Бесплатный фрагмент - Атипичный ответ — Избранное

Лара Галль
Атипичный ответ — избранное
Разделы: М — Ж, БРАК, РАЗВОД
*
экс и алименты

«Спасибо большое, что своим ресурсом приоткрываете дверь в другой мир. Это так важно, увидеть неискажённую реальность! За этим и обращаюсь, — письмо в рубрику_ответов.

Сейчас мне 39 лет, есть доченька 6 лет.

Немного о моем детстве — папа пил, но был тихим, не разговаривал почти совсем, очень закрытым, добрым.

С мамой всю жизнь война, она истерична, холерик, тяжёлое детство. Меня не принимала никогда, хоть я была круглой отличницей, стараясь заслужить любовь. Очень искала её любви, очень боялась молчанок «догадайся за что», помню частые рыдания свои «ну услышь меня!».

В университете заболела анорексией. Ко всем моим минусам добавилось — ну она такая слабенькая, что с неё взять.

Я выросла с тем, что я странная, дефективная, не от мира сего, даже куклы у меня были «не как надо, не как у всех» (хотя универ закончила на чужом языке, работу нашла и не одну, поклонников и друзей хватало…).

Сестра младше, это она сбыча мечт. И сейчас постоянно она в пример ставится (муж хорошо зарабатывает, полная семья, дочка, своё жильё).

Замуж я вышла поздновато, за жителя другой страны, после месяца знакомства он сделал предложение. Да, сейчас это выглядит более чем странно, но тогда это был взрыв вселенной — я достойна любви! наконец не надо искать маминой любви, меня полюбил, признал мужчина! а уеду жить к нему далеко, у меня будет наконец Свой дом, где я хозяйка, а не обуза.

Он для меня был просто и Бог и Отец (ну и мама конечно). Это не только глупость и наивность, это ещё и диагноз — анорексия зацвела пышным цветом, с истерией, и др псих расстройствами и постоянными мыслями о самоубийстве.

Я была так ничтожна сама внутри, что полностью хотела слиться с мужем, мне казалось, что только такие отношения и существуют. Себя отдельно я просто не видела. Сначала я была мамой (через её призму видела мир), потом стала мужем.

Мы оба такие встретились — мне нужен был Бог, ему пациент и апплодисменты. Тут прям сошлись «лёд и пламень» в один флакон.

После свадьбы я чуть протрезвела и оказалось, что а Король то голый! Он очень красив, харизматичен, умён, душа компании, всем спешит на выручку, друзей и знакомых тьмы и тьмы, умеет договориться, улыбнуться, но в тоже время — очень закрыт, серьёзные больные вопросы не обсуждает, убегает вместо решать, для всех должен быть на высоте и мнение его самое правильное, и главное он никогда не имел постоянной работы. Это или подработки (мне много не надо, я могу и овсянку), или недолгосрочные контракты со свободным графиком (ушёл с хорошо оплачиваемой и перспективной работы, т.к. была конкретная отчётность и контроль). Постоянные попытки открыть своё дело (ну я же не глупее их), но только в той сфере что ему нравится, а не что продаётся.

Так мы и жили, постоянно в ожидании, что сейчас «пойдёт», но прошло 10 лет и всё никак. Меня обвинял, что я только истерю, плохая муза, потому и бизнес не идёт. Да, я не могла жить в чужой стране, без ничего своего, постоянно без денег, в напряжении непонятного будущего и новых проектов.

Родилась доченька, тяжёлые роды, три дня реанимация без сознания. Доченька просто чудо замечательное! Обожаю каждую клеточку! Мы с ней часто ездили к моим родителям погостить (тогда ещё папа был жив), и так приехали на побыть в два годика и никто нас не спешил забирать…

У меня начались истерические звонки «почему не звонишь, не приезжаешь в гости и тд», на всё — ну дела, не могу. Истерики подмыли и так зыбкую почву (к тому же он не задерживается на одном месте) и он развёлся.

Это была трагедия жизни!

1.Бог отвернулся, а я себя только начала нащупывать,

2.мы живём у мамы (но делим все расходы по дому пополам),

3.мама постоянно упрекает «а чего вы сюда припёрлись? там жили бы, я одна тут хочу»,

4. я с психозами, лечением анорексии.

Но как то образовалось — устроила дочку в садик, сейчас уже в школе, нашла работу почти сразу после переезда.

Простите, такую поэму тут накатала. Вопрос то в чём? Бывший муж не платит алименты. Задолженности по полгода, подкинет кроху и опять ничего, «я бы дал, но нет денег». Поступила инфо, что деньги есть на организацию фестивалей, вкладывание ещё во что то, но алименты никак. И это каждый раз меня бросает в истерику.

Он приезжает забирать дочку на побыть к себе, и я начинаю «сколько ты привёз?, за школу столько, за еду столько, за кружки сумма, я не справляюсь одна, у нас на еду не хватает!». Дочка почти не просит покупать что-то, «я знаю нету денег, я подожду». Папу очень любит и он её.

Как перестать срываться? И ещё при доченьке? Это такая боль и вина!

Как вообще в этой ситуации повести себя по взрослому?

Хочу учиться, понимаю, что внутри я маленькая девочка, которую бросили и это очень больно и обидно.

Лара, спасибо, что смогла выговорится, что есть такое место у вас. Может возникнет у вас внутри комментарий. Спасибо»

о т в е т

Знаете, вы без продыха проделали такой большой и трудный путь от нелюбимой маленькой девочки к любящей и любимой маме маленькой девочки, что пока не поняли что путь пройден, вы больше не обездоленное любовью дитя, вы теперь сами можете любить и быть любимой своим ребенком больше всех на свете.

Вы росли среди двух истощенных взрослых, которым было ни до кого, между ними шла война, где мама всегда в атаке, папа всегда в обороне. Вы может того и не хотели, но сейчас вы помещаете свою дочку ровно на свое место, а сами воспроизводите свою мать, чтобы экс-муж воспроизводил вашего отца. Вы не нарочно так делаете, просто детский опыт так впечатывается в психику, в поведенческие паттерны и застывает. Их надо в себе ломать и стряхивать обломки.

Я точно знаю, что вы не хотите чтобы ваш ребенок чувствовал то же, что и вы в детстве.

Но думаете почему так истерила, а потом замирала в апатии отходняка ваша мать, чтобы взвиться в новой истерике? У нее были счета к вашему отцу — точно как у вас сейчас к вашему мужу. А он покрывался коркой непрошибаемости, потому что так мог себя сохранить, ему было не до ее траблов, не до того чтобы помочь ей, стоящей среди взрывающихся снарядов собственной психики.

Много ваш муж мог вам помочь в вашей психической нестабильности? Да чем? у него своя была и есть.

Люди очень слабые, понимаете? Ну вот о себе вы понимаете, что вы слабенькая? Так вот и они не сильные, никто не силен настолько чтобы взять и нести другого всегда, каждый день, если этот другой думает что наконец-то дополз до повозки, цель достигнута.

Вы верили что в мире есть кто-то, кому вы нужнее чем себе. Да, это вера в бога в общем-то, но ложные боги всегда заметны, а реальный — невидим. А от ложных толку нет, разве что вред. Ну неважно.

Ваш разоблаченный бог достоин поругания по-вашему, но кого стоит ругать? Он-то такой как есть, тоже вечно по сусекам наскребает на свою харизматичность, а со служебного входа — то же веревочное закулисье, что у всех.

Он не смог с вами жить, он спасся, сбросив балласт. Неужели вы думаете что теперь сможете из него вытянуть больше, чем когда жили с ним? Он для того и развелся, чтобы из него больше не тянули — ему самому еле хватает ресурса. Если он жадный — он не даст больше чем дает, если безалаберный — тоже не даст, так какой смысл вставать в позу зависимости от него и всякий раз получать отказ? Да, я знаю, что вам эта поза не так видится, что вы в имидже матери требующей ресурс для ребенка, а экс-муж в роли провинившегося. Но это только с виду так. В сущностной реальности вы клянчите и получаете отказ или подачку. Вытягиваете, вымогаете и на только отстань.

Ну вот так, да, можно сколько угодно сейчас опротестовывать что он должен, он отец и всё такое, но толку: это вам от него что-то нужно, а не ему от вас.

Хотите говорить с позиции сильного — всё должно стать наоборот: вам от него ничего не надо, ему от вас — что-то надо.

На второе не повлиять никак, если ребенок ему не настолько дорог, чтобы видеться с ней. А вот на себя повлиять можно.

Ну сами смотрите: что изменится от того, что он будет давать столько денег сколько дает сам, без ваших возмущений «и что это всё? а где на то и это, а ты знаешь сколько стоит?» Ничего не изменится, зато вы избавите ребенка от дурного зрелища, где вы яростно ищете справедливости, приоткрывая смрадные бездны психической нестабильности. Денег будет всё так же мало, зато вычетов из нематериального качества жизни поубавится и сильно.

И самоуважения прибавится. Вы перестанете быть женщиной которой недодают, и станете женщиной, кто справляется с тем что есть.

Понимаете, вы не можете никого принудить дать вашей дочке то, что вам хотелось бы ей дать — игрушки, одежки. Не можете. Принудить. Это совершенно точно. Но вы можете хотя бы не вычитать огромными кусками из ее психического спокойствия.

А пока вы пытаетесь выторговать деньги на ее содержание за куски ее же психики. Потому что того требует ваше воспаленное чувство справедливости.

Попробуйте играть теми картами, что у вас реально есть, и играть красиво. Красиво — это с наименьшим ущербом для всех: для себя, для нее и даже для мужа.

Приезжает он взять ребенка на побывку — здравствуй, хорошо вам провести время. Потому что это хорошо для ребенка.

Дает он сколько-то денег — спасибо, нам очень кстати, пусть у тебя всё будет хорошо с работой.

Не просите, не стыдите, помните: перед вами лузер, страдающий от того что ничего не достиг, несмотря на понты и исходники.

Да, возможно, вы и ребенок — не первостепенная статья его расходов. Но что вы можете с этим поделать? залезть ему в голову и переключить провода? Серьезно? словами убедить, застыдить, чтобы он своими руками переключили эти провода? Он этого не сделает под вашими словами, он знает что у него внутри всё на соплях держится: там замотано, тут подклеено, а прорвавшую трубу он и вовсе заткнул задницей. Он едва справляется со своим хаосом, поэтому когда вы предъявляете ему свой, он просто выключает загрузку информации в себя. Ничто из того что вы ему говорите в него не поступает, а если проникает — то сразу летит в корзину.

Когда вы уберете его из списка поставщиков начисто, то всё что он будет давать вам на ребенка, будет как сверх поставка. От этих денег будет другое ощущение, они будут как шел шел бац под ногами сто долларов, или полез в куртку что с весны не надевал, а там ура деньги.

Плевать на то что он должен, а не дает. Ну вот реально — хрен с ним. Важнее не зависеть от его неспособности или нежелания давать. Просто взять и освободить себя от этого. И бюджет свой выстроить так что этих его денег в нем нет. Ну да, без кружков, без новых игрушек, с едой попроще, но свободной от постоянного груза что должник не платит сволочь гад ему плевать на ребенка а самое главное у меня нет над ним власти а значит я говно меня никто не любит и никогда не любил а всех любят — ну и дальше знакомая вам воспаленная бездна.

Да, вас бросили и обидели, но попробуйте другое амплуа: вы любимая мамочка маленькой девочки, вас и ребенка обделяют, но вы не базарная торговка, чтобы удостаивать разборками, вы королева в изгнании и любые лишения принимаете с достоинством.

Вот тогда сами что-то предложат и сами что-то дадут.

Ну и я надеюсь, вы оформили исполнительный лист или как в вашей стране это называется, когда алименты официально удерживают из всех его доходов, и они просто приходят вам на счет.

____________________________________________________

«Мне 41 год, 20 из которых я замужем. Познакомилась с мужем, когда мне было 16, несколько лет встречались. Любовь с первого взгляда. У нас двое детей — старшей 19, младшей 5.

Муж всегда был нерешительным человеком. Долго не мог решиться на брак. В критических ситуациях пропадал, сбегал от проблем.

В 33 года я отказалась по его настоянию от очень большой должности, он боялся, что распадётся семья, умолял выбрать его. Мой начальник пытался ему сказать, что вот исполнится ей 40 лет, ты найдёшь себе другую женщину, ее бросишь, а у нее не останется ни семьи, ни карьеры. Горячо клялся, что никогда меня не предаст.

Вообще, мне всегда казалось, что у нас очень духовный брак, что мы всегда отлично понимаем друг друга, как лучшие друзья.

У нас родилась вторая дочь, было очень тяжело. И во время беременности, и после. Тяжело умирал мой отец, ремонтировали дом, старшая дочь поступала.

И вдруг я понимаю, что муж целыми днями на меня орет. Придирается к любой мелочи. Я начинаю бесконечно болеть, прорывные кровотечения, когда меня оперируют, уезжает отдыхать в Тайланд.

Младшая дочь начинает болеть каждые три дня, тяжело, Новый год встречаем в больнице. Он переодически не ночует дома, я ему верю, что он по работе.

Через полтора года я понимаю, что у него Любовница. Припираю к стенке. Он то умоляет его простить, то орет на меня и говорит, что есть нормальные женщины, а не я, и ему с ними и хорошо и спокойно. А у меня вечно все плохо, потому что я истеричка и всего боюсь.

Подаю на развод. Умоляет забрать заявление. Переносят дату рассмотрения и он начинает издеваться надо мной по новой.

9 ноября у нас должен был состояться развод, он поговорил со всеми значимыми для меня людьми и я забрала заявление. К тому времени я выяснила личность любовницы. Она его коллега. Несимпатичная женщина, моложе меня, без детей, психолог по образованию. Он с ней расстался. Но у нас ничего не наладилось.

Он по ней тоскует. Пару раз даже пытался возобновить с ней отношения. Рассказывал мне такие подробности их интимной жизни, что я потом хотела наложить на себя руки. Что ему никогда не было со мной хорошо в постели. Никогда. А с ней небо в алмазах. Что я не так его глажу, все не так делаю.

Заставлял меня одевать парики, ходить на шпильках, а потом разочарованно протягивал, что со мной ничего не чувствует. Но типа так же тоже живут люди?

Я симпатичная. Даже очень. У меня никогда никого кроме него не было. Теперь я вообще всех боюсь: ведь если мой идеальный муж смог поступить так со мной, так как же будут другие? Чувствую себя недоженщиной, боюсь, что никому в этой жизни не могу доставить удовольствия, и сама получить не могу.

Боюсь остаться одна, с детства боялась одиночества. С мужем постоянные скандалы: уйти боится, боится, что там не сложится, а я не приму.

Я устала. Я не знаю, чего хочу. Мне все время больно. Хочется лечь и умереть. Дети страдают. Пытаюсь чем-то заняться, но все никак. Очень больно.

Ставить ли точку? Налаживать? Но что? И как выжить?»

о т в е т

Ваш муж хочет понятно чего: чтобы все было по-его и ему бы за это ничего не было.

А чего хотите вы?

Ну смотрите: этот мужчина искривил под себя все в вашей жизни, до чего сумел дотянуться. И продолжает заниматься тем же. И останавливаться не намерен. Вы — его симулятор могущества. Вас как личность он вообще не видит, и сильно удивится что она есть и страдает, и поступалась собой и продолжает поступаться.

А вы себя видите как личность?

Женщина-психолог, например, видит вашего мужа как свой личный проект самоутверждения. Она получает удовольствие от процесса влияния на вашего мужа, ей приятно что она умеет сделать ему так хорошо, как никто. Она от себя балдеет: ну еще бы — ей удалось создать собой особенное пространство обитания и поселить в нем целого человека, стать для него незаменимой.

Может пусть уже она заполучает его целиком?

Мнительного, нерешительного, невротичного эгоистика, собаку на сене, истероидального манипулятора.

Ну что в нем хорошего-то? Что в шестнадцать лет вы ощутили к нему чумовую нежность? что повелись на нарратив его лица? Так это не его заслуга, это ваши чувства, ваша история, ваша способность жертвовать собой, ваша вера в высокое и чистое.

Он никогда не был тем за кого вы его принимали. Он был собой — мелкодушным мужчинкой, а потом вдруг возомнил что достоин большего. Мелкодушные часто думают что кто-то другой может придать им значимости и глубины — вот ему встретилась женщина, взявшая его как материал в свой проект, а он дурашка думает что наконец-то его высоко оценили и поставили на vip-обслуживание. Только ссыт что разглядят и прогонят, и как он тогда — потому и держится за вас.

Там обслуживается и вас принудил в своем психосексуальном дерьме ковыряться, а сам принял позу «мне трудно угодить» пакость такая.

Нет, совершенно нормально с женой экспериментировать и исследовать сексуальные просторы. Ненормально и зло вести себя как недовольный клиент-импотент, пакостно озвучивать и сравнивать.

Этот ваш муж позволяет себе быть откровенно подлым и даже не сомневается что он в своем праве.

Понимаете, когда в сюжете есть другая женщина, то жена невольно втягивается в соперничество, в мысленные отношения с этой женщиной, и хочет победить просто как выжить, даже не ради чтоб мужа вернуть, а просто включается какой-то древний режим «я или она». А оно вам надо? Ну вот реально? Чужая тетя, которой вы бы век не знали, и вдруг вам ее прямо в мозг просунули. И вы стремитесь ее оттуда вытеснить, и кажется если она уйдет из жизни мужа, то и из вашей головы уйдет, и всё наладится.

