Бесплатный фрагмент - За занавесом...

Введение

Перед вами, дорогие мои читатели, сборник стихов, или, как я его называю, сборник «мыслей в рифму». Это моя первая книга. Здесь всё просто и понятно, порой, даже может показаться, что банально, но такова жизнь.

Это книга, которая раскрывает женскую сущность с её нелогичностью и капризами.

Это книга — откровение… В ней я сама, родные и дорогие мне люди, подруги, знакомые, и даже порой незнакомки и незнакомцы встретятся вам… В ней все мы — женщины… С пережитыми радостью и болью, влюблённостью и разочарованием, искренностью и ложью, верностью и предательством, ненавистью и любовью…

Это книга — путь… Долгий путь от убитой любви, сломанных крыльев, рухнувших надеж, к спасению себя и своей души…

Думаю, что пришла пора дать моим текстам настоящую жизнь. Дать им свободу. Дать им читателя! Я очень надеюсь, что в моих стихах девушки узнают себя и найдут в них утешение. Не судите строго…

Итак, приглашаю вас, дорогие читатели, открыть занавес и погрузиться в мир женских эмоций, чувств и настроений…

Открой же занавес моей души!

Сейчас я словно чистый лист бумаги…

И яркий свет немного приглуши,

И «окуни» себя в мои «зигзаги»…

Открой же занавес души моей!

Но только аккуратно… осторожно…

Открой же занавес! Открой его скорей!

Я разрешаю. С сей секунды… можно…

Об авторе

«Дорога к счастью…»

К вам, мои дорогие читатели, я обращаюсь…

Меня зовут Анюта. Анюта Сальникова (в девичестве Колесова). Я учитель! Преподаю музыку в самой обычной общеобразовательной школе… Хотя, стоп! Лучше так: преподаю музыкальное искусство в одной из лучших школ Пермского района и Пермского края! В замечательной школе села Гамово. Моя миссия — донести через музыку до детей и подростков мысль о том, как прекрасен этот мир! И как прекрасен мир музыкального искусства… Но обо всём по порядку…

Самые дорогие и тёплые воспоминания человека — воспоминания о своём детстве, папе, маме, родных, которые окружали, о том беззаботном, радостном времени, которое уже никогда не повторится. Я родилась в Еловском районе Пермского края, а именно в селе Брюхово.

С самых ранних лет меня манила музыка. И это не удивительно. Ведь мои родители и пели, и играли на инструментах. У папы был свой вокально-инструментальный ансамбль. Мама рассказывала, что я безумно любила слушать их и знала все песни, которые они исполняли.

Ещё мама часто вспоминает, что в детстве я была маленьким кошмаром. Я успевала везде и всюду. Если я играла с братьями и сестрами, то рвала себе ухо. Если я бежала с новостями, то расшибала коленки. Я помню это оторванное ухо и маму, бегающую по комнате и кричащую: «Я не знаю что делать!!!» Благо у мамы подруга медик, она мне приклеила это ухо обыкновенным медицинским клеем.

Если мы летели куда-то на самолете, то меня искали по всему аэропорту. Я везде успевала побывать — на всех этажах и во всех кабинетах.

А еще в детстве у меня был защитник от маминых наказаний — мой папа. Он расставлял руки и прятал меня за собой и первый удар принимал на себя.

Я влезала в концерты со своими песнями и танцами. Я пела и даже танцевала ламбаду. Я участвовала во всех мероприятиях и была победителем районных конкурсов. Про песню «Облака — белогривые лошадки» говорили зрители, что я её исполняю лучше знаменитой Клары Румянцевой. Но когда я пошла в школу, там из меня сделали примерную ученицу, правила и порядки в школе уничтожили того кошмарного чертёнка, которым я была в раннем детстве. Но, несмотря на все усилия школы, в душе у меня сидит все тот, же маленький чертёнок. А моя дочь (по словам бабушки) — точная копия меня в детстве.

Моя мама учитель русского языка и литературы. С детства я была окутана музыкой, стихами, песнями, поэтому неудивительно, что свою профессиональную жизнь я связала с музыкой и педагогикой.

