I. Белые автобусы
Мы не прилетели в Космос. Мы в него попали!
У обочины выстроились в ряд экскурсионные автобусы: «Луноград-Тером», «Луноград-Курай», «Луноград-Эльзем»… и ещё много других! Белые автобусы, похожие друг на друга, как братья-близнецы, выворотили передние лапы-колёса на дорогу и манили туристов в даль…
++ До того времени, пока мы не стали продавать автобусные туры по Луне, наш бизнес шёл вяло. Но теперь всё изменилось. Наши затраты сохранились на прежнем уровне, а доходы стали существенно выше. И людям автобусы нравятся! Мы довольны…
Поехали!
Белый автобус плавно разгоняется и мчится, лихо объезжая ухабы на лунном шоссе. Водитель — всадник без головы! Круто подрезает нас другой такой же белый автобус и… едва не переворачивается на длинном трамплине, но продолжает гнать! Впереди маячит стоп-сигналами ещё один лихач, оставляя за собой клубы лунной пыли. Рессоры проминаются, камни стучат по подвеске. Но мы мчимся вперёд, к лунному морю!
++ Здесь никто не боится потерять пассажиров, — говорит экскурсовод. — И не потому, что вы пристёгнуты ремнями безопасности, а потому, что все ваши тела находятся на Земле! Поэтому будем гнать до победного, чтоб уложиться в график!
Лихо же он сказал! Ой! Один из белых автобусов потерял устойчивость, завалился на бок и упал! Его протащило по Луне полгектометра… И мы теперь спешим на помощь к нему!
Экскурсовод предупредил экскурсионную группу о том, что сейчас экскурсионный автобус подъедет к упавшему автобусу и мы поможем ему встать на колёса. Я решил, что нас попросят выйти на поверхность Луны, чтобы поднять махину — благо, на Луне слабое притяжение, мы всемидесятером бы справились! Но я ошибся. Всадник без головы просто заехал на упавший автобус сбоку и бортанул его, что есть силы! Салон, в котором мы находились, задрожал от напряжения, испуганные пассажиры вцепились в кресла. Казалось: сейчас что-то случится! Но ничего особенного не случилось. Просто он дал газу побольше и протащил упавший автобус ещё полгектометра… да всё без толку: он так и не встал на колёса!
За окнами поднялись густые клубы пыли, которыми мы любовались какое-то время: пусть техника делает за нас всю работу, а мы понаблюдаем!
Когда клубы лунной пыли рассеялись, экскурсовод сделал вывод:
++ Сила удара была недостаточна!
++ Впрямь, тяжёлый он очень! — всадник без головы почесал в затылке. — Чемоданов нагрузил выше крыши!
Чемоданами он назвал аккумуляторные батареи, прикреплённые к крыше туристического автобуса — они действительно походили на большие чемоданы. Издали.
++ Уважаемые пассажиры! Проверьте, пожалуйста, крепление ваших ремней и прижмитесь грудью к спинке передних сидений! Прижмитесь и не дышите! Сейчас поедем… — экскурсовод махнул рукой всаднику: — Ну, Федя, п-п-п-пошёл!
++ Эх, да что ты! да где наша не пропадала!..
Всадник без головы дал длинный-длинный задний ход, после чего раскрутил оба двигателя — правый + левый — на максимальные обороты, включил турбонаддув…
О-о-о-0-0! Мы с рёвом понеслись на опрокинутый автобус, и выглядело это именно так: О-о-о-0-0!.. Однако больше ничего рассказать об этом происшествии не могу, потому как не помню.
II. Белые гробы
Очнулся я уже в белом… гробу, как мне показалось! Чую, кричат откуда-то снаружи: «Ура-а-а-а! Браво! Белый автобус встал-таки на колёса!» Да ничего понять с этого не могу: что же здесь происходит? Откидываю крышку гроба — о, да это оказалась спинка упавшего на меня сиденья!
Неужели всё в порядке?
