Бесплатный фрагмент - Зверские истории! И не только…

Вместо предисловия. «Здравствуй, сказочный лес! Привет вам, маги и волшебники!» Но — не пора ли нам проснуться?

Мы живем в сказочной стране, в стране магов и волшебников. У нас волшебники в момент превращают миллионера в нуждающегося безработного, а маги из вороватого чиновника делают скромного нахлебника, который выживает исключительно трудами супер-талантливой жены — бизнесмена. И такая супруга не только заботится о его носках и галстуках, но еще и дарит ему часы за 100 тыс. долларов.

А сказками нас кормят с утра до вечера во всех СМИ! У министров и руководителей госкорпораций, как по заказу, дети, жены и даже племянники всегда законно выигрывают все конкурсы на подряды и заказы от этих же министерств и корпораций, а государственные чиновники, прокуроры и генералы все свои накопления тупо вкладывают в квартиры, сады-огороды и личные автомобили.

А что не успели потратить на эти цели — просто хранят в обувных коробках в шкафах и кладовках.

Интересно, что в эти сказки верят даже самые крутые оппозиционеры вроде Алексея Навального. Их особенно раздражает, что у наших коррупционеров много жилья, земельных участков и машин — информацию о чем они внимательно выбирают из деклараций госслужащих об их доходах и имуществе.

Действительно, почему бы нашим чиновникам, как порядочным людям, не иметь одну квартиру, одну дачу и один автомобиль? Вот эту тему они вечно и крутят.

А как на самом деле? На самом деле, действительно богатые люди, конечно, не идиоты. Многие из них как раз так и поступают: одна квартира, один домик на море и по одной машине на каждого взрослого члена семьи.

А чем же они на самом деле богаты?

Открою один секрет: действительно богатые люди богаты ценными бумагами и иными финансовыми активами. Иначе говоря, во всякой капиталистической стране (а Россия — разве не капиталистическая страна?) богатые люди богаты именно своими капиталами, и, в первую очередь — финансовыми капиталами. Правда, некоторые из самых богатых людей еще дополнительно имеют картин и всякого антиквариата на многие и многие миллионы долларов.

Однако, об этих настоящих капитальных активах наши регулирующие органы своих подконтрольных чиновников как раз и не спрашивают!

Ну, понятно, насчет картин и антиквариата — а как их проверить?

Да, большая проблема! Правда, в других странах давно ее решили: поскольку все реально ценные коллекции всегда страхуются в страховых компаниях и, обязательно, на их реальную стоимость, то госрегулятору достаточно обратиться с этим вопросом в соответствующую страховую компанию.

Теперь — ценные бумаги, акции и облигации.

Конечно, все их собственники зарегистрированы в соответствующих реестрах акционерных компаний и банков. Но вот ведь какая незадача: там эти пакеты акций часто записываются на всякие посреднические фирмы, фонды и трасты. Ну, что тут поделаешь?

Опять обратимся к опыту других стран. Оказывается там законом — либо о контроле за иностранными инвестициями, либо о валютном контроле, и, непременно, налоговым законом — всегда требуется представление самых точных сведений о конечном собственнике этих активов.

Есть такой термин — бенефициар, и под ним понимается именно тот человек, конкретный гражданин, который является реальным собственником — после всех посредников, фондов и трастов — любых пакетов этих ценных бумаг.

А что насчет просто денег: вкладов в банках, в банковских сейфах, хранимых где-то по доверенности? Ну, здесь у нас все в порядке: если у министра или депутата есть вклад в Сбербанке или даже у Тинькова, то эти сведения в их декларациях всегда присутствуют.

Но если вклады у этих людей в иностранных банках?

Тоже — все под контролем! Нашли такие вклады, к примеру, у Павла Грудинина: почти два миллиона долларов.

Но вот вопрос: почему-то и у значительно более богатых людей на заграничных вкладах всегда как раз и есть эти несколько сотен, или миллионов долларов. И все — больше у них денег нет!

Но вот другая информация: наши люди, со всех верхов и на всех постах, покупают себе объекты недвижимости за рубежом на многие миллионы долларов, расплачиваясь кэшом, без привлечения всякого банковского кредита. Откуда у них столько наличных?

Ну, ладно, откроем тогда еще один секрет: действительно богатые люди держат свои деньги у частных банкиров и под управлением частных фондов и трастов, которые информацией об этих деньгах ни с кем никогда не делятся!

Вот, к примеру, есть в Цюрихе частный банкирский дом «Майер и сын» (название — условное, по понятным причинам). Именно такая вывеска и висит на двери офиса этого банка на Банхоффштрассе.

Откуда вы знаете, что это — банк? А ниоткуда! Просто те, кому надо — это знают. А другим — и знать не надо.

А чтобы вам попасть в этот банк, надо предварительно договориться о встрече. А для этого надо — чтобы вас кто-то рекомендовал этим Майерам.

И еще одно условие: для начального вклада в этом банке надо иметь хорошую сумму денег. Насколько «хорошую»? В некоторые из них не пригласят и с 5—10 миллионами долларов.

А кто главные клиенты этих банков? Кроме старых американских и европейских финансовых династий — богатые арабы и русские!

Но сведений об этих вкладах вы никогда не встретите в декларациях наших чиновников, депутатов и просто свободных от госдолжности олигархов. Они об этом не сообщают, поскольку проверить их на этот счет невозможно. Так все у нас считают!

Но давайте опять заглянем «за бугор»! Ведь и там так же?

Ничуть нет! Не будем перечислять примеры, их — масса: в других странах чиновников и иных богатеев именно за эти скрытые в частных банках накопления как раз и привлекают к ответственности — штрафуют, облагают налогами и отправляют на нары!

Но как же власти выявляют эти активы и накопления?

Разными средствами. В США, например, выявляют граждан, которые получают конверты с почтовыми отправлениями с обратными адресами частных швейцарских банков. Были даже случаи, когда агенты налоговой службы США ездили в Швейцарию, чтобы фотографировать американцев, заходящих в офисы таких банков. А потом — задавали им вопросы!

А в ФРГ разведка за пять миллионов долларов купила списки клиентов у одного служащего лихтенштейнского банка. А потом этих людей вызывала немецкая налоговая служба и тоже задавала им вопросы.

А можно не отвечать на эти вопросы? Можно, но опытные адвокаты делать так не советуют. На то есть две причины.

Первая состоит в том, что если человек живет явно не по средствам, то он должен объяснить налоговым органам источники своих доходов. Иначе — штрафы, конфискации имущества и — годы в тюрьме.

А какие основания для таких санкций?

Дело в том, что во всех других странах — кроме России — облагаемый налогами доход человека определяется как сумма его расходов плюс прирост его имущества.

Но и то, и другое — очень легко контролируется. И если соответствующих сумм нет в налоговой декларации данного гражданина, то он должен объясняться и по суммам своих доходов, и по их источникам.

А если эти источники — совсем незаконные, то он еще должен и придумать, каким законным источником их можно прикрыть.

И все это — надо доказывать на бумаге, документами! И на любой писаной бумажке этого человека можно поймать! Поэтому налоговые адвокаты на Западе и берут за свои услуги громадные гонорары.

А как у нас? А у нас власти эту простую концепцию облагаемого дохода категорически не приемлют?

И придумали даже сказочную «презумпцию невиновности налогоплательщика»!

Почему! Да все понятно, при таком подходе к определению облагаемого дохода «под раздачу» попадают сразу все владельцы дорогих часов, яхт и всяких прочих майбахов. А если эти владельцы сидят в министерском кабинете или в кресле депутата, то им «такой хоккей», разумеется, не нужен!

Значит, все, тупик, приехали? А раз сделать ничего нельзя — то нечего было и кормить нас всякими мифами, развлекать всякими магическими трюками и загадками!

Но если вы совсем уже расстроились, то, напоследок — вот вам самая волшебная сказка! Да нет, не сказка, а самая настоящая правда-быль!

И правда-быль в том, что все эти магии и волшебные сказки — о полной неуязвимости всех наших коррупционеров и кормящихся при власти мошенников — можно разрушить одним легким движением одного пальца! Буквально движением мизинца!

А вся фишка здесь в том, что все эти собственники сомнительных капиталов и иных ценных активов на сегодня являются или гражданами, или постоянными жителями (по карте разрешенного «резидентства») немногих наиболее удобных для жительства западных стран.

И как «налоговые резиденты» этих стран они обязаны ежегодно представлять полный отчет обо всех своих доходах и обо всех своих ценных активах по всему миру — включая и бенефициарство в разного рода фондах, трастах и иных частных финансовых институциях (в последние входят и частные банковские дома, о которых мы выше уже говорили).

И этот отчет они должны представлять налоговым службам соответствующих западных стран, которые об их личных доходах и капиталах знают абсолютно все! И если даже что-то сейчас еще и не знают, то это они обязательно узнают чуть позже: при продаже имущества, при разводе супругов, при передаче наследства, и т. д.

А поскольку в этих странах нет срока давности для любых нарушений по налогам, то кара в виде штрафов, конфискаций и даже тюрьмы неминуемо настигнет если не самого этого богатея, то членов его семьи.

Поэтому перед налоговыми органами на Западе не врут. Им сообщают все — полно, точно, и во всех деталях.

И теперь — для тех, кто хочет знать полную правду о деньгах и капиталах наших чиновников, руководителей госкорпораций и иных бывших и нынешних прихватизаторов в нашей бедной экономике: надо просто попросить их представить нам их собственные же налоговые декларации, которые они там заполняют — в США, Великобритании, Франции, Италии, и в других странах, где «резиденствуют» они сами или члены их семей.

А если они откажутся?

Хорошо, те, которые откажутся — автоматически попадают под подозрение. Но кто поумнее — отказываться не рискнут. Просто потому, что у нас есть со всеми этими странами специальные налоговые соглашения, по которым мы — наши налоговые органы — можем получить всю необходимую информацию непосредственно от налоговых служб этих стран.

Да, это — не просто, есть установленные процедуры, надо оформлять соответствующие запросы, и т. д.

Но тому, кто доведет свое дело до этих процедур — т.е. просто сразу откажется представить нам свою иностранную налоговую декларацию (в США, например, президент этой страны просто публикует ее в газетах!) — дальше уже совсем не позавидуешь.

Потому, что потом, после запуска этих нудных процедур, будет обязательно открыто специальное налоговое расследование («налоговое дело»), которое обязательно кончится всеми вышеуказанными неприятными последствиями.

Вот и сказке конец, а кто слушал — молодец!

(Кстати, в ФНС есть люди, которые всех — слушают и все — слышат).

Зверские истории

Лиса Алиса и кот Базилио. Еще один «цап-царап» для нашего доверчивого обывателя

Сметанки бы!

Да где ее взять-то? Кончились наши денежки!

Ну, тебя что, учить надо? Введи новый налог!

Ввела и собрала. Вот его мы как раз только что и доели!

Введи другой налог!

А он и был как раз «другой налог»!

Ну, придумай еще! Обложи еще что-нибудь!

Да уже все перепробовали! Обложили зарплату — они все работать перестали. Обложили торговлю — они в магазины перестали ходить. Обложили ввоз — они ввозить перестали…

Обложи вывоз!

Да вывозим только мы с тобой, другим и вывозить-то уже нечего!

Обложи дома!

Пробовала! Стали жечь дома!

Обложи собак и кошек!

Съели! И тех, и других!

Обложи браки!

Сделала! Все сразу по-разводились!

Обложи разведенных!

Пробовала! Не получается!

Почему?

Говорят, что, когда они разводились, тогда такого налога не было. И что, раз закон о новом налоге был введен уже после их разводов, то на них этот налог не распространяется. Мол, всякий закон обратной силы не имеет!

Ну, может и так. Значит, это ты прошляпила!

Ну, что теперь говорить. Они теперь и не женятся, и не разводятся.

А таких никак нельзя обложить?

Ну, надо какое-то основание придумать.

Придумай!

А как придумать? Они говорят, что они — еще пока «не определившиеся»! И не те, и не другие, и не с теми, и не с этими. Введешь налог на одних, а они сразу: а мы — другие. Обложишь и других, а они: закон обратной силы не имеет. И теперь — еще новая напасть!

Что такое?

Да придумали помирать — такие вот мерзавцы! Прямо так, в-наглую, и пишут: Устал, мол, платить налоги! Помираю! Снимайте меня с учета!

Ну, это уже беспредел!

Вот и я про то!

Но у нас и на их хитрость есть управа…

Какая?

Да надо ввести налог «на выход»: заплати сначала 90% от всего своего имущества, а потом можешь и помирать. Но — не раньше!

Ну, ты велик, Базилевс! Как это ты ловко их поймал: Да помирай, дорогой, но сначала — заплати налог! Вот они закрутятся! Ха-ха-ха!

Ну это вообще-то Рузвельт еще до меня придумал!

Кто такой?

Да была в Америке такая семейка, Рузвельтов-Розенфельдов. Та еще банда: дядя федеральные налоги придумал, а племянник налогом покойников обложил. Говорит: А чего их жалеть — все равно с собой ничего не унесут!

Ну ведь и правда!

Дак они и тут вывернулись — стали заранее все свое имущество на внуков и правнуков переписывать!

Вот какая подлянка!

Да не говори! А сметанки-то ой как хочется… Ну, слушай, но ведь сметанка-то у них есть? Может…

Нет у них ничего. Все деньги, паразиты, копят.

Во! Введи налог на накопления, на капиталы!

Пробовала! Они говорят, что у них нет никаких накоплений! И — никаких капиталов!

Проверь!

Да они монетки золотые под половицами прячут. А в дом мы войти не можем — презумпция невиновности!

Ну ты, смотри, слова-то какие придумали. Слушай, а ты возьми и наплюй на эту самую пресупцию!

Да ты что! Тогда ведь они и к нам захотят войти! Придут шарить по шкафам да по сундукам — где, мол, прячете уворованное из государственной казны?

Не, нам этого не надо. Нам надо, чтобы все было по закону. Где же выход?

Думай, жиряга! А то я уже устала думать!

Ну-ну, ты не зарывайся. Курочек-то всех ты уже сожрала, теперь только на моей сметанке и перебиваемся.

Так кто ж знал, что все петухи в другой лес переберутся. А без петухов яички не несутся и цыплятки не рождаются.

Ладно, я — не во зло напомнил. В общем, нам и на сметанке неплохо живется.

Да я к сметанке-то как-то не очень… Да и она теперь кончается!

Слушай, вот мне пришло в голову… Денежки они по своим квартирам хранят. А если — наводнение, тайфун, вулкан там какой-нибудь?

Тьфу на тебя! У нас таких напастей отродясь не было.

А если будут? Ты подключи ученых — пусть обоснуют, что климат резко меняется, и что возможны ужасные стихийные бедствия. Очень ужасные! Такие ужасные, что только из дому успеешь выскочить! Дай Бог успеть штаны надеть да детей схватить!

Ты что это такое задумал? Даже мне стало страшно…

Ладно, не трусь! Это все — для публики!

А для нас?

Давай, пиши указ! О создании Государственного хранилища для частных накоплений. В особом месте, под особой охраной! А людям будем выдавать особые расписки — банкноты, на полную сумму полученных от них золотых монет.

А если они и медные понесут?

Нет, этого металлолома нам не надо! Тут надо все тщательно продумать…

Думай, у тебя морда вон какая широкая!

Не сбивай! Значит, так. Решаем задачу в три действия. Действие первое — заряжай ученых на очень ужасный прогноз. Публикуем прогноз во всех СМИ, ждем две недели.

Действие второе. Образуем Центрохран. Назначаем тебя директором.

Лучше тебя — тебе больше веры!

Нет, тебя. Проштрафишься — тебя народ собаками затравит, а я себе другую Алису найду! Ха-ха! Шутка!

Ну и шутки у тебя, морда твоя гимлеровская!

А что? Если меня расшевелить, то я и Гимлеру сто очков вперед дам!

Не дашь, жадюга!

Ладно, не отвлекайся. Теперь — действие третье. Законом всем под страхом смерти запрещается хранить дома золото в любом виде, что в монетах, что в слитках, что в украшениях!

Ну, Базилио, ты — велик! Теперь им деваться некуда — все денежки к нам понесут. И придумал классно в отношении слитков и украшений — если бы только монеты запретить, они наверняка бы их в слитки перелили и в украшения переделали. А тут — нет, шалишь! Ну ты прям вундеркинд, Васюка!

Ну, если честно, то саму идею я у Рузвельта-племянника сдул. А насчет смертной казни, признаюсь — чисто мое изобретение.

Ладно, я пошла указы готовить. А ты пока чемоданы собирай!

Зачем?

Как зачем? Соберем все их золотишко в наш Центрохран, да и свалим побыстрее!

Не боишься? А если они после нас свой новый закон примут — типа поймать воров да и линчевать их на первом же дереве!

Ну, ты это — не нагнетай! Не надо!

Я — не нагнетаю. Я про то, что думать надо глубже и дальше. Чтобы все было шито-гладко.

Ну и как?

Ты слыхала, что раков нельзя сразу в кипяток бросать — выпрыгнут, да еще и палец могут отхватить? А надо их бросать сначала в холодную воду и только потом начать подогревать потихоньку. И так — до закипания. Чтобы они сначала расслабились, а когда неладное почуют — то уже поздно!

Слушай, может, перестанешь кормить меня своими раками? Давай лучше к делу!

А я к делу как раз и перехожу. И, вот, слушай меня внимательно. Мы ни на какой гоп-стоп не пойдем. Мы все сделаем аккуратно-аккуратненько!

И как?

Смотри: мы собрали себе все их золотишко и выдали им в обмен бумажки-банкнотички. И что делаем дальше?

Давай, колись! Не томи!

А затем мы станем печатать точно таких же бумажки уже себе. И столько, сколько нам нужно на наше регулярное достойное пропитание: и на сметанку, и на яички, и на курочек, и на бутербродики с икорочкой!

Не люблю я эту твою икорочку!

И не надо — я и сам ее в охотку умолочу!

О своем брюхе только думаешь, обжора!

Ну, ладно, Алисочка, не кипятись. Мы ведь заживем так, как тебе и не снилось. Любое питание — от пуза, дворцы — каждому по потребностям. Яхты и лимузины — это у нас будет как разменная мелочь. По заграницам будем мотаться… А вот их накопления в их сундучках будут убывать, убывать, убывать. А у нас с тобой в Нашем Доме все будет прибывать, прибывать, прибывать…

И ты думаешь, что они ничего не заметят?

Да пусть и заметят — мы же в их кошельки и их сундучки не залезаем!

Но ведь они же быстро поймут: чем больше этих бумажек — тем меньше они стоят!

Ну, во-первых, они вначале ничего не заметят — мы все эти наши эмиссионно-печатные операции строго засекретим…

Да они по росту цен сразу это почувствуют!

Не сразу. А когда начнут что-то подозревать, мы им скажем — мол, стихия, рынок, ничего не поделаешь. И подбросим им конфетку — начнем индексировать их заработки.

Но их прошлым накоплениям это уже не поможет!

Да они до этого и не додумаются — они будут радоваться каждой нашей подачке! Ручки тебе будут целовать!

Не надо мне этого ихнего целования! И не надо их считать совсем за дураков! Потребуют: давайте нам полную отчетность по всем вашим эмиссиям. Тут-то мы и попались!

А вот здесь у меня для них есть то, что — «во-вторых»!

И что это?

А вот слушай. Мы наймем двух-трех академиков, которые поднимут бучу, что у нас остро не хватает «ликвидности»…

Это что же еще за зверюга?

Да вот эти наши бумажки-фантики и есть эта самая «ликвидность»! Ну ты меня все время сбиваешь!

Не буду.

Значит, так: эти академики замутят тему, что якобы главная беда наша — нехватка этой самой «ликвидности». И потому они, ученые, потребуют от нас, чтобы мы эту «ликвидность» быстренько нарастили. Но мы для виду сначала немножко поупираемся, а потом — и согласимся! И вся эта байда дальше пойдет как по маслу. Как по маслу со сметанкой!

Ну, так не бывает!

Это я — для образности. А мы, как организаторы этого процесса, на эту ликвидность вместе с тобой и сядем. Вся она пройдет через наши кошельки! Чем больше мы потратим — тем больше будет у них этой самой «ликвидности»! Поняла?

Ну ты, Баз, и ловкач! Теперь даже и я поняла.

Но это, вообще-то, не я придумал. И потом им-то мы ничего объяснять не будет. Совсем наоборот! Организуем для них обязательный ликбез по финграмоте, подключим к этому лучшие ученые умы. Пусть все научно обоснуют, обложат это толстыми учебниками и монографиями, побольше туда слов иностранных понапихают… У них есть, я знаю, этого добра навалом. Типа — коррекция, корреляция, инфляция, эмиссия. Ну и другая прочая монетизация.

В общем, не дрейф, подруга! Прорвемся! Народишко у нас и вообще-то доверчивый, а тут мы их еще и авторитетами учеными огреем. Вот у нас какая красивая жизнь настанет!

Красивая-то красивая, да не зарваться бы! Думаешь, нас не раскусят?

Да куда ему, этому быдло? Добавил чуть-чуть похлебки в кормушку — они и рады! А если вдруг чего-то забурлят, мы им подскажем: мигранты виноваты! Организуем пару-тройку погромов, всё и отрегулируется!

Чего-то ты, друг мой квасный, по-польски заговорил — погромы, быдло. В паны готовишься?

А ты в пани-паненки не желаешь? Подальше от хлевов этих?

Да неплохо бы! Но все же — как-то боязно!

Ну-ну, смотри веселее, держи хвост пистолетом!

А не отстрелят? Хвост-то?

Спокуха! Все будет — тип-топ! Беги, пиши свои декреты! Да и сметанки мне пришли пожирнее.

Да где ее взять?

Ну, займи пока у соседей! Скажи — отдадим скоро и с о-го-го какими процентами!

Ох, Василек, и как же мне хочется тебе верить!

P.S. Все совпадения имен, должностей, компетенций и привилегий имеют чисто случайный характер и ни к каким конкретным персонам отношения не имеют.

В своем кругу — свои деньги!

Опять сметанку лопаешь?

А что же мне делать?

Как — что тебе делать? Ведь ты же — при должности, у тебя же есть какие-то обязанности. Вот и выполняй эти обязанности!

Не понял. А я что делаю? Я как раз и выполняю свои обязанности!

Обязанности — сметану жрать?

Да ты о чем? Ты думаешь, что я всю эту сметанку — ведрами, цистернами — сам съедаю? И ты думаешь, что мне ее просто так несут? Нет, просто так у нас ничего не делается. И если бы я на этой своей должности не выполнял свои обязанности, то меня бы на этой должности просто и не было бы! Как и тебя, кстати!

Ну, я отвечаю за важный участок работы. Я ведь все тут регулирую!

А я что? Я разве не регулирую?

Да что ты регулируешь?

Да всё — в рамках отведенной мне ответственности!

И как ты это «всё» регулируешь?

Как положено: проверяю и выявляю. Проверяю и выявляю. Проверяю и выявляю…

Стоп, стоп. Чего ты проверяешь? Чего ты выявляешь? Я вот вижу, что ты только сметану жрешь!

Ну ты и залепила, дорогуша! Дак ведь всё так и было, пока я работу не наладил! А как наладил — так теперь всё само идет. Мне нужно только одним глазком приглядывать и одним ушком…

Чего тебе «нужно» — если ты всё уже наладил?

Нет, ну ты в натуре ничего не понимаешь! Вот видишь — мне сметанку приносят? А почему приносят? Вот видишь, что я сам ее всю не съедаю? А почему? Думаешь — не смогу?

Сможешь — лопнешь!

Неверный ответ. Я поставлен на эту должность не для того, чтобы единолично лопнуть…

А для чего?

А для того, чтобы наше разнообразное дело гладко шло и на этом важном участке работы. Вот для этого мне дадены и полномочия: проверять и выявлять. Проверять и выявлять! Проявлять и…

Ну-ну, опять заладил своё. А конкретнее ты можешь мне объяснить?

Да ты, милочка, я вижу, совсем тупая!

А без оскорблений — можешь? Я ведь могу и развернуться. Меня кое-где ой как ждут!

В Вашингтоне, что ли? Теплое место для тебя там держат? Так это всё только потому, что ты здесь, у нас, свой участок отрабатываешь! А чуть споткнешься — только тебя и видели! И — здесь, и — там. Как Лешу-министра! Или — Мишу-губернатора!

Но-но, ты тут леща левого не лепи! У меня — независимое ведомство! Мы в ваших шашнях не участвуем! Мы — регулятор высшего уровня. Без нас ничего крутиться не будет! Мы за всё…

Тихо, тихо! Знаем все эти ваши теории. Гроша ломаного они не стоят! Америкашки их напридумывали, а сами у себя применять не хотят! Типа как они к нам этот НДС привезли: Ой, какой налог замечательный! Давайте быстренько его вводите! А сами чего-то от него нос воротят! Для Америки, говорят, мы еще не просчитали все последствия! Пятьдесят лет уже просчитывают! И еще лет на двести точно у них этого занятия хватит!

При чем тут теории? Мы конкретно отвечаем за денежную политику. У нас — свои задачи, определенные президентом, и мы эти задачи успешно решаем. Успешно, понял? Мы снизили инфляцию, мы последовательно снижаем учетную ставку…

Ха! Снизили они инфляцию? Да без вас бы ее вообще не было! Производство товаров в стране не растет, а денежная масса у вас за последние годы насколько выросла? Недостаток товаров вы перекрываете избытком напечатанных денег! В этом — ваши теории?

Да что ты понимаешь? Все грамотные экономисты знают, что из-за недостатка денежной ликвидности падает инвестиционная активность в частном секторе, что…

Вот как! А ты в свою отчетность вообще заглядываешь? Если есть недостаток рублей, то почему люди эти рубли активно сбрасывают — меняют свои «недостающие» рубли на иностранную валюту? И с каждым месяцем — всё больше и больше! А если вашу контору вместе с вашей денежной политикой вообще прикрыть, то инфляции — с которой вы так упорно боритесь — вообще не будет!

Ладно! Прикройте! А чем вы будете свои дыры в бюджете закрывать? Налоги повысите? Тогда народ вообще перестанет работать и уйдет в леса! В глухую тайгу! К Агафье Лыковой! Реанимируете маршала Тухачевского? Пошлете его народ газами травить?

Тихо, тихо! Когда он тамбовских мужиков из лесов выкуривал, он еще не был маршалом..

Ну и что? За это ему потом маршала и дали!

Стоп! Давай о деле. А то мы далеко зайдем!

Ты завел — вот и зашли. Теперь ты и выводи!

Ладно, ладно. Конкретно задача вот в чем. Организовать правильное финансирование наших ответственных товарищей — так, чтобы и им было хорошо, и народу — не было завидно. И вот мои эксперты нашли идеальное решение…

Ага, у тебя всегда — идеальные решения! А у меня — только слепое следование приказам из вашингтонского обкома. Так, что ли?

