Бесплатный фрагмент - Загляни в мои мысли

***

Вот уж январь за окном,

Пронеслись месяца, как трамваи.

Дома, укрытые снегом,

Стоят… Нет конца им и края.

Вот зажглись фонари,

Значит ночь потихоньку крадётся.

Ярким оранжевым светом они

Заливают весь город, как солнце.

Вот луна вылезает лениво,

Словно совсем не спешит никуда,

И весь мир озаряет… Красиво!

Я сижу, наблюдаю с окна.

19.01.14 г.

***

Где-то люди от счастья плачут,

Где-то люди холодные руки прячут,

Где-то люди от боли кричат,

Где-то люди от злости ворчат.

Где-то люди уже умирают,

Где-то жить все ещё продолжают.

Где-то люди уже забыли,

Что когда-то людей любили.

Где-то люди от страха воют,

Где-то люди просто так ноют.

Где-то люди ценить перестали,

Где-то люди людей потеряли.

03.03.14 г.

***

Научиться бы отпускать людей.

Тех, кто решил навсегда уйти,

Кто был в списке твоих друзей,

Кто когда-то помог в пути.

Тех, кто любимым когда-то был

И всегда остаётся им,

Вроде он страстно тебя любил,

А теперь он вдруг стал чужим.

И нет, он совсем не плохой,

Просто много очень он врал,

Просто все решено судьбой,

Просто он от тебя устал.

Научиться бы отпускать людей…

Не жалеть бы потом о них.

Я забыть все хочу поскорей,

Запереть хочу мысли в тайник.

09.03.14 г.

***

Я люблю тебя всем телом до дрожи,

Я люблю тебя до мурашек по коже.

Я люблю тебя за твою прекрасную улыбку

И за тепло твоих чудесных рук.

Я люблю тебя за то, что разгоняешь скуку,

Я люблю тебя за бешеный сердца стук.

Я люблю тебя за твой грубый, но родной голос,

Я люблю даже твои вечно взъерошенные волосы.

Я люблю твои губы, притягивающие меня,

Я люблю все сладкие сны про тебя.

Я люблю тебя до боли и истерики, до безумия,

Я люблю тебя, о последствиях не раздумывая.

25.07.14 г.

***

Однажды, до конца повзрослев, поймешь,

Как трудно было любить тебя,

Как трудно тебя понимать, знаешь,

Но теперь буду жить не тебя любя.

Ты был моей звездой на небе,

Ты был моим красивым сном.

Любить тебя? Да, я любила.

Играла глупо я с огнем.

Тебе плевать. Тебе не надо.

Ты не напился той свободы.

Ты поступаешь беспощадно,

Как молния в день непогоды.

Ты был мне чистым кислородом.

Ты опьянял мой разум сладко.

Сейчас ты — просто эпизоды,

Которые смотрю с закладкой.

Любить тебя? Да, я любила,

Любовь слепа, любовь глупа.

И знаешь что? Я не забыла,

Как ты мне врал, смотря в глаза.

И да, ты, черт возьми, плохой

И может тоже я такая.

Но не хочу я быть второй,

И даже первой,

                          если есть вторая.

30.05.14 г.

***

Еще не рождена и не родится дочь.

У женщины растерзанный живот.

Солдат в оцепенении всю ночь

Стоит, скривив от отвращения рот.

Его рука сжимает автомат.

Пуста обойма. Был приказ стрелять.

Войны лицо — разверзнувшийся ад.

Убита будущая мать.

Трясется грудь, рыдания давя,

Солдат колени преклоняет перед нею

И жадно воздух легкими ловя,

Прощается с невинностью своею.

31.01.15 г.

***

Что такое подростки двадцать первого века?

Жертвы социальных сетей, сигарет, алкоголя и наркотических веществ.

Показывающие каждому встречному средний палец.

Не имеющие никакого будущего, ибо оно разбито их руками.

