Бесплатный фрагмент - 45 первых свиданий. От знакомства до помолвки

Аннотация

Проект «45 первых свиданий» — это книга-инструкция, алгоритм для запланированной встречи с подходящим партнером и построения отношений, которые приведут к счастливому браку. Это беспрецедентная попытка «оцифровать» непонятную зону от знакомства до помолвки. Там, где раньше было «как-то оно сложится» или «как Бог даст», сейчас есть четкий алгоритм, следуя которому вы выберете максимально подходящего для замужества мужчину в течение года или ранее.

«45 первых свиданий» — это научно-популярная практическая работа, написанная на основе 150 реальных первых свиданий и предыдущего опыта десяти незамужних психологов в возрасте от 19 до 50 лет с разными мужчинами соответствующего возраста в пяти европейских странах. Все этапы проекта: от «сайта знакомств» до помолвки, все выкладки и выводы ассистенты автора книги проверили на себе.

Введение

«Мало кто находит выход, некоторые не видят его, даже если найдут, а многие даже не ищут».

Л. Кэролл «Алиса в стране чудес»

Вы открыли эту книгу, а значит, вы интересуетесь алгоритмом построения правильных отношений с партнером для счастливой семейной жизни. Вы — либо специалист, которого интересует данная тема, либо созрели для построения супружеских отношений, а может и то и другое одновременно.

В любом случае, вы — по адресу, потому что ничего подобного этой книге в информационном пространстве еще не было. Никто не рассматривал путь к супружеству как проект и ряд подпроектов. Никто не рассматривал фазу «от знакомства до помолвки» как отдельный проект, который можно представить в качестве набора алгоритмов или последовательных действий.

Брак или супружество — это старейшая общественная структура, которая упорядочивает межличностные сексуальные отношения. Это договор, закрепленный документально при свидетелях, подразумевающий выполнение взаимных обязанностей и соблюдение прав партнеров.

В этой книге мы рассматриваем только такую форму партнерских сексуальных отношений как «брак по любви» в обществе, где партнеры знакомятся и устраивают свою судьбу самостоятельно.

Эта форма договоров между людьми отличается от «браков по договорённости» и «браков по принуждению», а также от случайных половых связей и сожительства, которое в нашем обществе называют «гражданским браком». Хотя гражданский брак — это как раз брак, зарегистрированный в органах государственного управления, в отличие от церковного, который совершается в церкви как сакральное таинство.

Супружество по любви — это проект длинной в жизнь или, если точнее, проект, организующий сексуальную, социальную, бытовую, финансовую, культурную жизнь человека на период половой и социальной зрелости. В современном мире — это союз, заключаемый на срок от нескольких месяцев до 75 лет. В идеале, один раз и на всю жизнь.

Крайне важным этапом этого союза является период от знакомства до помолвки, который до сих пор в информационном поле человечества находится в «аналоговом» состоянии («как-то оно сложится», «придет время и встретишь своего человека», «вот влюбишься и женишься», «это судьба», «как Бог даст») и не был алгоритмизирован или иначе «оцифрован». А ведь от точного выбора партнера зависит вся дальнейшая жизнь.

Брак с неподходящим человеком — это самая распространенная, самая первая и роковая ошибка, которую допускают и мужчины, и женщины. Это крайнее легкомыслие или даже безумие — ставить свою жизнь в зависимость от случайного, чужого, незнакомого или неподходящего человека. Человека часто с психологическими особенностями отличными от собственных или даже психическими отклонениями, незаметными при недолгом знакомстве.

В этой книге предпринята попытка задать точный алгоритм поиска или ожидания идеального партнера («того самого», «второй половинки») на этапе «от знакомства до брака» через призму решения этой задачи как реализации отдельного проекта.

Уникальность этой работы состоит в том, что это абсолютно практическая книга, над которой работали несколько добровольцев. Для того, чтобы собрать информацию и создать рабочую инструкцию по поиску подходящего партнера, разновозрастные девушки «на выданье» от 19 до 26 лет с июля 2022 — по апрель 2023 года организовали, посетили, проанализировали и описали около 120 свиданий с мужчинами брачного возраста (от 23 до 42 лет) с низким и средним уровнем доходов и социальным статусом, разным уровнем субъективного благополучия, разных национальностей и вероисповеданий.

Для того, чтобы свидания состоялись, в течение этого периода, девушки отсеяли около 10 тыс. мужчин, писавших им на семи сайтах знакомств и в социальных сетях. Девушки проверили на себе каждый шаг и всю статистику этого проекта.

Это была тяжелая, героическая, «не женская» работа, которая требовала полной собранности, самоотдачи, любви к себе и людям, чувства юмора и мудрости. Сейчас молодые женщины стали экспертами в сфере знакомств и организации свиданий для создания счастливой семьи. В книгу вошел их бесценный живой опыт.

Отдельно хочется отметить тех, без кого написание книги было бы невозможным. Моих вдохновительниц и ассистенток, молодых, прекрасных, умных и отважных красавиц: стилиста, начинающего психолога — Анну Алпатову и арт-терапевта, автора колоды МАК «Для себя», расстановщика, телесно-ориентированного терапевта, психолога-консультанта — Екатерину Майбороду.

На основе этих «полевых» исследований Е. С. Майборода была написана научная работа «Основы гендерной идентичности у мужчин ранней взрослости с разным уровнем субъективного благополучия». В исследовании были использованы методики: «Диагностика субъективного благополучия» Р. М. Шамионов, Т. В. Бескова, «Методика исследования гендерной идентичности» Л. Б. Шнейдер, «Опросник гендерной идентичности» С. Бэм.

Кроме того, для написания этой работы часть информации предоставили замужние и незамужние психологи и клиентки Центра психологии и духовного роста «Гармония». В создании книги приняли участие психологи: Евгения Ландарь, Ольга Губа, Марина Кравцова, Катерина Майборода; эзотерик — Жанна Пиотровская и начинающий психолог — Анастасия Кравцова. В книге есть главы, написанные этими авторами.

Также хотелось бы поблагодарить мою неизменную соратницу, подругу, вдохновительницу, ценителя и критика, арт-терапевта, талантливого автора колод МАК, психолога-консультанта, расстановщика, редактора и соавтора наших общих работ: книг, карт, игр, администратора сайта и организатора вебинаров Центра психологии и духовного роста «Гармония», редактора книги «45 первых свиданий» — Евгению Ландарь.

Отдельная благодарность — путеводной звезде нашего проекта — Егору. Единственному мужчине, который за время нашего знакомства никого не предал, не бросил, не отравил жизнь, не сошел с ума, не перекладывал ответственность, не обвинял, не изменял себе, своим идеалам и своим решениям. Мужчине, который обожает, уважает, ценит, любит, обеспечивает свою жену, постоянно добиваясь ее любви, внимания и вдохновляясь ею. Мужчине, который самим своим существованием снова и снова напоминал всем уставшим, разочаровавшимся и временами отчаявшимся исполнителям проекта и автору книги, что хорошие мужчины и особенно хорошие мужья существуют. Это не миф! Также благодарю прекрасную жену Егора — красавицу, талантливого профессионала, великолепную хозяйку — Диану за вдохновение и золотой пример счастливой жены.

Книга написана простым ясным языком без научной терминологии. Насыщена примерами и практическими заданиями. Абсолютно доступна для любой женщины, которая хочет изменить свою жизнь. Мы — энтузиастки и профессионалы проложили простой, прямой путь там, где его никогда не было. Идти по нему или нет — ваш выбор.

Часть первая. Подготовка к первому свиданию

Глава 1. Проект «45 первых свиданий». Структура проекта

«– Начни с начала, — торжественно произнес Король, — и продолжай, пока не дойдешь до конца. Тогда остановись!»

Л. Кэролл «Алиса в стране чудес»

Проект — временное предприятие, направленное на создание уникального продукта, услуги или результата в соответствии с заданными ресурсами и требованиями.

Проект «45 первых свиданий»

Цель — найти подходящего партнера для счастливого брака.

Задачи:

— Исследовать, познать себя, свою ценность как женщины.

— Выявить свои ценности, ведь вам будет нужен партнер, который их разделяет.

— Примерно осознать свои временные, финансовые, личностные, психические и другие ограничения.

— Определить критерии подходящего мужчины.

— Задать желаемый образ, финальное видение отношений.

— Отделить этот проект от других целей и задач своей жизни, от других намерений и планов.

— Продумать специфическую для проекта организацию его осуществления.

— Провести 45 свиданий, реализуя практическую часть проекта.

— Пройти трансформацию, необходимую для встречи с партнером.

Дальше можете написать любые дополнительные задачи, которые актуальны для вас.

Временные рамки реализации проекта или «жизненный цикл»:

— 1—2 месяца — инициализация проекта и подготовка к активным действиям;

— 6—8 месяцев реализация основной фазы (45—50 свиданий по 2 свидания в неделю);

— 2—3 месяца от помолвки до свадьбы;

— Итого: 9—12 месяцев.

Это, если у вас нет каких-то высоких, эксклюзивных представлений о себе, основанных на травмах детства. Если есть, сроки могут увеличиться до 15 месяцев.

Уникальные результаты

Проект построен на накоплении опыта и трансформациях личности, психики в процессе свиданий до состояния естественных парных отношений. Знакомство и построение отношений по новой уникальной технологии.

Признаки того, что деятельность не является проектом

Цель не отвечает критериям SMART, изначально не определена, не конкретна, не достижима, не ограничена временем.

«SMART — это хорошо зарекомендовавший себя инструмент, который вы можете использовать для планирования и достижения своих целей. Хотя существует ряд интерпретаций значения аббревиатуры, наиболее распространенной является то, что цели должны быть Specific, Measurable, Achievable, Relevant и Time-bound. Если Вы хотите использовать этот инструмент, статья в Википедии подробно раскрывает эту тему.

Когда вы используете SMART, вы можете создавать четкие, достижимые и значимые цели, а также развивать мотивацию, план действий и поддержку, необходимые для их достижения» (https://ru.wikipedia.org/wiki/SMART).

В целом проект «Брак» длится по многу лет, а иногда и всю жизнь, и в нем можно выделить 9 этапов. Проект состоит из множества небольших подпроектов. А все эти фазы, части и проекты имеют только одну цель — дать вам возможность быть собой, стать той собой, которой вы хотите быть.

Девять этапов реализации проекта

1. Разрыв с прошлым образом «Я».

2. Позволить себе быть собой.

3. Определить неприемлемое поведение для себя и со стороны мужчин. И не допускать его никогда.

4. Отказ от «низкой» и «средней лиги» в пользу «высшей». Повышение статуса в своих глазах и глазах мужчин. Стимуляция к постоянному росту. Непринятие «бюджетных вариантов».

5. Построение своей парной уникальной экосистемы.

6. Окончательное формирование себя как женщины в новой роли и новом качестве и пары как отдельной самодостаточной экосистемы.

7. Передача этого образа, навыка, опыта другим людям.

8. Пара становится архивом знаний человечества.

9. Проект становится алгоритмом общего поля человечества, Большими фигурами, Хранителями рода и т. д.

В этом подпроекте: «45 первых свиданий от знакомства до помолвки» мы будем работать только над пунктами с 1 по 5. Именно эти этапы мы подробно, детально, с живыми примерами, рассмотрим в последующих главах.

5—6 этап — это собственно брак, как его проживают миллионы людей. По большому счету, он начинается с помолвки.

7—9 этапы проживают пары, которые смогли провести в браке от 4 до 75 лет, если хотят и могут, делятся опытом с другими людьми и открывают новые алгоритмы сосуществования в паре.

В редких случаях, одной на три миллиона паре удаётся дойти до 8 и тем более 9 этапа. Уж такой это сложный и тернистый трансформационный проект: «Брак». Хорошо бы вступить на этот путь с надежным, проверенным, хорошим партнером. О том, как его найти, поговорим ниже.

Глава 2. О фильтрах отбора: «Отмываем золото»

«И вправду, план был замечательный — такой простой и ясный. Одно только плохо: Алиса не имела ни малейшего представления о том, как всё это сделать».

