Бесплатный фрагмент - Чудо всегда внутри

Содержание

Вместо пролога. Утро, которого могло не быть 3

Введение 5

Часть I.

Путь в бездну — как я терял себя

Глава 1. Ложная любовь: алкоголь как суррогат души 8

Глава 2. Иллюзия успеха: деньги, свобода и подмена 11

Глава 3. Дно: момент, когда исчезли оправдания 18

Часть II

Возвращение — помощь, трезвость и срыв

Глава 4. Клиника: помощь извне 24

Глава 5. Три года света: любовь, дело и новая жизнь 35

Глава 6. Один глоток: второе падение 40

Часть III.

Путь обратно к себе

Глава 7. Работа, встреча и книга 50

Глава 8. Ответственность: конец духовной гордыни 58

Глава 9. Труд, тишина и прекращение тяги 61

Глава 10. Жизнь после чуда 67

Послесловие 69

Вместо пролога. Утро, которого могло не быть

Иногда человек понимает, что хочет жить, только оказавшись вплотную к смерти.

Шёл третий день запоя. Я лежал в кровати и пытался шевелить пальцами левой руки: конечность немела, а мне нужно было почувствовать, что я ещё жив. Тошнило. В желудке ничего не было. Иногда вместе со слюной появлялась кровь — открывалась язва.

Мать старалась уходить из дома. Позже она рассказывала, что боялась вернуться и увидеть меня мёртвым. Что могла сделать шестидесятилетняя женщина, глядя на бело-зелёное опухшее лицо сына, который то отключался, то приходил в себя? Только ждать и страдать.

Я много раз думал о смерти. Но именно тогда возникал дикий, животный страх. Холодный пот, дрожь, сбившееся сердце — и ясная мысль: если я здесь никому не нужен, то, где и кому буду нужен после смерти?

Жажда жизни возвращала меня к дыханию. Я не выздоровел в тот день и не дал обещания, которое сумел сразу выполнить. Но впервые услышал внутри честное: «Я так больше не могу. Помоги».

Эта книга о дороге из того утра — к жизни, в которой алкоголь больше не управляет мной. На ней были врачи и друзья, труд и срывы, книги и молитва. Медицинская помощь стала первым проводником. Духовный поиск помог изменить ценности. Но ни один этап не отменял моей ответственности за следующий шаг.

В месте, где заканчиваются оправдания — появляется возможность принять помощь.

Введение

Меня зовут Евгений. На момент написания книги мне 53 года. Живу в России в городе Владивосток. Сейчас я в порядке: алкоголь и курение, занимавшие значительную часть моей жизни, отступили, а сама жизнь стала спокойнее.

Если эта книга оказалась у тебя в руках, возможно, в твоей жизни или в жизни близкого человека что-то идёт не так. Может быть, ты столкнулся с зависимостью, депрессией, тревогой или ощущением безысходности. Я не обещаю универсального решения. Рассказываю только о том, что произошло со мной.

Мне помогли медицина, смена среды, труд, поддержка людей, знания и духовные практики. Одни инструменты работали, другие оказались бесполезными. Главное, что я понял: знания без действия почти ничего не меняют.

Забегая вперёд, скажу: моя цель — из собственного опыта показать, как помочь сердцу и уму зазвучать в унисон, даже если сейчас ты разочарован и подавлен. Как позволить дыханию стать мостом между тем, что ты чувствуешь, и тем, о чём думаешь. Как обнаружить в себе исцеляющую Силу, которая всегда была, есть и никуда не уходила. Она терпеливо ждала и ждёт одного — твоего прямого к ней обращения, чтобы через тишину сердца растворить хватку ума, привыкшего цепляться за зависимости и невротические состояния.

Мой опыт не является истиной в последней инстанции. Но, возможно, в нём ты узнаешь что-то своё — и задашь вопрос: если другой человек смог выбраться, почему бы и мне не сделать первый шаг?

Важно начать замечать в себе и вокруг себя незначительные перемены в поведении, мышлении, в общении и мировоззрении (стараясь делать это безоценочно). Значит, говорю по собственному опыту, жизненные перемены к благополучию уже начались, только ещё не раскрылись. «Зерно здравомыслия» — так я решил это обозначить, упало в нужное место. И стало прорастать. Важно просто не торопить время.

