электронная
252
печатная A5
611
16+
Брак с психопатом

Бесплатный фрагмент - Брак с психопатом

Как выбраться из ямы и снова начать жить

Объем:
304 стр.
Возрастное ограничение:
16+
ISBN:
978-5-4496-4886-0
электронная
от 252
печатная A5
от 611

Об авторе

Оксана Ортиц, 1966 года рождения, более 25 лет живёт в Германии.

Мама взрослого сына.

Закончив в 1989 году Донецкий государственный университет и проработав несколько лет экономистом и бухгалтером на любимой Украине, она, годы спустя, уже в Германии, по неожиданному призванию Бога оставила всё и пошла учиться на медсестру.

Много лет работая медсестрой в одной из ведущих клиник страны (хоспис), она ухаживала за умирающими раковыми больными, помогая им самим, их семьям и друзьям справляться с чувствами страха, гнева и отчаяния.

И с болью предстоящих потерь…

Будучи жизнерадостным и позитивным человеком, она старалась вдохнуть веру и силу в своих пациентов, чтобы помочь им победить страх смерти и наполнить их последние дни любовью, заботой и сознанием не зря прожитой жизни.

Но пришло время, когда её жизненное кредо — «Цени свою жизнь и наслаждайся ею сегодня! Ведь завтра может и не наступить» — подверглось суровому испытанию в браке с психопатом.

Ценой огромных усилий и потерь выбравшись из токсичных отношений и отказавшись от роли жертвы, ей пришлось начать заново строить свою жизнь, одновременно работая над своим духовным и физическим восстановлением.

Позже, будучи арт-терапевтом, художником, ментальным коучем и психологическим консультантом, она начала активно оказывать поддержку людям, которые, как и она сама когда-то, стали жертвами психопатов и пытались найти выход из, казалось бы, безвыходных ситуаций.

Посредством личного коучинга и консультаций сегодня она помогает им восстановить свою самооценку, снова получить доступ к собственным ресурсам и научиться грамотному общению с деструктивными людьми.

Если после прочтения книги у вас возникнут вопросы, вы захотите поделиться своим мнением или вам нужна будет помощь и поддержка, вы можете связаться с автором по электронной почте или в её блоге на Фейсбук:

ortizoksana@gmail.com

https://www.facebook.com/ehemitpsychopath/

Благодарность и посвящение

«…Все они понесли сокрушительные потери и не были сокрушены.

…Злой рок мог сломать им хребет, но не мог сломить их дух.

Они не жаловались — они боролись.»

Маргарет Митчелл,

«Унесённые ветром»

Благодарность моя — великому Богу, спасшего меня из железных челюстей страшного тирана и подарившему мне шанс на новую жизнь!

Особая благодарность — моей дорогой мамочке, прожившей такую нелёгкую жизнь и сохранившей мужественное и бесстрашное сердце. Любимая моя, эта книга посвящается тебе, всегда верящей в меня и согревающей меня своей любовью.

Я благодарю мою сестричку Дашу Исаченко — верного моего друга, за её активную помощь мне на протяжении многих лет, за её мудрость, терпение и щедрость.

Спасибо, дорогая моя, за то, что помогла мне выбраться из ямы! Твоё мужество было для меня примером!

Спасибо моему редактору Зое Корниенко за её понимание и неистощимое терпение со мной!

Также я хочу сказать огромное спасибо всем тем, кто поддерживал меня в процессе написания книги! Спасибо за ваши чудесные комментарии, за ободрения и просто за теплоту ваших сердец. Без вас этой книге не суждено было бы увидеть свет.

Поэтому я посвящаю её всем вам.

И тем, кто верил в меня как в автора.

И тем, кто помогал рождаться этой книге.

И особенно — тем, кто, как и я когда-то, по той или иной причине стал жертвой безумного психопата…

Вам, кто прошел через кошмарные отношения с ним — и не сломался.

Кто смог сохранить свою человеческую сущность рядом с бесчеловечным монстром.

Не растеряв в неравной борьбе теплоты и нежности своего сердца…

Всем вам я говорю через свою книгу:

«Да, ваш партнёр-психопат безжалостен и бессердечен.