Я посмотрел на лица других пассажиров. Многие были в таком же точно недоумении, что и я. Один только экскурсовод, паразит эдакий, радовался, целуя водителя! По счастливым лицам этих бывалых негодяев… можно было догадаться, что всё получилось именно так, как они задумали! Не скрывая своих эмоций, они поздравляли друг друга, а пассажиры тем временем приходили в себя.
++ Ну, теперь мы можем продолжить движение дальше! — сказал экскурсовод, как только улеглась в очередной раз поднятая нами лунная пыль.
Однако странным показалось мне то, что пассажиры так легко отделались, ведь удар был сильным, без преувеличения сильным и страшным! Ажно лонжероны заходили надо мной ходуном, и мне подумалось, что сейчас его разорвёт, этот несчастный автобус, что сейчас произойдёт самое страшное: р а з г е р м е т и з а ц и я! К счастью, обошлось. Автобус остался цел.
Я смахнул со щеки слезу… Откровенно говоря, не люблю идиотов, рискующих жизнями пассажиров и своею собственной жизнью напрасно, считаю таких людей грешниками! Однако слеза моя была пролита совсем по другому поводу: эта реальность… показалась мне слишком реальной, даже не знаю, как это объяснить… Я ещё раз взглянул на лица соседних со мной пассажиров, и заметил: у всех стояли слёзы в глазах. Все были рады благополучному исходу событий! Все были счастливы тому, что остались живы, не только я!
++ А если ещё раз надумаешь кувыркнуться — кувыркнись на свои колёса, пожалуйста! — пожелал всадник без головы водителю только что поставленного им на колёса автобуса. — А то у меня пассажиры!.. — неожиданно вспомнил он про нас, чем вызвал скрытое ладошками хихиканье.
Всадник без головы включил подёргивавшимся — от страха за пережитое, наверное — рычагом заднюю скорость автобуса и он покатился с пробуксовками назад; в это же время из-за резкого движения слеза, которую я только что смахнул со щеки, тем более вследствие слабой Луны, полетела горизонтально — прямо на всадника без головы!
++ Что это? — спросил водитель.
++ Это слеза!
++ А я подумал, ты плю…
++ Нет, нет, это слеза!
Пассажиры рассмеялись и даже поаплодировали немного, очевидно они захотели поддержать мою версию происхождения капли. Я тоже поаплодировал немного, но не себе, конечно, а водителю. Куда ж деваться-то? Он ведь смотрит в зеркало заднего вида, как кто реагирует!
И вот, мы вновь мчимся по Луне. Вроде бы всё в порядке у нас, всё как всегда, несмотря на пережитый недавно таран — автобус исправен, и это кажется невероятно странным… Впрочем, если подумать: чему же тут удивляться? Ведь это русский автобус, эх! Это не какая-нибудь вам, понимаешь, хлюпкая иномарка!
Пылит, пылит Луна… Что дальше-то буде?
Не успел я расслабиться и впасть в полудрёму — на относительно ровном лунном шоссе усыплял монотонный серый пейзаж за окном, как вдруг… На горизонте появился полуголый мужик! О, да! Он бежал наперерез впереди идущему автобусу! Видно было, что не поспеет бедолага, но бежал быстро, во всю прыть, пытался догнать.