Не наладится. Не с кем там налаживать, понимаете. Нет того человека. Да и не было. Вы его дотировали постоянно собой, а так-то он давно банкрот. Еще до того как вынудил вас отказаться от должности и заделал вам еще одного ребенка чтобы не много о себе воображали.

Вы говорите что боитесь одиночества и думаете что уж лучше пусть это мерзкое скотство рядом, чем одной.

Не лучше. Вы красивая и — главное — ресурсная женщина, к вам всегда кто-то будет стремиться в пару.

И то что с вами так поступил муж, казавшийся вам идеальным, в браке, казавшемся вам «духовным» вообще не значит, что другие мужчины еще хуже.

Мужчины такие какие есть — это да.

Но вот это, что сейчас окопалось рядом с вами — это вообще не мужчина, это довольно подленький подросток, которого не исправить.

Вам больно, потому что вас покидает большее количество заблуждений и на их место прорывает реальное знание. Это всегда больно. Это случается со всеми (ну может с кем и не случается — но им же хуже).

Поймите чего вы хотите и сделайте хоть раз в жизни так, как хотите вы.

долгое письмо и короткий ответ

«Лара, я ваша ровесница, родилась в семье не счастливых друг с другом успешных научных работников:

папа был деспотичен и маниакально властолюбив, мама не умела хозяйничать и думала только о «высоком».

поэтому когда у меня в 7 лет выявили тяжелую паталогию позвоночника, меня просто сдали в приют в заведение. на год. потом по требованию врачей взяли домой. на полгода. и отдали снова: у них были диссеры и еще что-то там. окончательно меня взяли назад через три года, мне было 11 лет. и я вернулась — борцом с шипами (знаете, из тех, кто — любой ценой и во что бы то ни стало)

в конце школы стала нравится мальчикам, использовала даже это как самоутверждение. хотя, там, где влюблялась, влюблялась очень глубоко и трагично и непременно с самопожертвованием))

на последнем курсе универа вышла замуж по дружбе — хотелось статуса и очага, которого никогда не было.

потом случилась первая настоящая (и нетрадиционная) любовь. вылезла из нее в ранах и ошметках, но вылезла, очень хотелось нормальной (всегда мыслила в противовес: «не такой как у меня») семьи.

и примерно в это же время мне сообщили врачи о том, что мне нельзя будет никого рожать. эмоции опускаю.

я пошла постригаться в монастырь. и на пути послушания встретила его. это получилось сразу и вслепую: нам просто было очень много о чём и мы не могли остановиться.

то, что он старше меня на 20 лет, дважды женат и с кучей детей выяснилось на самом деле почти сразу, но мне так хотелось иметь рядом кого-то мудрого. мне казалось, если старше, значит — мудрее надежнее. значит можно наконец расслабиться.

а когда стало ясно, что это не так, оказалось — поздно: мы по уши сидели друг в друге, и я искренне полагала, что остальные жены его просто не понимали и не смогли и еще какие-то там «не»… (по моему, я вообще все прописные истины жизни постигала много позже чем все нормальные люди.)

дальше беременность, разводы у обоих, женитьба. первый ребенок с осложненными родами. я с сильными осложнениями. продали квартиру и все что еще было, нашли врачей, я окончила медицинские курсы, муж как-то где-то работал и дочку реабилитировали.

в процессе всех передряг забеременела снова. итого — девочки -погодки с минимальной разницей, читай близнецы, о которых я мечтала.

и тут меня переклинило: я ушла в детей, семью, в уют с той истовостью, которой вымощены все дороги в личный ад любой «яжематери»: песни на ночь, обнимание и целование регулярно, классическая музыка, стихи, правильное питание, раннее развитие, гомепатия и экология — далеко не полный список. все, чего не было у меня. всё, чего мне так сильно недоставало.

в это же время я четко поняла, что муж ни мужем ни папой быть совсем не умеет. (познакомившись с мамой его, поняла и — почему, но это ничего уже не меняло) все мои попытки создать семью, как ее видела я (совместные поездки, прогулки, трапезы, традиции, разговоры вечером по душам и пр) разбивались о его полную асоциальность (лучший пример — перельман. они знакомы, кстати).

общение свелось к философским беседам, поговорить по душам он не умел и всячески бежал этого.

когда нашей старшей исполнилось 5 лет, трагически погиб его сын от второго брака (единственный из всех его детей, принимавший наш союз).

муж окончательно ушел в себя, не умея никак выйти на контакт и хотя бы проговорить это все.

через год мы случайно, не собираясь и не планируя уехали в европу. просто автоматически, чтобы что-то сделать.

переезд спас на какое-то время. что-то стало получаться. и тут я снова забеременела. сейчас трудно сказать честно, специально или случайно, но я очень обрадовалась: решила, что это знак и шанс.

врачей, говоривших мне, что это безумие, игнорировала. родила мальчика. и ушла в новый виток «счастия».

муж тоже старался и первые 6—7 лет все было как-то терпимо. я вила гнездо на новом месте и убеждала себя, что можно жить без опоры и понимания. уговаривала себя, что я сильная и смогу. он пытался по мере сил как-то участвовать в нашем быту.

сын болел, ибо я истово взялась за дело, развивался стремительно намного опережая норму. перепрыгивал классы, побеждал в конкурсах. был боготворим и обожаем дома. и совсем не умел общаться вне дома. не хотел и не имел никаких друзей.

…силы мои кончились разом и сразу, это была уже не депрессия, а просто безобразие: я превратилась в исступленную истеричку, грозила, плакала, шантажировала и просила умоляла всех мне помочь, меня выслушать и меня пожалеть.

это совпало с пубертатом старших и первым кризисом младшего. я из последних сил пошла к мужу и попросила о визите к семейному психотерапевту. он сказал, что это блажь и диагноза «депрессия» не существует. и вот тут мне показалось, что лучше — одной. лучше, чем дети видят, как папа «не с нами» и «не любит маму». и я попросила его уйти. сначала на — неделю, потом на — месяц. потом — совсем.

мне всё казалось, я смогу, я сильная, я — должна.

где-то в это время контакт и доверие с детьми были потеряны окончательно. мальчик, поступиший в консерваторию в 8 лет как одаренный, бросает ее и заодно бросает гимназию. девочки уходят их дома при первой же возможности. я бьюсь в долгой истерике с воплем о помощи. мальчик изощренно меня третирует, девочки игнорируют.

«мама -истеричка» становится мемом. муж до последнего нас всех содержит, при условии, что я не плачу и не лезу «поговорить» и «обсудить».

я не лезу. вернее, лезу все реже, пока не лезу совсем и никуда.

на сегодня: муж и мама примерно одного возраста, который они называют «окончательно-переходным». у мужа паркинсон. любую попытку любой заботы воспринимает в штыки.

я одна. совсем. у меня нет работы. у меня нет друзей. я малопривлекательный инвалид. я научилась и мне уже не так плохо одной как раньше, но иногда все-таки очень хочется иметь рядом кого-то надежного и понимающего… иногда — просто поговорить по душам. иногда пожаловаться кому-то и чтобы выслушали.

мем «мама-истеричка» никуда не делся, и это, как ни странно, до сих пор больно.

есть внук, не говорящий по русски, и чуждый чтению и всему, что я могла бы и умела бы с ним.

есть дивная жена сына, над которой он издевается, как может. при попытке как-то ее защитить, мне перепадает по полной и даже папе его, хотя тот ни во что не вмешивается. да и я не лезу, боюсь.

сын точная копия моего отца: самодур и диктатор без границ.

муж сына по прежнему боготворит и не готов слышать о нем ничего плохого. сын автоматически вытирает об него ноги при любой возможности.

с мужем потихоньку и не без труда вернулись к онтологическим беседам, с которых когда-то начали. он единственный, кого мне хочется слушать. но он может только о высоком, стоит случайно попробовать о быте или о нас, он встает и молча уходит. такая же реакция на попытку накормить или одеть.

более менее близкие отношения только с женой сына. мы с ней в одинаковом положении: любим одного мальчика, который нас бьет, не физически конечно. и я чувствую себя пред ней виноватой за это.

плюс — я помогаю с годовалой дочкой. сын иногда грозит, что положит и этому конец. сам он дома ничего не делает, только требует.

я знаю, что рано или поздно мне нужно будет собрать все силы и суметь проводить маму и мужа, и что рассчитывать на чью-то поддержку при этом мне не придется.

я нашла в себе всё, что старательно прятала эти годы: я очень их люблю. вернее, мне очень их всех жалко. я склоняюсь к тому, что жалость и любовь это одно и то же, прав был федор михайлович. допускаю мысль, что я опять ошибаюсь. но это дает немножко сил и страх одновременно.

и главное, что не дает покоя: я была уверена, что «закалившись» в своей недосемье, я точно знаю, как надо и свою собственную выстрою правильно и все будут счастливы.

я верила в это настолько, что положила на этот алтарь все, что нужно было развивать одновремено: здоровье, карьеру, дружеский социум. я точно знала, как — не надо и делала просто наоборот.

и все — повторилось.

судя по тому, что я иногда вижу в их семьях, они тоже все делают наоборот, лишь бы не так, как я пыталась с ними. и мне опять всех жалко.

можно ли что-то исправить в моей жизни?! и как?»

о т в е т

Понимаете, нельзя с живыми людьми так обращаться, как вы с детьми и мужем: нарисовать свою картинку счастливой семьи и упихивать их туда со всем пылом от интенции «я лучше своих родителей, я докажу».

Ну вот как ваша история в кратком пересказе выглядит со стороны:

девочка травмировалась о прохладное отношение эгоцентричных родителей и поклялась что даст своим детям всё.

девочке было и пофиг и невдомёк, что ее детям нужно не то, что она хочет им давать.

девочка вообще всех рассматривала как область для возделывания, она не понимала как давать близким просто жить, она не давала себе труда вникнуть что этим близким хочется, ей в голову не приходило что можно хотеть чего-то другого, чем «совместные поездки, прогулки, трапезы, традиции, разговоры вечером по душам» — это ведь адище для человека склада вашего мужа, и если дети пошли в него — то адище и для них, и они саботировали этот режим как могли, а вы упорствовали в его жизнеспособности.

вы не видели с кем живете — ваш муж в высшей степени непригоден для такого формата семьи, он на вас женился чтобы всего этого избегнуть, он ошибся, приняв вас за своей стаи птицу, которой интересна сама мысль и жизнь мысли, а не гнездо с обременением.

но когда он понял это, то было уже поздно/неблагородно/не по возрасту или силам положить этому конец.

и дальше все развивалось по имманентному вам сценарию, потому что в вас больше витальности, и от нее бьет током каждого кто попытался бы вам противосстать.

поэтому девочки свалили из дому при первой возможности,

поэтому сын саботировал ваш метод воспитания.

вы видите деспота и диктатора в вашем отце и в вашем сыне, но НЕ видите его в себе — а он есть, и он всех отбросил за периметр, и теперь вы тоскуете что вы одна, но это тоска что вас больше никто не слушает, вам больше не в кого играть, и картинка счастливой семьи зияет пустыми силуэтами вырвавшихся из нее персонажей.

Понимаете, это не вы никому не нужны, это вас боятся, не хотят при контакте наталкиваться на фронт сильнейшего поля непрошибаемого непонимания и ауто-слепоты.

Знаете почему муж отказался идти с вами к семейному психологу? Потому что не хотел видеть как вы наклоняете еще и психолога заставить мужа поступать как вам видится правильным.

Знаете почем он не хочет никакой заботы? Потому что это будет означать снова и снова отражать ваши попытки руководить его поведением, а у него уже сил нет.

«поговорить по душам» — вообще отвратительный взломный прием, нормальные люди его сторонятся, особенно с теми кто склонен потом всю невольно вылитую инфу использовать в быту против проговорившегося.

вам эти разговоры нужны (поднимают вашу значимость в ваших глазах), а им — нет.

всё исправить можно конечно, если тотально от всех отлезть — даже от невестки и внучки.

устроить себе изолятор и подумать честно о том, что вы невольно наворотили и кто тут на самом деле пострадавшие (это не вы, точно).

и когда вы увидите реальную картину и ужаснетесь ей, тогда возненавидеть свою слепоту, оплакать и простить себя и попросить прощения у всех, осторожно и стараясь не напугать их, а то примут за новый виток манипулятивной истеричности.

и после этого жить, следя за каждым своим шагом при коммуникациях с близкими, чтобы не дай бог не заступить за контур, не спросить неположенного, не рассесться без приглашения в своем материнском праве или бесцеремонном неведении.

и может быть, постепенно, что-то наладится, и дети вас перестанут яростно вычеркивать из своей картины мира как сейчас.

А пока вы рассматриваете всё как область своего личного подвига и личного страдания,

пока стоите в позе незаслуженно отвергнутой, непонятой жены/матери/бабушки — нифига не изменится.

Не думайте пожалуйста что я со всеми в письмах в рубрику добра, а с вами вдруг нет.

Просто вам не поможет сочувствие. Если что и поможет — то вот такой рентген и хирургия.

Знаете, вы прислали длинное письмо, и оно шло сплошным полотном большими кусками, читать было невозможно, пока я не поделила на смысловые абзацы. Я хотела не отвечать — в правилах написано как оформлять письмо в рубрику.

Понимаете ли, что вы даже в случае обращения к человеку, от кого зависите, норовите игнорировать его условия и продвинуть свои? Так как же вы обращались с теми, кто зависел от вас? Вопрос риторический.

______________________________

опасность

«Здравствуйте, Лара!

Подскажите, если знаете, как не начать любить мужа по-матерински? Знаю, что можно своим поведением (отношением?) «сделать» из мужа эдакого ребёнка. А вот можно ли наоборот?»

о т в е т

Боюсь, что представления женщин о собственном могуществе сильно завиральны.

Ничего такого «своим поведением» не сделать, если мужчина не дастся, а он не дастся.

Если мужчина ведет себя как ребенок, то это не потому что вы его вдруг возлюбили по-матерински, а потому что он инфантил склонный видеть в жене еще одну мамочку, и ничего вы с этим не сделаете.

Мужчина, которому нужна жена как партнер, как личность, проигнорирует любое мамство в отношении себя — зачем ему оно, он от такого ушел, чтобы снова под такое попадать.

Всякую заботу о себе он будет принимать как партнерский вклад и будет стремиться ответить тем же.

А всякую опеку будет стряхивать с себя как крошки.

Если в вас сильно материнское начало, а в мужья вы выбрали человека мягкого, не способного за себя постоять, то есть такое слово «уважение», оно как инструмент способный регулировать мамские позывы, и всякий раз когда вы ощущаете сладостные корчи мамского припадка в отношении мужа, включайте режим «уважение» — он уравновесит издержки материнских интенций.

Дети — и то не в нашем распоряжении, а уж взрослого человека поглощать материнской властью и вовсе не позволено.

Материнство — мощная стихия, способная подмять и сломить слабого, она монстр пожирающий если ее в себе не укрощать, не контролировать.

Если эта гидра поднимает голову в отношении взрослого мужчины, то голову нужно рубить.

И нет, речь не о том, что не надо заботиться о муже, не готовить ему, не подавать обед, не укрывать спящего, не покупать лекарства, и прочее.

Это все делать можно спокойно и безопасно, если за этим не стоит интенция погрести его опекой и нервничать «ты ничего не можешь сам!».

Вот как может — так и может, а критика и опека — это злоупотребление мамством.

Самое большее что может дать партнер партнеру, жена мужу — это отказать себе в попытках изменить его: развить к воображаемому лучшему, или приудобить под себя, вообще запретить себе голыми руками производить хирургию наживо в своем партнере (договариваться можно, как с равным, а рассматривать как сырье для возделывания — нет)

Зато, зато можно себя менять ради лучшего союза. И вот когда себя немножечко адаптируешь под партнера, то и он непостижимым образом немножечко адаптируется под тебя.

Пока же ваш вопрос выдает что вы мыслите в плоскости «жена-мать или жена-вдохновительница, стимулятор мужественности». Но это по сути одно и тоже: вы себя рассматриваете как некую силу, изменяющую мужчину.

В таком случае ваш союз обречен на неблагополучие и несчастность.

Из этой плоскости размышлений себя надо уводить вообще.

Люди сходятся чтобы обоим было легче. Поэтому бессмысленно косплеить любые фигуры власти, в том числе и материнскую.

________________

в ожидании

«Я читаю Вас давно и в ваших ответах всегда находила ответы на свои вопросы, а сегодня решилась задать свой банальный в общем-то вопрос. Буду очень благодарна если у Вас найдутся для меня слова или слово и Вы сотворите ими маленькое чудо, так как Вы всегда это делаете отвечая на вопросы тех, кто блуждает в собственной тьме, — письмо врубрику

Я живу в маленьком провинциальном городке, мне 30 лет, я не замужем и не была, детей у меня нет.

Я не страшная как атомная война и относительно не глупа, у меня есть чудесная мама, любимая работа, редкие путешествия, а чаще музыка, книги. В общем, классический портрет старой девы, только без кота и герани и все идет как идет, но все чаще думается о том, есть в этом мире что-то, кроме одиночества?

Я понимаю, что любимый человек не спасает нас ни от чего: он и не должен спасать. Я никогда не искала в отношениях убежища и лекарства от всех бед. Но все мои так называемые «встречи» превращались в конце концов в жалкую пародию, а не отношения.

