Прогресс медицины
Раньше — считай, люди в темноте жили! Ежели заболит что — к бабке идёшь, узелок с едой несёшь: не за спасибо же с тобой валандаться!
Посмотрит бабка на место больное, пошепчет чтой-то, дунет, плюнет на него, травку даст пожевать и пузырёк с чем-то народным для дома.
Вышел — и душа радуется: щас пройдёт! Или завтра. Так оно и выходило!
А теперь — тех бабок-то — неееееееееету! Доктора круго́м, компьютеры…
Прогресс, говорят, пришёл. И всё — строго по науке!
Теперича заболел — к ним идёшь, выбора-то — нету!
Горло заболело у меня, да так, что глотать не даёт! С едой ещё ладно: потерпеть можно, но даже и выпить нельзя!!
Друзья-товарищи обижаются: «Ты чего — не с нами? Брезгуешь, что ли компанией?!». Горло им показываю, так они стакан протягивают: «Дак лечись!».
Пришёл в поликлинику, а там — ну и очередиииииииина! Повезло: регистраторша — соседка по дому попалас
Грит: «Талонов к ухо-горло-носу нет, но ты жди: после всех зайдёшь!».
Дождался!
Вхожу, а там старикан сидит, меня чуть моложе.
— Последний? — спрашивает.
— Да.
— Ну, наконец! Щас приду, а ты штаны снимай, на кушетке в коленно-локтевую позу стань! — и к двери идёт, торопится.
— Как это? — не понял я.
— Раком!!! — и вышел, дверь закрыл.
Сделал, как велено. Стою на четырёх, отдыхаю. А он — не идёт, зарррррраза!
Думаю: «До чего же прогресс в медицине дошёл!
С тыла на болезнь заходят! Чтобы врасплох её захватить!»
Слышу — шаги.
Влетает сестра медицинская. Меня увидела — и как заорёт:
— Ты что, дед, безобразишь?!! Щас охрану позову!! Зачем штаны снял, оголился?!
— Так доктор велел!!!
— Аааааааа! Наша докторша в отпуске, так этот врач на полставки здесь подрабатывает! Он практолог из 20-й больницы! Устал, и по привычке тебе велел! Мигом штаны напяливай!
Дааааааа… Видать, прогресс ещё не до всех поликлиник
дошёл!
Маненько погодить надо!
Ну, тада и болеть нечего, граждане!
Как написать хорошую сказку
Десять шагов к цели
1. Уложите спать всех домашних.
Кого — уговором, а кого — и силой!
2. Писать необходимо вручную, чтобы не нарушать обратной связи руки и мозга: моторика написания каждой буквы и слова индивидуальны — не то что при печати на клавиатуре!
Там все буквы печатаются совершенно одинаково: ТУК! — «а», ТУК! — «д», ТУК — «ж» и т. д. При этом мозг не получает индивидуальных сигналов обратной связи от руки, что резко снижает продуктивность его деятельности и, соответственно, качество работы.
3. Уберите абсолютно всё со стола!
4. Положите на стол несколько (5—6) листов белой глянцевой бумаги формата А4.
5. Выберите самую лучшую (из имеющихся у Вас) шариковую ручку, которая легко, чётко и без клякс пишет.
6. Проверьте, как скользит она — даже не пишет, а как бы сама бегает по глянцевой бумаге. Должна легко бегать.
7. Остался пустяк: Извлечь из мозгов — слово за словом — саму сказку и записать. Всего и делов-то!
Ваш шедевр готов!
9. Набрать текст на компьютерной клавиатуре.
10. Скорее сбрасывайте текст на какой-нибудь популярный сайт, пока все другие авторы спят!
Утром они проснутся, а Вы — ОПАНЬКИ! — уже тут!
Читательские сливки — все ваши!
Конкуренты — аж обзавидуются!
Допрос — 2*
Изумлённый исчезновением инопланетянина, Заборин скользнул глазами по закрытым окнам медпункта и обрадовался:
«А, ты ещё здесь, с***!!! Где прячешься, жаба зелёная?!».
Бегло оглядел комнату и подскочил к столу, на котором только что лежал полудохлый инопланетянин, рванул вверх свисающую до пола клеёнку — пусто!!!
Мозги вскипели, как вода в чайнике: «Окна закрыты, у двери — был я сам!! Значит, он здесь, подлюга!! Неведимкой стал???!!».
— Аааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! — заорал Заборин и в ярости стал опрокидывать тумбочки, сбрасывать какие-то бутылки с полок. Потекли пахучие лужи, захрустели под ногами стёкла.
— Где ты, жаба зелёная???!!! — взвыл капитан, одним рывком поднял крышку кобуры, выхватил «макаров» и стал наугад палить по углам: БАХ!!! БАХ!!! БАХ!!! БАХ-БАХ!!! БАХ!!!
Врачи, изгнанные Забориным, доложили Начальнику Базы о том, что у капитана из спецчасти «крыша поехала»! Туда срочно был послан вооруженный патруль — старший лейтенант, сержант и солдат-новобранец с задачей схватить и обезоружить бешеного капитана.
Патруль был уже в метрах сорока от медчасти, когда прозвучали первые выстрелы.
— За мной!! — приказал старлей патрульным и побежал к медчасти.
Солдат и сержант рванули за ним.
«Эх, не повезло мне!» — горевал заранее старлей: «Вдруг этот идиот меня подстрелит?? А в субботу — свадьба!!! В госпитале буду корчиться с пулей в башке или брюхе… Может, пока служу, не надо жениться?? Да куда теперь денешься — потратились…». И невольно сбавил темп бега, хотя устать вроде бы не успел.
Озабочен был и сержант. По закону его должны были уже как два месяца демобилизовать, но с документами всё тянули и тянули… До армии — на гражданке — он жил в пригороде, а работал в столице — чинил всякие электронные приборы. Вот и на Военной базе чего только не тащили к нему со всех сторон: «Почини, будь другом!!».
Мысленно он давно уже был дома и разбирался с двумя своими «любушками» — Катюхой и Нюркой: кто крепче его ждал… У Катьки младенец даже появился месяцев через десять после прощального их свидания — писала, что поздние роды, что «передержка» — мол, это бывает, если горюешь по папаше дитяти так сильно, как она… А друганы пишут, что уж больно младенец на косого гармониста Сашку смахивает, да и не отлипал он от Катьки месяца два после твоей отправки в часть…
«Ну всех на́хрен! Я — считай, что на гражданке! Вот влепит псих мне пулю в причинное место — как жить потом буду??? Не-ет, поберечься надо!». И тоже притормозил свой бег.
Только солдатик-салага, запрокинув голову, бежал с восторгом, воображая, как, пробыв здесь всего три месяца, он проявит настоящее геройство и обезвредит вооруженного нарушителя! Все скажут: «Герой!» и сам Министр обороны прикрепит ему орден к геройской груди… И фотку эту с Министром он разошлёт всем знакомым… А журналисты газет, радио и телевидения будут упрашивать его об интервью, а он из-за скромности…
Да, совсем плохо соображал в жизни недавний школяр! Молодой ещё, ну какой с него спрос?
Старлей вдруг опомнился, подумал: «Нехватало ещё отвечать за этого дитятю!» — и рявкнул на солдатика:
— Не обгонять!!! Рядом беги!
Солдатик рухнул из облаков на землю и немедленно подчинился.
— Сколько раз… он стрелял? — спросил сержанта старлей, подбегая к входу в домик медчасти.
— Пять или шесть.
— У него «макаров»… Если девятизарядный — три-четыре патрона осталось…
— Как раз на всех! — мрачно пошутил сежант.
«Типун тебе на язык! Юморист хренов!» — подумал старлей и приказал:
— Переждём!! Людей с ним нет. Спасать некого!
Осторожно прошли у стенок по коридору к комнате, откуда неслись звуки погрома и, по примеру старлея, притаились по обе сторны двери. Чем-то противно пахло.
Из-под двери появилась резко пахнущая струйка и, набирая силу, змейкой поползла по полу, всё ускоряясь.
И вдруг что-то бабахнуло уже снаружи, у окон!! Только-только посыпалось стекло — как сразу же раздался оглушительный взрыв!!!
