Бесплатный фрагмент - Записки оборотня в погонах

Записки оборотня в погонах

Часть1.Кривой Рог. Терны.

Дом культуры Первомайского рудоуправления. Терны

Картина 1.Начало

Автомобиль, лишенный тормозов, плавно въехал во двор дома, и остановился только тогда, когда смёл заборчик вокруг палисадника. Из дома фурией выскочила простоволосая женщина лет сорока и обложила нас таким отборным матом, что у меня зашевелились милицейские погоны на плечах. Мой водитель, восемнадцатилетний паренёк, ответил ей на том же отборном эсперанто, поясняя, что лопнул тормозной шланг и мы еле смогли добраться до дома. Потом он обернулся ко мне и пояснил:

Не обращайте внимания, я всё улажу, это моя мама. Такие высокие отношения между мамой и сыном для меня, двадцатилетнего тбилисского парня, были в диковинку. Точнее говоря, я был в ступоре. Воспитанный в почитании родителей и уважения к старшим, я ещё стеснялся рассказать матерный анекдот в присутствии женщин, а уж представить себе такой разговор между матерью и сыном для меня было грому подобно! И это не был какой-то экстраординарный случай. Вскоре я убедился, что все аборигены в сибирской глубинке в двухстах километрах от Омска общались на таком языке, они не матерились, они просто так разговаривали между собой.

Понятно, что у грузин на генетическом уровне есть уважение к старшим. Недаром же человеческий череп, лишенный зубов, и имеющий возраст в один миллион лет с хорошо зажившимися альвеолами челюсти, был найден именно в Грузии, возле городка Дманиси. Зажившие и ороговевшие альвеолы свидетельствовали о том, что эта пожилая женщина потеряла зубы задолго до своей кончины, но соплеменники до самой её смерти, заботились о ней и давали пищу. Человек, или скорее предок человека, без зубов миллион лет назад самостоятельно не смог бы выжить!

Почти пятидесятилетней давности случай с тормозным шлангом крепко засел у меня в голове. Вспоминая его, в разное время своей жизни я давал разные объяснения такой манере общения матери и сына. Был период, когда я склонялся к версии наших украинских националистов, что всему виной происхождение русских не от благородных славян, а от забитых финно-угорских племён мордвы, мокша и меря, ещё в десятом веке новой эры, наряду с металлическими, пользовались каменными топорами и ножами, найденными при раскопках. Но эта версия, кроме того, что попахивала расизмом, никак не объясняла образование таких продвинутых финно-угорских стран, как Венгрия или Финляндия. Значит, дело не в генетике, а в чем-то другом. Пока я не пришёл к выводу, что то, что делала эволюция на протяжении миллионов лет, советской власти и социалистическому воспитанию удалось достичь за три поколения людей, сорвав их с насиженных мест и отправив покорять целенные земли!

Лично моя эволюция постепенно приводила меня к выводу, что гордиться своей национальностью всё равно, что гордиться тем, что ты родился в четверг. Пока некий упырь и ублюдок не остановил это развитие, прислав на мою землю русский мир. В четырнадцатом году это развитие остановилось, если не пропало навсегда. Так что, люди четверга, будьте бдительны!

Картина 2. Любовь моя, Кривбасс!

Что, не хочешь возвращаться на родину, в Тбилиси? — удивленно спросил меня председатель мандатной комиссии Омской высшей школы милиции МВД СССР полковник Поправко.

Хочу вернуться на родину отца, в Днепропетровск твёрдо ответил я.

Що, скучив за українськими дулями?

Саме так! — відповів я. Але я їх ніколи й не куштував.

На языке украинских предков сибиряка Поправко «дулями» назывались груши, я этого тогда не знал, но ориентировался на благожелательную интонацию.

В сентябре 1974 года я робко постучал в дверь кабинета заместителя начальника УВД Днепропетровской области полковника Попова. Тот принял меня с распростёртыми объятиями. Ласково рапросил каким образом моё личное дело попало в Днепропетровск, узнал, что мои родители живут в Тбилиси и по сути ни одной родной души у меня в Украине не было, недолго подумав, он решительно заявил:

Так, едешь служить в Кривой Рог!

Для меня Кривой Рог был не более знакомым местом, чем пойма Амазонки, и я стал протестовать. Я предварительно договаривался с начальником ОБХСС Днепра, что он возьмёт меня к себе на работу, жалобно привёл я свой аргумент.

Ласковые лучики в глазах Попова мгновенно погасли и превратились в молнии отпетого кадровика:

Ты у меня участковым в Софиевку пойдешь, если будешь выделываться!

В тот же день я уже сидел в приёмной заместителя начальника Криворожского УВД подполковника Шарапы. Миловидная секретарша Шарапы участливо распросила меня, кто я и откуда, знаю ли кого-нибудь в Кривом Роге.

Только на Севгок не соглашайся ехать — по её мнению, даже на фоне Кривого Рога Севгок был глубокой провинцией.

Но я был избавлен от колебаний, куда соглашаться идти работать.

Так, я сейчас еду в Терны по своим делам, заодно и тебя завезу, представлю! — изрёк приговор вышедший из кабинета Шарапа. Спиной я почувствовал печальный взгляд секретарши и поплёлся в машину.

Сорока пяти километров, которые разделяли УВД города от Терновского РОВД мне вполне хватило чтобы обозреть мою новую родину. И она мне понравилась! Город был зелёный, утопающий в осенних цветах на газонах, ветки садов частного сектора были усеяны яблоками, сливами и грушами, особенно хороши были Весёлые Терны.

Райотдел располагался в двухэтажном здании, поднявшись по уютной лестнице с деревянными перилами, мы зашли в кабинет начальника отдела подполковника Мажары.

«Зови начальника ОБХСС Цвиченка, я вам нового сотрудника привёз!» -обратился Шарапа к Мажаре. Инструктаж был коротким, но ёмким. Когда Шарапа ушел, Мажара небрежно кивнул в сторону Цвиченко и сказал: «Ти цього йолопа не слухай, будеш робить те, що я скажу!»

На этом инструктаж был закончен и мы пошли в кабинет Цвиченка.

«Слышал, что сказал этот дурак?» -интеллигентно перешёл на русский Цвиченко. Так вот, ты его не слушай, будешь делать то, что скажу я!.

Мне хотелось ответить ему: «яволь, мой фюрер!», потому, что он был похож на карикатурного Гитлера, но я сдержался. Начиналась взрослая жизнь…

Картина 3.Сорок лет назад до нашей эры.