— Вот те на! — сказал я и показал пальцем на полураздетого мужика пассажиру в соседнем кресле, взглядом спросив его: а что, приходилось ли вам, уважаемый, встречать на Луне полуголых людей?.. «Нет! — ответил он мне, — не приходилось! И в скафандрах-то никого не видывал!» — «Вот и мне, — кивнул я соседу в знак согласия с ним, — не доводилось». Сосед протёр зенки свои, когда всматривался, пробормотал ещё что-то, но уже другому соседу; тот, всполошившись, стал тыкать пальцем в окно и объяснять следующему…
А полуголый мужик тем временем куда-то исчез, пропал он бесследно, словно и не было его. Почти позабыв о появлении этого призрака, я вновь погрузился в дрёму… Автобус продолжал тем временем гнать к лунному морю, я расслабился сызнова… но, спустя непродолжительное время, ощутил невероятно взбудораживший меня… фонтанчик свежего воздуха! Под вой карданного вала даже оконные шторки затрепыхались от ветра! «Тьфу, чёрт! — подумал я. — Что за наваждение?» и машинально стал прощупывать окно, пытаясь понять, откуда так нехорошо подуло. Пока я его прощупывал, до меня дошло, что сквозит это от включенного кондиционера, а не от окна… «Фу-у! — сказал я, догадавшись о том. — Ну, ничего, сейчас приедем к лунному морю — и всё придёт в норму, сразу успокоюсь! Ведь всё в порядке же!».
Ага, как-бы не так! Не тут-то было, как говорится! Правду же говорят: не бывает дыма без огня! Не прошло и пары минут с момента появления полуголого человека за бортом, как началось… Зашипели тормозные компрессоры автобуса нашего: «Пш-ш-ш-ш-ш!». Автобус быстро замедлил ход, а затем и вовсе остановился.
«Да, этот инцидент с призраком не пройдёт бесследно!» — подумалось мне в этот момент.
На самом деле… страшно стоять на Луне — в гробовой тишине тем более, точно зная, что впереди нет ничего, пустота, и только. Однообразная лунная пустыня за окном, а она сама по себе ассоциируется с пустотой… Так, стало быть, и пробок не должно быть! Но ехавший впереди автобус тоже встал и стоит, он закрывает обзор. Из-за него не видно, что случилось.
Всадник без головы стал тогда получать информацию по рации. Выяснилось вскоре, что дорога завалена… обломками горных пород, откуда-то свалившихся на неё каменных глыб и крупных каменных масс! О, да, рядом располагался горный массив, но ведь камнепады на Луне — явление редкое, они не случаются сами по себе, во всяком случае они не случаются так же часто, как на Земле, я знал об этом из школьного курса космографии, ну а если и случаются камнепады на Луне, то почти незаметны их последствия. Они происходят, как правило, под воздействием техногенных факторов, потому что на Луне очень слабое притяжение и отсутствуют осадки.
Всадник без головы, чтобы не вывихнуть себе шею, осторожно стал выруливать на встречку. Он хотел самостоятельно оценить создавшуюся на дороге обстановку, но стоявшие впереди автобусы мешали ему это сделать… Наконец, он вырулил. Экскурсовод и водитель, увидев своими глазами картину произошедшего, тут же принялись рассуждать, осторожно сперва, правда: может, нам стоит возвратиться назад?.. Ну, а если… не возвращаться назад, то по какой тогда траектории лучше объехать или перескочить образовавшийся здесь завал? Может быть, сверху?
«Похоже, начинаются невероятные приключения на Луне, обещанные турпрограммой!» — подумал я, цепенея от ужаса и волнения в такой момент. Ведь понятно было с первой же секунды, какое решение примут эти двое! Они не отступят назад!
++ Граждане, здесь произошёл камнепад, — резюмировал экскурсовод, хотя и без него было всё ясно-понятно. — Дальше делать мы будем вот что: включим реактивную тягу и на ней перемахнём…
— Нет, нет, — возразил ему водитель, — я думаю, надо разогнаться сперва вон с той горы и — жах! — на дорогу-то, а чтобы перескочить весь завал сразу, включим в полёте реактивную тягу, она поддаст движущей силы ускорения и увеличит пролёт… — водитель рассуждал об этом трюке всерьёз, но вполголоса, чтобы не шокировать пассажиров ещё больше… Однако, по жестам экскурсовода и водителя, можно было догадаться, о чём они перешёптываются!..
Полуголый мужик тем временем догнал наш автобус и забарабанил кулаками по обшивке снаружи:
++ Эй! Эй!.. — послышались приглушённые крики его, непонятно каким образом издавались они, ведь на Луне вакуум!
