В 1990-е годы сериалы были в диковинку, поэтому я краем глаза поглядывала, как там дела у Круза Кастильо и его Иден, но времени патологически не хватало…

И, тем не менее, интуиция срабатывала всегда.

С железной уверенностью могу сказать, что лучший сериал 20 века — «Горец», а лучший сериал 21 века — «Сверхъестественное».

Наши родимые сериалы продюсеры этих сериалов называют прокладками для рекламы.

Но есть один родной сериал, который я могу смотреть неотрывно — «След».

Мальчики в нем — красивые-прекрасивые.

Девочки в нем — фарфоровые куколки.

Хозяйка заведения — прекрасная богиня, она же — Снежная королева.

Но это — на поверхности…

Самое главное — то, что мне показывают людей, которые выдают правильные, здоровые человеческие реакции на нездоровые проявления жизни.

Понимаешь, что фэсники это делают за зарплату…

И актеры, которые играют фэсников, тоже это делают за зарплату…

Но пусть, хоть так, справедливость торжествует.

А еще мне нравится в «Следе» — скорость.

Меня как покупателя не обманывают.

Мне на хорошей скорости дают развитие событий.

Насмотревшись на эту красоту, я решила сама написать детективный сериал.

Начинаю!!!

«Загадочная смерть миллиардера»

Серия первая

Утро не предвещало ничего необычного.

За окном — морозец.

Небушко — голубое.

Солнышко — по-утреннему чистенькое-пречистенькое.

Жарю пирожки.

Но, видимо, надо было, чтобы день стал уж совсем праздничным…

И тут приходит наш участковый — Владимир Михайлович.

Лапочка.

— Владимир Михайлович! — кричу. — Раздевайтесь и — к столу!!! Пирожки!!!

Владимир Михайлович принахмурился:

— Да я, собственно, по другому поводу… Показания снять…

— Да ради Бога, Владимир Михайлович, ешьте пирожки и меня расспрашивайте! Эти пирожки обжарены в растительном масле, а вам я сейчас нажарю пирожки на сливочном.

— Мария Георгиевна, — медленно начинает Владимир Михайлович. — За вашими огородами нашли труп некоего гражданина Нищебродского…

— Ужас какой! — всполошилась я. — Несчастный бомжик!!! Как же их много зимой-то замерзает!

— Дело в том, Мария Георгиевна, что это не совсем бомжик. А, если уж совсем точно, то — совсем не бомжик, — говорит Владимир Михайлович и показывает мне журнал «Форбс». — Мария Георгиевна, у «бомжика» за вашим огородом — пятое место сверху. И лежит тело гражданина Нищебродского за вашим огородом не на снегу, а салоне Майбаха.

Серия вторая

И тут нежданно-негаданно залетает в дом моя внучатая племянница Леночка.

— Компаньон! Привет! О-у-у!!! Шериф!!! Здрассьте!!!

Нужно сказать, что Леночка — отщепенец в нашей семье.

В нашей семье все, как один — раздолбаи.

Пыль на ветру.

Куда ветер дует — туда пыль носит.

Никакой целеустремленности.

А Ленчик в пять с половиной лет объявила, что начинает писать научное исследование, заточенное на получение Нобелевской премии.

— Может быть, на получение Шнобелевской премии? — переспросил мой муж Коля.

— Ещё раз попробуешь меня обидеть, — заявил ребенок, — и я сразу же вспомню, что по паспорту ты — Николай Николаевич Николаев, то есть, практически, Иван Иванович Иванов. Со всеми вытекающими отсюда анекдотическими дразнилками! Попробуешь меня обсмеять, помни: мое исследование посвящено истории анекдота. Тебе меня не пересмеять.

Ленчик называет меня не по семейному статусу, не по имени-отчеству, зовет «компаньоном».

Дело в том, что в Интернете у нас с ней общий проект, где она ведет рубрику «„Энциклопедия“ анекдота».

На данный момент детёнышу — шесть лет, и, конечно же, в этой её энциклопедии не все так безупречно, как в настоящих энциклопедиях, которые создают очень взрослые и очень ученые дяди и тети за зарплату.

Именно поэтому слово «Энциклопедия» в нашем проекте мы и взяли в кавычки.

