Бесплатный фрагмент - 10 ошибок любви и как их исправить, чтобы мужчина любил вас всю жизнь

Автор: Елена Антонович ©

Психолог-эксперт в области гендерных отношений

elena.adviser@hotmail.com

Тел.: +1-226-580-2929 (Канада)

Skype: Elena.Adviser

Предисловие

Из этой книги вы узнаете:

— Какими бывают мужчины?

— Кому из них можно доверять, а кому нет?

— Как отличить настоящую мужскую любовь от псевдолюбви?

— Что такое эмоциональная интоксикация и как это отравляет романтическую любовь?

— Какие ошибки совершают женщины и почему в отношениях разрыв неизбежен?

— Как сохранить любовь?

Хочу поблагодарить всех, кто принимал участие в создании этой книги, а также моих учителей, учеников и клиентов!

Особую благодарность хотелось бы выразить моим редакторам Алле Митрофановой и Елене Крамаревой за их способность услышать и передать мои идеи, мысли, чувства.

Я искренне признательна за полученные знания моим учителям: психологам Леониду Левиту и Галине Кубань, а также моим друзьям Анжелике Гороховик, супругам Людмиле и Вене Маршак, о. Владимиру Морину, другим моим многочисленным друзьям, а также моему мужу за поддержку и вдохновение.

Спасибо моим дорогим клиентам за жизненные истории, которые представлены в книге в качестве примеров, и всем, кто оставил свои теплые отзывы о нашем плодотворном сотрудничестве!

10 типичных ошибок в отношениях, которые совершают женщины

Как научиться видеть эти ошибки?
И можно ли их исправить, чтобы построить гармоничные отношения
с мужчиной?

«Не все то золото что блестит. Не все то любовь, что начинается с романа».

Е. Антонович

Абсолютное большинство людей, какими бы разными мы ни были, объединяет одно — желание любить и быть любимыми, вне зависимости от пола, возраста, национальности, политических взглядов. Любовь — естественная потребность каждого человека.

Почему же тогда в мире так много одиноких людей? Почему не всем удается найти взаимную любовь? Много ли вы знаете примеров счастливых отношений? Почему тот, кто когда-то страстно любил, в какой-то момент охладевает? Почему тот, кто когда-то убеждал быть вместе, вдруг уходит? Что мешает людям сохранить любовь друг к другу на долгие годы?

И знаем ли мы вообще, что такое любовь?

Например, мы, женщины, умеем заботиться о своих любимых и отдавать себя без остатка… Но значит ли это, что мы умеем любить?

Женщинам свойственно мечтать о том, как успешно выйти замуж, родить ребёнка и стать счастливой, прожить всю жизнь с любимым душа в душу до глубокой старости.

Прекрасное желание! Почти каждый мужчина мечтает встретить единственную женщину, которую он готов сделать счастливой. Но современные женщины совершают ряд ошибок, препятствующих этой прекрасной цели. И в результате сколько красивых, умных женщин остаются одинокими. И все только потому, что не знают, как удержать внимание мужчины и построить с ним отношения!

Одиночество называют характерной чертой нашего времени. Но неужели все обречены? Или все же есть шанс встретить достойного мужчину и испытать радость взаимной любви? Надеюсь, эта книга приоткроет вам секреты таких возможностей.

Почему мир наполнен одинокими сердцами?

Женщины порой наивно верят, что могут понять мужчин, исходя только из своей системы координат. Но необходимо понимать, что мужчины и женщины — это разные вселенные! Мы по-разному смотрим на одни и те же вещи, ходим разными походками, у нас разное телосложение, разные манеры, привычки и многое другое. И наши отличия не только внешние, но и внутренние, психологические.

У нас разные потребности и приоритеты: женщина хочет сначала любви, потом секса, мужчина говорит, что хочет сначала секса, потом любви. Но понимает ли женщина, что, удовлетворяя сексуальный интерес мужчины, она не затрагивает струны его души? Эмоциональная сфера его жизни остается нераскрытой.

К тому же отсутствие понимания наших гендерных различий приводит нас к конфликтам с мужчинами. Мы ругаемся, спорим, ссоримся, судимся и бесконечно выясняем отношения. Почему так выходит, что мы сначала любим, а потом начинаем ненавидеть и избегать друг друга?

Нередко женщина пытается блеснуть перед мужчиной умом, образованием, достижениями, талантами, чтобы привлечь к себе больше внимания… Но знает ли женщина, что таким поведением она лишь отпугивает мужчин? А все почему? Да просто потому, что она демонстрирует ему свою конкурентоспособность. А мужчины, как правило, не терпят тех женщин, которые демонстрируют им свое превосходство.

Принцип взаимопонимания между мужчиной и женщиной — во взаимодополнении, а не в соперничестве. Нужна ли мужчине женщина, умеющая все делать лучше него? Или все же ему нужна та, которая будет дополнять его?

Женщина думает о создании семьи, мужчина — о ее содержании. У каждого своя гендерная роль. И не случайно мы созданы такими разными! Ведь гендер — это механизм нашего предназначения, мужчина — добытчик, женщина — хранительница очага. И нужно, чтобы этот механизм работал нам во благо, а не во вред.

Классическая психология теории личности вот уже сто лет как пытается уравнять женщин и мужчин. Ищет ответ на вопрос, что в нас общего, вместо того чтобы дать нам понимание, в чем наши различия. А ведь именно здесь и кроется секрет сохранения любовных отношений.

Как психолог с многолетним опытом в области гендерных отношений могу утверждать: взаимная любовь — это реальность! И она возможна для каждого, кто хочет любить и быть любимым. Но для этого необходимо кое-что изменить в себе.

Рассмотрим 10 типичных ошибок, которые совершают женщины, пытаясь достичь счастья в любви.

Ошибка 1. «Что я значу в его жизни?»

Разговор подружек за столиком кафе:

— Залезть бы к нему в голову и понять, что он там обо мне думает!

— И что тогда?

— Я бы поняла, как мне действовать. Я вообще не знаю, как он ко мне относится… То приедет, и не выгнать, то «абонент недоступен»…

— А спросить не пробовала?

— Спросила… Молчит. Лучше бы не спрашивала. Теперь пропал, на звонки не отвечает. Может, с сестрой его поговорить? В качестве женской солидарности… пусть спросит…

Когда женщина пытается понять, что она значит в жизни любимого человека, она готова прибегнуть к любым способам исследования этого вопроса. Она может подсылать к нему общих знакомых, шпионить в соцсетях, устраивать слежку — в прямом и переносном смысле… Ей нужна информация, которая поможет понять, что он чувствует, о чем думает, чем живет. Она ищет пути, как завоевать его внимание и любовь. Вместе с этим она хочет знать, чего ей ждать от этих отношений и есть ли у них будущее.

Есть такой вид отношений, в которых мужчина появляется на горизонте «любимой», только когда ему удобно. Нередко на вопрос, почему так долго его не было, он отвечает: «Ну я ведь пришел! Чего ты еще хочешь? Ты же знаешь, у меня много работы…» Что тут скажешь? Женщина счастлива и редкими встречами. Она охотно посвящает себя этому мужчине в надежде, что когда-нибудь он оценит ее по достоинству, полюбит, и все изменится. Она думает о том, как лучше провести время вместе, как его развлечь, как повлиять на его чувства.

Почему ошибка?

Почему женская попытка узнать что-то о чувствах мужчины обычно ни к чему хорошему не приводит?

Дело в том, что вопрос «что я значу в его жизни?» не будет волновать женщину в тех отношениях, где все в порядке. Если он возникает — значит, есть проблема, и женщина это чувствует. Чаще всего ситуация такая: нельзя сказать, что любит, и нельзя сказать, что не заинтересован, все вроде как 50 на 50. Желание женщины быть значимой для мужчины слишком велико, чтобы видеть, что не очень-то сильно он в ней заинтересован. «Ну как такое может быть?.. — думает она. — Он ведь так ухаживал за мной, так добивался!» Ум говорит ей одно, а сердце — другое. И к чему прислушаться — она не знает. Увы, но женщина забывает, что для мужчины ухаживание и любовь — это разные вещи!

Есть несколько самых распространенных способов, с помощью которых женщина пытается выяснить отношение мужчины к ней. Рассмотрим некоторые из них.

Способы выяснения отношений

1. Поговорить с ним напрямую. Женщина задает ряд вопросов, которые в итоге убийственны для отношений: «Что ты думаешь о нас? Как ты ко мне относишься? Что я значу в твоей жизни? Я устала от неопределенности, скажи что-нибудь…»

Важно понимать: мужчины не переносят таких разговоров. Как они обычно реагируют на эти допросы? Молчат, мычат, сначала уходят от ответа, потом уходят из дома. Как правило, последний женский вопрос в этой череде: «Ты меня любишь?» — окончательно все портит. Почему женщина думает, что если мужчина не говорил ей о своих чувствах и не показывал своей заинтересованности, то он сделает это сейчас, под прессингом прямолинейных, как шпала, вопросов?

Наивно считать, что мужчина признается в том, чего нет. И даже если он скажет: «Да, люблю!» — наутро она может его больше не увидеть. Такие разговоры могут быть просто несвоевременными, потому что чувства мужчины еще не сформированы. Мужская любовь, как правило, проявляется через особое отношение и привязанность, через поведение и поступки, в которых мужчина стремится доказать свою значимость в жизни любимой женщины. Если он этого не делает, то возникает вопрос, насколько она любима.

Как понять, заинтересован ли мужчина в отношениях? Это можно сделать из наблюдений.

Например, если она заболела, пожертвует ли он своим деловым временем, чтобы ее навестить? Заботится ли он о том, чтобы на свиданиях ей было хорошо и комфортно? Старается ли узнать ее интересы и желания, чтобы порадовать чем-то? Если через поведение и поступки женщина не видит активного участия мужчины в ее жизни, то что он может ответить ей на вопрос о любви? Да, ему хорошо рядом с ней, но, видимо, не до такой степени, чтобы что-то для нее сделать. Это, скорее, потребительская любовь. Такая любовь, как правило, и пробуждает в женщине недоумение и вопросы.

Интересно, кстати, как эти женские вопрошания воспринимает мужчина? Слышит он примерно следующее: «Почему ты не хочешь быть со мной? Ты думаешь, что я тебя не достойна? Что я еще должна для тебя сделать, чтобы ты оценил меня и воспринял всерьез?..» Очевидно, что через эти вопросы женщина только подчеркивает неуверенность в себе и окончательно снижает собственную значимость в его глазах. Она как женщина, как личность ставит себя в зависимое положение. Какой мужчина на это скажет: «Да, ты меня не достойна, но я буду с тобой!»? Вы видели таких?

2. Подключить третье лицо, чтобы выудить планы любимого на будущее и подтолкнуть его к решению остаться вместе навсегда.

Это могут быть его друг, его мама, отец, брат, тот, кто считается в его жизни значимым. Безусловно, с подачи женщины это третье лицо сделает попытку повлиять на планы мужчины. Но какой это даст результат?

Пока у него не сформировались чувства и не проявилась искренняя заинтересованность в этой женщине, он по-прежнему не будет уверен, любит он ее или нет. И «разведчик» в этом случае ничем не поможет. Чувства формируются через отношения двоих, а не через участие третьего.

Очевидно, что ни выяснение отношений, ни чье-то вмешательство не помогут прояснить ситуацию. Есть еще один вариант…

3. Игнорировать свое любопытство и делать вид, что ничего не происходит. При этом внутреннее напряжение будет нарастать. Результатом станет эмоциональная зависимость, а вместе с этим — нервные срывы, которые будут приводить к постоянным конфликтам. К тому же так можно прождать годы и ничего не дождаться. Так что и этот вариант лучше оставить в стороне.

Что делать?

Что делать, когда отношение мужчины к вам остается непонятным?

