Бесплатный фрагмент - 50 баек у камина

Друзья мои!

А вы любите слушать байки? Как? Не знаете, что это такое?

Байка — это поучительный или юмористический рассказ, иногда основанный на реальных событиях. Достоверность байки несколько выше, чем у анекдота, но это не исключает прямого вымысла или литературных приёмов.

Глагол «баять», что значит «рассказывать», очень древнее слово. В русской мифологии с байками связан образ кота-баюна, чьи сказки исцеляли от недугов и грусти. А древнерусский певец и сказитель Баян (Боян), которого считают покровителем музыки, поэзии и творчества, упоминался в летописях, где воспевал князей, которым служил, и хулил их соперников.

Байки бывают:

* охотничьи;

* рыбацкие;

* армейские;

* студенческие;

* медицинские;

* исторические;

* актёрские;

* житейские.

Главное в байке — это умение интересно, как говорится, в красках, преподнести её слушателю. Иначе даже самая смешная байка останется незамеченной. А такой поворот, согласитесь, для рассказчика обернётся душевной травмой. Так как он старался, всячески пыжился, чтобы заставить вас рассмеяться или задуматься, а вы даже не улыбнулись или вообще не поняли, о чём он говорил.

Помните картину Василия Григорьевича Перова «Охотники на привале»?

На картине изображены трое охотников на фоне осеннего пейзажа, которые ведут между собой неспешный разговор.

Перов был тоже страстным охотником. И так как эта тема была ему хорошо знакома, то и картины у него получались реалистичными. Например, за свою чудесную работу «Птицелов» художник получил звание профессора и место преподавателя в Московском училище живописи.

Главной особенностью сюжета «Охотников на привале» являются психологические портреты изображённых героев.

Самый старший по возрасту охотник, и бесспорно наиболее опытный, с большой страстью рассказывает приятелям свою охотничью байку. Доверчивый молодой человек, видать, пока новичок на охоте, с таким трепетом и увлечением слушает старого героя-охотника, что даже забывает зажечь папиросу, приготовленным в левой руке огоньком. В центре картины полулежит мужчина средних лет, который недоверчиво ухмыляется, слушая бывалого охотника.

Глядя на эту картину, я думаю, вряд ли найдётся человек, которому будет неинтересно видеть, что на ней изображено. Ведь тут столько деталей, их подолгу можно рассматривать и даже предположить, о чём говорят эти разные по возрасту и сословию люди.

Вот так же нужно рассказывать и байки, чтобы слушатели поверили в то, что рассказчик сам присутствовал при излагаемом событии.

Дорогие читатели, представьте, что вы уютно устроились возле камина, внутри которого звонко потрескивают дрова. За окном — тихий вечер, вы смотрите на огонь и слушаете мои байки, которые я тоже когда-то услышала.

Итак, приготовьтесь.

Я начинаю.

1. Охотничья байка про Брежнева

Женщину хлебом не корми, а дай посплетничать про красивую подругу или зловредную соседку. Но у мужчин с этим делом совсем иначе выходит. Кто-то из них любит пропадать на рыбалке, а кто-то охотиться. И тут не исключение наши высокопоставленные чиновники. Ну, а что удивляться-то? Тоже обычные люди, получается.

Всё окружение Леонида Ильича Брежнева знало, что он, страсть, как любил охоту. Ну ещё бы! К царской охоте готовились заранее. Там практически не целясь, можно было уложить кабана.

Но наш дорогой Леонид Ильич очень любил пострелять зайцев. Для него этих зверушек выращивали в специальном питомнике, чтобы и мясо было хорошее, и шкурка блестела.

Так вот, однажды пьяный егерь не досмотрел за зайчиками, и они разбежались по лесу. Врассыпную, кто куда. И надо же, незадача, звонок сверху, что нужен десяток длинноухих срочно через час.

Егерь не растерялся. Взял своего упитанного кота и зашил его в заячью шкурку. А передавая посыльному накрытую тканью клетку сказал, что других привезёт сам, но чуть позже.

Когда в запланированном застолье властьпридержащие сделали перерыв, и Леонид Ильич, взяв ружьё, выстрелил в косого, сидящего под деревом, тот в мгновение ока взлетел на сосну.

Все гости разом замолчали, а Брежнев предложил немного прогуляться, чтобы хмель вышел, и можно было дальше продолжить охоту.