Условно их можно разделить на три категории: те, которые хотели меня использовать исключительно для наслаждения себя, те, которые видели во мне исключительно «мамочку», которая должна была спасать их от их самих же и вникать в дебри их тонкой души и особая категория «женатые», которые с такой легкостью и цинизмом порой готовы были предать своих детей и жен, что слов, чтобы описать причины для этого просто нет.

А где же нежность? И так получается, что в свои 30 лет у меня не было ничего, кроме банальных историй с быстрым финалом, потому что я не хочу так. Я не имею завышенных требований и ожиданий и не ставлю цели выйти замуж во чтобы то ни стало, насмотрелась на «счастливые» браки своих знакомых, где вместо уважения и поддержки и простого человеческого тепла люди просто уничтожают и разрушают друг друга. Но все таки есть ли любовь на свете? Не до гроба, не в божественном — абсолютном понимании, а в самом обычном — людском. Просто встреча «Меня с тобой. Тебя со мной». Когда не надо никого спасать, когда можно доверять, а не бояться, чувствуя, что тебя хотят на ходу использовать и трусливо убежать.

Так бывает? И если да, то как ее найти? Простить у Бога разума и мудрости, чтобы смириться или изменить что-то? Я верю, что ничего не происходит случайно, но как же выйти из порочного круга?

Спасибо даже за то, что просто прочитали мое сумбурное письмо.

ответ

Я долго ничего не могла ответить на это письмо.

Сперва взошла высокая волна мыслей и меня накрыла с головой, потом я долго отфыркивалась, потом поняла, что все эти мысли — не ответ на вопрос, и сам вопрос — тоже не вопрос.

Дело не о том, есть ли на свете настоящая любовь. Она есть, поскольку миф о ней жив.

Дело о том, чтобы удовлетвориться наиболее возможным приближением к этому мифу, а не страдать, что полной его реализации всё нет и нет.

Но мне кажется, ваша динамика и опыт вполне годятся не для уныния и невроза «что я делаю не так», а для спокойного ожидания момента, когда всё сойдется.

Вот смотрите: вы уже знаете чего мужчина ищет в женщине. И уже поняли что их запрос на женщину не есть запрос на вашу личность, а всего лишь запрос на пользование и обслуживание.

И вы почти поняли, что это нормально: мужчина точно так же чает совпасть в своей потребности в женском как и вы в своей потребности в мужском.

Каждому мужчине, с кем у вас была связь, сперва нужны были не вы лично, а допуск в женскую стихию через вас. Эта стихия не только секс — как вы уже поняли сами тоже — это и то идеальное материнство, по которому тоскует каждый мальчик так, что девочке и не представить.

И смотрите какие хорошие у вас показатели: представители мужского лагеря видели в вас и материнскую ипостась, и эротическую, потому что в вас это есть, а не каждая женщина имеет это в том виде, чтобы мужчина услышал и пошел на излучение от этих ресурсов.

То есть с вам все хорошо, вы ценный «товар» на этом «рынке».

Проблема в том, что у «покупателей» не было того, за что вас можно приобрести. То есть вы хотите обменять свои годные и востребованные женские commodities на мужские нежность-заботу-преданность, но те, кто вам попадался, этой валюты не имели.

Когда вы говорите о любви, то подразумеваете такой обмен, верно? Это нормальный сценарий, вы уже знаете, что совпасть в химии страсти вас не устроит, потому за ней нет обеспечения в более насущном для вас.

Никакого порочного круга, о каком вы говорите, у вас нету — есть поступательное движение с накоплением знаний о себе и мужчинах, есть фильтрация нужного и негодного, и есть понимание чего вам нужно от мужчины. Не смутное нечто «ах, настоящая любовь», а уже проступившие очертания: нежность, равноценность, обмен ресурсами.

Благодаря «мамсикам» вы уже знаете, что в каждом мужчине временами проступает мальчик и в этот момент нужно выслать ему из себя материнскую ипостась себя, и уметь убрать ее вовремя, чтобы не дезориентировать мужчину, и не гасить в нем мужество.

Вы уже знаете, что мужчины — не твердыни духа, и не готовые девайсы женского счастья, а такие же существа в периоде, как и женщины, и вы почти умерили свои ожидания от них и брака.

И всё это знание — в котором много печали конечно — всякий миг жизни делает новую вас.

И однажды сойдется во времени и пространстве: совсем готовая вы и тот мужчина, кто во многом будет «совершенно такой» — во многом. не во всем, но с этим «не всем» вы уже сумеете поладить.

И что касается «о чем просить Бога», то можно уже начинать его просто благодарить за всё что было, за каждого мужчину в вашем сюжете, потому что даже распоследний мудак был поставщиком знаний, которых иначе негде взять. И уже можно благодарить, что однажды у вас будет встреча с тем, кто подойдет вам и кому подойдете вы. А встреча эта будет, вы никуда не денетесь.

разум и чувства

«Давно читаю вашу рубрику вопросов-ответов и вот решилась задать свой вопрос.

Все очень банально — у меня не складывается личная жизнь.

В принципе я никогда не ощущала недостатка мужского внимания, дважды была в длительных отношениях, первый раз был с замужеством, второй — без. Есть двое уже подросших детей, работа, свое жилье — в целом на жизнь грех жаловаться.

Но вот уже много лет я не могу влюбиться, я принимаю любовь, но сама не люблю.

Так получилось с отцом моего второго ребенка: он долго ухаживал за мной, пытался строить отношения, был очень настойчив, даже навязчив, но я его так и не полюбила, хотя влюбленность, физическое влечение было.

В итоге совместная жизнь не сложилась, он чувствовал, что я его не люблю, да я и говорила это открыто. Мы ругались, он уходил, проходило время, от недели до нескольких месяцев, он появлялся, некоторое время все было неплохо, но потом эта моя нелюбовь опять проявлялась, он ее чувствовал, злился, мы ругались, он уходил и так раз за разом на протяжении шести лет.

Сейчас это все практически сошло на нет, мы зализываем раны, нанесенные друг другу, стараемся меньше пересекаться.

Эти отношения очень сильно сказались на моей самооценке, тк он часто унижал меня, оскорблял. Но свою вину я тоже ощущаю — я не смогла дать ему то, чего он хотел, хотя я ему не врала. Возможно, я должна была жестче его послать, но есть ребенок и общение все равно неизбежно.

Последние месяцы за мной начал ухаживать другой мужчина, мне очень приятны его знаки внимания, но не более. Все красиво: цветы, подарки, встречает — провожает, интересный собеседник, много общих тем. Но у меня уже появилось чувство вины, что я не влюбляюсь в него, я опять принимаю это, но ничего не даю взамен, сердце не ёкает.

Он предлагает то, чего мне очень не хватает и чего я лишена всю свою взрослую жизнь — поддержку моральную и финансовую, надежную опору. Но я не могу это вот так расчетливо принять, не питая чувств к нему.

Я привыкла во всем рассчитывать на себя, и мне бы очень хотелось хоть немного расслабиться, а не быть «бабой с яйцами», но у меня опять включилась эта роль принимающей подарки, но холодной и недоступной женщины. Боюсь, что повторится предыдущий сценарий, что он так же возненавидит меня за мою не-любовь…

Я знаю, что это образ моей мамы, это именно она так вела себя всю жизнь по отношению к моему отцу. Он очень любил ее, она, наверное, тоже, но внешне это всегда проявлялось как «позволяла себя любить». Мне кажется, она по-другому не умела, ну и частично это, наверное, какой-то кинообраз или что-то из книг… Мама никогда не умела проявлять чувства, даже нас, детей, она толком не могла обнять, поцеловать, приласкать.

В итоге мои родители вместе, но любви в их доме нет, мать в этой своей роли непонятой мрачной женщины забрела в какие-то дебри, но это уже другая история…

Любила я только в юности — с большой теплотой вспоминаю свою первую школьную любовь, потом — своего первого мужчину. В институте я встречалась с отцом моего первого ребенка, наш студенческий брак был ярким, насыщенным, бурным. Я была очень ревнива и небеспочвенно. Это были сильные чувства, с которыми мы не сумели справиться, и вот тогда я пообещала себе и ему больше никогда не влюбляться, не любить.

Позже я думала об этом своем обещании, и мне казалось, что это все шутка. Что все равно будут еще чувства, что я встречу своего мужчину, но годы идут, а ничего так и не меняется…

Мужчины какие-то периодически встречаются, но никаких чувств я не испытываю, я принимаю то, что дают и ничего не даю в ответ. Как выйти из этого круга?»

о т в е т

Если круг и есть, то не там, где он вам видится. Мне кажется, ваш способ интерпретации вас запутывает.

Вот смотрите: Первый брак был психически очень травматичен, вы были неопытны, терпели много боли, и любовь и боль у вас в голове в какой-то миг стали синонимами и вы себе пообещали, что больше никто вам не сделает так больно — а никто не сделает, если вы не будете уязвимы, то есть не будете любить.

По сути, по итогам первого брака вы востребовали себя у дурной стихии, взяли контроль над своей жизнью. И это хорошо. Это лучшее, что можно было вынести из той войны.

Второй муж вам навязал себя — такого полюбить вообще нереально, можно пойти на поводу любовной химии, да, и потом, если мужчина вызывает уважение, восхищение, радует, то полюбить.

Но те, кто нам себя навязывают, априори не могут потом вызывать уважение-восхищение. Они себя нам всучивают, потому что у нас есть то, что им надо, а у них нет того, что реально надо нам. Нам нечего в них любить, мы без них вполне можем обойтись, даже если химия и притяжение есть.

Они всегда будут помнить что их взяли из милости, и злиться от унижения, и стараться прогнуть, и истерить, а виноваты будем мы, потому что не любим. Никто из них не поймет, что если тебя допустили, то надо сответствовать, нет — они почему-то всегда думают что если допустили, то это сигнал расслабиться и наконец позволять себе.

Так что эта вторая история не про любовь-боль-нелюбовь, а про отвращение: он вас от себя отвратил. Сам.

Далее если и была серия знакомств, то просто нетрогающих сердце — в том числе и потому, что уже имелся опыт, и интуитивный анализ сигналил «не то, это не то». Людей вообще сложно любить, а когда ты женщина с опытом боли и мозгами, то редкий мужчина проходит даже первые фильтры.

Вам уже заметно, что круга — заколдованного круга — нет? Есть простое движение вперед.

Что касается нынешнего поклонника, то возможно следует учесть, что есть не только любовная химия, когда «сердце ёкает», а есть любовная «физика» — когда с человеком хорошо, надежно, спокойно.

И когда не запускаются сверх-поставки эндорфинов, это означает всего лишь, что не запускаются сверхпоставки эндорфинов, а не то, что с этим мужчиной невозможен качественный союз.

Он за вами ухаживает, потому что у вас есть то, что ему нужно. Есть-есть, и это вовсе не та любовь, о какой вы тоскуете что она не запускается в вас. Он ощущает в вас тот комплекс из женской стихии и подвида своего сексуального идеала, который делает его жизнь более качественной. Ему нужна не любовь-любовь, а тоже допуск, приятие, признание его годным.

Но в отличие от вашего второго, кому нужно было то же самое, этот мужчина обладает тем, что нужно вам самой.

Есть не только химическая любовь — все эти чумовые эндорфины-дофамины-окситоцины, господипомилуй, больше не надо. Никогда настолько себе не принадлежишь, как под их сверхдозами, а очнешься — так тошнит от того, кто вызвал это изменение сознания. И даже не столько потому, что феромонами кишат все больше негодные для пары мужчины. Сколько потому что любой реальный мужчина не в силах соответствовать тому чумовому ощущению счастья, что вдруг оказывается сцепленным с его образом в голове влюбленной женщины. Как только ее сознание приходит в норму — так божегдебылимоиглаза.

Так вот есть не только эта химическая любовь — есть просто любовь к человеку, с которым тебе хорошо не «химическим» хорошо, а другими видами этого самого «хорошо».

И мне так видится, что двигаясь — не по кругу, нет — по жизни, вы дошли до встречи с таким мужчиной. И не стоит тревожится, что вы не можете ему предоставить то, что у вас было к первому мужу, и то, что так хотел заполучить второй. Потому что этому мужчине не нужно от вас ни одно, ни другое, у него свой собственный запрос на ваше, и в обмен он предлагает то, что вам реально нужно.

Вам кажется, что любовь была бы идеальным интерфейсом для совершения обмена, а без этого интерфейса вы не знаете как. Вам возможно кажется, что «смазка» эндорфиновой любви уравнивает вас и с ней не унизительно брать и давать, потому что все животные равны.

Но попробуйте не как животное в химическом памороке, а как человек владеющий собой. Просто обменивать свои активы на его активы. Честно обменивать, не убегая в миф о своей маме которая что-то там смоделировала собой в вас. (Вы ничего не знаете о том, какой на самом деле был расклад между ней и ее мужем, дети никогда такого не знают, они рисуют себе однажды картинку и больше ее не редактируют, это табуированное пространство для детской психики, сколько бы ребенку лет ни было) Вы — не она, все ваши мужчины — не ваш отец. Нет никакого круга, нет никакого самозаклятия, просто сознание склонно мифологизировать опыт — это такой метод архивации, но это некорректный метод, серьезно.

Для того, чтобы брак был удачным нужна не химическая животно-прекрасная любовь-притяжение, нужна та человеческая любовь, на которую способна душа в пост-химической любовной стадии. А для этого стадию эту проходить необязательно.

Потому что сексуальна не только физическая привлекательность. Забота о тебе тоже сексуальна. Освобождение тебя от части труда может возбуждать не только благодарность, но и либидо, и восхищение тем, кто это сделал, и уважение к нему. А ведь именно это ищет нормальный взрослый мужчина в женщине. Никому не надо чтобы его сильно хотели, а из-за этого хотели в собственность, и уже из-за этого изнуряли контролем. (А это как раз тот модус, в каком существовала ваша любовь к первому мужу) Каждому мужчина надо чтобы восхищались, были благодарны, уважали. И вот этого как раз есть за что.

Из вашего письма ощущается насколько вы щепетильны в отношении справедливости: чтобы не брать без отдачи, быть честной, «любовью за любовь» и всё такое. Просто тот полумифический вид любви, о каком вы тоскуете что не можете дать, в этом случае и не нужен.

Он нужен был первому мужу, потому что вы были молоды и другого не знали,

нужен был второму, потому что обеспечивал бы ему полный контроль над вами,

и совсем не нужен нынешнему, потому что он уже умен умом возраста, и у него есть способы быть вам нужным не контролируя вас.

У вас очень умная психика, она не дает вам тратить ресурс зря и просто отключила опции, могущие ее перегрузить. Но как только она почувствует себя в безопасности и ощутит что вам ничего не угрожает, — опции включатся, и вы полюбите достойного партнера. А пока руководствоваться рассудком — это благо.

вне брака

«Мы с мужем в браке 7 лет, есть дочь 3 года, беременна вторым.

Когда с мужем поженились, то работали в одной компании на похожих должностях (он даже получал чуть меньше).

Я никогда не была карьеристкой и мне моя работа не нравилась, поэтому когда поженились и муж перешел на другую более оплачиваемую работу он мне позволил уволиться и заняться тем, о чем я тогда мечтала — фотографированием.

Единственным вложением в это дело с его стороны была покупка фотоаппарата, а далее на всю остальную технику и учебу я зарабатывала сама себе съемкой, у него на это дело не просила.

Доход тут конечно не большой и не постоянный, основным обеспечителем семьи всегда оставался муж.

А на мне в основном был быт, готовка, воспитание ребенка.

Со временем муж занял руководящую позицию на работе и я считаю, что с этого времени началась проблема с которой к вам пишу: хамство и иногда унижение со стороны мужа ко мне. Т.е. он дома стал вести себя как начальник на работе, требуя уважения и безропотного подчинения.

Конечно и работа у него стала сложнее, много ответственности на него легло, он стал вспыльчивее.

Год назад из-за его работы нам пришлось переехать в другой город. Здесь мне стало намного сложнее в моей сфере: все мои наработанные постоянные клиенты остались в том городе и «сарафан» тоже. На новом месте найти новых получается очень сложно, доход практически не приношу никакой. Да и скоро уже рожу второго и какое-то время вообще не смогу работать.

Я вообще не хотела переезжать из-за наработанной ниши в том городе, родители, друзья тоже все там остались, но поехала за мужем. И теперь приходится выслушивать от него претензии, что я тут не работаю. Хотя на второго решались вместе.

Вообще я бы сказала, что у нас с ним отношения хорошие, иногда просто идеальные, особенно на отдыхе, когда нет его работы и быта. Но в будни бывает ругаемся, когда у него на работе какие-то сложности и может прийти домой и придираться ко мне (что-то не убрала, не погладила) или когда я его дергаю что-то помочь с ребенком например, а он сильно занят (отдыхает, лежит, что-то читает) и в этот момент может меня и послать и обозвать.

Когда обижаюсь, говорит, что я сама виновата, что не проявила уважения к нему, часто требует (!) извинения с моей стороны, когда я подхожу примириться.

Вообще когда он сильно зол, он орет и плохо себя контролирует. Мне кажется даже не пытается держать себя в руках, когда со мной. Потому что знает, что я зависима от него в плане денег, потому что я никуда не денусь (мы верующие, развод для нас недопустим, хотя иногда в соре говорим о нем), и потому что я наверное позволяю ему с собой так вести.