Школа… Я закончила 11 классов, после чего решила поступать в Пермское педагогическое училище №2 им. Д. Б. Кабалевского (сейчас, к сожалению, его уже не существует).

Так я стала студенткой. Какое время было! Чудное! Как рассказывал в своих стихах Эдуард Асадов: «Они студентами были. Они друг друга любили…» (с). Да! Это было время восторга! Время дружбы! Время зарождения любви! Время мечтаний и грёз! Не знала я тогда, что через несколько лет на смену прекрасному придут разочарования, боль и утраты… Но сейчас не об этом… Всё, в то чудесное студенческое время казалось легко и просто! По вечерам мы собирались в комнате общежития, «набивались» как кильки в бочке и пели, пели, пели песни под гитару. Вспоминаю сейчас и тепло становится на душе.

Несмотря на счастливые студенческие годы, мне всегда очень хотелось домой. Мы с подругой Надей уезжали домой при каждом удобном случае. Про нас даже анекдот сочинили: если мы отсутствовали на каком-то мероприятии — даже если это было 1 сентября, наша классная Елена Ивановна Сирко говорила: «Опять нет Колесовой и Хозилкиной? Ах, дороги же перемело».

Единственное, что омрачало тогда это состояние эйфории — разлука с любимым человеком. Её никак нельзя было избежать — ведь нам было по 18 и ему пришлось уйти в армию на два долгих года. Расставание далось мне очень тяжело, но на протяжении этих лет меня поддерживали самые родные и дорогие мне люди: мои родители, сёстры, подруги. Ну и, конечно, письма! Их я написала и отправила во Владивосток столько, что просто сбилась со счёту. Весточки оттуда были одними из самых радостных событий для меня в то время.

И вот настал момент вручения долгожданного диплома! И в это же время еще одна радость — вернулся из далёкого Владивостока мой солдат! Слёзы счастья, радости! Чувства переполняли! И вот я уже специалист и… невеста… А через пару месяцев учитель и… жена… Красивая, окрылённая… Работа по душе! В это же время я поступила в Пермский государственный гуманитарный педагогический университет на факультет «Педагогики и психологии детства», который, в будущем, успешно закончила. Так прошел год… В нашей семье появилась… кошка Алиска — чудо-красавица. Что еще нужно для полного счастья!? Конечно! Маленький человечек, безумно вкусно пахнущий молоком, в бело-зелёной распашонке, кружевном чепчике, завёрнутый в красивую, отглаженную пелёнку, перевязанную розовой ленточкой… Дочка! Лилианочка! Как же ждали её все! Мы, молодые родители, бабушки и дедушки, тёти и дяди… Она росла, расцветала и радовала нас своими успехами… Первый зубик, первое слово, первые шаги… Безоблачных и счастливых три года…

А потом? А потом человека, которого я любила, как будто подменили… Всё, как по обычному банальному сценарию: стал раздражительным и резким, начал задерживаться на работе, абсолютно ко всему стал безразличен и невнимателен. А когда я пыталась выяснить, что происходит и в чём дело, защищаясь, «срывался». Так продолжалось год… Я прощала многое, терпела, надеялась, что всё еще наладится, но лучше не становилось. Итог один: мы расстались. По моей инициативе. Я решила: уж лучше пусть НИКАК, чем ТАК. Расстались перед самым добрым и радостным праздником Новым Годом…