Вернувшись через полчаса на поляну, они застали странную картину. Заяц сидел на столе и с аппетитом жрал мясо.

В общем, когда всё выяснилось, Леонид Ильич долго смеялся и велел повесить на шею кота медаль с надписью «Я не заяц!»

2. Морская байка про бакланов

Среди моряков ходит такая байка.

Как известно, на флоте бабочек не ловят. Просто потому, что они так далеко не залетают. Да и рыба более существенный улов, чем какие-то разноцветные крылышки.

Так вот, наши моряки от скуки в Средиземном море возле натовской базы любили половить бакланов. Этим глупым птичкам очень нравилось на кормовом или носовом флагштоке посидеть.

Поймав птицу, ребята, давясь от смеха и высунув языки от усердия, рисовали у них на крыльях красные звёзды, а затем отпускали.

Дело в том, что размах крыльев у бакланов почти два метра, и поскольку эти птицы ещё и ленивые, то лишний раз крыльями махать не любят. И вот, представьте, над кораблём зависает такой краснозвёздный объект. Тут всё, что хочешь, можно подумать.

После того, как бакланов отпускали, они на российские корабли, как говорится, уже «ни ногой-ни крылом» не совались. Но над натовскими кораблями повисеть любили и вдобавок «бомбочки» из помёта им на палубу время от времени кидали.

Говорят, что разведка НАТО даже запрашивала снимки краснозвёздных бакланов, думая, что это какие-то новые разработки российских авиаконструкторов.

3. Писательская байка про филологов

Все знают, что артисты очень любят пошутить не только на сцене, но и в жизни. Иногда у них это получается настолько естественно, что невозможно отличить, где правда, а где вымысел.

Поэт и автор песен Александр Галич как-то рассказал эту историю на одном из своих концертов.

Однажды Анна Ахматова, Лидия Чуковская и Ольга Берггольц пили чай и беседовали на даче у Ахматовой.

Берггольц, прошедшая сталинские лагеря, во время беседы очень сильно ругалась матом. В конце концов, Лидия Корнеевна не выдержала и сделала ей замечание.

На что Анна Андреевна резонно заметила: «Ну что вы, Лидочка, так нервничаете? Мы же, в конце концов, филологи, а не математики».

4. Писательская байка про пустые и простые рюмки

А вот ещё одна интересная байка про писателей.

Как-то советская писательская группа, заканчивая туристическую поездку по Венгрии, решила отметить свой отъезд.

Накануне все собрались у руководителя группы Бориса Ласкина — советского киносценариста, поэта и автора песен «Три танкиста», «Спят курганы тёмные», «Марш танкистов».

На стол выставили последний «НЗ»: три бутылки водки, две банки тушёнки и столько же баночек черной икры. Но пить было не из чего.

Один из писателей вызвался помочь. Он позвонил в ресторан отеля и на отвратительном немецком языке, исключающем всякую грамматику, попросил принести пятнадцать пустых рюмок.

Спустя некоторое время в номер постучали, затем открылась дверь, и на пороге появился официант с подносом, на котором стояло пятнадцать очень простеньких рюмочек, наполненных венгерской палинкой, недорогим фруктовым самогоном.

Увидев это, Ласкин вначале онемел, поскольку ни у кого не было ни единого форинта, а потом крикнул официанту:

— Цурюк!

Что означало «Назад!»

— Варум? — удивлённо спросил официант.

То есть «Почему?»

— Дарум! — непреклонно отрезал Ласкин, что означало «Потому!»

И, вытолкнув официанта, захлопнул дверь.

5. Байка про национальность Михаила Светлова

«Краткая литературная энциклопедия» начинает статью о Михаиле Аркадьевиче Светлове так: «рус. сов. поэт. Род. в бедной евр. семье».

Автор биографической статьи, известный юморист Зиновий Паперный, видимо, в данном случае имел в виду особое обстоятельство, которое произошло с поэтом во время первой паспортизации в Советском Союзе.

— Ваша национальность? — спросила поэта паспортистка.

— Иудей, — вызывающе ответил Светлов.

Когда же он получил через несколько дней паспорт и открыл его, то в графе «национальность» обнаружил странное слово — «индей».

— Что это такое?! — возмутился Светлов. — Я же вам ясно сказал, что я — иудей, что значит — еврей.