Ладно, хватит. Ты лучше меня послушай. Вот, ты знаешь, что рубль — это 0,22 г чистого золота? Или, другими словами — что один грамм золота стоит 4 рубля 50 копеек? Округленно!

Ну, это — всем известно! Это — по указу Сталина, когда он отказался привязать рубль к доллару США и наложил вето на участие СССР в работе Международного валютного фонда! Вот он и установил твердое золотое содержание рубля. Но потом — он умер, и все об этом забыли!

Не все! Вот ты, например, помнишь.

Ну и что, что помню. При Сталине золото копили в государственных резервах — накопили более трех тысяч тонн! Ну, а потом все эти резервы спешно распродавали! И мне говорили, что в нашем Госбанке была даже создана специальная группа, которая занималась организацией тайных продаж золота!

Тайных — чтобы народ не знал?

Да плевать им всем было на народ! Чтобы на Западе не знали, что у нас такое аховое положение, что приходится распродавать золото! И я даже знаю, что некоторым швейцарским банкирам давали крупные взятки — чтобы они выбрасывали на рынок это золото якобы от «анонимных восточных собственников». Да разве такие объемы скроешь? Все, конечно, быстро догадались. А самые ушлые разведывали даты планируемых продаж советского золота и специально к ним заключали для себя короткие сделки — играли к этим датам на понижение мировой рыночной цены золота!

Ладно, это было давно. А что сейчас с этим золотым рублем, знаешь?

Да ничего. Мы сейчас надежно завязались на доллар и отчитываемся перед МВФ именно по этому курсовому соотношению.

Оказывается — нет. Не знаешь!

Чего «не знаешь»?

Не знаешь того, что этот сталинский указ никто не отменял!

Ну и что? Массу советских законов никто не отменял — поскольку этого и не нужно. Они и так не действуют!

Ты знаешь, а частично — ты права. С советскими законами, тем более — сталинских времен — все так и поступают. Но есть более поздние законы, уже — нынешней России, которые кое-что восстанавливают!

Да ничего они не восстанавливают! И это — не законы, а законопроекты, которые Думу не прошли! А, ты, наверное, имеешь в виду — законопроект о введении корзины драгметаллов для обеспечения стабильного курса национальной валюты? Корзины — из золота, платины, палладия, серебра и еще чего-то? Так с биметаллизмом уже много раз экспериментировали, и никогда ничего не выходило! А биметаллизм — это всего два металла! А тут — пять! Или даже — шесть?

Правильно, но я — не об этом. Давай я тебя немножко потестирую в плане финансовой грамотности.

Ты:? Меня? Ты, Васёк, похоже, сильно объелся своей сметанкой!

А давай посмотрим. Вот что такое — «законное платежное средство»?

Да это — все знают!

И всё же?

Это денежные знаки — обязательные к приему на территории данного государства. У нас это — рубль который согласно статье 140 Гражданского кодекса РФ обязаны принимать во все виды платежей и для уплаты всех видов долгов!

А что такое «рубль»?

Ты издеваешься?

Ничуть. Ладно, я тебе подскажу. На сегодня это — монеты и банкноты, выпущенные Банком России, начиная с модификаций 1997 года, а также золотые монеты (червонцы) «Сеятель» 1975—1982 года и серебряные монеты номиналом в 3 рубля — «Соболь» 1995 года. А почему именно «сеятели» и «соболя»? Почему выбрали именно эти монеты? Ведь в СССР и потом, в России, выпускалось большое количество разных монет из драгоценных металлов, но выбраны были только они?

А тут я тебя могу просветить. Такое решение было принято Советом директоров Банка России 18 июня 2001 года (его номер — 979-У). Меня на этом заседании Совета Банка не было, но могу предположить, что к этому решению подтолкнул низкий на них спрос и большой остающийся их запас в хранилищах Банка. При этом выпущенные к Олимпиаде 1980 года — которую западные страны проигнорировали! — золотые монеты «Сеятель» (повторяющие монеты 1923 года) имели тираж 6,5 миллионов экземпляров. А трехрублевых «Соболей» было выпущено 500 тысяч экземпляров.

Так, так. Поставим тебе здесь зачет. А вот известно ли тебе Постановление Правительства РФ, за номером 756, согласно которому монеты, выпущенные ЦБ РФ и содержащие драгоценные металлы (серебро, золото, платину), обязательны к приему на всей территории Российской Федерации по их номиналу?

Правда, не слыхала!

А теперь я хочу тебе напомнить денежную реформу 1998 года, после которой номиналы всех монет, включая «Сеятеля» и «Соболя», свалились до реально мусорных ценностей. То есть, «Сеятель» — это 10 рублей, и «Соболь» — 3 рубля — как на них и начеканено!

Ну и ну! А для чего это вообще было сделано?

А смысл здесь — в налогах, которые ты не очень любишь.

А кто их вообще любит?

Ну, есть такие индивидуумы. Например, работники финансовых и налоговых органов… Но я — не об этом. Я хочу обратить твое внимание на то, что, когда государство заменило нам деньги на свои бросовые бумажки, то оно предусмотрело ситуацию, что люди эти бумажки могут игнорировать и продолжать по-прежнему рассчитываться между собой золотом. А чтобы отбить у них охоту к такому нелояльному поведению, государство и придумало обложить любые операции с золотом или серебром налогом на добавленную стоимость.

К примеру, несете вы золото или серебро в банк или в ломбард — платите НДС. А он у нас первоначально был — 28%. Да и сейчас не мал — 20%.

Так вот, чтобы освободить свои хранилища от этих «сеятелей» и «соболей», было и придумано освободить их оборот от НДС! И ты можешь убедиться в этом, заглянув в пункт 11 статьи 149 Налогового кодекса РФ.

Правда, в этом пункте все монеты из драгметаллов разделили на монеты, являющиеся валютой РФ или иностранного государства, и коллекционные монеты. Коллекционные монеты такого освобождения от НДС не получили.

Теперь — самое главное. Мы узнали, что «сеятелей» и «соболей» у государства осталось еще немало. Сколько — не скажу. Это — наш секрет. И мы забрали их все в свою кассу.

Подожди-ка…

Ну да, по номиналу. Как и предусмотрено законом!

И все же…

Да даже если и скажу — сколько, тебе это не поможет! Вот я тебе скажу: пять штук — тех, и семь штук — тех. Ну и что? Чеканы-то у нас остались! Что нам мешает отправить их, скажем, в Швейцарию, и начеканить там еще этих монет? Столько — сколько нам нужно!

Да кто вам позволит? Ведь монополия на выпуск денег, и банкнот, и монет — у ЦБ!

Ага, проснулась! Монополия, милочка, у вас действует только на территории РФ, а на зарубежные монетные дворы она не распространяется.

И, потом, извини, этот вопрос уже и с ЦБ урегулирован. Есть ведь Распоряжение Банка России, за номером 1614-У, согласно которому инвестиционные и памятные монеты могут быть использованы как в качестве инструментов инвестирования, тезаврации (накопления), коллекционирования (где во всем этом действуют рыночные цены), так и в качестве средств осуществления платежей, то есть — по номиналу. И в этом Распоряжении приведен также и перечень этих инвестиционных монет: в золоте — червонцы 1975—1982 года; Победоносец (2006—2020) и Талисманы (Леопард, Мишка, Зайка) с номиналом 50 и 100 рублей (2011—2013); в серебре — Соболь (1995); Победоносец (2009—2020), и тоже Талисманы (Леопард, Мишка, Зайка). А сколько они стоят сейчас на свободном рынке?

Ну, могу сказать только примерно. За один золотой червонец просят от 46 тыс. рублей. А цена серебряного «Соболя» (весом в 31,1 г) колеблется где-то в районе 2 тыс. рублей. Но это — рынок. Сейчас могут быть и другие цены.

А вот теперь — будь внимательна! Вот что мы сделали. Премии мы своим ответственным товарищам мы стали платить этими «сеятелями» и «соболями»! В основном — «сеятелями». И, разумеется — по номиналу! Вот, к примеру, ответственному товарищу Н. начисляем премию «за успехи в проведении пенсионной реформы». Премия — 500 рублей. И он идет в спецкассу и получает там точно и ровно 500 рублей! 50 червонцев-«сеятелей»! Ну, каково?

Да вся эта туфта у вас выскочит при первой же ревизии! Любой аудитор отметит эту практику в своем отчете как противоречащую основном бухгалтерского учета. И что вы тогда скажите?

И вот мы делаем отдельную ведомость. Отдельную ведомость для премирования наших ответственных работников. И она — тоже всегда в рублях. Зарплатная ведомость — в рублях, и премиальная ведомость — тоже в рублях!

Ну и смысл?

А смысл в том, что премии будут выдаваться в отдельных конвертах — индивидуально для каждого работника. А общая ведомость по премиям светиться нигде особо не будет, но ее представят ревизорам и они отметят, что в ней — всё в порядке. И суммы — вполне разумные, если не сказать — что даже излишне скромные!

Ну и что? Что-то я общей идеи никак не улавливаю!

А общая идея в том, что мы разделяем учетные и кассовые операции. И в учете у нас — всегда всё в порядке. Не поняла? Начисляем мы премии нашим ответственным товарищам в обычных безналичных, учетных рублях, а выдаем их — в монетах той особой чеканки! Все еще никак не врубаешься?

Ладно. Вот тогда тебе — на простом примере! Ты, как обычно, идешь получать премию у своего кассира и говоришь ему: А выдайте мне часть премии новыми банкнотами по 200 рублей. Или — юбилейными десятирублевыми монетами — если они у вас есть! Здесь — всё законно?

Ну, а если у нее этих банкнот или монет нет?

Это так может быть у твоего кассира! Поскольку она работник — душу в свою работу не вкладывающий! А наш кассир — он человек душевный и он на просьбы трудящихся — тем более, таких ответственных — очень даже и откликается! И он говорит: А вам какими монетками? Такими? Есть! И такими? Тоже — есть.

Вот тебе и вся игрушка! Всё — честно! Всё — законно! И все — довольны!

А ведь ты — молоток, Вася! Спасибо! Надо и нам к вашему ноу-хау приобщиться. Пойду дам распоряжения.

Да ты можешь и не спешить. Откушай со мной сметанки. Ваш главбух вчера у нас уже был и мы ему всю эту механику детально растолковали. И документами всеми необходимыми снабдили. Так что он уже сегодня к тебе, наверное, заглянет. Посмотришь там еще раз свежим глазком, утвердишь — да и в работу!

Вот за это — спасибо!

Вот — такая была история. А вы — что думали? Это вам — не у Пронькиных!

Жизнь как масленица. Пособие для современных фискалов

Эх, хорошо на свете этом жить!

Если со сметанкою хорошо дружить!!

Эй, подруга, это ведь тебе не костями под столом хрустеть!

Ничего ты в курочках не понимаешь, толстяк. Тебе лишь бы всю морду в миску окунуть — сразу обо всем забываешь! А ты посмотри, как здесь хорошо. Коврик — мяконький, чугунчик — хоть с ногами залезай, и тут тебе — и крылышко, и грудка, и ножки! Да и все это — в полной комплектации: по две, а иной раз, как сейчас было, к примеру — и по четыре!

Ну да, за раз двух птиц смолотила. Ничего о будущем не думаешь! Курочки-то ведь могут яйца нести. Лопала бы яичницу каждый день, и горя бы не знала! А тут каждый день, едва глаза продерешь — надо бежать на службу, курей воровать.

И ничего не воровать! Мне их так приносят!

Ага! «Так приносят»! По курочке с каждого двора один раз не принесут — так ты сразу бежишь меня на глубокий рейд мобилизовывать! «Чего ты разлегся, жирдяй, идем дань собирать! Хватит сметану по морде размазывать, собирай своих гоблинов, народишко про нас забывать стал!»

Ну так и есть! А тебе сливки да сметанку, что — по доброй душе заносят?

Ладно, не углубляй! Народ, понятное дело, надо в строгости держать. И не только из-за сметанки да из-за курочек. Давай, короче, ближе к делу. Что ты конкретно предлагаешь?

Повысить бы надо, обложение-то! А то гулянья бы не начались! Пусть трудятся, нам на подати зарабатывают! А не по улицам со всякими плакатами шляются! Кстати, вот хорошая идея! Прямо сейчас на ум пришла!

Ну-ну, колись, подруга! Что ты за пакость еще придумала?

Ах так — «пакость»? Ну и лижи тогда свою пустую миску! Так я тебе и сказала!

Ладно, ладно, не кипятись! Без меня ты все равно с этой своей задумкой ничего не сделаешь.

Повежливее надо быть, усатый! Без вежливого обращения всякая кооперация неизбежно разваливается. Это еще Владимир Ильич товарищу Дзержинскому советовал.

Ну-ну, ты вождей сюда не приплетай. Тебе до них ого-го еще как далеко!

Ну да, это же они продразверстку придумали. А мы все деликатничаем: «Заплати свои шестнадцать налогов — и спи спокойно!» А не надо — «спи спокойно!» Надо — «Трудись, зарабатывай — чтобы хватило на все налоги!» И — декларируй каждую копеечку! Задекларировал — внеси в казну! И иди обратно — трудись, зарабатывай! По дороге можешь и отдохнуть. А покой вам пусть только снится! Это и к тебе относится, пушистик! Не будешь шевелиться — быстро без сметанки останешься! Да и без шкуры, пожалуй!

Но-но, без угроз тут! И откуда ты взяла шестнадцать налогов? Ведь было всего тринадцать!

Вчера было! А сегодня — будет уже шестнадцать.

Как это…

Помолчи! Лучше послушай, что я придумала. Первый налог — на лозунги. Держишь в руках флаг, транспарант, что-то еще подобное — плати налог! Второй налог — на демонстрации. Идешь куда-то толпой, что-то скандируешь — вот тебе мобильный фискальный пункт: заходи, плати, следуй дальше. И третий налог…

Погоди, я что-то не улавливаю. Ведь в Конституции у нас записано право народа на свободные демонстрации!

Ну и что? У нас в Конституции есть и право на труд, и право на жилье, а налоги на зарплату и на жилье все платят как миленькие!

Это — верно. Хотя сразу вроде как-то и не вяжется…

Увяжется — если все правильно подать. Значит, третий налог — на собрания. Собралось народу больше трех в одном месте — сразу плати налог. Не разошлись в течение семи минут — плати налог еще раз. И так пошло и дальше!

А почему — именно «в течение семи минут»?

Действительно! Тут я не очень продумала. Ладно, пусть будет — пять минут! Принимается поправка. Видишь, и у тебя бывают проблески здравого смысла! Давай, зови своих секретарей. Пусть садятся — указы пишут.

Погоди, ты тут меня не подкалывай. Тут надобно серьезно поразмыслить. Ты помнишь, чем эта продразверстка кончилась? Один вождь быстро помер, другие после него эту кашу еще долго расхлебывали. А потом — что скажет заграница? Как к этому отнесется мой друг синьор Добросклони и наша подруга фрау Навечно-Другова?

Ну, поразмысли! Кто тебе мешает?

Вот один момент. Налог на плакаты и всякие лозунги — только на вредные, но и на правильные тоже? К примеру, на плакате написано: «Слава нашим дорогим Василию Ивановичу и Алисе Патрициевне!» А к ним патрульные — плати налог или убирай свой плакат! Как-то это будет не совсем правильно, согласна?

А когда это ты стал «Иванович»? У тебя папу звали вроде по-другому? Типа Джозеф-Иосиф?

Да ведь и ты — не Патрициевна! Папу твоего, помнится, звали как-то по-восточному. Типа Саид? Или — Махмуд?

Ты моего папу не трожь! Он был пламенный революционер! Пока ваучеры не ввели!

Вот именно! Потом стал — «пламенный ваучерист». Пока не посадили!

Неправда! Никто его не сажал! Его временное пребывание в государственном закрытом помещении было частью дружественного соглашения, по которому определенной долей своего состояния он добровольно поделился с прокурором и с судьей.

Ха! Определенной долей! По полтора миллиарда долларов на брата! На брата-прокурора и на брата-судью! За что он отсидел полтора года в отдельном номере с видом на озеро Байкал и под охраной прежних своих телохранителей. Которые на этот срок также прописались в соседних камерах! Простите — в номерах! Но миллиардик-то папаня себе оставил?

Обижаешь! Семь миллиардов долларов! Как одна копеечка!

Да ну? А писали, максимум — семьдесят миллионов! И не долларов, а рублей!

Ну да — писали! Эти писаки ему обошлись еще в полмиллиона. Долларов! А не рублей!

Послушай, Саидовна, а что он тогда тебя бросил? Что тебе не подкинул миллиончиков сто? Не рублей, а долларов!

Мала еще была! А потом моя мамаша и так его хорошо приложила! Три года судились! От него все партнеры за это время разбежались. Только на юристов ушло двести миллионов. Не рублей, а долларов!

Ну а как тебя тогда сюда обратно принесло? Жила бы со своей богатой мамашей!

Ага! С ней поживешь! Спустила все свои деньги на своих любовников, а потом мне говорит: «Иди, милая, искать свое счастье от меня подальше — вот тебе мой добрый совет!»

Ну-ну, не расстраивайся! Ты же не пропала — вон какой пост высокий у нас занимаешь!

Да, занимаю! По своему уму и по своим способностям! И давай — ближе к делу! У тебя есть замечания по моему проекту? Выкладывай!

Ну вот — насчет обложения правильных лозунгов! Не перегиб ли это?

Отвечаю: Нет, не перегиб! Налогообложение должно быть равным и однообразным! Как завещал нам товарищ Адам Смит.

Разве? Что-то я такого у него не помню!

У него — примерно так. А у нас — чтобы не было лишних разговоров. А носителей правильных лозунгов мы будем поощрять в особом порядке. Разного рода бонусами и субсидиями. Теперь понял?

Ладно, проехали. Теперь вопрос — насчет демонстраций. Все такие мероприятия будем налогом облагать или — только городские? По лесам да полям — где их там уловишь?

Неверный подход. Государь император в свое время прозевал все эти маевки — и вот к чему это привело! Поэтому — никаких исключений!

Но как же…

Новая техника, новые технологии — вот где ключ вопроса! Пустим дроны, установим на опушках лазерную сигнализацию, запустим спутники с инфракрасными камерами…

А это что еще такое?

Реагируют на тепловое излучение, тупарь! Где много народу или где новый Троцкий разгорячится, сразу — сигнал и сразу — снимок. С разрешением до усов и до очков.

Хорош к моим усам придираться! Я ведь твой хвост не трогаю.

Да причем тут твои усы, я Троцкого имела в виду! И насчет моего хвоста — я бы тебе не советовала…

Ладно, ладно, давай с демонстрациям закруглим. Значит, берем всех на техконтроль, выявляем места, явки, организаторов. А как всю массовку налогом обложить? Кто-то под камеру не попал, кого-то ветками закрыло?

Есть решения. Один вариант: берем примерную численность и вешаем все налоговые платежи на организаторов и на выступающих. А разнарядку по личностям пусть они потом сами производят. Или — пусть сами за всех платят!

Не сильно закручиваем? А как, если рядом — случайная экскурсия? Или, там — пикники всякие, рыбалки-распивочные?

Пусть следят, пусть избегают случайных контактов и связей. Но не суть — есть и второй вариант. Все снимки — в компьютерную разработку: выявить всех похожих и всех их обязать налогом.

Не многовато будет? Компьютер ведь может выдать сотни приближений на каждую отдельную личность!

Не наше дело! Пусть все платят — хуже не будет! Или — пусть доказательно обосновывают, что были в этом момент совсем в другом месте!

Ладно. Теперь — по собраниям. Собрания — это сколько?

Больше трех — это собрание!

Так. Значит — четверо. А трое и собака — собрание?

Нет! Собака — не человек и не налогоплательщик!

Вот я тебя и поймал! А как же ты предлагала ввести налог на собак?

И предлагала, и уже ввели! Платит не собака, а ее хозяин!

А если у собаки нет хозяина?

Вменяем ей хозяина! С кем рядом идет — тот и есть ее хозяин!

А если она не просто идет, а набрасывается на человека? Штаны на нем рвет?

Не наше дело! Значит — плохо воспитал. Тем более пусть налог платит!

Ну, милая, это ты сильно загнула! Типа — на меня наглая псина напала, а я еще и налог должен за нее платить.

Подожди, Вась, тут у меня правда какая-то неувязка вышла. Дай подумать… А, вот, смотри: ты ведь без телохранителей на улицу не выходишь. Поэтому до тебя наглый пес не доберется. А если доберется — то пусть за него платит твоя охрана. И, заметь — из своего кармана! В следующий раз — внимательнее будут!

Так, вернемся к нашим собраниям…

Нас — двое! И мы — не собрание!

Ну, ты — поняла. Значит, четыре — уже собрание. А если очередь у магазина — что-то выбросили?

Собрание! Пусть платят! Тем более, что собрание у них — из корыстного интереса!

Ладно. А вот если на огороде — картошку прополоть?

Правильно рассеялись по грядкам — нет собрания и нет налога! Сгрудились — типа, анекдот послушать: есть собрание и есть налог!

Ну, это справедливо! А вот если в закрытом помещении и квартира — малосемейка! Типа комнат — мало, а семейного народу — много!

Смотрим по регистрации: если не больше числа зарегистрированных, то — льгота. А если есть превышение — то собрание! И — налог!

Так, так. А вот если всякие семейные мероприятия — типа, день рождения, свадьба или, там, похороны?

Льгота — по предварительной заявке. С лимитом присутствующих — только те, чье присутствие документально обосновано. И в любом случае — не больше шести человек!

Включая покойника?

Зарегистрированного — исключая! А вновь появившиеся — без льгот!

А почему — не больше шести?

Думаешь, надо — не больше пяти?

Нет, я в принципе, вопрос — чисто по численности!

Тогда — объясняю! Один — условно председатель, «спикер», он — ведет собрание. Дальше. Как правило — на собрании идет дискуссия. Минимум — два человека. Остальные трое раскалываются на фракции — по числу диспутантов и позиций. Двое — большевики, и один — меньшевик. Это — классика! И если подраться — как примерно, в Раде, то: двое — дерутся, третий — разнимает. Так что вот — все позиции и все варианты закрываются. Есть полноценное собрание и пусть платят налог!

Ну, для свадеб эта модель вроде бы не очень годится…

Да не скажи! Сейчас свадьбы обычно быстро в разводы трансформируются. Поэтому и свадьбы вполне можно начинать сразу с обсуждения развода. Вот тут пригодятся и председатель, и руководители фракций.

Но ведь, если…

Стоп, Василий! Я даю стратегию, формулирую целеуказания, определяю общие параметры. А детали пусть разрабатывает обслуга. Давай, грузи этих своих дьяков и подьячих. Они и так у тебя мышей не ловят! Дай им срок: по два дня на каждый налог! И по мере готовности — пусть несут нам на утверждение! А мне сейчас надо отлучиться. Похоже, на кухне курочку варят!

Да и сметанку мне что-то долго не несут! Распорядись там заодно, пусть боле не медлят!

И на криптах можно заработать!

Жить стали лучше, жить стали веселее,

Пить стали меньше, выглядеть — бодрее,

Жить ста…

Ты о чем это, дорогуша?

Не мешай, мне надо сочинить музыкальную заставку к нашей новой программе «Финграмотность — для всех!»

Все должны финский язык учить? Чтобы в Финляндию за сметаной ездить?

Тебе только финской сметаны не хватает! Лопай белорусскую — тебя белорусы и по-русски поймут. А «фннграмотность» означает «финансовая грамотность», на которую мы бюджетный грант только что выиграли!

Ну еще бы — ведь это вы придумали наши резервы срочно из рублей в доллары переводить. Теперь каждый работник, получив зарплату, должен будет сразу бежать в обменник, менять ее на доллары. А потом…

Вовсе нет! Наш правильный совет: всю зарплату сразу — копить! И копить обязательно — в рублях!

Как же так? Ведь ты мне вчера сама говорила: «Если у тебя есть какие рубли, срочно меняй их на доллары — мы завтра очередную коррекцию начинаем!» Я, правда, не понял, что это такое…

Специально для объевшихся сметаной объясняю: вот у нас был обменный курс 47 рублей за доллар. Не кругло? А надо — кругло!

А понял! Теперь вы сделаете — 50 рублей за доллар.

Круглее, но — не очень. А мы сделаем — 100 рублей за доллар. Вот как!

Ах, вот куда! Ну тут вы, действительно, круто закруглили! Я, правда, сегодня с утра не проверял. Щас открою… Во как — уже 108 рублей за доллар! Но ведь это — тоже не кругло?

Проспал ты, 100 рублей за доллар было в 8—00. А сейчас уже — 8—47!

Ну ты же меня не предупредила, что надо смотреть именно в 8—00! Ладно, теперь буду смотреть ровно в 8. Хотя рановато, я в это время еще сметану ем.

Обожрешься ты со своей сметаной! Беги теперь скорей в обменник, в 12—00 у нас очередная коррекция будет. Первую ты профукал, хоть на вторую успеешь!

Ну, ты совсем дура, дорогуша. Никуда мне бежать не надо. Я еще вчера провел специальное постановление, что в связи с неблагоприятным валютным прогнозом Центробанка всем нашим оклады пересчитать из расчета 200 рублей за доллар. Так что у нас сегодня с утра всем оклады начисляют с учетом ожидаемой коррекции!

Нашим-вашим! Доиграешься! О народе ты не подумал? Что простые люди скажут? Скажут — зажрались наши чиновники, только и знают, что себе оклады индексировать!

Вот здесь ты сильно маху дала…

Какому еще Маху? Ты говори, да не заговаривайся!

Выражение такое есть. Но я — не об этом. Я — о том, что мы в том же спецпостановлении специальным пунктом рекомендовали всем работодателям рекомендовать своим работникам сразу после получения обменивать свои зарплаты из рублей в доллары.

А вот здесь ты махнул туда, куда тебя не просят! Почему с нами это постановление не согласовал? Теперь я понимаю, почему с самого утра у всех обменников такие очереди!

Но ведь ты же сама говорила о финграмотности. И в соответствии с этой финской грамотностью вы все свои резервы уже давно поменяли на доллары!

Ну какой же ты, Базз, тупой! Наша финансовая грамотность состоит в том, чтобы все поступали так, как мы им говорим! А не так, как мы сами поступаем. Доходит? И если я тебе в спецрежиме сообщаю о готовящейся спецкоррекции, то это — не для того, чтобы ты всем разбалтывал! Теперь — понял?

Теперь — понял. Не понял только, зачем вы хвост собаке по кусочкам рубите?

Причем тут твоя собака? И плевать мне на ее хвост!

