Бесплатный фрагмент - Записки психолога

Записки психолога

ЗАЧЕМ НУЖНА ЖИЗНЬ?

«Целый день она лежит, спит, когда не спит — ест, ходит в туалет и ничего, совершенно ничего не хочет делать. Даже для себя. Зачем такая жизнь нужна?»

Это отрывок из письма молодой девушки, в котором она задала несколько вопросов. Но сначала — несколько отрывков из ее большого послания. «Моя бабушка — овощ. Она так живет, как будто ей все обязаны. Раньше она ходила по квартире и указывала всем, что делать командирским голосом. Сейчас спит почти весь день, по ночам пялится в телевизор и еще смотрит в окно и считает фонари. Очень „богатая“ жизнь. Она совершенно ничем не интересуется. Тем более собой. Спросила как-то у бабушки, почему она носит старые, изношенные вещи, ведь мы купили ей обновы, а она отвечает, что успеет их поносить, жить собирается долго. Зачем, спросила. Она ответила, не знаю, это не важно. А ей уже 85 лет.»
«Смотреть на нее противно, как она ест, как пьет, сморкается и кашляет. Никчемная и пустая жизнь, всю мою семью она бесит и раздражает. Только я одна могу об этом сказать. Остальные стесняются. А ведь все просто — бессмысленную жизнь надо запретить.»
А вот собственно вопросы: 1. Почему люди поколения 70+ не занимались собой? Мало того, что они быстро глупеют в старости, я вообще сомневаюсь, что они когда-то были умными, иначе задумались бы о себе и о своей жизни раньше. 2. Почему нет государственной программы, которая обязывала бы людей, которые собираются на пенсию, проходить специальные мотивационные курсы по самообразованию и поддержке здоровья. Чтобы они даже в глубокой старости жили достойно, а не как получится. 3. Почему люди так безответственно к себе относятся и готовы жить долго, но совершенно бессмысленно?

Психолог Чернышев. Возмутительным это письмо мне показалось только вначале. Не хотелось вступать в споры и доказывать обратное, приводя примеры яркой и интересной жизни, которую проживают многие пожилые люди. Однако, автор письма во многом права, не с точки зрения формулировок вопросов, а по смыслу. Про государственные программы для пожилых не отвечу. А вот несколько исторических фактов решусь напомнить. Люди, которым сейчас 70+ поколение военного и послевоенного детства. Они участники жизни, полной лишений. Привыкли себе во многом отказывать, довольствуются малым, их никто не учил взрослеть, они вынуждены были сразу становится взрослыми. Привычка выживать стала ведущей всю их последующую действительность. В 90-х они снова потерпели крах — теперь уже идеологический и многие материальный. Им снова пришлось выживать. Никто, ни на каком уровне не ставил вопрос о правильной и осмысленной подготовке к старости. Тем более не возникали такие мысли и у людей послевоенного поколения. Им просто было не до того. Теперь один ответ на все три вопроса автора письма. Вы наблюдаете за пожилым человеком и видите, что с ним происходит. Похоже, теперь у вас есть понимание, как вы сможете построить свою жизнь таким образом, чтобы не допускать ошибок прошлого поколения. Занимайтесь своим самообразованием, спортом, поддерживайте свою мозговую активность, чтобы однажды, когда наступит время, вы смогли стать примером для ваших внуков.

ЗАЧЕМ НУЖНА ЖИЗНЬ? СТАТЬЯ, КОТОРАЯ ЗАДЕЛА ЗА ЖИВОЕ МНОГИХ ЧИТАТЕЛЕЙ МОЕГО БЛОГА

«Целый день она лежит, спит, когда не спит — ест, ходит в туалет и ничего, совершенно ничего не хочет делать. Даже для себя. Зачем такая жизнь нужна?»

На моем Дзен канале эта статья получила более 50 тыс. дочитываний и более 700 комментариев (на момент публикации этой книги). Мне понятно большинство высказываний в адрес девушки, которая размышляла о смысле жизни пожилых людей. Взрослые читатели, в целом, говорили об одном и том же: «Поживи сначала, потаскай эту жизнь, потом будешь рассуждать о ее смысле. Ещё не известно, возникнет ли у тебя хоть какие-то желания». Противостояние. Злых и жестоких слов в адрес девушки гораздо больше всех остальных. Для меня это тревожный знак.

Мы отражаемся в том, что говорим. Наши мысли — наши слова. Даже если вы рассуждаете правильно, как вам кажется, почему же молодое поколение в ваших глазах выглядит так беспросветно и убого?

Открою несколько моментов этой истории. Собирательный образ девушки, которая ищет ответы на вопросы о смысле жизни — не реальная героиня. Вопросы, которая она формулировала относительно смысла жизни — это вопросы к вам и к вашему отношению к себе. Детали: мои студенты часто спрашивают о том, почему большинство взрослых людей такие агрессивные и порой, даже злые. Именно молодые люди и даже дети (не раз наблюдал, как бабушки яростно гоняют подростков) вызывают у взрослого поколения так много негативной реакции. Что вы скажите на это?

Не спешите писать гневные комментарии. Сначала хорошенько подумайте.

Нелюбовь.

Большая часть комментариев о чувстве благодарности, которое обязано испытывать молодое поколение к своим взрослым родственникам. Это похоже на шантаж, вам так не кажется?

Разве бабушки и дедушки не просто так любят своих внуков? Или всё-таки из расчёта получить обратно уважение, внимание взамен своих душевных вложений?

Не раз и не два встречался с ситуациями, когда старики вынуждали своих родственников ухаживать за ними. Например, отец, который оставил своего ребёнка и никогда не давал денег на его содержание, сейчас свалился на руки взрослой дочери — «выхаживай, доча, больше некому». Чем она ему обязана? Если ни разу в своей жизни не слышала от него доброго слова, искренней эмоции и не понимает, что к нему может чувствовать.

За многими комментариями под этой статьей — личная трагедия и собственная боль. Вот о чем действительно необходимо задуматься моим читателем. Вы говорите с раздражением и негодованием о собственном чувстве одиночества и непричастности к текущей жизни, об усталости и непонимании, о том, что за прожитым вы так и не увидели свое счастье.

Обида.

Бессмысленно обижаться на других и на себя. Это энергоемкое чувство, оно забирает всё, без остатка. Если выбирать, а выбирать необходимо — ставьте на главное ощущение от жизни — быть. Вот прямо сейчас. Оставьте ожидания, требования, все свои попытки манипуляции и желание «учительствовать». Говорите с теми, кто вам близок, без высоты прожитых лет. Просто рассказывайте о том, что чувствуете. Если чувств нет — что вы можете предъявить своим родным? Вы просто получите то, что транслируете.

Благодарю всех, кто так активно отреагировал на действительно, важный материал о нас самих. Мы все — не идеальные. Но если бы мы были другими, каким бы скучным был мир.

НЕ ЧУВСТВОВАТЬ — НЕ ЖИТЬ

Что-то во мне сломалось. Несколько лет назад. Помню, стояла у окна после бессонной ночи и смотрела на рассвет. Поняла, что меня не радует восходящее солнце. С момента как это осознала, обратила внимание, что не спешу, как раньше вскакивать с постели, делать зарядку, в душ, готовить завтрак. Теперь подолгу лежу в постели и смотрю в потолок. Слушаю телик фоном. Потом еле-еле поднимаюсь и иду варить себе кашу. Аппетита нет, но есть надо. Дом запустила, не вижу смысла держать порядок. Зачем? Очень часто так и хожу по дому в ночнушке, в которой спала. Ложусь рано, полночи дремлю и снова утро, день, вечер, как вчера и позавчера.

«Так и живу. Вокруг меня тишина и полная бессмыслица. Я прожила свою жизнь. Смысла продолжать существование — нет».

История моей новой клиентки очень похожа на те, о которых пишут мои читательницы в комментариях. Жизнерадостная и полная надежд женщина несколько лет назад потеряла мужа. После похорон, ради которых ещё держалась, она стала молчаливой домоседкой, замкнулась, не звонит друзьям, не навещает детей и внуков. Тревогу забили дети. Еле уговорили поговорить с психологом. Она просто не понимала, о чем со мной разговаривать. Первые полчаса задавал вопросы, ждал ответы, она неохотно отвечала.