Но он — не всемогущ!

И в вас сокрыто достаточно мудрости и сил, чтобы восстать против него… и одержать сокрушительную победу!

Потому что на вашей стороне — Бог!

И Он — сражается за вас!»

Введение

Холодный и дождливый день ранней весны…

Мы уютненько сидим в маленьком привокзальном ресторанчике.

Мы — это я, мой сын (на тот момент ему исполнилось 18 лет) и его подружка.

Я только что приехала к ним в гости с другого конца страны.

Как долго я не видела своего мальчика? Полгода? Или даже больше?

С нежностью всматриваюсь я в любимые черты: он повзрослел, возмужал…

А какой открытый у него теперь взгляд! И глаза — большие, добрые, как распахнутые в мир окна…

Вдруг непрошено мелькнуло воспоминание — мой сын, но год назад: худой, сутулый, грязный как бомж… Лицо, заросшее щетиной…

Бр-р-р, какое счастье, что всё в прошлом!

— Мам, а ты похорошела, — голос сына вывел меня из задумчивости. — Что слышно о нашем Гюнтере? Когда у вас развод?

Слово за слово, мы увлеклись воспоминаниями.

В них не было больше боли… Не было надрыва и страха…

С юмором, подшучивая друг над другом и поддразнивая, мы вспоминали самые невероятные истории из того периода нашей жизни, когда нам было не до смеха, когда мы чуть не потеряли друг друга в жестокой борьбе за выживание…

— А помнишь, мам, как ты…

— А сам-то? Уже забыл, как…

— Не может быть, мам! Ты чё?.. — и он начинал хохотать на весь вокзал.

Я вторила ему, добавляя всё больше и больше подробностей и, забыв себя, эмоционально размахивала руками…

В этом было какое-то жгучее наслаждение — насмехаться над нашим злым прошлым, облекая давно забытые страхи в юмор и таким образом обезоруживая то, что когда-то готово было уничтожить нас обоих!

…Бездонная чёрная пропасть мёртвой души психопата.

Демон, пришедший в мою жизнь под видом ангела света…

Мне кажется, что всё это произошло давным-давно… В какой-то совсем другой жизни… И не имеет ко мне сегодняшней никакого отношения.

Потому что сегодня меня переполняют чувства лёгкости и счастья. Потому что сегодня я — СВОБОДНА, и сознание этого пьянит и кружит голову, как шампанское.

— Боже мой! Вы и правда смогли ВСЁ ЭТО пережить? Да вам надо КНИГУ об этом написать! — подружка моего сына крикнула это так громко, что несколько посетителей ресторана повернули к нам свои удивлённые лица.

— Ну да, мам, а почему бы и нет? — и сын ободряюще улыбнулся.

— Посмотрим… — ответила я тихо и неуверенно… (Да чего греха таить — почти испуганно).

Тогда я не могла себе представить, что когда-нибудь смогу и захочу снова разворошить своё тяжёлое прошлое…

Что засяду за компьютер и буду часами, неделями и месяцами всматриваться в свою боль, пропуская её через себя, упорно анализируя и раскладывая её на атомы — чтобы всё понять самой и донести потом до других…

С тех пор прошло несколько лет.

Я совсем забыла об этом разговоре…

И вдруг жизнь начала сводить меня с отчаявшимися и усталыми женщинами, которые не просто находились в несчастном браке, но и систематически подвергались моральному (а часто и физическому) насилию!

Изощрённые издевательства, унижения и запугивания в таких отношениях были обычным явлением.

А кроме того — жёсткий контроль, манипуляции и возложенное на них непосильное бремя вины.

Женщины эти, сами того не подозревая, стали жертвами психопатов и теперь не видели выхода из своей ситуации.

Обычно, услышав от знакомых или друзей историю моего брака, они робко выходили на контакт со мной…

И, рыдая, доверяли мне свои горькие истории, от которых стыла кровь в жилах, но которые до странности были похожи на мою!

Их боль касалась моего сердца и смешивалась с болью моих собственных воспоминаний…

Поэтому, внимательно выслушав их, я, в свою очередь, рассказывала им о себе, о своих ошибках и победах…

А также о том, каким образом мне всё-таки удалось выбраться из своей ямы и снова начать жить.