Оперативка закончилась. Всё прошло как обычно, майор Баранник смело признал свои упущения в работе с личным составом, но всё же попросил прокурора района Ежова сильно не «нутрировать.» Полагая, что слово «утрировать» образовано от названия водяной крысы нутрии. Представитель центра полковник Ивашков с лёгким белорусским акцентом рассказал про оперативную обстановку: «Слушайтя, гетож бэзпредел. Захожу учера на участок к етому, как яво, ну старший опяр с Жовтнёвого! Рожа красная-видать, уже с утра чарнила напився, на всё яму начхать, а возля яво участка слева пиво продають бочковое, а справа яшшиковое! А яму и дела нет!»

Надо знать, что чернилами у нас было принято называть красное разливное вино, которое в те добрые времена продавалось на каждом углу.

«Иван Никитович, мы всё-таки установили того гада, что в женскую баню в окна заглядывал и дрочил. Едем задерживать. Вот правильно, вы мне этого анонимщика задержите обязательно, надо проверить его по убийству женщины на руднике Ленина.»

В ту пору произошли приятные изменения в форме одежды. Вместо летних пальто ввели элегантные болоньевые плащи. Они смотрелись настолько красиво, что многие стали носить их без погон просто как гражданскую одежду. Первым у нас в райотделе обзавёлся таким плащом капитан Куделя и щеголял в нём на зависть остальным. Спускаюсь я как-то в туалет, который находился во дворе нашего райотдела, и вижу, что в туалете, задумчиво глядя в потолок, дзюрчит капитан Куделя в своём серебристом плаще, при открытых нараспашку дверях. Поняв, что он не услышал моих шагов, я подошёл к нему и с воплем: «Ах ты ссыкун, почему двери не закрываешь!» схватил его за задницу. Обладатель серебристого чуда от неожиданности подскочил на полметра, обернулся и увы, оказался не Куделей, а проверяющим из города полковником Зеленским! Кто ж знал, что не один Куделя окажется таким модником.

«Простите меня, Семён Исаакович, я вас с Куделей перепутал» — проблеял я. Но Зеленский был классным мужиком, и, кроме громкого определения моих умственных способностей, инцидент раздувать не стал, хотя и пришлось ему сидеть на совещании в плаще, прикрывая мокрые штаны. Для меня же этот случай был даже в плюс. В последствии, завидя меня, Зеленский первым бросался ко мне с протянутой рукой, хотя и с некоторой опаской во взгляде. А ведь прежде он в упор не замечал всякую лейтенантскую мелочь, не то, чтобы пожимать ей руки. Так что Вова из Кривова, знай, что еще живы сослуживцы твоего деда и с теплом вспоминают его.

Вы спросите, для чего я всё это намолол? Просто нахлынули воспоминания молодости, когда узнал, что полковник Ивашков и сейчас жив и здоров, ему уже хорошо за девяносто и он продолжает жить в благословенном Кривом Роге. Дай Вам бог здоровья, Иван Никитович, и еще долгих лет жизни!

Криво Рог. Пруды.

Картина 4. КПЗ Терны

Автостанция Терны.

С тех пор как славный город Терны был исключен из состава вольных городов Ганзейского союза, по магдебургскому праву у него оставалась только одна привилегия — иметь собственную тюрьму. Сам же город был низведен до уровня Терновского района города Кривого Рога. Впрочем, это устраивало обе стороны процесса — арестованных кормили едой из кафе, расположенного возле райотдела, следователям удобно было тем более — спустился на первый этаж и ты уже в уютном заведении на четыре камеры и отдельной комнатой для допросов. Так вот, в один из прекрасных летних дней прихожу я на работу, а там меня ждёт рапорт дежурного: при утреннем осмотре камеры №3 у следственно арестованного Наумика был обнаружен орден Красной звезды. Как пояснил Наумик, орден этот он выиграл в карты на зоне во время предыдущей отсидки, а так как орден был очень красивый, ему было жаль расставаться с ним, поэтому он облепил его хлебным мякишем и проглотил. И вот только теперь ему удалось этот орден выкакать. Я забрал Наумика в комнату для допросов, но сколько не убеждал его рассказать правду, тот упорно стоял на своей версии — выкакал и всё тут. Ничего криминального в этом не было, но всех интересовал физиологический процесс — мог ли орден пройти по внутренностям человека и выйти естественным путем или нет? С одной стороны, заключённые имеют дурную привычку глотать всякую дрянь — черенки от ложек, супинаторы с ботинок, помню подследственный рецидивист Шашкин в знак протеста прибил себе мошонку к нарам, а рот зашил проволокой. Где он только взял эту проволоку и гвозди! Странная штука человеческий мозг — Шашкин, Наумик! Сорок лет прошло, а в голове сидят за каким-то чертом эти фамилии!

В общем, основания поверить в способности к шпагоглотанию Наумика были. Спор можно было решить только научным путём. На счастье, ко мне забрел старинный приятель Коля Макада, заведующий родильным отделением. Николай Григорьевич был славен тем, что принимал тяжёлые роды у половины женщин Тернов, а второй половине делал аборты. Научный авторитет его был непреклонен. Он категорически заявил, что через тонкую кишку орден пройти не сможет. Он готов дать об этом письменное заключение. Научный спор был разрешен. Но за проведение экспертизы Макада потребовал непомерную плату, ни много ни мало, как подарить орден ему. Я осмотрел орден — номера на нём не было (нумеровались только фронтовые ордена), подлинного хозяина ордена установить было невозможно. Я сел за машинку и напечатал: «Наградной лист. Награждается орденом Красной звезды за выдающийся вклад в милицейско-медицинские отношения Макада Николай Григорьевич. Аминь.» Поставил у секретаря гербовую печать и торжественно вручил орден Макаде.

Николая уже нет с нами, но его жена Тамара хранит орден как воспоминание о нашей лихой молодости…

Картина 5.

О правилах хранения вещественных доказательств.

Первомайское рудоуправление Терны.

