Бесплатный фрагмент - Записки Плохиша

Мне как всегда

С утра работаю в Paris Bistro, как обычно с утра почти никого нет. После легкого завтрака завершаю свою статью для журнала РиаЛьвiв. Вспомнил одну забавную историю.

Как-то захожу сюда с моей бывшей. Нас встречают, после обмена любезностями, официант спрашивает:

— Мсье Рамин, вам как всегда?

И тут мы начинаем хохотать, так как мы с ней оба знаем старый анекдот про «как всегда». Это было сильно. Нас угостили шампанским за счет заведения.

Хорошо, где я есть!

А вот и анекдот:

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:

— Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.

— Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?

— Я за эти годы скопила немного…

— Так мне и идти то не в чем.

— Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!

Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:

— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?

Вася:

— Тссс… я сегодня с женой!

Метрдотель спрашивает у Васи:

— Вася, как всегда начнём с шампанского?

Вася:

— Тссс… я сегодня с женой!

По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:

— А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!

Весь зал дружно:

— Вася, Вася!!!

Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбирает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:

— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

Обнимашки

Сегодня пробегая мимо теплоходов на бульваре, вспомнил эпизод с детства. Был совсем маленьким и летом с папой вышли на прогулку по бульвару. Напросился на морскую прогулку. Когда сели в теплоход, то напротив сидела студентка, одна. Встал у борта, чтобы смотреть на море и каким то чудесным образом оказался в её объятиях. Она меня нежно обнимала и иногда целовала. Она запомнилась мне красивой девушкой по имени Лейла и запечатлелась как красивая, очень похожая на Ольга Куриленко. С тех пор я чувствую особую благодарность девушкам по имени Лейла.

3 художницы…

Сегодня в Esquire читал «Правила жизни Рея Бредбери», где он говорит, что все девушки с которыми он встречался были библиотекарями. И тут я вспомнил, что все девушки в которых я влюблялся были художниками. Удивительнее всего, что они почти были одного возраста, но я был разного. Как говорил профессор ВУЗ: жены стареют, а студентки 3-го курса никогда.

Задумался, если Бредбери стал писателем, то по идее я должен стать художником. Уже начал учиться.

Пару десятилетий назад я встретил первую, которой помогал с организацией выставки. Для второй договоривался организацию выставки, так как она была иностранка. А с третьей было такое необычное знакомство и нежное общение, что придумал свой лучший проект «Чего хотят женщины».

Ах молодость, молодость… как говорил поручик Ржевский.

К чему я, надо ввести слово Художница. А то как то иногда неудобно получается.

Тренер

Есть один приятель, мой бывший тренер по уличным боям, мастер спорта. Крутой чувак. Многие его знают. Так вот, когда ему что-то надо сказать, он не пишет статусы с намеками, он едет и набивает морду. Очень искренний, храбрый и мужественный человек.

Когда то он меня учил уличным боям и объяснял как с одного удара отключить противника, но чтобы в этот момент тот ещё описался или обосрался, независимо от себя.

Теперь он занимается бизнесом и вполне удачно. В фб он мало бывает, не хочет, чтобы кто-то пострадал.

Просто вспомнил, прочитав статус Фархада Ашурбейли о большом опыте в форумах.

Тщательно подбирайте основную фотку для социальных сетей, ведь если вас вдруг убьют, то именно ее покажут в хронике происшествий.

Будем жарить

Когда Эшли Джадд пинком под зад отправила меня обратно (писал в 2014 году про это) в Азербайджан со словами: после смерти Азербайджанцы попадают или в рай или обратно в Азербайджан, я и не думал, что мне придётся жарить…

Но я готов к работе в Аду. Работу свою люблю и делаю с удовольствием. Вообще я сторонник принципа «работу надо любить».

Анекдот:

— Хочешь я превращу твою жизнь в сущий ад?!

— Извини, я еще не готов к отношениям.

Я это осуждаю

Меня в школе тоже били. И я это осуждаю. Ненавидел этих преподавателей. Директор школы ударила (sillə (силля), в народе şillə — щилля в ухо, до сих пор проблема с внутренним ухом. В этот момент вспоминаю ее и ее родных, хотя их уже нет в живых.

Мой отец был преподавателем высшей математики в Институте Народного Хозяйства. Рассказывал случай. Был молодым и пришлось заменить коллегу постарше. Студенты узнав, решили поиздеваться над ним. Когда он зашел в аудиторию один бугай стоял посреди аудитории с партой на плечах. Остальные сидели и смеялись. Отец зашел, сел за стол, провел перекличку и стал проводить урок не обращая внимание на него. Он постоял 15 минут, положил стол и сел за него. И с тех пор все сидели тихо и слушались. А парень после урока подошел и извинился.

