Бесплатный фрагмент - Диалоги

ДИАЛОГИ

***

— Как вы представляете себе работу кассира?

— О, я сижу за кассой, и ко мне стоит длинная очередь из красивых и богатых мужчин!

— Да?

— А как вы хотите? Чтобы ко мне стояла короткая очередь из страшных и бедных мужчин?

***

— Доктор, мне так жалко сердце…

— Это почему же?

— Потому что оно все время работает.

***

— Вот скажите мне, как люди могут заказывать вещи через Интернет?

— Не знаю…

— Ну, как можно заказывать то, чего ты не видишь?

— Ну, так всегда можно вернуть! Это ж не муж.

***

На рынке.

— Все что твердое, то огурец. Все, что мягкое — персик. Я не понимаю, что тут непонятного-то?

***

— Ты представляешь, мне звонит одна очень приятная дама и говорит, что она на мастер — классе в Екатеринбурге и ей нужны моя дата рождения. И время.

— Ну, интересно…

— Я ей говорю свои данные, и она мне обещает подсказать какие-то жизненные подсказки.

— А ты?

— А я испугалась. Вдруг думаю, она мне расскажет, что меня ожидает муж музыкант, играющий с утра до ночи на трубе! А ты же знаешь, какая у меня психика. Или что у меня намечаются большие и невероятные приключения в Амстердаме. Или что я стою на краю пропасти, и вот-вот в нее улечу. Или попаду в скандальную историю и на центральные полосы газет. И зачем мне все это?

***

— Кто там?

— Откройте, мы пришли с вами поговорить.

— О чем?

— А вы хорошо нас слышите через дверь?

— Да.

— Многие люди хотят счастья, они ищут его, ищут и очень хотят быть счастливыми. А как вы думаете, что такое счастье?

— Это когда никто не звонит в дверь и не задает глупых вопросов.

***

— Хочу сдать на права, но как выучить эти правила?

— Все очень просто! Главное выбирать такую скорость, при которой ты можешь свернуть с дороги в любой момент.

***

— Вы понимаете, что дети могут через пол увидеть рыбку или лягушку?

— Это как?

— Их мозг настолько пластичный, что пол для них может стать льдом, для взрослых же пол это пол. И ничего больше!

— Ну не скажите! В какой-то момент пол может стать прекрасным колосящимся полем…

— Это когда вы шары зальете, а дети видят все, что только захотят…

***

— Ну, какие же эти селедочки милые…

— Да, милые.

— Такие симпатичные…

— Да. Очень симпатичные.

— Дайте мне самую симпатичную. Да. Вот эту!

— А может вот эту?

— Нет-нет! Она не такая симпатичная.

***

— Пойдем рисовать пионы! Фен-шуй гласит, что пионы — это цветок, который поможет найти любовь!

— Чё, правда?

— Если повесить пионы, написанные своими руками над кроватью, то они притянут вторую половинку…

— А что это за цветы-то? Это хризантемы?

— Это что-то между астрами и хризантемами…

— Давай нарисуем, но ты же уже замужем…

— И что? Я тоже хочу найти любовь!

***

— Мне кажется, что чистоплотные мужчины такие противные.

— Да вообще зануды…

— Будет ведь ходить за тобой и крошки подметать!

— Не говори! Или скажет, иди, ноги мой!

— Или начнет ручки протирать! Это вообще!

— И выключатели!

— Пусть он лучше носки свои везде пораскидает, мне так спокойнее будет.

— И мне…

***

— Я только что съела мандарин и мне нисколько не стыдно!

— А я один раз съела маленький сухарик, и ко мне тут же подошел охранник. Он с такой злостью на меня смотрел…

— Как будто бы вы съели три килограмма черной икры.

— Да. Как будто бы я совершила тяжкое преступление…

— А представляете, как повысилась его самооценка? Он почувствовал себя начальником вселенной.

***

— Ваша Дианочка довела меня до слез!

— Да вы что! Что она сделала?

— Мы лежали с ней на снегу и смотрели на небо. И вдруг она мне говорит: моя бабушка Эрика вместе с твоей бабушкой катаются с горки и смотрят на нас. Я так живо представила свою бабушку, что она живая и видит меня.… Не могу!

— Ну, Дианочка!

— Она единственная, кто верит, что наши бабушки подружились…

***

— Пишут, что у гениев повышенная чувствительно к свету…

— Я зашторила все окна!