Допрашиваю я как-то по дорожно-транспортному происшествию маркшейдера с Первомайского рудника. Вижу, что его всё время отвлекает газетный свёрток, небрежно расположенный на сейфе за моей спиной. Рядом стояла бутылка из — под водки с розочками следов отпечатков пальцев и гипсовый слепок подошвы обуви. Вообще, нормальные вещественные доказательства в кабинете следователя. Картину дополняли банки всевозможной консервации, вплоть до закатанного смальца, занимающие половину кабинета. На стене висело махровое полотенце с надписью: «Динамо» Тбилиси обладатель кубка СССР по футболу 1976 года». Завершала интерьер картина Саврасова «Грачи прилетели», висевшая напротив вместо портрета Брежнева. Что должно было символизировать вольнодумство хозяина кабинета. Правда, сидевший как-то под Саврасовым старый зек пробурчал себе под нос: «И картинки у него в тему, воронье вьётся над головой». Камеры хранения вещественных доказательств у нас отродясь не было, и всё изъятое при обысках валялось сначала у оперов, а потом на полу в кабинетах следователей. При чем в этих залежах хранились и вообще ненужные вещи, по делам, давно прошедших суд. Вот почему мой старый друг и партнёр по преферансу Коля Макада, заведующий роддомом 7 больницы так любил заходить в мой кабинет. Николай Григорьевич хватал что- нибудь из этой кучи и объявлял этот предмет подарком ему. Приходилось дарить ему свой галстук, в обмен на ту вещь, которая действительно была вещдоком, и подарить её я никак не мог. Всё это было дружеским ритуалом, и большими потерями для правосудия не заканчивались. Правда, как-то Макада схватил у меня со стола орден Красной звезды, цену вещдока не имеющий и валявшийся у меня на столе для икебаны, и объявил подарком ему. Орден этот достался мне по случаю, дежурный по КПЗ, при утреннем осмотре нашел орден у моего подследственного Наумика (вот, блин, свойства человеческого мозга — 40 лет прошло, а я его фамилию помню!) Поясняя наличие у него ордена, Наумик утверждал, что на зоне выиграл его в карты, расставаться с ним не хотел, потому облепил его хлебным мякишем и проглотил. И вот орден только сейчас у него вышел, или, как интеллигентно, избегая грубых слов типа высрал, выразился Наумик, выкакал его. Как мы не кололи его, откуда он взял орден, он продолжал упорно наставать на своей версии. Я даже для консультации позвонил Макаде, и тот меня уверил, что через тонкий кишечник такой предмет не пройдет.

Так это тот орден –вскричал Макада! Уже сколько времени прошло как ты мне звонил, всё, это мой подарок. Действительно с момента обнаружения ордена прошло пару месяцев, принадлежность ордена я так и не установил, так как на нём не было номера. Поэтому я решился, вставил лист бумаги в машинку и напечатал: «Награждается орденом Красной Звезды Макада Николай Григорьевич. За беззаветную дружбу со следствием Терновского РОВД». Для озорства я хотел добавить «выкаканный арестованным Наумиком», но Коля запротестовал, и я оставил официальный текст. Сбегав в канцелярию, я поставил на документ гербовую печать и торжественно вручил орден Коле. Его вдова Тамара до сих пор хранит орден вместе с «наградным листом» как память о нашей лихой молодости.

Да о чём это я! Допрашиваемый мною по делу о ДТП маркшейдер (это должность, фамилию я его забыл) не выдержал и указывая на газетный свёрток, спросил, что там.

А вам какое дело не очень вежливо пробурчал я.

Да дело в том, что судя по всему, это взрывчатка. Действительно, на сейфе в газетном свертке находилось 8цилиндриков по 600 граммов каждый взрывчатки, изъятой при обыске у одного квартирного вора. Обычно она лежала в сейфе, но тут я, роясь в сейфе, выложил её сверху. Но это шахтера никак не касалось. Однако маркшейдер не унимался. Судя по всему, у вас и электродетонаторы есть.

Ну да, пять штук лежат в сейфе.

То есть в 50 сантиметрах от 5 килограммов взрывчатки, уточнил тот? Весёлый ты парень, вскричал он, переходя на «ты»! А ты знаешь, твои лежащие в сейфе детонаторы плюс взрывчатка могут сработать от волн вашей рации, находящейся в дежурке как раз под твоим кабинетом. И тогда вместо вашего райотдела будет красивая ямка, а окрестности будут украшены милицейскими фуражками!

В общем, ушел он от меня, унося с собой мой форт Нокс в обмен на расписку, что будет хранить его до приговора суда. Я же побежал к начальнику райотдела требовать выделения помещения для хранения вещественных доказательств. Конечно, не для хранения взрывчатки, а хотя бы для того, чтобы распихать драгоценности, месяцами скопившиеся в кабинетах следователей. Хотя бы для того, чтобы вечно рыщущие в поисках закуски опера окончательно не сожрали консервацию, имеющую безоговорочную доказательную силу.

Кстати, половина такого патрона, который был у меня в сейфе, хватило, чтобы перевернуть кверху гусеницами бесхозный трактор, который мы использовали при проведении криминалистической экспертизы на предмет их годности к взрыву.

Картина 6. Объятия Щёлокова.

Просматривая списки ветеранов милиции, попался мне на глаза номер телефона старинного приятеля и сослуживца по работе в Тернах Георгия Ладыги, о котором у меня остались самые тёплые воспоминания. В далёком 1977 году Жора приютил меня с женой и четырёхмесячным сыном у себя в квартире, пока я подыскал себе жильё. «Жив бродяга!» -обрадовался я. Но просто так после 35-летнего перерыва в общении я позвонить не мог. Услышав в телефоне Жорин голос, не придумав ничего умнее, я представился: Это вас беспокоит председатель Совета отряда юных пионеров СевГока. Мы тут открываем памятник Николаю Анисимовичу Щёлокову. Говорят, вы были лично с ним знакомы. «Ну как знакомы, в 1976 году он вручал мне орден Красной звезды и часы» -ответил Жора, от неожиданности не удивившись странной должности звонившего. «Говорят он даже обнимал вас, целовал», гнул я дальше свою линию. «Та ні, це вже перебільшення, не цілував він мене, так, трішечки обійняв за плечи». А ещё расскажите, не унимался я, как вы немецкий танк подбили во время войны. «Якій танк, яка війна, я сорок другого року народження! Шо ти говориш, хто це дзвонить?». Тут я не выдержал и расхохотался, признавшись, кто я. Жора искренне обрадовался, позвал свою жену Анку и мы предались воспоминаниям свой прекрасной молодости. Прекрасной, несмотря ни на что.

Дело в том, что за год до того, как Ладыги приютили меня у себя в квартире, Георгий потерял ногу. Выехал он на задержание дебошира с ружьём, утихомирить его уговорами не удалось стали его задерживать, тот вырвался и в упор всадил заряд дроби Жоре в бедро. Жизнь Жоре удалось спасти, но ногу ампутировали по самый тазобедренный сустав. Молодой организм справился и через пару месяцев Георгий уже довольно ловко ходил на протезе, специально изготовленном для него. Более того, из милиции его не уволили за инвалидность, а даже подыскали ему посильную должность в паспортном столе. Распоряжение не увольнять его из милиции дал лично Щёлоков, о котором у нас, служивших при нём в милиции, остались самые благодарные воспоминания. За то, что здорово поднял авторитет милиции, и самое главное для нас, нам стали платить за звание и за выслугу лет, так что зарплаты выросли в полтора раза. Да и просто человечности у него было достаточно. В общем, вызван был Георгий в Москву, где он и получил орден Красной звезды лично из рук Щёлокова. Это было для нас неординарным событием, и мы всячески обсуждали подробности этого случая. Правда это или нет, но со слов, сопровождавшего Ладыгу в Москву на награждение, Володи Алексеенко происходило это так. Щелоков собрал у себя в кабинете несколько награждаемых, каждому лично вручил орден и сказал несколько тёплых слов. Сказал, что каждому присвоили внеочередное звание, Ладыге обещал организовать нужный протез и бесплатный автомобиль «Запорожец» с ручным управлением, а главное пообещал, что из милиции его не уволят, а подыщут спокойную должность. Всё было уютно и торжественно. Когда Щёлоков спросил-какие будут ещё личные просьбы, растроганный таким приёмом Ладыга, обратился к Щёлокову по простому: «Анисимыч, а якщо я добавлю трішечки грошенят, можна, щоб мені „Жигуля“ дали?». Свита министра замерла. Никто не обращался к маршалу и правой руке Брежнева так фамильярно. Но Щёлоков рассмеялся, приобнял Ладыгу за плечи и пообещал, будет тебе «Жигуль», герой!