Быть преподавателем это нечто большее, терпение, самоуважение и умение заработать уважение учеников. Как и в других областях в Образовании тоже проблемы со специалистами. А все начинается с народа, которые пытаются дать взятку, подарок, чтобы ребёнок вырос безграмотным и невоспитанным.

Скажете, им сложно жить на эту зарплату. Но это не предлог, чтобы «уничтожать» будущее нации. Те же ученики теперь сидят на должностях и мстят учителям.

Зри в корень!

Анекдот:

Сын говорит матери:

— Я больше в школу не пойду.

— Почему?

— Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.

— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Визитка

У меня 2 визитки. Первая — рабочая, с Лого «Autograph», вторая частная, где есть только ФИО и контактные данные. Пользуюсь ими в зависимости от встречи. Как то были на званном ужине, где было много турецких и наших деловых людей. Начали обмениваться визитками. Смотрю у меня рабочих не осталось, отдал частную. Он посмотрел, что там нет лого и компании, удивился. Я ж отшутился, что это визитка для девушек. А рядом сидящий турок испуганно говорит: «Мне не надо, только скажите ваш номер вслух.» Посмеялись.

Чего это я вспомнил то?! Все визитки сканирую на iPhone через Application BCR Plus и после возвращаю владельцу в целях экономии. Сегодня мне дали чёрную визитку с золотым текстом. Бедный Апп долго фокусировался, чтобы распознать текст. В конце концов ввёл вручную. Лишний əziyyət (проблемы).

В современном мире надо на визитку ставить QR Code или хотя бы сделать четкий текст с правильными номерами. А лучше всего сбрасывать электронную с телефона со всеми вашими данными, как это делаю я. Это можно сделать посредством мессенджеров или Bluetooth. А What’s App есть у всех, не говоря о Airdrop, iMessage и Mail.

Анекдот:

В арбитражном суде рассматривается хозяйственный спор. Судья — женщина. Ответчик говорит своему адвокату:

— Слушай! Может ей букет цветов послать?

— Ни в коем случае! Ещё сочтёт это за взятку!

Суд заканчивается полной победой Ответчика. Его адвокат поражён:

— Как это получилось? У нас же не было ни единого шанса!

— А я всё-таки послал Судье букет. Причём выбрал самый дешевый и вялый. Но вложил в него визитку Истца

4 года назад в этот день, в это же время

Катание на лыжах огромное удовольствие, но и такой же риск. После падения на лыжах при спуске с 3-х км высоты. Упал Мика и я при остановке не рассчитал скорость и сделал несколько не планируемых сальто. 2 минуты не мог двигаться, но потом встал, продолжил путь вниз. Тогда повезло. После сидел в кафе и все равно улыбался. Видимо ещё тогда с головой не все было в порядке, а может глинтвейн был хорош. МРТ покажет…

Радуйтесь жизни!

Часто на улице вижу карлика у которого почти нет ног, короткие руки, передвигается на детском трехколёсном велосипеде, притом отталкивается с помощью рук и палочек. Бог создал этого человечка инвалидом. Но несмотря на все эти беды он двигается, живет и пытается заработать хоть какие то гроши.

Вчера утром видел его через окно машины, выезжая со двора. Подумал, что многие из нас имея все это жалуются на жизнь… что у них нет денег, нет чего то, не может вернут кредит, кто-то жалуется что не может купить квартиру, а кто то отсутствие чего то ещё… не говоря о богатых…

Люди! Прежде чем жаловаться на жизнь, подумайте о том, что вы имеете.

Вчера был на встрече в одном гос. органе, где мы случайно начали обсуждать аналогичную тему. Вспомнил, что года 3 назад когда был на инвалидной коляске, мечтал выйти на улицу, просто пройтись по бульвару. А сейчас не упускаю такую возможность и радуюсь когда пройду 5—10 км.

У меня много проблем, но стараюсь на все смотреть с точки зрения стакан наполовину полон, шутить, смеяться и быть позитивным. Цените то, что у вас есть. Когда нибудь я расскажу о своем горьком опыте и о борьбе за выживание.

Недавно коллега спросил о моих делах, коротко рассказал, на что он «я не представляю как при всем этом есть силы шутить». А что еще остается делать?!

P.S. Не смотрите на мой смокинг, я только начал ходить и не мог одевать обувь, не говоря о том, чтобы застегнуть их. А многие тогда восприняли эту фотку неадекватно. Фотки апрель-май 2013 года.

Анекдот:

— Как настроение?

— Неадекватное

— Это как?

— Это когда дела вообще пи***ц, а настроение — зае***ь!

Дефицит

В советское время не было такого ассортимента товаров на прилавке магазинов. Хорошие товары доставали по знакомству в несколько раз дороже. Нужно было подойти к завмагу и шепнуть в ушко «Я от Мамед Алиевича, нужен дефицит». И только тогда можно было купить модную одежду.

