Бесплатный фрагмент - ЖИЗНЬ ПОВТОРЯЕТСЯ

«Жизнь повторяется…»

От автора:

Здесь я хочу деликатно изобразить свой образ жизни, мысли, чувства, мои радости, огорчения, вдохновения. Это все будет являться частью меня в этом бренном мире и навеки останется в общей паутине историй и бесконечности. Эту книгу я посвящаю своим родным и близким, что бы они узнали меня настоящую, без прикрас, хотя возможно такого не бывает, ведь человек всегда искажает информацию.

И правды нет как таковой…

11 ноября 2019г

…

Порой тяжело понимать других людей.

Я их другими вижу в своей голове.

И все люди, которые до сих пор меня окружали, имеют оттенок чего-то инородного. Что никак не совпадает с моими свойствами.

Неизбежность в том, что ты испытываешь это чувство вины постоянно, перед кем-то, да и перед собой, за то, что ты их не принимаешь.

Это загоняет в угол, я начинаю видеть только лишь какие -то крайности.

Мне не хватает упорядоченности событий.

Как бы я хотела просто испытывать отсутствие реакции на внешние воздействия.

Иногда очень тяжело определять стоп для себя и для других.

Эти границы всегда плавают…

Игра всех моих мыслей заключается только, лишь в моем видении и чувствовании.

Паузы — они потому и на благость, что позволяют переоценить происходящее.

Больше всего я хочу погрузиться в себя.

Это интересно.

Когда я пойму, кто я, тогда я смогу возможно больше понимать все происходящее. И как оно устроено.

Чем интуиция в данном случае может помочь мне?

Возможно обозначить границы тех или иных движений со стороны.

Разрывные паузы моего псевдоанализа являют собой ключевую роль для дальнейшего развития событий. Восприятие базируется на двух факторах: Я и Высшая сущность.

Говоря без ссылок и не адресно, существует два вида размышлений.

Деструкция лишь тогда возникает, когда пропадает чувство опоры и убеждения

к каким — либо обстоятельствам, фильтрующим общий смысл биологического поведения.

Рука, являющаяся продолжением мозговой деятельности, ускоряет внешнее касание, сигнализируя, что данный поток никогда не пойдет в унисон.

Справки для внутреннего голоса перестают быть реальностью в таком случае.

Нельзя судить себя и кого — либо.

Потому, что это — этап, который начинает всех разрушать, постепенно… не сразу.

Все возвращается. Помните об этом.

Лучше всего отдаться потоку, который быть может выведет Сам в нужное направление…

4 ноября 2019г

Встала в 8 утра и смотрела как размножаются черепашки по культуре.

День отдыха был сомнительным…

Буду описывать.

Ведь эмоции важно выразить, не смотря на ситуацию.

С кем я разговариваю?

С собой.

Любой другой человек определяется для меня, исходя из моей какой-то странной системы мозга.

Не важно, как он действует или ведет себя.

Я могу это реконструировать, собирая сложные модели своей реальности.

Пытаюсь понять, говорю я с личностью или с какой-то социальной средой?

Все нам постоянно кажется, и все иллюзорно, но взаимодействовать приходится…

Вопрос: с кем мы общаемся все с Вами?

Постоянно возникает множество противоречий.

Иногда приходится и себя самого обозревать через других, иначе нет правильных мер исчисления.

Я не представляю, где реальные отношения внутри системы.

Я не хочу просто сидеть и писать, палец уже болит на правой руке.

А вдруг и эта история тоже ошибочная?

5 ноября 2019г

Я слушаю Арию Баха на струне и качаю пресс.

Удивительная музыка. В соотношении с физической нагрузкой. Время 5:34 утра.

Лунная соната очень глубокая. Только гений мог такое создать. Тут, конечно, в аранжировке уже Виктора Зинчука, но тоже своеобразно.

Там есть что-то из гитары, даже более чем.

Звук — это колебание волны.

Что колышется в каждом из нас, когда мы делаем те или иные вещи?

Интересно сколько еще ощущений и эмоций у нас не было?

Мы сами делаем выбор.

Важно уйти внутрь, где нет лишних оболочек, познать себя во всех состояниях.

Пусть то сами с собой, либо с вечными мыслями.

Когда приходишь к константе — ты обнуляешься.

И возникают удивительные эмоции, которые рисуют в сопровождение и звуки.

При включении ума это хочется остановить.

Кажется, что это уже глупости.

Но! Не имеет смысла так поступать.

Нужно просто жить в мгновении — это и есть жизнь.

Не может быть просто желаний.

Есть сущность внутри тебя, которая всегда движет тобой. И это как некая воля.

Остальное — все иллюзия.

Можешь, не можешь.

Хочешь, не хочешь.

Это ты.

И это есть в тебе.

Просто надо принять это.

Каждый дарованный нам день это как награда.

Не вздумайте не любить его.

Он так закономерно выстроен, что даже аплодисменты напрашиваются.

Потом спустя время и изменив промежутки видения ситуации, ты понимаешь с годами, что вокруг тебя никого нет.

Но ты сам не знаешь, как управлять своей картиной мира.

Прелюдия 13. Клавир превосходный.

Чем плохо пробовать выводить из себя разные эмоции?

Осознание в присутствии.

Оно меняет жизнь внутри, вплоть до дыхания.

Вчера один день, сегодня другой.

Твой внутренний диалог переходит на бумагу.

И остается навечно, пусть и не навсегда.

Тяжело из этого будет создать сюжет…

Я подожду.

Иногда самое нелепое и обычное действие может быть новым горизонтом в вечно изменяющейся вселенной.

Мне нравится эта жизнь, да и честно, мне просто повезло.

Пройдя почти не через многое, тратить меньше времени на все это.

Хорошие учителя были в моей жизни, не знаю, как долго они еще будут…

Пусть и не рядом, но своей «сущностью» в этом или других мирах.

Я была бы рада, если бы они были счастливы по-своему.

Иногда лучше вообще не говорить ничего.

Пусть музыка трогает сердце.

Вдали лай собак.

Я сегодня готовила.

Сестре понравилось.

Сделала пасту из овощей.

Всего-то.

Цукини и морковь в карамелизированном соусе терияки.

Плавала.

Мало.

50 бассейнов, зато потом хамам… и тело словно в невесомости.

А сколько звуков и вибраций под водой?…

Хочу жить на море.

Почему как физическое тело я очень слабая…?

6 ноября 2019г

Приходя к ощущениям, я понимаю, что их нет вовсе, потому, как они определяются лишь наивным видением ситуации.

Без интересность ситуации граничит с превосходством твоей вновь пришедшей константы.

Настроения не существует. Потому что оно возвращается со старым опытом и верить в его объективность нет смысла.

Лишь сделав запрос в конструкцию видения, мы начинаем отождествлять себя с какими то событиями и то, очень плавно, что бы не спугнуть этот омут всесильных блужданий. Который потом может охарактеризовать нас с другой стороны.

Если тебе больно, можешь отрезать себе палец и почувствовать настоящую боль.

Утрированно.

Перегрузка своими эмоциями губительна тем, что за ней следует цепочка других неверных ощущений.

Нет градации окончания твоей мысли, так же как нет у человека свойств пойти против своей природы.

Общепринятые утверждения уже давно не новы, а свои собственные не уложены в ряд педантично расставленных навыков.

Откусывая свой мозг, каждый раз пытаясь разыскать истину, человек не может это переживать до нужной фракции. Перетирая и улавливая вкус каждой частички своей мысли.

Интересно было бы все это ускорить.

Но приходящие события искушают нас на странные действия. Которые не способны существовать в нашей придуманной собственной реальности.

Ничего не исчезает.

Дальнейшее движение рождает новую ситуацию, а старая, подключаясь к уже

прошедше-существующей, дискредитирует вообще в целом всю информацию.

Лишить знание ценности, равносильно тому, что ты сознательно откажешься от воздуха, сна и пищи.

Нельзя с высоты прожитых лет решать проблемы, используя этот опыт.

Следует перебрать любую ситуацию заново.

Переложить те прежние истории, которые ты же сам загрузил в себя.

Иначе эти загрузки могут одолеть.

Как передать свои ощущения до адресата?

История умалчивает.

Но мы делаем все по способности своей личной диагностики.

Нужно пытаться ловить мысли, забыть ненужные страхи и создавать объективное мышление, которое не в праве сломаться от непонятного ключа течения жизни.

Фразы и движения могут не высказать всего намерения на реализацию твоего поведения.

Зато твоя самостность способна выйти из странного чувства превосходства тебя, как такового, до неузнаваемых границ положения вещей в твоем пространстве.

11 ноября 2019г

Пришлось перераспределять агрессию.

Управлять собой очень тяжело.

Моменты осознания в себе зла пугают.

В жизни нам показывают такие разные истории, уроки…

У меня нет смирения совсем.

Я пытаюсь жить в том, что есть. Но я крайне впечатлительная.

Как я хочу разобраться с собой…

13 ноября 2019г

Пришла новая мысль.

Написать книгу.

«Диалог с собой…»

Это пошло бы на пользу моему осознанию реальности и пониманию как устроена вся эта система.

Но пока нет желания, я даже не знаю с чего начать.

15 ноября 2019г

Есть подозрения, что я заболеваю.

Это немного пугает.

Не хочу помирать.

И так каждый день агония.

Прозябаешь на работе зимой и нет увлеченности.

У меня неправильное отношение к безделию на работе.

Вот бы я придумала, что-то интересное.

Я скучаю по этим ощущениям, когда глаза горят и с головой уходишь в деятельность.

Хочу вдохновения.

