Бесплатный фрагмент - Дай себе шанс

Мир будто бы капля,

Заполненная крепким зерновым кофе,

Который пробуждает

При каждой возможности блаженства запаха.

Глава 1

Сентябрь…

Наши дни

Ух, как же я не люблю просыпаться с утра, ещё эти глаза, которые опухают, как будто я либо спала пол жизни, либо воды обпилась два ведра. Я учусь в старших классах и мне очень нравится, я люблю школу, она отвлекает от мыслей, раздумий, которые так или иначе все ровно ни к чему не приведут. Школа-это, как будто маленький мирок, в котором ты сам создаешь свою личность, свой портрет.

Я быстренько забегаю в школу, сегодня всего три урока, вижу свою лапочку и подбегаю, чтобы она меня не заметила.

— Бу!

— Стеф, у тебя с головой всё в порядке? Куда так пугать?

Мои родители назвали меня Стефани, на самом деле мне нравится это имя, это была идея моей мамы.

Я улыбаюсь.

— Да ладно тебе, какой у нас первый урок?

— Кажется история.

— Ууу, ну пошли, надеюсь не спросят… Ты готова?

— Ну так, прочитала разок.

И улыбка до ушей, я ухмыльнулась.

Уроки пролетают быстро и мы направляемся в сторону дома, живём мы с Шелл в одной стороне, поэтому часто ходим вместе. Пока нам погода позволяет, мы наслаждаемся последними теплыми деньками осени. Грустно становится от мысли, что день становится короче и темнеет всё раньше. Как будто урезают жизнь. Ставят границы, за которые выйти уже нельзя.

Проходим мимо парка и наблюдаем довольно-таки печальную сцену:

— Закрой глаза, а когда откроешь, меня больше не будет, я обещаю, прости меня, но так будет правильней.

— Но я не хочу, чтобы мы расставались. Мы, мы, мы же любим друг друга…

— Да, но я ухожу в армию, а ты ещё такая малышка, я не хочу, чтобы ты мучилась… Только не плачь, прошу тебя.

Они целуются и он уходит, а девушка села на лавочку и стала сидеть в ступоре.

Какое-то время я смотрю на эту девушку, а потом отворачиваюсь и смотрю в направлении своего пути. Мне становится грустно, почему люди за нас решают, что для нас будет лучше, а что нет? Да почему же всё так? Я всегда задавалась вопросом, почему если мы встретили человека, не можем просто быть с ним, всегда?

В последнее время стали очень много снимать фильмов про будущее, где у каждого есть своя пара, всё расписано, заранее всё решено. С одной стороны у них нет выбора, любовь не любовь, но если глянуть иначе, ведь они точно знают, что не останутся одни.

С этими мыслями и разговорами об этой парочке, мы доходим до места прощания и расходимся по домам.

***

Ещё я хотела сказать, что общаюсь с одним парнем, он мой лучший друг, мы дружим уже пару лет, с седьмого класса. Он именно такой, каким часто описывают лучших друзей парней. Он правда красив, его зовут Богдан, у него обалденная прическа, зелёные глаза, он прекрасно одевается, у него черные волосы, рост около 182 сантиметров, имеется более чем прекрасный пресс, у него есть мотоцикл. Он старше меня на 1,5 года, мы с ним не разлей вода. В этого подлеца влюблены все девчонки, ещё бы, видели бы вы его ямочки! Каждый вечер он заезжает за мной и мы ездим на холм, оттуда открывается прекрасный вид на город, мы берем плед и лежим. Бывает смеемся, как дураки, бывает грустим, закрываем глаза и каждый рассказывает, что себе представляет. Как-то выдумывали, какой мы бы были парой, это всё не серьезно конечно. После прогулок прихожу домой и ложусь спать.

Мои родители его хорошо знают, доверяют ему, вот я и бываю с ним допоздна. Он часто сидит у меня дома, отвозит меня на тренировки (легкая атлетика). Когда я в школе болтаем с ним на переменах. В общем, я не знаю, как я до сих пор в него не влюбилась!

Глава 2

Сейчас я общаюсь с парнем, его зовут Алекс, кажется я влюблена. Его рост около 187, карие глаза, черные волосы. Для парня достаточно стройный, занимается спортом, хороший вкус к одежде, джентльмен, всегда вежлив, его речь заставляет восхищать и поразмыслить над обогащением своей, да и вообще, что уж там, парень собой хорош.

Мы с ним общаемся уже долгое время, но по социальным сетям общение протекает не особенно хорошо, но если удается поговорить в жизни, то всё в порядке. Он старше меня на год и мы учимся с разных смен.

Общение налаживалось постепенно, с переменным успехом. Общение то улучшалось, то ухудшалось, возвращаясь на круги своя. Шло время и понемногу мы становились ближе и ближе.

Его привычки становились моими, стало пропадать смущение, становились более открытыми, мы обменивались уже нашими словами.

Но этого человека я никогда не понимала и не понимаю до конца. Что он чувствует, что им движет. Если внутри у него что-то случается, он лишь закрывается в себе и не подпускает к себе и на метр.

Вы никогда не испытывали такого небесного чувства к человеку? Это чувство выше чего-то естественного, ты забываешь себя, всё, что есть внутри. Сейчас я сижу напротив Алекса, мы кушаем в кафе, я полностью в своих мыслях.

Ты нравишься мне, мне нравится в тебе абсолютно всё.