Прежде всего, я давала им чёткое понимание действий психопата и всей безнадежности отношений с таким человеком.

И старалась влить в них силы и уверенность в том, что даже из такой сложной ситуации они будут способны найти выход!

Если только захотят и решатся на это.

Каково же было моё изумление, когда — после наших долгих и основательных обсуждений её ситуации — моя «первая ласточка» вдруг выпорхнула из своей клетки, в которой провела долгие 13 лет своей жизни!

Радости моей не было предела!

Женщина, отчаявшаяся и сомневающаяся в себе, уставшая от

постоянных извращённых обвинений и скандалов, смогла вдруг встать и выйти из-под контроля «великого манипулятора» — своего мужа.

«Что же помогло ей так смело сделать этот шаг?» — с радостным удивлением спрашивала я себя.

И в конце концов пришла к выводу, что решающую роль сыграли три фактора:

1. Живой пример моей истории и моя моральная поддержка.

2. Изменение своего мышления и перевод фокуса с себя-«несчастной» на себя-«свободную».

3. Тщательное планирование и подготовка своего побега.

Но очень скоро мне пришлось убедиться, что и этого недостаточно…

Ведь теперь для неё стало важно суметь устоять в этой своей новой свободе!

И не поддаться на сладкие уговоры и лживые обещания супруга-психопата, всеми силами пытающегося заставить её вернуться к нему!

Поэтому так необходимы сделались для нас частые беседы, во время которых мы обсуждали не только проблемы, страхи и слабости, но и её маленькие и большие победы!

Прошло время.

Она не вернулась к нему.

Сейчас она ведёт независимую и счастливую жизнь, наслаждаясь каждой секундой своей новообретённой свободы!

Со временем мне пришлось признать тот факт, что женщин, которым нужна подобная помощь, очень и очень много.

Встречая их на своем пути, я все чаще слышала вопрос:

«А вы не могли бы описать ваш опыт в книге? Я бы сразу её купила — и для себя, и для своей подруги… Она так несчастна и мне страшно за неё…»

Так, постепенно, мысль написать книгу и рассказать в ней всё, с чем я сама столкнулась в браке с психопатом и на что нужно обратить внимание, если хочешь спастись и начать новую жизнь, стала овладевать мною всё больше и больше…

                                       * * *

Дорогая читательница, книга, которую ты держишь сейчас в руках, не является научным пособием, романом или типичной биографией.


В целях личной безопасности я намеренно смешала несколько литературных жанров, а также изменила все имена и не указала названия городов.

Повествование ведётся от первого лица, потому что так мне было легче передавать свои мысли, чувства и эмоции.

Каждая глава этой книги начинается краткой психологической выкладкой, затем следует конкретная история, в которой она подтверждается и раскрывается. Все истории рассказаны в хронологическом порядке и покажут тебе:

• кто же такой психопат и как ему удается контролировать тебя и манипулировать тобой;

• какие изменения происходят с твоей психикой и с восприятием окружающего мира, если ты состоишь в отношениях с подобным человеком;

• почему бесполезно ждать, что психопат изменит своё поведение и станет вдруг нежным и заботливым;

• что тебе нужно сделать, чтобы принять решение разорвать свои цепи, и как правильно организовать свой побег;

• что поможет тебе выстоять в первые нелёгкие месяцы твоей новой жизни;

• почему так важно будет для тебя полное внутреннее восстановление и дальнейшая кропотливая работа над собой.

Цель этой книги и огромное желание моего сердца — помочь тебе поверить в то, что никогда не поздно начать свою жизнь сначала.


С её помощью я хочу вдохнуть в тебя непоколебимую уверенность в том, что ты достойна настоящей любви и уважения и поэтому не обязана соглашаться на жестокую подделку в лице твоего психопата!

Я уверена, что в тебе есть достаточно сил, чтобы, сбросив сдерживающие тебя цепи внутренних страхов, сделать решительный шаг на волю и навсегда оставить позади себя весь кошмар своего брака с токсичным человеком.