Взрывная волна вышибла дверь!!! В коридор вывалился прикрывающий ладонями глаза капитан и рухнул лицом вниз на обломки двери. Изорванная форма на нём дымилась. В комнате бушевало пламя. И в пламени снова: БАХ!!! БА-БАХ!!! БАХ!!! — взрывались патроны в капитанском пистолете.
— Тащи!!! — крикнул сержанту старлей, ухватив Заборина под левую руку у самого плеча.
Смышлённый сержант ухватил дымящегося капитана под правую и, вместе со старлеем быстро перебирая ногами, поволок Заборина вдоль коридора к выходу из медчасти.
А свежеиспечённый, трёхмесячный солдатик суетился сзади, забегая то с левого, то с правого бока капитанского тела, не понимая, как помочь.
— Ноги возьми!!! — рявкнул на трёхмесячного сержант.
Паренёк обрадовался ясности цели, но едва подхватил он двумя руками правый сапог, как тут же получил левым капитанским сапогом по физиономии! Мгновенно огни — типа сварочных — фонтаном вылетели из его глаза! Наверняка левая нога была у капитана толчковой!
Глаз всё сильнее болел и половина лица быстро опухала. Мелькнула странная мысль: «Всего-то капитан, а как лягается! Будь он полковником, небось, саданул бы, как конь копытом! А будь генералом — был бы я без глаза и с дырой в черепе!». Но правую ногу капитана — не бросил, а от левой — уворачивался.
Дым и гарь заполняли лёгкие. Гудело пламя за спиной. Боязнь нового взрыва гнала их вперёд. Даже капитан перестал лягаться свободной левой ногой и пытался то ли отталкиваться ею от пола вперёд, то ли пробовал встать на неё: правая-то была в руках у трёхмесячного.
Многие думают, что только на войне можно совершить настоящий подвиг. Но трёхмесячный на свобственной физиономии убедился, что абсолютно правы те, кто утверждал: «В жизни всегда есть место подвигу!». И он его свершил: при содействии старлея и сержанта скрутил злодея!
Пусть и не орден, но медаль-то он уж точно заслужил!
По молодости солдатик ещё не знал, что если на каждом шагу искать место для подвига — то никакой морды на это не хватит!
Оказавшись снаружи медчасти, патрульные заломили руки лежащего ничком капитана за спину и сержант защёлкнул наручники. Трёхмесячный отпустил, наконец, капитанский сапог.
Заборина рывком подняли, поставили на ноги и толчками в спину заставили побежать со всеми — скорее, скорее подальше от огня — вдруг снова рванёт!
_______
А в 130 километрах от Базы, над аэродромом, где совершил вынужденную посадку самолёт с Комиссией из Округа, в небе бушевала редкостной силы гроза.
И во много раз сильнее грозы метал на земле молнии паркетный генерал — глава этой Комиссии.
Он-то вызвался лететь за очевидно лёгкой наградой и второй звездой на погоны, а тут сложилось так, что и единственной, такой дорогой ему, лишишься, и штанов с лампасами в придачу!
Сожрут его, со всеми потрохами сожрут штабные недоброжелатели!
С угрозами и криками набрасывался он на командира авиаполка, требуя, вопреки всем авиаправилам, немедленного вылета. Но местный полковник, закалённый тяжёлой и безупречной службой в авиации, наотрез отказывался подчиняться воплям чужого сумасшедшего:
— У меня — своё начальство! Без его письменного приказа — ни один самолёт с моего аэродрома не взлетит! Такая гроза — не вечна: как только грозовой фронт сдвинется в сторону — немедленно разрешу вылет. Сейчас рисковать людьми и техникой не имею права!!!
А сам думал: «Иди ты ** ***!!! Тебя одного — послал бы на метле хоть в пекло! Другим-то — за что погибать??? Не война же!!!».
________
В стародавние вегетарианские времена, когда всемирно известный классик хотел обозначить высшую степень хаоса и смятения, он писал:
«Всё смешалось в доме Облонских»!
В тот забытый нами век и люди, и обстоятельства были совсем иные, непохожие на нынешие.
То, что стало твориться на Военной базе после прилёта комиссии из штаба округа, в сравнении с давними событиями в жизни Облонских выглядело так же, как конец света по сравнению с тихим часом в детском саду!