Мой вопрос о том как не позволять? Потому что растет дочка и я не хочу, чтоб она видела такое отношение к ее маме.

Родственники тоже уже замечают, что он иногда со мной груб и кричит. Мне тоже неприятно, когда меня унижают, относятся как к вещи.

Раньше я считала, что должна все прощать по христиански, немного обижалась или не обращала особого внимания. Сейчас мне уже надоело терпеть такое и я стала пытаться бороться с этим, но пока безрезультатно.

Могу привести пример: вчера вечером подошла к мужу попросить помочь развешать постиранную одежду, чтоб она высохла и я потом успела погладить ему (!) рубашку на утро. Он лежал отдыхал, читал что-то в телефоне. Пришлось сказать несколько раз, потому что не обращал внимания на мои просьбы.

В итоге он сказал мне заткнуться, когда я его попросила извиниться вообще послал меня… я естественно в шоке от его такой реакции была. Тем более беременная — гормоны, не смолчала, сказала, что из-за хамства в мой адрес будет тогда гладить рубашку себе сам!

Через некоторое время он дочитал, встал все развесил, и вроде как-то провели остаток вечера нормально хотя с осадком. Утром он мне предъявляет претензию, почему не поглажена рубашка?! Я еще раз говорю, что больше не буду терпеть хамство, гладь теперь сам.

Он очень сильно вспылил, сказал что тогда не будет давать мне денег и вообще могу валить и все такое… погладил сам, ушел на работу. Теперь боюсь думать что будет вечером.

Т.е. из-за того что он зарабатывает я должна терпеть такое отношение и молчать?

Как мне правильно поступать в таких ситуациях? Их много, они разные, но в принцип такой же всегда.. Из того, что могу дать ему только я еще это секс (налево не пойдет не столько из-за меня, а из-за веры), но мои попытки манипулировать этим заканчивались еще хуже…

Да и я согласна, что манипулировать человеком вообще неправильно.

Но это его способ воздействия и поэтому решила его попробовать на нем. С ним это не работает или я что-то делаю не так. Мне просто безропотно во всем ему подчиняться?

В итоге после таких конфликтов после моих нервов и слез мы обычно обсуждаем все и пытаемся как-то договориться жить дальше: он с меня берет обещание уважительно относиться к нему (не дергать, все делать…), а он стараться меня не унижать и не оскорблять (хотя с его слов я всегда сама виновата в этом, ибо первая начинаю).

Лара, скажите как видите со стороны: почему он так ко мне относится? Что я делаю не так? И можно ли что-то изменить в этой ситуации? От мужа я вряд ли уйду, но хочется как-то облегчить жизнь от этих конфликтов».

о т в е т

Я вряд ли могу вам сказать что-то иное, чем говорит ваш муж: он не чувствует что вы его уважаете, он испытывает дефицит уважения и говорит об этом всем собой — словами, срывами, криками, оскорблениями.

Да, он выбрал самый тупой способ это уважение заполучить, но сам-то запрос от этого не меняется.

Скажите себе честно вы испытываете к нему уважение?

Вы его вообще в этом ракурсе не рассматриваете, не правда ли?

Вы ощущаете только два полюса: подчинение и несправедливость в отношении вас.

И все поведенческие стратегии выстраиваются вокруг этих полюсов:

тупо подчиняться мужу, потому что это вроде как религиозный кодекс того требует

или

горячо и остро оплакивать себя-жертву, к которой несправедливо относятся.

Обе эти стратегии исключительно о вас, и вообще никак не рассматривают мужа как человека, у кого тоже трудности, провалы, неоправданные ожидания.

Вы в нем не видите отдельного человека, вы видите агрессора, кого надо поставить на место, а то позволяет себе.

И задачу вы ставите тупиковым образом: как человека в стрессе заставить вести себя с вами прилично, потому что вы себя не на помойке нашли. И с этой задачей приходите к другому человеку — пусть тот научит.

Я не научу.

Вы описываете как обычно происходит вспышка агрессии у мужа в ваш адрес: человек расслаблен, он у себя дома наконец, в безопасности от ежедневных сражений внешнего мира, он в стадии перезагрузки (то, что вы саркастично описываете как «очень занят, смотрит что-то в телефоне») в этот момент вы приходите с просьбой развесить белье. Как он это воспринимает сказать?

Вот так:

«блин даже дома никто не понимает чего мне стоит каждый день на этой работе, зачем я ваще живу и работаю, если даже дома никто не понимает, что мне надо полежать и потупить в телефон, тупо полежать на зарядке, во мне аккумулятор разряжен до предела»

— ты меня слышишь? я же просила развесить белье!

— «никому до меня нет дела, вот жена — казалось бы близкий человек, любимая женщина — видит же что я вареная морковь щас, ну почему не оставить в покое, пледом не накрыть, я просто лузер, меня даже дома не уважают, с работы пришел — вставай в строй дома, делай что велят, далось ей это белье вот прямщас»

— не хочешь вешать белье — сам будешь гладить свои рубашки завтра.

— «приехали, нет, я точно лузер, как меня подчиненные будут слушаться, если дома мной жена коммандует, ультиматумы ставит, чорт, и сил нет с ней ругаться щас, буду тупо игнорировать пока не отстанет»

— вот так значит, на меня можно не обращать внимания, я беременна, я тебя прошу о таком пустяке а ты, ты меня не ценишь, не любишь и ни во что не ставишь, сам гладь свои рубашки.

— блин, жалко ее дуру, беременная ведь, надо встать, повесить это чертово белье, но почему она меня совсем не уважает, раз не понимает что я устал, мне нужно восстановиться, это ж ведь понятно, не может она такой простой вещи не понимать, раз она не учитывает меня, мое состояние — значит не уважает, я лузер» и вслух:

— как же ты достала, ……

Понимаете, люди женятся для одного: любить и заботиться о другом, а живут в постоянной претензии что это о них не заботятся.

Вы ведете список своих потерь и лишений:

когда муж дал вам возможность не работать, а развивать хобби, ваша претензия состояла в том, что «купил только фотоаппарат» — на самом деле купил вам время для себя самой да еще и фотоаппарат подарил»

когда он — человек женатый на вас, то есть живущий ради вас и ваших детей — поехал за большим благополучием для вас, вы вписали в список «лишил меня клиентуры»

когда он — живой человек с недостатками, ощутил страх что не справляется, и по-мудацки намекнул что хорошо бы и вам найти работу, потому что он в панике, вы вписали в свой список «он со мной вопиюще несправедлив, сам меня сорвал с места, а сам теперь, сволочь»

Вы видите выпукло и четко всё, что он вам не даёт, и не смотрите на то что он даёт, либо принижаете значимость того что он делает для вас и детей — он называет это неуважением к нему, это на самом деле пренебрежение им, реально: всё на что он отправляется каждый день, вы ни во что не ставите. Ну может быть теоретически ставите, но понятным ему языком никогда не говорите этого, и особенно не говорите этого в моменты когда он в этом нуждается. Потому что в эти моменты он ведет себя по-мудаццки: игнорит ваши слова, а потом взрывается оскорблениями.

У вас есть какие-то представления как с вами должен себя вести муж. Всякие не в вашу пользу отклонения вы воспринимаете как сознательные злонамеренные вычеты из вас, обижаетесь и негодуете, чувствуете себя запертой, сетует на недостаток рычагов влияния — то есть вы ведете себя как его враг, и от этого он чувствует себя на войне везде — даже в собственном доме.

Как себя вести, спрашиваете вы, и направляете свет на несуразность безмолвного подчинения, и хотите чтобы вам дали пару НЛП приемов, запирающих мужа в клетку и намордник чтобы не лаял.

Безмолвное подчинение — зло, это верно. Но альтернатива ему — не меткая гавкучесть.

Альтернатива ему — как и всему — любовь к ближнему. Если вы верующий человек, просите Бога помочь увидеть вашего мужа как мужа, и видеть его всякий раз таким когда он беспомощен, устал, не верит в себя, зол, в отчаяньи и прочих негламурных мужских модусах.

Потому что более всего жена нужна мужу когда он уязвим, мужчины и женятся для того, чтобы кто-то мог его любить и не добивать когда он бывает жалким и беспомощным, а не лез в эти моменты на рожон с предъявами. Они женятся и работают на свою пару, и думают что кому-то нужны сами по себе, но именно в эти моменты жены склонны впадать в острую тревогу достаточно ли их любят и всё ли им додают.

Чтобы знать как вести себя с человеком, надо сосредоточиться на нем, распознать его повадки и слабости, и считаться с ними.

Когда он поймет что вы с ним считаетесь в моменты слабости, он это расшифрует для себя как уважение. И он не будет вас продавливать еще больше — не бойтесь, он будет вас на руках носить в моменты своей силы, и беречь вас в моменты вашей слабости. Он отработает, поверьте.

Дело ведь не в том прощать или не прощать оскорбления, разрешать с собой так обращаться или не позволять.

Дело в том, чтобы знать с кем имеешь дело, и прощать ему его самого заранее. Это и называется принимать человека целиком. И тогда нечего будет прощать — не будет оскорблений, он будет с вами хорошо себя вести, потому что не будет ощущать в вас врага. А пока вы на своей собственной стороне, со своим списком и в напряженной позе «безмолвно подчиниться или сохранить остатки самоуважения?» — дела не будет. Это не называется быть замужем, и никакая религия тут ничего не поправит, хоть сто лет вместе промучайтесь.

в миге от кастрации

«Спасибо Вам большое за эту рубрику, читая Вас, стала замечать многое в своих отношениях с мужем и теперь созрела для письма, — письмо в рубрику_ответов.

Мне 31, мужу тоже. Есть ребенок 1,5 года. Мы с мужем очень разные люди в плане вкусов. Любим разную еду, музыку, фильмы, у нас разные друзья и увлечения. А еще мы как будто живем на разных скоростях.

Мой муж спокойный, основательный, честный, правильный, сильный, дотошный в работе перфекционист. Он инженер и у него какой- то рациональный склад ума. Любит, чтобы было все четко, правильно. У него внутри много своих принципов и он живет согласно им.

Он живет медленно, это проявляется и в быту и в работе.

Само по себе это не плохо и не хорошо. Делает все долго и очень качественно.

Я же наоборот очень быстрая. Быстро выполняю любые действия, быстро ем, принимаю решения, быстро делаю работу, быстро делаю выбор (муж напротив — очень долго выбирает и принимает решения). Быстро думаю, иногда говорю или даю ответы, а потом понимаю, что даже не успела подумать. Наверное, какая- то интуиция меня ведет по жизни и позволяет не особо тратить время на раздумья.

Зарабатываю я достаточно хорошо и довольно легко, особо не напрягаясь большую часть времени.

Сейчас я в декрете. Муж работает очень много, интенсивно, задерживается на работе. И к сожалению, зарабатывает в несколько раз меньше меня.

Может быть мне деньги идут легко, а ему нет, и это нужно принять как есть?

Пока мы оба не довольны таким положением. Муж переживает, что не может выйти на достойный уровень оплаты труда, я переживаю тк планируем второго ребенка и это опять декрет.

Вопрос мой касается нашей совместной идеи открыть небольшой бизнес. Муж будет заниматься изготовлением вручную неких вещей, это ремесло. Мы оба понимаем, что получится очень качественно. Но так же и понимаем, что его медленный темп жизни и работы не позволит ему разбираться с другими аспектами бизнеса, финансами, заказами и тд. Получается, это ляжет на меня. Еще дети и дом.

И есть страх, что муж мой совсем не про деньги и затея эта обречена на провал. И может, бизнесом надо заняться мне, раз мне заработки даются легче?

Но я не вижу такой модели для нашей семьи. Я вижу себя с детьми. И муж тоже хочет сам обеспечивать все потребности растущего семейства.

Руководить им и направлять его? Пусть он работает руками, а я заберу все остальное, опыт в финансах и прочем у меня есть? Потяну ли я все это?

В итоге мои переживания касаются того, как встроить в нашу семью некий модуль, который позволит обеспечивать нас деньгами. Возможно ли это, зная наши особенности.

Еще не сказала про наши отношения. Мы хотя и очень разные, но нас вместе держит какая -то сила. Мы очень друг друга любим и это глубокое чувство, базовое для всего остального.

Наверное, я бы хотела услышать от Вас любые слова, которые немного расставят по полочкам путаницу в голове».

о т в е т

Когда люди встают в брачную пару, то образуемая ими система настолько сильна, насколько сильно ее самое слабое звено.

Понятно, что обоим это ясно не сразу: женщина встает в пару чтоб реализовать какие-то свои воображаемые сценарии с помощью мужчины — ну и мужчина тоже со своими представлениями в придачу к себе самому.

Молодая женщина (это не про биологический возраст) имеет объектом приложения своих сценариев не этого конкретного мужчину, а некую идею мужчины. У нее на клеточном уровне прописан некий фантом, и это за него она выходит замуж, и вскоре обнаруживает себя замужем за конкретным кривым, тормозным и виснущим воплощением того фантома. В комплекте приманкой и анестезией идет обычно любовь.

Мужчины в браке тоже что-то подобное обнаруживают, и тоже как-то справляются.

Вот и вы обнаружили и даже назвали весь комплект того, что отличает вашего мужа от вас, ну и от идеального фантома-мужчины заодно. Этот комплект определенно является слабым звеном вашей системы, хотя возможно и не самым слабым.

Если вы планируете сохранять семью с этим конкретным мужчиной, значит с этого слабого звена надо убрать максимум нагрузок, и по возможности его усилить.

В практическом плане это означает:

1) не думать что его скорость и методы можно изменить

2) подумать чего вам будет стоить по психическим затратам наблюдать мужа в действии постоянно

У меня с дорогиммужем тоже разные скорости и вот это всё что и у вас. И мы работали вместе в одном проекте на двоих несколько лет. Как он выдерживал мои психические штормы (им самим невольно и вызванные, впрочем) я не представляю. В итоге я просто отступила, убрала руки и предоставила ему самому разбираться со всем делом. Сил моих не было потому что всё это видеть. А мозгов тогда у меня еще не завелось.

На мне оставалась только бумажная отчетность. И я держала себя двумя руками чтобы не вникать ни во что — ни в планирование, ни в связи, ни в детали — была чисто механическим секретарем и всё.

В итоге, по прошествии лет стало очевидно: человек отлично со всем справляется на своей скорости, на своем уровне, и постепенно растет, матереет, стал совсем уже респектабельный. А если бы я осталась в проекте, то и его задергала бы, и себя извела.

Я прекрасно себе живу на фрилансе, зарабатываю что Бог даст, у меня сохранный психический ресурс и брак уцелел, я не раздражаюсь и не раздражаю собой мужа. (ну хотя бы в этой области, вдруг он про остальное просто молчит)))

Понимаете, когда встаешь в пару то не то чтобы ставишь крест на своих планах, мол не виси на мне эти гири я бы ух, или будь это не гири а солнечные батареи в виде мужа другого типа, а так что — придется влачиться.

Нет, всё не так просто с крестом на себе в виде замужества.

Выбирая конкретного мужчину, ты выбираешь один из вариантов развития себя. Ты выбираешь дверь, которую откроешь и пойдешь в то, что за ней. Тот коридор, ту историю. Дверь так или иначе пришлось бы выбирать — в пустоте никто не живет и не развивается.

Дверь, кстати — не обязательно замужество, это может быть любой обитаемый формат.

Обитаемый — значит там будут другие люди, об которых нужно будет познавать жизнь и заодно обстругиваться. Замужество — это одна из форм встраивания себя в мета-сценарий «жизнь» при помощи конкретного человека.

Вот есть ты — не сознающий своего контура, потому что он еще не проявлен об других и другое. И вот обстоятельства или любовь прибивают тебя к конкретному человеку. И все твои скорости, методы, фичи и баги подлежат отныне совмещению с скоростями, методами, фичами и багами партнера. Потому что ты открыл дверь такого сценария и вошел в нее.

И ты можешь договориться с партнером устроить за этой дверью резонанс и рай, а можешь не пожелать договариваться и сам собой устроится кромешный диссонанс и ад. Практически из любого набора компонентов пары можно устроить и то, и другое.

Метод приводящий к резонансу известен всем: возлюби ближнего своего как самого себя.

То есть не пытайся менять, не грузи невозможными ожиданиями, дай ему дышать, не пытайся им управлять, поступай с ним как желал бы чтобы он поступал с тобой (не в романтично идиотской версии, разумеется)

Словом: всмотрись кто твой ближний муж, дай ему жить как дал бы себе, но и себе тоже дай жить при этом. Динамический компромисс и станет решением.

Если будешь пребывать в статусе решения этой задачи со всеми условиями, то тем самым и ближнего вовлечешь в тот же модус, и обстоятельства жизни отфильтруются особым образом и всё устроится во благо.

У вас неплохие карты на руках — в виде качеств мужа и ваших собственных способностей. И вообще вы умница. Но есть одна фраза в вашем письме, которая выдает некорректное понимание некоторых вещей. «Руководить им и направлять его?» — задаетесь вы вопросом. Ну представьте кто-то бы задался таким вопросом в отношении вас.

Представили? опешили от возмущения, гневной оторопи?

Понимаете такая терминология не должна даже мыслиться в отношении мужа, будь он трижды болван. Если он настолько плох, что им надо руководить (или вы думаете что он настолько плох) то нельзя иметь его в мужьях — дела не будет.