«Жигуля» конечно Ладыге никакого не дали, но в паспортном столе он доработал до пенсии, сменил уже четвёртый «Запорожец», и благополучно по сей день рассекает на нём по СевГоку, не оглядываясь на свои 77 лет. Даже с пионерами готов встретиться.

Г.Е.Ладыга с женой Аней

Картина 7. Блондинка на мопеде.

Сижу я как-то на веранде своей дачи, когда вижу, как над моим забором проплывает головка блондинки, и судя по звуку мотора, движущаяся на мопеде. Так как я был без очков, головка эта показалась мне прекрасной. Да ещё так романтично, на мопеде. Почему именно на мопеде? А потому. Лет сорок тому назад прибегает ко мне в кабинет мой коллега и друг юности Сашка Карасюк (ой, простите, Александр Васильевич, он терпеть не может всякой фамильярности даже заочно) и возбужденно говорит: «Там в прокуратуре появилась новая следовательша, умереть и не встать, блондинка, и такая продвинутая, рассекает на явовском мопеде». Ну ладно, сказал я, при случае познакомимся. До нас стали доходить слухи, что в разных местах наших Тернов появляется на мопеде секс-бомба и представляется следователем прокуратуры. Попросить показать удостоверение никто как-то не решался. И далее всё шло по накатанной колее банального мошенничества.

Случай познакомиться с ней представился примерно через месяц, когда я повёз «на санкцию» некую Наташу Ключку. Когда мы с конвоем и Наташей зашли в приёмную прокурора, секретарь прокурора Валентина оторопело уставилась на неё, явно узнавая. В общем, Наташа Ключка не только классно рассекала на мопеде, но и, представляясь следовательшей прокуратуры, совершила с десяток мошенничеств. Выходя с полученной санкцией на арест из кабинета прокурора, я спросил Валентину, что, это твоя знакомая? Валечка рассказала — да она недавно приходила устраиваться на работу в прокуратуру машинисткой. Увидя, что я иголкой ковыряюсь в шрифте пишущей машинки, она возмутилась, что ты, так можно повредить шрифт, нужно протирать ваткой. Этим она вызвала у меня уважение, и если бы она сама умела побойчее печатать на машинке, я бы взяла её на работу в прокуратуру. Бог весь что натворила бы Наташка, имея удостоверение работника прокуратуры, но судьба миловала и Валентину, и потенциальных потерпевших, и на работу в прокуратуру её не взяли. Но Наташка и без удостоверения мастерски вешала лапшу на уши лохам, представляясь следователем прокуратуры.

А причём тут дачная блондинка? спросите вы. А ни при чём. Из-за угла величаво вышел сосед по даче Гена с развевающимися на ветру седыми кудрями и держа в руках работающую бензопилу.

Привет, сосед. Ты просил ветки на дереве подпилить!

Подлец ты Гена, хоть бы патлы свои постриг, пожилой же человек! А то строишь из себя блондинку на мопеде!

А ты, старый пердун, очки надевай, чтоб блондинки не мерещились!

А.В.Карасюк с женой Ольгой.

Картина 8. По волнам моей памяти.

Продолжая свои поиски друзей и сослуживцев молодости напал я на след Валентины Садатовны Г. В те достославные времена, когда я работал в Кизиловском РОВД, она возглавляла инспекцию по делам несовершеннолетних. Тесной дружбы между нами не было, но я с удовольствием вспомнил её доброе круглое татарское лицо длинные ножки «от ушей» и гренадерский рост. Странное дело, по прошествии времени все девушки в моей памяти становились красавицами, видно потому, что они таковыми и были. Но просто позвонить Садатовне и поговорить ни о чём мне казалось слишком пресным. Поэтому, когда в трубке раздался её голос, я спросил: «Валентина Садатовна? — Да. — Помните прокурора Шушуева из областной прокуратуры? — Прекрасно помню, он неоднократно приезжал к нам с проверкой. Так вот, я внук прокурора Шушуева тоже работник прокуратуры, и по завету дедушки я вас и разыскал. Дело в том, что дедушка до самой смерти вспоминал как вы с ним занимались сексом.» «Чем-чем занимались?» — сделала вид, что не расслышала Валентина.

«Ну сексом, сексом!» — повторил я. «Особенно незабываемым в вашем исполнении был минет, рассказывал мне дедушка». Наступила пауза. Потом Садатовна неуверенно уточнила: «Да это не я была, это Лариска Тарасенко».

«Да нет, именно вы, настаивал я, дед не мог перепутать! Да я и сам знаю, что такие вещи вы не перепоручали другим» — прокололся я.

«А ты то откуда знаешь, что кому я не перепоручала? Кто это звонит?» Настало время признаваться. Садатовна довольно быстро простила мне мой глупый розыгрыш и мы предались воспоминаниям молодости. Действительно, в конце семидесятых приезжал к нам в отдел с проверкой старший советник юстиции Шушуев из областной прокуратуры. Проверял он состояние борьбы с преступностью несовершеннолетних, поэтому почетный караул встречающих возглавила Садатовна. К тому же зам. по опер райотдела Валера Курченко в очередной раз закодировался от водки и достойного участия во встрече проверяющего принять не мог. Он только из-за угла наблюдал, как развиваются события. Поначалу проверяющий Шушуев был неприступен и строг, но обаяние Садатовны могли вскрыть и не такие бастионы. Словом, когда настало время обеда, Садатовна уже с рук кормила цыплёнком табака грозного проверяющего. И не из-за какого-там панибратства, просто однорукому фронтовику Шушуеву не сподручно было разделывать цыплёнка одной рукой. А вы уже подумали не весть что! Настало и моё время, недаром же я принимал участие в ревизии детской преступности Кизиловского района города Кривого Рога в качестве тамады. Несколько раз из-за угла заглядывал в подсобку кафе, где мы находились, Валера Курченко, издалека контролируя, как проходит аудит. Наконец Валера не выдержал, убедил себя, что это необходимо в служебных интересах, и присоединился к нам. Мало того, что он наплевал на все коды и шифры своего организма, мешающие ему отправлять свои служебные обязанности, он еще притащил с собой начальника ОБХСС Лёню Здора, что только усугубило происходящее. Обычно строгий с работниками общепита и не позволяющий себе вольностей с ними, после четвёртой рюмки Здор поддался общему настроению. И вот уже как по мановению волшебной палочки, из соседнего ресторана к нам в подсобку потянулись официанты с новыми материалами для исследования детской преступности.