Паспортистка испугалась, потому что она никогда раньше не слышала слова «иудей».

Выдавать новый паспорт она не имела права. Поэтому, оставив в кабинете метавшего громы и молнии Светлова, женщина побежала к начальству, которое внесло дополнение в указанную графу.

В результате, Михаил Аркадьевич был единственный в мире «индейский еврей».

Впрочем, вполне возможно, что эта шутка была придумана самим Светловым.

6. Актёрская байка про запонки

Старая гвардия МХАТа иногда очень любила собираться на чаепития с баранками у советского актёра и мастера художественного слова Ивана Михайловича Москвина.

Актёр жил в Брюсовом переулке в доме №17. Этот дом примечателен тем, что был построен по проекту Алексея Щусева в 1928 году для артистов Художественного театра. Он стал одним из первых жилищных кооперативов или как его в народе прозвали «домом артистов в Брюсовом переулке». Здесь жили прима Большого театра Екатерина Гельцер, Марис и Илзе Лиепа, ведущий артист МХАТа Василий Качалов.

И вот на одной из таких встреч Качалов, Москвин, Тарханов и писатель Алексей Толстой хорошо поставленными голосами стали обсуждать проблемы советского театра, литературы и искусства.

В разгар обсуждения дверь в гостиную открылась и, громко шаркая по паркету тапочками, вошла пожилая домработница Москвина.

Она, не обращая внимания на присутствующих, с возмущением сказала:

— Старая п…а, старая п…а. А они в сахарнице лежали!

Сказав это, она демонстративно положила перед удивлённым Москвиным его потерявшиеся запонки.

На несколько секунд в комнате воцарилась тишина.

Под дружный хохот артистов домработница с достоинством покинула гостиную и закрыла за собой дверь.

7. Житейская байка про уборщицу

Как-то ранней осенью мы с мужем приехали в его город детства, в котором он давно не был. Несмотря на то, что городок был маленький, там работал свой драматический театр.

В один из дней муж договорился с друзьями встретиться как раз возле упомянутого театра, потому что он находился в центральной части города.

Хоть мы на встречу и не опоздали, но друзья уже были на месте. Они радостно бросились обниматься и похлопывать друг друга по плечу.

Когда приветствия и обнимашки закончились, муж представил меня своим товарищам. Так как один из приятелей был с подругой, то по примеру моего мужа, он тоже решил представить свою спутницу.

Немного напыщенно он протянул руку в сторону подруги и сказал: «Это Тамара, она работает в нашем театре».

Мы с мужем слегка напряглись, потому что внешние данные, а особенно нелепый вид артистки, никак не укладывались в моём сознании с образом служителей Мельпомены.

Чтобы как-то сгладить затянувшуюся паузу, я осторожно спросила: «Тамара, а кем вы работаете в театре?»

Женщина, ничуть не смутившись, гордо подняла голову и ответила: «Заслуженной уборщицей России!»

8. Байка про зарубежный туризм

Прилетели мы с мужем однажды в Сиэтл.

Хочу сразу всех успокоить, это было задолго до известной эпидемии коронавируса и последующего за этим карантина. И вот подходит к нам собачка без поводка и намордника. Симпатичный такой бигль. Понюхав наши вещи, пёсик спокойно уселся возле чемодана.

Следом неспешно подошёл коп, весь увешанный полицейской амуницией. Подозрительно посмотрев на нас, он произнёс:

— С вашими вещами что-то не так. Идите по этой жёлтой линии.

«Вот тебе и хорошенькая собачка!» — с грустью подумала я.

И мы покатили наш чемодан по ядовито-жёлтой полосе через весь аэропорт. На каждом повороте линии тоже стоял коп, оснащённый по полной программе наручниками, оружием и рацией.

Думаю: «Ну всё! Поездка закончилась, даже не начавшись».

Нас попросили открыть чемодан с сумками и устроили настоящий шмон. В конце концов, в сумке обнаружили яблоко.

— Нельзя! Растения, еду — всё нельзя! — в упор глядя на меня, грозно сказал коп.

— И что нам теперь делать? — проблеяла я, кидая ненавистные взгляды на несчастное яблоко.

— Будем составлять протокол, — безразлично ответил полицейский.