++ Ну-у, ч-чего тебе надо? — водитель ошарашено уставился на полураздетого мужика.
++500 рублей есть?
++ Ага, щас… Так, товарищи пассажиры, у кого есть пятьсот рублей?
++ У меня! И у меня есть 500!.. И у меня!.. — заголосили сердобольные пассажиры, один за одним, чуть ли не каждый второй или третий вызвался помочь обездоленному. — А я штуку дам!.. — громко отозвался один, наверное самый богатый, пассажир.
Что ж, и мне тоже захотелось помочь лунному страннику.
Всадник без головы открыл тогда нам двери лунного экспресса и сказал:
++ В таком случае идите к нему и отдайте; только скажите, пожалуйста, ему, чтобы он камни с дороги убрал! Немедленно!
Я вышел. Следом за мной вышли и те, кто хотел пожертвовать старику деньги.
III. Порфирий Иванов
О, да, мы узнали его тот час: это был Порфирий Иванов, тот самый! Трудно было его не узнать с десяти-то шагов, ведь он был единственным и бессмертным, к тому же, скитальцем, аборигеном, жившим в катакомбах Луны уже не один десяток лет, но крайне редко выходившим к экспедициям… Однако нам повезло: к нам он выбежал сам!
— Здравствуй, Порфирий! — как только сделал первый шаг из автобуса, я, обрадовавшись встрече с ним, протянул руки в его направлении, и следующим за мной людям захотелось сделать то же самое — протянуть к нему руки, чтобы лично поздороваться с этим удивительным и прекрасным, во всех отношениях, человеком… да, да — с человеком, с кем же ещё!
— Приветствую вас, российские Космонавты! — с пафосным душком отозвался Порфирий, когда мы вышли из автобуса, а когда подошли к нему ближе — тепло принял все наши рукопожатия и несколько раз повторил:
— Я рад! Я очень рад!..
После этого он представился нам полностью: фамилия, имя, отчество — Человек Земля Вселенная. Именно такие данные были внесены в его галактический пачпорт, выданный ему… местным управлением КГБ @-Центавра. Зачем он его получил — не понятно. Видимо, прописка на Луне понадобилась… Носил он этот пачпорт с собой постоянно!
Но всё-таки мы были несказанно рады этой тёплой встрече с ним, словами было не передать наше счастье и восторг! Однако… на каком основании он назвал нас Космонавтами? Это было не совсем понятно!
Нет, конечно, приятно, когда тебя величают Космонавтом, но ведь незаслуженно так… Космонавт — это тот, кто работает, а Астронавт — это тот, кто летает ** в космическом пространстве!.. Мы же ни того, ни другого, простите… Разве он не видит?! На нас — кроссовки, джинса и футболка! А поверх лёгкой одежды — роботело! Да, мы самые обычные лунные туристы! Известно к тому же, что когда любитель Космоса поднимается выше серебристых облаков над Землёй — он становится Астронавтом, а когда ещё и работает там, на высоте выше 100 км. — Космонавтом становится!.. Но мы же не поднимались, ни, тем более, не работали, поэтому обращение Порфирия к нам было… лестным. И неуместным!
Тем не менее счастьем для нас было повстречать Порфирия на Луне… Встретить его на Луне — это удача, а пожать ему руку — удача двойная! Порфирий Иванов уже много лет ведёт затворнический образ жизни на естественном спутнике Земли… Но как ему это удаётся? Он и сам толком о том не ведает, говорит только, что ведёт здоровый образ жизни: не пьёт, не курит, не ест и не… дышит! И помимо того — а вот это «и» особенно завораживает — он трусцой по свежей росе по 5 км. каждое утро пробегает, босичком! Да ещё и собранной в ванну лунной росой обливается!..