Не вижу смысла что-то делать, чем-то заниматься. Мой муж был моей жизнью, наполнял энергией и светом наш дом, мы так хорошо жили, что без него ничего не имеет значения. Понимаю своих детей, они беспокоятся, но они живут своими семьями. У них все хорошо. А я просто хочу уйти.

В разговоре искал зацепку, куда женщина спрятала себя и интерес к миру. Она рассказала, что ничего не чувствует, более того, ничего не хочет чувствовать.

«Для меня это невыносимая ноша, мне так больно, что я отказываюсь это переживать. Просто жду свой уход».

Мне надо набраться терпения. Безучастность, с которой она говорила со мной, не давала надежду на то, что она сможет отгоревать и открыться новой жизни. Она не верила себе, что это возможно. Для неё смысл был потерян. Однажды она вспомнила, как всей семьей ездили в отпуск на море. Дети были маленькие, хлопот было много, но она так хотела продолжать нравится своему мужу-красавчику, что постриглась, сделала химическую завивку и сшила пару симпатичных сарафанчиков. Они гуляли по морской набережной держась за руки, смотрели как их дети бегают и прыгают, смеялись от счастья. Когда она рассказывала об этом, ее глаза засветились, она сама преобразилась. Вдруг она коснулась своих волос и поникла. За собой она перестала следить.

На следующий сеанс она пришла похорошевшей. С новой причёской.

«Вдруг муж меня оттуда видит такой. Даже в самые сложные времена я находила время и деньги, чтобы привести себя в порядок». Впервые с момента нашей совместной работы она улыбнулась. Боль от потери любимого человека глубока и порой бывает нестерпима. Настолько, что человек отказывается от всех чувств. Но ставить на себе крест крайне несправедливо по отношению к собственной жизни. К родным и близким людям. Для которых значимы и важны.

Прохождение через боль, горевание — это тяжелые моменты осознания реальности, в которой отныне придётся жить. Изменить не возможно, необходимо принять. Но насколько бы не была глубока пропасть и у неё есть дно. Наступит момент, когда получится сделать шаг, потом ещё и ещё, что вернёт вас в движение к себе. У героини моего рассказа возвращение к себе началось с воспоминания, которое вернуло её в счастливые дни молодости. Не смотря на смешанные проснувшиеся чувства боли от потери мужа и пережитого совместного счастья — это все-таки эмоции, от которых она отгородилась. Начался медленный и долгий путь возвращения ее к жизни.

КАК СПРАВИТЬСЯ С НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬЮ

Мой друг Сашка однажды изменил всё в своей жизни. Он бросил основную работу и ушел в свою новую страсть. Он работает с кожей. Мастер, который делает уникальные чехлы для редких и дорогих ножей, ремни на заказ и если есть настроение — портмоне, сумочки и другие поделки из кожи.

Он не работает на поток. Каждая его вещь — это большая работа. Решение круто поменять свою жизнь он носил несколько лет. Сначала к его хобби семья относилась в любопытством и, немного, иронией.

Ведь Саша организовал себе домашнюю мастерскую и его дети проводят рядом с ним много времени. Потом получилось так, что его жена вышла из декрета, и жизнь взяла её в оборот, ее немедленно повысили в должности, навалилось много рабочих задач и забота о детях стала папиной прерогативой. Саша справился. Он успевает и с детьми, и выполнить всю работу по заказам.

Спросил, как у тебя получается?

Ответил: «Дети главное. Они меня вдохновляют. Поэтому это вообще не вопрос. Что касается работы. Беру только интересный заказ, от проверенного заказчика, на своих условиях и, когда говорю дату изготовления, даю реальные сроки, с учетом своих реалий».

Такой у меня друг. Он борется с неопределённостью своей определённостью. Потому что понимает себя, свои возможности. А как справляетесь вы? Расскажите…

ПОЧЕМУ НАДО МЕДЛЕННО

Тише едешь, дальше будешь. Эта народная мудрость была не очень понятна, ведь идеология современного мира в постоянном ускорении и достижении максимального результата именно в этот момент. Но сейчас пришло время переосмыслить саму суть нашей обычной жизни.

Дайте себе время для принятия решения. Возможно всё не так, как кажется. Увидеть это возможно только тогда, когда вы посмотрите на ситуацию, присмотревшись в неё.

О переменах, которые нас ждут в ближайшее время, говорят все. А самая главная из них — снижение скорости принятия решений. Сейчас лучше не делать резких и неосмысленных действий. Все требует времени. Крупные покупки, обычные операции с банком, планы на жизнь, даже общение в социальных сетях стали нуждаться в усиленном и контролируемом внимании. Сосредоточении.

Сейчас самое время проникнуться мудростью предков. Просто перестать суетиться. Чем меньше мы всматриваемся в мир и пытаемся его разобрать на то, что в нем не существует, тем меньше волнения и страхов возникает. Нам нужно не с этого начинать, а с себя! Начинайте копать в себя.

Недавно моя клиентка поделилась. Никогда не делала фетиш из еды. Сварила что-то — отлично, нет — кулинария и доставка в помощь. И тут вдруг посмотрела кулинарных блогеров и решила поколдовать на кухне. И увидела, что у неё не кухня, а склад ненужных вещей. Все разобрала для начала, выкинула лишнее, приготовила не спеша ужин, сервировала стол и увидела шоковое состояние своей семьи от того, что она сделала. Знаете, что она испытала? Стыд. Что ее семья, ее любимые люди не привыкли есть вкусно и красиво. Сейчас она, к слову, весьма занятой человек, продолжает время от времени колдовать на кухне и с удовольствием проводит много времени у плиты.

Если рассмотреть народную мудрость ещё глубже, то тихий ход означает просто не делать глупостей по пути. Которые происходят от мгновенной, необдуманной реакции. Экономьте на неоправданных затратах. Всегда давайте себе время на то, что для вас важно и значимо. Это ваш час. В том, что вы делаете и не делаете, есть последствия. Поэтому делайте, но подумав. Чуть больше, чем обычно. Мы все будем там, где хотим быть. Важно, с каким багажом и насколько готовыми.

ГДЕ КРОЕТСЯ СЧАСТЬЕ

В голове, в сердце, душе? Ученые говорят в гормонах, то есть за счастье отвечает мозг, поэты и писатели указывают на душу, а мы держимся за сердце.
Кто отвечает за счастье?

Ученые отчасти правы. Мозг создает личность человека, формирует его уникальное видение мира и себя в этом мире. Даже создавая или обладая здоровым телом, вы не сможете по-настоящему счастливо жить, если мозг начнет скучать и скукоживаться. Растворятся эмоции, растеряются по дороге жизни стремления и цели, улетучится ощущение счастья и радости. Жизнь потеряет свои краски. Одна моя знакомая рассказывает, что несколько лет «воспитывала» мужа, пока он привык к постоянным объятиям и прикосновениям. Для нее такие соприкосновения источник энергии. Это дает ей ощущение теплоты, гармонии и любви. Для нее — это счастье. Гормоны действительно творят с нами чудеса. Дофамин — нейромедиатор создает у нас приподнятое настроение перед праздниками, или ожидаемыми хорошими мероприятиями. Серотонин — вырабатывается когда на душе хорошо и спокойно. Он создает чувство покоя и гармонии. Окситоцин — отвечает за чувство привязанности, эмоциональную связь с родными, близкими, друзьями.

Это небольшой список нейромедиаторов мотивации, удовольствия, счастья. Если они перестают вырабатываться, человек теряет не только вкус к жизни, но и желания к движению, развитию, все теряет свои краски и перестает быть привлекательным. Человек погружается в негатив и эмоции, которые носят знак «минус».

Вывод очень простой — человеку чтобы поддерживать свой жизненный тонус, необходимо постоянно интересоваться жизнью, строить планы, ставить цели, общаться, вести максимально активный образ жизни с точки зрения узнавания новых тем, мест, людей. Это наполняет наш мозг новыми впечатлениями и помогает поддерживать уровень нейромедиаторов в активном состоянии.