Хочу каждую секунду быть свободной и радостной.

16 ноября 2019г

Сегодня хороший день.

Я даже не выходила на улицу.

Сгниваю дома. В хорошем смысле.

Два раза ела, два раза спала.

Обычное безделие в уютной комнате и теплой кровати.

Наконец ощущаю гармонию, когда не нужны никакие лишние телодвижения.

Голова болит и я снова засыпаю…

Не смогла.

Я удалила все, что не нужно по работе, удалила все мессенджеры и старые аккаунты в не существующих социальных сетях.

Я больше никогда не хочу пользоваться интернетом и всеми этими телефонами и приложениями.

Все в таком легком доступе. Никакой защищенности и нас постоянно всех прослушивают.

Я хочу жить в реальном мире. А не в этом цирке и манипуляциях.

Хочу очиститься.

Порой я вижу такие грани, что можно сойти с ума.

Пока мы живем, дышим и двигаемся — мы в моменте.

И делать ничего не надо.

Весь мир иллюзия нас самих.

Лично я уже готова ко всему, что предложит жизнь.

Безмерно хочу быть в таком состоянии, когда я вижу все управление и себя со стороны, находясь почти рядом.

Быть собой, нести добро, быть честной. Любить и принимать других и все события, что случаются вокруг.

Никогда не предавать себя и свои убеждения.

И благодарить за возможность участия в этом общем круговороте жизни.

Убрать бы еще эгоизм, который разрушает.

И понять, что лучшее я могу сделать прямо здесь и сейчас.

22 ноября 2019г

Скумбрия, кстати, защищает головной мозг от токсинов, вызванных той отравой, что мы якобы едим в современном мире.

Также активизирует работу мозга.

Вот бы ее постоянно употреблять в пищу… но куда там, я же не рыбак альтруист.

Жаль, конечно.

Была в обществе.

Как же люди любят говорить о себе. Словно хотят признания. Но так и есть, наверное.

Им важно, чтобы их поняли, похвалили, разделили с ними их эмоции.

Я не пафосная. Сама так себя веду дома. Маме, папе, сестре всегда что-то рассказываю.

Это не плохо делиться с родными. Кто кроме них?

Я про тех странных из вне…

Которые пытаются одолеть своими проблемами и переживаниями.

Ладно бы говорили, что-то отстраненное. На общие темы.

Нет.

Они лезут со своим багажом в твой вагон.

Еще потом умничают в конце после их неприятности, что ты какая-то не такая.

Я уже не обижаюсь на эту чушь.

Раньше резало внутреннее левое ухо. Теперь нет.

Но иногда они одолевают своими щупальцами, потому что им не интересно свое болото.

Хотят что-то выяснить.

Какую цель они преследуют?

Почему им не живется спокойно и гармонично?

Я бы хотела, чтобы они отстали.

Либо хотя бы нейтрально себя вели.

Начнешь наезжать, как я привыкла.

Дак там потом этого негатива нагребешь со всей планеты столько, что заболеешь в очередной раз.

Зачем?

Просто молчать я тоже не могу.

Я еще тот балабол. Но в хорошем, я надеюсь, смысле.

Начинаешь их провоцировать, дак сам же еще и раздражаешься.

Время впустую.

Хочу научиться проще реагировать на всю эту историю.

Надеюсь получится.

Я устаю так, не высыпаюсь.

В бассейн с утра езжу под расстрелом.

Зачем мне нужны эти соревнования?

Я и плавать то не умею.

Нет.

Эго берет свое.

Какие-то рекорды нужны…

Нет, чтобы плавать себе спокойно слушая аудио книги.

Дак все через насилие идет.

Зачем?

Глупая я какая — то, что -ли…

Пишу это все.

Да.

Это моя жизнь. Какая есть.

Я уже даже передумывала 10 раз все это писать. Но все равно пишу почему-то.

Я, кстати, часто все меняю. Живу какой-то эмоцией. И ладно…

Все скачет внутри.

Еще с сестрой поругалась, тяжко на душе.

Как обычно, наверное, я виновата во всем. Я все утрирую и психую на ровном месте. Потому, что пока еще не в состоянии контролировать свои эмоции.

Надеюсь, она меня простит.

Пусть весь мир когда-нибудь меня простит что — ли…

Видимо порой так тяжко быть дружной со всеми.

Как быть позитивной я пока еще не определилась.

Друзей мне тоже никаких не надо. Хотя знакомых хватает. Люди тянутся. А я постоянно хочу быть одна. Причем искренне.

Порой общаюсь для галочки.

Как требует действительность.

А так, такого желания внутри меня не возникает.

Они все со своими проблемами лезут. Конечно — это жестоко их рубить на корню.

Вроде как дать шанс.

Но это меня нервирует. Нет терпения вообще.

Повторяюсь.

Каждый человек говорит только о себе.

Я в том числе.

Дак может проще было бы это делать наедине с самим собой?

Что — бы без насилия…

Я слишком прямолинейная и честная и мне ничего ни от кого не надо.

А если и надо, то не знаю…

Постараюсь попросить как — то в другом формате.

Не хотелось бы впитывать в себя негатив и внешние суждения.

Это же просто люди говорят.

Важно понимать это.

Не хочу 29 ноября.

День, когда я родилась.

Самый странный день в году.

Обычно тяжко мне в преддверии. Так и есть.

По здоровью говорю.

Моя мечта, что бы этот день был самым обычным днем.

Без дополнительной значимости.

Потому, что я считаю, что мы рождаемся каждый день заново.

Почему же тогда никто не празднует и не дарит столько внимания тебе каждый день?

Почему нужны какие — то особые дни для этого?

Эти традиции странные.

Я все думаю, куда исчезнуть бы на денек 29-го…

Я была бы счастлива.

Мне не уютно, когда все эти поздравления с напрягом.

Благо повезло. Меня уже никто почти не поздравляет.

Потому, что эти странные не помнят этой даты.

И хвала небесам.

Ее помнит лишь моя семья и это для меня самое прекрасное.

Я их поздравления люблю.

Очень.

Они все сердце и душу вкладывают.

Моя семья самая прекрасная.

Хотя иногда тоже не понимаю к чему эта лишняя суета.

Я буду вечно ребенком мне кажется.

Зато это свет.

Непринуждённость, незакомлексованность.

Дети постоянно увлечены чем — то. И я также.

Хочу это сохранить в себе.

Раньше хотела взрослеть. Но поняла, что это потеря души.

Можно быть ведь и старым, но всегда улыбаться, как дите.

Это важно.

Впечатляться.

Люблю очень закаты и рассветы. Это так красиво.

Еще нравится думать о нарушении баланса.

Все как сценарий вокруг.

Игра ролей.

Связь с природой очень важна.

И путь.

Куда мы. Все идем?

Режим дня, питания.

Все мы не простые приходим.

Обычных нет.

Для каждого столько условий рождения должно сложиться.

Это тоже нужно понимать.

Я не хочу, чтобы мои дети появлялись на свет ради моего эгоизма.

Это жестоко.

Хотя, может это я так заморачиваюсь сильно.

Люди как рожали, так и будут рожать.

Я просто не хочу учить своих потенциальных будущих детей чему — то не хорошему.

Я не идеал мамы.

Будучи ребенком в душе… как я смогу это все реализовать?

Это лишнее.

Вообще не думала даже о продолжении себя.

Были странные фантазии в детстве.

Но по факту…

Зачем человеку так фанатично продолжать себя в ком — то.

Этот, кто — то потом может и не сказать тебе спасибо.

Либо он будет не таким, каким ты хочешь его видеть.

И если ты не можешь это принять и относиться с любовью и радостью.

То и не стоит затевать эти схемы.

Мне лично, жалко рожать детей в этот мир.

Потому, что я не смогу пережить, если они будут несчастны.

Хотя, я к своим потенциальным детям испытываю огромную близость духовную.

Но я не хочу их насиловать.

Лучше пусть они навсегда останутся в радости.

Где — то там…

Ребенок должен рождаться от большой любви, спонтанно.

Как допустим я родилась и моя сестренка.

Мои родители для меня пример самой идеальной пары.

Они были созданы друг для друга.

И я до сих пор ими восхищаюсь, хотя было многое и негативное даже.

Но они вместе, и мы рядом.

Это очень важно любить и почитать своих родителей.

И восхищаться ими искренне от души каждый день.

Хоть даже никогда и не скажу им об этом.

Я люблю их. Очень.

И желаю каждому человеку прийти на путь осознания того, что родители — это самые чистые и светлые люди. На всем белом свете.

Нас всего четверо.

Не считая животных.

Но мы вместе — и это главное.

Цикл жизни будет идти как всегда.

Рождение, смерть.

Но одно радует меня.

Что в этом воплощении мне повезло находиться в такой семье.

С такой мамой…

С таким папой…

С такой сестрой…

Которых я безумно сильно люблю.

24 ноября 2019г

Химия.

Физика.

Такие науки вроде как существуют.

Важно быть отдохнувшим.

И смотреть за тем, что ты говоришь и делаешь.

Когда у тебя настроение хорошее, тогда тоже все вокруг хорошо.

Энергия просто периодически может заканчиваться.

Важно спать и отдыхать.

Копить ее.

Для дальнейшей активности.

Что бы не изматывать себя насильно.

Важно научится отдыхать.

Мы разучились это делать.

Всего точно в мире не обхватить и не объять.

Но тогда по крайней мере, важно самому ослабить это натяжение.

Подышать.

Максимально глубоко и осознанно.

Если сознание не может.

То тогда отпусти. Просто ляг спать.

Побудь в тишине.