У подростков свой собственный и никому не понятный мир

В нём царит нескончаемая бессоница, ссоры с родными и желание исчезнуть.

Навсегда.

Прожигать безмерное множество дней за посиделками в интернете.

Зависимость, романтичное слово, описывающее всю суть подростковой жизни как нельзя лучше.

Счастливые моменты длиной в сигарету,

которая угасает в конце.

Пить дешёвые энергетики с добавлением алкоголя и, черт возьми, радоваться.

Глупые.

Пиво, разврат, таблетки в четырнадцать.

Вся эта крутость, что особенно сильно заметна в те дни, когда на дне рождения друга мы блюём, запершись в туалете.

Все мы подлые и завистливые, готовые испортить жизнь любому лишь по тому, что у него есть что-то, чего нет у нас.

Ленивые, потому что не можем достичь этого сами, подняв тело с дивана.

И вроде один должен быть за всех и все за одного, но с нами так не прокатывает.

У нас каждый сам за себя.

Влюбленные в мальчика на фотографии, что нашли в поисковике, или в своё отражение в зеркале.

Такие якобы сильные снаружи, но до ужаса слабые и нуждающиеся в ком-то внутри.

Мы — подростки двадцать первого века.

Пропитанные ложью, фальшивые, похожие друг на друга жалкие личности,

до которых никому нет дела.

***

Мне очень хочется напиться

Хотя бы даже и вина.

В тебя бы снова не влюбиться…

Ах да, уже я влюблена.

Ты знаешь, я тебя забыла.

Не помню руки, шею, плечи.

Не помню, как тебя любила,

Как слушала твои я речи.

Уже не помню голос грубый,

Не помню русый цвет волос.

Не помню, как пытался в губы

Поцеловать меня всерьез.

Не помню взгляд твой синих глаз,

Что много глубже океана.

Не помню те обрывки фраз,

Что породили в сердце раны.

Не помню то, какой высокий,

Как любишь ты сидеть, дымить.

Не помню, сколько дней нелегких,

Как я просила не курить.

Не помню я, как обнимал ты,

Как мы гуляли по утрам.

Как доверял ты мне секреты,

Как мы бродили по дворам.

Ты знаешь, я тебя забыла,

Но сердце помнит до сих пор.

Ты знаешь, я тебя любила

И ты любви той наглый вор.

07.09.15 г.

***

Расскажи мне, как счастлив ты с ней.

Расскажи, как встречаете вместе рассветы.

Как хочешь увидеться поскорей,

Как волнуешься, тепло ли она одета.

Расскажи, как прекрасен омут её глаз,

Опиши в подробностях её тело.

Скажи, как запоминаешь множество фраз,

Я бы так на её месте оказаться хотела.

Снова рассказывай мне, как сильно её не хватает,

Как скучаешь, как сложно жить с расстоянием.

Объясни, что она тебя лучше других понимает

И что нет места мыслям о расставании.

Восхищайся её улыбкой и волосами,

Говори, как обнимались всю ночь,

Как наполняли её веселыми голосами

И как хотелось с ней убежать прочь.

Я выслушаю все это с улыбкой притворной

И безумного счастья вам пожелаю,

Но мне не быть от тебя свободной,

Я это с ужасом понимаю.

05.09.15 г.

***

Мои глаза красные от бессонных ночей,

Уши болят от бессмысленных речей.

На моих щеках поселились дорожки от слёз,

Я так долго и безуспешно пыталась прятаться в мире грёз.

Мой голос подрагивает и слышим так редко.

Я, как птенец, заперта в клетке.

Мою улыбку уже давно никто не видел,

А те, кого я люблю, меня возненавидели.

Я тоже презираю себя и всё, что со мной связано.

И да, я отказываюсь прислушиваться к разуму.

Все мои мысли однажды сведутся к нулю

И тогда я, набравшись сил, из этой жизни себя удалю.

08.01.15 г.

***

Сквозь мертвые шторы пробивается свет.