Не стоит пытаться выуживать из него его мысли, чувства и признания. Нужно стремиться выстраивать отношения так, что он сам скажет, как он к вам относится. Когда женщина ему нужна, он найдет слова сказать ей об этом.

А для того чтобы разобраться и сравнить ваши и его вложения, необходимо провести диагностику отношений. Продиагностировать их можно с помощью теста, предложенного ниже. После этого вам будет легче откорректировать ваши отношения.

Для диагностики отношений вам нужно ответить на ряд вопросов.

Дайте себе возможность исследовать ваши отношения в течение недели или двух, а если понадобится — то месяца и более.

Заведите блокнот, в котором вы будете фиксировать свои чувства, оценивая их по 100-балльной шкале. Разделите страницу на две части. В первой колонке напишите: «что в отношениях делаю я», во второй — «что в отношениях делает он». Отмечайте процентное соотношение ваших чувств, возникающих при описании поведения каждого из вас. Ставьте такое соотношение, которое в сумме в двух колонках получится 100%. Например, если в колонке партнера стоит 40%, то ваши будут 60%. Дело в том, что, когда мы в паре, мы в психологическом смысле как два сообщающихся сосуда, где 100% — это общий потенциал, и каждый из партнеров проявляет себя в меру своей вовлеченности в отношения. Выставляя баллы каждому из партнеров, ответьте на ряд следующих вопросов:

— Кому принадлежит инициатива в отношениях? Например, себе вы ставите 70%, ему, соответственно, 30% и так далее.

— Кто чаще идет на компромисс в моменты конфликтов?

— Кто выражает больше радости от встречи?

— Кто чаще готов проявить пожертвование ради партнера (сделать приятное, сделать сюрприз, наперед подумать о реакции партнера)?

— Кто чаще готов уступить в споре?

— У кого больше готовности к материальным затратам?

— Кто не скрывает страх потери отношений?

— В ком больше желания угодить партнеру?

— Кто чаще ведет разговоры о будущем?

— Кто чаще сетует о ссорах?

— Кто чаще говорит не «я», а «мы»?

Суммируйте результаты в колонке «я» и в колонке «он». Сравните полученные числа. Какое число получилось у вас, а какое у вашего партнера? У кого больше баллов? Если у вас, значит, вы более, чем он, заинтересованы в отношениях. А когда инициатива в любви принадлежит женщине — это значит, что отношения неправильно выстроены. Возникает вопрос: кто в вашей паре исполняет роль рыцаря, совершающего подвиги, а кто роль прекрасной дамы, ради которой эти подвиги совершаются? Если женская инициатива превалирует над мужской, то получается, что именно женщина «вызывается» сделать мужчину счастливым, а не наоборот. А это нарушение гендерного альянса.

В гармоничных отношениях роли должны быть распределены иначе: мужчина добивается женщины. Она, в свою очередь, реагирует на эти действия — отвечает мужчине на его инициативу нежностью, вниманием, взаимностью. Это не значит, что женщина меньше любит. Просто ее чувства проявляются иначе. Если мужская любовь выражается через инициативу и действие, то женская — через взаимность и благодарность. Так формируется взаимная любовь.

Если у мужчины число баллов больше, это будет говорить о его заинтересованности в ваших отношениях. И в период ухаживания завышенный процент, показывающий его заинтересованность, это нормально.

Рассмотрим конкретный пример. Мужчина пишет смс: «Я сегодня раньше заканчиваю работу, давай встретимся». Это естественная мужская инициатива в отношениях. Но если подобную фразу пишет женщина, то это пример излишней инициативы, которая в глазах мужчины выглядит как проявление ухаживания. Разве может настоящий мужчина позволить кому-то ухаживать за ним? Конечно, на встречу он придет, но к женщине он будет скорее настороженно присматриваться, вместо того чтобы с романтическим интересом рассматривать ее.

Как женщина может выразить свое желание встретиться, чтобы это выглядело естественно? Например, так: «Я сегодня раньше заканчиваю работу… Что скажешь?» Это пример скрытой инициативы и ненавязчивого поведения.

Если вы чувствуете, что ваши отношения держатся только на вашей инициативе, то задумайтесь, насколько они вам в таком виде нужны?

Многие мужчины остаются в отношениях с женщиной не из любви к ней, а из-за комфорта, который она ему обеспечивает. Это позиция потребителя! Вроде того как, если «будешь хорошей девочкой, так и быть — буду с тобой!». Приемлемы ли для вас такие правила игры? Или все же лучше что-то изменить? Если вас не устраивает потребительский подход, то либо ставьте точку, либо меняйте свои привычки в инициативе. Предоставьте мужчине возможность действовать!

Рекомендации в построении отношений

1. Начните вести «дневник любви» и записывать, как вы чувствуете себя в ваших отношениях. Наблюдайте его поступки и фиксируйте ваши чувства. В период до свадьбы это особенно важно, потому что именно в это время закладываются основы отношений: обязательства, традиции, взаимопонимание, ответственность и так далее — все то, что в будущем повлияет на формирование взаимной любви.

2. Помните о том, что женщинам свойственно быстро забывать обиды и не замечать отчужденности, отстраненности, холодности мужчины. Обращайте внимание на эти определения, они важны для объективной картины ваших отношений. Применяйте метод отзеркаливания: он холоден к вам — значит, и вам не следует ярко выражать свои чувства.

3. Если вы понимаете, что в ваших отношениях было проявлено много вашей инициативы, сделайте шаг назад, охладите сердце, включите разум. Используйте тот же метод отзеркаливания. Если действия мужчины говорят: «Извини, мне сейчас не до тебя», — не кидайтесь к нему на шею, не пытайтесь выяснить, что происходит. Поспешите закончить разговор и пожелайте ему хорошего вечера. Он должен чувствовать вашу способность держать эмоциональную дистанцию.

4. Мягко и корректно напоминайте мужчине о ваших предпочтениях, если он забывает вас чем-то порадовать. Это поможет ему освоить привычку делать вам приятное и выражать свою любовь через действие. Например: «Милый, ты же знаешь, как я люблю цветы…» Дождитесь, чтобы он уточнил, какие именно. Если не спрашивает, а уходит от разговора, не настаивайте. Но поставьте галочку в своем дневнике. Помните о том, что мужчина должен стремиться вас порадовать пусть даже ромашками!

5. Заведите какие-то теплые традиции — например, особым образом ужинать. Пускай это будет каждый раз по-новому: то на балконе, то на природе, на даче… Пишите друг другу записки от руки и складывайте их в самолетики. Готовьте друг другу интересные блюда, пусть даже самые простые: например, яичницу со смайликом. Экспериментируйте, ищите! Помните, что маленькими теплыми традициями формируется история большой любви. Это то, что делает вас одним целым, а именно — влюбленной парой с общими интересами и ценностями.

6. Не бойтесь выражать свое мнение о ваших отношениях. Это поможет вам обоим сохранять понимание, что хорошо, а что плохо, и вовремя скорректировать поведение.

Как лучше выразить свое мнение? Поощрение — один из эффективных методов поддержания интереса друг к другу. Например, вы можете периодически напоминать, что вам нравится в ваших отношениях:

— Мне нравится, что ты всегда звонишь и интересуешься моими делами.

— Мне приятна твоя забота обо мне.

— Мне нравится, когда ты меня приглашаешь в кино, в театр.

— Мне нравится, когда ты дурачишься, как мальчишка.

— Мне нравится, когда ты стремишься чем-то порадовать меня.

Хвалите, поощряйте, но не переусердствуйте! Помните: лучшее — враг хорошего! Иногда мужчина начинает зазнаваться от того, как вы его оцениваете, и перестает проявлять любовь. А если что-то и делает, то только для повышения чувства собственной значимости. Не бойтесь «поставить мужчину» на землю, чтобы не забывал о любимой.

Также в отношениях очень важно проговаривать, что вам не нравится. Например:

— Мне неприятно, когда ты в последний момент ставишь меня перед фактом, что планы на вечер изменились и мы никуда не идем, хотя неделю назад было принято решение навестить друзей.

— Мне не нравится, что мы редко куда-то выходим. Хотелось бы чаще ходить в кино (театр, выставки, встречи с друзьями). Давай мы с тобой договоримся, что будем искать компромисс: сегодня остаемся дома, а завтра куда-то выбираемся.

Когда вы озвучиваете свои желания или проблемы, связанные с отношениями, вы демонстрируете открытость и честность. Избегайте формулировок, где вы подчеркиваете свою особую привязанность к мужчине, например: «Ты не можешь меня понять, потому что ты не любишь меня так, как я тебя» или «Как скажешь, я приму любое твое решение».

Мужчины не влюбляются в женщин, которые испытывают эмоциональную зависимость от них. Не позволяйте себе жаловаться на его нелюбовь и невнимательность к вам. Удерживайте свое достоинство тем, что вы отвечаете мужчине на его чувства, а не зависите от них.

7. Не бойтесь говорить о своих желаниях. Например: «Я сегодня устала и хочу пойти домой, извини. Завтра сложный день… Давай перенесем встречу!» Часто женщины думают, что если они выразят свои пожелания, которые могут не понравиться мужчине, то это его испугает или оттолкнет. Мужчина, в свою очередь, может этим пользоваться и манипулировать: «Ну раз ты во мне не заинтересована, то я, пожалуй, пойду!» Или: «Стоит ли мне тогда вообще тебе звонить?»

Если он так отвечает, значит, он заинтересован не лично в вас, а в том, чтобы рядом с ним просто кто-то был, все равно кто. В этом случае делайте выводы. А если же он готов подстроиться под ваши пожелания, значит, вы действительно ему дороги. Так вы можете лишний раз проверить истинные намерения мужчины в ваших отношениях.

8. Женщинам свойственно задавать вопрос: «Что ты думаешь о наших отношениях?» В ответ они, как правило, ждут, что мужчина признается в любви. Но далеко не всегда это происходит. И женщина в результате чувствует себя как нищий на паперти с протянутой рукой.

Вместо того, чтобы подчеркивать вашу зависимость от мужчины, лучше задайте вопрос в другой форме, например: «Знаешь… я настроена на серьезные отношения. То, что между нами сейчас, мне не совсем понятно. Ты извини за откровенность, но я хочу, чтобы ты знал, я не могу себе позволить оставаться в отношениях, в которых нет ясности…» Так вы подводите мужчину к встречному вопросу: «Что ты имеешь в виду?» На это вы вправе обозначить свою позицию: «Меня интересуют отношения, в которых есть взаимная любовь и в перспективе — создание семьи. Если ты готов продолжать встречаться, то лучше, чтобы мы с тобой вышли на новый уровень доверия. Если мы решим быть вместе — то у нас в отношениях общая цель. Если цель у каждого своя, то нам не по пути. Давай решать! Если нужно время подумать, мы можем взять тайм-аут, и пусть каждый из нас наедине с собой разберется, чего хочет. Не будем друг другу мешать, не будем встречаться какое-то время… посмотрим, что из этого выйдет».

Такой разговор может состояться уже через несколько месяцев встреч.

Сколько может продлиться такая пауза — зависит от конкретной пары. В среднем — до двух недель. Если после этого оба партнера ищут встречи друг с другом, то это значит, что у отношений есть потенциал. Если же мужчина уходит на несколько месяцев, то это может означать, что для него нет проблемы долго не видеть эту женщину, а значит, его чувства под вопросом.

9. Говорите мужчине о том, что вы хотите видеть его заинтересованность вашими делами. Часто женщины мучаются, но стесняются сказать мужчине, что хотели бы видеть большую заинтересованность их жизнью. Но это необходимо делать! Бывает и по-другому, например, влюбленный мужчина не спрашивает женщину о ее делах не потому, что ему неинтересно, а потому что не знает, как спросить. Он и в других ситуациях может вести себя не так, как она от него ожидает, но это не значит, что он равнодушен к ней. Учите партнера проявлять заинтересованность!

