Что такое настоящая невезуха

Что такое настоящая невезуха

Лето.

Теплый вечер. Полупустой трамвай.

Все, как один, даже пассажиры почтенного возраста, заняты «делом» — кто с телефоном, кто со смартфоном, кто с планшетом, но все прибывают в интернете. Я подозреваю, что вагоновожатая в дороге, тоже успевала заглядывать в какую-нибудь социальную сеть.

На очередной остановке, в переднюю дверь, вошли два молодых человека. Они спокойно, не торопясь, вытащили пистолеты, потом один нырнул к вагоновожатой, а другой громко сообщил:

— Господа, это ограбление, прошу приготовить кошельки и ценные вещи, я подойду к каждому, а вы положите все в мой пакет, и не дергаться, пристрелю.

Никакой реакции, никто даже не взглянул на грабителей. Тогда второй парень взял микрофон у вагоновожатой и по громкой связи повторил, сказанное первым. Некоторые на минуту взглянули на грабителей, оценив их шансы на успех, и опять погрузились в интернет.

Бабуля на первом сиденье спросила соседа:

— Сынок, я не поняла, им билеты или украшения?

Молодой человек, не отрываясь от планшета, ответил:

— Кошельки и украшения, бабуля, это примерно третий уровень, до седьмого им еще далеко.

— У меня, из украшений, только обручальное кольцо, но оно уж двадцать лет как не снимается, — сказала бабуля.

Молодой человек взглянул на грабителей и ответил бабуле:

— Думаю, пальцы отстреливать не будут, так что, с тебя, бабуля, только кошелек.

Ответ вполне удовлетворил старушку, она успокоилась, достала кошелек и опять уткнулась в телефон.

Один пассажир выругался и сказал, что он никак не может пройти 4-й уровень, потому что ему уже в седьмой раз мешает какая-нибудь сволочь в транспорте.

Молодая женщина в конце вагона продолжала тихо говорить по телефону:

— Ляля, кажется, нас грабят. Ляль, они такие молоденькие, симпатичные. Один высокий, стройный, качек, я тебе скажу, очень ничего себе. Они бы в стрип-баре за ночь больше заработали, чем здесь со всего вагона. Молодые, глупые.

— А ты сейчас где? — спросила Ляля.

— Машину в ремонт отдала, вот в трамвае еду. Слушай, Ляль, а что мне делать?

— Кошелек приготовь, только не забудь карточки вытащить, куда ты без них? Мусик, я начинаю за тебя волноваться.

— Ляль, не волнуйся, как ты думаешь, я им понравлюсь?

— Если они пришли только грабить, думаю, насильничать не станут, не надейся. На тебе что-нибудь из украшений есть? — спросила телефонная подруга.

— Так, кое-что.

— Вот это «кое-что» незаметно сними и положи в укромное место.

— Ляль, в какое укромное? Я сегодня без бюстика

— Это плохо, Мусик, тогда в задний карман, в джинсы прячь.

— Попробую, думаешь, не заметят?

— Ты сотик не отключай, я хоть знать буду, что там у вас делается.

— Да ничего, особенного, он идет по вагону и вытаскивает людей из интернета. Некоторые очень недовольны, но что-то кладут ему в пакет.

— А что первый?

— А первый в начале вагона стоит, следит за всеми и водителю говорит, куда ехать надо.

— Ага, по рельсам? Куда надо? Это ты молодец, что чувство юмора не теряешь.

— Ну, тогда, наверное, следит, чтобы вожатая не сообщила об ограблении, у них же тоже тревожная кнопка есть.

— Наверное. Ой, Ляля, он уже ко мне подходит. Пока.

Мужчина, сидевший рядом с говорившей женщиной, присмотрелся к оружию грабителей и понял, что это игрушка.

Как только грабитель подошел к соседке, только что закончившей телефонный разговор, мужчина неожиданно толкнул грабителя, подставив ему ногу, и вырвал у падающего полиэтиленовый пакет с награбленным, потом открыл заднюю дверь и был таков.

Ему удалось добежать до первых кустов вдоль дороги, где его быстро приняла наша доблестная полиция.

«Все-таки успела нажать „тревожную кнопку“, — подумал мужчина о вагоновожатой, — жаль, такая хорошая была комбинация, они грабят, я забираю, а получилось, они грабят, а я буду сидеть, — вот это настоящая невезуха».

Главное, чтобы «котелок» варил

Вот некоторые говорят: «Старость — не радость». Чушь собачья, не верьте. Лукавство это и ничего больше.

Вот в молодости, какие радости? Никаких.

Так, если кто анекдот расскажет, и то если хороший, посмеяться можно, а радости настоящей нет, они сегодня даже не знают, что это такое.

Ну, вляпался пацан в дерьмо, — смешно, но не всем, а только тем, кому с ним не в одной машине ехать.

Опять же денег в молодости всегда не хватает, какая тут радость? Радоваться нет времени, нужно постоянно думать, где взять «бабки». А тут тебе пенсию домой приносят. Ой, нет, не то, хотел сказать. Про пенсию не надо.

У молодого, армия висит над душой, как «Дамоклов меч», до радости ли тут молодому-то? Хорошо, если учиться пошел, сейчас «учись — не хочу», только опять же «бабульки» нужны, а армия продолжает висеть с отсрочкой. Какая тут радость?