Пора ехать туда, где чувств давно нет,

Где все перекрикивают и не слышат,

Дышат черным дымом и не знают, что есть мир,

Где скрывают лица за сотней ширм,

Где голубые экраны глазами сверлят. До дыр.

Пора ехать туда, где нет проблем, друг.

Так просто остаться ни с чем.

Важно то, что многих уже не спасти.

Ничем.

Твои шрамы на руках, лице.

Крики те, что за стенкой умолкли.

Наедине — я и куча таблеток.

В моих мыслях всё меньше толка.

Пока дует ветер, и мы его чувствуем, мы живы.

Однако все чувства, наверно, лживы.

Мысли плещут в сознании мутном,

Перламутром бьются о стенки,

Придавая грусти еще оттенков.

не давайте любви расценки.

18.05.15 г.

***

Все мы — просто подростки. С пустыми надеждами на то, что кто-то будет любить нас также сильно, как в фильмах, что вечно крутят в кинотеатрах и по телевизору, который мы уже практически не смотрим.

Мы мечтаем о страсти, о той самой, какая показана в наших любимых сериалах. Мы запиваем нашу невзаимную любовь кофе, крепким чаем и, быть может, чашками горячего шоколада. Мы глушим голод литрами воды, пачками сигарет и нередко, к сожалению, балуемся алкоголем. Мы считаем себя бесконечно уродливыми и видим в себе тысячу недостатков. Мы отчаянно ищем спасения в книгах, но, на самом деле, мы просто надеемся спрятаться там от всего этого внешнего мира.

Ведь, кажется, мы должна ценить эту жизнь и быть бесконечно благодарны за неё.

Мы — поколение, несомненно, идиотов, скрывающихся от реальности.

Мы заслушиваем одни и те же песни, занашиваем одни и те же вещи до дыр. Мы пытаемся говорить с их помощью, но нас всё также не слышат, не слушают. Не понимают.

Мы заперты внутри самих себя и не помним, когда последний раз выходили наружу.

27.09.15 г.

***

Я хочу забыть тебя, слышишь?

Я хочу из жизни выкинуть тебя.

Ты мне никогда не напишешь,

Ни за что не полюбишь меня.

Я устала плакать ночами.

Знаешь, надоело страдать.

Я хочу уничтожить тебя словами,

Не хочу я тебя вспоминать.

Не хочу я фото наши смотреть,

Помнить, как смеялись мы вместе.

Я тебя сильно очень хочу стереть

Из памяти, из каждой песни.

Я готова уже сломаться,

Выхода не вижу в упор.

Я тебе не нужна. Признаться,

Веры не было в иной исход.

Научиться бы жить без тебя,

Занимая голову не тобою.

Ты давно разлюбил меня,

Ищешь счастья уже с другою.

Мне бы тоже вот так вот, просто,

Невзначай о тебе забыть.

Мне бы любовь мою, всю в коростах,

Под плинтусом навсегда похоронить.

28.09.15 г.

***

Проваливаясь в очередную депрессию, я спешу назвать её в честь времени года, хотя, вообще-то, вся моя жизнь состоит из коротких отрезков между этими самыми депрессиями.

Слушать Сплин, Земфиру и неумело сочетать это с неизвестными исполнителями, которые только и умеют, что читать нескладные строчки под грустные мелодии.

Пить чай, кофе, греть руки о чашки, что стоят напротив мокрых от капель дождя окон.

Глотать книги, одну за другой, в надежде затеряться между строк. Смотреть сериалы и верить, что там можно скрыться от суровой и грязной реальности.

Я плачу, кричу и срываюсь, а каждый спешит оправдать это переходным возрастом. Меня не понимают и не спешат слушать и слышать, а я пытаюсь тщетно смириться с этим.

Я пытаюсь учиться, хоть и осознаю, что в жизни мне никак не понадобится размер катета, что лежит против угла в тридцать градусов или количество жителей в Индонезии.