Э, милочка, смысл тут есть. Просто я его фигурально выразил. Конечно, у кого мозгов…

Фигу я и сама могу тебе показать. А насчет мозгов — я бы попросила…

Ты бы попросила, а я бы тебе — отказал. Или бы — не отказал, но…

Ладно, закругляй тему с собакой. Во-первых — чья это собака? Во-вторых, правильно говорить: не рубить, а купировать. В-третьих…

Ну-ну, погнала. Я совсем другое имел в виду. Я имел в виду…

Всех своих собак — с этими твоими реструктуризациями, индексациями, монетизациями — на меня повесить. Мол мы, здесь, в государственных финансовых органах только о народе и думаем, а засевшие в Центробанке модераторы все наши правильные меры в свою пользу перемодерировают. Но мы им не уступим ни пяди…

Иди в храм помолись — может, тебе кто и поверит. Алиса Премудрая, с водичкой чистой, колодезной. Кто у тебя этой водички хлебнет — вмиг козленочком станет!

Э-э, во как заговорил! А ведь Козленок-то по твоей линии проходил. Списали, поди, камушки-то гохрановские?

Не твое дело! Чья бы корова мычала!

Лишь бы сметанкой тебя снабжала! Вижу-вижу по твоей толстой морде усатой!

Ну-ну, не будем ссориться. Одно ведь дело делаем-то.

Вот это — другой разговор! Кстати, тут еще одна тема вырисовывается.

Какая еще «одна тема»?

Да по криптовалютам.

Нужны деньги на борьбу с этой пятой колонной?

Не-а, наоборот. Думаю, для наших надо ввести особую криптонадбавку к окладам. За особую сложность работы.

Пятнадцатую надбавку?

Да я и не считала. Слушай, у тебя ведь племянник на Новой Земле начфином трудится?

Ну да, досрочное производство в подполковники зарабатывает.

Но потолок там у него — полковничья должность?

Все ты знаешь!

Давай я пробью для него генеральскую позицию?

Как это? Там и штатов таких нет!

Будут штаты. Вот, послушай. Идем в таком порядке. Вначале в оклады для всех наших пробиваем особую криптонадбавку — которая рассчитывается в криптовалюте по текущему курсу. Это — твоя задача.

Ну, предположим. А в чем смысл?

Слушай дальше. Для накачки криптовалюты нужны мощные источники энергии. Гоним туда, к твоему племяшу, два атомных ледокола…

А почему именно туда? Как мы объясним Госдуме?

Потому, что для серверов, на которых хранятся эти самые криптовалюты, нужно, наоборот, много холода. Чего на нашей Новой Земельке как раз хватает.

Хорош меня грузить этими твоим технологиями. Давай ближе к делу.

Не журись. Уже все совсем близко. По-первой замутим тему о создании первой в мире биржи криптовалют. Нашей российской НАСДАК!

Что это еще за дьявольщина?

Да не заглубляйся! Дума эту идею моментально сглотнет. Гоним туда, на Новую Землю, сухогруз с мощнейшей электроникой. Без нее криптовалют много не нагонишь — это тебе любой спец докажет. Открываем биржу — назовем ее РОСДАК, к примеру…

Раз так?

Не придирайся! Название уточним в рабочем порядке. Значит, биржа — заработала, криптонадбавки — затверждены… Ты понял: для ваших — тоже!

Давай дальше!

А дальше — все просто! Биржа — работает, котировки — прыгают, люди — играют! Срочно расширяем аэропорт на этой Новой Земле! Господряд, заказы — улавливаешь?

Ну-ну, к чему все это?

А к тому, что туда толпами рванут азартные китайцы!

Со своим дохлыми юанями?

Со своими крипто-юанями! А также — с крипто-долларами, крипто-фунтами, крипто-пудами…

Не слыхал про таких.

Еще услышишь! Но я — не об этом! Котировки-то колеблются: вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз…

Эй, хватит, у меня уже голова кружится.

Погоди, сейчас она у тебя по-настоящему закружится! Значит, надбавки к окладам у нас — в твердых суммах криптовалют. А обменная ценность этих криптовалют определяется на нашей бирже. По текущим биржевым котировкам. А котировки эти наши ребята будут подгонять к дням начисления наших зарплат… Или нет, так не пойдет. Слишком прозрачно. Вот — схватила! Дни и часы начисления этих наших криптонадбавок мы сами будем подгонять под самые выгодные для нас биржевые котировки этих самых криптовалют!

Что-то я совсем запутался.

Да не заморачивайся! Детали тебе потом наши ребята особо разъяснят. Главное, тебе надо понять только одно: наши криптонадбавки к окладам во всех установочных документах будут твердые! Ну и — достаточно скромные! А сколько они будут стоить в тех же рублях или, лучше, в долларах, мы определим по привязке к отдельным пиковым биржевым сессиям. И это будем знать только мы. Вот скакнули наши котировочки до потолочка — на час-два, а потом так же быстренько упали. А мы именно в эти час-два себе все эти криптонадбавочки и начислили. Успели, ха-ха! Мы — успели! А все другие — не успели! А кто не успел — то опоздал! И вот…

Ох, погоди! Что-то я…

Да, верно, что-то ты побледнел сильно. Иди, сметанки глотни. В принципе мы все с тобой уже порешали. Мои ребятки к тебе подскочат с документиками, ты там подмахнешь, где надо. И — вперед!

Да-да, вперед. Давай, разбегаемся.

Доунт вори, би хэпи!

Чего-чего?

Отдыхай, в общем.

И тебе — тоже не хворать! Крутенькая ты моя!

А лед — такой холо-о-одный! А для кого-то, наоборот, бывает и горячий!

Ты чего это задумал, двурушник чертов?

Я-то? Задумал? Я вот думал — чем это сметанка «Диетическая» отличается от сметанки «Традиционной»? И потом…

Ты мне уши не крути!

Уши? Зачем мне крутить твои уши? Я и свои уши покрутить могу! Если мне этого так захочется! Но сейчас я бы лучше хвостом покрутил, типа — как это ты на прошлой неделе, на высоком бережку речки Потомачки!

А тебе — завидно, что тебя туда не приглашают?

А чего я там не видел?

Да ничего ты там не видел! Иначе бы не говорил о «высоком бережке», которого у этой «речки» сроду не было!

Да плевать мне на эти твои «бережки» и прочие всякие «речки»! Мне и на мягком пляжике теплого моря вполне неплохо! Так вот, что я хотел сказать насчет сметанки…

Слушай, Василиус, ты мне уши не заговаривай! Или, правильнее будет — зубы? Впрочем, это — неважно…

Тебе — всё неважно! А люди ведь могут подумать…

Да плевать мне на людей!

А я ведь говорю — о ЛЮДЯХ! Мне так им и сказать — что тебе на них наплевать?

Ты мне, дружок, не угрожай! Не надо мне этого! Понял? На ЛЮДЕЙ я могу и сама выйти. И тогда тебе — мало не покажется!

Ну ладно. Короче! Чего это ты взбеленилась? Обоснуй по ходу. От кого. Когда. Сколько — есть. И сколько — не хватает. И — сроки. Или, правильнее — срокА? И не крути! Я ведь могу и проверить!

Ага, ты уже и про срокА заговорил! Знает мышка, чье масло съела!

Ты мне дохлых грызунов тут не подбрасывай! Мне и живых — предостаточно! Я ведь, ты знаешь, разбираюсь и с теми, и с другими прям на раз!

Да-да, ты уже говорил! А когда Мышкин по ящику всю эту байду на-люди вывалил — ты что-то тогда хвост поджал! А ведь он прямо сказал: кто со мной не согласен — пусть прямо сюда придет и всё перед всеми опровергнет!

Ага! А потом — сразу заболел! И ушел «в творческий отпуск». На полгода. В котором и пребывает уже семнадцатый месяц!

Ну, не знаю. Может, он роман пишет.

Может — и роман. А может — и Роману! О твоем не очень честном поведении.

Ладно-ладно. Закусили-замяли! Давай — о деле!

Загрустили-завяли — ты хотела сказать?

Что хотела — то и сказала! А дело наше, котик — такое, дело наше — простое, жила бы она, родная, и не было б с нею забот!

Френкель? Или — Лебедев-Кумач?

Эрудит, прям, из тебя так и прет! Ты — про слова или все же — про музыку?

Да мне — все равно! Лишь бы в рифму было. Не люблю эти самые — как их там, эти, типа — стихи белые!

Ну да — не сметанка, чай!

Ладно! Говори — сколько, и — разбежались!

Нет, башлями ты тут не отделаешься!

Тогда — чего надо? И — короче!

Не погоняй, не запряг! Надо, во-первых, нашего аудитора поменять. Много знать хочет. Не по чину. Зарывается паренек.

Сделаем.

Во-вторых, скажи Графу — пусть в Фонд страхования вкладов подкинет лямов сорок… Нет, пусть будет — шестьдесят. Да, да — шестьдесят! А мы ему — по второму Базелю зазоры дадим дополнительные. По второму и по седьмому нормативу. Да, да — и по седьмому!

Давненько мы не бывали в этих базелях!

Ну да, у тещи на озере Комо — куда как теплее!

Ты мою тещу не тронь! Теща — кристальной души человек!

Да что мне до твоей тещи! Кстати, мы через наших друзей пробили поправку к соглашению о стимулировании американских инвестиций в Италии. Теперь американские граждане будут освобождены от уплаты итальянских налогов на вывоз капитала. Ты ведь говорил, что твоей теще американское гражданство еще в позапрошлом году дали?

Вот это — дело! Сегодня же позвоню теще, порадую старушку. Ну, что еще?

И распределение дивидендов по прошлому году — надо отсрочить. На полгода хотя бы. А лучше — на год.

А это — не слишком? Чего бы вам с братьев Антошкиных не снять хотя бы половину отпила? Не можете их найти? Могу подсказать — в Женеве перед фонтанами прогуливаются!

Ага, посоветовал! А ты знаешь — под кем они?

Неужели…? А Сам знает?

Вот сам его и спроси!

Ну ты, это… Не надо так. Я ведь — не в обиду.

И я — не в обиду! Так ты всё это порешай к среде. Хорошо?

Сделаю, что смогу.

Смоги! Надо, Федя! Очень надо!

Надо — значит будет!

Спасибо, Базз! Ты ведь меня понимаешь? Тогда — разбежались!

Разбежалась, шалава. Каблучки не поломай!

И тебе — не поскользнуться! Паркет ведь в верхах, знаешь — иногда ой какой скользкий!

Вместе весело шагать, по просторам! Но, бывает — не везет…

Эй, мордастый, ты опять без маски?

Доброе слово и гадюку красит! Ты на себя лучше посмотри!

А что я? У меня маска — наготове, вот здесь, за ухом. Чуть что — шевельну ушами, и она уже на носу! А за гадюку ответишь, сметанная твоя рожа!

А что, гадюка — тоже полезный зверь! В определенных обстоятельствах. Нам, котам, например — вполне пойдет на закуску!

Ты мангуст, наверное имеешь в виду? Так они котам никакие не родственники. Они скорее лисам родные племянники! То есть — кузены, по-иностранному. А гадюку я тебе все равно не забуду!

Да ладно, чего нам с тобой ссориться! Лучше скажи, какие новости? На сметанку цены не планируется повысить?

Нет, просто сметану предполагается вывести из оборота!

Да не может быть! А что с ней такое?

Да не с ней, а с коровками. Решено срочно переправить их на Кипр, подальше от вируса. Поэтому и сметана теперь будет подаваться только в кипрском общепите! Обломался, усатый?

Да нам не впервой! Мы и там на довольствии состоим.

Уже нет!

Что такое?

А вот только что списки опубликовали!

Какие списки?

О лишении некоторых, особенно заслуженных товарищей, кипрских «золотых паспортов». Ты там, мой друг — в первой пятерке!

Втираешь? А ты, что, выкрутилась?

Нет, меня — тоже лишили кипрского гражданства.

Вот и ты — попала!

Да нет! Это они — не попали!

Как это — не попали? Очень просто. Я в том первом потоке проходила как литовская гражданка Лисакайте. Ее и лишили этого «золотого гражданства». Не учли только, что я уже сама из него давно вышла.

И вошла опять — уже под именем Лисенко. Как гражданка Незалежной! А хохлушек им запрещено задевать.

Ловко ты обернулась! Со мной они, кстати, тоже промахнулись.

Да ну?

Вот тебе и да ну! Я этот липовый паспорт давно на гражданство «по происхождению» поменял.

Да из тебя грек, как из меня папа римский!

Не говори ерунды. Мне британский лойер откопал прямую генеалогию от кота Аристоса, который прибыл в Херсонес на корабле Одиссея еще за пять веков до нашей эры. Обошлось мне это, правда, недешево, но оно того стоит. Я теперь могу стать хоть архиепископом кипрским, хоть царем македонским. Я, кстати, как раз сейчас раздумываю — не пойти ли в президенты Греции? Есть проект перевести там все голосование на почтовый режим. Как в США. А на марки, да на конверты у меня денег хватит!

Какие марки, какие конверты! Ты на пятачок свой посмотри. У грека, знаешь, какой рубильник должен быть?

Какой?

Ну, примерно — как у меня!

Да? Тогда мне лучше в короли греческие податься. Они по крови, вроде, были чистые немцы.

Ну да, и у тебя усы — как раз, как у Вильгельма!

А что? Кайзер ведь тоже неплохо жил.

Пока его не свергли! Извини, у меня что-то на пол упало! Сейчас подберу…

Ого, у тебя уже и маска…

Дежурный по режиму, инспектор капитан Буратинкин! Нарушаете, гражданин. Пройдемте в отделение. Или — протокол прямо на месте оформим?

Да ты кто такой? А ты, змея, не могла предупредить?

Да я его в самый последний момент увидела. Не успела я…

Я — попрошу! Без выражениев! Я вам повторяю, гражданин…

Это я тебе повторяю: если ты — при исполнении, то иди — и исполняй! А нам здесь не отсвечивай! Тоже мне — дежурный Пинкин!

Инспектор капитан Буратинкин, с вашего разрешения. Пройдемте, гражданин!

Чего? Да ты уже спектор! Спекся, паренек. Капитаном ты и до участка своего не дойдешь! Фельдфебель Буркин!

Оскорбление официального лица, при исполнении. Статья…

Послушайте, господин капитан. Генерал Котович пригласил меня на ленч. А поскольку сейчас в заседании Государственной думы — перерыв, то мы решили здесь, в закрытом режиме, обсудить завтрашнее Послание президента к нации. Есть, знаете ли, некоторые моменты, которые надо немного уточнить…

Тем не менее, госпожа депутатша. Генералу тоже не следует нару…

Извините, господин капитан, это — моя вина. Я увидела, что несут креветки и попросила Его превосходительство снять маску. Но как только мы покончим с приемом пищи, так сразу… В общем, не беспокойтесь, нарушений установленного порядка больше не будет!

Госпожа депутатша! Господин генерал! Разрешите пожелать вам приятного обеда!

Ленча, капитан! И передайте мои наилучшие пожелания полковнику Иванову…

Подполковнику Иванову!

Скажите, что вы произвели на нас наилучшее впечатление!

Покорнейше благодарю! Разрешите откланяться?

Эй, милочка, у тебя и в полиции знакомства?

Да нет, я просто подумала, что уж один-то Иванов там наверняка найдется.

А если бы это был не подполковник Иванов, а генерал Иванов?

Ну и что? Сказала бы, что полковник давно у нас на даче не был. И чтобы поздравили его от меня с производством в генералы!

Ловка, зараза!

Да ерунда, забудь. Скажи лучше…

О, смотри, наш капитан-инспектор возвращается. Надеваем скорей маски!

Дежурный по режиму…

Да слыхали, слыхали. Что там еще у вас, любезный?

Товарищ подполковник Иванов разъяснил, что он никакого генерала Котовича не знает! И потому…

Ну, бывает. Там, откуда его перевели…

Товарищ подполковник Иванов требует проверить ваши личности!

А ты сам-то кто такой?

Дежурный по режиму, инспектор капи…

Документы-то у тебя какие есть, дежурный инспектор? Почему не предъявляешь?

Так вы не спрашивали!

А ты сам порядка не знаешь? Уставы-то учил? Или на губе другими делами занимался?

Вот мое удостоверение! И вот приказ на проведение проверок!

Ну, документы — вижу. А то, что они твои — не вижу!

Попрошу сличить фото. И попрошу — обращаться ко мне только «на Вы»! Поскольку, как должностное лицо и при исполнении…

Вот лицо как раз я и не вижу. (Приготовь фотокамеру в телефоне, лапуля!)

Пожалуйста, можете сличить!

Что-то вы не похожи! Можете еще маску спустить?

Всё, теперь у вас нет сомнений? Попрошу тогда…

Эй, ты, режимный! Да ты что творишь? Ты же нас своими вирусами с головы до ног уделал! Кто тебе позволил без маски по общественным местам разгуливать?

Да я…

Лапочка, покажи ему его фотографии. Вот, кстати, и патруль появился. Эй, эй, давайте сюда! Оформляйте задержание!

Это мой патруль!

Ну да — твой! Он тебя и отведет куда надо!

Патруль, стоять! Слушай мою команду!

Кто из вас старший? Вот этот тип к нам давно уже вяжется. Без маски — да, сейчас одел, но вот — фото, сначала был без маски, плюется, как верблюд, женщину за руки хватает…

Да не хватал я никого…

Хотел хватать! Это — еще хуже! Кричит, что он очень дружен с товарищем подполковником Ивановым, поэтому ему…

Да не говорил я этого!

Ну да, а откуда тогда мы знаем про этого вашего подполковника Иванова? Патруль, принимайте меры! Видите, он уже толпу собрал. Нарушение режима карантина, пункт семь. Больше пяти человек в радиусе трех метров не собираться. И, видите, он уже покраснел. Явный психический припадок! Он за себя уже не отвечает. Вяжите ему руки! Вызывайте санитаров!

Что делать будем, товарищ капитан? Эта парочка уже привлекает сильное внимание. Народ по правде возбужден, местный персонал уже весь попрятался.

Вы правы. Давайте, сержант, отсюда выбираться. Эти полоумные, похоже, правда со связями.

Эй, эй! Который дежурным по режиму прикидывался! Вы — куда? Возбудили народ, а сами — в кусты? Товарищи, не давайте им…

Уважаемые! Товарищи! Господа! Прошу не волноваться, произошло небольшое недоразумение…

Ты что, Алиса? Сейчас мы их…

Молчи, дурак. Инспектор по телефону подмогу вызывает. Расплатись с халдеем и быстро мотаем отсюда! — Товарищи! Господа! Вооруженный патруль просит освободить им дорогу! Пропустите их к выходу! Ихний командир плохо себя чувствует. Если среди вас есть врач — просьба оказать ему первую помощь! Женщины, дайте ему валидол! — Готово? Давай — через черный вход!

Уф-ф-ф! Наконец, выбрались! Ну ты ловко их развела!

Ну да, а ты опять нас чуть в историю не вляпал.

Нам, матросам с Авроры, не привыкать. Это мы еще главный калибр под прицел не вывели! Жахнули бы из всех стволов!

Молчи уж, Матроскин. Что бы ты без меня делал?

Кому — сметанка, а кому… Как наш Пенсионный фонд избавляется от наглых нахлебников

Ты чего, совсем оборзел — сметану из ведра лопать?

А что такого? Мне теперь можно!

Неужели?

Ну да! Я теперь — в Пенсионном фонде заправляю!

Да какой из тебя счетовод?

А причем тут счетовод?

Ну, ведь, в фонде этом — там же пенсии считают!

Ну, кто-то, может, и считает. А я — менеджер по эффективному развитию!

Ну и до чего ты доразвивался?

А вот, видишь, одно ведро уже доедаю. А там, за холодильником — еще два ведра меня дожидаются!

А почему в холодильник их не поставишь?

А в нем уже полно, больше не лезет!

Да, вижу, у тебя полно проблем.

Но я их — решаю!

И как же?

Вот, на днях должны еще три холодильника привезти. Промышленного образца, на 700 литров каждый. Вот и будет решение проблемы! По крайней мере — на первое время.

А с чего это ты так развернулся? У вас, в Пенсионном фонде, зарплаты вроде скромненькие.

Ну да! А зачем людей дразнить? Зарплаты у нас, правда, невысокие, но зато премии — О-го-го!

А за что тебе премии «О-го-го» платить? За то, что ты сметану жрешь ведрами?

Ну, мать, обижаешь! Премии у нас платят за результаты.

За какие результаты? У вас же там всё время дефициты какие-то!

Вот мы с этими дефицитами и боремся. Поэтому и премии предусмотрены: за эффективность, за развитие, за инициативу, за инновации. Ну и так далее.

Ну и ты на этих премиях и жируешь?

А что ты думаешь? Поднял эффективность — получи, ускорил развитие — получи, проявил инициативу — получи, придумал инновацию — получи за каждую отдельно. Ну и так далее.

И сколько ты поднимаешь на этих премиях?

Ну, раз на раз не приходится, но на круг до миллиона имею. Иногда — и побольше. Иногда — и сильно побольше!

Миллион — в год? Или — в день?

Ну, ты мне льстишь. Нет, в день — не получается. Нормальком — в месяц, но есть наметки на недельный рубеж выйти!

Вау! Это — реально круто! И что ты сливаешь своим начальникам-лохам под такие подъемы?

Ну, ты, таргетированная! Ты тут не возникай! Которые лохи — те к нам не заходят. У нас реальные пацаны рулят, у них на халяву и рубля не ухватишь!

Ну да, они — такие ушлые, а ты их легко на мильоны разводишь!

Никого я не развожу. У нас с этим — о-го-го как строго! У нас все премии — только как процент от результата. Нет результата — нет и премии!

Ну и какие у тебя результаты? Научился ловко морду от сметаны отмывать?

Слушай, ты так будешь разговаривать — мы с тобой не друзья! А твоим прошлым друганам мы мигом пенсии пересчитаем. Как надо и куда надо!

Ну, это тебе слабо! Есть ведь закон. А у этих друганов и папочка на тебя найдется!

Да не пугай! Мы уже и так — пуганые. У нас теперь — всё чисто! А кто старое помянет…

Тот за Мишей пойдет!

Каким еще Мишей?

Который — Мень!

Ну, этот…

А что — этот?

Этот — не пропадет! Он за свое время в Счетной палате какие надо папочки сам давно собрал!

Ах, вот как! Ну, ладно. Так что там с твоими премиями?

А чего это ты интересуешься? У нас ведь это, как его, коммерческая тайна!

Да ведь вы — не коммерсанты!

Ну тогда — государственная тайна!

А вы что, ракеты обороняете? Или их конструируете?

Ну, ладно. Пусть будет — служебные секреты.

А мне не скажешь?

Тебе — скажу! Но — не сейчас. Скажу, когда сам на пенсию уйду.

Да нет там у тебя никаких секретов. Ты на свои уши посмотри — из них же все ветром выдувает!

А причем тут уши?

При том, что рот у тебя всегда открыт — поскольку ты в него все время сметану заливаешь. А раз рот открыт, и уши — тоже, то — сквозняк, всё из твоих мозгов и выдувается!

Ах ты, мерзавка! Вон как заговорила! Да я тебя…

Знаю, знаю. «В сметане утоплю!» А я — как лягушка. Собью сметану в масло, масло — продам, и на такси домой поеду! Вот!

Ладно, открою тебе один секрет. Тем более — это и не такой уж секрет. Вот, слушай. Является ко мне один хмырь. Я, говорит, Владимир…

Я — ему: Ну ведь не Ленин же!

Нет, не Ленин. Но я…

Набоков, что ли? Так и сидел бы ты и дальше в эмиграции, чего сюда приперся?

Я, говорит, попрошу…

Ну, попроси, попроси!

В общем, пришел он ко мне с пустяшным делом. Ему, видите ли, индексация потребовалась. Он, пока там на фрезе чего-то себе выпиливал, пенсию получал минимальную. А потом ему стружка в лоб попала…

Да какие там на фрезерном станке стружки! Небось, по пьяни в ворота врезался?

Ну, я про это — не скажу. Главное — что у него справка есть, и он с этой справкой от своей фрезы отколупался. А теперь — хочет индексацию! А ему говорю: хочешь индексацию — докажи, что ты нигде не работаешь! А то мы вас знаем!

Да я, говорит, всё по-честному. Не могу я больше со своей этой фрезой работать. Да еще и на карантин меня перевели. Собянин велел вообще из дома не выходить. Какая у меня тут работа?

А вот мы и узнаем — какая! Позвольте-ка ваши документики.

Взял я у него паспортишко, карточку пенсионную и всё быстренько скопировал.

Ладно, говорю, есть! Заглядайте через месячишко!

А раньше — никак нельзя?

Ну что вы, у нас контора — солидная. Мы так сгоряча дела не решаем. А потом для доказательства вашей неработы надо, чтобы три месяца прошло. Так что где-то в четвертом месяце мы вашим делом и займемся. А вы, чтобы вам время не терять зря, можете как раз через три месяца и зайти.

А он, дурак, говорит: Да мне не трудно. Я для гарантирования могу кажный месяц заглядывать!

Ну, заглядывайте. Но у нас — строго по записи. Запись — за две недели, не раньше. И число принимаемых — ограничено. Но вы можете попытаться. Попытка — не пытка!

А этот дурень еще и посмеялся.

Ну а дальше — у меня схема отлаженная. У двоюродного моего брата…

Кузена, значит.

Ну пусть — кузена. У него — приют для убогих, и он на них фирмы регистрирует…

И много нарегистрировал?

Да сотни четыре уже. Причем — в самых дальних углах. На какой-то там Индигирке, ну и в разных там Жигансках-Верхоянсках.

А зачем?

Ты — слушай. Я ему быстренько копии документиков этого хмыря сливаю, и он зачисляет его типа консультантом в какую-нибудь из этих фирм. И начинает начислять ему зарплату. А нам — шлет копии этих зарплатных ведомостей, ну и как положено — 20% от заработка — переводит в наш фонд.

А не накладно это ему будет — платить за неработу?

Да, ладно, ты же знаешь, что для нас главное — факт работы, а сколько за нее платят — нам все равно. Типа начисляют ему в месяц десять рублей, два рубля накидки идут к нам в фонд, а десяточка минус налог — этому лодырю под расчет. Получить — наличными. И как ты думаешь — поедет он за ними в этом Жиганск?

Что он — совсем больной?

Вот тут ты — совершенно права. Он — дурак, но не больной. И еще — он туда не поедет также и потому, что до поры — до времени и знать об этом своем заработке не будет!

Ну а дальше?

А дальше — является этот Вован к нам в фонд через три месяца и вопрошает: Что там с моей индексацией-компенсацией?

А ему: Какая-такая ваша индексация-компенсация? Скажите спасибо, что мы на вас дело не завели! Вы, оказывается, работаете, жируете, от нас свои доходы скрываете и еще хотите урвать у нашего государства незаконную для вас индексацию?