Ну, даже если оторвался, повеселился, пацан, по полной программе, а что утром? Голова болит? Болит, еще как! В пиво ему дурь какую-нибудь подмешали? Наверняка. Тут рассольником из-под огурцов не обойдешься. Опять химию глотай. Какая тут радость?

А с девицами? Девчонку, например, «закадрил», повеселились, а потом дергайся — вдруг родить захочет? А от меня сейчас кто захочет?

Вы скажете — зато здоровье есть! Так ведь есть то, оно есть, а кулак найти можно на ровном месте. Это хорошо, если небольшой, а то в прошлом году соседский пацан полгода в больнице провалялся, говорит после рыбалки. Наловился так, что теперь еще долго рыбки не поест, пока протезы не сделают. Это он родителям так сказал — рыбалка, а я видел, что они еще до того как туда отправиться, литра по два пива откушали. Думаю, до рыбалки не доехали. Вот какая тут радость?

Другое дело в старости!

Пережил соседа-зануду — искренне радуешься, такое удовлетворение испытываешь, какого в медовый месяц не было, или я забыл?

А с памятью, возьми. В молодости все помнишь, как дурак, и хорошее, и плохое. Друг занял сотню, так это гвоздем будет сидеть в твоей голове, потому как эта сотня самому нужна дозарезу.

А в старости, всего-то, утюг не забыл выключить, а радуешься так, как будто новую квартиру купил.

Вспомнил, куда очки положил и нашел их, где оставил, — просто восторг неописуемый. «Есть еще порох в пороховницах, — заключаешь ты, — «котелок еще варит», — даже если не варит, все равно радостно.

Я вам честно скажу — в старости одни только радости. А какое у нас преимущество перед хамами, и вообще, на улице?

Я тут недавно подошел к киоску, хотел хлеба купить, и народу нет, один я подошел, вдруг из машины выпрыгивает, из молодых, мажорных, пулей к киоску и меня так отодвигает, мол, ему срочнее, чем мне, что-то надо в этом киоске. А я его легохонько клюшкой по заднице шварк, и говорю:

— А, не боишься, милок, что я тебя до смерти зашибу, за хамство?

У него аж дыхание сбилось от такого моего заявления. Он меня спрашивает:

— А можешь, старик?

— Могу, притом мне за это ничего не будет, мне жить-то осталось, может, два понедельника, а если ты меня зашибёшь, — тебе за меня срок дадут, — тихо так ему говорю.

Он ничего не ответил, но покупать передумал, прыгнул в машину и укатил. А я радостно купил хлеба и пошел домой.

Опять же на дорогах. Раньше ходил, и боялся сокращать путь, плелся до перехода. А теперь, кому ж из-за старика неприятностей хочется? Перехожу, где удобно, а не там где переходы делают, не знаю, долго еще прохожу или все-таки задавят?

Каждый раз возвращаюсь из магазина и радуюсь — живой дошел. А главное дом свой нашел, — вот это радость, настоящая, искренняя.

Так что живите долго, и главное, чтоб «котелок» варил, как у меня.

Лекция одинокой женщины в клубе феминисток

Вот говорят, что каждая одинокая женщина мечтает выйти замуж. Очень сомнительное утверждение. Это я вам говорю как женщина с большим стажем одиночества.

Нет, я согласна, есть такая категория, но не надо забывать про другую, которая всегда может найти возражения против аргументов первой.

Я не буду говорить о пресловутых носках, хотя где их только не находили замужние женщины, разве что не в супе (хотя, не факт).

Я не буду говорить про обязательный храп, который сопровождает замужнюю женщину каждую ночь на протяжении всей ее жизни. Непонятно, почему нужно спать в одной спальне? Исполнили долг (как получилось), а дальше нужно отдохнуть. Завтра дела, заботы, работа, может быть? А потом нужны лишние деньги на косметолога для сокрытия улик бессонной ночи. А неестественная улыбка радости на фотографии, — разве это хорошо?

Кстати, проблема носков почему-то только у нас стоит так остро. Она самым радикальным образом решена на том же Западе — одноразовые носки, и no problem. Или просто держат прислугу — домработницу, которую теперь принято называть управляющей или администратором. Кстати, услуги домработницы, обходится примерно во столько же, во сколько сокрытие улик после бессонной ночи.

Я отвлеклась.

Вернемся к нашим носкам, э-э-э, простите, к «баранам». Мы говорили о долге. О супружеском долге, мы уже поговорили, теперь, о долгах.

Мужчины почему-то очень не любят отдавать долги, а потом появляется сосед, что живет напротив, и требует вернуть долг — это в лучшем случае. Иногда приходят два красивых молодца и выносят из квартиры все то, что жена так тщательно прятала от мужа. Притом муж ни разу не нашел, а молодцы мгновенно находят. Это наносит колоссальный вред подвижной психике любой замужней женщины.

Правда, по секрету скажу: одинокие женщины тоже собирают носки по квартире, только уже свои.

Если ходить по дому в черных брюках и белых носках одинокая женщина может себе позволить, то для улицы нужно найти носки под цвет брюк. И если я забыла купить семь пар черных носков, то обязательно будет день в неделе, когда я обнаруживаю отсутствие чистой пары темных носков… носок… носков, — неважно, вы меня поняли. А значит, опять нужно думать, что надеть со светлыми носками, то есть менять все то, что наметила надеть сегодня.

Простите. Отвлеклась. Носки… носки… Нет, я не о том.