— Компаньон! — продолжает Леночка. — Мне нужно, чтобы ты вычитала мой текст «Еврейские анекдоты» с точки зрения политкорректности.

— Хорошо, Ленусик, — отвечаю, — обязательно, но сейчас нам с Володей, то есть, с Владимиром Михайловичем нужно поговорить… О жизни…

— Компаньон, — укоризненно смотрит на меня Леночка, — зачем обманываешь?! — Вам не о жизни надо поговорить, а о смерти. О смерти набоба Нищебродского.

— Елена Анатольевна! — мгновенно забывает о пирожках участковый. — Откуда вам известно о смерти гражданина Нищебродского?!!

— Шериф! — укоризненно смотрит Леночка уже на представителя власти. — Весь Сусекинск гудит о том, что Мария Георгиевна Николаева-Михайлова отправила Вселенной запрос на миллиард настоящих долларов. В результате чего практически на огороде Марии Георгиевны оказался Майбах, в нем — миллиардер Нищебродский. А вот, где миллиард, никто не знает.

— А, откуда весь Сусекинск знает, что миллиарда в Майбахе не оказалось? — спросил участковый.

— Не в курсе, — отвечает Ленчик. — Но самое позитивное во всей этой истории то, что…

Серия третья

И тут в дом ворвались родители Леночки.

— Ребенок!!! — с порога закричали они. — Ты почему ускакала, не позавтракав?!!

— Так вот — пирожки… — растерянно протягиваю я руку к столу.

— Э, нет, Мария Георгиевна! — возражают родители Ленчика. — Холестеринчик — это для тех, кто едет с ярмарки. А наше дитё пока еще на ярмарку едет, за Нобелевской премией.

Родители Ленчика хватают Ленчика с двух сторон и волокут к двери.

Потом вспоминают о приличиях…

— Чмоки-чмоки! — говорит мама Ленчика.

— Всем — чмоки-чмоки!!! — усугубляет семейную вежливость папа Ленчика.

И они исчезают.

Занавес.

Откуда в нашей избе взялся занавес?

До сих пор не пойму?!

— Мария Георгиевна, — вдумчиво начинает Владимир Михайлович, — я должен вас предупредить…

И тут в коридоре начинается возня и раздаются сдавленные вопли:

— Нет, ну, как же вкусно пахнет пирожками-то!!!

— Это кто там ещё?!! — грозно кричу я.

— Это — мы-денежки, к вам пришли!!!

— Надеюсь, тот самый миллиард настоящих долларов?!

— Нет, мы — сумма поменьше!

— Ну, заходите, сумма поменьше.

Ввалились двое: амбал, больше двух метров, с пугающим выражением лица, и пацанчик.

Молоденький.

Хорошенький.

— Сумма поменьше, это — сколько? — спрашиваю я.

— Сумма поменьше — это миллион долларов, — отвечает пацанчик.

— Пойдёт, — говорю. — Это огороды у нас — большие, а сами мы — люди маленькие: нам и миллион долларов — деньги.

— Вот и хорошо! — говорит пацанчик. — Представлюсь: Страшила. А это, — тут пацанчик указывает на страхолюдного амбала, — Тотошка.

— Что-то мне подсказывает, — говорю я, — что вы к нам — прямиком из Изумрудного города.

— Практически — да, — говорит Страшила. — Мы к вам приехали из имения господина Нищебродского. Имение так и называется «Изумрудный город».

— Цель приезда? — интересуюсь я.

— Создание вашего жизнеописания. Господин Нищебродский был так впечатлен тем, что вы делаете в интернете, что всерьез рассматривал вопрос о передаче вам в дар миллиарда долларов.

Серия четвертая

— Насколько я знаю, господин Нищебродский, мягко говоря, умер?

— Но перед смертью, — отвечает Страшила, — он успел оставить вам миллион долларов за ваше жизнеописание.

— Так, — говорю я, — руки мойте, пирожки ешьте, и приступаем к моему жизнеописанию.

Через полчаса я посмотрела на осоловевших от переедания Страшилу и Тотошку строгим взглядом:

— Приступаем!

— Ну, н-е-ет, — жалобно проныл Страшила, — можно… хоть чуть-чуть передохнуть?

— Нельзя! — отрезала я. — Это Шахерезаде надо было при помощи её сказок время потянуть, чтобы пожить еще немного.