Когда мозг расслабляется.

И он расслабится.

Это факт.

Он же такой всегда деятельный.

Пусть поспит бедолага.

Утро принесет новые возможности.

27 ноября 2019г

Мне с собой так интересно.

Люблю, когда тишина вокруг.

Созидание.

Мне повезло жить в отдаленном лесу.

Это удивительное ощущение.

Проблемы финансовые.

Они всегда меня преследуют.

Якобы готовить из ничего. Это мое кредо вновь и новь.

Но я люблю вкусно и изысканно поесть.

Пока нет денег на еду.

Буду придумывать новые шедевры тогда.

Думала, что может пора включить практики голодания?

Но.

Не смогу.

У меня такая активность страшная.

Что я вряд ли снижу свои потребности.

Не знаю, как другие могут не есть.

Они какие — то космические для меня люди.

Вообще порой я думаю, что это неправильно, что я так много трачу денег на еду.

И люблю ее так сильно готовить. Именно сам процесс.

Он так меня радует.

Да и ем тоже много.

Вся эта привязанность к пище пугает.

Вот бы вообще не есть.

А питаться солнечной энергией…

Может когда-нибудь это и будет так.

Время покажет.

Мне будет скоро 29 лет.

Выгляжу на 16.

Образ жизни сомнительный.

Тяжело.

Депрессии нет.

Скорее не хватает вдохновения.

Хочу дойти до мудрости.

Быть непоколебимой.

Опять мой эгоизм.

Не знаю.

Интересны ли эти мысли кому — то будут?

Мы пришли в этот мир одни.

И одни уйдем.

К вопросу, кто чем развлекается.

Исправляюсь каждый день.

Маленькими шагами.

Если спросят — ответь.

А если хочешь — воздержись.

Каждый день, как последний.

И вспомни, что хорошего успеешь ты еще сделать в этой жизни.

Как ты решишь — пусть оно и будет так.

Нельзя брать на себя многого.

Мы пылинки в этом общем круговороте.

Я боюсь брать на себя ответственность за свою жизнь до сих пор.

Спасибо, за то. Что я хотя бы это осознаю.

28 ноября 2019г

Дубль два.

Мне надоела это мозговая жвачка.

Я люблю все это писать.

Завтра мне 29 брякнет.

Сегодня такой замечательный заплыв был утром в бассейне.

Вода расслабляет, очищает.

Ребята еще знакомые якобы для меня дорожку очистили.

От местного планктона.

Что бы я себе ни в чем не отказывала, как они сказали.

Плыла и плыла.

В своем темпе.

Причем людям за 50 лет.

Они все ко мне тянутся.

В спортзале тире в бассейне.

Такое ощущение, что я притягиваю к себе только взрослых типажей.

Они еще мне всегда говорят, что мои родители, наверное, какие — то уникальные, раз воспитали такого ребенка.

Зачем они это делают?

Странные люди кругом.

Меня подстригли неудачно тут на днях.

Я после этого расстроилась и захотела афро косы.

Но как-то не особо семья среагировала на это.

Да и дорого.

Но меня пугает моя стрижка.

Хотя. Это всего лишь внешность…

Какая разница как ты выглядишь.

Главное какой ты внутри себя.

Просто порой этот дискомфорт из вне заставляет тебя о таких вещах думать.

Не нужных.

Мне в последнее время столько всего хочется сделать

И я наслаждаюсь своими взаимодействиями.

Плюсы, когда нет работы в офисе.

С папой в почте стали общаться.

Вроде как бы и проще позвонить.

Но даже в электронной почте интереснее.

Я люблю, когда он улыбается.

Он молодец.

Мама тоже такая милосердная стала в последнее время особенно.

Терпимая ко всему.

Я ей восхищаюсь.

Она по круче даже Матери Терезы, …в моем понимании…

Здоровья им всем.

Этим ребятам.

Я их очень люблю.

Пугает, что у мамы давление скачет.

Возраст.

Ее голос по утрам — самый родной.

Когда она называет меня пупсиком…

Хотя какой я пупсик?

По сути, не готовый ко взрослой жизни пупсик.

Желаю своей сестре никогда не быть в депрессии.

Порой я отчаиваюсь, что у нее так все плохо иногда. Как она говорит.

Даже боюсь ей сказать лишнее слово.

Потому, что люблю.

Я хочу убрать свое раздражение на общество и на мир.

Я хочу делать добрые поступки всегда.

Я не хочу искать выгоду.

Я хочу приносить пользу людям.

Быть нужной.

Когда им это надо.

Я мечтаю, чтобы каждый человек изменил свое намерение и увидел. Что он — часть общего.

И был всегда собой.

И не причинял вреда другим людям.

Я знаю. Пока, что я жива.

И буду жить до каких — то пор.

Как поступать порой? — Я в замешательстве.

Но!

Очень рада тому, что есть такая возможность писать.

Я еще не читала все это.

Но думаю будет интересно почитать.

Важно писать в стадии максимальной свободы.

Даже когда ошибаешься — поправить то не сложно.

Это раньше люди писали от руки пером, или на печатных машинках.

Сейчас мы живем в таком мире, когда даже компьютер может тебе помочь исправить все, что ты пытался напечатать.

Я говорю.

Мне повезло быть писателем в 21 — м веке.

Когда можно легко и просто подкорректировать.

Но это тоже минус.

Потому что тогда получается ты торопишься. И делаешь все неосознанно.

Рамки всегда варьируются.

Но всегда одно и то же почему — то.

Я про общий масштаб.

Важно чувствовать свои эмоции.

Они никогда не подведут.

Даже вот пытаясь общаться с мудрыми людьми якобы. Которые говорят свою истину.

Причем они признанные всем обществом людей.

Они все равно все скрывают.

И даже поступкам нет подтверждения.

Ведомые на эмоции.

Зачем же я так сокрушаюсь по этому поводу?

Вопрос в принятии.

А я не принимаю.

Сложные этапы порой нам даются.

А как стать проще?

Собрала одежду свою.

Отдам другим людям.

Даже если не примут — мне все равно.

Не пропадать же этим тряпкам.

Мне не нужна одежда.

Точнее я ношу одно.

И все.

Больше никакие лишние вещи мне не нужны.

Лучше жить по потребностям.

Когда уже реально до дыр все износится.

Я не пчела.

Они гениальные.

Но я могу не дышать, к примеру, когда захочу.

К чему я это?

Мне просто нравятся любые ощущения.

И их глубина такая великая.

Живу в каких — то параллельных мирах.

Кому расскажешь — не поверят.

Иногда мне хочется петь песни.

Но всех раздражает мой голос.

Не понимаю, что я делаю не так.?

Главное я не предаю себя.

Этим все сказано.

А если уже совсем там кому — то не нравится.

То я не виновата, что им это не заходит.

Порой мне говорят дома, что и животных то я раздражаю.

Своим вниманием.

Не знаю тогда какое им внимание всем так надо.

Что бы только я не насиловала их опять же.

Иногда хочется просто больше никогда ни с кем не разговаривать.

Но каждый раз я делаю это

30 ноября 2019г

Прошел мой день появления на свет.

Ну так и знала. Ахаха. Мы все поругались. Сестра меня даже не поздравляла.

Мы с ней так любим друг друга, что поделаешь.

Устала.

Ходила плавать.

Плаваю медленно. Прыгала с тумбы. Отработка скажем так перед завтрашним геройством.

Зачем я пойду на эти соревнования?

После моего погружения в воду все слетает. И шапка, и очки.

Еще бы купальник тоже.

Скорость такая медленная, что меня бабушки на соседней дорожке обгоняли на спине.

Ладно.

Постараюсь не волноваться, ведь самое интересное, что это мой выбор. Кого я сейчас опять пытаюсь обвинить?

Как будет так будет. Поучаствую хотя бы.

Под старость лет.

Соревнования, кстати, Мастерс. Со всего Пермского края ребята приедут. Я в самой младшей возрастной группе до 30.

Ну там будут все. И КМС-ы, и МС-ы.

И тетя Алиса.

Папа так занимательно смеется на первом этаже. Какая-то истерика прямо не здоровая до слез.

Не к добру походу.

1 декабря 2019г

Когда записываешь все — значит это и есть здесь и сейчас.

Мы столько всего неосознанно делаем каждый день и кажется это таким обыденным.

А потом все забываем.

С исчезновением альбомов мы даже перестали фотографироваться. Как раньше. Когда один шанс сделать кадр и запечатлеть все это на память.

А теперь… одни смартфоны, да еще и с фильтрами.

Искусственный жалкий мир цифрового облака. Причем это только начало.

Вот бы еще как в старые времена пером писать.

Такая романтика.

Но я разлила бы все чернила мне кажется из-за своей суеты.

Когда пишешь — видишь себя как со стороны. Хороший тренинг.

Спасибо за второе место по Пермскому Краю на турнире Мастерс по плаванию.

Это было превосходно.

7-я дорожка, тренер секундант был знакомый. Совпадение.

Уступила мастеру спорта.

Неплохое начало.

2 декабря 2019г

У меня ушиб плеча с частичным разрывом связок и трещины в ребрах.

Я упала на ровном месте и сейчас на больничном. Боль адская.

Теперь не знаю когда смогу плавать вообще и тренироваться.

Ирония судьбы.

Видимо настало время побыть одной, лежачий режим, малая подвижность.

Замедление и торможение.

Как воспользоваться этим данным мне периодом жизни?

Не знаю…

Важно везде за всем наблюдать. Это очень развивает. Теперь буду заниматься лишь этим.

Зажгла ароматическую палочку.