Наступил 2012. Год, когда во всё мире говорили о конце света, а я была уверена в том, что мой конец света уже случился. Случился тогда, когда я собрала все его вещи и выставила за дверь. Не помню, как пережила этот ад. От одиночества дни стали короче, а ночи длиннее… Они стали все похожи друг на друга — все серые, облачные, невесёлые. Я не плакала. Ведь за мной всё время наблюдала пара детских глаз. Моя четырёхлетняя дочь! Мне говорили: «У тебя есть дочь, есть, для кого жить!» А ведь надо где-то взять силы, чтобы жить для неё. Вот тогда и появилось второе дыхание. Оно дало мне силы. Для любимой дочки я просыпалась по утрам. Для неё я улыбалась. Для неё жила… Я старалась жить… С невидимыми человеческому глазу шрамами, порезами, ушибами, сломанными крыльями… Но нельзя же всё время жить с раненой душой! И чтобы окончательно не потерять себя и не захлебнуться обидой, горечью и болью, я начала писать — бумага ведь всё стерпит… Я могла проснуться среди ночи и начать писать — я ничего не придумывала специально. Строчки рождались сами по себе из того, что я испытывала — из моих чувств, переживаний, эмоций, настроений… Ко дню нашего официального расставания, то есть развода, у меня уже был небольшой томик стихов, который я хотела отдать ему, чтобы он хоть на миг задумался о том, что произошло. Но посмотрев на него, я увидела только пустоту в глазах… Развернулась и… ушла, а стихи так и остались в моих руках…

С тех пор прошло пять лет… Я живая! Я живу! Раны затягиваются… Шрамы постепенно исчезают… Крылья вырастают вновь, и я надеюсь, что уже совсем скоро я снова начну «летать».

Начало конца…

***

Всё кончено! Растоптано! Разбито!

И крыльев больше нет — ты их сломал!

Убито счастье! И любовь убита!

Сказал, что не предашь, но ты солгал…

Ты обманул! Ты предал! Уничтожил!

Но я простить, наверное, б смогла,

Но ставишь точку! Ты всё подытожил!

Не любишь ты! И нет в тебе тепла!

Ушёл, оставив слёзы, боль и холод.

И уходя, забрал покой и сон.

Мне не страшны ни снег, ни зной, ни голод.

Мне страшно здесь! Мне страшно здесь одной!

А за окном мерцают ярко звёзды.

И сладко спит малыш в своей кроватке.

Ты не обнимаешь нас! Всё поздно! Поздно!

И больше с ней не поиграешь в «прятки».

Всё кончено! Растоптано! Забыто!

И жаль, что крыльев нет — ты их сломал…

Убиты чувства, всё тобой убито…

Мне жаль, что предал ты, что ты солгал…

Декабрь, 2011

***

Школа. Грёзы. Мечты.

Милый. Красивый. Ты!

Дружба. Июнь. Ночь.

Июль. Поцелуй. Прочь…

Чайковский. Пермь. Выходной.

Любимый. Желанный. Родной.

Армия. Слёзы. Любовь.

Тоска. Ожидание. Кровь.

Встреча! Радость! Весна!

Звёзды! Ночи без сна!

Сердце! Рука! Веселье!

Свадьба! Счастье! Похмелье!

Вновь ожидание! Дочь!

Плачь! Беспокойная ночь!

Первые зубы! Слова!

Папа! Мама! А-а-а-а-а!…

Трещина… Ссоры… Слеза…

Мокрые вновь глаза…

Ночь… Одиночество… Роль…

Дрожь… Пустота… Боль…

Декабрь, 2011

Я сжигаю мосты…

Я сжигаю мосты…

Мне от этого грустно и больно.

Я сжигаю мосты…

Не хочу больше плакать, страдать.

Я сжигаю мосты…

Говоря себе: «Хватит! Довольно!»

Я сжигаю мосты…

И ты их не построишь опять.

Я сжигаю мосты…

И от боли кричит моё сердце.

Я сжигаю мосты…

И трещит моя жизнь по швам.

Я сжигаю мосты…

И закрыта теперь в душу дверца.

Я сжигаю мосты…

Себя больше в обиду не дам.

Я сжигаю мосты…

Слышишь? Хватит! Больше не надо!

Я сжигаю мосты…

Ты отлично сыграл свою роль.

Я сжигаю мосты…

Я тебя провожу одним взглядом.

Я сжигаю мосты…

Всё пройдет и утихнет боль…

Декабрь, 2011

28 ночей

28 ночей нет тепла, лишь метель…

28 ночей — далеко, не со мной…

28 ночей пустая постель…

28 ночей — холод, слёзы и боль…

28 ночей тяжело мне дышать…

28 ночей задыхаюсь в слезах…

28 ночей я пытаюсь понять…

28 ночей не смыкаю я глаз…

28 ночей… Как мне жить без тебя?…

28 ночей камнем вниз я лечу…

28 ночей засыпаю любя…

28 ночей быть с тобой я хочу…

Декабрь, 2011

***

Конец ноября… Уж снег за окном,

Последние листья с деревьев слетают.