Сейчас, сидя здесь, смотря на тебя, когда ты сидишь напротив меня, на расстоянии 10 сантиметров, я обожаю тебя, ты мне нравишься, понимаешь? Как такое может быть? Неважно разделяют нас 2 сантиметра или 20 метров, но ты по-прежнему обожаем мною.

Никто и никогда.

Я всегда, нахожу то, что мне не нравится в человеке, ту часть тела, хоть что.

Мне нравится в тебе всё с головы до пят, как такое может быть? Это возможно?

А я сижу и думаю, а сможет ли так быть, что так случится вновь?

Я так этого хочу, возможно хотела бы, раз ты ко мне не испытываешь абсолютно ничего, кроме дружеской симпатии. Но сможет ли мне человек понравиться собой на 100 процентов, смотря только глазами, ведь и чувствами ты нравишься мне стопроцентно.

— Ты чего смотришь так?

— А? Да просто. Запоминаю. — задумчиво отвечаю я.

— Нечего запоминать, ничего не закончится, слышишь? Я никуда не денусь.

— Слышу.

Но это Алекс, за наше общение он пропадал слишком часто. В один день, я могла подумать, что он что-то питает ко мне, а в другой, он проходил мимо так, будто бы он никогда меня не видел и не говорил со мной.

— Что ты собираешься сегодня делать? — спрашивает он.

— Не знаю, ещё здесь.

— Ещё, а нельзя говорить как-то многословнее.

— Ты тоже данным качеством не уделён.

— Мдэ.

Очень часто, я не знаю, только при мне или при всех, он делает вид, что он самый умный, самый лучший, самый грамотный. Он всегда пытается меня чему-то учить, часто меня это бесит, но это мне в нём и нравится.

О своих чувствах к нему, я сказала где-то полгода назад, но я знала, у него ко мне ничего нет, и никогда не будет, я просто так знала.

***

В мыслях о тебе

Люди так часто не договаривают друг другу, что-то очень важное, то, что всё-таки лучше сказать.

Я наверное уже неделю хожу с мыслью, которой очень хочу поделиться с тобой: «Я скучаю по тебе».

Правда, сегодня я так сильно хочу тебе сказать, как скучаю по тебе.

Я не знаю, как это измеряется, и когда ко мне всецело приходит тот факт, что мне тебя не хватает, но мне чертовски мало тебя.

И мне очень грустно.

Грустно осознавать тот факт, что однажды я всё-таки пойму, что мы больше не увидимся. Я не увижу тебя, твой взгляд, не услышу твой голос, который я так люблю. Когда-то я пойму, что больше не увижу твоей улыбки, а хуже увижу её ответом, для твоей половинки. Я боюсь однажды не успеть, я боюсь, что ты просто исчезнешь, понимаешь?

Это вообще возможно? Возможно так сильно желать человека?

Я хочу сказать, что очень боюсь услышать от тебя однажды: «У меня появилась девушка», мне будет больно.

Я так сильно боюсь тебя потерять, потому что, если я всё-таки это допущу, мне не удастся тебя вернуть.

А сегодня я хотела сказать, что я очень сильно по тебе скучаю, я так хочу сказать об этом ТЕБЕ.

Люди редко говорят о том, о чём хотят, редко говорят спасибо, совсем перестали говорить о своих чувствах.

Но ещё, не у всех людей есть возможность их выражать. Я хотела сказать, что просто боюсь твоего молчания.

***

Бряк. Смс от Богдашки, так я называю своего друга. На улице уже бывают ужасно жаркие дни, потому что весна подходит к концу, а так как мы живём у Океана, это довольно редкое явление. Сегодня тепло.

«Выходи»

Сегодня мы решили съездить на берег, послушать тишину, поболтать обо всём. Я очень люблю такие дни, а главное то, что у меня есть такой человек, с которым я могу всем поделиться. Для меня самый бесценный дар иметь друга, который всегда останется для тебя только другом, без скрытых чувств, только искренность, и любовь, сравниваемая, с любовью сестры и брата.

Накидываю ветровку, потому что у океана может подняться ветерок. Кладу в портфель термос и две кружки. Сегодня пекла пиццу, поэтому кладу её в контейнер и выбегаю на улицу.

— Привееееет. — улыбка до ушей, целую его в щеку.

— Привет, солнышко. — улыбается он мне, его ямочки, милота.

Ехать нам минут 20, поэтому всё это время я лишь наслаждаюсь чудесной погодой, которая действительно радует. Ветром, который колышет волосы, в этот момент я чувствую себя настолько спокойно, что мне хочется, чтобы это длилось вечно.

Мы уже приехали и разожгли костёр, на улице уже стемнело.

— Мелкая, ну что, рассказывай, как у тебя дела?

— Ты рядом, а значит у меня уже лучше, чем хорошо. В школе всё в порядке. С Алексом, как всегда ничего не понятно, я даже не знаю, понимаешь?

— Да, не понимаю я этого парня, но тебя я в обиду не дам, слышишь?

— Спасибо тебе. — Подхожу, сажусь рядом с ним и обнимаю его. — Как у тебя дела?

— Да всё вроде бы нормально. На учёбе все в порядке, мы же с тобой молодцы. Одна девка, вчера представляешь написала а-ля «Давай переспим» я так выпал, ты бы знала.

— Она что, прям так и написала?

— Даа. — Он немного осекается, видимо задумывается о чём-то, но продолжает. — Помнишь, я тебе про девушку рассказывал?

— Про ту длинноногую, со скулами, длинными прямыми волосами серого цвета?

— Да.

— Ну как же забыть о такой, я сама о ней мечтаю.