Чем глубже принятие того, что сейчас я такой, каким не могу не быть (а в следующий момент всё может измениться), тем легче растворяются страдания. И, как показывает опыт, в жизни начинают происходить улучшения. Но я не говорю, что жизнь становится полностью защищённой от боли.

Боль и страдание — две разные вещи. Научиться их различать важно с самого начала пути самоисследования.

⦁ Боль — это неприятное событие или физическое ощущение, проживаемое здесь и сейчас.

⦁ Страдание — это проекции ума, который твердит: «Этого бы не случилось, если…»

В книге я часто говорю о внутренней Силе. Для меня это не научный термин и не медицинский диагноз. Так я называю переживание Жизни, Веры и Присутствия, которое поддерживало меня, когда собственных сил не хватало.

Именно на эту Силу, которая внутри каждого, на доверие к Ней — через благодарность — я и хочу указать.

ЧАСТЬ I

ПУТЬ В БЕЗДНУ — КАК Я ТЕРЯЛ СЕБЯ

Чтобы найти свет, нужно честно описать тьму, через которую прошёл.

Глава 1

Ложная любовь: алкоголь как суррогат души

Сначала алкоголь не выглядел врагом. Он обещал лёгкость, смелость и принадлежность.

В детстве мне было важно быть заметным. Родные в шутку называли меня Евгением Ивановичем, а я привыкал к ощущению, что должен занимать особое место. Спорт давал этому желанию здоровый выход.

Я играл в футбол и хоккей, был вратарём, много двигался и почти всё свободное время проводил на спортивной площадке. Победы давали уверенность, поражения переживались болезненно. Но на следующий день начиналась новая игра, и вчерашняя драма отступала.

С детства я носил в себе ярко выраженное чувство собственного достоинства. Желание всегда быть на первых ролях и любовь привлекать к себе внимание.

И всё это было хрупким, как стекло. Потому что зависело от чужих взглядов, одобрений и аплодисментов.

Всё это происходило не потому, что я был тщеславным. А только потому, что лишь в лучах чужого внимания я на мгновение чувствовал: «Я есть. Я значим. Я — не пустота».

К шестнадцати–семнадцати годам спорт стал уходить из моей жизни. Освободилось место, которое я не умел заполнять ни спокойствием, ни обычным общением.

Алкоголь пришёл в пустое место, где раньше был футбольный мяч.

Он пришёл не как враг. Он пришёл как ложный друг, который пообещал дать то, чего мне не хватало.

Первый алкоголь я попробовал в «Горных ключах», курортной зоне, куда мать отправляла меня на летние каникулы. Мне льстило внимание старших ребят: рядом с ними я чувствовал себя взрослее.

Однажды они взяли меня на танцы. Перед выходом на площадку старшая подруга протянула бокал: «Попробуй. Выпей для настроения».

Я выпил — и почти сразу почувствовал то, чего мне не хватало: стеснение ослабло, музыка стала ярче, разговаривать стало легче. Никакой угрозы я не увидел. Наоборот, мне показалось, что найден быстрый способ стать свободнее.

Позже я задумался и о генетической наследственности: отец и дед тоже злоупотребляли спиртным. Но наследственность была лишь одним из факторов риска и не снимала с меня ответственности за последующие решения.

Вернувшись во Владивосток, я обнаружил, что приятели тоже уже попробовали спиртное. Быстро сложился круг, объединённый новым «интересом». Вместе с ним появились деньги на выпивку, места, где можно спрятаться, и ложь родителям.

Алкоголь оказался удобным средством сразу для нескольких задач: снять напряжение, почувствовать себя своим, привлечь внимание и не оставаться наедине с пустотой. За короткое облегчение я ещё не видел будущей цены.

Я подменил дарованную мне жизнь и существование — на слепую «любовь» к алкоголю, сделав его сурогатом души. Дешёвой, токсичной заменой.

Сначала это было похоже на дружбу.

Алкоголь всегда был готов стать тем, чего мне не хватало:

⦁ смелостью, если я боялся,

⦁ утешением, если было больно,

⦁ праздником, если жизнь казалась серой.

Его шёпот: «Всё будет хорошо» — был приглашением к первому глотку.

А первый глоток — как объятие, которого не хватало.

Я не знал тогда, что это не объятие.

Это петля, затягивающая медленно, нежно, почти с любовью.

Ложной любовью.

Зависимость начинается не с первой рюмки. Она начинается там, где вещество становится быстрым способом заглушить внутреннюю пустоту.