Представьте, какие скучные вечера дома проводят супруги. Ну, расскажет благоверный какой-нибудь анекдот, хорошо если приличный, а то скабрезный, и сам будет смеяться полчаса. А жена должна разделить его смех, несмотря на то, что она весь день смотрела COMEDY CLUB. Только русская женщина может выдержать такую колоссальную нагрузку.

Хорошо, допустим, ваш муж — писатель. Тогда между носками вы непременно будете находить его «бессмертные» рукописи. И если, не дай бог, вы их сдвинете, то обязательно прослушаете лекцию об уважении к печатному слову часа на полтора.

Хорошо, допустим, ваш муж работяга, тогда между брошенными носками вы будете находить провода, гайки, болты и т. д. И если, в один прекрасный день, когда он, наконец, захочет повесить полку для книг и не найдет соответствующую шайбу для гайки или наоборот, супруге гарантирована лекция об интимных отношениях всех со всеми.

Если ваш муж бизнесмен, а ваш администратор по дому вовремя убирает носки, возможно, вы их не увидите, но и вас могут не заметить, ибо бизнес — прежде всего.

Носки — это не самая большая проблема. Извините, я опять отвлеклась.

Хочу рассказать о преимуществах жизни одиноких женщин.

Замечу, что осанка, грация, манеры у одиноких женщин всегда лучше, чем у замужней. Кто этому причина? Правильно — муж. Ему выгодно, чтобы его жена была как можно более непривлекательной, чтобы он при этом пользовался успехом у подрастающего поколения, тем самым расшатывая психику своей жены, и не только своей. Вы меня понимаете.

А кто мне, одинокой женщине, мешает быть ленивой кошечкой? Никто. Правда, я последнее время немного растолстела. Кстати, решила попробовать диету от Малышевой.

Простите, я опять отвлеклась.

Кроме всего того, что я уже перечислила, одинокая женщина… Ой, простите, это мой телефон:

— Да? Да, конечно, одну минуту, я лечу.

О преимуществах одиноких женщин я вам расскажу завтра. У меня очень важная встреча с очень одиноким мужчиной. Кстати, это тоже проблема, об этом мы поговорим на следующих собраниях. Спасибо.

Всем хорошего настроения.

Как бросить курить

Рецепт для женщин

Подготовка

Важно заметить, что предлагаемый метод позволяет не только бросить курить: он одновременно гарантирует отвращение к пище, а стало быть, возможен возврат к тем формам, о которых вы вспоминаете со слезой в голосе после многочисленных попыток бросить курить.

Возможно, метод (с некоторыми изменениями) может быть полезен для мужчин, желающих бросить курить.

Итак…

Наконец вы твердо решили бросить курить. Нет, вы много раз принимали такое решение, но всегда возникали обстоятельства, как говорят юристы, непреодолимой силы, которые мешали выполнить задуманное. То соседская собака в очередной раз описала ваш коврик (потому что хозяйке лень встать и выгулять собаку на час раньше), а вам не хочется связываться с этой злостной семейкой, и вы решаете отложить процесс бросания курить. В другой раз вы купите билеты на концерт какой-то европейской звезды (за немалые деньги), а потом оказывается, что звезда даже не помышляла посетить ваш богом забытый уголок нашей необъятной Родины, и чтобы возмущение не вылилось в скандал, вы непременно закурите вновь.

Теперь все будет не так, потому что в настоящей методике очень важен подготовительный этап, который включает в себя три пункта.

Пункт первый.

Лучше всего уехать на дачу, если таковая имеется. Если вы живете в большом загородном доме, то нужно на 3–5 дней переселиться в самую дальнюю комнату, откуда не будет слышно даже вашего крика.

Такая подготовка обязательна на случай неизбежных побочных эффектов, таких как ссора «на ровном месте» и прямые угрозы окружающим; кроме этого, может быть запор или наоборот — последнее зависит от ваших любимых продуктов питания.

Необходимо запастись посудой не слишком дешевой, чтобы вызывать некоторое сожаление, если вдруг она случайно разобьется. Можно поставить пару стульев, которые тоже могли бы вызвать у вас некоторое сожаление в случае порчи, для этого же случая хорошо подходят старые сотовые телефоны и смартфоны.

Пункт второй.

Вам необходимо взять самую большую сумку и купить все самое вкусное, как вам кажется. Купить это все нужно в таком количестве, какое вы смогли бы съесть за один день, умноженное на три, и поместить в ближайший от вас холодильник.

Пункт третий.

Компьютер и телевизор должны быть. Следующие предметы — 3D-игровая приставка, телескоп, ваши любимые музыкальные инструменты, мольберт, книги, тренажеры и так далее — на ваше усмотрение: должно быть все то, что вам бывает нужно в свободное время.

Теперь, если соответствующая вышеперечисленная подготовка проведена в полном объеме, можно приниматься за непосредственное выполнение задуманного.

Замечание к пункту подготовка: применять метод только вдали от родных, близких и дорогих вам людей, от врагов — тем более.

День первый

Утро.

Последнюю сигарету вы выкурили вчера вечером, около одиннадцати.

Очень хочется курить, вместо этого вам нужно срочно выпить чай с чем-нибудь любимым, например, конфеты, шоколад, печенье, круассаны или что-нибудь в этом роде в самом большом количестве, какое в вас влезет. Впрочем, можно поглотить помидоры в собственном соку (половину 700-граммовой банки), следом можно начать щелкать семечки или фисташки. Не переставая жевать, включаете воду в ванной. Опять же, не переставая жевать (это очень важно), включаете компьютер.