Закончилась инспекторская проверка славно. Когда на следующее утро заехал я в гостиницу с лекарством от вчерашнего, в номере Шушуева я застал эпическую картину. На полу сладко спал Валера Курченко, подложив под голову шушуевский протез, а сам прокуратор плавал в ванной среди огурцов, исторгнутых из чрева проверяющего.

Садатовна уличила меня в том, что половину рассказанного я наврал. Но другая то половина была правдой!

Картина №9. Опасное задержание.

Так, берёте потерпевшую и вместе с Толей Рекуном пулей на старый рудник Ленина! — обратился ко мне дежурный, указывая на ядрёную сорокалетнюю молодицу в вестибюле райотдела. Там вот её муж то ли убить хотел, то ли зарезать, на месте разберётесь. Как всякий нормальный следователь я стал канючить, что пока там дежурному следователю делать нечего, это не моё дело, пусть опера едут на задержание, но дежурный резонно ответил, что опер у него только один, больше послать некого, а дело, похоже, серьёзное. Вон, Пётр Иванович, будет на обед ехать, вас завезёт. Усевшись в машину и спросив, как её зовут, мы предложили рассказать, что там у неё случилось. Не знаю, как на Рекуна, а на меня рассказ Любы произвёл плохое впечатление. Муж у неё и садист, и изверг, и бандюга, избил её и грозился зарезать.

А оружие у него есть, в тайне надеясь на отрицательный ответ, сросил я. «Та він же різник, а нього тих кинжалів, як гною. Він свиней ріже, як курчат!»

Толя, у тебя оружие есть?, обратился я к Рекуну с наивным вопросом, хотя прекрасно знал, что после того, как опер Высоцкий, крутясь в кресле в дежурке., и играясь пистолетом, прострелил книгу происшествий, начальник райотдела напрочь запретил выдавать личному составу оружие. Особо надежным разрешалось носить пистолет, но без патронов. И Толя как раз относился к таким надежным, так что пистолету него был. Вспомнив, что Пётр Иванович замначрайотдела именно по оперативной работе, я с надеждой, что он выразит желание помочь нам в задержании, посмотрел на него. Но тот, указав место где его высадить, велел забрать его на обратном пути и растаял в солнечных лучах. Подъехали мы по месту назначения и стали обсуждать план операции. Заглянули в окно летней кухни, там террорист вместе со своим, видимо сообщником, сидел за низким столиком, уставленном закусками и украшенному бутылью с дымчатого цвета напитком. Сало они, естественно, нарезали внушительным тесаком.

Ну шо, ты со мной? спросил Толя, понимая, что мне лезть на задержание совсем необязательно. Тем более, что наш водила сослался на приказ, что водителям участвовать в задержании запрещено, не смотря на то, что облачены они были в милицейскую форму. Мол, их дело доставить опергруппу на место и ждать в машине. Так что Толя оставался совсем один, и я конечно, бросить его не мог. Толя предложил такой план. Так как дверь узкая, и вдвоём одновременно мы не протиснемся, первым вбегаю я и сметаю обоих со стульев на пол, потом влетает он, и наставляет на них «пушку» Кой им хрен знать, что она без патронов. Так и порешили. На счёт три я ногой выбил дверь, влетел внутрь и со страшным воплем регбийным приёмом опрокинул обоих вместе со столиком на пол. Толя тоже не подвёл и через секунду мы оба сидели верхом на террористах, заламывая им руки за спину. Отдышавшись и смахнув квашеную капусту с головы, мы приступили к допросу по «горячему следу». Но мужики были так перепуганы силовым задержанием, что кроме блеяния и мычания со своих глоток они ни одного звука издать не могли. Постепенно, когда дар речи вернулся к хозяину, стало выясняться, что подлая баба наврала, и никто убивать её или резать не намеревался, а просто произошла легкая супружеская потасовка, в ходе которой сама Люба надерла чуба своему благоверному, а когда тот в ответ ударил её, решила его проучить и вызвать милицию. Ещё пытаясь изображать из себя жертву насилия, она заорала — а зачем ты хату хотел спалить?

Иван выбежал за сарай, бухнулся на колени возле обгорелого пятна на земле и стал развеивать по ветру золу с криком, это я бумажки с туалета жёг! Постепенно стало выясняться, что все Любины обвинения вздор, и я спросил зачем ты в милиции такого страху наговорила? А по другому вы бы не приехала, шоб Ивана проучить!

.Окончательно ставя точку в споре, она бросила в лицо Ивану: и вообще, у Петра х@й як дровэняка, а тэбэ як кашляну, так и выпадае. Стоявший всё это время молча собутыльние Ивана густо покраснел и забормотал, шо ты кажешь, Люба! Мы с Рекуном посмотрели друг на друга и молча пошли к машине.

Возвращались мы в райотдел забрав замнача после сытого обеда. Я не удержался и глядя на лоснящееся щёки Кузьменка, задумчиво сказал: Да, у Петра х@й, як дровеняка! Пётр Иванович аж подпрыгнул на переднем сидении.

Да я это не про вас, Пётр Иванович, успокойтесь!

Суровые милицейские будни продолжались.

Картина №10. Охота на Кабана.

