Бесплатный фрагмент - Записки блогерши

Оставаться собой в мире, который постоянно пытается сделать вас чем-нибудь другим — величайшее достижение.~

Ральф Уолдо Эмерсон

Подумалось

Наступает такой момент, когда человек, с которым ты долго общаешься, вдруг становится тебе неинтересен. И поговорить вроде как уже не о чем, и обсудить что-то тоже, заранее знаешь, что он на это ответит, но уйти от него не можешь, держит какое-то чувство ответственности, что ли. Быть с человеком надо до тех пор, пока вы можете что-то дать друг другу, не в материальном плане, а в духовном. Если общение не даёт ни новых знаний, ни простого душевного тепла или морального удовлетворения, то к чему оно?

Метаморфозы

Когда в отношениях наступает точка невозврата? Вот казалось бы, ну влюбилась, ну живи себе и радуйся, так нет, начинают мучить сомнения. И вот ты, как Шерлок Холмс, применяя дедуктивный метод, начинаешь высматривать, выискивать везде и всюду любую деталь, хоть как-то свидетельствующую о неверности любимого человека. Даже если не находишь, то придумываешь. Как следствие, начинается вынос мозга и себе, и «неверному».

Когда страсти накаляются до предела, тебя выставляют за дверь, и ты начинаешь колотить в неё изо всех сил. Сначала ты требуешь, чтоб впустили. Затем начинаешь просить и, наконец, сидя на коврике перед дверью, умоляешь о прощении. И тебя впускают.

Через некоторое время история повторяется, и вот наступает момент, когда тебя отказываются впустить, и ты встаешь, выходишь на улицу и вдруг понимаешь, что мир гораздо шире замочной скважины. Что в нём много всего интересного, и тебе совсем не хочется возвращаться.

А в это время там, за дверью, сначала удивленно приподнимают бровь: как это? Потом, нахмурившись: куда это? И вот уже он и выискивает, и высматривает. И вот уже он стучится в твою дверь, и требует, и просит, и умоляет. Но тебе это уже не нужно…

Проверено на себе или как бороться с ревностью

Ревность, о которой уже чего только не говорили, несомненно, чувство разрушающее. Но это как посмотреть. Если уж вы ревнивы, постарайтесь сделать так, чтобы это чувство из деструктивного стало конструктивным. Как это сделать? Измените подход. Пусть ревность — станет толчком к самосовершенствованию. Станьте еще лучше, чем вы есть, и тогда ревновать будете уже не вы, а вас.

Когда уходит любовь. История первая. Реал

Он звонил каждый день и говорил: «Здравствуй, любимая!». Я бросала все дела и сломя голову летела на свидание. Мы не замечали ни времени, ни косых взглядов, ни отягчающих обстоятельств. Мы были грешники, но мы были счастливы. Нас осуждали, нам завидовали. Но нам было всё равно. Каждый раз мы улетали в космос и с трудом возвращались на грешную землю. Так было три с половиной года, пока однажды, вместо привычного в трубке я не услышала: «Привет, Алена!» И я поняла, что всё закончилось. Время стало тягучим и болезненным, он звонил всё реже, а на встречи у него стало не хватать времени.

Даже с любимым человеком наступает момент, когда ты понимаешь, что уже не можешь быть с ним вместе. Он не решался, я помогла ему. Просто отпустила с формулировкой: «Я больше не хочу». Так заканчивается счастье…

Когда уходит любовь. История вторая. Вирт

Он называл меня «моя манюня». Я никогда не заводила знакомств в интернете и игнорировала предложения дружбы от незнакомых людей. Он появился из ниоткуда, поставил мне единицу за фото — так и подружились. Он посвящал мне песни и стихи, нет, не свои, но о любви. Я часами не отходила от компьютера и мчалась к нему, как только приходила домой. Мы не переставая болтали и смеялись в скайпе. Нам было интересно друг с другом. Я забывала поесть и не хотела спать. Он был нежен и внимателен.

В таком счастливом возбуждении прошел год, а потом случился Майдан. Он долго подбирал подходящее обращение, и вот вместо «моя манюня» появилось «моя радость», и я поняла, что эта история закончилась. Как-то вдруг нам стало не о чем говорить, и однажды он просто тихо удалил меня из друзей. Я вздохнула с облегчением.

Мы так и не встретились в реале, хотя мечтали об этом. В его ленте нет больше песен и стихов, иногда он присылает мне в личку поздравительные открытки ни о чем. Так уходит любовь.

Синдром ДР

Не люблю День рождения. Последний раз я его любила, когда мне было пять лет. В тот день отец принес мне большого плюшевого медведя, который стал моим лучшим другом на долгое время. С тех пор я не помню, как уходила моя любовь, но она ушла. Каждый год за неделю до этого дня у меня портится настроение, я начинаю ныть и канючить: «Господи, хоть бы все уже наконец забыли про мой День рождения». И однажды это случилось.

