Бесплатный фрагмент - 365 дней до приказа

День 1.

«Я на тебя очень надеюсь»

«Я на тебя очень надеюсь» сказал он, стоя спиной ко мне. Иногда он слишком сухо и чеканно выдает фразы, которые проникают в самую глубь моего сердца. Одной из таких фраз была, есть и останется в памяти навсегда: «Я люблю тебя. Но себя я люблю больше». Кто не знаком с историей этого умозаключения, счел бы его высокомерным себялюбивым засранцем, однако лишь только мне известно, сколько боли, переживаний, ночей без сна, проведенных в затяжных диалогах со своим собственным эго, было вложено в эти обидные моему существу слова. Порой мы не замечаем, как своими разрушительными действиями, подобным стихии ветра или дождя, сносим почву, на которой сами же стоим. И, ведь, не справедливости ради, не из благих соображений, а для забавы, для удовлетворения капризов трехлетнего ребенка, живущего внутри каждого из нас. Захотел, выпросил у родителей, получил, поиграл, наскучило, отломал какую-то деталь, а после и вовсе бросил в кучку с такими же использованным игрушкам. У меня были в детстве Барби, не много, меня ими не баловали, но отыгрывалась я на них не слабо: оказывается, вырывать заводские волосы и вшивать в скальп кукле другие, было придумано мной году так в 95-ом, и только в 2018-стало модным веянием, пестрящим на просторах Instagram.

Если чувства человека и можно сравнить с каким-то неодушевленным предметом, то, думаю, это мог бы быть снег, который я так люблю. Снегом можно любоваться, но не присваивать себе. Стоит лишь прикоснуться, как он моментально превратится в воду, а вода, как известно, испаряется. Наградой таким неосторожным действиям станет воспоминание о прекрасном и сожаление о содеянном.

Сегодня я взяла отгул на работе, т.к. знала, что день будет не из легких. Событийный день. Думаю, позже, его можно будет занести в календарь, как дату начала нового этапа на пути к достижению нашей общей цели — быть счастливыми друг с другом.

07.12.2018. 7:00. Двери военкомата распахнулись. Вышла рыжеволосая женщина с тетрадью и начала отмечать фамилии.

День 2.

Кажется, Алиса хотела меня убить вчера. Сегодняшний день можно смело вычеркнуть из числа значимых, т.к. бадун, последние год-два у меня настолько апокалипсический, что объяснимо сложно даже поменять бок, на менее отлежанный. Однако еще не вечер, я ожидаю звонок, который заставит мое ослабшее тело вынести себя за пределы квартиры. Вероятно, сегодня ночью Дима будет на Вокзале 1 отправляться в Ростов.

Женщина со списком появилась неожиданно, однако я уже успела вырастить до внушительных размеров зерно надежды в то, что она начнет судорожно водить ручкой сверху вниз и обратно по листку с фамилиями, в поисках нужной, но так и не найдет её. Начнется разбирательство, в ходе которого выяснится, что отправка не состоится. Но вопреки моим желаниям, фамилия Димы была одной из первых, где-то сверху этого ненавистного клочка бумаги. Женщина провела ручкой по листку, оставив мне тем самым лишь возможность лицезреть удаляющийся затылок Димы. Кажется, он хотел обернуться.

Очень верно было подмечено Семёновым, что для таких поводов, погода специально выбирает из своего гардероба самый паршивый наряд: мелкий паршивый дождь шел всё утро, и к полудню облачился в мокрый снег, который нагло лез к неприкрытым частям тела.

Я попрощалась с друзьями Димы и побрела на остановку. В это время года, в семь утра, рассвет еще не освещает город, что добавило ещё больше мрачности к моей прогулке от военкомата до трамвайной остановки. А вот трамвай в семь утра особенно популярен, так что надежда на «присесть-передохнуть» успехом не увенчалась, и мне пришлось собрать в себе остатки разбитой вдребезги воли и выстоять этот маршрут.

На подходе к порогу нашей квартиры меня ждало еще одно испытание. Мы с Димой живем в студии размером с гостиничный номер категории «стандарт», и все действия двух людей происходят в одной комнате, уединиться можно лишь в ванной, и то, от кошки. Кухня и спальня находятся на расстоянии вытянутой руки друг от друга, однако мы научились жить на столь маленькой квадратуре и ладить, избегать конфликты и не повышать голос. Так было не всегда. К сожалению, путь к гармонии был не из простых. Без оглядки на другие пары, без подведения статистических данных, я научилась смотреть на наши отношения, как на наши отношения лишь после крупной ссоры с уходом Димы. Скорее это было иссякшее терпение, которое привело его к такому решению. Человек — ненасытное создание. Я — не исключение. Никто не исключение. Нам всегда мало и мы требуем больше, больше и больше. У каждого свои требования. Все мы хотим иметь волшебную палочку и по одному лишь взмаху руки исполнять свои желания. К счастью, это невозможно, потому что некоторые желания несут далеко не созидательный характер. Моя ошибка заключалась в том, что ответственность за исполнение своих желаний, в связи с отсутствием эдакой палочки, я переложила на плечи другого человека. Желания приобрели требовательную форму, и совершенно логичной финальной сценой картины, в случае не повиновения, стала бы расправа. Да, только события разворачивались на почве, лежащей под моими собственными ногами и все мои многочисленные капризы, подобно каплям дождя, что лил в тот злополучный день, лишь взбивали грязь.

День 3.

Звук стиральной машины намного приятнее оглушающей тишины, которая сопровождала меня всё утро. Будильник прозвенел в 6:00, и мысли о Диме, тотчас заполнили мою голову. В это время у них подъем, и я ждала первых новостей. Накануне, перед сном переписывались с отцом Димы, он был настроен ехать на вокзал к 7:00, т.к. поезд следует в Ростов в 7:30. Я взяла на себя ответственность, поездку отложить до выяснения обстоятельств и внесения конкретики, и не прогадала. В начале восьмого, Дима сообщил, что они только закончили с утренним туалетом. Следующие новости меня несколько обнадежили, хоть и имели две контрастирующие стороны. Температура 37,5. По опыту друзей Димы в призывном пункте «покупатель» таких призывников «бракует», и они направляются домой, на лечение, а после получают другую повестку, и куда на этот раз — неизвестно. Безусловно, эта возможность вновь увидеть любимого, однако это и необходимость пройти через этот ужас снова. Не могу не заострить внимание на особенности призыва в отношении Димы: это далеко не первый его призыв, и с момента наступления совершеннолетия он признавался не годным по состоянию здоровья, поскольку имеет перелом позвоночного диска «неизвестной давности», Грыжи Шморля и, пожалуй, уже только на этом можно и остановиться! И только в этот год, когда наши отношения только начались, когда мы научились с особым трепетом относиться друг к другу, все его диагнозы, каким-то необъяснимым образом стали годными для прохождения службы! Удивительно, не правда ли, решение за человека, принимает другой человек, не на основании анализов и личных жалоб призывника, а на основании своего собственного волеизъявления.

Мой брат в сегодняшнем диалоге со мной, назвал людей расходным материалом. И если задуматься, то это действительно так. Впрочем, диалогов сегодня было не мало, в том числе звонила бабушка Димы, где взяла мой номер вообще неизвестно, уточнять я не стала, понимаю, что все волнуются и ждут вестей. А между тем вести действительно появились: выдана форма, транзит с «девятки» в 3:00, отправление с вокзала в 5:00. Можно выдохнуть. Появилась конкретика, которой мне, человеку не терпеливому, так не хватало. Осталось дождаться назначенного времени и выехать на вокзал: уверена, Диме очень идет форма!

До встречи остались считанные часы. Я собрала необходимые вещи, которые Дима просил, в том числе и тетрадь, на последней странице которой, написала о своих крепких чувствах, намерении ждать, а также пожелание об интересной службе. Да, именно интересной, потому что считаю, что в любом занятии необходимо найти хоть песчинку того, что может вызвать интерес и придать этому необходимую для принятия форму. Принятие это сложный термин. И речь не о принятии на службу, не о принятии присяги, не о принятии какой-нибудь резолюции. Принятие, без каких-либо ограничений, всецело, решительно и окончательно. Это способность сильного и умного человека, знающего, чего он хочет.

А Вы верите в знаки, приметы? Пару недель назад мы с Алисой ходили на шоу «Стрижей» в летное училище. На само шоу мы, естественно опоздали, преодолевая тем самым в бесконечный поток из людей, идущих на встречу, однако с самолетом мне все же удалось сфотографироваться. На самолете красовались три огромные буквы «ВКС» (Военно-космические силы). Спустя энное время, стало известно, что Дима будет служить именно в «ВКС». А сегодня, меня посетила, казалось бы, абсурдная идея, по возвращению из ванной в комнату, сделать звук на колонках громче, чтобы слова в играющей песне отразили происходящее и возможно приоткрыли завесу будущего. Из колонок пел Петкун одну из своих песен под названием «Цветы», и, пожалуй, более точного попадания невозможно придумать: «считая дни, я должен ждать!»

День 4.

Странно устроен наш организм, находясь на работе, он категорически отказывался от любых, даже самых минимальных движений: трудно было даже сомкнуть веки, чтобы увлажнить бессонные уставшие глаза. Эта ночь, впрочем, как и предыдущие три, была незабываемой. Пару дней назад, мама сообщила мне, что мой двоюродный брат, к слову, тоже Дима, проходил срочную службу в Ростове и, отыскав его номер, я, естественно написала сообщение, с просьбой рассказать, что к чему. Ответ я дожидалась весь день, и очень надеялась, что мне удастся поделиться с Димой хоть какой-то информацией, когда он выйдет на связь. К сожалению, мой брат отключил уведомления, «чтобы не надоедали», поэтому с Димой мы просто поговорили об окружающей его обстановке на «девятке», о теплой форме, которую, на удивление он оценил, о необходимых вещах, которые стоит довезти на вокзал и немного о моем унылом дне.

Лечь спать мне необходимо было пораньше, учитывая ночные проводы и последующий рабочий день, отгул я сознательно решила не брать, чтобы находится при деле и меньше выдумывать то, чего нет. Как назло, в начале одиннадцатого, «очнулся» мой брат. Тема армии его, как ни странно воодушевила, и он стал рассказывать армейский байки. Про то, как комиссуют на третьем месяце службы по состоянию здоровья, ещё и денег дают, как тяжело было в первые недели без привычной обстановки, без телефона, которого он лишился на весьма продолжительное время, как приятны и дороги были, увы не частые, визиты мамы, как нашел новых кентов, знакомился с местными девушками, и как тяжело было в финале уходить на гражданку, мол, отвык от всего там. Признаться, всё, что он говорил, не особо меня вдохновляло, как по содержанию, так и по манере исполнения, уж слишком медленная и монотонная у него речь. В итоге выяснилось, что служил он не в той части, куда отправляется мой Ди, а какие войска он и вовсе не помнит, сказал, найдет военный билет — рапортует. На том наша переписка была окончена, я попрощалась и пожелала ему доброй ночи.

Я поставила будильник на 02:40 в надежде поспать хоть пару часов, но проклятый телефон, очевидно, был против, и продолжал разрываться оповещениями с различных приложений до полуночи. Долго ворочаясь в пустой холодной и неуютной постели, мне, наконец, удалось найти более ли менее удобное положение и уснуть.

Звонок будильника. Сообщение от Димы в 2:50: «выехали». Чай, душ, такси, вокзал.

Расположившись на втором этаже северного крыла и просто ждала. Выбрав место у окна, спустя некоторое время, я поняла, что ошиблась с рассадкой, ведь было ещё слишком темно, что бы что-то в нем рассмотреть, да и стекло отчетливее показывало моё собственное отражение, чем улицу. Недолго думая, я пересела так, чтобы просматривался вход. Мгновение спустя какой-то парень в форме зашел и направился в сторону кассы. Что он говорил, я не разобрала, но услышала слово «офицерам». Да, без сомнения, этот парень точно что-то знает. Он вышел и вернулся через несколько минут с каким-то списком в руках. На самом деле, я не знаю, что за листок это был, но я решила, что это список фамилий, и, раз он вернулся с ним откуда-то, значит, я сижу не там. Я спустилась, вышла на улицу, а затем направилась к южному крылу вокзала.

Вы можете подумать, что я сейчас приукрашу свой рассказ, если скажу, что зайдя во внутрь почувствовала присутствие Димы. Да, Вы вправе так думать, но я действительно его почувствовала. Окинув взглядом второй этаж, я увидела некоторое скопление людей, одетых в одинаковую форму и начала искать лестницу. Я не знала, что она находится прямо за моей спиной и ушла влево.

Мне пришлось миновать длинный зал ожидания, мимо толстых людей, жующих еду из своих заблаговременно наполненных судочков, с каким-то абсолютно не ароматным содержимым, мимо уставших, умиротворенно спящих пассажиров, мимо небрежно одетых бичей с недружелюбными глазами, но не о них речь. Я поднялась на второй этаж и попала в еще один зал ожидания, затем, по ходу моего следования, возникла детская площадка, о существовании которой я даже не подозревала, и, лишь пробравшись сквозь неё, я оказалась в начале длинного коридора, ведущего в зал, в котором и нашла Диму.

Хорошо, что хоть у кого-то из нас стопроцентное зрение, и, формально, нашел меня он. Признаться, я стесняюсь своей близорукости и считаю, что никому и никогда очки не придавали особой привлекательности и всегда ассоциировались у меня с преклонным возрастом, поэтому надевать их я не стала, а стоять, щурится на людей в одинаковой одежде в поисках знакомого лица, согласитесь, выглядело бы странно и подозрительно. Долгожданное сообщение о том, что он меня увидел. Я села за красный холодильник с прохладительными напитками и ждала, что он подойдет, ведь один из числа ребят уже уплетал бутерброд с чаем в окружении родителей в паре метров от меня. Дима на время потерял меня из виду и прислал сообщение с просьбой подойти. Сообщениями мы обменивались потому, что не хотели светить его телефон и лишиться связи вовсе. Я решительно встала и двинулась в их сторону. Наконец-то Дима возник передо мной! Не скрою своего неистового желания увидеть его в форме, и, вот он, во всей своей красе! Не принимавший душ уже третьи сутки, вымотанный, печальный и сонный, но такой родной, такой любимый. Он что-то промямлил командиру и мы неуверенно и осторожно присели на свободные кресла. Фух, кажется, мы ничего не нарушили.

Первые пару минут я запиналась и с трудом говорила ему что-то мало осмысленное сквозь пробирающиеся наружу слезы. Дима тоже был рассеян. Но в каждого из нас, я уверена, воцарилось спокойствие. Дальше — проще. Я передавала приветы от его папы, моей мамы, дала прослушать голосовые наставления от Кости, рассказывала, о содержимом пакета, который собрала ему, делилась своими переживаниями. Позже подошел Фес и украл ненадолго внимание Димы на себя. Фес хороший. В отличие от остальных друзей и родных, он также встал посреди ночи и приехал сюда, чтобы проводить друга. Мы фотографировались, смеялись, ребята шутили, и я даже отпустила на волю мысль о том, как это по-армейски бестолково, приехать на вокзал к 03:00 и ждать отправление поезда в 6:00.

Прозвучала команда «построится» и ребята зашевелились. Диме вручили какую-то коробку, за которую он якобы ответственен, что сильно меня огорчило, поскольку проблемы со спиной никуда не делись, а указание блюсти тяжелую коробку было основано лишь на оценке развитой с виду комплекции Димы, предположила я. Ещё бы, я откормила его на целых десять килограмм, пока мы жили вместе.

Мы с Фесом плелись за строем. Какие-то дагестанцы, провожавшие друга, мешались у нас под ногами, громко себя вели, и я теряла Диму из виду. С каждым шагом мое сердце билось всё чаще, во рту было сухо, как в пустыне «Атакама», по телу начала бегать дрожь, то ли от холодного воздуха, то ли от волнения. Думаю, присутствовали оба фактора. Мы подошли к поезду, остановились, Фес пожал Диме руку, пожелал легкой службы, и любезно предложил подержать коробку, с которой Дима шагал всё это время, чтобы освободить его руки для объятий со мной.

Летом, на свой день рождения, я совершила прыжок с парашютом. На земле меня ждал Дима и снимал приземление. Когда я подбежала к нему и обняла, мое сердце больше походило на отбойный молоток в 60 Дж, я еле дышала. Тоже самое со мной происходило сейчас. Я вцепилась в его шею как хищник в свою жертву, и уже не могла сдерживать слез. Но это были секунды нашего неизбежного прощания, и нужно было найти в себе силы отпустить его и сделать шаг назад. Не могу дышать. Не могу отпустить. Не могу лишиться человека, на котором завязана вся моя жизнь. Реву. Стараюсь реветь в себя, чтобы не биться в истерике.

— «Марика, пора».

Отпускаю.

Вагон заполнился. Мы успели напечатать и отправить друг другу сообщения с одинаковым набором слов. Глядя друг на друга находясь по разные стороны окна вагона, не нужно было уметь читать по губам. «Я люблю тебя».

Раздался информирующий об отправлении гудок. Я перестала чувствовать под собой ноги и, как тот пес из самого грустного в мире фильма, смотрела вслед удаляющимся огням поезда со стеклянными глазами, наполненными слезами отчаяния. Этого просто не может быть!

Мы с Фесом побрели на остановку. Предстоял рабочий день, где особо любопытным коллегам, сдерживая эмоции, придется рассказывать, как это было. Я была уверена, что, как только положу голову на подушку, погружусь в забвенный сон, но уже 22:30, а я не хочу спать. Забавно все же устроен наш организм.

День 5.

Как чертовски много времени, которое можно провести с пользой для нашего тела, например, или залить в душу умную книгу, или, хотя бы малюсенькую статью, мы тратим на социальные сети, и вместо совершенствования, заливаем в голову чужой контент. Мда..

Вопреки всему мусору, что встречается на страницах интернета, у меня в голове порядок. Да, можно начать ещё один отсчет с сегодняшнего дня, когда я окончательно пришла в себя. Возможно, с уточнением «окончательно» я погорячилась, ибо мой любимый человек находится на расстоянии трех ста километров от меня, и оставаться ему там ещё, как минимум, месяцев пять. А дальше… Что дальше пока не известно никому. В любом случае, от любых мыслей о разлуке становится тоскливо, однако, пик протеста позади, а значит, теперь можно заниматься мелким делами и, собственно, продолжать жить.

Когда я писала Диме свое первое письмо на последней странице тетради, которую вручила ему на вокзале, я использовала слова, в которые никогда ранее не вкладывала столько веры и силы. «Обещаю». Я, черт возьми, не использовала это слово вообще! Я никогда никому ничего не обещала. Ни-ког-да. Кстати, слова «никогда» и «всегда», также мною не произносились ранее. В первые в жизни мне захотелось дать обещание. Противоречивые сравнения с цитатами вроде «никто не знает, что ждет нас завтра», «живи одним днем». Я поняла одну простую вещь: завтра будет таким, каким мы хотим, чтобы оно стало. Можете забрать, кстати, мою цитату для Вашего поста, авторских прав не предъявлю никому. Я не беру в расчет несчастные случаи или катастрофы, нет, об этом не то чтобы говорить, даже думать не стоит. Я говорю об элементарном планировании своей жизни в естественных ее условиях. Что мешает мне спланировать мое «завтра». А завтра мое послезавтра и так далее? Решила, что абсолютно ничего, села и написала ему, что буду ждать. Это мой решительный, осознанный выбор и я не позволю негативным мыслям проникать в мою голову, приводя там всё в беспорядок. Как бы тяжело это не давалось мне это ожидание, я обещаю сдержать своё обещание.

Также было дано ещё одно обещание касается бюджета, а именно его денег, которые он получит по возвращению. Проценты, которые будут начисляться ежемесячно с абонентской платы клиентов, ранее подключенных им. Сумма за год будет не большая, но приятная, и он по своему усмотрению решит, на что её потратить. Тем более, нужно будет восстановиться на работе, набрать обороты, и лучше, конечно, иметь страховку, эдакую «подушку безопасности». С этих денег я планирую пополнять баланс его телефона, благодаря которому мы держим связь, и, вероятно часть коммунальных услуг. Но это, в случае крупных покупок в дом, если не будет хватать на провиант. Хотя, в моих планах на год вопрос питания полностью пересмотреть, исключить некоторые продукты и чаще готовить дома. Кстати, благодаря Диме я начала больше ценить домашнюю еду, и мне стало даже интересно готовить сложные блюда, рецепты которых ранее были для меня чем-то невообразимо сложным.

Главная новость сегодняшнего дня, которой я буду ещё долго хвастаться, Дима — командир подразделения! В его подчинении 8 человек! Знали бы Вы, как меня распирает гордость! Он в спешке сообщил мне эту новость, и предупредил, что сегодня все ребята сдают телефоны и на связь он может выйти не раньше субботы. Сегодня вторник Карл! Как так, до субботы?!

Вернувшись с работы, я приступила к затирке швов в прихожей, люблю я это занятие, знаете ли. Позвонил Семёнов с расспросами, что и как, за Диму переживает, да сам за себя волнуется. Ему уходить уже меньше, чем через две недели. Предложил поехать 22.12.18 вместе на присягу к Диме, я восторженно дала согласие, вдвоем, как-никак, веселее, и, как всегда повелась на юмор Семёнова, ведь прибыть с красной повесткой и зубной щеткой в военкомат ему необходимо 18.12.12.

22.12.18 день корпоратива, который я сама и организовала. Подписала на поездку в эти дни Алису и некоторых сотрудников «НЕВЫ», внесла предоплату, забронировала снарягу и уже начала отсчитывать дни. Я грезила этой поездкой, перекантовывалась перед сном, во снах видела горы и пустые трассы, успела вывесить проветриваться на балкон свой комбез цвета хаки, и я никогда ещё не была в Домбае.

В день отправки, когда мы с Фесом топали с вокзала, я спросила у него, как скоро после призыва присяга, он то, опытный, уже свое отслужил.

— «Через пару недель» — сказал Фес.

«Только бы не 22.12.18» подумала я, однако Вселенная видимо не разобрала мою невнятную мысль и проигнорировала её.

Горы будут всегда, и никуда от меня не денутся, а присяга любимого бывает лишь раз в жизни!

День 6.

Если бы Дима знал, чем я тут занимаюсь, ему бы это точно не понравилось…

Ремонт. Мне кажется, его от одного этого слова уже кидает в дрожь, а ладошки становятся холодными и влажными. В прошлом году я пережила ремонт в своей студии, причем, именно «пережила», потому как, сказать, что это была жизнь в этот месяц — никак нельзя. Когда господа из ближнего зарубежья сдавали ключи, посреди комнаты стояли горы строительного мусора и остатки сыпучих материалов в разных мешках, разного цвета с неизвестными мне на тот момент значениями надписей на них. Стены были обработаны наждачной бумагой и не загрунтованы, так что пыль сыпалась с них на протяжении нескольких дней, пока я не загрунтовала их сама, без знаний и навыков, просто из необходимости. Мебели у меня не было никакой, только кусок поролона, который я выпросила у директора Клаустрофобии, когда работала оператором квеста, видимо остался после стройки квест-комнаты. На нём я и спала первое время. Удобный, кстати, сказать, поролон. Ах, да, чуть не забыла, еще из мебели у меня была открытая вешалка из IKEA, которая при наличии вещей на ней служила прекрасным пылесборником посреди этого хаоса. Не было и бытовой техники, а из столовых приборов лишь кружка, ложка и вилка.

На улице стоял палящий июль, сплит-системы нет, 17-ый этаж, крыша, которая моментально нагревалась… Красота! За день комната нагревалась настолько сильно при расположении на южной стороне, что на балконе можно было варить суп! Было бы в чем. Поэтому первую неделю пребывания в своём жилище я спала в ванной, в самой ванной, остывая за счет того, что она металлокерамическая. День сдачи съемной квартиры и переезда в студию был назначен на один день, и это был мой день рождения! Я с огромными сумками носилась между квартирами туда-сюда, перенося свои пожитки, одна, без чьей либо помощи. Благо квартиры были расположены рядом одна от другой. Незабываемый, такой, праздник получился. Спустя неделю воплей об обезвоживании, мой друг Евгений сжалился надо мной, и установил сплит-систему, пока я была на работе, за что огромное ему человеческое спасибо. Это позволило мне спокойно обустраиваться, и более не ходить охлаждаться к соседям.

Сейчас я оборачиваюсь назад, и не верю, что это происходило со мной. Я лежу на диване, о котором мечтала, на мне чистые выстиранные вещи, напротив, висит телевизор, однако считаю его одной из самых бесполезных покупок, на балконе стоит холодильник набитый мамиными соленьями, я пью ароматный горячий чай, и, черт возьми, мне нравятся новые обои, которые я переклеила в первые недели отсутствия Димы! Возможно, они визуально делают комнату меньше, но зато отлично вписываются в общий интерьер. Конечно, я не стану рассказывать Диме, как я спасаюсь от одиночества, ему совершенно не до этого. Но такое хобби однозначно лучше, чем, если бы я отдыхала в компании подруг где-нибудь в клубе за роксом с виски. Кстати, с алкоголем в этом году у меня будут не частые встречи. Ещё одно обещание, самой себе. Решила, что так будет правильно по отношению к Диме, да и просто, пойдет лишь на пользу.

День 7.

Как ни странно, вроде ничего особо не делаю, а ложусь в постель поздно. Завтра любимая всеми пятница и выходные. Казалось бы, отличный повод хорошенько отдохнуть, выспаться, а, нет, напротив, для меня это повод хорошенько устать. Сегодня доклеила рулон обоев и на выходные дел не остается, придется придумывать что-то еще, затирка швов порядком надоела.

Вчера вечером пришло долгожданное сообщение от Димы. В 23:00. «У меня всё хорошо. Я люблю тебя».

Как и все молодые люди вокруг, мы дурачились дома. Дима изображал динозаврика, поджимал руки к груди и перетаптывался с одной ноги на другую. Порой я не на шутку волновалась, когда ко мне в голову забирались мысли о том, что это не шутки вовсе, быть может, он всё ещё ребенок, но прислать сообщение из медпункта «у меня всё хорошо» с температурой 38,2 — достойно уважения. В свою очередь, на официальном сайте 183 части, где сейчас находится Дима, написано, что акклиматизация является одним из больших минусов пребывания там первое время. Призывники попадают в госпиталь и принимают присягу прям там, в госпитале. Что? Серьезно? Вы написали это на официальном сайте, как само собой разумеющуюся вещь? Безусловно, подобного рода перемены привычного ритма жизни серьезно сказываются на здоровье, однако, такие материалы на мой взгляд, должны тщательно скрываться, а болезни оперативно лечиться! Однако, тут, всё наоборот: на сайте, мама, мы вас предупредили о том, что ваш ребенок непременно заболеет, а в госпитале мест нет, извините. Дима сообщил, что находится в медпункте, но класть на лечение его, как я поняла, никто не собирался, в связи с вышеупомянутой картиной происходящего. С температурой 38,2 человек должен лежать под одеялом и лишь иногда вытаскивать из под него руку, чтобы в неё вложили горячий чай.

Сегодня я получила только одно сообщение. Дима волновался за своего клиента. Или за себя, из-за своего клиента. Виню себя в том, что сама написала ему о возникшей ситуации, с которой никто кроме него не может разобраться. Ира. Зачем я её послушала? Надо было сразу самой звонить клиенту и решать вопрос, будто Дима взял бы всё бросил, и быстренько приехал решать вопрос.

23:45 «Я очень по тебе скучаю».

День 8.

Этой зимой я точно не замерзну, подумала я, проведя рукой по своим ногам.

Первая рабочая неделя без Димы подошла к концу. Не смотря на то, что последние два дня прошли под флагом «Баринян», мне всё же удалось сохранить спокойствие и соблюсти дистанцию работа-дом. Если твоя профессия не «путешественник», то и нет смысла нести домой неразрешенные рабочие вопросы. Дима негодовал всякий раз, если я продолжала уделять время работе, находясь дома. Только сейчас, когда его нет рядом, и мне катастрофически не хватает его присутствия, я сожалею, что вопреки его воле, всё же переключала внимание с него на телефонные переговоры с клиентами.

«Мне нужно отдохнуть от тебя» — говорила я ему у самого истока зарождения наших отношений. Теперь, когда устье реки впало в водоворот вышедших из под нашего контроля событий, где мы оба барахтаемся в поиске хоть какого-нибудь обломка произошедшей катастрофы, мне так не хватает тихой пристани. Течение никогда не вернет нас в начало, остается лишь плыть дальше, пока есть силы, в надежде увидеть свет маяка. Тихой пристанью на некоторое время стала наша маленькая студия, где мы неплохо уживались. Дима помог сделать ремонт на балконе, и теперь это помещение можно эксплуатировать и зимой и летом. Не оценив всех реалий быта, я надеялась сделать из него зону отдыха: установить мягкий теплый свет, положить на пол кресло-мешок, а на откидном столике устраивать чайные церемонии и курить кальян. Но, велосипедный сезон кончился и велик тщеславно отнял большую часть балкона, а вешалка из IKEA заняла оставшуюся.

Проблемы с большим количеством вещей преследуют меня всю жизнь; на Аvito спрос ничтожно мал, а выкинуть жалко, вот и складируется ненужный, по сути, хлам, годами. Прошлым летом, когда я переезжала со съемной квартиры в студию, я по традиции собрала все малоэффективные в процессе ведения быта вещи, и намеревалась отвезти их к маме. Желающих опустошить бак бензина, скатав меня с моими пожитками в другой город было не много, поэтому я попросила о помощи нашего руководителя отдела продаж Женю. Некоторые сотрудники заправляются за счет компании, поэтому Женя любезно заправил какого-то менеджера сверх нормы ожидаемых растрат, и в день «Х», сидя «на чемоданах» я написала менеджеру Диме «Ну, че ты там?!» Это было 26.07.2017 года. Ответа не последовало. Ожидание из-за непредвиденных обстоятельств возникших у других людей очень расстраивает, да, чего уж там, это выводит из себя! Однако, удача в этот день, все же была на моей стороне, и, не успела я окончательно разозлиться на менеджера Диму, а заодно и весь мир, как мне позвонил сосед Тёма и любезно предложил прокатиться со мной по моим делам. «Как всё прекрасно сложилось, не придется общаться с каким-то незнакомым мне менеджером», подумала я. Тёма помог мне спустить все мои нескончаемые сумки и уже начал грузить их в багажник, как у меня зазвонил телефон.

— «Извини, я спал» раздалось в трубке.

Кажется, про себя я сказала что-то вроде, «спи дальше», но вслух уверила звонящего, что всё в порядке, и его помощь не понадобится.

Мы с Тёмой быстро добрались, разгрузились, мельком он успел познакомиться с моей мамой. Я предупредила её, чтобы не смели с бабулей оценивать его, как моего будущего мужа, а то у них это весьма ловко всегда выходит! По возвращению, мы как всегда вкусно поели, и, кажется, по-соседки напились. Точно не помню. С Тёмой мы познакомились в общем чате собственников нашего ЖК, он всегда хорошо относился ко мне, был внимателен и добр, однако неизбежно настал день, когда его всерьез потянуло ко мне. К его сожалению, это было не взаимно. Наверняка в тот вечер он вновь поднял тему о возможных отношениях между нами и услышал очередной отказ, поэтому двумя днями позднее, я в гордом одиночестве курсировала между домами, освобождая одну квартиру, заставляя барахлом другую.

27.07.17 8:30 утра смс от менеджера Димы: «Ты сегодня на работе? За мной должок».

Я не поняла, что он хотел донести до меня этим сообщением, поэтому, особо не придав значения данной информации, продолжила работать.

Пакет с шоколадками, внезапно оказавшийся на моем рабочем столе, оторвал меня от компьютера. Таким образом, в знак своей благодарности за «халявный» бензин Дима решил поблагодарить меня. И только месяцами позднее, я узнала, что литров было 40, а шоколадки всего 4!

День 9.

Сергей был со мной в режиме телефонного звонка весь день: во время шопинга в торговом центре, в магазине стройматериалов, в процессе затирания швов и колки орехов в половине двенадцатого ночи, а также назначил реальную встречу на завтра. Я познакомилась с ним в прошлом году, когда загорелась после серии прыжков с bungy прыгнуть с парашютом. Его профессия вызывала у меня дикий восторг! Бескрайнее небо, пушистые, как взбитые сливки облака, гугл, мать их, карты лежат прямо под тобой, и всё это принадлежит сейчас только тебе одному. Ты, словно меч Самурая рассекаешь горизонт вдоль, поперек, по диагонали. Сергей вызывал восхищение, будучи таким отважным и смелым спортсменом, а также имел весьма привлекательную внешность, поэтому, выбирая инструктора для тандема, я не рассматривала других кандидатур. На протяжении продолжительного времени мы ставили друг другу лайки и писали комплименты в директ. Я всячески проявляла интерес к его персоне, интересовалась спортивной деятельностью, следила за рабочими командировками. Его динамичная жизнь казалась мне со страниц социальных сетей фантастической, манила и соблазняла. В феврале 2018 твердо было решено прыгать на свой день рождения, 28 июля, в субботу. Моя коллега и её молодой человек, решили поддержать и присоединиться ко мне. Я верю, что все наши желания, идущие из глубины нашего существа и окутывающие собой снаружи, записанные на бумаге имеют неизбежное свойство сбываться. Так мы и сделали. Написали на стикерах дату и приклеили на уровне глаз на своих рабочих местах, чтобы всякий раз неотвратимо цепляться взглядом за текст, и морально готовить мозг к непоколебимому намерению.