Я пишу неумелые и однотипные стихи, которые посвящаю лишь одному человеку, но он их даже не получает.

Я стараюсь, я искренне хочу утонуть хоть в ком-то, опуститься в омут бесконечной любви и обрести своё счастье, но кто-то сверху словно не хочет этого. А я ведь даже не знаю, существует ли этот кто-то сверху.

Я не знаю, в чем заключается смысл жизни, но хочется верить, что стоит продолжать его поиски.

Вот только писать это намного легче, чем жить этой мыслью изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год..

07.10.15 г.

***

Если бы я каждый день без тебя отмечала,

Если бы придавала значение минутам, что без тебя,

Если бы каждую секунду, что я скучаю, запоминала,

Я бы уже давно похоронила в земле себя.

Если бы я выпивала, когда страдаю,

То, наверное, прослыла бы алкоголиком.

Это настолько глупо, я знаю,

Смысл моей жизни умножен на тысячи ноликов.

Если бы я, когда больно, плакала,

То, наверное, землю бы уже затопило.

И ты бы, по этой слякоти шмякая,

Вспомнил, возможно, как сердце моё полюбило

Тебя и омут лишь твоих глаз,

Как пленили меня они, ни на секунду не отпуская,

Как хотелось писать тысячи для тебя фраз,

А потом страдать, тебе их не отправляя.

Ты знаешь, мне клялись, что отпустит, забудется,

Мне обещали, что без тебя будет лучше жить.

Говорили, без тебя мечты сбудутся,

И я сильнее научусь любить.

А люди лгут, как видно, постоянно,

Они не понимают ничего.

Стихи пишу я каждый вечер рьяно,

В которых слышишь ты, что не прошло.

Забыла, да, ты их не видишь даже,

Я каждый вечер монолог веду.

Наверное, давно случилась кража

Любви моей, и я теперь в бреду.

Узнал бы ты, как я дрожу при виде сообщений,

Как набираю их — кровь в сердце закипает.

Мне не хватает тех наших мгновений,

И рук твоих, что часто обнимают.

Точнее, раньше обнимали, так сказать,

Давно уже такого у нас нет, как нас самих.

Все это хочется до жути мне распять

С любовью, что и сейчас живее всех живых.

12.10.15 г.

***

Мне интересно то, как ты засыпаешь,

Чем тебе нравится только с лимоном чай.

Мне хочется знать, что так лишь меня обнимаешь,

Ибо я так и делаю, знай.

Меня волнует то, тепло ли ты одет,

Какие сны снились тебе сегодня,

Куда хотел бы ты сейчас купить билет

И сбывается ли желание новогоднее.

Меня заботит твоё настроение

И то, как проводишь ты дни свои.

Любопытно к людям разным твоё отношение

И хочется знать твои мечты.

Интересно, какое время года ты любишь,

Что хочешь на день рождения получить.

Заботит то, кем ты в итоге будешь

И как захочешь целую жизнь прожить.

У меня к тебе миллион вопросов,

И неизвестное количество времени, чтобы узнать,

Я не люблю устраивать допросы,

Но тебя мне очень хочется понимать.

Хочется вдоль и поперёк тебя изучить,

Знать привычки как свои собственные.

Я все больше начинаю тебя ценить

И верю, сердце моё надолго тобою растоплено.

11.01.16 г.

***

Ему нравится внимание, я же намного спокойнее.

У него модные песни, у меня старый Кобейн в плеере.

Вокруг него крутятся тысячи поклонниц,

А я зачитываю до дыр Есенина.

Мы едва ли понимаем друг друга,

Наше сердце вряд ли единое целое.

Мы словно троллейбусы, что идут по кругу,

По одному маршруту, но с разными целями.

27.01.16 г.

***

Этот январь был не легким самым —

Куча глупых поступков, стихов пустых.

Ненужные тепла и улыбок граммы.

Вот теперь я, кстати, плачу за них.