— Что они астенического телосложения…

— Действительно…

— Обхват запястья не больше шестнадцати сантиметров…

— У меня пятнадцать!

— Они ревностно относятся к пространству…

— Конечно!

— У них болезненное восприятие звуков…

— У тебя такой мерзкий голос!

***

— Мне все время звонит какая-то баба и говорит, дескать, социологический опрос! У вас говорит, кто-нибудь смотрит сейчас телевизор?

— Ну, вообще!

— Я говорю, нет. А сама думаю, неужели они вот так звонят и узнают, есть ли у людей телевизор? А потом спокойно его крадут.

***

— Скажите, а может быть дружба между мужчиной и женщиной?

— Конечно! Если она с тысяча девятьсот семьдесят второго года, а он с тысяча девятьсот девятого…

***

— Чему можно научиться у старшего поколения?

— Да ничему!

— Ты представляешь, женщины прожившие жизни, а им по семьдесят, по восемьдесят лет советуют мне заниматься сексом для здоровья и родить для себя…

— Старые развратницы!

— Шлюхи портовые!

***

— Вы же писатель?

— Да? А как вы об этом узнали?

— Вы мне сами сказали.

— То есть я села к вам в такси и сказала, что я писатель?

— Да.

— Невероятно.

***

— Давайте завяжем глаза, и будем вдыхать эти ароматы. Говорите, что вы чувствуете? Какие у вас возникают ассоциации?

— О, это какой-то дешевый диван.… Да-а-а, в съемной квартире.… А это советские труженицы. Неутомимые женщины, стремящиеся к цели. Напоминает красную Москву.…

— Да, что-то очень упрямое и своевольное…

— А это.… Это что-то веселое, озорное… Несовершеннолетнее.

— Да, что-то наивное.… Даже смешное…

— О, а это что-то сложное, что-то запутанное… Игра… Провокация…

— Яхта…

— Леонардо Ди Каприо…

— Да-а-а.… Никаких границ!

— Никаких барьеров!

— А это что-то дорогое, меховое… Зимнее… Холодная расчетливость. Эгоизм…

— Наслаждение…

— Потворство своим желаниям….

— Коллаборация…

— А это летняя вечеринка… Шампанское… Загорелые мужчины…

— Горячий песок… теплое море…

— Ди Каприо…

— Никаких нравственных границ…

— Никаких барьеров…

***

— Я, наверное, уже никогда не выйду замуж, у меня такие предпочтения!

— У меня тоже…

— Мне надо чтобы были большие руки, большие ноги, крупные черты лица…

— Рост не ниже метр восемьдесят шесть, широкие плечи.… Да мне все важно! И форма ногтей, и полнота губ, и чтобы голос был не как скрипучее колесо!

— И чтобы он книги читал, хотя бы одну в год…

— А с другой стороны, смотрю я на Высоцкого, а у него рост метр семьдесят! Маленький казалось бы человек.… А я бы в шалаше с ним жила, в лесу где-нибудь…

***

— У вас хронический тонзиллит, а от него боль в суставах и в сердце!

— Да, доктор! А вы знаете, у меня выросла грудь! Это чудо какое-то!

— Это очень хорошо! Это прекрасно! Но надо обязательно промывать миндалины, иначе у вас разовьется ревматизм.

***

— В вашем городе живет замечательный массажист! И вы не знаете?

— Нет…

— Да вы что? Я приехала к нему из Москвы, а он мне говорит, раздевайтесь! Я разделась, он по животу водит, по ноге водит, и ведь всё-всё мне рассказал! И что я родила и что у меня травма была. Всё-всё! А он слепой!

— Да вы что?

— Да! И такой хороший массажист! Неужели вы о нем не знаете?

***

— Я не хочу, чтобы мой ребенок учился…

— А что такое?

— Посмотри, что пишут в учебнике по истории! Древнейший человек очень напоминал обезьяну.

— Ну а кого еще?

— У него было грубое лицо с широким приплюснутым носом, тяжелая нижняя челюсть без подбородка, уходящий назад лоб!

— По-моему, ничего не изменилось…

— Над бровями находился валик, под которым глаза скрывались, как под навесом… Я не могу это читать! Походка у людей была еще не вполне прямая, прыгающая; длинные руки свисали ниже колен….