Может быть, будучи контролируема и манипулируема своим партнёром, ты запуталась, устала и давно уже перестала доверять себе и своим чувствам.

Я верю, что эта книга станет для тебя своего рода зеркалом, в котором ты увидишь свою ситуацию в новом свете и поймёшь, что где-то там, глубоко внутри тебя, всё ещё сокрыта умная, добрая и чуткая женщина.

И эта женщина так хочет жить! Она мечтает наконец-то стать счастливой, свободной и по-настоящему любимой…

Давай мы вместе поможем ей воскреснуть!

Поверь, новая жизнь возможна!

Она рядом и давно уже ждёт тебя.

А теперь я мысленно беру тебя за руку, и мы начинаем с тобой наше путешествие…

Часть I 
Ослепление

Глава 1: С чего всё начало быть

Вот скажите честно, вы часто встречали в своей жизни психопатов?

Я — нет! Я вообще не знала, что они реально существуют.

Конечно, в фильмах я на них достаточно насмотрелась: ну там этакий маньяк женщин очаровывает, втирается в доверие, а потом — хлоп! Убивает их, как мух, не испытывая при этом никаких угрызений совести.

Но разве мы верим фильмам?

Мало ли что нам показывают с голубых экранов!

Зомби бродят по пустым городам в поисках пищи… Вампиры жаждут свежей крови… Ну и что? Где они, эти зомби и вампиры?

Да наплевать нам на них!

И на психопатов тоже!

Каких-то восемь лет назад и для меня встретить на своём пути психопата (да ещё и влюбиться в него) было не более вероятно, чем столкнуться в супермаркете с ужасным зомби или проснуться утром с двумя дырками на шее, обнаружив в своей постели сытого вампира!

И тем не менее мне пришлось убедиться, что психопаты действительно существуют!

Своего я повстречала не в тёмном переулке, и в руках его не было ножа.

Но фильм ужасов начался, и я, хоть и против воли, стала играть в нём главную роль…

Яркое солнечное раннее утро ранней весны.

Я спешу в другой город на очередной семинар по психологическому консультированию.

Мне весело, я полна задора и чувствую себя сегодня бесконечно счастливой: у меня есть любимая работа, чудесный сынуля, верные друзья и… я учусь на психолога! Это так давно уже было моей мечтой — лучше понимать людей и их поступки, помогать им… И вот эта мечта уже потихоньку начинает сбываться!

Каким по счёту был этот семинар?

Не помню. Группы всегда были разными, я уже успела к тому времени перезнакомиться с кучей интересных людей и надеялась, что и сегодня тоже будут захватывающие, необычные знакомства. Ах, до чего же хорошо жить на свете!

Поезд немного опоздал, и я мчусь как угорелая по улицам, всеми силами стремясь наверстать упущенное время.

Ну наконец-то нужный дом!

На одном дыхании взлетев по лестнице, вваливаюсь в огромную комнату. Все уже, конечно в сборе.

Замечаю несколько знакомых лиц:

— Ой, привет, девочки!

Обнимашки, лихорадочные вопросы и ответы…

Краем глаза замечаю движение в центре зала — там толпятся женщины вокруг какого-то мужика.

Не показывая явного интереса, я исподтишка наблюдаю такую картину: он (лет 50 с хвостиком, крепыш с мощными бицепсами, примерно моего роста, отвисшее брюшко, большой нос, седая борода и седые, коротко подстриженные волосы) просто стоит посреди комнаты, как-то глупо улыбаясь в пространство.

Меня поражает эта загадочная улыбка. Она будто предназначена всем… и никому в отдельности!

Почему у меня возникает мысль, что он сам себя сделал этакой приманкой? И что он не просто так стоит там, а целенаправленно ловит… Но кого?

«Бабник», — думаю я и начинаю присматриваться к тем, кто вьётся вокруг него.

У всех этих женщин есть что-то странное в поведении: их будто загипнотизировали, и теперь у них только одна цель в жизни — добиться расположения этого седобородого типа!

Все они наперебой что-то у него спрашивают, размахивая руками и заинтересованно заглядывая ему в глаза. Масляные улыбки на вспотевших лицах… Ну и ну!

А мужик этим просто наслаждается, это у него на лбу крупными буквами написано.