— Мистер полицейский, а можно это яблоко выбросить в мусорную корзину? Мы с мужем в полной мере осознали нашу ошибку и обещаем никогда больше не нарушать ваши законы, — практически ни на что не надеясь, произнесла я.

Коп почесал затылок и вдруг уставился на мою футболку. От нервной обстановки я вспотела и сняла джинсовку.

Полицейский вдруг улыбнулся и миролюбиво сказал:

— Свободны.

Когда мы вышли на улицу, муж, который несильно владел английским, спросил:

— Что ты такое сказала полицейскому, что нас отпустили?

Я задумалась, потом опустила голову и всё поняла. На футболке был изображён улыбающийся кот Леопольд с бантиком на шее и по-английски написано: «Guys! Let’s be all friends!»

Ребята! Давайте жить дружно!

9. Байка про детский урок

Шла женщина как-то вечером домой с работы.

На дворе стояла зима, было слегка морозно, кругом много снега, но погода была хорошая. Поэтому женщина не поехала на автобусе, а решила пройтись пешком, чтобы развеяться и проветрить свои мысли.

Вдруг с ней поравнялась девочка на вид лет девяти: шапка набекрень, щёки румяные и без варежек.

Девчушка засеменила рядом.

Женщина оглянулась, взрослых, которые должны были сопровождать ребёнка, поблизости не оказалось. «Ну ладно», — подумала она и продолжила свой путь.

Но через некоторое время не удержалась и спросила:

— А куда это ты одна направляешься?

— Можно, я с вами пойду? А то одной страшно, — сказала девочка, не отвечая на вопрос, и добавила. — А как вас зовут?

Женщина посмотрела на маленькую спутницу и представилась:

— Мила. А тебя?

— А я Виолетта Леонидовна, но ты можешь называть меня Вилей.

Пока женщина приходила в себя, впереди показались огни нового микрорайона. Девчушка на ходу махнула ей рукой и побежала на свет многоэтажных домов.

А женщина вдруг остановилась и подумала, что только что маленькая девочка преподнесла ей, взрослому человеку, хороший урок этикета на всю жизнь.

10. Медицинская байка про молочный зуб

Я знаю одну семью, где есть братья-двойняшки. Они уже давно выросли, но при любой возможности стараются приезжать друг к другу в гости.

Шесть лет назад один из братьев женился, и сейчас у него растёт замечательная дочка Ксюшка.

У Ксюшки в жизни начался трудный период — смена молочных зубов. Поэтому она плохо ест и постоянно трогает передний шатающийся зуб.

Видя, как страдает ребёнок, дядя предложил племяннице избавиться от проблемы старым дедовским способом: привязать зубок к нитке и неожиданно дёрнуть.

Но Ксюшка заплакала, потому что не хотела соглашаться на это. Тогда жена брата, мама Ксюшки, не выдержала и сказала, что больше ни дня не станет терпеть эти капризы, и они немедленно идут к врачу.

Врач попался очень словоохотливый и так «убаюкал» бдительность девочки, что она без страха уселась в кресло и с интересом стала слушать весёлого доктора.

Когда врач дал Ксюшке подержать зубное зеркальце и взамен попросил показать свой больной зуб, племянница открыла рот, выдернула, держащийся на «сопельке», молочный зубок и совершенно серьёзно протянула его оторопевшему дяденьке-стоматологу.

Под громкие аплодисменты Ксюшка гордо выходила из кабинета врача, держа в руках красивую коробочку из-под какого-то препарата, в которой лежал её молочный зуб.

11. Байка про еду

Как-то одна женщина прочитала историю о том, как девушка приготовила для своего парня спаржу и кабачок. Парень с удовольствием съел предложенное блюдо и похвалил хозяйку за вкусную… картошку.

Женщина подумала, что это обычная выдумка, потому что такого просто не может быть. То ли у мужчин что-то с вкусовым восприятием, то ли девушка оказалась волшебницей.

Прошло время. Однажды после сытного ужина муж этой женщины, встав из-за стола, довольно потянулся и заявил:

— Спасибо, дорогая! Очень вкусная горбуша получилась!

Он ушёл на диван в гостиную смотреть телевизор, а женщина продолжала некоторое время удивлённо сидеть за столом.

Потом она встала и, подойдя к мужу, робко сказала:

— Спасибо, конечно, но это были рубленые котлеты из курицы.