Мужчины любят, когда женщина держится с достоинством, не пытается выпрашивать внимание и любовь, но при этом обозначает свои желания. Однако некоторым женщинам трудно удерживать эту позицию. Им мешает страх разрыва отношений. Поэтому они боятся проявить открытость и независимость. А зря! Именно эти шаги помогают женщине избежать иллюзий в отношениях и подвести мужчину к тому, чтобы он проявил ответственность в построении их общего будущего, если он так же, как и она, в этом заинтересован.

Поэтому, с одной стороны, декларируйте свою позицию и серьезные намерения в отношениях.

Однако с другой стороны — избегайте манипуляций, попыток вынудить мужчину сделать вам предложение. Это большая ошибка. Если его чувства до конца ему не ясны, и ответственность за отношения он на себя взять не готов, то не стоит форсировать события. Ведь если вынудить его жениться, то отношения рано или поздно начнут пробуксовывать. Так что, если на ваше предложение взять тайм-аут он скажет: «Что ты от меня хочешь?!» — а после исчезнет, значит, его любовь к вам была слабой. Если после такого разговора он пропадет, но через короткое время вернется и обозначит свое желание остаться с вами, то это хороший признак. Но и в этом случае не стесняйтесь уточнить, к какому решению он пришел.

Если женщина анализирует отношения, изучает, строит их, умеет сдерживать себя в своих чувствах и наблюдать поступки мужчины, то для нее вопрос «любит или не любит?» не возникает. Она сама все понимает. Она позволяет мужчине проявлять инициативу в отношениях. И наблюдает: либо он остается пассивным («любите меня любимого!»), либо уходит из отношений, либо берет на себя ответственность за их общее будущее.

Ошибка 2. «Раба любви», или Что такое эмоциональная зависимость

В фильме «9 ½ недель» главная героиня Элизабет (Ким Бейсингер), встречает потрясающего парня Джона (Микки Рурк) и открывает для себя мир фантастических любовных отношений. В них есть и чувственность, и наслаждение, и яркие ощущения… За такие переживания женщина порой готова отдать свою жизнь. Элизабет понимает, что именно этот человек раскрыл ее женскую природу так, как никто другой. Раньше она и не знала, что может так сильно любить. Элизабет втягивается в эти отношения и уже не замечает, что готова на все, лишь бы угодить Джону. А Джон, умело манипулируя ее чувствами, привязывает ее к себе и переводит через ту границу, за которой она фактически теряет себя. Элизабет страдает, но привязывается к Джону.

В этой картине Микки Рурк играет мужчину такого типа, который способен свести с ума любую женщину. И в реальной жизни нередки ситуации, когда женщина добровольно отдается в любовное рабство таким, как он. Она не замечает, как растворяется в партнере, перестает слышать себя и делает только то, что понравится ему, или то, что, по ее представлению, понравится ему. Она начинает смотреть на мир его глазами и оценивать все через призму его желаний: а что бы он на это сказал, а что он подумает?

Такой женский типаж можно назвать «рабой любви». Эта женщина себе не принадлежит, она полностью посвящает себя служению своему возлюбленному. В этом — весь смысл ее существования. Она отказывается от самореализации, от своих интересов и от собственной жизни — все в угоду ему, любимому. Ее главная задача — доказать себе, ему и окружающим, что она достойна быть рядом с ним. И без него жизнь для нее не имеет смысла. В разговоре с подругой на работе Элизабет признается: «С другими мужчинами все просто: ты знаешь, какие галстуки они носят, какие книги читают. Отношения с ними всегда предсказуемы и понятны. Но с Джоном все по-другому…»

Элизабет понимает, что у него какое-то скрытое прошлое, непонятное настоящее, и неясно, чего он вообще от жизни хочет. Таким свободолюбивым и самодостаточным женщинам, как Элизабет, трудно оставаться в отношениях с тираничными мужчинами, но желание видеть и слышать любимого сильнее инстинкта самосохранения.

Даже если такие женщины понимают, что мужчина не любит и ведет двойную жизнь, они все равно готовы всецело принадлежать ему одному. Только с ним они «чувствуют себя счастливыми» и осознают, «что жизнь не напрасна». Поэтому даже самые унизительные отношения для них приемлемы. Они готовы терпеть и прощать, лишь бы не допустить разрыв. Хороший пример этому сцена в фильме, когда Элизабет по приказу Джона ползает перед ним на коленях и собирает деньги, рассыпанные по полу. По всему видно, что ей плохо от его издевательств, но это не останавливает ее. Она идет к нему в отель, завязывает по его телефонной команде себе глаза и с опасением ждет следующего эксперимента над собой.

Элизабет постоянно испытывает страх и боль. Но и это не отталкивает ее от Джона. Ей нужны те чувства, которые она получает рядом с ним: любовь, нежность, единение, близость, ощущение собственной уникальности. Такие отношения она воспринимает как необычные, единственные на всем белом свете, а мужчину считает особенным. Она думает, что только этот мужчина может ей дать возможность испытать настоящую любовь.

Но проблема женщин, подобных Элизабет, в том, что, ощущая сексуальное влечение и сильную привязанность к любимому человеку, они не замечают, как теряют себя, становятся зависимыми, назойливыми, неинтересными. Они словно теряют рассудок.

В таких ситуациях речь чаще всего идет не о любви, а об эмоциональной зависимости.

Где та черта, перед которой нужно остановиться, чтобы предотвратить разрыв отношений и не перестать быть собой?

Почему ошибка?

Казалось бы, что плохого в том, что женщина самоотверженно любит? Ведь в таких отношениях раскрывается глубина ее чувств, ее уникальная способность к любви, ее готовность к самопожертвованию ради любимого… Но любовь зрелая и эмоциональная зависимость — это разные вещи. Их нужно различать.

Женщине необходимо честно ответить на ряд вопросов, чтобы разобраться в своих чувствах и понять отношение мужчины к себе.

1. Что происходит с отношениями, если женщина боится перечить любимому?

Допустимы ли разногласия между влюблёнными? Рассмотрим два женских ответа.

Первый звучит примерно так: «Да, разногласия неизбежны, но настоящая любовь готова к тому, что оба партнера могут высказаться. Ведь в любви все проблемы решаемы! Мужчина не может разлюбить женщину потому, что ее мнение отличается от его собственного!»

Второй вариант ответа: «Нет, разногласий быть не может! Ведь это огорчит любимого!»

В первом случае женщина может сказать «я не согласна» или «давай попробуем посмотреть на проблему по-другому», или что-то еще, в результате чего они могут и поспорить, но в итоге найдут компромисс.

Ссоры любящих людей не фатальны для отношений (если там есть настоящая любовь). Конечно, необходимо понимать, что мужчина не любит, когда с ним спорит женщина. Но это совсем не означает, что она вынуждена молчать и соглашаться с любым решением своего избранника.

Во втором варианте очевидно, что женщина боится сказать то, что думает. Ее беспокоит реакция мужчины. Ведь то, что она скажет, может не понравиться ему. Вот ее внутренний монолог: «Ой, я что-то не то опять сказала, он обиделся!» или «Какая же я дура, надо было сказать по-другому!.. Я все испортила!» Если женщина постоянно беспокоится о том, как любимый воспримет ее слова, ей пора задуматься, чьими глазами она смотрит на мир: своими или его? Если — его, то это не что иное как болезненная зависимость.

Женщине очень важно быть честной с собой, отвечая на вопросы: могут ли отношения разрушиться из-за разногласий? возможно ли разлюбить человека из-за высказанного мнения? дает ли мужчина ей вообще право на собственное мнение, и слышит ли он ее?

Ведь если решения и действия женщины никакой ценности для мужчины не представляют, значит, он слышит только себя. А если их отношения зависят только от готовности женщины подстраиваться под изменчивое настроение партнера, то возникает вопрос: любит ли он ее?

В фильме «9 ½ недель» можно найти много ситуаций, когда Элизабет боялась перечить Джону. Пример тому и сцена в магазине товаров для верховой езды, когда Джон выбирал хлыст для лошади. Резкими движениями он несколько раз рассек воздух хлыстом и ударил Элизабет по ноге. И сделал это в присутствии других мужчин. Почему она не возразила? Почему не сделала ему замечание? Может, думала, что это элемент той сексуальной игры, которую они использовали для стимуляции чувств? Или она старалась не замечать ничего странного в его поведении? Или боялась разочаровать, чтобы он не подумал о ней как о партнерше неспособной подыграть в любви?

2. Как часто женщина может испытывать чувство вины в отношениях?

Там, где есть взаимная любовь, — там не бывает навязчивого, гипертрофированного чувства вины. Люди ссорятся — это бывает. Но после ссоры, стоит каждому проанализировать свои поступки и действия, попросить друг у друга прощения, наступает мир, вопрос исчерпан.

А если женщина склонна после каждой ссоры упрекать себя в чем-то? «Я сделала что-то не так. У него есть все основания злиться. Это я во всем виновата! Что же у меня такой язык, пустая голова?! Зачем же я его обидела?! Я себе этого не прощу!» — налицо раздутое и болезненное чувство вины.

В состоянии эмоциональной зависимости в восприятии себя у женщины доминирует самокритика, иногда доходящая до самоуничижения.

3. Как часто в период ухаживания мужчина может позволить критику в адрес женщины, выразить недовольство и даже напугать ее?

Там, где есть настоящие чувства, такое вряд ли возможно. Ведь мужчина хочет понравиться женщине, завоевать ее расположение. А если он стремится поставить женщину в зависимость от своего настроения или создать рискованную для нее ситуацию — это значит, что женщина для него не имеет ценности.

Вспомним сцену, когда Элизабет увидела Джона на улице и прошла за ним в офис, где он работает. Она хотела порадовать его своим присутствием, но что получилось? Он посмотрел на нее и хладнокровно произнес то, что она не ожидала услышать: «Что ты здесь делаешь?» Ей нечего было ответить. Она растерялась и, почувствовав себя неугодной ему, сразу ушла. Разве может влюбленный мужчина вести себя так с женщиной, которую совсем недавно баловал, обнимал, страстно прижимал к себе?

И если мужчина часто раздражается, срывается или молчит, уходя от разговора, а женщина все больше терпит и страдает от отсутствия взаимопонимания, это значит, мужчина заинтересован в собственном комфорте, а не в том, чтобы понравиться этой женщине. Но в период ухаживания думать о собственном комфорте для влюбленного мужчины — это противоестественно!

А в истории любви Элизабет и Джона эта тенденция наблюдается с момента их первого свидания. Вспомним кафе, их первый романтический ужин. Разговор об убийствах, который Джон завел, уже тогда создал ощущение экстремальности ситуации. «На месте, где ты сидишь, убили человека, — с улыбкой говорит он. — А на том месте, где сидит мальчик, был убит еще один парень». Из серии нагнетания опасности и сцена в домике на набережной. Когда Джон расстилал постель, Элизабет задала ему вопрос, откуда у него уверенность, что она будет с ним спать. А он ответил вкрадчивым голосом: «Никто тебя здесь не услышит, даже если будешь кричать…» Кто-то может сказать, что это вот, мол, такой черный юмор. Что здесь такого? Но важно понимать, в какой ситуации человек использует те или иные шуточки. Ведь очевидно, что Элизабет в тот момент не было смешно… А когда Джон заплатил управляющему аттракционом, чтобы, когда Элизабет поднимется на самую большую высоту, тот остановил колесо обозрения?..

Мужчина, искренне заинтересованный в женщине, не будет создавать для нее экстремальные условия и опасные ситуации.

В здоровых отношениях мужчина действует совершенно противоположным образом: проявляет готовность защитить женщину от опасности. А если он все же делает так, как герой этого фильма, то искренность его чувств вызывает сомнение.

Но неужели ему доставляет удовольствие глумиться над любимой девушкой? Позже мы вернемся к этому вопросу.