Л. Кэрролл «Алиса в стране чудес»

Надо понимать, что, когда вы активно заявите о своей готовности принимать ухаживания, на вас отреагируют, вас увидят, найдут и предложат знакомство на интернет сайтах и в реальности тысячи мужчин. Это должно произойти не за один день и не за месяц, а примерно за четыре первых месяца. Для осуществления проекта необходимо внимание минимум 600, максимум 15 000 мужчин. На это количество влияют только ваши ожидания, представления о себе и своем счастье. Чем более вы «эксклюзивны», тем больше исходная цифра, неважно романтичная вы «Ассоль» или реальная «Королева». Сумасшедших «капитанов Греев», готовых ради чьей-то мечты купить пятьсот метров алого шелка, как и реальных «Королей», гораздо меньше, чем менеджеров, поваров, аспирантов и водителей.

Если мужчины не проявляют должной активности и не наращивают нужную для замужества «статистическую массу», значит:

— вы не хотите запускать проект;

— все еще не видите в себе женщину, и мужчины закономерно вас «не видят»;

— вы не верите в то, что подходящий мужчина существует;

— вы надеетесь на немедленный результат и быстро разочаровываетесь;

— у вас есть какой-то «запрет» на отношения, на брак, на секс, на женское счастье.

В этом случае, надо что-то делать с собой. Походить к психологу, прокачать комплексы. Сделать очень «женскую» фотосессию. Купить платье. Сменить прическу и т. д.

В любом случае, чтобы отмыть грамм золота, надо перемыть тонну руды. По большому счету — в себе, но будет полное ощущение, что в мужском поле. Ниже описаны шесть фильтров через которую эта «руда» будет пропущена. Надо понимать, что до каждого следующего этапа дойдет только треть или меньше мужчин от общего количества. И здесь статистика работает на вас. Чем точнее вы отсеиваете тех, кто не подходит, тем быстрее проявится будущий муж.

Каждый этап на пути к вам — это фильтр, своеобразная энергетическая трансформационная воронка, куда даже попадают не все, а выходит только один победитель. Это мужчина, который всегда выбирает жизнь, вас, свою душу.

Не мы это придумали, но мы опытным путем установили, что эти фильтры, эти воронки существуют и действуют безотказно. На каждом фильтре мужчина должен по-разному себя проявить. Где-то собраться и сконцентрироваться, где-то расслабиться и раскрыться, где-то подобрать нужные ключи к женщине и ситуации, а где-то проиграть и попросить помощи. И эти действия должны точно соответствовать фильтру. Иначе мужчина не выберется из водоворота и будет снесен туда, откуда никогда до вас не доберется.

1. Фильтр «Фейс-контроль». На этапе этого фильтра будет самое большее количество мужчин, которые вам напишут и которым вы не ответите, потому что они не соответствуют вашим минимальным ожиданиям от ухажера. Это значит, что мужчина, который вам написал, вообще несерьезно относится к процессу, да и процесса никакого не хочет. Он вам сразу не нравится и не пройдет дальше сообщения. Об этом фильтре ниже будет глава.

2. Фильтр «Первая коммуникация». Вы ответите, обменяетесь тремя фразами с претендентом на ваше внимание. Если мужчина пишет неправильно, вы заблокируете его. Об искусстве переписки ниже целая глава.

3. Фильтр «Организация свидания». Здесь останутся те, кто внятно пригласит вас на свидание, туда, куда вы хотите, и дойдет до этого свидания вовремя, в подходящем виде и настроении. Чем больше мужчин отсеется на этих трех этапах, тем лучше пройдет свидание.

4. Фильтр «Первое свидание или насколько этот мужчина про секс, любовь, жизнь?». Это основная фаза проекта. 45 первых свиданий с мужчинами, которые доберутся до реальной встречи. Из них останется 5—7 человек, с которыми вы пойдете на второе, третье свидания.

5. Фильтр «От второго свидания до помолвки». Это неопределенно долгий период. Он может длиться от двух недель до полутора лет. Но чаще длится не дольше полугода. Здесь сами испаряются те, кто не готов строить отношения с вами так, как нужно вам. Здесь находится последняя и самая глубокая и опасная воронка. Это настоящее сумасшествие. Мужчина, который вчера кричал о своей любви, клялся в своих чувствах, вдруг ведет себя необъяснимо холодно, абсурдно тупо, нелогично равнодушно и пассивно, но чаще, вовсе пропадает. Некоторые семейные психологи, называют этот этап «резинкой», дескать мужчина должен почувствовать себя свободным и сам принять решение вернуться. В действительности же в этом процессе есть сакральная задача мужчины — пройти последнее испытание, очиститься от всего, что мешает, чтобы соединиться со своей душой в женщине.

6. Фаза «От помолвки до свадьбы» не является фильтром. Период подготовки к свадьбе. Знакомство с родителями, общие дела и совместные праздники. Если мужчина правильно прошел все предыдущие фильтры, воронки, этапы, он просто женится на вас. И он всегда будет с вами в паре, и всегда будет на вашей стороне. Или вы — в аналогичном случае. Кстати, родня мужа, его друзья, ваша родня, друзья должны начать знакомиться с вами, как с парой, уже на свадьбе. И здесь нет никакого риска, что свадьба не состоится или жених, а может и невеста, сбежит из-под венца, как сейчас модно показывать в фильмах. Тот, кто так выстрадает вас, сможет победить своих драконов и уничтожить свое эго, уже никогда не сможет вас обесценить, не сможет вами не дорожить.

После свадьбы пойдут уже не фильтры, а кризисы. Новые воронки, новые испытания. Но это совсем другая история.

Глава 3. Оборудование и материалы для реализации проекта

Для реализации проекта вам понадобится:

— Ноутбук или стационарный компьютер с выходом в интернет.

— Телефон.

— Красивый дневник, общая тетрадь или толстый блокнот для самостоятельной работы, желательно формата А4.

— Набор ручек и фломастеров.

— Флипчартовая бумага на стене, где вы будете отмечать сделанные шаги и пройденные свидания.

— Косметика уходовая, соли, пена для ванн, базовые и аромамасла, кремы для лица, маски, декоративная косметика, духи.

— Новое белье.

— Несколько новых платьев, туфель, чулок, а также аксессуары, сумки и украшения для свиданий.

— Набор инструментов и косметики для ухода за волосами.

— Самые свежие фото с профессиональной фотосессии.

— Локации всех ресторанов и кафе неподалеку от вашего дома.

— Отдельное от родителей жилье (очень желательно) с ванной или джакузи.

Все это вы можете докупать и организовывать по ходу реализации проекта. Для начала, нужны ноутбук, дневник и свежие фото. А также красивое, не деловое, однако не слишком открытое платье, если свидания начнутся сразу.

Глава 4. Этап проекта: «Разрыв с прошлым образом «Я»

«Про то, что было вчера, рассказывать нечего, потому что вчера я была совсем другая».

Л. Кэрролл «Алиса в стране чудес»

Мы оказываемся в определенной ситуации и живем определенной жизнью, потому что решаем, что это нас устраивает, что это для нас — нормальная жизнь. При этом мы исходим из своих привычных представлений о себе, и этот образ «Я» максимально устойчив. И если в какой-то момент мы все же решаем, что нас не устраивает текущая ситуация, этот образ «Я» становится у нас на пути, как шлагбаум.

Этот образ «Я» поддерживают наши близкие, друзья, коллеги, враги, знакомые. Они более или менее присваивают нас такими, как мы есть, удерживая этот образ всеми силами. Чем больше человек нас присваивает, чем больше на нашем образе завязана его жизнь, тем серьезней и жестче будет борьба за себя, за свой подлинный образ, за свое истинное «Я».

Это кажется излишней драматизацией, но давайте посмотрим на это вместе. То, что мы одиноки, свободны, не замужем или не женаты устраивает абсолютно всех, кто нас окружает, а значит, в какой-то большой части, и нас. Мы же хотим быть хорошими, получать одобрение и жить с чистой совестью. Прежде всего, это касается наших отношений с родителями. Особенно в семьях, где нарушаются границы и иерархия, а это 99% семей.

Из семей, где дети выполняют роли родителей для своих родителей, или мужей, или жен для мамы и папы, вырваться необычайно трудно. Есть в этом какая-то скрытая идея о своей огромной роли и важности в их жизни. И под девизом «Они все без меня тут пропадут», дети живут жизнью родителей. Пока мы свободны, мы можем быть очень хорошими дочерьми и сыновьями, братьями, сестрами, прекрасными друзьями, великолепными работниками. Мы можем быть добрыми, услужливыми соседями. Палочкой-выручалочкой, скорой помощью, верной рукой, надежным плечом и т. д.

Особенно тяжелая ситуация складывается в жизни у незамужней женщины. Она — самый предпочтительный, самый выгодный социальный тип. Она не живет своей жизнью. Она сама и все, кто ее окружает, видят, знают и верят, что у нее нет своей жизни, а потому ее можно бесконечно и беспощадно эксплуатировать. Либо она эксплуатирует саму себя. Положа руку на сердце, давайте посмотрим вокруг и честно себе ответим, кого прежде всего пошлют в командировку, оставят после работы, сошлют на картошку, нагрузят общественными делами, попросят организовать корпоративную вечеринку, дадут дополнительных аспирантов, практикантов, стажеров или дипломников, уговорят сходить в аптеку или в магазин, придут с просьбой померить давление или попросят посидеть с ребенком? Редко это замужняя женщина или женатый мужчина, обремененные семьей и детьми. А вот свободные одиночки, как-то по умолчанию, служат всем. Особенно женщины. Мужчины, обычно, больше занимаются собой, друзьями или мамой.

И сколько бы мама не вела с нами бесед о страданиях по не рождённым внукам, сколько бы не сватала нас за разных дам и джентльменов, сколько бы не организовывала нашу личную жизнь, активно и весьма агрессивно нарушая все границы, она не хочет нас отпускать. И мы уходить не хотим, и приводить в дом «чужого человека» тоже никого не тянет. Она одна или вместе с отцом, если таковой имеется, поддерживает наш неуспешный, недостаточно совершенный, убогий, ущербный образ «Я», занижает наше представление о себе, делает нас меньше по возрасту, достижениям, тупее и некрасивее, а может и вовсе видит нас недееспособными, чтобы точно привязать навсегда. И все довольны этой ситуацией, несмотря на громкие заявления и декларации.

Очевидный кинопример такой мамы — это героиня фильма «Ирония судьбы или с легким паром» — мировая мама Жени Лукашина — Марина Дмитриевна, которую блестяще сыграла актриса Любовь Добржанская. Ее зеркальное отражение в фильме — это мама Нади Шевелевой, которую сыграла Любовь Соколова. Их дети — 36-летний Женя и 34-летняя Надя — инфантильные, безответственные, лживые, зависимые неудачники, не имеющие отчеств на четвертом десятке лет. Их не уважают ни друзья, ни партнеры, ни они сами. Оба они состоят в навязанных им отношениях и не любят своих жениха и невесту (Ипполита и Галю). Оба склонны к уходу в иллюзии, ведут себя неадекватно и не оценивают последствий своего поведения.

Особенно ярко, как лучшая женщина для своего сына, считывается мама Жени Лукашина. Она настаивает на его женитьбе, хоть и не одобряет будущую невестку. Она отваживает его друзей, откровенно лжет. Потом разрешает ему пойти в баню, где он закономерно напивается. После чего друзья отправляют его, как бесчувственный багаж, в Ленинград. В финальной сцене фильма она хватается за сердце, симулируя сердечный приступ, постоянно критикует его поступки и решения и наконец называет его «бедный ты мой ребенок», абсолютно снижая градус ситуации и снимая с него ответственность за то, что он повел себя недостойно и разрушил свой почти сложившийся брак. Понятно, что он так и проживет с мамой до конца ее дней и ни на ком так и не женится, несмотря на условно хороший финал фильма. Все потому, что им с мамочкой так хорошо вместе и больше никто не нужен…

Почему она так себя ведет? Потому что она его любит! Она думает, что это и есть любовь. Она любит его тяжелой, ревнивой, поддерживающей, заботливой, всепоглощающей и удушающей любовью. На самом деле она его присваивает, как свою вещь, дрессирует, как животное. Можно ли что-то изменить в этом взаимодействии? Гипотетически — да! Практически — маловероятно. Эта прекрасная женщина как-то пропустила момент, когда ее сын повзрослел и стал подростком, а потом — и юношей. И сейчас он уже — не её «бедный ребенок», а безответственный, наглый, трусливый мужик.