«Фууу, блин! И что они в нём только нашли? Живот отвисший, нос большой… Курицы! А он-то, а он? Стоит как дурак и принимает поклонение — тоже ещё Будда нашёлся!»

Я села на свое место и принялась размышлять: «И почему только у людей совсем нет вкуса? Ну вот как можно увиваться вокруг такого?..»

Я и не заметила, как «такой» плюхнулся на стул рядом со мной и начал размеренно и методично выкладывать свои письменные принадлежности из большой кожаной сумки и раскладывать их на столе в строго определённом порядке.

— Гюнтер!!! — громко и недовольно воскликнул кто-то над моим ухом. — Это же моё место! Твоё — во-о-он там, за другим столом!

Я подняла глаза: это была одна из тех, кто ещё минуту назад кружился вокруг него, подобно мотыльку вокруг горящей лампы.

— А я хочу здесь сидеть, — с достоинством ответил Гюнтер, делая упор на слово «здесь» и всем своим видом показывая, что вопрос исчерпан.

Дама обиженно пожала плечами, но покорно собрала свои бумаги и пошла искать себе другое место.

«Так тебе и надо, — подумала я, провожая женщину взглядом. — Я бы ему книгой по башке заехала и сказала: здесь сижу я, пошёл вон!..» — слала я ей вдогонку свои позитивные мысли…

Гюнтера я весь тот день игнорировала, считая его нестерпимо заносчивым и гордым.

Один раз мы с ним вместе работали в малой группе, разыгрывая заданную лектором ситуацию «Клиент — Психолог».

Я наблюдала за Гюнтером и поражалась той отчуждённой и холодной надменности, с которой он обращался со своей «клиенткой»: «Как же глубоко он должен презирать женщину, чтобы так с ней разговаривать!»

Во мне вспыхнул гнев, который я поспешила подавить, тут же всё списав на своё воображение: Гюнтер просто играет роль холодного человека и на самом деле он наверняка совсем другой!

Но какой?

Почему мне постоянно резали слух его реплики в диалогах, а реакция на различные ситуации казалась столь странной?

Он, похоже, вообще не обладает эмпатией и пониманием, не способен сочувствовать собеседнику, слышать и видеть его!

И он ещё хочет стать психологом?! Да Боже сохрани, чтобы к такому когда-нибудь на приём попасть!

Со мной он не заговаривал, явно ожидая, что я сама это сделаю (как все другие женщины в группе), и для этого ходил за мной по пятам, как привязанный.

Работа в группе? Пауза для кофе? Перерыв на обед? Снова работа в группе? Гюнтер следовал за мной, как тень.

Это вызывало во мне противоречивые эмоции.

Я ужасно злилась на него за это немое преследование, но в то же время оно меня страшно интриговало!

«Нравлюсь я ему, что ли? Но почему же тогда молчит?.. И что ему от меня нужно?.. Неужели всё-таки нравлюсь?.. Но почему именно я?»

В тот день эти вопросы так и остались без ответов.

Сейчас, годы спустя, я вспоминаю всё это и с горечью думаю:

«Моя ж ты дорогая, как ты была наивна!

Постоянно находясь рядом и прислушиваясь к твоим разговорам с другими, он успел собрать о тебе всю необходимую ему исчерпывающую информацию: иностранка, не замужем, медсестра, сын — почти взрослый, зарабатываешь достаточно, упрямая, но сострадательная, готовая всему поверить и всё оправдать… Идеальная добыча в его глазах!»

Он уже тогда был уверен — «Да, с этой блондиночкой у меня всё наверняка получится! Взбрыкивает, конечно, но это даже интересней! Чтобы такую обуздать, нужно усилия приложить!.. Ну и захватывающая же будет у нас игра!»

Между этим и следующим семинаром прошло чуть больше двух месяцев, и когда мы с ним снова встретились, он пустил в ход весь свой шарм и всё своё очарование, чтобы привлечь моё внимание и понравиться мне…

И то, что я считала практически невозможным, вдруг на самом деле случилось. Я действительно начала думать о нём!

