Бесплатный фрагмент - 50 за 50

Анекдот о повышении пенсионного возраста

Небольшая преамбула для тех, кто летом не слышал новостей про пенсию. Как известно, в июне 2018 года Д. А. Медведев объявил, что правительство планирует повысить пенсионный возраст для мужчин с 60 до 65 лет, а для женщин — с 55 до 63 лет.

А в начале сентября В. В. Путин выступил в роли доброго следователя и пообещал женщинам скостить срок. То есть поднять пенсионный возраст не до 63-х лет, а всего до 60-ти. Народ отреагировал на эти новости вот таким анекдотом:

Теперь мужчины смогут отмечать выход на пенсию 2 раза: в 60 лет — по старому стилю и в 65 лет — по новому. Но ещё больше повезло женщинам. Они смогут праздновать выход на пенсию целых 3 раза: в 55 лет — по старому стилю, в 63 года — по новому, и в 60 лет — по амнистии.

Сенкевич и вождь (анекдот о пустословии)

Приезжает как-то ведущий «Клуба кинопутешественников» Юрий Сенкевич к американским индейцам. Его встречают с царскими почестями. Одних барабанщиков не меньше сотни, к вигваму вождя его долго ведут через почётный караул из воинов в парадном облачении, а внутри вигвама вождь чуть ли не сгибается под тяжестью самого торжественного головного убора из перьев.

Польщённый Сенкевич кланяется вождю и вдруг видит, что посреди вигвама лежит большая куча г… вна, которая как-то не слишком вяжется с торжественностью в представлении европейцев. Как настоящий исследователь, Сенкевич не может пройти мимо этой загадки, и спрашивает вождя, с чем связана традиция при встрече гостей класть посреди вигвама такую кучу.

— Это хороший вопрос, — загадочно улыбнулся вождь и на секунду погрузился в себя. — Подойди сюда, мой бледнолицый брат, — и вождь пригласил Сенкевича к выходу из вигвама.

— Видишь, там вдалеке виднеется утёс? — спросил вождь. — А теперь слушай. Много-много сотен лун назад в этих краях жили два враждующих племени. И вот однажды в одном племени у вождя родился сын, а в другом племени жена вождя родила дочь. Дети росли, и родители учили их жить в горах и в лесах. И вот однажды сын вождя отправился выслеживать оленя, и встретил в лесу дочь заклятого врага своего отца. Красота девушки поразила его сердце. Говоря по-вашему, он влюбился, и его чувство не осталось без взаимности — девушка тоже полюбила его всем сердцем. Они встречались тайком от родителей, но однажды разведчики заметили их на нейтральных землях, и враждующие племена объявили перемирие, чтобы разобраться с отступниками. Отцы приказали им вернуться к своим и дать поклясться, что они никогда больше не будут видеться. Однако жизнь без любви друг к другу не имела для этих детей смысла. Они побежали, и, преследуемые воинами из обоих племен, оказались на том самом утёсе. Поняв, что бежать некуда, они поклялись найти друг друга в стране предков, чтобы никогда больше не расставаться, взяли друг друга за руки и прыгнули с утёса. С тех пор, о мой бледнолицый брат, тот утёс называется Утёсом Любви.

— Да уж, — выдавил из себя ошарашенный Сенкевич, но через минуту пришёл в себя и осторожно спросил:

— Слушай, вождь, я только одного не понял — а г… вно-то здесь при чём?

— Какое г… вно? — беспечно переспросил вождь и взглянул на кучу. — А, да это так, нас… ал кто-то.

Абсолютный слух (музыкальный анекдот)

Дирижёр-истерик проводит репетицию оркестра. Музыканты вступают, и вдруг через несколько секунд дирижёр орёт:

— Стоп! Что это такое? Третья скрипка, я к вам обращаюсь! Что это за звукоизвлечение? Вас где учили? Вы что, сами себя не слышите? Лично моим ушам больно от такой халтуры! Так, собрались, играем с первой цифры!