Из этих просмотров мы выносим жизнеутверждающие постулаты:

Жизнь — это всегда история, леденящая кровь.

Жизнь — это гибридный вид спорта с кровавыми последствиями.

А мне нужно мою историю, как можно скорее рассказать, чтобы поскорее миллион долларов получить.

Чтобы уконтрапупить противника окончательно, Вася Бонд обратился ко мне:

Страшила, мне нужен образец.

Ты мне сейчас расскажешь о себе так, как я должна буду рассказывать о себе в моем жизнеописании.

— Мария Георгиевна… — смотрит на меня Страшила хныкающим взглядом.

Но… сдается.

— Ладно… Начну с самого главного принципа жизнеописания.

У каждого из нас есть скелет в шкафу.

А всем окружающим до смерти интересно узнать, что это за скелет, как его зовут, какие у него привычки и тайные пристрастия, а, если повезет, то и пороки.

Но скелетов в шкафу не напасешься, поэтому эту бриллиантовую информацию приходится разбавлять ниочемной инфой: мои хобби, моя семья, мои друзья…

Ну, и прочая дребедень.

Но все жизнеописания пишутся ради скелетов в шкафу!

— И у тебя, Страшила, есть скелеты в шкафу? — спрашиваю.

— А, то!!!

— Расскажи!

— Ну… — мнется Страшила.

— Что? Свои козявки ешь?

— Ну, это само собой! — успокаивает меня Страшила.

Серия пятая

— Страшила… — тихо, но грозно говорю я.

— Начинаю-начинаю, — пасует Страшила.

Начинаю свою исповедь.

Мама очень хотела, чтобы я стал ученым.

Это ее желание было всеохватным.

Но алкогольное море раскинулось еще шире…

Вон-вон — до самого горизонта…

Да что там «до горизонта»: за горизонт ушло и оттуда выглядывает, ручкой машет.

И схлестнулись эти две силы: моя тяга к алкоголю и мамина потребность сделать из меня исследователя.

Я пошел на поводу у мамы…

…И у самого себя.

Начал писать диссертационное исследование об алкоголе.

И вот тут — неизвестно откуда — вынырнула Жизнь.

— А ты кто такой, Страшила, чтобы диссертации по алкоголю писать?

Насколько я помню, личной аудиенции с Зеленым Змием не удостаивался!

С белочкой не знаком!

Даже до синих чертей еще ни разу не напивался!

Тоже мне — эксперт!!!

Что правда, то — правда… — вздохнул Страшила.

По кабакам я тогда, хоть и шатался, но, в сточной канаве в зюзю пьяный не лежал, что такое быть пьяным вдрабадан, в сиську, в дрова и в хлам, знал только по рассказам ветеранов алкогольного процесса.

Но, кое-какие наблюдения у меня уже были.

Например…

Если вокруг все хорошо: ты или влюблен, или пьян.

Водка — удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные.

Иногда то, что вытворяет с нами жизнь, невозможно пережить без наркоза…

Посмотришь на жизнь трезво и понимаешь: надо выпить…

Отказаться от алкоголя несложно.

Сложно понять, для чего это.

Каждому человеку нужно время от времени напиваться…

…Чтобы глаза от компьютера отдыхали.

Знаете, Мария Георгиевна, у меня с тех времен есть мечта: хочу бросить пить.

— Так — брось!!!

— А-а-а!!! А как потом жить… без мечты?!!

Конечно, можно заботиться о теле: ходить в спортзал, есть полезную пищу…

Но я выбрал душу: я бухаю…

Храбрость!

Решительность!

Честность!

Вот три главных признака алкогольного опьянения!

Так и хочется сказать: «Так выпьем же за здравие алкоголя!»

Ведь алкоголь дает нам радость и веселье!

А теперь — внимание!

Вопрос!

Как Вы думаете, Мария Георгиевна, почему я так старательно цитирую Ваши посты? — говорит Страшила и впервые смотрит мне прямо в глаза.

И тут моя Чуйка дает о себе знать:

— Мария Георгиевна! — говорит моя Чуйка. — А сколько же лет этому пацанчику, если он умеет смотреть таким термоядерным взглядом?!! Мария Георгиевна, я бы на твоем месте оглянулась и посмотрела на стенку прямо за твоим затылком… Не прожгло ли стеночку?…

Я оглянулась.