Мы встретимся не скоро, совсем не скоро,

И прощанием станет нескладный стих.

Может быть, мне и было когда-то больно,

Но я все также люблю других.

Так много было красивой фальши,

Ненужной, пронзающей лжи.

Я больше не спрашиваю, как там тот мальчик,

Что голову мне вскружил.

Я ни о чем не жалею. Жалеть — это глупый грех.

Нет, ничего не забыла

И, может быть, даже любила,

Но только, увы, не тех.

01.02.16 г.

***

Знаешь, ты словно в душу залезла мою,

Не стучась, просто нагло меня прочла.

Пролистала так быстро, как интернет статью

И тут же меня как никто поняла.

Я не думала, честно, что такое бывает,

Что кто-то сможет меня так искусно открыть,

Но теперь, вот сейчас, сегодня, я точно знаю-

Без тебя, родная, мне сложно жить.

Ты преподносишь мне все новые мои грани,

Постигаешь невиданные самой мне границы.

Я могу тебе рассказать о своей печали

И полностью, до конца, до мутного дна излиться.

Мы знакомы не долго, совсем не долго,

Но кажется, будто всю жизнь со мной.

Я не знаю, будет ли наших дней так же много,

Но уверенно очень не нуждаюсь в другой.

Я не знаю, какой жизни ждёт меня поворот,

Но хочу при любом исходе рядом видеть тебя.

Я не знаю, куда в будущем занесёт,

Но невыносимо представлять без тебя себя.

Я бесконечно рядом, знай и помни,

Ты можешь мне все рассказать. Всегда.

Я роскоши такой едва ль достойна,

Но жизнь мне, щедрая, дала тебя.

02.02.16 г.

***

Давай просто сядем и помечтаем.

Вот так легко и якобы ни о чем.

Ты будешь думать, почему птицы так высоко летают,

А я буду головой падать к тебе на плечо.

Ты будешь думать о чем угодно —

Деревья, улицы, алкоголь…

Мне будет так бесконечно удобно,

Ведь наслаждаться я буду тобой.

Тебя будет поражать пейзаж прекрасный,

Меня он интересовать не особо будет,

Ведь я на тебя буду смотреть до безумия страстно

И на миг задумаюсь, что с нами дальше будет.

А будем ли мы вообще? Я совсем не знаю ответа,

Ни одной мысли нет по этому поводу в голове.

Только хочется дождаться скорее того момента,

Когда смогу нескончаемо раствориться в тебе.

Вспомнилось время, когда твои руки на талию,

Когда это, вроде бы, для тебя ничего не значило,

А для меня это была чудная, тонкая магия

И в голове ещё долго чувство счастья маячило.

Я могла обнимать тебя, когда мне захочется,

Мы могли идти за руку и говорить ни о чём.

И я, черт возьми, не знаю, почему о тебе мне строчится

И осознаю, что совру тебе, сказав, что здесь о другом.

Я даже не знаю, как это называется,

Когда улыбка только для тебя появляется

И почему при тебе душа словно кипятком обливается,

А мурашки по коже уверенным шагом слоняются.

Да к черту, названия мне не нужны,

Просто очень тепло с тобой.

Просто от тебя по щекам дожди

И тонны ревности немой.

И ты не мой, к слову, кстати,

Но это уже не твоя вина.

Я пожелаю тебе крепко спать на уютной кровати

И выпивать каждый свой день до дна.

14.02.16 г.

***

Весна для грусти никак не пригодна,

Вечерами мартовскими плакать не нужно,

Печаль свою пряча куда угодно —

Как можно дальше, как можно глубже.

И не доставай её долго-долго, слышишь?

Потеряй её, испари, растопи,

Как весна лениво топит зимние ледники,

Убавь её громкость, как музыки, сделай тише.

Заглуши боль, отпусти, позабудь былое —

Пусть весна тебя тоже, словно цветок, распустит,

И не посмею я сорвать это, такое простое,

Но одновременно безумно прекрасное чудо.