Находите интересный, самый любимый ваш пост и зависаете в нем, при этом забывая на время, что вы хотели курить, потому что нужно написать ответ и поделиться с миром впечатлением от вчерашнего вечера. Ваши руки заняты, голова тоже, вы стараетесь писать как можно больше и интереснее о своей никчемной жизни, тщательно подбирая слова. Кроме того, вам хочется, чтобы написано было с юмором, даже если у вас его никогда не было. Наконец вам удается написать то, что вы хотели, но недостаточно хорошо (так вам кажется), и поэтому вам опять хочется курить.

В этот момент важно не сорваться. Нужно срочно набить рот чем-нибудь из вашего любимого меню, а как только вы дошли до ванны, первым делом начинайте чистить зубы — это отвлечет вас от желания покурить до следующего приступа.

Далее вы заняты: вам нужно два раза намылиться, два раза смыть с себя мыло, снять шапочку и вымыть голову над ванной под мощной струей воды. Замотав голову полотенцем и надев махровый халат, вы выходите из ванной комнаты, и вас схватывает за горло желание покурить.

У вас нет сил, бороться с этим желанием, тогда вы берете и съедаете вторую половину помидоров в собственном соку. Теперь вы совершенно четко ощущаете помидоры где-то возле гланд, поэтому любые физические нагрузки исключаются полностью, даже лежать вы не можете — только сидеть на диване или в глубоком кресле.

Вас уже порядком измотала борьба с курением, вы устали и вам необходим отдых — в этот момент вам нужно включить телик, лучше компьютер, найти захватывающий фильм в интернете (шедевры мирового кино). Желание курить продолжает держать вас за горло, в котором еще плавают помидоры с фисташками, и только шедевр мирового кинематографа может спасти вас в эту минуту — детектив, триллер или фантастика (можно с семечками «Белочка»).

Где-то на двух третях фильма вы понимаете, что хеппи-энд неизбежен, и это вас особенно бесит, потому что такое безобразие называют шедевром. Вот тут вам просто необходимы орешки — грецкие, фундук, кедровые, арахис — неважно. Важно, чтобы ваш рот был занят чем-то вкусным, с чем невозможно было бы одновременно курить — можно подавиться.

Если терпение уже кончилось (важный момент), можете разбить пару стаканов или тарелок, не очень дорогих, но способных вызвать у вас некоторое сожаление о случившемся, потому что в следующую минуту вам захочется оплакать эту посуду, и торжественно похоронить ее в мусорном ведре. Эта жалость к себе скрасит вам жизнь, а убирание останков некоторое время займет ваши руки, а без них, как известно, курить неудобно.

Теперь вы решаете заняться делом. Кем бы вы ни были — ученым, секретарем, учителем, продавцом, — вам не удастся сделать ничего хорошего, потому что желание курить просто не дает вам сидеть на месте.

Во время бросания курить, не надо помышлять о делах — это только расстроит вас еще больше, чем разбитая посуда. Лучше включить любимую музыку и попытаться потанцевать или сесть на велотренажер, потому что помидоры уже могут вам это позволить.

Танцевать нужно вдохновенно и самозабвенно, соблюдая ритм. Двигать необходимо всеми частями тела, которые у вас еще могут двигаться. Никакого стеснения — вас никто не видит, об этом каждый заботится самостоятельно.

Впрочем, некоторые записывают себя на видео в этот тяжелый период их жизни, а потом просматривают и подсчитывают убытки, которые бывают значительными, но полученный от методики эффект оправдает ваши потери.

Не надо танцевать до полного изнеможения, достаточно того, чтобы вам было лень вставать с кресла за сигаретами, при этом очередная вкусняшка должна быть не больше чем на расстоянии вытянутой руки.

Далее обязателен сон. Если вы не привыкли спать днем, вам нужен дрем — это легко достигается следующим образом: нажимаете кнопку «вкл.» на пульте телевизора, убавляете звук до мягкого мурлыканья, и дрем в течение часа вам обеспечен.

Вы взбодритесь только в момент появления новой рекламы, которой еще не было на телевидении, — это естественная реакция организма наших телезрителей. Не пугайтесь, это не неофобия (боязнь нового, чаще встречается у кошек, чем у людей). Такая реакция связана с уже генетическим желанием каждого человека попасть на какую-нибудь распродажу.

Вы молодец, продержались до 15:00, но после дрема ваша голова оказывается в мощных тисках двух желаний — курить и есть. Заметьте, что на помидоры вы уже не можете смотреть, но решение необходимо принять в пользу поесть другую вкусняшку. Вы быстро подходите к холодильнику и достаете то, что больше всего любите, и наедаетесь так, чтобы не осталось сил для курения. После чего садитесь в любимое кресло, рядом с которым лежат вкусняшки (которыми можно заполнить рот, пока вы будете включать 3D-приставку с потрясающими играми), и зависаете в виртуальном мире еще часа на три.

Часов в шесть или семь вечера вы возвращаетесь из виртуального мира к реальности и сразу замечаете, что вам просто необходимо покурить (не забывайте, ваши любимые вкусняшки всегда должны быть под рукой).