4. Может ли мужчина выражать пренебрежительное отношение к женщине, которую любит?

Проанализируем ситуацию с подарками, которые Джон дарит Элизабет. Первый подарок — понравившийся ей платок, который она не могла себе позволить из-за слишком высокой цены. Неожиданно Джон дарит ей его. Ласково накидывая платок на плечи, он будто окутывал ее своей заботой и нежностью. Это проявление бережного отношения к любимой женщине. Но на следующий раз наблюдаем иную картину: Джон не вручает ей подарок, а демонстративно ставит коробочку на стол со словами: «Это тебе!» Элизабет спрашивает: «А почему ты не даешь в руки?» Джон указывает незначительные причины, но на самом деле он наблюдает за женщиной. Он ставит эксперименты над ней, исследует: как она отнесется к его вниманию, как подойдет к подарку, как возьмет… Он заинтересован не в том, чтобы порадовать любимую женщину, он хочет получить новые впечатления для самого себя.

5. Должна ли женщина «заслуживать» любовь? Как и зачем она это делает?

В состоянии любовной зависимости женщина искренне верит, что еще не заслужила любовь и хорошее отношение к себе. Она готова меняться, подстраиваться, подчиняться и даже переступать через себя, лишь бы мужчина не отверг и не бросил ее.

Типичный пример из жизни: женщина активно интересуется делами своего мужчины, а он не проявляет ответного интереса к ее делам. Более того, если она пытается с ним поделиться проблемами, сворачивает тему. Мужчина невнимателен к ее нуждам, игнорирует ее потребности, но женщина не замечает этого. А это первый шаг к нарушению баланса в отношениях и проявление односторонней любви.

Почему женщина допускает такое отношение к себе? Одна из причин — это желание показать своему избраннику готовность терпеть: его несносный характер, его занятость, его эгоизм и т. д. Для нее главное — чтобы он знал, как она любит его и что готова ради любимого на любые испытания. Ее задача доказать ему свою незаменимость: «Никто не сможет полюбить его так, как я. Никто не способен понимать его так!» — искренне верит она. Для того чтобы казаться ему лучше других женщин, она готова идти и на унижение, и на жертвы. Только бы он оставался с ней. Женщина даже может убеждать себя в том, что все так и должно быть. Она проводит жизнь в фантазиях о нем, в ожидании его звонка или встречи и лишается возможности чувствовать себя желанной. Так женщина теряет свое женское достоинство, а вместе с этим — и себя. А потеря себя — прямой путь к разрыву даже там, где отношения можно было бы сохранить.

6. Правда ли, что жертвенность — это основа любовных отношений?

Да, правда. Но при условии, что ее проявляют и мужчина, и женщина. Если же готовность идти на уступки исходит только от женщины — это признак эмоциональной зависимости. В таких отношениях женщина — постоянный донор, а мужчина — потребитель.

Когда один из партнеров находится в эмоциональной зависимости от другого, то второй по умолчанию будет стремиться выйти из отношений и искать «счастья на стороне». Женщине нужно иметь в виду, что в этом случае разрыв или измена неминуемы.

В картине «9 ½ недель» героиня Ким Бейсингер нашла в себе силы порвать с мужчиной, отношения с которым причиняли ей боль.

В жизни так бывает не всегда. Часто женщина продолжает находиться в эмоциональной зависимости от бывшего партнера даже после разрыва с ним.

Если не искать выхода из этой болезненной любви, то есть риск навсегда остаться внутренне привязанной к «человеку из прошлого» и никогда и не узнать, что значит любить и быть любимой.

Есть еще один важный момент в поведении мужчин, который женщины не учитывают, будучи эмоционально зависимыми. Когда мужчина искренне заинтересован в женщине, он, как правило, проявляет себя активно: берет инициативу в свои руки, предлагает пойти в кафе, в кино, в парк. Готов оплатить расходы во время свидания. Даже очень несмелые и очень стеснительные парни находят предлоги, чтобы встретиться. Цель мужчины — доказать женщине свои чувства и добиться ее взаимности, завоевать внимание объект своей любви. Если же мужчина в отношениях остается пассивным и делает все, чтобы поставить женщину в зависимость от себя, в этом случае он, скорее, потребитель, чем завоеватель. Он не хочет любить, он выбирает другой путь. Для него важнее влюбить в себя женщину и получить от нее любовь. А любить он не намерен.

7. Как увидеть признаки манипуляции в поведении мужчины?

Психологическая подстройка, слияние и якорение — это старые, но невероятно действенные приемы, которыми пользуются многие мужчины-манипуляторы, в том числе и пикаперы (пикаперство — технология манипуляции с целью быстрого соблазнения; в главе «Осторожно: пикап!» мы рассмотрим ее подробно). Техника «влюбить в себя» имеет несколько составляющих. Первая — подстроиться под объект (приспособиться и «отзеркалить»), вторая — войти в психологическое слияние с ним (максимально сблизиться), третья — поставить якорь (зацепить внимание). Как формируется подстройка и слияние? Проанализируем на примере отношений героев фильма «9 ½ недель». Однажды Элизабет спросила Джона: «Как ты узнаешь мое следующее действие? Откуда ты знаешь мою реакцию?» — «Потому что я — это ты», — отвечает Джон, тем самым показывая, как кажется героине, единение их сердец, отражение друг в друге, а значит, сходство. Ничто так не радует женщину, как чувство родства и похожести с любимым. Однако то, что Джон просчитывает реакции Элизабет, говорит только о том, что он умело подстроился под ее мысли, чувства, желания. Метафора «ты — это я» свидетельствует, что он сознательно применяет прием, позволяющий добиться психологического слияния. И весьма успешно: Элизабет наполнила его слова собственным смыслом, сделала Джона частью себя и потеряла границы собственной личности. Психологическое слияние состоялось.

Другой пример якорения: эпизод с часами.

Даря часы, Джон обратился к Элизабет: «Каждый вечер смотри на часы ровно в полночь и думай о моих прикосновениях». Чего добивается он такой просьбой? Он вводит «программу», которая будет срабатывать автоматически каждый день и воздействовать на эмоциональную память женщины, напоминая о сладких мгновениях любви. Здесь мы наблюдаем использование приема «психологическое якорение». Что это такое? Якорение в психологии — это эмоциональный стимул, который вырабатывается за счет памяти чувств. Например, повторные действия, связанные с приятными переживаниями, остаются надолго в памяти. За счет этого «заученное» действие вызывает рефлекс прежних переживаний. Одинаково работает механизм якорения и при манипуляции, и при искреннем проявлении чувств, но результаты разные. В одном случае укрепляется любовь, в другом — формируется эмоциональная зависимость. Когда влюбленные обещают смотреть на звезды и вспоминать друг о друге — это «позитивное» якорение: оно укрепляет союз, обеспечивая эмоциональное взаимопроникновение. А в фильме «9 ½ недель» Джон таким образом подчиняет себе чувства и волю Элизабет. Он влюбляет ее, но сам остается отстраненным и холодным.

Элизабет же, как и большинство женщин в подобной ситуации, понимает его слова совершенно иначе! Она думает, что он так влюблен, что хочет владеть ее вниманием даже в свое отсутствие.

Оказавшись в психологическом слиянии с мужчиной, женщина становится частью его существования и не мыслит жизни без него. Из такой зависимости она не всегда способна вырваться самостоятельно. С одной стороны так притягателен тот, кого она любит, а с другой — так больно и плохо, что хочется бежать. Но решиться на бегство она не может. Часто такие женщины, как Элизабет, признаются: «Умом все понимаю, а сделать ничего не могу!» Пример из фильма «9 ½ недель»: Элизабет организовывает выставку талантливому художнику. На шумной вечеринке она видит этого простодушного человека потерянным в шумной, хмельной толпе. Он чужд меркантильному и циничному миру, в который попал, но вынужден в нем оставаться, иначе его картин никто не увидит. В художнике она видит себя: ей тоже плохо в любви, но зависимость от Джона вынуждает ее оставаться. В ней борются желание вырваться на свободу и боязнь опустошающего одиночества. Элизабет бросается звонить Джону, чтобы сказать: «Прощай! Мне не нужна зависимость от тебя! Мне нужна любовь!» Но вместо этого говорит: «Я хочу к тебе! Я хочу тебя видеть!»

Однако, что бы ни делала женщина ради любимого: помогала в решении проблем, закрывала глаза на его недостатки, оплачивала счета, создавала комфорт, — его чувства к ней не меняются. Требования и недовольство только растут. Некоторые мужчины при разрыве отношений позволяют себе сказать: «Ты меня любила не так, как я хотел, поэтому я не смог тебя полюбить. Ты должна была делать больше». Здесь совершенно уместен встречный вопрос со стороны женщины: «А что ты делал для того, чтобы я любила тебя так, как ты хотел?» Но женщина в эмоциональной зависимости этим вопросом, увы, не задается.

Здоровые и нездоровые формы эмоциональной зависимости

Привычно думать, что эмоциональная зависимость — это некое отклонение. Но так ли это? Необходимо понимать, что есть как здоровые, так и нездоровые формы зависимости. Как эти формы отличаются друг от друга? В женскую психику изначально встроена функция эмоциональной зависимости. Женщина по своей природе должна быть эмоционально привязана к мужу, детям, семье, должна заботиться о любимых людях, опекать их. В этом — ее гендерное предназначение. В какой-то мере гарантия сохранности семьи проявляется именно в здоровой эмоциональной зависимости женщины. Здоровая зависимость не позволит женщине бросить хозяйство, мужа и детей из-за устремления к успеху в карьере. Природа в этом смысле все предусмотрела. Но если женщина в приоритеты все же ставит карьеру, а не семью, значит, в ней недостаточно развиты чувство материнства и женственность. Здесь говорим о женственности как о гендерной особенности. Женственность имеет не только внешние проявления: «обаятельная и привлекательная», но и внутренние: гибкость, умение идти на компромисс, способность промолчать, готовность подстроиться под мужчину для установления теплых отношений. Рядом с такой женщиной мужчина чувствует себя главной семьи и покровителем. Ее верность и надежность — гарантия крепких и стабильных отношений, защищенный тыл мужчины. Таким образом, через здоровую эмоциональную зависимость женщина демонстрирует свою принадлежность избраннику, что влияет на сохранность любви. А если этого нет, то мужчина чувствует угрозу стабильности семьи.

А теперь важно понять, что такое нездоровые формы эмоциональной зависимости, которые разрушают любовь и отношения в паре.

Как проявляются нездоровые формы любви?

— Есть ситуации, в которых женщина влюбляется так сильно, что не мыслит будущего без любимого. Женщина убеждает себя в том, что, кроме этого человека, она никого никогда полюбить не сможет. Верит в то, что она однолюбка и ставит себя в тотальную зависимость от любимого. А случае разрыва с этим человеком она буквально теряет смысл жизни: «Только он — моя любовь. Любовь — это жизнь. Если нет его — то нет и смысла жить».

— Женщина убеждает себя в том, что она должна «заслужить» любовь мужчины. Причиной такого убеждения нередко становятся травматические переживания в детстве. Если девочке уделяли недостаточно внимания или она была лишена любви одного из родителей, то у нее возникает потребность восполнить эту любовь. Как это происходит? Девочка подсознательно приходит к тому, что она должна «добиться права быть любимой»: хорошими поступками, свершениями, жертвами или победами. Например, она игнорирует пренебрежительное отношение к себе в школе/во дворе/в институте, «проглатывая» обиды, и демонстрирует свою лояльность к тем, кто пытается унизить ее. И вместо того, чтобы ограничить общение с обидчиками, стойко держится, завоевывая дружбу и доверие. И у нее это получается! Иной раз она способна изменить отношение к себе даже самых придирчивых приятелей. Но проблема в том, что в любовных отношениях этот механизм не работает! Мужчина не станет ухаживать за женщиной, которая терпит, принимает обиды и унижения, пытаясь заслужить любовь и одобрение. В гендерных ролях именно мужчина должен доказывать ей свою преданность, а не наоборот. Эти гендерные роли заложены в нас изначально, хотим мы того или нет. Мужчины понимают, что их задача — добиться расположения женщины, а для этого нужно совершать определенные поступки: встречать и провожать девушку домой, защищать, восхищать, проявлять терпение к женским слабостям и т. д. И женщины понимают: для того чтобы понравиться, им надо быть привлекательными, обаятельными, милыми и любезными. А также с особым вниманием и благодарностью относиться к мужским стараниям и «подвигам». Это естественные проявления гендерных ролей. Проблемы и перекосы в гендерной идентификации начинаются там, где в детстве мальчика воспитывают, как девочку, хлопочут вокруг него, балуют и не стимулируют в нем здоровое стремление к свершениям и поступкам. В результате он вырастает либо инертным, либо эгоистичным.

