Бесплатный фрагмент - Женское желание, которое осуждают даже феминистки

Введение: Признание в «грехе»

Давай я расскажу тебе одну историю. Возможно, ты узнаешь в ней себя.

Есть женщина. Назовем ее Анна. Днем Анна — воин. Она управляет отделом в крупной компании. Ее слово — закон. Ее ум — оружие. Она проводит совещания, заключает сделки, отчитывает подчиненных. Она носит идеально скроенные костюмы, которые служат ей броней. Она — воплощение силы, независимости и того самого феминизма, за который боролись поколения женщин до нее. Она всего добилась сама. Она никому ничего не должна.

А вечером Анна приходит домой. Она снимает свою броню. И иногда, в самые честные моменты с собой, она признается в своем самом страшном, самом постыдном желании. В своем грехе.

Она хочет сдаться.

Она хочет хотя бы на час. На одну ночь. Перестать быть воином. Перестать принимать решения. Перестать все контролировать. Она хочет, чтобы кто-то сильный и надежный взял ее за руку — возможно, чуть грубее, чем принято, — и сказал: «Тише. Сегодня все решаю я. Расслабься. Ты в безопасности. Просто подчиняйся».

И в тот момент, когда эта фантазия проносится в ее голове, ее тело отзывается волной тепла и возбуждения. А следом, неотступной тенью, приходит он. Ледяной, парализующий стыд.

Что со мной не так?

Я, сильная, независимая женщина, пробившая себе дорогу в мужском мире, — и я мечтаю об этом? Я, которая на тренингах учу других женщин отстаивать свои границы, — и я хочу, чтобы мои границы на время стерли? Я, которая верю в равенство и партнерство, — и я фантазирую о подчинении?

Я что, предательница? Предательница всего, за что я боролась? Предательница всех женщин? Я что, сломана?

Если этот внутренний монолог тебе знаком. Если ты когда-либо чувствовала этот разрыв между тем, кем ты должна быть, и тем, чего ты хочешь в самые интимные моменты. Если ты когда-либо испытывала вину за собственное, приносящее удовольствие, желание, — то эта книга для тебя.

Ты не одна. И ты не сломана.

Ты просто — сложная. И это нормально.

Эта книга — не инструкция по БДСМ. Это не оправдание насилия. И это не призыв отказаться от своих идеалов. Эта книга — исследование. Это попытка заглянуть в самый темный, самый запутанный, самый осуждаемый уголок современного женского желания. Это попытка ответить на один-единственный, но самый важный вопрос:

Как желание, которое приносит мне наслаждение и происходит по моему полному, осознанному согласию, может быть проблемой?

Мы не будем искать простых ответов. Мы отправимся в путешествие.

* Сначала мы спустимся в подвалы нашей психологии, чтобы понять, что на самом деле скрывается за жаждой подчинения. Мы поговорим о театре интимных ролей, об «усталости от контроля» и о том, почему акт сдачи — это высшая форма доверия, а не слабости.

* Затем мы выйдем на площадь и посмотрим в лицо нашим судьям. Мы выслушаем обвинения со стороны общества, со стороны радикального феминизма. Мы разберемся, почему наши фантазии так волнуют всех вокруг.

* И в конце мы вернемся к себе. Мы научимся принимать свою сложность. Мы найдем слова, чтобы говорить об этом с партнером. Мы попытаемся создать новую, личную этику интимного выбора, свободную от стыда и внешнего осуждения.

Эта книга — твое официальное разрешение быть сложной. Быть разной. Быть сильной женщиной, которая иногда хочет быть слабой. Быть феминисткой, которая наслаждается своей покорностью. Быть всем сразу.

Потому что настоящий грех — это не твое желание. Настоящий грех — это позволять кому-то другому — будь то общество, подруги или твой собственный внутренний критик — заставлять тебя стыдиться того, кто ты есть на самом деле.

Пришло время перестать исповедоваться. Пришло время понять себя.

Часть I: Анатомия желания. Что скрывается за «хочу быть слабой»?

Глава 1. Театр интимных ролей: Искусство быть разной

Представь себе гениальную, всемирно известную актрису. Сегодня она играет королеву в исторической драме. Ее осанка безупречна, ее голос полон власти, каждое ее движение — воплощение достоинства. Завтра она выходит на сцену в роли безумной оторвы в панк-рок мюзикле. Она кричит, смеется, катается по полу. Послезавтра она — трепетная, влюбленная героиня романтической комедии.