Руководить собой он должен сам, он для этого вырос и стал мужчиной. А вам свое предполагаемое участие в его делах можно обозначать термином «помогать» и никаким другим, иначе он не муж вам, а сын или прислуга.

Если вы и дальше мыслите семью с этим мужчиной, то каким бы он ни был меееедленным перфекционистом, стоит отнестись к этому как вы отнеслись бы, скажем, к безногому инвалиду: вот так он может, а вот так — нет. Его дело должно быть предоставлено ему на планирование, воплощение — полностью. А себя предоставить ему как ресурс: захочет он обратиться к вашим способностям — задействует их, а нет — значит нет.

И вас будет ломать и крючить что всё идет не по-вашему. И будет казаться что так нельзя, что это вообще несусветно. Но он должен сам это осознать, понимаете? Сам допустить ошибки, сам додуматься, сам их исправить.

И под возможные убытки должен быть заложен материальный и ваш психический ресурс.

Это совместная жизнь, где никогда и ничто не будет идти исключительно по-вашему, а будет идти отчасти по вашей воле и отчасти не по вашей.

И максимум что вы можете — это экипировать себя для разных последствий действий мужа.

А взять для быстрых результатов его как робота и пристроить к делу, отрезав метафорические яйца, вы тоже конечно можете, но тогда у вас не будет брака, а будет бизнес проектишко с работником по найму.

Понимаете, жен, выбирающих этот короткий путь и так легион. Зачем вам множить их число.

________________________________________

Ввериться жлобу

«Лара, здравствуйте. Вы ответили на моё письмо весной и помогли мне. Спасибо Вам большое!

Недавно Вы писали в ответе, что финансовые отношения в паре со временем отстраиваются и перестают быть неудобным вопросом. Мы вместе 3 года и за это время вопрос из неудобного стал больным.

Я разведена, мне 38 лет, сыну 9. Мы познакомились с этим мужчиной 3 года назад в гостях. Он влюбился, перевез ко мне свои вещи, развелся, оставив бывшей жене квартиру и дачу, снял квартиру для нас рядом со школой. Он страше меня на 8 лет. В прошлом браке совсем не сложились отношения с женой — она изменяла ему, устраивала постоянные скандалы, но прожили они в таком режиме 20 лет.

Я была счастлива с ним тогда, когда мы познакомились, у меня за плечами был тяжёлый развод и переезд, а он с ним было очень легко и спокойно. Пока мы не жили вместе.

Оказалось, что планировал он за квартиру платить пополам — это ровно половина моей зарплаты. Я предложила отказаться и жить отдельно, раз так дорого. Подумал — решил платить сам. Его зарплата почти в 4 раза больше моей. Моя это кружки, еда, одежда для сына и, если повезет, то маникюр. К концу месяца ухожу в минус и занимаю деньги.

Он знает, что денег мне не хватает. Сам ни разу за 3 года материальной помощи не предложил. На шубы, машины, бриллианты я не прошу, в основном это на еду, хозяйство. Просить у него деньги нужно долго и подробно обьяснять зачем нужны и почему у меня не осталось ничего в кошельке. При этом он оплачивает квартиру и отпуск 3 раза в году.

Мы много мест разных обьездили за 3 года. У него много друзей — мой круг общения здорово увеличился, до этого жили, как отшельники с сыном. Но друзья посмеиваются надо мной, зная о его скупости, а поездки потом долго припоминаются мне своей стоимостью.

Со стороны всем кажется, что он меня на руках носит. Так мне говорят.. Спрашивают, когда свадьба и дети.. Я хотела ребенка, но подумать о том, что будет, если я окажусь без работы и зарплаты страшно.

Он весёлый, общительный, всегда готовый помочь (если это не деньги), очень много знает и умеет. Хорошо ладит с моим сыном.

Я перестала быть транжирой, это хорошо. Но все время нахожусь в напряженном состоянии — вот скоро кончатся деньги, а ещё неделю есть надо и два репетитора остались.

Это всё очень сильно, до слёз, меня расстраивает. Но он, когда видит моё расстройство — обижается, говорит, что из кожи вон лезет, а ничего не выходит. Я хотела даже найти себе подработку на выходные — после этого он сказал, что нам лучше будет разойтись. Чувствую себя нищей и неблагодарной..

Это постоянное напряжение и подавленность и расстройство переходят на другие сферы нашей с ним жизни, заражая их тоской. и апатией.

Понимаю, что он в таком возрасте, что уже не изменится, но не могу никак понять, что делать мне. Теперь кажется, что выход один — это уйти, но для меня это почему то очень тяжело, даже думать тяжело об этом. Всё время откладываю, даю мысленно себе и ему время..

Скажите, что делать? Эта ситуация может разрешиться без расставания? Что в моих силах, чтобы она изменилась? или ничего не сделать»

о т в е т

Очень трудное письмо на самом деле. Я думала проще будет отвечать, но нет — несколько дней все никак не отбалансируется ответ. Он даже не на вопрос «Что делать» — на такое я не отвечаю. А вообще — какое-то очень мерцательное равновесие у всех участников.

Ну ладно, давайте посмотрим что происходит эээ математически.

Мужчина разводится, оставляя первой семье квартиру и дачу. Скупой мужчина просто так не оставит свою собственность жене, которая изменяла. Есть подозрение, что на квартиру и дачу у него просто нет никаких прав. То есть чувак разводится и ему надо где-то жить. Он снимает себе жилье, и хочет заполучить себе другую женщину в хозяйство и постель — ок. При этом он ожидает что эта женщина (вы) будет сама за свое койкоместо платить — не ок.

У вас хватает благоразумия эти финансовые притязания отклонить и он мигом приходит в чувство и платит сам.

Еще раз: он платит за своё жилье куда позвал вас жить и вы согласились (а могли бы не соглашаться и жить где вы жили раньше — у родителей видимо? ну неважно).

Далее: вы ведете его хозяйство преимущественно на свои деньги, а из него всякое участие в хозяйственных тратах приходится вынимать клещами. Что вдруг? Он не ест что вы готовите? Не пачкает одежду? не моется дома и не чистит зубы? не ходит в туалет или не вытирает попу?

Далее: три раза в год он возит вас в отпуск — вы выбираете куда поехать? где остановиться? что смотреть?

Полагаю что нет, вас никто не спрашивает. Человек привык отдыхать не один, он вас с ребенком берет с собой как нанятых компаньнов, только не платит ничего за пользование вами, а считает что облагодетельствовал.

Вслух считает, часто и подробно припоминая.

Зачем ему вы в отпуске? А надо. Предъявить себе и миру. Он себе нравится в роли крепкого семьянина, а у него с первой женой не вышло. Судя по тому насколько часто имеет место быть у вас в письме связка отпуск/друзья, похоже что он вас возит в гости к этим самым друзьям и не тратится на отели и еду, поди.

(он ведь такой изобретательный жлоб был и с первой женой, такому изменять легко — он сам толкает на такое своей непрошибаемой жадностью. ну неважно)

Итак что мы имеем: сожитель, живущий на ваши деньги в будни, взявший таким образом под контроль ваши финансы, ваше время, запрещающий вам зарабатывать больше, принуждающий вас к тому досугу который он сам выбирает, попрекающий потраченным на вас (на самом деле на себя-в-отпуске-по своему проекту).

И всё это под видом «я все для тебя делаю а ты не ценишь».

Чувак — манипулятор высочайшего класса, такому нечего противопоставить, и никак не уличить, потому что он таков от природы.

Почему же так сложно мне было писать ответ, когда вот как всё просто.

Потому что вы не хотите от него уходить.

А не хотите вы, потому что пока лучше у вас никого не было, или потому что с родителями жить еще хуже, а сама вы не потянете тот образ жизни к которому привыкли — с репетиторами и прочее.

Не хотите — не уходите. На сейчас хватит уже осознания того что человек этот вам нисколько не благодетельствует. Все то что вы ему приписывали и ставили в зачет, обернулось порченым медом с ложкой дегтя — жлобство мужчины отравляет всё непоправимо. Какая нежность, какая страсть, какое доверие если ты отчитываешься перед ним как прислужница куда деньги потратила (свои!) что на хозяйство не хватает.

Понятно что у него тоже не очень много денег, но когда к такому дефициту комплектом идет хватка контролировать женщину и мелочность, и хвастливость, и принуждение восхищаться его бесплатными добродетелями — то это как-то совсем уж убого.

Не то страшно что он малоимущий, а то что мелкодушный возымел над вами власть.

Такое любить невозможно. Вы его не любите, вы просто в его власти слишком уж оказались и теперь боитесь вне ее оказаться словно выброшенной в никуда — видимо потому что себе вы очень мало умеете принадлежать, вам нужен кто-то кому бы вы себя вверили.

Но видите что получается — мало кому можно себя вверить, в основном любительниц ввериться подгребают под себя вот такие вот жлобы манипуляторы.

Он-то себя таким не видит. Он выживает как может: с женой не вышло самоутвердиться дома — нашел на ком на арендованной площади, готов оплачивать территорию для своего проекта самоутверждения, заодно и стричь вас как овцу — какая-никакая прибыльная статья в его убогой экономике.

в 46 лет остаться без жилья трудно. Может он за ваш счет себе откладывает на квартиру, а думает что вам, для вас обоих старается типа, экономит. Но даже если вы поженитесь, даже если он осилит квартиру в ипотеку — вы представляете что это будет за жизнь? То же самое всё: вы будете подотчетны в тратах своих собственных денег, вы не будете ничего решать не то что для двоих — даже для себя (как сейчас с работой и отпусками этими смешными), а он будет умудряться транслировать вовне картинку «я прекрасный семьянин» и верить в нее. То есть все бонусы будут у него, а у вас — мрак и мыши закулисья.

Оно вам надо?

Вы меня цитируете некорректно: «финансовые отношения в паре со временем отстраиваются и перестают быть неудобным вопросом» — нет, я писала что финансовые отношения в паре равно великодушных со временем отстраиваются и перестают быть неудобным вопросом.

А ваша история — вообще не про финансы по сути, а про власть над вами и никаких питательных для вас ништяков взамен.

____________

Очень трудное письмо

«Здравствуйте, уважаемая Лара.

Очень хочу послушать вашу точку зрения на мою не совсем обычную проблему. Сама я не справляюсь.

Живу я на Кавказе с самого рождения. Здесь я познакомилась с моим будущим мужем и вышла за него замуж по большой любви. Муж кавказец, я русская. Никогда в браке на тему национальности не возникало проблем. Его родня приняла меня очень хорошо, не скажу что жизнь в сельской местности была малиной, но оттуда мы съехали в свой домик в городе.

Жизнь у меня с ним была не самая простая. Это очень властный человек. Брутальный, сильный мега альфасамец не терпящий споров, непослушания. Все важные решения в жизни он принимает сам. Занимает руководящую должность.

Я сейчас понимаю почему выбрала его. Молодость моя проходила в кавказской республике, где русская и видная девушка была объектом излишнего внимания. Были даже ситуации доходящие до абсурда: я неделями пряталась у бабули от навязчивых поклонников, отбивалась от мужчин пытавшихся затолкать меня в автомобиль, спасалась бегством от незнакомца, увязавшегося за мной на рынке…

Лихие девяностые!

Отец не мог меня защитить, родственников мужчин способных на это тоже не было. Однажды я стала случайным свидетелем того, как папе угрожали, мол, дочка у тебя какая красавица выросла, подумай о ней и подпиши всё что положено. (Он был свидетелем на суде) Папа стоял и кивал головой, опустив глаза.

И тут я встречаю ЕГО. Он оградил меня от всего этого, с ним я ничего не боялась. Со мной рядом был большой и сильный человек и меня это приводило в восторг. Изначально он дал мне понять, что не потерпит каких-либо нарушений границ его мужества — «Если я сказал что чёрное это белое, то ты должна быть согласна.» И я была согласна. Плюс ко всему он в тех же 90х был авторитетом в определённых кругах, а также прошёл две войны на Кавказе. Мой муж может сломать морально кого угодно, я это не раз наблюдала.

Спустя некоторое время муж всерьёз принял ислам. Началась новая страница нашей семьи. Он очень страдал оттого, что я не была мусульманкой. А у меня вообще особые отношения с Богом и я не могу себя назвать религиозным человеком. Несколько лет его борьбы со мной, ссоры на этой почве дали таки результат — я сломалась и приняла ислам.

Затем начались разговоры о том, чтобы я надела хиджаб. И это выматывало меня очень сильно — не жизнь, а борьба. К тому же он напирал с этой темой на дочек наших, которых у меня уже было трое кроме сына, а я всеми силами пыталась противостоять.

Мы с ним прошли через лютое безденежье, голодали, но я его любила и была очень счастлива в те дни. Если исключить эти моменты с давлением на исламскую тему, то мы были очень счастливы. Начали потихоньку строить дом. Муж стал неплохо зарабатывать, делать карьеру. Мы путешествовали, отмечали разрешённые (!) праздники, проводили тёплые вечера.

А затем наступил кризис в отношениях. Мне сорок лет. Всю жизнь я занималась только семьёй и домом, так как муж был категорически против моего выхода на работу и моё образование не пригодилось ни разу. Недостатка в чем либо я не испытывала. Муж очень семейный человек, всё в дом, всё ради детей.

Только не хватало пресловутого внимания.

У него спортзал, баня с братьями мусульманами, посиделки с ними же в кафе, футбол.

В общем вел активный образ жизни и я конечно понимаю, что он его абсолютно заслужил. А я домохозяйка, которая без его разрешения только в магазин могла выйти.

Меня это сильно напрягало и я пыталась поговорить о том, что не плохо бы мне было бы заняться чем-то, выйти на работу. Но он не понимал какая в этом необходимость" Я разве не обеспечиваю, чего-то не хватает? Только на проезд уйдёт вся твоя зарплата! А дома пять детей.»

И я понимала, что его доводы разумны, но легче не становилось.

Затем меня и вовсе накрыло, я сделала много ошибок, о которых сейчас сильно сожалею.

Мы стали ссориться (Он мне диктует, а я плачу) Попытки поговорить никогда не приводили хоть к какому нибудь решению. «Лучше бы ты молиться начала и покрыла голову!» Начались придирки по любому поводу. Детям тоже доставалось. Я стала отгораживаться от него.

Решила, что так будет лучше. Он приезжает с работы, а я накормив его, уходила в другую комнату: убирала, готовила, читала или сидела в соцсетях. Он мне делал замечания, просил посидеть с ним, посмотреть кино, но на меня будто шоры надели, не видела, не слышала…

А потом он вдруг смягчился. В глазах печаль вперемешку с нежностью. Я тоже взяла себя в руки и потихоньку все вошло в русло тихой семейной жизни.

Через полгода я случайно узнала отчего эти перемены. Мой муж взял вторую жену по всем религиозным правилам. Она моя ровесница. Дома всегда ночевал, был чутким внимательным. Материальное благополучие даже улучшилось. Вообще не было в его действиях ни намёка на эту связь.

Я не буду описывать как меня ломало и через что я прошла, когда моя корона слетела.

Я распалась на молекулы и подала на развод. Было очень страшно остаться одной с пятью детьми, но я тогда приняла решение и пошла к цели. Начала работать помощницей по хозяйству, так как опыта работы ни в чем больше не было.

Муж, увидев во мне новую неведомую силу, тогда запаниковал. Сказал что дал развод той женщине, поклялся. Много чего говорил и делал, чтобы сохранить нас. Я поверила, собрала себя по частям и стала работать над собой и отношениями.

Это наверное очень странно прозвучит, но то были самые счастливые годы жизни. Мы очень сильно сблизились, много разговаривали, мечтали, путешествовали, ночами он во сне так сжимал сильно, словно боялся, что я уйду.

Я родила еще ребенка. Он без ума от малыша. Я от заслуженного счастья, от перемен в нем и себе буквально летала. Если честно говорить, то «Сыр в масле» это про меня. Он вообще такой человек — берет на себя ответственность и ты знаешь, что это железобетонно.

Я конечно говорила с ним на тему" А что если я вдруг должна буду одна с детьми выживать?» Он и тут все продумал и составил план действий на такой случай. Рядом с ним невозможно быть сильной да и не сильно хочется.

И вот беда пришла откуда я ее не ждала уже. Оказалось, что мой муж вовсе не бросил ту женщину. Моя интуиция кричала, но я была успокоена благополучием, любовью, как мне казалось. Моя чуйка работает у меня отменно. Я завела разговор о своих сомнениях и чувствовала за собой страшную вину. Он очень был зол, рвал и метал. Но я не сдавалась и задавала вопросы и просила дать на них ответы. И получила.

Он сказал, что тогда боялся меня потерять и решился на ложь. На вопрос почему нельзя было оставить ту женщину ответил, нет стал буквально кричать, что себя считает настоящим мужчиной и не оставит свои обязательства перед Богом и ней, лишь потому, что я так хочу. Что если он нарушит свое слово, данное ей и Богу, то перестанет себя уважать, что это будет поступок тряпки.

А теперь, когда произошло то, что произошло, пути нет назад.

Что он сожалеет, но отступить от своих правил не может. Говорил что любит и хочет жить только со мной и мол разве я хоть раз заметила что-то такое, отчего бы почувствовала себя одиноко. Мол, я же обеспечиваю, дарю внимание и подарки, на руках ношу, что еще нужно?

