Бесплатный фрагмент - А при чем здесь Бог

А при чём здесь Бог?

О том, как заповеди стали моим опытом

ПРОЛОГ

Если откровенно…

я не собиралась писать эту книгу.

…

Потому что

в какой-то момент

я думала,

что уже всё знаю.

…

Как жить.

Как правильно.

Как «надо».

…

Я шла.

Строила.

Добивалась.

Держала.

…

И мне казалось —

я справляюсь.

…

Пока однажды

всё не начало рушиться.

…

Не сразу.

…

Сначала —

внутри.

…

Тихо.

Почти незаметно.

…

Пропала радость.

Потом — смысл.

…

Я жила.

Но как будто

не жила.

…

И в этот момент

в моей жизни

появился Бог.

…

Не как идея.

Не как «где-то там».

…

А как переживание.

Как состояние.

Как что-то

очень настоящее.

…

И вместе с этим

начали открываться

простые вещи.

…

Те, о которых я слышала

много раз.

…

Заповеди.

…

Раньше

они казались мне

ограничениями.

Правилами.

Чем-то устаревшим.

…

Но вдруг

я увидела иначе.

…

Это не запреты.

…

Это ориентиры.

…

Точки,

которые возвращают

к жизни.

…

К себе.

…

Я не священник.

Не учёный.

Не идеальный человек.

…

Я — человек,

который проживает.

Ошибается.

Падает.

Встаёт.

…

И всё,

о чём ты прочтёшь здесь —

это мой опыт.

…

Мои вопросы.

Мои поиски.

Мои ответы.

…

Ты можешь соглашаться.

Можешь спорить.

…

Это нормально.

…

Но если хотя бы

в одной строчке

ты узнаешь себя…

…

значит,

эта книга

написана не зря.

Заповедь 1

«Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим»

— Возлюби Господа Бога твоего…

Когда я впервые это услышала — меня это…

Оттолкнуло.

Не вдохновило.

Не тронуло.

Именно оттолкнуло.

…

«Возлюби».

Кого?

Того, кого я не вижу?

Не слышу?

Не чувствую?

Как вообще можно требовать любви к тому, с кем у тебя нет никакой связи?

…

Меня это даже не злило.

Я была к этому равнодушна.

Честно.

Потому что это звучало как что-то искусственное.

Абсолютная фальшь…

Как будто мне предлагают просто притвориться: сказать «я люблю» — и поверить в это.

…

Но я не могла. Во мне не было этой любви. Ни капли.

…

Был разум.

Были вопросы.

Было недоверие.

И где-то глубоко — раздражение.

…

Бог для меня тогда был чем-то чужим.

Далёким.

Совсем… Ненужным.

…

Я жила своей жизнью.

И, если быть до конца искренней, — мне казалось, что я прекрасно справляюсь без Него.

Я строила опоры.

Гордилась ими.

Верила…

Верила, что они крепки.

…

Пока не наступил момент, когда всё, на что я опиралась, начало рушиться.

Пока не наступил крах в жизни.

…

И вот тогда впервые возник другой вопрос.

Уже без вызова.

Без дерзости.

Почти шёпотом:

А если я всё это время ошибалась?

…

А если я что-то пропустила…

Что-то важное.

Настолько важное, без чего…

Всё остальное теряет смысл.

…

Эта мысль не отпускала.

И она разъедала изнутри.

…

И в какой-то момент во мне что-то сорвалось.

Я уже не подбирала слова.

Я почти закричала:

— Отец!

Если я Твоя дочь…

Если я по Твоему образу…

То почему мне так плохо?!

…

Почему внутри меня — этот ад?

Почему столько боли?

Столько горя?

Где справедливость?!

…

За что мне любить Тебя?..

…

Я кричала…

В пустоту…

…

И в этом было всё: и злость, и отчаяние, и какая-то последняя надежда, о которой я сама не хотела знать.

…

Боль накрыла.

Жгучая.

Нестерпимая.

Та, от которой не спрятаться.

…

И вдруг. Вспышка — детство.

Не как воспоминание, а как то, что прямо сейчас объясняло эту боль:

я не чувствовала себя дочерью.

Не чувствовала тепла.

Не чувствовала защиты.

…

Мамочка…

Моя любимая мама — она была рядом.

Но не со мной.

…

Жёсткость.

И холод.

…

Если честно…

Я даже не знаю, кем я себя тогда ощущала.

Не ребёнком.

Скорее — лишней.

Чем-то, что просто есть, но никому не нужно.