Друзья тоже держат нас в выгодном для них статусе и положении. Тут «Ирония судьбы» снова дает яркий пример. Они всегда на нас рассчитывают и располагают нашим временем и ресурсами. Они тоже настаивают на том, что мы — какие-то ущербные, но они все равно нас любят такими, как есть.

Единственный человек, который страдает от этого всего — мы сами, хотя чистая совесть и душевный покой, скупая благодарность и личное удовлетворение от хорошо выполняемого долга компенсируют эти нечастые приступы горя, отчаяния, печали, пустоты.

Так вот, чтобы перейти в жизнь семейную, придется порвать с жизнью одиночки, сепарироваться от родителей и всей родни в целом, «развестись» с работой, проредить список друзей и сильно уменьшить процент уделяемого им времени. Придется пересмотреть жизнь в целом и осознать наконец, что счастливый брак — это серьезный взрослый проект. А значит, придется расстаться с детством и прежним образом «Я». Придется оставить всех, кто на вас «висел» и от вас зависел, тех, на ком висели вы, и отдаться этому проекту, как карьере, как учебе в университете, как проблемам друга, брата, сестры и её детей. Этот проект нужно готовить и реализовывать методично, планомерно, ежедневно, со всем должным уважением к себе и своим целям и задачам.

Надо осознать, что реализация этого проекта потребует 3—4 часов времени ежедневно в течение 9—12 месяцев. Что для реализации этого проекта потребуются финансовые, психические, физические затраты. Что вам предстоит обязательная работа с психологом и ведение дневника, где вы будете описывать результаты каждого свидания и анализировать их. Вам предстоит смена имиджа и гардероба, возможно, переезд, чтобы на новом месте, без знакомого окружения, начать все «с чистого листа». И вам придется отказаться от старого образа «Я», потому что именно этот набор представлений о себе и удерживал вас там, где вы были, т.е. вне своей личной жизни.

Практическое занятие. «Анализ распределения времени»

«Так знай же, что если бы ты была в хороших отношениях со Временем, то оно делало бы для тебя все, что ты пожелаешь».

Л. Кэрролл «Алиса в стране чудес»

Шаг 1. Возьмите дневник и напишите в столбик список всех друзей, родственников, знакомых, соседей, коллег, на которых вы тратите время, занимаясь их жизнью. Посчитайте примерное время, которое вы тратите на каждого в неделю или в месяц, списываясь в соцсетях, отвечая на звонки, встречаясь с ними и выполняя просьбы и поручения, организуя праздники для них, участвуя в их праздниках, выбирая и покупая подарки и т. д. Подумайте, что можно сократить в этом списке. Для начала вычеркните всех, кто ухудшает вашу жизнь.

Шаг 2. Представьте, что вы замужем. Попробуйте представить свои занятия, вместе с мужем, отдельно от мужа. Подумайте, сколько вам на все эти дела понадобится времени, сил, других ресурсов. Осознайте, что это почти всё ваше время. Вернитесь к списку и попробуйте еще как-то сократить время, которое вы тратите на чужие жизни.

Примерное процентное деление времени на всех, кто претендует на вашу жизнь:

— своя жизнь (жизнь с мужем) — 92%,

— жизни других людей — 8%.

Ваша задача довести общие затраты времени на жизни других людей до этих 8%, а это примерно 10 часов в неделю. В эти 10 часов может входить и работа.

С работой придется разобраться. Пока вы не замужем и вас никто не обеспечивает, работать, конечно, придется. Однако рвение и энтузиазм так же придется снизить. А вот для счастливых отношений в браке, женщинам работать не рекомендуется. Об этом написано и сказано достаточно.

«Запрет на брак» у женщин

Некоторые женщины не могут выйти замуж по причине жестких родовых предписаний или личных проблем, и они не могут их ни отменить, ни обойти. Часто эти предписания накладываются друг на друга. И чем их больше в совокупности, тем меньше вероятность для женщины быть счастливой в браке.

Около 12% женщин не имеют никаких запретов на брак.

У 38% женщин под запретом выполнение женской роли в браке. У таких женщин муж должен быть «женой» — пассивным, милым потребителем услуг; а она — мужиком, решающим проблемы, обеспечивающим семью.

У 35% — запрет на секс. Женщина не может себе позволить свободно и радостно вступать в интимную близость с мужчиной. А если это происходит, в этом всегда остается привкус самонасилия, что происходит по причине, например, домашнего насилия или изнасилования, вследствие чего осталась незакрытой психологическая травма. Причин на самом деле может быть несколько и их обязательно нужно проработать с психологом.

У 25% женщин — предписание «плохо» выйти замуж. Жить не в любви, не быть сексуально желанной и удовлетворенной, жить с мужем-абьюзером или предателем, быть созависимой (при зависимом муже, скажем, муже-алкоголике) и т. д.

34% — избегают брака, т.к. они уже «заняты», замужем не за живым, реальным мужчиной, а за образом в их голове, сходным с мужем. Это может быть любимый кумир спорта или эстрады, Бог, фантазийный собирательный образ, образ киногероя, героя книги, безответная любовь к кому-либо, незавершенные прошлые отношения и т. д.

23% женщин поломанные, глубоко травмированные. Они не могут быть адекватными женами без длительной, глубокой терапии.

Около 23% — одержимы и избыточно увлечены делом, карьерой, достижениями, проектами, как мужчины. И не могут остановиться.

У 21% — есть родовое предписание, никогда не выходить замуж.

20% женщин есть о ком заботиться. Это могут быть отец, мать, ребенок, племянники, сестра, брат, пожилые родственники, кошка, собака и т. д. Таким женщинам не до мужа.

3% женщин в браке должны быть битыми, убитыми. Поэтому они избегают брака как смертельно опасного мероприятия.

Откуда набирается такая туча процентов? У одной женщины могут быть выражены несколько позиций сразу. Скажем, женщина глубоко травмирована, имеет предписание очень плохо выйти замуж и у нее запрет на радость секса.

Есть и хорошая новость. Все эти «запреты» — не приговор. Эти проблемы устраняются на психотерапии, либо при встрече с мужчиной, который полюбит вас вместе со всеми запретами и отказами, и сможет это все принять и растворить своей любовью.

Глава 5. Этап проекта: «Позволить себе быть собой, опираясь на законы мироздания»

«А я тогда посмотрю наверх и спрошу: «А я кто? Сначала скажите мне это, и если мне понравится быть тем, кем я стала, то я выйду наверх. А если нет, то останусь здесь до тех пор, пока не сделаюсь кем-нибудь другим…»

Л. Кэрролл «Алиса в стране чудес»

Мы живем в каких-то представлениях о себе и не хотим меняться, если наш образ жизни, положение и статус соответствуют нашим лучшим представлениям о себе хорошей, правильной, не нарушающей основные заповеди и законы мироздания. Если наша совесть чиста и спокойна, мы не хотим ничего менять. Если мы делаем то, что должны, и готовы похвалить себя за то, что делаем, мы против изменений. И вся эта структура «правильного образа Я» часто является глобальным самообманом, построенным на лжи, паразитах и иллюзиях, которые многие чувствуют, но не могут распознать и называют «венцом безбрачия», «родовым проклятием» или «не судьбой».

Вот эти 6 законов мироздания, которые мы не хотим нарушать, сохраняя образ своего Я:

Закон «Иерархии»

Он гласит, что в мире существует определенная иерархия, которой подчиняется все живое, в том числе и социальные системы. Иерархия больше связана со временем. Кто раньше «заходит» в систему, тот и выше. В родовых системах эту иерархию легко увидеть по поколениям: прадед, дед, отец, сын, внук… Если проследить эту цепочку до начала времен, выше всех оказывается Создатель всего, Бог. И закон иерархии по сути гласит — Бог над всеми. И не гипотетический Бог на небе, а Бог в каждом человеке. Та сила жизни, то подлинное, живое, творческое, настоящее, что движет каждым живым существом в этом мире.

Этот закон в применении к конкретной совершеннолетней женщине гласит:

Никто не выше и не ниже тебя, все тебе равны, ты равна всем. Уважай себя, свои подлинные желания, уважай всех и их подлинные желания.

Здесь основная ошибка любого человека — ложные ценности. То, что ставится человеком выше своих интересов и движений души. Вместо своих подлинных желаний — занять свое место в мире, жить своей жизнью, раскрыть свои таланты и предназначение, быть счастливой, самореализоваться как женщине — часто стоят чужие, ложные ценности. То, что человек принимает за Бога — мамино счастье, папино счастье, лояльность работе, лояльность образу семьи, родовая честь, образование, деньги, спорт, карьера, искусство, религия или дети. Все, что угодно, может быть выше подлинных ценностей, выше любви к жизни и потребности быть счастливой женщиной.

Закон «Право на жизнь»

Не убивай жизнь в себе и других, не разрушай, не истощай, не давай себя использовать. Это про насилие и ненасилие. Это про отказ от абьюза и самоабьюза. Этому аспекту посвящена в этой книге целая часть. Здесь могу коротко заметить, что весь наш мир построен на насилии и самонасилии, саморазрушении, самоабьюзе.

Ошибка в том, что люди подобное насилие допускают как норму. Все — не против. Это в нашем мире называют добротой, кротостью, терпением, смирением и выдают за добродетель. Это мученичество и самоубийство тысячелетиями культивировалось во всем цивилизованном мире как положительная женская, да и мужская, черта и социально желаемое поведение. Как качество хорошей, послушной жены, а иногда и мужа и, конечно, гражданина, чтобы насильникам от законной или незаконной власти было проще и удобнее жить за счет жертв. Терпение и смирение порождают не райскую жизнь после смерти, а паразитов, садистов и убийц прямо здесь и сейчас. И нигде, никогда, никем и никому за это не «воздастся», ни до, ни после смерти.

Закон «Право на принадлежность»

Этот закон гласит: все элементы системы (в том числе и родовой) имеют право принадлежать системе. Все элементы системы — равноценны, и все имеет право на своё место. Вам не надо становится кем-то другим, чтобы быть любимой женой, и партнер должен взаимодействовать именно с вами, без своих проекций всех тех, кого ему не хватает. Ни с мамой, ни с папой, ни с другом, ни с ребенком, ни с сестрой, а именно с вами, как с женщиной. Вы войдете в его семью, а он — в вашу, как новые члены семьи со своими особенностями. Вы имеете право принадлежать новой родовой системе на том простом основании, что мужчина вас выбрал и назвал своей женой. Вы не должны нравиться его родителям, родственникам, друзьям, заменить им дочь или сестру. Вам не обязательно называть его мать мамой, можно по имени отчеству. Точно так же и он не должен нравиться, быть другим и как-то соответствовать ожиданиям вашего отца или мамы, подруг, сестры или детей. Не им с ним спать в одной постели. Он может быть вашим мужем только потому, что вы его выбрали в мужья.

Выстраивая свою жизнь, как проект, вы никого не предаете. Никто вас не теряет как дочь или сестру. У вас навсегда остается ваше место в семье, чтобы семья об этом не думала, или вы сами не чувствовали. У вас всегда будет ваша мама и ее место не займет муж. Вы никогда не займете место его мамы, а она не сможет быть ему женой. У каждого члена семьи есть свое место и функции.