У меня за спиной стоял Владимир Михайлович.

— Уважаемый… э-э, Страшила, — вступил в разговор Владимир Михайлович. — Я должен задать вам несколько вопросов.

Серия шестая

— С удовольствием отвечу на все ваши вопросы, Владимир Михайлович! — живо откликнулся Страшила. — Но так хочется, чтобы Мария Георгиевна не чувствовала себя Шахерезадой и поскорее получила миллион долларов. А для этого ей надо разговориться. А мне надо показать ей, как это сделать правильно.

…Поэтому я продолжу свою исповедь.

Да и как же он коварен, этот Зеленый Змий!!!

Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью!!!

А тут бац!

И пятница…

И вот уже в понедельник ты орешь:

— Где я?!!

Тебе отвечают:

— На улице Кащенко.

— К черту подробности! — орешь ты. — В каком я городе?!!

А потом приходишь домой и первым делом просишь принести тебе зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

Это еще хорошо, если до дома дойдешь, а то, бывает, выходишь из кабака, а тут асфальт — как даст тебе по морде.

Одна из глав моего диссертационного исследования называлась так: «Я и алкоголь. Как найти компромисс? Как договориться с алкоголем, или, хотя бы, с самим собой».

Чтобы сделать свою капитуляцию перед алкоголем не такой очевидной, кое-кто изобретает свод правил.

И тогда — как бы — все под контролем:

«Не пей за рулем!!! Можно пролить…»

«Не делай пробежки по утрам, потому что в этом случае алкоголь выплескивается из стакана».

А еще, помимо использования свода алкогольных правил, можно сваливать со своей пьяненькой головы на чужую — трезвую:

«Я напился, потому что попал в плохую компанию.

У меня была водка.

Остальные пить не стали».

Пришло время подвести итоги.

Мое бесценное по глубине мысли исследование пришло к однозначному выводу…

Заметьте, Мария Георгиевна, к тому самому выводу, к которому приходят все исследования об алкоголе:

«Треть всех преступлений в стране совершается под воздействием алкоголя. Вдумайтесь: почти 70 процентов преступлений совершают трезвые!

Увидел трезвого, перейди на другую сторону улицы.

Зачем рисковать?!!»

— Где-то я это все уже слышала… — пробормотала я.

— Еще бы!!! — подхватил Страшила. — Да я же Ваши посты один в один цитирую!!! Как Вы думаете, зачем?

— Ну, наверно, чтобы манипулировать мной было легче? — предполагаю я.

— Это — само собой, — подтверждает Страшила. — Но есть и другая цель: выказать Вам свое бесконечное уважение.

Давайте, Мария Георгиевна!

Теперь Ваша очередь!!!

Исповедуйтесь!!!

Серия седьмая

— Исповедуйтесь, Мария Георгиевна, исповедуйтесь! — сказал Страшила. — А мы пока с Владимиром Михайловичем пойдем.

Поиграем.

В вопросы и ответы.

Мария Георгиевна!

Начинайте!

Деньги не спят.

Деньги не ждут.

А деньги — это хозяева жизни.

Мы все играем по правилам хозяев жизни.

По правилам хозяев жизни, Ваша дорога к деньгам лежит через Олимп Славы.

Через Ваше «Жизнеописание».

Дерзайте, Мария Георгиевна, дерзайте!!!

И они ушли.

И Тотошку с собой прихватили.

А я начала дерзать.

Так вот, несколько лет назад мир облетел видеоролик: молодой, роскошный итальянец выходит на свою роскошную итальянскую улку.

А роскошная улка покрыта роскошным пушистым снежком.

— Bellissimo!!! — восклицает итальянец.

И бросает на снег собачку, которую держал на руках.

И — всё.

И — нет собачки.

— Панчо?!! — растерянно говорит итальянец.

А Панчо — нет.

Есть глубокая-глубокая дырка в снегу.

А в дырке — далеко-далеко внизу — виднеется спинка Панчо.

Вот я — Мария Георгиевна Николаева-Михайлова — и есть то самое Панчо.