День 10.

С самого утра мне написал Дима, ответил на моё ночное сообщение, в теме которого были хорошие новости: его отец согласился остаться в Ростове на 2 дня, суббота и воскресенье. Это день принятия присяги и следующий. «Гуляйте», написал он, и я в надежде остаться с Димой наедине уже начала представлять, как вцеплюсь в его руку и ни на секунду не отпущу её, пока не верну её владельца в часть. Мы будем гулять по городу, рассказывать друг другу о событиях минувших недель, пить горячий чай в уютном кафе и все время целоваться, как та парочка, которая своей необъятной друг к другу любовью раздражают всех вокруг, не стыдясь своих чувств.

Дима попросил привезти ему часы. Те, в которых он уезжал, случайно разбил в душе кто-то из его отделения потянув полотенце на котором они лежали. Я никогда в жизни не покупала часы. Всегда считала их бесполезной безделушкой. Единственное, чем они могли служить, так это дерзким аксессуаром, с ярким ремешком и обилием страз на циферблате. Но, у мужчин, говорят, всё иначе, для них это показатель статуса. В данном случае, передо мной стоит задача не из простых: купить нужно не дорогие, из практических соображений и особенностей местонахождения Димы, но качественные и функциональные часы. Дима помог с маркой. Ориент. Захожу в Google, ищу несколько часов наиболее подходящие. Выбор сделан.

Сегодня выдалось отличное воскресенье! С 9 утра и до 18:00, пока Дима не сдал телефон, мы были на связи. Вместе купили ему черные нитки, носки, бродили по строительному магазину, пили чай и лежали, укутавшись в плед. Конечно, всё перечисленное делала я, пока он сидел в пропахшей потом и немытыми ногами казарме, но это не имело значения, мы были вместе. Отвлекались лишь на его строевую, перекур, и мои перебежки между домом и Бауцентром и обратно.

Сегодня на повестке дня в приоритете у меня были подвесные шкафчики, которые, по счастливой случайности, мне удалось узреть на распродаже. Благополучно повесив их, с необычайным удовлетворением своего взыскательного внутреннего жителя, я уселась на диван с новым пледом, замешала в чашке творог с бананом, окинула комнату взглядом и одобрительно покивала головой. Однако, этот жест был не в пользу проделанной работы, а во славу моего выбора: я не поехала на встречу с Сергеем и даже не ответила на его 3 (!) настойчивых звонка. Когда с самого утра в трубке телефона зазвучал звонкий, бодрый, родной голос Димы, всё вокруг перестало иметь значение. Я даже выскочила мокрая из душа, чтобы не пропустить этот долгожданный разговор. Люблю его.

За пару недель до моего прыжка с парашютом, Сергей оповестил меня, что отправляется в командировку и не сможет поздравить меня с днем рождения тандемом с собой и дал контакт другого инструктора. Я была крайне недовольна таким поворотом событий, и сочла это первым знаком того, что, быть может, не стоит рисковать жизнью, ведь, одна из важных составляющих уже отсутствует. Однако Сергей уверил, что инструктор — профессионал и бояться нечего. Мне ничего не оставалась делать, кроме как согласиться.

Сегодняшний инцидент с моим молчанием я постараюсь объяснить Сергею завтра, хотя, стоит ли это вообще делать?! Не уверена. Согласна, могла бы ответить на звонок и сказать, хоть что-то вразумительное, но я предпочла игнорировать эдакую неотступность. Наши воодушевленные разговоры с Димой настолько вдохновляют, что у меня вырастают незримые крылья, и мне не нужен ни самолет, ни парашют.

Безусловно, факт того, что я обратила на себя внимание известного в своих кругах спортсмена-парашютиста, очень льстит мне, однако, высидеть и выслушать его невероятно захватывающие истории о прыжках, стоит немалых сил и внимания. Нет, эти истории действительно очень увлекательны и интересны, но, как говорится, хороша ложка к обеду. Я то своё отпрыгала, да и было это не хобби даже, а просто интереса ради, попробовать разок, какого это. Zip line, Mega troll, Sochiswing, Bungy 69 и Bungy 207. Это была некая неуправляемая волна адреналина, которая несла меня на себе, не оставляя выбора. В моей голове поселилась мысль, что это всё мне нужно. И, да, всё это было мне нужно, но, в своё время. Прыжок с парашютом я оставила на закуску, как фееричное завершение серии необузданных сбрасываний себя с высоты. Окружающие интересовались ощущениями, я охотно делилась эмоциями, склоняла всех «это испытать». Сейчас, остались лишь приятные воспоминания, не более. Для меня это было мимолетным увлечением. Сергей же, занимается прыжками уже 10 лет, это его стиль, образ, работа, хобби, это его жизнь. Боюсь, но это не совсем то, что мне нужно. Некогда впечатливший меня человек, своими же парашютными стропами, задушил во мне былой интерес к себе. Я стараюсь быть вежливой и сдержанной, если мне не близка тема, но и тратить собственное время на пустые диалоги, не намерена. Хотя, может быть, его интересует что-то ещё и я просто не достаточно хорошо его знаю? Так или иначе, подводить итоги наших с ним взаимоотношений я пока не спешу, т.к. допускаю встречи, но носить они будут исключительно приятельский характер, ибо я до беспамятства люблю Диму, а Сергей женат.

День 11

.

Крупно нарезав картофель, морковь и лук, обильно залив овощи сметаной и посыпав специями, я отправила сие «блюдо» в духовку. Совершенно не хочется готовить. Когда Дима был дома, я мчала домой, чтобы скорее накормить свою любовь вкусным ужином. Мы всегда обсуждали днем то, что будем кушать на ужин. Дима покупал продукты, а я собирала их в вечернее лакомство.

Для меня всегда была очень важна подача: еда должна быть не только вкусной, но и красиво оформленной. Счастливые глаза Димы, хлопающие ладошки, и характерный глоток скопившихся от гастрономического восторга слюней — только ради этого стоило проявить немного терпения и фантазии.

— «Приятного аппетита котик»!

— «Приятного аппетита солнышко». Мы целовались, включали сериал и начинали трапезу. Крайним сериалом, что мы посмотрели, был «Оранжевый хит сезона». Последнюю серию шестого сезона мы посмотрели буквально за пару дней до призыва. Эдакая история о выживании в тюремных условиях. Кстати, порой, по рассказам Димы об окружающих его вещах, интерьере, контингенте, распорядке, способах выживания и ведению бизнеса, у меня складывается ощущение, что его казарма мало чем отличается от тюремного учреждения. Очереди в душ, не вкусная и не аппетитная еда, перемещения строго с сопровождающим, запрет на мобильные телефоны и многое другое имеет общее основание. Но, возможности, некоторые хитрости, которые он подсмотрел на экране, прочел в книгах, пригождаются ему в жизни там, если жизнь «там», можно назвать жизнью. Я рада, что Димка намного сообразительнее многих тамошних призывников, а зачастую и вовсе — смышленее и разумнее многих офицеров.

Что ж, мое блюдо готово, пахнет приемлемо, отведаю завтра. Сегодня во мне уже слишком много творога и шоколада: творог для меня — любимое блюдо, а шоколад сегодня на пьедестале почета в связи с неблагоприятными днями календаря. Хорошо, что они не поедут со мной на присягу.

Купила очередную пачку плиточного клея, но, кажется, сегодня затирание швов в пролете, настроя нет никакого, да и самочувствие оставляет желать лучшего. Наверно, возраст. Когда мне было столько, сколько сейчас Диме, мы с Алисой гуляли до утра едва ли не каждый день. Алиса всё время опаздывала на работу, а я как-то выживала почти без сна, вставала по будильнику, часик раскачивалась и мчала на квест в Клаустрофобию, где тяжелый взгляд второго оператора Коли испытывал меня на прочность ежесекундно. Коля, кстати, учился в одном с Димой универе, но об этом я узнала намного позднее, когда мы как-то раз катались с Димой по Красной на великах. Коля тогда шел нам навстречу с какой-то шаурмой в руке. Я бы остановилась с ним поболтать, но прошло уже так много времени с нашей последней встречи, что общих тем, пожалуй и не осталось, да и Дима не был ему близким другом.

Первые дни в квесте оказались для меня крайне тяжелыми. Из салона красоты, где я работала администратором и олицетворяла своим лицом, волосами и руками навыки наших мастеров, переместиться в мрачный, темный, грязный коллектор было определенно не просто.

Роль оператора квеста первостепенна. Тут необходимо произвести приятное впечатление во время приветствия команды, а если не получилось, угостить чаем и печеньками. Далее, важно подробно проинструктировать игроков о правилах поведения в игре и желательно сделать это максимально понятно для каждого участника, в противном случае, квест может не выжить после игры. Также имеет большое значение правильно подобрать манеру исполнения легенды, чтобы каждый член команды проникся ею до глубины души. На этом творческая часть работы оператора не оканчивается, наоборот, непрерывно глядеть в монитор, давая подсказки — тоже очень интересно, ведь кому-то можно подсказать косвенно, например: — «Мне сказали, что пора собираться в дорогу» и это будет означать, что нужно осмотреть чемодан лежащий на полу в одной из комнат, а кому-то надо дать прямую подсказку, мол, откройте чемодан и возьмите в нём ключ. По окончании 60 мин, выход и аплодисменты друг другу!

Мне нравилась эта работа, очень. Благодаря Коле я научилась собирать квест в исходное состояние за 5 минут и устранять неисправности, интересно и таинственно рассказывать легенду к игре, и, самым, пожалуй, моим большим достижением в этом деле, стали настенные рисунки в одной из квест-комнат, которые участвовали в отгадке одного из этапов игры. Египетская тематика. Интересно, они всё еще там, или их давным-давно закрасили…?

Коля был против девчонки-оператора, тем более с небольшим размером груди, мол, и потрогать нечего, и учить всему надо, но, полагаю, позже, мои размеры и объемы перестали иметь значение, а процесс обучения его самого увлек, т.к он получал от этого некоторое самоутверждение. В результате мы неплохо поладили и даже начали ставить смены вместе. В какой-то момент я задумалась над созданием собственного квеста, настолько нравилась мне такая работа, даже начала подсчет необходимых затрат, сроки окупаемости, однако, взвесив за и против, решила, что не вывезу, и, кстати, зря. Это был бы очень интересный опыт. Ведь, теперь, зная, что деньги приходят на пути к свершению цели, я бы не отказалась от такой идеи. Жаль только, что квесты со временем ушли в тень и перестали меня интересовать настолько яро.

Вчера Дима поделился своей грустью о том, что пропустит новый сезон «Игры престолов», но я поддержала фразой о том, что не видела ни одного сезона, ни даже одной серии, и ничего со мной трагичного не произошло. И чёрт меня дернул за язык это сказать?! Дима попросил посмотреть все, пока его нет, чтобы последний посмотреть вместе.

На что не пойдешь ради любимого, что ж, надеюсь, зайдет.

День 12.

Телефонный разговор с мамой заметно улучшил моё настроение, которое к концу дня оставляло желать лучшего. Предновогодняя суета, переполненные трамваи, очереди на кассах, и тупящие люди вокруг, всё это действо отрицательно влияет и на настроение и на самочувствие. Ни намека на праздничное новогоднее настроение. В новом году мне предстоит жить одной, любить на расстоянии, а ещё, отметить свой чёртов юбилей. В общем, совершенно ничего хорошего от этого года мне не светит.

Часы, которые я присмотрела в интернет магазине, отсутствовали в ТЦ. Были похожие модели в полтора-два раза дороже. Также я видела часы с шестизначными цифрами, и меня, действительно очень удивляет цена с точки зрения практики. Одними такими часами можно погасить половину моей ипотеки, или взять еще одну квартиру в строящемся доме, купить автомобиль, несколько раз слетать на острова, существенно поправить здоровье или внешность, открыть свой цех по производству мебели, закупив необходимое оборудование и материалы, отдать Российской армии, в конце концов, и кормить её несколько месяцев. Много чего можно осуществить за такие деньги. Закатив глаза и вздохнув, глядя на витрину, я покинула магазин. На остановку я шла уже не в духе, т.к. запланированная покупка не состоялась, а я не люблю, когда нечто, не зависящее от меня, мешает осуществлению плана. Винить обстоятельства глупо и не прагматично, остаётся лишь пользоваться золотым правилом, гласящим о том, что всё, что ни делается — к лучшему. Дождавшись зеленого сигнала светофора, я сделала пару шагов по пешеходному переходу, и лишь спустя пару секунд поняла, что моя остановка в другой стороне. Вернулась. Пока ждала трамвай, сделала пару звонков по объявлениям на Юле, предлагающим продажу Ориент. Все часы под заказ, ждать неделю. Терпеть не могу совершать покупки под заказ, мало того, что покупаешь «кота в мешке», так ещё и ждешь его неделями, месяцами, вынужденно общаешься с сотрудниками Почты России, отстояв перед этим очередь, начинающуюся от входа. По этой причине магазины JOOM, AlliExspress никогда не были и не станут моими фаворитами.

Выйдя на остановку раньше необходимой, зашла в Санги-Стиль, люблю тратить там бонусы «Спасибо». Взяла всё необходимое и пошла на кассу. Бабуля передо мной извлекала из кошелька мелочь, затем карты, потом складывала всё это в обратном порядке и вновь извлекала. И так несколько раз. Терпение. Моя очередь. Безнал не работает, что уже плохо, меняю 5 тысяч рублей одной купюрой. Ловким движением руки кассир выбила чек, не спросив меня ни о скидочной карте магазина ни о бонусах «Спасибо», тогда, когда в моей руке были оба предмета, дающих право на скидку. Для отмены чека необходимо сделать возврат покупки.

— «Делайте возврат» — говорю.

— «Но, за это меня оштрафуют» — виновато отвечает кассир, потупив на меня свой взгляд.

Прошло всего пару секунд, как она на меня смотрела, а во мне за это время было уничтожено несколько Вселенных, правда. Сказать, что я была в лютом бешенстве — не сказать ничего! Я принципиально тратила бонусы «Спасибо» именно здесь уже несколько лет подряд, а по вине никчемного кассира, мне приходится терпеть лишения. Кассир продолжала виновато на меня пялиться, пока я, стиснув зубы не произнесла сокрушенно:

— «Дайте мне хотя бы сдачу»!

Оставшийся отрезок маршрута на пути к моему укромному тихому, спокойному, теплому гнездышку, моё внутренне «я» дискутировало со мной же о том, какого черта? «Оштрафуют? Это справедливо, ведь ты допустила ошибку, не списав эти чертовы бонусы, теперь мне придется тратить деньги, предназначенные на другие цели. Я, может, купила бы корм кошке, если бы ты не была растяпой, и, что, ей из-за тебя голодать?» Кажется, я рассуждала вслух.

Да, порой мы, не задумываясь, тратим деньги на всякую ерунду, чтобы удовлетворить, даже самые незначительные свои потребности, а иногда, как например, сейчас, не готовы расстаться даже с рублем. С другой стороны, почему я должна с ним расставаться без своей воли на то, я, между прочим, его сама заработала, и, может, выслушивала нецензурную лексику своего клиента в адрес нашей компании или в свой личный, пока этот рубль зачислялся на мой зарплатный счет. Не хочется думать что, в будущем, я — та старая баба, которая недовольна всем и вся, ворчащая абсолютно по любому поводу. Хочется запомнить этот инцидент и не растеряться, случись со мной подобное во-второй раз, а взять и выдать продавцу всё, что я думаю по этому поводу, т.к. причина действительно есть. Спокойно, аргументировано, не переходя на повышенные тона и личности, просто объяснить продавцу, в чем он не прав. Да, я однозначно запомню этот случай.

От Димы сегодня одно сообщение:

— «Присяга в 9:00. Пускают за полчаса. Одеваться тепло. Люблю и обожаю».

И я тебя люблю, всей душой. И, как я же прониклась наконец твоими бесконечными жалобами о том, что улица — это страшное место. Так и есть. Теперь я это хорошо ощутила.

День 13.

Андрюха пригласил меня в кино, и я ничуть не пожалела, что посмотрела эту чудесную сказку. И, конечно, находясь в состоянии ожидания, я оценила, как мне кажется, ключевую нить, пронизывающую всю картину от начала до самого конца: нужно надеется, верить и ждать. Безусловно, мимо внешних данных главного героя сложно пройти мимо, не обозначив таковую данность, но мой герой, реальный, который любит меня и тоже ждет, ни на секунду не выходил из моей головы. И я, будучи вовлеченной в сюжет фильма, размышляла о том, как жаль, что со мной сейчас не он, а старый друг Андрюха. Дима, вероятно, почувствовал это, и на середине фильма я получила сообщение:

— «Я очень тебя люблю».

— «Я тоже очень сильно люблю тебя, родной».

Даже не верится, что через два дня увижу его.

Я собрала сумку с Димиными гражданскими вещами. У меня не было своей сумки, поэтому я одолжила её у коллеги по работе. Сумка оказалась не большой, зато всё уместилось, даже обувь. Надеюсь, Дима не против джинсовых штанов, и в целом, моего выбора среди его вещей. Но больше всего мне не терпится вручить ему часы.

В магазине «Империя часов» рядом с работой, я остановила свой выбор на симпатичной модели. Они не слишком массивные, я бы даже сказала, изысканные, стальные часы с синим циферблатом. К, сожалению, я не смогу найти иного описания к ним, потому что мои познания в области часов сдвинулись с отметки 0, до 0,1, но я довольна, что они куплены в специализированном магазине, и точки обслуживания есть даже в Ростове. Даже две. Поэтому, если Диме нужно будет укоротить ремень или смазать часовой механизм, он сможет сделать это в увольнительной неподалеку от части. Хотя, полагаю, это было бы меньшим из того, что ему хотелось бы делать в увольнительной и всё же.

Другая же моя коллега посчитала своим долгом сообщить мне, что дарить часы плохая примета, и Диме необходимо будет вручить мне за них монетку. Я не слишком суеверна, однако положила монетку в левый карман куртки, которую Дима наденет. Дурные мысли стоит выгнать из своей головы: если люди любят друг друга, никакой часовой механизм не сможет негативно повлиять на развитие отношений, бред какой-то. Очередная глупая людская выдумка.

Тем временем, скоро полночь, перед завтрашним, последним моим рабочим днем на этой неделе стоит поспать. Клиентов-должников много, надо составить списки. Засыпая, посмотрю поездки на пятницу в BlaBlacar, сравню с ценой и временем в пути с электричкой, напишу Маринке. Она уже намывает полы к моему приезду, знает мою брезгливость.

День 14.

Выезд с Красной Площади завтра в 14:00. На удивление, я спокойна. Нет, волнение перед поездкой, разумеется, присутствует, но предстоящие события не нервируют меня, они, какие-то сами собой разумеющиеся.

Я могу не подрываться по будильнику рано утром, так как приеду в Батайск, где меня встретит давняя студенческая подруга, накануне перед принятием присяги. Эта та самая известность, которая вселяет уверенность. Всё, как я люблю.

Три дня, пока Дима провел на 9-ке, были одними из худших в моей жизни дней, не дай Вселенная мне ещё хоть раз такое пережить. Как будто без Димы я стала лишь половиной человека.

Сейчас, должна, признать, я смирилась со своим новым статусом. Мне 29 лет, мой парень в армии, я живу в студии размером с гостиничный номер вдвоем с кошкой. Представили себе картину? Согласна, выглядит грустно. А что, если взглянуть на это с другого ракурса: мне 29 и я прекрасно выгляжу, у меня упругое подтянутое тело, гладкая ровная кожа, симпатичное лицо, особенно в профиль, люблю его. Мой парень в армии, потому что так, уж, в нашей стране устроено, всякий мужчина, обязан пройти срочную военную службу, и, поговаривают, что увеличат и срок её прохождения, и призывной возраст, поэтому лучше сейчас, чем, когда у нас появятся дети, например. Увы, мы не живем в Македонии, которая отказалась от призыва, мотивируя тем, что призывники срочники менее эффективны, чем профессиональные солдаты. Это же гениально: добровольные вооруженные силы! Я ведь лично знакома с ребятами, которые хотят пойти в армию, которые подписывают контракты после прохождения срочной службы и я убеждена, что и у каждого из нас есть такие знакомые-фанатики, реально грезящие этой идеей. Но, увы и ах, в нашей стране годны все, просто кто-то чуть менее годен.

Я живу в студии и это прекрасно! Уборку можно осуществить за час, расход чистящих средств, предназначенных для различных поверхностей горааздо меньше, будь у меня однудшка, коммунальные услуги дешевле, и потом, зачем двухэтажные хоромы человеку, который большую часть времени проводит за их пределами? Ну, а, что касается кошки — я привыкла к ней и люблю, и, если не брать во внимание мелкие разногласия, живем мы дружно.

Сегодня вечером позвонил Дима, рассказал в каком ряду его искать, и у какого стола он будет принимать присягу. Одновременно волнительно и смешно. Да простят меня все военные мира, но, зная их ремесло изнутри и не понаслышке, такие официальные мероприятия вызывают у меня ироничную улыбку. Но, я конечно же сделаю красивую фотографию Димы, а выкладывая её в социальную сеть подпишу, что горжусь! Хотя, со словом «горжусь», наверно это перебор. Я горжусь Димой, потому что он умный, находчивый, гибкий и достойно держится в любой ситуации, но уж точно не потому, что даст на плацу клятву о верности родине! И я вовсе не включаю вновь сварливую бабу, просто, так уж вышло: всё, чего бы я не коснулась в своей жизни, содержащее в названии приставку «государственный», оборачивалось не самым лучшим образом, я бы даже сказала, не самым привлекательным местом. Поэтому, я с удовольствием полюбуюсь Димой, безо всякого повода, потому что люблю его и очень соскучилась, не видела уже две недели. Две недели в разлуке! Удивительно: время пролетело быстро, хотя, призвали будто вчера, а по ощущениям — слоавно прошло уже полгода не меньше.

На завтра план укоротить ремень часов; сегодняшний «мастер» оказался некомпетентен в таких вопросах, ему, видите ли, понадобилась живая рука. Также, завтра необходимо реализовать покупку линз, поскольку я не хочу надевать очки на сие «торжество»! Между делом, забегу в Бауцентр, потому что только там продается сникерс в белом шоколаде, который я пообещала Диме. Он очень его любит.

День 15.

На удивление половина дня оказалась весьма удачной для меня. Я проснулась в 9:00 по будильнику. В это время обычно я должна уже быть на работе, но не сегодня.

Последние две недели я сплю в одежде, так как постоянно мёрзну, толи без Димы, толи от отсутствия аппетита, и, как следствие — недоедания. С другой стороны, на улице действительно стало очень холодно и комната не успевает прогреться, однако, когда Дима был рядом, я не замерзала.

Не переодеваясь после сна, лишь сверху надев куртку, я вышла на улицу. Дошла до ремонта часов рядом с домом, где добрый дядя с милыми усиками, укоротил браслет часов. Я объяснила отсутствие возможности доставить руку, и он протянул мне рулетку, ей я померила его запястье, и оно оказалось такого же диаметра, что и у Димы. Готово! Пару минут, двести рублей и браслет подогнан. «Отличное начало дня», подумала я.

Далее я отправилась в оптику, купила прозрачные линзы, а заодно попросила подтянуть дуги очков: когда я увидела оправу цвета хаки, который мне очень нравится, купила сразу же, даже не обратив внимания, на то что они болтаются на лице и падают вовсе при наклоне головы вниз.

По дороге домой я заскочила в магазин за средством для очистки труб и в бауцентр за сникерсом.

Приняв душ, уложив чистые волосы в локоны, я оделась, взяла сумку и вышла из дома. Доехав на трамвае, до Краснодар 2, я пересела на маршрутку до Красной Площади. Удивительно, но со всеми пересадками мне без опозданий удалось прибыть на место встречи с водителем, что весьма странно для пятничного Краснодара. Водитель тоже оказался вполне адекватным парнем: статус его вотсапа гласит «всем катать», а в колонках играет Red Hot Chili Peppers, Guano Apes и прочая альтернативная музыка вперемешку с русским роком, в общем, всё, как я люблю.

На трассе стоит густой туман, и кое-где, на обочине лежит снег. Марина уже оповестила меня о покупке мяса к ужину и обещала встретить на вокзале. Маринка. Я знаю её уже 8 лет. Мы учились в одном колледже, получили одну и ту же профессию, даже не знаю, как так вышло, но с разницей в один курс, мы подружились. В позапрошлом году она встречала новый год со мной, в Краснодаре, с тех пор мы не виделись.

День 16—17.

Почти одновременно с Мариной мы приехали на вокзал. Она, как всегда была рада меня видеть, обняла и начала расспрашивать о моей жизни и о том, какого лешего меня принесло в Ростов. Если быть честной, последнее время, рассказчик из меня унылый, и я даже не стремлюсь это исправить. Мне откровенно лень, что-то о себе рассказывать. «Впервые в жизни у меня просто все хорошо». Тут все ждут детали, доказательства и основания, а их не следует. Округляются глаза, на лице появляется ярко выраженное недоумение и повышенная подозрительность. Просто всё хорошо. На этом конец истории. Марина не могла промолчать и выдала, что до знакомства с Димой у меня были регулярные сумасшедшие истории о моих приключениях по всем фронтам, а теперь я скучна и не вызываю интереса. О, Вселенная, боюсь, горбатого — могила, так и на моё помешательство на острых ощущениях, ни мама, ни Дима, ни кто-либо ещё не повлияет, просто они совсем не такие, как в студенчестве.

Марина живёт в Батайске, поэтому, мне все-таки, пришлось что-то ей рассказывать, пока мы ехали от ЖДВ Ростова. Не думаю, что вспомню, что именно, так как мой мозг целиком был занят предстоящим днём.

ПРИСЯГА.

Я вернулась в Краснодар из Ростова около 23:00. Водитель, чьи водительские качества я ставила под сомнения, из-за юного возраста, оказался весьма не плох: доехать за 2,5 часа в Краснодар из Ростова очень достойно, учитывая разыгравшуюся непогоду.

Что-то я устала, сомневаюсь, что мне удастся вытащить из себя сегодня ещё хоть пару строк после минувших выходных.

День 18.

Последние два дня всё время натыкаюсь на одинаковые цифры времени. Сейчас, например, 22:22. Что бы это могло значить?

Понедельник. Рабочий день. Бабский коллектив не смог пройти мимо событий минувших выходных произошедших в моей жизни, и каждая посчитала своим долгом задать этот глупый вопрос: «Ну как всё прошло»? Если бы мне не хотелось лишний раз заговорить о Диме, я, с очень высокой вероятностью, огрызалась бы на них, как злой пес сидящий на цепи, лающий на каждого прохожего. Какое Ваше дело, спрашивается? Видео непосредственно самой процедуры принятия присяги Вы уже увидели в соцсети, что ещё Вам хочется знать? Ах, да, надо же перебрать гору барахла, в поисках чего-то особенного, эксклюзивного. Короткий ответ для всех «хорошо прошло», исключал развитие сюжета, а интерес со сторыны лишь разыгрывался.

Окунувшись с головой в работу, коей после однодневного отгула скопилась не мало, мне все же удалось избежать излишнего внимания, и я смогла частично разобрать клиентские письма, и написать рапорта по должникам.

День 19.

Едва мы с Мариной поднялись в квартиру, мой телефон зазвонил в кармане куртки, которую я ещё не успела снять. Это был неожиданный звонок от мамы Димы. Женский голос на том конце трубке директивным тоном начал расспрашивать меня о предстоящем событии. Женщина спросила, поеду ли я на присягу, и, получив утвердительный ответ, перешла к следующей части вопросов, касающихся точного адреса части и времени начала мероприятия. Судя по тому, что она проговаривала за мной слова, я поняла, что она записывает сказанное. Разговор был не долгим, конструктивным, а подытожила она его своим намерением приехать. Попросила не говорить Диме. Я повесила трубку и первым делом написала Диме, что мама приедет.

Дима, весьма странно воспринял новость и уточнил, чья именно мама. Моя мама тоже полюбила Диму, и, будь у меня возможность, а у нее наличие свободного времени, она с удовольствием присутствовала бы на присяге. Следующее сообщение улетело папе Димы, который также, не придал этой новости особого значения. Родители Димы давно не общаются: у отца вторая жена и маленький сын, младший брат Димы, поэтому никакой радости, увидев бывшую жену, он бы, не испытал. Я немного забеспокоилась, представив себе присутствие всех членов Диминой семьи в моем окружении. Официально меня не знакомили с ними, хоть, отец и приглашал неоднократно нас вдвоем в гости, поэтому мне предстояла реальная встреча, в не самых подходящих для знакомства обстоятельствах. Отбросить все страхи и сомнения мне удалось, когда поселила в голове, наконец, мысль, что также как и они, являюсь частью жизни Димы, я тоже его семья. Этот год сблизил нас двоих сильнее, чем все его 24 с семьей. С семьей, которой, скорее не было, чем была. Когда я думаю об этом, становится невероятно обидно за Диму, мне хочется его долюбить, что ли, додать то, чего ему не хватало, окружить заботой, вниманием, вселить уверенность в том, что он особенный. Впрочем, я тоже лишилась отца.

Мне было 17 лет. Выпускной. Это был последний повод для встречи моих родителей. В тот день он сообщил маме о намерении развестись. Он жив, и, надеюсь, счастлив, живет в Москве и у него тоже другая семья, дочь Мария. Хм, совсем у старичка фантазии нет.

Мы сидели на кухне с Мариной, пили чай из больших кружек и вспоминали колледж, общих знакомых. Особого интереса к таким диалогам у меня не было, мне, за ненадобностью, почти ничего не известно, о судьбах сокурсников. Неизменными остались мои дружеские отношения с Алисой и Кубрак, которые с регулярной периодичностью приезжают в гости. Но, о них не интересно знать Марине. Думаю, она немного меня к ним ревнует.

Приехал парень Марины с работы, мы поужинали, ещё немного поболтали, затем, я откланялась и пошла в душ. Мне понравилась ванна в квартире Марины, она большая, теплая, уютная, в черно-белых тонах и, кажется, не было ничего лишнего. На стене над раковиной висело большое зеркало, в котором я, к слову, увидела вполне себе симпатичное отражение.

Мне постелили на кухне. Диван удобный, в комнате тепло, но сна нет. Получив сообщение от Димы, где он делится своим волнением, я тоже начала волноваться. Чувство, как будто завтра 1-ое сентября, линейка, или ответственное выступление. Экзамен! Точно, как перед экзаменом. Сомкнув веки, мне понадобилась приложить усилие, чтобы удержать их в закрытом положении пока я, наконец, не провалилась в бездну сна.

Будильник поднял меня 6:00. Прочитав сообщение от отца Димы, полученное в 3:00 «я выехал», я поднялась с дивана, как обычно, выпила стакан воды, и начала собираться. Марина сегодня работает, поэтому мы вместе вышли из дома и доехали до вокзала, где наши маршруты разошлись. Уточнив у прохожих место остановки нужной маршрутки, я, буквально начала молиться на неё. Одна проехала мимо, и я всерьез запаниковала. Отец спросил меня в смс, успею ли к 8:00, но 8:00 уже через 10 минут, а я еще стою на остановке и не имею ни малейшего преждставления о том, когда приедет нужный автобус. Отвечаю, что не успею.

За пару секунд до моего нетерпеливого решения поймать такси, нужный номер маршрутки появился на горизонте. Села, убедилась в точности маршрута, еду. На коленях лежит сумка с гражданскими вещами Димы, хорошо, что отец пообещал дождаться меня за воротами КПП, переложим сумку в его машину.

Отец сообщил, что мама и бабушка Димы уже успели обнаружить себя в толпе перед КПП. Я успеваю ровно к 8:30 и уже нисколько не переживаю, что дорожная обстановка повлияет на ход событий.

— «К летчику едешь», спросил меня водитель маршрутки.

— «Да», отвечаю. Он улыбнулся и одобрительно кивнул головой. Дверь открылась на конечной для меня остановке, водитель указал на нужное здание, я поблагодарила его и мигом рванула в сторону к КПП. Благодаря навигатору в телефоне сложностей с поиском входа не возникло, я прошла мимо первого КПП, огибая периметр части и свернула налево на улицу Новаторов, где и находится второй вход. Его невозможно было не заметить из-за толпящихся рядом людей. Звоню отцу:

— «Я на месте», говорю в трубку.

— «Вижу тебя».

День 20.

