Бесплатный фрагмент - Анекдоты, шутки, приколы от Сергея Федорова

вместо предисловия

В данной книге собраны анекдоты, шутки, приколы Сергея Федо-рова, написанные им с 2004 года.

Цель данной книги — поднять настроение, пусть хоть и на время отвлечь от проблем, настроить на позитивный лад, вызвать смех и улыбки читателей.

Если вам понравилась какая-то шутка, прикол или анекдот, обязательно поделитесь им/и с близкими, друзьями, коллегами.

Автор будет искренне рад если счастливых и улыбающихся людей будет больше!

И помните: хороший анекдот он как член — чем короче, тем смешнее!

шутки, приколы, анекдоты

В аптеке:

— Здравствуйте, у вас презервативы есть?

Аптекарь испуганно:

— Не надо ничего у нас есть.

*****

— Ты сова или жаворонок?

— Сова.

— Как ты это понял?

— Я на все отвечаю «Угу»

*****

Устал работать на дядю???

Звони!

87775654423 Тетя Зина.

*****

Одесса. По улице идет мужчина с сигаретой в руках, к нему

подходит прохожий:

— Извините, время не подскажите?

— Ой, нет.

— А закурить не будет?

— Да ради Бога, 9 часов 32 минуты.

*****

В туристическом агентстве:

— Скажите, а что мне делать, если во время путешествия меня укусит ядовитая змея?

— Если во время путешествия вас укусит ядовитая змея, ни в коем случае… Я повторяю, нив в коем случае никому не говорите, что путевку вы покупали в нашей фирме.

*****

В быстроразвивающийся бизнес срочно требуются молодые,

перспективные ДЕНЬГИ

*****

На приеме у врача:

— Доктор, у меня по утрам всегда стоит.

Доктор:

— Ну, это нормально, у всех стоит по утрам.

— Доктор, но я ведь женщина?

*****

Звонок: Алло, это Иван?

— Да, Иван.

Иван передай Янке, что звонила Ленка от приятеля Кости, который живет в Москве у тети Маши, дочки бабы Веры, сестры Константина Львовича, с которым мы в прошлом году ездили на пикник к Леониду Игоревичу. В общем, скажи, пусть позвонит Юльке, она мне передаст через Олега.

*****

В отделении милиции:

— Меня изнасиловали самым наглым

способом.

Милиционер:

— Рад за вас.

*****

Продам пирожные. Торт уместен

*****

Жена упрекает мужа:

— Ты постоянно все путаешь, вот и сейчас

позу перепутал.

Муж:

— Я ж не виноват, что Камасутра кверху

ногами перевернута.

*****

На уроке. Учитель спрашивает класс:

— Зачем человеку нужно шапка?

Маша:

— Шапка защищает голову человека от

холода.

Миша:

— Шапка — это деталь одежды, придающая

нужный вид голове.

Вовочка:

— Мне шапка нужна, чтобы ни слышать, как

материться папа, когда я приношу

очередную двойку.

*****

Подъезду номер 8 требуется скандальная

бабушка. Четкое выговаривание — алкаш,

проститутка, наркоман — обязательно.

*****

Босс подчиненному:

— Честно говоря, вы мне не нравитесь.

Сотрудник:

— Честно говоря, пошли вы туда же.

*****

Тук, тук, тук.

— Кто там?

— Киллер.

— А мы вас не заказывали.

Киллер:

— За то вас заказали.

*****

Разговаривают два приятеля.

Один:

— Хочу, чтоб у меня жена француженка была.

Второй:

— А вот я хочу, чтоб у меня жена красивая была и не перечила мне, не упрекала, не пилила, гулять разрешала, пиво с друзьями пить, на охоту и рыбалку ездить. И чтоб тещи не было.

Первый:

— Ну, ты прям, резиновую женщину описал.

*****

Гражданин Д, изнасиловал гражданку Н,

его поймал милиционер С, и теперь

гражданину Д, полная Ж.

*****

Урок литературы в школе.

Учитель:

— А сегодня мы узнаем, кем кто из вас

хочет стать, когда вырастит.