Одним из преимуществ этого метода является возможность, и даже необходимость, есть после 18:00 — этот факт вас приятно удивит. Вы, как уже не раз сегодня, открываете холодильник и уже не можете смотреть на те, любимые продукты, которые сегодня уже ели до тошноты.

В это время нужно собрать волю в кулак и НЕ взять бутылочку вина или пива, потому что это спровоцирует вас на курение. Чтобы этого не случилось, возьмите огромный арбуз (эту ягоду любят все) и постарайтесь наесться им до состояния утренних помидор.

Далее, Вам предстоит тяжелая ночь, но она необходима, чтобы на следующей день, в обеденное время, Вы легко погрузились в сон.

Если вы тяжело засыпаете или вас мучает бессонница, есть замечательный, экологичный и действенный метод. Нужно лечь на кровать, включить настольную лампу или бра, взять в руки второй том В. И. Смирнова «Курс высшей математики» — и сон вам гарантирован, притом, чем меньше ваш запас знаний в области дифференциальных уравнений, тем быстрее вы заснете.

День второй

Утро.

В это время важно не оказаться с любимым человеком в одной постели, потому что этим утром Вы не человек, а измученная, почти раненая львица. Здесь вам необходимо вспомнить, что вчера вы не выкурили ни одной сигареты, Вы преодолели себя, Вы гений собственной воли. Ваша самопереоценка взлетает до невероятных высот, здесь главное — не поверить в это, тем более что курс лечения еще не закончен.

Вы протягиваете руку на прикроватный столик, а сигарет там нет, но есть вкусняшки, которые Вы не забыли положить туда вчера вечером, я надеюсь. Теперь Вам необходимо набить ими рот и только после этого пойти принять ванну или душ, но первым делом почистить зубы.

Ваш второй день без сигареты будет мало отличаться от первого, он будет так же мучителен, но уже к вечеру вы почувствуете некоторое снижение мощности желания курить, хотя разбитый телефон, посуда и сломанный стул — это допустимые потери.

Третий день

Ваш третий день будет прекрасен, по сравнению с первыми двумя, но еще не совершенен, по сравнению с днем некурящего человека, потому что вы вдруг начинаете понимать, что ваш вес начал катастрофически расти. Главное Вы уже добровольно отказались от большинства вкусняшек, которыми Вы объелись до тошноты в первые два дня, и это должно вас обрадовать.

В конце третьего дня в магазине вы обнаружите, что вам ничего не хочется, даже того, что вас всегда соблазняло прежде. Это очень хорошо, это поможет Вам пересмотреть свое меню в пользу не вкусной, но здоровой пищи.

Возможно, что Вам потребуется не 3 для, 4 или 5 дней, они будут однообразно мучительны. Сознание того, что Вы уже выдержали 3 первых, самых трудных дня, будет придавать Вам веры в себя, в свою колоссальную волю. А что может быть приятнее, чем ощущать себя всемогущим!

Что такое тапочки для любого, сколько-нибудь русского человека

Не могу не сказать о нашей, наверное, только нашей традиции, иметь домашние тапочки. Нет, не туфли, которые будут стучать по полу, и вскоре ваши соседи снизу, не купят вам ковер, а скорее, будут сживать вас со свету всеми доступными средствами, включая: периодические удары по батарее, в самый неподходящий, для вас, момент; одаривать Вас взглядом кобры, готовой к прыжку, от которого Вас будет колбасить; а их пёсик, пароды кана-корсо изберет именно Ваш коврик для первого и самого мощного утреннего выгула.

Тапочки, были изобретены задолго до того, как придумали теплые полы, казалось бы, теперь можно от них отказаться. Но, нет! Для сколько-нибудь русского человека, домашние тапочки — это не просто обувь, завещанная нам далекими предками, это необходимый атрибут, оберег для хозяина и всех обитателей его квартиры.

Мягкие, пушистые, и, конечно, бесшумные, они должны быть растоптанными и потому, огромными по размеру, чтобы вставая утром с постели, Вы не промахнулись мимо их мягких объятий, и не просыпались, прикоснувшись к ледяному полу, а погрузились в них, и в приятной дреме, тихо проплывали в ванную комнату.

Скажите, что может быть приятнее, такого утреннего шествия в ванну? А мы, порой, этого не замечаем, не наслаждаемся, а ведь это счастливейшие мгновения нашей, такой короткой жизни.

А вечером?

Ваши ноги гудят от усталости, а если Вы ходили на каблуках (это к дамам, в основном, пока еще, относиться), Ваша стопа, просто отказывается принимать прежнюю форму. Вам нужно приложить значительные усилия, сопровождающиеся нестерпимой болью, для того чтобы Ваша стопа приняла первоначальную форму стопы Евы.

Ваши ноги весь день мечтали о домашних тапках. Нет, не тапках, — тапочках — только так нежно, с любовью, нужно называть эту божественную обувь.

Никакие туфли, даже усеянные брильянтами, не могут сравниться, по комфорту с домашними тапочками, согласитесь.

Сегодня, люди, наконец, стали понимать предыдущий тезис, и все чаще, я встречаю домашние тапочки с множеством украшений, их стали делать похожими на древневосточные туфли, и это правильно.

А сколько душевного комфорта, они принося своим владельцам?

Попробуйте не снять туфли, и ходить в них дома! Даже если надеть домашние туфли, — вы не сможете отдохнуть.