Чем больше времени я провожу в одиночестве, тем чаще начинаю подводить какие-то итоги. В преддверии нового года — итоги уходящего 2018-ого, но чаще, итоги своей 29 летней жизни. Не могу обуздать своего страха при мысли о приближающемся юбилее. Страшит сама цифра. Все никак не придет ко мне осознание того, что я взрослый самостоятельный человек, давно живущий отдельно от родителей. Я почти не помню школу, а это, на секундочку, целых 10 лет моей жизни! Не помню учителей и одноклассников, только подруг, с которыми мы шлялись по ночному Усть-Лабинску, курили наши первые сигареты и страдали от неразделенной любви. Выпускной, развод родителей, поступление в РГУ, Ростов-на-Дону. В отличие от мамы, которая была со мной на подготовительных курсах, мне нравилась смена обстановки, а, вот для нее это время было самой настоящей черной полосой. Уход отца она переживала очень долго, страшно и тяжело, сильно похудела. Впрочем, со мной в Ростове тоже приключилась неприятная история, которая, по-видимому, запустила механизм последующих системных сбоев. Порой мне казалось, что я буквавльно притягиваю к себе неприятности. В то время я даже выглядела мрачно: черные волосы, ногти, черный кожаный ремень со стальным черепом. Крутой, кстати, был ремень! Но, почему-то ни у кого из окружающих он не симпатии не вызывал. В наушниках чаще у меня звучали депрессивные мотивы, да, кого я обманываю, мне всегда нравилась слушать всякий депресняк. Я представляла себя в образе главного страдающего героя в каком-нибудь черно-белом этюде, между пальцами одной руки дымиться сигарета, в другой руке — бутылка виски, волосы трепет неугомонный ветер, я смотрю куда-то вдаль и на нижнем ресничном ряду собирается горькая тяжелая слеза. Я буквально упивалась этим состоянием, придавая своим проблемам и неразрешенным вопросам вселенскую значимость. В этом мире нет никого несчастней меня, думала тогда я.

Чуть позже мой образ стал чуточку мягче, кажется, это был уже колледж. Хотя, нет, Марина на прошлых выходных упомянула, что я экспериментировала с внешним видом всё то время, что она меня знает. Разброс вариантов от неформального хулигана, в кедах и джинсах с матней до колен, до экстравагантной леди в строгом костюме, на каблуках, и по сей день присутствует в моем гардеробе, что, как мне хотелось бы думать, лишь подтверждает, то, что я еще совсем молодая и неопределенная. Интересно, это состояние вообще проходит когда-нибудь? Вечное ожидание перемен и лучших поворотов событий сменится ли уверенностью в завтрашнем дне, стабильностью и умиротворением? Будет ли упорядочен имидж и мысли в голове. «Нет», подсказывает мне мой внутренний голос. Цитатник кишит советами о том, что жить надо сегодня, сейчас, не ждать идеальных обстоятельств, брать жизнь под свой контроль, выглядеть, как хочется и говорить, что вздумается, но, как это, чертски, сложно в мире, где каждый наш шаг «фиксируется» на незримой нам флешке.

День 21.

Декабрьский отчет сдан, Оксфордскую шапку можно смело подкинуть вверх и начать наслаждаться ощущением предстоящего праздника. Серьезно? Новый год, праздник? Ха-ха, насмешили! Для большинства людей, это всего лишь повод поплотнее набить собственное брюхо провиантом и алкоголем, купленным по желтым ценникам в супермаркете из расчета на неделю безвылазного чревоугодия. Как полагается, незадолго до самого события, люди добровольно совершают целый ритуал, который выявляет самых стойких, отважных и смелых последователей традиции. Да здравствует километровая очередь в «Ашане», начинающаяся от входа в магазин, пролегающая через ящики с дешевым шампанским и банки с псевдокрасной икрой, ведущая к кассам. О, Вселенная, неужели, и я однажды стану таким же суетящимся тараканом, снующим между полками с колбасой? «Хм, какую же выбрать», «Докторскую» или «Молочную»? Вселенная, прошу тебя, родная, не допусти такого дня в моей жизни! Хотя, на мой взгляд, и та и другая колбаса изготавливаются в одной и той же ёмкости, в одно и тоже время, поэтому, подобные муки выбора, должны по идее меня миновать. Да и не ем я эту колбасу. Вот, сочный, румяный, пряный стейк из нежнейшей телятины, прожарки medium well, приготовленный в хоспере, это, — да. Кажется, крайний раз, такой стейк я вкушала с Никулиным в «Балерине и Бифштекс». Это было в прошлом году перед поездкой в Архыз, как раз за пару дней до Нового Года 2018. Женя, к слову, частенько баловал меня подобными вылазками в рестораны, но, к его сожалению, все его усилия произвести на меня впечатление были тщетны.

Для шопоголиков, новогодняя ночь — прекрасный предлог побаловать себя новеньким платьицем сшитым из глиттера, которое, увы, так и пролежит весь оставшийся год на полке с другим барахлом, по причине отсутствия повода его вновь достать, а в целом — абсолютной непрактичности в эксплуатации в повседневной жизни.

Ну, и наконец, раз в год, можно позволить себе визит к косметологу и визажисту. Их труды бесценны. За один только визит можно получить себе новую кожу, после того, как с Вас, словно с гадюки старую кожу, спустят Ваше собственное лицо. Была у нас на работе такая, видок, я Вам скажу, ужасающий: будто её сам «Пила» почикал на своём эксперименте.

Короче, марафет должен быть наведён таким образом, что бы даже новогодняя звезда на верхушке домашней елки, блекла рядом с Вами!

Перед глазами лицо Ди. Не до праздника мне вовсе. Иногда я представляю, как он стоит там, на тумбочке битый час, не шевелится, спина ноет, давление скачет, голодный, а стоять надо, наряд. Слезы наворачиваются на глазах. Как я могу тут что-то праздновать?! Ни стейков мне не надо, ни платьев новых, лишь бы он был рядом…

День 22.

Не помню, поприветствовала ли я отца Димы, помню только, что он взял у меня из рук сумку и предложил переждать очередь у входа в часть в теплой машине, чем мы, собственно, незамедлительно и занялись. Никакого стеснения я не испытывала, наоборот, мысль о том, что мы оба в равных долях причастны к сегодняшнему событию, придавала уверенности мне и объединяла нас. Отец спросил, почему я ни разу не соблаговолила приехать к нему в гости вместе с Димой, тогда, когда приглашение было двойным. Мне было, что ответить, однако ни место, ни время, были не подходящими для подобных разговоров, да и отец, как мне показалось, не любитель длинных монологов, если рассказчик не он. Более того, истинная причина, вынудила бы его зрачки закатиться за верхние веки. Именно так я и представляю выражение лица отца Димы, когда собеседник, по его мнению, несет чушь. Ответ, на самом деле, прост, я была не готова. От точки отправления по маршруту следования наших с Димой отношений, до остановки «по требованию», где вышел только Дима, у меня были сомнения на его счет. Да, у меня были сомнения! Классический набор дилемм, касающихся правильности выбора. Моей, позднее, признанной ошибкой, являлось умалчивание притязаний. Но, как иначе, если не в диалоге, зарождается семя истины? Никак. Осознание пришло ко мне лишь тогда, когда Дима собрал вещички и ушел в закат. Это был конец августа 2018. В намерении исправить положение, мною было потрачено невероятное количество моральных и физических сил, а также нервных волокон, отсутствие которых, не заставив себя долго ждать, оформилось в сухость во рту, отсутствие аппетита, обострение вредных привычек, и неизменно дурное настроение. Дима вернулся спустя месяц. То был один из наиужаснейших месяцев моей жизни. Никогда прежде я так старательно не возвращала человека, поэтому очень осторожничала по первой, не торопливо и аккуратно вновь завоевывала растраченное доверие. Последующие мои отказы от гостевых визитов к отцу Димы, определялись страхом, что подобный разлад мог повториться, и я бы предпочла, чтобы обидчика не знали в лицо. Ведь, никто не станет собирать и клеить осколки разбитых отношений, людям всегда проще найти одного виноватого, повесив на него все злодеяния этого мира, а для родителей, в большинстве случаев, виноват, кто угодно, только не их чадо. Роль преступника в случае разлада в такой драме, возлегла бы на мои плечи.

День 23.

Сегодня был отнюдь не рабочий день. «Тайный Санта» с самого утра поздравил каждую из девочек приятными съедобными и памятными подарками. Эту традицию мы завели в прошлом году, и она, зашла на ура! Состав нашего кабинета, не смотря на наличие тенденции периодически обновляться, отлично знает вкусы друг друга, поэтому все угадали с подарками. Мне вручили самый увесистый и объемный сверток, в котором мирно сосуществовали бутылка шампанского с ананасом на конфетном поле. Сначала, я решила, что даритель плохо меня знает, т.к. на ближайший год в моих планах снизить употребление алгкоголя из чувства солидарности, позднее, до меня дошло, что отправитель даже слишком хорошо знает мою историю, а своим поздравлением лишь тренирует силу моей воли. Разумеется, я не стану любоваться на бутылку целый год, поэтому двойное спасибо Санте, за то, что этот подарок запросто можно передарить кому-нибудь, что я и сделаю в ближайшие праздничные дни.

Рабочий день был сокращенным, однако, по моим наблюдениям, даже до обеда не работал никто. Каждый счел своим долгом сфотографироваться с ёлкой в холле и друг с другом, как будто поводов в году больше нет для приличного платья. Хотя, далеко не все платья были приличными. Что до Комисаровой, — этой вообще не нужно никакое платье, она уже второй год приходит в последний рабочий день в году в костюме Снегурки, чем, кстати, очень веселит весь Холдинг.

Настали заветные 14:00 и все, у кого нашлись дела интересней, чем банкет в кабинетах, бежали так, что взбили пыль на только что вымытом полу. Мы с Комисаровой были в их числе.

С Новогодней музыкой в колонках, в районе Стасова мы забрали ещё одну Снегурку и отправились в Ашан. Костюма у меня не было, зато был новогодний мерцающий микрофон, искажающий голос, делая его, то мрачным и тяжелым, как у Дарт Вейдера, то пронзительно писклявым. В супермаркете я приставала к людям, представляясь сотрудником «Первого Канала», с вопросом, о чем они мечтают, чего ждут от 2019 года. Кто-то желал денег, кто-то здоровья, а кто-то ничего, т.к. убежден, что мечты аутичны, а вот, планы, это совсем другое. Снегурки снимали меня на видео и сегодня я сделаю нарезку этих интервью для инсты, думаю, должно получиться весьма неплохо. Комисарова предложила встретиться и вечером, покурить кальян, поболтать о жизни, возможно выпить. Мгновенного согласия я не давала, но обещала подумать над предложением.

Вернувшись домой, я окинула взглядом стены прихожей: стыки плитки предстоит, ещё не один вечер затирать, поэтому стрелка сомнений склонилась к кальяну. Мысль о том, что однажды, все до единого швы будут затерты, и мне нечем будет заняться, решительно вытащили меня из квартиры. Оставаться дома одной и без дела было невыносимо.

Моим напитком вечера стал зеленый чай с молоком, я выпила целых две внушительных размеров кружки, с удовольствием покурила кальян, давно хотела. Мы успели обсудить сотрудников, бывших и нынешних молодых людей, поделиться планами на жизнь, пожаловаться на маленькое жалованье, и даже вспомнить беззаботный 2008, где я облачалась во все черное, полагая, что именно сейчас, именно я, самый несчастный человек во всем мире.

День 24.

Продемонстрировав отцу, купленные для Димы часы, а мне действительно было важно услышать его мнение, я едва уловила любопытство и энтузиазм, с которым, к примеру, их рассматривали девочки на работе. Что ж, излишняя эмоциональность не должна быть присуща настоящему мужчине, предположила я, однако, после небрежно брошенного взгляда в сторону часов, отец попросил передать их ему. Он покрутил заводную головку, пару раз встряхнул их и поднес к уху, видимо это какая-то своеобразная проверка качества, подумала я, затем сухо произнес:

— «Хорошие часы».

О, Вселенная! Знаете, услышать от отца Димы, которого я некогда считала сухим и черствым человеком, было для меня высшей степенью похвалы и одобрения, хотя, я могу ошибаться в своих предположениях, но в тот момент это было не важно.

Преодолев турникет на КПП, мы вошли во двор училища. Сердцебиение у меня участилось, давление, возможно, тоже подскочило. Будь я в другом месте и при других обстоятельствах, как например, когда мне набивали тату, после бессонной ночи и пропущенного завтрака, я непременно потеряла бы сознание, но на улице было морозно, и я, как рыба на суше, жадно хватала ртом воздух, чтобы контролировать свою дееспособность. Мы дошли до информационного стенда, в котором было указано расположение коробок на плацу и фамилии. Дима сообщал мне ранее, в какой коробке будет находиться он, но я, все же, решила проверить данные документально. Нашла! Удивительно, у меня отвратительная память на номера телефонов, пароли, я даже не помню три цифры CVV собственной банковской карты, но номер коробки, а также точное расположение в ней я запомнила моментально. Тем временем мы неминуемо приближались к плацу. Из-за минусовой погоды асфальт под ногами был скользким, и мы поочередно с отцом Димы, как фигуристы-аутсайдеры неуклюже разъезжались по нему, пока я не взяла его под руку. Не могу с уверенностью сказать, что он почувствовал и подумал в этот момент и очувствовал ли, но вот мне очень понравилось такое мое действие. Если бы моя фантазия на холоде подала хоть малейший признак жизни, я, возможно, представила бы, как он, вот так, под руку, ведет меня под венец, где в цветочной арке ждет Ди.

Итак, мы на месте, стоим прямо напротив пятой коробки, ищу глазами Диму. К собственному стыду, должна признать, прошло несколько минут, прежде, чем мне удалось отыскать его в полтысячной толпе одинаково одетых ребят. Отец слегка толкнул меня локтем и произнес «Вон он», кивнув в сторону одной из коробок. Отлично, подумала я, теперь очень понятно, где. Еще некоторое время мои глаза бегали от одного лица к другому, и, наконец, замерли.

Это очень странное чувство. Дима не любит слово «странный», упоминая, что многие высказывались этим прилагательным в его адрес, и, смею предположить, для него это была не слишком хорошая оценка личности, но в данном случае, у меня не получилось подобрать иной характеристики. Стоим мы напротив друг друга, смотрим, не можем сдержать улыбку, возможно, это было самое нелепое в жизни выражение моего лица, однако, самое искреннее. Временами, я напоминала себе, что рядом отец Димы, и было бы не плохо, быть более сдержанной, но, потом задавала себе один простой вопрос: «зачем?», и улыбка тотчас возвращалась на свое место, ведь я люблю Вашего сына.

День 25.

01.01.2019. 03:05.

Под музыку musica di strada я пешком шла от сестры. Примерно полчаса неторопливого шага и я дома. К слову сказать, я хотела проветриться и побыть наедине со своими мыслями и мечтами.

Встретили мы Новый год шумно, с музыкой и танцами, я, Алиса и моя младшая троюродная сестра Надя. Идея провести ночь у нее созрела накануне, когда я с Алисой обедала в кафе и записала, ну очень информативную историю, о том, что мы, такие деловые, сидим, обсуждаем план новогодней ночи, которого нет. Надюха ответила на нее в директ, мол, возьмите меня с собой, мол, она тоже остается одна и без плана. Мы оперативно организовались, разделили финансовые усилия на троих, и, весьма неплохо отметили.

К полуночи мой бокал берна был пуст, потому что к нему немного приложилась сестра, поэтому листок с желанием мне же пришлось поджечь над выветрившимся шампанским. К слову, за весь вечер я выпила от силы мл 50 — 70. Потрясающе чувствовать себя легким, чистым, бодрым и веселым без алкоголя, не помню, когда такое последний раз было, может, в школе. Также, меня не могло не обрадовать и не удивить то, что впервые за несколько лет празднования Нового года, при строгом соблюдении традиции поджигать листок желаний, этот самый листок желаний сгорел как надо. Обычно он догорал наполовину, или обжигал пальцы, или я не успевала завершить процесс под бой курантов, но сегодня, всё было иначе. Говорят, вода имеет свойство записывать информацию, и оказывать то или иное действие на живой организм и если ее применить, то есть, употребить в качестве питья, либо умыться ей — она способна на многое, поэтому я наговорила в нее всё, что мне очень хочется получить в наступающем году. Мои слова были настолько искренними, насколько это вообще возможно! Мы стояли на общем балконе 16-ого этажа, где весь Восточно-Кругликовский район можно было уместить в ладонях, Алиса и Надя пили шампанское, о чем-то болтали и всячески пытались отвлечь меня от колдовского процесса, но я отрешенно продолжала наполнять стакан своими желаниями. Путин закончил вещать с открытой страницы на айфоне, и я поняла, что пора. Листок с желаниями я подготовила заранее и все это время, он находился в чехле телефона, по которому я то и дело разговаривала с Димой и получала от него теплые сообщения. Как же мне хотелось, чтобы он был сейчас рядом. Не сестра, которою я очень люблю, не Алиса, которую я люблю ничуть не меньше, ни эти фейерверки вокруг, и ни это всеобщее ликование, а Дима. Единственный мужчина в мире, которого я полюбила до скрежета зубов, до сведения челюстей, до бешенного сердцебиения, до дрожи в теле, до затрудненного дыхания, кажется, я могу перечислять вечно, как сильно он мне дорог! Чирк зажигалкой и листок вспыхнул. Он сгорел до крайнего уголка, который недавно был зажат между моих пальцев, пепел упал в стакан и, в один глоток, я выпила содержимое. Что было в листке, вовсе не является тайной. В 2019 г.г. я хочу иметь 3-х комнатную квартиру, зарплату в 100.000 рублей, и быть счастливой женой и мамой. Всё вышеперечисленное, разумеется, я просила для двоих. Скромно? Ничего подобного. На данном этапе моей 29-летней, совсем не буржуйской жизни, я считаю, что достойна, а мои желания вполне реалистичны, и я больше прагматик, чем мечтатель. Само собой, листок желаний, обращенный к 2020-му году, будет иным, планка будет на уровень, а, может, на несколько уровней выше, но сейчас о грядущем, о 2019!

День 26.

Уснуть мне удалось часов 6 утра. Спустя ещё 6, я уже пила чай и ела прошлогодний сыр на завтрак. В 15:00 мы с Андрюхой поехали в кинотеатр, где посмотрели отличный фильм Т-34, про советских танкистов. Я плакала, зал аплодировал. Не мне, конечно, — сценаристам. Когда мы вышли из кинозала, на улице уже было темно, короткий получился день, подумала я. Город был разгружен от пробок, поэтому мы очень быстро пересекли его периметр и оказались на Западном обходе.

«Лента» была неузнаваема, тихо и безлюдно, безлюдно настолько, что у меня сложилось стойкое впечатление того, что я оказалась в постапокалиптическом мире, и в этом супермаркете кроме меня нет больше живых людей, ну, ещё Андрюха, который тщательно выбирал корм для кота. Он не любит, когда я снимаю истории в общественных местах и всё время, что-то бубнит в камеру, однако, я успела снять отрывок, в кадр которого попал лишь один единственный продавец на этой многотысячной квадратной площади.

Андрюха привез меня домой и вручил пару пакетиков кошачьего корма моей Малине, это было неожиданно приятно и очень кстати, учитывая приближающиеся финансовые траты, связанные с очередной поездкой в Ростов, уже через 3 дня.

Поднявшись в квартиру, я впервые за долгое время включила духовку: в отличие от плиты, она не покрыта слоем трехнедельной пыли. На ужин были запеченные овощные оладьи с кабачком, тыквой и тем же, прошлогодним сыром, что я не доела утром. До швов сегодня руки не дошли, мне периодически звонил Дима, поэтому я не успела замешать плиточный клей, признаться, не очень то и хотелось.

Состояние подвешенности периодически очень сильно влияет на мое настроение и, как правило, не в положительную сторону. Так случилось и сегодня. Я вновь залезла в старые переписки Димы с представительницами женского пола, увидела, как легко и не принужденного протекали его диалоги с ними, и меня запараноило: с такой же легкостью диалог мог быть прерван и построен заново, но с другой собеседницей. Гоню от себя дурные мысли, вспоминая о том, что познакомившись со мной, подобные диалоги были им пресечены.

Знаете, думаю, на свете не найдется ни одного человека, который ни разу не открыл дверь мыслям, о том, что однажды всё закончится. Под словом «всё» я подразумеваю любое начатое дело. Как незваные гости, эти мысли носятся по коридорам сознания то и дело, задевая предметы на полках и стенах, как правило, особо ценные и хрупкие предметы. Редко кому удается их контролировать. Сегодня у меня не получается. Время идет, а я жду. Дождавшись, что я получу? — неизвестно. Разумеется, время едино для всех на планете живых существ и оно не стоит на месте, и все чего-то ждут, но от этих мыслей только хуже. Какое мне дело до них, когда моя жизнь, только моя?

День 27.

Стоим мы с Димой друг напротив друга, улыбаемся, а подойти, пока нельзя, жестами показываю, как сильно люблю его.

Началась официальная часть. Некто, по всей видимости — главный, сказал вступительное слово, отчитал родителей за опоздание, гимн, и понеслась. Призывников было свыше пятисот, поэтому присягу они принимали синхронно в ряд. В каждой коробке приблизительно до пятидесяти ребят, по 5 человек в каждом ряду. Дима во втором. Передо мной стояли зрители, которых я деликатно отодвинула, заняв их место, чтобы снять Диму на видео с наиболее удачного ракурса. И вот, второй ряд двинулся к столам с красными папками, в которых написан текст клятвы, которую, наверняка никто из ребят не выучил, а из нас, гостей, никто не слышал, т.к. одновременно его произносило около пятидесяти человек, развернутых не к нам, а к сослуживцам, по пять из каждой коробки. Всё это действо для каждого новобранца длилось не больше минуты, что не могло не радовать меня, уж очень хотелось поскорее обнять Диму. Однако, по окончанию торжественных обещаний отечеству, на плац вышел оркестр, а новоиспеченные рядовые отправились сдавать оружие, а нам, близким и родным, ничего не оставалось, как стоять на своих местах и ждать.

Процедура эта, как оказалось, совсем не быстрая, а мороз тем временем, постепенно пробирался ко мне под одежду. Я не смогу точно сказать, сколько времени мы провели на улице в ожидании, как вдруг, я решила, что надо подвигаться или найти теплое местечко, поскольку ноги потихоньку переставали давать сигнал мозгу о том, что они вообще есть. Я предложила отцу Димы зайти в один из корпусов, где толпились такие же ждуны, как и мы. Мама и бабушка Димы находились там же: то ли за нами зашли, то ли уже были там. Я сходу спросила у нескольких солдат, которые, как мне показалось, что-то знают, о том, как скоро нам отдадут наших долгожданных и любимых и никто из них не дал однозначного ответа на мой вопрос, мол, неизвестно. Замечательно, подумала я и сдержав ругательное слово, которое, как нельзя, кстати, завершило бы мои мысли, произнесла его про себя. В паре метров от меня Отец Димы уже общался с кучкой солдат, и они, как мне показалось, вынужденно смеялись над его шутками, хотя, я могу ошибаться. Я обозначила себя, подойдя к ним, и сообщила, что ждать ещё, не весть, сколько, а я жутко замерзла, на что отец достал из кармана куртки связку ключей, отстегнул ключ от машины и велел идти греться. Я невероятно обрадовалась новым обстоятельствам, которые, не стану скрывать, были ожидаемы мной. Жаль, конечно, что картинка в голове, как я словно в кадре замедленной съемки бегу по плацу, волосы развеваются на ветру, Дима бежит мне на встречу, и где-то, в самом его центре, мы кидаемся в объятия друг друга, так и не станет реальностью, зато, мои ноги, побереги я их сейчас, прослужат мне еще долго и верно.

По дороге к машине я выкурила сигарету всего в несколько глубоких затяжек, уж, очень всё происходящее измотало меня, села на пассажирское сидение, повернула ключ, включила печку. Обувь я оставила на коврике, а ноги поднесла прям к потоку теплого воздуха. Тепло, хорошо.

Так я просидела около получаса, то и дело оборачивая назад, в сторону КПП, но на горизонте так никого и не появлялось. Согреться полностью мне так и не удалось, однако, я уже прилично долго бездействую, поэтому решила вернуться во двор части.

Когда я начала набирать номер Диминого отца, по дороге к месту, где им были отданы ключи, он уже шел мне на встречу. Мама и бабушка Димы тоже находились в поле зрения. Значит, скоро и Дима должен появиться.

Думаю, ещё около получаса мы провели в ожидании, разглядывая нескончаемый поток солдатиков и их визитеров, движущихся в сторону КПП, пока не появилось марширующее отделение, в числе которого и был Дима.

День 28.

Ничем не приметный день. Купила в Эльдорадо радиоприемник для бабушки, 7 января у нее день рождения. Уже послезавтра мои статичные и размеренные новогодние выходные начнут набирать обороты. Если водитель Бла Бла действительно выедет из Краснодара в 6:20, то в Ростове 5 января я буду в 9:50, причем, если верить маршруту, который проложен через Ставропольскую, то я могу сесть фактически от самого дома. Да, это было бы потрясающе! При таких раскладах я заберу Диму из части в 10:30 и к 11:00 мы будем в отеле.

Я забронировала номер в «Толедо». Это мини-гостиница, расположенная совсем рядом с частью, и, если верить моему новигатору, расстояние между крыльцом КПП и крыльцом «Толедо», составляет 350 метров.

Денег мне должно хватить на всю поездку и мелкие непредвиденные траты, однако, стоило бы подумать, как дожить до зарплаты, ведь она лишь 15-ого числа. Хотя, признаться, сейчас, меня это волнует меньше всего, тем более у меня всегда получалось находить выход из финансового недуга. В крайнем случае, можно обратиться к Андрюхе, он всегда меня выручает в таких вопросах, а я никогда его не подвожу. Андрюха даже шутит частенько, мол, у меня хорошая кредитная история в отношении него, поэтому можно и выручить. Дима, всегда резко отрицательно относился к долгам, но, что поделать, этой поездки и этой встречи мы оба ждем, как Хатико ждал своего хозяина, и у нас, в отличие от него есть реальный шанс.

Также сегодня я прикупила две подушки на стулья, как мне показалось, они должны были гармонировать с новыми обоями, и мои ожидания оправдались, и продала свой пуховик. На Юле он висел пару месяцев, а сегодня с небольшой скидкой ушел в другие руки. Цена конечно смешная, но в моем положении, это весьма существенно, тем более, я совершенно не собиралась его носить, т.к. давно купила себе новую куртку.

Тем временем уже две книги, которые собирался прочесть Дима, были прослушаны мной в аудиоформате на фоне затирающихся швов, и начата новая, третья. Некоторые сцены из этих книг напоминают события, которые я недавно пережила. Например, Краснодарскую девятку, в которой Дима ждал отправки целых три дня, как тот главный герой, осужденный, лишенный воли пожизненно за убийство, которое не совершал, ожидавший отправления на каторгу. «Мотылек», советую прочесть любому, кто считает, что его жизнь катится к чертям.

В директ пришло сообщение от Сергея. Того самого красавчика-парашютиста, что понравился мне с первого взгляда, когда я выбирала себе инструктора для таендема. До знакомства с Ди мы регулярно общались с ним в Direct и я, вероятно своим нескрываемым восхищением его профессией, пробудила в нем определенные желания, не дающие покоя и по сегодняшний день. Вот, только мне, глядя на его самолюбование в небе, стало в миг ни горячо, ни холодно, поэтому диалог с ним строить я не стала, лишь поздравила с Новым Годом.

Сегодня, впрочем, как и вчера, и позавчера, и все праздничные дни, связанные с празднованием Нового года, нам с Димой удается часто разговаривать по телефону, иногда мы даже молчали в трубку, потому что, уже все, что можно было друг другу рассказать, было рассказано. Послезавтра мы увидимся, и я начинаю чувствовать приятное волнение. Оно не такое, как в день присяги, там я скорее нервничала: знакомство с родителями, притеснение подруги и её парня в их же квартире, а, тут, я действительно приятно взволнована, т.к. мы наконец останемся наедине, если Вы понимаете, о чем я.

Вещи, штаны для Димы, майка для меня, пара бритв и смазка, собраны, осталось разобраться с водителем, что-то он не торопится подтверждать бронь.

День 29.

В 7:00 отправление с вокзала 1. Прибытие в 10:30, если никто из пассажиров не опоздает на посадку.

Очередная встреча с Ди состоится через 17 часов, как мы только что с ним посчитали. Он звонит намного чаще в последние дни, чем обычно, это очень приятно, хотя, рассказать нам другу особо нечего, и у него и у меня всё весьма однообразно. Слишком интенсивно затирая шов, я протерла палец до крови, вот, пожалуй, и вся новость на сегодняшний день.

Через час должен приехать Андрюха, и мы поедем в гости к Валере и его беременной жене. В начале лета прошлого года, мы ездили на море вчетвером. Поездка оказалась спонтанной, т.е. сам состав оказался весьма случайным. Мы собирались поехать с Ди, но из-за чудовищного недопонимая, связанного с финансовой недоговоренностью, поездка сорвалась. В то время мы еще не жили вместе, поэтому понятия «общий бюджет» еще не существовало. Чтобы не терять выходные даром, я написала Андрюхе, который тут же согласился поехать, а заодно прихватил и эту парочку. Мы с Димой тогда очень сильно поругались, всю дорогу обменивались гневными сообщениями, т.е. таковыми они исходили от него, я же, совершенно спокойно везла свое причинное место к морю. Знаете, я думаю, в большинстве случаев, все ссоры между людьми возникают от недопонимания, а недопонимание, в свою очередь, вырастает от недосказанности, а недосказанность рождается, когда человек недовоспитан, и просто не умеет обойтись без конфликта. Вторая причина недопонимания - человек слишком горделив, самонадеян, самодоволен и самоуверен и нежелает слушать кого-то кроме себя.

Ира, жена Валеры, встретила нас, как званых гостей: два вида салатов, корзиночки с красной икрой и горячая пицца. Мы привезли много сладостей и шампанское, которое пил только Валера. Мы с Андрюхой пили чай. Ребята оказались вполне приятными собеседниками, и мы затронули множество различных тем. Говорили о продуктах в Сибири, ребята, к слову, перебрались в Краснодар именно оттуда, о горнолыжном курорте Шерегеш, о предстоящих родах. Ещё не прошло и года, а они уже перебрались в собственную квартиру на Гидрострое, что также, активно обсуждалось, поскольку вопрос приобретения недвижимости, это буквально кость в горле многих горожан, а тут, мало того, что понаехали, так ещё и жильём обзавелись. Безусловно, без помощи родных тут не обошлось, но, это и не важно, каждый крутится, как может. Нас с мамой хватило лишь на студию в ипотеку, но и это тоже не плохо, начало положено, а дальше — больше, если наши с Ди планы не изменятся. Мне очень хочется верить, что земля в Елизаветинской, которую Ди собирается переоформить на себя, была продана вместе с моей студией, и мы улучшили качество нашего проживания. Это намерение мы озвучивали друг другу и не раз, а значит, всё должно свершиться.

Тем временем на часах уже 23:00, а желанием Ди был мой ранний отход ко сну, поэтому стоит к нему прислушаться, ведь завтра нас ждет очень интересный и насыщенный день.

День 30.

(05.01.2019)

Ребята отстучали каблуками берец ещё пару шагов, и я краем глаза увидела, как одна девица уже ринулась обниматься со своим молодым человеком, и тоже сделала несколько неуверенных шагов в сторону Димы. Я всё ещё не знала наверняка, можно ли приблизиться и переживала, что ему влетит от командира. Однако, как оказалось, зря переживала. И вот, я перед ним, он передо мной и кажется, несколько вселенных пролетело мимо нас, когда наши руки сомкнулись друг на друге, мы стояли обнявшись минуту, может быть две, но лично для меня, понятие времени прекратило существовать.

Дима, единственный человек, который вызывает подобные реакции моего организма, никогда ранее, моё сердце так не замирало, а оно действительно, как будто перестало работать, растворилось со мной в этих объятиях. Мы наконец поцеловались. Губы у Димы, были тёплыми, не смотря на минус на улице, и мягкими, они у него всегда такие. Вот, у меня на холоде и губы и нос холодные, а у Димы лицо всегда тёплое, и я частенько отогревалась уткнувшись ему в щеки.

Мы стояли обнявшись, пока отец не окликнул нас, он уже стоял со своим паспортом рядом с майором, который привёл отделение к КПП. Идиотизм чистой воды: пацанов отпускают лишь по паспорту родителя. Хотя, если не забывать о том, что кругом полно идиотов, в том числе новобранцев, которые только достигли своего совершеннолетия, и находятся в чужом городе, можно отнестись с пониманием. Но я не отпущу надежду на то, что в будущем, Диме удастся урегулировать этот вопрос, и паспорт будет необязателен, во всяком случае, родителя.