— Состояние влюбленности вызывает в женщине чувство эйфории, связанное с конкретным человеком. Дело в том, что биохимический состав человеческого организма зависит от эмоций. Когда женщина в своем воображении рисует картины светлого будущего с любимым человеком, она привыкает к этим мечтам, воспринимает их как свершившееся чудо и тем самым достигает состояния эмоционального полета, или эйфории. Это состояние подобно алкогольному или наркотическому опьянению. Нередко женщина и сама сравнивает свои чувства к мужчине с зависимостью от иглы или спиртного. Отказаться от такого «наркотика» непросто. Поэтому она убеждает себя, что они созданы друг для друга, и иных вариантов просто не существует. И как только общение с любимым прерывается, женщина испытывает сильнейшую потребность возобновить отношения. Это проявляется даже на физическом уровне: у нее меняется дыхание, может появиться дрожь в теле, поток слез, ощущение нехватки воздуха при одной мысли о разрыве с любимым. Мужчина может ей сказать: «Я тебя не люблю, очнись. Твоя любовь — это лишь плод твоего воображения». Но женщина ответит: «Мне все равно! Главное — в этом воображении есть ты». По сути, для нее не важно, что она нелюбима! Ей достаточно быть нужной своему мужчине. Если именно с этим человеком она ощутила сильные эмоциональные переживания, то для нее равносильно смерти остаться без них. Она не допускает даже мысли о расставании.

— Преждевременные сексуальные отношения делают женщину вдвойне зависимой от партнера. Когда женщина допускает близость раньше, чем разберется в намерениях мужчины, сексуальное возбуждение и оргазм в буквальном смысле загоняют ее в психологическую ловушку. Для нее уже не имеют значения человеческие качества партнера и его отношение к ней. Для нее главное, что он — восхитительный любовник. Она уверена, что только с этим мужчиной она может испытать такие потрясающие переживания, как оргазм и тактильное наслаждение. Сексуальные отношения делают ее зависимой от партнера как на эмоциональном, так и на физическом уровне. По сути, для нее не важно, что она нелюбима! Ей достаточно быть нужной своему мужчине. Если именно с этим человеком она ощутила сильные эмоциональные переживания, то для нее равносильно смерти остаться без них. Она не допускает даже мысли о расставании.

— Существует такое понятие, как «биологические часы», возрастной лимит, когда женщина «должна» родить ребенка. Чтобы вписаться в этот лимит времени, она начинает предпринимать активные меры: выбирает партнера, от которого хочет родить, и убеждает себя в том, что именно он станет наилучшим отцом для ее ребенка. В итоге мечта иметь семью именно с этим мужчиной ставит ее в зависимость от него. В конце книги можно найти истории Катерины и Кристины, иллюстрирующие подобную ситуацию.

— Еще одно проявление эмоциональной зависимости — самообман: женщина верит, что ее партнер испытывает к ней такие же сильные чувства, как и она к нему, но по определенным причинам он боится себе в этом признаться. Часто женщина проявляет недюжинную фантазию, оправдывая его бездействие в отношениях. Такими иллюзиями женщина подпитывает свои эмоции, придавая смысл своей любви. Она не видит или не хочет видеть, что ее партнер в ней не заинтересован, что он просто ее использует, что по каким-то причинам ему в настоящий момент удобно быть рядом.

— Часто в эмоциональной зависимости оказываются женщины, состоящие в виртуальных отношениях с мужчиной. Они годами могут жить в иллюзиях прекрасной любви, рисуя в воображении идеального партнера. Виртуальные отношения, которые длятся год и более, по определению идеализированы, и поэтому так притягательны. В таких историях женщины фантазируют, рисуют те идеальные черты, которые хотят видеть в любимом человеке. Многие мужчины тоже всерьез поддерживают виртуальное общение. Оно создает иллюзию духовного единения, которого им хотелось бы в реальной жизни и на которое они в силу тех или иных причин не способны. В реальной жизни у одного или у обоих виртуальных партнеров могут быть семьи, а связь онлайн — это удобный способ получить новые эмоции и впечатления. Проблема в том, что женщины нередко втягиваются в такое общение очень глубоко и не замечают, как эта «любовь» уводит их от реальной жизни. Часто случается, что в виртуальных отношениях мужчина и женщина любят друг друга годами, а когда наступает момент проживания под одной крышей, не находят общего языка, и отношения рушатся. А все потому, что в виртуальном общении партнеры идеализировали друг друга, а в реальной жизни идеальные образы рухнули, как карточные домики.

Эмоциональная зависимость разрушает жизнь влюбленной женщины, лишает ее рассудка и воли. Женщины, имеющие детей и прекрасных мужей, но находящиеся в эмоциональной зависимости от другого мужчины, могут даже оставить семью ради этого человека. В таких случаях они часто ссылаются на сексуальную неудовлетворенность или на рутинность и бессмысленность супружеской жизни. Все эти проблемы при желании можно решить. Однако в эмоциональной зависимости женщина не способна мыслить разумно и управлять своими чувствами.

Последствия нездоровой эмоциональной зависимости

— Отсутствие взаимности. В отношениях, где имеет место эмоциональная зависимость, проявляются явные нарушения: один любит, другой вынужден принимать любовь. А если человек активно не участвует в создании отношений, они не будут иметь для него ценности.

— Потребительское отношение мужчины. Явная жертвенность со стороны одного партнера неизбежно порождает потребительское отношение со стороны другого.

— Потеря положительной динамики в отношениях. Здоровые отношения характеризуются интересом и стремлением влюбленных друг к другу, желанием больше времени проводить вместе, а также взаимной заботой. Отсутствие здоровой динамики свидетельствует о потере взаимной любви. Такие отношения не имеют будущего.

— Устойчивое чувство вины и самобичевание неизбежно сопутствуют эмоциональной зависимости, а также развивают депрессию.

— Обесценивание собственной жизни. Приоритетом для женщины становится человек, за которого она готова на все: пренебречь собственным здоровьем, пойти на разлуку с собственными детьми, оставить возможность самореализации и карьеры.

— Тяготение к суициду. Женщина может оказаться в состоянии, которое приведет ее к мыслям о самоубийстве или даже попыткам его совершить. Первый шаг к признанию бессмысленности жизни и скрытый, пассивный отказ от жизнедеятельности — это депрессия.

— Отказ от себя как от личности. Женщина перестает быть собой — личностью со своими убеждениями, верой, ценностями, интересами и целями в жизни. Она готова раствориться в партнере и потерять себя ради иллюзии любви.

Прежде чем наделять мужчину всеми возможными достоинствами и называть его особенным, необходимо понять, как на самом деле он относится к любимой женщине.

Кто он, Джон, этот таинственный мужчина из фильма «9 ½ недель», и чего он хотел от Элизабет?

Элизабет он кажется интересным и непредсказуемым — неординарной личностью. Но на самом деле Джон — несчастный человек, который лишен возможности испытывать ту гамму чувств, которую испытывает каждый влюбленный мужчина. Проблема Джона в том, что он живет посредством ума и экспериментов, без вложения душевных и эмоциональных сил. Эмоции и чувства ему неведомы. Именно поэтому он постоянно создает экстремальные ситуации, через которые стимулирует волнение или сильные переживания (а вместе с этим и сексуальное возбуждение). Через стресс и страх он пытается пробудить в себе хоть какие-то эмоции.

Например, он хочет испытать Элизабет на чувство ревности, поэтому он создает ситуацию, в которой приглашает ее в незнакомый отель и появляется с проституткой. Он целует другую и спрашивает Элизабет о ее чувствах. Видно, он действительно хотел бы понять, что испытывает любящая женщина. Но Элизабет не выдерживает эксперимента и уходит. В какой-то момент она понимает, что страсть, которую они поддерживали друг в друге, у Джона иссякла.

Можно ли сказать, что Джон любил Элизабет?

Одна из сцен символично показывает его истинное отношение к ней. Когда Элизабет говорит, что пришло время расстаться, и уходит, Джон не пытается остановить ее и убедить в том, что готов все изменить. Что хочет быть с ней, любить ее, создавать семью. Джон не готов прикладывать усилия для развития отношений. Он рассчитывает на психологическую зависимость женщины и уверен, что она вернется, пока он будет считать до пятидесяти.

Может ли мужчина позволить себе так относиться к любимой женщине?.. Человек, живущий только умом, даже если он много изучает, наблюдает и думает об отношениях, — не всегда способен испытывать любовь и уж тем более выражать ее. Джон не любит, а лишь имитирует любовь.

Джон постоянно создает неординарные ситуации, через которые стимулирует чувство опасности, тем самым создавая напряжение, а когда убеждается, что женщина испытывает страх или тревогу, успокаивает ее заботой и лаской, как бы поощряя за стойкость в преодолении страха.

Вообще нужно отметить, что отношения между Джоном и Элизабет завязались неслучайно. Два принципа парадоксальным образом переплетены между собой: «противоположности находят друг друга» и «подобное притягивает подобное». В психологическом смысле дуэт жертвы и тирана — «садо-мазо». С одной стороны — они противоположности, с другой — отражение друг друга. Как две стороны одной медали: и разные, и подобные, и одно целое. Один генерирует агрессию, другой — принимает ее на себя.

Они нужны друг другу для сильных переживаний, стресса, напряжения. Покой для них — это нелепое, скучное и бессмысленное существование. Опасность, страсть, война, игра, азарт — это заряд и смысл жизни.

Самая большая ошибка женщин-жертв заключаются в том, что они искренне жалеют тиранов и оправдывают их. Находят объяснения их сложным характерам: неустроенностью в жизни, сложными испытаниями в детстве, еще чем-нибудь. Жертва всегда оправдывает тирана, иначе бы не терпела насилие над собой.

Но есть ли смысл потакать домашней тирании?

Разве отношения между мужчиной и женщиной — это игра в любовь?

Разве любовь — это всего лишь средство для чувственных наслаждений?

Разве чувство женского достоинства — это пережиток прошлого?

Разве жизнь — это средство для развлечений?

Что делать?

Выйти из эмоциональной зависимости непросто. Точно так же, как и признать, что любовь обрела нездоровые формы.

Сделать первый шаг страшно, но необходимо. В любом случае такая любовь — это психологическая болезнь, от которой нужно избавиться, и чем скорее, тем лучше.

— Проанализируйте ваши отношения с помощью вопросов, которые изложены выше, и ответьте себе на них максимально откровенно.

— Дальнейшая работа зависит от вашего желания покончить с болезненным проявлением эмоциональной зависимости. Если это желание достаточно сильное, то вы сможете найти в себе необходимые ресурсы избавиться от него, даже если сейчас в это слабо верится. Попробуйте проделать упражнение, которое помогает выйти из эмоциональной зависимости. Напишите так называемое «неотправленное письмо» любимому человеку. Неотправленное — потому, что его не надо отправлять адресату, оно может оказаться ненужным ему. Но это письмо нужно вам — как психологическая работа по выходу из эмоциональной зависимости. Писать его надо от руки.