Поэты, наделяя душу сверхспособностями, считают, что рождение счастья происходит где-то внутри, в солнечном сплетении. И это магия, которую объяснить невозможно. А мы, когда чувствуем себя превосходно, говорим, что на сердце светло и спокойно. Что делать, чтобы чувствовать себя счастливым? Замечать свою жизнь. Видеть окружающий мир и разнообразные детали, который этот мир создают. Все предельно просто. Как и все гениальное. Утренний кофе, вкусный бутерброд, ласковый ветерок на улице, солнечные лучи, улыбки близких и теплые слова с пожеланиями на весь день. У каждого из нас свои ритуалы, они хоть и привычные, но в них заложено столько отношения и важности, что увидьте их снова. Или заново. Все, что необходимо делать для себя — думать, читать, учиться, продолжать развиваться в профессии, осваивать новые навыки, учить языки, играть на музыкальных инструментах, рисовать, танцевать, слушать музыку.

Эта действительно большая работа, которая помогает выращивать широкую нейронную сеть. Мышление становится более гибким. Не задействованный мозг в скором времени перестает вырабатывать позитивные эмоции в виде нейромедиаторов. Приходят апатия и скука. Человек «отключается» от мира. И уже не важно здоровое у него тело или нет — его дух не чувствует разницы, ведь радость и счастье живут не в теле, а в сознании, в душе и сердце.

ЧТО ДЕЛАТЬ С ТРЕВОГОЙ, РОЖДЁННОЙ НЕОПРЕДЕЛЁННОСТЬЮ

Сейчас многие спрашивают, как не скатиться в панику и сохранять трезвое отношение к тому, что происходит в мире. Пугающих фактов много, разноплановой информации ещё больше, чему верить, кого слушаться, как действовать?

Тревога рождается из неопределённости. Свою собственную, не масштабированную на весь мир определенность, вы найдёте в семье, надежных друзьях, родных и близких.

Несколько дней подряд мой телефон буквально раскаливается. Практически все разговоры с коллегами, клиентами, друзьями, которых у меня много по всему миру, о том, как выдержать информационное и моральное давление. Настроение качается в разные стороны несколько раз в день. Главная проблема состоит в неопределённости, чрезмерному нагнетанию негатива, неизвестности. Только-только начали расправлять плечи после мировой болезни. Но перспективы по устойчивому ощущению безопасности снова отодвигаются. Сейчас и правда, информационные волны набирают силу 9 вала. Мы много уже пережили в последнее время. Тренд последних лет «Мир уже никогда не будет прежним» набил оскомину.

К сожалению, нужно признать, что это наша реальность. От неё не отодвинуться и не спрятаться. Открытый и взрослый взгляд на ситуацию поможет собраться, сконцентрироваться и не допускать внутреннюю панику. Всю информацию необходимо структурировать. То есть, настроиться только на те СМИ и каналы, которым вы доверяете. Систематизируйте время получения информации, не более часа или получаса выделяйте на просмотр новостей. Не накачивайте своих близких и знакомых слухами и спорными суждениями. Лучше подержите паузу, сейчас самое время вспомнить, что молчание — золото. Если страх и паническое настроение взяли вас за руку, вы можете привести себя в чувство самостоятельно.

Хорошие помощники — дела по дому, которые не переделать и за всю жизнь, занятия спортом, подготовка к дачному сезону, проводы зимы, да мало ли, у каждого из нас есть планы и цели. Продолжайте оставаться в своём фарватере жизни. Это тот самый случай, когда мы не можем повлиять на ситуацию. Как бы не старались.

Действительно, что мы реально для себя можем сделать прямо сейчас — не поддерживать массовую панику и истерию. Всегда есть выбор — на чем концентрироваться и куда устремлять своё внимание. Сделайте выбор в свою пользу.

НЕ ПОНИМАЮ, КАК УСТРОИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ БОЛЕЗНИ. ЭТО НАВСЕГДА?

«После известной массовой болезни я поплыла. То мне всё нравится, то я ненавижу то, чем вчера восхищалось. То на меня нападает шопингомания, то потом я не могу понять, о чем я думала, когда заказывала эти вещи и предметы. То я начинаю истово убираться, то бросаю все на половине пути, пылесос может стоять посредине комнаты несколько дней, пока я об него не устану спотыкаться. Прошу, помогите прийти в себя».

Не принимайте необдуманных решений.

У молодой женщины — растерянность, она не понимает, что с ней происходит. Врачи говорили, что потребуется время на реабилитацию. Но что конкретно она будет чувствовать, испытывать и что ей с этим делать — никто не объяснил. Болезнь и меня подкосила. Я выбирался из нее несколько месяцев. И наблюдая за собой сделал несколько важных выводов. Не спешить. После выздоровления хочется побыстрей вернуться в прежнее русло жизни. За две-три недели изнуряющей борьбы за себя наш организм наконец вздыхает с облегчением. Но это не повод спешить выходить на работу, бежать в спортзал, возвращаться к привычному укладу жизни. Разработайте для себя ежедневный щадящий график подвижности: много сна, прогулки, небольшие домашние хлопоты, отдых, занятие любимыми делами. Никаких перегрузок. По опыту — у вас и не получится максимально загрузиться. На это просто нет сил. Постепенно вы будете наращивать объем дел, которые вам необходимо выполнять. Но очень постепенно. Полагаясь исключительно на свой внутренний голос, что вам сегодня по силам, а с чем надо повременить. Не принимать серьезных решений.

Активным людям очень сложно остановиться. Они нервничают и начинают злиться на себя. «Неужели это все, неужели я навсегда останусь таким разбитым и вялым» — задал вопрос мой клиент, который после больницы никак не мог понять, что с ним происходит. Ему 30 лет, а ощущал он себя на все 70. Сил на борьбу с вирусом потрачено много. Они по щелчку не вернутся. Относитесь к себе бережно. Отложите важные и серьезные решения на некоторый срок.

Вам потребуется время, чтобы снова ощутить ясность мышления и трезвость понимания. По разным данным от месяца до трех. Если есть возможность, почаще бывайте на воздухе и не сомневайтесь, вы восстановитесь.

Кстати, одна из моих клиенток не хотела выходить на улицу, боялась, что может упасть, у неё было ощущение, что сил на походы на улицу не хватит. Сын ей купил туристическое кресло, подушку на сидение этого кресла и поставил на балкон. Она там проводила время за чтением, укрывшись пледом. Отличное решение. Отнесись к себе с понимаем. Реакция организма на атаку вируса очень разная у всех. Примите, как данность, что восстановление требует много времени и не будьте к себе слишком требовательными. Сначала прийти в себя. Не переоценивайте свои возможности.

Все будет хорошо.

Если вы относитесь к себе бережно — через несколько недель вы почувствуете, что ваше прежний стиль жизни к вам возвращается. Главное, не форсируйте процесс вашего восстановления.

Относитесь внимательно к тому, что с вами происходит. Учитесь слышать себя. Дайте себе время.

ТОСКА НАВАЛИЛАСЬ. ЧТО ДЕЛАТЬ?

— Особенных причин тосковать у меня нет. По крайней мере, я их не вижу. Но мне так грустно, ничего не хочется делать и есть ощущение, что все зря. Все мои занятия, сама я, моя жизнь. Где-то там внутри сидит черная тетка-печаль и тянет из меня силы.

Такое и раньше бывало. Но никогда я так сильно это не чувствовала. День-два похандрю и дальше — работа, друзья, увлечения, домашние заботы. Сейчас не так, как началось на Новый год, так и тянется до сих пор. Я устала. Я хочу разобраться, что это и будет ли у этой пропасти дно.

Психолог Чернышев.

Зимняя активность человека — это всегда немного сниженный темп и ритм жизни. Это нормально. Даже грусть и печаль — тоже вполне типичны для любого человека в это время года. Особенно в сезон большого снега, хмурой погоды, серого неба. Все эмоции, которые испытывают люди — не разделяются на «плюс» или «минус». Мы их переживаем, приобретаем опыт, меняемся, делаем выводы. И это очень ценно для каждого. Это делает нас такими, какие мы есть.