Небольшая заминка, отец о чем-то переговаривался с майором, затем вручил ему свой паспорт, и нам отдали Диму во временное пользование. Тут подоспели мама и бабушка. Я не слушала, о чём они говорили, но, смею предположить, что это стандартный набор родительских вопросов о том, как их сын ест, спит и ходит в туалет. Не стану отрицать, что меня это совсем не интересовало, ведь это три важные составляющие жизнедеятельности, но в их диалоги я не вмешивалась, однако все время была рядом и старалась не отпускать руку Димы.

Отец и Дима закурили. Мы ждали пока нескончаемый поток из людей немного рассосётся и мы сможем протиснуться через турникет и оказаться за территорией части. Я не люблю ждать, поэтому предложила присоединиться к очереди на выход, никто возражать не стал. Сначала мы подошли с фронта, но тут народ еле двигался, тогда я решила подрезать толпу справа и не прогадала, тут движение было более интенсивным. Наконец, мы оказались на улице.

Бабушка вручила Диме пакет с конфетами и фруктами, отправившимися позднее на стол к Марине за теплый прием, а мама стояла с красными от недосыпа и печальными глазами. Слезы ей удавалось сдерживать, хотя, думаю, она всё таки расплакалась, но чуть позже, без лишних взглядов, в поезде, например, билеты на который уже были куплены. Об этом она сообщила сразу, поэтому вопрос, как делить Диму между не общающимися между собой родителями отпал сам собой. Ещё пару минут на объятия и поцелуи и мама с бабушкой удалились. Я не испытывала никаких эмоций по поводу их ухода, поскольку самым важным сейчас было присутствие Димы, а другие внешние обстоятельства просто перестали для меня существовать.

Мы направились к машине. Отец сообщил, что с нами ненадолго, лишь составит компанию во время обеда и поедет обратно в Краснодар. Его можно было понять, ведь он не спал всю ночь, будучи за рулем, да и обратно ещё предстояло вернуться.

Все жутко устали, замерзли, проголодались и необходимо было принять решение, которое избавило бы нас от всех трех недугов. Я написала Марине сообщение с просьбой остаться у них, на все время увольнительной, однако получила отказ. Марина мотивировала тем, что для любовных утех в нашем распоряжении множество отелей поблизости. Информация была принята к сведению, однако, осквернять их квартиру мне даже в голову не пришло, единственным моим желанием было выпить большую кружку кипятка и принять душ из кипятка. Папа же хотел в туалет, а Диме не терпелось переодеться в гражданские вещи. В итоге, хозяйка позволила нам заехать ненадолго, предупредив Ваню, который был дома, чтобы встретил нас.

По дороге в Батайск я вручила Диме часы. До сих пор он благодарит меня за них, и, если верить его словам, целует каждый вечер перед сном, легонечко так, символично. Часы, которые он носил до этого, были неким талисманом, дорогим, во всех смыслах, подарком отца. Дима достаточно долго их носил, прежде чем с ними приключилась беда, теперь, у него новый талисман, от меня. Да, именно так он и сказал.

Дима быстро переоделся, и мы вернулись в Ростов. Все изрядно вымотались, поэтому было принято решение пообедать быстро и сытно, и выбор пал на Макдональдс. Бутерброд отец оценил, хотя и признал, что не является частым гостем этого заведения. В отличие от Димы я тоже не поклонник фаст-фуда, но в тот момент мне уже было все равно, что есть, лишь бы поскорее покончить с чувством голода.

Паспорт отец оставил мне, поскольку не мог остаться на второй из двух дней, которые Дима может провести в увольнительной. Допив кофе, мы вышли на улицу, отец и сын закурили.

День 31.

Машину отец припарковал рядом с Маком, на том месте мы и разошлись, отец выехал в Краснодар, а мы с Димой отправились гулять по Ростову. Погода оказалась не слишком благосклонна к нам, солнца не было, воздух был сырой, собирался дождь, но, не обращая на это внимания, мы шли под руку и постоянно о чем-то говорили, прерываясь на поцелуи. Иногда мы молчали, но я уверена, что никто из нас в это время не скучал, у каждого в голове был нескончаемый поток мыслей.

Признаться, не слишком удобно мы расположились в Батайске, если быть честной. Квартира Марины находится очень далеко от части, приходится ехать с пересадкой, а от остановки к дому прокладывать неблизкий пеший маршрут, все это занимает слишком много времени, которого у нас итак ничтожно мало.

За время прогулки мы сильно замёрзли, хотя, кажется, я просто ещё не успела согреться после утренней присяги. Сделав остановку на чаепитие в одном из попутных кафе, мы принялись отогревать друг друга объятиями и поцелуями, я достала из сумки сникерс в белом шоколаде…

Это странно, но, когда мы рядом время будто ускоряется. Дима все время поглядывает на часы, стрелка идёт в привычном ритме, но мне кажется, она нагло лжет! Мы говорили о нашем настоящем, прошлом и будущем и я каждой клеточкой своего тела, чувствую беспрестанное рвение к этому человеку, я не устану повторять, что никогда ранее, не испытывала такой потребности в ком-либо. Присутствие Димы в моей жизни, является неотъемлемой её частью, и я уверена, это взаимно.

Не успели мы толком расслабиться и перевести дух, как нашу скромную полянку пора было сворачивать и потихоньку выдвигаться за вещами. На улице уже стемнело. Мы пешком дошли до вокзала, заплутав немного, по не знанию города. Дима не смог не пошутить иронично на этот счёт, мол, всякий раз, оказавшись в новом городе, он открывается для него с самых «радужных» сторон. Его фраза прозвучала как раз тогда, когда мы шли сквозь рынок, мимо какого-то прилавка с вонючей рыбой, а аллея, назовём её так, по которой нам предстояло пройти еще несколько десятков метров, была захламлена пустыми коробками, паллетами и прочими издержками торговли. Оказалось, мы идём на задворках церкви.

— «Рынок и церковь, гениально!», не удержался от язвительного высказывания Дима. Начал моросить дождь.

К Марине мы приехали около 18:00, в часть решили ехать уже на такси, иначе не успели бы. Ростов, по наличию пробок ничем не уступает Краснодару, время ожидания такси оставляло желать лучшего, поэтому Ваня предложил свою помощь; в свободное от основной работы время, он таксует, пока Марина на работе. Я не поехала с ними, вопреки своему возбужденному существу, а лишь проводила до подъезда, ибо не рационально ради 15 минут с Димой в машине, пару часов возвращаться обратно, тем более завтра нас ждал второй день увольнительной.

День 33.

Рождество. Сегодня за общим столом собрались мои самые близкие родственники. Каждый год в этот день в Усть-Лабинск съезжаются все, кто причастен к поводу, и повод вовсе не Рождество, а день рождения нашей бабушки. Мама, её брат — мой любимый дядь Юра с двумя сыновьями — моими двоюродными братьями, один из которых взял с собой невесту, и, конечно же, мой родной брат Костя. Два дня приятной суеты и застолья. Только одного человека не хватало мне за всеобщим празднованием, моего любимого Ди. Он с лёгкостью нашёл бы темы для общения и с моим младшим братом, о нем я рассказывала ранее, тезка Димы, тоже проходивший в свое время срочную службу в Ростове, и с Костей, и с дядь Юрой. Всех их он уже знает. Кого-то лично, кого-то по моим рассказам, поэтому, я убеждена, беседы протекали бы очень душевно. Ещё одним удивительным совпадением оказался день рождения бабушки Димы, та, что по папиной линии, он тоже был сегодня, 7 января. Я позвонила и поздравила её с поводом, в надежде, что это будет отмечено зеленой галочкой в мою пользу.

Вторую половину 34 Дня, я провалялась в постели, в Краснодаре, с температурой 37,4, сил, что-либо писать, делать, совсем не было. Смотрела «Игры престолов», остановившись на 5 серии.

День 35.

Не смотря на внезапно свалившуюся на меня простуду, первую половину дня я провела так, как и было запланировано. Утром, мы с Костей и мамой выехали из дома в центр Усть-Лабинска. Мама сошла возле своей работы, а мы двинули дальше, в Краснодар.

В ТЦ «Галактика», я намеревалась купить подарок ко дню рождения Нины, а Костя — джинсы. С моим планом было покончено минут за 10, а, вот, оставшиеся пару часов, пока мы ходили по Костиным нуждам, дались мне не слишком просто: всякий раз я искала сидячее место, чтобы не рухнуть с высоты собственного роста, чувствуя неимоверную слабость во всем теле.

Наконец, джинсы были найдены, и брат подвез меня домой. Дома хорошо.

Вечером 7-ого, когда родственники уехали, я Костя и мама съездили в кинотеатр, единственный на весь Усть-Лабинск кинотеатр — «Знамя». Я помню его еще с тех пор, когда он был ночным клубом и помню, как много вечеров мы с подругами в нем просрали! Первые сигареты, мальчики, коктейль в жестяной банке — «Ягуар», вторая баночка которого на утро буквально превращала в животное, ибо все тело покрывалось коричневыми пятнами. В настоящее время этот ночной клуб давно переименован и перенесен на новое место. От прежнего интерьера остались только туалеты — три чаши Генуа, с невысокими перегородками, сверху и снизу которых можно передавать друг другу бумагу и другие предметы жизнедеятельности.

Смотрели мы «Полицейского с рублевки». Бездарная, на мой взгляд, картина. Однако, дома делать было нечего и немного проветриться за весь день, было никому не лишним, тем более маме, ведь она даже не могла вспомнить, когда до этого раза была в кинозале.

Когда мы вернулись домой, Костя предложил посидеть втроем на кухне и попросил маму открыть ещё бутылку шампанского, затем, ещё и ещё. Меня тоже склоняли выпить, т.к. потихоньку попивала и сама мама. Я позволила себе размазать на языке каплю игристого, которое мне подарил тайный Санта в последний рабочий день 2018 года. Вкус его показался мне настолько отвратительным, что я быстро сплюнула содержимое полости рта в раковину. Нет, шампанское было не плохим, однако, с момента, когда я приняла решение сократить употребление алкогольных напитков, прошел осознанный месяц, и, вероятно, я отвыкла. Да, и, нарушить обещание данное самой себе, было бы намного противнее, чем этот вкус, поэтому я начала пить чай с лимоном.

Мы болтали втроем на кухне с приглушенным светом, слушали военные песни и стихи, одно, кстати, тронуло меня до слез.

После вечерней семейной посиделки Костя пригласил меня к себе, мол, у него и кровать больше и компания веселее. Мы с ним не часто видимся, а, когда удается, он, как правило, напивается, становится веселым и добрым, а утром забывает обо всех нежностях, о которых говорил накануне. Брату нужна была компания и свободные уши и этим вечером, но я отказала. Меня не удалось соблазнить ни большой кроватью, ни редкими встречами. Признаться, я испытывала некоторое чувство вины, что отказала в такой маленькой прихоти, ведь, его работа связана с каждодневным риском для жизни, однако, все же предпочла его обществу свои собственные ежедневные мысли перед сном и написание этих строк.

Я не была уверена в том, смогу ли встать 9 января, в первый рабочий день 2019-ого года по будильнику и отправится зарабатывать на свое существование, однако, пара часов сна днем ранее и полноценный ночной сон, заметно поправили моё самочувствие. К своему удивлению, почувствовав себя гораздо лучше, я быстро собралась утром и без опоздания прибыла по адресу работодателя.

Наиболее значимым событием сегодняшнего дня стала бронь поездки в Домбай, которая состоится 19—20.01.2019. Со мной, как и планировалось, поедет Комисарова. К слову, её общество, наиболее приятно и комфортно мне из всех возможных. Это поистине человек-праздник, с которым попросту не может быть скучно. Кстати, сегодня, уже через пару минут, мы с ней встречаемся в моем дворе и идем к соседнему дому: сосед Андрюха завел котенка, и я решила познакомиться с ним поближе, ну, а, самого соседа — познакомить поближе с Мариной. Кто знает, чем черт не шутит, ведь они оба молоды и свободны. Вдруг — это судьба.

День 36.

23 декабря 2018г.

Второй день увольнительной был не слишком динамичный, впрочем, как мне показалось, Диму это очень устраивало. Я нашла по карте в телефоне место в центре с уже знакомым мне названием — пиццерия «Сицилия». Насколько мне известно, это большая сеть по всему ЮФО. Однажды, мне удалось побывать в одной из локаций сети в Славянске на Кубани. Дело было вечером одного из первых сентябрьских дней, когда Ди, ушел из дома с вещами. Тогда мне необходимо было, что-то делать, куда-то ехать, с кем-то говорить, чтобы не прикончить себя собственными мыслями. Я поехала с Андрюхой и его девушкой Настей в Анапу. Помню, я ныряла под воду, плыла под ней столько, сколько было во мне воздуха и, как мантру произносила слово: «отпусти». Мне хотелось почувствовать хоть какое-то облегчение, когда я всплыву на поверхность, но, увы, отпустить Диму было невозможно. Затем я плыла столько, сколько было сил, от берега, где расположились мы, до волнореза, находившегося в метрах пятиста от нас и обратно. Мне хотелось забить мышцы, чтобы разгрузить голову, но все попытки были тщетными. Думаю, выглядела я тогда чуть краше приведения: абсолютное безразличие в глазах, опущенные плечи, ослабленные и неуверенные шаги, и ни одной живой эмоции в предложениях. Ужасные дни. Ужасные в сотой степени дни!

Вечером, по пути домой, мы и заехали в Славянск-на-Кубани, чтобы перекусить в полюбившейся задолго до этого Андрюхе пиццерии. Как сейчас помню, на ужин у меня была паста с креветками и семгой в сливочном соусе, весьма неплохого, к слову, качества. В пиццерии была очень уютная и теплая атмосфера.

Вот и сегодня мой выбор пал на это местечко и совсем не зря. По дороге я зашла в аптеку, купила Диме мазь от шелушений на коже, т.к забыла взять её из дома. На улице шёл мелкий противный дождь, но я настолько спешила к Ди, что не обращала на него внимания и не раздражалась. У входа в пиццерию меня уже ждал мой солдатик. Какой же он красивый в этой ненавистной нам обоим форме!

Второй день увольнительной мы провели статично. Пили чай, ели, разговаривали, и это, меньшее из того, что мне хотелось ему дать. А, дать — хотелось.

Сидя здесь, стесненные обстоятельствами, и стенами этого места, как бы нам не хотелось любить друг друга, это было маловероятным. Однажды у нас была интимная близость в общественном месте, служебном, если быть точной, туалете и, ничуть не волнуясь о не слишком пригодных условиях для сего мероприятия, всё прошло весьма отлично. Инициатором, к своему собственному удивлению, была я. Это произошло в период нашего примирения, в начале сентября 2018г., и для меня было невероятно важным показать, как мне плевать на условности, главное, быть рядом с ним. Не смотря на то, что сеанс кино должен был вот-вот начаться, мы успешно, со всем, справились, даже дважды, и прибыли в кинозал к началу сеанса. Что за картина я, увы, не вспомню, даже пролистала нашу переписку в Whats App. Впрочем, это и не важно, ни сейчас, ни, тем более, тогда. На тот момент, отношения между нами походили на перетянутые струны, которые в любой момент могли с лязгом порваться. Мне казалось, что ослабить натяжение возможно, как раз только таким, спонтанным и экспрессивным сексом. Несколькими днями ранее, даже моя мама, зная всю разбитость моего состояния, звонила ему. Трубку он не взял, а лишь отписался мне, что это не её дело. Возможно, он был прав, но действия мамы были совершены лишь из благих побуждений: уж очень она переживала вместе со мной, т.к. и сама полюбила Диму.

В свете такого нерадужного положения вещей, мое приглашение пойти в кино вообще могло быть уничтожено залпом обиды, но Ди согласился. Мне хотелось думать, что под этим толстым панцирем обороны от возможных новых разочарований, он выискивал встречи со мной не меньше моего.

Весь фильм я не выпускала из руки руку Димы, иногда она скользила по внутренней стороне моего бедра, что напоминало о недавнем любовном контакте. Я чувствовала тепло во всем теле, а главное, воспрянула духом и, впервые, за долгое время, обрела надежду, что всё это, лишь начало долгой истории с интересным сюжетом и счастливым финалом. Это было начало лучшего в моей жизни фильма, вероятно, поэтому, мне и не запомнился тот, что был на экране.

Наше «свидание» во второй день увольнительной было более трогательным чем в первый, от того, сдержанным, но не менее эмоциональным. Для нас важна была каждая секунда проведенная вместе.

В зале пиццерии я записала небольшое видео с нашим участием, которое смонтировала позднее и нарекла своей любимой короткометражкой «на ночь глядя». По началу, смотреть было невыносимо, слезы лились ручьем, становилось тяжело дышать и было совсем не по себе, сейчас же, спустя несколько недель — смотрю с лицом китайского болвана, дебильно улыбаясь с довольным прищуром глаз. Как же я люблю его! Как же, черт возьми, скучаю по нему.

Дима совершил из пиццерии пару звонков, один из которых, возможно решительно повлияет на его дальнейшее распределение. В Ростове он до 9 мая, и некто уполномоченная О.Е, мама Ильи — лучшего друга Димы, дала понять, что чуть позднее будут вестись переговоры о переводе Димы в Краснодар. ДОМОЙ! Увы, пока она просто водит вилами по воде и никакой конкретики до Дня Победы можно не ждать, поэтому пока буду жить с верой.

По просьбе Димы, я никому не сообщала об этом разговоре. Ношу в себе все эти мысли, как младенца в утробе, забочусь о них, лелею, чтобы росли и крепчали с каждым днем. О, Вселенная, давай-ка ты меня услышишь?!

Тем временем Сергей всё не унимался; его особая активность пала на мой инстраграм, года, так с 2015. Кошмар, сколько хлама я выливала в сеть! А Сереге спасибо: это был отличный повод, почистить страницу и оставить некоторые фотографии исключительно для личного просмотра. Я, хотела было сообщить Сергею, почему сорвала встречу, и, что дальнейшее общение ни к чему хорошему не приведет, как, вдруг, очнулась. Зачем мне вообще ему что-либо объяснять? Я ведь могу просто перемолчать, и, пускай каждый сам всё додумает.

Додумал он явно в свою пользу, ибо вновь запел старую песню о том, что часто думает обо мне, что вновь снилась ему, шлет свои фотографии, голосовые сообщения, и всячески пытается меня разболтать. Не могу! Не могу и не хочу поддерживать диалоги, которые стремительно движутся к очередной встрече. Да, я сама в своё время слала ему слова восхищения и очарования. Человеку, которого совершенно не знаю, имея лишь общую картинку, которую сама же и дорисовала в своей голове, опираясь лишь на страницу в интернете. Возможно, я создала его в своём воображении таким, каким он бы и сам хотел быть, а теперь, разрушаю эту интригу, а это цепляет ещё сильней. Всё это мерзко, некрасиво, нечестно, предательски грязно и не справедливо по отношению к Ди! Я ставлю себя на его место, и я не хочу, чтобы Ди был на этом месте. Я слишком сильно дорожу им, чтобы так глупо просрать то, что так мучительно и долго создавала.

День 37.

Второй день не унимается кашель, отсутствует обоняние и вкус, болезнь на пике своей активности. Намеревалась отпроситься с работы, хотя, должна признаться, ни сколько из-за болезни, сколько от нежелания просиживать еще несколько часов в кабинете, где все раздражающе жужжат по телефону, переговариваются друг с другом, и, то и дело ходят из кабинета в кабинет, на курилку и снова в кабинет. Одно радует: на обеде из-за насморка я не чувствовала всю эту ненавистную мне феерию ароматов из судочков. С моего самого первого рабочего дня этот один обеденный час был для меня более отвратительным, чем рабочие семь. Первое время я даже уходила из кабинета в неизвестном направлении, чтобы не дышать этим котлетно — сосисочным букетом. Сейчас, разумеется, привыкла, однако еще больше выводит из себя разговоры о том, у кого, что на обед.

Последние пару дней Дима редко выходит на связь, одно-два сообщения в день. Сегодня, благо, раздался долгожданный звонок, он очень устал и очень скучает, и, как, черт возьми, я его понимаю!

5 января.

Как и было, запланировано, в 7:00 я была на вокзале. От вокзала до выезда из города водитель совершил несколько остановок, с целью забрать других пассажиров. Среди них, к моему сожалению, оказались опаздуны, которые своим топографическим кретинизмом не на шутку пощекотали мне нервы, ведь эти недотепы лишили меня возможности провести с Димой совсем не лишние 20, 10 или даже 5 минут!

В Ростов мы прибыли в 10:30, и я уже привычным маршрутом устремилась к нужной остановке. Оказывается, в направлении к части, ходит еще одна маршрутка — №33. В неё то я и запрыгнула, едва успев подойти к остановке. Всё шло по плану и меня это очень радовало.

Дима изловчился и выбрался из части без паспорта отца, сообщив мне, что скоротает ожидание в ТК «РИО», пройдясь по нуждами сослуживцев. Я ехала в полупустой маршрутке уставившись в окно. Крепчал мороз, шел снег. Когда, согласно навигатору в телефоне, а также полю моего зрения на горизонте появился ТК «РИО» — многоэтажное здание желтого цвета, позвонил Дима. В страхе проехать остановку я оборвала разговор, бросив что-то вроде «я уже рядом». Разумеется, я бы не проехала нужную остановку ни за что на свете! Думаю, я могла бы запросто сойти на ходу, если бы обстоятельства того требовали.

Перейдя дорогу по подземному переходу от остановки ко входу в ТЦ, я в ожидании замерла у ёлки. В дверях появился Дима и начал движение в мою сторону. Я плохо различаю предметы, расположенные на дальнем расстоянии, потому что у меня -3 ещё с младших классов. Это считается плохим зрением. Это, скажу я Вам, очень плохое зрение, когда на расстоянии 5 метров уже не видно черт лица человека. В тот момент, когда Ди шел мне навстречу, я поймала себя на мысли, что: кого-кого, а Диму я узнаю, даже в темноте!

Мы оба очень ждали этой встречи, считали дни, часы и даже минуты! Я, наконец, обняла изо всех сил самого долгожданного человека в своей жизни, родного и любимого от макушки до мизинцев на ногах. Ди. Люблю.

День 38.

Пока мы обнимали друг друга, все действия вокруг нас — прохожие, проезжающие машины, и даже звуки улицы, как будто исчезли. Казалось, в этом мире есть только я и он. Это наивысшее счастье — обнять, наконец источник своей жизни. Это не сравнимое ни с чем другим чувство, испытать которое может только любящий и любимый человек, после долгой разлуки.

Ненадолго оставив Диму у ёлки в компании сигареты, я зашла в ТК обналичить деньги на гостиницу, т.к. администратор попросила, по возможности, оплатить проживание наличными.

Дима уже докуривал сигарету, когда я вышла, и мы неспешно, невзирая на начинающийся снегопад, направились к нужному адресу. Я вцепилась в его руку и крепко прижалась к плечу. Мне ничего не было нужно в тот момент, кроме того, что итак происходило.

Гостиница находилась прямо через дорогу от ТК, и всего в паре сотен метров от Диминой части. Мы прибыли к началу 12-ого и администратор охотно, а главное быстро начала оформление. Полагаю, она была даже рада заселить нас, ведь, не учтенная нигде переплата за номер, в связи с нашим ранним заселением, скорее всего, ложилась к ней в карман.

Расположение номера 2, второго по удаленности от ресепш номера, в самом начале коридора, не позлит нам особо эмоционировать, решили мы, зато близко выход и место для курения, что немаловажно для Ди. Менять номер мы не стали, уж очень хотелось поскорее остаться наедине, чистыми и под теплым одеялом. Сняв с себя бушлат, а с меня куртку, Дима снова крепко меня обнял.

Мы безмолвно стояли в прихожей номера в объятиях друг друга еще пару минут, пока я не попросила Диму поторопиться с душем, о котором он так давно мечтал.

Сказать, что он был счастлив горячей воде — не сказать ровным счетом ничего. Очень хотелось залезть к нему в душевую кабину, чтобы разделить радость, но она, к сожалению, была рассчитана только на одного. Невольно вспомнила обо всех близостях, которые случались с нами в душевых кабинах. В тех кабинах было настолько просторно и свободно, насколько свободной была наша фантазия, но, увы, не в этой.

Сама комната была маленькой и не слишком комфортной, пока я не задвинула шторы и не включила светильник над кроватью. С мягким таким светом находиться здесь стало определенно уютней.

Дима закончил с омовением и бритьем причинных мест, и с величественным видом вышел из ванной. Дома, он почти всегда выходил из ванной, как император после коронации. Я была и остаюсь его единственным, но самым заинтересованным и преданным зрителем. Следом за Ди, в душ отправилась я, проведя там всего несколько минут, т.к. с утра, перед поездкой уже привела себя в порядок.

В ленте Дима купил целый пакет еды и напитков, но мы не спешили приступать к трапезе, т.к. самым лакомым унгощением друг для друга были мы сами.

День 39.

Участок плитки, швы которой были затерты вчера, выглядят безупречно, словно мастер со стажем в несколько лет поработал. С каждым днем, я нахожу новые, менее травматичные для своих пальцев способы затирания швов, и я довольна, что работа движется к завершению.

С Аней и Алисой сходили на каток в ТК «Меридиан», обошлось без падений. До этого раза мои ноги уже ступали на лед, поэтому вспомнить навыки, и кататься более менее сносно, было для меня не трудно, в отличие от Алисы, которая половину сеанса мучила коньки шнурованием, а вторую — бортики катка, цепляясь за них, как утопающий за спасательный круг. Впрочем, огромное спасибо и ей и Ане, что вырвали меня из цепких лап бытовых дел.

Вчера, во время уборки, наткнулась на дневник, в котором начала делать записи, чтобы не свихнуться, когда Дима ушел. Оказывается, фильмом, который мы смотрели после любовных утех в служебном туалете, был «Альфа», про дружбу человека и волка. Я и не надеялась вспомнить, если бы, не дневник. Но не это, а кое-что иное, написанное мной в период нашего с Ди расставания, поистине потрясло меня до глубины души: будучи всецело убежденной в существовании, без устали работающих мыслеформ, я дала себе тогда ровно один месяц на поиск «своего человека», т.к. изнывать от тоски по нему было невыносимо. Это было моё осознанное желание, написанное черным по белому: — «Найти своего человека за один месяц». У меня был только сентябрь, чтобы разобраться с этим вопросом, и я писала в дневнике каждый день, описывая всеми красками радуги свою любовь, злость, обиду и сожаление. Я писала будучи глубоко убежденной, что установка в 30 дней сработает, если отпустить то, что неистово хочется получить. Один мой друг, Роберт, советовал мне пособие Зеланда пару лет назад, но попала она ко мне в руки именно в свое время. Схема безоговорочно сработала! Одно наше желание, не подкрепленное силой намерения — тщетно. Во время той поездки с Андрюхой на море, когда я плыла под водой и, как мантру, повторяла фразу «я тебя отпускаю», Вселенная не слышала меня, ибо мольбы мои были холостыми, поскольку я не готова была отпустить Диму. Все моё существо сопротивлялось такому финалу, а 6 сентября 2018 года, после нежностей в кинотеатре во время просмотра фильма, а также после того, как Дима подвез меня домой, я поднялась в квартиру утоленная и абсолютно свободная. Мой рассудок остыл, я чувствовала во всем теле, невообразимую легкость. Донага раздевшись, я посмотрела на себя в зеркало: лицо в нем светилось и улыбалось мне.

— «Вот, теперь, пора прощаться» — решила я. Сев за стол я достала дневник, и дописала к своему желанию: — «Я тебя отпускаю, но если мой человек тот, который был сегодня со мной, то так тому и быть!»

День 40.

Одно сообщение за весь день:

— «Устал после наряда, люблю до дрожи в зубных нервах, телефон разряжен». Долгожданная весточка. Хоть что-то.

Я тоже устала. Я чертовски устала от томительного ожидания, от прописанных мною же действий в записной книге, которыми обязала себя заниматься, чтобы не ощущать невыносимое одиночество в пустой квартире с орущей кошкой и ежедневную борьбу со временем. И все это время мне страшно. Самым большим моим страхом внезапно стал возраст.

Вчера, один старый знакомый, уже и не вспомню, откуда знаю его, написал в Директ не лестное сообщение, мол, нашла себе юнца и ждешь его, теперь с армии. Так и есть. Да, черт возьми! Так и есть, но эта фраза настолько взорвала мой мозг, что я до сих пор хожу под впечатлением! Так бестактно, нагло, дерзко, без «стука в дверь», в виде общепринятого элементарного приветствия. В тоже время, я категорически не понимаю, куда подевались мои крайние 5 лет. Я искренне не могу свыкнуться с мыслью, что мне уже 29! Почему я даже свиста не услышала в ушах, когда они пролетали? Кем я была всё это время, что делала, с кем и как проводила время? Всё, абсолютно всё окутано какой-то пыльной дымкой, и я едва могу там что-то найти, разглядеть, какие-то редкие обрывки малозначительных событий, в целом — ничего особенного. Это отвратительная тема, которая наводит меня жуткие мысли, ведь, даже, когда я захожу в ДМБ Таймер, и радуюсь растущим %, часики на запястье у Димки, а вместе с ними и мои, биологические, непоколебимо отстукивают уходящее время.

День 41.

В Байк Центре на Сормовской забронировала две пары ботинок и две доски. На выходных мы с Комисаровой и ребятами из Fuzbus едем в Домбай. Наконец, будет достигнута еще одна моя маленькая цель на сезон 2018—2019 — посещение горнолыжного курорта, на котором я еще не была. От поездки я жду размеренной катки и красивые фотографии. Мы решили взять с собой не только сноубордическое одеяние, но и наряды истинных леди, чтобы сделать, наконец, эти девчачьи фото в платье на доске, о которых я мечтаю уже давно. Доска у меня в этот раз будет фиолетовая, у Маринки — черная. Минимум затрат на еду, полное исключение алкоголя и сигарет, приятная компания, белоснежные горы, мягкие трассы, яркие люди. Всё это, я убеждена, немного расслабит и тело и голову, наполнит оптимизмом дни пребывания на склоне, а, может, и последующие, придаст уверенности. Также я искренне надеюсь, что в этой поездке окончательно научусь перекантовываться, и мои спуски будут комфортными и безопасными. Поеду я, скорей всего уже в комбезе, кстати, огромное спасибо за него Жене. Бедняга отвалил за него восемнадцать тысяч рублей в прошлом году, когда мы с ним ездили отмечать Новый Год в Архыз. С учетом всех трат во время той поездки, раскошелился он прилично, думаю, вышло около сотни на всё про всё. Хочется думать, что он не жалеет о растратах, ведь такой вид отдыха был для нас обоих нов и страшно интересен. Более того, именно в этой поездке, он наконец освободился, осознал, что нашим судьбам никогда не пересечься в одной на двоих жизни, и наше расставание было неизбежным. В той поездке, я признаться, совсем расслабилась, и часто по-женски капризничала и, как правило, любую прихоть Женя старался удовлетворить, и удовлетворял. Он не мог стать для меня любимым человеком, но изо всех сил пытался, поэтому денег не жалел ни на что. Купить любовь, однако, ему так и не удалось. И, да, чтобы свести на «нет» все Ваши возможные и невозможные предположения на тему: «а вдруг», «а может» — не может, он настолько был мне не приятен как мужчина, что даже если бы был единственным человеком во Вселенной, я не позволила бы ему прикоснуться к себе. Находится рядом, пока нам обоим это было нужно, а нам обоим это было нужно, т.к. ни он, ни я не имели близких друзей, схожих по интересам, — куда не шло, но любая, малейшая ненароком промелькнувшая мысль о близости, повергала меня в дичайший ужас. В его внешности не было абсолютно ничего из того, что вызывает у меня интерес: он был невысокого роста, около 168 см, имел рыхлое тело и безвольный живот, высокий лоб, постепенно переходящий в залысину, и (!) коричневые зубы. Последнее, пожалуй, отталкивало больше всего. Были ли в нем плюсы? Безусловно, и очень много, и все они достойны уважения. Он бесспорно умен и может заработать интеллектуально, не используя физические силы, технически подкован, может поддержать любую беседу, и, что, немаловажно для мужчины, — может защитить свою женщину, так сказать, отстоять ее честь, если потребуется. Он всегда красиво и дорого ухаживает и может по-настоящему любить, что в настоящем мире дано далеко не каждому. О, Вселенная, пусть Женя найдет ту, которая будет всё это беззаветно и робко принимать и одаривать его своей чистой, искренней и преданной любовью взамен. Он заслуживает этого, правда.

Звонок от Димы! Мы перебивали друг друга признаниями в любви. Как же я соскучилась! Разговор длился не более пяти минут, но этого времени было достаточно для моего успокоения: он по-прежнему любит меня! Всё хорошо.

День 42.