Вот ты Маша кем хочешь стать?

Маша:

— Когда я вырасту, я хочу стать

учительницей, чтоб обучать детей.

Учитель:

— Молодец садись, 5.

А ты Миша?

Миша:

— А я хочу стать врачом, чтоб помогать

людям, вылечивать различные недуги.

Учитель:

— Молодец садись, 5.

Ну а ты, Вовочка, кем хочешь стать?

Вовочка:

— А я, когда вырасту, хочу стать киллером,

чтоб поубивать всех учителей, кто ставил

мне плохие оценки.

Учитель:

— Вовочка — это ужасно. Садись 5.

*****

В кабинете у логопеда:

— Доктол я калтавлю.

Доктор:

— Да, я вижу, что вы калтавите.

— И что мне делать?

Доктор:

— А я откуда знаю?

— Ну, вы же доктор.

Доктор:

— Ну, правильно, доктор я, но калтавите же

вы.

*****

Голос в общественном туалете:

«Мужики, кто встряхивать умеет?»

*****

Маленький сын отцу:

— Пап, а пап? А кто такой Дед Мороз?

Отец немного подумав:

— Ну, это такой бородатый мужчина,

который приходит ночью и дарит тебе

конфеты и разные подарки и говорит,

чтобы ты хорошо себя вел.

Сын:

— Пап, я понял, Дед Мороз — это наш сосед

дядя Петя.

Отец:

— С чего это ты решил?

Сын:

— Ну, он бородатый и приходит по ночам,

когда тебя нет дома, и всегда говорит,

чтобы я себя хорошо вел, а за это он мне

дарит разные подарки.

*****

В кабинете окулиста:

— Раздевайтесь.

*****

На Голландской границе.

Таможенник:

— Какова цель вашего прилета?

Пассажир:

— Хочу набухаться, накуриться, наеб… и

нашыряться.

Таможенник:

— Ясно, решили культурно провести

отпуск.

*****

Геракл, Ахиллес и Кощей Бессмертный.

Геракл:

— Я буду стрелять в голову, так как если

мне не повезет, я точно умру.

Ахиллес:

— Я буду стрелять в пятку, так как моя

смерть в пяте.

Кощей долго думает, потом смотрит на

оппонентов.

— Вы что сдурели? И куда я, по-вашему,

должен стрелять?

*****

Урок природоведения в школе.

Учитель:

— Сегодня мы будем изучать животное,

которое называется «писец»

Кто ни будь, знает кто это?

Маша:

— Писец, это животное с очень ценным

мехом.

Костя:

— Из меха писца делают шубы и пальто.

Вовочка:

— Классно, когда родителей нет дома,

можно попить водочки, покурить косячок,

понюхать бензина.

Учитель:

— А причем тут писец?

Вовочка:

— А писец будет Марья Ивановна, если в

этот момент родители приедут.

*****

Всадник без головы не любит ходить в ночные клубы, потому что

постоянно не проходит фейсконтроль.

*****

Разговаривают две блондинки.

Первая:

— Ты знаешь, по-моему, мой муж мне

изменяет.

Вторая удивленно:

— А с чего ты это решила?

Первая:

— Когда вчера я вернулась вечером домой,

мой муж лежал в кровати с девушкой.

Он сказал, что это соседка, зашла за солью.

Но знаешь, чует мое сердце, что не за

солью, она заходила.

*****

Идет бракоразводный процесс.

Судья мужу:

— Почему вы решили развестись?

Муж:

— Она совершенно не умеет готовить.

Судья:

— Но ведь это еще не повод, чтобы

разводиться.

Муж:

— Она тратит все заработанные мной

деньги.

Судья:

— Но ведь это тоже можно как-то решить.

Зачем же разводиться?

Муж:

— Да вы правы господин судья, это еще не

повод для развода.

Но она не позволяет мне смотреть футбол.

Судья:

— Вот сука.

*****

Продавец магазина «Мир Сантехники»

Ашот продал ДУШ дьяволу.

*****

В баре сидит мужчина уже довольно

подвыпивший и рыдает.