— Вчера, когда я в очередной раз привёз ей кофе, она согласилась со мной погулять

— ЧТО???? ПРАВДА??? МАЛЫШ, Я ТАК РАДА. — начинаю улыбаться и прыгать вокруг него. — Ну что, куда ты её поведешь и когда… Что вообще, она тебе сильно нравится? А ты ей, как ты думаешь?

— Стой, стой, стой. Притормози.

Я не умолкаю.

— А если, тааак, — в голове у меня уже созревает план примерно на 70 лет вперёд.

— Да заткнись ты уже. Понесло ребёнка ахха, она только-только, спустя полтора месяца, согласилась со мной погулять, а ты уже меня на ней женила.

— Ой, да ну тебя, так и будет. Я чувствую, всё серьёзно.

— Ахах, я буду в это верить. — Он рукой провёл рукой по моей голове.

— Кто бы мог подумать, сам Богдан, за которым бегают все девчонки школы, предлагают переспать, будет воздыхать о девушке, которая ещё в придачу его и динамит.

— Заткнись, пока я тебя не убил.

— Оо, да ты что, а кто будет тебе давать советы, как её охмурить?

— Ладно, пока что ты мне нужна.

Вечер проходит хорошо, мы ещё около двух часов проводим на берегу, фотографируемся, бегаем, болтаем, даже пустили воздушного змея.

Глава 3

Я захожу в школу, сегодня на улице пасмурная погода, и чувствуется прохлада, поэтому я сегодня в тёплой кофте. Подхожу к своему шкафчику, достаю физику и направляюсь к моему классу. Сегодня я пришла не свойственно самой себе на 20 минут раньше.

— Привет. — чья-то рука прикасается к моей талии и голос шепчет мне на ухо.

Алекс. Что за нежности? Так, нормальный голос, вспоминаем речь.

— Что за телячьи нежности? Привет. — Делаю максимально невозмутимый вид.

— Сколько у тебя сегодня уроков?

— Кажется 6, как всегда. А у тебя?

— Тоже.

— Класс.

Мы немного молчим, по мимике лица Алекса видно, что он медлит, но желает что-то сказать.

— Тебе куда-нибудь нужно после школы?

— Нет, иду домой.

— Тогда после уроков встречаемся у выхода.

— Зачем?

— Узнаешь.

И он уходит. И конечно же, именно сегодня я одета, как бомж вылезший из мусорки, ура!

Набираю смс Богдану

«Алекс сказал, что после уроков встречаемся у входа, поэтому меня не жди. Когда идёте гулять?»

Бряк.

«Только хотел написать, что не получится, у меня и у неё сегодня 5 уроков, и мы идём гулять»

«Куда идёте?»

— Ещё не знаю, хочу в какое-то крутое место, привет. — Целует меня в щёку.

— О, привет! Блин, мне кажется будет классно. Можешь взять плед, и повезти её в тот парк, где мало людей, рядом с прудом, там ещё по бокам лес, а если сесть прямо по середине, то солнце будет заходить прямо перед глазами.

— Точно, там афигенно, туда и поедем. Спасибо!

— Всегда пожалуйста.

Звонок.

— Я побежала, физичка не любит, когда опаздывают.

— Точно, давай, хорошего дня.

— Вечером, как всё пройдёт, жду звонка.

— Хорошо!

На бегу отправляю ему воздушный поцелуй.

***

Заканчивался последний урок, я уже вся дрожала, внутри всё сжалось, боже, кажется я умру. Что ему нужно? Может хочет сказать, что я ему надоела и перестать общаться? Хотя он никогда не дает об этом знать и уходит молча.

Звенит звонок и я очень медленно выхожу из класса, подхожу к выходу где-то через 10 минут после урока.

— Я думал ты умерла.

— Я думала ты передумал.

— С чего такому быть?

— Такое было не раз.

— Разве?

Да, думаю я, было часто, и я этого никогда не понимала, зачем звать, а в последний момент всё отменять?

Он открывает дверь.

— О, какой ты джентльмен.

— Да, я такой. Давай быстрее.

— Ахаха, вежливость-это явно твоё.

— Тоже верно.

Но на самом деле, в этом он всегда меня восхищал, не было такого дня, когда бы он не открыл передо мной дверь.

— Мы куда-то идём?

— Да.

— Куда?

— Узнаешь, когда приедем.

— Ты сегодня на машине?

— Да.

— Ты даже мне не намекнешь?

— Нет.

— Даже чуть-чуть?

— Нет.

Я прям чувствую, как уже начинаю бесить его своими вопросами.

— Даже вот столечко? — улыбаюсь я и показываю рукой.

— Ахах, пошли, дурёха.

Сегодня он не похож на самого себя, быстро пробегает у меня эта мысль в голове.

Мы приезжаем в какой-то парк с высочайшим мостом. Мы живём в Канаде, здесь множество разных крутых мест и города расположены недалеко друг от друга. Поэтому нам не нужно затрачивать пол дня, добираясь к месту, которое находится в другом городе.

— Знаешь, мне помнится ты говорила, что у тебя есть мечта прыгнуть в свободном полёте.

— Ты серьезно?

— Да.

— Боже мой, это же так круто, а ты тоже хочешь прыгнуть?

— Ну мне же не кидать тебя.

— Только чур ты первый.

— Нет, ты же забоишься и не сможешь прыгнуть.

— Ну вообще-то да.

— Поэтому, ты первая.

— Ну, хорошо.

Спустя 15 минут, я стою переодетая на высоте 209 метров, это так страшно.