…

Мне хотелось стать тише.

Меньше.

Незаметной.

Почти… Невидимой.

…

И вдруг меня пронзила мысль: если я не чувствовала себя дочерью в родной семье, как я могу чувствовать себя дочерью Бога?

…

Но…

Сейчас я взрослая.

Я стала сильной.

Я многого добилась.

Я хороша собой.

Умна.

Целеустремлённа.

И это правда, вот только…

…

Почему тогда мне всё равно так больно?..

В моей жизни было так много потерь…

…

Я плакала.

Горько.

Тяжело.

Навзрыд.

Размышляя о своём детстве…

О своей жизни…

О себе.

…

Слёзы лились ручьём.

Я не останавливала их.

…

Мне так не хватало любви…

Заботы.

Нежности.

…

Мне нужна была опора.

Истинная.

И, кажется, именно в эту секунду я перестала требовать и впервые просто попросила:

— Отец…

Если в Тебе есть хоть капля тепла ко мне…

Мне так хочется это почувствовать…

…

И в это мгновение…

Что-то стало меняться.

…

Не прошло и минуты.

Я даже не сразу поняла.

…

Моё тело…

Как будто отпустило.

Спина выпрямилась.

Плечи расправились.

Слёзы начали высыхать.

…

А внутри…

Стало тихо.

…

И вдруг — как волна.

…

Как будто невидимое облако нежности накрыло меня.

…

Окутало.

Обняло.

…

Я чувствовала это всем телом.

Каждой клеткой.

…

Это невозможно спутать.

…

Это была…

Любовь.

…

Такая, которую нельзя объяснить.

Для неё нет слов.

…

Её можно только почувствовать.

…

И внутри меня родилось что-то новое.

Совсем незнакомое.

…

Тихое.

Безмятежное счастье.

…

Я проживала это состояние и вдруг — озарение: это — благодать Отца.

…

Я чувствовала Его любовь.

И в то же время точно знала: Он был со мной всегда.

…

И Он любит меня.

Как Своё творение.

Как Своё дитя.

…

Просто…

Я этого не замечала.

Никогда.

…

А Он был рядом.

Ежесекундно.

…

И вдруг мысль — как гром внутри: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем…»

…

И я замерла.

Потому что поняла: это не про слова.

Не про фразу.

Не про правило.

Это про состояние.

…

Это не ты бежишь за Ним.

Это Он — всегда с тобой.

…

А я просто жила.

Не чувствовала.

Не замечала.

…

И в какой-то момент внутри родилась истина: остановись.

Обрати внимание.

…

На Него.

…

Не по заученному тексту.

Не «как правильно».

По-настоящему.

Из самой глубины сердца:

— Отец…

Я знаю, что Ты со мной…

И Твоя любовь ко мне безгранична…

…

И в этот момент что-то перевернулось внутри.

…

Меня словно наполнили.

Жизнью.

Любовью.

Радостью.

…

Я почувствовала себя живой.

…

И вдруг стало ясно: вот он — смысл.

Не где-то далеко.

А здесь.

В этом состоянии.

…

Это не про эгоизм.

Не про «люби только Меня».

…

Это про то, что любовь — не требование, а источник, который даёт силы любить дальше.

…

Если ты хочешь любви — она там.

Если ты хочешь радости — она там.

Если ты хочешь настоящей жизни — она тоже там.

…

В этой заповеди для меня не требование.

В ней — мой ответ.

…

Возлюби Отца…

И ты не останешься без Его внимания.

Никогда.

…

Заповедь 2

«Не создавай себе кумира…»

Когда я прочла это — даже не задумалась.

Честно.

Мне казалось, что это про кого-то другого.

Про «звёзд».

Про людей, которые слепо за кем-то идут.

Про тех, кто делает идолов из других.

…

Но точно не про меня.

…

Ведь я жила в другом ритме.

В гонке.

Постоянной.

И даже не замечала, что у меня тоже есть свой кумир, только он был не человеком, а скоростью, результатом, деньгами.

Тем, что я считала главным мерилом себя.

…

Было внутри ощущение: если не я — значит, никто.

Если я сама не возьму — мне на блюдечке никто ничего не принесёт.

…

И я брала.

Локтями.

Характером.

Хитростью.

…

Во мне было это упрямство: добиться.

Доказать.

Стать.

…

В 18 лет я пришла в местный аэропорт.

Просто так.

Без плана.

Без понимания.

Я просто знала: мне туда нужно.

…

Я ходила по коридорам, смотрела на двери, читала таблички…

Пока не увидела одну.