Прибывший генерал с первой же секунды прибытия орал, рот не закрывая, как резаный! Он отдавал бессмысленные и противоречивые приказы и тут же в панике их отменял.
Ужас грядущей потери генеральских погонов и таких прекрасных штанов с лампасами лишал его остатков разума. Генерал нутром чуял, что его сделают крайним и виновным за всё — слишком уж много желающих занять его место дышат ему в затылок!
А положение и вправду было аховое! Мало того, что иноземный шпион сбежал, так исчезли неведомо как и три его подельника, погибшие при крушении НЛО! Даже простыня, на которую вытекла из пострадавшего какая-то зелёная дрянь — и та сгорела! Ну как выполнить теперь приказ отправить под мощной охраной весь этот биологический мусор в распоряжение Совсекретного армейского НИИ для исследований???
По слухам, к этой лаборатории срочно приданы для мозгового усиления три академика и семь член-корров Академии наук страны! И вокруг каждого — своя свита из докторов наук, а уж кандидатов там — как опят на трухлявом пне в разгар грибной осени! Возглавляет всю эту чрезвычайную комиссию Первый зам самого́ Главкома!
А делать им теперь — нехрена! Даже простынки замаранной не осталось — сгорела!
Спросят с него, с генерала, хотя в утере простынки — не он, а лётчик-майор виноват!
______________
В полном снаряжении для полёта шёл лётчик-майор мимо медсанчасти к автобусу для отправки на аэродром. Вдруг он увидел подбегающий к зданию патруль, услышал выстрелы внутри. Ну и проявил инициативу — решил помочь патрулю, ошеломить стрелявшего, кто бы это ни был.
Вытащил ракетницу и выстрелил по окну. Не знал же он, что в перевязочной скопились пары бензина, спирта и другого горючего добра, да и на полу — целые его ручьи! Тут и жахнуло-полыхнуло!!!
Задумал майор ошеломить — ошеломил!!
А сейчас-то что делать??? Хорошо хоть, что куски НЛО собрали и отправили в столицу в тот же день! Хоть за них не отвечать!
Теперь сюда летят старшие чины из Военной прокуратуры… Им отроду закон не писан: могут запросто и погоны, и штаны с лампасами сорвать перед строем… Но я же совсем не виноват!
Эх, горько, очень горько в иные минуты быть генералом!!
_______________
А в это же время, примерно в сотне метров от генерала, бедумно пялился на свисащую на длинном шнуре мутную электролампочку капитан Заборин.
Сказать, что в голове его вследствие пережитого стресса была полная каша — всё равно, что ничего не сказать! Потому что эта каша была раскалена, кипела, бурлила и стреляла изнутри кипятком кратких воспоминаний то в виски, то в лоб. то в темечко…
Когда начальники ринулись его допрашивать — они столкнулись с непробиваемой невменяемостью… Врачи констатировали стойкое шоковое состояние, граничащее с потерей рассудка и потребовали срочно отправить его в столицу, в неврологическое отделение Главного Военного госпиталя. Либо подлечится, рассудок нормализуется и тогда капитан начнёт давать внятные показания, либо навсегда останется пациентом психушки. А пока — строжайший покой!
Однако, свободных мест в отделении для психов в Главном госпитале пока не было, и они велели подержать капитана на Базе — подождать, когда подойдёт его очередь: психов-то навалом, а койкомест для них — мало!
Вот и посадили Заборина в комнату с зарешёченными окнами, в которой уже вторую неделю томился незнакомый качок-лейтенант в ожидании медкомиссии. Лейтенант недавно окончил училище связи, но прослужив неполный месяц на Военной базе вдруг свихнулся — стал утверждать, что он внебрачный сын Маркса-Энгельса и Карлы Цеткин.
Когда это он сразу же сообщил Заборину, тот вдруг вспомнил где-то слышанную скороговорку: «Клара у Карла украла кораллы» и заявил, что маму лейтенанта на самом-то деле звали Клара, а первого папу — Маркса — Карл, за что лейтенант внятно пригрозил: «Ещё раз о моих родителях такое скажешь — дам в морду!», чего капитан, понятное дело, не захотел и потому поспешно ответил: «Ладно, не буду!».