Вынесла меня Жизнь полюбоваться на белый свет в режиме «Bellissimo!!!», а в результате…

И, наверное, чтобы спастись от этого «в результате», я основательно пристрастилась к анекдоту.

Вроде бы, все у меня, как у людей: дети, внуки, муж, который вот-вот объестся груш…

Но есть то, что отличает меня от остальных.

Уж очень люблю посмеяться.

Не над людьми.

А над собой и над Жизнью, которая все время засовывает меня в центрифугу.

Да так часто засовывает, что все время тянет спросить: «А какого Иглесиаса?»

А Жизнь отвечает: «Сама виновата. Все время ищешь приключений на свою анатомию. Вот и сейчас… Зачем полезла на Олимп Славы? На Олимпе Славы гиены и шакалы, и гориллы, и большие злые крокодилы… Одним словом, полным-полно на Олимпе людоведов и душелюбов, у которых одна кличка на всех — «хейтеры», что в переводе на русский означает — «тюбики с дерьмом».

Вон смотри, на том берегу, там, где подходы к Олимпу начинаются, уже бегают, с фонарями, тебя ищут.

Кричат: «Бабка, иди сюда! Мы голодные! Ты, хоть и старая, а, может, вкусная?»

А вон еще один, особо резвый, бегает, из элитного подразделения хейтеров…

Знаешь, у них речовка какая? «А сейчас для куражу, я вам попу покажу!!!»

Смотри-смотри, и, правда, штаны снял, попу показывает.

Красавчик!

Заигрывает!

— Заигрывает?! — поперхнулась я.

— Маруся! — укоризненно посмотрела на меня Жизнь. — Ну, конечно! Ведь он показал тебе самое ценное, что у него есть. Товар лицом. Ну, что? Все еще хочешь на Олимп Славы?

— Можно… я попробую? Бог не выдаст — хейтер не съест.

— Пробуй, бабушка Старый Анекдот, — устало вздохнула Жизнь.

Жизнь разрешила: «Пробуй».

Пробую!!!

Это я сейчас старая, и о своих похоронах с большим интересом задумываюсь: «В каком платьице в гробу лежать буду, в каких бусиках?» — а раньше присматривалась к чужим похоронам без лишних эмоций: «На похоронах его так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы проверить, кто там лежит…»

Конечно, хотелось бы умереть красивой смертью: подавиться бутербродом с черной икрой, закусывая французский коньяк.

Только не всем дано такое счастье.

Но пострадушки страдать не будем.

Чтобы не скукситься, я и нашла для себя выход — анекдот.

Понимаю, что мое место в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах, но стоить проверить: вдруг Олимп Славы — это то же самое?

Только вместе взятое?

Серия восьмая

Сидим мы сегодня, утром, со Страшилой у меня дома.

Я отчитываюсь о своих первых опытах по моему «Жизнеописанию».

И тут забегает Ленуся.

Следом степенно заходит наш участковый Владимир Михайлович с сумкой.

Ленчик сразу обращает внимание на Страшилу:

— Какой молоденький! Какой хорошенький! Тфу-ты!!! Гадость какая!!!

— Леночка! — кричу я шепотом, глядя на мгновенно сникшего Страшилу. — Так о людях нельзя!!!

— А… что он первый начал?!! — набирает обороты Ленусик.

— Леночка! Ты — о чем?! Кто и что первый начал?!!

— Вот, кто его сюда звал?!! — возмущается Ленусик. — Я тут в своем Сусекинске сижу, работаю над получением Нобелевской премии, в режиме «шаг в сторону — побег», а он приезжает, понимаешь, молодой, красивый, с харизмой до колен!!!

— Леночка! — хватаюсь я за сердце. — Что означает это выражение «с харизмой до колен»?!!

Ленусик оставляет мой вопрос без ответа, а Страшила тихонько шепчет: «Спасибо».

— Нет!!! Ну, кто его сюда звал?!! — не успокаивается Леночка. — Мне нельзя отвлекаться от работы, мне нельзя шуры мурить, а он, видите ли, взял да и приехал!!!

— Леночка! Какие шуры-муры могут быть в твои шесть лет?!! — хватаюсь я опять за сердце. — И, вообще,.. э-э… дядя Страшила привез нам миллион долларов. Только мне надо написать мое жизнеописание. И я тут же получу эти деньги.