Вам будет казаться, что Вы все еще в офисе, и нужно постоянно делать вид, что Вы заняты, или вас гложет какая-то гениальная мысль, которая превратит вашу фирму в непотопляемый корабль. Будет казаться, что нужно идти на дурацкую встречу и слушать, кретина, который говорит очевидное, а вам нужно делать вид, что он открыл для вас Америку. Будет казаться, что сейчас откроется дверь, и оттуда выйдет не любимая жена, а любовница, которая сразу начнет требовать вашего развода (хотя вас все устраивает). Из детской, выбежит не сын, с радостными криками «Папа! Папка пришел!», а молодой специалист Пупкин, которого давно надо было бы выгнать, к чертовой матери, но его папа профинансировал одну работу, нужную вам, и приходится терпеть этого кретина, и т. д. и т. п.

Домашние тапочки, это не только релакс для ваших ног, это релакс для вашей души, которой тоже необходим отдых.

Домашние тапочки сразу говорят Вам: «Вы дома, Вы, наконец, можете позволить себе делать то, что хотите, а не что хочет Ваш начальник или пресловутые объективные обстоятельства. Вы можете принимать самые разнообразные и даже невероятные позы (в кресле, на диване, на полу), а можете просто лежать и плевать в потолок. Вам не надо морщить лоб, делая умный вид».

В домашних тапочках Ваши фантазии, по поводу чего бы то ни было, становится, поистине безграничны, и никто не имеет права потревожить Вас, без вашего на то соизволения. А если кто-то потревожит, то это, наверняка, будет самый близкий Вам человек, который никогда не предаст, не обманет, не пошлет Вас ко всем чертям, это будет человек, которого Вы сами выбрали из семи с половиной миллиардов жителей нашей планеты (согласно статистики за 2017 год), или Ваш ребенок.

Как же гениальны, были наши предки, придумавшие такую обувь, как домашние тапочки!

Если бы я была поэтом, то воспела бы тапочки в стихах.

Ограбление века по-русски

Детектив-пародия

Подготовка

— Сколько минут идет ближайшая полицейская машина до банка, в смысле, до гаража? — спросил молодой человек спортивного телосложения и приятной наружности. Его звали Карпов Сергей Николаевич, бывший спортсмен, бывший тренер по гимнастике. Ему было тридцать лет.

— Город маленький, максимум 1–2 минуты, не больше, — ответил пожилой человек в инвалидной коляске. — У них пункт охраны, я тебе показывал где, помнишь? Там всегда машины готовые стоят. Расстояние с километр. Камеры ты сам видел.

— Я точно считал: 890 метров, — сказал молодой человек, на вид лет двадцати пяти, по кличке Дантист.

— При таком раскладе мы не успеем уйти, в любом случае нужен отвлекающий маневр, — снова сказал Карпов.

— Какой, например? — спросил молодой человек с кличкой Пончик почти женским голосом.

— Теракт.

— Не-е, вы че, в натуре, я на теракт не подписывался. Под вышак не пойду, — возмутился парень по кличке Крюгер.

— Кретин, тебе же говорят «отвлекающий», значит, без жертв. Только для испуга, чтобы отвлечь полицию, понял?

— Ты за базаром следи, за кретина ответишь.

— Помолчи, Крюгер, это мелочи, — осадил его человек в инвалидной коляске.

— Молчу, понял, — с обидой ответил Крюгер.

— Еще раз проверяем. Машина стоит так, чтобы не попадать в видеокамеры. То есть, ко входу в банк машина подъедет меньше чем за минуту. Инкассаторы только успеют выйти из машины, у банка они расслабляются и уже не ожидают нападения, я даже видел, как они небрежно бросают автомат на сумку с деньгами. Даже если не бросят, у вас будет несколько секунд, чтобы их убрать, взять мешки и запрыгнуть в машину.

— Остается водила инкассатор.

— А кто его убирать должен? Может, Дед с оптикой? — спросил Пончик

— Карп, он меня подставить хочет, — возмутился Инвалид.

— Дед, успокойся, я не дам тебя в обиду. А ты, Крюгер, учись стрелять: когда будешь заезжать в ворота, окажешься нос к носу с водилой инкассаторской машины. Тебе и карты в руки, как говорится, — ответил Карп.

— Гопники начинающие, какую-то вы пургу гоните, — высказался опять Пончик.

— Пончик, ты брось свой уголовный сленг, мы здесь люди приличные и хотим стать еще приличнее с деньгами, — заметил ему Карп.

— Я помолчу, но если мне это не понравится, я, в натуре, вас пошлю к едрене фене, выражаясь прилично.

— Я понял, не дрейфь, все будет ОК. Я все просчитал, главное — отработать на практике, — успокоил Карп.

— — Ты подъезжаешь и останавливаешься напротив машины инкассации, двое — Пончик и Дантист — стреляют, каждый в своего охранника: Пончик в того, что подальше, Дантист — в того, кто ближе. Делать это нужно одновременно по команде Инвалида, он все будет видеть из своего окна. Дальше подбираете мешки, запрыгиваете в машину, которая уже должна проехать мимо инкассаторской машины, и на выезд из города. До кольца 1550 метров, по кольцу налево вдоль домов, а там буду ждать я на «ниве». Едем на дачу, откуда вы позже, на автобусе поедите по домам. Да не забудьте сжечь одежду, в которой работали. Можете аккуратно шашлык сделать, без водки: там, в холодильнике только две бутылки пива, этого достаточно. Я вывожу груз в надежное место. Расчет вечером, встречаемся в условленном месте.