Тоска, грусть — это всего лишь оценка своего состояния, которое вы так трактуете. Я интерпретирую ваше состояние иначе. Пришло время задуматься о себе и своем движении. Пауза, которую потребовал ваш организм, и чувства для того, чтобы вы разобрались с собой и своей жизнью. Пришло время позаботиться о себе. Это простые действия:

Посмотрите на себя и свое состояние.

Вы давно общались с собой?

О чем вы с собой говорили?

Вы интересовались своими желаниями и потребностями?

Вы точно знаете, куда и зачем идете?

Что вы хотите от себя и своей жизни.
Для начала — достаточно. Просто начните думать о себе, а не о тоске, которая вас захватила. Вы — это огромный мир, в котором есть место всему. Начините себя изучать и интересоваться собой по-настоящему.

МОЯ ВНУЧКА НЕ ХОЧЕТ КО МНЕ ПРИЕЗЖАТЬ. Я ТРЕБОВАТЕЛЬНАЯ

У бабушки с внучкой — настоящий взрослый конфликт. Это первая их долгая встреча после длительной разлуки. Родители ребенка работали в другом городе и они не могли видеться. Бабушка Вера забрала девочку к себе на каникулы и стала учить ее своим правилам жизни. Их принципы и жизненные взгляды совершенно расходятся. Они крепко поругались. Да так, что ребенок сказал родителя, что к бабушке больше ни ногой.

Со слов бабушки девочка совершенно распущенная, может спать до обеда, по хозяйству не помогает, к труду не приучена, совершенно не интересуется науками, в голове у нее одни книги про фантастику, кино про драконов и японские мультики. А еще она что-о пишет в своем тайном дневнике и закрывает его на замочек. Какие тут могут быть секреты! Она же ребенок.

— Андрей Юрьевич! Рассудите! Я же права, что бью в колокол. Девочка вырастит и будет торговать в фастфуте. Никаких полезных привычек и высоких устремлений! Кто из нее получится?

Психолог Чернышев.

Лучший способ быть детям опорой и примером — просто жить так, как сам считаешь правильным для себя. Говорите, займись спортом, а сами лежите на диване и смотрите телевизор? Говорите, занимайся по учебникам, грызи науки, а сами читаете ироничные детективы, говорите помоги мне немедленно, ты обязана, а сами при этом ругаете за каждое не правильное, по-вашему мнению, действие или движение?

Ничего не выйдет. Так не работает. Самое большое, что мы можем действительно полезное сделать для внуков — просто радоваться вместе с ними тому, что вы вместе. Если вам самим интересно жить, вы подарите этот интерес младшему поколению. Если вы чем-то увлечены и вас это действительно вдохновляет, чем бы они потом не занимались, они будут делать что-то свое с удовольствием.

Если вы хотите, чтобы вам помогли — просто попросите об этом и подскажите, какая конкретно помощь вам нужна. Никакой драмы в том, что девочка отдыхала на каникулах — нет. Это время ее отпуска. Дети ведь тоже устают. Не бойтесь баловать детей своим вниманием. Взрослея, ребенок будет все меньше и меньше его получать. Ваше отношение будет очень ценным опытом общения с вами. Воспоминания о том, какие вкусные у бабушки пироги — станет семейной легендой, а их рецепт будет передаться дальше по поколению.

Разговаривайте со своими внуками, рассказывайте им семейные истории, показывайте фотографии. Они станут важными носителями знаний о своем роде. А самое главное, не разрушайте хрупкий мир своих взаимоотношений поучениями и наказаниями. Они ни к чему не приведут.

Дружить с внуками — не значит нарушать пиетет, Это значит, учить их жизни, которую потом они будут воспроизводить, когда подрастут и поймут, как жить правильно.

ЖИЗНЬ ЗА МИЛЛИАРДЫ

Я замужем за миллиардером. Живу в роскоши, которая не мной создана, она чрезмерно пафосная, ничего не могу себе позволить без разрешения мужа, ем из китайского фарфора серебряными приборами, и давлюсь от слез, потому, что моя жизнь — не моя.

У мужа я пятая жена. Как однажды он мне сказал, бывшие жены научили его, чего никогда не делать в отношениях. Он раньше давал слишком много свободы своим женщинам, они его обманывали и бросали. Теперь он учёный. Поэтому я полностью под его колпаком, банковская карта с жестким лимитом трат на себя, даже в салон красоты и SPA хожу в сопровождении охраны.

Он боится, что меня выкрадут и будут шантажировать, пока он выкуп не заплатит. Мои родители к нам не приезжают, муж запретил, в гостях у нас бывают исключительно нужные люди, подруг у меня нет, муж говорит, нечего плодить завистниц.

Вы не думайте, я не жалуюсь, я действительно, красиво живу. Все шикарно. Мы бываем на больших и важных тусовках, где я сопровождаю мужа, как будто я породистая собака или качественный, дорогой аксессуар в блестящей, сияющей упаковке. Но я сама всего этого хотела. Я совсем ни о чем не забочусь, даже о том, что есть, носить, чем заниматься. Нам все готовят, привозят, за нас планируют. Не жизнь — мечта! Только мне бывает так тоскливо, хоть волком вой.

Я мечтала о том, что любимый будет меня баловать, мы будем много путешествовать, будем выходить на яхте в море, чаще бывать вдвоём. Я мечтала окончить курсы яхтинга, взять уроки рисования, пожить немного в Европе, научиться готовить и мне хотелось заняться гончарным делом. Ничего из этих фантазий не сбылось. Мне ничего не разрешено. Точнее, все запрещено. Мы даже спим в разных спальнях. Потому, что муж устаёт и ему нужен полный, абсолютный покой. Такое чувство, что судьба шутит надо мной.

Я так хотела роскошной, богатой, беззаботной жизни. Она — вот. Я думала, передо мной откроются большие возможности, вместо этого я на приеме у психолога, чтобы спросить, что со мной не так, почему я опять недовольна?
Психолог Чернышев

Стремление жить и сбывать свои мечты за чужой счет — очень типичное явление во все времена. Это проявление инфантильных личностей, которых всегда было достаточно. В самом деле, кто откажется жить в достатке, и ни о чем не заботиться, если представится такая возможность. Мечты о счастливой и роскошной жизни — две разные мечты.

Счастье — не обязательно богатство, а роскошь — не обязательно полная и насыщенная жизнь, о которой мечтаешь. Так что же нам нужно на самом деле? Готовы ли люди, у которых есть все, кроме ощущения счастливой жизни, отказался от своей мечты о человеческом счастье ради денег?

Чаще всего — нет. Поступиться материальным, автоматически не означает, что вдруг найдутся эмоции, которые мы называем счастьем. Чувства свободы, полёта, полноты ощущений от того, что происходит с вами в данный момент не продаются и не покупаются. Они рождаются где-то на уровне груди и заполняют все пространство вокруг. И только один волшебник способен это сотворить — вы сами. Ищите в себе своё вдохновение, воодушевление. Оно родится, если вы разберётесь в себе, своих настоящих стремлениях и осознаёте, что каждый момент вашей жизни гораздо ценней китайского фарфора и серебряной посуды.

ТО, ЧТО МЫ ГОВОРИМ О ДРУГИХ — МЫ ГОВОРИМ О СЕБЕ

Мысль эта кажется очевидной. И вместе с тем, мало кто проникается глубинным смыслом этой фразы.

А ведь все на поверхности. Как только «зачесался» язык заговорить о ком-то, прислушайтесь к себе, почему вас задела эта черта характера, высказывание или поступок человека, который вы хотели бы обсудить. Загляните к себе вовнутрь. В себя. Вы осуждаете себя за тоже самое? Подозреваю, что вы мало честны с собой, если скажите — нет. Тем более, станет ясно, что вы с собой не в ладу, если скажите два раза — «Нет».

Мы всегда, во всем, везде видим себя, даже другие люди не исключение. Только дайте повод. Это значит все, что нас раздражает, вызывает восторг, радость, вдохновение, что нас злит, отталкивает и тревожит в себе мы автоматически переносим на других людей, потому что наблюдаем это внутри себя.