К нему обращается бармен:

— Что-то случилось сэр?

Мужчина:

— У меня вчера умерла теща.

Бармен участливо:

— Понимаю, вы наверно очень сильно

любили ее?

Мужчина:

— Нет, я ее ненавидел.

Бармен удивленно:

— Тогда почему вы так плачете?

Мужчина:

— Я развелся неделю назад, и всего шесть

дней не дотерпел до такого радостного

события.

*****

Требуются люди для кормления львов.

Работа разовая.

*****

Если и сейчас мой муж появиться в самый

неподходящий момент — говорит женщина

своему любовнику.

То я уже и не знаю где его хоронить.

*****

На суде.

Судья:

— Гражданин Сидоров вы обвиняетесь в

изнасиловании, что вы можете сказать по

этому поводу?

Обвиняемый:

— Да, что здесь скажешь — «пиз….ц»

*****

Делегация всемирной организации

«GREENPEACE» попала на необитаемый

остров и от жалости к обитающим на нем

животным стала каннибалами.

*****

В кабинете у врача.

Доктор вошедшему:

— Какие проблемы?

Вошедший:

— Это у вас проблемы доктор, я киллер.

*****

В аптеке:

— У вас есть что ни будь для поднятия

потенции?

Аптекарь:

— Домкрат подойдет?

*****

Разговаривают две блондинки.

Первая:

— Представляешь, меня вчера оштрафовали

на 500 тенге, за проезд на красный свет.

Вторая:

— Это еще что, меня неделю назад за езду

задним ходом лишили девственности на три

года.

*****

На исповеди:

— Святой отец, отпустите мне грехи, ибо я

согрешила.

Священик:

— Что ты сделала дочь моя?

Девушка:

— Я отдалась всем мужчинам нашей

деревни.

Священик гневно:

— Как ты могла это сделать дочь моя?

Как ты могла не позвать меня? я ведь тоже

из вашей деревни.

*****

Учительница отчитывает отца Вовочки:

— Ваш сын постоянно материться, дергает

девочек за косички, дерется с пацанами,

никогда не делает уроки.

Отец горделиво:

— Молодец, весь в меня.

*****

Блондинка на повешании:

— Извините, а можно мне не серую, а

голубую веревочку, под цвет глаз?

*****

В древней Руси, выжившие после ДЫБЫ,

уходили в модельный бизнес.

*****

В магазине:

— У вас пирожки вчерашние?

Продавец:

— Нет, завтрашние.

*****

Поручик Ржевский, вы негодяй.

Ржевский:

— Я знаю и что?

Да нет, просто так решил напомнить.

*****

В кабинете у доктора.

Пациент:

— Доктор помогите мне, последняя надежда

только на вас.

Доктор:

— Конечно, помогу, а что случилось.

Пациент:

— Картошку вспахать некому.

*****

На исповеди:

— Святой отец, я согрешил.

Пастор обиженно:

— Везет тебе.

*****

Вам скучно?

Вам одиноко?

Не знаете, чем заняться?

?????

Покупайте… покупайте своего

ребенка, смотрите какой он грязный.

*****

Отец жениха интересуется у сына после

медового месяца:

— Ну как дела сынок? Как жена? Как секс?

Сын весело:

— Да все нормально пап. Еще неделя,

максимум две и я с ней пересплю.

*****

На казни.

— Ваша последняя просьба?

Приговоренный:

— Пусть меня казнит самый добрый человек

в этом городе, который за всю свою жизнь

даже мухи не обидел.

*****

На уроке.

Учительница:

— Дети, в математике существуют правила,

но есть и исключения…

Вовочка:

— Исключения из правил?

Учитель:

— Нет, исключение из школы.

*****

— Скажите Моня, а вы верующий?

— О, я вас умоляю. Побойтесь Бога.

*****

Новый «Сникерс» с горохом — «Не тормози — газони»

*****

— Извините, время не подскажите?

— Ой, что вы, я сам не местный.

— Почему вы такой хмурый и грустный?

— Вы, что идиот, мы же на похоронах.

— Я так понимаю, на ваших?