Текст можете составить сами, а содержание должно быть примерно таким:

«Дорогой мой человек! Тот опыт любви, который я получила благодаря нашим отношениям, наполнил мою жизнь смыслом и новыми знаниями о себе. Благодаря тебе я постигла любовь в той глубине, которая была мне раньше неизвестна. Я как будто заново открыла себя. Твоя любовь обогатила меня, сделала сильной, мудрой.

Спасибо тебе за то, что ты был в моей жизни!

Я чувствую, что ты тоже мне благодарен.

Но теперь, когда моя любовь стала для меня сумасшествием и болью, пришло время остановиться.

Пришло время понять, что невозможно жить только прошлым. Жизнь — она в настоящем и в будущем.

Прости, но я не имею права погубить себя в этой любви.

Я несу ответственность за свою жизнь перед теми, кто рядом. Я нужна моим детям, близким, родным и друзьям. Мне горько, но мы должны признать, что пришло время простить и отпустить друг друга.

Во мне достаточно сил, чтобы сделать это.

От всего сердца хочу сказать тебе: «Прощаю и отпускаю».

Я прощаю и отпускаю тебя, и ты уже не мой. Я желаю тебе счастья, пусть даже без меня. Я готова принять это, потому что искренне любила тебя и всегда желала тебе счастья. Теперь я должна с тобой расстаться. Ты должен меня понять и так же, как я, простить и отпустить.

У каждого из нас впереди есть будущее.

Я ещё не знаю, что ждет меня впереди, но верю — что-то очень важное и очень доброе!

Теперь я чувствую, как прощаю и отпускаю тебя.

Я свободно смотрю в свое будущее и готова идти дальше.

Я готова продолжить мой удивительный, захватывающий путь под названием жизнь!..»

Из практики я знаю: многократное написание такого письма поможет справиться с тяжелыми чувствами и осознанием необходимости выхода из деструктивных отношений.

Пишите письмо столько раз, сколько нужно для чувства внутреннего освобождения. Может так случиться, что после написания этого письма ваш возлюбленный попытается вернуться, потому что почувствует, что теряет вас. Ваша задача в этом случае — управлять своими эмоциями, чтобы не впасть в зависимость снова, а идти вперед. Если же вы поймаете себя на мысли, что подсознательно желаете взяться за это письмо, чтобы спровоцировать мужчину как-то проявиться, то оставьте эту затею. Вы лишь еще глубже загоните себя в прежнее состояние. Воздержитесь от любых манипуляций!

Есть вероятность, что при написании этого письма вы физически ощутите разрыв. Это будет пугать вас и мешать вашему решению: поток слез, ком в горле, спазм дыхания… Не мешайте себе плакать и даже рыдать. Помните, что это состояние — не любовь, а всего лишь боль, от которой необходимо избавиться. Со слезами выходит боль. «Выплакивая боль», человек облегчает душу и возвращает себе психологическое здоровье.

В какой-то момент будет казаться, что в душе, которая освобождается от боли, растет пустота. Это неприятно, но отнеситесь к этому спокойно. Ощущение пустоты — всего лишь временное явление. Оно даже полезно, потому что из вас уходят дурные мысли и страх.

Теперь этот уголок души нужно наполнить любовью к тем, кто нуждается в вашей любви, в том числе — и любовью, и уважением к себе самой.

Проработайте свои чувства до состояния полного успокоения.

Еще раз напомню, что это письмо не нужно отправлять. Вы пишете его для себя, это ваш труд, и касается это только вас. Это психологический процесс, в ходе которого вы избавляетесь от эмоциональной зависимости. Вы делаете это для того, чтобы в новую жизнь не нести болезненные отношения из прошлого.

Если вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциональной зависимостью самостоятельно, и она продолжает разрушать вас как личность, то вам необходимо получить помощь специалиста-психолога. Иначе в следующих отношениях вам снова предстоит пережить разрыв.

Если вам свойственно впадать в болезненные отношения, мужчина вас никогда не полюбит. Вы всегда можете оказаться в группе риска быть использованной. Помните, эмоциональная зависимость не есть любовь!

Это состояние необходимо преодолеть в себе раз и навсегда во имя построения счастливых отношений в будущем. Необходимо избавиться от этого деструктивного состояния и научиться любить.

И даже если вам сейчас тяжело поверить в возможность полюбить кого-то и стать любимой кем-то, не отчаивайтесь!

Во-первых, время лечит, во-вторых, новые знания несут вам новые возможности. А в-третьих… если вы действительно хотите быть счастливой, жизнь обязательно даст вам такой шанс.

Ошибка 3. Почему отношения развиваются по одному и тому же сценарию?

Анна, 35 лет, заметила странную закономерность: с кем бы она ни встречалась, отношения развиваются по одному и тому же сценарию. Сначала все хорошо: ухаживания, комплименты, цветы, рестораны… Очевидно, что мужчина влюблен. И неудивительно, ведь Анна — самодостаточная, умная, привлекательная женщина. С ней легко, и мужчинам это нравится. Но спустя какое-то время она начинает чувствовать нотки пренебрежения со стороны мужчины, еще спустя время — пошловатые намеки, а в итоге — откровенное пренебрежение ею. А отношения тем временем подходят к той черте, за которой женщина всеми силами пытается сохранить любовь. Но мужчина пропадает. И так повторяется из раза в раз: сначала в отношениях все хорошо, но в итоге все рушится. Как объяснить эту странную закономерность? И можно ли изменить этот вечно повторяющийся сценарий?

У многих женщин в жизни есть целая череда историй несчастной любви. Бывает, что уже через несколько месяцев общения с мужчиной женщина чувствует, что и эти отношения закончатся так же, как и предыдущие. Ей свойственно думать, что «все мужики одинаковы» и этим объяснить все любовные неудачи. Но когда женщина встречает пары, где мужчина с любовью и нежностью заботится о своей женщине, у нее невольно возникает вопрос: почему же к ней никто так не относится? Парадоксально, но нередко она отвечает себе так: «Наверное, я недостойна любви».

Моя практика психолога показывает, что такое объяснение ничего не раскрывает по сути. Оно лишь уводит в сторону от истинной проблемы.

Для кого характерен повторяющийся сценарий неудачной любви? Как правило, это женщины, которым в детстве и юности приходилось «заслуживать» любовь и одобрение, доказывать свое право на внимание, на хорошее отношение к себе. Им привычно слышать вопрос: а что ты сделала для того, чтобы тебя любили? Для них естественно, что любовь нужно завоевывать — действиями, поступками, самопожертвованием, зачастую в одностороннем порядке… Нередко эти женщины при всех своих достоинствах (талант, ум и трудолюбие) умышленно занижают свою самооценку и возводят партнера на пьедестал, чтобы хоть как-то привлечь его внимание. У такой женщины нет опыта отношений, в которых ее любят просто за то, что она есть. Она не умеет получать любовь и ухаживания! Для нее реальны и осуществимы только те отношения, в которых она может «приносить себя в жертву», быть чем-то полезной мужчине.

В свою очередь, ее партнеры, отношения с которыми более-менее продолжительны, начинают этим пользоваться. На практике это выглядит так: «Чем больше ты будешь выкладываться, тем лучше я буду к тебе относиться», — ставит условия мужчина. Такое может произойти уже через месяц свиданий. В отношениях, которые начинались вполне благополучно, мужчина замечает, что женщина оправдывается за малейшую оплошность, что она не умеет принимать подарки, что везде готова платить и за себя, и нередко за любимого.

Сначала он не знает, как к этому относиться, но со временем привыкает к тому, что с ее стороны заинтересованность в отношениях растет, а позже начинает раздражаться: упрекает ее за незначительное опоздание, критикует за внешность, придирается к словам, подчеркивает свое превосходство… В итоге женщина все время чувствует себя виноватой и только и думает о том, как оправдаться и угодить ему.

Почему ошибка?

Важно понимать: подобная модель отношений повторяется неслучайно. Проблема в том, что женщина сама провоцирует мужчин на такое отношение к себе.

Женщины, которые занижают самооценку и считают себя недостойными любви, как правило, не умеют принимать мужскую любовь. А если разобраться, то выясняется, что такие женщины ничего не знают и о любви, которую надо поддерживать к самой себе.

Для них любовь к себе — это синоним эгоизма, что совершенно не вписывается в их систему ценностей. Но необходимо научиться различать себялюбие и любовь к себе! Ведь это разные вещи. Себялюбие — это и есть эгоизм и эгоцентризм, а любовь к себе — это понимание своих нужд, чуткое отношение к своим эмоциям и принятие себя. Почему женщина должна с трепетом относится к окружающим и с пренебрежением — к себе? Здоровое проявление любви к себе — это, например, и чувство собственного достоинства. Если его нет, то мужчинам, чаще всего, трудно ценить ее как женщину. Кроме того, отсутствие любви к себе побуждает женщину испытывать чрезмерную привязанность к другому человеку — ради него она будет готова идти на все, только бы угодить. Отдавая предпочтение интересам мужчины, она компенсирует недостаток любви к себе. Демонстрирует, что «любимый человек» для нее важнее, чем ее собственная жизнь.

В итоге женщина все чаще оказывается в ситуации самопожертвования, а мужчина — в роли эгоистичного потребителя. Он и сам нередко недоумевает, откуда у него на ровном месте возникают завышенные требования к ней, а порой и злость. А для женщины такое отношение становится нормой.

Свой готовностью жертвовать всем, что у нее есть, ради любимого она неосознанно провоцирует мужчину на неуважение к ней. Кто же будет ее ценить, если она сама себя не ценит?

Может ли женщина изменить сценарий отношений с мужчинами? Может. Но для этого ей придется, в первую очередь, изменить себя.

Что делать?

Что делать, если в ваших отношениях наблюдается такая роковая закономерность, как потеря интереса со стороны мужчины?

1. Задайте вопрос себе: имеете ли право быть любимой просто за то, что вы есть? У других женщин это получается, значит, такое возможно, верно?

Дело в том, что женщина не должна заслуживать любовь. Любовь к женщине со стороны мужчин не является следствием ее поступков. Это данность. Но для того, чтобы эта данность появилась в вашей жизни, вам необходимо быть Женщиной — с большой буквы! — а не отличницей, которая вынуждена всякий раз сдавать экзамен на достоинство. Учитесь верить в то, что вы можете быть любимой, будучи и капризной, и некрасивой, и даже несговорчивой. И вам для этого ничего не нужно делать, кроме одного — оставаться собой. Учитесь верить в то, что вы можете быть любимой безо всяких условий и достижений!

Это не значит, что не надо работать над собой. Надо! Но работа над собой предполагает не попытки заслужить любовь, а расстановку приоритетов. И первый приоритет — поверить, что вы можете быть любимой без особых на то причин. А второй — научиться принимать мужскую любовь.

2. Учитесь принимать комплименты, ухаживания и подарки. Но не спешите делать подарки и комплименты мужчинам! Ведь мужчины прочитывают такое поведение именно как попытку купить их любовь.

3. Учитесь говорить «нет». Не бойтесь этим обидеть мужчину. Для него отказ — всего лишь призыв к новому подвигу ради любимой. Он нуждается в этих подвигах — такова мужская природа!

4. Делайте свой выбор в пользу того или иного мужчины не по критериям его внешней привлекательности и не по манерам ухаживания. Смотрите на то, насколько он ценит вас, заботится о вас, интересуется вашей жизнью, считает ли своей единственной женщиной.

5. Учитесь смотреть на мужчин без предубеждения «все они одинаковы». Они разные, и проявлять себя они могут по-разному. Старайтесь устанавливать контакт со всеми, кто испытывает к вам интерес. Сохраняйте при этом некоторую дистанцию. Дайте каждому мужчине шанс проявить себя в отношениях с вами. Ищите того, кто полюбит вас не за ваши заслуги, а за то, какая вы есть.

