Бесплатный фрагмент - Жить! Творить! Любить!

От редактора

Я вас приветствую, дорогие друзья! Мы снова вместе! Наконец вышел новый, третий по счету сборник женских историй «Разреши Себе» и нам с вами как прежде понадобятся печеньки с чаем, пара носовых платков и тихий вечер для чтения. Но сначала давайте поразмышляем.

Может ли новый сборник женских историй превзойти предыдущий по степени душевности, страсти, искренности наших героинь? Наверное, нет.

Потому что каждая история во всех сборниках уникальна. Она — судьба, она — разрешение, она — жажда Жить, Любить, Творить. И нет смысла сравнивать.

Давайте погрузимся в мир женских судеб только для того, чтобы восхищаться, сопереживать, учиться Разрешать Себе. А потом сесть за стол и написать свою историю, которая поведет за собой тех, кто еще не решился.

Вперед! Мы начинаем!

от создателей конкурса женских историй «разреши себе»

Мария Точилина

Зачем человеку нужны истории про другого человека?

Быть может для того, чтобы узнать, сколько разных судеб, путей, дорог, миров есть вокруг нас? Наверное. И это ведь очень интересно: расширять свой мир, узнавая истории, которые случались с другими людьми.

Быть может для того, чтобы поверить, что все возможно? Конечно! Ведь когда узнаешь, что есть люди, которые смогли преодолеть тяжелые обстоятельства и даже смертельные болезни — вот они, живые, настоящие — то и у тебя сил прибавляется.

А еще для того, чтобы понимать, что ты не одна, что много таких, кто смог, научился, разрешил себе что-то очень значимое, что изменило жизнь в лучшую сторону. И не важно, какого масштаба это разрешение. Не важно, заметно ли оно окружающим, или известно только лишь тебе самой.

В этом сборнике истории о творческих успехах, больших и маленьких победах над ситуациями и самой собой. Это настоящие, непридуманные истории от женщин из разных стран мира. И это очень ценно! Потому что когда читаешь, понимаешь, что нет границ — мы все вместе. Потому что понимаешь, что любую женщину мира, независимо от страны, религии, политики, экономики, волнуют такие же темы, как и тебя: любовь, счастье, семья, любимое дело, дети…

Хорошая история бывает важнее любого лекарства. Пусть истории в этом сборнике станут для Вас, дорогая наша читательница, полезными «витаминами», мощными «батарейками», заряжающими на важные разрешения себе чего-то такого — нужного именно сейчас — что сделает жизнь еще лучше.

«Жизнь всегда возможна. И счастье доступно немедленно» — утверждал мудрый Андрей Платонов.

Понимаете? Счастье доступно немедленно!

Обязательно будьте счастливы и разрешайте себе творить, любить, жить!

Инесса Холоденина

Так быстро и стремительно прошел год в Проекте «Разреши себе», и вот уже вы держите в руках Сборник женских историй про счастье 3 сезона.

В нем — целые миры!!! В нем-истории про СИЛУ ДУХА, ВОЛЮ и ЛЮБОВЬ к жизни, причем такие, от которых даже корвалол не помогает. Помогает только полный переворот взглядов на свою жизнь, ощущение ЕЕ ЦЕННОСТИ, даже так — собственной САМОценности. В категории ЖИТЬ в этом сезоне — самые сильные и смелые истории, которыми поделились наши Героини для того, чтобы и Вам, возможно, было не страшно «взять» новую высоту, свою высоту, встать на СВОЙ путь и пройти его счастливой!

В этом сборнике — самые невероятные истории о ЛЮБВИ. Настоящей. Правдивой. Жизненной. И отнюдь не про баллады под балконами, а про нашу с вами повседневность, про детей у подруг от собственных мужей, про встречи и расставания, про случайные неслучайности и победу сердца над разумом.

В 3 сезоне — истории международных проектов в категории ТВОРИТЬ! Таких, которые зарождались ночами на кухне, которые изливались подружкам или в блокноты за бокалом красного полусладкого в виде несмелых мыслей и идей, которые сейчас помогают сотням, тысячам людей! Это истории вдохновений и искренней отдачи своему делу. Истории мечт-бизнесов, болей-бизнесов, миссий-бизнесов и просто истории удивительных людей, которые никогда и на работу-то не ходили в жизни. А просто занимались любимым делом.

В этой книжечке — миры женских сердец, которые верили или даже не верили в ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО, которое с ними произошло. И так как у нас сезон был новогодним, то самые новогодние истории — тоже здесь. А пока — пока я вам желаю приятного прочтения и вдохновения. И запаситесь 3 вещами:

1. Носовым платочком, в который бы будете складывать слезы от смеха про «вставные зубы» и дневник учителя, слезы от трогательности «близких окон» и жизни Нины Ивановны, слезы гордости от силы духа LAMA Сафоновой и Лады Евсеевой;

2. Блокнотом и ручкой, потому что цитатами из историй наших Героинь можно составить личный список аффирмаций;

3. Стаканом воды.

Сборник не оставит Вас равнодушной. 100%! А смех, слезы и буйство эмоций точно захочется запить. Проверено мною. Счастливого пути в жизни таких далеких, но таких нам близких Героинь, где каждая, как и мы с Вами — Героиня своего романа…

НОМИНАЦИЯ ЖИТЬ

Эта номинация всегда очень сильная. А как же иначе? Ведь тут про жажду жизни. Про невозможное, которое становится возможным. Про силу духа. Здесь про душу. И истории эти — всегда прямо в сердце.

Есть два способа жить: вы можете жить так, как будто чудес не бывает, и вы можете жить так, как будто все в этом мире является чудом.

Альберт Эйнштейн.

Членом жюри в номинации ЖИТЬ! в этот раз была Ксения Бик (психолог, к.п.н., эксперт проекта РАЗРЕШИ СЕБЕ).

— Я умоляю вас, пожалуйста, будьте счастливы! — обратилась Ксения к участницам Вечера женских историй РАЗРЕШИ СЕБЕ, который проходил в Москве в завершении 3го конкурсного сезона, — Разрешайте себе то, что делает вашу жизнь наполненной. И живите на полную катушку!

Разреши себе жить

Автор: Богданова Александра Сергеевна (Санкт — Петербург, Россия)

Мне 8 или 9 лет. Я самая толстая девочка в классе. Понятно, что это звучит как приговор. Со мной никто не хочет дружить, меня все травят и оскорбляют. Слово «жирная» преследует меня повсюду. Это моя основополагающая характеристика. Мой вес упоминается к месту и не к месту. Не упомянуть про него считается даже чем-то экстраординарным. Все кто должен быть им обеспокоен — обеспокоен и кто не должен — тоже обеспокоен. Бабушка, дедушка, папины друзья, моя совсем не стройная мама. «Тебе надо худеть», — звучит как мантра и обещает все земные радости и блага если похудение произойдет.

Мне 13 лет. Я мечтаю стать моделью. С таким же успехом я могла бы мечтать полететь на луну. Или луну себе в подарок на день рождения. О своем желании я разумеется никому не говорю, это вызовет эффект разорвавшейся бомбы. Боюсь, некоторые умрут от количества шуток. Лучше буду говорить, что хочу стать президентом. Это как-то реальней звучит.

Мне 17 лет. При росте 170 я вешу 70 кг. Это много. Идеалом девушки считается 42 размер одежды. Моя огромная грудь никуда не влезает, я не могу вместить ее ни в один купальник. Я должна радоваться любому проявлению мужского внимания так как я толстая, а любят худеньких, а я не худенькая и так по кругу… Как-то в руки попался журнал, где дочка какого-то американского певца не стесняется пышных форм и снимается в качестве модели. Не воодушевляет. В Африке, например, едят сырое мясо, но какое отношении это имеет к России? Здесь вам не там. Так и в этом случае — как будто прочитала о милом обычае с другой планеты, только душу растравила.

Мне 21 год. Я вешу 85 кг. Я самая уродливая женщина на этой земле. Да нет, я вообще бесполое существо, на которое ни один достойный мужчина не посмотрит. Встречные женщины говорят мне: «Постыдилась бы, а то вывалила жиры и идет». Моя жизнь обречена на страдания. Если я не похудею мне просто незачем жить.

Мне 25 лет. Я вешу 50 кг. Каждый день я выкуриваю пачку-полторы сигарет, пью газировку без калорий и жую жвачку, чтобы заглушить дикий голод. Если вижу на весах 52кг, я себя ненавижу. Должно быть ровно 50 или меньше. Похудение единственно мое достижение в жизни, моя отрада, мое доказательство, что я достойна. Вот только чего? Все мыслимые и немыслимые блага так и не произошли. Где мой принц, который может полюбить меня только стройную, где моя престижная работа, бешеная популярность, моделинг? Разве на все на это не выдается сертификат за 30 сброшенных килограмм? Нет? А ради чего я себя мучаю? Все это большой обман. Но отступить я уже не могу, иначе и единственного достижения в жизни не останется.

Мне 30 лет. Моей дочке 1 год. Я вешу… А, собственно не важно. Как и у всех молодых мам — цель похудеть. Несмотря на все пережитые ранее страдания. Как-то в социальных сетях натыкаюсь на фото российской модели size+, но мне-то куда! Ей так идет, а мне нет. Я же создана быть неземным созданием. Мне худеть надо. Не обсуждается!!! Хотя группы для полных смотреть продолжаю, и даже вдохновляюсь.

Мне 32 года. Мой вес 86 кг. Я финалистка конкурса красоты для полных девушек, модель size+, натурщица и активный борец с дискриминацией полных людей. Бороться приходиться со многим: и с навязанными обществом стандартами и российским хамством, и с тем, что люди сами не принимают себя. Но я не сдаюсь. Я точно знаю, что похудение не дает ни любви других людей, ни любви к самой себе. Это не панацея. И красивая женщина — не обязательно значит стройная женщина. Я с гордостью несу свою полную красоту миру, принимаю и люблю себя!

Молитва матери второклассницы

Автор: Пашковская Ирина (Санкт-Петербург, Россия)

Господи, наставь! Милости твоей прошу.

К тебе вопию и взываю, ты источник разума моего и надежда. Дай мне, матери изрядно повидавшей и сильно пожухлой, сил не заблудиться в аду сегодняшнего образования, телевидения, айфонах, самсунгах и прочих фейсбуках. А отроковице моей малолетней выйти на прямую и честную дорогу творчества, книг, музыки и знаний. Пошли мне в помощь Рабле с Гаргантюа и Пантагрюэлем, озорного Эмиля и задорную Мадикен, тихих Мумми и громкую Пеппи.

Призови силы и разум ныне здравствующих воинов твоих Петрушевских, Лурье и прочих на вспомоществование и бой с Леди Бак и остальными, прости меня Господи, запомнить не могу названия врагов моих. Благослови семью нашу малую Эрмитажами и Мариинками, Кидбургами и Лабиринтумами. Вознагради по достоинству бизнесменов, такой бизнес создающих.

Лиши меня дара речи, делая домашнее задание по Окружающему миру и накажи создавших его.

Дай ума и твоего благоволения на музыкальные издевательства над младенцем моим. Прости лукавство языку моему и мысли, называя это музыкальным воспитанием.

Дай мне в сутках 100500 часов, друзей и единомышленников, питания сильно белкового и витаминного. Сожги яростным огнем твоим сосиски и все колбасы, восстанови благородное имя телятины и индюшатины в холодильнике моем. Ибо это мозг дочери моей и силы мои. Отдельно благослови настоящую рыбу. Очень тебя прошу.

Изгони из дома моего дух праздности и уныния и всех недоумков иже с ними. Благослови наставляющих и долготерпящих учителей наших. Великих и мудрых Елену Анатольевну и Стеллу Викторовну. Пошли этим женщинам достатка, здоровья и сил. Убери от лица их мамаш котлетообразных и чинуш суходушных, дай им воли твоей сосредоточиться на обучении, а не уничтожении души дитя моего неразумного.

Мне многогрешной прости самомнение, дерзновение и нетерпение. Подаждь мне самоиронию и ведро Магния В6!

Так закаляется сталь!

Автор: Ольга Верес (Москва, Россия)

Я мать троих детей. 10 лет назад, оставшись без всего, с тремя несовершеннолетними детьми и больной мамой на улице, разрешила себе не сойти с ума, не спиться, не скуриться, сохранить себя и семью.

Из-за своей доверчивости я совершила непростительную ошибку, поверив словам бывшего мужа, отцу наших троих совместных детей, что подписываю доверенность на сбор документов. Это была необходимость. С рожденьем третьего ребенка нам стало тесновато в моей квартире, поэтому мой муж предложил подарить эту квартиру его бизнес-партнеру, а самим купить квартиру большей площади, с большими комнатами.

С отцом наших детей мы прожили под одной крышей 16 лет. Мне не могло прийти в голову, что он способен оставить нас без квартиры. Между нами была договоренность, что подарю квартиру только после того, как мы купим новую, и все в ней пропишемся. Но, повторюсь, эта договоренность была между мной и бывшим мужем. В доверенности на его юриста этих условий не было прописано. Я была юридически безграмотной и не знала, что договорённости между мужем и женой нужно заверять у нотариуса. Доверенность была написана на его юриста, как он и попросил меня сделать.

Наша третья дочь болела с рождения, мы с ней колесили по врачам, пытались вылечить ее заболевание: нейродермит. Кто знает, что это такое, тот поймёт. Кожа ребёнка полностью покрыта мелкой красной сыпью, которая при расчесывании становится мокнущими, липкими язвами, и они зудят. Моя дочь была полностью покрыта этой сыпью, словно её опустили в кипяток. Возможно ещё из-за того, что у неё начинался зудящий рецидив исключительно в 3 часа ночи, моя жизнь была подстроена под её расписание. В 3 часа мы отправлялись в ванную комнату, так как в воде ей становилось легче. До 6 утра сидела с дочерью в ванной, пока она мирно спала у меня на руках погружённая в воду, а после, перенеся её в кроватку, нужно было старших отправлять в школу, мужа на работу. После того, как отвозила в школу детей, возвращалась к младшей, надо было успеть приготовить еду, похозяйничать… Вероятно из-за недосыпа и того, что это была моя первая подписанная мной доверенность, я подписала ее, фактически не читая. Прочла только начало, что даю этому человеку право представлять меня в БТИ, ЖЭКе и т. д. А вон оно что случилось!