18.02.16 г.

***

Март незаметно прокрался к затуманенным окнам,

Нежно-нежно укутался в небеса, как в дырявый плед,

Он немного сонный, но уже не такой холодный.

Позади оставляет зимней грусти прозрачный след.

Весна не подсунет ещё пары грабель к твоим ногам,

Правда, только если в это очень сильно поверить.

Едва ли тёплое солнце найдёт для тебя врага,

А зелёная травка все же сможет твою печаль умерить.

Мир перестанет быть таким грязным, верь,

У людей внутри тоже распустятся их сердца,

И откроется для кого-то в тёплую душу дверь,

И достанут поэты вдохновение из ларца.

Каждый начнёт в стихи свои вкладывать разное,

Я совсем не поэт, что-то между, и то с натяжкой,

Но и для меня есть нечто безумно прекрасное,

О чем хочется написать, словно рассказчику сказку.

Недаром, наверное, в искусстве так много любви восхваляется,

Она возносится высоко над всем остальным.

Может, это чувство вовсе и не так называется,

Но очень важно быть прочувствованным другим.

Очень нужно, чтобы кто-то умело дёргал струны души твоей,

Чтобы демонов и бесов смог усмирить своими.

И тогда, вот тогда, откроется в счастье дверь

И она уже не сможет закрыться другими.

Этот кто-то будет знать твоё тело лучше, чем кто бы то ни был,

Сможет тонко прочувствовать твоё настроение по глазам.

И, несмотря на то, что этот кто-то любой тебя видел,

Все равно окажется в нужное время рядом, как по часам.

Я хочу, чтобы именно это каждому подарила весна.

Чтобы впиталась она в сердца словно запах тёплого хлеба, что гуляет узкими улицами.

Словно чистая речка, что многих от обезвоживания спасла,

Пусть эти три месяца станут абсолютно новыми чистыми жизни страницами.

09.03.16 г.

***

Я обещаю, что мимо я не пройду.

Я не стану простым прохожим.

Я не закончусь, как месяца в году,

Я не стану на летний дождь похожа.

Меня никак не забыть, увы. В попытках нет никакого толка.

Каждое утро являться призраком, глядеть сквозь занавески,

Я буду как в горле иголка —

Такой же мелкой и с болью резкой.

Я не исчезну. Буду внутри каждого органа, а особенно сердца.

Средь рёбер попутешествую и лениво по венам пройдусь.

Я открою разума самые тайные дверцы —

Я без разрешения в них ворвусь.

Я не пройду. Я буду ныть, болеть, иногда улыбаться,

Но легче не будет. Нет. Что угодно пройдёт, но не я.

Можно, конечно, долго на какую-то простуду ссылаться,

Но это будет совсем-совсем не она.

Все что угодно может пройти, но я-то не стану.

Я не закончусь. Во мне никак не увидеть дна.

Буду всегда внутри. Нарочито. Постоянно.

Я — часть жизни навечно, на навсегда.

Даже если закончится жизни путь,

Буду жить здесь вместо рая.

Тенью, между рёбер, по венам, хоть как-нибудь…

Я найду способ. Я не оставлю. Я обещаю.

Я останусь внутри, как часть организма.

04.06.16 г.

***

Если тебе есть, что сказать — не молчи, я прошу тебя, не молчи.

Я пойму. Я приму. Всё на свете.

Я прижму. Прямо к сердцу,

Ты только свети. И не гасни,

как свечи.

Ты скажи, ну пожалуйста, не будь молчалив со мною —

Расскажи мне обо всем, что знаешь сам.

Я своею изрезанной прошлыми глупыми днями рукою

Смогу защитить и от колотых, и от огнестрельных

От глубоких, широких и прочих

ран.

Научи меня светить также ярко и не прогореть,

как спички.

Я очень боюсь до конца истлеть

И стать похожей на мечущуюся,

Отчаянно требующую свободы

Запертую, загнанную в клетку,

Беззащитную

птичку.