Пару дней назад, вечером сыну рассказывал об этом и ему было смешно. Он же родился в этом тысячелетии и ему сложно понять такое стечение дел. Я начал вспоминать какая одежда была модная. Например, в те года мы одевали джинсы Wrangler, Levi’s и еще какая то финская марка (запамятовал. напомните, «Старики»). А джинсы были в натуральном виде и чтобы придать им более модный вид, после покупки их варили. Да, да, в кипятке! Потом сушили, даже кирпичом терли, чтобы получить эффект потертых джинсов. Это сейчас есть большой выбор, а в те времена мы сами делали модные вещи.

Одно время были модны туфли на платформе и расклешенные брюки. Сейчас когда смотришь эти фотки, кажутся смешными. А до были модны брюки-дудочки, которые и сейчас в моде.

А еще в начале 80-х все модники одевали брюки по названию бананы. И чем шире они были, тем круче. Даже из Польши завозили такие джинсы под названием Piramida. В то же время былы модны кожаные куртки «рыжого» цвета и кожаные плащи, которые называли «лайковые».

А что помните вы?

Анекдот:

Последний писк моды — это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

Плохой поступок — хороший пример

Многие знают, что я контуженный… в прямом смысле этого слова. Так как мозг мой главный инструмент для зарабатывания денег, то мне пришлось приводить его в порядок. Необычных, смешных, поучительных и сложных историй в моей жизни было много. Волшебные таблетки сделали своё дело и теперь мозг настолько активировался, что я начинаю вспоминать то, что уже казалось бы забыто… НО, никто не забыт, ничто не забыто.

Начало 90-х годов. Иду по улице… и тут мне навстречу идет неписанная красавица и улыбается. Высокая, модельной внешности, очень похожая на Kim Wilde, очень красивая и популярная певица в 80-е годы. Так как я романтичный, то не стал проверять ширинку, а улыбнулся в ответ. Она подходит и говорит «Привет, Рамин!», обнимает меня и целует. Я не растерялся, тоже обнял и поцеловал. Не думайте пошло, целовались в щечку. Но лихорадочно думаю, откуда мы знакомы, как я мог забыть такую красотку, перебирая всех знакомых в памяти. Конечно же она поняла по моим задумчивым взглядам и улыбаясь сказала:

— Ты меня не узнал?! Это же я, Сабина*. Мы вместе росли. — в этот момент я прозрел. Ведь на самом деле, мы вместе росли. Я обрадовался такой встрече и тому что мы вместе росли. Обменялись номерами и договорились встретиться, чтобы пообщаться. Ведь так давно мы не виделись…

Мы с ней начали дружить, и частенько собирались в большой компании. Нам всем было по 20 с хвостиком. Я всех веселил, много шутил. В том году новый год мы встречали в большой компании. Встретили новый год вместе в «Дракон» (Тогда это была крутая дискотека). Всех пригласил и купил билеты. В ту ночь из 8 призов я унес 4. А на следующий день мы запланировали поездку на дачу. Я взял на себя организацию транспорта и договорился с одним молодым парнем, который халтурил на минивен РАФ. Утром собрались и поехали на дачу. Так как туда путь был сложный, то решили водилу оставить на даче в нашем обществе, потому что вечером он точно дорогу не найдет. Сказано, сделано.

Начали делать щашлык. Я не увлекаюсь кулинарией, поэтому принялся веселить всех. Так получилось, что на «10 девчонок по статистике 9 ребят». Я еще тогда был шутником, поэтому все девочки обожали меня, обнимали, щипали и прочие дружеские жесты. Мы устроили диско, танцевали, пили, ели, говорили тосты. А водитель был скромный парень, поэтому смотрел на все удивленно. Когда мы вернулись в город, то всех развезли по домам и я уже ехал домой последним. Мы заговорили с водителем. Он прошел войну, был ранен. Очень искренний и добрый человек. И вдруг он меня спросил:

— А которая из них твоя?

— Все мои! — отшутился я.

— Я следил за тобой, и знаешь что я решил?

— Рассказывай.

И тут он выдал выражение от которого я чуть не поперхнулся водой и это стало для меня выражением века:

— Bunan sonra mən də sənin kimi yaşıyacağam! (с этого дня я буду жить как ты!)

* В интересах следствия имя закодировано, то ли Сабина, то ли не Сабина.

Анекдот:

— Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!

— Да вот, нахлынули воспоминания…

Правда

В детстве завтракали с одним родственником из деревни. Смотрели местное ТВ, где показывали музыкальный клип. Певец ходил по берегу и пел песни. И вдруг родственник сказал: смотри поет под порнографию. Перепутал с фонограммой. Мы улыбнулись, но не сказали ему ничего.

Недавно смотрел тот же клип и понял, что чувак не понимая сказал правду. Вот такие пироги.

Другие приключения азербайджанца с другими азербайджанцами