Глава 2

Иллюзия успеха: деньги, свобода и подмена

Большие деньги и алкоголь пришли одновременно. Я принял возбуждение за свободу, а внимание окружающих — за уважение.

Мой переходный возраст совпал с переходным временем в стране. Социалистическая система рушилась, а что придёт ей на смену, я не понимал.

Мне виделось, что всё, чему учили в школе, стремительно обесценивается.

Казалось: если прежняя система лгала об истории, значит, можно не доверять и её представлениям о морали и нравственности. Это было удобное, хотя и поверхностное оправдание. В начале девяностых я видел, что деньги и свободу чаще получают не самые честные, а самые быстрые и беспринципные. И решил играть по этим правилам.

Шлагбаум в бездну был поднят. Оставалось шагнуть.

И шаг был сделан.

1990–1991 годы. Подготовка к краху и развал социализма. Окончание школы, переходный возраст — и открывается дорога во взрослую жизнь.

Перестройка, приватизация, коммерция, рэкет. Наличие и количество денег — путь в беззаботную жизнь. Вот что увидел Евгений, открыв глаза на реальность тогда, в начале постсоветских времён. Кто-то видел иначе — но я описываю свой опыт. Это был мой тогдашний взгляд — ограниченный и удобный для оправдания собственных решений.

Страсть ко всему, как уже говорил ранее, была чертой моего характера. И к азарту, как оказалось, тоже.

Появились азартные лотереи, и знакомые пригласили меня участвовать в их проведении. Я согласился. Доход был намного выше обычной зарплаты, поэтому бары и рестораны стали доступны в любое время.

Про страсть я упомянул не зря. Это та самая Сила, что может вести и к вершинам, и к пропастям. Одна и та же энергия. Я не призываю отказываться от страсти. Важно увидеть её природу. Она как огонь. Может согреть дом. А может спалить его дотла. Всё зависит от того, куда ты его направишь.

В юности она вела меня к спортивным победам. Потом — к первой рюмке. Потом — к азартным играм. Потом — к поиску острых ощущений любой ценой.

И если ты, путник, сейчас в негативном потоке — вспомни: та же страсть, что ведёт тебя в пропасть, когда-то вела тебя к чему-то светлому.

Может, к музыке. Может, к творчеству. Может, к спорту. Может, просто к радости, к жизни. Это указатель тебе — на тебя.

Не отрицай два факта. Рассмотри их внимательно.

1. Мудрость Жизни.

2. Индивидуальный опыт.

Но нужно было образование. Я поступил в среднее мореходное училище, окончил, получил диплом котельного машиниста-моториста. Желания морячить не было — и профессия моряка так и осталась невостребованной.

Тем временем на берегу, в связи с приватизацией, появился новый бизнес: обмен и продажа квартир. С детства я был наблюдательным, а спорт, особенно позиция вратаря, усилил это качество. И я понимал тогда: это возможность быстро и без усилий разбогатеть. Особенно проводя обмены и продажи квартир пьющих людей, разочарованных в жизни, которые и денег-то попросят, образно говоря, «на бутылку». А остальную доплату — а это большая сумма — можно было присваивать себе.

С одной стороны — всё законно. С другой — хитрость, лукавство ума, который, подпаивая и так страдающих людей, имел цель: нажиться, обогатиться, слепо… не желая видеть боль и страдание перед ним находящихся.

Поэтому, как ни крути, ложь и усовершенствование её становятся неотъемлемой частью всего процесса, который можно обозначить так:

«Первые правила игры с ложным другом, или как лёгкость стала системой лжи».

Этот процесс важно увидеть. Сейчас. Прямо там, где ты находишься.

Тогда я не понимал, что позже сам окажусь в положении людей, на чьей слабости зарабатывал. Не убив, а именно прожив через него, этот процесс — Сила превратит меня в законченного алкоголика, в одного из тех, на ком он когда-то обогащался.

Урок жизни был следующим: бизнес шёл, квартиры менялись, продавались… деньги текли рекой. Алкоголь и пристрастие к нему стали обволакивать меня с пяток до головы, делая из друга «раба». Одновременно с этим — тогда я этого не понимал — деньги и материальные блага для себя были наделены такой силой, что стал и их «рабом» не меньше, чем рабом алкоголя.