— Точно?!! — спрашивает Ленчик, строго глядя на Страшилу.

— Точно, — отвечает Страшила.

— И… снова — здравствуйте!!! — переобувается в воздухе Ленусик. — Хорошо ли доехали? Как вам наши сусекинские рутинные будни? Есть ли у вас какие-либо планы на осмотр наших сусекинских культурных ценностей?

И тут Владимир Михайлович напоминает о себе деликатным покашливанием.

— Да-да! — смотрит на него Ленусик и поворачивается ко мне. — Компаньон, я продала твой замысел сериала «Загадочная смерть миллиардера».

— В твоем возрасте?!! Как?!! — выдаю я очередные вопросительные и восклицательные знаки.

— Компаньон, — вздыхает Ленчик, — сейчас почти у каждого ребенка есть свой агент, свое доверенное лицо. Владимир Михайлович, — оборачивается Ленчик к нашему участковому.

Владимир Михайлович подходит к столу и переворачивает вверх дном свою сумку.

На столе оказываются пачки денег.

— То есть, мне сейчас надо работать не только над моим «Жизнеописанием», но и над сценарием многосерийного фильма? — прикидываю я. — А хватит ли меня на то и другое?

— Компаньон, — успокаивает меня Леночка, — ты можешь сценарий фильма не писать, тебе уже заплатили за идею сериала. Но, если вдохновения на всё не хватает — влюбись! Сразу появится море сил. Пойди сегодня ночью погуляй при луне… Со Страшилой.

Владимир Михайлович опять деликатно кашлянул.

— Ну, хорошо-хорошо, — перебила себя наблюдательная Леночка. — Пойди погуляй сегодня под луной с Владимиром Михайловичем. А, если дедушка Коля начнет задавать тебе вопросы на тему: «Сердце мое, с кем это ты тут целуешься, под луной?!!», посылай его ко мне.

Я дедушке Коле объясню, что твои гульки налево обусловлены потребностями семейного бюджета, а не твоей сексуальной распущенностью.

И тут я в третий раз схватилась за сердце.

А сама подумала:

«Ну, и дети пошли!

Лучше прошлогодних!

Причем — намного!!!»

Семья моя

А по приколу…

Мой муж — самый красивый мужчина современности.

По версии журнала «Мурзилка».

Вот сидим мы с моим самым красивым мужчиной современности, ни о чем сидим, но тут я спрашиваю:

— Как меня зовут?

Долго молчит.

А потом выдает:

— Тебе срочно?

— Все, — думаю, — здравствуйте, Альц, и здравствуйте, Геймер!!!

Смотрю я на самого красивого мужчину современности, а глаза у него хитрые-хитрые…

Больше того: мордаха — наглая, смышленая.

Детский сад — трусы на лямках.

Дедушка Старый Прикол.

А я — Бабушка Старый Анекдот.

Чем не парочка?

Баран да ярочка.

Мой внук — человек-праздник

Уточняю: мой внучок — человек-праздник, праздник Воздушно-десантных войск.

В День Космонавтики все мечтают стать космонавтами.

В День Радио все мечтают стать изобретателями.

В День ВДВ все мечтают только об одном: без приключений добраться до дома.

Да что там: по результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск.

В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

Внучок отслужил в десантных войсках, вернулся на гражданку, но постоянно проверяет свою пятую точку на бронебойность.

Мужик = День ВДВ — это и звание, и призвание, и состояние души.

Его внутренний стержень — шило в заднице.

Помню, ему только десять лет исполнилось, приходит домой с синяком.

Отец спрашивает:

— Синяк откуда?

— Гопники напали.

— Ты их узнаешь?

— А почему я? У них родственники есть. Пусть они на опознание и идут.

Да когда мой внук идет по нашему Сусекинску, Чикаго громко завидует по ту сторону океана.

Рядом с ним регулярное очищение кишечника гарантировано всем.

Мой внучок под номером «Один» не задумывается над тем, как можно элегантно убить время.

Он считает, что инструкции созданы для слабаков: нормальные пацаны проверяют все на деле, а пьяных драк много не бывает.

Работа бабушки очень опасна, потому что иногда нужно очень постараться, чтобы не умереть от смеха.

Помню, как внучок номер «Один» пристрастился к мату. Дитёнок совсем маленький, а маты — через слово.