— А не кинешь нас, Карп? — спросил Пончик.

— Ты думаешь, Пончик, я не знаю, с кем имею дело?

— Правильно, что знаешь, потому что я реально зарою тебя, если что, — сказал Пончик мягким, почти женским голосом.

— А почему ты деньги один будешь прятать? — спросил Крюгер.

— Потому что, если знают двое — знает свинья. — Огрызнулся Карпов. –– К тому же вы еще, чего доброго, перестреляете друг друга из-за денег. А кидать вас у меня нет резона — там денег всем хватит. И что вы меня достанете, если что, я не сомневаюсь.

— Правильно, не сомневайся, так, сколько каждому достанется? — спросил Крюгер.

— Точно пока сказать не могу, но до старости хватит на красивую жизнь, и половина, скорее всего, в валюте.

— Интересно, кто проектировал этот банк? Надо ему памятник поставить от нас всех, более подходящего расположения для ограбления я еще не встречал, –– сказал Пончик. –– Здесь и подкоп можно рыть с любой стороны (лучше от церкви), и до выезда из города минута, а там ищи ветра в поле.

— Да, — поддакнул Крюгер, глядя на карту города и схему.

— Когда дело выгорит, поставишь, если тебе так хочется. Надо сначала дело сделать, — ответил Карпов.

— А то как бы нам не поставили, — хихикнул Дантист.

— Правильно мыслишь, — сказал Инвалид. — Главное, чтобы они так же, как тогда, приехали, и денег было б достаточно.

— А теперь о главном. Заряд для взрыва я заложу сам, он будет взорван дистанционно в нужном месте, с этого момента начнется операция «Облегчение», — сказал Карпов, — облегчим родной банк.

Дантист, который вечно над чем-нибудь хихикал, засмеялся во все горло:

— Это ты так назвал? Облегчим карманы государства?

— Неважно, как называется, важно, чтобы получилось.

— Эт, да, — поддакнул Крюгер.

— Узнаю я о том, что деньги везут, не ранее чем за час, поэтому у нас все должно быть наготове за 15 минут.

— Давайте проверим поминутно наши действия с момента начала.

— Карп, а у тебя надежный источник насчет бабла? — спросил Крюгер.

— Надежнее не бывает.

Татьяна

Они встретились случайно. Но теперь ей казалось, что сама судьба бросила их в объятья друг другу. Был конец января. Холод, снег, погода скверная, а для нее все запахло весной: впервые перестала замечать погоду, притом, что ей недавно исполнилось 38 лет. Это было совершенно неожиданно, но ей не хотелось сопротивляться вдруг воскресшим эмоциям первой любви. Ее организм сам бросился в этот омут и не хотел прислушиваться к рациональной части мозга, которой она пользовалась большую часть своей жизни. Прагматизм тушил все страсти и безумства, приходившие ей в голову. Теперь она поняла, что у нее ничего нет, жизнь уже почти прожита. И ей остались в лучшем случае внуки, а в худшем — перспектива провести остаток дней, откармливая «кота» — мужа, удобно расположившегося на диване.

Работа кассирши за 13 лет ей уже давно осточертела. «Хуже работа только у медиков», — так она говорила, но работа позволяла ей иметь дополнительный доход на поддержку себя если не в сексуально-привлекательном, то хотя бы в более-менее приличном виде. «Неужели я проведу остаток жизни так же бездарно?», — думала она, и слезы наполняли ее глаза от невыносимо горькой жалости к себе. Поэтому встречу с Карпавым она восприняла как щедрый подарок судьбы на старость лет. Татьяна даже свечку поставила, хотя назвать ее верующей можно было с большой натяжкой.

Она увидела его в тренажерном зале фитнес-клуба, который посещала достаточно редко до появления «сушеного Геракла», как она его называла про себя. Когда-то в школьном учебнике или еще где-то она увидела статую древнегреческого бога-человека Геракла и влюбилась в нее так, как может влюбиться только пятнадцатилетняя девочка.

Муж ее был полной противоположностью и Гераклу, и Карпову: с уже давно отпущенным животиком, он редко думал о таких пустяках, как вес и вид, его в себе всегда все устраивало. Он только однажды изменил жене, но все обошлось, — вовремя образумился, больше его не тянуло на подвиги. Сыну было уже 18 лет, в армию не взяли по зрению, отец пристроил его на своем заводе и заставил заочно учиться в вузе.

«Сушеный Геракл» был молодым и с потрясающе красивой фигурой. Его тело действительно выглядело так, как если бы со статуи Геракла убрали подкожный жирок. Волосы вились большими кудрями, которых он в детстве стеснялся, и спорт не позволял отпускать лишнюю длину, зато теперь многие женщины отдали бы полжизни за такую прическу.

Если раньше Татьяна ходила в фитнес-клуб как на обязаловку, то теперь не могла дождаться того дня, когда увидит это чудо природы.

Он посещал клуб скорее по привычке. Бывший спортсмен, атлет после тяжелой травмы не мог заниматься спортом серьезно, работа тренера ему не нравилась, платили слишком мало (по сравнению с тем, что было), а знакомый давал ему бесплатный абонемент на посещение своего клуба. Там он мог нагружать только те мышцы, которые было можно, и поддерживал, таким образом, форму.