Хорошо в тишине.

В мире идет пере балансировка всего.

Мы вообще непонятно куда идем.

Какое направление?

Системы нет.

Остается быть естественной и живой в этом моменте.

Осознанно надо было падать.

Да и так по жизни — фильтровать слова.

Учить себя.

Как мы можем контролировать свое мышление?

То, что мы составляем в голове — это одно.

То, что мы составляем на бумаге — это фиксируется сознанием.

Повезло, что правая живая.

Вообще, я не расстраиваюсь.

Я благодарю за то, что есть солнце.

За то, что есть мама.

За то, что можно в современном мире сделать радиографию, ведь раньше не было таких возможностей.

Нужно меньше проявлять агрессии. Очень важно в этой жизни быть немного попроще.

Все делать проще.

Ним никто ничего не должен, и никто не виноват.

Осознанность….

Помни…

Ради нас построен весь мир.

Не стоит на чем — то циклиться или на ком — то.

Не надо ограничивать себя.

4 декабря 2019г

Ретикулярная формация.

Все наши желания сбываются.

Люблю словесные дебаты.

Сейчас у нас никого не расстреливают.

Но тем не менее, ведут себя все некрасиво.

У людей есть выбор всегда.

Правила игры всей страны: если ты здесь существуешь, то ты приносишь какую-то пользу, либо…

На весы кладем две позиции: негатива и позитива.

Мое полит бюро никак не успокоится.

Я счастлива, что я дома.

Пусть и больно и дышать тяжело.

Все уже совершенно. Нужно исправить только свое отношение. Весь мир — это мир бесконечности.

Но мы так не чувствуем.

Здесь и нужно открыть в себе все органы чувств, что бы увидеть.

Жизнь обмельчала на этом витке цивилизации.

Деньги стали самым серьезным инструментом благополучия.

Вопрос свой — чужой.

Везде постоянное давление.

Человек как бы представляет себе правила игры и думает, в них уложится.

Молодые люди уже с 18 лет хотят уехать, не видят перспектив, думают, что другая среда принесет им счастья.

Наивные пассажиры.

Не среда делает человека, а человек создает среду сам вокруг себя.

Религиозные институты больше грешат, чем любые преступники.

Они продают душу.

Меня совсем не убеждают они.

Мне не хватает времени.

Люди кругом живые трупы, оптимизмом никто не делится.

Клошар — бомж. ахаха это про меня.

Лапиндос — невнимательный. Тоже про меня.

Я потолстела на 1 кг от лежачего образа.

Не хочу быть эгоистом, но почему то, когда болеешь мир становится серым.

Ищу плюсы все равно. Позитивное мышление.

Я прекратила материться.

Реально все наши мысли сбываются.

Моя задача — вывести себя на другую волну.

И относится с любовью ко всему.

Стих маме настрочила:

Выхода нет. Есть неизбежность.

Наша любовь — наша душа.

И не находит здесь выхода нежность.

На вымирание обречена.

Выхода нет. Есть безнадежность

И бесконечность разомкнутых рук.

Мне подарил тебя Бог как художник

Что бы спасти меня, мам, от недуг.

Видимо я торопилась родиться

Все же меня ты любила, ждала…

Все же мы две одинокие птицы,

Встретились в небе, и ты родила.

Выхода нет. Ты страдаешь и любишь.

Выхода нет. Не могу не любить.

Я и живу то еще потому лишь,

Чтобы уходом тебя не убить…

Аж сама расчувствовалась.

6 декабря 2019г

Я не могу смотреть на себя в зеркало. Плохо сплю, не двигаюсь, у меня опухшее лицо и тело.

И в такое животное я превратилась за неделю?

Да не поверю.

Больничный не пошел на пользу. Такое отвращение ко всему.

Что я делаю не так?

Вот бы мне очистить свою голову и прийти в себя.

Я схожу с ума.

Всю свою жизнь мы учимся терпению.

Люди грузят.

Все что — то пишут и пишут.

Зачем я постоянно оправдываюсь перед собой и жалею себя?

Слабая позиция.

Решила написать план на больничный:

— Начать тренировки

— Готовить еду одной рукой

— Следить за тем, чтобы у мамы и папы было все хорошо и приглядывать за сестрой.

— Написать книгу: «Готовим одной рукой»

— Сходить 27 декабря на очередную учебу. Я уже забыла даже про что.

— Ходить гулять по два раза в день.

— Качать пресс два раза в день.

— Ползти больной рукой на стену через боль.

— Рискнуть в бассейн сходить.

— Позитивное мышление.

— Терпение и смирение.

Мне нужен гормон сна мощный.

Где бы достать?

Решила научиться красиво писать левой рукой. Пригодится.

Зверобоя что ли попить. Нервишки шалят.

8 декабря 2019г

Когда нет врага внутри, внешние враги не могут тебя ранить.

Моя жизнь сплошная комедия, когда я перестаю жить умом.

Не хочу сегодня писать пером.

9 декабря 2019г

Хочу просто быть собой без перегруза.

Травма… да я к ней уже привыкла. Она мне не мешает.

Я допустим уже даже смело сегодня варенников налепила.

Но самое счастливое то, что я плавала, спустя неделю всего после травмы.

Я рискнула ребята.

Я ощутила себя такой полноценной, что безмерно благодарна этому уроку жизни.

В воде мне комфортнее все-таки.

Почему я не родилась Ихтиандром?

Пока плыла, осознала свои проблемы:

— додумывание

— мелкое вранье

— жалость к себе

— нетерпеливость

— зацикленность

— непринятие себя

— непринятие реальности

Эмоции и мозг у меня уникальные и сознание тоже.

It is the great experience for me

I really want to be free from all this thing.

Where is my soul in all this system?

I am trying to be steel and calm.

But it doesn’t work.

I need freedom.

I want to be patient all the time.

Если ты всегда приходишь к одному и тому же в конце.

Тогда кого ты обманываешь?

До какой истины ты хочешь добраться?

Это ложь.

Если бы ты реально так думала, то тогда бы было все по-другому?

Хоть раз в жизни, Алиса, будь честна.

В продолжение размышлений в бассейне:

— у меня много жалости к себе

— я себя не контролирую

— я подвержена внешним факторам

— я не управляю своими эмоциями

— я дела что надо, а не что хочу

— у меня ярко выраженно чувство вины

— я не могу принять себя с изъянами

— у меня сложный внутренний диалог

— я люблю себя насиловать

— я не держу границы

— я странная

— я люблю спрашивать

— мое хочу я не слышу

— я агрессивная

— я путаю желания

— я люблю восхищаться собой

— я зависимая

— я не знаю чего я хочу

— я осуждаю

— я ни здесь и не сейчас

— я идеализирую

— я в ожидании

— у меня нет слова стоп

Стих себе:

Жалость к себе

Я себя не контролирую

Я подвержена внешним факторам и людям

Я пытаюсь

Я нивелирую

Я не управляю своими эмоциями

И делаю что надо, а не что хочу

У меня очень выраженное чувство вины

Я никогда не молчу

Я не принимаю себя с изъянами и заморочена во всем

И тело

И внешность

И даже мой сон

Мой внутренний диалог меня насилует

Чтобы не держать границ

Я странным образом все блокирую

Я люблю спрашивать

В этом я ограничена

Мое хочу я не слышу

А наигранность преувеличена

Я делаю, что предписано

И эхом слышу, как агрессивна всегда

Я путаю желания с надо

И восхищаюсь собой, поскольку жива.

10 декабря 2019г

Тело может перераспределять нагрузку.

Там, где слабо можно компенсировать.

Словно ничего нет из вне, что мешает.

Мышцы живы, пока они двигаются.

Гуляла. Столкнулась с такой неуправляемостью.

Животным верить нельзя.

Лучше бы я никуда не пошла с этой неадекватной псиной.

Больше не буду его воспитывать даже. Пусть живет как хочет.

Счастья ему.

Столько сил отдала ни на что.

21:30 вечера для меня уже критично.

Надо уснуть.

И забыть все.

11 декабря 2019г

Купила гуашь. Буду рисовать.

Исключительно левой рукой. Завтра пойду на МРТ.

Погулять, сходить в бассейн поплавать.

В одного…

Нормальные перспективки.

Эгоизм периодически во мне властвует.

И каждый новый день я не знаю каким будет.

Мое эго настолько сильно, что даже меня саму превосходит.

Сколько можно упиваться собой?

Нарцисс несчастный.

13 декабря 2019г

Пятница 13-е.

Продолжаю писать дневник.

Так хоть я слышу себя и сбрасываю все эмоции.

Мне нравится мой мир, социум — это лишнее.

Читать, писать, рисовать, плавать.

Да и еще.

Жестокую критику взаимодействия пора убирать.

Повязку купили на руку.

Идеальная.

Можно теперь даже бегать и прыгать.

Нужно решать что-то с тренировками.

В ластах все ноги себе стерла. Плечо хуже стало.

Потому, что я не сижу на месте.

И еще это странное чувство, где — то в глубине.

Тебе так не хватает общения, но в то же время ты понимаешь. Что не хочешь общаться ни с кем.

Я все понимаю.

И ничего не делаю.

Каждый человек спасает себя как может. Главное не сдаваться.

Хочу, чтобы нами перестали управлять и зомбировать.

Критическая ситуация.

Не надо поддаваться этому.

Мы идем разными путями со свободой выражения.

Заказала себе доску с гвоздями. Священная доска Садху у йогинов.

Буду изучать свою физиологию и философию.

Бесценно все в этой жизни, даже то, что мы порой придумываем.

С чувственного уровня можно перейти в физическую реализацию.