Вместо того, чтобы прописать ребенку оздоровительного ремня, устроила я с ним соревнование: кто дольше проругается нехорошими словами…

А кто проиграет, тот больше в жизни ни разу не сматерится.

Я дала дитёнку хронометр: «Засекай, сколько будешь материться!».

Получилось — одна минута сорок семь секунд.

Дитёнок передает хронометр мне.

— Не надо, — говорю, — смотри на часы.

И тут у меня сразу же резко вырос словарный запас.

В неприличную сторону.

На табуированном языке я рассказала ребенку все, что я думаю обо всех сферах жизни и историческом процессе, в котором мне пришлось поучаствовать.

В девять утра мы начали, в восемь вечера дитёнок сказал, что он очень хочет есть.

— Кто победил? — спрашиваю.

— Ты победила, — отвечает.

— Покормлю я тебя, — обещаю, — но сначала на твоем любимом языке я расскажу, что я думаю о мелких обсирышах, которые любят материться.

В девять вечера я спросила дитёнка:

— Ты понял, что у меня есть больше оснований и прав на маты-перематы?

— Понял.

И мы начали готовить еду.

А, вообще, пацан хороший получился.

Коллекторская фирма «Выбивайка» годами за нашим ребетёнком охотится: хочет в свои ряды затянуть.

Ребетёнок не дается.

Даже спит с битой… на случай недоговоренностей.

А так хотелось бы, чтобы наш пацанчик из военного режима перешел в мирный.

Поэтому мы ищем для него скромную девушку с крепкими навыкам боевых искусств с целью создания дружной семьи.

И счастливого им бедового месяца.

Первые сорок лет в жизни мальчика — самые трудные

Если нашего старшенького внука хорошо забрасывать в стан врага для того, чтобы через десять минут прогуляться туда со словами: «О, поле, кто тебя усеял мертвыми костями?..», то внучок номер «Два», похоже, уже в прошлой жизни прошел курсы экстремального вождения.

Экстремального вождения в нетрезвом виде. Мы к вам заехали на час… Причем, проездом из Мухоморья.

Любимая фраза внучка номер «Два»: «О чём ты, цыпа!!! Я стекл, как трёзвышко!!!» Что в переводе с древнеалкашного означает: «А где мой любимый мотоцикл?!!»

И дальше следуют цитаты из Классика:

«Рожденный ползать летать не может. Рожденный ездить — другое дело!»

«Посуда бьется — к счастью. Мотоциклы бьются к большому счастью!!!»

Каждый раз после того, как внук номер «Два» осуществляет попытку внести поправку в закон всемирного тяготения, мы просим внука номер «Один» на правах старшего брата провести воспитательную беседу.

Привожу фрагмент воспитательного процесса:

— Маньячелло ты, гребаный!!! Писюн ты, резиновый!!! Какой ты мотоциклист? У мотоциклиста мозг есть. А у тебя — только тушка, которую ты систематически ломаешь! Хрустик, он и есть хрустик!!!

— Ну, мы с ребятами…

— Вот-вот: с такими друзьями и врагов не надо. Ты пользуешься тем, что у меня руки не доходят посмотреть, с кем ты в гараже пьешь!!!

— Ну, если бухать без тоста, то это — чистый алкоголизм. А, если с тостом — то культурное мероприятие.

— Культурные мероприятия не заканчиваются полными обосратушками. Запомни: наш Сусекинский оркестр играет не только веселые, но и похоронные марши. Вот тут — список травмпунктов. С этого дня сам будешь платить за всё, что доктор прописал!!!

— А, с хренюльки?!!

— А будешь задавать высокоинтеллектуальные вопросы — типа: «А, с хренюльки?» — заставлю плавать. В наручниках.

Как-то раз, прослушав через стенку такую воспитательную беседу, мой муж посмотрел на меня долгим взглядом: «Так и хочется сказать: „Официант! Мне — то же самое, что и этому молодому человеку!!!“ Я имею в виду внука номер „Один“».

Моя твоя не понимай!!!

О непонятках при общении написаны кубометры художественных текстов.

Добавлю свою воробьиную погадку.

Иду вчера ночью.

Девушка впереди меня прибавила темп.

Я тоже пошел быстрее.