Муж посмотрел на неё с любопытством и сыто произнёс:

— Да? Ну, всё равно, спасибо!

Поэтому, дорогие мои, прежде чем не доверять прочитанному, проверьте это на собственном муже.

У меня, кстати, тоже был похожий случай.

12. Байка про любовь и кота

Одна моя подруга никак не могла выйти замуж, а ей очень хотелось. Тогда я посоветовала ей завести кота.

«Зачем?» — удивилась Катюха.

«Ну, понимаешь, — начала я издалека, — животные — это копия людей. Вот представь, приходишь ты вечером усталая с работы домой, а твой кот первым делом требует пожрать, потому что ему наплевать, что ты устала и валишься с ног. Наевшись, он просит с ним поговорить и поласкать его. Наконец, получив всё, что хотел, кот засыпает, развалившись на полдивана, и при этом начинает ещё и храпеть».

Прошло время. Я решила позвонить подруге и узнать, какие у неё новости. Катя совершенно счастливым голосом сообщила, что у неё всё хорошо, и, по всей видимости, скоро она познакомит меня со своим женихом.

Я естественно обомлела и спрашиваю, что такое произошло в её жизни, что так в корне изменило её судьбу.

«Представляешь, — начала рассказывать Катерина, — возвращаюсь я как-то совершенно измученная с работы, а возле дома стоит мужчина и, чуть не плача, спрашивает, не видела ли я рыжего котика с медальоном на шее. Я зачем-то соврала, что только что какой-то кот перебежал мне дорогу. Мужчина схватил меня за руку и попросил показать, где я видела его Максика. Я по инерции пошла вперёд. А хозяин Максика на ходу стал рассказывать, что кот гулял на балконе (он живет на первом этаже) и неожиданно прыгнул вниз за голубем, который что-то клевал в палисаднике. Мне стало жаль этого любителя кошачьих, и только я хотела признаться, что никого не видела и соврала ему, как вдруг мужчина, с криком „Максик! Нашёлся!“, бросился к скамейке, под которой сидел испуганный кот. После этого мужчина несколько раз поблагодарил меня за поимку кота и сказал, что теперь он у меня в неоплатном долгу. Мы обменялись телефонами, а на следующий день Андрей с Максиком пригласили меня в гости и весь вечер сначала кормили вкусным ужином, потом рассказывали интересные истории из своей жизни, а затем проводили домой и пожелали спокойной ночи».

Вот и не верь после этого в байки с котами.

13. Байка про советскую медицину в Монголии

Эту байку я услышала от моего одноклассника Александра Шевченко.

Было время, когда мы вместе учились в советской средней школе №14 в монгольской столице, в городе Улан-Баторе, потому что наши родители находились там в загранкомандировке.

В общем, так сложились обстоятельства, что в одном доме и даже в одном подъезде поселились две семьи из Советского Союза по фамилии Шевченко. Причём пацанов, которые были одного возраста, и там — и там звали одинаково — Сашками.

Слава Богу, что у них было одно «отличие», они жили на разных этажах: одна семья на первом, а другая — на четвёртом.

Однажды Сашка с первого этажа серьёзно заболел, и его положили в советскую больницу. Правда, ему каким-то образом удалось оттуда сбежать, когда немного полегчало.

Так как в школе в это время были каникулы, то оба Александра от нечего делать тусовались сначала у одного, потом у другого по очереди.

После одной из таких тусовок Шурик с четвёртого этажа решил на минуту выйти на улицу, чтобы посмотреть, что там интересного. Он был в домашней одежде и тапочках.

В это время возле подъезда остановилась скорая, и из неё вышли двое санитаров.

Один из них спросил: «Это дом №15?»

Санька честно ответил, что так и есть.

«А Александра Шевченко знаешь?» — продолжил задавать вопросы санитар.

Сашка кивнул и простодушно ответил: «Это я».

Ни слова не говоря, борзые санитары подхватили его под белые руки и быстро запихнули в неотложку. Санёк слегка струхнул.

Ещё бы! В чужой стране неизвестные люди в белых халатах вдруг хватают абсолютно здорового парня и куда-то везут. Тут уже не до шуток.

Когда его доставили в больницу и на месте разобрались, кто есть кто, Шурик с облегчением выдохнул и в качестве компенсации попросил доставить его домой, но… не на скорой.