Вот постучалась разлука в наш дом…

Последние искры надежды тают…

И сердце пронзила острая боль!

Ослепла! Кричала! В истерике билась!

А боль разъедала, как раны соль,

Но вот я очнулась…. Встала… Умылась…

Пусть кончено все, но не сломлена я!

Я встала с колен — на ногах стою твердо!

Тебя больше нет, тебя нет для меня!

Иду я вперед, подняв голову гордо!

Конец января… И снег за окном…

Я все поняла! Я поставила точку!

Мне больше не больно, ведь рядом со мной

Сопит Ангелочек! Мой Смысл! Моя Дочка!!!

Январь, 2012

Память сердца

Я помню боль — она меня ломала…

Душили слезы… Как? Не передать…

Звала… Ждала… Кричала… Умирала…

Мне было легче душу дьяволу продать.

Не помню, как пережила все это,

Я помню лишь обиду, холод, страх.

Потом узнала где ты, как ты, с кем ты…

Любви конец! Надежды терпят крах…

Простила все — предательство, измену,

Но не забыла! Не забуду никогда…

Хороший ты актер — тебе б на сцену…

А обо мне теперь забудь ты! Навсегда!

Март, 2012

***

Твой смех не продлевает жизнь.

Твой смех — насмешка и притворство!

Прошу тебя — не надо лжи!

Ну, может, хватит? Успокойся!

Тебя не трогаю совсем,

Ни словом, ни пытливым взглядом.

Ведь сохранить ты не сумел,

И никогда не будешь рядом.

Тебя хочу я отпустить!

Тебя я, правда, отпускаю…

Я научилась снова жить.

Тебя из сердца удаляю…

Пусть предал ты! Пусть в спину нож!

Но стоп! Вставай! Живи! Довольно!

А ты когда — нибудь поймешь,

Как сделал мне смертельно больно…

Апрель, 2012

***

Я тебя сегодня отпустила,

Пусть без слез, но все-таки, любя.

До сих пор тебя я не забыла.

Слышишь? До сих пор люблю тебя…

Это правда! Отрицать не стану.

Но она не значит ничего.

С неба звезд и ей ты не достанешь.

Любишь ты себя лишь одного.

Я хотела умереть от боли…

Но ты прав был — я сильней тебя!

Вырвалась из клетки я на волю,

И теперь спокойна жизнь моя.

Я почти тебя не вспоминаю.

Я учусь, учусь жить без тебя.

Потихоньку пусть, но отвыкаю.

Знаю, вновь полюбят и меня…

Апрель, 2012

***

Сегодня небо упало…

Стонала, кричала земля,

Когда я тебя отпускала

К другой… Навсегда… От себя…

От холода трескались губы,

И ветер мне щеки хлестал.

Истошно гремели тубы:

«Он нежность твою растоптал…»

И с радугой гром смешался,

И с грязью смешались цветы.

И голос мой оборвался…

И были убиты мечты…

Пусть я на огонь налетела,

Как маленький мотылёк,

Но я в том огне не сгорела —

Наверно, мне Бог помог…

Ничто меня не сломает —

Ни грозы, ни холод, ни мрак…

Смотри — я живу, я живая.

Теперь ты не друг и не враг…

И нас больше нет! Остались

Отныне лишь ты и я.

Мне жаль, что вот так мы расстались.

И больше мы не семья…

Апрель, 2012

***

И это наш последний майский день…

Переживу. Переболею. Справлюсь.

Я верю, что с лица исчезнет тень.

Остаться не могу, и не останусь.

Ты сам убил и счастье и любовь.

Разрушил стены крепости семейной.

Теперь течет спокойно в жилах кровь.

Я верю, что пройдет это затмение…

Нет, я не злюсь, ведь я не стала злой.