Он как-то посерел. Да что такое? Да откуда? Да я ни слухом…

А, вот, посмотрите на экранчик. Компьютер, он не человек, он не врет — как некоторые. Вот фирма «Консультанты Арктики», вот здесь вы — и все ваши данные…

А это что такое?

А это — ваши заработки. Март — 18. Апрель — 6, май — 11, и так далее.

Это — тысяч?

Нет, рублей. В апреле вы что-то совсем расслабились, надо будет подтянуться. И вот вам наш вердикт: работающим пенсионерам никакая индексация не положена. Это — закон. А он у нас — не дышло! Вы ведь уважаете наш справедливый российский закон? Или — нет?

Да я как-то…

В общем, давайте будем честными: ну, не получилось у вас обмануть в этот раз наше родное государство. Идите и подумайте о своем поведении. И, потом…

Ну, он тут расшумелся, пришлось наряд вызывать. Пришли хлопцы, стали его оформлять… Но я ведь не зверь…

Ты — не зверь? Морда твоя лохматая?

Давай без этих, без эмоций. В общем, мужичка успокоили, дали водички выпить, маску ему сменили и пошел он, в мире и покое, домой.

Так и пошел? И даже — без инфаркта?

Ну, мы же не… Да, я тебе уже говорил.

Ладно, короче, зверь ты и есть зверь. Но какой тебе с этого навар?

Нет у нас такого слова. У нас — премии за…

Короче!

Короче — мужику отказали в индексации, а она у него — где-то тыщ семь в месяц. Отказали намертво — если он до этой фирмы и доберется, то его к тому времени перекинут еще в десяток разных фирм — от Анадыря до Байконура.

Да там же — Казахстан!

Не смеши — там самое лучшее место для всех наших фирмешек. Раз — далеко, два — за границей, и три — режимная зона, не всякого туда и пустят. Вот так, дорогуша.

Ну и тебе…

А мне — премии, пока вся эта наша схема работает.

И сколько?

Да чохом — половина. Но я — должен делиться. Потому моя — чистая тысяча!

Но ведь ты сказал?

Да, до мильона в месяц.

Значит?

Значит, в разработке у меня — до тысячи таких парней. Ну и девушек — тоже. Но с ними — сложнее.

А что?

Истерят. Одна даже в окно выпрыгнула. Хорошо, у нас — второй этаж. Но в больничку на гособеспечение на полтора месяца себя определила.

Вот так вот. Работаем. Не ждем, пока к нам в руки Жар-птица спрыгнет. Или — пока нас в Вашингтон на откорм пригласят.

Завидуешь, дружок?

Да где нам, сермяжным! Мы уж здесь как-нибудь прокормимся.

Да и неплохо кормишься — как я гляжу. Ладно, мне бежать надо. Доедай свою сметану!

(Повествование основано на реальных фактах. В конкретном случае в индексации отказано пенсионеру из-за «заработка» в 300 (триста!) рублей в месяц. Начисляемого заработка — из которого он на самом деле не получал ни копейки!)

Сказания о бабках — больших-пребольших!

Сказка про Дедку да Репку (адаптированная под ЕГЭ; не входит в список запрещенной и экстремистской литературы, категория 6+)

Посадил Дед Репку. Пока Репка был маленький, он молчал, всё терпел. Но вот Репка окреп, подрос. И тут Дед решил вытянуть Репку к себе на хазу — вроде как перетереть по теме. Но с умыслом, в натуре, на конкретный развод.

А Репка уже реально вошел в силу, стал авторитетом на своей поляне, и на такое кидалово не пошел.

«На кого ты тянешь, Дедло? Ты, что не понял, что у меня теперь своя ботва нарисовалась? И ваши здесь не пляшут!»

Видит Дед — дело плохо. Тогда он подтянул Бабки. Но и здесь у него опять облом!

Дедуля, за Бабло нас не купишь. Да и что у тебя там за Бабло? С таким Баблом в нашей малине и на сортир не сходишь.

Нет, ты давай двигай отсюда, и лучше — сразу мухой! И — лесом, лесом, лесом… А вот когда подтянешь нормальное Бабло — тогда и побазарим по-взрослому»

Тут Дед понял, что его на терпилово выводят. Собрал он реальных пацанов, Внучару и Жучару и уже артельно, скопом, опять на Репку наехал.

«Открывайся, Репло! Ребята с тобой шутить не будут. Выбирайся из своей дыры — если не хочешь, чтобы мы тебя тут же и замочили, и по-новой бы урыли.

Видит Репка: Дед крутизну нагнетает. Но и на такой чисто конкретный развод Репка все равно не ведется.

«Слышь, Дедок, ты своих ботанов напрасно к нам на стрелу приволок. Здесь им все равно не подфартит. Мы здесь, знаешь, за своим Хозяином и у него всё чисто по понятиям. Поворачивай свои грабли обратно, пока здесь типа конкретное мочилово не началось!»

Ну, тут Дед сильно возбудился: сам ведь, в натуре, сажал, этого Репло, вот он уже и срок весь правильный отмотал, а на потяг не поддается, туфту гонит насчет какого-то Хозы.

«Слышь, ты, Репкин, что у тебя еще там за Хоза? Какой у него в нашем конкретном деле интерес? Давай, я этому твоему Хозе подтяну нашу Мурку и пусть он к нам в долю больше не падает. Лады?»

«Нет, Дедун, ты, я вижу, реально не врубаешься. И вообще ты не по делу здесь пальцы гнешь. А Мурку — можно, подсылай — Хозяин здесь ее по масти примет, но насчет меня ты сюда дорогу забудь!»

Видит Дед: дело — кранты, облом со всех сторон, Бабло не идет, братаны фраернулись. И с Муркой тут тоже полный косяк.

Что делать? Отступить нельзя: тогда весь авторитет — псу под хвост. В таком разе можно и Бабла лишиться, и Внучару потерять. Да и Жучара что-то тоже вон волком на Деда смотрит.

Как бы тут и самому под Хозяина не лечь!

«Репун, а Репун! Давай на раз вопрос порешаем: пусть вся ботва твоя идет Хозяину, Мурку я свою отзываю — и я тут, в натуре, Бабла отстегну, сколько скажете. А ты хвосты там свои все подчищаешь, и под барабаны идешь прямо к нашему котлу!»

«Слушай, Дедлон ты упертый! Ведь ты же меня, своего Репку родного посадил, считай — загнал за Можай. Меня тут чисто конкретно зарыли. Я тут под мочиловом реально не раз стоял. Но я вот вырос, поднялся. И теперь ты на меня не в жилу тянешь, Баблон свой барыжный на меня катишь! А я — не такой, я на такой развод не поддаюсь! И, говорю тебе — и дальше не поддамся ни в жизть! Потому крути, дедя, колеса мимо!»

«Ладно, Репочка, закрыли тему. Ботву свою оставь себе. Мир и привет Хозе от меня и от всех наших бродяг. А что на Бабло ты не повелся, то это ты — зря, ведь мы к тебе все — для добра, а не во зло тебе или твоим корешкам. Сам ведь знаешь — все срока когда-то всё равно кончаются. И ты нас, братанов своих, всё равно тогда вспомнишь. Вспомнишь и как мы оттягивались поначалу как-то не хило, и как ты потом огорчил нас всех не по-делу».

И остался Дед с Баблом, да без Репки, с братанами и с друганами своими, да без навара, с Муркой в расстройстве. И сам теперь не при делах, а в полном своем по жизни неустройстве. И что тут прикажете делать?

Сидят, размышляют. Может, не надо было вовсе сажать Репку? Может, не надо было тянуть за Репку всем кагалом? Может, надо было забашлять тему на-поболе? Может, не надо было доводить дело до Хозяина?

И тут прямо в масть нарисовался сам Крыса.

«Слышь, братан, где ты был?»

«А в чем дело?»

«Да мы тут с Репкой в натяг пошли!»

«Ну и что?»

«Да полный облом! Оказывается, закорешился он там не по-детски. Своих забыл, на Бабло не ведется, под Хозу пошел со всеми своими хвостами да ботанами».

«Знаю, знаю, Хоза меня тоже разами допекает. Но я вам помогу. И Репку мы на себя конкретно оттянем, на раз-два. Но зайти мы теперь должны с другого конца».

«А как это?»

«А так: во-первых, я Хозу беру на себя. Гребу прямо на запретку и поднимаю там полный кипишь. Хоза летит на атас и Репка остается без смотрящего. И тут, во-вторняк, на кичкан выходите вы и тяните Репку вместе со всеми его ботанами! Тяните со всей дурью, до всех самых хвостов и делаете с ними отвал до нашей первой лежки».

«А дальше?»

«А дальше я, на-третьяка, лопочу Хозе: слышь, Хоза, ты нашу Мурку здесь не пригрел, случаем? Нет? А ты все же посмотри там, проверь, а то пацаны все же сомневаются. Как бы до ненужной разборки дело не дошло!»

Ну и пока он там по своим закромам шастает, я вас снимаю с этой лежки и мы всем кагалом делаем ноги до моей самой надежной хазы».

«А где это? Мы там не лоханемся?»

«Да ништяк — хаза сто раз проверенная! Может, слыхали — Оффшор-хазой кликуется!»

«А Хоза нас там не вычислит? Как бы большой свары не вышло!»

«Ну вы, братаны, даете! Уж от тебя, Дедал-оглы, я такого никогда бы не ожидал. Да ведь сам Хоза в этом Оффшоре был из самых первых и с самых первых дней он там и обитается.

И он же там и правило железное ввел: все разборки в Оффшоре — побоку. Побазланить там или чего другого — только на выходе, в поле.

Все и всякие там стрелки и прочие замесы или непонятки — разруливать строго до Оффшора, а в самой Оффшор-хазе: ништяк! Там все мы — братаны, и все завсегда — в полной мазе и в полном шоколаде!»

И обнял Дед Репку. И все были рады, и при Бабле стали все — и Внучка, и Жучка, и сама Мурка. И пела для них для всех Крыска:

«Мани, мани, мани, хай быть им всем в моем кармани!» Подхватывайте, ребята! Все вместе: «И сейчас, и фореве, и оф кос — домани! Будем рикки завсегда, невер будем повери!»

И стали они жить — как суждено-отмерено, и бабла наживать — несчитано-немерено!

Сказка про то, как Фея «Ликвидность» сражалась с Ведьмой «Инфляция»

Жила-была Фея по имени «Ликвидность». Потом она куда-то пропала, и теперь ее все ищут: где же она, наша милая Ликвидность? Некоторые даже начинают причитать: «Приди к нам, вернись, Ликвидность! Мы без тебя света не видим, можем вообще не выжить!»

Правда, весь этот хор стенающих составляют почти исключительно прикормленные государством «профессиональные экономисты» и верящие им на слово бойкие журналисты.

Но это — ладно! С ними — всё понятно! Более интересно посмотреть, кто же в этом хоре принципиально не принимает никакого участия.

Во-первых, все наши олигархи. Они как-то постоянно богатеют и не кричат, что им не хватает ликвидности. Есть еще некоторые неопознанные личности, которые ежегодно вывозят из России от 50 до 100 миллиардов долларов. И они вовсе не нуждаются в волшебной палочке «от Феи «Ликвидность».

Во-вторых, само наше государство — как ни странно! — в помощи Феи «Ликвидность» тоже не нуждается. В последние годы в бюджете нашего государства — постоянный профицит, избыток лишних денег и правительство сейчас просто не знает, что с этими деньгами делать.

В-третьих — наши малые и средние бизнесмены. Может они остро нуждаются в помощи этой милой дамы? Да, некоторые из них жалуются на завышенные ставки по кредитам и говорят, что было бы неплохо как-то ограничить алчность наших банкиров.

Но по утрате какой-то чуждой для них «ликвидности» они вовсе не страдают и они хотели бы только, чтобы государство не так сильно залезало в их собственный карман: «Не увеличивайте с нас налоги — а с проблемой своей ликвидности мы как-нибудь сами разберемся!»

Так о ком же тогда идет речь?

Но все же есть, действительно, есть люди, которым реально не хватает ликвидности. Это — люди, которые живут на черте бедности или даже за этой чертой. И число этих людей у нас в стране все время растет!

Верно, скажите вы. Вот профессиональные экономисты их и нащупали. И эти профессионалы, конечно, рекомендует найти эту пропавшую Фею «Ликвидность» и предложить ей обратить свой Рог Изобилия именно на этих людей.

Действительно, что может быть проще и естественнее: увеличить МРОТ (к примеру — до 6 долларов в час, хотя бы до половины американского уровня), отменить налоги с минимальных доходов (американский уровень необложения доходов граждан — 1 тыс. долларов в месяц), повысить мизерные пенсии (как это уже сделал мэр Москвы), и т. д.

И тогда вся эта дополнительная ликвидность обрушится на этих бедных людей, они ее немедленно отнесут в магазины — сразу вырастет торговый оборот, новые заказы получит промышленность, у предприятий увеличатся прибыли, они начнут вкладываться в новые производственные линии и платить больше налогов. В общем — всем сразу будет хорошо!

Однако, нет! Что мы на самом деле видим в предложениях наших профессиональных адептов прекрасной Феи по имени «Ликвидность»?

Они как раз против всего этого! Они в один голос требуют, чтобы Рог Изобилия ликвидности был обращен исключительно в сторону банков. «Ликвидность надо давать банкирам — они знают, как правильно обращаться с деньгами!»

Да, знают! Ведь именно они выводят капиталы из России, именно они спекулируют на валютном рынке, обваливая регулярно обменный курс рубля, именно получают прибыли и выплачивают себе оклады, невиданные в других секторах экономики.

И именно их — видимо, в ознаменование их заслуг — государство любезно освобождает от обложения НДС. А для всех остальных этот налог, наоборот, увеличивает!

И интересно, что именно в этом последнем случае наше государство осмеливается выступить даже против прямых рекомендаций МФВ. Действительно, как пишут эксперты Управления по бюджетной политики МВФ Л. Эбрилл, М. Кин и другие — «Главным пунктом реорганизации системы НДС во многих развитых странах в ближайшие годы должна стать замена „освобождения (льгот) от НДС“ полным налогообложением этим налогом, в частности, таких сфер, как государственный сектор и финансовые услуги».

Ну да — во многих, только Россия в число этих «многих развитых стран», разумеется, не входит.

А как же они, эти наши финансовые гуру, обосновывают свои возражения против наделения дополнительной ликвидностью именно самых бедных? Тут ведь и принципы теории, и требования элементарной справедливости как раз сходятся!

Да, ситуация сложная и без введения в нее новых сказочных персонажей, видимо, никак не обойдешься. И здесь внезапно, как из карточной колоды, появляется Ведьма «Инфляция». При этом эта ведьма настолько зловредная, что она обходит стороной и олигархов, и банкиров — им сколько денег не дай, переизбытка не будет — а набрасывается как раз на самых бедных. Она прямо стоит у них за плечами и как только у бедняков появляются «лишние» (?) деньги, так она сразу раздувает тайфун инфляции!

И что всегда именно так и бывает — нам научно обосновывают и доказывают наши главные денежные регуляторы, окопавшиеся в нашем Центральном банке. «Ведь все дело в том» — объясняют они, — «что бедные никак не могут научиться экономить».

И, действительно, как только деньги попадают им в руки — так они сразу бегут их тратить! Причем покупают всё подряд, и все — горами: и картошку, и соль, и сало. И даже турецкие томаты и китайские груши.

А вот богатые — значительно осмотрительнее. Они не спешат потратить сразу все свои деньги, и если покупают «Роллс-Ройс» — то раз в год, не чаще. А яхты вообще покупают от случая к случаю! И Ведьму «Инфляции» их траты, похоже, никак не беспокоят.

На этом наш сказочный сюжет стоит прекратить и перейти к реальной жизни людей, от которой «страшно далеки» и олигархи, и регуляторы, и все феи со всеми ведьмами — их врагами и антиподами.

Здесь следует сразу всех предупредить, что все дальнейшее повествование — для взрослых, и потому в ней некоторые слова, для людей, не окончивших полный курс начальной школы, могут быть непонятными. Или даже показаться — совсем чудными, странными. Или даже — совсем иностранными.

К примеру — векселя, банкноты, инфляция, коррекция, та же ликвидность! Интересно, что даже такие слова, как «деньги» и «валюта» являются иностранными, русских эквивалентов к ним так и не придумали!

Что же говорить о таких загадочных понятиях и явлениях, как «денежная масса», «денежная эмиссия», «паритет», «валютный курс»! А ведь есть еще и «валютная интервенция»! Невольно начинаешь искать: где же мой верный «Товарищ маузер»? И озираться по сторонам: Опять? Кто? Зачем? Откуда?

Положение еще осложняется и тем, что среди опутанных сказочными персонажами людей встречаются субъекты, которые, встречая в одной фразе из трех слов два незнакомых, сразу впадают в панику и спешат оповестить об этом весь мир. Мир Интернета, по крайней мере.

И они бросают сразу все свои дела (не хочу и думать, что у некоторых из них вообще своих дел нет!) и ищут раздел «Комментарии».

Но, уважаемые — запутанные и запуганные! Не тратьте свое время понапрасну — все равно на ваши жалобы не прибегут люди в белых халатах и не прибудет спецотряд Армии спасения. Проще и безопаснее начать писать на заборах — у нас, все же, не Америка, заборов много!

Итак, забудем про все эти «ликвидности» и «инфляции».

До первой мировой войны их и в природе не было — ведь вот что эти милитаристы с нами сделали!

А при нормальной рыночной экономике им и вообще не стоило бы появляться на свеет. И этот факт все грамотные экономисты давно знают — не случайно за весь прошедший век, в котором пассаты ликвидности и муссоны инфляции регулярно проносятся над всем развитым и неразвитым миром, так и не появилось ни одной экономической теории — или даже просто гипотезы, в которой бы хоть как-то обосновывалась необходимость в государственных «деньгах» и в их регулировании со стороны государственного же центрального банка!

Давайте начнем со слов «товар» и «рынок». Оба слова, к счастью, русские, не иностранные (хотя в отношении последнего есть некоторые подозрения). Товар — это продукт, который изготавливается для обмена, на продажу. Рынок — это место, где эти товары обмениваются друг на друга. В этом простом процессе нет ни фей, ни ведьм. Нет в нем необходимости и в «государственности» любого рода.

«Товар обменивается на товар» — но сложности, трудности при подборе таких пар возникают уже при наличии на рынке трех-пяти товаров. А если этих товаров — сотни, тысячи?

Поэтому люди начали склоняться к выбору из всей массы товаров одного, который мог бы служить товаром-эталоном — товаром, который мог бы выполнять функции единой меры стоимости для всех остальных товаров (при их обменах). Так же, как люди выбрали потом метр — как единую меру длины, вместе всех этих футов, ярдов, аршинов, и т. д.

«И этот эталонный товар люди потом стали называть «деньги» — так ведь? Не совсем. В некоторых странах этого слова так и не появилось, вместо него люди продолжали пользоваться непосредственно названием того товара, который выступал в роли денег.

Например — эталонным товаром («всеобщим консерватором») долго была соль, и деньги назывались «сольдо», «солид».

В роли денег стало выступать серебро — и во Франции «серебро» (аржан) и стало означать деньги, а в Европе главной денежной единицей стал фунт серебра — паунд, ливр, лира, франк, марка.

Затем золото пришло на замену серебру в роли денег — и в Германии «деньги» — гельд (сравни с гульд), в Голландии — гульден, и в Польше — злотый.

А в английском языке «мани» — это прямое производное от латинского «Монета» — имя богини, и эта монета, названая в честь богини, в Риме была, конечно, золотой — другую дарить ей было бы просто неприлично!

В России — примерно та же тенденция. Своего слова «деньги» в русском языке нет, «деньга», «денежка» — это от тюркского «тенге». Монеты в России назывались по-разному, но некоторое время использовались такие названия, как «сребник» и «златник».

Самое главное — что ни в одной стране, никогда, влияния какого-либо государственного ведомства на самоназвание денег не просматривалось. И только когда правительства стали усиленно продвигать свои денежные суррогаты, стали появляться «ассигнации», «валюты», «казначейские знаки», «боны», и наконец просто «билеты».

Итак, что нужно знать о «деньгах»? Во-первых, деньги — это товар. Во-вторых, это — ценный товар. В-третьих, это — товар, по многим своим качествам и свойствам очевидно лучший товар, чем все остальные. В-четвертых, это должен быть достаточно редкий товар. И, в-пятых, издержки на поиски, добычу, извлечение из природы этого товара должны быть постоянными, устойчивыми на протяжении особо длительных периодов времени.

Серебро было достаточно редким металлом, но как только его стали находить практически повсюду — в роли денег оно уступило место золоту.

С золотом, правда, тоже случилась аналогичная ситуация — когда в Европу его стали завозить в больших количествах из Америки испанцы и английские пираты (которые грабили испанские галеоны).

Но это была разовая и «коротко-играющая» ситуация — потом золото находили и в Северной Америке, и в Африке, и в России, и в Австралии, но не в тех количествах, которые могли бы подорвать основанный на золоте растущий рынок мировой торговли.

В конечном счете, на рубеже 19—20 годов мир всеобщим образом перешел на золото-денежный стандарт. И опять — где здесь «государственное регулирование денежного обращения»? Где здесь «государственная эмиссионная политика»?

Да, государственные монетные дворы чеканили золотые монеты, но «эмиссионным субъектом» мог стать любой гражданин. Приноси свое золото — и тебе начеканят из него золотые монеты.

Да, государство начало эмитировать банкноты, разменные на золото. Почему? Да просто потому, что рыночным субъектам было удобнее носить с собой легкие бумажки, а не мешки с тяжелыми монетами.

Но такой же «эмиссией» занимались и другие крупные банкиры и купцы! Ротшильды вполне обосновано считали, что их банкноты (векселя) ничуть не хуже банкнот Банка Англии.

А теперь перейдем к нынешней ситуации. Все стенания по поводу «недостаточной ликвидности» в экономическом обороте явно — обращены к государству, и неявно — исходят из предположения, что единственным эмитентом денег для национальной экономики является государственная власть этой страны.

Но оба эти тезиса — очевидно неверны! Во-первых, любая современная экономика вполне может обходиться без «государственной ликвидности». Оборот частных векселей и чеков во многих ситуациях позволяет рыночным субъектам обходиться без государственных «денег». А есть еще и бартер!

Во-вторых, на примере нашей страны мы видим, что в некоторых сегментах рынка его участники вполне способны обходиться без рублей, используя в своих взаиморасчетах иностранную валюту.

И, все же, вопрос остается. Многие пока не в силах освободиться от наваждения напечатанных государством красивых бумажек и всерьез тревожатся — что же будет, если исчезнет центральный банк и рынок откажется от государственных «денег».

Их мучают два основных вопроса. Откуда же в экономике будут появляться деньги? Кто и как будет снабжать растущие торговые обороты необходимой денежной массой?

Но сначала — две оговорки. Во-первых, типографии нашего и других Госзнаков так и будут продолжать работать. И любые лица, в основном, конечно, банки — как и прежде могут сдавать в них свои изношенные банкноты и менять их на новые. Здесь — ничего не изменится, только вместо госбанка надо будет обращаться прямо в типографию госзнаков.

Значит, с нынешней денежной массой ничего не случится.

Теперь — второе. Есть очень серьезные основания полагать, что требования к объему нынешней денежной массы будут не нарастать, а, наоборот, снижаться. Просто потому, что безналичные расчеты все более вытесняют расчеты наличными деньгами, а развитие расчетов в электронных сетях вообще обходится не только без участия государства, но и без банков. Билл Гейтс недавно высказал свое понимание этой ситуации: «Банковские услуги останутся, а банки — нет».

Поэтому вопрос очень скоро встанет не о допечатке денег («пополнении ликвидности»), а об изъятии из оборота лишних государственных денег. Возникнет ли с этим какая-то проблема? Но нет и с этим никаких затруднений.

На самом деле, есть несколько технических приемов, которыми государство может изымать с рынка излишнюю ликвидность (даже — против своего желания!). Один из них — люди будут приносить наличные государственные деньги в государственную казну в виде уплаты налогов, а государство будет вынуждено уничтожать эти объемы наличных денег просто потому, что на них не будет спроса.

Напомним, что государственный бюджет исполняется в безналичных деньгах, а нужда в дополнительной наличности возникает только, когда у кого-то, из граждан и предприятий, случается потребность оплачивать свои расходы именно наличными деньгами. Но для предприятий это — крайне редко (только для левого бизнеса или для незаконной деятельности). Но и граждане сейчас все меньше нуждаются в обналичивании своих банковских счетов.

Поэтому все эти опасения — о проблеме обеспечения экономики «дополнительной ликвидностью» — просто надуманная. Но, поскольку вопрос поставлен — постараемся на него ответить.

На самом деле, в рыночной экономике есть четыре экономически правильных способа «добычи» денег. Из них три — правильных и разумных, и один — разумный, но экономически неправильный.

Перечислим первые три способа. Поскольку деньги — это товар, то этот товар можно просто «сделать», «изготовить». Как сделать связку мехов, килограмм соли, фунт серебра или унцию золота, объяснять, я думаю, не нужно.

Второй правильный и разумный способ — что-то продать тому, у кого есть деньги. Дать то, что ему нужно — какую-то вещь, какую-то услугу — и получить взамен от него нужную сумму денег. Тоже — способ очень простой и в пояснениях не нуждается!

И третий правильный и разумный способ — пойти к тому человеку, у кого есть деньги и попросить у него нужную сумму в долг, на время. Но здесь возникают две проблемы. Первая — что эти деньги потом все равно придется где-то найти и вернуть. И вторая — как уговорить хозяина денег дать их в долг на нужное время и на приемлемых условиях. Иногда с этим могут быть трудности.

К примеру, у наших банков есть привычка требовать для ссуды денежных сумм «ликвидные залоги». Один из таких ликвидных залогов -иностранная валюта. «Оставь нам в залог тысячу долларов — и мы дадим тебе кредит в 50 тысяч рублей» — предлагают наши осторожные банкиры. «Какой же для меня смысл в таком кредитовании — да еще и за проценты?» — спрашивает недоумевающий клиент. «Ничего не знаем! Ведь мы принимаем на себя серьезный валютный риск!» — отвечают ему банкиры. «Какой же здесь риск?» — продолжает недоумевать наш клиент. «Ну а как же! Вдруг доллар опять будет стоить 67 копеек!»

Что тут скажешь? Будьте добры — опустите занавес!

Но у нас остался еще последний способ добычи денег — разумный, но неправильный, противоречащий всем правилам рыночной экономики. Вы, наверное, уже догадались. Просто пойти к тому лицу, у которого есть деньги и без лишних разговоров у него эти деньги отнять.

Но ведь это — незаконно! Не спешите! Во-первых — ну и что? Есть украсть у человека, предприятия, банка или государства миллион долларов, а потом получить за это срок в полгода-год тюрьмы, то овчинка, похоже, выделки стоит. А если хорошо заплатить адвокату, то срок этой отсидки может быть еще короче. Или даже вообще — условным! Ну где вы еще найдете такой выгодный бизнес: полгода домашнего ареста за миллион долларов! И — без всяких налогов!