Если коротко, то бывший муж обманул. Обманул не один раз, а ещё и промурыжил, чтобы прошел срок исковой давности, а после исчез. Когда узнала об обмане, то стала писать письма во все инстанции. Когда пришла на консультацию к юристу, он мне сказал, что дело проиграю, так как кроме слов у меня нет никаких доказательств. Без документов я никому ничего не могу предъявить. Бывший муж неизвестно где, срок исковой давности прошел. Нужно собрать все документы, а это не скоро делается. Потом мне нужно будет доказать, по какой причине пропустила срок исковой давности и т. д. В суд он мне не рекомендовал идти ещё по той причине, что, так как я без жилья, без работы. Из-за болезни дочери я не вышла на работу, так как ушла не в декрет, а уволилась. После того, как прошло 3 года, нужно было искать работу, но дочь болела, я не могла бросить её больную, мне нужно было вылечить её. Поэтому осталась без работы. Адвокат предупредил, что опека может забрать младшую, потому что у меня нет работы, нет собственного жилья, — жили мы, ютясь по квартирам, в которые пускали друзья. И ещё он сказал, что как только мы подадим иск в суд о признании сделки недействительной, новый собственник встречным иском всех нас снимет с регистрации. Да-да, не удивляйтесь, такое в нашей стране возможно и очень хорошо практикуется! По суду могут снять с регистрации несовершеннолетних детей, сделать БОМЖами.

Сейчас мы в судебном процессе, дети подали в суд. Замечу, младшая в период подачи иска была несовершеннолетней, и новый собственник выписал нас всех ЗАОЧНО! Даже несовершеннолетнюю! Адвокат оказался провидцем — как сказал, так и случилось. Мы подали кассационную жалобу, но судья отказал в рассмотрении. Районный судья вынесла решение в пользу моих детей, в частности младшей дочери, признала сделку недействительной и то, что были грубейшим образом нарушены права несовершеннолетних детей и 40-я ст. Конституции и то, что сделка была ничтожная. Этот судья разбиралась год, собрала кучу доказательных документов, но вот судьи из Мосгорсуда решили иначе, и нас опять сделали всех БОМЖами.

Теперь мы будем обращаться в Верховный суд. Надеюсь, что в Верховном суде судьи исполнят свой гражданский долг и увидят очевидное — не может мать троих несовершеннолетних детей дарить единственную квартиру, в которой постоянно зарегистрированы она и её дети незнакомому дяде, которого она ни разу не видела в своей жизни.

За эти годы я разрешила себе не умереть, хотя в 2012 году мне и ставили онкологию.

За эти годы я разрешила себе воспитать детей и стать им умными и порядочными людьми, не позволила ситуации сломать их.

По сей день, я разрешаю себе бороться за права моих детей и вернуть им жильё, которое у них бессовестно отобрали.

Тяжело, трудно в сегодняшнем мире добиваться справедливости, даже по закону трудно, но я разрешаю себе верить в справедливость и порядочность!

Должен кончиться любой — Бой,

Победит, сомненья нет, — Свет…

Интернеточка

Автор: Демидова Валерия (Самара, Россия)

Говори же скорее, а то я сползаю на два джи, мы можем расконнектиться. Итак, почему ты вчера ночью сказал, что пошел ужинать и пропал? Даже хаг энд кис не сказал. Ты значит своего друга утешал и было слишком много темного ирландского пива. Что вы даже твоего надувного зеленого инопланетянина опоили. Кстати, что у тебя, Робби, за шум? А, это твой папа в темноте ищет бутылку виски, что спрятал все в том же надувном инопланетянине? А что там еще загремело? А, это испуганная кошка бросилась на шкаф и сшибла пластмассового футболиста из команды «Манчестер».

Скайп оборвался. Новый заход. Ага, в он лайн вышел француз. Бог с ним, с Биг Бэном. Привет Энзо! Позавчера я обещала показать тебе свой новый купальник. Включаю видео. Что, тебе понравились мохнатые обои? Да, это просто ковер на стене. Почему не на полу? Скажи спасибо, что не на потолке. А, что, моя орхидея еще лучше? Я сама тоже файн, надеюсь. Ах, опять я расконнектилась.

А вот уже в он лайне простые немцы. Предлагают катать меня по автобану на байке. Ох, шутники. Один из них Ян как-то спросил: «Хочешь удивлю?» Я сдуру согласилась. Он прислал мне свою фотку в голом виде. Маньяк! Итальянец Хьюго еще круче. Ему все лишь пятнадцать, а выдает неслабо. Пляшет совершенно голый с седлом на спине. Сначала я подумала, что извращенец. Оказывается, ему папа подарил арабского скакуна Альфреда за триста тысяч евро. Жеребец-то голый, а я чем хуже и как заржет. И вот и не знаю как относиться?

Ой, ко мне бьется Центральная Африка, и кажется целой деревней. Если бы могли, они бы живьем из монитора повыскакивали. Скорее игнор!

А как я с Австрией пролетела. Некий Дени мне все писал ласково и нежно, дорогу к моей душе обещал алыми розами устелить, научу, в Альпах на горных лыжах кататься. На фотке улыбается красивый мальчик. Как спрошу, что делал весь день? Он, в огороде копался. Я ему про тусовки, а он мне про Моцарта. Я ему в лоб, ты не ботаник, ли? Ну-ка, выйдем в видео по скайпу? Тут он исчез навсегда. Наверняка, старикашкой оказался. А то слишком мудреный. Британского пацана спросишь, кто такой Нельсон? Так это рок звезда. У француза про Виктора Гюго спросила. Это кажется лидер секс меньшинств.

А вот друзья голландцы меня крепко беспокоят. Один из них, Николос писал: «Целую твое сердце», другой шептал: «Обнимаю тебя змейкой, ласкаю пусси». Странные такие ребята, на фоне кладбища фотографировались. Наверное «Эмо». Год как статус не меняют и не отвечают. Не знаю, живы ли?

Бельгиец Томас, наоборот — оптимист. Он заставляет меня учить немецкий язык и играть на гитаре. Он хочет лежать со мной на траве в своем фамильном замке. Положу, говорит, на твою грудь маленькое зеркальце. В нем будут отражаться только наши звезды. Потом подышу на зеркало, и звезды растворятся в тумане, а затем опять появятся. И так всю жизнь.

А грек тоже смешной, хоть у них там дефолт. Говорит: «Если ты не дура, то я Геракл!» Он скульптор. Себя вылепил и аватаркой выставил. Я ее позже в Пушкинском музее узнала. Аполлон Бельведерский называется.

Испанец к себе зовет, фазенда в 100 метрах от моря, правда у него большая злая собака, может укусить. Над его кроватью веб- камера показала огромное распятие. Серьезный мальчик. Я с ним всю ночь проговорила, а под утро в динамиках раздался страшный грохот. Это мой малыш уснул и упал со стула, прямо рядом со своей огромной собакой. Жаль, что по интернету разбудить нельзя.

Йоргена из Дании я случайно обидела, признаюсь. Он такой смешной, как Карлсон. Прислал мне фотографии со свадьбы своего брата. Я спросила: «Что там за толстая бабка возле внучика?» Оказалось — это и есть невеста, совладелица фирмы «Лего». Вот конфуз.

Не дай Бог еще один альпийский барс дозвонится — швейцарец Лео. Красавчик такой, на фото стоит рядом с огромным автомобилем, а позади личный бассейн. Он сразу берет быка за рога — включи веб-камеру и скорее снимай кофточку и дальше целый час о кофточке мурлычит, кот мартовский. Я с ним как-то сыграла злющую шутку: по его желанию сняла кофточку, а под ней — другая. Он мурлычит: «снимай и эту — а там еще одна». Он весь задергался, затрепыхался. Дрожащим тенорком просит еще снять, а под последней кофтой на мне — шуба. Барс чуть со стула не упал.

Ура, опять три джи. На меня венгр Джуан вышел со словами: « Я — твой тигр, я — твоя мягкая подушка, я — твой конь, я твой гунн — Атилла!“ О, Боже еще один горячий мальчик. Он в статусе для меня написал: „Буду тем, кем ты захочешь!»… Жизнь в песок не спрячешь.

Была уже глубокая ночь и интернеточка сама не заметила, как заснула у своего главного друга компьютера. Монитор погас, а девочке снилось, что ее красивые длинные волосы ожили, превратились в электронные струны, что направились туда, в звездное небо к иным мирам. Межпланетный скайп заработал: «Хеллоу, инопланетянин. Хау а ю?»

Алла

Автор: Горосова Александра (г. Калуга, Россия)

Алла — яркая, высокая, фигуристая шатенка с прямой осанкой, греческим профилем и невероятной харизмой. Она выбивалась из серой, посредственной массы. Её можно было сравнить с Кармен: роковая, опасная, манящая, жгучая, отчаянная. Что-то было в этой женщине, какая-то изюминка, невероятно сильное женское начало и притягательная энергетика, в которую окунаешься с головой, и влюбляешься в неё с первого взгляда. В глазах мужчин Алла выглядела сексуально и соблазнительно, никогда не страдала от отсутствия мужского внимания, а ровным счётом наоборот. Она умела искусно манипулировать людьми, и получать то, что ей было нужно. Умела провоцировать в людях синдром фанатизма, ей хотели служить, угождать, исполнять желания и прихоти. Вот только никак не могла выбрать достойного мужчину среди этой толпы поклонников. Алла будто примагничивала к себе тех мужчин, от которых нужно было держаться подальше и обходить стороной для собственной же безопасности.

Алла от природы была интеллектуалкой до мозга костей, обладала логическим мышлением, острым умом, феноменальной памятью, красноречием, способностью быстро, легко обучаться и была неплохим психологом, к тому же обладала хорошо развитой интуицией. Самостоятельно изучила и свободно говорила на итальянском, немецком, английском языках. В общем, никак нельзя было её назвать глупой красоткой, хотя она умело могла ей прикинуться, когда это было нужно. Парадоксально, но Алла окончила только девять классов в школе с тройками, поступила в училище на швею и так его и не окончила, бросила на втором курсе. Дальше были только жизненные университеты. Нельзя в этом случае винить только детство. Мать Аллы лишили родительских прав, когда девочке было всего три года, дальше детский дом, удочерение. Аллу удочерила авторитарная женщина строгих правил. Мачеха насаждала девочке только свои жизненные убеждения, не слушая при этом голос и мнение ребёнка, и в последствии не дала выбора профессии, настоятельно рекомендовав падчерице выучиться на швею. Алла была бунтаркой, и как только смогла, вырвалась из-под опеки мачехи.

Молодость, беспечность, сомнительные компании и связи, Алла наслаждалась жизнью и свободой, влюблялась, била сердца вдребезги, а также умело пользовалась плюсами повышенного мужского внимания, и не гнушалась ролью содержанки, порой у обеспеченных женатых мужчин. Это было её самое счастливое время, которое потом она будет вспоминать с горечью ностальгии.

Время проб и ошибок позже наградило и наркозависимостью. И жизнь Аллы медленно покатилась ещё дальше по наклонной. Она начала постепенно терять связь с реальностью. В тридцать лет Алла подвела предварительные жизненные итоги: наличие наркозависимости, бесплодия и глобальных проблем со здоровьем, которые самими по себе никуда не исчезнут, отсутствие законченного высшего образования и профессии, отсутствие штампа в паспорте, отсутствие работы, собственного жилья и средств к дальнейшему существованию. С титаническим усилиями, которые известны лишь наркозависимым людям, Алла завязала с наркотиками. Устроилась на работу продавцом в строительный магазин, без образования и опыта работы больше никуда особо не приглашали, магазин хотя бы предоставлял минимальный социальный пакет. Потом были попытки построить семью, но они не увенчались успехом, а лишь обернулись серией неудачных сожительств. Алла на несколько лет погрузилась в безвылазную депрессию и пыталась заглушить желание вернуться к наркозависимости алкоголем. Мужчины уже не забрасывали её дорогими, роскошными подарками, всё неохотнее оплачивали счета, да она и сама не знала, какой мужчина ей на самом деле нужен среди этой разрозненной массы. Алкоголь не лечил её раны, она становилась лишь агрессивнее, теряла самоконтроль, появились суицидальные мысли. Она вовсе растеряла себя, и ей оставалось практически пару ступенек до самого низа социальной лестницы.

Алла рассталась с очередным сожителем. Апогеем совместной жизни стало избиение, сломанный нос, разбитые брови, больница. Лёжа в больнице, восстанавливаясь, у неё было время подумать. Она вернулась жить к мачехе, больше ей некуда было податься, мачеха с оговорками приняла её. Отношения были натянутые, и порой женщины не разговаривали месяцами, живя под одной крышей.

Алла больше не хотела подпускать к себе мужчин, пока окончательно не разберётся в себе и не восстановит порядок в собственной голове и жизни. Она уволилась из строительного магазина и устроилась продавцом в зоомагазин, ассортимент и обстановка там были более по душе. Занялась и собой. Начала с того, что каждый день на работу ходила пешком, это занимало примерно тридцать минут, но через месяц она почувствовала себя гораздо лучше. Само собой табу на все виды вредных привычек, включая самоедство.

Алле в этот период времени и пригодились её жизненные университеты. Она вспомнила про существование закона Вселенной — подобное притягивает подобное, мысли материальны и начала создавать с абсолютного нуля свою собственную реальность. Первое, как говорится, попроси. Всеми фибрами своей души она попросила встретить достойного мужчину для создания счастливой семьи. Сразу ответа на её просьбу не последовало, она не встретила мужчину. Алла понимала, что чего-то не хватает, она что-то делает не так. Поняв, что необходимо до мельчайших подробностей представить свою половину, ежедневно работала над образом и внутренним миром будущего супруга. Прошло порядка двух месяцев, но ответа снова не последовало, судьбоносной встречи не состоялось. Алла не отчаялась, она продолжала колоссальную работу в своей голове и вскоре начала меняться внутренне и сама, вспомнила про самоуважение и человеческое достоинство, которые были утрачены, но без них человеку никак нельзя.