Это как параллельность миров внутри тебя.

Новая вспышка — это новый день.

Как сито просеивается.

И иногда мы не на том останавливаем внимание.

Должно быть всепоглощающее ощущение и свет должен входить и выходить из тебя.

Рассеивая массу твоих заблуждений и мыслей.

Все мы родом из генетического аппарата.

Законы волновой генетики.

Генетическая информация существует в виде электрического поля.

Волны могут обновить даже внутренние органы.

А наша речь — это огромный конгломерат волновых хромосом.

Кусок лирики:

Однажды солнце засияет для тебя и твои слезы превратятся в смех.

Однажды все мечты станут реальностью, и ты скажешь прощай невзгодам.

Однажды солнце засияет для тебя и печаль уйдет из глаз.

Время покажет…

Я постоянно дохожу до истины… но она ускользает…

24 декабря 2019г

Долго я не писала ничего.

Меня бросает в жар весь день. Ночь накануне не спала.

Сегодня не мой день.

Социализация — это так сложно.

У меня уже глаз дергается.

Хочу тишины, чтобы без внутреннего диалога.

Порой, мне кажется, я схожу с ума в этих четырех стенах.

Момент, когда нечего терять — становится моментом обретения…

Мне понравился дайвинг и подводный мир. Как говорил Жак Ив Кусто — море знает больше о нас самих.

Пойти что ли удаленно хотя бы какой то сертификатик дайвера получить, раз море мне пока не светит. Федерация SSI насколько я наслышана предоставляет такую возможность.

Мечтаю когда-нибудь погрузиться в бесконечный океан.

Лишь бы не случилось азотного отравления.

1 января 2020г

Наконец пришла доска с гвоздями.

Настоящие гвозди.

Красивая.

Встала.

Боль дикая.

Невозможно.

Как они это делают?

Расстроилась… Но внутри сидит чувство. Что хочу научится управлять своей болью и быть отрешенной. Практика хорошая.

Мой рекорд после первых жалких попыток 13 минут.

Дальше уже ноги отвалились.

Утром пробовала. Совсем не могу.

Боль такая, что все вены набухают. Причем даже на животе.

И ты хочешь сойти… но ты работаешь над собой и… постепенно переключаешь свое сознание на что-то другое.

Тогда терпимо.

Перенастройка такая происходит.

Какие мы слабые люди всё-таки.

Я с ума схожу.

Мышцы на ногах колом.

После гвоздей, словно очищаются все каналы. Ступни холодные и сырые.

Но механических повреждений нет.

Такое ощущение, что выходит все напряжение.

Его прорывает.

Я после этого еще сходила поплавала и 5 раз в баню.

Ты словно заново рождаешься.

В этом есть толк.

Хорошее начало нового года.

Я уже как наркоман.

Хочу новых состояний и ощущений.

Хочу, чтобы моя кривая адаптации развивалась плавно.

Как раздвинуть время моего планирования?

Йога — это отказ от всего, но в то же время и обретение.

Сокращение всех жизненных ресурсов.

Наша жизнь это всего лишь форма существования белка.

Мы обречены на эту жизнь и на этот мозг.

Как найти приятное существование?

Мой мозг настолько устал от меня, что даже связки мне рвет на теле.

Связь этого всего существует.

Ты обязан быть здоровым не только для себя. Но и для других.

Здоровье превыше всего.

Очень много вещей неосознанных.

Важно менять свое состояние, что бы притягивалось только хорошее.

Мы можем лишь хотеть и изредка прислушиваться к себе.

Но управлять всем этим — нет.

Мы как участники смотрим на все происходящее.

Участие губительно в некоторые моменты.

Нет воли у людей.

Одни отговорки.

Мы все как маленькие букашки.

Прижали. Отобрали и сдался.

Но я уверена, что я не такая внутри.

Вообще, если честно не хочу читать все это снова.

Даже не знаю, когда я соберусь с силами это понять.

Все, что я пишу и мне кажется важным здесь и сейчас.

А глобально это может потерять смысл.

Да и писать я тоже тороплюсь, я все тороплюсь делать.

Опережая момент от момента.

Бесконечная борьба с собой.

Зато у меня интересное воображение.

Писательство — как опущенный мост для меня в океане между скалами.

Я иду по нему в поисках истины.

Еще я порой говорю со своим телом.

Смотрю на него, трогаю, проверяю как там везде дела обстоят.

Отслеживаю реакцию организма на мысленные и внешние воздействия.

Интересно наблюдать.

2 января 2020г

Мы как человеческие обезьяны.

У меня опять столько вопросов.

Но знаю, что ответы есть где-то внутри.

Постараюсь не съедать информацию.

Постепенно все делать.

По спокойнее.

Нужно дать время процессору запуститься.

Вот выйду из кризиса и начну новую жизнь.

Главное теперь есть вектор направленности.

Встала на гвозди. Поэкспериментирую.

Буду писать.

Стою.

Больно.

Дрожать начинаю.

Я опираюсь правым предплечьем.

Мне, конечно, теперь по ощущениям нравится.

То есть так терпимо стало.

Человек ко всему привыкает.

Нервозность прошла.

Уже какой — то холод, либо тепло в ступнях.

Перемешалось все.

Сейчас упор на пятки вывела.

Приятная нега в пальцах.

Встаю выше…

Думала о намерении.

Но поняла, что тело этого хочет.

Волнами приходят ощущения.

Так интересно.

17 минут.

Освобождение.

Тяжело описать.

Это надо прочувствовать каждому.

Ты доходишь до такого расслабления, что стоишь словно на земле.

Запредельные эмоции.

Ноги сырые, просто мокрые. Чешутся слегка и покалывает.

Заложил информацию и пусть отстоится в тебе это.

Дать время своим мысле — формам прийти в организованный порядок.

Стану более толерантной отныне.

Буду все сидеть и прописывать.

Так я свой мозг изучаю.

Через руку на самом деле идет контакт.

С определёнными частями в голове.

4 января 2020г

Все думаю… Смогу ли я издать книгу.

Такую ерунду пишу бытовую…

Ну хорошо, что записываю. На память.

6 января 2020г

Захотелось раскрыть все элементы психики.

Куда меня опять кидает?

Когда я пройду все свои эмоциональные расстройства и переживу их с холодной головой — я повзрослею.

Я надеюсь.

Вообще никому не верю.

Я только себе верю.

По наитию я все делаю правильно.

Ну или я так думаю.

Вообще я в душе как мальчик.

Хотя и качества девочки есть во мне огромные.

Это не вопрос гендера сейчас.

А так просто подумала.

Во мне идет совмещение двух противоположностей.

Поэтому скорее всего меня так потряхивает.

7 января 2020г

У нас у каждого своя роль и своя функция.

Нужно просто научится это все нивелировать.

Я пришла к выводу, что я вампир.

Я вижу, что — то сильное в человеке, чего нет у меня.

И я начинаю выстраивать психо — эмоциональную связь. И начинаю пользоваться всем тем, что он может мне дать.

Но это очень редко бывает.

Как правило мой интерес сразу пропадает.

Я высасываю все как потребитель.

А что даю при этом взамен сама не знаю.

У них я не спрашивала.

Я беру готовые ответы.

Свои тяжело продуцировать каждый день.

На это нужны годы терпения.

Но мне легче работать с уже более-менее застывшим фундаментом.

И тогда я на нем начинаю постепенно свое выстраивать.

Хотя вопрос скользкий.

Нужен контроль.

Можно же и ошибиться.

Поэтому только по ощущениям.

Я записываю все, чтобы осталось на память, для осознания.

Но как же мне не хватает времени на все это саморазвитие…

Интересно сколько информации я пропускаю мимо ушей?

Вот этот процент какой?

Просто порой думаю, что мне кажется, что я что — то услышала и поняла.

А на самом деле тьма тьмой.

Вершинки айсберга.

С Рождеством Всех.

8 января 2020г

Очень много своего времени приходится тратить на общение с людьми.

Это по социальным обстоятельствам.

Самое ценное в жизни время.

Хотя я бы добавила еще сюда воздух, сон, солнечную энергию, пищу, родных и близких.

Но, по сути, глобально.

На это все надо время.

Поэтому время — это главное.

Если его не будет, то вы и вздоха то не сделаете.

Не говоря уже о созерцании солнца, приятной трапезе и общения в теплом кругу семьи…

Задумайтесь.

Время — это еще и универсальное платежное средство.

Время регламентирует все.

Фантазии для меня становятся смыслом существования порой.

Но сила воли — это моментальный переключатель.

Фантазия — это основная цель развития.

А в мозгу изначально заложена способность мыслить.

Когда любой мозг начинает мыслить — он создает картины.

Грустно, когда люди говорят порой. Что они в тебя вкладывали, но сатисфакции не получили.

Это обесценивает все их естество.

Ведь если ты делаешь что -то действительно искренне и во благо.

Ты должен делать это просто так, не требуя ничего взамен и не строя ожиданий, увенчанных иллюзиями тебя же самого.

Отсюда и негатив берется и непонимание.

Сделал — забудь.

Так, верно.

9 января 2020г

Меня постоянно кто — то провоцирует.

Я не управляю до сих пор своими эмоциями и чувствами.

Мной все недовольны.

Причем видимо уже настолько сильно, раз они не могут молчать об этом.

Ладно. Не важно.

Это все мои реакции.

Выдохнула — вдохнула.

Все будет хорошо.

Мыслишки дурные пусть улетучиваются.

10 января 2020г

Тут вспомнила топ 5 оскорблений от людей, как правило, которые они мне от безысходности говорят.