Да, я простила, мне теперь не важно

Где ты и, что теперь с тобой,

Меня еще ты вспомнишь не однажды.

Но это наш последний майский день…

Нас больше нет! И никогда не будет!

Одна шагну на новую ступень,

Разбитая душа тебя забудет…

Май, 2012

***

Я хочу научиться не чувствовать,

Не любить, не скучать, не мечтать.

Я хочу лишь немного присутствовать

В этой жизни, и существовать…

Я хочу стать холодной и снежной,

Чтоб слеза оставалась внутри.

Не хочу быть любящей, нежной,

Ну, а память… delete… и сотри….

Я хочу, чтобы сердце в камень,

А глаза превратились в стекло,

Чтобы лед был сильнее, чем пламя,

Чтобы было до всех все равно…

Не хочу больше слышать: «О, Боже!

Боже, как же прекрасна ты!»

А потом, словно, бритвой по коже…

И сгорают и тлеют мечты.

Я хочу превратиться в сирену,

Чтоб я их…, а не наоборот.

Или можно в морскую пену…

Или в статую у ворот…

Я бы стала шипами розы,

Чтобы больно, чтоб руки в кровь…

И смотрела б как капают слезы,

Ее слезы на алый цветок…

Я хочу стать молнией, громом,

Проливным дождем хочу стать…

А еще недочитанным томом,

А еще, чтобы не вспоминать…

Стать хочу самым северным ветром,

Чтоб пройтись по ее лицу,

И за каждым, чтоб шагом и метром,

Подходила она к концу…

Буду пропастью, бездной моря….

Пусть оступится, упадет!

Я шепну лишь тихонько: «Sorry!

Ты прости… И тебе он врет…»

Оступилась и чуть не упала,

Встрепенулась моя рука…

Я схватила! Держала! Держала!

Говорила: «Он твой! Навсегда!»

Никогда мне не стать холодной,

И не стать мне шипами роз.

Я всегда буду нежной и пламенной,

Пусть тонуть буду в море слез…

Никогда мне не стать ветром, молнией,

Я бесчувственной быть не смогу.

Ты моей лишь будешь историей…

Я забуду… Нет, я не могу…

Август, 2012

***

Как же верить, если вновь предатель?

Как же верить, если снова ложь?

Как поверить, ты скажи, Создатель?

Как же в солнце верить, если дождь?

Как поверить, если снова слезы,

Капают из глаз и по щеке?

Как поверить вновь в мечты и грезы?

Как поверить мне его руке?

Как поверить, если отпускает?

И как птица камнем вниз лечу.

Как поверить, если забывает?

Но его забыть я не хочу…

Как поверить вновь в любовь и ласку?

Как поверить вновь его губам?

В лживую мне как поверить сказку,

И в слова: «Тебя я не отдам…»?

Нет! Не верю! Верить нет уж силы…

Сердце на замок и в омут ключ!

Жаль, что стал ты милым и не милым…

И что не развел руками туч…

Сентябрь, 2012

***

Я ветер — и меня не удержать…

Я ветер — и за мною не угнаться…

Я ветер. Что еще тебе сказать?

Я ветер — и хочу я улыбаться!

Я ветер — я щеки твоей коснусь…

Я ветер — и меня ты не заметишь…

Я ветер — и я рядом не проснусь…

Я ветер — больше ты меня не встретишь…

Лишь по парку с ней идя, однажды,

Ты увидишь ветер листья подхватил,

И унес. И станет все неважно…

И ты вспомнишь, как меня любил…

Пусть не долго — лишь два дня три ночи…

Вспомнишь, но лишь ветер по лицу…

Закричать захочешь, что есть мочи,

И поймешь, что ты виной концу…

Сентябрь, 2012

***

Оставайся ты с ней, вы достойны друг друга.

Оставайся ты с ней, ты ведь выбрал свой путь.

Оставайся ты с ней, станешь «верным» супругом.

Оставайся ты с ней, ведь уже не свернуть…

Оставайся ты с ней, будешь врать ей в глаза,

Будешь ей изменять, а она будет верить.

По щеке пусть течет одиночка-слеза.