Михаил появился в её жизни будто случайно, но Алла поняла, что это именно Он. Заботливый, скромный, любящий. Он принял её безусловно, без оглядки на прошлое и без тени сомнения за будущее, прекрасно понимая, что не станет отцом детей в браке с этой женщиной, что ему нужно будет потратить колоссальные силы и средства на восстановление загубленного здоровья своей любимой. Михаил полюбил Аллу, как любят в жизни раз, холил, баловал, заботился и носился, как с ребёнком. Она отвечала ему взаимностью. Брак с Михаилом, в каком-то смысле стал спасением. Алла всю жизнь искала заботу и любовь, но сложным, тернистым путём, методом проб и ошибок и, наконец-то нашла.

Потом — не будет

Автор: Мария Бейлина (г. Сочи, Россия)

Камера была небольшая, на четверых, отдаленно напоминающая общий вагон в старых советских поездах дальнего следования. Сварные, из металлического квадрата, двухэтажные нары, крытые плохо оструганными досками, не вызывали оптимизма. Желтоватый с пятнами потолок и стены в грязно-зеленой краске, с так называемой «шубой» — крупными разнокалиберными фрагментами штукатурки, зарешеченное маленькое оконце вверху с фрагментом угадывавшегося неба и негасимая тусклая лампочка — все это никак не вписывалось в категорию «Приключение». Тяжеленная железная дверь шмякнула ржавым засовом, в дырку с прутьями зыркнули злые глаза надзирателя.

Бред! Я, что, не могу сама открыть дверь и выйти?! Что, не я теперь решаю как мне поступить? Бред!

То, что должно было быть туалетом, выглядело, как пародия на трон. Три высоченных ступеньки, облицованные коричневым керамогранитом, вели к плоской фаянсовой лоханке неопределенного цвета со сливным отверстием. И, прямо как из иллюстрации про коммунальную квартиру — чугунный бачок на трубе упирался в потолок, с драной, много раз завязанной разными узлами, веревочкой для смыва.

В камере СИЗО (прим. СИЗО — следственный изолятор) я находилась одна. Очевидно, на тот момент женщин-преступниц был недобор, так что за все время пребывания там я лишь дважды, ненадолго имела опыт общения с сокамерницами. Сначала, на день, приводили цыганку-наркоманку, которая с трудом изъяснялась по-русски, все плакала и ныла что-то про оставленных ею детей. И на сутки мне «подарили» стукачку — «подсадную утку», о чем она сама моментально проболталась. Что по заданию следователя ей надо у меня выяснить — как все было на самом деле и тогда будет ей снисхождение. Барышня эта попалась на сбыте крупной партии амфитамина, взяли с поличным. Говорить особо с ней было не о чем, все ее интересы сводились к гастрономическим пристрастиям и сексуальным воспоминаниям.

Лежать было очень неудобно, сидеть тоже, ходить — слишком мало места. Свободного времени для осмысления ситуации оказалось предостаточно. Миллениум. 2000 год. Все мы, рожденные в СССР, хотя бы разок прикидывали — кому и сколько исполнится в этот переломный год. Мне исполнилось 30.

За плечами — бурная молодость, учеба в университете, скоропалительное замужество, рождение дочки и большое количество авантюрных дел, связанных с моим бизнесом. По большому счету это, конечно, был не бизнес. Вместе с распавшейся и разворошенной страной мое поколение, чьи юные годы выпали на «лихие 90-е», мы выживали и пытались зарабатывать на всем, до чего могли додуматься. Запах свободы предпринимательства был острее любых энергетиков и безграничные возможности стимулировали лучше, чем укол адреналина. Правила игры были весьма жесткие, а их несоблюдение граничило со смертным приговором.

Пестрый калейдоскоп событий был столь насыщенным, что за все эти годы я в отпуске была лишь дважды, да и то лучше бы не уезжала. Потом так долго приходилось «разгребать» проблемы, образовавшиеся за время моего отсутствия, что просто жуть.

И вот — вынужденная пауза. Перспектива — до пятнадцати лет лишения свободы. Полное отсутствие информации, связи с внешним миром. Нет постоянных телефонных звонков, нет встреч, переговоров. Нет никого.

Я оказалась в совершенно чуждом для себя мире. Сойти с ума? Хорошо, что еще не надевают наручники, выводя на прогулку в тюремный дворик. Прогулка — один раз в день, где-то на 20—30 минут тупого хождения по кривому квадрату, обнесенного высоким забором с крученой колючей проволокой по верху, со стоящим возле будки охранником с автоматом и откровенно скучающей сонной овчаркой. Видно только небо. И мысль: «А если я сделаю вид, что сбегаю, он реально будет в меня стрелять?»

Поскольку мое заключение выпало на долгие майские праздники, то ни следователь, ни адвокат не собирались утруждать себя лишними телодвижениями. Меня никто не беспокоил.

И вот, немного оклемавшись от пережитого, осмысливая степень подлости «друзей», из-за которых я очутилась в таком чудном месте в статусе «подозреваемого без предъявления обвинения», я решила. Решила, что, что надо разрешить себе жить. Жить по-настоящему. Хватит этой опасной, бесконечной «гонки с препятствиями». Хватит «разборок» и рисков, хождению «по лезвию». Жить надо сейчас, а не когда-нибудь потом. «Потома» может и не быть.

Тридцатилетний рубеж. Дочка выросла без меня. Спасибо уже покойной ныне бабушке, всю жизнь проработавшей воспитателем в детском саду, которая взяла на себя все хлопоты и заботы о правнучке, пока я была занята зарабатыванием денег. Всех не заработаешь, пора «завязывать».

Пытаясь хоть минимально удобно улечься (спасибо, хоть не забрали кожаный плащ!), я мысленно молилась: «Боженька, если этот кошмар закончится, я обещаю кардинально поменять свою жизнь!».

Прошло десять суток моего ареста. Следователь снизошел своим вниманием и меня вызвали. Отводя взор, стараясь не показывать своего недовольства, он объявил, что в связи с отсутствием прямых доказательств моей вины, вынужден отпустить меня под подписку о невыезде.

Помню этот момент — двери тюрьмы раскрываются, и я выхожу (сама!) на улицу, где, как ни в чем не бывало ходят люди, ездят машины, запахи, звуки… Свобода! И как я часа три сидя в ванной, терла себя мочалкой, смывая этот гадостный, липкий «аромат» неволи. Всю одежду, что была на мне, в тот же вечер отнесла на помойку.

Дело мое заглохло. А спустя где-то год «всплыли» подлинные «виновники торжества». Тогда все, пострадавшие в этой истории, говорившие про меня гадости, приходили и извинялись. А та, кого я считала подругой и ее компаньон «подставили» меня под те проблемы и потом плавно исчезли из поля зрения.

Я же сама потихоньку свернула всю свою бизнес-деятельность и вовсю задумалась о втором ребенке. Параллельно купив квартиру и земельный участок в Сочи, начала строить дом. К тому времени отношения с мужем даже из «гостевого брака» превратились в ничто. Нужен был кандидат на роль отца. Не испытывая недостатка в поклонниках, я все равно никак не могла перейти черту далее банального флирта.

По воле случая возникла одна мимолетная интрижка, связь, причем без обязательств. Чувствуя вину, бросилась мириться с законным супругом. Мы уже несколько лет не жили вместе. И, о чудо, стало понятно, что я беременна. И, несмотря на то, что и муж, и все родственники, кроме мамы, были категорически против, я была счастлива! Выходя от врача, сообщившего мне радостную весть, улыбка не сходила с моего лица.

Наконец-то я по-настоящему буду мамой! Только я сама, все сама! Не пропущу ни мгновения своего чада! Первый шаг, первый зубик, первые слова!

Родилась чудная девочка. Я перебралась из Сибири в город-курорт вместе со всей семьей. Мой огромный четырехэтажный дом вмещает всех домочадцев и всегда открыт для гостей. Собака, четверо котов. Плодоносящий сад. В этом году мое «решение разрешить» заканчивает девятый класс и собирается стать художником. Старшая завершает учебу в институте и планирует свою самостоятельную судьбу.

За все эти годы я ни разу не пожалела о принятом решении. Я давно отошла от дел. Не хожу на работу, занимаясь детьми и домом. Научилась неплохо готовить. Меня не тяготят обязанности домохозяйки. Живы-здоровы папа и мама. Отношения с мужем — прекрасные, гораздо нежнее, чем в первый год совместной жизни. А ведь скоро у нас серебряная свадьба!

Все хорошо. Я счастлива. Вот что значит вовремя разрешить себе жить!

Птица Феникс

Автор: Татьяна Иванова (Воронежская область, Петропавловский район, с. Петропавловка, Россия)

История-победитель в спецноминации «Вопреки всему»

Как все-таки важно родиться в «правильной» семье! А если вдруг не повезло, то только счастливчик может получить неожиданный шанс стать именно тем, кем и задуман был природой. А если фортуна обошла твой путь стороной, то как ты не корячься, как не выпрыгивай из штанов, судьба в самые решающие моменты жизни неизменно будет показывать тебе кукиш.

Пожалуй, не многим «повезло» слышать в детстве: «Хоть ты и читаешь стихи лучше всех, но на конкурс возьмем Галю — она сирота, живет у тети с дядей». Или: «Хоть ты и прекрасно поешь, но на празднике выступит Лариса — у нее мама завуч и платья красивые». Как вариант: «Хоть сочинение твое без ошибок, но если еще раз напишешь стихами, получишь уже не „два“, а „единицу“ — нехорошо выделяться».

Очень больно и обидно ребенку от такого отношения к себе. Это рождает массу негативных чувств: от горько-завистливых: «Ну почему я не сирота?», «Ну почему у меня мама не завуч и нет красивых платьев?» до обостренно-бунтарского: «Ненавижу школу!», «Ненавижу учителей!». Хочется найти защиту, но мама в больнице, папа в запое, а у сестры своя жизнь. И ты молча страдаешь, а в твоем сердце вспыхивает искра горечи от неприятия себя.

Не надо в детстве мечтать стать кем-то особенным, если твой папа алкоголик, а мама больная женщина. Никто не даст тебе закончить школу, если ты мешаешь дома, даже если учишься почти на «отлично». Будь добра в училище или в техникум! Институты не про таких. Учишься в техникуме — все, взрослая! Домой пореже, и денег не проси!

Но ты — вдохновенная птичка, в мечтательном полете ты выискиваешь другие возможности. Оказывается, есть на свете люди, которые умеют ценить талант, даже если этот талант обучается не по их профилю: не гнушаются пригласить в свои творческие студии и в солистки ВИА, предлагают рекомендации для поступления в кинематографические ВУЗы. И ты летишь на их светлый зов с искренними надеждами.

Однако возможности работают ровно до того момента, пока на очередном их этапе прописная истина «встречают по одежке» не даст тебе пинка под зад. Да еще так быстро и хитро, что вторая часть поговорки и сработать не успевает. А разве до института, когда в искренние надежды плюнули с искренним откровением? И пламя несправедливости все больше охватывает чувствительное сердечко.

Иметь родной дом важно для молодой девушки, чтобы не было соблазна раньше времени «прибиться» к чужому дому. Но дома нет, а соблазн быть нужной кому-то велик, и ты за один день влюбляешься в красивого глупого алкоголика, и «прибиваешься» к еще одному «неблагополучному дому».

Просветление наступает после первых же побоев. А строжайший мужнин запрет на получение высшего образования быстро превращает влюблённость в ненависть. Бунтарский характер не позволяет терпеть ежедневное насилие, и ты уходишь «в белый свет» с двумя маленькими детьми, травмированным телом и расшатанной психикой. И снова с опаленной душой.

Однако ты работящая, добрая, искренняя, а значит, не останешься одна. Появится и новый муж, и еще один ребенок. Это вдохновляет, заряжает, окрыляет, открывает творческие дороги и горизонты, дарит успехи и востребованность, но… до поры. Через какое-то время кукиш вновь маячит перед носом. Начинается непонимание в семье, где хоть и есть любовь и общие интересы, но появляются и неожиданные выбросы эмоции, которые сдерживать все труднее. Семья рушится. Все логично — мужчина стремится туда, где комфортно. А больная душа уже не может прятаться внутри, она рвет тело и устремляется наружу. И горит, горит ярким пламенем.

Не ища последнюю надежду, ты вновь уходишь «в белый свет», высоко подняв голову. Старшие дети выросли и самостоятельны, а с одним сынишкой-школьником начать жизнь «с нуля» кажется делом несложным. На «автопилоте» еще можно жить и творить, радовать окружающих своими творческими задумками и открытиями. И ведь радуешь. Но не всех. И не везде. Родное отечество, куда вынужденно возвращаешься, «пророков» терпеть не намерено. «Белая ворона» не нужна в стае одинаково серых птиц. Очень скоро начинается травля. Ты — бунтарь, разумом и телом ты бы справилась, но… душа уже не может справляться. У нее закончились силы. Совсем.

И вот в сорок три года на твоем пути вырастает «стена». Глухая, темная, с решетками на окнах и с запорами на дверях. Реальность остается по ту сторону, а здесь — затмение, разорванность сознания и медикаментозное равнодушие ко всему. Ты сгорела, и остался от тебя лишь пепел.

Кто бы знал, как важно в этот момент поверить в себя! Не сломаться, а найти ту единственную «зацепку», которая даст уверенность, поможет подняться и зажечь последней искоркой в сердце огонь вдохновенной души. И «зацепка» находится. В лице врачей, которые искренне верят в тебя и помогают шаг за шагом преодолеть… нет, не болезнь, а кризис. Болезнь неизлечима. И надо научиться жить с ней.