— У меня тоже свисают, когда я из магазина иду.

— Люди еще не умели разговаривать… Ты представляешь, в 2018 году в российской школе дети читают о том, что человек произошел от обезьяны!

— Детка, ну не расстраивайся ты так!

— И что же мы хотим от нашего общества, каких таких великих открытий, когда с детства человек обманут?

***

— Я не пойму, ты, почему одна-то? Ты че, никого себе не ищешь?

— Ищу, Анжела! Хожу по улицам и ищу!

***

— Чем старше я становлюсь, тем меньше мне нужно.

— А я прощение у всех прошу. Наверное, скоро помру…

***

— Вы придете, посмотрите мои батареи.

— Так вы ждите, когда отопительный сезон начнется.

— Так будет поздно.… Уже же запустятся механизмы…

— Это кто вам сказал?

— Ваши сантехники.

— Ну, интересно!

— Они пришли весной и сказали, мы ничего сейчас проверить не можем, надо ждать осени….

— Вы нас совсем запутали. Приходите завтра в восемь…

— В восемь?

— Оставьте свой номер телефона, мы передадим. Нет, вы представляете? Мы в восемь часов уже сидим в ЖЭКе, а вы еще спите!

***

— Вы же писатель?

— Да? А как вы об этом узнали?

— Вы мне сами сказали.

— То есть я села к вам в такси и сказала, что я писатель?

— Да.

— Невероятно.

***

— Слушайте, ну людям спокойно не живется! Что ни ночь, какая-то возня!

— Да они думают, на пять минут, а если мужчина взял в руки дрель, то он начинает сверлить все подряд! Когда он еще вот так ее возьмет?

— Да никогда!

***

— Мне так нравится все тереть! Я получаю колоссальное удовольствие, когда тру.

— Да вы что?

— Да! Каждый день мне надо что-нибудь тереть! Я прям, испытываю восторг!

— Может, это проявление психического заболевания?

— Может быть, но у меня это базовая потребность. Дайте мне тряпку, и я ототру вам шкафы. И если хотите, я могу пошоркать вам спину!

— Вы серьезно?

— Конечно!

***

— Я не чувствую этот ультразвук. И не вижу.… Скажите, а он действительно действует?

— Конечно. Если вы его не видите, это не значит, что его нет.

***

— Скажи только да, и я разведусь!

— Оставь меня ради Бога!

— Ты смеешься над моей любовью? Да? Тебе смешно!

— Ты женатый человек, тебе не стыдно?

— Я разведусь!

— И что?

— И все! Я буду с тобой, а ты будешь со мной.

— Гад ты Геннадий. Сволочь.

***

— Вы слушаете классическую музыку?

— Нет. Я вообще не слушаю музыку. Никакую.

— Почему?

— Спасибо моей маме за музыкальную школу.

***

— Давайте будет встречаться для души.

— Для души?

— Ну, хотите, можем для души и для тела.

— У вас такое толстое тело, что моя душа наврят ли согласится…

***

— Я познакомилась с поэтом прямо в парикмахерской, когда сидела с краской на голове!

— Он подстригался?

— Нет. Он стриг! Но какие у него стихи! Особенно про бежавшую волчицу и пастыря, к которому шла, покачиваясь, она. У нее в руках был чай и тирамису…. Я рыдала!

— Ну, ведь могут же мужчины писать! Могут же доводить до слез!

***

— У всего есть скорость. Даже у неподвижного тела. Если стоящую на полу коробку кинуть с балкона, она полетит вниз и у нее начнет развиваться скорость…

— Какая?

— Не знаю.… Но будет ли эта скорость одинакова? В какой момент она будет максимальной?

— При ударе о землю, скорее всего…

***

— Сделайте меня красивой, чтобы я была великолепной роскошной женщиной. Как будто бы я утренняя роза, сияющая в лучах восходящего солнца! Как будто бы я сказочная дива, вышедшая из снов, из белых дрожащих перьев…

— Но это фотография на паспорт…

— И что? Я не могу быть великолепной, роскошной женщиной?

— Можете. Вы можете.

***

— Иди, подойди ко мне…

— А что такое?

— Видишь чай в чайнике?

— Да…

— Это кенийский рассвет.… Посмотри, какой он багряно красный…

***

— Чтобы быть здоровой, нужен каждодневный физический труд на свежем воздухе! Можно мести дворы, это очень бодрит.…

— Или убирать снег…

— И еще обязательно ходить пешком и нести в руках тяжелые сумки.