Конечно же, мне льстило, что среди огромного количества интересных и ярких женщин на всех этих семинарах именно я так понравилась ему! Я вдруг возросла в своих собственных глазах — ну и что, что мне 45 и я иностранка? Он выбрал именно меня, ходит за мной, как пёс, и начихать ему на всех остальных баб! Вон как смотрит на меня своими голубыми глазами…

Он оказывал мне явное предпочтение, открыто ухаживая за мной.

Я и не заметила, как начала смеяться над его шутками, начисто позабыв своё первое впечатление о нём. На лекциях мы сидели вместе, на переменах он готовил мне чай, а вечерами мы с ним подолгу разговаривали, сидя на большом мягком диване в тёмном холле.

Нет, мы не флиртовали друг с другом и обычно говорил он один, подолгу и как-то путано, перескакивая с одной темы на другую, а я только слушала и кивала головой. Но между нами всё равно как будто начало возникать чувство какой-то близости и доверия.

Расставаясь, мы обменялись телефонными номерами.

Возвращаясь с семинара и сидя в поезде, я перебирала в уме все наши разговоры, то, как он иногда пристально смотрел на меня, как неумело и настырно старался быть всё время рядом со мной, и понимала, что не хочу больше думать о своём первом впечатлении — когда он показался мне холодным и расчётливым.

«Померещилось», — думала я, вся отдаваясь теплу и телячьему восторгу…

Нравился ли он мне? Не знаю…

Но мне очень нравилась мысль, что я ему нравлюсь.

Мне было приятно ощущать свою власть над ним и кружить ему голову (как мне тогда казалось). Я вспоминала свои загадочные улыбки, его внимательные взгляды — и таяла от удовольствия: «Попался, голубчик! Легко ж было поймать тебя, наивный ты мой!..»

Но прошёл всего лишь месяц, и оказалось, что на самом деле попалась я — и попалась окончательно!


Глава 2: Мой ласковый и нежный… зверь

Всем тем, кто сейчас думает: «Но ведь нельзя же на самом деле не заметить, что ты встречаешься с психопатом!», спешу сообщить, что даже самые большие эксперты по психопатии бывали в своё время обмануты этими самыми психопатами!

Их необыкновенная сила убеждения, совместно с их поверхностным, но всепобеждающим шармом, заставляет даже самых разумных и уравновешенных людей безумно восхищаться ими и подпадать под их влияние.

Психопаты обладают высоким интеллектом, очень харизматичны, прекрасные собеседники с особым даром вызывать доверие и нравиться.

Часто они имеют довольно мужественную внешность и завораживающую вас сексуальность — от них буквально исходят флюиды желания… близости.

И где бы они ни появлялись, вокруг них всегда возникает атмосфера чувственности, которой обычной женщине бывает трудно не поддаться.

Наша с ним следующая встреча произошла в октябре и снова на семинаре по психологии. С тех пор, как мы в последний раз виделись, прошёл ровно месяц.

Будучи вполне уверенной, что мы с ним непременно встретимся, я весь этот месяц не теряла времени даром: усиленно занималась спортом, часами бегая на тренажёрах и рассекая воды всевозможных бассейнов своего района.

Я сидела на диетах, отказывая себе в плюшках и исходя слюной при виде сына, без устали уплетающего шоколадки и пончики с повидлом.

Каждый день я готовила себе коктейли из всевозможной зелени и замеряла размер талии и бёдер, воображая, как на следующем семинаре (в элегантном красном платье и обалденных туфлях) лёгкой походкой зайду в классную комнату и… Все разговоры смолкнут, глаза присутствующих округлятся, а у надменного Гюнтера аж дыхание перехватит!

Внутри себя я знала, что уже нравлюсь ему, но мне хотелось нравиться ему ещё больше, привязать его к себе ещё крепче, доказав всем вокруг (а главным образом — себе самой), что я ещё ого-го как привлекательна и могу выдержать любую конкуренцию!

И для достижения этой великой цели я с утра до вечера пыхтела в спортзалах, обливаясь потом, заливала в себя цистерны воды (это ведь необходимо для сжигания жиров), а вечером валилась в постель, голодная как зверь.

Может быть, от голода или спортивного перенапряжения у меня как-то ослабли мозги?