Закон «Право на индивидуальность»

Будьте собой. Не старайтесь быть кем-то другим. Будьте свободной или зависимой, радостной или грустной, счастливой или требовательной, делайте только то, что хочет ваша душа, тело, Бог внутри вас. Поймите себя, осознайте свои желания, вкусы и предпочтения и будьте собой. Идите своим путем (с партнером или без). Если вам по пути, вы образуете пару, если нет, то — нет. Не старайтесь соответствовать, не пытайтесь лгать и быть кем-то другим. Ничего хорошего из этого не получится. Вы имеете право быть собой и давать это право всем, с кем встречаетесь. Если партнер ведет себя неприемлемо для вас, не надо его переделывать. Долго, хлопотно и бесполезно. Он уже взрослый, состоявшийся, воспитанный мужчина. Если вы его все время «воспитываете», скорее всего, ему нужна другая женщина, а вам — другой мужчина. Не надо пытаться из фонарика сделать молоток, а из молотка фонарик. Пострадают все участники этой драмы. Если вам нужен молоток, ждите — молоток подтянется. Не надо хватать удочку, мобильный телефон, смычок, фонарик и перевоспитывать, вколачивая их в стену.

Если вы ненавидите пиво с таранкой, а любите тонкий аромат свежезаваренного в турке кофе с круассаном и видом на Эйфелеву башню — ну, вы уже поняли — ждите любителя кофе и круассанов, желательно где-то в районе Монмартра. Оставьте в покое любителя пива еще на этапе выбора партнера. Не надо его ненавидеть и рассказывать ему — какое он быдло. Где-то ходит фея, которая обожает сушеных кальмаров и пиво. Которая будет в восторге от его умения открывать бутылку глазом и громко отрыгиваться. Им будет вместе хорошо. И возможно они так вдохновят друг друга, что переедут в Чехию, пить лучшее в мире пиво. Или переселятся в Германию, потому что там проходят пивные фестивали. А может и вовсе переберутся в Ирландию и будут все выходные переходить из паба в паб. А может дотянут только до ближайшего маркета, где пиво со скидками. Но вам без него будет точно лучше, чем с ним. И ему без вас.

Об этом Г. Маршалл снял прекрасный фильм «Сбежавшая невеста» (1999 г.) с Ричардом Гиром и Джулией Робертс. Героиня этого фильма была так перепугана, травмирована и настолько себя не чувствовала, что подражала любому своему ухажеру, полностью растворяясь в нем, вплоть до потери своих вкусов и предпочтений. Она только у алтаря проникалась масштабом своей ошибки, и это вынуждало ее бежать от жениха прямо во время церемонии снова и снова.

Закон «Право на справедливость»

Соблюдайте баланс «Давать — Брать». Не крадите энергию, ресурсы у других. Не раздавайте свои ресурсы тем, кому это не положено. Это также тема абьюза и отказа от него на всех уровнях. Соблюдение этого закона зависит только от вас. Никакого закона «бумеранга» или «воздаяния» не существует. Жертвуя собой, занижая свои потребности, ущемляя себя, вы порождаете паразитов и хамов с вами, добросовестным донором, в центре мира. Порождаете некую нездоровую систему, где все в проигрыше.

Закон «Авторское право»

Осознай и уважай свои и чужие границы и авторское право в широком смысле. Твоя жизнь, в том числе и сексуальная, это твой авторский проект. Ты имеешь право на его реализацию. Не ставь себя на место кого-то другого, например, мамы мужа. Не пытайся по своему желанию переделать других, например, свою маму, мужа, маму мужа. У них есть право быть такими, какие они есть, и реализовывать свою жизнь как свой проект.

Перечисленные законы — это сакральная энергетическая структура Бога в нашем сознании. Изначально заданные правила существования и сосуществования людей. Законы мироздания — это база, основа любой психики, любой семьи, предприятия, государства. Если вас заинтересовала эта тема, подробнее можно ее изучить, прочитав мою книгу «Шесть законов мироздания. Путь к счастью». Она очень подробно и серьезно раскрывает тему семейного счастья путем восстановления законов. Поэтому здесь я эту тему раскрывать детально не буду. Она слишком обширна.

Итак, опираясь на все законы мироздания, вам необходимо осознать, что прежде всего, вы родились женщиной и имеете право быть ею. Вы имеете право прожить свою женскую жизнь без насилия, в любви, обеспеченной, защищенной, «за мужем». Вам необходимо осознать, что вам не нужно быть какой-то другой, чем вы есть. Вы уже совершенны. Как совершенен любой цветок. Это не просто красивая метафора. Это правда, похороненная под модными журналами, размерными сетками, женскими форумами, видеоблогами, силиконом и косметическими процедурами. Правда, которая состоит в том, что каждая женщина уникальна, и все не могут быть похожими и подходить под один и тот же стандарт красоты, ума, творческих предпочтений. Об этом знают и говорят все, но продолжают ориентироваться на моду, мнения и оценки окружающих, нарушая все законы мироздания.

Однако, несмотря на социальные стандарты, я попробую вас убедить в уникальности каждой женщины и ее праве на эту уникальность. Основная идея, на которой строится весь этот проект, состоит в том, что мужчина, который приходит в жизнь женщины полностью соответствует ее внутреннему мужчине или «анимусу», как его назвал доктор Карл Густав Юнг. А мужчина выбирает и пытается добиться женщины, полностью соответствующей его внутренней женщине, его душе или «аниме». Вспомним символ «инь-ян».

Мужественный мужчина, в норме, это только на 80% мужчина и на 20% женщина, а самая женственная женщина на 20% мужчина и на 80% женщина.

М 80% + Ж 20% = мужчина.

Ж 80% + М 20% = женщина.

Соединив вместе получаем совершенство: абсолютное единое целое, как раз тот самый символ «инь — ян»:

М — 100% и Ж — 100% — абсолютная форма бытия, идеальное 100% существо. Вот что дает брак. Древние что-то об этом знали. Отсюда мифы об андрогинах и вечный поиск «суженых» и «половинок». К сожалению, все ищут не там и не так.

Соединяясь несовершенными, но подходящими, мужчина и женщина в паре могут стать идеальными, если смогут продолжать любить друга дольше трех лет.

Но это в идеале. На самом деле пропорции могут быть самыми разными. Мужественность или «структурированность», она же «структурность» в современном мире и у мужчин, и у женщин редко выражена больше чем на 20%. Отсюда все проблемы и перекосы. Если мужественный на 10% и женственный на 4%, мужчина вступит в отношения с женщиной женственной на 25% и мужественной на 15% будет беда. У них на двоих окажется всего 25% мужественности и 29% женственности. Остальное — чужой мусор: программы, убеждения, паразиты, иллюзии, просто информационные отходы, чужие сценарии, игры и хаос. Муж в этой паре так и не проявит себя как мужчина, в итоге — жена не будет его уважать. Она не сможет адекватно выражать эмоции, он не сможет их принимать. В общем до первого промаха с его стороны и последующего скандала с бурными эмоциями обоих. Причем, скорее всего, у него эмоций будет больше. А ей просто надо было позволить ухаживать за собой более мужественному парню или не сближаться с нынешним, пока он не преодолеет сотню препятствий, задач и испытаний, и не вырастет, как мужчина.

Женщины все время жалуются на «каких-то не таких» мужчин (список прегрешений бесконечен), но, по большому счету, все претензии сводятся к недостаточной зрелости, не способности действовать, непорядочности, абьюзу, отсутствию интереса к своей женщине, а то и к семье в целом. Т.е. претензии именно к отсутствию правильной, проявленной мужественности. У мужчин претензии, в основном, к себе и те же самые. Хотя женщины склонны больше обвинять себя, а мужчины — окружающих, но это только внешнее впечатление. Правда состоит в том, что женщины и мужчины «зеркалят» друг друга. И женщина всегда выдает мужчине его претензии к себе. А мужчина «провисает» как структура ровно в том месте, где это допустимо для женщины.

Вернемся к нашей аутентичности. На земле примерно 4 млрд. женщин и 4 млрд. мужчин. Неужели вы допускаете, что из этих 4 миллиардов представителей противоположного пола не найдется хотя бы один человек идентичный вам и расположенный любить именно вас, такой какая вы есть? С такой же уникальной мужественностью, как у вас? С такими же допусками и запретами, как у вас? В таком же социальном статусе, с такими же доходами, интересами и культурным уровнем? Считать, что это невозможно, абсурд. Вокруг сотни мужчин, готовых и способных любить именно вас, и при этом, примерно, с такой же структурой мужественностью, как у вас. Почему же вас до сих пор не завалили цветами и предложениями? Есть всего 4 причины для этого.

Нарушая все законы мироздания:

— Вы себя не любите как женщину. Папа был не мужественным и сильно не любил мамины «истерики», «сопливые мелодрамы», саму маму в целом как женщину. И в дочери девочку не видел и не любил.

— Вы любите кого-то другого (у уже есть воображаемая структура). Например, вы — хороший психический заменитель мамы для папы, тогда ваша структура — отец. Либо по аналогии вы влюблены в свою работу, писателя, футболиста, кинозвезду, церковь, преподавателя и т. д.

— Вы не хотите отношений. Либо это может быть страх брака. У вас есть более важные дела: учеба, бизнес. Сейчас неподходящее время и т. д.

— Вы допускаете, что мужчины не выбирают, не видят и не добиваются вас. Считаете это нормальным и правильным.

На самом деле это одна и та же причина. Нарушая все законы мироздания, вы отказываетесь быть и проявляться в этом мире как женщина. Начинается все со лжи о некрасивом теле, порождающей все наши комплексы. Однако, мужественные мужчины больше интересуются женскими формами, чем юношескими, подростковыми. И содержанием — больше, чем формой. Мужественные мужчины не фиксируются на деталях, воспринимая образ женщины в целом. Мужчины больше переживают о том, как их оценивает женщина, чем оценивают ее. Но и это не главное. А главное, что для любой женщины, в любом теле, с любыми формами и комплектацией, любого возраста и состояния здоровья есть подходящий партнер. Весь вопрос в том, нравится ли женщина сама себе, как женщина? Нравится ли ей этот гипотетически подходящий партнер? Замечает ли она вообще подходящих партнеров? Позволяет ли она себе проявляться как женщина? Дает ли себе все, что нужно? Что в жизни приоритетно? Какими ценностями живет эта конкретная женщина? В чем смысл ее жизни?

И если женщина себе не нравится, не видит и не осознает своей главной ценности в этом мире, то работу нужно вести в двух направлениях:

— Осознать, принять, оценить и полюбить себя как женщину.

— Точно определить недопустимое, неприемлемое поведение для мужчин в отношении себя и не допускать это поведение.

Конечно, работать над этими темами нужно с психологом. Причем с психологом, у которого проработаны вопросы сепарации, абьюза, женственности и мужественности, самооценки и отсутствуют комплексы, ограничения и предубеждения. Однако, можно начинать реализацию проекта «45 первых свиданий» сразу, со старта, с любого места и момента. И неплохо трансформироваться, следуя инструкциям и опираясь на план, изложенный в книге.

Позволить себе быть собой. Звучит просто и почти невыполнимо в нашем маскулинном, слишком мужественном мире. Любую цивилизованную девочку с детства воспитывают как мальчика: садик, школа, образование, выбор профессии, карьера, заработай на квартиру. Женская жизнь, тело, здоровье, интересы, секс вторичны в нашем извращенном мире. Хотя, с виду, так и не скажешь.

Все на ЗОЖе, на йоге, на диетах, на ретритах, препаратах и аппаратах. Женская мода и косметика, мужская мода и косметика, детская мода и косметика. Бальные платья на выпускной из младшей группы детского сада. Развивающие игры и игрушки, самые разные кружки и дополнительные занятия. Языки, плавание, танцы, музыкальная школа, изостудия, шахматы и программирование. И это все еще не школа с ее основной учебной программой. Это все дополнительные репетиторы, тренеры и преподаватели.