По своей реакции на угрозу Заборин понял, что не всё потеряно и рассудок к нему возвращается.
Прошло в молчании часа три и капитан вдруг осознал, что кипение в голове стало не таким бурным, но зато почудились ему какие-то неразборчивые, едва слышные посторонние голоса.
Каша в голове капитана кипела и булькала всё слабее, а голоса слышались всё отчётливее. Наконец, Заборину удалось сконцентрировать внимание на голосе — и тогда он разобрал совершенно отчётливые слова, сказанные знакомым голосом:
— Это я, инопланетянин!..
— Сбежал, гад??!! А теперь любуешься, как карьеру мне поломал??!!
— А что, я должен был ради тебя жизнью пожертвовать??? И остаться, чтобы меня для вашей науки как колбаску тонкими шайбами наре́зали???
Заборин только теперь понял, что сморозил глупость.
— Ну ладно, не будем… — смутился он. — А как ты сбежал??? Окна все закрыты, у двери — я стоял…
— Да очень просто — … Стоп!!! Тихо!!!…
Пришелец вдруг замолчал, слушая кого-то.
— Я скоро вернусь!.. — торопливо пообещал он Заборину.
И связь оборвалась.
Хорошо бы — не навсегда!
________________________________________________
* Глава из книги №16 «Сорванный ДОПРОС»
Женская логика
Встретил прежнюю соседку по дому: хмурая-хмурая!
— Что случилось?? — спрашиваю.
— Утром Сергей /муж/ улетел к родне, а днём телевизор сломался…
— Так вызови мастера!
— Вызвала! Послезавтра придёт…
Дней через пять снова случайно встретил — лицо злое-презлое!
— Что-то с Сергеем???
— Нет, здоров! Через три дня прилетает…
— Так чего ты в трауре? Или мастер оказался древним дедом? — грубовато пошутил я.
— Нет-нет! Парень, недавно из армии. Открыл ящик /телевизор/, потыкал пальцем туда-сюда и говорит:
— Засор у вас тут — видишь, сколько пыли набилось? Все контакты засорились — хорошо, до пожара не дошло!
Дай тряпок чистых побольше и спирта бутыль — промывать буду!
Я растерялась:
— Да где ж я спирт возьму?.. У меня только вино для гостей есть: полусладкое и сухое…
— Нееет, оно же некрепкое, навроде воды с сиропом… Ну, тогда долго и дорого будет: вези сама в мастерскую, там на новых заграничных приборах полную диагностику сделаем, чистым спиртом контакты протрём — всё чин-чинарём сделаем! Недели четыре займёт, не меньше!
— Ну а дома как-то сделать побыстрее можно?.. — робко так спрашиваю.
Задумался он коротко, и говорит:
— Ладно, хозяйка: уговорила! Водка, конешно, не спирт, но тоже пойдёт, когда спирта нет. У меня тут случайно с собой поллитра — и достаёт из чемоданчика полную поллитровку, тряпкой заткнутую. А в ней жидкость прозрачная плещется. — Ты дай мне за неё сухим пайком — стал быть, денежкой, а эта — в дело пойдёт! Да тряпок неси побольше и ведро пустое.
Только денежки — вперёд: за вызов, диагностику, ремонт, срочность и личную поллитру — и назвал, сколько ему надо.
Ахнула я про себя, да куда деваться: без телевизора в голову мысли так и лезут, так и лезут, проклятые!..
Принесла ему деньги, даже добавила сверху — ведь от себя он поллитра оторвал! Оставила около телевизора ведро с тряпками, а сама в кухню ушла — обед готовить.
Минут через пять зовёт:
— Принимай, хозяйка, работу — сама пробуй!
— Я в кнопки ТЫК! ТЫК! — орёт телек, как резаный, и картинку показывает честь по чести — работает!
Когда он ушёл, понесла ведро с грязными тряпками на балкон выставить, чтобы водкой всё в доме не пахло — и удивилась: тряпки мокрые, а ничем и не пахнут! Спирт, что ли новый теперь такой?
— Ну да… Для заграницы делают, наивысшей очистки, совсем без сивушных масел! — соврал я, чтобы не огорчать беднягу (откуда им в воде из-под крана взяться-то??). — Небось, теперь смотришь телек с утренней зари и до глубокой ночи?
— Нет-нет! Даже и не включаю!!
— Почемуууууууууууууу-у??? — оторопел я.
— Да там же смотреть не́чего!!!
Вот и попробуй понять женскую логику!
Как стать автором
лучшего юморного рассказа года
«Мои земляки выбрали меня
«Лучшим автором юмористических рассказов за 2014 год».
Маша Веселухина*
Собственно, и одной этой подлинной фразы достаточно, чтобы от души посмеяться!
А что? Очень технологично! Можно и в любом следующем году повторить!
Мне представилось, что было всё так:
— … Наша деревня Наливакино оживает только летом от дачников. А так — народу в ней мало. Кому есть куда уехать на холодное время — тот уезжает.
В четырнадцатом годе остались зимовать здесь семеро, со мной — восемь. Все — как на подбор одиночки. И вот что я удумала, чтоб не сидеть одной.
Позвала всех собраться вечером у меня — говорю, концерт будет. А как, да что — не сказала. Ну, не поверили, конешно, а всё ж любопытно, да и скука кажному сидеть в своём дому в одиночку — смертная.
А у меня — тайна была от всех.
От своей дачницы узнала про литературный сайт «Пиши-читай.ру». Тётка там целых пять лет пашет. Прочитала, что она там пишет: хрень одна! Да я же лучше смогу!
Вот и стала в тоскливые вечера в тетрадку слова разные сеять, тексты чтоб вышли. Пишу сходу, как из автомата: тррррррррррррррр! Готово!
Ошибки не исправляю — да и как их найду, если не знаю, что правильно написано, а что нет? Пусть чьи-нибудь потомки потом исправят. А чтобы они увидели мои сочинения, собрала денежку и купила старенький компьютер у дачника, а чего не хватило — в счёт его квартплаты пошло. Он и записал меня в "Пиши-читай.ру», и научил на правильные знаки нажимать, чтоб включить/выключить и другое.
Пишу, печатаю, а народ как-то не очень разбирается в хорошем: заглянет разок — и нет его навсегда! Долго думала, в чём дело. И догадалась: юмору подпустить надо! Главное-то я же знаю — юморные слова всякие… Жалко, что не каждое напечатать можно! Нам про это ещё в институте культуры говорили.
Стала юмористов вспоминать, каких знала лично. Зощенко раз читала — про новую аристократку и слесаря, Жванецкого по телеку видела… И ещё этот… иностранный… ну как его… Твен!
Только он про старое и чужое пишет, а про нашу жизнь — боится слово сказать. А чего бояться-то? Ведь далеко за морем живёт! Чать наши не посадют! Мне его читать скучно. Да и книги больно уж толстые!
Жванецкий смешно пишет, но больше для образованных.
А вот Зощенко — близкий к простому народу. Но говорят, что давно помер. Жалко, конешно, но пусть спит спокойно: я теперь заместо него буду!..
Во как! Только теперь заметила! Все мировые знаменитые юмористы — на — букву «М»: Зощенко, Жванецкий — Михаилы, Твен — Марк, ну и я — Маша… Не иначе, как судьба подсказыват!
Сперва по жизни мне недосуг юмор писать было, а нынче, кода заслуженно отдыхать стала — время пришло. Ну и написала: делов-то!
Но надо бы юмор на земляках проверить — они ведь самый-присамый народ! Вот только старые и не у всех голова как надо варит, но уж — какие есть!
Кажного лично пригласила к себе домой и — про между прочим — слегка намёкиваю:
— Веселуха будет! Много не обещаю, но по рюмашке — налью! Приходите ровно в семь вечера! Раньше я домой не поспею!
На все вопросы — один у меня ответ:
— Придёте — узнаете!
Опыт подсказыват: «У нас в Наливакино рюмку налить посулишь — и мёртвый припрётся!».
Ну, дома всё подготовила, а в полшестого — дверь заперла и свет погасила — вроде нет меня дома. Сижу за занавеской у печки, текст свой юморной в голове перебираю: самой-то — везде смешно!