А если это не миллион, а десять миллионов, сто миллионов, пять миллионов долларов? Как вам такой бартер?

Во-вторых, отнять деньги можно и законным путем. Таких способов — масса. Один из них описали Ильф и Петров: догоняешь машину иностранного посла и кидаешься ему под колеса. Нога срастется за месяц-два, а 10—15 тысяч долларов никогда не будут лишними!

В Америки люди уже научились профессионально падать в магазинах, обливаться соком в ресторанах и ронять гамбургер с кетчупом на белую юбку от Армани.

Но мы сейчас оставим всю эту практику в стороне. Поговорим о законном изъятии денег такой инстанцией, которая эти законы сама и пишет. Конечно, мы имеем в виду государство и его налоги. Поэтому законность таких действий — заведомо презюмируется, но вот с пониманием их «правильности» могут быть проблемы.

Например, государств берет со всех десятину. Ну, кто будет с этим спорить? А если брать у людей 20%, 30%, 50% или даже 90% от их доходов и имущества, то это уже где-то близко к грабежу. Или даже — к откровенному разбою!

Или — взимание налогов с тех людей, которые сами еле-еле зарабатывают себе на хлеб-воду. Это уже, наверное, и неправильно, и несправедливо.

Ну, ладно, налоги — это, все же, может быть иногда и неправильно, и несправедливо, но всегда — законно. По крайней мере, в том государстве, которое устанавливает эти налоги. Тем более, что люди все же свободны так устраивать свои дела, чтобы платить поменьше налогов.

Мы имеем в виду, что есть один старый и проверенный способ избегать налогов — обходиться вообще без денег. К примеру, самому себя побрить и самому постричь себе ногти.

Конечно, при другом варианте будет все по-другому. Вот посмотрите, ведь начинать надо с того, чтобы найти себе наемную работу (если ее нет — потребовать от государства дать нам эту работу), заработать на этой работе деньги. И, значит — заплатить налоги! Затем, на деньги, оставшиеся после уплаты налогов, нанять другого человека, и заплатить ему за его услуги (бритье и стрижку). И вновь, в цене этих услуг — заплатить налоги. Заплатить налоги государству еще раз!

Как ни удивительно — многие выбирают именно этот второй вариант!

И, наконец, государство находит еще и пятый способ: просто начинает печатать красивые бумажки и затем называет их деньгами.

Этот способ — одновременно и неправильный, и неразумный. Но — первоначально очень выгодный. Напечатать одну долларовую банкноту стоит 2,3 цента. Но если напечатать на ней цифру сто долларов, то на эту сумму в супермаркете можно набрать целую тележку продуктов.

Затраты, как мы видим, невелики, а эффект — громадный. Вот у нас не хватает «ликвидности», а зачем тогда с билетов центробанка убрали три нуля? Надо вернуть эти нули, и тогда банкнота в 5 тысяч рублей будет «весить» уже пять миллионов, а мы все сразу станем мультимиллионерами.

А можно — даже и больше! В Венгрии как-то решили разом решить проблему нехватки ликвидности — и напечатали банкноты номиналом в 100 триллионов форинтов. Но то — было давно! Не скажите. В 2009 году уже в Зимбабве правительство выпустило «денежные» купюры номиналом в 100 триллионов своих долларов! Единица с четырнадцатью нулями!

Однако, давно было замечено, что как только Фея «Ликвидности» прикасается к банкноте своей волшебной палочкой, добавляя к ее номиналу очередной нуль, тут же мимо нее протискивается Ведьма «Инфляции», которая своей также волшебной метлой немедленно снижает ценность этой банкноты ровно в те же 10 раз.

Мы, конечно, об этом не знали и не догадывались — когда стали печатать банкноты номиналом, сначала, в 500 рублей, потом — в 5 тысяч, в 50 тысяч, в 500 тыс. рублей. Правда, потом почему-то остановились — а ведь миллионы были уже рядом, а за ними можно было бы пустить и миллиарды, триллионы! Но — повернули вспять, и теперь у нас закономерно — «острая нехватка ликвидности»!

Но, может быть, теперь, после Зимбабского Эксперимента (кстати, в Зимбабве его уже прекратили и просто перешли на «чужую» валюту, на американский доллар), и у нас уже осознали бессмысленность печатания дополнительной «денежной массы»? Ничуть не бывало! В «профессиональном сообществе» по-прежнему будируется идея напечатать пару триллионов новых «денег» и пустить их на некие «полезные цели».

И какие это «полезные цели»? Может быть — раздать эту ликвидность бедным? Нет, конечно! Каким бедным, когда в этих средствах остро нуждаются банкиры!

С неразумностью этого пятого «элемента» денежной политики, кажется, все ясно. Но он еще и неправилен с точки зрения интересов экономического развития. Давайте себе представим, что в рыночной экономике узаконен способ печатать красивые бумажки и придавать им силой закона силу денег. Да зачем же тогда кому-то работать и производить всякие полезные вещи, когда можно просто попросить правительство напечатать больше денег!

Да, не до всякого сразу доходят эти «деньги». Ну, значит, надо просто бороться за то, чтобы встать поближе к печатному станку. Пойти в банкиры (а не в предприниматели, не в Биллы Гейтсы и в Джеки Ма), а лучше — прямо в центробанкиры!

Абсурд? Но ведь США так и живут: печатают доллары и скупают у остального мира всё, что им нужно. А нам так хочется пойти именно по этому пути! Все гуляют, все веселятся — работает только печатный станок!

Но в США сейчас уже осознали, что это веселье и эти гулянки — вредное и опасное заболевание. Опасное до последнего фатального исхода. Но нам в это верить не хочется. Просто никак не хочется!

И теперь — еще о волшебных словах. С деньгами мы уже видели — никакие «волшебства» не работают. И тогда, признав это, и «денежную эмиссию», иностранные слова, следует уже начать правильно переводить на русский язык. А именно — как жульничество и мошенничество высшей пробы! И если оно узаконено самим государством — то тем хуже для этого государства!

И, напоследок — стоит ли бороться за баланс сдержек и противовесов в отношениях между Феей «Ликвидности» и Ведьмой «Инфляции»? Ну, если кому нравится борьба нанайских мальчиков, то — давайте, продолжайте! Шоу маст гоу он!

На самом же деле, в условиях нынешней рыночной экономики должно иметь место отнюдь не повышение цен (инфляция), а как раз наоборот — снижение цен. И это — не дефляция, поскольку причиной общего снижения цен является связанное с научно- техническим прогрессом сокращение производственных издержек для многих видов высокотехнологичных товаров и изделий.

Но мы этого нигде не видим (кроме Японии). Почему? Да потому, что это экономическое снижение издержек-цен правительства компенсируют, перевешивают, своей инфляционистской денежной политикой.

Аналогичное соображение — и в отношении обменного курса рубля. У нас все последнее годы наблюдается существенный положительный баланс внешней торговли. Мы больше продаем товаров за рубеж, чем покупаем. Но при такой ситуации по всем канонам экономической теории мы должны были бы наблюдать повышение обменного курса рубля ко всем основным иностранным валютам!

А что мы видим? Совершенно обратную картину! И что это доказывает? Что нет такой экономики и нет такой экономического процесса, которые могли бы устоять против консолидированного напора российского нео-большевизма!

Вот что такое — настоящий профи!

В одном городе открыли Клуб профессионалов. Вот как-то члены этого Клуба отдыхают после ланча, сигары покуривают. Вдруг — стук в дверь. Стюард открывает, входит господин весьма приличного вида.

Здравствуйте, уважаемые! Примите меня в члены вашего Клуба!

А что вы умеете? Расскажите нам!

Я лучше вам покажу, чуть попозже, а пока позвольте мне начать с рассказа о моей биографии. В моей обычной манере: я подхожу к каждому из вас и говорю по одной фразе.

Ладно, начинайте!

Вот обошел он всех, кончил рассказывать свою биографию.

Ну, а теперь показывайте ваши умения!

Хорошо! Но сначала скажите мне, сколько сейчас времени!

Хвать, а часов ни у кого нет. А часы у таких людей очень и очень дорогие!

Эй, любезный, что это значит?

Не беспокойтесь! — И запускает руки себе в карманы… Ищет, ищет там что-то, аж покраснел весь!

Послушай, любезный, — обращается к нему самый уважаемый член Клуба, — Вы ведь к нам пришли в голубой майке?

А вы откуда знаете? Я, вроде бы, не раздевался…

А вот у меня в шляпе, сверточек — это не ваша маечка?

О, похоже, что моя! Позвольте…

Погодите немного. Господа, прошу вас разобрать свои часы — И разворачивает сверточек из голубой майки.

Но каким образом…

А теперь заберите вашу маечку, любезный!

Никогда такого не видел! Но кто вы такой по профессии?

Позвольте представиться: моя фамилия — Доброхватов, и я — директор городского банка!

Как стать $1 000 000 000-дером?

(Бизнес-секрет от автора)

Сейчас я вам набросаю отдельные кусочки — элементы пазла, из которых надо собрать единое целое. Кто решит эту задачу, тот станет миллиардером.

Это целое называется — «Глобальная система расчетов», ГСР.

Сразу скажу, что в сегодняшнем наборе кое-чего не хватает. Чего — попробуйте догадаться. Если не получится — ровно через неделю я этот кусочек (может быть — один, два, или больше?) обязательно вам предоставлю. Если этого (кусочка-двух) будет недостаточно — еще через неделю придет и остальное.

Итак, первый элемент нашего пазла: для создания ГРС не надо ни разрешений, ни лицензий, ни каких-то иных индульгенций ни от кого на свете: ни от правительств, ни от центральных банков, ни от МВФ, ни от ООН, ни даже от папы римского.

Второй элемент пазла: такая система, под названием КЩ, уже существовала двести лет назад. И весьма успешно — несмотря на то, что тогдашние коммуникации были никак не сравнимыми с нынешними.

Третий элемент. Такие трансграничные системы уже существуют. Все знают, например, «Вестерн Юнион». А есть еще и арабская система расчетов, еврейская, китайская, а также колумбийская, афганская, курдская и т. д. Советы в свое время придумали даже две системы: переводных рублей и евродолларов.

Однако у них у всех были и есть недостатки. Еврейская система — только для евреев, арабская — только для мусульман, китайская — для китайцев-земляков, и т. д. Эти недостатки надо каким-то образом исключить.

Следующий элемент пазла: современная техника расчетов — это не переводы денег. Лихие мушкетеры с их кожаными кошельками уже не нужны. Современная техника расчетов — это передача битов информации. Да, в ней есть недостатки — возможность кражи или искажения передаваемой информации. Но есть уже и способы преодоления (или даже — профилактики?) этих недостатков.

Еще один элемент пазла: современные трансграничные технологии электронных коммуникаций. Интернет, электронная почта, компьютерные игры, мобильная и спутниковая связь, и др. Все эти системы связи уже работают и работают вполне успешно.

Недостатки: если такая частная система «упадет» — из-за перерыва питания, диверсии на входе-выходе, попадания вируса, и т. д. — что делать? Можно ли восстановить проведенные операции? Как это можно проверить — правильно все получилось или нет? Общее решение есть — это непрерывное резервирование всех действий в надежном банке данных.

И еще один элемент пазла: точная идентификация пользователей. Она сейчас легко достижима за счет применения двух условий: запрета участия в ГСР юридических лиц — с неизвестными собственниками и с сомнительным статусом ответственности (ограниченной или вообще никакой) и применения режима точной идентификации пользователя — по отпечаткам пальцев, по группе крови, радужке глаз, и т. д.

При этих условиях недостатков в нашей ГСР нет: всегда будет точно известен отправитель и получатель всякого платежа. «Хитрому» мошеннику выйти из ГСР, спрятаться от нее можно, только совсем покинув этот мир.

И, на сегодня, последний элемент пазла: физическое размещение — формирование и хранение аппаратных средств ГСР.

Это — реальная проблема, но есть уже и варианты ее решения. Действительно, где можно надежно разместить серверы, один главный и резервные, этой системы? Главные условия: чтобы можно было доверять местной администрации и чтобы на этом месте было холодно.

Что можно предложить? Исландию — но она входит в НАТО. Новую Землю — но даже Путин не вечен. Северную Корею? А вдруг там заведется свой Горбачев?

Антарктида? Хороший вариант, но что там будет с потеплением или как на это посмотрят стороны действующего по этому континенту международного соглашения?

Хороша была бы Луна — там очень холодно, но пока там не очень устроишься. Да и с метеоритами там не все гладко.

Но есть идеальный вариант — Мировой океан, в котором вне шельфа нет пока никакой юрисдикции никакой страны. И площадку для ГСР в нем можно организовать разными способами: насыпной остров на мели, полупогружная платформа или иное искусственное сооружение — на базе старого танкера, авианосца, или специально построенного круизного судна-парома.

Вот, что дано: есть все — или почти все — элементы пазла.

Осталось его правильно собрать — и вы миллиардер. Если только каждый десятый из населения земли внесет на свой счет в ГСР всего 10 долларов, то под вашим управлением навечно окажутся, как минимум, семь миллиардов долларов!

Да, да, насчет нехватки кое-чего я помню. Но — догадаться несложно, ведь все — на виду.

В любом случае — через неделю будет и все остальное для нашего пазла. Если до этого никто сам эту проблему не решит.

Итак — кто действительно хочет стать миллиардером?

Как на самом деле стать $1 000 000 000-дером?

Итак, неделя прошла, подведем итоги.

Моя оферта получила за это время 1066 показов, прочитало ее 8 человек. Интерес — на уровне статистической погрешности, менее одного процента. В общем, это коррелирует с результатами общественных опросов, из которых видно, что частной предпринимательской практикой у нас интересуется не более 1,5 — 2% населения. Для сравнения — для развитых стран это показатель составляет не 5—6%.

И здесь сразу вспоминается А. Кох, который как-то заявил, что у нас в стране все, кто хотел, давно стали миллионерами, а остальным, кроме теплого угла у печки, видимо, ничего больше не надо.

Или, возможно, все поверили одному нашему министру, который заверил нас, что к 2030 году у нас будет все прямо замечательно. Ну люди и ждут — как раньше ждали наступления коммунизма.

Правда, это министр уже не министр, и сейчас находится за решеткой, куда его поместили, видимо, для того, чтобы он обязательно дождался этого прекрасного 2030 года именно в нашей стране, и не уехал бы, по забывчивости в какие-нибудь менее перспективные Канны или Майами.

И был еще один очень веселый риэлтор Сережа, который пожелал всем, кто не миллиардер, идти в одно близкое каждому место. Кого-то это видимо задело — поскольку Сережа тоже сейчас на нарах, а не в Канарах.

Ну а почему молчат те, кто не распоряжаются путевками в места, не слишком отдаленные, но кто хотел бы как-то улучшить свое благосостояние?

А нет таких. Восемь человек пробежали мой текст глазами и пошли спать. Другие и это поленились сделать.

В чем же дело? Спросить опять Коха? Да не надо, и так все ясно: одна половина людей у нас все имеет от государства — зарплаты и пенсии, и в ус не дует, а другая половина либо живет за счет первой половины, либо тихо ждет своей пенсии.

Хорошо тому правительству, которое имеет такое непритязательное население!

А за мной остается обещание которое я должен выполнить. Хотя бы ради этих восьми человек.

Итак, недостающие кусочки из пазла. Их всего два. Первый — как вывести деньги из нашей ГСР?

Но, возможно, кто-то хочет спросить — а как вначале завести деньги в эту ГСР? Вообще-то, с этим вопросом не должно быть заморочки: миллионеры и так знают все нужные дверцы и порталы, как у нас в стране, так и за рубежом (ведь по этим дорожкам из страны уже убежало порядка двух триллионов долларов). А остальным подскажем: есть переводы на мобильные телефоны, на компьютерные игры, на сайты знакомств, и т. д.

А для тех, кто решится создать свою ГСР, предложим один совсем простой способ: открыть где-нибудь на Карибах фирму по продаже эксклюзивных турпутевок, по ценам от 100 тыс. дол. и выше. И тогда люди, желающие внести свои средства в ГСР, должны будут сначала оплатить такой тур — одна часть договора, а затем, по форс-мажорной статье, отказаться от него. А уплаченные за турпутевку деньги попросить переправить в ГСР.

Есть и другие способы. С этим — просто. А вот, в случае необходимости, вывести деньги из ГРС? С этим кусочком нашего пазла — посложнее.

Поэтому давайте сразу перейдем к последнему элементу нашего пазла. Он же — и самый главный в нашей ГРС. Он и определяет гарантированный успех для этой нашей ГСР.

Действительно, в чем основной недостаток всех действующих ныне денежных систем? Да в них твердого стандарта — такого, как метр — в строительстве, литр — в химических процессах и вольт — в энергетических системах.

Как можно вести торговлю, обменивая свои твердые ценности, к примеру — квартиры в метрах и жидкости в литрах, на бумажки, которыми управляет лицо, лично нам неизвестное. А если известное, то только тем, что оно, это лицо, с этими бумажками играет как с конфетными фантиками. Решит — сделает их дороже, решит — сделает их дешевле. А захочется этому лицу над нами покуражиться — и вообще объявит эти бумажки ни для чего не действительными.

Так есть сейчас и так часто было в прошлом. А теперь главное доказательство, что наше предложение по ГСР просто обречено на успех. Почему? Да потому, что так уже было, умные люди в прошлом не раз так поступали — и всегда с величайшим успехом!

Англия ввела твердую стоимость (твердый стандарт) своих денег в золоте — в унциях и граммах этого ценного металла, и стала богатейшей страной мира. Швейцарцы ввели у себя золотой франк — благоденствовали до самого последнего времени.

А потом США, не имея вообще никакого государственного банка (кроме Моргана — банкира с государственным складом ума), ввели у себя золотой доллар (35 долларов за унцию золота, т.е,, примерно 1 доллар равен 1 г золота) и стали не только первой экономической державой мира, но и сумели свой золотой стандарт навязать всем остальным странам, которые копить доллары (золото!) в своих резервах.

В России золотой стандарт вводился дважды — Витте и Лениным, и каждый раз — с невероятным успехом. Но открою секрет — то, что делали английские банкиры, Витте и Ленин от имени государства, может сделать любой из нас с тем же успехом.

В прошлом Ротшильд вполне успешно выпускал свои личные векселя (банкноты), обеспеченные золотом. И когда Банк Англии решил посмеяться над ним: для нас эти векселя — ничто, он тут же ответил: а для меня ничто — это ваши банкноты. И он нашел способ доказать свою правоту. В итоге Банк Англии сдался и вынужден был признать, что личные векселя Ротшильда ничем не хуже банкнот Банка Англии.

Можно ли сейчас повторить опыт Ротшильда? Это может сделать государство — то, которое не боится нынешнего «Банка Англии», США. Таких государств сейчас нет? Ну вот, китайцы, похоже, перестают бояться этой страны.

Это могут сделать частные банки и даже отдельные инициативные граждане. Но банкам мешают государственные регуляторы, а людям? На самом деле, некоторые люди в некоторых странах уже это пытаются сделать! Не буду называть ни имена, ни страны, но, думаю, мы все скоро о них услышим.

Если только не найдется достаточно храброе государство, которое решится нарушить гегемонию США на международные резервные денежные единицы. И если так получится, то нашим частным инициаторам это все равно никак не помешает: если все примут за денежный стандарт золото, то «делать деньги» сможет каждый!

И, вот, возвращаясь к последнему недостающему элементу в нашем пазле — к вопросу о выводе средств из ГСР — с ним все оказывается совсем просто. Чтобы выйти из ГСР, надо либо обменять свидетельства об участии в ГСР на нужные активы или иные финансовые инструменты у того, кто входит в ГСР — чисто технологическое решение. Либо, если оно оказывается по каким причинам неудобным, то придется просто пойти по указанному адресу и получить на складе соответствующее сумме участия ГСР количество граммов (килограммов) чистого золота.

И — не надо никого спрашивать — какой на сегодня рус доллара, евро, фунту или рубля. И никто из-за спины не может влезть, и указать, что ваши деньги сегодня — уже не те, что вчера. И никто тогда не сможет морочить нам голову всяким инфляциями и индексациями!

А выиграет на общем глобальном денежном рынке тот, кто вызовет у участников этого рынка наибольше доверие. И это может быть и государство, и частный банк, и отдельный предприниматель.

Вот — это последний элемент нашего пазла. И с этим последним кусочком пазла складывается общая картина, которую, я уверен, кто-то уже уверенно сложил в своем представлении. И об этом человеке мы скоро узнаем!

Я бы даже рискнул и назвать его фамилию, но — не буду.

Это — не Ленин, не Витте и не Морган. Но если бы кто-то из них — или из им подобных, был бы на его стороне, то все пошло бы много быстрее…

А вот теперь — как стать триллионером. Быстро — и без особых хлопот!

Как сообщило агентство Рейтер, вчера, 1 марта 2023 года, в мире появился первый триллионер. Им стал шотландец Келвин Кларенс. Его состояние на начало марта этого года, по подсчетам журнала «Форбс», составило 1.018 млрд. дол. США.

Из чего складывается эта цифра? В одиннадцати банках Нью-Йорка и в шести банках лондонского Сити Келвину Кларенсу принадлежат вклады от 9 до 22 млрд. дол. — на общую сумму в 280 млрд. дол. Он является также собственником «Евротоннеля» (стоимость — 42 млрд. дол.), в четырех бункерах которого, размещенных где-то под Ламаншем (точные координаты хранятся в большом секрете!), содержится его личный запас золота — на сумму в 315 млрд. дол.

Еще примерно в 360 млрд. дол. оценивается принадлежащий К. Кларенсу пакет акций и облигаций крупнейших компаний и банков мира. Учитывая последний «всплеск» котировок на мировом фондовом рынке, стоимость этого пакета ценных бумаг на конец февраля выросла, по меньшей мере, на 6% — что и дает вышеуказанную оценку «Форбсом» общего состояния К. Кларенса.

Этот скромный бухгалтер-аудитор страховой группы «Ллойдс» стал первым в мире триллионером, воспользовавшись старым рецептом братьев Ротшильдов — он организовал службу международных переводов, «Интертранс». Начал он с траффика через Атлантику, между Лондоном и Нью-Йорком. В основе его бизнеса лежит специальный протокол передачи данных между его офисами, расположенными в разных городах мира.

В самом начале он имел всего два таких снятых в аренду офиса, один — в Альберт-холле в Лондоне и второй — в Метрополитен-музее в Нью-Йорке. Самое интересное — что он начал этот свой бизнес практически с нулевым капиталом. Все его первоначальные затраты составили сумму аренды этих офисов за три месяца вперед, плюс расходы на их переоборудование и авансовая сумма на банковском вкладе — на выплату зарплаты сотрудникам.

Как работал этот его бизнес? По одинаковой схеме: до обеда принимались средства на перевод, после обеда — выдавались переведенные клиентам деньги. Фактически в обоих этих его офисах полученных до обеда денег хватало на все выплаты после обеда. Если не хватало — то клиента просили прийти на другой день. Но такие случаи были только в первые дни работы этих двух его офисов, в последующем он легко получал недостающие суммы в обслуживающих его банках.

Выглядело тогда всё это очень просто. Клиент приносил в офис сумку, кейс, чемодан с деньгами. Служащий спрашивал у него данные о сумме и об адресате перевода. Затем клиента просили пройти в соседнее помещение, где он должен был передать свой груз в специальный шлюз. Далее ему предлагалось присесть на стул около окошка с бронированным стеклом, через которое он мог видеть, как его деньги распаковываются, проверяются и пересчитываются.

Такой процесс мог занять от 15 минут до двух часов, в зависимости от суммы. Клиент мог ждать все это время у окошка — или пойти погулять в музей. Когда он возвращался — ему выдавали квитанцию о принятой сумме. Если что-то не сходилось, ему предлагалось пройти в другую комнату для выяснения причины. Там ему показывали фильм, на котором был заснят весь процесс распаковки и пересчета его денег. Но такие случаи были крайне редки.

Сейчас всё еще более упростилось. Теперь клиенты могут зайти в офисы «Интертранса» в более, чем 70 городах мира и передать компании свои средства в любой форме — наличными деньгами, ценными бумагами, другими денежными документами или просто складскими расписками (на биржевые товары). Далее клиент указывает, кому и в какой форме эти средства должны быть переведены.

А как же проблемы с валютными ограничениями, с налоговыми обязательствами? «Интертранс» берет все эти проблемы на себя. По желанию клиента его перевод может быть также осуществлен между банками, которые принадлежат «Интертрансу» или сотрудничают с ним.

Если же клиент желает обойти эти ограничения, то он просто передает свои ценности под оборотный вексель «Интертранса», который потом может быть обналичен в любом другом офисе компании. Прежде этот вексель был в бумажной форме, теперь он практически всегда выдается в виде секретного кода, клиенту — на флешке, и в копии, которая уходит в цифровое «облако». В момент открытия кода клиентом, на флешке или в «облаке», вторая копия автоматически самоуничтожается.

В работе этого сервиса для клиентов есть только одно ограничение: минимальная сумма перевода должна составлять 0,5 млн. дол. (в самом начале принимались суммы от 100 тыс. дол.). Верхней границы переводов не существует.

Вначале услугами «Интертранса» пользовались только физические лица, сейчас такие операции доступны и для компаний. Говорят, что услугами компании пользуются и правительственные учреждения некоторых государств.

А главное в его успехе, это, конечно, репутация. Тот кредит доверия, которым К. Кларенс и его компания пользуются во всех кругах бизнеса и общества и везде в мире.

В частности, рассказывают такой случай. Как известно, для крупных переводов в компании используются разные средства обеспечения безопасности. Например — необходимость подтверждения перевода в другом офисе компании и через какое-то определенное время (для того, чтобы исключить переводы «под давлением). Конкретные условия такого подтверждения оговариваются непосредственно с клиентом.

И вот был случай, когда клиент сдал средства для перевода, а в оговоренный срок для подтверждения перевода (через сутки) в офисе компании не появился. Как оказалось, за это время он успел скончаться от инфаркта, не оставив никакого завещания.

А сумма перевода была довольно крупная — 260 млн. дол. и это был перевод тайной любовнице клиента, имевшей от него двух детей. Жена, естественно, об этом переводе ничего не знала. Дело еще осложнялось еще и тем, что перевод был номерной, кодовый, и это код клиент только собирался довести до получательницы средств. Но сделать этого — он тоже не успел!

Как поступила в этом случае компания? Банки в таких случаях поступают просто — не делают ничего! Так, как, например, поступили швейцарские банки с номерными счетами евреев, которые потом погибли в концентрационных лагерях нацистов.