Мы восхищаемся ее талантом. Мы называем это «широким диапазоном». Мы рукоплещем ее способности быть разной, ее смелости исследовать все грани человеческого опыта. Никому не придет в голову подойти к ней после спектакля и сказать: «Послушайте, вчера вы были королевой, а сегодня — панком. Вы какая-то непоследовательная. С вами что-то не так».

А теперь вопрос: почему же к себе мы применяем совершенно другие, безжалостные стандарты?

Почему мы решили, что должны быть одной, монолитной, идеально последовательной личностью 24 часа в сутки, 7 дней в неделю? Почему та женщина, которая блестяще играет роль «начальницы» на работе, не имеет права вечером сыграть роль «покорной любовницы» в собственной спальне?

Мы забыли самую простую истину о нашей психике: она — театр. А мы в нем — не одна-единственная актриса, обреченная всю жизнь играть одну и ту же роль. Мы — целая труппа. Внутри каждой из нас живет множество субличностей, множество архетипов. В нас есть и Воительница, и Девочка. И Мудрая Старуха, и Дикая Ведьма. И Заботливая Мать, и Похотливая Грешница.

И каждой из этих актрис время от времени нужно выходить на сцену. Если мы запираем одну из них в гримерке на долгие годы, она не умирает. Она начинает бунтовать. Она начинает ломиться в дверь, стучать в стены, отравляя нам жизнь тревогой, депрессией и необъяснимым чувством, что мы живем не своей жизнью.

Эмоциональная акробатика: Зачем нам нужны противоположности

Современный мир требует от женщины быть сильной. Это не обсуждается. Чтобы выжить и преуспеть, мы вынуждены постоянно тренировать и использовать «мужские» качества: логику, контроль, целеустремленность, жесткость, конкурентоспособность. Мы годами качаем эти мышцы. И они становятся стальными.

Но любая мышца, которая находится в постоянном, хроническом напряжении, начинает болеть. Психика устроена по тому же принципу. Если мы постоянно находимся в режиме «Силы и Контроля», мы истощаемся. Нам жизненно необходим антидот. Нам нужен полюс, который уравновесит это напряжение. И этим антидотом становится добровольная, временная, контролируемая сдача.

Потребность в подчинении — это не тяга к унижению. Это — акт эмоциональной акробатики. Это инстинктивное стремление нашей психики к балансу. Это как после тяжелой силовой тренировки сделать глубокую, расслабляющую растяжку. Это не слабость. Это — мудрость нашего тела и нашей души, которые кричат: «Я устала быть сильной! Дайте мне отдохнуть!».

Спальня как сцена: Безопасное пространство для «запретных» ролей

Но где найти это пространство для отдыха? Нельзя же прийти на совещание и сказать: «Знаете, я сегодня побуду слабой и ведомой, решайте все за меня». Общество этого не примет.

Именно поэтому наша психика выбирает для этого самую безопасную, самую интимную, самую защищенную сцену — нашу спальню.

Секс, основанный на доверии, — это уникальное пространство. Это единственное место в мире, где можно снять с себя всю социальную броню, все маски, все роли, которые мы вынуждены играть, и позволить выйти на свет той самой, запертой в гримерке, актрисе. Той, которой в обычной жизни нет места.

Здесь, в объятиях партнера, которому ты доверяешь свою жизнь, твоя роль «покорной» или «слабой» — это не то, кем ты являешься. Это то, кем ты позволяешь себе быть на короткое, оговоренное время.

И вот здесь кроется ключевое различие, которое так сложно понять со стороны.

Подчинение — это не унижение.

* Унижение — это когда твою волю ломают насильно. Когда твои границы нарушают без твоего согласия. Когда тебя лишают достоинства. Это — насилие.

* Подчинение в контексте сексуальной игры — это когда ты добровольно и временно передаешь контроль другому человеку, которому ты абсолютно доверяешь. Это — твой выбор. Твое решение. Твой дар.

Женщина, которая просит связать ей руки, на самом деле демонстрирует не слабость, а невероятную силу. Силу доверия. Она говорит своему партнеру: «Я настолько уверена в тебе и в себе, что могу позволить себе быть абсолютно беззащитной рядом с тобой, зная, что ты никогда не причинишь мне реального вреда».

Это не грех. Это — высшая форма близости. Это танец, в котором роли могут меняться, но уважение и безопасность остаются неизменными. Ваша спальня — это не просто кровать. Это — ваш личный театр. И только вам двоим решать, какую пьесу вы ставите сегодня.

Глава 2. Отдых от себя самой: Усталость быть сильной

Давай на минуту забудем о сексе. Давай поговорим о твоем обычном вторнике.