Наши недостатки и достоинства на поверхности нашей личности. И мы их «цепляем», даже когда отрицаем в себе подобные качества или характеристики. Так почему хочется вынести в свет свою боль, свое отношение, свои печали? Используя для этого любой, даже не очень подходящий, повод, например, сплетничая и обсуждая других людей?

Высказанная боль в любом виде — это часть самотерапии, так же как слезы, крики, истерики, откровенные разговоры в поезде.

Некоторые не очень осознанно, говорят именно о себе не самым лицеприятным образом, адресуя свой посыл другому человеку.

Например, свекровь высказываясь о своей неповоротливой невестке, которая не любит ее сына, скорей всего мучается вопросом, а все ли она сделала для своего ненаглядного чада.

Что из этого следует?

Обратите внимание на то, что вы готовы говорить о других людях, что конкретно вас задело, что именно уязвляет? Знайте, что вы таким образом реагируете на свою боль. Увидели ее — значит, вы начали понимать, что в себе вас особенно уязвляет. Хороший момент для осознания. И раскрытия своего видения мира.

ПОСЛЕ РАССТАВАНИЯ Я НЕ МОГУ ПЕРЕСТАТЬ ГРУСТИТЬ

Мы разошлись внезапно. Для меня. Он собрал вещи и уехал. Меня предупредил по телефону, что это все. Мы даже не поговорили. Сначала я разозлилась.

А потом я почувствовала такую пустоту в себе и вокруг, что на меня навалилась грусть и печаль. Никак не могу выйти из этого состояния. Устала. Столько времени прошло. А я все прокручиваю в голове, что случилось, как это случилось со мной и почему? Неужели со мной это навсегда?

Кто сказал, что грусть — это плохо? Грусть — очень важный процесс. Это пребывание в активном состоянии. Вы разрешаете утрате быть в вас, влиять на вас, чувствовать боль. Избегать боль и запрещать себе грустить и печалится — значит, уходить от своих чувств, которые сейчас здесь находятся. Очень часто для того, чтобы заявить о себе боль проливается слезами и криками отчаяния. Это выздоравливающий момент. Этого тоже не надо бояться. Доверяйте себе и всему хорошему в вас. Ведь ваша жизнь все равно продолжается.

Грусть и печаль имеют пределы. После зимы всегда наступает весна.

Она бьется в вас выплаканными слезами горести, которая скопилась в душе и проявляется именно сейчас, когда вы позволили себе пребывать в состоянии, которое отражает ваша душа. Эта эмоция исчерпывается, растворяется. Она не будет сопровождать вас всю вашу жизнь. Потому, что выразившись в вашем поведении и чувствах, она начнет сворачиваться и постепенно затухнет. Это испытание вы пройдёте, если не отвернетесь от себя и своей боли. Просто надо помнить, что жизнь сильнее и многогранней, она поведет вас дальше.

ВСЕ МОЖЕТ БЫТЬ НЕ ТАК, КАК КАЖЕТСЯ

— «Мне часто говорят комплименты. От которых меня воротит. Для женщины я на высокой должности. Много тех, кто передо мной пресмыкаются. Они делают это грубо и неуместно. Мне от их слов хочется помыть руки».

Хочу перестать чувствовать оттенки и прямые уколы от неприятных слов и отравленных фраз. У успеха много разных лиц.

Одно из них — такое, которое прячет за своими благопристойными словами ядовитое жало зависти. Я сейчас про комплименты. Как ни удивительно звучит, ко мне обратилась женщина с просьбой помочь ей справится с чувством раздражения и даже боли от комплиментов, которыми ее осыпают.

Слова — наши помощники, с их помощью мы и творим, и сотворяем. И в том, и в другом случае сами слова — набор букв. Но смысл, который в них вкладывается — создается нами. И теми, кто их произносит, и теми, кто их воспринимает и интерпретирует. То есть, мы слышим то, что подспудно хотим или ждем услышать. Возможно ли нарастить «слоновью», плохо пробиваемую кожу, чтобы перестать чувствовать оттенки и прямые уколы от неприятных слов и отравленных фраз?

Да. Мы сейчас будем говорить не про душевную чувствительность, которую терять не хочется. А про навыки относиться к себе и к своему «Я».

Психолог Чернышев.

Ожидание неприятностей — всегда оправдывается тем, что они случаются. «Вот именно так я и думала!» — ловушка ума и мышления ставит нам подножку неоднократно. С нами всегда приходит то, что мы так отчаянно ожидаем.

В этой конкретной ситуации, женщина слышала то, что ожидала услышать. И только отчасти слова людей соответствовали ее опасениям. Не все источали яд в своих словах, высказывая ей комплименты и поддержку. Но общим мазком в ее глазах это выглядело именно так. Она ведь и сама не чувствовала себя уверенно и успешно в той позиции, которую заняла.

Страх не справился с ответственностью, не удержать желанное место, сотворил с ней большую неприятную проблему. Посеял неуверенность в своих силах, в своем уровне профессионализма. Наслоение собственных мыслей и внешняя кажущаяся скрытая агрессия, выраженная в благоприятных словах, довели мою собеседницу до полного изнеможения. У нее не хватило сил на трезвую оценку ситуации, потому что слишком много сил уходило на погашение собственной тревожности.

Когда она вдруг ясно увидела корень свой тревоги и беспокойства в своих мыслях и ощущениях — для нее это стало большим откровением. Она начала вспоминать лица и улыбки коллег по работе и осознала, что за большинством улыбок нет ничего, кроме как просто выражение вежливости. И это совершенно поменяло картинку ее мира. Теперь задача вернуть веру в свои силы и показать молодой женщине, что уверенность в себе — качество, которое мы растим в себе сами. И чаще всего с помощью уважения и понимания своего «Я».

НЕ ТРАТЬ СВОЕ ВРЕМЯ

В философском смысле время — это пространство в жизни. Которое мы проживаем. Работа, хобби, общение с друзьями — на все это мы выделяем время и оставляем пространство в своей жизни. Звучит слишком просто, но наше время только наше. И мы поступаем с ним очень вольно. Для того, чтобы научиться с ним обращаться — начните с самого важного — научитесь делать все в вашем ритме.

Ситуация или люди будут пытаться сбивать вас с вашего естественного внутреннего ритма. Но это ваше время и вы управляете им. Не позволяйте себе двигаться быстрее, чем вы это чувствуете.

Две стороны времени.

Первая: отведенное время нашей жизни.

Вторая: время которое мы не проживаем, в которое мы не погружаемся.

Бегом на работу, так же с работы, проглотили ужин, не глядя посидели перед телевизором, легли спать.

Первая сторона времени исчерпана. Но эти моменты жизнью не назовешь. Ведь в каждом из этих действий не было второй стороны времени.

Когда мы со вкусом и пониманием погружались в процессы своих дел. Уделять время, значит пребывать в событии, расширять себя, испытывая какие-то новые переживания. Например, завтрак на бегу — это отсутствие вас в этом событии. Быстро съели и не заметили. Если же уделить себе время, приготовить что-то вкусное и с удовольствием и смаком поесть — значит, прожить это утреннее время для себя. Вы пребывали в моменте, значит его пережили. Две стороны времени соединились.

Когда вы уделяете чему-то время, тогда вы живете по-настоящему.

НАУЧИТЬСЯ ПРОЩАТЬ ВОЗМОЖНО?

Где-то я слышал, что прощать умеет только сильный человек, слабый просто на это не способен. Сила и слабость проявляется не в том, как отражается она в окружающем мире. А в том, что происходит в душе человека. Простить, значит отпустить. И себя и человека, на которого обиделись. Просто взять и отправиться в путешествие, в котором пустота. Ничего нет. Уроки осознаны, поняты, опыт принят. И обида отпущена.

Но сначала происходит процесс, похожий на водоворот воды в природе. Он может занимать годы. Ведь надо сначала осмыслить, что человек сделал больно, что-то повредил, это отражается внутри, приносит страдания или боль. И причина в ком-то том, кто нанес эту рану.