«Розовые очки» показывали: так будет всегда и долго. Что оказалось очередной ложью. Просто тогда здоровье, благодаря хорошему иммунитету и физподготовке, было достаточным, чтобы почти ежедневно принимать дозу.

Жизнь при деньгах и почти постоянном опьянении разрушала меня и отношения с близкими. Я строил образ важного и успешного человека для тех, кому на самом деле был безразличен, и всё дальше уходил от родных.

Пока это не начало трещать по швам. Себя не обманешь.

Причина — первый глоток алкоголя. Изменение сознания.

Во время опьянения я получал краткое облегчение, но его последствия ложились не только на меня. Ссоры, долги, увольнения и тревога становились общей проблемой семьи.

Следствия: похмельный синдром. Увольнение с работы. Ссоры с близкими. Потеря денег. И сотни, тысячи других проблем.

И вот тут уже одному тяжело.

Получается:

Причина — изменение сознания. Эйфорию, которой не с кем поделится не можешь — получаешь один

А решать проблемы как следствия, проистекающие оттуда, приходится «всем миром». Эгоизм чистой воды.

Поэтому я стал спрашивать себя, когда мысль об алкоголе появлялась:

— Смогу ли я передать то «блаженство», которое буду испытывать, окружающим?

— Если потом — завтра или позже — возникнут проблемы, связанные с сегодняшней пьянкой, не стану ли я обращаться к другим за помощью?

Вот такие честные и простые вопросы к себе — на трезвую голову — начали что-то выравнивать в моём мозге. Конечно, тогда я пил… Конечно, обращался потом за помощью к другим. Но внутри уже живое здравомыслие шевелилось. Виделась неравнозначность желаемого и отдаваемого. Но что-то изменить в этом никак не получалось.

Денег хватало. И почти ежедневные посиделки в барах, клубах, ресторанах стали нормой моей жизни. Всё остальное казалось скучным, серым и мрачным, бесчувственным. Ведь чувства появляются, только когда «примешь на грудь». Так считал я тогда.

Вот тут-то распознаётся ещё одна подмена: чувство трезвого здравомыслия подменяется быстропроходящими эмоциями. И эти эмоции создают петлю памяти: ум помнит кайф — и тянется к нему снова, даже когда сам кайф уже давно исчез.

Превзойти эмоции, удерживающие в прошлом, непросто — но это важно.

Алкоголь менял меня по всем параметрам. Ложь стала нормой жизни.

В ход шло всё то, что природой мне было дано. Только шло оно в обратную сторону. Не во благо, а во вред — для всех, в отношении кого я применял эту дарованную мне уникальность.

Когда природные дары попадают в руки зависимости, они превращаются в орудия разрушения.

1. Проницательность — умение видеть слабость других, чтобы использовать.

2. Смекалка — изворотливость в обмане.

3. Внимательность — отслеживание, кто «поддаётся» влиянию.

4. Коммуникабельность — манипуляция.

5. Умение вызвать доверие — втягивание людей в свои игры.

Пьяный я этого не понимал. Только потом, в моменты трезвости, накатывал стыд, чувство вины… но это гасилось алкоголем.

Классический цикл зависимости:

боль → алкоголь → временное облегчение → ещё большая боль.

Шло раздвоение личности. Я менялся — поэтому менялось всё и вокруг меня. Страсть к алкоголю не просто «портила жизнь». Он менял во мне всю внутреннюю природу — и мир вокруг менялся соответственно.

Он давал мне роль без кастинга. Значимость — без усилий. Ложную любовь — которая обнимала, не требуя быть настоящим.

И это была рана, которая искала исцеления в этой ложной любви.

Это был замкнутый круг голода, который нельзя было утолить внешним.

Алкоголь стал полноправным дирижёром разбалансировки, хозяином механизма тела-ума с именем Евгений. Видеть это в пьяном угаре не представлялось возможным. Я находился в полностью искажённом восприятии и эмоциональных всплесках. Это можно было почувствовать только в маленьких перерывах трезвости. Но и их время значительно сокращалось.

Пьяный человек получает удовольствие один, а последствия его употребления часто приходится разбирать всей семье. Признать эту неравнозначность было неприятно, но необходимо.

Глава 3

Дно: момент, когда исчезли оправдания

К двадцати семи годам у меня почти не осталось ничего, кроме болезни и человека, который продолжал ждать моего возвращения, — матери.

Начался примерно трёхлетний период жизни, который кроме как «на дне» не назовёшь.