Крупными буквами: АМСГ.

…

Я даже не знала, что это значит.

Но меня заинтересовало.

…

Я постучала.

И, не дождавшись ответа, зашла.

…

Меня встретила женщина.

Тучная.

С внимательным, цепким взглядом.

— Вам что здесь нужно?

…

И вот здесь я могла бы смутиться.

Развернуться.

Уйти.

Но это было не про меня.

…

— Я ищу работу.

И мне интересно, чем вы здесь занимаетесь.

…

Наверное, у неё было время — мы разговорились.

Минуты текли незаметно.

…

И вдруг она молча берёт огромный атлас.

Толстый.

Тяжёлый.

И буквально бросает его передо мной на стол.

…

— За неделю выучишь. Придёшь.

…

Без гарантий.

Без обещаний.

…

Вызов.

…

Ровно через неделю я снова стояла у её двери.

С тем самым атласом в руках.

…

Я вошла и сразу, без колебаний:

— Когда экзамен?

…

Она посмотрела на меня.

Скривила губы.

Чуть поморщила нос.

Как будто проверяла: я серьёзно или шучу.

…

— А зачем ждать? Пошли. Прямо сейчас.

…

«Куда — сейчас?..» — пронеслось у меня в голове.

…

Она молча взяла атлас, прижала его под мышку и вышла.

Я — за ней.

…

Мы шли минут пять.

Молча.

…

И вдруг — площадка.

…

Я замерла.

Передо мной было что-то странное… И интересное.

Термометры.

Много.

Я столько даже в магазине не видела.

Какие-то будки.

Лесенки.

Приборы, о существовании которых я даже не подозревала.

…

Я крутила головой, как ребёнок, и носилась по этой метеоплощадке, как будто попала в свой личный Диснейленд. Заглядывала в каждую будку.

Рассматривала самописцы.

Трогала всё, что можно.

…

И даже гелиограф…

…

Задавала глупые вопросы, а она отвечала — на все.

Я чувствовала: мне здесь нравится.

Очень.

…

Это было что-то между восторгом и влюблённостью.

С первого взгляда.

…

— Ну ты на небо смотреть будешь, или атлас не открывала?

…

Её голос резко вернул меня в реальность.

…

Я подняла голову.

Небо.

…

— Cirrus (лат.)! — выпалила я.

…

— Что мне твой «циррус»? Какие облака?

…

Я замерла на секунду.

— Fibratus (лат.), — уже тише.

…

Она приподняла бровь.

Открыла атлас.

Ткнула пальцем:

— А это?

…

Я ответила.

Потом ещё.

И ещё.

…

Она смотрела на меня очень внимательно, как будто изучает.

…

И вдруг рассмеялась.

…

— Если на русском не выучила — не возьму.

…

И вот тогда я поняла.

…

Эта «неприятная тётя» — начальник метеослужбы.

…

Мой первый в жизни начальник…

…

Тогда я не знала, что этот день станет точкой отсчёта.

…

Спустя годы я скажу: это был самый мудрый и самый любимый руководитель в моей жизни.

…

Я уважала её.

По-настоящему.

…

Мне хотелось до неё дотянуться.

…

И я понимала: если хочу расти — мне нужно образование для этой организации.

Нужно больше.

…

Но…

Метеорологи почти ничего не зарабатывают.

…

И вот здесь во мне что-то переключилось.

…

Началась гонка.

…

Сначала — незаметно.

Потом — всё быстрее.

…

Гонка за деньгами.

…

Я не расскажу сейчас всё.

Ни про падения.

Ни про предательства.

Ни про то, через что пришлось пройти.

Главное не в этом.

…

Но скажу вот что: я шла.

Жёстко.

Целенаправленно.

…

И спустя несколько лет я стала инженером.

…

Выше — только начальник.

…

Это была моя первая профессия.

Моя страсть.

Моя любовь.

…

И всё складывалось.

Гладко.

Без срывов.

Без остановок.

…

Как будто жизнь меня вела своей невидимой рукой.

…

И именно поэтому я не заметила, как внутри начало расти что-то другое.

Тихая, незаметная подмена.

…

Я не заметила момент, когда деньги перестали быть средством.

…

И стали…

Центром.

…

Тем, на что я опираюсь.

Тем, ради чего живу.

Тем, что определяет меня.

…

Я создала себе кумира.

…

Не человека.

Не образ.

…

Деньги.

…

И я вцепилась.

Мёртвой хваткой.