Женщины вырастают и входят в брачный возраст правильно мотивированными, ценностно ориентированными, проактивными трудоголиками, нацеленными на карьеру, достижения, конкуренцию, деньги и успех. Подъем по будильнику, костюм унисекс, дресс-код, запрет на сексуальные отношения с коллегами и клиентами… Это социальная норма, поддерживаемая и одобряемая всеми: родителями, руководителями, друзьями и коллегами. В информационном поле мы видим те же нормы и идеалы. В любом современном фильме, в видеоблогах, журналах, книгах. Женщину затравили и заперли в сейф. Неудивительно, что масса женщин страдает зависимостями и одноразовым сексом. Все — по мужским стандартам. Надо же где-то расслабляться… Это неприемлемо, недопустимо и беспощадно по отношению к себе.

Практическое занятие. «Баланс между мужским и женским»

Распишите ваше время помимо сна почасово и посмотрите, сколько из этих 16 часов бодрствования вы тратите на «мужские», а сколько на «женские» занятия, интересы, состояния.

Мужские занятия

Любая работа, даже та, что считается женской, любая учеба, спорт, проезд к месту работы, учебы, закупка товаров (не шоппинг для удовольствия, а именно — закупка продуктов, бытовой химии и прочего на неделю), организация чего-либо, планирование, структурирование, «расслабон» по мужскому типу.

Женские занятия

Свидания. Уход за телом: массажи, ванны, джакузи, маникюр, косметические процедуры. Йога, танцы, морские купания. Медитации на воду, волны, водопад, падающий снег, облака или огонь. Прогулки, встречи с подругами, посиделки, чаепития, разговоры ни о чем и по душам. Посещение психолога. Пение, звукотерапия «Поющие чаши», музыка ветра, музыка без четкой структуры. Пробовать что-то вкусное. Готовить и кормить. Возиться с ребенком. Заниматься неструктурированным творчеством, например, просто наносить краски на холст или бумагу, не пытаясь рисовать что-то определенное. Медитировать на свои желания и т. д.

Скорее всего, вы около 13 часов в день, т.е. 80% времени, тратите на мужские занятия, и хорошо, если 3 часа — на женские. А может быть ситуация еще хуже. В любом случае, соотношение должно быть не 80% на 20%, а минимум 45% на 55%, то есть 7 часов — на все мужское и 9 часов — на все женское. Это минимум, причем, вместе с дорогой до работы.

Следующий шаг — это обдумать изменение графика в сторону женских занятий. Без пересмотра и корректировки временных затрат у вас не будет ни времени, ни ресурсов на реализацию этого проекта. Запишите все, что удалось придумать и переиграть.

Практика физической медитации

Обязательно включите в свой график прием ванной по 30—40 минут, как минимум, 2 раза в неделю. Сделайте из этого ритуал, медитацию с приятной музыкой, аромамаслом, пенной солью, последующим самомассажем с массажным маслом или увлажняющим молочком. Во время самомассажа надо постараться сосредоточиться на ощущениях с большой любовью к себе.

Общие рекомендации по восстановлению женской энергии

Рекомендации по подъему женской энергии — это уже классика. Поэтому подробно расписывать эти рекомендации не будем. Это прежде всего концентрация на теле:

— Танцы, массаж, кружения, смех.

— Разговоры с подругами.

— Шоппинг.

— Море, пляж.

— Сладкие вкусы. Носите в сумочке любимые конфеты. Ешьте их.

— Никогда не доводите себя до голодного состояния.

— Попробуйте понять, что вам нравится из еды. Пробуйте все, как в первый раз.

— В магазине, после обязательных покупок, всегда спрашивайте себя (как ребенка) — Чего я хочу? Покупайте себе это.

Глава 6. Качества «энергии» -женщины и «структуры» -мужчины

«Я вот сейчас, к примеру, два часа отчаивалась… с вареньем и сладкими булочками».

Л. Кэрролл «Алиса в стране чудес»

Позволить себе быть собой. Что бы это могло значить? Надо же видеть хоть какие-то ориентиры на пути к себе. Слишком многое включает в себя женщина, чтобы описать это в одном абзаце или даже в целой книге. Женщина непостижима, нелогична, внезапна, непоследовательна. Она неописуема. В этом сложность самопознания для женщин. Чтобы описать женщину, лучше пользоваться языком поэтических метафор и формул из «теории хаоса» и квантовой физики, но и они не дадут точной и полной картины. Мало того, каждые три года женщина еще и меняется принципиально, становясь вообще другим человеком. При этом, она — вечно переменчивое постоянство, и всегда остается собой. Можно исследовать женщину через психотесты, изучать ее темперамент, профиль личности, особенности памяти, мышления, восприятия. Можно попробовать пройти через астрологию или эзотерические системы, вроде арканов таро. Но целостности самовосприятия все равно не добиться: «овен» вы или, скажем, «семерка» из нумерологии. Никакие обобщающие типологии и системы не помогут.

В идеале:

на 20% женщина — это структура, рациональное начало, т.е. мужчина;

на 40% — в основном, эмоциональное отражение структуры, а также всего, что мужчина в себе не принимает, не видит и не любит;

на 30% — чистый хаос;

на 8% — пустота.

Однако, это очень условное деление.

1. Женщина как эмоции

Если исходить из этой модели, то женщины — максимально эмоциональные существа. Это больше 50 известных человечеству эмоций от самых светлых до самых темных и деструктивных. Принято считать, что эмоции — это прерогатива женщин. Это не так. И, конечно, эмоции — не признак женственности. Эмоциональны и мужчины, и женщины. Однако эта книга больше для женщин, поэтому сейчас речь идет о женщинах. Итак, что же такое — эмоции?

Эмоции (от лат. еmoveo — потрясаю, волную) — это, по сути, волны определенной частоты и одновременно психические процессы. И это, собственно, сам жизненный процесс. Эмоции существуют постоянно, пока человек жив, так же, как дыхание или поток крови. Это динамика и энергообмен самой системы, как внутренний, так и внешний. В спокойном состоянии эмоции не различимы, однако они все равно есть. А замечаются эмоции только тогда, когда это выходит за рамки покоя. Улавливаются и осознаются эмоции, достигшие определенной силы. Метафорически эмоции можно сравнить с волновыми процессами в любых средах: в воде, в воздухе, в толще земли. Физические или термодинамические процессы тоже подходят как метафора для описания эмоций.

Для того, чтобы эмоция усилилась или ослабела, нужно воздействие структуры или другой волны. Факторы воздействия, относительно человека, могут быть внутренними или внешними.

Любые эмоции — это нормально, это естественно, это сама жизнь. Нелепа идея остановить дыхание или кровообращение. Это приведет к более или менее медленной смерти. Так же с эмоциями. Эмоцию невозможно отменить, но можно удержать или сбить. Однако, если эмоция уже проявилась, т.е. достигла определенной интенсивности, ее можно и нужно прожить. В противном случае она начинает уплотняться и «давить» всё живое внутри человека. Это похоже на то, как лёд сковывает реку и разрушает саму жизнь, например, в случае с непрожитым горем. В водоеме, крепко и надолго скованном толстым слоем льда, погибает всё живое.

Для нашего проекта важно понимать, что в процессе жизни любой человек подвергается сильным эмоциональным ударам извне. Это особенно верно в том случае, если ребёнок растёт в дисфункциональной семье, где между родителями или между членами семьи идут «бои без правил», постоянно выражается агрессия или холодная враждебность. В момент пика воспроизведения эмоции, которое известно, как состояние аффекта, у человека отключаются когнитивные функции. Он сам отключается на секунды, а может и минуты. Этот эмоциональный удар бывает такой силы, что вызывает шок и последующее посттравматическое расстройство.

Давайте посмотрим на психическую жизнь маленького ребенка, как на существование небольшого ручейка, у которого есть своё русло, своё наполнение, своя внутренняя игра света и теней. Когда рядом с ним ссорятся родители, ребёнок, который не отделяет себя от мамы и папы, эмоционального вовлекается в конфликт. Он начинает проживать не свои небольшие волны и всплески эмоций, а гигантские взрывы, удары, торнадо и цунами.

Дети очень жизнеспособны. Ручей вряд ли смоет с лица земли, но его русло явно изменится. Так, если в ручей сбросить большой кусок скалы, вода найдёт проход и образует новые небольшие рукава, протоки и промоины, найдет свой путь в потоке жизни. Однако человек в этом потеряет часть своего Я, свою подлинную изначальную природу. Потому что эти глыбы так и остаются лежать, блокируя правильное, естественное, нормальное протекание психических процессов. Даже однократно пережитый родительский скандал меняет психологический профиль человека навсегда. Что уж говорить о регулярном насилии над детской психикой. Похожим образом на ребенка действуют не только скандалы, но и любое насилие, любой абьюз, любой газлайт, любой неглект, любое высмеивание, унижение, пристыживание, запугивание, любые неадекватные эмоции и ложь взрослых.

Таким образом, до 21 года человек проживает в среднем, около 40 тыс. (минимум — 15 тыс., максимум — 90 тыс.) травмирующих эпизодов и вырастает, почти полностью утратив себя, свой нормальный психический профиль. Поэтому шутка о том, что нет психически здоровых людей, а есть не дообследованные — не шутка. На этой планете нет психически здоровых людей.

Когда такая травмированная женщина встречает подходящего мужчину, он потому и подходящий, что наилучшим образом соответствует задаче вернуть ей ее подлинное Я. И когда они вступают в энергообмен, он добирается до этих заблокированных частей психики и разблокирует их по мере возможности, разгружая её тяжёлые эмоции, принимая её такой, какая она есть. Он с огромной любовью возвращает женщине её суть, её подлинность.

То же самое делает женщина с мужчиной. С любовью добирается до самых тяжёлых, самых напряжённых, чужих «включений» в его психику, вызывает ретравматизацию и ломает ограничивающие его чужие структуры. Так постепенно в паре любящих людей каждый из них с помощью партнера возвращает свою подлинную суть, свой изначальный психический профиль, как он был задуман Богом, т.е. свою душу.

Однако процесс этот очень болезненный и выглядит как бесконечный конфликт, как ссоры по пустякам, как скандалы на пустом месте. Сами партнёры всё время «изводят друг друга» и видят ситуацию, чаще всего, неправильно. Ещё бы! Ведь идиллия супружеской жизни в сказках и в кино выглядит совсем иначе. Там все добрые, милые, понимающие и мудрые. Никто не раздражается, не гневается. Мужчины — снисходительные и принимающие, а женщины –скромные и милые. Картинка не совпадает с реальностью. А в реальности вдруг выясняется, что партнер психически ненормальный, агрессивный, обидчивый, невменяемый дурак.

А это и есть человек, специально «заточенный» под глобальную семейную психотерапию, под «прием», переработку, обнуление эмоций. Именно это и делает подходящий мужчина. Если мужчина не способен выдержать женщину как хаос, как эмоции, как источник желаний и потребностей, это неподходящий мужчина. Мужчина, с которым женщина спокойна, мила и безмятежна — не тот, кто сможет вернуть ей себя. Не «отгруженные», ограниченные, задавленные воспитанием, социумом эмоции приобретают чудовищные, извращенные формы и, в конце концов, выльются в социальные или природные катаклизмы.

И это тоже хаос, и это тоже женщина, только уже в очень разрушенном и разрушительном состоянии. А коллектив таких деструктивных «не обнуленных» дам — это уже угроза существованию любой структуры. Это опасно. Однажды вырвавшись, как лавина сходит с горы, коллективная эмоция сносит части структур в системе, а может и саму систему. Как, например, происходит в случае стихийных бунтов и восстаний.

Исходя из вышеизложенного, нам кажется очень полезным пройти психотерапевтическую работу и восстановить часть утраченного Я с профессионалом, чтобы этот процесс не был таким болезненным в браке.

Кстати, несмотря на все иллюзии и ложь сторонников идеи тренировки эмоциональной устойчивости на курсах по «эмоциональному интеллекту», управление эмоциями невозможно.