Первая увольнительная после присяги запомнится нам обоим на всю жизнь, это поистине было значимым событием. Мы провели день в горизонтальном положении, именно так, как Ди и любит проводить досуг на гражданке. Мне же всё время хотелось куда-то мчать, что-то делать, быть ежесекундно чем-то занятой. Поначалу, из-за моего рвения постоянно находится в движении, у нас возникали разногласия, ибо мой разум стойко отказывался от бездействия, ведь, пока мы живы, нам жизненно необходимо ходить, иногда бежать, трудиться и систематично всесторонне развиваться. Но Ди считал, что развитие может быть и статичным, с книгой в руках или за компьютерной игрой. Разумеется, я категорически против компьютерных игр, т.к. считаю их развлечением для детей, но Ди, за таким времяпрепровождением, «разгружает мозг». Я же, чтобы разгрузить мозг, загружаю мышцы. Благо, вскоре мы договорились друг с другом и пришли к общему мнению, что иногда досуг можно проводить и порознь. К примеру, я мчу в горы за порцией адреналина, а он, проводит время дома, возможно в компании друга, они мило беседуют, едят бургеры, а главное, все счастливы и довольны! Я знаю, с каким именно другом он проводит время, а он знает, что кроме спуска меня не интересует ничего вокруг. Доверие. Абсолютная убежденность в открытости и честности друг друга. Способность полагаться друг на друга, а главное — умение относиться с уважением к выбору второго человека. Всё это то, что должно пронизывать насквозь здоровые отношения между мужчиной и женщиной. Я не могу скрыть гордость за то, что у меня получилось трансформировать свою потребность склонять окружение к своим причудам в почтение к чужому мнению. Ведь, уважать выбор другого человека, особенно того, с кем живешь эту жизнь рука об руку, так же важно, как свой собственный. Притеснение же волеизъявления твоей половинки, создает нездоровую и некомфортную обстановку дома, которая напрочь убивает романтические отношения. Люди называют это «бытовухой». Благо, этот экзамен мы с Ди успешно сдали. Мы настолько привыкли к привычкам друг друга, что даже дверь в ванную закрывали только от кошки, из нежелания доставлять ей удовольствие поглазеть на тебя, пока ты моешься.

Вот, и в этой увольнительной, мы провели времени больше без одежды, чем в ней. Признаться, я перестала считать количество любовных «подходов» после второго, что тут сказать, мы очень соскучились друг по другу, нам хотелось насладиться каждой секундой отведенного нам времени до последней, как бы, не двусмысленно это прозвучало, капли.

Мы перекусили, Дима купил пирог с мясом в виде свинки в честь наступившего года, нагетсы и пару сендвичей. Энергетики держали нас в тонусе, не давая возможности устать и уснуть. Идеальный день. Кстати, о сне, следующая увольнительная предположительно состоится с 26 на 27 января, и, если Вселенная услышит наши мольбы, она будет суточной. Мы с Ди, как и прежде, уснем в объятиях друг друга.

День 43.

Утром в уборной, где я каждое утро мою свой стакан из набора Bacardi, из которого пью зеленый чай в течение рабочего дня, я увидела коллегу из отдела службы контроля ГБР, она вытирала бумажными полотенцами свое зареванное пухлое лицо. Когда я зашла в кабинку туалета, кто-то подошел к ней и тихонько спросил:

— «Сегодня ночью?»

— «Да», ответила она и разревелась ещё пуще. Такая скорбь на лице бывает только в случае тяжелой утраты. Мне стало понятно, что сегодня ночью кого-то не стало. Когда я вернулась в кабинет, Надя, одна из наших администраторов, сообщила, что у Директора ГБР случился инсульт, но о его состоянии ничего не известно. А чуть позже, одна из замов нашего руководителя, прошла по кабинетам с конвертом для сбора денег. Оказалось, приступ застал его, прям на баскетбольном матче в Баскет Холле. Пару дней он провел в коме, так и не придя в себя. Знаете, не то, чтобы я общалась с ним слишком близко, но несколько раз все же вступала в контакт по рабочим вопросам. Признаться, как и многие сотрудники компании, он не слишком был заинтересован помочь мне в моем вопросе, ссылаясь на его непричастность к другому отделу, однако, из-за его полных форм, лицо его было добрым и вызывало улыбку. Я всегда здоровалась с ним при встрече. Очень странное чувство охватило меня, был человек, нет человека.

Сегодня я ждала звонок от Ди, и немного сомневалась, сообщать ли ему эту новость. В итоге, когда обещанный звонок поступил, после наших признаний друг другу в любви вместо приветствия, я решила, что сообщу, чтобы позже он, вдруг, не упрекнул меня в том, что не делилась с ним происходящем на гражданке, тем более, в нашем офисе. Да, Дима тоже был немного потрясен новостью. Как-то слишком много смертей в нашем офисе за последний год. В конце разговора я привычно расплакалась после своей, ставшей традицией фразы о том, точно ли Ди любит меня, не обманывает ли. «Люблю» отвечает всегда Дима, мы посылаем друг другу поцелуи, окутывая ими наши воображаемые тела, каждый их сантиметр. Конец разговора.

Сегодня я написала список необходимых вещей в предстоящей поездке в горы. Аккумулятор моего Nikon D5100, а так же два Power Bank одновременно трапезничают электричество в углу дивана. Самым важным для себя в таких поездках я выявила две вещи: первая: всегда оставаться на связи, вторая — привезти крутые кадры. Моё «парадное платье» всё еще не готово, более того, кажется, у меня его вовсе нет, поэтому скорее всего, придется пополнять свои альбомы с прошлых поездок, образами в том же прикиде, зато с новой локацией. Впрочем, одежда почти всегда становится лишним балластом, который зачастую просто возится в сумке, так и не дождавшись своего звездного часа, поэтому я стала очень строга к выбору гардероба. Две майки для катания, одна — переодеться на ночь, и еще одна, в которой я приеду и уеду с курорта.

До новой встречи с Ди осталась одна неделя, а ещё через неделю — два месяца службы окажутся позади. Пролетят, как снаряды над американскими кораблями, если наш президент отдаст приказ.

Время и правда мчится с невероятной скоростью. Осознавая это, становится и страшно и приятно одновременно. Даже не знаю, какое из чувств сильнее. За время разлуки я не стала относиться к Ди, как-то иначе, разве что любить сильнее. Заходя периодически на сайты с форумами, где тема взаимоотношений между парой, которую вынужденно развела срочная служба одного из ее участников, обсуждается в самых неприглядных вариациях исхода, и я понимаю, что к нам с Ди, это не имеет никакого отношения! Мы два взрослых сознательных человека, которые точно знают, что им нужно, и как этого достичь, как не допустить разлад и придать угловатым формам зреющего недопонимая округлый вид. Я уверена в себе, а еще больше я уверена в нас!

23:31. Мне пора отправится в свой мир открытых намерений, которые скоро станут счастливой жизнью тех, на кого они направлены.

День 44.

Сборы. Выезд в Домбай.

День 45.

Прибытие в Домбай.

День 46.

Вернулась в Краснодар поздно ночью.

День 47.

Дима, я тебя очень люблю! Клянусь, ты лучшее, что со мной произошло за всю мою жизнь. Будь счастлив, родной. Ты — моя жизнь.

Это была потрясающая поездка.

В пятницу, пока во дворе офиса проходила церемония прощания перед погребением с начальником ГБР, мы с Андрюхой съездили в Bike Center. Доски были совершенно не готовы, крепы не прикручены, не настроены, боты все ещё стояли на витрине, и нам пришлось подождать. Это стало причиной моего опоздания на работу на два часа, однако на фоне общей скорби, меня никто не хватился, да и девчонки в кабинете тоже должны были подстраховать в случае чего. В общем, план моего побега можно считать успешно выполненным.

Две доски и необходимые вещи личного пользования собраны в небольшую спортивную сумку, такси назначено на 21:45. Во время сборов позвонил Ди. Невероятно сильно по нему соскучилась, словами не передать, насколько сильно не хватает его в суете дней. Я разревелась и напрочь забыла, что нужно взять с собой. Совершенно спокойным, мягким и в тоже время убедительным тоном он произнёс:

— «Марика, успокойся, соберись, без паники». Перед нашим мини отпуском в Сочи, на его день рождения, именно эти слова убеждали меня в том, что паника действительно ни к чему, и, что бы я ни забыла взять с собой в ту или иную поездку из, казалось бы вселенски важных предметов гардероба или туалета, нет ничего важнее самой меня. Кроме того, планируя поездку, я всегда тщательно составляю список необходимых вещей, исключая вероятность забыть что-либо, и все же, от волнения, всякий раз мечусь из угла в угол, задавая вслух вопросы, на которые совсем не обязательно кому-то отвечать.

Оставила Малине полную миску корма из расчета на два дня, окинула взглядом комнату, наказала ждать меня, ибо скоро я вернусь в неё, такую некогда уютную и тёплую, закрыла дверь на два замка. Сейчас в студии меня греют только мысли о Ди, это наш дом и воспоминания о нашей жизни в ней. Все эти воспоминания — едва ли не самое дорогое, что у меня сейчас есть.

Я и двое скользких парней ростовками 147 и 148 сантиметров спустились во двор. Оператор службы такси сообщила мне, что машина уже ожидает около подъезда. Какой-то пьяный мужик заблудился между корпусами нашего ЖК и я подсказала ему дорогу. Назначенной машины поблизости не наблюдалось. Жду. Звонок от таксиста — заблудился. Как же я ненавижу ждать, тем более, так тупо, как сейчас: водитель такси, подобно тому пьянчуге, колесил между дробями соседних домов, в поисках нужного.

Не взирая на мои внутренние возмущения, водитель оказался более чем адекватным и приятным мужчиной, помог аккуратно уложить моих парней на переднем сидении своего авто и любезно согласился перестроить маршрут, проложив его через дом Комисаровой.

Прибыли мы к автобусу Fuzbas, который располагался возле театра Драмы, около 22:15, отметились в списках, сдали доски и сумки в багаж, нанесли визит в «Магнит».

23:00 — отправление.

День 48.

По дороге, чтобы скоротать время, я рассказала Марине историю нашего с Ди знакомства, а она мне историю своего неблагополучного брака. Она неплохая девчонка и я не без интереса слушала её рассказы. Думаю, в нас много общего. Мы обе настоящие, живые, энергичные, трудолюбивые и жизнерадостные, и, если бы я была мужчиной и встретила ее на своем пути, то ни минуты не раздумывая, взяла бы в жены.

Дорога, как всегда, крайне утомительна, спать в сидячем положении невыносимо: то и дело отнимается та или иная конечность, стоит хоть на секунду задремать. Утешает в этой автобусной безысходности лишь то, что через пару часов мы будем вдыхать свежий Домбайский воздух, среди белоснежных величественных гор, доска будет развернута в сторону спуска и ощущение абсолютной свободы заполнит разум.

Артур, один из организаторов поездки, объявил о прибытии около 7:00. Находясь в полусонном состоянии я не сразу увидела за окном снег. Обстановка снаружи казалась мне серой и мрачной, но окончательно придя в себя от мучительного дрема, я прозрела. Снега было безгранично много, пару метров в высоту точно! Крыши домов выглядели в точности так, как их изображают в детских новогодних мультфильмах: они густой шапкой покрывали деревья, здания, машины и обочины улочек. Такая погода — это удивительное везение, ведь снег прошел, прям перед нашим приездом, а это значит, что трассы будут невероятно комфортными, а для любителей фрирайда, это и вовсе подарок самой Вселенной. Мы неспешно вылезли из автобуса, переложили вещи и чехлы с досками в УАЗ, который должен был доставить их в отель, а сами не торопливо пошли в его сторону пешком.

В холле отеля Артур выдал нам ключ от нашей комнаты. Это был№13. Люблю эту цифру, в ней есть что-то магическое и волшебное. Более того, я всегда считала, что она непременно принесет удачу, если будет сопровождаь меня там, куда я направляюсь. Помню, все экзамены в школе и колледже были сданы мной на «отлично» и «хорошо», если билет попадался под этим счастливым номером.

Наше жилище на ближайшие сутки находилось на 3-ем этаже, и мы взбодрили себя тем, что это определенно полезно для нашей физической формы, проклиная тихонечко про себя эту чертову лестницу.

День 49.

Номер был просторным и очень уютным за счет обилия деревянных поверхностей. В комнате было все самое необходимое: большая двухместная кровать, покрытая приятным на ощупь пледом бежевого цвета, шкаф с теплыми одеялами и подушками, две прикроватные тумбы, телевизор и небольшой столик с чайными принадлежностями. Больше всего этим утром, я хотела выпить чашечку кофе и закурить сигарету стоя на балконе с видом на белоснежные горы и заснеженные верхушки деревьев, поэтому эмоции захлестнули меня, когда я отодвинула штору и обнаружила за ними именно такой вид! Один в один, как на картинках в моей голове! Лучше не придумаешь! У меня даже дыхание перехватило на пару секунд от такой схожести и красоты.

На каждом этаже имелся чайник, и, пока мы разбирали вещи, а солнце освещало верхушки гор и секунда за секундой опускалось на поселок, он успел вскипеть, я заварила кофе, вышла на балкон и закурила.

День 50.

Вчера вечером Ди сообщил, что в часть приехала проверка ЗГТ, и связь пока будет — по возможности. Сегодня, по-видимому, такой не представилось и мы не общались даже в текстовом режиме. Однако, мы очень ждем завтрашнего пятничного вечера, когда станет известно, получим ли суточную увольнительную. Хоть она и под вопросом, я уже забронировала поездку через Blablacar. Водитель заберет меня почти у дома. Также забронирован номер в Ростовской гостинице с пошлым, на мой взгляд, названием 1001 ночь. Номера гостиницы оформлены в турецком стиле, обилие ярких красок и характерного восточного орнамента в интерьере, так и режут глаза моей минималистской натуры. Никогда не любила подобное убранство, считая его невообразимым китчем и отсутствием вкуса. Тем не менее, цена на проживание более чем адекватная, всего 1 300 рублей за сутки, плюс, аренду номера можно продлить до 18:00. По моей просьбе администратор пересчитала стоимость с продлением и вышло 1 900 рублей, что в половину меньше проживания в «Толедо», который, по неизвестным причинам не выходит на связь и снят с Booking. Также, завтра вечером, отец Ди привезет мне свой паспорт, на всякий случай, вдруг с выходом возникнут сложности.

Итак, остался всего один день и одна ночь наедине с кошкой, лишь сутки, а следующие, мы с Ди проведем вдвоем, и я должна признать, что это очень волнительно, т.к. я немного отвыкла от совместного сна с ним. Думаю, и он тоже.

В Домбае мы с Комисаровой спали в одной кровати. Она сказала, что под утро я издавала стоны и предположила, что мне снился Дима. На самом деле я спала сном младенца, а может, и сном мертвеца, после первого дня катания, который вкупе с бессонной ночью, проведенной в автобусе, изрядно вымотал меня. Хотя, я была не против стонов по утру, но только находясь в постели с Ди. Раньше я не любила, когда он приставал едва мы успели открыть глаза, ведь организм еще не проснулся, тело ленивое и тяжелое, хочется умыться и почистить зубы, как минимум, как максимум — принять душ, выпить стакан воды и позавтракать, так сказать, набраться сил перед боем. Теперь же, столкнувшись с катастрофической нехваткой его присутствия, мне хочется чувствовать его каждую секунду, и на любой дискомфорт просто закрыть глаза, отпустить ситуацию. Наслаждаться здесь и сейчас.

В то прекраснейшее утро в Домбае, стоя на балконе с видом на заснеженные горы и верхушки сосен, я тоже испытывала эстетическое наслаждение. Даже обычный кофе со сливками из пакетика всеми известной марки, был особенным.

После утреннего бодрящего душа и плотного завтрака в отеле, мы с Мариной облачились в одежду для склона, взяли снарягу и бодро вышагивали в сторону подъемника. Дорога была не близкой, временами скользкой и трудно проходимой, но жажда снега и спуска была необъятной в сравнении с этим неудобством. Мы прошли по мосту, проложенному через горную речку, чистую и прозрачную, как слеза младенца, с едва заметным оттенком бирюзы, мимо палаток, где местные торговцы предлагали нашему вниманию обилие здешних изысков. В торговых палатках процветало изобилие лекарственных сборов, травяного чая с незабываемым вкусом и ароматом, который позднее мы продегустировали на склоне, мед и необычные варенья из шишек, орехов, лепестков роз. Также здешний рынок пестрил обилием шерстяных вещей, жилетки, шарфы, носки, угги и многое другое. В воздухе царил запах костра и жареного мяса.

День 51.

Поездка в Ростов не состоится. Из-за вспышки вируса увольнительные отменены. В свете таких событий, желание что-либо делать, в том числе и писать, напрочь, отсутствует.

Неудачно съездила в налоговую инспекцию: отпросилась с работы в 16:30, в надежде до 18:00 разобраться с вопросом декларации 3НДФЛ, а эти очаровательные ребята, как оказалось, работают до 16:45 по пятницам. Разумеется, две пересадки и пробки сыграли свою подлую роль в этой драме и я опоздала. Документы для возврата налога за покупку квартиры Дима отправлял почтой России в Усть-Лабинск еще в октябре. Пока провинциальные канцелярские крысы, они же сотрудницы ФНС, по моему стойкому убеждению, покрытые архивной пылью, мариновали мои документы, я успела прописаться в Краснодаре, и, не уведомив меня ни одним из возможных способов связи, об отказе в возврате денежной суммы переплаты, перенаправили пакет документов в Краснодар. Краснодарская ФНС №5 на телефоны не отвечает, электронно — тоже, остается личный визит. Только, как и когда встретиться с ними, если мой график совпадает с их графиком? Только отпрашиваться. Причем с размахом на весь день из-за тамошних очередей.

Смонтировала видео поездки в Домбай, однако выложить в Инстаграм не получилось, вероятно слишком большой объем файла. Позднее попробую ещё раз.

Затирала швы. Уже совсем скоро финиш.

После отбоя позвонил Ди. Мы оба очень расстроены сорвавшейся встречей и ждем с неистовым волнением следующих выходных. Бронь в 1001 ночь мне пришлось перенести. Чертова Армия! Каждой клеточкой своего тела я презираю её! За запреты, за лишенные логики приказы, правила и поручения, за ее устав, утопичный и абсурдный, за весь идиотизм царящий за воротами части, а главное, за отнятую свободу выбора. И я ежеминутно думаю о Ди, сопоставляя каждое своё действие с его мнением, каждый шаг, совершенный мной, идет в строгом соблюдении с нашими общими взглядами. Я люблю тебя, Дим.

День 52.

Мы с Комисаровой приближались к подъемнику, возле которого уже собралась очередь из приезжих любителей горных вершин. Скипасы мы приобрели дневные, их стоимость в кассе составляла 2000 рублей, однако, со скидкой, которую предоставляли организаторы нашей поездки, она составляла 1800 рублей. И вот, наш первый подъем. Шестиместная кресельная кабина с карманами для досок и лыж, с автоматическими дверьми. Канатка была перегружена, и, прежде чем доехать до первой станции, мы пережили несколько остановок и движение кабины в обратном направлении. В марте прошлого года, спустя неделю моего мини путешествия в Гудаури, одна из канатных дорог вышла из строя и стремительно понесла пассажиров к месту посадки, т.е. в обратном направлении. Скорость движения креселок при этом была далеко не заданного значения. Без жертв тогда обошлось, однако были пострадавшие, в том числе и с серьезными травмами и переломами. Я иногда вспоминала этот случай, благодаря Вселенную за то, что меня он миновал. Эти воспоминания, само собой, разумеется, пришли ко мне в голову и в этот раз, и я не могла не озвучить их вслух, что, безусловно, взволновало попутчиков нашей кабины. А, когда кабина и вовсе остановилась, оставляя нам лишь возможность гадать, сколько времени это может занять, я вспомнила фильм «Замерзшие», после чего дети, ехавшие с нами, откровенно запаниковали. Признаться, переживали все, но, мне удалось разрядить обстановку шутками, песнями Киркорова (уже и не вспомню, почему именно его песни пришли мне на ум) и упоминаниями о Бузовой, а уж этой фамилии, точно не нужно придавать юмористическую огранку. Впрочем, после минуты юмора, канатная дорога заработала в нужном направлении, мы, эмоционально разряженные и воодушевленные, начали движение к станции. Прежде, чем пересесть в кресельную кабину, которая поднимет нас еще выше, я предложила Комисаровой «примерить» доску. Не стану слишком долго акцентировать внимание на безуспешности эксплуатирования ее Arbor, скажу лишь то, что это было смешно и грустно, но другого выхода не было, оставалось только проявить терпение и приложить немного усилий, чтобы притереть одну к другой. После многочисленных притязаний человека и дерева, я предложила Марине все же подняться на станцию выше, т.к. на этой не было ни одной возвышенности, чтобы показать первые элементы катания. Посадка предстояла с одной пристегнутой к доске ногой и, на удивление, Марина это испытание выдержала достойно. Невольно вспомнила Женю: он, в аналогичной ситуации, в Архызе, в прошлогодней поездке, распластался на снегу перед приближающейся креселкой. Сотрудник, следящий за посадкой, помог ему подняться, придерживая за локти. Выглядело это нелепо и беспомощно. Многое в Жене казалось мне нелепым и беспомощным, но сейчас не о нем. Радоваться маленькой победе было рано, т. к. Марину ждал не слишком радостный сюрприз при высадке. Мне, заведомо было известно, что она, растерявшись, не справится с управлением, и я смогу поздравить её с первым падением. Секунду спустя, я принялась за поздравления.

Показав Марине, как управлять задним кантом, с просьбой оттачивать это щепетильное, требующее упорства, действо, я совершила свой первый в этом году спуск.

День 53.

Знаете, говорят, самый опасный водитель — сто стажем от трех лет. В какой-то момент он начинает ощущать себя уверенно на дороге, в кровь выбрасывается гормон удовольствия, никуда от этого не денешься, и, там, где следовало бы притормозить, нога сама нажимает на «газ». Вот, и я, решив, что предыдущие поездки научили меня уверенному спуску на заднем канте, увлекшись роскошными видами, комфортной трассой без крутых поворотов и перепадов высот, на, практически ровном месте, упоролась грудью в склон. В правом внутреннем кармане комбинезона у меня были телефон и Power bank, при падении они уперлись мне в ребра. Я уже мысленно начала обвинять себя за то, что притащилась сюда, ведь, всякий раз, забронировав за собой место, дурные мысли о возможном, неудачном приземлении окутывают мое сознание, и, как бы я ни старалась прогнать их, получается у меня паршиво. К счастью, отделалась я легким испугом и легким ушибом, который уже через пару минут перестал меня беспокоить. А, вот, телефону повезло чуть меньше: он еще несколько дней, после моего возвращения домой, жил своей жизнью, самостоятельно устанавливая громкость оповещения всех приложений и звонков. Пресечь эту произвольную форму его поведения, мне удалось, нарочито уронив его с силой на стол несколько раз.

Поднявшись на станцию, где была оставлена на самостоятельное обучение Марина, я увидела подругу на том же месте, только уже в обществе какого-то парня. Она вовсю ворковала с одним из местных инструкторов на «лягушатнике». Я бы и дальше думала, что она, будучи свободной женщиной, сама подкатила, причем, буквально подкатила на скользяке, к парнишке, но, заглянув в эти, переполненные неистовым желанием помочь, щенячьи глазки инструктора, поняла, что он готов на всё, лишь бы ты согласилась на персональную тренировку, переложив свои денежки в его карман. Инструктора действительно могут дать дельные советы, но для меня они являются малоэффективными, ведь я знаю все свои ошибки, и знаю, как их исправить, поэтому их навязчивые рекомендации моментально приводят меня в раздражение. Я не стала отвлекать их от процесса обучения и побрела прочь в поисках туалета и горячего чая.

Наличных денег у меня с собой не оказалось для оплаты своих потребностей, и я предложила хозяйке «снежных впадин» перевести оплату через Сбербанк онлайн. Она отказалась от оплаты и любезно пропустила меня в свои владения бесплатно. Я искренне была ей благодарна, однако, войдя в клозет, решила, что указанная на вывеске цена за его посещение в тридцать рублей — это чересчур завышенная цена. Три обо**аных дырки и грозная рекомендация на стене, гласящая, как следует вести себя в сие царстве. Штраф 500 рублей за нарушение указания. Интересно, как она угадает злотворца?

Путь к уборной пролегал через открытую веранду, которая сразу обратила на себя мой взор, на нее я и взяла курс. Как раз, когда я отвоевала столик с красивым видом, позвонила Марина. Я сообщила ей о своем местоположении, и она, с доской наперевес направилась к веранде. Мы заказали чай с лимоном, и по порции хычинов с мясом каждой. Не смотря на питательный завтрак в отеле, состоящий из яичницы, блинов со сгущенным молоком и парой ломтиков сыра, на свежем воздухе мы изрядно проголодались. Напрочь забыв в этой поездке о диетах и полезной пище, мы с невероятным удовольствием уплетали жареное тесто с начинкой, глядя на белоснежные пейзажи Домбая. Спокойствие и умиротворение воцарились в моей душе. Меня ничего не беспокоило.

День 54.

Спустя четверть часа после обеда, мы направились к началу трассы. Прежде чем начать спуск, было сделано сотня, может две сотни фотографий в разных позах: с досками и без, против солнца и на его фоне, с видом на горы и просто с важным видом, в шапках и с волосами назад. Ракурсов и перспектив было бесчисленное множество!

Увидев, как какой-то опытный райдер устремился по пухляку навстречу видеокамере, которую его приятель установил метрах в двухстах от точки отправления, нам захотелось повторить этот этюд. Чем мы собственно и занимались последующие полчаса. Спуск парня занял всего несколько секунд, в то время, как наш — стал настоящим приключением, посвящением, испытанием и опытом того, как не следует делать, если не умеешь кататься по пухляку. Доски не скользили, мы падали в сугробы теряя равновесие и тяжело из них выбирались. Снега накануне выпало очень много и мы быстро выбились из сил пока барахтались в этом снежном покрывале. И всё-таки нам было весело! Более того, это был отличный способ не дать лишним калориям осесть на ляшках.

Пришло время спуска. Не могу сказать, что мое владение задним кантом улучшилось. Передним, из-за страха сломаться неудачно приземлившись, я по-прежнему не пользовалась вовсе.

Мне часто приходилось останавливаться, ждать Марину, которая с большой осторожностью и небольшой скоростью осваивала этот непростой вид спорта. Однако должна заметить — она большой молодец! В первый день она почувствовала, где у доски «тормоз», а где «газ», в то время как я, годом ранее, пользовалась ближайшим сугробом, чтобы остановить движение. Помню, я тогда вернулась с гематомами на коленях, которые также становились механизмом торможения.

Добравшись до средней станции, отстегнув ноги от доски, я подошла к кучке парней и спросила, есть ли продолжение трассы, ведущей к поселку. Услышав ответ «нет», мы сели в кабинку, следующую вниз. Марина, была выбита из сил и при любых раскладах не смогла бы продолжить движение на доске, поэтому мы направились вниз, откуда и началось наше маленькое, но очень увлекательное путешествие. Позже мне стало известно, что спуск от средней станции все-таки есть, и называется он «Лесная трасса».

Вернувшись в отель, мы по очереди приняли горячий душ, заварили чай и начали делиться эмоциями и обмениваться фотографиями со своих телефонов. Наши соседи через стенку, двое молодых парней, приехавших с нами в одном автобусе, пригласили нас попеть в караоке, когда одна из нас вышла в общий коридор за чайником. Я была настолько обессилена, тело с трудом выполняло даже простейшие движения, а сосуды в глазах налились кровью от бессонной ночи, что речи о вечерней развлекательной программе и быть не могло. Марина меня поддержала.

Спустя пару часов отдыха мы лениво спустились в кафе отеля, где нас ждал Артур с мазью от ушибов, Марина на склоне применила локоть правой руки при экстренном торможении и теперь он постоянно о себе напоминал. Мы заказали две порции «мясо по французки» с курицей, в котором вместо курицы была обветренная тонкая котлета неизвестного содержания и неизвестной даты производства. Аппетит был испорчен. Сославшись на запрет употребления мясного фарша, а также на несоответствие описания блюда в меню и «на выходе», я отказалась от ужина, а вместе с тем и от оплаты за него. Официант, имевший манеры приверженца к сексуальным меньшинствам с напущенной яростью кинул тарелку с французским содержимым на свой разнос и сообщил о том, что мы можем не платить за блюдо.

Вернувшись в номер, я съела банан и немного арахиса. Перед сном мы с Мариной долго разговаривали, шутили и громко смеялись, прежде чем уснуть крепким и сладким сном младенца.

День 55.

Прискорбные новости. Возможно и на грядущих выходных нам с Ди, не удастся увидеться. Вчера он весь день молчал, а сегодня позвонил, сообщив эти не радостные ивестия. Слишком много ребят слегло в госпиталь с простудой, а один даже удосужился подхватить пневмонию, так что, карантин продлен, часть закрыта изнутри, и, скорее всего, исключений ни для кого не будет. Однако, Ди, не теряет веры, и собирается при первой возможности позвонить О.Е., быть может, ее слово изменит ситуацию в нашу пользу. Нам остается только надеяться и ждать.

Второй день нашего с Мариной путешествия начался в 7 утра. Я заварила себе кофе, вышла на балкон, и ещё сонным взглядом окинула просторы, раскинувшиеся передо мной. Верхушки заснеженных гор уже были освещены восходящим солнцем, и, так и манили своей непревзойденной первозданной красотой. Это поистине красота в чистом виде!

После душа мы спустились на завтрак, сегодня нас ожидала яичница с колбасой и яблочный пирог. Марина заметила, что наши кусочки пирога были менее пышными, чем за другими столами, и мы, не сговариваясь, пришли к выводу, что это капризы официанта, которому вчера мы явно подпортили настроение своим отказом от блюда и оплаты за него. В глубине души мне очень хотелось верить, что в сегодняшний завтрак никто не плюнул, я и на том была бы благодарна.

Второй день катания был не менее удивительным и запоминающимся. Марина уже увереннее спускалась на заднем канте, а я осваивала переход с заднего канта на скользяк, затем, на передний кант, и в обратном порядке. Другими словами, училась перекантовываться. Ски-пассы мы взяли всего на один спуск, т.к. они стояли дешевле, но, должна признать, этого нам было более чем достаточно! Мы успели вдоволь накататься, пообедать порцией хычинов, в этот раз с сыром и зеленью, устроить еще одну фотосессию, и отыскать-таки «Лесную трассу», на которой у меня и получилось перекантовываться. О, да! Это, наконец, свершилось! Мой первый сознательный спуск, от которого я получила невероятное, даже, не побоюсь этого слова, оргазмическое удовольствие. Я освоила сноуборд и каждую из его сторон, а это, говорят, — как освоить велосипед, один раз научился и этот навык — навсегда.

День 56.

Судя по событиям недавних дней, Вселенная услышала мое намерение больше зарабатывать, и беспрекословно исполняет эту волю. Сегодня произошло нечто необычайно занимательное. Неделю назад, может, чуть больше, когда мы с коллегами обсуждали текучку сотрудников и их запущенные базы, я вслух высказала, на мой взгляд, единственный грамотный способ решения проблемы. Он заключается в очевидно простейших действиях — передаче части клиентов из этих баз, сотрудникам, которые показывают более стабильные результаты и, довольно, давно, усидчиво ведут свои, от корки до корки выученные базы. Это могла быть разовая работа, чтобы «почистить» долги и вернуть клиентов обратно. При таких раскладах, новые сотрудницы не пугались бы ежемесячного отчета и внезапно свалившейся на них ответственности за недочеты уволившихся, по этим же причинам, с их места девочек. Замотивировать «старичков» необходимо финансово, сумма может колебаться из учета сложности ситуации, и количества принятых на отработку клиентов. Я твердо тогда заявила, что со стопроцентной вероятностью, настанет день, и до этого незамысловатого плана, кто-то, да додумается. Знаете, в одном кабинете нас находится десять человек, и, не скрою своих догадок, у нас есть шестерка. Иногда она делает всё всем во вред, благо, меня это не касается, а в данном случае, услышав моё изъявление, и озвучив его в кабинете у руководства, вероятно, как своё, она, браво шагая под руку с моей Вселенной, сделала всё, как того и требовало мое намерение. Сегодня мне выделили часть должников для урегулирования финансовых взаимоотношений между ними и нами, и назначили тариф, который меня более чем устроил. Признаться, если поделить цифру на количество клиентов, сумма получается смешная, однако, я решила, что в качестве эксперимента, можно и попробовать. Работа с долгом это не просто телефонный звонок с напоминанием, это поиск главного ответственного лица, изучение истории образования долга, повторная отправка документов для оплаты, предоставление актов выполненных работ, запрос подтверждающей информации о произведенном платеже, а, в противном случае, приостановление, либо расторжение договора. Но я должна признать, это интересный опыт. Порой, работая со своей базой, я начинаю скучать, бестолково листать ленту социальных сетей, читать новости и в целом, заниматься своими делами. Ну, а какие ещё дела можно придумать в четырех серых офисных стенах? Вот, и получается, день тянется, крендельки хрустят во рту один за другим, пока не закончится пачка, а ничего нового не происходит. Так что, эта разовая, а, может, со временем, если на то будет хватать времени и желания, на постоянной основе подработка, несколько взбодрила меня и вселила уверенность в том, что я на верном пути.