Через некоторое время опять:

— Ударные! Вы что, не слышите, что у вас болт на большом барабане не дотянут? Вы там рядом стоите, и не слышите, как у барабана из-за этого корпус вибрирует? Приготовились, начинаем с первой цифры!

И снова:

— Стоп-стоп-стоп! Пианист! Вы как работаете с педалью? Почему вы так рано её отпускаете вот в этом фрагменте? Вы что, не слышите, как из-за этого звук меняется? Вы не понимаете, что это здесь абсолютно неуместно? Я не могу больше выносить подобной какофонии, такое ощущение, что здесь ни у кого, кроме меня нет слуха!

Дирижёр отворачивается от оркестра и нервно закуривает. Раздосадованный ударник, выражая своё возмущение поведением дирижёра, очень громко бьёт в тарелки.

Дирижёр поворачивается и начинает с подозрением всматриваться во всех музыкантов оркестра.

— Так, — угрожающе произносит он, — ну и кто это сделал?

Некомпетентность и безразличие

Сын приходит к отцу и спрашивает:

— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?

Отец отвечает:

— Не знаю, сынок, да мне и пох… ю…

Уровень дискуссии (анекдот об ученом)

Учёный-филолог говорит сыну:

— Прости, сын, но я случайно услышал, как ты в споре со своим товарищем сказал «Да ты ох… рел!». Объясни мне, почему ты обидел товарища, выказав в столь грубой форме такое явное презрение к его мыслительным способностям?

— А что, по-твоему, я должен был ответить на такую х… рню? — огрызается сын.

— Полагаю, тебе стоило ответить ему «Да ну на… уй…". Он бы понял, что ты вовлечён и даже оппонируешь.

Тётя на тигре скачет (анекдот о мотивации)

Приходит сын из школы домой и начинает ныть:

— Пап, а пап! Пойдём в выходные в цирк!

Папа, у которого свои планы на выходные, отмахивается:

— Да отстань ты ещё! Чего я там в твоём цирке не видел. Иди вон с матерью!

Мать кричит из кухни:

— Я не могу, у меня в выходные генеральная уборка.

Сын продолжает ныть:

— Пап, ну пойдём, там интересно, правда. Вот Мишка в воскресенье был, он говорит, что там во втором отделении голая тётя на тигре скачет.

Папа заинтересованно поднимается с дивана:

— Скачет, говоришь? Слышишь, мать, выдай нам на билеты. Давненько я тигра-то не видел…

Блюдо «Коррида» (анекдот о превратностях судьбы)

Приезжает турист в Испанию. Очень хочет на корриду, но таких денег у него нет. Он идёт в ресторан, расположенный неподалеку от арены, и просит порекомендовать ему какое-нибудь блюдо, связанное с корридой.

Думает: «В Фейсбуке с Инстаграммом напишу, что коррида здесь — самый жесткач, поэтому снимать запрещают. А вот блюдо буду фоткать и выкладывать. Типа я каждый день после корриды в специальном ресторане ужинаю».

Официант ему отвечает:

— Сеньор, вам очень повезло, что вы зашли именно к нам. Только в нашем ресторане есть уникальное блюдо под названием «Коррида». Нигде больше вы не найдёте такого блюда, сеньор.

Турист интересуется, из чего, собственно, блюдо, и получает ответ: это зажаренные в кляре яйца быка, который был сегодня вечером убит на арене. Турист в восторге. Заказывает, ему приносят блюдо — огромные тестикулы, поданные с соусом и овощами. Он их фотографирует, описывает и наслаждается лайками, репостами и комментариями.

На следующий день он заказывает «Корриду» и получает тарелку, на которой среди овощей лежит что-то крохотное и жалкое.

— Что вы мне подсунули? — возмущается турист. — Вы что, хотите сказать, что это бычьи яйца? Где моя «Коррида»?

Официант разводит руками:

— Коррида есть коррида, сеньор. Вчера — тореадор быка, сегодня — бык тореадора…

Две новости (анекдот об оптимизме)

Самое начало 90-х. В стране бардак и голод. Сельское хозяйство при смерти. В общем, всё как в этой дивной песне про богатый колхоз:

И вот, значит, председатель колхоза накануне зимы собирает народ и говорит:

— Товарищи! У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?