Басня про то, что Луна каждое утро обильно росит — уже давно не басня, друзья, а самая что ни на есть правда! На уроках Природоведения нужно с 3-го класса детишкам это внушать: Луна, соседка наша, росит каждое утро! Сумеешь, человек, собрать росу — будет у тебя на Луне вода, а будет у тебя на Луне вода — будет и всё остальное: свежий воздух в помещении будет, урожаи в оранжерее будут, города будут строиться на Луне, один за одним, расти и расширяться будут твои поселения — всё у тебя, человек, будет!!! Ведь вода — это Жизнь! Недаром же то место, из которого она проистекает, называют ключом! Главный источник воды на Луне недаром же называется Ключом Мироустройства! На Луне ключом этим отворяются врата Будущего, за которыми — путь невероятной здешней Жизни славной! Отворяются эти врата, естественно, для того, чтобы можно было начать не только строить грандиозные планы, но и воплощать их в жизнь!
А откуда берётся роса на Луне? Давайте-ка разберёмся с этим вопросом досконально. Молекулы кислорода, содержащиеся в лунном реголите, вступают в реакцию с атомами водорода, прилетающими с первыми лучами восходящего Солнца… В результате чего получается чистейшая по формуле Н2О вода! Ближе к полудню она испаряется из-за жары 110°С, однако ближе к ночи выпадает снова. И так… каждый Божий день практически, точнее каждый месяц, по лунному календарю.
Но только, ради Бога, не сочтите это известие за утку: вечерняя и утренняя роса на Луне действительно выпадают!
— Порфирий, а зачем тебе 500 рублей? — поинтересовались мы. — Ведь Луна же…
— Да я так это… — замялся он.
— Ну, а всё-таки?
— Лабаз здесь открылся! Сорочку себе присмотрел. 500 рублей стоит.
Лабаз — дело неслыханное! Проверить бы надо… Хотя, с другой стороны, мы никак не могли отказать Порфирию, этой живой легенде 1930-х, просто не имели морального права ему отказать, поскольку лично убедились мы в том, что Порфирий ведёт на Луне здоровый, хотя и закрытый от посторонних глаз, образ жизни. Надо — так надо! Я нащупал в кармане своём старую пятисотку, протянул ему:
— Возьми, пожалуйста!
Остальные тоже повытаскивали, кто по 500, кто по 1000.
— Спасибо вам, люди добрые! — растрогался Порфирий.
Он покрутил полученные им пятисотки на солнце, засунул их в подкладной карман своих чёрных трусов, и… пустился с ними наутёк — благо, что горизонт на Луне близок!
Мне пришлось крикнуть, чтоб остановить его:
— Порфирий, постой! Эй! Не убегай далеко! Так ведь нельзя!
— Что?.. Почему мне нельзя?
— Сказка только начинается!
— Какая ещё сказка?! Выражайтесь точнее, господа! Мой дом там! Мне туда!
— Порфирий, ну ты совсем одичал! Нельзя же вот так: повстречался с соотечественниками на Луне и сразу даёшь стрекача! Ты ведь не вор!.. И мы тебе ничего плохого не сделали. Пойми нас! Лунный горизонт близок, да, ты сейчас скроешься за ним, только тебя и видели… Скакать ты умеешь по лунным камням — это мы видим… Нам за тобой не угнаться! Поэтому просим: остановись, выслушай нас, пожалуйста!
Порфирий остановился… Похоже, впервые в своей жизни на Луне он почувствовал себя кому-то нужным… Остановился как вкопанный, но… на «безопасном» расстоянии от нас!
— А в следующий раз тебе деньги понадобятся — опять завалы устраивать будешь?! — спросили мы его, уже чуть построже, и сразу после этого вопроса перешли к делу: — Вернись, Порфирий! Камни с дороги убрать надо: люди в автобусах ждут!
Порфирий понял, за что его пристыдили так, воротился, повинился и принялся убирать камни с дороги — вместе с нами. Мы с радостью помогли ему в этом добром деле, ведь помогать живой легенде — это так здорово!..