А дальше жизнь идет в поисках этих «зацепок», многолетняя борьба за самое себя, от кризиса до кризиса, в условиях созданной тебе завистниками изоляции. Но ты — бунтарь, ты идешь одиноко, но высоко подняв голову. Ты выше злорадных смешков в спину и демонстративно-лживых сочувствий в лицо. Предпочтительнее создать свой собственный мирок, в котором нет места общению с лицемерием и злобой, зато огромное пространство для самосовершенствования и тихого творчества. И ты его создаешь.

Но болезнь не отпускает насовсем. Иногда промежутки между сгоранием и возрождением из пепла длинны, иногда коротки, но каждый из них требует нового наполнения.

Первой спасительной лучинкой становится невероятная работа над собой — внешняя и внутренняя. И этот труд получает свое скорое вознаграждение — возвращение мужа. А рядом с любимым, который за эти годы тоже многое понял и теперь готов в любой момент протянуть тебе руку помощи, преодолевать кризисы намного легче.

И ты снова порхаешь вдохновенной птичкой, сверкая неожиданными идеями и замыслами, которые, оказывается, еще нужны. Твой труд благороден и бескорыстен, поэтому на него, конечно, находится спрос. Но «белая ворона» как бельмо на глазу у одинаково «серой стаи». На ее фоне особенно непригляден их внешний вид. И травля начинается снова.

Но ты выше людской злобы, ты не можешь, не имеешь права опускаться до уровня серых птиц. Скрывая горечь, молча проходишь мимо, высоко подняв голову. И только больная душа чувствует, как ты горишь, сгораешь в очередной раз.

Трудно, ох, как трудно выкарабкиваться снова и снова! Но ты понимаешь, что это важно. Для тебя, и для твоих родных. И снова идут мучительные поиски «зацепки», спасительного уголька. На счастье, мир велик и богат, и есть огромное множество вещей, которые могут настроить на позитивный лад.

Так появляются в твоей жизни новые интересы и увлечения. То это изучение неизвестных ранее для тебя наук, то рукоделие, то спорт и йога, то занятия ароматерапией и лекарственными травами. Рождаются новые стихи и рассказы, сценарии и видеофильмы.

А еще непроизвольно вырабатывается привычка жить в своей «скорлупе», в которую вход отрыт только самым близким.

Скоро мне 54. Мои кризисы остаются при мне, периодически они испепеляют душу до основания, но я точно знаю, что и число «зацепок» неисчерпаемо. А значит, я смогу возродиться из пепла еще много-много-много раз.

Птица Феникс не подвластна годам. Сгорая и возрождаясь, она каждый раз словно обретает новую жизнь и новую молодость. А это ли не чудо? И это чудо я разрешаю себе!!!

Разрешаю себе быть счастливой

Автор: Татьяна Рудникова (г. Гомель, Беларусь)

Разрешаю себе быть счастливой. Простая славянская женщина из Белой Руси жила обычной жизнью до тех пор, пока не вспомнила, что она женщина. После неожиданного пробуждения моя душа, сердце и все мое женское существо, а также и я решили позволить для себя разрешения. Устраиваю себе праздник с женскими позволениями на великолепный и знаменательный Новый 2018 год. То прежнее, унылое, серое существование оставляю в уходящем и прошедших никчемных годах.

Я разрешаю себе быть тем, кто я есть, чем являюсь. Раскрываться истинной женщиной, а быть прекрасной дамой — это целый талант, громадное искусство.

Разрешаю быть гармоничной женщиной, вносить больше мелодичной гармонии. Где великолепная гармония, там и красота, поэтому я разрешаю себе быть красивой женщиной. Хочу видеть и вносить красоту в окружающую действительность, преумножать ее везде и всюду, нести дар красоты достойно.

Разрешаю стать радостной женщиной. Пускай, словно весенними серебристыми ручейками, наполнится радостью моя жизнь. Пусть пребудут в радости моя семья, люди, мир. Чтобы все живое радовалось мне, а я тоже радовала Творца, Вселенную, радовалась всем радостям.

Разрешаю себе стать ладной женщиной, чтоб все ладилось, складывалось хорошо. Позволяю изобилию войти щедрыми потоками. Даю разрешение и на мудрость. Разрешаю озариться ярким солнышком, сиять добрыми очами, согревать теплом.

Я разрешаю себе быть божественной, светоносной женщиной. Зажечься светом и пламенеть искоркой. Воплощать чистоту, прозрачность, естественность. Разрешаю парить лебедушкой в небесах, быть свободной, легкой, воздушной. Позволяю творить волшебство, как бы ненароком. Создавать удивительные чудеса в реальности, животворить пространство, славить свершения, ликовать, побеждать.

Позволяю трудиться над собой, растворять женскую силу, мощь на светлое преобразование. Творить саму себя, жизненное пространство, земное мирозданье. Быть в сотворчестве с матушкой Природой. Распаковывать дремлющие способности, таланты. Стать кристальной, словно вода, пламенеть, подобно огню, легко дышать, будто дует ветерок.

Дозволяю быть защищенной женщиной высшими силами и любимым мужчиной. Быть благословленной женщиной, являться благом. Разрешаю себе быть здоровой, целостной женщиной.

Я позволяю открывать для себя прекрасное, вытащить себя из всякой грязи, негатива. Разрешаю трепетать, блистать, не стесняться своей женской чувственности, нежной чуткости, слушать себя и сердце, возрождать яркую женственность. Даю разрешение и на возрождение яркой женственности, отыскать свою уникальность и неповторимость. Разрешаю в глазах любимого мужчины видеть отражение себя. Получать наслаждение от всего, что делаю, сотворяю. Также ценить себя и жизненные уроки, ощущать себя сильной, не позволять чуждому, инородному вторгаться в личные границы.

Разрешаю развиваться, совершенствоваться, многому учиться, эволюционировать во многих отношениях. Достигать поставленных целей.

Я могу изменить свою жизнь, окружающую действительность. Это дано каждой женщине по праву рождения.

Разрешаю себе засыпать с чувством, что прожила день не зря, что принесла миру добро, посветила своим внутренним светом. Просыпаться в лучезарном настроении, быть готовой прожить день с достоинством.

Разрешаю себе быть любимой и любящей женщиной. Быть Матерью, Берегиней, Богиней. Охранять свой семейный очаг. Быть матерью — это своего рода святость женщины. Женское существо проявлено в материнстве. Она зарождает новую жизнь, маленькую Вселенную, ведь совершается великое таинство — появление ожидаемого человека в мир.

Разрешаю стать удачливой женщиной, достигать невероятных вершин, петь, танцевать, слиться в божественном источнике Шакти.

Позволяю всегда быть благодарной за то, что я женщина, красавица, за все, что я имею, что я такая необыкновенная, а не шаблонная, единственная для возлюбленного, что живу по своим понятиям, убеждениям, за то, что я белоруска, за то, что борюсь.

Позволяю стать свободной в самовыражении, в мыслях, действии, намерении.

Разрешаю себе стать хозяйкой своей судьбы, выполнить предназначение от Бога, от Рода, Вселенной и от самой себя. Открыться в творчестве, воплощать его везде и всюду. Творить себя, реальность, будущее, светимость. Творить… Творить… Творить…

Самое главное, разрешаю себе стать и быть счастливой жениной. А счастье — это быть ЖЕНЩИНОЙ. Быть счастливой частичкой. Я — женщина и этим все сказано.

Все, родная, надо жить

Автор: Антонида Старостенко (г. Курская, Курская область)

Вот с этого начну свое откровение. Дело то не в том, какие мы, дело в том, какая душа и мысли. С самого рождения приходится цепляться за жизнь, она не для слабаков, и не мед. Может это покажется смешно, но проблемы с жизнью мне дали понять, без борьбы жить не будешь. Для этого немало сил надо, воли. Сколько болезней перенести пришлось, что всякий раз думала, не справлюсь.

В детстве болела столько, что никто не думал, выживу ли? Все ждали — когда? В 24 года перенесла менингит. Некоторые в этом возрасте кончали жизнь самоубийством. Я всякий раз думала: а как же мама, родные, сестра, с которой я жила тогда в Воркуте. Карабкалась, скрипела зубами, лезла от боли на стенку. В больнице познакомилась с мужем, и две калеки, через полтора года произвели на свет замечательного сына. Теперь у меня два прекрасных внука. А если б меня не было? Прежде, чем вы подумаете сделать шаг в пропасть, подумайте, а как же родные? Вся жизнь на острие ножа… Об этом все мои стихи на сайте стихи. ру.

Но-90-е, это было что-то! Работы нет. Дома свой сын, приемная дочка с двумя малышами, голод. Всех бросаю и еду на вахту, на Ямал. Три года пашу, как лошадь. Заработала. Деньги отдала Мавроди. А тут скоропостижно на севере умирает сестра. Привезла ее домой. Потом два месяца сама лежала, прощалась с жизнью. Никого видеть не могла. Даже детей. Видела их лица и понимала — без меня им не выжить.

Я фотограф от бога, как говорят. Пошла искать свои старые связи. Потихоньку начала подниматься. Ночами орала так, что дети думали — я умираю. НО!.. Через год, после смерти сестры, умирает моя воспитанница, 28 лет! Детей сдаю в интернат. Потом забираю пацана, а девочкой занимается бабушка. Сколько я с ними воевала, сам Бог даже наверное боялся. Однажды хотела повеситься. Муж пил, дети не подчинялись, здоровье тоже мучило. И вот инсульт. Три месяца думала — не выдержу! Боролась, руки не опускала. Восстановилась полностью года через два. Муж заболел, в больницу не пошел и умер. Пережила, себя не упрекала. Если человеку не хочется жить, он все делает для своей погибели.

Неожиданно познакомилась с мужчиной, помогла ему восстановиться, найти работу, вывести в люди. Но он через пять лет ушел. Это было последней каплей. Депрессия убивала. Я растолстела, орала на всех, мешала жить. Однажды сын принес компьютер и сказал: «Займись, мама, делом или умирай — выбор за тобой».

Сети сегодня — это чудо и зло одновременно, это уж выбор за каждым свой. Я случайно познакомилась в одноклассниках с Сергеем Тер-Погосян, благодарна ему, потому что вся цепочка знакомств пошла именно благодаря ему. Я вложила немало средств в него, помогла дописать альбом. А сама осталась без денег. Надеюсь, когда-то он их вернет. Ну не думала я, что в 60 лет можно свой мир перевернуть, зато сегодня у меня стихи. Много — есть плохие, есть хорошие. Так что жизнь зависит от нас самих, от Бога, конечно, от тех, кто нас окружает. Никогда не совершайте тех поступков, которые причинят боль вашим близким. А на прощание мои стихи:

Все, родная, надо жить!

Кровь застыла, страх в глазах.

Небо странно почернело.

Там, вдали, на небесах

Птица черная запела.

Тело слабо, задрожало.

Закружилась голова.

Льется кровь, а нож, как жало.

Стала красною трава.

Слышу, как душа мне шепчет.

Машет ангелом с небес.

Ты дыши и станет легче.

Ставить рано тебе крест.

Полетала надо мной.

Подала святой водицы.

Посмеялась над судьбой

Умирающей девицы.

Алый цвет смешался с черным.

Ближе, ближе смерть моя.

На душе противно, томно.

Ну, за что погибла я?

Что ж душа на небе томно

Светлым пятнышком дрожит?

Опустилась, мне шепнула.

Все! Родная, надо жить!

Прикоснулась нежно к телу.

Принесла с собой тепло.

Птица рядом песни пела.

Ожила я всем назло.

Мне не зря душа шептала.

Белым ангелом с небес.

Мне и правда легче стало.

Видно рано ставить крест.

Счастливая

Автор: Зарина Бикмуллина (Москва, Россия)

История-победитель в спецноминации «Не по возрасту»

Она разрешила себе: дыши,

Теперь ни к чему беречь кислород.

Она разрешила и «жы», и «шы»,

Держа на кончиках пальцев восход.

Она разрешила себе не спать,

Смеяться прямо в лицо луне.

Скрипела грыжей пружин кровать.

Она — считала звезды в уме.

Она разрешила пломбир зимой

И танцы в бледной дымке ветвей.

Скроить волшебное платье самой:

Осталась неделя, быть может, две.

Она разрешила и пить, и петь:

Причина и следствие, А и Я.

С разбега запрыгнуть на скучную треть,

Слегка растянув земные края.

Аляска где-то над головой,

В ногах развалился Советский Союз.

Она решила остаться собой

И вместо крестика ставить плюс.

Статистика жить не дает до ста,

Но кто запрещает прожить на сто?

Усталой стали моста достать:

Металл — такой же осенний листок.

Она разрешила корицу и мед,

Ведь следующей осени может не быть.

Пока хрустит под ботинками лед,

Она разрешила себе любить.

Звонок на межгород, ошибка врача,

Поток извинений и вежливой лжи.

Не веря еще в чудеса по ночам,

Она повторяет себе: дыши.

Как я переехала в Грецию

Автор: Елена Горовая, (г. Афины, Греция)

История-победитель в спецноминации «За жизнелюбие»

Можно ли в 50 лет из преподавателя стать студенткой и радоваться жизни? Стоит ли?

Я несколько раз резко меняла свою жизнь: осваивала новую профессию, переезжала в другой город, начинала с нуля. Расскажу, как я это сделала в возрасте «после 50». Просто захотела пожить в другой стране. Каприз? С жиру бесится? Скучно?

Да, мне хотелось нового.

Мне всегда нравилось читать истории других людей, кто сумел преодолеть себя и обстоятельства. Это вдохновляет. Обратила внимание, что, как правило, они начинаются с того, что «закрылось предприятие», «уволили», «случился кризис».

У меня всё начиналось совсем не так. Я оставила приличный статус и хорошо оплачиваемую работу в Санкт-Петербурге и поступила в университет… в Афинах.