А я реагирую. Как всегда.

Потому, что пока еще плохо работаю над собой.

Ну ничего. Скоро я уже не буду реагировать.

В общем оглашаю список:

— Еврейка в 3-м поколении

— Хитрая татарка

— Несчастная

— Одинокая

— Грубая и дерзкая (их в один ряд закинула)

И вот я сижу и думаю.

Люди перечислили крайне хорошие качества для выживания в современном мире.

Причем это не мой мозг меня утешает сейчас.

Я поняла, что эти якобы стабильные оскорбления — это мои сильные стороны.

Которых нет у них.

И почему они и раздражаются, потому что бесконечная зависть человеческой натуры порой двигает их на это унижение себя же самих.

А я унижаюсь, когда реагирую.

Отныне.

Я даю себе слово.

Больше я не слушаю, кто, что говорит и не принимаю близко к сердцу.

Жалко тех, кто умеет завидовать.

Я с этим чувством никогда не сталкивалась.

Потому, что у меня все есть.

Это главное.

Пришла к выводу.

Все говорят только о себе.

Просто понаблюдайте когда-нибудь.

Вообще все говорят только о себе.

Зачем люди самоутверждаются за счет других в своем интеллекте, одежде, каких — то вещах и достижениях.

Зачем?

Такая слабая позиция.

Счастье не в теоретических знаниях, терминах и деньгах.

Зачем считать себя самым умным и идеальным, но при этом ненавидеть людей и быть никому не нужным?

Причем такие особи говорят, что они крайне толерантны ко всем, это вы такие все плохие.

Мне мерзко от этого.

Я сама грешила в свое время, но это уже из ряда вон…

11 января 2020г

Начала курс медитаций по здоровью.

Что бы ощутить высшую идеальную реальность.

Зато сегодня я в гармонии.

Наше здоровье такое непостоянное.

Это как снимок на фотографии.

Каждый новый момент для меня теперь не похож на предыдущий.

И я так наслаждаюсь этим происходящим.

Мы сами управляем нашей физиологией и сами можем восстановить наше здоровье и силы.

Важно тренировать мозг думать по-новому. Он накопит эти убеждения со временем.

Наш разум должен стать нашим союзником в прорывном мышлении.

Я уверена, что креативные решения найдутся для осуществления того, то мы задумаем.

Убрать нынешние убеждения и создать новое понимание к происходящему.

Главное пообещать себе жить в идеальном здоровье.

И следить за этим, будучи острожным.

Возрастить внимательность к телу.

Звучит странно, потому что непривычно для меня.

Но сейчас, я там, где мне комфортно, и я та, какая есть.

Пора забыть прошлое.

Удивительный день.

Эмоции благостные.

Вот бы так всегда было…

Вот думаю, если все это написанное напечатать и издать.

Такой хороший материал получится.

Без прикрас. Искренний и светлый.

С добрыми намерениями.

С памятью просто плохо.

А я все люблю отлеживать.

Эмоции трансформируются со временем, а потом забываются.

Почему и говорят, когда отлегло.

А тут все по лезвию — живое.

Так повезло мне, что я потом, когда — то это прочту.

Иногда думаю, что пишу оттого, что нет слушателей.

Якобы свободных ушей.

Но пока, что я сама у себя главный слушатель.

Причем самый непримиримый.

И требовательный.

Активный мозг и активный я ребенок.

Хотя куда там…, скоро 30 стукнет.

Эта чистота, свобода, детская наивность и удивление.

По сути, я такая в душе.

Но жизнь закаляет, огрубляет.

И мне жалко терять это внутри себя.

Потому, вопреки и останусь маленькой, но уже с таким опытом и осознанностью.

Дайте мне время…

Общество не всегда понимает. Ведь им нужен стандарт.

Причем который не понятно кто придумал.

Принимая себя с таким гонором утрированно, я буду стараться принимать и других также.

Раз я могу себе это позволить, то почему и другие тогда не могут тоже.

Пусть у всех будут равные условия.

Нет особенных людишек.

А про себя я думаю…

Да и уже подтверждалось ни раз.

Лучше не трогать и все. Оставить с миром.

Провокации губительны.

Я на своем опыте это от других поняла.

Поэтому отныне стараюсь вести себя так, дабы не провоцировать никого.

Потому, что я манипулятор еще тот.

Лучше бумагу буду марать.

Чем общаться с кем — то.

Хотя не исключаю тот факт, что, когда все жизненное неадекватное меня отпустит, я выросту и помудрей стану.

И тогда уже подобных строк не будет здесь…

12 января 2020г

Истинная ценность ребенка — учиться.

Каталась сегодня на доске на свой страх и риск.

Папа меня опекал на горе, а я, как всегда, говорила ему: «Папа, спаси, папа помоги»

Это наша классика.

Я трусиха в душе.

Задумалась сегодня в каких людях нуждается мир?

Наверное, в тех, у кого колоссальное воображение.

Ведь весь мир — это всего лишь придуманные вещи.

13 января 2020г

Одной усердной работой в мире ничего не добьешься.

Ничего не произойдет, если просто что-то делать усердно.

А если работа тяжелая, то и вовсе ее нужно прекращать.

Важно работать именно с любовью и учиться радостно.

Зачем мы все усложняем?

Успешные люди успешны только потому, потому что они знают подход.

Если я позволю себе действовать разумно, то я когда-нибудь увижу цель мироздания…

В чем цель человеческой жизни?

Почему именно эта жизнь?

Основа существования никогда не спрашивает почему.

Что бы кто ни говорил, если это вне нашего опыта, это все равно просто останется историей.

Если бы я сейчас была наполнена жизнью, у меня таких вопросов бы не возникало.

Жизнь — это и есть цель жизни.

Это значит, что пока мы здесь — мы должны познать все аспекты жизни.

Если мы делаем предположения о том, что еще не стало нашим опытом, мы начнем видеть галлюцинации.

Зачем на основании каких-то предположений делать выводы?

Мысль определяет путь. Мысль — это не реальность.

Мысли и реальность лишь порождают желание.

Чего не знаю, того не знаю.

Разве это сложно?

Быть честной с собой и остальными.

Люди не осознают, что не знают. Это трагедия и это очень дорого обходится.

А если нет никакого смысла?

Разве это не здорово просто идти в никуда.

Просто пора начинать жить счастливо.

Наш позвоночник — это две противоположности мироздания.

Это ось вселенной.

То, как он функционирует, является направлением для функционирования самого человека.

Если правильно управлять позвоночником — можно управлять мозгом.

Важно держать его всегда прямо.

Если добиться большего баланса — то никакие события не смогут повлиять.

Пора брать судьбу в свои руки.

Свет движется медленно.

Все звезды исчезли уже давно.

Все зависит от нас. Наша жизнь должна зависеть только от нас.

Дети — это просто комки радости.

Они разбираются в жизни больше, чем взрослые.

Поэтому и говорят, что, когда появляется ребенок — пришло время учиться.

Дети могут обратить любую ситуацию в прекрасное.

Важно не заражать их взрослостью. А я заразилась свое время…

Также надо прекратить вести себя с ними как начальники с высокого пьедестала.

Главное создать такую ситуацию, что бы возможности ребенка не затерялись. И что бы родитель стал для него первым человеком. К кому он может обратиться.

Мне в этом плане безмерно повезло…

А сейчас… все дети обращаются к интернету. Это ужасно.

Сколько суицидов на ровном месте.

Страшный мир.

Еще парадокс нашего ума.

Чем мы более позитивны, тем мы станем более негативны.

Если сказать себе в такой форме, что все, мол, негатива больше не будет — то только и это будет происходить.

Касается всего. На личном опыте могу вас уверить.

Нужно не рассматривать ситуацию такой какая она есть, а просто осознавать ее.

И главное здесь и сейчас.

Зачем нам нужны уже сформированные идеи?

Не имеет никакого значения насколько безнадежная ситуация.

Просто подумать о том, какое я будущее хочу создать?

Создать эту цель.

Все эти предсказания и желание знать будущее — это просто какое — то унижение для человека.

Человек может сам подняться до таких высот.

Не предсказывать.

А именно создавать.

Сны — это наши невоплощенные желания.

И это прекрасно, что они не сбываются.

Мы настолько распыляемся.

Вкладываем вроде в одно направление, а все остальные мысли при этом исчезают.

Наши желания — это как бесплатное кино.

Почему бы не смотреть их нахаляву?

Так и буду делать.

Мы порабощены в своем разуме.

Он по инерции идет.

И наши тела — это всего лишь накопления.

А мы себя так отождествляем со всем вокруг… что просто забываем свою природу.

В мире счастливы те, у кого наступил небольшой перерыв в ерунде, которая происходит в их головах.

А еще смешно, когда мы контролируем то, что для нас имеет большое значение.

Как можно контролировать то, что даже не существует? Это пустая трата времени.

Я поняла почему я так много говорю — у меня воздуха в легких больше, чем у остальных.

Гнев — это когда наш разум становится неприятным.

Зачем приводить себя в неприятное состояние и злиться?

Получается мы сами же создаем то, чего не хотим.

Стать чувствительным к жизни. Принять всех такими. Какие они есть.

Очистить для начала свою кожу, чтобы начать чувствовать.

Это не нас все выводят из себя.

Это мы сами выходим из себя….

В нашей жизни, по сути, нет серьезных проблем, все это такие мелочи.

Нет ничего плохого никогда. Главное то. Как это мы все воспринимаем.

Зачем все превращать в страдания?

Счастье — это просто состояние ума. Именно счастье определяет качество нашей жизни.