Ты просыпаешься по будильнику. Первая мысль в твоей голове — это не нежная дрема. Это — план. План на день, который уже начал на тебя давить, еще до того как ты открыла глаза.

Тебе нужно решить, что надеть — не просто так, а чтобы соответствовать дресс-коду, погоде и своему статусу. Тебе нужно решить, что съесть на завтрак — не просто так, а чтобы это было полезно, быстро и подходило членам твоей семьи. Тебе нужно вывести на ментальную карту маршрут дня: отвезти ребенка в сад, не опоздать на работу, успеть на встречу.

На работе на тебя обрушивается шквал решений. Ответить на это письмо или проигнорировать? Согласиться с этим проектом или отказаться? Повысить голос на этого сотрудника или проявить мягкость? Каждое решение — это микроскопическая трата энергии. Каждое решение — это ответственность.

Вечером — второй акт. Что приготовить на ужин? Какие уроки сделать с ребенком? Оплачены ли счета? Не забыть записаться к врачу. Не забыть поздравить свекровь. Ты — менеджер. Логист. Кризис-менеджер. Психотерапевт. Повар. Учитель. Ты — мозг. Центральный процессор, который никогда не отключается.

Даже твой отдых — это проект. «Так, нужно не забыть отдохнуть. Записаться на йогу в четверг. В субботу — встреча с подругами, нужно забронировать столик».

Ты постоянно, ежесекундно, находишься в режиме контроля. Ты контролируешь свою жизнь, свое тело, свои эмоции, жизнь своих близких. Ты — скала. Ты — опора. Ты — та, кто «все решит».

И ты, черт возьми, чудовищно, смертельно от этого устала.

Феномен «усталости от контроля»

Это не просто бытовая усталость. Это — глубокое, экзистенциальное истощение. Психологи называют это «mental load» — ментальная нагрузка. Это невидимая работа по постоянному удержанию в голове сотен мелких и крупных задач. И в современном мире эта нагрузка на женщину легла с удвоенной силой. Нас научили быть успешными в социуме, но никто не снял с нас «традиционную» ответственность за дом и семью.

И вот в этом состоянии тотального, хронического перенапряжения от ответственности и рождается оно. Тихое, постыдное, но непреодолимое желание.

Желание отдать руль.

Хотя бы на час. Хотя бы на одну ночь. Не думать. Не решать. Не контролировать. Просто быть. Быть телом. Быть ощущением. Чтобы кто-то другой взял на себя эту невыносимую тяжесть ответственности за то, что будет дальше.

Подчинение как высшая форма доверия

Когда ты приходишь в спальню и шепчешь своему партнеру: «Делай со мной все, что хочешь. Сегодня я — твоя», — это не акт самоуничижения. Это — акт аутсорсинга. Ты передаешь ему самую тяжелую часть своей работы — работу по принятию решений.

Ты не говоришь ему: «Я — ничтожество, пользуйся мной».

Ты говоришь ему: «Я доверяю тебе настолько, что готова временно отключить свой мозг и отдать тебе пульт управления от своего тела и своего удовольствия. Я верю, что ты не уронишь. Не сломаешь. Не предашь».

Это — ультимативное доверие. Доверие, на которое способны очень немногие. Чтобы отдаться контролю другого, нужно самой обладать невероятным внутренним контролем и силой. Ты должна быть абсолютно уверена в своем партнере. В том, что он уважает твои границы, даже когда ты просишь их нарушить. В том, что он слышит твое «стоп», даже если оно не произнесено.

Это — парадокс. Чтобы позволить себе быть слабой, нужно быть очень сильной.

Секс как медитация

Для многих женщин такой опыт становится единственной доступной формой настоящей медитации. Единственной возможностью остановить вечную мыслемешалку в голове.

Когда ты лежишь со связанными руками, когда каждое твое движение, каждый твой вздох контролируется партнером, твой мозг наконец-то замолкает. Ему больше не нужно планировать, анализировать, решать. Его функция на время отключена. Остается только тело. Только дыхание. Только прикосновения. Только «здесь и сейчас».

Это — глубочайший психологический отдых. Перезагрузка системы. Ты выходишь из этого опыта не униженной, а обнуленной. Отдохнувшей. Как будто с твоих плеч сняли невидимый, но невероятно тяжелый рюкзак.

Так что в следующий раз, когда в твоей голове пронесется эта «грешная» фантазия — не спеши себя осуждать. Спроси себя честно: чего я на самом деле хочу? Унижения? Или отдыха от самой себя?

Возможно, твое тело, твоя душа, просто умоляют тебя о коротком отпуске. И спальня — это единственный курорт, который ты можешь себе позволить в этот бесконечный вторник.