— Я так боюсь, но так хочу!

— Не бойся, давай.

Я настраиваюсь ещё 10 минут и под конец меня подталкивает Алекс и я лечу.

— АААААААААА. — ору и визжу я.

Кричу, ору, визжу и так по кругу.

— КАК ЖЕ КЛАССНО, АААА, Я СЧАСТЛИВАААА.

Ой, прыжок заканчивается, с меня снимают страховку и я просто стою и плачу от той эйфории, которая меня накрыла.

Первые минуты полёта ты даже не можешь дышать, а потом, ты понимаешь, что ты мать его крутой, что осмелился на такой шаг.

Я настраиваю Алекса, потому что он тоже боится.

— Давай, что ты писаешь-то.

— Да ты что, кто бы говорил, кажется это я кого-то недавно настраивал минут 20 на прыжок?

— Ну я же прыгнула. — Я беру его за руку, просто не задумываясь, я бы никогда такого не сделала, будь это не таким волнительным моментом.

Он поднимает глаза, я улыбаюсь.

— Давай, тебе понравится!

И он прыгает. Из-за ветра слышны лишь отрывки его крика.

Спрыгнув, погуляв в парке и поев кукурузу, мы едем домой.

— Это было нереально.

Вдвоём проговариваем мы и начинаем смеяться.

— Да.

Снова говорим вместе.

Закрываю глаза и просто наслаждаюсь этим блаженным моментом, я сейчас так счастлива.

Он подвозит меня к дому.

— Алекс, спасибо тебе за этот день, правда, если бы не ты, я бы никогда так этого и не попробовала. Спасибо за исполнившуюся мечту.

— Это тебе спасибо, я был рад видеть тебя счастливой.

Я думаю его обнять.

— Обнимемся?

— О нет, это не удобно.

— Мм, ну и ладно, иди в задницу.

Я разворачиваюсь и тянусь к ручке. Он тянет меня за руку.

— Постой.

И он целует меня в щёку. Я улыбаюсь и молча выхожу из машины. Захожу к себе во двор, и пару минут стою, как дура, с закрытыми глазами, это просто нереально. Как такое может быть. Один человек, в один вечер может принести столько незабываемых эмоций. От переизбытка чувств слёзы катятся по щекам.

Я захожу домой, время уже вечер, но папы ещё нет дома. Слышу голос мамы.

— Дочь? Это ты?

— Да, мам! Это был такой крутой день.

В течении часа я захлёбываясь рассказываю ей всё, что было. Показываю фотографии, которые мы успели сегодня сделать.

Когда я уже ложусь в постель, мне брякает смс.

«Ещё рас спасибо»

От Алекса.

«И тебе»

Кладу телефон на тумбочку, но он снова издаёт звук.

«Солнышко, не спишь?»

«Ещё нет, ты уже освободился?»

И телефон сразу же звонит. Мы говорим с Богдашкой часа два. Я рассказываю, как прошёл мой вечер. Он, как прошёл его.

Как он говорит, эта девушка очень классная. Умная, начитанная, красивая. Я так рада. Надеюсь, у них всё получится. Мой мальчик этого заслужил.

Глава 4

Прошло лето, начинается новый учебный год. Алекс и Богдан выпустились. Что я могу сказать на счёт этого лета? Оно было самым счастливым за всю историю. С Алексом мы продолжаем общаться, мы не встречаемся, но гуляли всё лето почти каждый день, теперь я с полной уверенностью могу сказать, что я его безгранично люблю и я чертовски сильно счастлива. Где-то в июле он первый раз меня поцеловал, я помню тот момент так отчётливо, я чуть не умерла от нахлынувших на меня в ту минуту чувств и эмоций. Богдан начал встречаться с Кати, это та самая девушка, за которой он ухлёстывал. Часто бывали дни, когда мы собирались на пикники все вместе. Всех эмоций, которые я пережила этим летом не передать. Но одно я могу сказать точно, я никогда не была так счастлива, как была счастлива в то лето.

На что я хочу обратить внимание, так это на то, что у Богдана появилась девушка, а я просто проводила много времени с Алексом, но несмотря на это, мы как и прежде были не разлей вода. Часто вечером, он приходил ко мне и уходил уже ближе к ночи, для меня это так важно, потому что часто бывают такие друзья, у которых появляются отношения и они забывают о дружбе, которая у них была до их появления. И я рада, что мы есть друг у друга.

***

Сегодня у меня мало уроков, Алекс позвал меня прогуляться. Я абсолютно не удивляюсь данному факту, потому что теперь он не пропадает, мы часто проводим время вместе. Честно говоря, мне кажется, что я ему нравлюсь, и сильно.

Я уже подхожу к нему, он стоит ко мне спиной, я закрываю ему глаза.

— Куин?

Молчу, зная, что он прикидывается.

— Может быть Марьяна?

Он трогает кольцо.

— А, это же Стефи.

— Балда!

— Пошли-ка сегодня в парк.