— Послушай, Порфирий, — сказал я ему после того, как мы закончили работу, расчистили дорогу полностью, — а почему бы тебе не пригласить нас к себе в гости?
Он удивился такому вопросу — по глазам было видно, что он его обескуражил, и, видимо пытаясь перебороть в себе привычку избегать всех туристов-гостей с планеты Земля — уж больно нелюдимым оставался он на Луне все минувшие годы — ответил нам, не слишком охотно, правда:
— Ну…
— Что «ну»?
— Ладно!.. Идёмте!
— В гости?
— Ага, в гости! Ко мне…
— Спасибо, Порфирий! — мы обрадовались и, осторожно ликуя, пошли за ним всей толпой… точнее небольшой группой, человек пять нас было… Многим захотелось побывать у Порфирия в гостях — это читалось по взглядам присутствующих!
IV. Форт-Росс
Вы знаете, что такое Форт-Росс? Это крайняя точка русского Востока в Америке, штат Калифорния. По странному стечению обстоятельств она возникла на карте Российской Империи — в год победы над Наполеоном. Форт-Росс стал восточной границей Российской Империи в 1812-м!
А Порфирий Иванов основал на Луне свой, то бишь советский Форт-Росс. В 1939-м он водрузил флаг СССР и пограничный столб со знаком «СССР» на лунной поверхности. И вот, мы теперь шли к этому месту. Мы шли и слушали какой-то нелепый рассказ Порфирия про какую-то красную сорочку, которую он якобы высмотрел себе в лунной лавке… высмотрел, да не смог купить — денег ему не хватило, видите ли… Про то, что на Луне лабаз какой-то открылся, мы впервые услышали от него… ни от кого больше о нём не слышали!
Ну, а Порфирий бежал всё это время впереди нас, то есть шёл вприпрыжку, делая небольшие паузы при этом иногда, подождать нас останавливался, да то и дело размахивал он подаренными ему пятисотками, как Буратино золотыми монетками!.. А мы шли за ним осторожно, старались смотреть себе под ноги, остерегались подвернуть ноги на камнях, разбросанных повсюду, точнее свои суставы, с которых мы сняли ограничители, чтобы идти было удобно по лунным камням, но не всегда поспевали… Порфирий же скакал по лунным камням как орангутанг! О, да, он ведь давно по лунным камушкам скачет!.. Где уж нам, неуклюжим, словно пингвинам, поспеть за ним было! По этой причине мы едва не упустили его из виду, но, слава Богу, дошли наконец-то, добрались до его жилья — заветной цели нашей экскурсии в этот раз.
Порфирий забежал внутрь своей пещеры, мы — за ним. В лунной пещере его имелось множество выдолбленных киркой комнат, помещений… На первый же наш вопрос «А почему так много комнат пустует в лунном „общежитии“?» Порфирий ответил сначала уклончиво, невразумительное что-то произнёс, но потом, точно припомнив подлинную историю здешнего бытия, сказал:
— Немцы со мной тут жили. «Рамштайн»!
— О-ё, неужели?!
— Я, я! Со съёмочной бригадой песню на Луне исполняли!..
— А давно ли уехали? И в какую степь от тебя подались?
— На Землю, конечно! Улетели. Давно.
Порфирий пробормотал ещё что-то, невнятно, про этих немцев, однако после этого уже ничего о них не рассказывал, и не вспоминал даже!
Мы с замиранием сердца вошли внутрь пещеры и, осторожно шагая по коридору, прошли несколько метров вглубь, остановились… У стены пещеры стоял флаг СССР, на ручке древка которого чёрным по белому было написано: «Дорогому Порфирию Иванову от экипажа „Аполлона-11“, Ю-Эс-Эй, 1969».
Не менее этого флага поразил нас своим видом вымпел с изображением герба СССР, доставленный на Луну самым первым космическим аппаратом в 1959 году:
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.