— Как она могла, — задал мне вопрос Антон, когда говорил о своей жене и ее измене. -Как она смогла нанести мне такой удар? Как нож в спину.

Антон не в состоянии жить как прежде, потому, что считает, что его привычную жизнь сломали. Все будет не так, как прежде. Почему?

Мужчина считает, что теперь его жена у него в долгу. Она должна, нет, обязана компенсировать утрату доверия и задобрить ту боль, которую он испытал от знания ее измены. Но основная проблема даже не в этой плоскости, он задается вопросом: «Могу ли я простить или нет?»

Пока не может. Он словно сковал себя с женой, размышляя о ней, как об изменщице. Ведь он считает, что она принесла ему вред. Ее поступок — яд, который отравил в их жизни все, что было так дорого.

Несколько лет он находится в стрессе решая вопрос, простить жену или нет, отравляет их совместную жизнь и уже сам не в состоянии принять решение, отпустить, простить, забыть или уйти навсегда. Это совсем не здоровая ситуация. Она тяготит семью. Причиняя вред всем. Антон считает, что жена должна чувствовать себя бесконечно виноватой. И это придает ему уверенности в чувстве превосходства. Она как-будто, купила билет в один конец, который никогда не сможет обменять, вернуть, компенсировать и даже забыть, что он у нее был. Он не даст это сделать. Ведь он серьезно пострадал, у него есть раненное чувство и оно кричит от возмущения.

— Она будет страдать больше, чем я, -говорит Антон. — Всю жизнь. Она заставила меня сильно страдать. Пусть ответит за все. Я ее не прощу, потому что сам мучаюсь и путь она помучается. И это справедливо. Да?

Антон находится в копинговой ситуации, когда не может решить, что ему делать, и наносит удар за ударом своему близкому человеку. Однако, если начать анализировать и вспоминать все ответные ходы Антона, то уровень его «отравы», которой он напичкал свою семью уже не сопоставимы с тем, что он переживал сам, когда его проинформировали «добрые» люди об измене его жены. Антон, после долгих объяснений своих чувств вдруг сказал, что устал от вендетты и хочет освободиться от отягощающих мыслей и ощущения попранного самолюбия. Он хочет найти способ простить любимую женщину. Но не видит, как это сделать.

Психолог Чернышев.

Нет ничего желанней свободы. Обида — это зависимость, которая заставляет страдать даже тогда, когда основания уже исчерпаны. Именно прощение — обретение полной свободы. Реальность — не романтичные книги жизнеописания идеальной судьбы, и не ваши ожидания от нее. Это иллюзия. Отпустите обиду, потому, что свобода — ощущение, которое можно испытать, а противостоять иллюзии, как минимум — смешно. Бессмысленно. Глубокое прощение, которое отпускает на волю происходит внутри. Мертвая хватка «ты мне за все заплатишь» разжимается, обида отпускает горло человека. Оставляя его в покое и со свободой жизни. Это все равно что сказать, я больше не хочу мучить тебя и мучиться сам, требуя постоянной оплаты за нанесённую боль.

Антон взял паузу. Чтобы, наконец, подумать о себе.

А ЕСТЬ ЛИ СМЫСЛ?

О смысле жизни человек начинает задумываться в отрочестве. Правда, ответ на этот вопрос затуманивается, чаще всего, бурной, молодой энергией, которая не видит никаких преград, а только возможности. И, простите, за тавтологию, вопрос смысла жизни теряет смысл. Смысл жизни ощущается не в самом себе, а в том, как и чем ты наполняешь свою жизнь. К нему возвращаются после 40—50 лет, когда в жизни все состоялось, большая часть эмоций и переживаний, опыта, приобретений и потерь пройдена.

Человек поворачивается к себе и задает вопрос, а в чем собственно моя миссия сейчас? Основные социально одобряемые функции человека выполнены, дом построен, сад посажен, сын выращен. Что еще важного, интересного я могу и хочу? Очень часто наблюдаю, как клиенты в поисках ответа сталкиваются с молчащей пустой. Они искренне считают, что им больше нечего получать и знать от жизни. А как же их сакральное предназначение? Где самая важная миссия их рождения и судьбы?

Это и правда, тупиковые вопросы. На них нет и не может быть конкретных ответов, как минимум с точки зрения экзистенциального анализа.

Метод работы с человеком, в направлении экзистенциального анализа, подразумевает самостоятельное осмысления всех своих внутренних побуждений, эмоций, чувств, поступков, решений. Никакой мистики, эзотерики и «я разведу боль руками». Психолог, освоивший философию и методы основателя направления Виктора Франкла, для клиента — посох, с помощью которого он преодолевает внутренние пороги, барьеры, бурные реки, камни, стоящие на пути к осмыслению своего внутреннего Я.

Для людей, страдающих от бессмысленности жизни, экзистенциальный психолог предлагает пережить «экзистенциальный поворот», который смещает угол зрения клиента из себя во «внешнее» простым вопросом — «Что я могу сделать в той ситуации, которая сейчас происходит со мной?»

Что совершенно меняет взор человека на обстоятельства жизни, открываются другие ракурсы и оттенки собственного Я. Ядро логотерапии Виктора Франкла. Которое разворачивает ситуацию на 180 градусов. Почему и называется «поворотом». Человек — жертва, задающийся вопросом: «За что мне это?», начинает видеть ту реальность, в которую попал и начинает понимать и признавать, что повлиять на ситуацию он не может, но способен ее принять, осмыслить и увидеть способы и возможности выхода из нее.

Главный вопрос экзистенциального поворота — «Какой максимально точный, открытый и искренний ответ я могу дать жизни на это обстоятельство моей судьбы?»

Поворот произошел, вид из тупика под названием «о смысле жизни» поменялся, и ведет в сторону реальности и растущей надежды.

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА. ЛЮБОВЬ

Семейная пара запланировала подход ко мне, как к психологу еще в прошлом году. Несколько раз откладывали визит. Но недавно пришли и, сидя на диване напротив меня, начали свой рассказ с того, что стали, перебивая друг друга, критиковать свои отношения.

Оля и Тимофей вместе почти пять лет. Они прочитали, что это кризисный период отношений в паре. И поймали себя на том, что это так оно и есть. Чаще ссорятся. Все больше раздражаются, даже по мелочам. То, что раньше друг в друге вызывало умиление и улыбку — сейчас «просто бесит». Стали нарушать совместные планы по разным причинам. Причем, оба. Меньше общаются и даже почти не близки. Ко мне они пришли за ответом, правда ли что их любви пришел конец. И теперь им надо разводиться, чтобы не портить друг другу жизнь?

Обратил внимание на их позы, как они менялись относительно друг друга во время разговора. То отстранятся, то прижмутся плечами. То отвернуться, то держатся за руки.

Психолог Чернышев.

— Вы вспоминаете, что влюбились с первого взгляда. Оба. Вы считаете, что вы были готовы к близости и отношениям в то время?
Оля начала первой.

— Мы не думали об этом. Нам было так интересно друг с другом, что просто поняли, зачем расставаться?
Тимофей.

— Мы почти сразу стали жить вместе. Это было удобно и правильно. Я и сейчас так считаю. Просто в отношениях нужно что-то подкрутить, чтобы они вернулись в прежнее русло. Надо понять — что с нами происходит и почему.

Наши разговоры длились несколько месяцев.

Оля и Тимофей искали ответы каждый для себя: Что для меня важно в отношениях?
Чего я хочу в отношениях?
Что бы мне хотелось, что я ощущаю как то, к чему меня тянет, влечет?
Что, как я предполагаю, важно для моего партнера?
Мы когда-нибудь вообще говорили об этом?
Что для меня самое ужасное в этих отношениях?
Какое у меня представление об отношениях?

Что держит пару вместе?

Эти истины очевидны, но их необходимо повторять из раза в раз. Уважение, принятие, понимания и чувствование ценности другого. Пока не чувствуешь свою идентичность, никакого понимание другого не настанет. Когда вы ждете, что кто-то начнет усиленно удовлетворять ваши потребности по факту женитьбы или замужества — вы попадаете в зависимость. Она опутывает обоих и вносит серьезный удар по внутреннему Я.