Признаки того, что вы перегружены эмоциями, и вам некуда их деть:

— притупление реакций как на положительные стимулы, так и на отрицательные, отстраненность, скука;

— нет мотивации что-то делать, снижение работоспособности;

— наоборот, уход в работу, постоянные переработки;

— постоянный фон настроения — легкое раздражение и/или тревога;

— обилие «плохих мыслей»;

— неспособность сосредоточиться на чем-то, удерживать внимание на объекте;

— физические симптомы плохо диагностируемых болезней: вегетососудистая дистония, головные, сердечные, желудочные, мышечные, суставные боли, насморк;

— усиливаются зависимости, увеличиваются дозы: человек чаще или больше пьет, курит, играет в компьютерные игры. Может появиться внезапная тяга к экстремальным видам спорта, так как человек стремится почувствовать хоть какие-то эмоции.

Все эти признаки очень похожи на признаки депрессии, дистимического, посттравматического расстройства и эмоционального выгорания. Все эти признаки начинаются с нарушений функционирования эмоциональной сферы.

Что рекомендуют специалисты? Обратиться к психиатру и пропить курс антидепрессантов. Завести хобби и выходить через творчество. Начать вести дневник наблюдений и фиксировать эмоции и состояния, пересмотреть рабочий график, заняться спортом и т. д. Это всё, к сожалению, не работает так, как хотелось бы.

Практические занятия на три недели «Интенсивная прокачка эмоций»:

1. Если вы заметили у себя эти симптомы, самое простое и действенное средство: открывайте рот и ругайтесь. Желательно, без свидетелей. Зачем травмировать тех, кто не имеет отношения к вашим состояниям? Просто активно ходите по комнате, дому, квартире и ругайтесь. Тихо, громко, вяло или интенсивно, как пойдет. Гневайтесь, жалуйтесь, возмущайтесь, не бойтесь разрыдаться или рассмеяться. Выполнять это упражнение надо один раз в день по 5—15 минут в течение трех недель. По нарастающей. Каждый день чуть дольше.

2. С 4—5 дня добавьте к этому действия: стучите кулаком по столу, по подлокотникам кресла. Можно взять пластиковую бутылку и стучать ею по разным поверхностям. Можно ее растоптать. Не забываем звучать и дышать в это время.

3. Наберите в пластиковую бутылку воды и бросайте ее о стену, пока не лопнет. Не забывайте открывать рот и звучать. Лучше это делать не внутри помещений.

4. Мяч, мячик тоже может помочь в выражении эмоций. Стучите им о пол, о стены, набивайте ногой и ругайтесь или смейтесь.

5. Идите на любую психотерапевтическую группу по смехотерапии или йоге смеха. Она еще может называться Хасья-йога. Это древняя восточная практика по обнулению эмоций. Смейтесь искусственно при любой возможности. Мозгу все равно, искусственно вы смеетесь или нет. 10 минут в день 21 день.

6. Обратитесь к духовному лицу или психологу, обязательно мужчине, и выговоритесь. Эти люди профессиональные приёмники эмоций. Консультируйтесь раз-два в неделю, все три недели.

7. Сходите на любое громкое азартное мероприятие, где можно поорать, например, на футбол. Если вам не нравится это мероприятие, даже лучше. Вы сразу придете туда в «заряженном» состоянии.

8. Отдыхайте правильно. Отключите всё, уберите все информационные источники. Сядьте в кресло, расслабьте тело и ничего не делайте. Но не спите. Не менее 10 минут в день. Если в голову будут лезть мысли, мягко их отгоняйте.

9. Перед сном 10 минут, лежа на спине, подвигайтесь; вернее, дайте телу подвигаться, как ему хочется. Не включайте волю, не делайте конкретных упражнений, просто тянитесь, куда тянется. Тело мудрее головы, само поведет, куда ему надо. Тоже три недели подряд.

2. Женщина как структура. Качества структуры или мужчины:

Женщина, как структура — это порядок, это законы, принципы, правила, правда и нормы. Это сакральная геометрия и единые принципы сущего. Она осваивает хаос, останавливает, ограничивает, разделяет, структурирует, аргументирует, уговаривает, утешает, прощает, любит и создает порядок. Женщина, как структура, активна и деятельна, щедра и милосердена. Она — защитник, добытчик и героиня. Она заботится, вызывает доверие, радует и дает наслаждение, она могущественна. Она может и делает, она творит, проявляется, знает, ценит, уважает и благодарит. Она пряма, несгибаем и устойчива в движении. Она — дар всему миру от Бога.

Женщина, как структура, проявляет себя в нескольких ролях: ученица, учитель, профессионал, руководитель, творческая личность, хозяйка, мать.

Она растет как структура, когда преодолевает трудности, находит и получает то, что ей нужно для развития, учится, осваивает новые навыки, перенимает опыт и мастерство. Находит свою зону хаоса, неосвоенного мира, осваивает ее, наводит в ней порядок и учится взаимодействовать с собой, своей энергией, учится слышать свою душу. Ставит цели, задачи и реализует их. Создает себе уникальную экосистему, обеспечивая свои нужды, реализуя свои желания. Создает свой бизнес, а потом и несколько. Создает и реализует проекты, важные для всех.

Это блестяще удается, если структурность в женщине выражена в пределах 23%. Проблемы начинаются, если женщина увлекается мужскими ролями и занятиями, и становится избыточно мужественной. Это происходит, если структурность становится больше 33%.

3. Слишком мужественная женщина

…Ей жить бы хотелось иначе,

Носить драгоценный наряд,

Но кони все скачут и скачут,

А избы горят и горят!

Н. Коржавин

Такая неприятность может случиться с женщиной, она может быть вынуждена, а потом может захотеть отказаться от своей гендерной роли в пользу мужской, как сотни миллионов современных женщин. Но, в результате, станет не мужчиной, а извращенной, жесткой «энергией». В этой версии «перемужественной» женщины она может найти и женить на себе такого же «переженственного» мужчину. Несчастливы будут оба.

Не увлекайтесь карьерой, учебой, бизнесом, спортом больше, чем хочется. Следите за своим состоянием. Делайте, пока в кайф. Если это через «не могу», значит, уже перебор, и ничего хорошего из этого не выйдет. Пока вы становитесь мужественнее, круче, сильнее, вы теряете себя как женщину.

4. Женщина как хаос. Арт-терапевт, автор колод МАК, ведущая вебинаров, психолог-консультант — Евгения Ландарь.

На 30—40% женщина — это воплощение хаоса. хаоса — не как идеи беспорядка и запутанности, а как суть особого состояния внутреннего содержания женщины. Женщина в какой-то степени состоит из чего-то, что не подвластно ей самой.

Это смешение стихий, веществ и энергий. Состояние хаоса, которое существует в Женщине подобно внезапным и устрашающим проявлениям природы — цунами, извержения вулканов, оползни. Разрушения, которые, на самом деле, дают начало новой жизни, новому порядку. И Женщина должна позволять этим стихиям захватывать себя, погружаться в это состояние с головой и так же свободно выходить из него. Быть доступной изменениям, порывам, внезапным сменам полярностей — это и есть суть Женщины.

Если женщина слишком упорядочена и структурирована, хаос начнет твориться вокруг нее. Вы замечали это вокруг себя. Когда все идет правильно, по расписанию, когда нет места ошибке и внезапным изменениям — начинается безумие. Весь мир превращается в один боевой лагерь — письма теряются, люди подводят, транспорт опаздывает, системы связи ломаются. В худшем варианте, женщина начинает вредить себе — резаться, биться, обжигаться.

Понимание и принятие своей истинной сути дает женщине огромный ресурс для реализации как своего потенциала, так и потенциала мужчины, который находится рядом. Мужчина, в идеале, чуть более структурен и логичен, чем женщина. Мужчина, в идеале — это порядок, закон, последовательность правильных алгоритмов. Таков он по своей изначальной сути. И своей структурностью он может сдерживать порывы женщины как хаоса, может упорядочивать женские состояния, давая ей чувство безопасности и свободы одновременно.

Но если женщина, ведомая своими или чужими представлениями о «правильной женщине», начинает вести себя логично, взвешенно, механистично — в жизни ее мужчины начинается хаос. Тот самый хаос, который не нашел выход, подавляемый, усиливающийся. Машина ломается, подчиненные ошибаются, начальник унижает, премия ускользает в самый последний момент.

Пара должна понимать, что суть мужчины и суть женщины — разная. И эта разность не просто физиологическая, она гораздо глубже и сложнее. Уметь слышать, принимать и признавать эту взаимную разность — есть великая мудрость, которая приносит свои дары.

На 30—40% женщина — это воплощение хаоса. Это смешение стихий, веществ и энергий. Если женщина сама — не хаос, значит она порождает хаос. Если женщина слишком упорядочена и структурирована, значит хаос начнет твориться вокруг нее. Прежде всего, хаос начнет проявляться в структурах, которые ее окружают: в доме, в машине, на работе, на дороге. Начнут ломаться и гореть приборы. Вокруг начнут ссориться люди. А если в одном месте собираются много перенапряженных структурных женщин, начинаются аварии и природные катаклизмы.

5. Женщина как пустота. Рунолог, эзотерик — Жанна Пиотровская

«Все в этой женщине — и пустота, и хаос.

И яркий свет, и утренний туман».

Ж. Пиотровская

Примерно 8% женщины — это пустота, ничто, Шуньята, дырка от бублика.

В Буддизме существует шестнадцать разновидностей пустоты. В конечном счете они сводятся к четырем ее видам как к сути сознания и одновременно его базовым элементам. Это безмолвная бесконечность, рождающая тело истины; и чем меньше привязок, обусловленностей и ложных убеждений, тем полнее присутствие пустоты в самой женщине. Женщина в этом качестве — одно из проявлений Бога.

Пустоту можно представить, как часть бесконечности, которая передается через метафору о корнях, питающихся водой. Вода поднимается в небо в виде пара, затем конденсируется в облаках и выпадает на землю в виде дождя или снега, питая растительный мир и поддерживая жизнь на Земле. Вода в природе, по сути, находится в состоянии постоянного бесконечного движения, проходя через различные фазы и процессы.

Весь известный нам материальный и нематериальный мир сводится к постоянно изменяющимся качествам, где одно является продолжением другого, составляя единое целое с пустотой. Отсутствие конкретного «Я» вещей за пустыми формами и свойствами называют Шуньятой внешнего. Всё находится в постоянном потоке — одно исчезают, а другое возникает. Выдающийся индийский мыслитель, буддийский монах, настоятель монастыря Наланда, последователь Нагарджуны и комментатор его работ Чандракирти говорит: «Если спросят, где та пустота, которую вы называете пустотой, то нужно ответить, что пустота находится в самой пустоте».

Пустота — величина вне пространства и вне времени, она не подвержена ни увеличению, ни сокращению, ни становлению, ни уничтожению. Она — величина вне пространства и вне времени. Пустоте присуще Божественное время — «здесь и сейчас», и вся пустота невидимого и видимого мира находится в женщине. Ее вечная пустота уходит в ничто.

Динамика пары в этом аспекте состоит в том, что, когда женщина — ничто, мужчина — всё. Он может, он делает, он создает. Когда ничто — мужчина (а в нем тоже есть эта часть), женщина становится всем. Она может, она делает. Если она осознаёт и принимает свою внутреннюю пустоту, то пустота — позитивна и дает свободу. Свободу движения мужчины к его цели. Здесь женщина показывает мужчине из своей пустоты, как через нее можно оживить все вокруг — ребенка, вселенную, пространство, реальность, сознание. Мужчина принимает проявленность женской пустоты. Он соединяется с чистым сознанием Бога и, обновленный, выходит снова на Свет. С новыми реалиями своей настоящей сути он приближается к осознанию полноты истины.

Глава 7. Женщина и желания. Рунолог, эзотерик — Жанна Пиотровская

Желать — это суть переменчивой женщины.

«Средь Плеяд мой загадочный мир.

Только там торжествует свобода!

Я стою на земле и кричу

А вибрации ввысь улетают…

В небе севера встали в свечу

Семь сестер. И моргают, моргают».