Ошибка 4. Осторожно: пикап!

Ирина, 32 года, — привлекательная умная женщина. Два высших образования, карьера, квартира, купленная в Москве… Праздники она проводит с друзьями, на шопинг ходит с подругой, путешествует одна. Краткосрочные романы и флирт не входят в зону ее интересов, ей нужны серьезные отношения с достойным человеком. Но вот ведь какая история…

Однажды на фитнесе к ней подошел милый парень, на вид ему было лет 27. Вряд ли что-то в его внешности привлекло бы внимание Ирины. Она из тех, кто знает себе цену, а он, судя по всему, не обременял себя карьерой, стремлением к успеху и другими серьезными делами. Однако в разговоре он сумел к себе расположить. Чем? — трудно сказать, просто он действительно был довольно милым. Не то чтобы Ирина была сражена наповал, нет. Но она решила дать ему шанс. Зачем? — она и сама хотела бы знать это…

Они обменялись телефонами. Но ни вечером, ни на следующий день ей никто не позвонил. «Странный парень, — подумала Ирина. — Зачем тогда было так настойчиво знакомиться?» Она уже и забыла о нем, но вот под конец недели он вдруг объявился! Пригласил ее прогуляться. Она неохотно согласилась. После парка они зашли в кафе. Парень вел себя непринужденно, в чем-то даже нагловато. Но стихи о любви, которые он читал наизусть, сглаживали внешнюю шероховатость. К тому же в разговоре выяснилось, что он прекрасно разбирается в брендах одежды, знает имена ключевых дизайнеров и интересно рассуждает о трендах в моде. Все это повышало его рейтинг в глазах Ирины. Словом, она растаяла…

Молодой человек проводил ее до дома и скромно поблагодарил за вечер. Наутро у консьержа она обнаружила милый букет цветов с запиской: «Кофейного утра и сладкого дня!» На следующее свидание Ирина уже спешила с особым душевным волнением. Она и не заметила, как они оказались у нее дома. Наутро он уехал и больше не появлялся — ни на фитнесе, ни в парке, ни в кафе, где они сидели.

Что это было? И к чему были все эти красивые жесты, если его интересовала только ночь? Такие отношения можно получить где угодно, не напрягаясь. И что теперь? Чувства Ирины задеты. Она будто потеряла частичку себя.

Очевидно, что Ирина столкнулась с пикапером. Они сегодня встречаются нередко. Пикаперы способны на эффектные жесты и романтичные поступки, а также на изящные комплименты и томные взгляды — на все то, что так нравится женщинам. Отличить пикапера от всерьез заинтересованного мужчины порой непросто, но этому можно научиться. Зачем? — чтобы не стать жертвой подобных отношений и в какой-то степени пресечь любовный авантюризм, который, увы, стал обычным явлением.

В чем ошибка?

Казалось бы, любой девушке приятно, когда за ней ухаживают. Но что нужно учитывать в таких отношениях?

Женщина так устроена, что любой, даже краткосрочный роман склонна рассматривать как потенциальную любовь всей жизни. Она будет ждать продолжения отношений и наивно верить, что парень был влюблен. А пикапер хорошо знает свое дело. У большинства из них нет намерения вовлекаться в долгосрочные любовные истории, тем более — создавать семью. Поэтому по завершению романа каждый остается при своём: мужчина получил то, что хотел, а женщина испытывает опустошение и чувство, будто ее использовали.

Конечно, бывают и исключения, когда из быстрого романа завязываются продолжительные отношения, но это единичные случаи на десятки тысяч примеров. Именно эти исключения и удерживают женщину в ее ожиданиях. Ей ведь хочется верить, что именно этот долгожданный роман станет любовью всей ее жизни. Но увы, этого не происходит. Так можно ли научиться различать, какие отношения имеют перспективу, а какие нет?

Поверьте! Встреча с человеком, намерения которого будут серьезны, — не случайность, а следствие целого ряда обстоятельств, и в первую очередь — того, как женщина себя преподносит мужчине. Если в интимных отношениях она слишком доступна, то возникает вопрос: воспримет ли ее мужчина всерьез? Подробнее об этом мы еще поговорим, но сначала хорошо бы понять, кто такие пикаперы, чего они хотят и чем отличаются от тех, кто имеет серьезные намерения.

Pick up в данном контексте переводится с английского как «подцепить», познакомиться. Этот метод легкого знакомства появился в англоязычной культуре и распространился среди молодых людей, которые чувствовали себя неуверенно в поддержании отношений с женщинами. К пикапу прибегают в основном те, кто хочет развить в себе способность нравиться противоположному полу, научиться презентовать себя в любых обстоятельствах. И если раньше мужчины тренировались в этой области в большей степени для того, чтобы покорить девушку своей мечты, то сегодня во многих случаях пикап используется для получения быстрого, ни к чему не обязывающего секса. У продвинутого пикапера работает спортивный интерес — завоевать как можно больше женских сердец.

Мужчин-пикаперов можно разделить на несколько групп в зависимости от того, какую цель они преследуют.

1. Любовные мстители

К этой группе можно отнести мужчин, которые в прошлом столкнулись с женской неверностью. Женская измена глубоко ранит мужчину и может сделать его агрессивным по отношению ко всем представительницам слабого пола. Если называть вещи своими именами, то любая измена — это нарушение доверия в отношениях. Особенно тяжело воспринимают и переживают измену мужчины. От женской неверности мужчина получает сильную психологическую травму и оказывается меж двух огней. С одной стороны, он пытается оправдать любимую, с другой — теряет к ней доверие. Кроме того, женская измена напрямую влияет на мужскую самооценку, поэтому ему так трудно перенести такой удар.

От негодования и злости он может переключиться на экстрим: начать заключать рискованные сделки, устраивать гонки на высокой скорости, проигрывать кучи денег — словом, он пытаться использовать метод «клин клином вышибает», чтобы отвлечься от обиды и заглушить душевную боль.

Спустя время он успокаивается, а недоверие к женщинам — остается. Нередко такой мужчина бывает одержим идеей мести. В этом случае он пытается реабилитироваться с помощью любовных побед. И чем больше женских сердец он покорит, тем выше будет его самооценка. Он не ищет любви — он в нее уже не верит. Теперь ему интересны лишь приключения. Например, курортные романы, причем как со свободными женщинами, так и с замужними. Последние даже пикантнее: с такими и драйва больше, ведь отношения разворачиваются за спиной у ее мужа, и сама ситуация проще — можно уйти без жалости и сожаления: сама, мол, виновата. Да и женщина не станет преследовать его после краткосрочного романа, напротив, она заинтересована держать все в тайне.

Так мужчина отчасти компенсирует моральные потери и снимает внутреннее напряжение. Он прибегает к пикапу, чтобы самоутвердиться и отыграться, а не для того, чтобы найти любовь всей своей жизни.

2. Романтические спринтеры

Отношения для таких мужчин — это забег на короткую дистанцию. Как правило, у них в отношениях только спортивный интерес. Им нужны рекорды. Их цель — максимально быстро завоевать женское расположение и получить согласие на интимную близость. Чем быстрее они возьмут очередную крепость, тем выше их самооценка. Они не рассматривают женщину как личность, им важно только одно — скорейший результат с наименьшими затратами сил, времени и денег.

3. Приспособленцы, альфонсы и авантюристы, то есть мужчины, привыкшие жить за счет женщин. Они не умеют работать, но любят хорошо устроиться за чужой счет. Им нужна выгодная партия, и они ищут ее среди богатых покровительниц.

4. Стратеги в поиске любви или жены, в зависимости от возраста мужчины.

У этих мужчин могут быть вполне серьезные цели. Тот, кто помоложе, как правило, ищет любовь и вполне настроен на серьезные отношения. Тот, кто постарше — в поиске будущей жены. И те, и другие учатся легкому, ненавязчивому общению, изучают женскую психологию, реакции и типы женщин, но только для того, чтобы стать увереннее в себе. У первых цель — научиться нравиться противоположному полу. У вторых — не ошибиться в выборе. Они знают, что сегодня можно быстро соблазниться и легко обмануться, и в семейной жизни избранница окажется совсем не той, кем представлялась до свадьбы. Именно поэтому они прибегают к методу пикапа.

«Любовные мстители», «романтические спринтеры» и «приспособленцы» относятся к категории потребителей. Они используют женщин в собственных интересах. А «стратеги» — это потенциальные мужья, они ищут девушку своей мечты. Есть несколько признаков поведения, по которым можно отличить одних от других.

---

Как отличить стратегов от остальных?

1. Только сексуальный интерес — или готовность ждать

У пикаперов-потребителей есть свои рекорды и цели. Например, «уложить в постель за одно свидание». Им лень тратить время, средства и силы на встречи более одного раза. Хотя, конечно, бывают исключения — например, такие пикаперы, у которых есть деньги, и они даже готовы потратиться на подарки и ухаживания. Но и им нужны не отношения, а секс.

Задача женщины — не допускать интимной близости с мужчиной как можно дольше. Так она отсеет тех, кто хочет ее использовать. Старомодно? Зато надежно. Уж по крайней мере, стоит тянуть до тех пор, пока не станет ясно, что мужчина заинтересован в серьезных отношениях.

Как психолог я не раз задавала мужчинам вопрос: если вы любите женщину и хотите завоевать ее внимание, как долго вы готовы воздерживаться от интимной близости? И чаще всего я слышала такой ответ: «Я готов ждать столько, сколько нужно… Не хочу выглядеть примитивно в ее глазах. Ведь она может подумать, что меня интересует только секс…»

2. Эмоциональная холодность — или искренний интерес

Пикаперы-потребители отличаются эмоциональной холодностью, техничностью, даже деловитостью во время знакомства: «А как вас зовут? А вы не замужем? А можно телефончик?» Они могут быть суетливы или болтливы: задают много вопросов — и почти не ждут на них ответов, ведь им важно, как спросить, а не о чем. Такие мужчины, как правило, выглядят безэмоциональными и безучастными. Иногда может складываться впечатление, что они живут в каком-то своем, параллельном мире, где существуют лишь их дела и больше ничего. У таких мужчин нет задачи разглядеть женщину, им важно заставить ее поверить в их исключительность. Им свойственен отсутствующий взгляд, сухая манера общения, цинизм, высокомерие.

В свою очередь, мужчина, который действительно искренне заинтересован в женщине, будет разговаривать осмысленно, взвешивая слова, боясь ее разочаровать или задеть. В его поведении, скорее, будет прослеживаться сдержанность. Договариваться о свиданиях он будет, исходя из ее пожеланий. Намеки о сексе он себе не позволит из опасения испортить свою репутацию.

3. Подвешенный язык — или скромность

Что заставляет женщину раскрываться малознакомому человеку? Чувство доверия. Оно нередко возникает там, где появляется ощущение родства душ.

У пикаперов-потребителей есть разные техники установления контакта и доверия. Одна из них, например, состоит в том, чтобы произвести на женщину неизгладимое впечатление, продемонстрировав свою тонкую натуру. Беспроигрышный ход в этом смысле — стихи. Например, он с волнением читает:

Твое лицо мне так знакомо,

Как будто ты жила со мной.

В гостях, на улице и дома

Я вижу тонкий профиль твой…

Пикаперы знают, что женщины любят поэзию. Также они знают, что женщины «любят ушами». Мужчина, умеющий красиво говорить, возбуждает женское воображение. Он нередко выглядит более выигрышно на фоне тех, кто при встрече двух слов связать не может.

Однако нужно учитывать и другое. Поведение мужчины, который на первом свидании выглядит как проглотивший язык, хотя еще за минуту до встречи так много хотел ей сказать, говорит о многом. Такое случается от волнения, когда женщина действительно нравится. И стоит ему привыкнуть к встречам и понять, что избранница благосклонна к нему, как он приходит в себя и красноречие к нему возвращается.