Когда два самостоятельных человека решают быть вместе — для них это значит, что вдвоем они чувствуют себя эмоционально полнее, их жизнь становиться еще ярче и насыщенней. Вместе они развиваются, раскрываются. Переживают и радость и горе и победы и провалы. Они могут быть самими собой и оставаться в развивающих отношениях. Главное — сохранить хорошее напряжение между женщиной и мужчиной, которое стимулирует чувство любви, взаимосвязи, взаимодействия.

Любовь — это самый сильный фактор, который держит людей вместе.

Испытывая любовь вы хотите хорошего для другого. Вы интересуетесь тем, как и чем живет близкий вам человек. В любви вы всегда на стороне того, кого любите, защищаете его. Каждому из нас нужна защита и опора, мы нуждаемся в близости, внимании, уважении, то общее, где можно раскрыться. Когда эти базовые потребности не исполняются, между парой возникают проблемы. Связь Оли и Тимофея основывается на любви. Она сцементировала их отношения. По большей части бытовые недоговоренности и осечки они начали преодолевать. Сбой, который произошел между ними — раскрыл им новые аспекты их чувств. Они возвращают себе ощущение счастья сами.

Я ВЫРОСЛА, НО НЕ МОГУ СТАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ. БОЮСЬ. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Разделение жизни молодых людей с родительской семьей, так называемая сепарация, происходит по обоюдному желанию. Для многих это естественное событие, они становятся студентами и уезжают в другие города учиться. Они почти самостоятельные люди и набираются собственного опыта жизни.

Правда, молодые люди, которые учатся в местных ВУЗах и «сидят на шее» у родителей — явление частое. Недавно я проводил консультационные встречи с мамой, которая устала терпеть бездеятельность сына, который уже год после окончания института не хочет, и даже не намеревается устраивается на работу. Это явление не редкость. Раньше оно активно и часто «лечилось» родительским волшебным пинком в самостоятельный мир. Который определял дальнейший трудовой путь: «Иди работай и приноси пользу семье. Иначе лишаем тебя всех благ».

Сейчас великовозрастных детей многим родителям жалко отпускать на вольницу. «Ведь они в пучине жизненных проблем могут просто пропасть».

Что происходит на самом деле в таких семьях? Недопонимание родителей, не уважение молодых людей к себе. Девушка, которая задала вопрос на самом деле говорит — у меня нет цели, мотивации к движению, интереса к себе, я виновата в том, что я такая. Сегодня даже чувство вины и стыда за свою несамостоятельность не мотивируют некоторых юношей и девушек.

Тотальная опека, терпение, толерантность пап и мам «отпускает» молодых людей, они совершенно спокойны и действуют именно так, как им позволяют внешние и внутренние факторы. Разгадка этой внутренней схемы очень проста — они просто начисто лишены самоуважения. Оно либо не было привито, либо загублено на корню. Почему это произошло? Дело не только в том, что они пользуются благами, которые им просто так выдают родители. Зачем стараться?

А в том, что нет внутреннего диалога с самими собой. Думать о своей вине и неоправданных надеждах родных — важно. Но важней размышлять о себе, о своем состоянии в текущей ситуации, о том, как она оборачивается лично для тебя. Что тебя ждет в самом ближайшем будущем, как ты поведешь себя, когда поймешь, что твоя мотивация — только твое решение, где находится твое уважение к себе, если оно не пробуждается даже от формулировки «нахлебница»?

Устроиться на работу сейчас не сложная задача. Но вот внутренние барьеры, которые существуют в поисках себя, своих целей, своей мотивации лежат в плоскости осознания своей личности, своего предназначения, постановки своих собственных целей.

Вспоминаю монолог мамы, которая жаловалась на тунеядство сына. Было очень много негодования и обиды в его адрес. На вопрос, когда вы по-настоящему открыто и откровенно говорили с сыном, она ответила честно, — «В осознанном возрасте — никогда».

Возможно, первым шагом на пути к себе станет неожиданное открытие — разговор с близкими о себе. Ведь барьеры, сдерживающие движение появились не случайно, их можно снять, если начать говорить о них с теми, кто вам дорог. Второй шаг — выстраивание отношений с собой, которые жизненно необходимо наладить. Что вы знаете о себе и своих намерениях?
Где спрятались ваши цели и желания?
Куда делась сила и ваша уверенность в себе?
Какой вы хотите видеть себя через год, два или пять лет?
Что для вас действительно важно в жизни?
Почему уважения к себе так глубоко зарылось?
Почему забота о себе для вас — не имеет значения?

Первая заповедь осознанного отношения е себе — давать себе время на себя. Осмысливать свои внутренние побуждения и даже их отсутствие.

Знак появления уважительного отношения к себе — понимание своих сильных и слабых качеств. Ведь у вас наверняка есть что-то, что «цепляет», магнетизирует, радует и вас и других людей. Рост понимания своих намерений и истинного желания состояться как личность, выведет вас к наполненной и яркой жизни. Где не будет вопроса, как выйти из тени своих родителей и начать самостоятельно радоваться своей жизни.

КАК ЖЕ Я ЗЛЮСЬ!

Злость — это неприятная, даже агрессивная эмоция, которая выливается из человека и на себя, и на его окружение. Принято считать, что злость разрушительна. Это не совсем так. 
— Меня злит, когда я жду, что муж встретит меня с работы, поможет мне, а он даже и не собирался. — Ты бы хотя бы раз сказала об этом! Я же не знал.-А догадаться никак нельзя?

Этот диалог состоялся на консультации семейной пары. Пришли ко мне с ситуацией, которую они оценили, как постоянная злость и недовольство друг другом. Причем, с обеих сторон. Дело в том, что мужчина и женщина в крайней степени раздражения и неприятия находятся довольно долго. Они заметили, что работа на удалении их не сделала ближе, она сделала их более нетерпимыми. Почти год тому назад они на месяц остались один на один в квартире. И начали раздражаться, замечая друг за другом разные трудно переносимые мелочи:

— Он меня не понимает и не чувствует.

— Она постоянно делает мне замечания.

— Он меня не слушает.

— Она ничего не хочет делать и ждет, что все само по себе появится.

Список обоюдных претензий составляет более 100 предложений. Пришло непонимание, молодые люди злятся и раздражаются, в их отношениях появилась агрессия и даже ярость. Откуда все это выросло?

Злость — обычная человеческая эмоция. Она совершенно естественно присутствует в палитре наших чувств. Вспышка злости, которая растворяется через несколько минут, позволяет «выпустить пар» и служит отличным регулятором выброса негатива. Но когда досада и злость накапливаются без выброса, а причина злости не исключена — она растет как снежный ком.

Конкретно в случае этой семейной пары ребята перестали друг с другом разговаривать. Они постоянно находились дома, видели друг друга каждую минуту, о чем еще можно говорить? Это стало причиной молчания, а значит, непонимания. Каждый день они нарушали границы друг друга, не заботясь о том, как на это реагирует вторая половина: делали обидные замечания, рвали привычный порядок дома, критиковали за малейшую мелочь, одергивали и давали друг другу бессмысленные и бесполезные советы.

САМ СЕБЕ ЧУЖОЙ

Почему мы становимся себе чужими? Потому, что не интересуемся собой. Кто из вас задавал себе вопрос на протяжении дня: Что я сейчас чувствую? Как я себя чувствую? Какие чувства возникают, когда я с взаимодействую с другими?

Мечтать очень полезно, важно и значимо. Но жить нужно здесь, в реальности.

Парадокс в том, что не установленные отношения с собой ведут к провалу отношений с другими. Только тогда, когда есть искренне желание поддерживать себя, быть с собой, слышать и понимать себя — все в порядке с внешними коммуникациями.

У Ольги сложный период. Она, по ее мнению «в раздрае» чувств. С одной стороны — растущие перспективы на работе, она очень быстро скользит вверх по служебной лестнице, с другой стороны — отношения с молодым человеком и друзьями.