Но именно с этого времени (и кончая нашей свадьбой), я пребывала в твёрдой уверенности: это я контролирую ситуацию и только от меня зависит, будет ли вообще что-то между нами или нет. Потому что это ведь я решаю и я выбираю!

Так я думала.

«Индюк тоже думал, да в суп попал», — говорила когда-то моя бабушка.

Да, всё произошло именно так, как я себе и представляла: сбросив шесть килограммов, я чувствовала себя лёгкой и юной, Гюнтер был поражён и восхищён… Но что-то непредвиденное начало происходить в расстановке наших сил.

Из-за того, что людей на семинаре было на этот раз больше, чем столов, все мы находились в необыкновенной тесноте. Он сидел вплотную ко мне и я чувствовала его тёплое плечо… Неожиданно у меня начала кружиться голова и пол поплыл под ногами. Приятная истома разлилась по всему телу…

«Странно, что это со мной?» — спросила я себя и взглянула на его руки, которыми он точил в это время карандаш.

В тот же момент у меня перед глазами развернулась картина: он обнимает меня, я чувствую силу его рук, вижу, как они скользят по моему платью…

«Блин! Да что же это такое?» — на этот раз вслух и так громко, что несколько человек обернулись ко мне аж с первых рядов, произнесла я.

Гюнтер по-прежнему спокойно и деловито точил карандаш, не замечая моего состояния (или только притворяясь, что не замечает?)

От него исходила неимоверно мощная сексуальная энергия, накатывая на меня огромными волнами (подобно девятому валу на картине Айвазовского), захватывая меня в свою власть и не оставляя мне ни одного шанса на спасение!

Я старалась бороться с собой, не смотреть на его руки, но… Он склонялся ко мне, чтобы что-то тихо сказать на ухо, я чувствовала его горячее дыхание на своей шее — и новая волна страсти накрывала меня с головой.

Я пыталась сосредоточиться на теме, но ловила себя на том, что рассматриваю чувственный изгиб его губ…

«Ёлки-палки», — размышляла я в смятении, — «это какое-то наваждение! Или колдовство?»

Будто некая чуждая мне сила — грозная, но томная и сладостная, внезапно вторглась в мою спокойную и размеренную жизнь, перевернув всё с ног на голову, поработив мою волю и подчинив себе мой разум.

Вот он стоит у стола и наливает кофе в чашку…

Я рассматриваю изгиб его спины, его стриженый затылок…

Сердце делает скачок в груди и начинает своё медленное и свободное падение. По жилам у меня растекается огонь, снова вызывая головокружение и страшное по своей силе желание. Желание прикоснуться к нему, очутиться в его объятиях…

Четыре дня семинара пролетели как одно мгновение.

Раскачиваться на волнах страсти в мечтах было неимоверно приятно, а вот общаться с Гюнтером в реальности оказалось почему-то трудно. Он не понимал многих элементарных вещей, когда речь заходила об отношениях и чувствах, а также был иногда напорист и нетерпелив — до грубости.

Например, на третий день семинара, гуляя со мной в обеденный перерыв по лесу, он вдруг сказал: «Надо подумать, кто из нас к кому переедет, когда мы поженимся».

Решив, что он пошутил (ведь мы вообще ещё не знали друг друга и у нас не было никаких отношений), я ответила:

— А как насчёт того, чтобы сначала сделать мне предложение?

С нескрываемым удивлением он спросил:

— А зачем?

То, что я считала шуткой, было для него уже решённым вопросом — мы обязательно поженимся и даже очень скоро!

В моём понимании это была наглость, и я почувствовала внутри себя протест и гнев — он строил планы, даже не спросив моего мнения! Да мы же с ним почти не знакомы! Он что, с ума сошёл?

Я и не заметила, как начала ускорять шаг — движение всегда успокаивало меня, помогая привести мысли в порядок. Но не на этот раз.

Я уже почти бегом неслась по лесу и он еле успевал за мной, перепрыгивая через канавы и сухие ветки. В какой-то момент, совсем запыхавшись, я круто затормозила и обернулась к нему:

— Гюнтер, мне бы хотелось, чтобы ты понял…

Он был весь потный, с паутиной в волосах, и я поневоле рассмеялась.