День 57.

Наша с Димой пятница по прежнему под вопросом. Ничего конкретного, относительно увала, ему не ответили, сообщил он мне в смс.

После работы зашла в Бауцентр, купила смеситель на ванну, старый последнее время неблаговоспитанно начал вести себя. Напор воды был слабый, и я уж было подумала, что это управляющая компания сократила ее подачу в нашу квартиру из-за образовавшейся задолженности, а излив, в один прекрасный день, просто отвалился от корпуса. На удивление, заменить его оказалось не так уж и сложно, мне потребовалось пятнадцать минут времени, разводной ключ и немного фум ленты. Теперь в нашей ванной прекрасный напор и новый смеситель!

День 58.

Увольнительную Диме не дали. Уже во второй раз пришлось отменить гостиницу и папин визит с паспортом. Кстати, на днях, в переписке по Whats App, он назвал меня «доченька», это было настолько трогательно, что я едва не расплакалась. Вероятно, с его стороны это была какая-то игра слов, но это и не важно, я была тронута. А вот, мама Димы, нравится мне чуть меньше. Она не сделала мне абсолютно ничего плохого, но Дима ещё задолго до ухода в армию сформировал ее не лицеприятный портрет в моем сознании. Со временем, ожидание того, что она может повести себя не адекватно в той или иной ситуации, проявляя внешне непоколебимое спокойствие, лишь укоренилось в моем восприятии этого человека. Она похожа на клиентов-должников, с которыми мне было поручено разобраться: перебивает, не слушает, задает эгоистичные вопросы и считает, что вокруг виноваты все, кроме нее. Сегодня она позвонила. Получив смс о денежном переводе от неё на карту Ди, я как обычно, дала знать, что деньги пришли, и мне вдруг захотелось поделиться с ней своей грустью из-за вновь сорвавшейся поездки. Тут она и позвонила. Я не вооружалась умением красноречиво строить диалоги, напротив, старалась быть максимально естественной. Выслушав меня, прочувствовав мою тревогу и отчаяние, она даже предложила поехать вместе в Ростов на 23-е февраля. Признаться, мне плохо удается скрывать возмущение, когда я перестаю слышать собственный голос, рассказывая что-либо, т.к. его заглушает оппонент, поэтому я поспешила закончить разговор с ней, отклонив предложение о совместной поездке. Более того, если 23-ого будут проводиться показательные выступления в части, начнутся они, по опыту дня присяги, рано утром, поэтому выехать из Краснодара предпочтительно вечером в пятницу и переночевать у Марины. С мамой такой трюк невозможен. Впрочем, не будем загадывать, до Дня Защитника Отечества еще три недели.

Сегодня я закончила со швами! Проделан поистине тяжелый, однообразный и рутинный труд, однако, я с достоинством открыла свою записную книгу, в коей хранится конспект дел, и во вкладке «для дома», напротив упоминания о швах, поставила «+». Выполнено. Я рада тому, что руки сделали то, чего так боялись глаза.

Другие дела, так или иначе, связаны с финансовыми затратами, но это вовсе не исключает возможность их реализации, напротив, при планировании я рассчитывала, что часть моего заработка, уйдет на строительные принадлежности, материалы и инструменты. Поэтому я непоколебимо следую каждому пункту, испытывая глубокое внутреннее, а в последующем, эстетическое удовлетворение.

День 59.

— «Я пробиваю возможность пользоваться телефоном на признанном законами части основании, поскольку получаю зарплату на гражданке, а моей супруге необходима моя помощь в решении рабочих вопросов», — передал мне Дима свое обращение к майору.

— «Как как ты меня назвал?» — удивленно, с растянувшейся на лице улыбкой, которая, полагаю, передалась и в мой голос, переспросила я. — «Ну, а что скрывать, давай будем называть вещи своими именами», — решительно ответил Ди.

День 60.

Учитывая намерение моей мамы откладывать деньги в течение этого года нам с Димой на свадьбу, а также его рабочие проценты, откладываемые мной ежемесячно, я погрузилась в поиски свадебного платья настолько глубоко и тщательно, что не заметила течение времени. Так и не найдя «то самое», идеальное платье, формат которого соответствовал бы цене и качеству, я обратила внимание на часы, полночь. Я решила выключить свет и погрузиться в грезы. Церемонию нашего бракосочетания, я прокручиваю в голове едва ли не каждую ночь, перед тем, как уснуть. Больше сотни раз я ответила «да» на клятвенном алтаре, и Ди всегда отвечал мне взаимностью. Разумеется, я не могу не мечтать об этом, мы, женщины, намного больше мужчин впечатляемся такого рода событиям, идеализируем их, церемонно продумываем каждую мелочь.

Мы с Ди давно называем друг друга семьей. Так и есть. Я, едва ли не каждый день напоминаю ему об этом, а Ди, непременно озвучивает сие сам, если я забуду сделать это первой. Однако, у меня нет и малейшего представления о том, какие мысли в его голове о процедуре узаконивания отношений. Он сообщил, что мы априори приглашены на свадьбу Дубиса, его сослуживца, которая состоится летом. Дубис будет находиться в армии летом, причем, никому не известно, каким окажется итог распределения, вероятнее всего, они с Ди дослужат в разных частях. До распределения пару месяцев, а до следующего лета ещё полтора года, поэтому идея показалась мне сомнительной, и потом, неизвестно, как сложатся отношения между Дубисом и его девушкой. Но, как сказал Ди, «лишь время всё расставит по местам». Оно и с нами поступило также: свело нас тогда, когда мы были к этому готовы, и развело, вероятно, для того, чтобы мы вновь обрели друг друга, но уже другими, готовыми шагнуть на ступень выше. И все же меня терзает вопрос: говорил ли Ди что-то о своих намерениях в отношении меня новому приятелю. Есть ли у него хоть малейшее представление о том, как и когда мы воплотим одно из важнейших событий в нашей жизни в реальность? Ди, ко всему подходит с холодной головой, эмоциональные выступы никогда не являлись его особенностью. Прежде чем принять какое-либо решение, он продолжительное время находится во внутреннем диалоге с собой, и лишь потом решительно действует. Мне хочется верить, что находясь там, в армии, вдали от дома и от меня, лишенный простейших бытовых нужд, он искренне желает не только вернуть налаженный уклад и быт, но и улучшить, приумножить его вместе со мной.

День 61.

Брат забрал меня после работы, и вместе мы поехали в «Галактику». Часовщик заменил батарейку в Костиных часах, а после мы зашли на фуд-корт и перекусили в «Суши весла». С братом мы болтали о работе, о личной жизни и о жизни в целом. Вечер можно было бы назвать неплохим и приятным, если бы Костя не вернул себе свой велосипед, который прошлым летом позволил мне перевезти из Усть-Лабинска в Краснодар. Что я, собственно, и сделала.

Кататься на великах с Ди, было одним из моих любимых, полезных для всего организма, занятий. Он соблазнился на совместное катание еще на тех порах, когда мы едва начали общаться, а первая поездка состоялась уже тогда, когда мы считали себя парой. Я храню фотографии той чудесной прогулки, она была замечательной. Впрочем, как и все последующие. Самым трогательным в этих покатушках, была необходимость на время расставаться, пока Ди не отвезет свой велик в частный дом в центре, где живет его мама. Это была обязательная процедура, т.к. один только мой велик, занимал пол прихожей моей студии, хранить второй было попросту негде. Как правило, катание заканчивалось затемно, и всякий раз меня окутывала неистовая тревога, когда наступало время разъезжаться в разные стороны. Мы долго не выпускали друг друга из объятий, никак не могли нацеловаться, и я иногда даже плакала, готовясь к неминуемому расставанию. Оставляя велосипед в гараже, Ди садился на троллейбус и возвращался домой.

Теперь у меня нет велосипеда и, невзирая на отсутствие подобных трат в моем списке дел, необходимо задаться целью и непременно приобрести его к весне. Такая вещь никогда не будет лишней, более того, велотуры могут стать прекрасной альтернативой сноубордингу в летний сезон. Да, решено, быть велосипеду!

День 62.

Вчера получила ещё часть процентов Ди. «Маловато», подумала я, пересчитав цветные бумажки. Возможно, кто-то из его клиентов расторг Договор, поэтому сумма оказалась меньше. Но все же, это лучше, чем ничего.

Последнее время всё чаще думаю, как опостылела мне моя работа. Мне совершенно не хочется вступать с кем-либо в диалоги, приветствовать ежедневно одних и тех же людей, выполнять один и тот же функционал. Мне до содрогания нервных волокон на лице и теле претит общественный транспорт. Сегодня, например, трамвай, шедший впереди того, в котором ехала я, сломался, и мне пришлось пересаживаться в другой транспорт, на другой стороне дороги. Благо на остановке я встретила коллегу, с которой мы и пересели в маршрутку, где она оплатила мой проезд. Я почти никогда не имею с собой наличные деньги, поэтому, невзирая на свою, усиливающуюся с каждым днем, мизантропию, была рада своё коллеге. Разумеется, деньги я сразу перевела через Сбербанк онлайн.

На работу мы опоздали минут на пятнадцать, но, кажется, этого никто и не заметил. Руководство относится ко мне благосклонно, поэтому я, как, ни в чем не бывало, приступила к работе.

День прошел без каких-либо происшествий. С одной стороны, это хорошо, с другой, напротив — ничего нового за целый день своей жизни я не узнала, за исключением того, что мороженное в магазине через дорогу от офиса стоит уже не привычные мне тридцать рублей за «Большого папу», а от пятидесяти и выше.

Сегодня, возможно, Андрюха привезет мне домой шуруповерт, коим я собираюсь реализовать работу над монтажом полок в прихожей. Как раз сейчас, я планирую нанести визит в мой любимый магазин «Бауцентр» и присмотреть что-то, подходящее для воплощения моей задумки в жизнь. Забавно, у девочек в приоритете магазины одежды и парфюмерии, а у меня — строительный.

День 62.

У Димы температура 40,3, «рекорд роты», написал он мне сегодня. Вселенная, кажется, взяла выходной и не слышит моего гнета. Поисковые страницы гласят, что бывали случаи летального исхода в армии у заболевших пневмонией срочников. У них всё начиналось именно с повышения температуры.

Немного успокоившись после ознакомления с такой информацией, я порекомендовала Диме ни в коем случае не молчать, требовать к себе должного внимания и соответствующего лечения. Признаться, я разбита. Мало того, что наша долгожданная встреча переносится уже в третий раз, так еще и температура, свалившая Ди с ног, отсрочивает свидание на неопределенный срок. Мне очень страшно, в голову лезут дурные мысли. Написала его отцу, сообщила новости, но он, как и я, не может повлиять на принимаемое тамошними врачами решение. Известно лишь то, что Ди в санчасти, ему дали парацетамол и советовали поспать. Потрясающее лечение, не правда ли?!

Сохранила в свой телефон номер командира роты, и майора Юрского из переписки с Ди. Имею дикое желание потревожить их уютный беззаботный вечер отборным матом. Однако, страх, что у Ди могут возникнуть после этого проблемы на службе, несколько ослабляет пыл. Я подожду до завтра, и, если завтра Дима не сообщит о динамике лечения, я позвоню. Без мата, разумеется, просто узнаю, что к чему, а также напомню о существовании части 2 ст. 109 УК РФ «Причинение смерти по неосторожности вследствие ненадлежащего исполнения лицом своих профессиональных обязанностей».

Последнее время, у меня вполне объяснимая тяга к написанию жалоб и претензий. Так было и с домашними тапочками, в которых мы с Ди выходили на балкон и в магазин: стояли себе в коридоре, никого не трогали, нет, надо было какому-то кретину их выбросить. Еще и издевательски поставить у входа в подъезд ровно по одному тапочку от каждой пары. Меня трясло от злости в тот день! Я написала в Прокуратуру и уже получила ответ: дело передано на рассмотрение подполковнику полиции Мамедову М. З., и, как бы сосед или, кто там совершил правонарушение в отношении наших тапочек, ни был доволен своему злодеянию, неминуемая месть близка, и она не столь духовно ограничена, как его поступок.

День 63.

Ровно два месяца назад мы с Ди проснулись в нашей постели, и, после непродолжительной скомканной близости начали собираться в военкомат. Хотя, сборами это не назовешь, т.к на девятку ничего нельзя с собой приносить, даже вещи, в которые он облачился, надевались в тот день последний раз. Также, сегодня ровно два месяца, как я не пью алкоголь. Признаться, с алкоголем у меня были особо близкие отношения, особенно в период ежедневных гулянок с Алисой во время нашего совместного проживания, однако со временем, опытом и возрастом, я осознала, что алкоголь — удел глупых людей. Когда два человека доводят себя до состояния алкогольного опьянения, им становится невероятно легко друг с другом общаться, они веселятся, шутят, им кажется, что у них много общих тем, интересов, а утро следующего дня, делает их абсолютно чужими людьми. Возможно, большинство разбитых сердец произошло как раз от того, что в глазах, залитых алкоголем, мы выглядим более привлекательными и желанными, чем было бы на самом деле. Однако, желания эти, такие же безнравственные и непристойные, как акт употребления спиртного. Более того, за свои же собственные деньги, зарабатываемые зачастую не самым простым и легким способом, мы идем в магазин, чтобы купить себе головную боль, проблемы с пищеварением, отвратительное общее самочувствие и отекшее лицо, такое, словно только что вынул голову из улия злых пчел. Очень злых пчел.

Ди сообщил, что температура немного спала, примерно 37,5. Ему колят «Цефтриаксон» — химиотерапевтический препарат общего действия. Согласно поисковику — 28 рублей за флакон. Уникальное средство «от всего»! Лечение, тоже мне.

— «Уколы настолько болезненные, что сразу после — отнимается нога», решил не останавливать рассказ Ди. Кажется, я помню аналогичные уколы, когда лежала в больнице с переломом челюсти, мне тогда кололи что-то очень похожее по ощущениям.

Сегодня, поднявшись в квартиру, я вспомнила, что забыла заглянуть в почтовый ящик: ежедневно проверяя его, я знала, что скоро придет весточка от Ди, т.к., чуть больше недели назад, он отправил мне письмо. Меня всем моим существом тянуло вниз, на второй этаж, где и расположен мой 429 ящик. В летних шортах и сапогах на голую ногу я спускась на лифте с несколькими остановками. Одна пара, окинув меня взглядом, даже не рискнула войти. Поворачиваю ключик, открываю дверцу, ощупываю содержимое, и вот оно! В белом конверте с красной каймой и звездой по центру. «Воинская корреспонденция», мое долгожданное письмо. Листок, находящийся внутри, пропитан любовью и тоской по дому, частичка души самого родного и близкого мужчины во всем мире. Я вернулась в квартиру и аккуратно отрезала край конверта ножницами. Внутри лежал свернутый пополам листочек. Сев прямо на пол, я развернула листочек и приступила к его очень медленному прочтению, стараясь читать настолько медленно, насколько это было возможно, наслаждаясь каждой буквой текста.

День 64.

После работы я поехала к косметологу Алине, сев в свой привычный 6-ой трамвай, только не в направлении дома, а в обратном, в сторону Юбилейного мкр. На Тургенева и Каляева, меня уже ждал Андрюха, он согласился довезти меня прям к дверям салона, где работает Алина. Приехали мы раньше назначенного времени и даже припарковались у самого входа в салон.

К Алине я хожу уже несколько лет. Она первый и единственный косметолог, которому я доверила свое лицо, по рекомендации одной очень красивой и яркой девушки, работавшей со мной в салоне фитнес клуба Orange Beauty. Чёрт, я целых три года прожила в «оранже», пока одна небезызвестная барышня, решила, что мне там не место. Знаете, я до сих пор презираю её. Она стала менеджером нашего салона, когда я трудилась в нем уже около двух лет. Латоша. Что за фамилия такая? Галоша какая-то! С первых дней мы не нашли общего языка, да я и не стремилась особо, знаете ли, совсем не мой это был человек. Толи дело основной коллектив: стилисты, мастера маникюра, косметологи и массажисты, инструкторы клуба и даже бармены фитнес-кафе — все они были моей большой семьей. Работа в фитнес клубе, должна признать, подразумевает множество привилегий, таких как: скидки на персональные тренировки, бесплатное посещение зала, групповых программ, бассейна. Также, в нашем салоне всегда можно было привести себя в порядок, подготовиться к какому-нибудь важному мероприятию, приобрести качественную косметику по привлекательным ценам. Латоша лишила меня всего этого, толи по причине взаимной неприязни, толи по настоянию директора салона сократить персонал. Помню тот день, как сейча:, она вызвала меня в мой выходной, я даже помню, что на мне была желтая куртка из кожзама, которую позднее я подарила Алисе, когда она съезжала со съемной квартиры, где мы вместе жили. Латоша предъявила к моему обвинению низкий уровень продаж, отсутствие на рабочем месте в рабочее время и, вероятно, что-то ещё, что сейчас уже не вспомню. Я очень хорошо помню тот день, когда мое отсутствие на рабочем месте было связано с острой болью в спине, которую вызвался помочь ослабить Сухов Андрей — массажист, мануальный терапевт, костоправ — двумя словами, очень компетентный специалист. Он, кстати, вступился за меня, узнав об увольнении, однако, это уже не имело никакого значения. Также, мое отсутствие не было продолжительным и составило всего 30—40 минут, а, согласно ТК РФ, увольнение в этом случае не является правомерным, но это, также, уже не имело никакого значения. И, наконец, мое любимое: в салоне не было ни одного сотрудника, который не посещал бы кабинет другого сотрудника в рабочее время! Сейчас, моя обида на галошу, разумеется, не так ярко выражена, как прежде, однако, осадок после этого противоправного увольнения, останется на всю жизнь! Я, также склонна винить ее в том, что меньше, через месяц, после случившегося, я сломала челюсть. Этого бы не произошло, будь я на смене в тот день.

Впервые я решилась на инъекцию, кажется, году в 2015. Точная дата записана у Алины в моей карточке, собственно, мне и незачем помнить эту дату. Главное, это совершенно не больно, не страшно и стоит своих денег. Этот визит был в планах на ближайший год, так что, можно вычеркнуть строку — выполнено.

После приема, мы с Андрюхой, подхватив у Галереи его подругу Дарью, поехали в СБС, смотреть фильм «Клаустрофобы». Для нас с Андрюхой близка эта тематика, так как именно франшиза квестов «Клаустрофобии» и локация «Гимназическая», сделала нас близкими друзьями.

Температура у Ди колеблется от 37,5 до 39. Он обещал позвонить мне уже сегодня вечером и, наконец, поговорить по-человечески, голосом, а не сухим тектом смс.

Вчера его отец сообщил, что с работой в Крымске покончено, потому что не было найдено общего языка с собственником. А это значит, что на его помощь можно не рассчитывать, предположил Ди, когда я сообщила ему об этом. Под словом «помощь» подразумевается содействие в приобретении движемого имущества. Я помню, в день присяги отец вслух при мне высказал намерение подарить свой авто Диме, когда тот вернется из армии. Неужели не сдержит слово? Посмотрим… В любом случае, благо, у нас есть руки, ноги, две головы, немного процентов и, возможно, помощь моей мамы — святой поистине женщины! Моя мама — потрясающая! Неведомым мне образом, не имея престижной работы и помощи извне, она сумела собрать часть денег на первый взнос моей ипотеки, а позднее помогла с ремонтом. Благодаря маме, ее внуки не будут арендовать жилье, не будут набивать и без того плотные карманы банкиров, лишая себя каких-либо нужд, они будут иметь, хоть и небольшую, но собственную квартиру!

Через неделю, у нас Ди годовщина. 15 февраля он впервые написал мне, начав первую главу нашей жизни. Нам очень хочется провести этот день вместе, но главная и трудновыполнимая задача — выписаться из санчасти, т.е. выздороветь до 13.02.19, до среды, когда и будут расписаны увалы.

День 65.

— «Наконец-то выходные, можно выспаться» — подумала я, обняв подушку, ерзая между двух одеял. Однако уснуть мне посчастливилось лишь около 03:00, а спустя 5 часов, Малина уже сидела на привычном ей месте — на моем мочевом пузыре, что и стало причиной моего раннего пробуждения. После посещения ванной, уснуть мне уже не удалось, поэтому я решила незамедлительно приступить к завтраку. Сварила овсяную кашу с яблоками, заварила фруктовый чай и позволила себе съесть пару квадратиков Ritter sport, с кокосом — это мой любимый, пожалуй, шоколад. Глобальных планов на выходные у меня не было, поэтому я решила заняться полками. Обработала очередную, отпиленную ранее часть доски шлифмашиной, вытерла деревянную пыль с пола, хотя, толку от этого было мало, т.к. после работы шлифмашиной, пыль осела даже на потолке, и пошла в Бауцентр за креплениями и морилкой. Угол прихожей, хоть и преображается понемногу, его всё равно необходимо «оживить», поэтому я решила посмотреть в соответствующем отделе магазина, какой неприхотливый цветок, можно поставить на будущую полку. Я никогда не была фанатом домашних растений, в отличие от моей мамы, у которой их не меньше сотни дома, поэтому мне был нужен только один, строгий, лаконичный и непритязательный цветок. Даже не могла подумать, что потрачу столько времени на его выбор: то листья не такие, то ствол, то слишком большой, то слишком дорогой, то излишне прихотливый. Мы переписывались с Димой всё это время и, я уже намотала не один десяток кругов вокруг стоек с многочисленными растениями, когда Ди написал: «купи кактус». Я как будто прозрела! В секунду все полки, кроме полок с кактусами исчезли. Однако меня ждала ещё одна ступень мучительного выбора: один или россыпь, длинный или шарообразный, плоский или объемный…» — начало фонтанировать мое воображение.

— «Просто круглый кактус» — написал Ди, и в этот момент я уже смотрела именно на него.

Разумеется, выбор горшка был не менее щепетильным, мне даже потребовалось взять стул из соседнего отдела, чтобы достать приглянувшийся горшок с верхней полки, но он того стоил. Цвет — «подстаренное серебро».

С цветом морилки оказалось несколько проще, я просто позвонила парню, который изготовил ранее для меня деревянную вешалку, окрашенную в темно-коричневый цвет, взяла похожую по оттенку банку и пошла на кассу.

На удивление, работа протекала без непредвиденных обстоятельств, таких как отсутствие необходимого инструмента, или опыта в креплении подобных конструкций, я просто выполняла задачу интуитивно и не спеша, так, как могла это сделать в данный момент. Спустя пару часов полки были закреплены на стене, окрашены в цвет «темный орех», а наш новый приятель кактус в серебристом горшке, красовался на одной из них.

Позднее я устроила генеральную уборку: очистила все поверхности от пыли, вымыла сантехнику. В квартире пахло краской и ополаскивателем для белья, вытекшим из некачественной упаковки на пол ванной. Fix price.

День 66.

К обеду второго выходного дня мне удалось вытащить Алису и Андрюху на улицу. Погода была пасмурная, срывался дождь. Впрочем, попала под него только Алиса, которая шла пешком от остановки к моему дому, где мы уже ждали её с Андрюхой. На парпризе лежала шоколадка Ritter sport, с орехами, изюмом и (!) ромом. Надеюсь, то, что я съела пару кусочков, не будет считаться употреблением алкоголя, а то придется обнулять мой таймер.

Втроем мы заехали на парковку Галактики, где встретились с Валерой, он только проводил тещу в аэропорт. Ира, его жена, к слову, родила, их малышке всего пара недель, а счастья теперь на всю жизнь! Даже не представляю, что чувствуют молодые родители, но надеюсь, однажды, испытать то же самое. Валера поделился, тем, что роды были не слишком легкие, без оперативного вмешательства не обошлось, но Ира с каждым днем чувствует себя все лучше. Впрочем, одна из коллег тоже делилась аналогичными новостями после рождения малыша, и, как мне стало ясно, операция эта весьма распространенная, однако, спокойствия и уверенности в себе от этой информации у меня не прибавилось. Статьи из интернета о данной процедуре, называемой эпизиотомией, тоже, знаете ли, не вселяют безмятежности. Но об этом как-нибудь в другой раз, не в этой книге.

Немного поспорив о выборе места для обеденной трапезы, мы приехали в центр, припарковались у «Кулибин», и, по моему настоянию, пошли именно в него. Мы с Алисой заказали себе по бургеру с куриной котлетой, Андрюха говяжий бифштекс с пюре и сырную нарезку. Я с огромнейшим удовольствием съела почти весь сыр с плесенью, макая его в мед. Второй вид сыра был очень похож на любимый Димой сулугуни, впрочем, поэтому он и был съеден мною вторым. Оставшиеся два вида были едва отличимыми по вкусовым качествам друг от друга и имели странноватый вкус, поэтому не стали фаворитами вечера. Мы сделали несколько фотографий друг друга в интерьере, переждали, пока обед «уляжется», расплатились и начали собираться к отбытию. Когда я выходила из паба, мне позвонил Ди, за разговором я отвлеклась и не заметила, как мы оказались в Славянском микрорайоне, оказалось, что мы едем за Дашей.

Когда на улице стемнело, мы решили прогуляться по Ботаническому саду. В один из последних теплых дней минувшей осени мы с Ди катались тут на великах. Помнится, я с трудом тогда уговорила его сфотографироваться вместе, однако, эта фотография и по сей день является одной из моих любимых.

Температура у Ди в норме, держим курс на выписку из санчасти в ближайшие дни и наши долгожданные выходные. У нас первая круглая дата. Годовщина. Соскучилась по нему настолько сильно, что не ручаюсь за реакцию мозга и свое поведение, когда увижу любимое лицо и почувствую объятие родных рук. До встречи осталось 5 дней. 18% службы на таймере.

День 67.

Поистине, никчемный день. Придя на работу, открыв корпоративную почту, я не обнаружила новых писем от клиентов, счета на оплату для отправки почтой рф бухгалтерия еще не распечатала, задач по объектам также не прибавилось, поэтому я решила, немного расслабиться, и дописать письмо для Ди, которое начала готовить ещё в пятницу. Свое письмо, на семь листов, он уже подготовил для меня. На сей раз, мы планируем обменяться корреспонденцией при встрече, а прочесть уже после увольнительной. К сожалению, сегодня его не выписали, отправили повторно на флюорографию и прописали какие-то витамины и бромгексин. Надежда на завтрашний день. Несмотря ни на что, я совершенно спокойна и уверена в том, что ближайшие выходные мы все же проведем вместе.

Проверила Димину страницу ВК. Всё же, я больший педант, чем он в вопросах чистоты и порядка. Я удалила из его друзей все удаленные страницы, ну, а зачем они? Увидела, что Семёнов онлайн — написала. Ответ не заставил себя долго ждать. Семенова из Майкопа перевели в Молькино. Несколько раз к нему приезжали родители. Про девушку спрашивать я не стала, решив, что это не мое дело. Да, и, вряд ли бы он стал меня в это посвящать. Семенов, так же, как и Дима, испытывает дефицит адекватного общения и сетует на то, что вокруг него царит идиотизм и скудоумие, скучает по лучшему другу.

Ровно в 18:00 я, как обычно, первая вырвалась из кабинета, чтобы успеть на полупустой трамвай, однако меня поджидал неприятный сюрприз: приложение с расписанием маршрутов, отнюдь не отражало реальную картину происходящего. На 11 номере я доехала до Ж/Д вокзала и вышла, т.к. он не следует на мою остановку. Пешком прошлась до Дамбы, чтобы не простаивать без дела и села в переполненный 4-ый трамвай, ну, как села, скорее впихнула себя в него. Водитель орала из своей кабинки так, что можно было подумать, что ей отрезают ногу, или какую-нибудь другую конечность. — «Вас обслуживает коллектив трамвайно-троллейбусного депо номер такой-то, желаем Вам приятной поездки». Как же меня всегда веселит эта реклама, собственно, я и не скрывала своей улыбки. От кого-то, из стоявших рядом пассажиров жутко несло рыбой, и я решила спрятать улыбку в пушистом воротнике моей куртки. Истинным блаженством было, наконец, сойти на своей остановке, сделать глоток свежего воздуха и устремиться к дому.

ПМС. Страшная штука. Я умудрилась выйти из себя разговаривая с Димой по телефону, зная то, что только разговор со мной может хоть как-то его приобордрить. Ди посчитал, что «те самые дни» выпадают как раз на «наши» выходные и не смог скрыть огорчение в голосе. Однако, он частенько ошибается с расчетами, поэтому я вероятность близости не стала исключать полностью, напротив — раздраженно указала на то, что в очередной раз, он всё неправильно высчитал!

Настроение весь вечер было ленивым, поэтому я специально не искала какие-то дела по дому, лишь приготовила себе на работу обед.

Позвонил Ди, сообщил, что он и еще несколько ребят были пойманы с поличным, а именно: по всей части был оглашен приказ на запрет курения на территории, но некий прапорщик застукал их, приказал построиться и по очереди дыхнуть. Детский сад, а не армия! Разумеется, я попыталась успокоить Ди и вселить уверенность в наилучший для нас исход этой нелепой ситуации. До выходных ещё целая неделя, а это значит, что есть надежда на то, что этот проступок благополучно забудется. Ди, не унимался; он очень огорчен своей опрометчивостью, которая может повлечь наказание в виде лишения увольнительной. Но мне и думать об этом не хочется. Я решительно настроена на поездку, чтобы выпасть на два дня из череды однообразных будней, растворившись в объятиях любимого человека. К следующим выходным, наше расставание составит месяц и две недели.

Вчера наткнулась на архивные истории в Инстаграм: чего только, у нас с Ди, не было, и, как я скучаю по нашему совместному времяпровождению. Мы любили друг друга, были друзьями и воспитывали друг в друге лучшие, на наш взгляд, качества. Я искренне люблю этого мужчину, и настолько сильно проросла в него, что, порой кажется, будто без него от меня остается лишь половина.

День 68.

Сегодня я узнала кое-что повергшее меня в ужас! Оказывается, любимые всеми нами сладости, оказывают невосполнимый вред нашей коже! С каждым днем сахар разрушает нашу красоту и молодость. Коллагеновые волокна, которые сохраняет нашу кожу гладкой, упругой, эластичной, с возрастом разрушаются, а процесс гликации еще больше провоцирует это разрушение. Гликация — это процесс, происходящий при переваривании любого типа сахаров и высвобождении глюкозы в кровь. Сахар присоединяется к коллагену, а когда коллаген отягощен глюкозой, он становится жестким и негибким, разрушается. Также продукты гликации склеиваются с эластином, что в свою очередь делает кожу менее упругой. Именно из-за гликации на коже появляются воспаления и морщины, она начинает преждевременно стареть и приобретать неприятный желтоватый оттенок. Я, ровно до этого дня, не могла не побаловать себя шоколадной конфеткой или крекером со сладкой прослойкой во время утреннего чаепития, а, вот, теперь, очень сомневаюсь, что эта привычка не станет в ряд с остальными, пагубными повадками, такими, как алкоголь и сигареты. Разумеется, стареть не хочется никому, поэтому, если есть способ замедлить этот процесс, грех им не воспользоваться. Я не употребляю алкоголь уже 68 дней (не считая той злосчастной шоколадки с ромом), не ем неправильную еду (за исключением бургеров на выходных), ежедневно отжимаюсь и качаю пресс. Я убеждена, что этот образ поведения, однозначно благополучно скажется на моем организме, и он непременно отблагодарит меня прекрасным самочувствием, подтянутой формой и красивой кожей. Более того, наткнулась сегодня на страничку с RAW питанием, и, о, Вселенная, невероятное множество простых и доступных рецептов открылось моему вниманию. Там был даже чизкейк для сыроедов, основой которого являлся не сливочный сыр, а взбитые орешки кешью. А ещё, молочную основу — молоко, можно приготовить из любых орехов, миндаля, арахиса, грецких и даже кедровых. Вдохновившись такими рецептами, я забежала в овощной магазин в нашем дворе, который изобилует сезонными фруктами, овощами и орехами, и взяла горсть миндаля. Дома я переложила полезное лакомство в глубокую посуду и залила кипятком. Назидания автора статьи про очистку миндаля от кожицы, не прошли даром, спустя полчаса мои орешки уже были без «одежки», готовые к дальнейшим экспериментам. Поместив их в блендер, залив холодной очищенной водой, я нажала кнопку «пуск». Спустя пару минут молочко было готово. В Табрисе продается упакованный в тетрапак похожий напиток, именуемый как «ne moloko», якобы изготовленный из овсяной муки, вот и у меня получилось не молоко, а жидкость, с гораздо более интересным вкусом, чем овсяное или же коровье молоко. Тем более тут, за составом и добавками следила я, а это значит, что любые консерванты исключены. Если бы не высокая цена на те, или иные орехи, я бы навсегда отказалась от покупного молока и всегда делала бы его сама. Более того, я узнала интересный факт: замоченные в отфильтрованной воде на ночь орехи, лучше усваиваются, и, что в моем случае немаловажно, не травмируют эмаль зубов. Думаю, в ближайшем времени, я начну более тщательно изучать вопрос сыроедения и, с высокой вероятностью, испытаю его на себе.