Алекс

Я иду сейчас, рядом с этой самой милой девчушкой, которую когда-либо видел. Она не знает, что я тоже питаю к ней чувства, но я трус, я не допущу выйти за рамки чего-то большего, чем её а-ля «Неразделённая любовь ко мне». Я всегда её чему-то учу, исправляю её, но если быть честным только для себя, то эта девочка, уже девушка, большая молодец, и для меня она идеальна. На моих глазах она выросла из маленькой глупой красивой девочки, в умную, серьёзную, невероятно красивую девушку. Её улыбка сводит меня с ума каждый раз, когда я её вижу, но я никогда ей этого не говорил. Я убедил её в том, что в моём вкусе другие девушки. Но если бы она только знала, но этого не произойдёт. Это лето было самым прекрасным. Она сделала меня самым счастливым. Это такой человек, от которого свет только и делает, что исходит. Возможно я поступаю эгоистично и не правильно по отношению к ней, но я почему-то так должен, я так чувствую. Я просто не верю. Она слишком мала и глупа, как я считаю по сей день. Я боюсь, что если я позволю себе однажды, любить её больше, чем сейчас, то в один из прекрасных мгновений, когда она станет старше, она посмотрит мне в глаза и скажет, что не видит меня, как что-то идеальное, как что-то, что стоит этого огромного сердца. Возможно я не прав, возможно этого бы не произошло, но я давно принял это решение, я должен так поступить, для себя, а у неё, всё обязательно будет хорошо. Останавливаю и беру её за руку. Я заранее знал, что не смогу сказать ей всё в лицо, поэтому решил написать ей письмо. Я достаю его из кармана пиджака и разворачиваю:

— Я хотел бы заранее попросить у тебя прощения, и будь добра меня не перебивать.

Дорогая Стефани, Стефи, Фани, мы общались с тобой долгое время, долгие годы и я, я давно хотел тебе это сказать, но мне так льстило и прельщало играть на твоих чувствах, — я вижу, как её лицо полное волнения и недопонимания, вдруг начало изменяться в мимике, надеюсь она не подумала, что я хотел ей признаться в любви. — Множество раз я уходил и исчезал, не давал о себе знать месяцами, только потому что я уставал от твоей глупой наивности и детской любви, которая мне никогда не была нужна, я никогда не считал тебя чем-то большим, чем девочка, которая привыкла за мной бегать. Я уходил и возвращался только за тем, чтобы потешить своё самолюбие, мужское эго. Это лето, которое я провёл с тобой, было не исключением. Ты ничто для меня. Меня никогда не задевали твои слёзы, твои шутки меня не смешили, а слова, которые ты говорила редко, но тем не менее говорила, никогда не трогали моё сердце. Я всегда удивлялся, почему ты даже никогда ничего не скажешь, почему ты всегда отвечаешь мне с таким теплом, но ты лишь просто самая глупая девчонка, которую я когда-либо встречал. Но мне надоела эта игра, я нашёл новую забаву для себя, и она в десятки раз красивее тебя. Я больше не хочу иметь с такой жалкой, как ты, никогда ничего общего.

Я боялся поднять глаза, потому что понимал, если я увижу эти полные боли глаза, я возненавижу себя, так и оказалось. Она молчала уже минут 5 и я решил добить:

— Что, ты может сейчас упадёшь мне в колени и будешь умолять сохранять наше общение, девочка, опомнись.

Я хотел сказать, что-то ещё, но она меня перебила.

— Знаешь, всё то время, что мы общались с тобой, всё моё окружение уверяло меня, утверждало мне, какое ты дерьмо, которое пользуется людьми. Но я никогда, никогда не хотела верить в это, и как ты выразился, я действительно была глупа. За всё это время, за все твои уходы, я не разу не высказалась о тебе плохо и, к сожалению, не буду. Я сотни раз благодарила тебя, ты слишком сильно почувствовал свою ценность, но знаешь, я скажу тебе это ещё раз. Как только я первый раз увидела тебя, твою улыбку, я поняла, что это того стоит. Я пошла на общение с тобой. А потом ты меня привязал к себе на морской узел и я правда тебя полюбила, я не откажусь от этих слов. Я благодарна тебе за то, что ты сделал из меня прекрасную девушку для кого-то другого, но мне правда жаль, что ты оказался таким дерьмом. Я благодарна за все те исправления, которые ты говорил, за все мои минусы, спасибо. Но запомни эту минуту. Я люблю тебя. Я правда тебя люблю, ты самое светлое, что останется в моей памяти. Это лето, было самым прекрасным мгновением моей жизни, но как оказалось и оно было лишь ложью и игрой. Это последние добрые слова, что я когда-либо тебе сказала и скажу. Прощай. И да, но ты запомнишь именно мою глупость и наивность. А главное, мою преданность, потому что за эти годы, я ни на кого даже не посмотрела так, как я смотрела на тебя.

Она развернулась и ушла, так и не увидев мои слёзы и ту боль, которые я сейчас испытывал.

— АААААААААА

Заорал я, когда на улице уже стемнело. Я плакал, я первый раз плакал, потеряв человека, которому смог довериться, потеряв, из-за своей трусости, что когда-нибудь снова останусь один, с разбитым сердцем.

Глава 5

Я засел в эту ночь с мыслями о тебе,

Но тебя у меня больше нет.

И сегодня, кажется тот день,

Когда я снова начинаю

Писать тебе стихи.

Я ухожу, теперь далеко, теперь насовсем.

Куда-то в конец или к чему-то в начало.

Со всеми вещичками, словами и встречами.

Всё это, как будто сплошная мочалка.

Ты был для меня определённой потребностью,

В холодную стужу, подобную февралю,

Нашим прогулкам связанным со словами «Я тебя люблю»

У меня мурашки, от того, как ты охладел, меня прям-таки не спасёт не один самый тёплый плед.

Я засел в эту ночь с мыслями о тебе, потому что тебя у меня больше нет.

Тебя как будто от меня сдувает, и ты всё дальше, нам этого не одолеть.

Ты как шарик на ветру, взял и улетел.