Не нужно создавать постоянно внутри себя конфликты.

Важно просто стать счастливым человеком — тогда все в жизни станет простым.

Мы вечно заинтересованы в том, чтобы кому-то что-то доказать.

Зачем?

Особенно я любитель продолжать еще что то, что не нравится через силу.

Хочу лучше быть заинтересована в том, чтобы сделать свою жизнь и жизнь своей семьи прекрасной.

Что-то у меня растревожились все фундаментальные основы меня самой.

Аж воздуха не хватает от волнения.

После этой травмы настало какое-то высвобождение.

Я познала подлинную боль своего незнания, страдание духовного и физического тела, познала невежество, гнев и злость.

А теперь я хочу просто быть честной с собой.

Поняла, что все это просветление не требует никаких действий.

Все, что за рамками нашего понимания — это чудо.

Разве это не чудо, когда мы сидим на этой планете и пишем, к примеру разные вещи, как сейчас я, а она вращается с невероятной скоростью.

У всего есть обоснование, а мы чаще видим только следствие.

Все в жизни по причинно-следственной связи.

Я не хочу больше возмущаться.

Я пересекаю эту линию здравомыслия и возвращаюсь в безумие, думая, что люди меня спровоцировали.

Но ведь самое интересное, я даже и на себя могу разозлиться.

Это уже больной какой-то мозг. Явно не здоровый.

Пора заканчивать устраивать эти истерики.

С театральными постановками.

Полностью раскрыть себя — это единственное, что я хочу сделать.

Повезло, что мой интеллект дает мне способность изучать.

Я никогда не стану кем-то еще или не буду как кто-то еще.

Мы все уникальны по-своему.

Если я научусь пользоваться своим интеллектом. Тогда буду обладать огромным количеством информации просто даже ничего не делая.

Глубина нашего опыта — вот что составляет жизнь.

Хочу начать питаться правильно.

Устала от этого переедания.

Я ем гораздо больше пищи, чем следует.

Отсюда у меня вся эта вялость и потребность во сне.

Потому, что накапливается инертность.

Мы — то, что мы едим.

А пища по сути — это всего лишь топливо.

Дак вот какой я бензин в себя заливаю?

Стало на секунду просто даже страшно…

Хочу питаться осознанно, правильно сидеть.

Важно то как ты ешь. Потому что еда живая.

Лучше употреблять что-то простое.

Что бы не насиловать свой организм.

Тогда изменится состояние ума и концентрация.

А наш уровень концентрации определяет то, насколько мы успешны в жизни.

Сегодня дала себе слово, что каждый день я буду делать выбор.

Собираюсь я сегодня быть радостной или несчастной.

Я буду стараться сохранять состояние счастья внутри себя.

Когда человек радостный, он автоматически становится приятным для тех же окружающих, начинает здраво мыслить и не делать глупостей себе во вред.

И еще.

Я буду заниматься тем, чем я действительно хочу заниматься.

И я хочу делать это вначале жизни. А не в конце, сокрушаясь и оборачиваясь назад.

Допустим.

Если сейчас умру.

Сделала ли я что -то действительно стоящее в своей жизни?

Чтобы я гордилась сама в первую очередь.

Ведь чем бы я не занималась, мне кажется я все равно внесу свой вклад.

Я буду стремиться стать замечательным человеком.

И никто мне этого не запретит никогда.

— Правда, вопреки всему

— Любовь, помощь, терпение

— Непрерывное стремление к самопознанию

Я хочу воплотить эти качества, что бы жизнь не прошла впустую.

Ну и еще говорить меньше слов. Все-таки с болтологией пора заканчивать.

Не буду больше плакать.

А буду смеяться над своей глупостью.

И скорее всего тот мусор, который я несу — превратится в удобрение.

А оно очень важно для роста.

Начну потихоньку преодолевать каждое из своих ограничений, чтобы не быть проблемой для других.

Каждый день я решила, что буду отбрасывать что-то ненужное для меня.

14 января 2020г

Удивлена в очередной раз сколько интерпретаций существует одного и того же.

Мы, люди, совсем друг друга не слышим и не понимаем.

Поэтому контакт какой — то более-менее близкий — это уже в наши дни какое-то чудо.

Проще и не сближаться тогда, раз все израненные.

Я орала опять.

Вышла из себя.

А сейчас расстроена, что опять скатилась.

Люди не меняются.

«Невозможно сделать то, что нужно закончить…»

15 января 2020г

Мне никто не верит, кроме папы.

Другим и не говорю, и не рассказываю.

Удачи им.

17 января 2020г

Почему-то мы думаем, что, поправив внешние условия мы обретем покой. Но это не так.

Глупость может привести нас на вершину — но долго мы там не останемся.

Мы можем поднять себе настроение, но долго оно таким не останется.

Внутреннее не должно зависеть от внешнего. А у меня постоянно так.

Выход находится внутри нас.

Источник всегда внутри нас.

Нет смысла получать радость извне.

Ведь весь мир Мы видим внутри себя. Весь опыт генерируется носителем.

Мы можем формировать все чувства и эмоции сами.

В человеческом мозге имеются естественные молекулы каннабиса.

Человек может сам генерировать блаженство.

Блаженство — это как внутренний наркотик, и он не несёт вреда организму.

Даже обычное дыхание может стать огромным удовольствием.

Не нужно искать выход из страданий.

Покой и радость — это сама основа нашей жизни.

А всё, чего мы лишены становится нашим объектом почитания.

Но это не удовлетворит нас надолго.

Духовный поиск — это естественное устремление. Но его надо поддерживать сознательным. Единственный способ управления — жить в соответствии с пониманием, что весь опыт возникает изнутри.

Если я обращусь внутрь себя — то путь займет лишь одно мгновение.

Стать всем сущим важно. То, что является мной — находится повсюду.

У меня аллергия.

Зуд — значит нарушены гармоничные отношения с внешним миром и происходит конфликт с собственном я.

Если излечить душу можно освободить свою кожу от любых заболеваний. Когда отсутствует эмоциональная защита от окружающего мира, человек болезненно реагирует на всякие мелочи. Это просто реакция на стресс.

Лечение: йога, приятная музыка, активные виды спорта, свежий воздух, отдыхать больше, прощать себя и окружающих.

Много вопросов обо всём.

Слишком рано я поняла, что ничего не знаю.

Люди просто издают звуки, а придаю им смысл я сама.

Я не знаю, кто я.

Но при желании я могу стать всем.

Я думаю, если я начну практиковать йогу, то тело само-собой начнет просыпаться в 3:40 утра.

Тогда буду больше успевать.

Буду просто смотреть. Без намерения.

Поиск не означает поиск чего-то. Книги — это моя единственная пища.

Много знаний и эрудиции. Но и много вопросов. Тёмная куча из миллиарда вопросов.

В общем, буду работать, чтобы внешнее не выбивало.

Я должна убрать эмоции и стресс.

Мечтаю посмотреть мир, просто смотреть, просто путешествовать…

Не могу найти себе места.

Я хочу себя узнать. Просто хочу узнать большего. Что и зачем?

Мне нравится читать, писать стихи, плавать, делать медитации, ну и мечтать наверное. Сейчас вот думаю разумно ли я распоряжаюсь своей жизнью?

Реально как мультфильм «Король Лев».

Наши тела превращаются в землю, чтобы менять ту самую планету, которая питала нас.

В каждом из нас умный механизм.

Всё, что рассказывает мне моя память — это правда.

Я пришла к мысли, что сама жизнь является наивысшим интеллектом.

Ум это просто сообразительность, обеспечивающая выживание.

Йога — это способ воссоздания тела для меня, источник энергии и опыт объединения со всем.

18 января 2020г

Я хочу управлять телом, разумом и жизненной энергией.

Пока они у меня действуют сами по себе.

Агрессия, беспомощность, вялость реакции, град разочарований.

Сегодня я научилась их сдерживать, причем осознано.

На долго ли… но маленькие шаги к собственному изменению своей природы рано или поздно должны привести меня к благополучию.

Сегодня меня один умник назвал супер изворотливой змеей и евреем в 3-м поколении.

Когда уже люди успокоятся и оставят меня в покое?

…

Кто несет ответственность за то, что я сейчас чувствую?

Да конечно же я сама.

Пробуждение и реальность — вот, что сейчас со мной происходит.

Такое ощущение, что я получаю ответы на все свои вопросы, но не могу это правильно сформулировать.

В будущем. Я запланировала стать центром формирования всех моих ситуаций.

Я постараюсь проверить возможность данного аспекта.

Создам себя наконец такой, какой я хочу быть.

Разумный подход в первую очередь, здравый смысл и ответственность за внутреннюю жизнь.

После того, когда я начинаю злиться в теле идет словно химическое отравление на всех уровнях.

И именно физическая нагрузка, а особенно плавание и ходьба помогают мне очистить свой организм.

Злиться стала меньше, но правильные привычки нужно вырабатывать в себе ни один день.

Я теперь научилась использовать любую жизненную ситуацию, такой, какой бы она ни была, в первую очередь, как возможность для роста.

И еще я решила.

Что неважно с кем бы я говорила когда либо, я всегда буду говорить так, словно это в последний раз.

Можно данную схему применить и ко всему, что мы делаем.

Тогда будет чувство момента.

Это работает.

Отклик — это уже готовность брать на себя ответственность.

Наша способность откликаться — есть то, чем мы являемся на самом деле.

Это и есть наша связь с внешним миром.

Жизнь — это ежесекундный диалог с мирозданием.

И хорошо, что ограничений здесь нет.

Просто запрятано это все где-то…

Попробуй найди, да еще сделав правильный выбор.