После 22:00 позвонил Ди. Он жаловался на отсутствующую гигиену; в одном и том же белье, ему и остальным ребятам, приходится находиться уже третью неделю. Грязное белье возможности постирать нет т.к. сменные вещи не выдают, их попросту нет. На мои вопросы о том, как можно исправить ситуацию, отвечает: — «никак». Всем сотрудникам санчасти глубоко всё равно на прихоти срочников. А они, на минуточку, солдаты, рядовые Российской Армии, олицетворение нашей Великой и могучей страны! И если кому-то из читающих эти строки сейчас не захотелось театрально плюнуть и высказать грязное ругательство, можете считать себя патриотом своей Родины. Я вот себя патриотом не считаю, и мое рождение в этой стране, не обязывает меня быть ей благодарной. За жизнь и воспитание я благодарю лишь мать и отца, но уж точно, не нашу прогнившую до самых нижайших низов страну.

День 69.

Ночью мне снился Дима. Кажется, события разворачивались в белых стенах нашего рабочего офиса, но, сюжет как таковой отсутствовал или я просто его не запомнила. Также в этом сне я видела нашего директора по развитию в г. Санкт Петербург и менеджера по продаже недвижимости, который в свое время занимался продажей квартир в нашем ЖК, а также устраивал мне показ студий в нем, в последствии, продав одну из них. Не могу объединить всех персонажей этого сна в целостную картину, однако, не стану отрицать, что все они сыграли свою роль в моей жизни. Все они были и остаются высокого мнения о собственной персоне, будучи, наделенными не только приятной, располагающей к себе внешностью, но и определенной властью в своих кругах. На сопровождающих мое общение с этими людьми интригах, заострять внимание я не сочла бы уместным, поскольку всё это осталось в далеком прошлом и сейчас не имеет никакого значения. Помню, лишь то, что за секунду до то того, как ненавистный будильник прозвенел свою однообразную мелодию, Ди задал мне какой-то вопрос, ответом на который последовало: «Я не могу объяснить, как сильно я тебя люблю». И эта часть сна, пожалуй, как нельзя лучше, отражает реальную картину происходящих внутри меня состояний.

Диму выписали. Сегодня он должен был договориться об увольнительной, однако за окном уже стемнело, а вестей до сих пор нет. До отбоя еще полчаса, поэтому я не теряю веры в то, что он непременно найдет возможность сообщить об итогах переговоров со своим начальством, а также с О.Е., которая, в свою очередь, обнадежила своим участием в предоставлении долгожданного суточного выходного.

Волнительно.

В, преддверии встречи с Ди, мне очень волнительно в этот раз. Я не видела его полтора месяца, и не имела возможности быть тактильно близко, поэтому, вероятней всего, я буду некоторое время смущена нашим уединением. Хотя, наверняка, эти мысли докучают мне только сейчас и улетучатся, как только я увижу и обниму любимого всем своим существом человека. Моя любовь к нему с каждым днем становится все более испытанной и непоколебимой, а ожидание — несомненным, очевидным и неоспоримым. Вчера, в моем крайнем сообщении ему был написан ни сколько текст, сколько вызов. Я долго решалась на это заключение, т.к. боялась и написать, и, уж тем более, произнести вслух свое намерение ждать его, «как своего мужа, отца наших будущих детей, ждать, чтобы прожить в любви и взаимопонимании жизнь».

— «С удовольствием» — лаконично ответил Ди.

Все мужчины, которые встречались мне в жизни, имеют единогласное мнение о том, что после свадьбы жизнь и взаимоотношения внутри пары устремляются в резко негативное русло бытия, поэтому намереваются отсрочить как можно дальше это событие, дабы «успеть насладиться свободой» в достаточном и расширенном объеме. Однако, многие, встречая «свою женщину», все же меняют свои суждения на противоположные. Но до этого дня, они готовы с пеной у рта и биением себя в грудь кулаком возглашать, что брак — это нечто испускающее неистовое зло во всех его самых страшных проявлениях. Такое, вот, бытующее мнение в мужских кругах и вселяет страх сообщить своему возлюбленному о желании и намерении слить свою жизнь с его жизнью в одну амфору любви не только на словах, но и на бумаге, со всеми, требующими того, атрибутами процессии. Однако, когда этот день настанет, я непременно поговорю с господином бракоделом на предмет аккомпанирования нашей церемонии, исключая из сценария мероприятия звуки гимна Российской, нашей Федерации, и, надеюсь, Ди обязательно поддержит меня в этом прошении.

22:31

— «Я помылся и постирал нательное белье. Записал себя в список на увольнительную, согласовал с ЗКВ. Осталась еще одна инстанция — майор. Там я попросил помочь О. Е. Вестей, пока нет. Попробую промониторить весь процесс, но финальная информация — в пятницу. Иначе никак. Я очень соскучился. Лезу из кожи вон, чтобы всё получилось. Люблю тебя».

И я люблю тебя, Ди.

День 70.

Всю неделю я предвкушала предстоящую поездку в Ростов, но сегодня, как обычно — после отбоя, пришли неутешительные вести. Ди сообщил, что увольнительные так и не открывали, всё по той же причине — карантин, и исключений ждать не приходится. Наряду с этим, будто, в попытке сменить мой гнев на милость, мне было доложено, что распределение будет предположительно либо в Крымск, либо в Джубгу. Опять же, пока эти новости, подобно зубьям вил, лишь поглаживают водную гладь.

Я не дозвонилась Нате и попросила маму Димы сообщить ей с утра, ибо я могу забыть сделать это сама, что готовиться и готовить что-либо нам в увольнительную ненужно. Она собиралась передать какие-то продукты и личные вещи внуку. Милая бабушка. Мне понравилось с ней говорить, она умеет слушать и грамотно изъясняться, а главное — очень трепетно относится к Ди. Мама, обещала исполнить мою просьбу, но быстро перевела диалог в вопрошания об отмененной поездке, хотела позвонить. Я не слишком пылала желанием вести с ней беседы, поскольку больше, чем я написала, сказать мне было нечего.

Не смотря на отмену ближайшего увала, хорошие сообщения сегодня всё же были: О.Е. обнадежила нас 100%-ой суточной увольнительной 23—24 февраля, а это ровно через неделю, вне зависимости от наличия приказа о введенном карантине. Из сообщений чувствуется, что Дима ей уже благодарен, я же — уже несколько не доверяю этой женщине, ведь сорванная поездка тоже должна была произойти со 100%-ой вероятностью.

День 71.

Пятница. Самый любимый день на неделе у всех офисных клерков. Девушки наносят на лицо новое лицо, состоящее из декоративно косметических средств, крутят локоны, надевают каблуки и врываются в ночную жизнь города сразу после окончания рабочего дня. Лично для меня пятница — это возможность успеть переделать еще больше дел, чем обычно, так как лечь спать можно позже обычного.

Сегодня я установила и покрасила еще одну полку из оставшегося куска сосны. Мне откровенно не нравится моя работа, поскольку у меня нет необходимых инструментов, материалов для крепления и, разумеется, опыта. И все же — это лучше, чем вырождаться в клубах, обильно кишащих подростками в пубертатный период своей и без того бесполезной жизни.

У Димы сегодня был марш-бросок, и он восторженно сообщил мне, что выжил. Выжил и хочет стакан виски. Виски со льдом, понимаете ли! Я предположила, что «стакан» может убить его очищенный и отвыкший от пагубной привычки организм, после чего он сбавил обороты и согласился с тем, что 100 мл будет более чем достаточно. В будние дни мы общаемся исключительно по смс, однако при прочтении некоторых его сообщений, я невольно прикидываю, какая может быть эмоция на его лице в момент написания текста. Думаю, сейчас, он был доволен собой, так как достойно перенес отнюдь нелегкое испытание, а глаза его величественно блестели, душа требовала торжества! Вместо сетования на армейские нагрузки в отношении своего парня, я похвалила его написав, что теперь он сильнее и могущественнее прежнего, на что Ди отреагировал, как мне показалось, оскорблено и с упреком:

— «Я никогда не был слабаком!» Так всегда: хочешь, как лучше, а получается наоборот.

— «А главное, я силен духом!»

Хочется думать, что наличие меня в его жизни сыграло хотя бы второстепенную роль в этом твердом и позитивном настрое.

Кому, кроме Ди, и хочется пожелать благоприятного настроя, так это Семёнову, сегодня из нашей жизни ушла его бабушка. В армии считается, что бабушка является дальним родственником, поэтому срочников не удостаивают честью попрощаться с ней в последний раз. Абсурд. Бред. Утопия. Чудовищное отношение к столь трагичным обстоятельствам в мирное время.

Царствие небесное.

День 72.

Сняли с Андрюхой короткое видео на тему одиночества и обмана, посредством выдачи искаженной информации о себе через контент. Нам всем, порой, бывает очень грустно и одиноко, настолько грустно и одиноко, что, хоть, волком вой и всё равно не помогает. Всякий раз, когда я возвращаюсь в пустую квартиру, меня окутывают именно эти чувство, чувство одиночества и тоски, и если не занять себя каким-то делом, то можно просто сойти с ума. Оглядываясь назад, я понимаю, как много времени провела в одиночестве с бутылкой вина на столе, пытаясь, облегчить восприятие действительности, которая окружала меня, да только мне не легчало, наоборот, алкоголь выворачивал наизнанку все потайные мысли, страхи, слабости, еще больше усугубляя положение дел. Всё, что хотелось исправить, казалось совершенно не выполнимым, заведомо обреченным на провал, а по сему, приносило лютый колорит жуткой неизбежности. Меня и сейчас часто тяготят мысли о не реализованной жизни, упущенном времени и неиспользованных возможностях, однако, теперь, благодаря появлению Димы, я стараюсь окрашивать свой мир мыслями в радужных цветах и оттенках и верить в то, что ничего невозможного нет пока я жива, а в моей голове порядок. Впрочем, порядок мне пришлось навести не только в голове. Завтра ко мне в гости намереваются приехать мама и брат, а это значит, что, хоть и небольшое для многочисленных гостей жилище, должно быть уютным и чистым. Мама заберет подарок для своего друга Ник-Ника, который я на днях купила в Fix price — прибор для стрижки волос в носу и ушах за 55 рублей. Отличный, на мой взгляд, подарок! Нужная вещица по привлекательной цене!

Весь вечер я занималась монтажом видео и накладкой музыки на видеоряд. Процедура не быстрая и требующая невероятного терпения, но оно того стоит, ведь, что у нас останется после нас — моменты жизни, где мы молоды, эмоциональны, полны надежд и веры, что все они обязательно сбудутся.

У Малины начались «эти дни». Моя кошка орет без умолка, а я стараюсь не обращать на это внимания, чтобы не выходить лишний раз из себя. Был бы дома Ди, взял бы все неудобства на себя: обычно он велел ей заткнуться, осадив ее аккуратным пинком. Она, разумеется, никак не реагировала, но нам становилось эмоционально легче.

День 73.

Приехала даже моя бабуля! Раньше, до того, как в квартире появилась мебель и бытовая техника, я очень стеснялась приглашать гостей, даже самых близких, тех, кто приложил все возможные финансовые усилия, и поддерживал меня морально на всем этапе приобретения и оформления жилья. Мне совершенно негде было усадить всех гостей, чтобы элементарно попить чай, посуда, кстати, тоже была проблемой, к слову, спасибо Ане и Алисе, что помогли её решить. На мой прошлый день рождения, они подарили целую корзину стаканов, на все случаи жизни, для любого повода и напитка. Теперь можно устраивать не только чайные церемонии, но и «болеть за наших» темным нефильтрованным, играть в покер, потягивая виски со льдом, готовить буритто между текильными шотами.

Показать свое небольшое, но уютно обставленное гнездышко, для меня теперь необходимость! Более того, показать родным то, что и мой возлюбленный приложил тут свою руку, для меня было очень важно: Ди утеплил наш балкон, по всему периметру комнаты наклеил потолочный плинтус, установил вытяжку, собрал стеклянный стол и подключил холодильник и духовой шкаф! Надо же, перечислила сейчас всё это, и, в очередной раз поругала себя за то, что раньше, считала его белоручкой, что становилось причиной моих недовольств и последующих ссор. Мне хотелось больше, больше и больше его участия во всех ремонтных мероприятиях, и я напрочь забывала о его профиле, отнюдь, не связанным со строительством и ремонтом. Его лучший друг — Илья, от которого Ди переехал ко мне, позвонил однажды Диме и назвал его «долбаебом». Так и назвал, уж, простите, но это цитата, и синонимом её не заменишь. Илья ещё выбрал такой мерзкий тон, чтобы Дима наверняка почувствовал себя в значении этого слова. Причиной подобного изречения стало излишнее беспокойство о друге, ибо дружба длиною более чем в десять лет, намного прочнее, чем наши, на тот момент, пару месяцев совместного проживания. Илья полагал, что мне ничего не стоит послать к черту своего некогда любимого человека, не договорись мы до компромисса, слагая оружие в бытовой или иной битве. Я же считала и неизбежно продолжаю считать, что, раз два человека делят одну на двоих постель, следовательно, обустраивать убранство остального помещения, в котором она находится, тоже должны двое. Этот звонок стал причиной небольшого раздора в наших с Ди взаимоотношениях. Помнится, тогда я вышла на улицу, неистово злая и обиженная, не в силах находится рядом с человеком, который не отстоял своё и наше мнение на этот счет, так как Ди просто ответил:

— «Друг, успокойся, всё нормально, ты всё не так понял.» Разумеется, мне хотелось услышать нечто вроде, «а как иначе, я же люблю её», но мое желание осталось не в приоритете. Уже сейчас, спустя столько, казалось бы, неразрешимых разногласий и приложенных усилий с целью их нивелировать, спустя пережитый совместно без малого год, я понимаю, что тогда, мы оба ещё не созрели до того, чтобы осознать, насколько сильно дороги друг другу. Тогда Диме было просто интересно и приятно проводить со мной время, а мне — с ним, однако мы оба знали, наши отношения ещё слишком сыры для подачи к столу бракосочетания, и было бы опрометчиво не оставить себе возможности дать событиям обратный ход, пока не поздно. Илья, как раз был для Димы неким спасательным кругом на случай шторма в безбрежном океане нашей любви. Но никому из нас, как никому из ныне живущих людей, было неведомо, что нам уготовила жизнь впереди.

Мама накупила различных полезных, с точки зрения диетологии, сладостей, козинаки, зефир и темный шоколад, и мы, созерцая и восхваляя примелькавшийся мне интерьер, пили чай и по очереди гладили Малину, которая вилась вокруг наших ног, настойчиво выпрашивая ласки. После чаепития мы направились в «Галактику», где мама прикупила себе весеннюю куртку, удлиненную жилетку и свитер из приятного на ощупь материала бежевого цвета, а я — два комплекта нижнего белья, изумрудного и бирюзового цветов.

На парковке ТЦ я обняла Костю, маму и мою единственную любимую бабушку, которая осталась очень довольна визитом ко мне: она наравне с мамой принимала активное финансовое участие в обустройстве студии, поэтому имела полное право быть долгожданным и приятным гостем в ней. Тут наши дороги разошлись. Моя семья отправилась в Усть-Лабинск, а я неторопливым пешим шагом обратно в студию. По дороге позвонил Ди, мы еще в ТЦ обменялись сообщениями, что созвонимся в 18:00. Завтра у него подъем в 5:00 т.к. они отправляются расчищать от бревен аэродром. Какой аэродром и какие на нём могут быть бревна я не знаю, впрочем, Ди — тоже. В конце разговора я спросила: «бирюзовое или зелёное?», Ди ответил: «зелёное».

День 74.

Самый обычный ничем не приметный понедельничный будний день. Все было бы не так прискорбно, если бы я приучила свой организм ложиться спать до полуночи, но, увы, все попытки тщетны, особенно сложно улечься рано после выходных.

Сегодня утром, стоило будильнику проиграть всего пару нот, ко мне в голову забрела шальная мысль об отгуле. Однако, спустя десять минут я уже пробуждала свою пищеварительную систему овсяной кашей с кусочком сливочного масла и чайной ложкой кизилового джема. Ди как-то сказал, что, так «подсел» на сливочное масло щедро выдаваемое им к каждому приему пищи, что, по возвращению обязательно будет требовать его, как минимум, к завтраку. Мы ни разу не покупали его, пока жили вместе. С точки зрения диетологии, я не готовила блюд, в составе которых присутствовал этот ингредиент, а пару недель назад, наткнулась на рецепт шарлотки, где одним из компонентов теста было как раз таки сливочное масло. Я отправилась в магазин и была откровенно потрясена его стоимостью: в среднем, цена за брикет составляет сто рублей! Крайний раз, когда я самостоятельно покупала масло, до этого «дня шарлотки», оно стоило максимум рублей тридцать! Да и вообще, много чего стоило намного дешевле, чем сейчас, а теперь приходится тщательнее всматриваться в ценник и калькулировать в голове соотношение цифр на нем с наличием имеющихся в кармане собственных средств. Это очень угнетает. Несколько лет назад, когда мы жили с Алисой и проявляли излишнюю расточительность в отношении приобретения многих вещей, мне казалось, что денег всё равно мало. Хотя тогда, их было намного больше, чем сейчас. Вероятно, ими невозможно насытиться, сколько бы их ни было.

В семнадцать лет, когда я только переехала в Краснодар, двухкомнатная квартира, в которой жила я и ещё три девочки, быстро мне опостылела, т.к. я сразу почувствовала дискомфорт от нахождения посторонних людей на одной со мной жилплощади. В то время, только-только начала накатывать волна молодых гаражных рок-музыкантов, и я, мечтавшая о роли вокалистки в одном из местных коллективов, имела множество знакомых в этих кругах, и сознательно «варясь» в этом котле, ожидала своего звездного часа. Однажды Андрей — молодой гитарист из группы «Cape Town», остался у меня в гостях. Мы пили вино, ели фрукты, говорили о музыке, и, приятно, в целом, проводили время. Не смотря на то, что мы с Андреем были всего лишь друзьями, одно только чувство, что вокруг нас находятся ещё люди, которые, при необходимости своей, а также, имея на, то полное право, могут войти в комнату, нарушив при этом атмосферу вечера, выводило меня из себя. И лишь только символичная цена аренды, бившаяся на четверых поровну, заставляла претерпевать эти лишения и смиряться с происходящей действительностью. С Андреем у нас ничего личного не планировалось, поскольку он уже давно, окончательно и неотвратимо был влюблен в какую-то девушку из своего универа, но, увы — не достаточно взаимно, чтобы быть с ней. Мне же нравился барабанщик «Cape Town» — Никита, а Никита оставался в тени, поскольку думал, что я нравлюсь Андрею, потому что мы проводили с ним вместе много времени, изливая друг другу души про неразделенную любовь. Все эти треугольники ни к чему продуктивному не привели никого из нас троих. Группа позднее распалась, и я так и не попробовалась в ней роли вокалиста, а на смену интрижкам с этими ребятами пришли новые.

В целом, моя вольная и отчасти самостоятельная взрослая жизнь, взяла свое начало сразу после того, как я сдала вступительные экзамены в РГУ. Ездили мы поступать вместе с мамой, и для неё этот отрезок жизни, пожалуй, был самым тяжелым временем: уход отца из семьи, развод, мой выпуск из начальной школы и последующее поступление в ВУЗ, трудный возраст. Мама сильно похудела в тот год, и я отчетливо помню, что мы часто посещали церковь, расположенную рядом с моим университетом. Она много молилась и плакала, возлагая на Бога большие надежды, да и от одного только запаха ладана и атмосферы, царящей внутри храма, ей уже становилось легче на душе. Мне же процедура службы была абсолютно неинтересна, я то и дело глазела на молоденьких дьячков служивших при храме, а с одним из них позднее даже познакомилась и подружилась.

Мы оформили мне «свободное посещение» с теми мыслями, что я смогу вернуться домой, устроиться на работу и оплачивать в счет заработной платы свое образование, лишь раз в полгода, во время отпуска, возвращаясь в Ростов на экзамены. Так и получилось. Мы вернулись в Усть-Лабинск, а чуть позже я переехала в Краснодар, в эту ненавистную мне двухкомнатную квартиру в промзоне на ул. Уральской, где позднее вкушала с Андреем вино и стеснялась того, что кто-то войдет к нам в комнату и невесть чего про нас подумает!

За пару недель до своего совершеннолетия я начала стажировку в супермаркете «Магнит» рядом с квартирой. Как раз в мой день рождения меня уже могли бы трудоустроить официально, однако, уже не помню, по каким именно причинам, работать в «Магните» я не осталась. Спустя некоторое время я прошла пятидневное обучение на тренингах активных продаж, организованных действующей в то время компанией «Евросеть», обязующейся трудоустроить всех учеников по месту жительства после пятидневного курса. Я съехала с той квартиры сразу после обучения, оставив в воспоминаниях о том времени и месте, лишь пирсинг в пупке, яблочные сигареты «Kiss», пачку которых могла скурить за один неудачный вечер и анорексию. Ничем более примечательным этот период прославлен не был.

Вернувшись в Усть-Лабинск я, как и было обещано, трудоустроилась в «Евросеть». Работа, признаться, давалась мне тяжело. Всякий раз я испытывала жуткое смущение при общении с потенциальными покупателями. Это было обусловлено страхом вступать в диалог с незнакомыми людьми, а также, риском обнажить свои непрофессиональные и наспех полученные знания в профессиональной сфере менеджера по продаже сотовых телефонов. Я плохо училась. Я понимала, что это временная работа и я не задержусь надолго на этом месте.

День 75.

Большую часть рабочего времени, я отсиживалась за ресепш, где располагался компьютер. На нем у меня почти всегда была открыта «Косынка». Благо, двое станичных парней, гордившихся своей новой должностью, работали с невероятным вожделением, чем значительно облегчали мое существование в этом магазине. Мама, кстати, иногда заходит в этот салон и рассказывает, что они по-прежнему работают на своих местах. Чтож, надеюсь, им удалось дослужить до директоров или хотя бы заместителей директоров этой, или, какой-нибудь другой, точки.

Я не припомню особо острых причин для своего увольнения, поэтому, скорей всего, это было нежелание оставаться не на своем месте, продлившееся около 3—4 месяцев. Тем не менее, это была моя первая запись в трудовой книге, гласившая: «Менеджер по продажам».

Первую сессию я завалила. Дело в том, что на вступительных экзаменах мне помогла супруга маминого двоюродного брата, которая на тот момент занимала в РГУ должность доцента кафедры «Менеджмент организации», куда я и была определена. Они с мужем давно не жили вместе, и занимались раздельным хозяйством, поэтому меня поселили с дядей в частном доме. Уже на первой сессии тетя умыла руки, и причиной такого заявления, стал раздор между мной и её супругом — маминым братом.

Мой двоюродный дядя совершенно не следил за домом, по полу можно было ходить только в тапочках, а лучше вообще было не раззуваться, т.к. уличные коты и кошки заносили всю грязь в дом, да и он сам, кажется, не разувался, возвращаясь с улицы. На кухонном столе всегда был бардак, хлебные крошки одним ловким, отточенным движением кисти, смахивались на пол, в шкафах почти никогда не было чистой посуды, да и та, что была вроде бы как чистой, умоляла себя перемыть. Подобное постоянство наблюдалось не только во внутреннем убранстве дома, но и в привычках его хозяина: каждый день, возвращаясь с работы, дядя, на полную мощность двух громадных колонок включал hard rock 70-х, возможно это были не известные мне в то время группы Led Zeppelin, Deep Purple, Black Sabbath, являющиеся родителями этого жанра, и откупоривал новую бутылку водки. Тетя, в свою очередь, жила с детьми в другом конце города и лишь изредка, по выходным, привозила их супругу. Мне совершенно не хочется останавливаться надолго на этом эпизоде моей жизни, поэтому я с радостью завершу историю перейдя к кульминации. Однажды дядя изрядно надрался и пытался меня… соблазнить.

Той ночью я, разумеется, убежала из дома дяди и провела её в Батайске со своим новым знакомым в доме его подруги, а утром следующего дня собрала все свои вещи и переехала, уже, к другим знакомым, которых нашла на сайте знакомств, находясь ещё в Усть-Лабинске. Супруга моего дяди, разумеется, узнала о случившемся, и решила собрать всех участников инцидента для разговора. Из Усть-Лабинска приехала даже моя мама. Тётя манерно подкурила сигарету и на выдохе сочла своим долгом сообщить нам с мамой о мужском недуге своего супруга, мол, не мог импотент, покушаться на мое чрево а, следовательно, я стала виновной в даче ложных показаний. Также, немедля, нам с мамой было озвучено решение об отказе в проявлении любой помощи, относительно моего нахождения в университете. Всё, финиш. Правда, как таковая, в этой истории мало интересовала оскорбленную натуру в лице моей тети, ибо, жить с таким позором, согласитесь, не пожелаешь никому, поэтому её решение было окончательным и обжалованию не подлежало.

— «Ты можешь получать оргазм без сескса?» — спросил меня той ночью дядя, проведя рукой по моему телу. Схватив телефон с тумбочки я ужасе выбежала из дома прокручивая в голове смысл фразы, которую поняла только тогда, когда тетя пояснила, что её экс-супруг — импотент.

Заявленные на сессии ценники, увы, оказались не под силу, ни маме, ни мне, а отец и вовсе исчез с горизонта моей жизни в это не простое для семьи время.

Я не получила зачет по математике и английскому языку, и в расстроенных чувствах вернулась в Усть-Лабинск. Спустя полгода, которые, к слову, были проведены мной в Сочи, я забрала документы из РГУ и начала готовиться к поступлению в КТУИС в Краснодаре, рекомендованный Ник-Ником моей маме, а мамой — мне. Специальность «Дизайн» привлекла меня сразу, и, как показало следствие, не требовала от меня особых усилий при поступлении. Объяснить эту данность, пожалуй, можно не только моими талантами и склонностью к творческому мышлению, но и коммерческой формой обучения.

День 76.

У нас получилось! На роту дали пять увольнительных, и Ди шестой! 23—24.02.19 — наши поистине долгожданные дни! Я очень взволнована новостью, хоть и была уверена в том, что поездка состоится не смотря ни на что. Мы не виделись с 5 января, а это значит, что прошло почти два месяца с крайней встречи, и я даже несколько смущаюсь предвкушая предстоящие события, поскольку некоторые, скажем, пикантные обстоятельства будут происходить, как в первый раз.

Ди сформировал список необходимых вещей, таких как зубная паста, мыло, бритвенные станки, носки, и прочие расходные гигиенические средства, но к нему я, само собой, добавлю кое-что от себя, к мужскому празднику, да и просто, чтобы Ди улыбнулся.

С утра на работе я на всякий случай решила уточнить у руководителя в каких числах ожидается мой отпуск, и в ужасе обнаружила, что он уже через неделю. Да, именно в ужасе, поскольку я совершенно не готовилась к нему и взяла его, потому что все брали, потому что нельзя было не брать, да и глупо было не брать, если он предусмотрен. Не имея на него особых планов, я начала шерстить просторы интерната в поиске подходящих туров. Кое-какие мысли и идеи, конечно, возникли, но собрать их в целостную картину пока не получилось.

День 77.

Я купила всё, что просил Ди в хозяйственном магазине, а также зашла в «Алкотеку»: два миньона Jack Daniels по 50 мл, две бутылочки Coca-Cola в стекле и шоколадка Ritter Sport «Макадамия». Думаю, от 100 мл виски последствий быть не должно, даже если утром Диме придется отмечаться на КПП, так что, как бы за добавкой не пошли! Собрала также наши вещи для гостиницы: все они, забавным образом, оказались в оранжевой гамме. Оранжевый — называют орудием против стресса по причине его сильного положительного воздействия на человеческую психику и эмоции. Говорят — это цвет оптимизма, способный поднять настроение, помочь справиться с хандрой и душевной болью. Без знания цветосемантики этого цвета, а, вероятно, на подсознательном уоровне, я аккуратно сложила выбранные вещи в дорожный рюкзак. Хотя, в данном случае, выбор вещей был ничем не обоснован, интуитивен и не поддавался объяснению.

Неимоверно раздражают соседи. Соседки, если быть точнее. Порой мне кажется, что ужаснее смеха я в жизни своей не слышала! Помню, было, время, когда на всем этаже жила только я одна, тишина и покой наполняли собой каждые сутки пребывания в студии. Тогда это обстоятельство казалось мне жутковатым, и наводила на мрачные мысли. О, то было восхитительное время, с тоской и досадой вспоминаю я сейчас. Вторые сутки в колонках этих особ за стенкой играет одна и та же попсовая песня на повторе, а сегодня утром, когда я шла на работу и уже прилично отдалилась от дома, чтобы переключиться на волну нового дня, в голове у меня назойливо звучал этот надоедливый примитивный мотив. За малым, я не отплюнулась прямо на прохожего, когда пыталась таким образом выкинуть его из своей головы. Я, признаться, жажду мести, и с нетерпением жду Диму, чтобы включить им свою пластинку, на которой, так же, как и в их любимой песне, будет весьма незаурядный набор простых, часто повторяющихся звуков.

Завтра на работу отец Ди должен привезти свой паспорт, на всякий, непредвиденный случай. Он, кстати, оценил набор вещей, приготовленных для Димы, отдав особое слово одобрения в пользу виски. К сожалению, отцу подарок к 23-ему февраля, я подготовить уже не успею, да и зарплата моя пока не позволяет одаривать всех близких мне мужчин, в отличие от увеличивающихся с каждым днем трат, поэтому придется поздравить на словах.

День 78.

До встречи с Ди осталось около пятнадцати часов. Я настолько взволнована, что посчитала своим долгом сообщать ему об этом всякий раз, как очередная волна смятения вновь захлестнет мою встревоженную голову. Давненько я не испытывала подобных ощущений, прям, как в школе, перед экзаменом или перед важным выступлением. Хотя, что может быть важнее встречи с любимым человеком после продолжительной разлуки.

Я собрала рюкзак, поставила два пауэр бэнка на зарядку, ибо батарея моего телефона не живет более двух-трех часов активной эксплуатации, а не пользоваться им в дороге просто не получится, приготовила вещи, в которых проведу ближайшие два дня. Хотя, если быть точной, вещи, в которых я не проведу два дня, ибо, большую часть времени, при желаемом раскладе, они должны контактировать не со мной, а со спинкой гостиничного стула.

Позвонил Дима. Я рассказала ему о сегодняшнем предпраздничном, но, несмотря на это, полном рабочем дне, и о том, какими подарками в этом году мы «радовали» наших мужчин-коллег. Хотя, не уверена, что кто-то, кроме руководителя отдела продаж, получившего в дар бочонок пива и колбасный букет, был рад своему презенту. Кажется, нам необходим новый маркетолог, ибо нынешнему, со своими лотерейными билетиками, по единогласному мнению, нашего отдела, пора в отставку. Лотерейные билетики.… В пространстве вариантов можно отыскать столько идей для воплощения, что подарок в виде лотерейного билетика, выглядит как издевательство. В дополнение к билетикам шли открытки и именной «Армейский шоколад». Думаю, Ди, да и любой адекватный молодой человек, служивший в армии, счел бы такой презент за злую шутку, преподнеси ему кто-либо такой «подарок».

Ежедневно я выполняю комплекс физических упражнений, как правило, уделяя больше внимания мышцам пресса и ягодицам, однако, вчера я решила добавить спину и руки, что привело меня в не самую удобную даже для собственной транспортировки, форму. Не уверена в том, что это мышцы, но, то, что под левой лопаткой что-то сильно мешает мне совершать элементарные бытовые движения, имеет место быть. В связи с этим, сегодня, вечер был более статичен, чем обычно, надеюсь, к утру боль стихнет.

С утра закончился второй том «Ацтека». Грустная, в целом, вышла история. Закончился интернет, оплачу уже по приезду.

Между тем на часах уже 22:30 и было бы неплохо попытаться угомонить свое, танцующее в диком танце народов Африки, воображение и уснуть, завтра меня ждет один из тех дней, которые я запомню на всю жизнь. Ди, я люблю тебя. Скоро буду рядом. Жди.

День 79.

23-февраля.

Учеба в колледже была интересным этапом моей молодости. Временами было тяжело финансово, т.к. на месяц мама давала мне шесть тысяч рублей, тремя из которых я оплачивала комнату в частном доме бабушки Веры, она же — бабушка Паши, на сей день — бывшего мужа моей тогдашней подруги — Рыжей.