С воплем «Сука! Мент поганый!» Кабан бросился ко мне и двумя руками схватил за горло. Слыша мой хрип, из коридора прибежал дежурный милиционер по КПЗ, люди из дежурки и с трудом оторвали Кабана от моего горла. Отдышавшись, я прохрипел: «Ты что совсем обалдел, Кабан, на «следака» бросаться!» Но тот только рычал и орал: мент поганый! Я думал, ты человек, а ты оказался таким же козлом, как все! Всё равно убью! Я был потрясён такой реакцией рецидивиста Гладкого по кличке Кабан на мои в общем-то вполне безобидные слова, о том, что я сейчас предъявлю его на опознание свидетелям. В уголовном мире не принято было конфликтовать со следователями. Можно было «гнать» на оперов, патрульных и прочих, но урки в большинстве своём понимали, что следователь только клерк, оформляющий его путь на зону и к его задержанию отношения не имеющий. Наоборот старались сохранить дружеские отношения, понимая, что от следака зависит много разных мелочей, начиная от передач до того, как они опишут их подвиги в протоколе. Но Кабан, для которого это была уже третья ходка, правила знал, но орал благим матом, что не даст провести никакое опознание. Убедившись, что провести опознание добровольно Кабан не даст и страшно злой на него, я пригрозил ему, что опознание всё равно проведу, но сделаю это по фотографии. «Я тебе, козлу, всё. равно лапти сплету». Я провёл опознание Кабана по фотографии, допросил двух свидетелей — очевидцев того, как Кабан ударил одного мужика кулаком в лицо во время танцев на втором этаже кафе «Ромашка». Тот разбил спиной огромное витринное стекло и выпал со второго этажа. К счастью, мужик оказался крепким парнем шахтерской закалки и получил всего — то средней тяжести телесные повреждения, умудрившись ничего не сломать себе, только сильно ушибся. Закончив таким образом расследование по делу я, весьма довольный собой, направил дело в суд, где Кабан благополучно получил свою «трёшечку». Но эта история имела продолжение. Кабан написал аппеляцию, его привезли в суд, ознакомиться с уголовным делом. И до суда его держали в нашем райотделовском КПЗ. В этом же КПЗ в следственной комнате и допрашивал конченного урку по кличке Гапон за незаконное хранение взрывчатых веществ. Случай с Гапоном был тоже весьма необычным. Дело в том, что наш благословенный Кривой Рог был поделен на так сказать, сферы влияния. Одну часть контролировали «наркоманы», другую «генералы», (те кто жил на улице имени генерала Карбышева), третью «культуристы» Совсем уж юные 14—15 летние бандюги называли себя» мультиками» Ну и так далее, всех уже не упомню. И вот Гапон территориально относившийся к «наркоманам», да и ментально бывший таковым, не отказывая себе в удовольствии сожрать пару ложек маковой «соломки», зашёл на территорию «генералов». Встретив Гапона одного на своём поле, те ужасно обрадовались и дружески окружили его, по-видимому, собираясь пригласить на чашку чаю. Но Гапон понял их дружеские намерения по-своему, выхватил из кармана трубочку взрывчатки, поджёг самодельный запал и бросился к ним, выкрикивая на ходу ноту протеста. Те бросились в рассыпную. Гапон погнался за ними, но слишком увлёкся погоней и бомба взорвалась у него в руке. Интересно, что кисть руки Гапону оторвало напрочь, сустав кисти я нашел в 20 метрах от черного пятна на земле от взрыва, когда выезжал для осмотра места происшествия и больше никаких повреждений у Гапона не было. Самого же Гапона я упаковал за незаконное хранение взрывчатки, целый арсенал которой был обнаружен при обыске в его доме.

Закончив с допросом Гапона, я попросил дежурного привести в следственную комнату Кабана. Тот изобразил на лице улыбку и спросил, что, мол, допросил Гапона. Видит бог, првда всё-таки есть на свете. Это Гапону руку оторвало, которой он шахтёра в «Ромашке» в полёт отправил, а ты мне эа это лапти сплёл! — сказал Гапон. Подожди, разве это не ты был тогда в «Ромашке»?

А как же опознание — растеряно пробормотал я. Кабан уставился на меня, помолчал и недоверчиво спросил, что я действительно не был в сговоре с Миклованом. Какое опознание, какие свидетели, эти ссыкушки одноклассницы Миклована, это он подговорил их дать показания на меня. Помолчал и недоверчиво Кабан сказал:

я думал, ты в курсе. В доле с Миклованом. Потому и рассвирепел на тебя, бросился душить, когда ты сказал про опознание. «Миклован» была кличка участкового с рудника Ленина, кто-то дал ему такое прозвище, насмотревшись модных тогда детективов про румынского комиссара полиции Миклована. Да, похоже, Миклован и тебя обвёл вокруг пальца. Я думал ты подлюга и в курсе, умышленно вешаешь на меня дело. Сам посуди, у меня тогда была сломана челюсть, в какую драку я бы полез. Я начал вспоминать, что действительно Кабан был с «шинами» на лице, нижняя челюсть у него была сломана, Но я так свято верил в свидетельские показания, что старался не замечать сломанной челюсти Кабана.

Мы посидели, покурили. Ну и что будем делать с твоим сроком, спросил я Кабана. А что тут сделаешь, отсижу помаленьку, пусть мне перед богом зачтётся за другие грехи. А Гапона сдать я не могу, он уже и так судьбой наказан.

На следующий день я нашел Миклована и схватил его за грудки. Так это ты умышленно так подстроил, что я Кабану лапти сплёл?

Тот оттолкнул меня и похабно рассмеялся — да на твоём Кабане грехов, больше чем у шавки блох, пусть сидит, там ему и место. За то мы дело раскрыли, «висяка» не навесили.

Судьба Гапона была также незавидной. В суде он бесновался, требовал вызвать консула ФРГ. И на очередном заседании выхватил из-за щеки половинку лезвия безопасной бритвы и здоровой рукой полоснул по «культяшке». Пока конвой пытался наложить что-либо похожее на жгут, он уделал окружающих кровью с головы до ног, а судья от такой картины тихонько упала в обморок.

Но это уже совсем другая история.

Картина 11.Ворошиловский стрелок

.В середине семидесятых годов в милиции еще служили реальные фронтовики и люди не воевавшие, но успевшие послужить в бериевских органах. Одним из таких был некий начальник вытрезвителя Степан К. Отутюженная форма, сияющие сапоги, на груди значок «Ворошиловский стрелок». Отменный и рьяный служака. Среди местного населения пользовался если не уважением, то страхом это точно. Особенно после того, как организовал пьянку, а когда его собутыльники дошли до кондиции, вышел к телефону — автомату и вызвал «медиков». Молодому поколения объясню, что учреждение, начальником которого работал Степан Иванович, называлось «Медицинский вытрезвитель».

Но и на старуху бывает проруха. Подрядил как-то Степан Иванович нескольких бедолаг копать себе погреб. Из числа тех, которые не хотели получать сообщение на работу за свой визит к Степану Ивановичу. Слова такого –коррупция — тогда не знали, поэтому просто дали Степану под зад с престижной должности. Пришлось ему пойти дослуживать на поселок Мировской, славившийся своим контингентом населения. Дело в том, что в то время в бланках протоколов допроса была графа «судимость» У всех — свидетелей, потерпевших. Поэтому при расследовании было очевидно, что это разборки между коллегами. Встретить несудимого на Мировском было трудно. В общем, контингентик населения был еще тот. И для наведения порядка нужен был такой человек, как Степан Иванович. Что он и делал железной рукой.