Народ в ответ:

— Давай с плохой, чего уж там, свои люди-то.

Председатель сообщает:

— Дела у нас совсем плохи, товарищи. Весь урожай, что собрали, пришлось отдать за долги. Так что жрать зимой будет нечего, и придётся нам товарищи, жрать, вы уж извините, г… вно.

Народ в шоке. Наконец кто-то растерянно спрашивает:

— А какая ж тогда хорошая-то новость, председатель?

Председатель на глазах расцветает и воодушевлённо произносит:

— Товарищи! Зато г… вна у нас — …

Русский с американцем в аду (духоподъёмный анекдот)

Попали русский и американец в ад. В предбанник выходит дежурный чёрт и спрашивает, в какой ад они пойдут — в советский или в американский.

— А в чём разница? — спрашивает прагматичный американец.

— В американском аду надо выпивать ведро г… вна в день, а в советском — два ведра.

Американец снисходительно похлопывает русского по плечу и, гордясь загробными национальными привилегиями, отправляется в американский ад.

Русский думает: «Да ладно, подумаешь, ведром больше, ведром меньше. Всю жизнь в СССР прожил, чего уж теперь-то дёргаться…» И, покорившись судьбе, отправляется в ад советский.

Через год русский и американец встречаются в том же предбаннике на перекуре.

— Ну как там у вас? — спрашивает русский.

— Нормально, — отвечает американец. — Все-таки одно ведро в день — это тебе не два. А у вас как?

— А у нас всё, как обычно, — отвечает русский. — То г… вна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Анекдот о вреде плагиата

Трое математиков и трое физиков едут на конференцию. В кассе физики покупают три билета в общий вагон поезда, математики — всего один. (Дело происходит в СССР, билеты в общий вагон продаются без указания места, и проверяют их один раз, после посадки).

Физики говорят:

— Ребята, это глупая затея. Проводник обязательно проверит у вас билеты.

Математики отвечают:

— Не переживайте, у нас есть метод.

Сели в поезд, тронулись. Математики набились в туалет, ждут. Проводник видит, что в туалете кто-то есть. Стучит. Из туалета высовывается рука с билетом, удовлетворённый проводник уходит.

Едут обратно. Физики покупают один билет на всех, математики — ни одного. Физики говорят:

— Ребята, но ведь без билета ваш метод не сработает.

Математики отвечают:

— Не волнуйтесь, у нас есть метод.

Сели в поезд. Математики набились в один туалет, физики — в другой. Поезд тронулся. Один математик подошёл к туалету физиков и постучал. Из туалета высунулась рука с билетом, математик забрал билет и убежал к коллегам ждать проводника.

Откуда деньги берутся (старый еврейский анекдот)

Старого еврея спрашивают:

— Абрам, ты где деньги берёшь?

Абрам отвечает:

— Как где? В тумбочке.

— Ну, а в тумбочке деньги откуда берутся?

— Жена кладёт.

— А жена где их берёт?

— Я даю.

— Ну а ты-то, ты где деньги берёшь?

Абрам с недоумением пожимает плечами:

— Я ведь уже говорил — в тумбочке.

О пользе точных ответов (анекдот о программистах)

Как-то раз Шерлок Холмс и доктор Ватсон позволили себе лишнего. По-русски говоря, ужрались до беспамятства. И вот обнаруживают они себя с утра в корзине воздушного шара, который парит в небе.

Внизу они видят поле. На поле пасётся стадо овец. За стадом присматривает пастух.

— Сэр! — кричит Ватсон, сложив руки рупором. — Да-да, сэр, это я вас зову! Будьте любезны, сэр, скажите, где мы находимся?

Пастух поднял голову и ответил:

— В корзине воздушного шара, который в данный момент времени находится в состоянии полёта, сэр.

Обескураженный Ватсон смотрит на Холмса, а тот меланхолично произносит: