Menschen gut auszusehen. Dafür habe ich enorm viel Energie verschwendet. Menschen traten wie an Haltestellen öffentlicher Verkehrsmittel in mein Leben ein und verließen es, und ich versuchte, mich jedem positiv zu präsentieren, die Lösung einiger ihrer Probleme zu übernehmen, mich von ihren Problemen durchdringen zu lassen und als Ergebnis, ließ ich ein Stück meiner Seele für immer bei einem Fremden.

Ich riss es von mir selbst und von denen ab, die mir nahestehen, denen meine Hilfe wirklich nützlich sein könnte.

Ja, ich habe mildernde Umstände. Irgendwann wurde mein Leben so wertlos und uninteressant, dass ich unbewusst anfing, es durch falsche Bedeutungen zu ersetzen, Freunde in meinen Kreis aufnahm, die wenigstens etwas Abwechslung bringen konnten. Aber es endete immer in Tränen: Mein Leben wurde von solchen kurzfristigen Allianzen nicht ausgefüllt, sondern im Gegenteil noch mehr ausgetrocknet, weil mich jeder der Pseudofreunde für seine eigenen Zwecke benutzte; und ich war froh, es zu versuchen, denn ich wollte doch die ganze Welt umarmen!

Es schien mir, als würde ich mich vorwärts bewegen und zumindest ein wenig bedeutsame Verbindungen aufbaute, aber tatsächlich tappte ich auf der Stelle. Und Verbindungen mit neuen Bekannten funktionierten nur einseitig. Die Probleme anderer Leute fielen auf mich ab, die ich — aus irgendeinem Grund — lösen musste und wollte. Als würde ich meine Nutzlosigkeit vor mir selbst rechtfertigen. Ich glaubte, dass mir eine solche Teilhabe am Schicksal anderer Menschen greifbare Dividenden einbringen würde. Nichts dergleichen. Eine weitere Illusion, die wie im Nebel verschwand, sobald ich wirklich darüber nachdachte.

Es kam die Zeit, in der alle anfingen über mich zu sagen: «Das ist doch Valentina, sie wird helfen.»

Aber die nächsten «Nutzer» waren sehr überrascht, als Valentina ihnen (natürlich nicht sofort, einige Zeit später, als ich ein anderer Mensch geworden bin) antwortete: «Du hast dich geirrt oder man hat dich belogen — ich helfe niemandem!».

Natürlich erforderte eine solche Aussage viel Mut. Aber auf der anderen Seite hat es mich vor einem dauerhaften emotionalen Burnout bewahrt, der mich bis zum traurigsten Ende führen könnte.

Ja, ich hatte Selbstmordgedanken. Als sich die Leere um mich herum so fest zusammenschloss, dass ein Ausbrechen aus ihrer zähen Umarmung hoffnungslos schien. Aber ich brach aus. Jedes Mal.

Eine meiner Freundinnen, eine Teilnehmerin des Norbekova-Kurses, hat mir etwas Erstaunliches erzählt. Sie und ich kamen uns auf der Grundlage der Selbstentwicklung ziemlich nahe. Nachdem sie meinem Stöhnen zugehört hatte, wie unglücklich ich bin und es mir seelisch weh tut, sagte sie:

— «Du bist selbst schuld!»

— «Wie?» — Ich verstand es nicht. «Ich… ich wollte doch… ich habe doch…»

«Du selbst», wiederholte die Freundin. «Du bist da, wo du sein möchtest. Du schreibst dein Drehbuch und bietest eine Rolle in diesem Drehbuch an. Du und sonst niemand.»

Die Worte waren für mich wie ein Stromschlag. Denn genauso ist es doch! Für jede Aktion gibt es eine Reaktion. Jedes Handeln hat eine Auswirkung.

Ich führte mich selbst zu einem kaputten Trog. Und niemand anderes. Auch wenn

mich andere unter Druck gesetzt haben, im Endeffekt blieb die letzte Entscheidung immer bei mir! Es ist schwer, dem zu widersprechen!

Wenn Du verstehst, dass Du dich mit Deinem Leben und nicht mit dem Leben anderer befassen möchtest, solltest Du dich nicht in zwei Hälften reißen.

Jedes Mal, wenn du zu jemandem «Ja» sagst, sagst du gleichzeitig «Nein» zu dir selbst. Es ist unmöglich, nett zu anderen zu sein und sich genug Zeit für sich selbst zu nehmen.

Mir fiel diese Lehre — «nein» zu sagen wirklich sehr schwer.

Aber ich fing an, Erfolg zu haben, und ich spürte die Wirkung fast sofort.

«Nein!» sagte ich zu Verwandten, Bekannten, Kollegen.

Und es ist nichts Schreckliches passiert, der Himmel ist nicht zu Boden gefallen und die Welt wurde nicht von einer riesigen Welle überrollt.

Ja, mein Einspruch wurde anders wahrgenommen, besonders am Anfang.

«Wie kannst du nur?» haben sie mir Vorwürfe gemacht. «Du bist gefühllos, egoistisch», bekam ich für mein verändertes Verhalten zu hören.

Aber ich habe mich allmählich an die Idee meines Geozentrismus im neuen Modell des Universums gewöhnt und solchen Ausrufen nicht viel Aufmerksamkeit geschenkt. Und siehe da, mit der Zeit hörten sie irgendwie von selbst auf.

Paradoxerweise fingen sie an, mich für meine bewusste Entscheidung zu respektieren.

Dieselbe berüchtigte rosa Brille, die ich einst mit Gewalt in den Händen hielt, genau diese Blinker, die im Wind baumelten und mich daran hinderten, mich umzusehen, flogen schließlich vollständig und mit einem Pfeifen von meinem Gesicht und öffneten es. Wenn auch kalt, aber mit frischem Wind sah ich die Veränderungen.

Etwas Ähnliches passierte in meiner Beziehung zu meinem Mann. Als ich mit der festen Überzeugung ins Familienleben eintrat, mit dieser Person die Zeit zu leben, die mir zugemessen wurde, um Kinder für ihn zu gebären, dachte ich nicht einmal an Alternativen.

Die Trägheit der klassischen ländlichen Erziehung erwies sich als so stark, dass sie für fast zehn Jahre unseres gemeinsamen Lebens ausreichte. Anfangs benahm ich mich im Allgemeinen wie eine Heilige. Aber mit der Zeit wuchsen die Kinder heran, mein Mann und ich zogen körperlich und seelisch auseinander und meine Weltordnung brach aus allen Nähten.

Ich habe versucht, die Situation zu ändern. Ich zerrte an meinem Mann, überredete ihn, sich von der geraden Linie — wie ein Stock — der Existenz zu entfernen. Umsonst. Er verstand wirklich nicht, was ich von ihm wollte.

Immerhin hat er eine feste Arbeit, ein stabiles Einkommen. Warum etwas ändern? Er verstand nicht, was ich nicht nur von ihm, sondern auch von mir wollte. Was fängst du nun wieder an, Valja? Warum sitzt du nicht zu Hause? Du hast einen Mann, du hast Kinder, du hast Geld.

Ja, habe ich. Aber es gibt mich nicht. Ich fühlte mich nicht wie ein Mensch, ich fühlte mich nicht wie eine Persönlichkeit. Es ist, als wäre ich ein Roboter, der darauf programmiert ist, bestimmte Operationen auszuführen, die weder Freude noch Befriedigung bringen.

Es kam der Moment, in dem ich endlich sicherstellte, dass meine Versuche, die Person, die mir einst nahestand — meinen Ehemann — zu «überzeugen», vergeblich waren. Und sie werden es für immer und ewig sein. Wer zum Krabbeln geboren ist, kann nicht fliegen. Ich benutze diesen Ausdruck nicht in einem abwertenden Sinn, sondern in einem allegorischen. Menschen mit solchen Überzeugungen können nicht geändert werden. In jedem Fall wird es eine Zumutung sein. Genau das Gleiche, was ich in meiner eigenen Haut erlebt habe, nachdem ich mit achtzehn Jahren den «Berg» der Familie aufgenommen hatte. Und meine jahrelangen Wünsche und Bestrebungen vergessen hatte. Aber früher oder später bricht die innere Essenz eines Menschen hervor.

Und es ist sehr gut, dass die Sterne genau so standen. Dass mir das genau zu dem Zeitpunkt passiert ist, als ich noch etwas ändern konnte.

SCHIFF OHNE KAPITÄN

In meinem Familienleben kann ich vielleicht zwei der markantesten Wendepunkte ausmachen. Jetzt, mit kühlem Kopf, analysiere ich die Veränderungen, die bei mir stattfinden, und bleibe bei meiner Meinung, obwohl es noch viele weitere wichtige Punkte gibt. Immerhin haben wir sechzehn Jahre mit Sergej zusammengelebt. Ein ganzes Leben.

Aber zurück zum Anfang. Emotional erwiesen sich zwei innere Erkenntnisse als am stärksten: Als ich endlich «vorbei!» zu mir sagte, spürte ich körperlich bis in die Fingerspitzen, dass ich mein bisheriges Leben aufgab; und der Moment, in dem wir akzeptierten, dass unsere Ehe aufgehört hat zu existieren und eine leere Formalität «auf dem Papier» war.

Beide Erkenntnisse waren sehr hart für mich und am Ende von Verhaltensweisen begleitet, die nicht ganz charakteristisch für mich waren.

Nach der Entscheidung, mein Leben zu ändern, war mir natürlich klar, dass sich alles auf die Familie und vor allem auf die Beziehung zu meinem Mann auswirken würde. Und hier muss ich betonen, dass es meine bewusste Entscheidung war. Ich ging ein gewisses Risiko ein und war mir vollkommen bewusst, dass unsere Beziehung zu Sergey angespannt werden würde. Ich habe sie geopfert, obwohl sie mir damals sehr wichtig war, aber meiner Meinung nach der notwendigen Handlung zuliebe — um mich als Person weiterzuentwickeln.

Im zweiten Fall, ganz am Ende unseres gemeinsamen Lebens mit Sergey, habe ich mich dagegen äußerst passiv verhalten. Ich habe die Scheidung nicht erzwungen oder besondere Anstrengungen unternommen, um das unvermeidliche Ende zu beschleunigen. Ich habe mich einfach zurückgezogen, mich von meinem Mann distanziert, alles seinen Lauf nehmen lassen. Vielleicht habe ich zum x-ten Mal versucht, ihm unsere Unvereinbarkeit verständlich zu machen? Ich weiß nicht, ob er meine Botschaft verstanden hat. Ich bin nicht sicher. Aber diese Parallelexistenz dauerte mehrere Jahre. Eines schönen Tages ging Sergey selbst, ich erkannte dies an seinen leeren Kleiderschränken.

Einmal, ganz am Anfang unseres Familienlebens, stand ich vor einer Wahl. Sollen wir ein zweites Kind bekommen oder nicht. Ich war noch so jung, ich wurde sehr stark von den Kanonen der «Korrektheit» bedrängt, die mir meine engsten Verwandten auferlegten. Aber schon damals zweifelte ich am Erfolg unseres langen und glücklichen Lebens mit Sergey. Die Vorurteile haben jedoch gesiegt. Ich war mir zu 100% sicher, dass Kinder von einem Mann geboren werden sollten. Und so geschah es. Und all die Gedanken, dass ich doch nicht so ein Familienmensch bin, wie ich anfangs dachte, werden auf mädchenhafte Launen zurückgeführt.

Aber genau diese Laune erlangte im Laufe der Zeit den Status einer Lebensweise.

Am Abbruch der Beziehungen sind immer beide schuld — das will ich nicht bestreiten. Ich erzähle diese Geschichte nicht, um Sergey irgendwie zu verunglimpfen. Gar nicht. Ich versuche, die Gründe für unsere Ungereimtheiten zu erklären und es ist definitiv nicht meine Aufgabe, die endgültigen Schlussfolgerungen über die Schuld aller zu ziehen (oder dies nicht zu tun).