Я попросила развод. Объяснила что это не манипуляшки и истерика, а что я не готова и не смогу жить вот так, в официальном треугольнике, что мне противно. Сказала, что пока сынок маленький, я буду нести все функции, которые несла. Только постели у нас общей уже не будет никогда. (С ней всё отлично, кстати)

Я отделилась сразу в другую комнату. А со временем встану на ноги и будем жить отдельно. Да и старшие дети скоро разлетятся.

Мне конечно очень не просто просить развода в 40 с хвостом лет имея шестерых детей, но я не вижу себя в роли" Еще одной". Это адски трудно еще и потому, что люблю его до дрожи в коленках. Он меня притягивает на каком-то химико- физическом уровне. Муж просит не делать глупостей и жить..и любить его такого. А для меня это совершенно неприемлемо. И как мне это всё решить не знаю».

о т в е т

Смотрите как выглядит дело для вашего мужа: у него есть мужская среда — религиозная причем, в этой среде есть иерархия, за место в иерархии идет постоянная жесткая конкуренция. Это встроенные механизмы мужской психики, это прошивка на животном уровне плюс религиозное армирование. Собой вы заменить эту среду не можете, даже если бы ваш муж любил вас еще сильней. Эта среда есть и будет частью его метаболизма, и наружного космоса, и духовного мира. Крест накрест и насквозь ваш муж ею повязан. Вы себе и представить не можете прессинг этой среды.

Так вот. Эта среда его прессовала по всем пунктам: жена у тебя русская, неверная, ислам приняла хиджаб не носит, ты не мужик, тебя жена не уважает, ты себе не хозяин, что она велит то и делаешь, даже вторую жену взять не можешь, можешь — докажи.

Одновременно дома шел прессинг от вас — вы понимаете о чем я.

Мужик довёлся, загнался, и сделал всем назло. Пожалел сразу же, но хотя бы заткнул пасть среде. Легитимизировался как труъ мусульманин.

По законам РФ двоеженство запрещено, насколько я знаю. Так что разводиться — как вы потребовали — с второй женой можно было только там, где женили. А там не разводят — это раз, так смысл палиться перед братьями — это два. А так-то ему самому вторая жена — ни о чем. Но чтобы сохранять самооценку, мужчине нужно сохранять в себе пафос кодекса чести — у вашего мужа этот кодекс религиозный, это он и демонстрирует, пытается донести до вас связь его личностной целостности, своей религии и этой бедолаги второй жены, которую приходится волочь на себе раз взялся, и утешаться что это дело чести и достоинства перед богом (на самом деле перед братьями чтобы держаться высоко/уверенно, но это неважно, для мужа сущностной разницы нет и не будет, это дело выживания в среде).

Бедная тетка — заложница чужих религиозных игр, номинальная типа-жена, заведомо нелюбимая женщина.

(это так сильно напоминает библейский сюжет Лии и Рахили, где Иаков любил только Рахиль всю жизнь, но вынужден был взять некрасивую, косоглазенькую Лию, чтобы сохранить себе любимую Рахиль в женах).

Теперь о том, как выглядит это всё для вас.

Больше всего болит что по-вашему не будет, не будет никогда, и всей его любви к вам не хватит, чтобы было по-вашему, а ведь вы всё делали по его, рассчитывая что и он играет по правилам и вас не подставит.

Вы думали что между собой и вами он выберет вас. А он выбрал себя. Как и вы выбираете себя сейчас. Мы все выбираем себя — это инстинкт сохранения психики да и жизни тоже.

Сейчас вы твердите себе что зачем он лгал и прочее такое. Затем что лгут, когда объяснить невозможно. Как он вам объяснит что его — ЕГО — вынудили и довели естественным прессингом до второй жены. Да он и себе в этом не признается. Он себе вбил что это его решение потому что имеет право, может себе позволить и прочая самолюбивая хрень.

Да, он не думал каково это будет вам. А если и думал, это было менее значимо. Как и вам менее значимо сейчас каково ему будет без вас. Вы просто хотите крови, хотите чтобы он дымился от посылов вашей ярости и боли, чтоб знал сука каково это.

Брак — это всегда война за свою значимость. Любые отношения война за это. Вся жизнь война за это. Всё есть война. Война всех против всех.

Но хороший брак — это перемирие. Это способность стать босыми ногами на битые стекла другой стороны и посмотреть оттуда. Это дико больно, и смотреть мешает постоянно падающее на глаза забрало «почему я должна это делать, а не он». Но если эту мысль выпинывать из головы и смотреть, смотреть во все глаза, то можно увидеть и понять. И станет менее больно, терпимо больно.

В вашем чувстве к мужу очень много страстности. Между вами поле взаимного сильного магнетизма. В этом поле вы как равные. Это вас примиряло с его манерой превосходства во всем остальном. Потому что вы знали: есть область где он также уязвим перед вами как и вы перед ним. И эту область вы пытались постоянно расширить — это означало больше власти, больше силы.

И вдруг оказалось что равенства не было и в этой области. Что у мужа неисчислимое преимущество и никогда вам с ним не счесться. В женском языке это выражается словами «ты меня не любил, ты мне лгал» — это большая женская тупка, непрошибаемая. В ней вы и застряли сейчас, потому что она хоть как-то анестезирует боль от того, что силы неравны и что по-вашему не будет.

И вы хотите чтобы кого-то принесли в жертву богу вашей боли и ярости. И тогда может быть вы смените гнев на милость, отрицание на компромисс.

Вы думаете что ставите ультиматум вашему мужу. Но вы ставите ультиматум тому, кого за него принимали. С кем жили все годы, не зная его до конца, отрицая качества которые вас угнетали, надеясь привить ему своё.

Но понимаете, он вас реально любит, но себя отречься не может. Вас любит этот конкретный мужчина, а не тот неполный набор данных, который вы за этого мужчину принимали.

И этот конкретный мужчина — мусульманин по культурному коду, по духу и собственному выбору. Он не отречется от веры ради вас, не отринет вторую жену, потому что это входит в комплекс отречения от веры. И вас он в покое не оставит. Но только не на приятных вам условиях, а на жестких. Не хотите быть женой — есть запасная жена, он ее активирует, а вы будете любовница. Потому что химия, потому что вы тоже его хотите как и он вас.

Может быть вас устроит быть любовницей, раз вы его хотите до слабости в коленях? Это тоже нормально, психика выберет тот вариант, что возвышает самооценку, психика изворотлива.

А если вы хотите остаться любимой женщиной-женой, если хотите вашу уникальную что ни говори любовь-связь сохранить, то придется выйти за пределы нынешней себя. Постоять босой на битом стекле и смотреть сквозь слезы долго пока не увидишь мужа как есть — в неотдираемом контексте его религии, его культуры, прессинга его среды. И тогда сжалиться над ним. Не ожидая что он сжалиться над вами.

Понятно что вам жаль красивого кино вашей любви/страсти, понятно что хочется отменить всё чужое и всех чужих, чтобы остались только вы, а весь мир прогнулся под вас. Но так не бывает. Не только у вас — у всех не бывает.

У вас и так много власти над ним. Так много, что вам кажется еще чуть-чуть и стало бы по-вашему. Но это «чуть-чуть» невозможно, гравитация — это 9,8. Если будет больше на такое чуть-чуть то всё полетит в тартарары.

___________

смещение выбора

«… Обычная жизненная ситуация, с немного искажённой реальностью. В наличии я, муж, двое малышей и он. Точнее она, которая он. Девочка-трансгендер.

От которой я сошла с ума спустя 10 лет практически счастливого брака, с прекрасным мужчиной. Практически, потому что мужа я не хочу физически и никогда на хотела. А он любит и терпит. Не изменяет. А все ждёт изменений.

Зачем выходила замуж? Ну он хороший парень и я так же жила в надежде, что вот вот и прорвётся страсть наружу. Но нет.

И тут появилась она. В мужском обличии. И водоворот. Страсть такой силы, что назад пути нет.

Продержались в тайне несколько недель. А потом она взяла и все рассказала моему мужу. Люблю, не могу, не мешай нам. Муж охренел и предложил мне сделать выбор. Я (боясь потерять семью) выбрала его.

Но шло время и чувства к моей девочке никуда не уходили. Мы втайне начали встречаться. Сейчас ситуация зашла в тупик. Так как муж сказал: или семья или я ухожу, а ты остаёшься с ней.

Муж нас содержит, я работаю, но не смогу в ближайшее время обеспечивать себя и детей на 100%. Даже на 10% не смогу. Моя партнерша так же не в состоянии будет мне посильно помогать содержать 4 человек.

То есть на одной чаше весов: любовь, страсть и душа, на второй достаток, дети, живущие в семье и несчастная я.

Лара… что мне делать?»

о т в е т

Если твоему счастью мешают другие люди, то это не твое счастье, а тоже вмешательство других людей.

Ну вот было у вас дело жизни — семья. В деле вы были не одна, а в паре с мужем. Родились дети. Дело ваше росло.

То как вы себя ощущали временами и как совершалось дело — это две разные истории. Но вы их не разделяли, а постоянно примешивали одну историю к другой: семья хорошая, но я несчастна.

Не надо много ума чтобы чувствовать себя несчастной с хорошим мужем, который обеспечивает тебя и детей.

Лучше ум вообще не подключать, а чувству несчастности прибавить громкости — тогда легче не отвечать за свой выбор, легче видеть себя жертвой: вот столько всего хорошего, но меня это не делает счастливой, я наверное выше этого.

(фигня конечно, никто не выше комфорта и благополучия, все их ценят, а если кто и выбирает нищету и аскезу то не потому что их предпочел, а потому что пассионарность — требовательная патология)

ну неважно)

Вот смотрите: муж выполнял свою часть обещанного, не правда ли. Но вы его всё время словно держали на испытательном сроке — не проснется ли страсть к нему. Страсть не просыпалась, испытательный срок продлевался.

Тем временем дело «семья» делалось, и делалось на финансовом ресурсе мужа.

Которому вы всё не становились женой. Потому что примешали к понятию жена понятие страсть.

Многие примешивают. Почти все хотят два в одном: чтобы и семья, и страсть.

Но семья — это область дела, работы, а страсть — это область неконтролируемой химии.

Секс в браке можно культивировать, развивать, подключать себя к потокам стихий и замыкать на партнера — всё это нетрудно, если есть цель устроиться в деле «семья» с наибольшим душевным и телесным комфортом, потому что хороший брак — это дружба и секс, а страсть — это всегда сильный пришелец, который не пощадит твои постройки, войдет в кровь вирусом, подчинит себе все системы тела, пролезет в мозг, и будешь болеть долго, долго, пока не отпустит.

Люди не хотят противостоять страсти не потому что слабы, а потому что взаимная страсть — это наивысший сервис на свете, льстящий всем твоим клеткам. Тебя взяли из всех и мгновенно возвысили в сюжет где тебе хорошо, ты в главной роли, и сам миф тебя нежит в своих древних водах, и существо рядом с тобой рождает в тебе галлюцинации тотального приятия — ты всеми устьицами принят безусловно, нет барьеров, нет чужести, вот оно — блаженство.

Ваш выбор, рисующийся вам как «на одной чаше весов: любовь, страсть и душа, на второй достаток, дети, живущие в семье и несчастная я» на самом деле в другом:

я управляю собой и своим — и в этом получаю достаточный корм и приращение самооценке, мой кайф не сходит из вне, а высвобождается внутри по мере освоения и познания,

или

я предпочитаю высоковольтное фееричное обслуживание — потому что я этого достойна.

вы не между любовью и долгом выбираете, не между душой и жизненным комфортом, понимаете?

дилеммы, что рисуются вам, выгораживают вас, и заталкивают суть дела прочь.

это происшествие со страстью — не вся вы, понимаете? вам бы хотелось забыть неразрешимость своего брака, прыгнув в воды страстного романа.

но неразрешимость последует за вами и в этот роман.

потому что в данный момент для вас он — не решение, а эскапизм.

а решение в том, чтобы выбирать и отвечать за свой выбор, а все остальное подтянется.

Может быть этот роман обнаружил вашу гей-сексуальность, может быть бисексуальность — это хорошо, это полезно знать о себе.

Но самое лучшее что обнаружила эта страсть — это вашу неактивированную способность управлять своей жизнью.

Вы одновременно оказались в зависимости и от любовницы, и от мужа — это очень большое неустройство, именно его обнажил ваш роман.

Древнее наблюдение так описывает дилемму выбора: «Блажен, кто не осуждает себя в том, что избирает».

То есть относительно счастливый выбор тот, за который не будешь себя осуждать.

Это всё, что я могу рассказать о вашей ситуации. Спрашивать меня «ну а делать-то мне что» — бессмысленно.

Понятно что сделаешь — за то и отвечать будешь.

Но делать/выбирать нужно в сознании а не полагая себя жертвой обстоятельств.

«Я узнала что гей-сексуальна, я хочу исследовать этот сюжет и согласна заплатить за него потерей мужа, финансовой скудостью, ущемлением прав детей» — это имеет право на реализацию,

равно как и

«я узнала что гей-сексуальна, но пока не могу себе позволить исследовать эту область, потому что таковы условия брачной сделки» — тоже имеет право на.

в обоих вариантах вы — та кто решает и отвечает за выбор.

это единственное что и имеет значение.

_____________________

принуждение к зрительству

«Лара, добрый день!

Спасибо, за то что Вы говорите и делитесь с нами теми глубокими вещами, которые понимаете сама. Я Вам очень признательна за Вашу рубрику, Вы мне на некоторые вещи прямо свет включили, а до этого блуждала и думала, как тут все устроено и почему не работает))) Очень простые вещи, например, что каждый жизнь живет про себя, и никто про меня жить не станет, кроме меня самой.

История у меня все та же, что и у многих. Вышла замуж в 21 год за человека, с которым была помолвлена в 18 лет. Мои родители — протестантские пасторы, очень были рады моему выбору — в подростковом возрасте я буянила, красила волосы в зеленый, читала вместо Библии фантастику и мечтала заниматься ролевыми играми, когда «вырасту и буду делать все, что хочу».

Мальчик был очень приличный, вежливый и порядочный, родители одобрили. А дальше было вот что: я училась в другом городе, ходила в другую церковь. В ней мой выбор не поняли, выгнали его, и я ушла следом. Повенчали нас в церкви родителей. Какое-то время мы были вне собрания, и это было для меня важно, а для него — нет, он далекий от веры человек, воспитанный в духе коммунизма- ленинизма. У него очень токсичная семья, родители постоянно орут друг на друга и детей, постоянная критика, очень злой сарказм и унижение. Из-за этого самооценка у него в минусе.

Я ждала от него, что он нас куда-то поведет, скажет, что делать. Но этого не было. Жили, как придется. Получила образование, родила двоих детей. А потом меня накрыл кризис среднего возраста — в один день я проснулась в своем доме и не поняла, как я тут оказалась. Поняла, что живу чью-то чужую жизнь, что я не хотела никогда этой работы, этого вида быта, и вообще — это все не про меня.

Дальше было пять лет трэша, за которые я умудрилась переехать в другой город (муж и дети тоже поехали, хотя нужно было мне), псориаз, влюбленность и жесткую зависимость от другого человека, который все обещал меня забрать, да так и не собрался. Я ужасно себя обвиняла ела за эту связь, понимаете. Но там человек дал мне то, в чем я нуждалась — внимание к моей личности. Понятное дело, прошло время пока я разобралась, что к чему, было очень больно и непонятно.

Муж предпочитает жить со мной в добрососедских отношениях, не особенно приглядывается к тому, что я из себя представляю. Ему не интересны мои чувства, мысли о жизни, мои мотивы, привычки, любимые книги. Так всегда было. Важно, чтобы дети были оформлены, еда в наличии, дома чистенько и мозг я не выносила, когда он приходит с работы.

А мне жестко не хватает разговоров по душам, совместных прогулок, совместного пребывания, осознанного бытия вместе. Я не могу это выразить словами. Меня не покидает чувство, что меня взяли, как шкаф и поставили на мое место в доме и удивляются, когда я что-то там вякаю вообще.

Каждый раз, когда я пытаюсь поговорить о том, что со мной происходит, или спросить его, чем живет он — это скандал. Я думаю, он так отстаивает свои границы. Лара, но я себя чувствую совсем ненужной. Как пустое место. Может быть, все самодостаточные люди другие, занимаются своими делами, книги читают, фильмы смотрят, а мне одной нужен один такой человек, чтобы я могла с ним говорить как с самим собой, чтобы я ему была интересна. Это не исключает книг и своего времени, но какую-то часть жизни я бы хотела говорить от сердца к сердцу с любимым человеком, слышать, говорить, отвечать.

В зависимости у меня все это было, но меня этим натурально накормили, чтобы взять то, что было нужно взамен. Ничего не вышло, и тот человек все еще мне говорит, что ничего не закончилось. Я так больше не думаю.

Я не хочу, чтобы кто-то жил мою жизнь вместе со мной. Я хочу не быть одна, и иногда (не постоянно) слышать сердце другого человека и говорить свое. Я не хочу требовать от мужа то, что он мне давать не хочет. И не хочу смотреть на сторону в поисках того, кому я буду интересна кроме как производитель детей и борщей, потому как уже было и было фигней.

В какую сторону мне смотреть? Где у меня неправильно срослись кости?

P.S.

Чтобы не ввести в заблуждение — ситуация не такая, что муж перестал меня к себе подпускать после моего романа, который он тяжело переживал. Так всегда было, кроме короткого времени первой влюбленности, когда целые дни напролет обо всем разговаривали. Мой роман был попыткой бегства из реальности, где мной не интересуются после десяти лет ожидания, что что-то поменяется и меня услышат.