Нас разделили километры внутреннего отчаяния.

Мы просто усвоили, что нужны друг другу, только по настроению.

Нам не хватало ложечки варения, с ароматным чаем.

Души в друг друга не чая, я полюбила тебя отчаянно,

Я оказалась любо очередной случайной,

Или мы упустили друг друга нечаянно.

Проходя и смотря на опавшую листву, нас уже не вернуть.

Построить что-то новое, это можно попробовать.

Но смотря назад, на холодную зиму, твою спину,

Ты мне нужен так сильно, но я не смогу удержать тебя насильно.

***

Как найти зацепку в том, чего просто нет?

Как мне уйти, от того, кого в принципе нет?

Как мне найти простой ответ?

Почему ты везде, но тебя нигде нет?

Можно совет,

Где то место, где можно тебя забыть?

Я не хочу тебя чувствовать, слышать, видеть,

Испытывать, но и этого ничего нет.

Ты призрак, среди этих рутин,

Ты меня разбил, потом бил, бил, бил.

Потом уходил, и приходил.

А в о концовке просто взял и бросил.

Уходи, правда, я не держу, не плачу.

Она ведь явно будет счастлива, да и ты, чего уж правду от греха таить.

Я рада за тебя, шучу, нет, мне всё равно.

Я хочу, чтобы ты мучился, хочу плюнуть в тебя,

Хочу, чтобы ты чувствовал всё это дерьмо, я это не заслужила, понял, говно?

Ты никто, слышишь?

Ни в моей судьбе, ни в жизни.

Ты гость, гость в моей голове, а знаешь гости бывают лишними, бывают, которых ты жутко не ждал, и те, кто время от времени надоедал.

Я не ежемесячная плата за интернет, телефон, не надо меня посещать, а то я, как наркоман, в надежде, на постоянную подкормку.

Я больше в тебе не нуждаюсь, я тебя не жду, уходи. Ты не видишь, мне больно?

Проваливай, к кареглазой, длинноногой, а главное прекрасной.

Я не жду тебя, теперь моя дверь закрыта для тебя и в пять, и в четыре.

Я тебя забыла, слышишь?

Я вообще уже не знаю, кто ты.

Я не знаю тебя.

Больше никогда не стучи в мою дверь.

Время пришло и я стираю тебя из памяти.

Проваливай, я не жду тебя.

Ты исчезнешь, я знаю.

***

А впереди долгие зимние

Вечера в не обществе — тебя.

Пропуская и проживая попусту день за днём, мы всё так же не пара, поворачивая голову к окну, наступает тяжелая осень, а впереди долгая зима и такие же её тягучие вечера.

Плед, блокнот и кружка чая, это всё, что хотя бы на пару минут позволяет мне не гнаться за тобой, отпуская меня в череде монотонных мыслей.

Я попытаюсь не доводить себя до разных доводов, но начало так рано темнеть, а значит моей голове всё меньше покоя, и меня всё реже отпускает.

Впереди дни в не обществе тебя, и твоя рука, всё так же не согревая, держится за что-то или кого-то другого. А мне всё так же, хочется тебя узнать в глазах каждого прохожего.

Соединяя наши тела и губы воедино, нам некуда бежать, мы на месте.

Пропуская пары капель слёз, я рада, что я-таки смогла достучаться до тебя.

Но закрывая глаза, эта нить так слаба, и мне страшно, что я могу тебя потерять в рутине этих дней и ночей.

Провожая и встречая закаты, это чертово время забирает тебя у меня, но я не готова с этим покоиться, ведь всё ещё можно вернуть? Всё ещё вернётся, всё ещё может быть, только моей уверенности всё меньше и я…

Ты вырываешься из моей памяти и грубыми шматками в неё врываешься, мне неприлично больно.

Для этого есть сознание и его осознание всего, что происходит и происходило. Но это лишь забавляет, что ты по прежнему вызываешь те же эмоции.

Всё постепенно, наверное, угаснет, и меня страшит мысль о том, что я тебя забуду, у меня не останется от тебя ничего. И эти карие глаза, когда-то станут чертовски чужие, всё дело в прохожих, они меняют твой образ для меня, вопреки моей памяти.

Я как будто пружина, меня то сдавливает и я оказываюсь на самом дне, то меня выбрасывает вперёд, я не люблю неуверенность.

Мне уже хочется от всего этого спастись, но каждую ночь, засыпая с мыслями о тебе, ты всё так же не мой, и, наверное, меня не приходится вспоминать, ведь я лишь мелкий груз, который был, но его пришлось оставить на попутной станции старому заказчику «одиночество».

И этот частый плевок в глаза, покрыл их толстым слоем плёнки. Пока не появился шанс вернуть меня назад, одна тоска.

А впереди длинные зимние вечера. Без тебя.

Тогда-то я его и потеряла.

Глава 6

Моя осень.

Осень, с приходом которой,

тебя у меня нет.

Уже вечером я услышала, как мой телефон звонит.

— Ало. — говорю я в перерыве между всхлипами.

— Милая, что случилось?

— Ты сможешь сейчас приехать? Я тебе всё расскажу.

— Через 7 минут у тебя.

Мы поехали на холм. Я всё ему рассказала. Говорила и говорила, говорила и говорила.

— Он правда всё так и сказал?

— Да. — я отпускаю голову.

Из меня как будто выбили весь дух.

— Вот урод, попадись мне его морда, я бы его прямо сейчас избил.

— Только не делай этого, хорошо?

— Хорошо, но это не точно.