Походу я в вечном поиске.

Лишь бы не свихнуться ахаха.

Хотя куда там…

Как бы меня не путали, я никогда не сдамся и ничто меня не остановит.

19 января 2020г

Пока есть некоторые внешние проблемы, но я вроде счастлива — это главное.

Ставь гораздо высшие цели, работай над собой, Алиса.

Опять вот кто это говорит?

Я сама с собой разговариваю.

Мой разум меня не слушается.

Йога.

Позволяет осознать то пространство, которое находится между телом и разумом.

И где это осознание?

Я сегодня пол часа держала баланс, асаны это вам не акробатика, где я все детство жонглировала 3-мя шарами, будучи сутулой?

Вот почему я такое дерево в 29 лет?

Потому, что в детстве на меня положили все эти преподаватели пластичности.

Я по пояс деревянная, либо двигаюсь, как терминатор, скандировали они на каждом занятии.

А все идеальненькие такие кругом двигаются, гнутся, танцуют.

Потом еще занятия боксом оставили свой след на моем позвоночнике.

Я так хочу перестать сутулиться.

И вот сейчас все эти занятия йогой просто ломают меня.

Хочу приобрести новый уровень опыта и полезности, если, конечно, сумею отстранится от тела и разума…

Ведь по мере того, как растет опыт восприятия окружающего пространства, разум перестает быть хаосом.

Для меня йога должна стать той реальностью, где я смогу прожить высшую природу бытия.

Интеллектуальное понимание, не подкрепленное опытом и знаниями, ведет к игре ума и обманчивым состояниям.

Универсальность — это не идея.

Если активность ума прекратиться, а я буду в состоянии бдительности — это и будет для меня йога.

Вот почему в автомобиле моего разума нет педалей тормоза? Почему там только один газ?

Я на какую бы не надавила — разум только ускоряется.

Так и разбиться можно на скоростях.

20 января 2020г

Природа рук и ног такова — в ней заложена вся энергетическая система.

Задумайтесь кому вы пожимаете руки или кого касаетесь…

У меня начался недостаток внимательности из-за перегруза информации.

То, как человек сидит может свидетельствовать о том, что сейчас в нем происходит внутри.

Прочитала сегодня, что, если съедать маленькую ложку топленого масла за 20 мин до еды, то можно вылечить разные недуги, касаемо жкт. Хорошее очищение, заживление и смазывание пищеварительного тракта.

Когда человек гибкий, он сможет научиться не зависеть от боли, тело перестанет быть помехой для восприятия.

Плюс энергия повысится.

По себе замечаю, как с утра тело просит зарядки и растяжки, освобождения после сна.

Где ты пролеживался от 6 до 8 часов, если у вас хороший сон, конечно.

И дыхание.

Это так важно стало для меня.

Использую разные циклы: для гармонии, ясности ума, расслабления и прочее.

Это реально работает.

Еще люблю перед сном замечать за собой, как движутся потоки крови внутри, может я и придумываю, но иногда мне реально кажется, что я могу сама направлять отток или приток в какие-либо органы.

Когда темнеет. Солнце не исчезает, просто планета смотрит в другую сторону.

И еще папина фишка работает. Я смеялась над ним и не верила. Но если ты ложишься спать и планируешь себе встать в определенное время, как бы программируешь себя — твое тело, так и проснется.

Хочу перейти от книжной страницы — к жизни…

Пришло время свернуть все мои понятия.

Сделаю радость своим постоянным спутником.

21 января 2020г

Стояла на гвоздях.

Боль — это естественное явление, а вот страдания мы сами себе придумываем.

Когда я дочитываю какую-либо книгу, создается ощущение, что мне все равно этого мало.

И чувство, что ты где-то это уже слышал или знал.

Тогда почему, раз я такой «умник» я сама это не написала.?

Не умею формулировать.

Я еще «ребенок-писатель».

Зато я оставлю след.

Ведь нет незамеченных следов и целей.

Моей харизмы и чувства убеждения должно хватить, чтобы двигаться дальше.

22 января 2020г

Зажгла свечи, шум леса и пение птиц на фоне подключила.

Стояла на гвоздях 7 мин, сейчас сижу со скрещенными ногами. Стараюсь контролировать свою осанку.

Релаксация медленно проходит через каждую клетку моего тела, слегла поглаживаю ступни, в них создается некое ощущение покалывание и влажности.

Наблюдаю за дыханием, сижу и ни о чем не думаю.

Надо же, как повезло.

Рука сама плавно что-то записывает.

Все вокруг меня дышит, и я дышу всем.

Голова слегка кружится, видимо птицы, что парят в лесу, меня убаюкивают.

Давно я не была такой расслабленной, не хочу даже есть.

Сегодня такой день необычный.

Кстати, в последнее время ощущаю сильную отдышку, словно не хватает дыхания.

В груди все спирает, и я начинаю задыхаться.

Что это может быть не понятно.

23 января 2020г

Новая тема, ребята.

Стоишь на гвоздях — и потом бежишь и встаешь ногами прямо в снег.

Мне кажется, я сегодня помолодела на 20 лет.

24 января 2020г

Величайший аспект жизни в том, что в ней нет смысла.

У меня занятий намечается на миллионы лет вперед.

Выйти на улицу что ли подыщать.

Все уже есть и известно.

Что бы я ни придумала — это уже будет ложь, мне кажется.

Я потеряла контроль над своей памятью и воображением.

Я не просто псих.

Я реальный псих.

Шучу.

А может и нет.

24 января 2020г

Take a moment and share it inside your family.

Легче стало. Больше успеваю. Больше делаю.

Все крайне интересно, новые краски.

Когда смотришь на все по-другому, мир становится светлее.

Удивительные перемены: что в теле, что в душе, что в энергии.

Я не то, что бы подсела на это.

Нет.

Просто я удивляюсь почему я раньше этого не делала?

Столько еще много всего ждет впереди, а я замыкалась раньше.

Мне приятным стало все.

И это новоявленная легкость меня на руках куда-то несет.

Делаю срез.

Была глухой, слепой и прочее…

Потом выставила ум за дверь, начала жить осознано.

Вот вам и результаты.

Стены, которые мы строим для самозащиты — это одновременно и наше заключение.

Нам ведь все равно рано или поздно захочется выбраться наружу.

Буду оставаться поближе к земле, для ослабления своих психологических структур.

Повезло, когда ты живешь за городом в лесу.

28 января 2020г

Я после массажа, сауны и холодного душа.

В первые в жизни стало плохо после гвоздей.

Не знаю. А может и после сауны. А может то, что не ела ничего.

Давление упало, в глазах стало темно.

В такие моменты начинаешь бороться за свою ускользающую жизнь и физическое состояние.

Слабенькие мы.

Ну вроде лучше становится.

Осознавая каждое мгновение порой даже, впечатляешься.

Все случается для Нас.

Поэтому продолжаю искать истину.

Жить в реальности единственный способ, который мне помогает испытывать жизнь.

Но я по-прежнему не стабильна изо дня в день.

Хотя утешаю себя, что если я сижу здесь, как живое существо, то все целостно.

А если как психическое существо, то, как мусорное ведро.

Жестко.

Но по-другому не опишешь.

Обычный эмоциональный вечер.

Я себя не узнаю.

Откуда эти мысли про государственные контракты?

Откуда ощущение номинально и фактически, что я хочу в будущем быть генеральным директором…?

Слышу. Слушаю, анализирую, работаю…

Завистники говорят постоянно, что моя жизнь узкая, что я не прикладываю усилия.

Зачем они это делают.

Придают себе такую значимость.

Люди…

Все понятно.

28 января 2020г

Медиация простая: следи за дыханием.

Боли в голове прошли.

Больше нет напряжения.

Идеально продуманная практика.

Совмещаю с жизнью, как могу…

30 января 2020г

Сплошной снег.

Я еле выжила, пока чистила хотя бы как-то минимально.

Нападало по самое.

Когда ты открыт миру — мир откроется тебе.

Тогда и снег с неба повалится на тебя.

31 января 2020г

Я уснула у стоматолога.

Причем я еще залеглась на кресло в солнечных очках, чтобы лампа глаза не насиловала.

Осанка корявая, не слежу. За едой тоже опять не слежу.

Зачем я пошла себе варить пельмени в 03.15 ночи?

Потому, что я знала, что они там лежат…

Что я делаю вообще по жизни?

Не знаю. Тут не ответишь сразу.

Желания какие?

Хочу тишину.

Мой внутренний диалог порой может быть вечен.

Хотя куда я без своего блокнота?

Как Альцгеймер ходячий.

Все пишу.

Но мне нравится.

Я рукой оставляю резки времени.

Выводятся все мысли. Так и диалог внутренний находит утешение.

Писала бы вечно. Ни о чем. Просто так.

Обожаю процесс самоиронии.

Правда частенько увлекаюсь лестью к себе.

Жаль, что мне времени не хватает.

Начинаешь его ценить только в силу своей занятости.

А так… это растяжение в периоды.

На мусор достаточно тоже времени тратится.

Но если расценивать, что каждая секунда бесценна и нет зря потраченных минут, то в общей картине быть может и складывается что-то стоящее.

Гвозди меня еще больше теперь дисциплинируют.

У меня к ним сохраняется природно-физиологическая тяга.

Процессы ускоряются, но это не пугает.

Просто перестройка.

Физическое тело такой субъект, что не прочитаешь.

Его реакции порой так могут тобой завладеть.

Что иногда сомневаешься в своей компетенции.

После гвоздей удобно.

Ну вот почему я постоянно ищу выгоду?