Будучи старше своих однокурсников, образование в колледже давалось мне легко и непринужденно. Я чувствовала своё превосходство над ними не только из-за возраста, хотя, именно он дал мне определенный опыт взлётов и приземлений, но и потому, что действительно не видела себе равных. К 21 году у меня сформировался свой, индивидуальный образ, он проявлялся, как во внешнем виде, так и в манере поведения. Все мои действия, даже самые незначительные, окружение встречало с одобрением, хотя, разумеется, не всегда об этом говорилось вслух. Я знаю, некоторые даже ровнялись на меня и втайне испытывали чувство зависти, ибо даже преподаватели особо уважительно относились ко мне. Но, не только своей внешней уверенностью, а, зачастую, и самоуверенностью, мне удавалось брать «верха», ибо я превосходно владела художественным мастерством, что играло первостепенную роль в моей специальности. Работы, которые мои одногруппники выполняли в рамках установленного программой обучения времени, мне удавалось создавать за один вечер, при этом выглядели они, значительно привлекательнее и достойнее других. Порой, я намеренно пинала мужское причинное место, оттягивая время сдачи своих творений, а иногда, просто ждала вдохновения!

Ещё в колледже я начала ощущать работу сознания: каким-то таинственным и необъяснимым образом я, как будто заранее знала всё то, о чем нам рассказывали на парах, словно в этих предметах не было ничего нового для меня. Я просто слушала, представляла, внутренне соглашалась, а затем просто переносила свою визуализацию на холст. Именно по причине превосходно синхронизированной работе сознания и воображения, мне не слишком нравился сам процесс создания рисунка, ведь я предварительно видела и создавала изображения в своей голове.

Кажется, мне настолько глубоко удалось убедить преподавателей в своих абсолютных, совершенных и безоговорочных знаниях, что даже моё, не самое эффектное выступление с защитой диплома, было принято ими на «отлично». В моем дипломе, к слову, других отметок нет! Круглая отличница, черт возьми!

Сегодня, на удивление, в адрес будильника не было направлено ни одного нецензурного выражения. Я с легкостью подняла себя в 6:30, а это на полчаса раньше обычного, и начала своё привычное утро: стакан воды, утренний туалет, нанесение сметаной маски на лицо, 10 отжиманий от пола, овсяная каша, душ.

Из дома я вышла, как и планировалось, 7:50 и уже через час встретилась с бабушкой Димы на парковке М-Видео, рядом с автовокзалом Краснодар-2. Она собрала для Ди два пакета с домашней едой и конфетами, вручила «любовное» письмо и 1000 рублей, сказала, что это мне на такси до части и на томатный сок, который так любит Ди.

За неизбежную данность я начинаю принимать наличие одного кретина из числа пассажиров, который опаздывает ко времени отправления. Мало того, что мы «подобрали» его где-то на Ростовском шоссе, так он ещё и туда умудрился опоздать на полчаса!

Ди уже сообщил мне, что без паспорта его не выпускают, поэтому, все, что остаётся мне — ехать, а ему — ждать.

День 80.

24-е февраля

Мы в гостинице. Любим друг друга, иногда отвлекаемся на поедание бабушкиных чебуреков, смотрим в телевизор и делимся мыслями и планами на нашу долгую счастливую совместную жизнь, которой заживём, когда он вернется. Я чувствую себя очень нужной и важной частью его жизни, даю понять, что это взаимно.

День 81.

Сегодня я взяла отгул. Во-первых: у меня подмышкой воспалился лимфоузел, что стало причиной слабости всего организма, во-вторых — я совершенно разбита. Еще вчера утром меня обнимали теплые, родные, любимые руки, а сегодня Малина, как и прежде, привычно спит на моем мочевом пузыре. Отчаяние. Неистовая тоска. Неимоверная злость на обстоятельства, на которые я никак не могу повлиять. Мне жутко, холодно и одиноко. Кажется, меня знобит. Выключаю будильник, пишу руководителю, что сегодня буду отсутствовать, отработаю в первый день своего отпуска. Одобрено.

В Ростове -9 и лежит снег. Перед возвращением в Краснодар я замерзла настолько сильно, что согреться мне не удалось даже дома, под горячим душем. Ноги были мертвецки бледного цвета, и я даже малость испугалась своих конечностей, когда разулась. Несмотря на усталость, многочисленные пересадки и холод, пробравшийся ко мне под одежду, который я везла с собой до самой квартиры, уснуть сразу мне не удалось. Кажется, отключилась я около двух ночи, прокручивая в голове пролетевшие, как одна секунда, два дня.

Водитель Бла-Бла на удивление оказался очень пунктуальным. Из Ростова мы выехали в назначенное время, а прибыли даже раньше на полчаса указанного. Правда, и минусы для себя я тоже нашла: в салоне играла наиужаснейшая музыка. Однако моим соседям-попутчикам, походу, репертуар очень нравился. Одна девушка даже пыталась подпевать и сидя пританцовывала в такт однообразным и примитивным битам. «Вселенная, где же я так нагрешила, почему последнее время, ты так немилосердно относишься к звукам, которые, так, по-хозяйски вламываются в мои уши и, так беспощадно режут мой слух?» Я достала из сумки письмо, которое Дима незаметно положил в неё, пока я была в душе, и принялась за чтение, дабы абстрагироваться от происходящего вокруг. Почти семь страниц мелким почерком с приглушенным освещением от экрана телефона в дрожащей руке. Он просил прочесть дома, но у меня просто не хватило бы терпения ждать до прибытия. Я читала около часа, перечитывая некоторые строки и предложения по несколько раз, периодически прижимая к груди дорогую сердцу бумагу, хранящую тело и энергию его рук. В этот раз я не плакала. Во мне было столько уверенности, столько духа, столько силы, столько воли, что я могла лишь улыбаться и, внимая, каждое прочитанное предложение, поддакивать каждому написанному слову. Всё именно так, как ты пишешь, милый. Всё именно так.

В Краснодаре, впрочем, погода ненамного теплее, -3. От места высадки я быстрым шагом дошла до трамвайной остановки и, спустя четверть часа, казавшуюся мне вечностью из-за переохлаждения конечностей, села в 8-ой трамвай. Меня и тут ждал сюрприз, но, на сей раз, приятный, и он оказался прям под моей пятой точкой. Сидение с подогревом. О, да…

Сказать, что я устроила Диме праздник ко дню Защитника Отечества своим визитом, наверное не имею права, ибо это было бы слишком самоуверенно. Самый настоящий праздник на минувших выходных был у меня, и он был одним из лучших праздников в моей жизни. Да, это без сомнения, так!

День 82.

Фруктовый магазин «Red Pepper», расположенный в коммерции нашего дома разорил меня на пятьсот рублей. Я взяла два авокадо GOLD, нарезанный кокос в стакане и немного грецких орехов. Вчера в  О’кей я оставила сумму в два раза больше, и при этом принесла домой огромный тяжелый пакет еды. Предположительно, купленного должно хватить недели на две, ибо в пакете было целых три вида круп, 10 яиц, помидоры, цветная капуста, шампиньоны, сулугуни, руккола, куриная грудка, чай, а также тонирующий шампунь и колготки, а тут, всего лишь немного вкусных лакомств, и полтысячи, как не было. С другой стороны, я вроде научилась выгонять досадные мысли, если они начинают одолевать меня изнутри. Мол, зачем так расточительно, сейчас наоборот необходимо «попридержать» деньги. Я стараюсь гнать такие мысли прочь, ибо, когда их тратить, если не в этой жизни? Когда мне нужно начать кушать полезные для моего внешнего и внутреннего состояния продукты, если не сейчас? Читая про пользу кокоса, я с удовольствием жевала его мякоть, наслаждаясь тишиной. Соседки с противным хохотом еще не вернулись домой.

Сегодня мне захотелось вина. На двери «Стрижамента» было написано «ревизия», и, быстро выбросив мысль, что «это знак», я направилась в «КиБ». Однако и там мне не смогли предложить альтернативу отсутствующему на витрине «Лыхны», а я принципиально захотела бокал именно этого напитка, насыщенного, сладкого, с приятным ягодным вкусом и ароматом. С третьей попытки я смахнула бутылку Абхазского полусладкого в магазине «Черри» и умчала с ней в закат, точнее, в подъезд. Почему я не чувствую угрызений совести? Потому что я не нарушила данного себе обещания. Я не пила виски с Димой на 23-е февраля, всецело предоставив эту возможность только ему, поэтому чувство солидарности соблюдено, и я могу позволить себе бокал вина. К слову сказать, выпито было намного меньше, чем бокал, думаю, не более 70 мл. Остальное содержимое бутылки я возьму с собой, когда вновь поеду к Диме, уже через месяц.

Несмотря на вчерашний отгул, я успела переделать множество дел. Встала на учет в поликлинику, числящуюся за нашим домом, нанесла визит в ФНС. Кстати, сотрудница отдела камеральных проверок, как чувствовала, что я собираюсь к ней в гости и позвонила сама за пару часов до моего визита, сообщив о необходимости написать заявление на возврат излишне уплаченного НДФЛ по месту новой прописки. Что я, собственно, и сделала. Теперь им осталось отыскать мои документы, перенаправленные из Усть-Лабинска сотрудниками тамошней налоговой, а мне подождать еще три месяца.

Поход в поликлинику оказался ознакомительным, но не эффективным. Хирург, который мог бы осмотреть мой лимфоузел, работает по понедельникам до обеда, а на часах было около 15:00 и это означало то, что я смело, могу идти и болеть дальше в свое удовольствие дома. На просьбу дать направление к гинекологу, сотрудница регистратуры сразу сообщила, что мне необходимо обратиться в женскую консультацию, а их гинеколог мне ничем не поможет, лишь выпишет направление в ту же женскую консультацию. На вопрос, примут ли меня в женской консультации без направления, та же сотрудница ответила положительно, чем посадила в моей голове целое поле плодов искреннего непонимания в отношении нахождения в поликлинике их собственного гинеколога.

Изрядно проголодавшись во второй, наиболее приятной части дня, которую планировалось провести в ТРК Галактика, я решила перекусить огромной порцией риса с овощами в «Суши весла». Мне необходимо было присмотреть и, возможно, купить маме подарок на день рождения, однако, ограничилась я лишь покупкой джинсов для меня, а к вопросу подарка решила вернуться чуть позже, когда определюсь с тематикой.

День 83.

В Ростов мы прибыли в половине первого дня. Я сидела на заднем сидении минивена, поэтому выпустили меня одной из последних, в то время, как ноги мои уже намеревались пуститься в бег быстрее туловища. Дима написал сообщение, вопрошая о том, где я уже, ему до трясучки не терпелось поскорее меня увидеть. Потерпи, милый, я уже совсем близко.

На уже знакомой остановке, я вслух взывала к небесам, чтобы маршрутка с нужным номером поскорее прибыла и увезла меня к Ди. Спустя пару минут, казавшихся мне десятилетием, приехал автобус с номером 33. Без промедления прыгаю в салон, еду.

Скорость автобуса оставляла желать лучшего, температура внутри, по ощущениям едва достигала +5, но одно я знала наверняка, он непременно привезет меня в нужное место, и эта мысль грела мою душу. Еще в машине бла-бла, я позвонила Диме, и сообщила о своем прибытии, а также о том, что совершу еще один контрольный звонок за пару остановок до части, о чем от волнения напрочь забыла. Уже перед выходом из автобуса я отправила сообщение с одним единственным словом «выходи». Дима несколько растерялся, и не сразу понял, куда и когда ему идти, поэтому начал звонить. Поскольку со мной было три сумки, а руки находились в сноубордических перчатках, ответить на звонок мне не удалось. Однако в этот момент я уже поднималась по ступенькам КПП. Внутри, расставив сумки по углам, высвободив руку из перчатки, я достала телефон и набрала Димин номер. Обозначив свое местонахождение, я еще раз нетерпеливо потребовала, чтобы он, наконец, вышел!

Предвкушая неминуемую скорую встречу, дабы заполнить ожидание и нарочито ускорить движение времени, я уставилась в окно, наблюдая, как солдатики метут двор и освобождают крышу от нависших сугробов снега. Дверь слева, в паре метров от меня, ведущая на территорию части, имела небольшую замочную скважину, и сквозь нее можно было увидеть маячившие фигуры приближающихся к ней людей с её обратной стороны. Несколько ребят уже вошло и вышло из нее. Я находилась вполоборота от этой двери, как вдруг, словно какая-то невидимая рука, развернула меня к ней лицом. Глаза, будто в ожидании появления некого божества, широко распахнулись, лицо начало растягиваться в улыбке. В этот момент дверь распахнулась, и в проеме показался до боли знакомый силуэт.

— «Поразительно, я чувствую его даже за закрытой дверью», подумала я. Мне кажется на пару секунд, даже земля прекратила вращаться, в голове не было ни одной мысли, беспечность и спокойствие сменили томительное ожидание. Ди протянул в окошко военный билет и увольнительный листок сотруднице КПП и миновал через турникет.

Вы, полагаю, ждете, что я напишу о том, как мы кинулись друг другу в объятия и прямо на глазах у ворчливых работниц пропускного пункта начали бессовестно целоваться, но, увы. Диме не терпелось выйти наружу, за пределы этой ненавистной части, о чем он незамедлительно и раздраженно, с эдаким негодующим протестом в голосе сообщил мне двигаясь к выходу. Своим заявлением он вернул твердую почву под моими ногами, так сказать, спустил с небес на землю, поэтому я решила не оставаться в долгу и чуть притормозила его уверенный шаг. По углам были расставлены сумки и я элегантно указала на них взглядом. Со словами «а, блин, точно», Дима торопливо подхватил их, и мы вышли на улицу, проспект Ленина, если быть точной.

Вот тут-то я и разукрасила лицо Димы своей помадой!

Первые пару минут мы шли по проспекту, не чувствуя тяжести сумок и не задаваясь вопросами, куда и зачем, соприкасаясь периодически губами в поцелуях, пока перед нами не возник подземный переход. Вернувшись в реальность, Дима все же поинтересовался, куда мы направляемся.

Наша гостиница находилась в 1км. от части, и, следуя навигатору в моем телефоне, мы взяли на нее курс, останавливаясь несколько раз по пути. Первый раз у табачного магазина, второй — на перекур. Сигаретой я прожгла новую перчатку купленную в Домбае, однако ни сколько этому не расстроилась, напротив, лишний раз, напомнила Диме о своем нерадивом существе, вызвав тем самым улыбку у обоих.

Гостиница располагалась на первом этаже обычного жилого дома. На ресепш нас встретил и зарегистрировал проживание администратор, выдав ключи от номера 4. Маленький, чистый и уютный номер в небесно-голубых тонах, был оснащен всем необходимым, начиная от тапочек, заканчивая маленькими тюбиками с зубной пастой и одноразовыми зубными щетками. Мы закрыли за собой дверь, и некоторое время просто стояли, обняв друг друга.

Я выдала Диме мочалку, моющие средства, бритву и отправила в душ. Впрочем, он и не собирался противиться этому мероприятию, так как сам мечтал о душе уже несколько недель подряд. Дверь в ванную Дима закрывать не стал. К слову, он и дома купался бы с открытой, если бы Малина не совала в комнату свой нарочито заинтересованный кошачий нос. Пока я раскладывала вещи, мы переговаривались через дверцу душевой кабины. Дима рассуждал на тему контрастов человеческого развития в армии.

День 84.

Через два часа настанет первый день весны. Мной овладевает некий ступор с тех пор, как я вернулась домой с работы. Голова взрывается от суетливых разрозненных мыслей в ней. За один день мне необходимо придумать, как провести ближайшую неделю своего отпуска. Я рассматривала Кисловодск, но от поездки меня отговорил один старый знакомый, который непосредственно там живет. Он ссылался на не самое цветущее время года. Чуть позднее, проанализировав другие направления, с помощью сестры своего соседа, которая работает в туристическом агентстве, мне был забронирован номер в бюджетной гостинице в Тбилиси. Да, именно забронирован! Я пока не знаю, как, когда и на каком транспортном средстве добраться в Грузию, но уже поставила бронь на своем номере, который, судя по фото, очень просторный и уютный. Хозяин гостиницы — Рома — весьма общительный и доброжелательный парень, он с радостью ответил на все мои вопросы, после того, как я написала ему в whats app. В комнате есть душ, интернет, а за пределами гостиницы, куда не плюнь — попадешь в его знакомого, который обязательно поможет с экскурсиями. Проживание обойдется мне в 240 лари, что, в переводе на рубли составляет 5 901,60, что из расчета на колличество ночей — весьма недорого.

К своему удивлению я только что забронировала поездку в своем любимом приложении бла-бла на 2-ое марта, с выездом в 18:00 из Краснодара и прибытием в 7:30 3-его марта в Тбилиси. Водитель с незаурядным именем — Карен, тут же перезвонил мне, подтверждая бронь. Подтвердила (!). Согласно его тарифу, проезд в один конец обойдется мне в 1450 рублей. А, вот, с обратным билетом, пока ясности нет. Выехать из гостиницы мне необходимо будет утром 7-ого марта, а поездки пока, есть лишь на 8-ое. Более того, 8-ого я уже должна быть в Усть-Лабинске у мамы, поскольку она собирает дома родственников за праздничным столом в честь своего дня рождения. Ладно, всё же у меня еще есть полтора дня, чтобы найти другие варинты «обратного билета», а также на то, чтобы всё основательно обдумать и принять окончательное решение.

Переписывались с Димой, спросил, какие я люблю цветы, сказал, что весь день пытается вспомнить, но всё тщетно. В апреле прошлого года он подарил мне невероятно красивый огромный букет нежно-розовых роз. Помню, я тогда каждый день на протяжении недели подрезала кончики стеблей и оставляла цветы в наполненной водой ванне, чтобы они прожили как можно дольше. У меня тогда тоже начинался отпуск, и некоторую его часть, я провела в Губернском, в квартире брата, так вот, розы, тоже перекочевали со мной в другую часть города, простояв и там в большом ведре несколько дней. Причем, когда некоторые единичные бутоны уставали раньше других, я избавлялась от них, оставляя общий вид букета свежим и бодрым, как будто, только срезанным и с любовью подаренным. Интересно, связан ли вопрос Димы о любимых цветах с приближающимся женским днем?!

День 85.

Дима попросил воздержаться от поездки в Грузию.

Всё было готово, даже транспорт из Тбилиси в Краснодар. Но я чувствовала, как мне передается тревога Димы даже через смс. Не могу сказать, что сильно огорчена, т.к. меня саму всё время одолевали сомнения, и я сама попросила Диму принять решение за меня, поэтому, когда оно было принято, я с облегчением выдохнула и расслабилась. Люблю его. Его спокойствие для меня дороже любых впечатлений. Когда он вернётся, поедем вместе.

День 86.

Грядет 8 марта, повод порадовать себя, пока моя вторая половинка временно не может сделать этого. Действительно, не могу же я остаться без отпуска, да ещё и без подарка! Сажусь за изучение смартфонов. Аккумулятор моей старушки «пятерки» давненько живет своей собственной жизнью, и я, признаться, уже слишком долго испытываю дискомфорт по этому поводу. Заряженного полностью АКБ не хватало даже доехать до Ростова, чего уж там, он полностью разряжается за ночь, находясь в абсолютно статичном положении. Ввожу в поиск «смартфон с мощным АКБ и отличной камерой», изучаю обзор. Я не стану описывать все, рассматриваемые мною модели, хотя, к счастью, их было не много, штук пять, от силы. Наиболее подходящим критериям поиска стал Xiaomi Redme Note 5 65|Gb, в розовом, разумеется, цвете. Прекрасное качество фотографии, выносливая батарея, красивый внешний вид. Из минусов, особо привередливые пользователи, отмечали выпирающую камеру на задней стенке смартфона и, некий, не совсем стандартный разъем. Для меня эти недостатки не имели никакого значения, поэтому, долго не раздумывая, я положила необходимую сумму в кошелек, обулась и поехала в магазин, «пробитый» заранее по наличию необходимой модели. В магазин мне сразу попасть не удалось: буквально перед выходом позвонил Костя, с требованием отправить ему его ноутбук в Грозный, ибо уже через день он понадобится ему для работы. К слову, сейчас я уже пишу с ноутбука Димы. Я созвонилась с водителем бла-бла, чей номер отправил мне Костя и обозначила намерение брата.

Встретиться с водителем в условленном месте мне удалось лишь спустя полтора часа от назначенного времени. Сначала он ждал пассажиров, затем «свернул не туда» и т. д. Ожидать пришлось на улице, под гадким надоедливым дождем, который то усиливался, то сходил на нет. Впрочем, Алиса, которая согласилась прогуляться со мной в этот, не слишком ясный выходной день, помогла не слишком скучать.

Чеченец умудрился проехать и ту остановку, где мы намеревались пересечься, поэтому, пришлось идти ему навстречу, в то время, как он шел на встречу нам, чтобы совершить акт приема передачи ноутбука. Когда эти, утопичные, по вине трудностей перевода между русским человеком и горным козлом, мероприятия подошли к концу, мы с Алисой нетерпеливо побрели на остановку, чтобы поскорее отправиться в центр.

Локация моего нового смартфона находилась В ТК Центр Города, где мы и сошли с трамвая. Магазин «ishop» предлагал потрясающие цены, поэтому я не стала долго испытывать терпение продавца вопросами и презентациями. Должно быть, как и большинство продавцов-консультантов, он терпеть не может свою работу, а также всех потенциальных и реальных покупателей, поэтому я поспешила реализовать своё намерение. Необходимая сумма, а также представление о выбранной мной модели у меня имелось, следовательно, было бы неуместно незамедлительно не приступить к «операции». Единственное колебание, которое имело место быть, это выбор цвета: розовый или золотой. Золотой казался мне более благородным цветом, чем розовый, а розовый, был ближе сердцу моему. Однако, по воле случая, на мне был розовый свитер, что отметил даже продавец. Итак, выбор сделан. Покупка совершена.

В кафе на фудкорте того же ТК, мы с Алисой заказали два капучино с плавленым сыром в качестве наполнителя. Необычное сочетание показалось нам весьма интересным и приятным на вкус. Алиса ловко переставила сим карту с iphone на мой новенький xiaomi, включила и начала принимать различные пользовательские соглашения. Часть своей жизни она посвятила различным манипуляциям с телефонами, поэтому, лучше многих знает их функционал. Далее я установила на него наиболее важные на мой взгляд приложения, сделала пару фотографий и удивилась качеству — потрясающее! Всё было идеально, я своим себе подарком более чем довольна.

Спустя некоторое время написал Андрюха, предложил сходить в кинотеатр на вторую часть «Счастливого нового дня смерти». Я не видела первой части, однако, совсем не прочь была продолжить выходной день в компании друга и подруги за просмотром фильма. Мы встали из-за столика кофейни, оделись и направились к выходу. В холле ТК я остановилась возле охранника и уточнила, где находится Алкогольный магазин.

— «Прямо, налево и до конца».

Алиса удивленно посмотрела на меня и вопросительно напомнила о том, что я не пью.

- «Я — не пью» - утвердительно ответила я, и продолжила движение в сторону нужного магазина. Расплатившись за миниатюрную бутылочку Jägermeister, мы вышли на улицу, где я и поздравила Алису с её прошедшим днем рождения, вручив эту самую бутылочку. Хочется думать, что мне не показалось, она была очень тронута.

Я давно ничего не дарила своим подругам, ни Алисе, ни Ане, а в этом году, и во всех последующих, мне очень хочется быть благодарной им за несломленную ничем дружбу, длиною в столько лет.

Андрей подхватил нас на «Оскаре» и мы незамедлительно направились в СБС.

Картина на экране, должна признать, не слишком меня увлекала, а после звонка Димы, на середине фильма, и вовсе перестала интересовать. Мне не терпелось рассказать ему о новом приобретении, чтобы он не чувствовал себя виноватым, отказав в поездке в Грузию, послушать, как прошел его день и просто услышать родной голос, ведь я имею возможность слышать его лишь раз-два в неделю, и то, всего на несколько минут.

Когда фильм закончился мы направились к выходу из зала, а затем и к выходу из ТРЦ. Андрей высадил Алису на остановке, с которой ей удобно было уехать на Гидрострой, а меня, как обычно, подвез к дому. Обняв друга я искренне поздравила его с новой девушкой, о которой он без умолку болтал вечь вечер. Она действительно производит неплохое впечатление, не дурна собой, а также, судя по отзывам самого Андрея, действительно любит его.

Зайдя домой, приняв горячий душ, я залезла под тройное одеяло: без Димы я подолгу не могу согреться. Особенно сильно мерзнут конечности, не помогают даже шерстяные носки. Расположившись поудобней, насколько это возможно на нашем Честерфилде, с металлическим каркасом и хлипким куском поролонового матраца, я начала вникать в функции и возможности нового смартфона. Позвонил Ди. Мы проговорили около часа после его отбоя: я делилась эмоциями от покупки, он — эмоциями от нахождения в армии. Но самое главное, эмоции друг от друга у нас по-прежнему одинаковые.

День 87.

Проснувшись без будильника, я поздравила маму с Днем Рождения. С памятью у меня последнее время не слишком хорошо, и, надеюсь, всему виной интенсивная событийность происходящего, а не возраст, поэтому поздравления должны были прозвучать первым делом.

Брат сообщил, что ноутбук был ему доставлен, однако, не без опоздания и не без эксцессов: водитель сказал, что попал в ДТП, сломал ребра, а пассажиры отправились в больницу, поэтому ноутбук был передан с другим водителем, якобы, знакомым первого. Смутно мне верится в эту историю, ибо её участником является чеченское полено, склонное отродясь приукрашивать действительность донельзя. Ладно, главное ноутбук добрался до адресата.

Договорившись с Алисой разнообразия ради поехать проветриться в Горячий Ключ, я стала проверять состояние брони. Увы, водитель не подавал признаков жизни, чем вызвал ураган моего негодования в свои личные сообщения. Как можно держать бронирование «на весу», ведь, потенциальным пассажирам необходима конкретика! Я отменяла одну бронь за другой, нас никто не хотел везти до Горячего Ключа, чтобы не занимать нами места, которое могут занять пассажиры, следующие в более дальний населенный пункт, а, следовательно, заплатить за свой билет более высокую цену. Ближе к обеду, когда Алиса уже подъезжала к моему дому, я уже тоже была собрана, однако, подходящей машины всё еще не было. Надо было срочно придумать другое занятие. Я быстро залезла на Biglion, пролистала предложения и мой взгдяд пал на предложение посетить контактный зоопарк. Альтернатива захватывающим видам, свежему воздуху и дегустации минеральной воды, конечно, слабенькая, но больше на ум мне ничего не приходило. Впрочем, Алиса согласилась и уже через пару минут я шла к ней на встречу, на остановку, куда она должна была прибыть.

В терминале QIWI по пути мы оплатили наш купон и направились в ТРЦ Галактика.

На входе в зоопарк, кассир, после полной оплаты билетов, предложила нам приобрести корм для обитателей зверинца: сухой в гранулах, различные овощи и фрукты, а также черви. Червей мы брать не стали. Я должна, к своему разочарованию, признать, что экскурсия меня совершенно не впечатлила. Помещение зоопарка, как мне показалось, было меньше по размеру моей студии, а звери — малость «уставшими» и запущенными, поэтому мы достаточно быстро накормили всех несчастных в их маленьких загончиках и поспешили удалиться. На выходе нам предложили выкупить наши фотографии в виде магнитиков на холодильник. Оказалось, рядом с нами во время экскурсии постоянно ошивалась девочка-фотограф и клепала наши снимки с этими горемычными животными. Вот же проныры! Не могу отнестись уважительно к такому способу заработка, да и магнитики на холодильник я не люблю.

Позднее мы отправились гулять по ул. Красной. Пили кофе, ели блинчики, много разговаривали, потом снова пили кофе и снова ели, фотографировались в Чистяковской роще и, изрядно замерзнув, проложили обратный маршрут к дому.

Вернувшись домой, я, как истинный драматург, налила себе немного вина в большой бокал и принялась за письмо Диме. Он, кстати, сегодня тоже с утра не скучал, командовал ротой, которую вывели в город на воскресное кино. «Алита». Диме фильм понравился, а одна сентиментальная сцена даже заставила его приложить усилия, чтобы сдержать огорчение и слезы. Надо будет и мне посмотреть.

Ночью мне плохо спалось и мы переписывались с Димой. Он написал, что отправил моей маме гигантское поздравление с днем рождения в смс, однако, днем позднее она про него почему-то не упомянула в разговорах со мной. Странно, она бы точно мне сказала, если бы получила от Димы поздравление. И, да, последние годы мы так активно все используем whatsapp, что иногда не обращаем внимания на смс — сообщения. Так и оказалось в случае с моей мамой.

Уже подходит к концу третий месяца службы Ди, а я всё также, каждую свободную минуту думаю о нем. Даже сейчас, мои глаза закрыты, а мыслями я бодрствую и вступаю c ним в диалоги. Ещё чаще, я разговариваю сама с собой. Мне очень жаль, что мне уже не 18, а 29, и каждая минута на счету. Парадокс в том, что, когда тебе 18, ты не осознаешь истинной цены человеческих чувств, не ценишь то, что имеешь, живешь одним днем и думаешь, что завтра, каким-то чудесным образом и без твоего участия, всё наладится, даже если накануне одна из твоих вселенных сгорела дотла.

«Одно без другого невозможно» — пришло сообщение от Ди, а следом, второе: «Спасибо, за то, что ты есть. Я без тебя невозможен». На часах было около двух ночи, и он специально выждал время и пару часов не писал, чтобы я уснула, но мне по-прежнему не спалось. В эту ночь он был в наряде, поэтому и ему было не до сна вовсе.

День 88.

Шел первый день отпуска. Я решила пешком дойти до кинотеатра «Болгария» и посмотреть «Алиту», тем более, что билет по будням стоит в этот зал всего 100 рублей. По дороге я зашла в канцелярский магазин, купила ежедневник в розовой кожаной обложке и ручку в цвет, для записи целей и текущих планов, а также, в Табрис. В Табрисе я приобрела кофе в зернах «Ирландский крем с непередаваемым восхитительным ароматом и кокосовые сливки. Всё это не для меня, а для наполнения коробки с подарками для мамы. В Усть-Лабинск я стартую через пару дней. Себя же я порадовала защитным стеклом на новый смартфон.

Сегодня и Dim Coffe ко мне благосклонен, если вчера к напитку, под защитным слоем я обнаружила Mars, то сегодня это был Baunty. А, вселенная оказывается с чувством юмора, она подкинула мне эти сладкие приятные и совершенно бесплатные подарки, как раз тогда, когда я узнала, как сильно вредит организму сладкое, потрясающе!

Фильм оказался действительно не плохим, за исключением сопровождающих просмотр эффектов: случайный сосед по креслу зала, активно пожирал бургер с луком или-что-то вроде, отвлекая неприятными ароматами от сюжетной завязки. Финишировал фильм сценой, которой и я, кстати, тоже была тронута, в ней главная героиня, умоляя вернуться назад своего возлюбленного, произносит фразу: «Наше место там, где мы вместе». Как я её понимаю.

После фильма я пошла в Галактику, где докупила к наполнению подарочной коробки для мамы косметические средства по уходу за лицом и телом, с невероятными ароматами. Себя любимую, я и тут не обделила: купила пусеты, по форме напоминавшие те, что были утеряны мной в прошлом году и вкусно пообедала рисом с овощами на кокосовом молоке.

Вернувшись домой я, с неподдельной вовлеченностью, красиво упаковала подарки и принялась за остаток вина. Тоскливо. При наличии свободного времени, особенно тоскливо вечерами без Димы.

День 89.

Я долго подбиралась к теме нашей минувшей встречи с Ди. Дело в том, что я не могу упорядочить все свои мысли и сложить их в единую картину, ибо между нами происходило настоящее волшебство, нечто такое, что просто невозможно описать словами. Да, мы совершали примитивные действия, разговаривали, смотрели телевизор, кушали бабушкины чебуреки, курили, но были счастливы друг с другом в этом маленьком номере и в нашем огромном, одном на двоих мире настолько, насколько это вообще возможно.

Дима развернул подарки и, сказать, что он был рад, не сказать ровным счетом, ничего! Он давно хотел просто искупаться в горячей воде с мылом, неистово хотел сладкого и не так давно упомянул, как жадно бы сделал глоток виски. Хотел элементарно поспать в чистой постели и выспаться, и я чувствовала каждым сантиметром своей кожи, каждой клеточкой своего организма, как он хотел видеть меня. Простые и общедоступные, казалось бы, вещи, приобрели такую значимость, такую силу возжелания, что от владения ими, голова кружилась у обоих. О, вселенная, как же я люблю этого человека! Люблю настолько сильно, что, находясь рядом, имея возможность прикасаться к нему, я хочу впитать его всего без остатка или быть впитанной им! Я лежала рядом, на его плече, моя рука обнимала его грудь, нога, обвивала обе его ноги, казалось, я собиралась прорасти в него, пустить в нем свои корни, чтобы всегда быть рядом. Впрочем, невидимые корни давно прочно связывают нас, помогая бороться каждый день с чувством физического одиночества.