Der erste ernsthafte Keil, der unsere junge Verbindung zu spalten begann, war das Verlangen meines Mannes nach Alkohol. Er war kein Alkoholiker im direkten Sinne des Wortes. In diesem Fall wäre er nicht in der Lage, eine relativ erfolgreiche Karriere bei der Arbeit aufzubauen oder genügend Respekt von Kollegen und Verwandten zu genießen. Aber Sergey «entspannte» sich so gerne an Wochenenden. Angesichts der Vielzahl seiner nahen und entfernten Verwandten verbrachten wir fast jedes Wochenende zu Hause oder bei Besuch an der festlich gedeckten Tafel. Und bei solchen Festen verweigerte sich mein Mann nichts. Es endete alles gleich und vorhersehbar. Er trank «bis zum Anschlag», bewegte kaum die Zunge, murmelte, stand nicht auf. Ich trug ihn selbst auf mir, zog ihn aus und brachte ihn ins Bett, hörte sein heiseres Schnarchen die halbe Nacht. Am nächsten Morgen entschuldigte er sich und sagte, dass er mich sehr, sehr liebte, aber der nächste freie Tag kam und alles wiederholte sich wie eine Blaupause. Man muss ihm zugutehalten, dass er selbst in halbwahnsinnigem Zustand nie die Hand mir gegenüber hob und mich nie beleidigte. Aber die bloße Tatsache eines solchen Verhaltens hinterließ einen sehr starken Eindruck in unserem gemeinsamen Leben.

Ich kämpfte, so gut ich konnte, stellte sogar Ultimaten und drohte, dass ich gehen würde. Dies brachte aber rein gar nichts. Wie als würde ich Erbsen an die Wand schmeißen. Und wohin sollte ich auch mit zwei Kleinen im Arm hin? Ich musste ein drittes «Kind» — Sergey — erziehen und regelmäßig in die Wiege legen.

Irgendwann winkte ich meinem Mann mit der Hand. Als ich die ersten Bücher über Psychologie las, als ich zu den ersten Selbstverbesserungskursen ging, als ich die Technik der vollständigen Stille — Vipassana — erlebte. Ich erkannte die Vergeblichkeit meiner Versuche, Sergey «aufzustacheln». Außerdem bat ich meinen Mann um Vergebung. Er war äußerst überrascht von einem solchen Schritt.

— «Ich verstehe nicht ganz — wofür entschuldigst du dich»? fragte er

verwirrt. — Was willst du»?

— «Ich will nichts von dir», versuchte ich zu erklären. «Und ich entschuldige

mich dafür, dass ich versucht habe, dir etwas zu beweisen.

So entstand ein seltsamer Dialog zwischen uns.

Aber mit einem Gespräch war es noch nicht getan. Ich habe aufgehört, mit ihm «zu Besuch» zu fahren. «Wenn dir dieser Zeitvertreib gefällt», sagte ich, «bitte! Aber ich werde etwas anderes tun. Ich habe auch das Recht». Zuerst verlor er die Beherrschung, fluchte, erklärte, ich sei in eine Sekte geraten und betrogen worden, aber die Zeit war gekommen — er versöhnte sich mit meiner Entscheidung. Er fuhr allein und ich machte mir einen Cappuccino und ließ mich mit einem weiteren psychologischen Buch aufs Bett fallen.

Ein Teil der Energie, die ich früher völlig sinnlos verschwendete, begann mir nun greifbare Vorteile zu bringen.

Es gibt viele einfache Wahrheiten, die wir hartnäckig nicht bemerken und anerkennen wollen.

Hier ist einer davon: Wir haben bereits alles, was wir brauchen. Ganz einfach, oder?

Jetzt antwortet mal ehrlich, seid ihr bereit, es zuzugeben?

Ich habe lange gebraucht, um mich an diesen Gedanken zu gewöhnen. Mehrmals wurde ich zurückgeschreckt. Ich ging dann zu Wahrsagern — in der Hoffnung, dass mir jemand den leuchtenden Weg zum Olymp zeigen würde. Dann rannte ich «im Galopp durch Europa» auf der Suche nach einer magischen Pille, die mein Leben in einem Augenblick in einen endlosen Urlaub verwandeln könnte.