Поступило к нему как-то заявление от некой гражданки, что её муж, «немчура проклятый» избил её почем зря. Называла она его так, потому что он действительно был этнический немец. Несколько дней пытался Степан Иванович застать злодея то дома, то на работе, но тому удавалось ускользать. Наконец он узнал, что этот фон Эггерт точно на работе. Степан Иванович направился туда. Но когда он подходил к цеху, бдительный немец заметил его, и выскользнул через черный ход. Степан Иванович заметил его, выскочил на пустырь и заорал: «стой, фриц поганый, стрелять буду!» Тот бросился в бурьяны, пытаясь ползком скрыться от правосудия. Тогда Степан Иванович выхватил из кобуры свой верный боевой «макар» и открыл прицельный огонь по врагу. Слава богу, не попал. Немец так перепугался, что его неделю не могла найти ни милиция, ни его верная подруга. Но заявление из подполья на Степана Ивановича все-таки написал. И вот предстал Степан Иванович перед судом офицерской чести. Вяло покаялся и признал, что немного перегнул палку. Замполит его заклеймил, но по ритуалу для протокола нужны были еще хотя бы один выступающий. Я поднял руку и тоже заклеймил и ещё намолол такого, что Степан Иванович укоризненно на меня посмотрел, что это я в «стукачи» записался. Замполит, довольный моей активностью, запричитал: правильно, правильно, а теперь предложи какое наказание за это. Я сказал, что наказание за это должно быть беспощадным — лишить его звания «Ворошиловский стрелок»!

С

Картина 12. К открытию футбольного сезона.

Году эдак в 1978 работал я следователем в Терновском райотделе г. Кривого Рога. Тут нагрянула к нам проверка прокуратуры города во главе с самим заместителем прокурора города грозным. Андриуцей. Из кабинета моего начальника доносился грозный прокурорский рык, летели пух и перья. Спустя час отворяется дверь моего кабинета и влетает разгоряченный служебным пылом уважаемый зам. прокурора. Влетает и остолбевает, видя на стене моего кабинета вместо привычного Ленина махровое полотенце с надписью: «Динамо» Тбилиси обладатель кубка СССР 1976 года». В то время в Союзе такие сувениры были редкостью, а в Кривом Роге и подавно их никогда не видели. Начальник, снимая с себя ответственность, заныл «Виктор, я же тебе сто раз говорил, нельзя это вешать в служебном кабинете» Но я то знал, что Андриуца сам профессионально играл в футбол и по сию пору заядлый болельщик. Как можно небрежнее я возразил, ну как же, мне это полотенце Мачаидзе подарил!

Прокурор окончательно обалдел. Ты что, Манучара Мачаидзе знаешь? Я говорю Манучара знаю, но лучше знаю Гочу, мы с ним вместе в одной школе учились (Гоча Мачаидзе менее знаменит, чем его брат Манучар, игрок сборной СССР, но тоже достаточно известный игрок тбилисского «Динамо», учился в 114 тбилисской в школе, я в русском секторе, он в грузинском) Прокурор был окончательно сражен такими моими связями, проверка уголовных дел была забыта и я стал прилежно рассказывать ему футбольные байки, почерпнутые мной в тбилисском парке Муштаид, где собираются футбольные болельщики (я недавно вернулся из отпуска проведенного в Тбилиси, где благополучно приобрел за пятерку дивный раритет в привокзальном ларьке). Войдя в раж, я со словами «Гоча мне еще подарит», снял полотенце со стены и подарил Андриуце. Расстались мы добрыми приятелями. Когда спустя несколько лет меня перевели на работу в Днепр, а Андриуца был заместителем областного прокурора, встретив меня в областной прокуратуре бросился ко мне с объятиями. Мои попутчики были потрясены, «а Андриуцу ты откуда знаешь, ты месяц в Днепре!» Разве объяснишь этим жалким не болельщикам, что такое настоящая дружба между истинными фанатами!

Картина 13.Как я изучал украинский язык.

Родился я в день похорон Сталина в славном городе Тбилиси. Под влиянием деда- беженца с Украины от голодомора, я считал себя ярым патриотом Украины и щирым украинцем. Тому способствовала и атмосфера грузинского национализма. В грузинской компании моих друзей меня могли представить: это русак. Но наш парень по нашим грузинским понятиям. Против русака я решительно возражал, и как- то показал случайно оказавшийся у меня с собой паспорт, где в пятой графе стояла надпись «украинец».

Ва, Витка, шен хахоли хар? И я был переведен на ступень выше в национальной иерархии. Мол, это тоже угнетенная русскими нация.

По окончанию вуза волею судьбы и своим желаниям я был занесен на Украину. Где скоро понял, что окружающие воспринимают меня не за украинца, а за какого-то москаля с грузинским акцентом! Надо было срочно приниматься за изучением родного языка. Я не стал размениваться на легкое чтиво, а купил 25 томов только что изданного Ивана Франка. Особенно меня порадовало, что это первая часть издания, готовятся к печати ещё 25 томов. Да, самоуверенно думал я, основы знаний получим на первых 25 томах, а добьём скептиков остальными 25 томами после их выхода.

Но меня ждало горькое разочарование. Какой бы том я не раскрывал, не мог осилить и половины страницы, за каждым вторым словом доводилось лезть в словарь, а добило меня слово «кип, ячка» оказалось это местное название нефти. Удрученный я пошел за советом к другу Саше Карасюку, уроженцу города Гадяча Полтавскрй губернии. Несмотря на свою странное отчество Ибрагимович, украинский он знал в совершенстве. Причём его классический полтавский прононс. Карасюк долго смеялся — пойми, мы, полтавчане, не понимаем этого австрияка, а ты тбилисский хахол надумал по нему украинский учить. Надо начинать с простого, слушать народную речь и набрать хотя бы немного словесного багажа, потом читать книжки по проще. Из соседнего кабинета доносился громкий диалог на чистейшем украинском языке, там опер Тарасенко эмоционально «колол» рецидивиста Косенко по кличке Мао Дзе-дун. О, пошли послушаем настоящую украинскую речь! Когда мы зашли, Косенко флегматично отвечал на угрозы Тарасенко: «ой, начальник! Що хошь мені роби, тільки в сраку не цілуй, бо я лоскоту боюся.» Обучение украинскому языку началось.

Валентина Тарасенко.

Картина 14.О вреде курения

Дорогой и любимый слушает!

В трубке раздался весёлый голос криворожского друга молодости Сани Тарасенко.

Кончай под Брежнева косить! Опять я дозваниваюсь к тебе с третьего раза, чего не берёшь телефон? Снова на балконе куришь!

Во-первых, не на балконе, а специально отведенном помещении для курения. Во-вторых, я тебе не какая-нибудь вертихвостка, чтобы каждые 60 лет менять свои привычки!