А «Интертранс» поступила по-иному. Она разыскала эту любовницу клиента (воспользовавшись услугами частного детективного агентства), потом связалась с его женой и предложила им разделить сумму перевода пополам.

При этом компания не сообщила сумму перевода ни той, ни другой женщине (хотя любовница клиента, конечно, могла об этом знать заранее), но предупредила, что если такой договоренности между ними не будет достигнуто, то вся эта сумма останется у компании (поскольку никаких доказательств передачи этой суммы компании клиентом у них нет). Женщины, немного подумав, согласились и каждая из ни получила свои 130 млн. дол. (за минусом издержек компании на проведение расследования).

Такие действия компании, конечно, только укрепили ее репутацию.

Как же К. Кларенсу удалось добиться такого могущества, почему его деятельность не была прервана действиями властей, которым его бизнес явно пришелся не по нраву?

Такие попытки — были, их было немало. Немало было и судов, но большинство их компания «Интертранс» выиграла. Наиболее часто власти пытались «прижать» компанию требованиями соблюдать особые правила для операций с национальной валютой.

В ответ на это К. Кларенс ввел свою собственную валюту — золотой «кларен». Номинал кларена был установлен раз и навсегда, навечно, и составлял один кларен за один грамм чистого золота. Денежным обеспечение кларена как раз и является тот запас золота, который Кларенс хранит под темными водами Ламанша.

И в тех странах, которые хотели наложить свои ограничения на операции «Интертранса», кларен стал быстро вытеснять из обращения местную валюту, сначала — в крупных сделках, а потом — и в обычном торговом обороте. Видя такое, власти пошли на попятную и сейчас операции в кларенах практически во всех развитых странах легализованы. В обмен компания «Интертранс» обязалась выплачивать этим странам налог в размере 0,03% с ее денежного оборота в этой стране.

А в тех странах, где у «Интертранс» возникают особые осложнения с властями, компания регистрирует свои офисы как компании по страхованию, ломбарды или как фирмы по хранению личного имущества граждан.

Интересно, что Банк Англии как-то попытался обрушить империю Кларенса. Банкиры стали распространять слухи, что кларен — не более, чем еще одна криптовалюта (типа биткойна) и что за ней ничего не стоит. Они наделялись, что люди бросятся обменивать кларены на золото, и К. Кларенсу придется начать расходовать свои запасы золота. А это — еще более усилит панику.

На деле же — получилось обратное, и больше всего в итоге пострадал именно британский фунт стерлингов.

Что же сделал в такой ситуации К Кларенс? Для начала — он организовал для представителей крупнейших мировых СМИ экскурсию по своим подземно-подводным хранилищам золота и показал, что запасов золота в них не убывает, а, наоборот, с каждым днем прибывает.

А дальше, для удовлетворения запросов людей, желающих обменять свои кларены на золото, он начал приобретать золото на свободном рынке, используя для этого свои резервы в британских фунтах стерлингах. В результате, цена на золото в фунтах стерлингов стала быстро расти, а ценность самого фунта (в золоте) резко пошла вниз. Что, естественно, вызвало и падение обменного курса фунта стерлингов по отношению к другим мировым валютам.

И паника началась как раз в Банке Англии! Британские власти поспешно выступили с заявлениями, что прежние «домыслы» о недостаточной обеспеченности кларена были, оказывается, «необоснованными», и тут же, в неофициальном порядке, уведомили К. Кларенса, что они готовы сами приобретать кларены для своих валютных резервов. На этом конфликт был исчерпан. А другие государства извлекли из этого для себя урок.

Что дальше собирается делать К. Кларенс? Кроме успешного сотрудничества с Илоном Маском, он продвигает и целый ряд собственных проектов. Так, один из них имеет своей целью восстановление тропических лесов на месте пустыни Сахара. В основе этого проекта лежит договоренность с рядом африканских стран об уступке ими соответствующих территорий. На них К. Кларенсом создается собственное государство, которое он назвал «Кларентина».

И у него есть еще одна идея. Ведь золота в его хранилищах все прибавляется и прибавляется. В денежный оборот оно не поступает — ведь куда удобнее использовать разменные на золото, обеспеченные золотом, бумажные банкноты. Или — и их заменить безналичными кларенами. Металл для этих целей, в любом виде, неудобен. А хранение его стоит денег!

А что, если сдавать металлическое золото в долгосрочную аренду? Кому? Да кому угодно — промышленности, ювелирам, частным лицам, компаниям, банкам! А также — церквям, музеям, научным учреждениям, правительственным организациям и даже целым государствам.

Сказано — сделано! И уже известно, что несколько тонн золота у К. Кларенса арендовал Ватикан. Одновременно отцы церкви продали примерно на такую же сумму разного рода антиквариат из своих коллекций, который напрасно занимал место в их хранилищах. А что выгадал Ватикан от такой сделки?

Во-первых, заботы о страховании и охране этого золота перешли в ведение «Интертранса», у которого возможности и средства для этого — просто необъятные. Во-вторых — дополнительные финансовые ресурсы, в которых Ватикан постоянно нуждается.

Кларены, по слухам, появились и в составе валютных резервов Ватикана. По слухам — поскольку состав и объем валютных резервов Ватикана традиционно не разглашается (а обязанности такой для Ватикана нет, поскольку он не является членов МВФ).

В-третьих, католическая церковь получила и существенную моральную выгоду. Теперь храмы, монастыри и их настоятели имеют возможность парировать нередкие упреки со стороны их паствы — в том, что тяготеют к накоплению богатств, к погоне «за золотым тельцом».

Говорят, что готовятся и другие сделки того же рода.

Что же, мы будем и дальше следить за деятельностью этого первого в мире долларового триллионера.

Правда, он предпочитает называть себя кларенсовым миллиардером!

Да здравствует Российская Зимбамбабия!

Поисковики в Сети забиты прямо мешками требований к Центробанку спасти Россию эшелонированной эмиссией дополнительной денежной «ликвидности». Понятно, что все эти деньги пойдут на благие дела, что полковники и губернаторы, конечно, перестанут «стерилизовать» все эти «ликвидности» в своих чуланах и на своих дачах, и что банки немедленно начнут осаждать малый бизнес своими предложениями жутко дешевых и совсем доступных кредитов.

Все это — хорошо, но остается недостаточно проработанной чисто техническая сторона дела. Как справиться с изготовлением этой дополнительной «ликвидности», как довести эти новые массы наличности до конечных потребителей?

Но есть, есть решения. К примеру, следует забрать у Роскосмоса площадку завода имени Хруничева и построить там новую большую современную типографию по изготовлению денег.

По распространению тоже есть простое решение. Следует фурами по утрам отвозить новую ликвидность, изготовленную за ночь в этой новой типографии, прямо на площадь Трех вокзалов и раздавать ее пассажирам, выезжающим оттуда во все концы нашей необъятной родины.

Если установить некоторые разумные ограничения — к примеру, не более трех заводских упаковок в одни руки (и на одну семью — не более 10 упаковок) — то удастся равномерно наполнить новой ликвидностью все уголки и закоулки нашей все еще обширной отечественной территории (по опыту прошлой работы знаю, что раньше всегда были проблемы по своевременной доставке дензнаков в отдаленные районы СССР).

Известно также, что художники нередко требуют завышенные гонорары за разработку дизайна новых банкнот. На этот счет у меня тоже есть предложение. На новой банкноте в 1 000 000 рублей поместить изображение «Черного квадрата» Малевича (любого — из всех известных ныне четырнадцати оригиналов). Наследники, вроде бы, возражать не должны.

Но если даже от них и будут возражения — то у меня есть знакомый, Леша Бар-Малявин, который за пару дней может изобразить прекрасный черный квадрат самого наивысшего качества (по договорной цене, разумеется).

Для дизайна банкноты в 1 000 000 000 рублей тоже есть идея — изобразить на ней Черную дыру, которая, как говорят ученые, надвигается на нас из Альфы Центавра на скорости в 1 000 000 000 миль в секунду. То есть — сильно выше скорости света. Другими словами: вы еще только собираетесь выключателем щелкнуть, а она — уже здесь!

Кстати, ученые также рассчитали, что эта Черная дыра поглотит США на одну миллиардную долю миллисекунды раньше, чем Россию. Если это вас может утешить.

И, конечно, наш учетный росстатовский ВВП также сразу резко подрастет (будет чем порадовать президента!): денег — много, покупок — больше, торговля прямо расцветет! А китайские фабрики нам в этом помогут: для них не проблема организовать вторую или даже третью смену для производства товаров, наполняющих полки наших магазинов

И даже мы, возможно, по ВВП на душу населения обгоним Португалию — если только все наши миллиардеры не надумают срочно перебраться в эту страну на постоянное жительство. А что? Самый богатый человек в мире, Галуст Саркис Гульбекян, в свое время так и сделал (скончался в Лиссабоне 20 июля 1955 года, 84 года парень махнул в благодатном португальском климате!).

Но предполагаю, что у некоторых все же появятся вопросы: а где же здесь роль Центробанка, зачем его о чем-то просить, почему нельзя раздавать деньги без его помощи и без его участия?

Затрудняюсь ответить и предлагаю запросить об этом авторов тех блистательных проектов о возможности спасения России извергающимися потоками денежной наличности (кстати, жаль, что этих проектантов не было в живых в июне 1941 года — как было просто и эффективно встретить фашистов фонтанами денежной «ликвидности». Пока бы они разбирали осыпающиеся на них банкноты по номиналам — их было бы легко порезать на куски обычными бензопилами (См. Инструкцию по их применению в известном американском фильме).

Однако, у всякого, даже самого простого и разумного предложения, должны быть оппоненты. Ну, что же! Вот и они.

Сам автор — и еще 200 миллионов европейцев — уверены, что им не нужны национальные центральные банки.

А если у вас другое мнение? Хорошо, оставайтесь с ним.

Сам автор — и еще 300 миллионов американцев — убеждены, что им не нужны никакие государственные бумажные деньги.

А если у вас другое мнение? Хорошо, оставайтесь с ним.

НИКТО НЕ МОЖЕТ ЛИШИТЬ ЧЕЛОВЕКА НА ЕГО ЗАКОННЫЙ РОДНОЙ БАРДАК!

Даешь каждому законному гражданину РФ по центнеру новой денежной ликвидности ежегодно!

Да здравствует Российская Зимбамбабия!

Ладно, а как, все-таки, у них там — за бугром? Смотрим. В Сингапуре с профицитом бюджета министерство финансов практикует раздачу лишних денег обычным гражданам: ежегодно остатки денежных средств делятся между всеми совершеннолетними жителями в зависимости от размера их годового заработка. К примеру, гражданам с уровнем дохода в 100 тысяч сингапурских долларов в год выдают 100 долларов, а тем, кто заработал менее 30 тысяч, уже 300 долларов. В 2017 году сингапурцам было подарено правительством почти 7,3 миллиарда долларов, а в 2018 году — 511 миллионов долларов. Гражданам, которые не нуждается в этих деньгах, правительство советует жертвовать их другим людям.

Таким образом власти делятся с народом результатами успешного развития страны. В Сингапуре полностью побеждена коррупция — что стало одной из главных причин, по которой экономика совершила такой скачок. Теперь Сингапур занимает 4-е место среди ведущих финансовых центров и входит в пятерку мировых лидеров по показателю ВВП.

Рубль, рублик, рублон

Теперь с копейкой у нас покончено. Указа президента еще нет, но магазины копейку уже бойкотируют, а банкоматы билеты номиналом менее ста рублей вообще за деньги не признают. Последний раз копейку видели в Нарьян-Маре, летом, сейчас туда компания «Победа» организует историко-познавательные туры под девизом «Познай копейку».

Что у нас будет взамен копейки? Вариантов не так много. Если вместо копейки — рубль, то что будет тогда вместо ста рублей? «Сотка»? Уже задействована в садово-дачном обороте.

Может быть — «стольник»? По примеру состоятельных американцев, для которых доллар — не деньги, и которые предпочитают считать именно сотенными бумажками: 1800 долларов у них не «одна тысяча восемьсот», а «восемнадцать сотен».

А если американцы нам — не пример, то можно предложить такой вариант: «рубль» поднять до ста рублей, а его сотовую часть назвать «рублик».

Правда, некоторое время будет путаница. Нам лично больше нравится другой вариант: «рубль» оставить в прежнем качестве, а для ста рублей установить новое название — «рублон». Красиво, и звучит почти как «дублон». А «рублон — на чай!» — вообще будет шикарно.

А теперь — о печальном. При такой инфляции о частных инвестициях в экономику следует забыть, и перспектива любого экономического роста в нашей стране вообще исключается. Конечно, ВВП можно будет несколько приподнять очередным чемпионатом или новым мостом (рек и проливов у нас хватает), но для любого собственника капитала важно не какой номинал в деньгах он получит «на выходе» из его инвестиционного проекта, а то, сколько это будет в реальных деньгах.

Например, в долларах — если других подходящих денег ему не предложат. А если вложенные им рубли на его же глазах будут превращаться в «рублики», то бегство от рубля и от любых российских проектов нам будет обеспечено.

Пример частным инвесторам показывает само наше государство, которые свои резервы категорически не хочет хранить в рублях, выбирая для этого то американские доллары, то евро Евросоюза.

А наш Центробанк уже переключается на золото. К сожалению, ни частный бизнес, ни широкая публика на этом поле ему не конкуренты. Просто потому, что они не могут печатать банкноты за сущие гроши (по себестоимости не более 2—2,5 рублей), и покупать на них золота на 5 000 рублей.

Но если «кто-то находит» (золото за гроши), то кто-то и теряет. Кто же? Если считать средние текущие остатки общих накоплений бизнеса и населения в сумме 30 трлн. рублей, то только за последние четыре года они обесценились более, чем в два раза. До 2014 года они «весили» один триллион долларов, сейчас — уже менее половины этой суммы. Общий убыток нашего частного сектора только за этот период — более 500 миллиардов долларов.

О каких инвестициях здесь можно говорить? Не случайно прежние ученые экономисты называли инфляционный налог «наиболее несправедливым из всех видов налогов».

Да, наши новые экономисты с этим не согласны. Они предпочитают уповать на то, что «снижение обменного курса национальной валюты стимулирует экспорт». Но в нашем экспорте до 70% — 80% преобладает сырье и продукты первого передела. Нужно ли нам вообще «стимулировать» такой экспорт?

Тем более, что он и доходов-то нам приносит все меньше и меньше. Если исключить мировые цены на нефть — которые пока стараниями арабов и вследствие запрета на экспорт нефти из Ирана удерживаются на относительно высоком уровне, то цены на металлы на мировом рынке из-за нашего демпинга падают. К примеру, мировые цены на алюминий упали уже более, чем в два раза. И, получается, что чем больше мы вывозим этих продуктов, тем меньше мы за них получаем.

Но это — частное обстоятельство. Более важно то, что за все послевоенное время ни одной стране в мире не удалось добиться экономического развития (хотя бы — на среднемировом уровне, при росте ВВП на 3,5% — 4% годовых) при инфляции более 1% — 1,5% в год!

Возьмите любую из успешных в этом отношении стран — Германию, Японию, Южную Корею, Тайвань, нынешний Китай. Ни в одной из этих стран «в инфляцию» не играли, ни в одной из них не допускали падения товарной ценности национальной валюты.

Если сравнить с американским денежным эталоном, то японская иена, например, за послевоенные годы выросла к доллару почти на 50% (а индекс цен на внутреннем рынке Японии в последние десятилетия вообще падал), а западногерманская марка, в период ее существования, подорожала по сравнению с долларом США более, чем в 2 раза.

Иначе говоря, выбор здесь очень простой: либо мы поддерживаем стабильность товарной и обменной ценности нашей национальной валюты — и тогда имеем экономическое развитие, либо мы «играем» с инфляцией — и тогда о развитии нужно забыть. Чудес в природе не бывает, не следует ждать их и в экономике.

Однако не все с этим согласны. И наши «новые экономисты» преподносят нам новое чудо экономической науки — «монетарную политику», изобретенную Милтоном Фридманом. И в рамках этой политики якобы и рекомендуется интенсивно «рулить» курсом валюты и «регулировать» темпы инфляции.

Но давайте обратимся к самому Фридману. А он, оказывается, вовсе не призывать «бороться с инфляцией». Напротив, он категорически требовал — «не допускать инфляции!» И он даже устанавливал определенные обязательные параметры, при которых инфляции не остается даже шанса на существование.

Так, он писал, что при росте ВВП на 3,5% — 4% допустимо наращивать темпы прироста денежной массы не более, чем на 1% — 1,5%. При такой политике, даже если норматив оборота денег в экономике остается постоянным, инфляция либо будет нулевая, либо не превысит одного процента, в расчет на год.

А теперь попробуйте догадаться, что из этого вытекает — строго «по Фридману» — при нашем нулевом или негативном «росте» ВВП. Правильно, властям в этом случае рекомендуется сокращать денежную массу — такими же темпами, чтобы инфляция опять же оставалась на прежнем, нулевом уровне.

А как это соответствует общей экономической теории? А из общей экономической теории вытекает, что в рыночной экономике, когда издержки производства большинства видов промышленной продукции под влиянием научно-технического прогресса падают, то цены на рынке в целом тоже должны снижаться.

Снижаться — а не расти! Если это не так, то мы либо не имеем совсем никакого научно-технического прогресса, либо мы живем не в рыночной экономике. Первое — очевидно неверно, достаточно обратиться к динамике цен «на лошадиную силу» двигателя — в автомобилестроении или цен на единицу емкости памяти — в наших компьютерах. Значит, для нас верно — второе.

Копейка, как мы видим — серьезная вещь. Не случайно, прежде говорили: «Копейка рубль бережет». Что теперь будет беречь наш рубль? А он именно наш, потому что государственной власти на него откровенно наплевать.

Кстати, Милтон Фридман нас об этом давно предупреждал.

Но мы имеем достаточно предупреждений и от «новых экономистов». Правда, западных, а не наших. Так, немец Гвидо Хюльсман пишет: «Природа денежных властей не должна оставлять никаких сомнений. Все центральные банки существуют для того, чтобы грабить население, перераспределяя деньги в пользу политических элит».

Но, может быть, хватит. В бюджете и так колоссальный профицит. А теперь и НДС у нас — повышается до 20%, выход на пенсию — отодвигается, а сами пенсии индексировать государство категорически отказывается. Поэтому с финансами у нашего государства все так благополучно, что остается только завидовать.

Но тогда и рубль можно было бы оставить в покое. Так нам кажется. А почему бы и нет? И Фридмана хотелось бы почитать в оригинале — вместе с нашими «новыми экономистами».

А пока в народе ходят слухи, что Филипп Киркоров пишет оперу — не то, что вы думаете — настоящую оперу, под названием «Королева Центробанка». Заглавную партию, графа Минфинского — «Кто может сравниться с Эльвирой моей!», предположительно будет исполнять Тимати. На ключевую партию женского голоса — «Киркоров, я скрывать не стану, рубля подвержен ты обману» — говорят, претендует Валерия.

А в финале оперы Номенклатурно-административный хор (НАХ) имени Валюты Бриллиантского исполнит ораторию «По рублю, по рублику, обуем нашу публику». Вот так вот!

А копеечку все же жалко. И никакой рублон нам ее не заменит…

Собираем, выкапываем, добываем — так скоро и до Бронзового века доберемся!

Вот, как-то, пригласили меня на научную конференцию. Дали мне слово. Я, как положено, всех поприветствовал и потом говорю: «Мой доклад будет коротким, поскольку я озвучу только основные тезисы. Точнее — один тезис.

Вот его смысл: Надо ликвидировать Центральный банк! Ну, в общем — вот и всё! Спасибо за внимание! Есть ли вопросы?»

Нет вопросов! Овации? Нет и оваций. Ну, я все же подождал немного и потом говорю: Позвольте тогда завершить свое выступление еще одним выводом.

Мне — позволили.

«Итак, товарищи, экономикой нам заниматься рано и на экономические темы нам рассуждать тоже еще вполне преждевременно. Пока мы будем продолжать собирать (типа, грибочки), копать (типа, корешочки), добывать (что попадется) — нам стоит просто терпеливо ожидать наступления Бронзового века.

А там — и посмотрим. Вернее — посмотрят те, кто будут жить в этом прекрасном нашем «бронзовом» будущем».

Тут мне все зааплодировали. А я раскланялся и ушел. Жаль стало только годы, растраченные у нас на бесполезные для нашей хозяйственной модели разные экономические штудии.

Ну вот, хотелось бы и вас предостеречь от этого. Спасибо.

Собственно, иного я и не ожидал. Понятно, что ни один грамотный экономист пользы госбанка и госденег понять никак не может. Поэтому госфинансисты уже давно и не пытаются что-либо доказывать в этом смысле или вообще хоть как-то аргументировать необходимость этих институций.

Вот как бы в одном затерянном местечке: «Граждане, ну чего вы все жалуетесь на эту помойку? Ведь ей же уже много лет. Пора бы и привыкнуть!»

«А мы и привыкли, но запашок, все же…»

«А раз привыкли — то и терпите!»

И, правда, насчет государственных манипуляций с деньгами давно всё и всем известно. После С. Витте и Г. Сокольникова тут мало что можно добавить. Но все же — давайте еще раз уточним, о чем идет речь.

Главной целью существования нашего Центробанка является целенаправленное уничтожение рубля. При этом нельзя отрицать, что в нем собрались способные и подготовленные к выполнению этой задачи люди.

Вот они эффективно уничтожали копейку, потом — рубль. Дальше — больше, нулей на банкнотах стало слишком много, люди стали путаться. Поэтому — разовое обнуление денег, из старого рубля сделали 0,1 новой копейки.

Короткая пауза — и опять: раз — кирдык копейке, два — кирдык рублю. Теперь ждем следующего обнуления. А потом — и следующего такого же цикла…

Вопрос один: к чему всё это? Какой в этом смысл? И, главное — кому это надо? Да никому — кроме самих этих центробанковских манипуляторов!

Ведь если, к примеру, допустить их к метру, то они нашли бы и здесь себе занятие. Сегодня метр — 100 см, немного поработать — будет 95 см, 90 см, и т. д. Дойдем до 5, до 2 см«за метр» — обнулим его, заменим этот «старый» метр на новый сантиметр. А потом — опять: 95 см, 90 см, 52 см, 15 см…

Но тут, с метром, наверное, народ все же возмутится? Очень на это надеюсь. А вот с рублем оболванивание масс дошло до предела: народ всю эту дурь кушает и кушает!

А насчет способных людей из нашего Центробанка — не предложить ли им свои услуги, например, Англии — по уничтожению фунта? Или — Евросоюзу — по уничтожению евро? Или — Китаю — по уничтожению юаня?

Почему они все так зациклились на России и на нашем рубле?

Наверное, все дело в нашем терпеливом народе. Его, этого терпения, у нашего народа обычно надолго хватает. Но все же — не на бесконечно долго! Или — я ошибаюсь? А вы как думаете?

Да, кстати, с ответом — не тяните. А то мне уже сообщили, что агенты ЦБР в соцсетях активно выявляют всякую критику нашей банковской системы и моментально топят ее матерными комментариями — чтобы скомпрометировать и спрятать от публики. Говорят, такое указание идет прямо с Неглинной!

Кстати, а заметку о возвращении Крыма Украине — запустили по 140 тыс. адресам! Что творят, что творят! И как эти агенты майдана ничего не боятся?

Долой гамбургеры и всякие прикиды — тогда и бабки будут не нужны!

Веганы — отстой, в мир пришли новые «Электроники» — цифроганики!

Веганы хвалятся тем, что они не потребляют животной пищи. Ну и что? Зато они, как коровы, выделяют в атмосферу много метана, а это, может быть — даже еще хуже.

Цифроганики говорят: надо вопрос ставить шире! Надо уменьшать все виды воздействия человека на природу — имея в виду, в будущем, ограничение этого обмена только цифровой информацией. Да, это — сложная задача, но надо ее — поставить. И, затем — двигаться к ее решению последовательными шагами.

Уже определены три основные направления. Первое — уменьшить пищевые обмены. Второе — минимизировать обмены по линии одежды и обуви. И третье, самое сложное — оптимизировать газовые обмены.

Перспективы видны пока только по первым двум направлениям. По пищевым обменам есть уже две разработки. Одна — разработка специальных многослойных пищевых капсул. Уже есть прототип трехслойной капсулы. После проглатывания она попадает в желудок и начинает там растворяться. Один слой содержит питательные вещества, достаточные для поддержания жизни человека в течение трех дней. Три слоя — три дня. Дальше будет разработана капсула в пять слоев, потом — в семь, в перспективе — в десять слоев. Уже — на десять дней.

Но здесь остается еще и проблема с излишним объемом желудка человека. Это — второе направление исследований. Пока рассматриваются два варианта: либо резекция желудка, либо заведение в него заполняемой водой или воздухом емкости. Ведутся испытания.

Второе направление — отказ от использования человеком одежды и обуви. Здесь задача ясна — восстановление густого волосяного покрова по всему телу — как у обезьяны, и укрепление ступней (как у слона). Уже ведется селекция человеческих образцов, наиболее развитых в этом смысле. Рассматриваются и запасные варианты — восстановление шкуры ящера, крокодила, перьевого покрова (как у пингвинов), использование панциря (как у черепахи).

Третье направление — пока самое проблемное. В далекой перспективе просматривается разработка кислородных аккумуляторов, таблеток, микрочипов — заменителей кислорода. Есть вариант перехода на дыхание углекислым газом — как растения, или метаном — как некоторые бактерии.

Хотя цифроганики в целом настроены вполне оптимистично, но особо быстрого прогресса они не ожидают. «Надо — начать, надо начать двигаться маленькими шажками» — говорят они, — «А будущее — покажет!»

Некоторые из них уже экспериментируют с питательными таблетками, другие — тренируют задержки дыхания. Порог восьми минут уже преодолен ныряльщиками, задача — выйти на десять минут.

Есть прогресс и по второму направлению. На некоторых пляжах нудистов уже появляются особи с искусственно стимулированным густым волосяным покровом. Пока — больше мужчины.

«Ничего, — говорит Грант Ван Байт, президент Всемирной ассоциации цифрогаников (ВАЦ), — курочка по зернышку кушает. А мы уже не один тазик питательных таблеток съели!»

И вот, буквально на днях, выясняется, что за этой ВАЦ стоит, похоже, сам Марк Цукерберг (Миша Сахарогорский). Он выступил с заявлением, что выделяет несколько миллиардов долларов на разработку средств виртуальной (тактильной) реальности — башмаков, перчаток и шлемов, которые будут обеспечивать людям ощущение деятельности в реальном мире. Представьте себе залы с рядами кресел, в которых помещаются люди: одни — карабкаются по горам, другие — погружаются в морские глубины, третьи — воюют в Ираке, четвертые — попали в плен к каннибалам. И — так далее. Все — виртуально, но для человека — ощутимо до дрожи в членах и до инфарктов. И за это — берется сам Марк! А это уже сильно меняет дело!