Nun ist klar, dass sich beides als hoffnungslose Dummheit entpuppte. Ein Trick in einer schönen Verpackung.

Alles was ich brauchte, hatte ich schon!

Wir sind manchmal sehr besessen von anderen. Dafür kann es viele Gründe geben. Ich, wenn Ihr euch erinnert, habe versucht, für alle und jeden gut zu sein. Helfen, unterstützen, mich in ihre Position zu bringen. Jetzt verstehe ich, dass dies eine leere Strategie ist. Es ist unmöglich, die Welt zu erwärmen, indem man einfach das Fenster öffnet und hofft, dass die Wärme der Heizung für die ganze Straße ausreicht. Früher oder später wird die Natur, ohne Deine große Geste zu bemerken, dein Haus einfrieren.

Ich habe auch versucht, meinem Mann zu «helfen». Es gab Zeiten, in denen er arbeitslos wurde, und ich rannte zu alle umliegenden Häuser und hing Anzeigen auf, in denen er Reparaturdienste anbot. Ich schickte Lebensläufe an Unternehmen, ich suchte im Internet nach Stellenangeboten. Ich habe versucht, mit Sergey ein neues Unternehmen zu gründen, wir haben sogar ein paar Seminare zusammen besucht, aber die Bemühungen waren vergebens. Bald nannte Sergey unsere Geschäftsaussichten in der Baubranche Ketzerei und Unsinn und bot unerwartet an, ein Restaurant zu eröffnen. Ich war auch froh darüber, zumindest zeigte er etwas Initiative, aber ich verstand, dass man mit einem kleinen Büdchen starten müsste und sich erst dann langsam hocharbeiten könnte. Aber meine Argumente und Begründungen haben bei meinem Mann nicht funktioniert: «Was für ein Büdchen? Nein, ein Restaurant». Ich stellte mir vor, wie das aussehen würde: Riesenkredit, künstlerisch imaginärer Luxus der Inneneinrichtung und 24/7 am Herd stehen. Und das alles, um in ein paar Monaten auszubrennen, ich wusste bereits, wie das «riesige» Geschäft für Laien läuft. Ich weiß nicht, wie es ausgegangen wäre, wenn meine Flyer nicht funktioniert hätten. Sergey erhielt ein paar private Reparaturaufträge und verdiente zumindest etwas Geld. Die Diskussionen über rosa Seifenblasen im Restaurant ließen nach und endeten bald vollständig — mein Ehemann bekam wieder seine Stelle in der Firma — die Krise im Unternehmen war vorbei. Danach lehnte er sofort jede weitere Reparaturarbeit ab, obwohl weiterhin Aufträge kamen. Sergey hat sich bewusst dafür entschieden, weil er sich am Wochenende wieder gut fühlte: «Wozu soll ich das weitermachen? Lass mich in Ruhe»! Mein Ehemann sagte, es sei auch Zeit für mich auf den Boden zu kommen — wir werden einen Kredit aufnehmen, damit wir ein Haus kaufen können. Der Gedanke, dass wir in diesem Fall buchstäblich an allem sparen müssen, versetzte mich in Entsetzen. Alle Neigungen, meinen Mann auf meine Seite zu ziehen, endeten dort. Und der Hauptgrund, der uns noch verband, verschwand

— ich hatte das Gefühl, dass ich den Respekt vor Sergey verloren hatte. Wenn man bedenkt, dass das körperliche Verlangen nach meinem Mann längst verschwunden war, dann war dies der letzte Strohhalm, der zu einer familiären psychischen Katastrophe führte. Und Sergey machte mir immer wieder Vorwürfe: «Wohin strebst du nun wieder? Beruhige dich, wir haben genug Geld. Schließ endlich ab

mit deiner Sekte. Besorg dir einen Job als Verkäuferin, wenn du nicht zu Hause

sitzen kannst.»

Aber man konnte ihn auch verstehen. Wir lebten nicht in Armut, die Kinder waren satt. Also was zum Teufel?!