Потом мы лежали с закрытыми глазами держась за руки:

— Загадай желание, Богдашка.

Порой мне самой смешно от того, как я его называю, как продукцию молочных изделий.

— Никогда не отпускать твою руку. Не забывай.

— Не забуду.

— Я очень тебя люблю.

— Ты мой самый лучший, самый близкий, без тебя меня не будет.

— И без тебя меня.

Богдан

Конечно же я не собирался оставлять всё так, как есть и с утра первым же делом поехал к этому козлу, который обидел мою девочку.

Звоню ему в дверь. Он открывает. Я его толкаю и начинаю на него кричать.

— Какого хрена, Алекс? Что ты мать твою сделал? — я молниеносно ударяю его. — Я доверил тебе её чистое полное любви к такому ублюдку, как ты, сердце, а ты так с ней сейчас поступаешь? Да как можно быть таким эгоистичным уродом, она ведь сейчас просто задыхается. Какого, мать твою чёрта, ты всё это время играл с ней?

— Я не играл.

— Не играл? А как ты это назовёшь? Она мне всё сказала, что ты ей наговорил.

Я не понимаю, зачем он сейчас пытается меня обхитрить.

— Когда мы только начали общаться, пару лет назад, мне вообще было всё равно. Она лишь поймала меня своим милым личиком, и я думал, что это общение не продлится и месяца. Но время шло, она меня вдохновляла своим светом, который она всегда излучала. Через полгода, она сказала, что любит меня, а я и не знал, что с этим делать, потому что она была совсем маленькая, да и я просто не поверил в её чувства. Мы продолжали общаться, и однажды, когда мы гуляли, я первый раз её увидел, понимаешь? И тогда я испугался, что у меня может к ней что-то появится. После этой прогулки я исчез, пытался прервать всё общение с ней, но это было сложно, потому что мы учились в одной школе, и видеть её и не замечать этой тоски в глазах, было очень трудно. Был новогодний бал, а перед этим у меня было день рождения, но я до сих пор продолжал её игнорировать. Она же меня поздравила, и не сказала ничего плохого, лишь снова поделилась своим теплом. И в тот день она первый раз подошла, обняла и поздравила с прошедшим днём рождения. И я почувствовал такое тепло и уют, которое испытывал много лет назад с сукой, которая всё это время, что мы были с ней мне лгала.

— Да мне срать, и ты решил отыграться на моей Стефи?

— Я возобновил с ней общение, но не общался с ней часто, потому что боялся, что у меня может к ней что-то быть. Но я не смог этого избежать, я влюбился. Перед этим летом я себе пообещал, что мы будем счастливы, мы будем вместе каждый день, который нам дан, но потом я уйду, и сделаю это так, чтобы она не тешила себя, не винила в чём-то, а считала меня полнейшим дерьмом.

— Зачем тебе это? Почему ты не можешь быть с ней?

— Да потому что я трус! Понимаешь? Я боюсь, что однажды, эта девочка вырастет, и скажет, что я больше ей не нужен, что она хочет чего-то или кого-то другого, а я не хочу снова остаться один на один с искалеченным сердцем. Я лучше буду умирать сейчас, когда только-только её узнал и полюбил, чем потом, когда она окончательно въестся в моё сердце.

— Ты дурак, но я тебя понимаю. Понимаю твой страх. Но она самый преданный, верный и любящий человек, которого я когда-либо встречал.

— Но я уже так решил.

— Я тебя понял. Пока, мне нужно идти.

— Пока.

— Только пообещай, что больше никогда не обидишь её?

— Обещаю, мне самому больно смотреть, на её боль.

Я должен ей все рассказать и пусть она решает, что с этим делать. Она у меня девочка сильная, у неё всё получится. Она сможет его переубедить в своих чувствах.

Заехал домой, разделся. Мама попросила купить хлеб. Заново одеваться было лень, поэтому взял ключи и поехал в домашней одежде, три минуты и я дома.

Зажигание, фары. Через час я поеду за ней в школу, и всё ей расскажу и… Мои мысли обрывает резкая боль в позвоночнике, всё начинает темнеть.

— Стефи, — лишь это мне удается проговорить.

Я так тебя люблю, я не знаю, что происходит, но я перестаю что-либо чувствовать, надеюсь, со мной будет всё в порядке. Малышка, только не переживай, мы со всем справимся. Но всё обрывается. И не забудь про мою Кати.

***

Наступил очередной учебный день, после которого мы собираемся поехать с Шелли и Богданом на природу, пожарить шашлыки, поиграть в горячую картошку. Я плохо себя чувствую, всё списываю на то, что мол мало ли, скоро месячные.

Сидим разговариваем с Шелл, заходит классный руководитель. Франциска Вангер сказала, что-то про учебу. Урок закончился, мы пошли собираться. За мной должен заехать Богдан, а за Шелл-Шома (её парень). Мы прощаемся и тут нас обрывает телефонный звонок — это моя мама.

— Да, мам, привет.

— Стэф, только что звонила мама Богдана, он ехал с объездной и в общем, выехала девушка и сбила его, она перелетел через лобовое стекло и влетел в столб. А он просто поехал за хлебом и не надел экипировку и в общем…

Дальше я уже не слышала, я бросила телефон на стульчик, побежала на улицу. Мне нужен был воздух, выбежала и упала, и начала орать, верещать. Всё вокруг сужалось в одну точку. В итоге я в ступоре сидела еще минут 30.

— Нет, нет, нет, этого не может быть! Нет, не сейчас, никогда, это сон, я сейчас проснусь, позвоню ему и всё будет в порядке.