Я работала гидом в Петербурге и обожала свою работу. Она давала мне много: возможность путешествовать, знакомиться с интересными людьми, приличный доход. Но однажды меня пригласили поработать в Греции. И я влюбилась. Сразу и навсегда. В эту прекрасную страну, её историю и культуру, приветливых людей.

Когда я поняла, что в Греции можно не только поработать сезон и вернуться, но и жить, мысли потекли именно в этом направлении — как это организовать и что нужно делать. Да, первая мысль была: «Ты шальная! Оно тебе надо?» И страх. Не смогу выучить язык, не смогу устроиться, на что жить. Вам знакомо? Так вот, у меня было так же, не сомневайтесь. Побоявшись вволю, начала размышлять.

Я чётко понимала, что это будет только легальный статус. Для его получения есть несколько путей: переехать по приглашению работодателя, выйти замуж или поступить учиться. Учиться я люблю, решила поступить в университет. Я совсем не знала языка. А обучение в Греции происходит на греческом. Вы можете себе представить, как было страшно? Но я решилась.

А когда решение принято, тебе уже некогда бояться, ты решаешь актуальные задачи по одной: сначала сбор документов, потом чемодана. Когда тут бояться? Делать надо. Шаг за шагом я подвигалась к переезду.

И наступил волшебный миг, когда я получила подтверждение, что принята в университет и пора ехать. И тут смешивается всё: страх «Ой, что будет?!» с восторгом от собственного нахальства «Я сделала это!»

Первое ощущение после переезда — просто щенячий восторг от того, что солнце есть всегда! После Петербурга с его знаменитыми дождями и пасмурной погодой это особенно актуально. Когда греки меня расспрашивали про Питер, и я им говорила, что у нас 30 солнечных дней в году, они мне советовали — подучить числительные! Они не верили, что так бывает и были убеждены, что я хотела сказать — всего 300!

Ещё одно важное для меня впечатление — здесь все улыбаются! Всегда. Когда я работала на островах, греки расспрашивали меня о том, почему русские не улыбаются. Думаю, для многих не секрет, что неулыбчивость — наша «визитная карточка», по ней легко узнать наших за границей. Так вот греки — абсолютно открыты и улыбчивы. Да, это самая нищая страна в Европе и переживает сейчас жесточайший кризис. Но жизнь ведь продолжается! А жить с улыбкой легче. «Улыбайтесь, господа!»

Когда всё начинаешь заново, это здорово! Появляются новые знания, знакомства, привычки. Как это мило, когда прямо в твоём доме на первом этаже есть крошечная пекарня. И ты можешь начинать утро здесь с обязательной чашки кофе и свежайшей выпечки. Особенно трогает, что уже на третий день твоего появления в заведении, хозяин спросит: «Тебе как всегда?» Ты стала своей, тебя узнают и помнят, что именно ты любишь!

Итак, я разрешила себе резко изменить жизнь. «Там» остались статус, знакомства, налаженный быт. Здесь меня не знает никто и всё надо начинать сначала. Я не жалею. Я наслаждаюсь. Что будет дальше — никто не знает.

В моей ситуации есть безусловные плюсы — например, изучение языков всегда полезно. Говорят, изучение нового языка даёт тебе новую жизнь. Похоже, у меня это получилось буквально.

В моей новой жизни появились новые ценности. Но при переезде неизбежны и потери: иногда чего-то пустячного, казалось бы, но милого сердцу, а иногда теряешь и что-то ценное, значимое. Все мои друзья остались там и уже невозможно встретиться с ними просто так, без повода, за чашкой кофе в любой свободный вечер.

Знакомство с Грецией перевернуло мою жизнь. Студенчество — прекрасное время, вспомните себя! Это хороший легальный статус и задумывающимся о переезде я с лёгким сердцем готова предложить идти этим путём.

Надо только помнить, что от себя не убежишь. Для меня важно, чтобы мне было интересно жить. Греки, как никто, наверное, умеют жить здесь и сейчас. Я учусь у них этому. Я учусь никуда не спешить.

Я радуюсь, что разрешила себе жить в Греции!

Вставные зубы

Автор: Ирина Пашковская (Санкт-Петербург, Россия)

История-победитель в спецноминации «За самоиронию»

Вот вы как поняли, что вам не 16? Аааааа, ну это не интересно! Мне для того, чтобы осознать, что я уже слегка подросла, потребовалась цифра 48 и осознание того, что прыгать молодой козой мне мешает громко скрипящая коленка!

До 48 буйство красок моего характера позволяло все: менять профессии, влюбляться, рожать от тех кого люблю, зарабатывать деньги в бешенном ритме, делать карьеру, латиноамериканские танцы, дискотеки и выиграть Мисс в Диско в клубе «Папанин», петь и прочая и прочая…

А тут вдруг случилось. Беда. Всю свою жизнь я страдала от того, что имею такую гадость, как обратный прикус. Это когда нижние зубы заходят на верхние, а не наоборот. И все детство-юность я провела в борьбе. Не вышел цирковой номер под названием «Исправить прикус», хотя в детстве на ночь родители — инквизиторы одевали на ребенка уродскую шапку с ремнями, стягивавшими подбородок, а в 6 лет вообще сделали золотые коронки на верхние передние. Чем я и прославилась на весь детский сад. Особенно в роли Снегурочки. Дед Мороз так отчаянно еще никогда не играл. Но и этот, вполне себе недостаток, не мешал проявлять себя всячески. Идя по жизненному пути, я утешалась, что многие великие имели эту неприятность и по фиг. Алиса Бруновна, например.

А тут вот выпали. Сразу три верхних. Второй, третий и четвертый. При ходьбе это не мешало. Но дети стали говорить: «Мама! Не цыкай!». А дети для меня бесспорный авторитет. Пришлось углубиться в процесс улучшения себя. Природный оптимизм, читай глупость, не дал пропустить по такой серьезной причине два новых проекта, в которые я влезла, да еще вместе с мужем. Оба на публике — люди будут смотреть, да еще и рот, возможно, придется открывать. Не в смысле для еды, что тоже было непросто, ибо не всякий йогурт можно съесть неполным ртом. А наоборот. Требовалось изобразить улыбку и даже говорить выученные слова. Меня таки угораздило участвовать в первом Подиуме зрелой красоты и в театральном проекте «Старшеклассные». В моих словах сквозила недосказанность…

Марафон сравнения цен стоматологов на имплантаты я описывать не буду. Это слишком трагично. Я отчаянно смеялась им в лицо.

В резюме МРТ оказалась какая-то ерунда, не позволявшая оставить все накопленное этим людям и идти уже брать пожизненный кредит. Ерунда была грубого медицинского свойства и вообще исключала установку во мне этого адова устройства, издалека сигнализировавшего собеседнику, что обладатель его как минимум обладатель. Мой стон «поставьте, ну поставьте» был немилосердно отклонен, что я считаю стопроцентной возможностью причисления этих стоматологов к лику святых за нестяжательство.

Исконно русский вопрос «Что делать?» не давал спать ночами и замучил Гугл почти совсем. Приговор суров. Вставные. Съемные. «В смысле?» завопила я как та самая ослица. Как такое возможно предлагать приличной девушке? Да еще так дешево? Знаете, это такие конструкции… как у наших бабушек. С железными крючками, пошлого розового цвета, занимающие почти всю жилплощадь во рту, не дающие место жительства всяким отбивным и прочим сушам, хоть у них там прописка, а у языка вообще собственность на полквартиры.

Я рыдала. Невозможно осознать, что вот эта вечно смеющаяся, циничная девица, не заглядывающая в паспорт, чтобы не испугаться возраста, все-таки пришла к какому то рубикону. Именно они, сверкающие призывно металлом и новенькой пластмассой, стали моментом истины. А заодно и пересмотра ценностей. Мне казалось, что я закончилась, а началась какая-то другая, унылая, пришепетывающая и гоблин вообще.

Есть все-таки хотелось. Запахи пекарен и жареного мяса очень способствовали принятию непростого решения.

Протезист был мужчина военный. Не скажу, чтобы красавец, но ладно сложен. Глянув на меня, еще не сказавшую ни слова, громко рявкнул: «Укусите — застрелю». Я поверила. Впоследствии он подавал только команды. В основном ожидаемые: откройте, закройте, шире, терпеть, молчать. И только под финал прозвучало волшебное: «Умница». В наших отношениях сквозила первобытная тяга. Его брутальное — обладать и властвовать. Моя — подчиниться, принять и возблагодарить. Со временем я научилась флиртовать с открытым ртом. Одними только бровями. Не безуспешно. На третьей примерке его хватка ослабла и я таки обрела скидку в 30%. Вот что значит женственность!

Всего два месяца привыкания, ночных слез, головных болей, неприятия, приятия и шашлык снова со мной. Но речь на самом деле не о том. Оказалось, что возраст тоже ерунда. Ерунда все, с чем я могу справиться. Даже если это дорого. Не в смысле денег или в смысле. Я как-то вдруг поняла, что Я не стану НЕ Я, не зависимо от возраста, форм, веса, профессии, чего угодно еще. Вроде истина всем ясная, а вот ведь ловишь себя на веселой ерунде, отнимающей полгода радости жизни. Но больше этот номер у ерунды не пройдет.

Я их все время теряю и забываю. Семья весело участвует. Младшая задорно вопит на всю машину утром: Мама!!! Ты зубы не забыла?

Да здравствует жизнь!

Рассказ обо мне

Автор: Елена Леонова (г. Елабуга, респ. Татарстан, Россия)

Мой приход в бизнес был неожиданным для меня. Я его не планировала. Никогда не занималась этим и не ставила каких-то радужных целей. Представьте бизнес-вумен, которая ничего не понимала в предпринимательстве,

Каких дров она могла наломать, вопрос, конечно интересный. Могла и наломала — дров, которые, были нужны!

А начиналось все так: волей случая появились проблемы со здоровьем, которые нужно было как- то решить. Болезнь, не давала спокойно жить, спать, двигаться — боль была ноющей, постоянной и какой-то беспросветной, которая высасывала силы своей монотонностью. Трухлявый пень — другое сравнение не подходило к моему состоянию, в тот период жизни, когда каждый шаг давался с трудом, отзываясь болью в спине и удачно набранный лишний вес и это в 36 лет, когда еще об этом совсем не время думать. Врачи разводили руками, предлагали лишь оперативное решение болезни.

Рассудок был не согласен с такой постановкой вопроса, он боролся с решением врачей и не хотел принимать это, как конечное предписание. Поняв, что все зависит только от меня, я решила вышибать клин клином. Записавшись в фитнес-клуб, я начала борьбу со своими болячками, проходя через боль и слезы в решении своих задач. Это принесло свои результаты, да и не время было падать духом, когда столько интересного вокруг!

Занятия фитнесом — это было, лишь решение одной задачи и главная роль была у питания, которое нуждалось в корректировке — щадящее и восполняющее все потери. Я стала искать эти продукты, которые могли дать энергию, силу и выносливость. И здесь получилось все, как в сказке: раздался телефонный звонок. Звонивший человек был подчеркнуто вежлив, привлекло его жизнелюбие, которым был наполнен голос. Я приняла это, как подарок судьбы и пошла на встречу.

Конечно, первое знакомство с этими продуктами вызвало лишь скептическую улыбку. Не верилось, что это как-то сможет помочь разрешить проблемы, а голос рассказывающего о продукции, совсем не казался «божьим ухом». Супы, коктейли, витаминно-минеральные комплексы — я старательно включила их в рацион, прислушиваясь к своему организму и записывая каждое изменение, происходящее в нем.

Пришла пора экспериментов, которые мне помогли! А значит, все получилось! Но это было лишь началом пути. Теперь моей миссией стало здоровье других людей. Мир возродился и был у моих ног! Чувствуя его дыхание, я смело отправилась дальше по этому пути. Клинические показатели пришли в норму, и я смогла посвятить свое время спортивной карьере. У меня теперь были сила и энергия.

И это тоже шаг к моей мечте: я сделала и его!

Вы же понимаете: человек не может жить только бизнесом. В голове обязательно должно быть еще что-то. И это что-то появилось.

Видели бы вы как грациозно я сдавала связки упражнений экзаменатору, вы бы и не поверили, не укладывалось это и в моей голове.

Накопившаяся энергия на ратные дела ждала своего часа и своих героев. Каждое движение сродни вдохновенному танцу, даже экзаменатор замер: с улыбкой и широко раскрыв глаза, он наблюдал за моим полетом в движениях, когда веселая ритмика смогла расширить границы, переходя в хип-хоп, африканские танцы, джигу-джигу.

Потом не выдержал и он: отодвинув стул, пустился в пляс, скандируя каждое свое движение. Иначе и быть не могло! Когда всю душу вкладываешь в танец, он просто пламя рождает и влечет и только полет движений и завораживающая страсть. Организм уже почувствовал свое исцеление и отрывался в своих возможностях!

А все клинические показатели показывали абсолютное здоровье! Для врачей это был парадокс, пристально вглядывались в снимки и с изумлением они смотрели на меня, пышущую здоровьем, не в силах произнести не слова, и только задумчиво качали головой.

Фитнес и продукты правильного питания сумели сделать свое дело. Жизнь налаживалась, приходя в норму. Начала включать динамические упражнения и бег, поймав себя на мысли, что я не ощущаю боль. Требовалось время, чтобы попробовать, почувствовать и получить результаты.

Впустив в свою жизнь все эти продукты, к которым даже не было доверия, я изменила ее. По принципу: от отчаяния, когда человек готов лезть на стенку от болей. Появился интерес и тонус на дела, позволивший укрепить заботу о здоровье и любовь к продукту.

А по-другому и быть не могло.