Несмеян

Такое звездное мерцание внутреннего пламени постоянно присутствует у женщины, которая разрешает себе желать. Меняющийся поток энергии — суть ее переменчивой сущности, игра ее внутренних сил. На основе своих эмоциональных желаний она создает реальность, заряжая общую нейросеть своим светом. Женщина от природы хочет, желает, отражает; этим она создает новую реальность. Женское «хочу» с помощью мужчины приносит в мироздание развитие жизни. Женщина подает сигналы желания, показывая путь развития всей системы. Мужчина пропускает эти импульсы через себя и на выходе реализует эти желания, меняя реальность. Такое их взаимодействие сходно с процессом протекания зарядов энергии внутри нейронной сети.

В нейронной сети сами нейроны и связи между ними — это структура, а та энергия, которая активирует сеть — это женская энергия, протекающая через заряды желания женщины внутри структуры — мужчины. Женщина хочет — идет энергия по «входным» нейронам. Мужчина исполняет желание женщины, и в этот момент активируются «скрытые» нейроны. По ним начинает протекать энергия, в результате чего образуется новый — «выходной» нейрон, уже заряженный новыми качествами моделирования реальности. Благодаря такому, единому, процессу идет воплощение новой модели живого организма и самого информационного поля, которое создается, и которое позволяет выполнять довольно сложные задачи.

В человеческом взаимодействии это происходит через изменение образа «Я» у мужчины, т.к. женщина «зеркалит» его отношение к себе. И исполняя ее желания, он получает больше импульсов этих отражений, что и выводит его на более высокий уровень. Рождается новый обогащенный нейрон, т.е. новые части «Я» «улучшенного качества», более оптимальный алгоритм для управления своей реальностью. Это позволяет паре создать свой собственный математический код прохождения этого пути. Своё решаемое уравнение. Это выводит пару на уровень слияния. И теперь эта пара вибрирует с информационной частотой своего кода развития, распространяя и делясь ею со всеми, кто идет по тому же пути развития.

Женщина, у которой отсутствует импульс желания, ограничивает движения по структуре нейронной сети. Поэтому у мужчины нет «прописанного» пути развития и себя, и пары. Происходит разрушение структуры мужчины (нейронной сети), а женская энергия, находясь в застойном, цикличном состоянии извращается и постепенно становится перенапряженной и деструктивной, как пар в паровом котле.

Глава 8. Принципы организации личной жизни как гардероба. Практическое занятие

«Никогда не думай, что ты иная, чем могла бы

не быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть».

Л. Кэрролл «Алиса в стране чудес»

Люди очень гармоничны и последовательны. Если внимательно смотреть на людей, исследовать их мир с глубоким интересом, то можно заметить, что они организуют свою жизнь, руководствуясь какими-то общими принципами. Эти закономерности и общие принципы соблюдаются во всем. Люди организуют свою личную жизнь так же, как организуют своё пространство, своё питание, свою комнату, свой гардероб. Выбирая своего мужчину, мужа, самого близкого и родного для себя человека, женщина неизбежно будет руководствоваться теми же принципами, что и при выборе, скажем, одежды и обуви. Даже если эта связь неочевидна.

Для того, чтобы осознать эти принципы, попробуйте понять, каким образом у вас появляются вещи. То есть, буквально, где вы их берёте? Как вы их покупаете? Возможно вам их дарят, или вы донашиваете что-то после старших братьев или сестёр? Долго ли вы выбираете какую-либо вещь? Где? Вы идёте за новой вещью в торговый центр, в элитный бутик, секонд-хенд, на рынок, а возможно, вам что-то достаётся от сестры, подруги, запасливой соседки? Очень может быть, что вы сами шьёте себе то, что вам нравится, заказываете пошив у подруги, знакомой или в ателье.

Ваш поиск партнёра будет повторять этот алгоритм до последней запятой. Все усугубляется тем, что, даже выбрав партнера, мы продолжаем его выбирать или не выбирать снова и снова. Это не одноразовый акт. Это процесс. Поэтому полезно делать такую оценку в любом статусе, на любом этапе отношений.

Если вещи появляются у вас случайно или стихийно, то и мужчины будут приходить в вашу жизнь случайно, неожиданно, не по вашей воле. Если же вы планируете покупку какой-то вещи, возможно откладывайте на неё деньги, долго выбираете, где найти нужную вещь, то и поиск партнёра для вас будет планомерной реализацией какой-то серьёзной задачи с этапами, планом.

В целом, попробуйте ответить на все вопросы, связанные с этим процессом подбора одежды. Где? Когда? Как долго? Каким образом? Где на это берутся деньги? Пользуетесь ли вы этой вещью регулярно, время от времени или надеваете «на выход»? Как храните? Все ли вам нравится в гардеробе? Есть ли у вас вещи, которые вам не нравятся? Может, у вас есть лишние вещи или поношенные; может, ожидающие особого случая. Вещи, которые лежат, скажем, пока вы не похудеете, поправитесь, поедете в круиз? По какому принципу вы формируете свой гардероб? Чего в нем не хватает?

Что является для вас системообразующим в подборе одежды? Погода, сезонность, работа, досуг, цена, религия, социальный статус, удобство? Есть ли деление на домашнюю и публичную? Большая ли между ними разница?

Это очень интересная, медитативная, трансформационная практика. По мере того, как вы будете разбирать гардероб, вы можете осознать какие-то важные моменты и откорректировать при необходимости эти принципы. Например, один из принципов современного подхода к организации гардероба — это попытка создать видимость более высокого социального статуса, уровня доходов, чем есть на самом деле. Это можно назвать изобретательностью, комбинаторностью, элегантностью, талантом дизайнера. Выражается это в том, что принято называть базовым гардеробом. Процитирую любой модный дамский журнал:

«Базовый гардероб — комплект вещей, которые остаются актуальными во все времена. От этой основы мы отталкиваемся, когда составляем модные луки: классические и романтические, коктейльные и офисные. Например, маленькое черное платье, джинсы, белая рубашка, юбка-карандаш, черная водолазка, косуха, плащ, кеды, туфли-лодочки. Все эти вещи относятся к проверенной классике и остаются в тренде вне зависимости от смены модных тенденций. Еще один важный момент, решаемый при помощи базового гардероба, в том, что все вещи в нем не только не выходят из моды, но и отлично сочетаются между собой. На их основе можно собрать стильный комплект, когда не хочется экспериментировать или нет времени на раздумья».

Так нас утешают модные журналы. На самом деле, если проследить всю цепочку причин, по которым вещи приобретаются именно так, то мы неизбежно придем к первичному принципу, который называется — «ограниченные ресурсы». Именно иллюзия недостатка средств приводит 90% женщин к покупке базовых вещей. Этот принцип выражается в пословицах:

— По одежке протягивай ножки.

— Голь на выдумки хитра.

Лучше смотреть на это прямо и не обманывать себя другими причинами. Если вы нашли у себя этот принцип организации гардероба, то можно с уверенностью предположить, что он распространяется и на организацию жизни в целом, и на выбор партнера в частности.

Партнер выбирается «лучший из низкостатусных», приличный или неплохой. На какого ресурсов хватило. А себя вы в этом процессе также, скорее всего, подсознательно, оцениваете, как низкостатусную женщину, которая притворяется высокостатусной. В народе таких называют «выскочка», «из грязи в князи», «парвеню», «ворона в павлиньих перьях». Это особенно актуально, если вы покупаете псевдобрендовые вещи и бижутерию «под золото».

И все это одна глобальная социальная ложь. Не одежда, часы или машина делают человека высокостатусным партнером для брака, а качества его/ее духа, души, разума, личности и физического тела. Особенно в нашем обществе с патриархальными гендерными стереотипами. Ограниченные финансовые средства в нашем обществе выдающегося социального неравенства, тоже не показатель.

Вообще таких принципов множество. Для их описания, пожалуй, понадобилась бы отдельная книга. Но вот некоторые из таких принципов.

Некоторые принципы выбора партнера (по результатам вебинара «Смыслы и принципы»):

— Будь, как все! Не выделяйся. Среднестатистическая одежда и обувь. Муж неплохой, не хороший. Все — как у всех. Чтобы не заметили.

— За что уплочено, должно быть проглочено. Купила туфли, а они неудобные, но привыкнуть можно. Вот и ношу. Деньги-то заплачены. Не выбрасывать же.

— Я несовершенна без макияжа, одежды, украшений. Очень распространенный принцип. Одежда должна быть красивой. Она должна дополнять и украшать меня. В дальней точке этой идеи — новая грудь, сделанная пластическим хирургом. И вообще богатое поле для любой хирургии. В основе этого лежит комплекс неполноценности. Мужчина также должен доукрасить, дополнить меня до совершенной.

— Я выше этого, мне большего не надо. Одни джинсы, одни кроссовки, одна куртка. Я выше всех этих земных интересов. У меня интеллектуальные или духовные запросы. Мужчина будет такой же. С духовными запросами и без доходов.

— Пока оно работает — не надо это менять. Забыл у меня кто-то из друзей солнцезащитные очки. Я поспрашивала, вроде, ничьи. Ну и ношу. Они мне не идут, не нравятся. Но выполняют свою функцию. И пока эти работают, зачем покупать другие?

— Здесь нет ничего моего. У меня стоит пакет с разными обрезками тканей, из которых мне что-то шили. Пакет я не выбрасываю, хотя точно знаю, что мне эти обрезки никогда не пригодятся. Их невозможно выбросить. Они мамины. Здесь все ее. У меня ничего моего нет. Как я в детстве научилась думать, так и по сей день не могу остановиться. И мужа я буду искать для мамы или для папы.

— Вопреки всем, назло. Как правило, назло родителям. Драные джинсы, бритые виски, боевая раскраска, желательно, в черных тонах… Родители против татуировок? У меня будет тату! На самом видном месте. И пирсинг в носу. И выйду я замуж за того, кто явно не понравится родителям. Например, если они расисты, то за представителя другой расы. Если они торговцы из богатой среды, то за нищего музыканта, ученого, поэта… Или это будет женщина, чтоб уж совсем всех добить.

— Я — жертва вашей любви. Меня с детства учили носить страшные вещи, желая мне добра. Безобразные растянутые кофты, длинные темные юбки, косы. Как научили, так и ношу. И деньги, вроде, есть, и вкус, и возможности, а все равно иду и покупаю себе очередной темненький, бесформенный, мешок. И мужчин выбираю таких же — мешковатых и невзрачных.

— Будь проще. Здесь, кажется, понятно. Будь проще, и к тебе потянутся люди. Без украшений, одежда приближена к униформе. Джинсы, майка, кроссовки… Подчеркнуто без излишеств. Без косметики. Так, чтобы и на лекциях подремать можно было, и пива в парке выпить, и на траве посидеть… Отношения у такой женщины тоже упрощенные. С ухажерами она дружится, как свой парень. С мужиком, обычно, просто живет. И мужик у нее простой.

— Асексуальность как принцип. Мне 25 лет, я не ношу открытые вещи. Никаких декольте, алых губ, укороченных юбок. Все как будто предназначено для того, чтобы скрыть пышную грудь и узкую талию. Роскошные волосы не мыты вторую неделю. Никаких украшений, духов, оборочек, ленточек, кружев. У меня не было сексуальных травм. Никакого насилия. Ни открытого, ни скрытого. Просто я так люблю маму, что делаю все, чтобы мама выглядела сексуальней на моем фоне.

— Я всегда нахожусь не там, где есть то, что мне нужно. Мне 37. Живу в Испании. В том городе, где я живу, нет ни одного магазина одежды, которая бы мне понравилась. И так всегда. То дома своего нет, то роддома нет рядом с домом, то магазинов нужных, то машинки швейной. Сейчас вот, мужа нет рядом.

— Мою ценность определяет вещь. В основе этого принципа лежит комплекс неполноценности. Вещи нужно долго искать, выбирать, платить хорошие деньги, чтобы это было достойно меня. Есть возможность купить все, что угодно. Но часто — это не «мой» уровень. Тот же алгоритм лежит в основе поиска партнера, квартиры в аренду, страны проживания, коляски для ребенка.