Из истории Византийской империи. Социальные эксперименты

Византийцы любили устраивать социальные эксперименты.

Решили устроить социализм.

Ввели бесплатную раздачу хлеба. Пришли турки.

Стали устраивать бесплатные зрелища. Пришли славяне.

Все стали петь гимны.

Спасибо, Васи-и-и..Лий!

Спасибо, Васи-и-и..Лий!

Спасибо, Васи-и-и..Лий!

Виват, Константин!

Раздачу хлеба придумал император Василий, а зрелища начал устраивать император Константин.

Затем прекратили раздачу хлеба. Турки ушли.

Славяне начали есть ремни. Ремни кончились — начали есть сапоги.

Так они и до нас доберутся — испугались византийцы.

Прекратили бесплатные зрелища.

Тогда славяне подожгли Константинополь, сами сели в ладьи, отошли от берега и стали наблюдать за пожаром.

Когда город догорел, повернули ладьи и уплыли домой.

Из истории Византийской империи. Тест на толерантность

Византийцы отстроили город заново и стали думать, какой бы еще эксперимент провести.

Решили провести тест на толерантность. Построили огромный храм и пригласили в нем вместе молиться: турок, русских и цыган.

После молитвы у турок исчезли туфли и кошельки. У русских исчезли крестики. Исчезли и цыгане.

Турки стали требовать у русских туфли. Русские кричали: отдайте крестики! Началась великая свалка. Византийцы ввели в храм верблюдов и заставили их плеваться во все стороны. Народ разбежался.

Отмывать стены пригласили цыган. Цыгане стены отмыли и заодно очистили все церковные сундуки и хранилища. Храм закрыли на инвентаризацию и решили больше не открывать.

Из истории Византийской империи. Футбол по-византийски

Футбол был хорошо известен в Византии. Но он не получил распространения в широких народных массах из-за отсутствия в продаже дешевых резиновых мячей.

Император любил футбол. У него для этого держали котят и щенят. Император весь день пребывал в хорошем настроении, если ему с самого утра удалость попасть котенком или щенком точно в узкое окно своей спальни. Особенно он был счастлив, если это удавалось с первого удара и при том — с левой ноги. С правой ноги у него удар был поставлен еще в раннем детстве.

Однако котят и щенков приходилось быстро менять — поскольку уже на третий-четвертый день они осваивали такие финты, которым позавидовал бы и сам Криштиану Роналду. При этом твердо установлено, что движение типа «рваный бег» впервые применил кот Адам — в третьем матче с участием императора Панкратия (а не щенок Исайка — в игре против императора Дионисия Великолепного).

А император уже на втором или третьем финте обычно утомлялся, приходил в расстройство и подписывал больше, чем обычно, смертных приговоров. Поэтому при императорском дворце всегда была большая псарня и кошарня.

Знать тоже увлекалась футболом, но копировать императора ей запрещалось. Поэтому в ходу у знатных людей были кожаные подушки. Мишенями для прицельных ударов были окна и камины. Удары по окнам приветствовали ремесленники — у них всегда были хорошие заработки от ремонта рам и замены стекол. В народе так и говорили: Наш хозяин лучше Пеле: он уже восьмой год ни разу не мажет по цели!

Недовольна распространением футбола была только дворня — поскольку отдельные знатные особы, хорошо овладев футбольным мастерством, ввели в практику реализацию наказаний посредством штрафных ударов.

При этом виновный устанавливался в створе дверей и хозяин бил по нему штрафной, пяти или семиметровый.

А в дворцах была мода на одиннадцатиметровые удары. Но на такие удары давалось не менее пяти попыток, пятиметровые обычно пробивались с одной попытки.

Как и сейчас, защитнику дверей запрещалось двигаться с места до самого момента удара.

Но разрешалось одну руку поднимать для защиты глаз, а вторую руку — опускать для защиты причинного места. В этом был смысл, поскольку в некоторых домах практиковалось помещение, внутри подушки, кирпича, небольшой гирьки или даже живой мыши. В богатых домах в кожаную подушку могли даже зашить венецианский бокал.

Но вся эта культура потом была напрочь истреблена варварами. У некоторых диких народов вошла в моду игра черепами врагов (и не только врагов), в ряде стран для игры в футбол применялись глиняные горшки, ежи и отбракованные петушки. Из последних, как говорят, потом получались отличные отбивные!

А американцы в Ираке ввели в практику футбол упаковками долларов, доставляемыми из США для раздачи продажным местным чиновникам. Забитый гол делился поровну между всеми членами добившейся успеха команды. Говорят, в такой футбол как-то сыграл даже Билл Гейтс, но забрал ли он себе свою долю выигрыша — об этом история умалчивает.

А сейчас в футбол играет вся планета и уже есть проект организации футбольного матча на Луне.

Из истории Византийской империи. Налоговые инновации

Византийцы были также жутко изобретательны в части налогов. И они очень заботились о повышении финансовой и налоговой грамотности населения. А народ охотно эту грамотность осваивал.

Кроме обычных налогов на доходы и расходы (по ставке 10%, десятина — как предписано в Книге) византийцы ввели еще налог на превышение доходов над расходами и налог на превышение расходов над доходами — каждый по ставке в 30%. Таким образом людей приучали к правильному ведению личного бюджета — и люди стали быстро учиться.

Правда, сразу появились и злоумышленники. Некоторые из них стали практиковать передачу излишних доходов тем, у кого в них была недостача. Другие разработали метод оплаты своих расходов, на которые им недоставало собственного дохода, за счет друзей, у которых намечался избыток доходов над расходами.

Но византийские фискалы вовремя среагировали и ввели налог на передачи денежных средств — уже по ставке в 45%.

Тогда люди стали действовать по-другому. У кого намечался недостаток доходов, те в последний месяц отчетного периода старались ничего не покупать, а обедать ходили к друзьям. А те же, у кого, наоборот, по расходам намечался дефицит, в конце отчетного периода стали закупаться впрок.

Но власти и здесь не сплоховали: они быстро ввели нормативы среднемесячного дохода и расхода, а за нарушение этого норматива (отклонения от него) ввели санкции — штрафной налог по ставке в 70%.

Люди на некоторое время затихли — осваивались с новой ситуацией. Но потом появилось поветрие в форме арифметической оптимизации налогов. Люди стали на работе трудиться ровно из расчета двух денариев в день (т.е. — 30 денариев в месяц): заработал эти 30 денариев за первые 5, 7, 10, 12 и т. д. дней — и дальше прекращали ходить на работу до конца месяца.

А тратили эти два денария каждый день в лавке, около которой сидел налоговый инспектор. Покупали две лепешки и что-то из овощей, показывали чек на покупку инспектору и спокойно шли домой. Особо не голодали, но стали все очень стройные.

Оставалось слабое место — дети; пока маленькие, они в налогах не очень разбирались и все время просили есть. Но люди и здесь нашли выход: вместо сказок читали своим детям предания о древних методах налоговой оптимизации.

А детей, которые плохо осваивали налоговую грамотность, передавали в государственные приюты: там детей кормили лучше, поскольку эти приюты действовали на безналоговой основе.

Некоторые придумали также переводы своих детей в так называемые оффшоры: находили в горах неприступные скалы, куда не мог забраться ни один человек, включая и налогового инспектора, и забрасывали детей на эти скалы с помощью воздушных шаров. А продовольственную помощь туда они отправляли с помощью специально обученных коз.

Что могли сделать власти в этой ситуации? Да ничего. Поэтому они просто стали выпускать и распространять образовательные брошюры о том, что ка опасно детей оставлять ночью в горах. Но люди знали, что волки на эти вершины забраться не могли, а местных орлов они заранее подкармливали курочками и петушками.

Правда, потом византийские власти почувствовали новую угрозу: люди вдруг перестали заводить новых детей. Здесь власти проявили завидную оперативность: немедленно снизили все налоги на 1,75 процентных пункта.

К сожалению, эта мера не подействовала так быстро, как ожидалось. Некоторые люди уже привыкли к идее о финансовой нецелесообразности заведения детей, другие просто выжидали — не будет ли каких других налоговых новаций со стороны властей.

А они, эти новации, вскоре появились (с детьми позже проблему решили: стали их закупать у славян и хазар, были даже попытки завоза детей верблюдами из Африки, но эта инициатива быстро провалилась: дети из диких народов дисциплины не знали, все время жаловались на плохую кормежку, а в итоге они верблюдов убивали, съедали и сами разбегались во все стороны).

Так, вскоре были придуманы и введены налоги на ЖКХ и на коммуникации. С ЖКХ получилось все очень удачно: людей стали бесплатно снабжать стройматериалами, чтобы они строили себе собственное жилье. А когда люди построились, укоренились в данной местности, местные власти стали для них вводить налоги.

Вначале был введен налог на воду: на воду из рек и ручьев, из колодцев, а также — и на дождевую воду. Для учета последней везде были установлены специальные дождемеры. Правда, позднее к ним пришлось приставить специальным смотрителей — чтобы злоумышленники не вычерпывали воду из этих дождемеров.

Потом был введен налог на свет. Поскольку люди сразу стали экономить на искусственном освещении — некоторые и вообще от него отказались — был введен обязательный норматив закупок семьями свечей и керосина. Норматив закупок исчислялся из расчета наличия в доме подсвечников и керосиновых фонарей.

Но люди стали прятать эти подсвечники и фонари. Или просто от них избавляться. Тогда в налоговую базу был внесен и естественный свет. Как контролировалось использование этого света? Очень просто: число световых часов дня умножалось на площадь окон и дверей. Но люди стали двери заколачивать, а окна делать особенно узкими, лишние из них также закладывали кирпичами.

Тогда власти применили испытанный метод: ввели обязательный норматив пользования солнечным светом (позднее в него включили и пользование лунным светом) и с него уже начисляли налог по установленной ставке. На некоторое время ситуация с этим налогом нормализовалась.

Поэтому власти занялись налогом на тепло и на газ. Люди стали протестовать, уверять, что газом они вовсе не пользуются, но власти привлекли ученых, провели нужные исследования и неопровержимо доказали: не только при топке каминов и печей, но и в процессе приготовлении горячей пищи обязательно выделяется тепло и газ. При этом «газом» для налоговых целей стали считать также дым и пар.

Более того, был проведен эксперимент: человека помещали к герметически закрытую холодную камеру на 24 часа. А потом проводили замеры в этой камере изменений температуры и состава газов. Оказалось, что температура заметно повышалась, повышалось также и количество в воздухе полезного для выращивания овощей и фруктов углекислого газа.

На основе этого эксперимента потом были разработаны нормативы производства и потребления тепла и газа для каждой семьи — в зависимости от числа каминов, очагов и количества членов семьи.

Дальше власти решили обложить налогом коммуникации. Интересно, что уже тогда византийцы предвидели появление мобильных телефонов и Интернета. Но пока эти средств коммуникаций еще не было изобретено, налогом облагались коммерческие и бытовые коммуникации.

Опять же византийцы применили испытанный способ: ввели нормативы торгово-коммерческих коммуникаций в лавках и на базаре. При этом сумма налога определялась по двум параметрам: по продолжительности переговоров (торга) и по цене объекта торговли. Налоговые смотрители при каждой лавке фиксировали в своих блокнотах время переговоров (торгов) и суммы сделок.

С бытовыми коммуникациями дело было сложнее. Коммуникации внутри семьи было решено в облагаемую базу налога не включать: трудно было набрать нужное количество налоговых инспекторов и при этом люди все равно могли начать общаться жестами (например, когда инспектор смотрит в другую сторону) или, при наличии грамотности- записками.

Поэтому налогом облагались только внешние коммуникации. Здесь с налоговым контролем было много проще. Поскольку улицы были узкие, то хозяйки перекликались непосредственно из окна в окно. Инспекторам нужно было просто прохаживаться по улицам и записывать продолжительность переговоров.

Правда, грамотные догадались переговариваться с помощью выставления в окнах плакатиков с сообщениями. Но власти ввели учет грамотных и для таких семей ввели расчет налога на основе так называемого «вмененного коммутирования».

Далее налоговыми властями планировалось введение налога на воздух и налога на обозрение окружающей среды (для людей со ослабленным зрением по последнему налогу предполагалось предоставление специальной скидки). Но успели ввести только налог на туризм — при подкупающе простой, но очень эффективной технике его администрирования.

Так, туризмом для целей налогообложения считалось отсутствие лица в течение более, чем 24 последовательных часов по месту его постоянного проживания. Оклад налога устанавливался в размере средних суточных расходов для человека применительно к данному региону (местности), ставка налога была очень льготная — всего 10% для первой недели. Но далее эта ставка повышалась также всего на 3 процентных пунктов — за каждую следующую неделю — с установленным максимумом налога в размере 30% от суммы его состояния.

Поэтому в моду в Византии быстро вошел именно местный и соседский краткосрочный туризм, а туризм на Лазурный берег, на Маврикий и на гламурный отдых в Майами стал резко сокращаться.

Но тут пришли венецианцы и положили конец существованию Великой Византийской Империи. В огне пропали и все ценнейшие архивы налоговых органов.

И теперь опыт византийского налогового управления и налогового администрирования приходится изучать только по древним рукописям или по случайно сохранившимся воспоминаниям современников.

Сик транзит глория мунди!

А многое ли и мы сами помним о подвигах Григория Светоносного-Босса, доктора Борислава Федорова, милых девушек, согласившихся ради этого служения надеть на свои хрупкие плечи тяжелые звездастые генеральские погоны, и других героев налогового фронта нашей Родины?

Аве вам! Привет вам! Из утопающей во временах Древней Византии!

Из истории еды в России

При царе. Конвой накормили? Дайте и мне жареной картошки с луком.

При Ленине. Давайте вчерашний чай, если он еще не остыл. Если остыл, подогрейте у солдат на костре. А все эти баранки, колбаски, котлетки, конфетки, изюмки — все детям, детям!

При Сталине. Чай с сахаром и две сушки, товарищ министр! Одна сушка есть еще в резерве — для посетителей. Кроме тех, что в списке у вас на столе. Кстати, товарищ Ежов просил срочно его завизировать.

Ах, нет! Простите, товарищ министр. Сушка — одна, две уже съели товарищи, которые пришли со списком и ждут вашей визы.

При Брежневе. Главное блюдо — сосиски с телевизором. В экране — Валентин Зорин: плохо живут негры в Америке — ночуют под мостами, недосыпают, недоедают…

Соображают, ловкачи — под мостом их и соседи не заливают, и канализация там у них никогда не засоряется! А вот недоедают они зря — лучше бы тогда нам посылали — всё то, что сами не доели!

При нынешних демократах. Устрицы и камамберы убрать — приглашен на завтрак во французское посольство. Хамон и пармезаны убрать — ланчевать буду либо у испанцев, либо — у итальянцев. Уберите и икру, шампанское также не открывайте — вечером прием у штатников.

А чтобы продукты не пропадали, упакуйте всё и отправьте мне на дачу. И мясную нарезку тоже — мой Ахиллес ее очень любит.

Прогноз на будущее. Из Стратегии-2030. Все жирное и сладкое — вредно, из рациона — исключить. Мясо — исключить категорически, рыбу — можно только самую свежую, из ближнего водоема и при наличии у него действующего санитарного сертификата (проверять — ежедневно, на сайте госуслуг). Можно употреблять ананасы и бананы — только не санкционные, от отечественных фермеров.

Особенно полезны соя и пальмовое масло — в виде мяса, сыра, творога, кондитерских изделий, а также взамен вредной для детей черной и красной икры. Хороши также грибы и ягоды из русского леса — только собирать их надо не ближе 750 км от жилзастройки и промзоны или от автотрассы и железной дороги. И мойте руки перед едой!

И запущено Реал-Шоу «Рубка по-кубански санкционных продуктов». Понедельник — сыр, вторник — бекон, среда — лосось, четверг — абрикосы и пятница — кокосы. Суббота — Стрельба по тарелочкам Краковской фабрики «Позор оккупантам!» И воскресенье — Танк «Армата» пробивает стену из латвийских шпротов «Бандере — слава!». Смотреть ежедневно, по Первому каналу, в 20—45.

Приятного аппетита и веселых вечеров вам, господа и друзья-товарищи! (это уже — лично от меня, в Стратегии этого нет)

Простейший тест для определения будущего России

Что будет с Россией? Для тех, кого этот вопрос беспокоит, предлагаем простейший тест, который дает абсолютно точный ответ на этот вопрос.

Ликвидировать Центральный банк, министерство финансов и запретить экспорт нефти и газа — если власть ответит вам «да» на все эти три предложения, то можно рассчитывать на появление у нас Новой Северной Америки. Поскольку в старой Америке, в США, всё устроено именно так — за исключением последнего запрета, который был отменен сравнительно недавно.

Если, конечно, в Россию не заявится опять Лжедмитрий Наполеонович Гитлеров.

Если правящая партия будет по воскресеньям расстреливать своих членов-казнокрадов на Красной площади, а во главе партии встанет товарищ председатель Дэн — который не будет удовлетворяться отчетами о стараниях или об усилиях, а потребует конкретных и ощутимых результатов, то можно ожидать, что Россия пойдет по китайскому пути.

Если ни то, ни другого мы не увидим, то Россия останется Верхней Вольтой с ядерной дубиной. Сто человек будут вытирать пыль с этой дубины, а остальные будут заняты раскопками развалин советской цивилизации.

А поляки и прибалты будут платить нам дань — за то, чтобы мы не смахивали свою атомно-дубинную пыль в их сторону.

Это — плохая новость.

Но есть и хорошая новость. Она в том, что у нас есть некоторый амортизационный период — до того момента, когда «грянет гром». Это — тот период, пока мы можем паразитировать на продаже за рубеж углеводородного сырья (нефти и газа).

Его продолжительность зависит от следующих факторов: а) насколько нам хватит легкодоступных запасов этого сырья (по разным оценкам — от пяти до двадцати лет); б) насколько охотно у нас будут покупать это сырье (американцы рассчитывают «выбить» нас с этих рынков — по крайней мере, с газового рынка, из Европы — в пределах двух-пяти лет); в) насколько долго продержатся высокие мировые цены на углеводороды (зависит от многих обстоятельств, все из которых — вне нашего влияния).

Теперь для посторонних наблюдателей остается только поудобнее рассесться перед телевизором и ждать развязки событий. Присоединимся и мы к ним?

Есть хлопчики в русских селеньях, есть еще…

Перевелись у нас Кулибины. Или — еще нет?

Да и с Нахимовыми у нас нынче плохо. Тот еще был хулиган. Погромил турок при Синопе — так просто, походя, ни за что, ни про что. До сих пор турки всякого нашего туриста в аэропорту Стамбула спрашивают: «А не был ли твоим родственником этот наглый Нахим-паша?»

Ну, вот — взять случай с этим «дефендерным» британцем. Гуляет себе вдоль наших берегов, тик-токает с нашими морячками. Причем наши общаются с ним почему-то по-английски. Или они — русский язык от радости позабыли?

А вот был бы на этом нашем кораблике капитан Нахимов (не — адмирал, не по штату — для такого суденышка).

И вот он беседовал бы с этими британцами по-другому.

— Эй, дядя на шаланде №…! (номер надо сказать по-английски). Тебя ведь несет прямо в территориальные воды России! Честно сказать — уже занесло!

Так что — давай стопори ход и высылай нам навстречу шлюпку со старпомом. И пусть он прихватит с собой нотариально заверенное приглашение от российских властей на дружественный визит в наши пределы. Подарки и ром пусть не берет — у нас на борту полно казенного спирта.

И, слышь, дядя! Поспеши, а то у нас тут и других дел полно. Отбой.

Через минуту.

— Дядя №…! Не вижу спуска шлюпки. И ты уже — в наших водах! Не знаю, слушаешь ли ты «Эхо Москвы», а я вот слушаю. И вот только что сейчас Алексей Алексеевич — человек у нас очень информированный — сообщил, что как раз в нашем с тобой квадрате немедленно начинаются штатные боевые учения. Ну, он сейчас программу учений зачитывает — тебе бы лучше послушать.

Что? Нет, я тебя не понимаю, британец. У меня в Морском корпусе иностранный язык был — турецкий. Так что — давай толкуй мне по-турецки. Что? На древнеславянском — тоже можно. У меня по Закону Божьему всегда была пятерка. Давай, давай! Что? Иже еси? Ладно, у тебя есть три минуты на поиски турецкого словаря. Отбой.

Прошло три минуты.

— Эй, дядя! Ты уже крепко в наших водах. И ты — предупрежден. А я, прости, сваливаю. Прислали мне сверху маляву — Срочно покинуть зону! Советую и тебе — того же. Как понял? Шалаш баркаш? А это уже я — не понял. Отбой.

Прошло несколько минут. Из облаков внезапно выныривает бомбер и начинает сыпать мины прямо по курсу нашего британца.

— Але, это ты, дядя №…? Не знаю, я свалил по приказу. Что там у тебя творится — не знаю. Звони Шойгу — если тувинский знаешь. Прием. Кирдык башка? Ты, знаешь — подзабыл, после Синопа практики было мало. Но у нас склянки бьют на обед, потому — извини. Отбой.

Мины сыплются роем прямо по курсу британца. Последняя — на парашюте, на котором написано: Wellcome to Russian seas!

Британец начинает бешено рыскать. Но — поздно! По минам открывается сплошной пулеметный и пушечный огонь. Но — тоже поздно! Одна мина, вторая, третья — бьются о борт эсминца. Но! Ничего не происходит? Почему?

Потому что глав-старшина Филиппов по приказу командования заранее подготовил деревянные макеты больших противокорабельных мин. Которые сейчас и подпрыгивают так весело на волнах неспокойного Черного моря.

Шутка? Нет, среди них есть и парочка настоящих мин, Но — пустых, без взрывчатки. Но Филиппов, мерзавец, все же схулиганил (нарушил точный приказ, за что потом получил взыскание от командира: копию этого приказа потом отправили британцам, с переводом на турецкий язык): на трех минах-макетах намалевал большие буквы «А».

— Але! Дядя №…! Ты меня слышишь? Прием. Капитан Нахимов опять на связи. Велено тебе передать: Не тормози, набирай ход. Иди по своим делам. Мины не трожь — они учебные, на балансе флота. У меня приказ — собрать их все до одной. Что? Фотографировать — можно, поднимать на борт нельзя! И я сам тебе это делать не советую. Филиппов сейчас на губе, пьяный, не исключено, что он среди макетов мог и настоящую мину пропустить.

Что? Да не благодари. Ведь мне — тоже польза. На турецком языке попрактиковался. Что? Как будет по-русски? По-русски будет — Здоровеньки булы! Это мне наш мичман Прокопенко подсказывает. Давай, дядя! Заходи еще — но впредь строго с приглашением! Отбой! Ой, извини! Мне сейчас супруга позвонила — она взяла нам путевки в Анталию. Да-да, на начало сентября. Подгребай и ты, капитоша. Пивка попьем, побеседуем…

Виноват, товарищ адмирал! Есть — прекратить неположенные разговоры! Есть — прервать связь с кораблем потенциального противника! (Извини, друг с №…! Приказ — адмирала Беринга, он у нас — с северов, обмороженный, дурной, с ним лучше не связываться).

И, вот — последняя вводная: мне только что сообщили, что на первый курс нашей Высшей мореходки в этом году поступает мальчик по фамилии Нахимов. И в этом же году среди выпускников нашего Физтеха замечен некто Кулибин.

Говорят также, что в Студенческом обществе города Севастополя разрабатываются два проекта баркасов, управляемых на расстоянии. Такие баркасы изготавливаются полностью из дерева, в двигателях и оборудовании — масса пластмассовых деталей — что обеспечивает их незаметность для радаров.

В первом проекте такой баркас, действуя в нашей экономической двухсот-мильной зоне, выводится под нос корабля-нарушителя и сбрасывает прямо перед ним рыболовные сети. Вот веселье будет ребятам — с потерей хода, на крутой черноморской волне!

Во втором проекте баркас наполняется дополнительно еще манекенами, одетыми в рыбацкие робы, и он также идет на пересечение курса корабля-нарушителя — который, естественно, этот баркас подминает и топит.

Дальше — уже дело юридической техники: обвинения, многомиллионные иски, объявление командиров этого корабля в международный розыск, и т. д. и т. п.

Что? Им на это — наплевать? Кто же их нам выдаст?

Не скажите! Пусть только кто-нибудь из них решит потом слетать в Японию или Таиланд через нашу территорию — разом посадим самолет и снимем этого чувака с рейса!

Вот так вот. А можем придумать и еще кое-что. Молодежь у нас головастая…

Натовский суп из топора

Эту историю мне рассказал один наш военный. Передаю его рассказ, не меняя в нем ни слова.

После совместных учений СССР и НАТО разъезжаются два состава, встали на параллельных путях. Друг против друга — открытые платформы с большим начальством. Наши генералы попросили автоматы и в воздух — салюты! Другая сторона -то же самое.

Вдруг натовский генерал просит нашего: а можно пострелять из вашего автомата, боевыми. У наших — смятение, потом наш самый главный генерал вызывает старшину морпехов: дай им свой автомат, у тебя ведь там — боевые!

Никак нет, не могу, товарищ генерал, боевое оружие.

Дай, говорю, это — приказ.

Не могу, товарищ генерал, это статья.

Где твой командир? Капитан, отдайте приказ вашему старшине.

Никак нет, не могу, товарищ генерал.

Отдайте! Под мою личную ответственность.

Товарищ генерал, все равно не могу. Как я потом оправдаюсь?

Адъютанту — дай бумагу! Капитану — вот тебе мой письменный приказ!

Капитан — приказ старшине, старшина автомат — генералу, генерал через своего адъютанта — натовскому генералу. Тот берет автомат, крутит его в руках и очередь — в воздух. Но предварительно повернулся к нашим спиной.

Передают автомат друг другу, рассматривают, что-то говорят, языками цокают.

Вдруг наш самый большой генерал кричит: оставьте себе, дарю. Капитан — в панике, старшина — чуть не плачет.

Генерал — адъютанту: давай бумагу. Капитану — вот тебе мой письменный приказ.

Натовцы пошумели — спасибо! Что-то поговорили между собой. Вдруг самый главный натовец вызывает своего лейтенанта из боевых пловцов: лейтенант, отдайте старшине свой автомат.

Теперь тот — чуть не плачет. У него автомат складной, как картинка, уже потертый, видно — родной, пристрелянный.

Главный натовец кричит: лейтенант!

Есть, сэр!

Выполняйте приказ!

Есть, сэр!

Тут наш самый главный: отставить! Назад, старшина! Оружие иностранной армии — не брать!

У натовцев — смятение! Что делать?

Тут лейтенант пловцов: Разрешите, сэр?

Что, в чем дело?

Сэр, есть предложение подарить русским наш боевой топор. Его уже несут, сэр!