Возвращение из ада

Автор: Лама Сафонова (г. Москва, Россия)

История победитель в номинации «Мужской взгляд»

ЖИЗНЬ. Я всегда ее ценила. И она отвечала мне взаимностью. Но она не жалела меня. А я умела преодолевать все беды и сложности, которые встречались на моём пути. С детства защищала слабых, помогала тем, кому могла помочь. Не имея миллионов за душой, «папиков» и другой стандартной «атрибутики» успешной и востребованной celebrity, я всегда была на своей волне, жила по своим правилам и держалась достаточно обособленно в этом жестоком мире шоу-бизнеса. Придумала и реализовала уникальный международный музыкальный проект LAMA (выступаю на сцене с двухметровыми японскими веерами по технике боевых искусств), Международную Красную Дорожку «LAMA WAY FASHION», сама пишу музыку, тексты, выпускаю свои альбомы, пишу музыку для кинофильмов и звёзд, продюсирую креативные идеи, очень востребована на подиуме и уже несколько лет завершаю и открываю все самые топовые показы как приглашённая celebrity, имею десятки крупных международных музыкальных наград, включая и государственного значения. Одна из самых значимых — это Орден от МВД РОССИИ за «Благородство помыслов и дел» за сотни Благотворительных концертов для семей военнослужащих, для детей-сирот, детей с неизлечимыми диагнозами, малоимущих и т.д…

Я всю жизнь занималась благотворительностью и даже представить себе не могла, что когда-то сама буду нуждаться в острой помощи. Когда приезжала поддержать своим выступлением онкобольных или отдавала свои гонорары тем, кто нуждался, я всегда говорила о том, что нельзя сдаваться и складывать лапы, всегда нужно бороться за собственную жизнь, даже если нет надежды, даже если кажется, что всё, финал — никогда не складывать крылья, всегда нужно стремится помочь тем, кому ещё хуже. И когда сама попала в беду, мои взгляды ничуть не изменились.

Это было как гром среди ясного неба. В мою семью пришла страшная беда под Новый Год. ОБШИРНЫЙ РАК. Рак тела матки. Стадия 3—4. Аденокарцинома (самый агрессивный вид опухоли). Метастазы в лимфоузлах. Жить оставалось пару месяцев. Ситуацию осложняла моя непереносимость множества лекарств: местной анестезии, антибиотиков, нескольких видов наркоза…

Мир рухнул в одну секунду. Осыпался вдребезги, как стекло после впечатывания в бетонную стену на полном ходу. Представить страшно. Я пошла на очень сложный для себя шаг. Вопреки имиджу успешной, эпатажной, независимой и действительно востребованной личности, я выложила в мировую сеть крик о помощи. Этот шаг мне дался крайне тяжело. Я понимала и не понимала, с чем я столкнусь. Это не передать словами. Всей стране, всему миру я в одночасье рассказала о ворвавшейся страшной беде в мою семью. Осознавая, что часть людей воспримет это не всерьез, часть решит срубить себе пиар на моей крови, ну а я же отчаянно ждала тех, кто реально оценит всю фатальность этой катастрофы. В одиночку я бы не справилась. Страна открывала шампанское! А мне жить оставалось совсем ничего. Я не знала что делать, где искать врачей, никто не брался, я получала сплошные отказы и летальные прогнозы. Да, я знала, что враг, с которым я столкнулась очень свирепый, но не могла осознать деталей и всех сложностей — КАКОЙ КРОМЕШНЫЙ АД ВПЕРЕДИ. Да, я слышала, что от рака почти все умирают, что это что-то страшное, что люди мучаются, просят об эвтаназии и обезболивающее для них целый смысл жизни. А в это время вся страна готовилась встречать Новый Год, и всем было не до меня.

— Доктор, скажите правду.

— Если я Тебя не прооперирую срочно, ТЫ УМРЕШЬ.

Мне дали 10 дней на подготовку анализов к сложнейшей обширной операции. Эти 10 дней были выходными у всей страны. И 31-го декабря я срочно сдавала кровь в какой-то частной клинике по диким ценам. Уехать оттуда мы сразу не смогли. Муж меня тащил на руках, я уже была слаба. Елку нарядить мы решили за три часа до курантов и смотрели в глаза друг другу как в последний раз. При моей непереносимости наркоза, анестезии и антибиотиков, шанс выжить был равен почти нулю. Это был день, когда я вступила в СВЯЩЕННУЮ ВОЙНУ…

До диагноза я объездила около 80-ти монастырей, но почему-то именно этот запал мне в душу: Храм Александра Невского, сюда я и приехала под Рождество. Я готовилась к самой тяжелой битве, через два дня должна была состоятся решающая обширная операция. Город отмечал Новогодние праздники, а я пыталась достучаться до людей, до врачей. Я еще не знала что такое ПЭТ- только слышала что его желательно сделать перед операцией (когда МРТ уже показало третью стадию). Я звонила по всем адресам, и даже за деньги нигде не было мест, мне отвечали, что места только на начало февраля. Я пыталась объяснить, что у меня только два дня, у меня февраль уже может не наступить. Но на ПЭТ так и не попала.

Страшно всё это вспоминать. Я стояла в этом Храме и плакала, напитываясь Божественной энергией и силами. Просила Благословить на Священную Битву. Я сделала себе в телефон фото иконостаса — я смотрела на него вновь и вновь, чтобы вновь и вновь «оживал» тот коридор между мной и Богом… Он был всегда рядом. Он всегда ВО МНЕ.

11 ЯНВАРЯ. В 2017-м это был решающий день. Я боялась, что он будет последним. Госпитализировали меня 09.01.2017, но по жизненным показаниям операцию отложили на 2 дня. Риск был максимальным. Я потеряла много крови — гемоглобин был такой, что оперировать было нельзя. Терапевт «добро» на операцию тоже не дала — мне прямо в ее кабинете стало плохо, поднимали меня на этаж на каталке. Сердце давало сбои.

— Как Ты это выдержишь?», — спросила она.

— Нужно ждать, когда состояние улучшится.

Но на консилиуме прозвучала единственно верная фраза хирурга, которая отрезвила ситуацию: «А когда станет лучше? У нее рак. И с каждым днем будет становиться стремительно хуже. Время играет против нас. Стартуем.» Это был единственный хирург и единственный анестезиолог, которые приняли решение биться за мою жизнь. За меня нигде не брались. Читая документы о непереносимости кучи антибиотиков, сразу говорили, что выскочить БЕЗ НИХ ПОСЛЕ ОБШИРНОЙ ОПЕРАЦИИ НЕРЕАЛЬНО, 100-процентный летальный исход. Плюс непереносимость местной анестезии, нескольких видов наркоза — всё это оставляло мне пару процентов, что я вернусь с операционного стола. «Будь готова, что может быть придется сделать бОльший обьем, чем запланировано. Я предполагаю, что стадия у тебя более серьезная, чем показало МРТ». Хирург смотрел как в воду. Фенозипам перед операцией я пить не стала — не знала пойдет он мне или нет и я предпочитаю ТРЕЗВЫЙ МОЗГ в любых обстоятельствах. Полночи накануне я в палате записывала на телефон видео-дневник для канала «Россия» — отвечала на их вопросы. Они же попросили сделать для них потом фото и видео на телефон, когда меня привезут с реанимации. Я подводила итоги. Вся моя жизнь была перед глазами и я понимала, что теперь у меня только одна цель: остаться живой. Я недооценила, насколько физически это будет тяжело.

Меня переселили в одноместную лучшую палату в конце коридора, и это очень помогло части отделения не слышать мои послеоперационные беспрерывные стоны и крики. «Я вернусь», — прошептала я мужу и маме, снимая с пальца обручалку и уходя в лифт, который вез меня сразу в оперблок. (Оперировали меня сразу в реанимационном отделении).

Я пишу всё это и у меня снова волосы встают дыбом. Я ложилась на операционный стол и надо мною были молитвы людей, молитвы моей семьи. Я это реально ФИЗИЧЕСКИ СЛЫШАЛА И ОЩУЩАЛА, физически видела этот полупрозрачный КУПОЛ ИЗ МОЛИТВ. Я не забуду этот день! После него начался самый мучительный ад восстановления, который я не могу описать словами. Если ад существует, то я его прошла. Другого пути не было. Врачи сделали невозможное. Лапароскопически была проведена уникальная ОБШИРНАЯ операция ТАКОГО объема, который требовал полостного вскрытия. Но хирург понимал, что при последних стадиях и ОБШИРНОМ раке нельзя так разрезать — нужно выиграть для меня время на восстановление, чтобы я успела начать химию и лучевую. И продолжил операцию именно лапароскопически, чтобы потом быстрее заживали швы, и почти 6 (!) часов он делал всё, что мог. Я открыла глаза в реанимации от страшной боли. Потом в болевой агонии увидела его глаза: «Держись. Я сделал всё, что смог. Всё намного сложнее. Потом поговорим. Держись».

Я ужаснулась трубкам, торчащим из живота. Я поняла, что чувство безысходности накрывает меня лавиной адской боли. «Я не знаю КАК, но я должна выжить», — эхом прозвучало во мне. Он проявил высшее мастерство. Читая протокол операции все врачи поражались — это почти невозможно. Ну а то, что я смогла встать на ноги без единого антибиотика — это вообще на уровне фантастики, такого в истории нет. Я приняла для себя решение, что если я выживу, начну вести онлайн-дневник своей битвы за жизнь, чтобы люди глядя на меня могли черпать силы и не сдаваться. Мне было крайне тяжело, но я была настроена ЖИТЬ. Прошел ровно год с того важного дня. Я не знаю, что впереди, я не знаю сколько проживу, но я смогла весь прошедший год драться за собственную жизнь. Мои два смелых и дорогих человека — хирург и анестезиолог подарили мне эту возможность. Они подарили мне самое дорогое, что может у меня быть: ВРЕМЯ. Через полторы недели начну контрольное обследование, чтобы понять, смогла ли я остановить смертельного монстра. «Верю ли я в Бога?» — спрОсите меня Вы, когда моя жизнь была именно в их руках? ДА! Я верю в него ЕЩЕ БОЛЬШЕ. Потому что их руками руководил именно БОГ.

Было ли мне страшно? И что такое «страшно»? — ловлю себя на мысли, что я уже живу чуть-чуть в другом измерении. И всё это конечно же непривычно. Не то, чтобы я толще стала кожей, далеко нет. Просто за этот год у меня изменились сами понятия — что такое действительно «страшно». И от этого даже становится не по себе.

Многие люди боятся потерять работу, не купить новый айфон, не набрать определённое количество лайков в интернете и много-много странных «страхов». Но, поверьте, в другом измерении страхи совсем другие. И я даже не про саму смерть. Страшно — это когда ты четко понимаешь, что если не ввяжешься в бой, тебе остается 2 месяца. А я не могу оставить маму и мужа с горем наедине. Страшно, это когда от тебя отказываются врачи, а ты хочешь жить. Страшно — это когда раздеваешься догола перед операцией, снимаешь даже обручалку, когда перед входом в лифт, который повезет тебя в реанимационный опер-блок, ты обнимаешь маму и мужа, вдыхаешь их запах и понимаешь что всё это скорее всего в последний раз, но на автомате произносишь: «Я ВЕРНУСЬ». Страшно — это когда открываешь глаза после операции и понимаешь, что что-то пошло не так и всё намного серьезней. Страшно — это когда ты лежишь в реанимации, полживота вырезано, у тебя торчат трубки из живота, они спускаются в тазик, по ним стекает лимфа, а уборщица моет пол и ежечасно пинает этот тазик вместе с твоими трубками, которые переворачивают твои раны и внутренности, потому что ей лень его аккуратно «обрулить». Страшно — это когда не действуют обезболивающие наркотики, и больше тебе помочь не могут. Страшно — это когда тебе говорит врач: «У тебя обширный рак, он везде, метостазы в лимфоузлах, 3стадия с переходом в четверку — торопись». Страшно — это когда тебя из-за личной мести публично пытаются убить на глазах у всех, порочат твое доброе имя, ждут твоей смерти, желают ее открыто в соцсетях и по телефону, глумясь над твоим горем и твоей семьей. А ты сделать ничего не можешь, защититься не можешь, потому что в беспомощном состоянии. Страшно — это когда друзья могут помочь, но трусят. Страшно — это когда собрав все силы едешь на эфир за последней надеждой, за помощью, а из твоей жизни делают «шоу уродов» и наркоман с мешком денег строит из себя «бога» и говорит на всю страну оскорбления, имея ввиду лишь то, что я с ним НЕ переспала как он об этом мечтал 5 лет назад и в его понимании это зло. Страшно — это когда каждый день как последний, любая процедура как русская рулетка для тебя. Страшно — это когда ты заходишь на страничку человека с таким же диагнозом посмотреть как у него дела, а он уже умер. И это происходит на моих глазах каждую неделю, а в мире это происходит несколько раз в минуту. И перечислять можно бесконечно. Поэтому, всё относительно.

Но знаете в чем суть самой жизни и ее Великолепие?! В том, что по космическим законам всё встаёт на круги своя. Бой со смертью уже в самом разгаре и еще посмотрим кто кого. Раны затянулись и ты уже сама можешь этим тазиком да той тётке. Когда ты обещала вернуться после операции, заходя в лифт, и все-таки действительно возвращаешься и снова одеваешь обручалку на палец и обнимаешь маму и мужа. Когда все-таки находятся люди, которые готовы за тебя пойти в одиночку против всех и заступиться. И это теперь настоящие твои друзья. Когда наконец простые люди видят кто есть кто, и те уроды, которые пытались убить, оболгать и глумились теперь уже не смогут отмолить свои грехи нигде и никогда — они заклеймены позором людским публично на всю жизнь. Когда в сложный момент ты можешь совершенно четко выстроить приоритет для себя: легче набираться терпения всё пережить. Но не бездействовать. Я сделала своим приоритетом ЖИТЬ. И поэтому сознательно и в суперкороткие сроки принимала важные решения. И всегда чем-то жертвовала. Но Жизнь все-таки светла и полна ЛЮБВИ! Когда у Тебя есть шанс на жизнь, а значит, битва не проиграна и мы будем биться и дальше с костлявой. Когда вся твоя прошлая жизнь все-таки СЧАСТЬЕ, и есть что вспомнить и поблагодарить Господа Бога за НЕЁ и спасибо, что есть и НОВЫЕ Мечты!!! А сколько впереди еще настоящего СЧАСТЬЯ!!! Когда рядом с тобой по ту сторону экрана монитора незнакомые и такие близкие замечательные люди — и в этом тоже СЧАСТЬЕ! Вот в чём суть жизни! В ее Великолепии. В ее сбалансированности между добром и злом.