Началось с того, что утром дочь, сонно промямлив дежурное «привет», проковыляла мимо, даже не взглянув в мою сторону. Вслед за ней, прошаркав тапками, не замечая меня, прошёл муж. Начался делёж ванной комнаты. Моя попытка утрясти конфликт закончилась нелицеприятными высказываниями в мою сторону.

На работу ехали молча. Вдруг машина остановилась у рынка. Я обрадовалась: «Сейчас пойдет и купит мне цветы. Ну ладно, я подуюсь немного и прощу». Но муж вернулся с пачкой сигарет.

На работе все сидели, уткнувшись в свои компьютеры. Ну да, это же я занимаюсь поздравлениями сотрудников, и заместителя у меня нет. Поздравление от сестры (как потом выяснилось) затерялось в электронной почте и было выброшено в корзину как спам.

Вечером я сама позвонила родителям. Мама полчаса рассказывала, где и что у неё болит, потом немного пожаловалась на отца и со словами «О! „Поле чудес“ начинается» положила трубку. Я была в шоке.

Конца этому вопиющему «невниманию» не было конца. Вечером стою я на кухне, мою посуду, входит муж: «Ах да, у тебя же День рождения. А чего ты стол праздничный не приготовила?». Тут уж меня прорвало — тарелки одна за другой полетели в стену. Через двадцать минут мне вручили букет, который я благополучно отправила в мусорный бак.

Вот так что-то или кто-то свыше проучил меня. Больше любить свой День рождения с тех пор я не стала, но поняла, как дорого внимание и научилась ценить любое его проявление.

Эффект лестницы

Умные люди говорят: «Никогда не отвечайте на хамство хамством, лучше промолчите, тогда вы победили».

И что? Кто-нибудь чувствовал себя после этого победителем?

Я нет. Пробовала. Идешь потом весь, как будто помоями облитый, на душе погано, а в голове всякие умные фразы, какими ты мог бы поставить хама на место, унизить или осмеять его, копошатся, ищут выхода. Но всё, поздно, как говорится, поезд ушёл.

Вот так и ходишь весь день «беременный» своей обидой. Мучаешься невозможностью обновить страницу дня, вернуться и всё исправить — щедро нахамить обидчику, и дать волю резким, но справедливым словам (пусть даже и не цензурным), которые поставят негодяя на место.

Не, ребята, что бы там нн говорили, око за око, зуб за зуб. И сразу станет легче. Точно говорю.

Люди подземелья

Наш путь домой пролегал через подземный переход. В девяностые всё казалось серым и убогим. Казалось ли? Скорее, так оно и было. Во всяком случае, то время до сих пор мне вспоминается тёмным пятном. Подземный же переход был не просто сер и убог, он был похож на чёрную дыру, о которой в то время часто говорили по телевизору и которой пугали. Пугала не сама дыра, а неотвратимость и неминуемость всепоглощения. От чёрной дыры подземный переход отличала только одна особенность — из неё имелся выход, других отличий я не видела.

Крепко удерживая в руке маленькую ладошку своей дочери, я торопилась проскочить это дурно пахнущее место, где вдоль стен тёрлись различные маргинальные личности, коих в то время было чуть ли не больше, чем нормальных людей. Расстояние небольшое, всего каких-нибудь сто метров, и уже брезжит слабый свет в конце тоннеля, но именно в этот момент от стены отделяется фигура цыганки. Одной рукой удерживая грязный свёрток с ребёнком, она требовательно протягивает ко мне руку за милостыней.

Времена тяжёлые. Зарплату мне и мужу не платят по полгода. Живём на съёмной квартире, впору самим милостыню просить и я… отвернувшись, быстро прохожу мимо. Но тут моя пятилетняя дочь останавливается и начинает меня отчитывать за то, что я не дала цыганке денег.

На её замечание я ответила, что эта женщина может пойти зарабатывать так же, как я. На что дочь сказала, что мне повезло — у меня есть работа, а у цыганки нет, и попросила отдать той деньги, которые я трачу ей на конфеты. Честно признаюсь, тогда мне стало стыдно. И с тех пор каждый раз, когда я прохожу мимо просящего, мне всегда становится стыдно.

Терпеть ненавижу

Больше всего меня раздражают очереди, те, кто старается пролезть без очереди, и всевозможные числовые комбинации. И если первые два пункта я научилась обходить, просто игнорируя их наличие, отказавшись от услуги, то от цифр никуда не денешься.