4. Раскрутить ее — или завоевать ее

Пикаперы-потребители нередко прибегают к «неожиданным» действиям, например, устраивают сюрпризы, чем в итоге вызывают шок. Через это, как им кажется, они становятся неотразимыми в женских глазах. Девушка может гулять с таким парнем по парку, и внезапно в кустах у пруда обнаружится шампанское и два фужера. Или девушка слышит звонок в дверь, откроет — а там корзина с цветами. Или не корзина, а он сам, привставший на колено, будто поющий серенады, мокрый от ливня и с гитарой. «И что с ним делать? На улицу не выгонишь! Ведь простудится же!» — думает женщина и впускает промокшего Ромео в дом. Ему, конечно, только это и нужно.

Женщинам свойственно терять голову от комплиментов, сюрпризов и красивых жестов. Под влиянием эмоций они забывают, что совсем не знают человека, которого так быстро впустили в свою жизнь. А не мешало бы задать себе вопрос: а что известно о нем? Только то, что он сам успел о себе рассказать?..

Пикаперы-стратеги тоже стараются произвести на женщину впечатление. Но в отличие от потребителей, они не стремятся получить что-то взамен. Их главная задача — видеть, что женщина счастлива от того, что они для нее делают. Поэтому они делают все, чтобы завоевать ее внимание: дарят цветы, проявляют заботу, интересуются делами, ухаживают. Одним словом, всем своим поведением пытаются доказать любимой женщине свою преданность.

5. Издеваться — или шутить

Пикапер-потребитель любит подшутить над своей жертвой, а потом ее пожалеть: «Что у тебя над губой? Шоколадный крем? Ай-яй-яй! Аккуратнее надо быть! — и когда девушка краснеет от смущения, он добавляет покровительственно: — Да не расстраивайся! Ты мне и такая нравишься!» Ему доставляет удовольствие издеваться над «потенциальной невестой», которая, по всему видно, готова к серьезным отношениям.

Такое поведение свойственно многим мужчинам. Но нужно понимать, о каких отношениях идет речь и как давно партнеры знают друг друга. Легкое подтрунивание можно считать нормой, если отношения уже доверительны и стабильны. Влюбленные со стажем часто это делают, и ничего. Но если мужчина и женщина только начали встречаться, и он ничего пока не сделал, чтобы претендовать на роль второй половины?.. Как тогда понимать такое панибратство?

В такой ситуации женщина вполне может устроить мужчине проверку. Например, подшутить в ответ над ним и посмотреть, как он отреагирует. Если от души посмеется вместе с ней — все в порядке. А если разозлится — надо делать выводы. Тот, кто не любит женщину, быстро выдаст себя. Над собой такие парни смеяться не любят.

---

6. Давление на жалость — или умение держать удар

Пикапер-потребитель может продемонстрировать свою уязвимость, незащищенность — например, рассказать о душевной травме, которую он недавно перенес. Развод, расставание, банкротство, неудача в работе, срыв в алкоголь… Тем самым он как бы говорит: «Я безопасен! Мало того, меня не мешало бы и пожалеть!»

Если женщина начинает жалеть, значит, она включилась в игру, она уже готова чем-то пожертвовать ради несчастного. Так он довольно быстро располагает ее к себе. Вместе с этим устанавливается безусловное доверие, которого пикапер только и ждет. Потом она даст ему деньги, поможет всем, чем сможет и так далее. Пикапер будет пользоваться услугами этой женщины, ничего не давая взамен. Как только у нее закончатся средства или она ему надоест, он найдет себе другую.

Мужчина, настроенный в отношениях серьезно, тоже может признаться женщине в каких-то трудностях. Но никак не ради того, чтобы воспользоваться ее доверием. Наоборот, он заинтересован в том, чтобы женщина знала: на него можно положиться. Поэтому он не будет прибегать к давлению на жалость. Он постарается ей доказать, что сам готов справиться с любой проблемой.

7. Конспирация — или открытость

Пикапера-потребителя часто выдает то, как он пользуется телефоном. Если мужчина часто сбрасывает чьи-то звонки, или постоянно отходит в сторону, чтобы поговорить, или прячет экран, чтобы женщина не видела, кто на связи, — это вызывает настороженность.

Мужчина, который искренне заинтересован в отношениях, будет демонстрировать максимальную открытость. Он нередко и сам будет готов прокомментировать, с кем говорил и о чем.

8. Видимое благородство — или мужская забота

Хорошие манеры — не всегда признак искреннего интереса и влюбленности. Мужчина может пригласить женщину на кофе, помочь донести сумку, укрыть от ветра своим пиджаком, но это поведение не гарантирует искреннего намерения в серьезных отношениях. Всегда есть вопрос: такие поступки — это естественный порыв, чтобы сделать ей приятное, или желание покрасоваться?

Пикапер-потребитель вполне способен на благородные жесты. Однако если что-то его не устраивает, он может проявить грубость и нетактичность и тем самым выдаст себя. Ведь ему на самом деле не важно, что женщина почувствует в этот момент.

Если у мужчины серьезные намерения в отношениях, он будет последователен в своей заботе. Ведь ему важно доказать свою надежность.

9. Суетливость — или внимание

Даже находясь рядом с объектом своих ухаживаний, пикапер-потребитель сконцентрирован не на женщине, а на просчете своих интересов: что делать, чтобы получить от нее то, что нужно ему? Внешне это выражается в бегающих глазах, нервозности движений, суетливости, непоследовательности в поведении и так далее. Он как бы просчитывает свои шансы — вместо того, чтобы все внимание посвятить своей подруге.

Мужчине, который по-настоящему влюблен, нет дела до посторонних мыслей. Он целиком и полностью поглощен вниманием к женщине.

Что делать?

Что делать, если вы уже разоблачили пикапера?

В этом случае лучше поскорее выйти из отношений и не тратить время на иллюзии. Не пытайтесь его переделать или дать ему шанс! Не надейтесь, что потребитель изменит свои намерения, увидев, какая вы прекрасная. Вряд ли это возможно — хотя бы потому, что он вас не видит как женщину. Его интересует только то, что он от вас получит, а не вы. Помните: главная задача пикапера-потребителя — влюбить в себя женщину и добиться от нее материальных благ и секса. Стоит ли вестись на такие уловки?

Лучший способ проверить искренность намерений мужчины в отношениях — это никуда не спешить. Частые встречи, постоянство, предсказуемость, стабильность, продолжительность ухаживаний — признаки того, что человек действительно заинтересован вами. И помните о старом проверенном методе: если вам нужны серьезные отношения, то не спешите допускать интимную близость. Секс — это не цель отношений. Для людей, по-настоящему любящих друг друга, секс — это результат эмоциональной близости и привязанности.

Ошибка 5. Инициатива наказуема, или Бег впереди паровоза

Марина, 38 лет, не избалована мужским вниманием. Отсюда ее убеждение: времена рыцарей прошли, инициативы от мужчин не дождешься. Они заняты бизнесом, перекормлены женской заботой, сильно увлечены собой и прочее. А значит, если хочется большой и чистой любви, то все нужно делать самой.

Самой выбирать подходящего кандидата, привлекать к себе его внимание, приглашать на свидание, кормить с ложечки и методично подводить его к созданию семьи. Ведь если встречается тот, кого ждешь всю жизнь, то шанс упускать нельзя.

Марина так и рассуждала, рассматривая свою роль в отношениях с Павлом. Успешный, интересный, с разносторонними увлечениями — он сразу ей понравился. Их офисы находились в одном здании. Павел был мил, учтив и главное — свободен. Он благосклонно отнесся к предложению Марины узнать друг друга поближе и пригласил ее поужинать. Потом намекнул насчет кино — но как-то неопределенно: давай, может быть, как-нибудь сходим… Марина решила ковать железо, пока горячо. На следующий день она предложила ему варианты и забронировала билеты. Фильм оказался чудесным. В благодарность за вечер Павел послал ей смс. Завязалась переписка. Потом она предложила сходить в клуб, там последовали прогулки теплыми вечерами — Марина продумывала самые романтичные маршруты. Однажды она пригласила его домой на ужин, и он увидел, что она, помимо прочего, еще и прекрасно готовит! Павел признался Марине, что такие девушки, как она, — большая редкость. Отношения стали близкими. Марина старалась, чтобы продемонстрировать Павлу себя как будущую жену. Была заботлива, прилежна, организованна. Мужчина ее мечты вдруг оказался рядом! Марина была переполнена радостью и впечатлениями. Она рассказывала маме и подружкам о том, как она в очередной раз позаботилась о своем мужчине: купила новую рубашку, парфюм, теплый шарф. И в разговорах нередко слышала усмешку: «Не слишком ли ты стараешься?» Марина списывала это на женскую зависть и не обращала внимания на резкие высказывания своих подруг.

Ей казалось, все шло замечательно. Это был настоящий роман! Марина уже мечтала о совместном отпуске на Корфу, а по большому счету — и о совместной жизни. Она была так увлечена этими отношениями, что почти не замечала придирок Павла, которые с некоторых пор возникали все чаще и вскоре превратились в требования и упреки. Марина объясняла это естественной притиркой в начале отношений, старалась сглаживать шероховатости и во всем искать компромисс.

Но спустя несколько месяцев Павел начал исчезать из поля зрения. На работе все время был жутко занят, на смс отвечал через раз, скайп как будто не видел, а когда она звонила, часто торопился и не мог толком говорить. Потом его перевели в другой офис, и отношения оборвались совсем. А может, злые языки наговорили ему лишнего?

Через некоторое время она узнала, что у Павла появилась другая женщина. «Как же так?» — недоумевала Марина.

Тактику поведения Марины можно охарактеризовать как бег впереди паровоза. Суть ее в том, что женщина одержима целью построить отношения с мужчиной и порой, сама того не замечая, готова взять на себя инициативу во всем. Она обеспечивает мужчине позитивные эмоции, организует свидания, досуг, пытается быть ему полезной… Мужчина еще не сказал «да», а женщина для себя уже все решила и сложила картинку светлого будущего: свадьба, уютный домик, собака у камина… А мужчина, хочет она того или нет, чувствует это! И даже если поначалу он был заинтересован в отношениях, то спустя время ее активность начинает настораживать. Что это она так старается? Хочет замуж? А я тут причем?

Почему ошибка?

Почему женская инициатива в отношениях — чаще ошибка, чем норма?

1. Психологически зрелого мужчину несколько коробит чрезмерная женская вовлеченность в отношения, которые только начинаются. Даже если он сам порой ее на это провоцирует, неосознанно проверяя: а что ты готова ради меня сделать? С одной стороны, инициатива женщины льстит его самолюбию: такая женщина рядом со мной, готова на все и ничего не требует взамен! А с другой стороны возникает вопрос: «Чего она от меня хочет?»

Важно понимать, что женщина, которая чрезмерно усердствует в романтических отношениях, в буквальном смысле мешает мужчине стать инициативным. А ведь это именно ему необходимо чувствовать себя завоевателем, рыцарем, охотником. Ему нужно знать, что женщина, которая рядом, — это его выбор, а значит его ответственность. Он должен стать ее покровителем и проявляет инициативу в знак того, что она — его избранница. Как вы думаете, захочет ли психологически зрелый мужчина довольствоваться ролью пассивного зрителя, которому говорят: «Милый, ты, главное, просто будь со мною рядом, а остальное я беру на себя! Поверь, я умею любить за двоих!»?

2. Однако нужно учитывать, что такие отношения некоторых мужчин вполне устраивают. Им нравится перекладывать на женщину инициативу в отношениях. Это происходит в том случае, если мужчина либо ленив, либо еще не решил, нужна ли ему эта женщина. И в том, и в другом случае ему комфортно оставаться пассивным потребителем.

Если такие отношения имеют развитие, что в наши дни бывает нередко, то спустя время женщина вынуждена констатировать, что она «все тащит на себе, а ему как будто ничего не нужно делать».