Позади не только тяжелейшая уникальная операция. Выжить после неё — это было самое начало пути, разминка. При моей непереносимости я шла навстречу ВЫСОКОДОЗНОЙ химии. Я шла как на эшафот. Это было сродни ЕЖЕДНЕВНОЙ русской рулетке. После первого курса у меня начали отниматься ноги, речь, двигательные функции. Вспоминать, как муж меня волоком волок до дверей подъезда с отнимавшимися ногами — эта картина будет стоять передо мной всю жизнь. Я уткнулась в его плечо в лифте и понимала, что впереди тяжелый рубеж самопреодоления, ведь врачи готовили меня к тому, что это необратимо.

Шёл февраль, и перспектива того, что я снова когда-либо смогу выйти на подиум объективно таяла на глазах. Священная Битва за жизнь продолжалась. Высокодозная химия рубила меня не щадя.

…Проснулась. Раннее утро. Ломит. Врач запретила терпеть боль, а я боюсь привыкнуть к обезболивающему. Задумалась, у меня такое чувство, что я с конца декабря нечаянно села в болид «Формулы-1» и нечаянно нажала на газ, там застрял каблук и теперь хочешь-не хочешь аккуратней на поворотах. Кто-то несётся так же как и я, а кто-то на моих глазах слетает с трассы. С самой первой секунды как я услышала «у Тебя РАК» — жизнь понеслась в другом измерении и на другой скорости. Она начала называться «УСПЕТЬ». Сначала успеть всё отменить: выступления, показы, гастроли «LAMA WAY FASHION», заморозить все крупные переговоры. УСПЕТЬ: переварить, найти врача, (господи, где?!), достучаться хоть до кого-нибудь, прооперироваться (господи, как?!), ведь счет на дни. УСПЕТЬ: понять что происходит, что за зверь такой «рак»? Как его лечить? Кому верить? Где взять деньги? Что делать? Существует ли лекарство? УСПЕТЬ: остаться в живых после операции. Адская боль. АД. АД. Просыпаешься как в «матрице» — хочется выдернуть из себя все трубки, и будто выбрала не ту таблетку у Морфеуса, АД… терпи, детка, терпи… УСПЕТЬ: начать вставать, истощение от голода, ноги не держат, боль, боль, боль… первые шаги самостоятельно — победа. УСПЕТЬ пережить всё что происходит. Жесткий фильтр: люди, события, кто есть кто, приоритеты действий. УСПЕТЬ восстановиться до химии, счет на дни. УСПЕТЬ: восстановится до второго курса. УСПЕТЬ: начать нормально ходить. УСПЕТЬ. Какое счастье — животик заживает, когда очень плохо я уже могу (!) свернуться калачиком! Счастье! Открываю глаза, включаю экран айфона, читаю все добрые пожелания — они как мантры на выздоровление, они как тёплое одеяло, укрывающее меня. Ощущение счастья. Со мною тихие голоса: «Мы рядом. Терпи, детка, терпи…» ГОНКА. Скорость снижать нельзя. Открываю глаза, смс: «Ты как?» — «Хорошо…» — шепчу и снова проваливаюсь в сон. Счастье. Счастье снова проснуться. В ГОНКЕ. БЕЗ СТРАХОВКИ. ДЕРЖИСЬ ДЕВОЧКА КРЕПЧЕ. Я Благодарна Богу за эту ТРАССУ… ВЫСОКОДОЗНАЯ ХИМИЯ — гонка по вертикали…

Я перенесла 5 тяжелейших курсов. Шестой не потянула по жизненным показаниям — он бы меня просто убил. Моей «спутницей» стала палочка и иногда инвалидная коляска. Впереди меня ждало высокодозное внешнее и внутреннее облучение. Это отдельный изощрённый метод лечения, когда твой организм превращается в поле для ЯДЕРНЫХ испытаний, и в тебе происходит миллион Чернобылей и Хиросим. Я опущу рассказ про этот сложнейший период. Отмечу лишь только то, что после начала процедур я с треском влетела в НИИ Склифосовского с обожжёнными внутренностями и меня не могли обезболить четверо суток. В общей сложности я получила максимальные дозы облучения: 37,5 Грэй внутреннего и 50 Грей внешнего — если медики читают — они понимают, о чём речь. Облучение было прервано всё по тем же жизненным показаниям — выдержала сколько смогла.

ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ЛУЧЕВОЙ. Я ехала на лучевую и плакала. Еще никогда в своей жизни я не произносила с такой глубокой радостью слово «последний раз». Перед глазами проносился весь этот кошмар, который обрушился на нашу семью и выпотрошил моё тело. Последняя близость с роботом была особенно болезненной, но на столе в этот раз я не проронила ни слезинки. Я прямо шептала ему: «Давай, давай. Добей, дожги во мне этого тварину, чтобы и духа ее не было!» Читала вслух Молитвы всем Святым и, не смотря на дикую боль в ногах, бежала из больницы быстрее северного ветра — навстречу солнечному дню. Уткнулась в мужа и проревела на свежем воздухе, задыхаясь от свободы. Мимо проходили люди, пролетали машины, но, казалось, каждый понимал, что именно так истошно звучала выстраданная радость. Спасибо всем моим врачам и медсёстрам! Спасибо всем медикам, кто так стремится помочь! Мне дали время на восстановление и купирование жестких побочек и ожогов (внешних и внутренних). Они усиливаются с каждым днём. Приехав домой, я первым делом отправилась в душ и смыла все метки-мишени, нарисованные фломастером врачами на своем теле, для точного прицела облучений. Я стояла перед зеркалом чистая и голая и смотрела на себя. Я знаю эту девушку. Она не изменилась. Она просто теперь с короткими волосами и более стройная. Она жива. И это так удивительно. Божечки, Боженька, дай здоровья и счастья всем тем, кто молится за меня! Храни их семьи от бед. Боже, через них чувствую руку Твою.

Позади адский год Священной Битвы за собственную жизнь. На этих листах я рассказала лишь одну тясячную того, что происходило за этот год. И те нюансы, которые в этот рассказ не вошли составят ни один сценарий блокбастера под названием «Остаться в живых»

МОЯ БИТВА ПРОДОЛЖАЕТСЯ. Я так жду пожизненную ремиссию! Я верю в неё всеми клеточками своего израненного и истерзанного организма. Но самое главное не это. Главное, что я всё это время вела и веду ОНЛАЙН-ДНЕВНИК «ВОЗВРАЩЕНИЕ ИЗ АДА» своей битвы за жизнь для тех, кто на параллельной битве. С той самой секунды, когда смогла открыть глаза после возвращения с того света, я приняла решение вести за собой миллионы людей. Если смогу выжить я — смогут и они! До постановки диагноза я помогала людям, давая сольные благотворительные концерты. Теперь же, когда я не могу активно выступать и работать, я помогаю им на примере собственной борьбы. Чтобы они смотрели на меня и вдохновлялись на ЖИЗНЬ!!!! На подиум я всё-таки вышла. И, как и обещала своим читателям, осенью снова завершила три красивейших fashion-показа! Палочку я выбросила в мусорку, хоть и хожу через сильнейшую боль. Но я хожу! За этот год я смогла сделать невозможное. Находясь на тяжелейшей грани, смогла записать песню «МАМА». Бросила клич в интернете и нашлись ребята, которые сделали безвозмездно аранжировку и сняли безвозмездно очень сильный клип. Далось мне всё это тяжело. Съёмки откладывались из-за моего состояния. Но, впервые в мире, человек на 3—4 стадии рака, находясь на тяжелейшем интенсивном лечении смог выйти на подиум, на сцену! Я до сих пор пока это не могу осознать. Я настолько в жесточайшем режиме борьбы за жизнь, что осознание того, что снова смогла выйти на сцену (премьера песни «Мама») пришло только тогда, когда я на ней оказалась. Решение приехать было принято за несколько часов до мероприятия. Большая сцена и Премьера песни — это действительно немыслимое ВОЗВРАЩЕНИЕ ИЗ АДА. Всё как во сне: Большой Концертный Зал битком, музыка, летящая над софитами. Я продолжаю этот Бой. Я несу свою Священную Миссию поддерживать и вдохновлять людей в сложных ситуациях и «параллельных окопах». Я не знаю сколько я смогу прожить. Впереди неизвестность. Но я знаю точно, что живу абсолютно не зря. Меня на этом Свете держат миллионы людей, миллионы судеб, которые я так хочу зажечь своим примером. Сколько успею, столько вытащу, спасу, уберегу, не дам сломаться. Не складывать лапы, мои любимые люди. И БИТЬСЯ ЗА СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ ДО ПОБЕДНОГО, ПОМОГАЯ ДРУГИМ!

Я на жестокой войне. Средь Небес тишины.

Ангел Жизни во мне. Я такая как Ты.

Я такая как он. Я как тысячи нас.

Я останусь живой. Я вернусь сотни раз.

Расскажи мне про смерть, я запомню лицо.

Я в глаза ей смотреть буду просто и всё.

А потом воскресать. А потом снова петь.

Не умеет она птицей Феникс гореть.

Своим Светлым крылом я людей обниму.

У нее отбивать буду их на ветру.

Посмотри мне в глаза. Страха в них больше нет.

И исчезнет слеза. И наступит рассвет.

И наступит Любовь средь Небес тишины.

И исчезнет вся боль в городах, где есть ты.

Ты в сторонке постой. Из Молитвы мой Щит.

Миллионы людей против черной беды.

Не отдам тебе, смерть, от себя ничего.

Никого не отдам! И не путай седло.

Я на жесткой войне. Среди города дым.

Нас так много в войне… Люди, МЫ ПОБЕДИМ!

(с) Lama Safonova С ЛЮБОВЬЮ К ЭТОМУ МИРУ

Просто выжечь огнём. Всё что сможешь. Как стерпишь.

Мы ещё поживём. Новый век мне отмеришь.

Просто выжечь дотла. И забыть про потери.

Я уже «там» была. Сдвину даты и время.

Мои нервы — титан. Мои слёзы — алмазы.

Я — мой внутренний Храм. Где услышана сразу.

Ты меня на руках пронеси сквозь горнило.

Я забуду свой страх. Я ладошки открыла.

Защищенная Небом. Эти вены из стали.

Отвоюй нашу жизнь. Мы о ней так мечтали

(с) LamaSafonova

Не отпускай меня, Ты слышишь? Никуда не отпускай.

Сколько в сердце песен дышит. Запрещённое «прощай».

Не отпускай меня на Небо. Не отпускай меня одну.

Сквозь сто дорог я слово «вера» шепчу у жизни на краю.

Не отпускай к ветрам холодным, Не отпускай — ведь там темно.

Не отпускай, я так замёрзла, Здесь столько счастья нам дано.

Не отпускай, пусть смерть маячит, Не отпускай — Ты ей не верь.

Ведь лишь Любовь хоть что-то значит. Запри покрепче нашу дверь.

Не отпускай — еще мне рано. Не отпускай — им всем назло.

Беда пройдет, утихнут раны… Нам так с судьбою повезло.

Ко мне впусти одну надежду. И солнца Свет ко мне впусти.

Ты обними покрепче, нежно. Не отпусти, не отпусти…

(с) LamaSafonova

Я Смерть свою влюбила в Жизнь!

Она мне в дар дала отсрочку.

Я помолилась за людей.

В моей судьбе она не точка.

Ее не любят, все клянут,

Ну а кому она отрада?

Не у нее ищу приют!

Она исправила мне дату.

И жизнь, и смерть — Вы две сестры.

И друг без друга никуда вы.

Я Смерть свою влюбила в Жизнь!

Так дай мне годы, Жизнь, в награду!

(с) LamaSafonova

Женина Душа

Автор: Алена Давыдова (г. Челябинск, Россия)

Хрупкая, улыбчивая, с ясными голубыми глазами и смешным, немного детским голосом, Женя неслась по болотистым берегам жизни. Перепрыгивала с кочки на кочку, старалась не обращать внимания на страх. Не думала, что может не допрыгнуть или соскользнуть в затягивающее отчаяние. Худыми, тонкими, побелевшими от напряжения пальцами, что есть сил, держалась за скользкие края странных надежд, ранилась, как об осоку, но жадно пыталась нащупать вновь.

Ее Душа — свободное, чистое и безусловно любящее создание рвалось всеми силами воплотиться в жизнь через планы и надежды девушки.

— Какой необычный и живой мир! — говорила она Жене. — Сколько удивительного вокруг! Хочу все познать!

Женя ясно слышала ее в детстве и юности, ловила каждое слово и интонацию, хотя и не понимала, что это за голос и откуда. Он ощущался как веление сердца, ведущие за собой чувства. На этом простом основании и принимались решения.

По началу, это были простые детские затеи — устроить прогулку по водосточным трубам вдоль реки, запустить от истока канала гидроэлектростанции цветочные венки, загадав желание. Следовать за ними по течению и помогать мысленно преодолеть запруды на воде, а в особенности сам водосброс, как последний этап. Это было похоже на реку взрослой жизни. Но Женя не понимала этого, делала по наитию.

Потом чуть сложнее — написать стихи на праздник близким, или устроить во всей квартире грандиозную перестановку к приходу мамы, пойти учится сначала на скрипку, а потом саксофон.

Позже, эти решения стали сбиваться социальными «необходимо», «должна», «нельзя». Чаще приходилось отступать от трепетно значимого. Как компромисс, Душа оставляла себе хотя бы право любить, невзирая на здравый смысл. Видимо в этом было спасение. Спасение веры в Душу.