Цифровым стало не только телевидение и фотокамеры, цифровой стала вся наша жизнь. Всевозможные номера, коды, пароли, логины заполонили её настолько, что, кажется, скоро вытеснят нас из неё окончательно. С ума можно сойти, запоминая все эти ключи доступа. Всё, что мне удалось запомнить это собственный номер телефона и код кредитной карточки. И то с трудом. Всё остальное — код от входной двери, пароли от почтовых ящиков и собственных страниц в соцсетях, код доступа на рабочий сайт, электронные кошельки и другая интернетная лабуда в моей голове не умещаются. Даже тщательно записанные, потом всё равно невозможно воспроизвести, сколько ни набирай, всё равно выдаёт: «Не правильно набран пароль или логин». Да ещё ведь и код подтверждения из кривеньконепоймикакнаписанных цифр и букв надо ввести.

Всё это раздражает жуть как. Уйма времени уходит на то, чтобы добиться нужной комбинации, ведь непонятно, где ты ошибся. Вот объясните, для чего всё это нужно, я что шпион какой? Ну ладно карточки и кошельки, но почему я не могу свободно заходить на свою собственную страницу, зачем столько препятствий?

Долг платежом красен

Я не люблю давать в долг. Не то чтобы я жадный человек, но как-то мне сразу не по себе становится. Сверлит вечно где-то в голове: а вдруг не отдаст, а если отдаст, то когда. Тот, кто взял, живёт себе припеваючи, ему и дела нет до моих страданий. Проходит неделя за неделей, он себе и в ус не дует, вид такой, как вроде и не брал, а ты всё стесняешься напомнить. С каждым днём эти мучения растут, как снежный ком.

Однажды у меня одолжили деньги, вернули, а я забыла, что вернули. Мучилась, мучилась, через месяц пришла и говорю: «Когда долг вернешь?». А она: «Я же тебе отдала». И мне сразу так стыдно стало, а главное, я так и не вспомнила момент отдачи, и с тех пор мучают меня смутные сомнения: а может, и не отдавала она мне ничего.

Ещё неприятный момент состоит в том, что неудобно отказать. Если заранее знать, что у тебя будут просить, то можно было бы подготовиться. Придумать какую-нибудь отмазку. Отрепетировать сцену отказа. Но просят всегда внезапно. И ты скрепя сердце отдаёшь свои кровные, хотя очень не хочешь этого делать. Хорошо сейчас карточки, и теперь, если кто просит, я тут же говорю, что налички нет. И не вру, между прочим, потому что, как правило, её нет.

Горбатого могила исправит

Почему люди так любят утверждать, что человек со временем не меняется? Я вот не согласна. Если характер человека формируется до двадцати лет, то что происходит с ним дальше?

Только ограниченный человек не меняется со временем. В результате накопленного опыта и под влиянием разного рода событий человек просто обязан меняться, а если он не меняется, значит, он деградирует. Хотя деградация — это тоже изменение, только в худшую сторону.

Есть обстоятельства, которые способны изменить человека на то время, пока они существуют. Например, любовь. Тот, кто любит, становится добрей, приветливей и приятней во всех смыслах. Правда, только до тех пор, пока любит. Как только любовь прошла, всё возвращается на круги своя.

Сильное влияние на человека оказывают любые экстремальные ситуации, например, война. Именно там проявляются истинные качества, хотя порой и не самые хорошие.

Изменить человека кардинально может только близость смерти. Поэтому любое значительное событие в жизни надо рассматривать, как шанс или намёк на то, что пора что-то поменять в себе.

Замуж за кролика

Когда-то моя учительница музыки сказала мне: «Не стоит ждать любви, выходи замуж за того, кто тебе не противен. А чтобы это понять, посмотри, как он ест». В справедливости её слов я убедилась много лет спустя. Один симпатичный молодой человек стал за мной ухаживать, мне он нравился, и всё бы, наверное, сложилось, если бы он не пригласил меня в ресторан. Вот тут-то я и вспомнила свою учительницу. Ел он отвратительно. Как-то быстро и мелко, как кролик. Смотреть на это было неприятно, и, сказавшись больной, я быстро ретировалась. После этого я уже не могла с ним больше встречаться, избегала встреч и отнекивалась, но объяснить ему в чём дело так и не смогла.

А хотя бы я и задничаю

Я ужасная собственница. Терпеть не могу, когда берут мои вещи, а уж если без разрешения, то вообще убить готова. Любая принадлежащая мне вещь, становится частью меня. Она живёт со мной одной жизнью, и каждый, кто посягает на неё, для меня захватчик. Как бороться с этим качеством, я не знаю.

Это чувство собственности распространяется не только на принадлежащие мне вещи, но и на близких мне людей. За близкого мне человека бросаюсь в бой не раздумывая, даже если он не прав, но и в ответ требую, такой же преданности. Не каждый способен соответствовать таким требованиям, и тогда сразу из близкого для меня человек превращается в далёкого. Если честно, мне самой очень трудно жить с этим чувством, но избавиться от него у меня не получается. Вот так и мучаюсь всю жизнь.

Неверность