Подбежав ко мне, он вдруг схватил меня за руку и больно сдавил её:

— Не смей, — прошипел он, — не смей делать из меня посмешище!

Мне захотелось расплакаться — он совсем не понял меня, причинил мне боль и напугал этим своим шипением… и бешенством в глазах.

Я знала уже, что говорить с ним сейчас — бесполезно.

Мы молча пошли обратно.

После семинара он отвёз меня в город, в котором я живу, всю дорогу крепко держа меня за руку и путано извиняясь за то, что напугал меня тогда в лесу… А потом долго-долго целовал меня в подъезде, прежде чем уехать домой.

Стоя перед зеркалом в ванной комнате и разглядывая свои странные, будто пьяные, глаза, я как-то глупо улыбнулась и сказала своему отражению:

— Ну и что ж тут такого?

Не знаю, что я в тот момент имела в виду…

Что ж тут такого, что человек хочет жениться на мне?

Или — что я его совсем не знаю?

Что он может быть страшным в гневе? (я чувствовала это).

Или что меня так безумно влечёт к нему мощная, таинственная и необъяснимая сила?

Моё второе я, разумное и рассудительное, слабым голоском взывало ко мне из глубин моей души (куда я его загнала, чтобы не мешало):

— ТЫ СОШЛА С УМА!.. Он же тебе совсем не нравится, он раздражает тебя. Он грубый и наглый, не интересуется тобой как личностью, умеет говорить только о себе… ОПОМНИСЬ, моя хорошая, ведь внутри себя ты знаешь, что он бабник, что он мутный… Отключи свои гормоны и приди в себя!

Но вспоминались наши поцелуи в подъезде (он не захотел войти в квартиру, потому что дома был мой 16-летний сын), его нежность и страстная ненасытность…

Счастливая и какая-то невесомая, я упала в кровать, раскинув руки как крылья.

В сознании замелькали обрывки мыслей: «12 лет живу одна… Друзей полно, а любимого нет… Сын уже почти взрослый… Надоело быть одной, надоело!.. Мне уже 45 лет!.. В 45 — баба ягодка опять. Хочу быть любимой!.. Баста!..»


Вскоре мои мысли начали путаться, как-то спотыкаясь друг о друга, и я поняла, что погружаюсь в сон…

Откуда-то из небытия на меня взглянули голубые глаза — они были так близко, что я с лёгкостью могла рассмотреть плавающие в них льдинки.

Чьи же это глаза?

Такие красивые… И холодные…

Я где-то их уже видела…

С ужасом я вдруг поняла — это волк! И он пристально смотрит на меня.

У меня перехватило дыхание… А волк уже нависал надо мной чёрной тенью.

И я видела — мне нет теперь спасения!

«Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ», — произнёс волк голосом Гюнтера.


Глава 3: Коварная помощь

Во многих книгах психопатов называют хищниками, которые используют шарм, манипуляцию и запугивание, чтобы контролировать свою жертву и удовлетворять свои собственные эгоистичные желания.

А так как у них нет ни совести, ни сочувствия, они просто берут себе то, что им нравится, ни секунды не заботясь о мнении других людей.

Они нарушают этим социальные нормы, разрушают надежды тех, кто им доверился, и всё это — не испытывая ни малейшего стыда.

Так почему же эмоциональный человек порой так легко попадает в лапы психопата с холодным сердцем? Почему он не в состоянии вовремя разглядеть его социальную недостаточность?

Исследователи утверждают, что психопат обладает утончённой способностью обводить свою жертву вокруг пальца.

Он знает все кнопки, которые ему нужно нажать, чтобы потенциальная жертва не спаслась бегством и чтобы вовремя ликвидировать её сопротивление.

Итак, мы начали с ним встречаться.

И вся моя жизнь изменилась в один миг!

Не успела я и глазом моргнуть, как стала жить на два дома в двух не совсем соседних городах. Гюнтер был свободным предпринимателем в области компьютерной техники, у него постоянно толпились клиенты, и ему некогда было ездить ко мне.

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.
электронная
от 252
печатная A5
от 611