Ах, вот как. Согласен. Где топор?

Наши пошушукались, самый главный: на топор — согласны. Старшина, возьми у друзей топор.

Несут топор — большой, весь деревянный, из одного куска дерева, только узкое острие — металлическое.

Обмен состоялся, все разъехались, довольные! Топор никого не заинтересовал, он так и остался у старшины.

Потом мне его показывали (по секрету, конечно, и взяли слово никому не говорить — но сейчас времени уже прошло много и СССР, перед которым у меня была присяга, уже нет). Оказывается, топор этот не топор, а деревянный футляр, а в нем — тот самый натовский автомат, только новенький, в смазке!

Тайны «Хрустального» замка

Алина, Анечка, Камила! Особенно мне запомнился плакат, на котором Этери Георгиевна изображена в виде «Доброй волшебницы», которая из своего широкого рукава выпускает вереницу «Дюймовочек».

А эти Дюймовочки выплывают из ее рукава на хрустальных корабликах, каждая — на своем! Женечка, Алиночка, Анечка, Камилочка, Сонечка, Аделечка… А за ними — совсем вообще крошки, лиц даже и не различить.

И все — о них говорят, все — о них пишут, все — ими восхищаются!

Но вот как это у них все получается? Ведь есть же таланты и дарования и у других тренеров, и в других странах, а волшебства — нет, не получается! Есть, наверное, какой-то в этом секрет.

С этим вопросами я обратился к самому Давиду Рудману, моему старому другу и отцу-основателю этой самой школы «Самбо-70». Уж он-то должен знать все секреты «Хрустального», этого обиталища нашей Доброй волшебницы и ее Дюймовочек!

А он меня сразу, с ходу, разочаровал. Да нет никаких секретов — говорит Давид. Просто Этери — колдунья! Да-да, настоящая колдунья. И в совершенстве владеет так называемым «магическим гипнозом»! Поэтому у нее девочки и не падают. Она дает им установку — Не падать! Пошли на лед! Они идут и исполняют. И — не падают!

Ну как, иногда все же и падают!

Давид только руками развел. Ну она же — не всесильна! Она может держать под своим контролем только двух исполнителей, не больше. И это стоит ей серьезных затрат физической и психической энергии.

А как же — на тренировках? У нее там — такие крошки, они такое там выделывают!

Не, Володь, ты не путай. С мелкотой, да еще и не на соревнованиях — всё много проще. Это девчушки — да они же еще просто птенчики. Они же во всё верят! И она им дает ментальную установку — Крутить, прыгать, не падать! — сразу на всю тренировку, они и исполняют. Кончилась установка — кончилась тренировка. Или — наоборот! Вот так! А ты как думал?

Да я даже и не знаю! Я с колдунами как-то дело не имел. Стремное, думаю, это дело. У меня дочка тоже на фигурку ходила, да вовремя бросила.

Ну, ты знаешь, это ведь и не каждому дано. А потом — и гены много значат. Тренеры, наверное, на тебя посмотрели, да и подумали: Нет, нам такая Волочкова не нужна!

Давид, да Маша у нас не в меня, а в маму!

Ну, это ты потом выяснил, а тренеры — как саперы! Ошибаться права не имеют.

Ладно, Давид, ты меня на мины не затягивай. Ты лучше объясни мне про эти ваши колдовства. Ведь, как я понимаю, колдовство может быть и во вред. Предположим, на соревнованиях можно как своих продвигать, так и чужих топить. Не так ли?

Это ты про что, про Этери, что ли? Э-э-э, я вижу, ты в этом деле совсем ничего не понимаешь!

Почему?

Да потому что в спорте всякая эта ворожба «во вред» и бессмысленна, и даже опасна!

Опасна для кого?

Да для самого этого колдующего!

Ну, Давид, я правда тут ничего не понимаю.

Ладно, давай с начала. Во-первых Этери — не такой человек. Она всегда ориентирована на свои успехи и на успехи своих девочек. А на соперниц ей, по большому счету, наплевать. Это, конечно, я — так говорю, она сама так никогда не скажет. Но суть ее — как раз в этом.

Во-вторых, бессмысленность такой ворожбы — особенно, если она получается — в том, что легкие победы расслабляют и самого спортсмена. Он теряет стимул к самосовершенствованию и если такое происходит, то в таком быстротекущем виде спорта, как фигурное катание, расплата наступает практически мгновенно. Как только в спортсмене обнаруживается такая слабость — его съедают в один миг. И Этери это прекрасно понимает!

Теперь — об опасности такого зловредного колдовства. Ты можешь не знать, но затраты энергии на ворожбу «во вред» — просто огромные! Они просто съедают самого такого колдуна! И, потом, в нашем случае ведь тогда не остается сил на магию «для своих». А ведь это — главное! Согласен?

Слушай, Давид, откуда ты все это знаешь? В прошлые годы ты просто валил всех своих соперников и никакой такой магией не заморачивался!

Разные виды спорта! А результаты ворожбы «во вред» мне показывали в Бразилии. Выкатывают перед тобой скрюченного старичка — в слюнях и везде параличного, и говорят: Вот, перед тобой Великий колдун! Был некогда всесилен, много вреда принес своим врагам! Но колдовал также и за деньги. И вот ему еще и сорока лет не исполнилось, а он такая уже развалина! И есть тут рядом еще и ведьмочки — но их тебе лучше совсем не показывать.

В общем, мне эти местные колдуны много чего порассказывали! Такого, что ты даже и не поверишь.

Не поверю, потому что я даже и слышать об этом не хочу!

Ну ты же спросил!

Зря и спросил. Ну ладно, скажи мне вот еще что. У вас что, все там — колдуны? Ну вот, Сергей, например — на вид вполне нормальный парень. И девочки его, вроде, за колдуна не держат?

Ну что, у Сергея — две главные функции: диета и прыжки.

Первая его очень тяготит и она возникла чисто случайно. Просто Этери его как-то попросила: Сергей, последите за Женечкой — я нашла у ней в шкафчике половинку Баунти. Сергей — последил. И с этого всё и началось.

Все девчонки теперь его дружно ненавидят (в шутку, конечно!) и между собой называют его Синьор Подъедала.

Вот заходит Сергей в столовую и сразу подсаживается к Алине. «Ой, Алинка, что это у тебя на носу прилипло?» Пока Алина пытается рассмотреть, «что у ней там прилипло?», Сергей отрезает половину от ее тортика и перекладывает к себе на тарелку. «Спасибо, Алиночка, а то я сегодня не успел позавтракать!»

А вот он пересаживается к Ане. Перед ней — два стаканчика мороженого. «Вот спасибо, Анечка. И на меня взяла!» И начинает уплетать мороженое из ее второго стаканчика.

«Да, кстати, я как раз хотел с Камилочкой переговорить!» — и Сергей перебирается за соседний столик. «Привет, а что это тебе Алина рукой машет?» Камила поворачивается, а тем временем стаканчик нормального йогурта перед ней заменяется на йогурт обезжиренный.

Но девочки ему в отместку тоже пакости творят. «Дядя Сережа, дядя Сережа, а что это Анька за локоть держится?» Сергей — летом к Анечке. А это у нее, оказывается, просто рука зачесалась. Идет обратно — а полкотлеты уже у него в йогурте!

И что ему делать? Проводить расследование, чьи полкотлеты оказались у него в стаканчике. «А это — Дашкины! А она — уже ушла!» Ну, что котлету Дарья оставила недоеденной, это, может быть, даже и хорошо. Но это не значит, что именно она эту свою котлету дяде Сереже в йогурт подсунула!

Ну, съел Серега все молча и ушел. Тоже — молча — чтобы не срамиться. Знают ведь, мерзавки, что он с ними ничего сделать не может. Разве что — пожаловаться Этери Георгиевне!

«Этери, ну я уже больше не могу! Скажи Даниилу, чтобы мы за их диетой по очереди наблюдали!»

«Так ты сам ему и скажи!»

«Он отказывается. Категорически. Говорит, что тогда он потеряет с девочками контакт!»

«Ну, вот видишь! А я что могу сделать?»

«Да, ему нужен контакт, а мне, значит — нет?»

Вот так всё и идет.

А по прыжкам он ловко играет на доверии. «Так, держи меня за палец. Обеими руками! Крепче!» А девчушка трех лет, она же — глупенькая, хватается за его палец. А он тут же поднимает ее в воздух и начинает на этом пальце крутить со страшной силой! Девочка только — Ой!, а отпустить палец нельзя — боится упасть. Вот так он ее и крутит — раз, два, пять, десять, сто…

А потом — вдруг: «А ну — отпусти палец!» Девчонка со страху палец отпускает — и крутится, крутится, крутится… Один раз она так полчаса крутилась — Сергей отошел позвонить по телефону и забыл про нее. А когда вспомнил — то на ней уже трое подруг висели, никак не могли ее остановить.

Другие тренеры тоже этот способ используют. Но они для этого применяют перекладину, к которой подвешивают вращающееся кольцо. Ребенок подбегает к этой перекладине, подпрыгивает, хватается за кольцо и начинает на нем вращаться. Но у Сергея его система работает более эффективно — он может ребенка на своем пальце поднимать и опускать, имитируя взлет и приземление прыжка. Вверх — вниз, вверх — вниз…

А с Даниилом, я тебе скажу, дело посложнее. Вот все удивляются, как это он справляется с такой нагрузкой

И он всегда — рядом с девочками. И на всех соревнованиях, на всех тренировках, на прогулках после соревнований. Сергей может быть не всегда, Этери нередко менее важные этапы соревнований пропускает, а Даниил всегда и везде рядом со своими подопечными. И если что надо уладить, что-то надо организовать или даже — что-то починить, он всегда — готов и он всегда — на месте. У него и кличка такая в «Хрустальном» — Данила-мастер!

И ходят также слухи, что он регулярно летает на стажировки к летающим дервишам. Это — такая секта на Востоке. И дервиши из этой секты во время молений начинают крутиться с такой силой, что взлетают в воздух и висят в нем, пока мулла не крикнет им: Отбой! Или — что у них там еще положено кричать? Говоришь, сказки?

Да нет, Давид, откуда мне знать?

Молчишь — значит, не веришь!

Слушай, Давид, ты меня совсем запутал. Я уже и не знаю, что мне думать. Давай, закончим на этом. Что-то мне не хорошо. Пойду лучше — воздухом подышу.

Давай, давай! Но ты — заходи, не стесняйся.

Вот — поговорили. Не много ли я узнал лишнего? Доберусь ли я сегодня до дому? Не возьмется ли за меня эта таинственная троица? Надо Давида предупредить! Набираю номер из памяти телефона — нет сигнала.

Что такое? Открываю память, ищу номер Давида — чтобы набрать вручную, а его там нет! Ни на «Давида», ни на «Рудмана», ни в кириллице, ни в латинице! А ведь точно — был, я ему еще утром звонил.

Всё, думаю — началось. Но до дому я, как ни странно, добрался нормально. Правда, я подстраховался — батарею из мобилы вынул. Чтобы не было автоматической локации. А Давиду пока решил не звонить. Мало ли что.

И теперь — опять о Данииле. Ведь вот что еще странно — он всегда отлично выглядит, никогда по нему не скажешь, что он — устал. Хотя Даниил проводит на льду едва ли не больше всех. Как это вообще возможно?

И тоже — всё просто. Как объяснил мне Давид, оказывается, у Даниила есть брат-близнец, Рафаил. И они с братом так похожи, что даже родная мать в детстве их иногда с трудом различала.

Но все же — различала, поскольку Даниил всегда был немного светлее, а у Рафаила на левой лодыжке есть маленькая родинка.

И еще — оба брата-близнеца стараются и одинаково одеваться! И стараются никогда не оказываться вместе на одном и том же объекте — в самом «Хрустальном», на соревнованиях, в аэропортах, на вокзалах, и т. д.

Но все же — иногда случаются проколы. И тогда начинают ходить слухи, что он, Даниил, якобы, наделен даром телепортации. Некоторые даже высказывают сомнения в человеческой сущности Даниила — он, якобы, не Даниил, а Гавриил, ангел из Темного мира и он, одновременно, и телесен, и призрачен, виртуален.

Он может в одном месте пребывать «в теле», а в другое место он отправляет свою виртуальную копию, которая может «сгущаться», трансформироваться почти прямо в телесное существо. А может и просто растворяться в воздухе.

В общем, девочки стали его побаиваться. Иногда даже видно, как одна или другая из них стараются как-то его потрогать, потянуть за рукав. И если он резко к ним поворачивается — то сразу от него отшатываются — боятся, что он вдруг растворится. Или, наоборот, вдруг увеличится до невообразимых размеров. И тогда они ищут глазами «дядю Сережу» — уж он-то их не подведет, спасет, в случае чего.

Но Даниил-Рафаил, как и положено творческим натурам, оба они незаменимы в построении комбинаций, в подборе музыки под эти комбинации, в изобретении фигур и жестов, наиболее подходящих для природной сущности каждой девочки. В этом они — настоящие гроссмейстеры!

Ну и при этом их необычайном таланте их еще и всерьез опасаются. Добавить надо и то, что с Даниилом связывают всякие странные истории с появлением призраков.

Странно также и то, что его не раз замечали за повторным поглощением обедов, ужинов. А когда его спрашивают, как это он умудряется столько есть — и в тоже время оставаться все таким же стройным, то Даниил просто отшучивается: Ну, просто во мне все быстро сгорает!

А дядя Сережа — у него вон какие физические нагрузки, может сразу двух девочек по часу крутить! Почему у него не сгорает? А вот его об этом и спросите!

В общем — слухи, домыслы, подозрения, страхи… А Даниил их игнорирует — всегда бодр, подтянут, энергичен, всё — замечает, и на всё — моментально реагирует.

А слухи множатся, множатся… Вот он как-то показывал одной девчушке прыжок четыре оборота. Уже все ушли, на катке никого уже не было. Но за бортиком оказался папа этой девочки. Они снял этот показ на видеокамеру — хотя в «Хрустальном» все частные съемки строго запрещены. А дома, от нечего делать, этот папа стал это видео просматривать.

И так же, просто ради эксперимента, прокрутил Даниилов прыжок в замедлении. И насчитал… шесть оборотов! Поговорил с другом — что это у него с камерой, сходил в мастерскую — мастер его не успокоил (всякое, мол, бывает, китайская техника и глючит по-китайски).

Не успокоился наш папа, пошел к Даниилу. Вот тут у меня некоторая загадка — не посмотрите? Даниил посмотрел, чем-то пощелкал и спрашивает: А в чем ваш вопрос? Сейчас — говорит папа — давайте я вам покажу. Стало искать это место, а его — нету!! Совсем нет — как и не было вовсе!

Воно как! — прошептал папа — что-то мне, видать привиделось! Крест, крест! Спаси и сохрани!

Да вы не волнуйтесь, папаша — успокаивает его Даниил, примите успокоительное! Сходите в храм, свечку поставьте…

Кстати, Сергей со своими прыжками тоже как-то раз осрамился. Вот он подкидывал этих девчушек, да подкидывал, крутил на пальце. А чего у них весу — утенку уступят. Но раз его Алинка попросила, по старой памяти — Помоги, повращай! А он чего-то забылся — дал ей палец! А она удивилась, но за палец ухватилась. Как прежде — двумя руками.

А он поднял ее — и давай крутить! Хорошо, рядом никого не было. В девушке веса — пуда два с хорошим лишком, а он — поднял ее на одном пальце. Алинка только — Ой! Он и опомнился. Никогда, говорит, Алиночка, больше так не делай! Она от него — бегом.

Был и еще один случай. Сергей, как обычно, вращения ставил девочкам. Одна совсем маленькая. Он ей — На удочке не боишься? Нет, не боюсь.

Ну, давай! Закрепил на ней страховку. Разгон, прыжок, обороты! Не бойся — я с тобой. И вот девочка разогналась, прыгнула — и нога сорвалась! Сейчас ударится со всего маху об лед… Серега — за страховку. А она — отцеплена! Что-то там с креплением… И Сергей в голос: Держать!

И что ты думаешь? Девчонка так и повисла в воздухе! С отцепленным креплением! Сергей — к ней! Подбегает — и девочка мягко опускается ему прямо в руки.

А там, за бортиком, как раз и Этери оказалась. Они только переглянулись. Хорошо, девочек на льду было мало, и все — малышки. Им Этери всё объяснила: У нас, мол, есть еще одна страховка — секретная, ее совсем не видно. Она и сработала! Ну и — по мороженому всем. А Сереге было сказано: на этот раз — не мешать! Вот так всё и сошло.

Да, есть призраки в «Хрустальном»! Есть, как им там не быть! И опять слухи, страхи…

И, говорят еще — заразное это дело. Вон Женечка Медведева явно эту инфекцию подхватила. Ее видели потом одновременно и в «Хрустальном», и в Канаде. А Канада — вон она где! И ладно бы — только видели. Но ведь еще и фотографии Жени показывали — в Москве и в Канаде, на цифровых камерах, где одно и то же время указано!

И — опять слухи, опять — страхи. Кто-то объясняет этот феномен разницей в часовых поясах, кто-то — неисправностью техники, а кто-то — просто крестится…

И еще — когда Женя бывает в Москве, то по ночам в «Хрустальном» часто слышат: Скруп-скруп, скруп-скруп! Уборщицы слышали, слышали и отдельные девочки — когда им выделяли ночной лед.

Жаловались Этери Георгиевне (сказала — что разберется), говорили Даниилу (здание, говорит, новое — нуждается в усадке, вот и скрипит), спрашивали и саму Женю. А она только все дело запутала: В ушах, говорит, у вас, девочки, скрипит. Маленькие еще — вот и скрипит!

А как же уборщицы — они-то уже не маленькие!

В общем — это вам не «Призрак оперы»! Того метлой шуганули — он и слился… А тут — Россия, Москва, Сходня… Места темные, мрачные, загадочные… Домовые, водяные, русалки… Где-то ведь здесь и призрак ГКЧП таится…

И еще — тоже о негативном. Я вот, к примеру, очень обижен на Сашеньку Трусову. На днях пытался повторить этот ее «каннибаллер» (на паркете — на льду у меня ноги скользят) и крепко приложился затылком. Так крепко, что до сих пор говорить не могу — могу только писать.

Надо было предупредить, что к затылку следует привязывать подушку. Сашеньке — хорошо, у нее там сзади прическа, а у меня там, где у нее пучок волос — чистая поляна. Это — первое. И второе.

Оказывается, при выполнении этого элемента обязательно присутствие помощника. Этим фигуристкам — хорошо, у них всегда под рукой либо тренер, либо судьи со всякими там приставами. А я попробовал — в одиночку.

Ну и что? А то, что я два дня не мог встать с пола, спина к паркету как приклеилась! Хорошо холодильник был близко — я до него дополз и с голоду все же не умер. И пока я погибал, мне помогала только мысль, что в случае моей безвременной кончины мой портрет повесят на стене «Хрустального» замка!

Ну, ладно. Что мы всё — о мрачном да о страшном.

Я, на самом деле, хочу совсем другое сказать.

Вот об этих наших волшебных девочках — об Алине, Анечке, о Камиле. Ведь смотрите — если бы только кто решился снять о них (ну и о Колдунье, о призраках-близнецах, о дяде Сереже) полнометражный мюзикл, да с песенками, которые эти девочки исполняют во время своих катаний-полетов (понятно, на холоде не запоешь — ну, найдите за них ангельские голоса у других наших девочек), да с картинками прекрасной зимней Москвы — так Голливуд сразу умрет от зависти!

А весь мир забудет и о злобном коронавирусе, и о пародийных американских выборах!

А смельчак, кто такой фильм снимет — легко поднимет для себе миллиард полновесных вечнозеленых американских долларов!

А пока частная инициатива туда не дотянулась, государственным делом считаю снять фильм «Преодоление» — об Этери Тутберидзе, ее команде и об ее волшебных девочках и о том, как все наши фигуристки заняли весь пьедестал почета на прошедшем чемпионате мира. И показывать этот фильм — во всех школах!

Отменили флаг, отменили гимн… Что еще? А не отменить ли еще и коньки — пусть катаются в валенках!

Итак, Аня Щербакова — чемпионка Олимпийских игр! Едва ли можно найти другого спортсмена, который больше ее заслужил эту золотую медаль. Трижды победительница чемпионата России — который в этом виде спорте вполне в состоянии поспорить с любым другим турниром любого уровня (включая — и Олимпийские игры), чемпионка мира. И это — во времена безумного ковида, когда люди просто из дома боялись выходить. И она прошла через все свои травмы и через этот дурацкий ковид!

А когда она выходит на любой турнир, она своей очаровательной улыбкой словно говорит: «Извините, но я намерена и здесь взять свою золотую медаль!»

А вслед за ней — Александра Трусова, которая также имеет свою долю в золотой медали Анны Щербаковой. Ведь это она — своими заявленными рекордными прыжками прямо говорила своей подруге: «Давай, Аня! Вперед! Ни о чем не думай! Улыбайся! Покажи всё, что ты можешь и ни о чем не беспокойся! Даже, если ты что сорвешь — конек у тебя сломается или враги нальют лужу на льду — всё равно, это золото — наше, мы никого к нему и близко не подпустим».

И Анечка каталась — словно в свое удовольствие. А когда она так катается, она — непобедима!

А Саша показала всем, что она — вторая, запасная чемпионка. Чемпионка — на любой резервный случай. Но она и так ни на кого не злится, просто — нет причины. Но если она разозлится, то держитесь! Она — всех сметет! Потом она будет смущаться, извиняться («Ну, вы ведь сами виноваты!»), но остановить ее — невозможно. Как нельзя притормозить тайфун и придержать за фалды цунами.

И, потом — ее четверные! Похоже, что она на этих Играх установила вечный рекорд — рекорд по четверным всех Олимпиад на все времена!

А кто может побить этот рекорд? Да, есть одна такая спортсменка. Ее зовут — Александра Трусова. У этой спортсменки есть время и будут еще возможности (мы уверены!) побить рекорд той прежней дерзкой девчонки! Какой-то там Сашки Трусовой!

А здесь — да, не всё получилось. Но Саша напрасно плакала, ей не на кого обижаться. Да, она сделала всё, что в ее силах. Но Аня — сделала больше!

Ведь смотрите: у Ани сумма мест — первое и второе, три, а у тебя, Саша — пять. Четвертое и первое. И это ты пропустила вперед японку, которая в итоге отняла медаль у Камилы!

И это ты, а не Аня, меняла тренера. И тебе еще — повезло! Ведь Алена вообще не попала на Игры, а она одно время была лучшей среди вас!

И, потом, Александра — ведь тебе всего 17 лет! Миллионы твоих сверстниц и сверстников в этом возрасте даже еще и не задумываются о своем будущем, а ты уже установила рекорд, у которого — все шансы остаться «на века»! Если опять в правилах что-то поменяют.

Да, ты думаешь, что тренеры и организаторы поступили несправедливо. Ведь они могли «организовать» еще одну золотую медаль, и тогда вы все трое могли бы быть — золотыми медалистками.

Но — как? Выпустить тебя в командных соревнованиях в произвольной программе — вместо Камилы? И оставить ее совсем без ее «Болеро» — если бы ее не допустили до личного турнира? Ведь такая вероятность — была!

А ставить тебя на короткую программу, которую ты регулярно срываешь — значит, рисковать медалями для всей команды.

Ты-то себя умеешь спасать, вытягивать себя из немыслимых ситуаций. Но в командных соревнований у тебя такого шанса бы не было! Ты же не думаешь, что Камилу стоило вывести совсем из командного турнира — ведь из вас троих только она «без вопросов» заняла свое место в сборной!

Ну, а про Камилу не говорите, про нее — всё сказано. Где вы еще видели плачущую спортсменку — плачущую оттого, что ей не удалось заработать вторую золотую медаль — на тех же соревнованиях и в том же самом виде программы?

А она — реально, искренне плакала! Да, Камила, на первых своих Олимпийских играх ты не стала дважды олимпийской чемпионкой.

И мы подскажем тебе еще два повода поплакать — а почему бы тебе не поплакать, что ты не стала олимпийской чемпионкой в танцах? Или — ведь ты же не стала олимпийской чемпионкой и в парном катании!

Ну, что же делать? В этом есть своя справедливость. Ведь если тебя не придерживать — ты начнешь забирать себе олимпийские золотые медали (других ты не признаешь) во всех видах фигурного катания!

И уже ребята тебя всерьез опасаются — вдруг ты запишешься и к ним? Со своими ужасными и прекрасными четверными? Что же им тогда — всем в шорт-трек переходить?

Одна только надежда — на твоих тренеров. Они у тебя, вроде, разумные люди, и такого беспредела, наверное, не допустят.

А про эти твои слезы надо, конечно, снять целое кино. Пятнадцатилетняя девчонка, которую по какой-то оплошности мировых федераций допустили во взрослый Олимпийский турнир, плачет навзрыд — что ей не удалось забрать себе все золото, за которое боролись полсотни больших и ловких девиц со всего света!

Что же теперь — так всё будет и дальше? Приедет эта Камила на какой-нибудь турнир, заберет там себе всё золото, а потом будет плакать, что ей опять не удалось побить ее же прежний рекорд?

А что тогда делать всем другим спортсменкам? Прикажете переходить в женский хоккей?

А на свой последний — на этих Играх! — прокат Камила вышла какая-то напряженная. И каталась она — как-то совсем механически. Я не знаю, что ей сказали перед этим тренеры, но в ситуацию они точно не попали.

Я бы на их месте сказал ей так: «Камила, девочка, расслабься! Ведь ты единственная на этом поле, одна среди всех — действующая олимпийская чемпионка! И тебе уже не надо ни с кем соревноваться — тебе и так уже все завидуют. Для тебя это сейчас — просто показательные выступления. Ведь вторая золотая медаль — уже наша! Никто ее у нас уже не отнимет. Поэтому — просто иди и катайся в свое удовольствие. Поставишь сейчас рекорд — хорошо! Не поставишь — и не надо! Просто покажи всем этим людям — и твоим друзьям, и которые — не очень — что такое — Камила! Что такое — пятнадцатилетняя олимпийская чемпионка из России! Помнишь фильм — „Пятнадцатилетний капитан?“ Помнишь — „Капитан, капитан, улыбнитесь, ведь улыбка — это флаг корабля!“ Вот ты — это пятнадцатилетний капитан нашей российской сборной. Вся твоя команда — с тобой! Вперед, Камила! Покажи им всем!»

Слабовато? Не действует? Ладно, поднимем градус.

«Ты чего это, пацанка, разнюнилась? А ну — убрать сопли! Ты же всех тут уделала одной своей левой! И ты хочешь, чтобы тебе это простили? Да они все уже дрожат от страха, эти тетки с их блокнотиками! Они уже под лавками все сидят! А ты опять тут выкатываешься со всей свой наглостью и говоришь им: «А ну — кыш! Кто вы такие?»