Она начала бежать.

Я тоже побежал.

Она закричала.

И я закричал, что было сил.

Я даже не видел, от чего мы бежали.

Но было, пипец, как страшно!!!

Как не повезло девушке, у которой ночью за спиной оказался мальчик-непонимайчик.

Как повезло мне в плане понимания с моей невесткой.

Не нарадуюсь на жену моего старшего сына.

На второй же день их семейной жизни пришла ко мне невестушка с отчетом-докладом:

— Мария Георгиевна!!!

Ума у меня нет.

Денег тоже.

По дому ничего не делаю.

И ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей девушке!

Ваша непутевая невестка доклад окончила!

Разрешите идти к подругам-проституткам, таким же, как я?!!

— Ну, конечно же, доченька, — отвечаю. — Не на стенку же мы с тобой писать будем, чтобы разобраться, кто по моему сынульке главный.

И впредь рассчитываю на обоюдоострое взаимопонимание.

Но несколько советов для семейной жизни с моим сынулей я тебе все-таки дам.

Помни: душа в душу могут жить только матрешки.

Непонятки в семейной жизни иногда сильно злят.

До скандала.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались.

Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

А, если мой сынуля тебя совсем достанет, уходи со словами: «Пошла, куда послал. Буду вести себя так, как назвал. И почему я раньше тебя не слушалась?!!»

К чести моей невестки, она с моим сыном живет уже несколько десятков лет.

И живет хо-ро-шо!!!

На сем прощаюсь.

Будете идти мимо — заходите.

Для полного взаимопонимания между нами — прихватите цветы.

Ведь я же — девочка.

А для абсолютного взаимопонимания прихватите бутылку виски.

Потому что я та еще девочка…

Ваша, рассчитывающая на обоюдоострое

взаимопонимание,

Мария Георгиевна Николаева-Михайлова.

Выйду замуж за Пашу Дурова

Утром выхожу на кухню.

А там вся семья в сборе.

— Это по какому поводу маевка? — спрашиваю.

— Заседание семейного трибунала, — отвечает мой муж — Коля.

— Кого судим? — интересуюсь.

— Тебя, Маруся, тебя.

— За что?!!

— За твою фразу: «Выйду замуж за Пашу Дурова!»

— А кто такой Паша Дуров? — накаляюсь я в своем интересе.

— Паша Дуров, — мечтательно закатывает глаза мой старший сын, — это — деньги.

— Нет! — возражает мой второй сын. — Паша Дуров — это — лютые деньги!!!

— Паша Дуров, — вздыхает моя старшая невестка, — это — великолепное тело!

— Паша Дуров, — застенчиво произносит моя невестка помладше, — это — прекрасное лицо.

— Пока то, что вы говорите о Паше Дурове, мне нравится, — замечаю я. — Одно мне не нравится во всем этом: я знать не знаю, когда я могла произнести эту фразу: «Выйду замуж за Пашу Дурова!»?

— Ничего удивительного, — снисходительно замечает мой муж Коля. — Твои 83 года дают о себе знать.

— Деда Коля! А твои 84 года о себе знать не дают?!!! — тихим голосом спрашивает моя внучатая племянница Леночка, как всегда материализовавшаяся из воздуха.

— Не тебе, в твои шесть лет, мне такие неделикатные вопросы задавать! — огрызается Коля.

— Это хорошо, что ты такой прошаренный в деликатности, дедушка Коля, — покладисто констатирует Леночка. — Только у меня к тебе вопрос: «При каких обстоятельствах ты услышал от своей жены фразу: „Выйду замуж за Пашу Дурова“?»

— Ну-у, — замялся Коля. — Это было вечером…

— Дедушка Коля, — укоризненно смотрит на него Леночка. — Судя по перевернутому аквариуму, ты вернулся домой ровнехонько в 3 часа ночи.

— А почему это?!! — поднимает бунт на корабле Коля.

— А потому что аквариум ты переворачиваешь только тогда, когда возвращаешься домой в три ночи.

— Ну, да… — сникает Коля.

— Так что там было дальше? — с накладным сочувствием спрашивает Леночка.

18+

Книга предназначена
для читателей старше 18 лет

Бесплатный фрагмент закончился.

Купите книгу, чтобы продолжить чтение.