*****

В армии:

— Иванов?

— Я.

— Почему ширинка не по уставу

расстегнута?

*****

— Извините, мне кажется вы мулла?

— Когда кажется-крестится надо.

*****

Юнга обращается к капитану:

— Товарищ капитан, а, чтобы вы сделали,

если бы во время плавания, вы сошли на

остров, вас окружило племя аборигенов и

надругалось над вами?

Капитан, немного подумав:

— Ну, в таком случае… я бы на твоем месте

никому об этом не рассказывал.

*****

— Молодой человек, вы мне можете

уступить место?

— Нет.

— Почему?

— Ну, не знаю. Мне кажется на выборах

депутатов так не принято.

*****

Разговаривают двое подростков.

Один другому:

— Что-то у меня с девушками никак не

клеиться

Второй:

— А ты какой клей используешь?

Ребе отказался делать обрезание наотрез

*****

Судья:

— Гражданин Вахидзе почему вы ограбили этого бедного

человека?

— Это все клевета господин судья, я не граблю бедных.

*****

На исповеди:

— Святой отец.

— Кто вам сказал…

*****

Омоновец перед тем, как заняться любовью, кричит: — «Всем

лежать, работает Омон»

*****

— Как вам удалось прожить с женой тридцать лет и ни разу ее

не ударить?

— Ну, во-первых, сила воли, а во-вторых, страх.

*****

В армии:

— Товарищ прапорщик, можно мне взять

отгул?

— Берите.

— А где он лежит?

*****

В ресторане:

— Официант, у меня в супе плавает волос?!

— И что вас не устраивает?

— Этот волос светлый. Можете поменять на

темный, я больше брюнеток люблю?

*****

Митинг Демофобов пройдет завтра в 17.00.

*****

Парень девушке:

— Дорогая, сегодня тебя ждет улетный секс.

— Я знаю, а ты чем будешь заниматься?

*****

— Дорогая может ты не будешь больше

пить?

— Я женщина самодостаточная.

— В смысле?

— Сама знаю когда достаточно.

*****

Сын отцу:

— Пап, тебя снова вызывают в школу.

Отец раздраженно:

— Что они там без меня жить, что ли не

могут?

*****

— Вы мне кого-то напоминаете.

— Ну и кого же?

— Вы очень похожи на идиота.

*****

Охранник ночного клуба, когда курит может не пускать дым, без объяснения причины.

*****

Соседка решила зайти к подруге, жене

полковника.

Заходит и слышит из соседней комнаты:

— «Равняйсь, Равняйсь, третий Равняйсь»

Она интересуется у хозяйки:

— Что это твой? Репетирует что ли?

Хозяйка:

— Да нет, гвозди выпрямляет.

*****

Поймал наркоман золотую рыбку и сказал:

— Ни хрена себе, зашел поссать в туалет, а в

унитазе рыба.

На кастинге:

— У вас есть опыт съемок в фильмах?

— Да, я снимался в порно.

— И какие роли у вас были?

— В основном я играл трупа.

*****

Разговаривают двое, после хорошей

вчерашней попойки.

Один:

— Что-то я себя плохо чувствую.

Второй:

— Блин, я себя вообще не чувствую.

*****

Прапорщик хвастается проверяющему:

— В каждом полку, есть свой козел

отпущения. В нашем их целых три.

*****

Мальчик, которого все били, пожаловался

маме, но она ему не поверила и избила за

вранье.

*****

Один приятель жалуется второму:

— Все, не могу, никакого спасу нет жить.

Теща меня каждый день пилит и пилит, ни

одной спокойной минуты.

Я уже и не знаю, что делать. Может

киллера нанять?

Второй:

— А ты думаешь, киллер будет спокойно

жить с твоей тещей?

*****

В еврейских соц. сетях нет кнопки

поделиться.

*****

— Богдан у тебя судимость есть?

— Да, но тильки для сэбэ.

*****

Парикмахер бреет клиента:

— Ой, извините, я вас порезала.

…..?

А почему вы молчите?

*****

К парню, у которого нет маек и футболок,

не ходят ночевать девушки.

*****