Тепло меня научи дарить и освещать самое нужное,

Научи быть страшно прекрасным, как ты, как пламя,

Чтобы только правильное и аккуратное,

Самое нежное

Касание

выдерживало

меня.

12.06.16 г.

***

Кругом тянутся крыши зданий и вонзаются больно в небо.

Льются, как кровь по венам, по дорогам машины.

Из булочных, что возле них, тянется запах хлеба,

Яркими красками пестрят многочисленные витрины.

Люди тащат в руках и глазах по тонне усталости ежедневно, ежеминутно.

И в душах их ничего, только ненависть и острая злость.

Я глаза целиком чистые и искренние помню настолько смутно,

Я вообще в этом мире словно поперёк горла вставшая кость.

Надо просто быть как все, не идти от толпы, а в неё погружаться, нырять с головой.

Не творить, не рисковать, не пробовать.

А мечта твоя, даже самая главная, пусть остаётся мечтой —

Ты, как и все, просто будешь в объятьях гроба.

30.06.16 г.

***

Из всех тех грустных стихов и слов,

Что написаны мною не знаю зачем, почему,

Я тебя создаю по сюжету из снов

И прошу показаться мне наяву.

Я стараюсь стать лучше и перестать грустить,

Думать о пустяках и всяком неважном.

Я стараюсь научиться счастливо жить

И смотреть проблемам в лицо отважно.

Как жаль, что ты рядом только во снах.

Я тебе пишу, для тебя изливаю душу.

Чувствуешь терпкую искренность в этих словах?

Ты, пожалуйста, только послушай.

Впитай меня всю, пропусти через вены свои,

Прочувствуй и выплюнь. Только уже иную.

Пусть исчезнет вся грусть и все страхи мои,

И я буду свободна. Ты мне жизнь подаришь другую.

09.07.16 г.

***

Я бы рискнула подняться в самое небо ради тебя,

За тобой на самое дно я бы упала.

Я бы, наверное, абсолютно забыла себя,

Я бы даже мечты свои нещадно разбила о скалы.

Я, опьяненная тобой, от тебя же отвыкнуть пытаюсь.

Но не выходит. Ты для меня необходим.

Да. Я сама на тебя подсела. Я каюсь.

Я — наркоман. Ты же — мой героин.

Я бы рискнула подняться в самое небо ради тебя,

За тобой на самое дно я бы упала.

Я бы всю себя целиком дьяволу продала,

Скажи, разве этого тебе мало?

16.07.17 г.

***

если б крестом сломанным ты был,

я бы готова была носить тебя сквозь годы и сквозь столетия.

/ и в дождь, и в слякоть, и даже если конец света бы наступил /,

если кончатся все слова в мире, я напишу про тебя междометиями.

если скажу, что тебя я совсем не люблю,

в словах этих смысла будет меньше, чем у порванного билета.

ты в мыслях, ты снишься, я о тебе пишу,

но стихи мои не доходят до главного абонента.

пусть не сопоставишь ты их с собою,

пусть даже не почувствуешь их искренность и тепло,

я уже давно погрузилась в тебя с головою

и скоро, наверное, стукнусь о хрупкое дно.

07.08.16 г.

***

в мире есть сотни тысяч дорог, а есть для меня тропа.

и пока все бредут по своим, вдаль взор устремляя,

я не стою на месте, нет, но я безутешно слепа

и каждый долгий день без тебя проклинаю.

моя тропа неустанно к тебе ведёт,

ты как повторяющееся препятствие.

указатель назад, указатель вперёд —

у меня на остальном мире нарушена концентрация.

и куда бы я не пошла, где бы я не была —

в поле, в лесу, в саду, где растут цветы,

я во всем, даже самом маленьком, нашла

одного тебя. в каждом миллиметре есть только ты.

ты — как болезнь. ты поражаешь каждый орган мой.

заполняешь его полностью, вытесняешь все остальное.