— Да, сумки обязательно! Только так можно стать сильной и выносливой!

***

— Сегодня новолуние, а это значит, что все желания исполняются! Надо написать их на бумажке, положить в золотой шар и после двенадцати ночи отправить в небеса!

— Это прекрасно! Я напишу все-все свои желания, самые недосягаемые, самые невероятные, самые недоступные.… Но где взять золотой шар?

***

— Вот смотрю я на людей, а они идут, за руки держаться, а мне охота подойти и спросить, что удерживает? Что не дает уйти? Может пятеро детей, которых надо укладывать спать или кастрюли на кухне?

— Так и кастрюли и дети!

— Вы думаете, люди не могут быть вместе просто так?

— Могут! Конечно, могут. Но недолго.

***

— Вы посмотрите, какие молодцы! Придумали со спутника показывать движение всего наземного транспорта, я могу увидеть свой автобус со всеми остановками! А вы что-нибудь придумали?

— Нет. Не всем же придумывать… Кому-то надо брюки подшивать, кому-то бензин заливать…

— И то верно.

***

— Со мной один раз такой случай был, это вообще! Подходят ко мне два пьяных мужика в магазине и говорят, вы же актриса? Я говорю да. Они говорят, а мы вас сразу узнали! Дайте нам свой автограф! И смотрят на меня с большим восхищением и чуть ли не рыдают…

— А ты?

— А мне смешно, не могу! У одного подмышкой бутылка, у другого колбаса. Я говорю, да, конечно! Так они так обрадовались, давай бумажку искать, а у них ничего нет. И ведь попросили листочек у продавцов…

— И что ты им написала? Покайтесь?

— Нет. Я им написала «с наилучшими пожеланиями от Вероники». Они были так счастливы.

***

— Сегодня день рождение у моего бывшего и единственного мужа.

— Так он женился?

— Конечно! У него жена и трое детей, так он пишет мне, что я, дескать, сказка его жизни, что я его самая первая и настоящая любовь!

— Ну, ты только подумай!

— Так я ему начитала сообщение, говорю, качай бицуху, бегай по пять кэмэ, отжимайся от пола.… Ну а что еще пожелать бывшему мужу?

***

— Плохо то, что ты так быстро научилась врать!

— Меня заколдовала старая жаба.

— Скажи ей, чтобы она тебя расколдовала.

— Не могу. Она уехала к бабушке.

***

— Я же сейчас не работаю, сижу дома…

— Это так прекрасно!

— Раньше я так переживала, думала о деньгах, знала, где они! А теперь живу и ничего не знаю! Муж сам за все платит, сам все покупает, дал мне денег на карандаш для бровей!

— Он чувствует себя кормильцем и добытчиком?

— Да!

— Это так чудесно!

***

— Самая красивая женщина смотрит на себя в зеркало и сомневается в своей красоте, когда как самый некрасивый мужчина уверен в своей неотразимости и даже не смотрит на себя!

— Не говорите! Ему вообще не важно, пузатый он, волосатый, вонючий, кривоногий, беззубый, толстый! Старый!

— Да я вообще удивляюсь! И ведь хватает совести что-то там предлагать!

— И на что-то еще надеяться!

***

— Ну и что ты думаешь? Приперлась я к терапевту, говорю, дайте мне направление на анализы и ей ведь не трудно! Так она насочиняла мне кучу болезней, говорит, я же вам помогаю!

— Да ты что?

— И ведь заходишь к любому врачу в кабинет, сразу же превращаешься в жалкое человечишко, несчастное, зависимое, страждущее, присевшее на краешек стула, как будто бы перед тобой возвышается некий господин и ему надо поклониться и виновато улыбнуться и тяжело вздохнуть. Мне надо было сказать, не лгите! Не выдумывайте то, чего нет.

— Да ты роскошная великолепная женщина!

— Вот именно! Зачем этот обман? Эта ложь? Не можете, не делайте! Я пойду в лабораторию и всё сдам!

— Да, правда что!

— Так она пишет что-то в компьютере, наверное, что у меня грудная жаба, что у меня очаговый дерматит, красная волчанка, перитонит! Говорит, я вам экономлю ваши деньги!

— И это врач!