…

Как будто, если отпущу, — исчезну.

…

Держала.

Контролировала.

Жила в этом.

…

День за днём, решение за решением, пока в какой-то момент не стало настолько тяжело…

Что внутри прозвучало: я больше так не могу.

…

И тогда…

Я обратилась к Богу.

…

Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю: Он ведёт нас по-разному.

Кого-то — мягко.

Кого-то — через боль.

…

Меня Он вёл через боль — потому что иначе я бы просто не остановилась.

…

Я впала в уныние и слёзно просила:

— Отец… Останови это…

Этот бесконечный круг.

Эту гонку.

…

Мне не хватало времени ни на что.

Даже на себя.

…

И в какой-то момент я вдруг поняла: я не помню, что такое радость.

…

Я пыталась вспомнить.

И не могла.

…

Как будто это чувство просто исчезло из моей жизни.

…

И тогда…

Он ответил.

…

Не словами.

Состоянием.

…

Меня снова коснулась Его благодать.

Его любовь.

Истинная.

Тихая.

…

И внутри стало хорошо.

Спокойно.

Безмятежно.

…

Я никуда не бежала.

Я просто… Была.

…

Постепенно моя жизнь начала меняться.

Мягко.

Без надрыва.

…

Я стала разбираться в финансах.

Пришла в инвестиции.

Создала свой небольшой бизнес.

…

Но главное — ушла гонка.

…

Та самая, в которой я теряла себя.

…

Я больше не цеплялась.

Не держала мёртвой хваткой.

Расслабилась…

Отпустила.

…

И вместе с этим ко мне вернулось то, что я когда-то потеряла: радость.

Нежность.

Тихое чувство внутреннего благополучия.

…

И тогда я поняла: «Не создавай себе кумира…» — это не про запрет.

Это про свободу.

…

Потому что, когда ты ставишь что-то на место любви, на место Бога, — ты теряешь себя.

А когда возвращаешь на свои места увлечённость, интерес, любовь, — к тебе возвращается самое простое и самое важное: радость.

…

Та самая, которую я когда-то забыла.

…

Теперь я её помню.

…

Заповедь 3

«Не произноси имени Господа Бога твоего всуе»

Два часа ночи.

Я сижу с огромной чашкой кофе

и пытаюсь вспомнить этот день.

…

Анализировать не хочется.

Слишком устала.

…

Я просто пытаюсь вспомнить:

от чего именно я так устала?..

…

Мысли путаются.

Вспомнилось утро.

…

Я проспала.

Резко вскочила с кровати.

Суета.

Сборы на бегу.

…

И тут — соседка.

Конечно.

Что-то у неё опять случилось.

Я слушаю, киваю,

но внутри только одно: мне некогда.

…

— Ой, Господи…

Скорее…

Скорее…

…

Бегу к машине.

И вдруг мысль: ноутбук.

Я же работала до пяти утра…

Я точно не поставила его на зарядку…

К вечеру он сядет.

…

— Господи… Ну как же так…

…

Разворачиваюсь.

Бегом обратно.

Проверяю.

…

Стоит на зарядке.

…

— Фух… Слава Богу…

…

На секунду легче.

Но внутри всё равно гонка.

…

«Вечером вернусь…

Сделаю презентацию…

Накидаю объявления…»

…

Выдыхаю.

И снова — бегом.

К машине.

…

Никто не любит опаздывающих.

…

И в этот момент я вдруг ловлю себя на мысли:

утро ещё толком не началось…

А я уже в суете.

…

Так… Дальше.

Что было дальше?

Работа.

Дела.

Всё серьёзно.

…

Пытаюсь вспомнить день.

…

О!

Касса.

…

Ну да.

Именно тогда,

когда ты спешишь сильнее всего, — всё начинает тормозить.

…

Касса зависает.

Люди впереди копаются.

Кто-то взял не тот товар.

Кто-то что-то уточняет.

Я стою и уже сжимаюсь внутри…

Считаю секунды…

…

И время…

Как будто издевается.

Тянется.

Медленно.

Кто вообще придумал время?

Я уже раздражена…

…

И вдруг…

Я поворачиваю голову.

…

Мальчик.

Года четыре.

Я перестала смотреть на часы.

И наблюдаю.

…

Он стоит рядом и рассматривает печенье.

Так внимательно.

Так спокойно.

…

Как будто у его мамы времени вообще не существует.

…

Он выбирает.

Не спеша.

С интересом.

С удовольствием.

Улыбается чему-то своему.

…

И я смотрю на него…