Ох, до чего же земляков своих я хорошо знаю! Чуть шесть часов стукнуло — дед Савелий припёрся: дверь подёргал, кулаками и ногой её попинал, потом с крыльца сошёл, в окна заглядывать стал. А у меня — занавески-то задёрнуты и внутри — темень кромешная — хрен разглядишь!
К семи часам все стояли перед домом: даже лежачего деда Митяя приволокли! На дорогу замляки смотрят — не иду ли? — и костерят меня почём зря!
А тут я — вся из себя нарядная! — дверь открываю и говорю:
— Заходите, земляки дорогие, гостями будете! — И свет включила в горнице.
Ну, они и ломанули гурьбой, даже давку в дверях устроили, а когда увидели, что заместо стола с дармовой выпивкой стулья да табуретки полукругом расставлены — рассвирепели:
— Насмеялась над нами, такая-сякая?!!
— Вот зараза!!! Ты чаво в прятки с нами играшь??!
— Ты, сякая-такая, пошто народ обманывашь?! Вот бока тебе намнём щас за шутки дурацкие!! — и так далее.
Отвечаю смиренно:
— Простите, земляки! Заснула я ненароком! Уж больно намаялась!
А стол накрытый — пока в спаленке. Концерт сначала юморной будет! А потом и стол сюда вытащим — долго ли умеючи?
Ну, народ у нас отходчивый, хоть и ворча, но расселись. Спрашивают:
— Артисты твои хде??
— Вот она я, артистка, перед вами! Юморные рассказы насочиняла, вам первым, как землякам прочту…
— Про што ето??? — перебили.
— Про разное! А кому не ндравится — пусть домой к себе топает! В энтом дому — я хозяйка и как скажу — так и будет!! — сразу горлопаны притихли…
В опщем, «разогрела» их перед концертом.
— А што такое «юморной»?? — бабка Натаха спрашивает. Ну и темнота! Отвечаю ответственно:
— Это когда вам смешно! Ну, как у Зощенки!
— Хто ето??
— Ладно!! — говорю. — Чтоб быстрее было — вы рты-то позакрывайте, а ухи — развесьте!
Народ временно затих, а я — по памяти-то — и начала! Иногда, правда, и в тетрадку заглядываю — чать, не молоденькая!
Читаю начало — про зимний лес, холодрыгу, про то, что дров-то — нет, а рубить — не дают… Не смеются! Все сурьёзные — ужасть! Даже жалостливо вздыхают! С понятием, потому как жизни хлебнуть успели все досыта!
Вижу: помочь людя́м надо! Ну и стала сначала редко, а потом всё чаще предупреждать:
— Смешно щас будет! — они и смеются, некоторые — заранее. Во вкус вошли, кто — всхрапывает, кто — ржёт понарошке.
Повеселились — от всей души! Ну, а застолье потом на ура прошло!!! Это — само собой! Удался вечер!
А беззубый лежачий дед Митяй под конец прошамкал про юмор мой:
— Шамое лушшее што в шизни слыхал!!
Тут и решили земляки объявить меня
«Лучшим автором юмористических рассказов за 2014 год».
А я что?
Я — ЗА!!!
Народу-то виднее, хто из юмористов лучший!!!
____________________________
* Все совпадения случайны
=================================================
ВОРОНА И ЛИСИЦА
Бежала Лисица по лесу и вдруг чует, что сыром чудесно пахнет. Подняла голову вверх и видит: Сидит на ветке дерева Ворона, кусок сыра в клюве держит, голову набок склонила и насмешливо на Лису смотрит.
Села Лиса под веткой, облизывается, Ворону всячески нахваливает, а сама думает: Как бы так сделать, чтобы Ворона клюв свой раскрыла и сыр выронила? Спрашивает:
— Скажи, красавица, а как сыр этот называется?
Ворона сунула кусок сыра себе под крыло, крепко прижала к боку и говорит Лисе:
— «Greyerzer» швейцарский. Ну, теперь тебе легче от этого знания стало?.. Меня старыми лисьими уловками не проведёшь! Давай-ка, вали, рыжая, отсюда!