— И я не могу ей ничего сказать! Сижу как дура, смотрю на ее рожу и нет бы выйти и уйти, я жду направление! Так в результате я все сдала в лаборатории и не понимаю, почему я позволяю себя унижать?

— Детка, мы все унижаемся, и почему-то именно в поликлиниках. Не ходи туда больше!

***

— Почему-то на жопе кожа выглядит лучше, чем на лице.

— Потому что ты ее ничем не мажешь.

***

— А у вас есть в машине нурофен?

— Нет.

— А в машине есть аптечка?

— Да. Но она запечатана. Если я ее открою, то мне придется покупать новую.

— И что же в ней? Присыпка?

— Не помню… Перекись водорода, эластичный бинт… Пластырь…

— А если у человека инфаркт или инсульт?

— Я его сразу же увезу в больницу.

— А если бы вы собирали аптечку, то что бы вы в нее положили?

— Корвалол, валокордин, валерьянку… Цитрамон…

— Я бы положила нашатырь.

— Еще можно клизму.

***

— Мой муж заставлял меня кататься с ним на лыжах!

— Так ты бы сказала, я не хочу! Катайся один!

— Так после падения у меня был разрыв связок, и мне пришлось делать операцию. И потом еще полгода восстанавливаться!

— А мы тоже поехали с мужем кататься и даже инструктора не взяли. Ой, ну такие дураки! Залезли на самую высокую гору и летели вниз, как безумные. Слава Богу, не разбились, а людей увозили на скорых!

— Лыжи это такой травмоопасный вид спорта…

— Так что лучше кататься на банане.

— И научиться отказывать любимому человеку.

***

— Меня умиляет ваша простота. Неужели вы думаете, что я приеду к вам, и буду жить в вашей квартире вместе с вами и вашей собакой?

— А почему нет?

— Вы так наивны…

— Но я же вам ничего не предлагаю!

— Вот именно.

***

— Раньше на рубль можно было проехать на транспорте, пообедать в столовой и еще на сигареты оставалось. А сейчас что вы купите на один рубль? Ну что?

— Ничего.

— В восьмидесятые годы проезд в метро стоил пять копеек, а сейчас пятьдесят пять рублей! За сорок лет проезд в метрополитене вырос в тысячу раз! Вдумайтесь, в тысячу!

***

— Я живу в двухэтажном доме, с паркетом, с кабинетом, с садом! Мне восемьдесят три года! У меня в Москве квартира, у моих сыновей дорогие машины, забыл, как называются.… Какая самая дорогая машина?

— Не знаю… Ягуар?

— Так они все такие умные, купили себе квартиры, приезжают ко мне за город, привозят креветки!

— А вы верите в Бога?

— Нет. Еду к внучке, а ей сегодня месяц! Вы представляете! Так я с утра ягоды насобирал, а я сам варенье варю из земляники. Вот везу полную сумку гостинцев!

— Вы дожили до восьмидесяти трех лет и не верите в Бога?

— Нет. Можно я вас поцелую в щечку?

— Знаете что?! Идите-ка вы в жопу!

***

— Так этот человек хотел на мне жениться!

— Ты сама виновата! Зачем ты пошла с ним к кардиологу?

— Так он сам сказал, люблю делать людям добро! Вы говорит, что бы, говорит, хотели обследовать из органов?

— Ты должна быть ему благодарна! И при каждой встрече говорить, спасибо!

— Да я благодарна, мама. Благодарна! Но почему он, любящий делать добрые дела не делает их просто так?

— Всегда вини себя!

***

— Я пью валерианку с пустырником от паразитов.

— Но мне кажется, это седативные препараты… Они действуют на центральную нервную систему.

— Это то, что мне надо! У паразитов успокаивается нервная система, они расслабляются, засыпают беспробудным сном, и тут я выпиваю двойную дозу сульфата магния, а так как они в покое и ни о чем не переживают, то они тут же вылетают. И мой организм очищается!

***

— Ходила я на свидания, это так утомительно!

— Ну, ты хоть ела?

— В основном пила.… Так надо запоминать, кто о чем говорит.

— Может, надо записывать?

— Так один о собаке рассказывал два часа, другой о бывшей жене, которая скрывалась с любовником на антресолях, третий о болезнях.… У него повыпали волосы и что?

— Как же противно!

— Так еще же небезопасно! Могут схватить за пирог!

— Да ты что?