Эту боль не понять, эту боль не измерить…

Оставайся ты с ней, с ней спокойно, удобно.

Оставайся ты с ней, я тебя отпущу.

Ну, а я от измен твоих буду свободна.

Потому что тебя я в свой мир не впущу…

Не впущу в свое сердце, не впущу в свою душу,

Не впущу в свои руки, не впущу и в глаза.

Никогда обещанье свое не нарушу.

Пусть бушует огонь, пусть бушует гроза…

Оставайся ты с ней, я налью себе «Bosca»,

И до дна и до капли осушу я бокал.

Очень жаль, что оставил ты шрама полоску,

Очень жаль, что на старте у нас был финал…

Октябрь, 2012

***

«TopFace», «Vk» — короче Интернет

Недели три назад их познакомил.

И каждый день счастливое: «Привет!»

Не забывал он ей писать. Он помнил….

Он окрылили её, он дал ей жизнь,

И снова вера к ней вернулась в сказку.

Он сердце вынул, душу обнажил,

Надежду в счастье дал, в любовь и ласку.

Его, увидев только, вмиг она,

Дар речи потеряла, обомлела.

И в тот же миг услышала слова:

«Прекрасна» и душой своей и телом!»

Гуляли — обнимал и целовал,

Такие нежные слова ей говорил он.

Но вдруг исчез он… Нет его… Пропал…

Она замкнулась… Стала льдом… Застыла…

Он дал ей крылья — он же их сломал,

Когда убил себя в себе контрольным…

Что он творит, он, вряд ли понимал.

Теперь он без нее. Он снова сольный.

Пыталась достучаться до него:

Снова «TopFace», «Vkontakte», sms-ки,

И помнит номер наизусть его,

Но недоступен он. Разбиты фрески…

Ее счастливой сделаешь не ты.

Ты ей оставил пустоту и шрамы,

Принес ей боль! Разбил ее мечты!

Ушел? Иди! Уйди! Не надо драмы!

И не напоминай ей о себе.

Исчезни навсегда с ее радаров.

Тонуть будет в цветах и тишине,

А не в твоих излюбленных кошмарах…

Октябрь, 2012 (для МЧ)

***

По льду иду, словно, по лезвию…

Мне каждый шаг достается с трудом.

Остаются следы порезами…

По белому алый цвет… Босиком…

И так тяжело… Опускаются веки…

Колени подкошены… Наземь лечу…

А в голове лишь любимые треки…

Я скоро, как ангел, на небо взлечу…

Немеют от холода губы и руки,

И иней лежит на ресницах моих.

Белеют и волосы, тихнут звуки…

Не чувствую больше… И мир утих…

А там так красиво! Там теплое лето!

Там птицы поют, расцветают цветы!

Там чистые воды и так много света!

И, кажется, сбудутся там все мечты!

Но что происходит? Куда исчезает?

Куда уплывает? Он тает — мой рай…

Я чувствую… Тело огнем полыхает…

И слышу: «Пожалуйста, не умирай…»

Глаза открываю, и смутно, но вижу

Темные волосы, ласковый взгляд.

Того, кто почти убил — я ненавижу,

А этот помог мне вернуться назад…

Не знаю я кто он… Он смотрит так нежно,

И руку сжимает мою, не дыша…

И вот оно счастье! Оно неизбежно…

Я вижу в глазах его… Да… Малыша…

Ноябрь, 2012

***

Кто ты? Где ты?

Снова задам вопрос.

Звуки… Ноты…

В сердце сигналы SOS!

«Время лечит!» —

Это не правда! Ложь!

Твоё имя

Вновь вызывает дрожь.

Все полгода

Помню! Забыть не могу!

Голос… Губы…

Ночью балкон в дыму…

Как хочу я

Не видеть и не вспоминать.

Было б лучше

Тебя мне совсем не знать.

Февраль, 2012

Калейдоскоп чувств…

Ты такой…

Ты такое что-то невозможное…

Ты такое что-то запредельное…

Ты такое что-то очень сложное….

Ты такое сильное… Безмерное…

Ты такое приторно — манящее…

Самый нереальный из реального.