Вытащила Ворона клювом сыр из-под крыла, крепко ухватила его правой лапкой, к клюву подносит и по кусочку откусывает. Даже глаза при этом закатывает от удовольствия: «Ах, как вкусно!». А когда глаза открывает, сразу же на Лису смотрит: «Ну что, завидно тебе?».
Вынести такое Лиса уже не могла.
Вздохнула она горестно, медленно встала и побрела прочь:
«Да-а-а-а… Что-то новенькое надо придумать…»
Мораль: Дураков нынче не-е-ту!
Супружеская беседа
Жена (Ж): Любимый, как с твоим обещанием показать мне мир?.. Ты так и не свозил меня ни в Париж, ни на Канары, а я где-то слышала, что вот-вот наступит конец света!!!
Муж (М): А когда?..
Ж: Точно никто не знает, но все мои подруги говорят, что совсем скоро!
М: Прекрасно!! Тогда какой Париж, какие Канары??! И шуба новая тебе совсем ни к чему, моё сокровище!
Ж: Ох!! Почему же?! Почему мы должны кому-то верить?!
М: Потому!.. С сегодняшнего дня — никаких крупных расходов! Подождём, пока правительство не опубликует официальное опровержение этого ужасного слуха!
Ж: Так оно, может быть, ещё ничерта не знает!.. А где же это должно быть опубликовано?!
М: В газетах, естественно!
Ж: О, Господи!.. И где же эти твои проклятые газеты?!
М: На обеденном столе.
Ж: Но там их нет!
М: Ну и что? Значит, их переложили!
Ж: Ничто нельзя найти на месте!.. Когда-нибудь, наконец, будет в этом доме элементарный порядок?!
М: И это ТЫ спрашиваешь МЕ-НЯ?! ТЫ, которая целыми днями изнывает от безделья?! ТЫ, которая день и ночь как сумасшедшая бесконечно треплешься по телефону со своими полоумными подружками, — спрашиваешь МЕ-НЯ??!
Ж: Не смей говорить так о моих подругах! Или уже ни о ком ты доброго слова сказать не можешь?! Правильно твердила мне любимая мамочка, что ты полный идиот!! Приедет — сам спроси у неё!.. Даже новую шубу мне подарить не можешь!..
Заливаясь горькими слезами, она выбежала из комнаты.
Так бездарно — ещё до конца света — умирает горячая любовь!
===============================================
ПЕРВОАПРЕЛЬКИ
Как продлить молодость
Назначить себе подходящий год рождения.
* * *
Как в дождливую погоду не испачкать белые штаны Сидите дома!
* * *
Как быстро получить желанные 90-60-90 с гарантией Замерить себя в трёх известных местах и вычесть лишнее после каждого замера.
* * *
Как сделать, чтобы старый конь борозду не испортил Поручить это дело молодому.
Кому — Нобеля, а кому — Шнобеля!*
Шнобелевские премии прошлых лет
Шуточные Шнобелевские премии являются пародией на высокопрестижные Нобелевские.
«Ig Nobel Prize» (англ. — «постыдные» Нобелевские премии») — на русский язык переводят как Шнобелевские премии.
Учреждены в 1991 году американским математиком Питером Абрахамсом и юмористическим журналом для учёных «Анналы невероятных исследований», который он возглавляет.
Присуждаются эти премии ежегодно по 10-ти номинациям за достижения, поражающие современников.
И если в Нобелевских премиях темы номинаций неизменны, то в Шнобелевских — они зависят от конкретного годового «улова» юмористического журнала.
Человековедение
Премию Шнобеля получили:
— за открытие: «Если смотреть на предмет вниз головой между своих ног, то расстояние до него визуально сокращается» (двое учёных, Япония, 2016).
/Очень полезное открытие! Зудит, например, парню его милая, при каждой встрече: «Ах, я так хочу увидеть Париж!».
А у парня и на мороженое-то порой денег нет! Но это — не беда!
Достаточно лишь грамотно определить азимут Парижа и показать ей, куда и как смотреть. Вот и станет Париж ближе!
А если она слегка тупая и сразу не поняла — можно и второй, и третий раз показать! Ей первой надоест — либо парень, либо Париж!/.
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.