Я уже про себя все передумала — и что я энергический вампир, и охотник за душами, и не цельная личность, но эти мысли не спасают — мне безумно одиноко и я чувствую себя не в праве это попытаться поменять, находясь в браке. В некоторые дни я с трудом удерживаюсь от самоубийства — такой тщетой мне кажется мое существование. Простите, что так много и бестолково»

о т в е т

Я очень хорошо вас понимаю, и понимаю о чем вы. К сожалению, вы бьетесь о дверь за которой ничего нет. Самая закрытость этой двери сулит вам надежду, что за ней что-то есть — что стоит только хакнуть мужа чтобы полились коммуникативные реки задушевности, и вы в них проявитесь во все красе: и как зритель/слушатель, и как выступающий с презентацией своего внутреннего мира.

семь лет назад, я записала в своем дневнике:

«долго живешь, тоскуя — почти неосознанно — о невидимом зрителе, который внимателен к тебе, к каждому твоему страху, к каждой радости, каждому изгибу — всему, что составляет тебя, настоящую тебя.

кто всё о тебе понимает лучше тебя самой, и всё тебе о тебе расскажет, и всё о тебе сделает — только придет срок, и невидимый станет видимым — вот тогда и настанет жизнь.

приходит срок, невидимый становится видимым, но проявляется совсем не таким.

настает жизнь, но совсем не такая.

ты ей намекаешь — не такая ты, надо чтобы вот так.

и ему плачешь и рассказываешь как от него всё не то и не так, а должно быть наоборот.

страдаешь, что всё, составляющее тебя настоящую — с невыразимыми страхами, радостями, изгибами — всё это подлинное драгоценное живое — так никому и не нужно и неинтересно, а в ходу лишь внешние и наличные версии тебя — такие небрежно подобранные аватарки, с которыми все обращаются как с тобой.

дорастаешь до уровня, когда смеешься, и признаёшь, что страдала фигней,

что никто не будет прикасаться к настоящему твоему, потому что оно неприкасаемо,

и у каждого оно есть такое своё, и каждый лелеет в темноте несознанки надежду, что однажды кто-то войдет в этот обрушенный лабиринт его души, и выведет его из-под завалов.

и бедные те, на кого возлагают эти бремена надежды,

и бедные те, кто надеются

потому что это и есть та единственная подлинная сфера сакрального — поприще Бога — который ревнив, и никого не подпустит к своим лабораториям,

Ему одному интересны и важны страхи и изгибы, свет и тьма в нас — суть его опыты самопознания,

Он-то хорошо знает, что видимое — временно, а невидимое — вечно».

У вас расклад такой: вы, вероятно, одаренное и сложноустроенное существо, вы бы хотели чтобы муж был вам за внимательного зрителя, за любящего поощряющего папу и внимательную маму, и утолял ваше творческое тщеславие (ничего плохого, просто завершающий этап любого перфоманса — чувство зрительского резонанса).

А вы бы в ответ интересовались как у него дела, и принимали бы прекрасные душевные позы и роняли вдумчивые понимающие реплики, и с радостью бы замечали как светлеет лицо мужа от того что ему стало легче, ведь вы такая умница и так его понимаете.

А этот замкнутый человек-муж сам себя лишает, не понимая с каким сокровищем рядом живет.

это ужасно обидно, вот умереть бы — сразу бы понял чего лишился.

Вы так для себя понимаете любовь: пристальное внимание к вашей душе. Но это чтоб помимо того, что муж делает для семьи. Чтобы пришел с работы — и сразу как там моя девочка, что новенького надумала, придумала, затеяла. А не так чтобы пришел и хочет тупить в телек/потолок/комп/танчики. А жена себя ощущает неинтересной и ненужной, приложение в домашнем хозяйстве, а не жена — с ее-то прекрасным внутренним миром.

Но понимаете, мужчина не может собой обслуживать внутренний мир женщины — он ему чрезмерен и ксеноморфен, у него схемы дымиться начинают когда вы ему желаете открыть бездны своей души. Он не на них женился, правда. И не с ними живет. И как бы вы ни надеялись что он усвоит урок с вашим леваком — чем вас взяли, и сам пусть научится тем же вас брать и держать — он не усвоит: для него этот урок был совсем не о том, а о чем — он вам не скажет, у него тоже свои бездны, но эксгибиционизм ему не свойственен.

Я раньше читала о том как ведут себя всякие талантливые люди в быту и тосковала «ну зачем они такие сволочи, ну что нельзя понять, что домашним пофиг на твой талантище, что им от тебя нужно не это — это вот им совсем не нужно и неинтересно».

Талантливый человек вечно ищет глазами об кого свой талант подтвердить. Так вот домашние — не есть аудитория. Они для другого дадены. И нельзя перед ними вечно в позе недооценнного. С домашними надо о домашнем и на равных. А если тебе дадены глубины и разумения всякие, то не для того чтобы домашние на них любовались и ахали, а чтобы домашним ими послужить: сообразить глубинами этими что за человек твой муж, без расспросов мозговынимающих сообразить. Понаблюдать его, прикинуть на каком языке с ним говорить. Подучить этот язык. Говорить на нем — понемногу. Это может быть язык хорошего обеда, язык простого быстрого секса-антистресса, язык укрыть пледом и подать пульт от ТВ, сделать чай. Я не знаю — это ваше дело.

Вы сейчас настолько хотите чтобы муж хоть немножко жил про вас, что совсем не думаете как вам жить про него. Потому что он прост, а вы сложны, а развитие идет по пути усложнения, думаете вы, следовательно это он должен тянуться, а не я.

Вы можете неожиданно много получить того, что вам нужно, когда поймете с кем живете, и почтите его устройство, и не будете ждать несусветного понимания и вникания в ваш внутренний мир. Муж знает что вы ждете, и знает что он не способен к этому, и потому очень много сил прикладывает чтобы не ощущать себя идиотом, потому и замкнут — попробуйте жить под прессом несостоятельности, тоже замкнетесь.

Есть разные платформы для оформления своих талантов, мыслей, и прочего такого — там и зрители, и единомышленники, там всякие резонансы и прочее. А мужья и жены нам не для того даны, по большей части. Это партнеры по фундаментальному — по выживанию.

А душевные дела — это сверх, каждый их устраивает сам, они сегодня такие, завтра другие, у домашнего зрителя голова кругом пойдет если он будет во все вникать.

Домашних надо просто жалеть и они будут жалеть тебя, без разговоров — это всё что нужно от дома.

_____________________

огней так много золотых

«Читаю всегда с огромным удовольствием Ваши ответы, а тут саму накрыло с головой.

Я влюбилась в женатого мужчину, в коллегу из другого города. Всегда зарекалась от общения с несвободными и вдруг настигло. Он проявил очень большую настойчивость, приближаясь ко мне. Я чувствовала, что не потяну такие отношения и просила не приближаться, но что случилось, то случилось. И жизнь показала, что-таки не тяну я такой формат.

Больно, обидно, самой за себя стыдно.

Отягчается все тем, что мне в принципе очень мало мужчин симпатичны. 6 лет в разводе и за это время всего несколько романов и почти все без больших чувств с моей стороны.

А здесь какое-то дикое совпадение во всех смыслах — интеллектуальном, физическом, эмоциональном.

Сегодня приняла окончательное решение и порвала. Головой понимаю, что все правильно, что должно переболеть и забыться, но плохо, аж на стенку лезть хочется».

о т в е т

Я на это простое письмо не могла ответить больше месяца.

Я и сейчас не очень могу — меня кроет волной своего болючего опыта, и еще тем, насколько этот сюжет распространен, и какие в нем мощные и хищные защелки: если на тебе клацнет такая — фиг целым вырвешься, и далеко не сразу.

Наконец сообразила, что спрашивающему дела нет до моего опыта, он про свой интересуется — и дело пошло)

Шесть лет автор вопроса в разводе и «за это время всего несколько романов и почти все без больших чувств с моей стороны» — это ведь очень насыщенная эээ личная жизнь. Просто не с теми, не совсем с теми, совсем не с теми, а тут вдруг тот, что надо, отлично подходит, но женат.

[Ну что такое женат, в самом деле, где там эта жена, она же не на нем сидит не слезая, реальность ее как-то малоощутима, а реальность мужчины — вот она, горячая, убедительная, насущная. И вообще эта история не про жену, а про него и меня, то есть про нас, при чем тут жена, ну пусть будет фоном, куда деваться, но вообще все настоящее происходит в настоящее время, а это мы. Мы происходим, а жена уже произошла, всё.]

Вообще если опуститься поглубже, то проблема не в том, что он женат. Проблема в том, что мужчине в принципе от женщины нужна не ее драгоценная личность, а та психическая энергия, которую он учуял как питательную для себя. Употребляет он этот корм всем собой — телом и духом. Женщина же при этом процессе обычно живет в своей картинке: это м е н я хотят, м е н я любят, от м е н я зависят, значит будет всё по-моему, наконец-то.

То есть женщина празднует, что наконец-то удалось пристроить-вручить свою драгоценную психическую личность, а мужчина празднует, что ему дали доступ в женскую стихию и можно ее всяко мять-хватать-купаться в ней — владеть, словом.

Мужчина «честный» имеет встроенную систему баланса, по которой попользовался стихией — скомпенсируй время носительнице этой стихии в ее валюте. Такой мужчина пытается хоть кое-как учитывать психическую личность женщины. Хотя ему сложно. Ну просто онтологически сложно: вроде как это питательная материя/энергия, а вроде как и тоже человек со своими там мыслями и вот это вот всё. Зачем оно там, только мешает, а куда деваться, ээээх. Ну понятно.

Представить в каком когнитивном диссонансе пребывает мужчина в отношении женщин — это ведь разрыдаться от сочувствия, девочки)

Но как-то они худо-бедно справляются, и мы своими иллюзиями им помогаем, и вообще общее мифологическое м-ж пространство, ну неважно.

Важно, что «честный» мужчина пытается в ответ предоставить женщине свой ресурс. Такой мужчина понимает, что резоны вида «в сексе удовольствие получают оба» не катят, он чует что получает больше чем секс, и должен что-то от себя женщине дать равноценное, иначе он себя уважать не сможет — ну или еще какие мужчинские резоны, нам не понять.

И такой мужчина дает женщине себя поиграть в чисто ее женские дела и игры. Плечом там побыть, выгулять, поиграть об него в «я единственная и неповторимая». Ну то есть, что питает нашу женскую стихию — этот котел, в который надо много всякого такого накидать, чтобы зелье «женскость» витально булькало и мы бы могли просто быть тем, что мы есть.

А теперь задача усложняется. Мужчина, желающий вами кормиться — женат.

То есть он практически фуллтаймер на обслуживании женскости другой тетеньки.

не то чтоб он это сознательно делал каждый день, просто брак — это такой режим, где мужчину уже встроили в это дело, и выломать себя из него нереально.

Следовательно, любовнице такой мужчина будет недодавать реальный ответный корм, и будет компенсировать это суррогатами: либо промывкой мозга и прогибанием ментального женского механизма под себя («я тоже страдаю, любимая, но что делать»), либо тупо деньгами, либо вообще ничем — пока женщина не спохватится, но ему уже к тому времени надоест, и вообще он свою задачу выполнил: добился, устроил по-своему, поставил себе зачет.

Поэтому порвать, как вы, это лучшее что можно сделать.

Хотя еще лучше вообще никогда с женатыми сразу не затеваться.

Но это сложно, я понимаю. Женатые — вообще гении подстройки снизу, а это женщину моментально раскрывает и она делается беззащитной и доступной — просто механизм такой, бди — не бди.

И вот этот трогательный момент в письме «я просила не приближаться» — такого рода просьбы их только раззадоривают ведь. Это такой зов виктимности, что даже самые лучшие из них только ускорятся.

Кажется, что если ты проявляешь доверие такого уровня, то этим обязываешь его — сильного — тебя поберечь. Какое там. Он слышит только гул «я сильный, я могу, это моё» и хищную радость близкой добычи.

такие дела.

только для взрослых

«Здравствуйте, Лара.

Пишу в третий раз. Спасибо, что отвечали!

Перечитывая сейчас своё прошлое написанное вам понимаю как по-детски и наивно, но для той меня важно и с надеждой. Ваши ответы помогали мне расти. И вот что имеем и с чем опять к вам.

Мы рождены для одиночества.

Начиная с прохождения родовых путей, кончая смертью. Как то пафосно звучит, но мой вопрос вытекает именно из этого понимания.

Хорошо если рядом, в самые сложные моменты, побудет кто то кто понимает это. Но шанс на подобное счастье так мал (

Многие наделяют этим пониманием своих родителей по умолчанию, а зря. Родители зачастую сами барахтаются в месиве из страхов, тревог и травм. Какая уж тут помощь. Живым бы выбраться из детства с такими исходниками. (Мой вариант детства. Выбралась))

Долгое время, не задумываясь, я подавляла мучительное одиночество алкоголем, беспорядочным сексом, неконтролируемым рождением детей.

Курс психотерапии и вы на протяжении нескольких лет привели меня к пониманию себя и немного окружающих.

Я и понемногу начинаю видеть и одиночество, и боль, и слабость других.

Я полюбила своих детей, не тем сладким умильным чувством мамы, что раньше, а глубокой смесью человеческого понимания, жалости и восхищения. Я перестала на них орать и злиться не из-за того что это неправильно, травматично, непедагогично, а потому что почувствовала их, вижу как тяжело и одиноко продираться им сквозь своё детство, рост, учебу, переходный возраст, возрастающие требования.

Я понимаю своего мужа. Он хороший, добрый, ответственный. Сложности с работой в последний год его сильно подкосили. Ему сейчас тяжело. Депрессии, угасает интерес к сексу, компьютерные игры. И даже тяжелее, чем мне, много проблем из прошлого, над которыми он начал работать только недавно с психологом.

Он неэмоциональный, пассивный, по дому ничего не делает. Раньше компенсировалось деньгами, но теперь все сложно. Быт, хозяйство, дети, их развитие, общение с ними — все на мне. Мне норм. Это моя жизнь от которой я получаю удовольствие. Читаю, гуляю, занимаюсь спортом. Благодаря его материальному обеспечению я имею возможность так жить.

При этом удовольствия от самого мужа нет, помощи тоже, хотя и неприятностей не доставляет, забился в свой уголок, дела какие то свои делает, пытается выбраться из проблем с бизнесом. Просил помощи сначала в делах, я бросилась, но заметила, что и это он хочет полностью взвалить на меня, быстренько очухалась и оставила. Обижался страшно.

И все равно, я даже верю, что он справится с материальными трудностями, и, может даже, станет ему полегче, и он пойдёт на бОльший контакт со мной и детьми.

Первый вопрос в следующем.

Моя бабушка, будучи 70летней, была доброй и понимающей, она построила свой красивый мир, освещала его и всех вокруг.

Характерный пример, она никогда не садилась в транспорте, если ей уступали место. Однажды мы случайно встретились в автобусе. Я ехала домой из института, она с рынка, где продавала цветы выращенные в саду. Крепкий парень предложил ей сесть, она отказалась со словами — сиди-сиди, устал наверное, с работы едешь.

Я запомнила это с недоумением, никогда этого не понимала, до недавних пор.

Мне 40. И хотя я и дошла болью и ломкой до каких-то пониманий, мои представления никак не помогают близким мне людям, да и никому вообще, мне-то с трудом.

Я не занимаюсь благотворительностью, не спасаю кошечек, не иду в волонтеры, я бы с радостью уселась на предложенное мне кресло в транспорте. Максимум на что хватает — понять и не осуждать, других, а вот чтобы помочь, излучать тепло и свет, этого нет.

От того что я не ору на детей и что то там стала начала понимать про их маленькие жизни толку чуть.

Мужу от отсутствия наездов и претензий жить конечно полегче, но дать ему поддержку и обогреть не умею

Проблема с извлечением того хорошего внутри, что есть к другим. Как суметь выразить и отдать это?

Второй вопрос про мужа.

Это вообще какой то парадокс и противоречие, которые меня сильно мучают.

При всём своём теперешнем понимании его и его состояния,

я когда то давно, в начале наших отношений, наделила его миссией моего спасения от одиночества и никак не могу снять с него эту обязанность. Я себя чувствую обделенной и обманутой в ожиданиях. Моя злость и обида мешает мне с ним быть в хорошем и добром внутреннем контакте.

Да, внешне все спокойно, и это не напускное, когда пружина напряжена и готова разжаться.

Мне совсем не у кого погреться. И несмотря на работу с психологом внутри живет маленький ребёнок, которого я сама не всегда могу утешить, и есть иллюзия, что это ДОЛЖЕН сделать муж. Если нет, тогда зачем все это?»

о т в е т

Я помню ваше первое письмо очень хорошо. Между тем письмом и этим — словно целая жизнь, хотя прошло всего-то сколько? год?

У вас оказалось такое восприимчивое сердце и такой светлый разум, что можно ничего не отвечать на это письмо — вы довольно скоро всё поймете и без меня: в вас проросло уже это знание, и вы его взрастили до нынешнего уровня, и дальше оно будет зреть и приносить плод.