Кстати, ты недавно вспоминал полковника Зеленского? Помнишь, как он курил? Я, конечно, помнил. Самуил Израилевич (он же Семён Иванович) Зеленский, как все его называли, был заядлый курильщик. Фронтовик, прошедший всю войну от рядового до командира роты, награждённый двумя орденами «Красной звезды», был ранен в грудь. По этой причине жена ему строго на строго запрещала курить и бдительно следила, чтобы в его карманах не завелись сигареты. Поэтому каждый рабочий день у Семёна Ивановича начинался с того, что он «стрелял» у кого-нибудь сигарету, с наслаждением затягивался, и только потом приступал к своим обязанностям заместителя начальника отдела уголовного розыска города Кривого Рога. Запомнилась нам эта слабость потому, что периодически он покупал с десяток пачек сигарет, и раздавал своим «сигаретным» донорам. Причем помнил, кто курил «Приму», а кто «Родопи». После этого тут же «стрелял» очередную сигарету, строго выполняя наказ жены не иметь при себе сигарет!

Кстати, а почему он «полковник», спросил я Саню. Звучит конечно, красиво, но должность замнача отдела не предусматривала такого высокого звания.

А ты не помнишь? Это тоже целая история. Честно отслужив своё в розыске, подполковник Зеленский собирался на пенсию, когда пришло известие, что всем участником Великой отечественной войны, будут присвоены звания на ступень выше предусмотренных должностью. Узнав об этом, Зеленский был категорически против включения себя в представление на повышение звания. Ведь получив «полковника» он автоматически отсрочивал свой уход на пенсию на пять лет!

И вот, положив на поднос полковничью папаху, мы зашли в кабинет к Зеленскому с поздравлениями. Но вместо благодарности он с руганью выгнал нас, ведь заветная пенсия отступала ещё на пять лет! Он даже пнул ногой злополучный поднос с папахой!

Представить себе невысокого коренастого Семёна Ивановича пинающим поднос с папахой, я не мог и сказал Сане — ты уж ври, да не завирайся!

Но в целом история была правдивой…

Картина 15.Рыбалка на Маныче.

Ну, что едешь со мной на рыбалку, на Маныч?

Куда, куда? Оторопел я.

На Маныч. У тебя, что в школе по географии было? Ты что, Маныча не знаешь?

С географией у меня было хорошо. Я прекрасно знал, как граничат Европа и Азия — по Уральским горам, затем по Кума-Манычской впадине и по главному Кавказскому хребту. Одна беда была только в том, что река Маныч отстояла от реки Саксагань на 2 500 километров, и нужно было быть неисправимым авантюристом, коим был адвокат Владимир Семёнович Горбенко, чтобы так запросто засобираться на рыбалку на Маныч. Недавно он купил новенькую «Ниву» и ему не терпелось испытать её в серьёзном деле. Интересны были недолгие колебания Горбенко перед покупкой «Нивы». Поразмыслив вслух в нашем присутствии, он заключил, вездеход классный, надо брать. Да он неудобный, в салон надо забираться через откидные передние сиденья- заметили мы с моим неразлучным другом Карасюком. Да, это минус. Он поразмышлял недолго, и изрек:” Да, лазать на задние сиденья действительно неудобно. Но в конце концов не мне же лазать, я за рулём буду!»

Тебе хорошо так рассуждать, ты человек вольной профессии, адвокат. А мы люди подневольные, конторские служащие, кто нас отпустит, — грустно и с завистью вздохнули мы с Карасюком.

Через пару дней я случайно встретил жену Горбенко Любу.

«Витя, ты не знаешь, где Володька? А то мы с ним слегка повздорили, и он три дня уже дома не ночует!»

«Да он на рыбалку поехал, на Маныч. Что, он тебе ничего не сказал?»

«Не сказал, подлец.» И тут же поведала причину размолвки. Люба была значительно моложе Горбенко, и таким образом её мама, то есть тёща Горбенко, была ему ровесницей. Горбенко на дух её не переносил, и чётко сказал Любе, чтобы тещиной ноги в его доме не было. И вот нежатся они в постели, когда рано утром раздался звонок во входную дверь. Чертыхаясь, кого это принесло в шесть утра, Горбенко пошел открывать, через полминуты вернулся, лег возле Любы и сладко заснул. Спустя полчаса, Люба сквозь дремоту спросила: Володя, кто это приходил?

Да там мама твоя приехала, спокойно ответил Горбенко. Люба бросилась к дверям, открыла и увидела свою маму, сидящую на чемодане и думающую горькую думу о судьбе своей дочери.

Чтож ты верещишь Люба, я ей слова грубого не сказал!

Семейная жизнь у них была своеобразной. Раз Люба говорит ему с упрёком, что же ты, подлец не замечаешь, что я с тобой уже неделю не разговариваю. На что Горбенко ей резонно отвечает: а я, Люба думал, что наши отношения достигли высшей степени совершенства! Поэтому мы с Карасюком понимали, что он не хотел обидеть Любу, просто забыл ей сказать, что он уехал на рыбалку на Маныч.

Кстати, о забывчивости Горбенко. До Маныча он так и не доехал. Остановившись у своих друзей-греков в Горловке, он крепко отметил с ними встречу. Расставшись, они обусловили продолжение банкета в Донецке. Когда на следующий день встречавшие его друзья увидели Горбенко, выходящего из троллейбуса, они забеспокоились, а где же твоя новая машина, Володя? Тот замер, хлопнул себя ладонью по лбу: блин, я её в Горловке забыл! Да великие люди не лишены недостатков. А уж о величии Горбенко мы с Карасюком не сомневались. Глядели ему в рот благоговейно и внимали его речам. Выпускник высшей школы КГБ в Москве был направлен в особый отдел военной контрразведки в Чехословакии. Но всякая командировка, даже длительная, имеет свойство заканчиваться. И попал он, солнцем палимый, для прохождения своей дальнейшей службы в Стрый или Самбор. После европейских столиц Берлина, Праги и Варшавы в Стрыю Володя затосковал и решил увольняться из КГБ. Как и во всём остальном, он избрал для этого верный путь — начала косить под дурака. В общем, это было не трудно — какой нормальный человек добровольно хочет уйти из КГБ, и наконец его уволили. Благо высшая школа КГБ СССР, кроме знания иностранных языков (а Горбенко в совершенстве владел чешским, польским и словацким языками и сносно немецким) давала и высшее юридическое образовании. Поработав пару лет следователем прокуратуры в Горловке, он решил вернуться на свою историческую родину В Жёлтые Воды, где стал работать адвокатом. Но его мятущаяся душа не давала ему покоя. За свою длинную жизнь он был заведующим юридической консультацией, районным судьёй, председателем Терновского суда, снова адвокатом, арбитражным управляющим, возглавлял Криворожский Спецюст. Наконец он окончательно вернулся в адвокатуру и, не смотря на свои 78 лет бодро бегает по судам и тюрьмам, неся в массы благородное, высокое и вечное, дай бог ему здоровья!

В.С.Горбенко

Картина 16.Ухмылки правосудия