— Вещи как артефакты. Жизнь как культ. В моем гардеробе множество вещей, которые мне не идут, и не отражают мою индивидуальность. В шкатулке множество таких же украшений. На кухне — посуда. И всё это неосознанно посвящается памяти предков, каким-то историям рода. Туника черная — в память о какой-то трагедии в жизни бабушки, украшения — в память о маме. А я — жрица, которая этому «служит».

— Вещь на «черный» день. В моем гардеробе есть масса изношенных, теплых вещей; в кладовой — старая посуда, соль, спички, свечи, изолента, веревки, инструменты и куча пустых стеклянных банок. В спальне — бутыли с водой. Выбросить весь этот хлам я не могу. А вдруг пригодится? Вот понадобится что-то, а оно есть! А вдруг война, голод, нищета? А мы уже подготовлены. Голод? Вот, мешок муки и двадцать литров масла в бутылках на полочке стоят. Электричества не будет? Свечи и аккумуляторы. И мужчин я выбираю по этому принципу. Непригодных в повседневной реальности, на «черный день».

— Абсолютного праздника жизни не существует. Вещь не соответствует моему веселому оптимистичному темпераменту. Мрачная фиолетовая водолазка, тяжелая и закрытая. Эта вещь мне не нужна. Она «отбирает» силы, энергию жизни. Служит постоянным напоминанием, что жизнь — тяжелая и безрадостная штука. И это ложь. Реализуется потребность в «нормальной, человеческой» жизни. И мужчины допускаются в мою жизнь такие же. Мрачные и унылые — нормальные.

Конечно это далеко не все принципы, по которым может формироваться гардероб и жизнь, в целом. С этим нужно поразбираться, повозиться, поискать. Но даже беглого анализа может хватить, чтобы что-то увидеть, осознать и открыть для себя какие-то параллели с вашими принципами выбора партнера.

Однако, какими бы ни были ваши принципы, все это ложь и иллюзии, детские травмы и психологические комплексы. Критерий выбора партнера и гардероба, дома и продуктов, посуды и постельного белья, машины и учебного заведения только один: видите ли Вы в этом себя? Этот мужчина — это Вы? Эта кофточка — это Вы? Эта машина — это Вы? Если Вы уверены, что это так, берите, не раздумывая. Если нет, то нет.

Елена, 30 лет: «И этот, вроде, неплохой…»

«Очень четко заметила взаимосвязь в выборе одежды и в отношениях. Никогда раньше об этом так не задумывалась, но увидела закономерность. Одежду выбирать не люблю вообще. Не хожу долго по магазинам, и вообще редко покупаю вещи. Когда появляется необходимость в куртке или свитере — иду в магазин, смотрю, меряю 2—3 вещи. Первую же попавшуюся вещь, которая села хорошо, нигде не жмет, не тянет — я покупаю. Дальше не ищу. Если ничего не понравилось — просто ухожу и на пару недель вообще перестаю об этом думать… А там уже и сезон закончился, уже и не надо.

Так и с мужчинами. Нет пары — особо не ищу, не стараюсь. Живу, как есть. Встречаться начинаю с кем-то, кто сразу приятен, без долгих оцениваний, ухаживаний. «Подошёл» мужчина, особых возражений не вызвал, и я с ним. Чаще всего надолго, пока совсем уж все плохо не будет. Потому что и другого искать не хочу, и этот вроде не очень уж и плохой.

Очень рада, что увидела эту связь. На многое открылись глаза».

Глава 9. Критерии и параметры подходящего партнера. Составь список качеств

«Как бы ты не смотрела, ты должна

смотреть в правильном направлении».

Л. Кэрролл «Алиса в стране чудес»

Надо понимать, что самый любимый и любящий, «подходящий» и единственный не сделает нас абсолютно счастливыми, если без него мы несчастны.

Любой партнер удовлетворяет потребности женщины не больше, чем на 12%. Женщина также не может изменить жизнь мужчины к лучшему больше, чем на 12%. Поэтому, будьте реалистичны в своих ожиданиях!

У вас есть большой спектр потребностей, которые не будут напрямую связаны с мужем. Например, ваши интересы, хобби, творчество, учеба, может быть, бизнес или работа (не дай Бог, конечно), подруги, родительская семья, его семья, соседи, социальная активность и окружение, духовные занятия, благотворительность и т. д. Это еще без детей и их жизней. Поэтому огромное количество семей разваливается в условиях иммиграции или карантина, когда весь предыдущий набор того, что составляло вашу жизнь, осталось дома. А рядом — только муж, да и он работает. И этот внезапный вакуум нужно чем-то заполнить. Муж — это всё, что составляло ваш мир, обеспечить не может. Помним о 12%. Но все равно, в результате, плохим оказывается он…

И все же, как понять, что мужчина «подходящий»?

1. Он сам меня находит. Мне надо верить в него. Просить веру.

2. Он должен любить меня так, как мне нужно (уровень не снижаем).

3. Он обеспечивает мои базовые нужды (физические, психические, культурные, творческие, интеллектуальные…). Он делает.

4. Он выполняет мои желания. Знает, что я хочу. Способен меняться.

5. Он должен хотеть познать себя через меня. При каких-то проблемах, моих ошибках, он берет ответственность на себя. Меняется, перестраивается, подстраивается.

6. Он должен быть готов, что я изменюсь и стану не той, на ком он женился уже через 3 года.

Как же мужчине понять, что женщина «подходящая»?

1. Она — есть. Она женственная женщина (не мужчина).

2. Она позволяет себе быть собой.

3. У нее есть четкие критерии неприемлемого поведения, и она не допускает его никогда.

4. Она знает себе цену и не позволяет ее занижать.

5. Она позволяет ему хотеть себя и ухаживать за собой.

Причем эти критерии работают и в мужчине, и в женщине. Оба содержат в себе и структурные части, и энергии.

Пройдемся подробнее по этому перечню так, как будто вы уже встретили подходящего мужчину, и пошагово выполним несколько практических заданий.

1. Мой муж обеспечивает мои базовые нужды (физические, психические, культурные, творческие, интеллектуальные…). Он делает.

Практическое занятие «Мои базовые потребности»

Возьмите дневник и составьте список из 20-ти базовых потребностей. Всех основных нужд, которые у вас есть, и которые может обеспечить мужчина. Этот список пригодится вам дальше. Вот примерный план:

— Физические,

— Духовные,

— Психологические,

— Социальные,

— Материальные,

— Бытовые,

— Культурные,

— Творческие,

— Интеллектуальные.

2. Мой муж выполняет мои желания: активно выясняет, чего я хочу, и делает то, что меня порадует.

Практическое занятие. «Список моих желаний»

Расширьте список нужд до списка желаний. На основе предыдущего списка, составьте перечень из 150—200 желаний. Вначале напишите столько пунктов, сколько сможете. Можно сразу по той же структуре:

— Физические,

— Духовные,

— Психологические,

— Социальные,

— Материальные,

— Бытовые,

— Культурные,

— Творческие,

— Интеллектуальные,

— Перспективные, возможные к воплощению через 5 лет.

Не торопитесь. Это задание может растянуться не на одну неделю. Вначале это будет 12—15 пунктов. Хорошо, если вы сходу сможете написать 30. Ежедневно дописывайте по два-три желания, пока не запишете 200. Возвращайтесь к этому списку раз в месяц, дописывайте то, что пришло в голову, и вычеркивайте то, что реализовалось. Какие-то желания будут реализовываться сразу. Насчет, каких-то вы постепенно осознаете, что это не ваши желания, и они вам не нужны. В любом случае это трансформационная практика.

Она необходима, чтобы «раскачать» вашу способность чувствовать себя, свои потребности, разрешать себе желать. И для того, чтобы понять, какая жизнь вам нужна, следовательно, какой мужчина вам нужен. Для удобства работы список желаний можно повесить на видное место, а не записывать в дневник.

3. Учитываем, что муж/вы способны меняться и адаптироваться к потребностям друг друга.

Этот аспект важен на любой фазе отношений. Если девушка не курит, а партнер дымит, как паровоз, хорошим знаком будет, если он не будет курить при ней, пользоваться освежителями дыхания. Если курил дома, то при ее появлении у себя дома, начинает курить только на балконе. Если он не любит лук, она ему не навязывает лук. Если ему не нравится ее кот, он ведет себя с котом вежливо. А она ему не навязывает любовь к коту, цветам и маминой даче. Здесь очень важен баланс. Если один партнер будет постоянно адаптироваться, а второй — нет. Пара распадётся.

4. Учитываем, что муж/вы должны хотеть познать себя через партнера. При каких-то проблемах, ошибках нужно задуматься о своих ограничениях и попробовать познать свою скрытую зону через эту проблему.

Скажем, пара живет в однокомнатной квартире. Жена домохозяйка или работает дома как фрилансер, а муж посменно работает на заводе. Она ему мешает отсыпаться. Он ей — работать. Здесь можно задуматься о большей квартире, где у каждого будет своя комната. Либо мужу нужно сменить работу. Либо жене — арендовать кабинет и тоже работать не дома. Или сменить работу вообще. Иначе рано или поздно придется менять партнера. Для этого он должен задуматься над тем, что он делает не так, а она о том, что она делает не так, и поискать решение самостоятельно, а потом обсудить совместно.

5. Он должен быть готов, что женщина изменится и будет не той, на ком он женился. И ему снова придется вас найти.

А это совсем другая история.

Практическая работа. «Список качеств „моего“ мужчины».

Пришло время перейти к последнему шагу этой главы. Возьмите дневник с предыдущими наработками по «Списку моих нужд» и на отдельном листке, опираясь на предыдущую информацию, составьте список качеств подходящего мужчины. Пишите в столбик (можно сразу по разделам). Проверьте этот список на внутреннюю логику. Там не должно быть качеств, противоречащих друг другу. Опирайтесь на критерии «подходящего партнера».

Например, если он сам вас находит, значит он: решительный, целеустремленный, активный, инициативный, мотивированный на брак, готов и хочет жениться, неглупый, внимательный…

Если он должен любить меня так, как мне нужно, то нужно учесть то, что важно для вас: внешний вид, физические параметры, возраст, зрелость, способность любить, заботлив ли мужчина, хорошо ли воспитан (или, скажем, больше брутальный).

Какой он, если обеспечивает все ваши нужды:

— Духовный или не очень? Во что он верит, какие-то у него ценности. Например, обязательно православный, католик, атеист, мусульманин, буддист или неважно кто, лишь бы человек хороший? Значит, ведущие ценности: милосердие, справедливость, любовь к людям и т. д. Или наоборот, деньги, игры или социальные сети для него — высшая ценность? Насколько ваши ценности совпадают?

— Физические параметры. Высокий, низкий, узкий, толстый, лысый, кудрявый, смуглый, белый… Хороший голос, слух и т. д. Красавец в белом кителе, на белом коне.

— Материальные возможности. Каким должен быть его доход «от и до», наличие материальных ценностей (дом, машина, яхта, самолет). Без алиментов. Свой бизнес. Своя «болгарка» и дрель… И т. д. Лучше всего, когда уровень доходов партнера совпадает с вашим.

— Социальный статус или положение в обществе. Социальный статус (рабочий, крестьянин, предприниматель, пенсионер, научный работник, военный), профессия, политические взгляды. Здесь вы отвечаете на вопрос, кто он в обществе? Соответствует ли это вашим представлениям о вас в будущем? Ну, скажем, если вы получаете диплом о высшем образовании, собираетесь в аспирантуру, т.к. видите себя профессором лет через 30, то фермер, водовоз или рабочий конвейера — это не про вас. Парень сначала будет вами восхищаться, а потом комплексовать. И в конце концов может от своей неполноценности и несостоятельности озвереть. А может, конечно, и наоборот, стать лучшим в своей профессии, открыть фирму по доставке воды и сделать общенациональный или международный бизнес. Однако торговцу и ученому все равно будет тяжело найти общий язык.

— Какой он семьянин? Любит ли маму и папу? О ком заботится? Есть ли братья-сестры?