Бесплатный фрагмент - Анекдоты про это

Женщину, на вид лет сорока, спрашивают:

— Скажите, а сколько у вас было мужчин?

— Четыре.

— Что, так мало?!

— Вот и я думаю, денек сегодня не удался…

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.

— Где дают? — всполошились женщины.

— Сама дала, не успела надеть

Диалог у ларька.

Покупатель:

— Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.

Продавец:

— Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.

— А… ну, тогда ничего не надо
Секс по телефону. Я исполню все ваши желания! — Люсь, это я… Хлеба домой купи…
А у меня девушка — учительница начальных классов. — Ну и что?

— А вот что: «Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…»

В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трётся об неё.

Она не выдерживает:

— Вы что, хотите меня?

— Нет.

— Тогда отойдите, может другие хотят
ОБЪЯВЛЕНИЕ

«Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Кама-Сутры на уровне пользователя».

— Помнишь, ты обещал на мне жениться?

— Мало ли что я на тебе обещал!

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.

— Девушка, вас куда?

— Да, куда хотите…

У мужчины спрашивают:

— Вас работа удовлетворяет?

Он отвечает:

— Когда еду на работу, у обочины стоят девушки, каждую хочу.

Еду с работы — стоят те же девушки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет!

Еврейский погром. Еврей говорит ворвавшимся в его дом

— Берите, что угодно, только дочь не трогайте! Дочь выходит с соседней комнаты и говорит:

— Нет уж, погром так погром!

Сидит мужик на берегy реки. В одной рyке — yдочка, в дpyгой — кирпич.

Идет мимо женщина. Увидела мужика и говорит:

— Мужик, а зачем тебе кирпич?

— Hе скажу.

— Мужи-ик! Hy заче-ем тебе кирпич?!

— Hе скажу.

— Мужи-и-ик!! Hу для чего-о-о тебе кирпич??!!

— Ладно… но сначала развлекаемся, потом скажу.

Через некоторое время:

— Hу так, мужик, для чего тебе кирпич?

— Вот я тyт на берегy с yтpа сижу. Hа удочку еще ничего не поймал, а на кирпич ты yже пятая.

— Где проводишь вечера? — Вместе с женой, на диване. — У вас наверно настоящая любовь! — Черта с два! Это радикулит…
Мужчины не всегда снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок — Алло! Марина Васильевна, добрый вечер

— Артем, здравствуй. Тебе, наверное, Настю? А она не может подойти — она в душе.

— Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда дайте, пожалуйста

Мужчина говорит приятелю: — Твоя жена моей говорила, что ты 8 раз за ночь можешь? — Не концентрируй внимания, это она туда–сюда считает.

— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств. — А как же жалость?
Почему-то люди путают такие разные и не всегда связанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого некоторые непонимания и проблемы у людей
В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы
У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел в виду
Одним из наиболее эффективных противозачаточных средств являются уже имеющиеся в семье дети
Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины

— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак…

— Ну и?

— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь.

— Холодно как-то, прямо замерзла вся.

— Включи обогреватель.

— Вообще-то это был тонкий намек.

— Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих

мимо.

— Знаешь, — со вздохом сказал один другому. — Когда я был молодым,

стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу

вставал.

— А теперь?

— Теперь… зрение испортилось…

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с

постели. 50% — чтобы сходить в туалет. 15% — чтобы идти на работу в

ночную смену. 35% — чтобы одеться и идти домой.

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она

одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее

спрашивают:

— В чем же ваше достоинство?

— Я никогда не беременею.

Пришла женщина к захарке и говорит:

— Вот у меня муж по вечерам не очень активен…

Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит:

— Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.

Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь

пакетик и пошла расстилать кровать… Тут вбегает муж с огромными

круглыми глазами и кричит:

— Жена, ты видела как пельмени трахаются?

— Нет.

— ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Маня:

— Вань, а как он узнал, что она — хочет?

— Хрен его знает, по запаху, наверно.

Еще полежали. Потом Манька говорит:

— Вань, у тебя, похоже, насморк…

— Алло! Таню можно?

— А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

— Знаю, знаю — она у меня. Так ее можно?

Девушка рассказывает подругам:

— Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода — сексуальный

ленивец…

.Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула

ноги. Доктор:

— Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

— Выше!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:

— Выше!!!

— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?

— Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь

стоящее.

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:

— Мойша, когда у тебя день рожденья?

— А шо такое?

— А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься

за своей голой женой!

— Исаак, а когда у тебя день рожденья?

— А шо такое?