Я повторяла это, как неумолимая на протяжении всего этого времени. Этого не может быть.

— ПРОСНИСЬ, ПРОСНИСЬ, — ору я, что есть мочи. — НЕТ.

Берусь за голову и сжимаю её у висков. Шелл выбежала за мной, успокаивала меня, а когда я ей рассказала, что произошло с Богдой, она была шокирована. Домой я пришла под вечер вся зарёванная, пробыла весь день в тех местах, где бывали мы…

***

На похоронах я себя чувствовала очень плохо, один раз упала в обморок, я не могла смотреть на своего мальчика, и видеть, что он не живой, слезы катились и я всё никак не могла прекратить их поток. Закрываю глаза. Вздох. Выдох. Вот мы вместе катаемся, смеемся, разговариваем, дерёмся. Открываю, а он лежит, здесь. В гробу. Все люди приходили, уходили, а я как будто бомба среди этого хаоса, ещё чуть-чуть и меня разорвёт. После всей этой суеты мы поехали на кладбище, наверное мне эта картинка свеже-вырытой могилы перед глазами будет вставать постоянно.

Богдан Красс

09.11.1997—09.09.2015

В наших сердцах.

Сын, брат, любимый, друг…

Ты не рядом, но внутри.

Я вызвала такси, мне нужна была свобода. Приехала на наш холм и просидела там до самого вечера. Мой путь был закончен, остальное было всё бессмысленно, меня без него нет. В тот день, я умерла в душе.

***

Шелл тоже было тяжело, но она не была так близка с ним. У меня по всей комнате развешаны фотографии с ним, всё это время я не разу не засыпала с мыслями не о нём. Он всегда со мной, внутри меня, у меня в сердце, так глубоко в моей душе, где никто никогда там не бывал.

Я чувствовала такую боль, которую не испытывала никогда. Меня оставил человек, которого я любила, Алекс, как ты мог, именно сейчас. Ненавижу.

Я хочу забыть тебя, стереть тебя из памяти.

Перестать шептать твоё имя по ночами.

И непрерывно звать тебя, звать, звать к себе, сначала.

Ты как корабль, найди свой собственный причал, а по другому я устал.

Я хочу, чтобы ты тоже всё забывал.

И наконец-то осознал, я не просто случай.

Я хочу прогнать тебя, похоронить тебя в своей памяти.

Подчиняться исключительно правилам разума,

И уйти, от этих до боли прекрасных глаз. Для нас.

Пойми меня.

Уходи, исчезай, проваливай.

Плата за наш провал, оказалась увы не маленькой.

Притворюсь мертвой и старенькой. И забуду, что значит дышать.

Я надену маску, каменной

Беззаботной, счастливой, как в камеди.

Я забуду тебя, доев конфетти.

Запомни ты, не ты. Ты лишь прошлое, а оно исчезает, оставь меня. Надели меня своим отсутствием.

Я хочу забыть тебя, стереть тебя из памяти,

Помоги, тебе ведь явно не нужны, эти слёзы, истерики, крики.

Отпусти меня, слышишь, отпусти.

Я не принадлежу тебе. Уходи.

Богдан, как ты мог меня оставить здесь одну, я не хочу, ничего не хочу, я хочу к тебе, забери меня отсюда.

***

Какое-то время после похорон я вовсе не с кем не общалась, завела себе собаку, золотистый ретривер, я его очень полюбила. Теперь он меня сопровождает до дома и проводит со мной 24/7. Связь с Шелл прекратилась, она с головой ушла в отношения. Да и мне было все равно, я закрылась в своём маленьком мирке, в котором всё вымерло.

Учебный год подошел к концу, но ничего не менялось. Посреди ночи, каждый раз я просыпалась с криками и слезами, каждый раз я задыхалась, у меня щемило в груди. Я похудела на 9 килограмм. Внутри у меня, как будто всё и правда было давно мертво. Всё засохло, как в заброшенном саду.

Последние ночи я не могу закрывать глаза. Твой образ каждый раз поглощает меня. И твои последние слова: «Не забывай».

Я так тебя люблю, этот кошмар всё никак не закончится.

Каждый день по плану, повторяю я без конца.

Мне без тебя не убежать, куда-то на запад, собраться с мыслями и смыться.

Я просто не могу дышать, а так, всё в порядке. Нет, это не тоска, я очень скучаю, но в то же время я не чувствую ничего, лишь пустота.

Я справлюсь, несмотря на порванные провода и бессонные ночи просыпаясь/засыпая в 4 утра.

Я отгораживаюсь от всего мира. Мне не комфортно в своём теле, голове. Исчезновение, единственный выход исцеления.

Я что-то мертвое живя. И я действительно не жива. Дыхание замедлилось и я не дышала с сентября. Только запомните, не трогайте меня, пожалуйста, не тревожьте в гробу мертвеца.

***

Единственное, что удаётся понять-это: «Время занимает слишком много времени», а ведь действительно, люди очень часто откладывают всё на потом — «сделаю завтра» или — «со временем пройдёт» и мы не замечаем, как оно растворяется в череде обыкновенных дней.

День за днём, проводя время с людьми, с которыми не всегда бы хотел оказаться «сейчас».

Глава 7

Всё постепенно наверное угаснет,

И меня страшит мысль о том,

Что я тебя забуду, и у меня

Не останется от тебя ничего.

Вторник

Через два дня я сдаю последний экзамен, прошло уже почти 2 года, как я потеряла Богдана.