Недавно мне дочь пожаловалась что надо же, мол, рассказывать знакомым и близким людям о Боге, а она не может себя заставить. Я слегка удивилась, потом нашла ей что говорил аж сам апостол про ненужность бытовой проповеди: «Будьте всегда готовы ответить, когда вас спрашивают о вашей надежде…". Не нужно лезть с рассказами, нужно жить так чтобы спросили и тогда уже ответить — без напора, деликатно, понятно для спрашивающего.

Ровно так же и вам не нужно искать нишу, чтобы реализовать свое новое понимание и отношение к людям, косплея модель вашей бабушки. Люди сами будут вас находить время от времени и у вас будет возможность им чем-то помочь и подсветить и согреть. И если однажды какое-то поле деятельности вас позовет — вы не спутаете этот зов ни с чем, потмоу что будете к нему уже готовы.

«понять и не осуждать» — это очень очень много.

иногда эта установка будет слетать, это неизбежно, но вы научитесь ее чинить.

и когда вы проведете довольно много починок, это и сформирует в вас навык деятельного добра, вот увидите.

В вас случился переворот, и никто при этом не потерпел урона, а всем стало лучше — мало таких переворотов на свете, но вы смогли.

Вы смогли, и теперь, со временем, вы будете иначе ощущать одиночество, о котором пишете. Да, человек один, в экстремумах жизни он — не люди, он скорее корпускула Бога, и к нему тяготеет, так устроена эта связь, одиночество болезни и горя, рождения и смерти ее проявляют. Это страшно только из положения «люди», но в этом есть глубочайшая естественность экзистенции.

Что касается миссии, которой вы наделили вашего мужа, когда еще были прошлой собой.

Невозможно было не наделить, понимаете: на разных перегонах пути нас везут разные возницы, и чтобы путь был возможен необходимо доверие, так вот наделяя миссией начинаешь доверять — без этого никак.

Инерция предписанной тобой человеку миссии — это инерция доверия, без которого страшно, странно и бессмысленно оставаться с человеком рядом. А вы от этого человека зависимы — детьми и деньгами зависимы. Потому и не хотите отъять от него миссию, хотя уже в общем-то начали понимать что муж не про это.

А вот про что — еще не поняли.

Но в вас развивается новая часть души, и ею вы поймете.

Мужу видеть вашего внутреннего ребенка нечем, он для него — не часть реальности, и славабогу. Если бы он увидел как вы устроены, в каком сплетении родовой и приобретенной истории живете, его бы заглючило — потому что никто не в состоянии эту условную горгону чужой судьбы увидеть и не остолбенеть.

Поэтому психика гуманно скрывает от нас чужие потроха, иначе пришлось бы жить в анатомичке, и куда бы ни сунулся — везде анатомический театр.

Никогда он до вашего внутреннего ребенка не доглянет и не насытит его. Если чей муж не обижает и обеспечивает — он уже делает много, и спасибо ему. Мужчины — создания еще более уязвимые чем женщины, они не виноваты в девочковой разветвленной мифологии о мужчинах. Они ничем повода к ней не давали, если вдуматься.

Хоть одна девочка видала в своей жизни хоть одного реального мужчину, сообразного мифам и грезам о них? Нет. Всё это вирусные программы, ничто иное.

От этих вирусов надо лечиться, в любом возрасте. Но почти никто не хочет, потому что этот вирус приятно будоражит кровь, сулит несусветное, возвышает и прочие приятные мурашки.

Не то чтоб миф был совсем безосновательным.

Но этот вирус-миф про куда большее, чем сюжет конкретной женщины и конкретного мужчины. Этот миф — космогония мужского и женского, и где-то в высях он вершится, но никогда его не свести к себе и своему мужу или любовнику.

Понятно, что знай это девочки заранее, то нафига бы им вообще связываться с мужчинами. Но вместо знания у них вирус, и потому мы имеем что имеем, и деться некуда.

А когда взрослеешь и вирус отмирает, то у тебя уже дети, и опыт жизни, и есть вещи поважнее чем «муж меня не слышит».

Уже понимаешь что и сам мужу даешь не то что ему мечталось обрести в женщине-Женщине мужского мифа.

И вы такие оба демифологизированные как после дезобработки вдруг видите друг в друге людей — голых и беззащитных.

и тогда начинается брак, а не война полов и самолюбий.

и это отношения взрослых, чьи внутренние дети наконец выросли.

_______________

post mortem

«Лара, здравствуйте. Читаю вас давно, ещё с «Буквенного угара». Спасибо за то, что так щедро делитесь своим видением мира.

Мне за 30, семья, ребёнок. Не все гладко с мужем, но живем. Получаю известие о смерти человека, с которым были отношения в мои около20, и меня как током прошибает. Все время плачу. Заболела. Не могу спать.

Человек был меня вдвое старше: преподаватель и бедная студентка. Я была тогда очень одинока, не местная, скромная, и вот появился такой заботливый папочка, на несколько лет. Все время контролировал, помогал, всегда на связи. Долгое время без всякого любовного контекста.

Привязанность была сильнейшая. Но возникла жена (милейшая женщина), просила понастойчивее прибрать его себе, тк ей жизни не давал, и чувствуя себя жестоко опозоренной, и собственно видя что человек ничего конкретного не предлагает, я гордо оборвала контакты.

Стала сама себе Мальвина, начиталась про перверзных нарциссистов, абьюзеров и окончательно утвердилась в своё правоте.

Но все шло как-то не так: под занавес нашего общения с ним накрыли панические атаки, влюблялась в тех, кто ко мне равнодушен, перебирала психологов и средства от тревожности. Была ужасно липкой, впала в фрустрацию.

Наконец, попала в объятия теперешнего мужа, как в тихую гавань, по взаимной нежности, но без солнечного удара. Создали ячейку общества, обожаем ребёнка. Любим ли друг друга? В тихом омуте… хотя не об этом я хотела.

За неделю до смерти того человека я получила новость, что он серьезно болен и нужна помощь. Испуг, выслала денег.

Не верила, что уйдёт. Все думала: позвонить? Поговорить? О чем? Столько лет прошло, а так меня накрыла теперь новость что его совсем нет, что уже не поговорить.

Вдруг явно увидела, что мыслями к нему часто возвращалась, что обида застряла глубоко («испортил жизнь, сломал психику»), что боялась случайно столкнуться, зная его маршруты, что отдала половину подаренных им вещей, но не все, что так и не научилась опираться на себя, как будто в душе прилепилась к его большой фигуре.

Не понимаю, что делать, как проститься теперь, на прощание дойти не смогла.

Хочется поговорить с его близкими, с женой (долго, как когда-то…), хочется с кем-то поговорить, а где взять разрешение — ведь какой стыд, кто я такая была ему? Почему так больно?»

о т в е т

Когда кто-то очень значимый протягивает руку и вводит в свое поле, то получаешь мгновенное приращение собственной значимости — настолько огромное, что не успеваешь усвоить/освоить это. Оно еще лежит в тебе нераспакованным архивом, а разобрать его недосуг — надо жить в этом поле, где всему задаешь тон не ты, а тот значимый человек. И ты оказываешься в его воле куда сильнее чем он в твоей.

Душа стремится этот дисбаланс оспорить, сократить, но не выходит — тебя не для того взяли чтобы возвысить до равной. Тебя потому и взяли что равные не нужны, нужен именно такой сценарий — возможно потому что жена неподдающаяся, или потому что хотелось какое-то иное амплуа себе позволить чем с женой, и вот наконец он вошел в силу чтобы себе позволить и тут подвернулись вы.

Вам больно потому что вы переоцениваете свою значимость в этом его сценарии, и знаете что он и все другие эту значимость недооценивают. Скорее всего, читая эту фразу вы ощутили протест. Это нормально. Эта мысль слишком острая.

Но мы все — все, поверьте — переоцениваем свою значимость в сознании других людей.

Это для вас сюжет с ним — история о вас, а для его жены — это история о ней самой, муже который не сумел ее до конца разгадать, а сунулся к другим женщинам слабак и мудак, а для самого мужчины — это была совсем другая история, о нем самом, где все остальные — статисты и эпизодические роли.

Вы сейчас снова пытаетесь распаковать тот архив, который в вас загрузился в самом начале истории с эти человеком. Вы уже пытались открывать папки, сохранять их по отдельности, переименовывать. Вы сражались с этим архивом, пытаясь его переварить и извергнуть, но у вас не выходило. И теперь, когда человек тот умер, вы снова перед реальностью того архива.

Боль — это всегда, всегда индикатор количества заблуждений о себе. Она уходит по мере подставления корректных значений в уравнение жизни. Пока велика степень заблуждения о своей значимости в полях других жизней — уравнение мучит своей нерешаемостью и тебе больно сообразно.

По мере того как отбрасываешь мысли вида «всё могло бы быть у нас иначе, если бы не (подставить нужное)»

и перестаешь ощущать озноб от типа прерванного на полуслове текста Судьбы,

и завязываешь сладко истязаться драматичным вопросом «что это было?» уворачиваясь от прозаичности реального ответа,

тебе становится легче и… скушнее:

нет никакой высокой звенящей ноты судьбы, никаких загадок чужой души, никакого могущества у значимой фигуры что-то сделать иначе (то есть в твою пользу, а не в свою).

И как бы смерть ни преображала образ умершего, примитивная и неказистая реальность того что было — и есть реальная терапия боли.

А воображаемая прекрасная-и-мучительная драматичность того что было — это взращивание самооценки как скороспелых бройлеров на гормонах и антибиотиках: вырастет, но низкосортная.

Лучшая память умершему — взрослая память: ты был всего лишь человек, такой же как я, ты был грешен и жил не считаясь особо ни с кем, ты был как все люди, и зря я ждала от тебя большего и винила в своих бедах.

А как вы придете к этому — неважно. Надо вам встретиться с вдовой — ну попытайтесь, вдруг и ей охота об кого-то высказаться. Только помните, что ей нет дела до ваших чувств. А то добавит еще к нынешней боли.

Понимаете, на фоне рутины и ее эмоционально пресного рациона, событие смерти значимого бывшего — это эмоциональное пиршество. На этом пиру подают крепкие напитки боли и пряные блюда собственной значимости. С вами происходит примерно это. Но в эмоциональном обжорстве не живут, потом последует детокс и воздержание, и с ними удаление того давнего архива, если только вы не устроите из него нового идола с алтарем.

______________________

и снова про секс в браке

«Здравствуйте! Спасибо за Ваш блог, нашла его недавно и читаю-читаю-читаю.

Мне 32, замужем, двое маленьких деток. И я на грани развода. Вчера была жуткая ссора с мужем, и я не знаю, как вести себя сейчас, чтобы и себя сохранить, и брак, если это вообще возможно.

С мужем отношения формата — мне больше надо. Мне всегда не хватало внимания, заботы, любви. И я тянула это, выбивала, пока не получала по лбу. Потом тихонько сидела, строила теории — такое предназначение женщины, он такой человек, надо быть терпеливой. Потом терпение кончалось и все по новой.

Муж хороший человек. А я зависима от него, особенно в финансах. Видимо поэтому меня так мотало от любого его недовольства. Понимаю, что и муж натерпелся от меня, моих истерик, хоть я и бежала мирится всегда первой от страха, что он уйдет. Это был какой-то животный ужас, физически скручивало.

Пару лет назад я осознала свою зависимость, свою нужду. Пришло понимание, что я не маленькая девочка. Я постепенно начала снижать зависимость, начала работать удаленно, не лезла, не ныла, не просила. Отношения улучшились, быт и совместные дела стали комфортнее.

Но одна проблема тянется уже давно, и последнее время ссоры только из-за этого. Это секс. Мужу надо больше, чем мне. И он требует, чтобы и мне хотелось тоже больше.

Все разговоры о сексе — это его претензии. То, что я не проявляю инициативу, то, что я слишком много его обнимаю, то что я не готова вот прям счас. Последнее — что я его целую в течении дня и он не уверен, что вечером будет секс, и это его угнетает. На ответ, что хорошо, я не буду тебя целовать, взбесился, обвинил что мне ничего не надо и он хочет не этого. К слову, секс был три дня назад, а сейчас у меня месячные, но он уверен, что если бы я его любила, то минет бы обеспечила.

Секс у нас минимум 3 раза в неделю, отказываю я редко и всегда по причине, минет тоже присутствует. Но он уверен, что сексом мы занимаемся только когда мне надо, его чувства я в расчет не беру. Хотя это не так, я часто уступаю, завожусь в процессе.

Меня бомбит от этой ситуации. Я наговорила кучу нехороших вещей, о которых сейчас жалею. Но и выслушивать эти претензии из раза в раз я уже устала. Разговоры не помогают. Проблема ещё в том, что от этих разговоров либидо мое у плинтуса просто. Я пыталась это донести — бесполезно. Ему обидно мое отношение к сексу как к обоюдному желанию.

В прошлую такую ссору мы помирились по моей инициативе, я постаралась чтобы секса было много, проявляла внимание, не грузила ничем. Но стоило появится объективной причине не давать, тут же муж обиделся и устроил мне игнор на 3 дня. А сейчас разговор уже идёт о том, что со мной жить нельзя и злость и обида у него зашкаливают. Жить в таких условиях невыносимо.

Что это? Как вырулить из этой ситуации? Я уже всерьез думаю о разводе, если мужу так плохо со мной. Но у нас маленькие дети, финансы мне не позволяют уйти, квартира его. Да и в остальном мы смотрим в одном направлении. Получается, мне опять больше надо».

о т в е т

Последняя фраза в письме имеет себе рифму: «Мужу надо больше, чем мне».

Понимаете, вы равнозависимы друг от друга. Он от вас — в сексе, вы от него — в жизнеобеспечении и эмоциональной заботе.

Засада в том, что в вас очень стойко заблуждение, что секс должен происходить когда обоим надо.

Вы пишете «Все разговоры о сексе — это его претензии. То, что я не проявляю инициативу, то, что я слишком много его обнимаю, то что я не готова вот прям счас. Последнее — что я его целую в течении дня и он не уверен, что вечером будет секс, и это его угнетает. На ответ, что хорошо, я не буду тебя целовать, взбесился, обвинил что мне ничего не надо и он хочет не этого».

Понимаете, вы его обнимаете и целуете потому что вам этого хочется. А хочется этого не сексуально, а чтобы потрогать и успокоиться: это моё, оно на месте, я в безопасности и вообще я молодец.

Вы получаете это ощущение и дальше вам не надо, а он воспринимает эти контакты тел как обещание продолжения. И поскольку не раз и не два никакого продолжения не следовало, он злится — вы сбиваете с толку его сигнальную систему, понимаете? он чувствует себя идиотом: ведь были же сигналы, я приготовился, а ничего не дали, я что идиот? я неправильно понял?

Он на свой мужской лад толкует сигналы, и это для него единственное толкование, понимаете? Мужчина может смириться с тем что за обнимашками и поцелуями жены ничего существенного не последует, но это не значит что он это понимает — не понимает, для него это логический разрыв, и ему нужно прикладывать усилие чтобы его залатать всякий раз, и утоптать свою обиду и разочарования. Целует — значит хочет меня, понимает он, я готов, почему ничего дальше не происходит ну или хотя бы вечером в кровати не происходит, что со мной не так?

Вы вгоняете своего мужа в когнитивный диссонанс довольно часто, так не надо делать, это негуманно. Это как Каштанке давали заглотить кусок мяса на ниточке, а потом тянули его назад из пищевода.

«Он уверен, что сексом мы занимаемся только когда мне надо, его чувства я в расчет не беру. Хотя это не так, я часто уступаю, завожусь в процессе».

Разумеется вы не берете в расчет его чувства. Вот я выше описала его чувства — вы о них даже не подозревали, как вам их было брать в расчет.

Судя по его поведению он издерган нестабильностью своего статуса «дадут-не дадут», и он формулирует коряво и спасительно для самооценки «почему ты меня не хочешь сама».

На самом деле он хочет не чтобы у вас стояло на него всегда — это слишком идеальное, и он может себе это так обозначать, да, и вам предъявлять, но.

На самом деле он хочет чтобы ему сочувствовали и приходили на помощь с его

сексуальными нуждами.

Они совсем не такие как у вас. Сексуальный голод у мужчины — жестокий голод, иногда им надо прямщас, да, до обморока.

Об кого ему спасаться? Ну вот реально — об кого? Найти понимающую любовницу на стороне? Вас бы это устроило? Есть женщины кого бы устроило, но их мало.

Секс в браке это не всегда взаимный перфоманс по обоюдному желанию. Секс в браке — это и акт сочувствия мужу в его потребности. Ему не надо всякий раз по полной программе чтобы и жена кончила и сам огого, чаще его вполне устроит и по-быстрому не раздеваясь, и не заботясь получает ли свое партнерша, да, так бывает — иногда им надо просто go for it ни о чем не думая.

Женщинам обидно такое понимать и они стремятся к паритету, но это неразумно: как им нужны ненужные мужчинам «холостые» обнимашки и нежности вне секса, так мужчинам нужны простые быстрые половые акты — как стакан воды залпом от сильной жажды.

Вы его жена, от кого ему ждать понимания его мужской природы и нужды? Он себя чувствует уродом, идиотом и насильником когда раз за разом ведете себя с ним как ведете.

Он косноязычен в деле объяснений, как любой мужчина, плюс натыкается на глухую стену вашего заблуждения насчет секса только по взаимному притяжению. Не нужно ему ваше притяжение, ему тупо нужен секс как еда как вода. Кто это ему даст? Он ведь женился ради этого, работает и обеспечивает вас ради этого — чтобы одна из его базовых сильных потребностей получала утоление.