Хватит, накатался!

14. Школьная байка про биологию

Однажды мне довелось стать свидетельницей «беседы» в интернете. Одна молодая женщина поделилась воспоминаниями о весёлой школьной жизни и просила прощения у своей учительницы. У неё под постом было аж сто пятьдесят четыре комментария, не говоря уже о «классах».

Так вот, её рассказ был о том, как в выпускном классе её отправили на олимпиаду по биологии. По этому предмету у неё были одни пятёрки, но не потому, что она хорошо знала суть эволюции по Дарвину или тонко разбиралась в цветочных соцветиях. Просто у неё хорошо был подвешен язык, и она умела так ответить на вопрос, что люди забывали, о чём спрашивали.

В общем, если бы эта женщина продолжила развивать эти способности, то сегодня на эстраде у артиста Галкина появился бы новый конкурент по болтологии.

Биологичка дала на подготовку к олимпиаде неделю, но её фаворитка (пусть будет Анна) отнеслась к этому серьёзному делу спустя рукава, понадеясь на свою находчивость.

И вот сидит она на олимпиаде и видит среди кучи вопросов такой «Что у пчёл означают кастрюльки?» Правда, по истечении времени Анна засомневалась, может, и не пчёл, и даже про другую посуду спрашивали. Но суть не в этом.

В итоге, совершенно не зная ответа на этот вопрос, девушка так расписала объяснение, что вошла в раж и закончила свой опус описанием посуды у насекомых.

Прошло несколько дней, Анна уже забыла про олимпиаду по биологии, потому что готовилась к сочинению по литературе.

И вот на уроке русского языка учительница взяла лист А-4 и сказала: «Сейчас я вам зачитаю один интересный ответ из недавно прошедшей олимпиады по биологии. Как ни странно, к биологии он не имеет никакого отношения, но к литературе, причём сатирической, самое прямое».

И Марьванна начала читать опус Анны. К счастью, на олимпиаде на работах не указывались фамилии, а стояли номера участников, расшифровка которых находилась в районном комитете по образованию, раньше это было РОНО. У «любительницы» биологии был тридцать седьмой номер. А всего участвовало около пятидесяти человек или чуть больше.

Через минуту класс от смеха лежал на партах, у учительницы текли слёзы, а Анна сидела красная как рак и не знала, куда спрятаться от стыда. Она понимала, что ни руссичка, ни одноклассники не догадываются, кто автор этих строк, но от этого ей было не легче. Девушка вдруг подумала о своей учительнице по биологии, и что теперь ей, наверно, достанется от начальства за её необузданную выходку.

Правда, сознаться и попросить прощения, сил тогда не хватило.

Прошло время. После той злополучной олимпиады в Анне навсегда умер биолог, но она начала писать рассказы и надеется, что скоро у неё выйдет книга. Не простая, а сатирическая.

Вот так-то. Недаром говорят, что от судьбы не уйдёшь

P.S. Прочитав этот материал, я вдруг задумалась, всё-таки о каких кастрюльках шла речь в вопросе про пчёл. Я залезла в Википедию и стала разбираться, в чём тут подвох. Ни про какие кастрюльки нигде не было и речи.

Тогда я принялась читать многочисленные комментарии, и в одном из них нашла ответ.

Один биолог, к счастью, дал нужное разъяснение: «У насекомых лапки состоят из сегментов, и каждый сегмент имеет свое название. Тазик — самый первый. Почему тазик? Непонятно, возможно из-за формы (хотя они треугольные), но именно с них начинают определять вид насекомого».

А вы про это знали?

15. Байка про сандалики

Этой байкой поделилась также моя одноклассница по улан-баторской школе. Зовут её Ольга Романюк (Никишкова).

В начале апреля обычно отмечают День братьев и сестёр. А так как в их семье две сестры и один брат, то они всегда в этот день вспоминают забавные случаи из детства.

В советское время семья Никишковых любила путешествовать своим ходом на машине. И вот, приехав в Ленинград (ныне Санкт-Петербург), их папа с мамой решили погулять с детьми по набережной Невы.

Вдруг младший сын Вовочка снял свой сандалик и бросил его в воду. Ольга с сестрой Таней стали смеяться, а папа схватился за голову и попытался спасти обувку.