Они хотят внимания, понимания, участия и взаимодействия, но Ольга предпочитает сейчас заниматься карьерой. Она хочет разобраться, неужели не возможно совмещать и общение и большой загруз по работе. Разбирая по деталям ее рабочие будни мы выяснили, что большинство из того, что она считала уже решенным, оказалось вовсе не так.

Почти полгода ее кормят обещаниями о повышении, увеличении оклада, нагружая все больше и больше, но пока никаких реальных телодвижений в сторону ее повышения не произошло. Роста нет. Есть только обещание взлета в будущем. Нужно только постараться. Ольга, открыв для это себя — практически тут же впала в ступор. Как же она сама раньше это не видела?

Да все просто. Мыслями о будущем она загоняла себя в настоящем. И потеряла ощущение реальности. Более того, от усталости и напряжения она на грани эмоционального срыва, разрыва отношений и потери энтузиазма и мотивации на работе. Действительно, все связано.

Когда спрашиваешь себя о том, как ты себя чувствуешь, точно не допустишь себя до выгорания?

Когда не умеешь слышать себя и свой голос, интуицию, в небытии растворяются годами выстраиваемые отношения и с собой и с другими. Это так работает.

Мечтать очень полезно, важно и значимо. Но жить нужно здесь, в реальности.

Жить здесь — значит, расти, созревать, переживать свой уникальный опыт прямо сейчас. Любые чувства. которые у нас есть — прекрасны, пусть даже они приносят боль. Но это жизнь, которую проживает наше «Я». За ним необходимо следить, ухаживать, поддерживать. Другого «Я» нет и не будет. Даже если ваша жизнь кажется не идеальной, она все равно — хорошая. Потому, что вы ее делаете сами. Вот и относитесь к себе, как к самому близкому и верному другу. Ведь вы себе не чужой.

Поначалу они копили свою злость молча. Она росла и росла. Плотину прорвало, когда муж не помыл за собой чашку и она долго стояла одиноко на чистом столе. Первый их страшный скандал на пустом месте. Им было стыдно за себя и они помирились. После выхода на работу ситуация смягчилась. Но не надолго.

Они снова стали злиться и раздражаться.

Психолог Чернышев.

Злость полезная эмоция. Каждому их нас она помогает лучше видеть и понимать себя. Она показывает, что нам точно не подходит, от чего следует избавиться. Ведь она появляется не случайно. Эта эмоция появляется, когда нам нужно что-то защитить. Что-то очень ценное и важное для нас. Что-то что не может быть попусту затронуто или разрушено. Наш внутренний мир хрупок. И злость стоит на страже его границ. Но многие бояться злится, пугаются этого чувства, загоняют его поглубже, прогоняют, отворачиваются. Происходит это, потому что злость — социально не одобряемое чувство. Люди его боятся. По простой причине. Они не умеют с ним обращаться. А на самом деле злость может помочь нам разобраться в себе. Если она появилась — необходимо что-то немедленно исправлять.

Вы злитесь? Спросите себя, что вы можете исправить в этой ситуации? Может быть просто достаточно спокойно поговорить друг с другом. Понять в ходе этого разговора, что важного и ценного подвергалось угрозе в том или ином случае. Если у вас хроническая злость в отношениях, спросите себя, откуда она появилась? Почему она возникла? Что конкретно вас злит и раздражает? Возможно ваша злость выросла из несоответствия ваших ожиданий от партнера и его реального поведения? И если это так, что можно сделать тогда? Чтобы соответствие восстановилось, Злость — активное чувство. Оно требует конкретики и разрешения ситуации. Не убегайте от своих чувств. Рассматривайте их внимательно. Сделайте их своими помощниками. Подумайте, возможно для вас — злость — это та самая энергия, которая помогает вам измениться, исправить что-то в вашем жизненном сюжете.

В любом случае, не бойтесь злиться, просто делайте это осознанно. Разрешите это себе!

КАК МЫСЛЕННЫЙ ДИАЛОГ МОЖНО СДЕЛАТЬ ПОЛЕЗНЫМ ДЛЯ СЕБЯ?

Если вы обращали внимание, наш мыслительный процесс происходит постоянно. Мы думаем не прекращая ни на секунду. О совершенно разных вещах одновременно. Чтобы мы не делали, чтобы не говорили, в голове постоянно происходит несколько параллельных процессов одновременно. Так мы устроены.

Чтобы взять управление мыслями в свои руки достаточно небольшого старания и желания. Возьмите паузу от дел. Достаточно 5 -10 минут в день. Желательно для начала побудьте в тишине. Без музыки, внешнего шума, без действия.

Просто несколько минут для себя.

И спросите у себя:

Как ты себя чувствуешь?

Что тебя волнует?

Чего хочешь ты?

Что тебе нужно, чтобы тебе было хорошо прямо сейчас?

Это действительно просто. Особенно, если вы возьмете привычку направлять ход ваших мыслей в нужную сторону. К себе. Общение с собой и своим внутренним «Я» — ваша опора в создании вашей новой реальности. В чем это будет выражаться? В том, что вы научитесь обращаться с собой. Слышать, что вам нужно, что вы хотите на самом деле, что вами руководит в данный момент и почему это именно так происходит.

Как это работает?

Наши мысли определяют нашу жизнь. Когда вы научитесь из мыслительного хаоса вынимать важные для вас идеи, свои пожелания, устремления, вы, наконец-то, научитесь и слышать и понимать себя. Сосредоточение и концентрация на том, что важно для вас, поможет делать правильный для себя вывод и выбор. Понимая себя, вы научитесь лучше понимать других.

Так это работает.

ДОРОГА, КОТОРУЮ НАМ НУЖНО ПРОЙТИ ТАКАЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ВИДНО ВПЕРЕДИ, НО ВЕСЕЛО ПО ПУТИ

Длина и правильность дороги не имеет значения. Ест чувства. которые мы испытываем по пути. Вот они и создают нашу жизнь.

Что мы знаем о том, как жить правильно? Только то, что получили в виде опыта близких, внушений и ориентиров окружающего мира. Реальность такова, что мы не знаем свою судьбу и не можем взвесить на весах правильность своих поступков, решений, которые ведут именно по нашему пути. Мы даже толком не знаем, наша ли это дорога?

Но мы все равно берем на себя смелость быть, любить, жить, действовать. У нас нет другого выбора. У нас есть на это право. Но вот что совершенно в наших силах, поддается нашему управлению и влиянию — наше отношение к тому, что мы хотим и делаем с собой.

Думайте, прежде чем действовать.

Задавайте себе вопросы, когда сомневается или чутье подсказывает, что вы двигаетесь не туда, не в том направлении. Ориентируйтесь на свои впечатления.

Они только ваши и никто другой не сможет вам показать направление, если у вас его нет. Идти чужой дорогой — не ваш путь. Если вы перестали видеть цель и наслаждаться движением — пора передохнуть и подумать, что с вами? Может, вы сбились?

Отдыхайте и наслаждайтесь минутами расслабления. Впереди у вас еще много километров. Вам будет куда потратить энергию. Стройте свою дорогу, если столкнулись с бездорожьем или преградой.

Пока вы идете, вы живете.

Не надо слишком усложнять свой путь бесконечно битвой за все. Принимайте себя и те дары, которые вы можете себе дать, когда начнете получать удовольствие от того, что вы просто наслаждаетесь жизнью.

МОЖНО ЛИ ПРОСТИТЬ СЕБЯ? МОЖНО

Никак не могу саму себя простить за то, что позволяла много лет относиться к себе, как к рабочей лошади, использовать себя, заставляла саму себя отказываться от своих желаний, своих целей в жизни, превозмогая свои физические возможности, надрывая свой организм, я приносила себя в жертву человеку, мною любимому, но, в итоге, меня предавшему. Иногда в сознании всплывало смутное чувство несправедливости, отсутствия взаимности, чувство обезэнергеченности, бессмысленности такой самоотдачи. Но за эти мысли мне было стыдно, это же эгоизм!

Это часть откровения моей читательницы в комментариях на пост «Я не могу простить».

Оно подтолкнуло меня к мысли открыть дискуссию на эту глубокую и неоднозначную тему.