Жена от него ушла вскоре после того как стало понятно, что он больше не будет спортсменом, а главное, не будет зарабатывать приличные деньги.

«Сушеный Геракл» был моложе Татьяны, но ее это не останавливало, она всячески оказывала ему знаки внимания, просила помочь с выбором тренажера для развития той или иной мышцы как профессионала. Он, сначала, не обращал на это внимания, а однажды подвез ее до дома.

Не прошло и месяца, как у них получился головокружительный роман.

Она была служащей того самого банка, на который «положили глаз» Карпов, после чего, участь банка была предрешена.

— –––––

Почему женщина ее возраста так легкомысленно пустилась в эту авантюру, понять было несложно, — жизнь Татьяны протекала скучно и однообразно.

Дома, вечером ее, как всегда, ждали два голодных мужчины, которых, в первую очередь, нужно было накормить, а далее каждый из них занимался своими обычными делами: муж валялся на диване и засыпал раньше, чем Татьяна успевала домыть посуду, а сын уходил на свидание с очередной пассией.

Изредка, Татьяна встречалась с подругой детства, Ларисой, которая рассказывала о своих похождениях, потому что находилась в постоянном поиске «очередной жертвы», — как она сама говорила. Подруга уже три раза выходила замуж, но неудачно. Два первых мужа умерли сами, третий сбежал, — видимо, что-то почуял. При этом, подруга жаловалась на то, что она, делала для них все, что могла (правда, могла она немного — была патологически ленива), но они все равно умирали. «Может, порода не та попалась, — рассуждала она, — как у кошек? Знаешь, не всякая кошка у любого хозяина может прижиться», — так она объясняла свое невезение с мужьями. Говорила, что кормила их на убой, а они все равно не выживали.

Удивительно, но Татьяне не хотелось рассказывать о своем увлечении «сушеным Гераклом». Она так тщательно оберегала их отношения, что даже лучшей подруге не говорила о Карпове. Может, боялась, что отобьет, хотя подруга была не в его вкусе (на ней было как минимум 10–12 кг лишнего веса), может, потому что относилась к нему слишком серьезно, а может, еще почему-то.

Там, в маленькой комнате, доставшейся Карпову от родителей, где они проводили самые счастливые часы своей жизни по расписанию фитнес-клуба, и зародилась идея, как отжать у банка небольшую, но достаточную сумму для хорошей жизни у теплого моря.

Банк

Здание банка и место, где его возвели, были замечательными. Все в этом банке будто говорило: «Ограбь меня».

Располагался он на перекрестке двух улиц, кроме того, когда-то это место было пустырем, потом его небрежно засадили разного рода растениями (типа парк), а потом вырубили с двух сторон часть деревьев и построили храм Всех Святых в одном углу парка, а в другом, наш банк, который благополучно существовал и помогал гражданам маленького города N-ска, что под городом Самарой, сохранять их скромные накопления.

Но главная достопримечательность банка была в другом. От него до выезда из города было меньше двух километров, а чуть дальше, поворот в лесничество с множеством замечательных дачных домиков, перелесков и укромных мест.

Вышеперечисленные достоинства банка не могли ускользнуть, от страждущих пополнить свои запасы «жизненной энергией» — пачками банкнот, как можно большего достоинства.

Крюгер

Крюгер (на самом деле Григорий Мытько) был когда-то классным водителем-испытателем на тольяттинском автомобильном заводе. У него было все: приличная зарплата, жена-учительница, дочь, квартира, машина, — в общем, все как положено. Вот только характер был не очень: излишне заносчивый, он любил спорить по любому поводу, не выносил никакой критики, тем более не позволял над собой смеяться и всегда доказывал всем, что он — «лучший из водил», как сам себя называл.

Конечно, иногда в часы отдыха и он расслаблялся и мог принять пару «ершей», от чего его гонор становился невыносим для окружающих, но это случалось очень редко. Именно в такой редкий час отдыха поспорил он с друзьями, что сможет пройти один очень опасный поворот на большой скорости, чем его коллега. Дело происходило зимой, когда дороги у нас в это время известно какие — никакие. Но спор есть спор. На кону честь «лучшего из водил».

На следующий день он, с друзьями, выехал за город к этому повороту, но случилась беда. На пустынной дороге вдруг, откуда ни возьмись, (с закрытого поворота) вывернул автомобиль, и когда наш «гений колеса» уже заканчивал разворот на сто восемьдесят градусов, они повстречались бок о бок с «Шевроле». Шевроле улетела в кювет с таким сальто, что было удивительно, как ее водитель остался жив, однако, две женщины, находившиеся в слоне автомобиля, погибли.

В крови Крюгера нашли остатки алкоголя, что окончательно склонило суд к реальному сроку наказания. В тюрьме он сломался, стал злобным и жадным.

За время его отсидки, жена развелась с ним, и вышла замуж за учителя математики, а дочери не говорили о нем (маленькой была). По возвращении из тюрьмы знакомые с большим трудом и уговорами устроили его работать водителем до первого срыва, а дальше — даже не подходи к машине. Он, по большому счету, ничего не умел делать, только водить машину. Он досконально знал все марки автомобилей ВАЗ до винтика, а теперь появились новые модели легковых автомобилей, с импортными запчастями, другими характеристиками и т. д. В общем, выпал из современной жизни.