Женя выбирала сложные пути, чтобы доказать, что внутри еще живет, дышит и правит жизнь, несмотря на постепенно отсекаемые связи с мечтами: сначала музыка, литература, потом театральный кружок и, наконец, стихи. Осталась профессия экономиста, «которая должна тебя кормить». Горько, но во времена лихих 90-х это было оправдано.

С появлением первой устойчивости, красных дипломов, первой зарплаты и выполненных обязательств, Душа вновь настойчиво напоминала о пространстве для выражения: второе высшее по психологии и ребенок! Без вариантов!

— Если ты перекрыла остальное, оставь хотя бы это. И любовь к мужу. Не важно, что ты не уверена, счастлива ли ты с ним, главное, что любишь сама, — упрямо твердила Душа.

Женя слышала ее уже не так ясно, только отголосками. Сначала исчерпала себя работа, а затем стала очевидной невозможность быть любимой в браке. Время уходить. Но куда?

Никто из ближайшего окружения родных не понимал такого пути. Пытались остановить, найти более спокойные пространства для «подвига».

— Зачем другая работа? Мы помогли устроиться на одну из лучших!

— Зачем еще учиться, твое положение сейчас неустойчиво!

— Зачем развод и переезд? Живут люди, привыкают!

Женя с пониманием кивала, но, отвернувшись, стискивала зубы и делала по-своему. Не могла иначе. Просто не могла. Испробовала все — вкладывая веру, любовь и силу надежд в любые предложения. Становилась еще усерднее, терпеливее. Но все эти цели были чужие, не ее. И была ли вообще она в своей жизни?

В окружении ее воспринимали как приятного человека, однако не воспринимали всерьез. Да, безусловно, она ставила цели, и можно было бы ценить ее за амбиции. Да, достигала задуманного, и можно было бы уважать за упорство. Да, у нее была интересная речь и свежие идеи, и можно было бы любить ее за живой интеллект. Но этого не происходило. Никто не бросался с горячими признаниями или предложениями. Если только эти предложения не звучали, как «Сделай это для меня — ты такая молодец!». И она делала.

Проходило время, а «служба» не приносила ни удовлетворения, ни денег. Только упреки и загруженность чужими «необходимо». Кочки становились дальше друг от друга, реже мелькали островки надежд, за которые хоть как-то можно ухватиться. Жизнь сыпалась по частям.

Душа Жени сначала отчаянно боролась, потом стала дышать тяжелее, и вскоре затихла. Спряталась где-то в самой глубине сердца. Вместе с воспоминаниями как любить, верить, чувствовать. Тяжелее Женя просыпалась по утрам, и сдержанней справляла праздничные даты. Пока в один момент ком чужих ожиданий, переросших в настойчивые требования, не обвалился, опустошив смыслы до дна.

Впереди обрыв, дальше голая степь. Такая же хрупкая и улыбчивая, голубоглазая и чуть ссутулившись, она стояла на краю, вцепившись побелевшими костяшками в пуговицы платья. За спиной гулко ухмылялась брошенная болотистая дорога: «Ну-ну, посмотришь теперь! Мы говорили!»

Развод, переезд из уютной трехкомнатной в однокомнатную, где пришлось ремонтировать каждый сантиметр. Маленький ребенок на руках и зарплата в три копейки. Брошенный коллектив и заявление об уходе в сумке. Подруги, которые не стали заступаться и вникать в конфликт, от пяток до головы пронизанный враньем и несправедливостью. Измены мужа и равнодушное: «Дура, как тебя можно любить» смели молодые и едва окрепшие деревца, выращенные ею на сырых землях.

Душа Жени, осунувшись и исхудав, собрала последние силы, чтобы просто последовать за натренированной железной волей. Куда угодно, лишь бы уйти из затхлых мест.

— Благодарю, — тихо, уже ничего не отстаивая, говорила она.

Ежась в завывающем ветре, девушка 27 лет, не обернулась. Закрыв глаза и сжав, как раньше зубы, искусственно растянула уголки красивой улыбки. Впереди сухостой и долгая пустая осень, влекущая еще один страх — не пережить зиму. Не согреться, не выстоять, не выжить. Дочь и еле уловимое тепло внутри сердца, короткие эссе по ночам, хотя бы в прозе — единичные поленья в печи.

В добрых и когда-то наивно распахнутых глазах вместе с бесконечной голубизной поселилась боль и острота потери. Еще не один год пройдет, а может даже и десять, как отпечатки голого бездорожья превратятся во взгляде в мягкую и теплую глубину.

Еще не один год пройдет, прежде, чем Душа вновь наберет силы. Поверит, что нужна в Жениной жизни. Что от нее не откажутся и не предадут. Будут слышать и вновь радоваться каждому слову.

И однажды в руках Жени появится бумага и карандаш, время для стихов и песен, музыки и новой любви. Душе посвятит книгу, заговорит со страниц ясным, свободным и любящим голосом, правдиво рассказав о себе.

— Спасибо, Женечка, — Душа стояла перед миром, сияя улыбкой, влажными ресницами, глядя из сердца через распахнутые двери. Полная сил и света: — Я так давно этого ждала. Теперь мой черед — пригласить твое окрепшее сознание в самые удивительные миры и отношения.

Женя держала в руках свою первую книгу: «Дверь, которая появляется и исчезает». Душа, став главным лирическим героем, свободно и открыто заговорила обо всем, раскрылась во всей своей красоте и силе. Согласилась открыть девушке, ставшей взрослой женщиной, всю накопленную мудрость и силу знаний тонкого духовного мира.

Конечно, путь оказался долгим, но земли, которые нашла Женя, стали только ее. Дочери было 12, а под сердцем сын, когда в обретенных плодородных пашнях началась благоухающая весна. Ее весна. Весна ее Души, Жизни и Любви.

Ни один раз весна повторилась. В жизнь воплотился путь, где каждый шаг согласован с сердцем. Как подарки под новый год, родилось множество проектов. Женя стала успешным психотерапевтом, создала свой стиль и методики. Воплотила главную мечту — стать писателем. Вернула в жизнь музыку, счастье, творчество. Раскрылась как женщина и мама. Создала центр развития «Авторство жизни» и программы, оживляющие душу. Найдя себя, смогла помочь другими. Объединяя силы и сейчас, помогает возвращать в жизнь женщины главное — Душу.

Без названия

Автор: Марина Косоусова (г. Москва, Россия)

История-победитель в спецноминации «За жизнелюбие»

Я шла, уткнувшись носом в воротник куртки, и совсем не хотела встречаться глазами с прохожими. Ребенок родился мертвым. Почему? За что? И мне, и ребенку — за что? Шла, потому что надо было куда-то идти. А хотелось исчезнуть. Взгляд выхватывает на земле что-то блестящее. «Пять рублей? — подумала я и нагнулась, чтобы поднять. Прямо перед моим носом пятак перевернулся, стал неизвестной монетой и начал плашмя проваливаться вглубь земли, оставляя за собой расширяющийся туннель. Я что-то пыталась вспомнить про Алису, но сосредоточиться не могла, т.к. летела за этим пятаком неизвестно куда и, похоже, приближалась к подземным хранилищам гоблинов банка Гринготтс.

Я всю жизнь сама себе рассказываю сказки. И, может, поэтому моя жизнь кажется мне сказочной? Лет в десять я с упоением рассказывала своим одноклассникам, что мои родители цирковые артисты и часто после выступления приходят домой с медведем? «Ну, вы же слышали, что около Театра Оперы и балета выгуливали косолапого? Это наш!» Моя фантазия была неистощима. Читала я много и всё подряд — поэтому в голове рождалась неповторимый микс из Мамина-Сибиряка, Хармса, Горького и Чуковского, приправленного «Наукой и жизнью». Одноклассники слушали, затаив дыхание. А я, не повторяясь, помня «краткое содержание первой серии», продолжала нестись по волнам моей фантазии, добавляя все новые и новые подробности. Я уже не рассказывала, я уже жила в выдуманном мире.

Предательская опухоль, почти съевшая меня изнутри, неожиданно стала источником рассказов, похожих по сюжету на «Чужого». Я реально ощущала себя контейнером для инопланетного биоматериала. По-моему, услышав рассказы, опухоль умерла от смеха и больше мы с ней не встречались. А я отправилась по жизни дальше. По жизни? Или по сказке?

— И как мне быть? Я не могу без него. Я пыталась. Но ни с кем мне так не интересно, — миниатюрная Маечка, похожая на бирюзовую летнюю стрекозку, сидит рядом и печально рассказывает. Все ее встречи с Человеком в петуньях заканчиваются одинаково: нашим долгим совместным чаем с чабрецом. «А взгляд у нее лукавый», — замечаю я про себя. — «Ее бы на волю из жизненных оков выпустить — вот где счастье! Оковы? М-да… Мальчиш-Кибальчиш в оковах, в пещере. Летят самолеты — салют Мальчишу! Стрекозка и считает себя Мальчишом. Кстати, как это, носить оковы? А если она — стрекозка, то, наверное, видела Бибигона? Или они разными дорогими ходили? То есть летали. Нет, в Бибигоне какая-то агрессивная стрекоза, не наш вариант».

— Марина, ну опять вы надо мной смеетесь… А я же серьезно! — продолжает стрекозка.

Конечно, смеюсь. Это великие глупости совершались с самим серьезным лицом. И потом, почему смеюсь? Правду и только правду! Никаких обходных путей, только прямо и перпендикулярно. «Палочки должны быть перпендикулярны… Монготимо, Ястребиный Коготь, как ты меня называла…» Эх, стрекозка, вот бы тебе в те времена! Яростное покорение Антарктики, дальние авиаперелеты не пойми на чем с двумя крыльями, кругосветки и дрейфующие станции. Красные транспаранты и сумки санинструкторов, в парках культуры и отдыха — вышки для прыжков с парашютом. И идешь ранним утром по майской Москве, дышится легко, слегка поскрипывает потертая в дальних экспедициях кожанка, ты полна сил и яростно веришь, что «нынешнее поколение будет жить при коммунизме». Ох, как руки зудят перевернуть Землю!

— Мам, может уже хватит? — дочь умна и настойчива. А еще недавно мы ходили смотреть в лесу гнезда динозавров с вылупляющимися птенцами — это кустики папоротника разворачивали свои листья по весне, и было похоже, как будто динозавры поднимают свои головы. Дочь верила, что это динозавры и аккуратно рассматривала их издалека. Интересно, это какие динозавры могли быть: диплодоки или птеродактили? «Жил-был игуанодон весом восемьдесят тонн и дружил он с птицею — птеродактелицею. Ничего эта птица не пела, лишь зубами ужасно скрипела. Ничего эта птица не знала, лишь хрипела она и стонала. Но в восторге дикий стон слушал игуанодон, радуясь певице-птеродактелице! Ибо звуки ужасные эти были первою песней на свете, самой первою песней на свете — на бескрайней, на дикой планете». Мы весело орали эти веселые стихи Валентина Берестова, пугались каждого шороха и представляли себя в безлюдных джунглях. А ведь в таких джунглях Кинг-Конг, влюбившись, утащил в свое логово красавицу. Каково же ей было в огромных мохнатых лапах? Ну да, любовь, но ведь страшно! Хотя любовь — это всегда страшно, потому что неизвестно. Я давно заметила, что в сказках тема любви вообще не раскрыта, потому что никто не знает, а что раскрывать? Любите как получится и все! Не очень получается.

— Мар, ну ты меня удивляешь, тебе сколько лет? Все надеешься на чудо, сказку ждешь? — подруга с укоризной смотрит, во взгляде уже сочувствие. Да, я слушаю ее, она — мой якорь с действительностью. Все расскажет, разложит по полочкам, мягко подведет к правильным выводам, но… Но в моей голове уже залитое солнцем июльское разнотравье. Цветы при встрече наклоняются ко мне и здороваются. В воздухе пахнет чудесам! Я это точно знаю, потому что я — эльф. Я здесь и не здесь. Пятое измерение необходимо мне как воздух. Мои заостренные ушки немного подрагивают от нетерпения, от предвкушения новых сказочных сюжетов. Не ждите меня, мне туда! Ведь сказочные они только для вас, а для меня — это моя жизнь.

Разрешаю себе сделать шаг, оттолкнуться и влететь в сказку. Обо всем расскажу, чесслово! А пока вы можете следить за мной по Карте Мародеров. А, может, и вы со мной?..

Шалость удалась!

Искусственное и настоящее

Автор: Светлана Шкляева

Букеты все несли и несли. Кабинет начальницы стал похож на филиал цветочного магазина. Под них уже забрали и мусорную корзину, и кувшин для морса. Валерия решила предложить свое кашпо из-под искусственной орхидеи. С высунутого цветка закапала вода… Что это? Оказывается, уборщица несколько недель старательно поливала ненастоящее растение.

Рассмеявшись, Лера, как школьница, схватила сумку и помчалась к лифту. Она торопилась домой, узнать, что нового сегодня приключилось у Даши.

С Дарьей Лера никогда не встречалась, но плотно «подсела» на блог этой незнакомки. Чужая жизнь манила. Милейшие фото с узких улочек Черногории, широких пляжей Барселоны, кафе и кофе, цветы… Казалось, Дарья питается только макарунами, камамбером и клубникой. Она стильно одевалась и не боялась экспериментов: шапка горца с длиннейшим мехом, яркая обувь, пальто необычной формы. А дома они с Денисом ходили в пижамных комбинезонах а-ля Тигра и Стич.

Идя по городу, Лера представляла, что может столкнуться с Дашей в любой момент. Вдруг она сейчас выйдет вот из этого кафе… А придя домой, обнаружила, что Даша провела вечер на фестивале местных художников.

На следующий день в раздевалке Валерия случайно услышала, как одна ее коллега, Танечка, собирается на эту самую выставку, и как-то так получилось, что девочки отправились туда вместе. «Сколько же вокруг талантливых людей!» — думала Лера. Ярких и смелых.

— Мне даже захотелось научиться рисовать, — поделилась Таня.

— Знаешь, и мне тоже, только я не делала это с седьмого класса, — разоткровенничалась в ответ Лера.