Анекдоты от А.Н.И.

Нам анекдот поднимет настроенье, А настроенье продлевает жизнь!
Хороший анекдот как наважденье

Хорошим анекдотом насладись!

Уважаемый читатель!

Благодарю, что решил почитать мои анекдоты

Я, как юморист — давнишний, но как писатель-юморист — начинающий. Анекдоты сам сочинял, сам же верстал и оформлял. Поэтому, если где-то, что-то не так — заранее прошу прощения

Учитывая, что рассказы анекдотов продлевают жизнь, пересказывайте их почаще! И Вам, в соответствии с Гарантийным талоном, жизнь будет продлена до ста лет! Причём с отличным здоровьем, в изобильном достатке, в окружении настоящих друзей, родных, близких и коллег по работе. И всегда в весёлом настроении.

Для анекдотов нужна соответствующая обстановка. Когда у окружающих нет настроения или кто-то юмору не расположен — не пытайтесь рассмешить! Вместе с тем анекдоты, как лекарство — продлевают жизнь! При каждом удобном случае расскажите анекдот или со сборника, или любой другой!

И вообще по жизни старайтесь больше улыбаться! Улыбка придаёт хорошее настроение не только другим, оно появится и у Вас,! И появится желание радоваться жизни!

Утром, если у Вас неприятности, плохое настроение или, не дай Бог, приболели, — станьте перед зеркалом и улыбнитесь! Даже в пасмурный день Вам покажется, что на улице солнышко! Прочитав или рассказав очередной анекдот — искренне посмейтесь. Или над анекдотом или над автором! Можете позвонить: если понравится — то по тел. 8-916-626-3006, если нет — по зашифрованному 17-13-16-12-16 и смело высмейте автора и выскажите ему о нём всё, что думаете!

С искренним уважением, Н.И.Анголенко

Профессор…

Профессор:

— А Вы, Петров, почему не конспектируете?

— А вы мне всё равно на экзамене больше тройки не поставите.

— А возможно поставлю.

— А давайте поспорим, что не поставите!

Профессор на лекции:

— Тому, кто будет разговаривать на лекциях, на экзамене буду ставить двойки.

Голос из аудитории:

— А тому, кто не будет?

Студентка перед экзаменом говорит профессору:

— Профессор, я готова буквально на всё, лишь бы Вы мне поставили «отлично».

Профессор ставит ей пятёрку и спрашивает:

— Ну, так как, где и когда мы осуществим Ваше «Я готова на всё?»

— Так это всё зависит от Вас, профессор. Когда и в какой ресторан Вы меня пригласите.

— А я всё понял по-другому.

— Так как Вы подумали, я не предлагала!

Студент:

— Профессор, ну поставьте мне хотя бы тройку. После сессии я приду к Вам и всё сдам, честное слово.

— Ну, да, так я вам и поверил. Потом вас и днём с огнём не найдешь.

— А я Вам залог в сто долларов оставлю.

— Мда-а-а?.. Интересная ситуация. Давайте зачётку и залог, так и быть, поставлю отлично. А за залогом можете не приходить.

Профессор студенту:

— У вас столько хвостов и за прошлую сессию, и сейчас по текущим формам контроля, ужас, просто дикий ужас! Интересно, как вы поступили в университет?

Студент:

— Да я и сам удивляюсь! Я даже вступительные экзамены не сдавал и до первого сентября в университете даже ни разу и не был…

Профессор студентке:

— Как я понял, к экзамену Вы готовились вместе с Петровым.

— Да-а-а… А как Вы догадались?

— Он тоже получил двойку.

Профессор студентке:

— Вы плохо усвоили материал. Где Вы готовились к экзамену?

— На пляже.

Профессор на лекции:

— Петров, Вы договоритесь с соседкой по столу до того, что не успеете сообразить, как окажетесь в ЗАГСе.

Петров быстро отодвинулся от собеседницы подальше.

Профессор спрашивает у двоих студентов:

— Признавайтесь, кто у кого списал?

— Честное слово, я у него не списывал.

— Я тоже, клянусь, у него не списывал.

— Ясно. Значит, скачали из Интернета.

Профессор проверяет реферат студента. Там написано: «Как уже было сказано во второй главе диссертации…»

— Профессор, я пришел сдать зачет.

— Наверное, не сдать, а сдавать.

Профессор читает лекцию, а один студент увлечённо разговаривает с соседкой. Профессор во время чтения лекции тихо говорит:

— Петров совершенно невоспитанный человек. Лектора не уважает, конспект не пишет, а на экзамене будет клянчить — поставить ему хотя бы тройку.

Затем очень громко:

— Петров! Я правильно говорю?

— Вы, профессор, как и всегда, совершенно правы!

На лекции студентка что-то увлечённо рассказывает подруге.

Профессор:

— Сидорова, выйдите из аудитории.

Та, продолжая рассказывать, выходит. За ней подруга. Профессор:

— А Вы, Петрова, это куда?

— Так она мне ещё не всё рассказала.

Профессор:

— Какой-то странный конспект у Вас. Уж очень аккуратный. На Вас это не похоже.

— У меня, профессор, почерк действительно неразборчивый. Причём настолько, что потом и сам разобрать не могу. Поэтому моя мама дома мои конспекты разбирает и аккуратно переписывает.

Профессор:

— Вы очень плохо подготовились к экзамену.

— Нет, профессор. Я подготовился на «отлично». Это я отвечаю так плохо.

Профессор:

— За ответ на билет я Вам ставлю двойку, а за артистизм — отлично!

Профессор студентке на экзамене:

— Почему Вы так плохо отвечаете? Не готовились, что ли?

— Нет, профессор, подготовилась я отлично. Но как увижу Вас, такого чуткого, доброго, красивого — так и теряю дар речи.

На экзамене студентка отвечает плохо и, стараясь спасти ситуацию, кокетничает перед профессором. Профессор:

— Вы мне глазки не стройте! Мне уже много лет, и я уже трижды женат!

Профессор:

— Петров, Вы со шпаргалки списываете, что ли?

— Нет, с конспекта лекций.

Профессор:

— Петров, объем Вашего реферата очень маленький.

— Так Вы же сами сказали, чтобы было не больше десяти страниц.

— Да, говорил. Но у Вас первый лист — титул, второй — содержание, последний — список литературы, а остальные два листа написаны восемнадцатым шрифтом через три интервала…

Профессор:

— Структура Вашего реферата точно соответствует структуре кандидатской диссертации.

— Да Вы что, профессор! Надо же, а ведь я сам всё это придумал. Возможно, мне надо уже и кандидатскую диссертацию начать оформлять?

Профессор на лекции: