Бесплатный фрагмент - Юмористические истории и анекдоты, тематический сборник

Серия «Разные страны»

БРИКС - БРИКикис

— Вот как удивительно! — воскликнул дедушка. — Нашу матушку Россию гноили, гноили, душили тысячью санкциями, а теперь она поднялась во весь рост и стала главной, возглавив самую большую организацию в мире БРИКС, которая включает самые огромные страны по численности — Китай и Индию.

Дедушка тут же запел свою песенку.

БРИКикис БРИКикис, у Европы нос повис,

БРИКикис, БРИКикис, у Америки закис,

Как Россию им давить, может, локоны завить?

И Россию окружить, и веревками крутить?

Тут вбежал внучок Димка, пятиклассник.

— Дедушка, какая интересная у тебя песенка, а можно я добавлю?

Димка подошел к клетке с попугаем и отрыл дверцу. При этом от тоже запел.

БРИКикис БРИКикис, попугая тут каприз,

БРИКикис, БРИКикис, полетел он на карниз,

Как Россию не любить, корм отменный всем дарить!

Как Россию не забыть, всех пшеницей наградить!

Бабушка пришлепала с кухни.

— Как у вас тут весело. Можно и я пропою.

БРИКикис БРИКикис, деву тут схватил Борис,

БРИКикис, БРИКикис, это ей большой сюрприз,

Как парнишку не любить, он из БРИКСа, не забыть!

Как парнишку полюбить, он из БРИКСа, смелым быть!

Дальше дедушка стал размахивать руками, словно дирижировал.

— А теперь все вместе!

БРИКикис БРИКикис, у Европы нос повис,

БРИКикис, БРИКикис, у Америки закис.

Нужно санкции забыть, а с соседями дружить!

Конец Европе и заплеванная Америка

— Всё, Европе капец! — гордо выкрикивал Димка.

— Германия сидит без нашего российского газа, и все у неё пошло наперекосяк, даже крупнейший завод «Фольксваген» прикрыли! Цены на бензин стремительно пошли вверх!

— А куда делся наш газ? — удивилась сестра Даша.

Тут в беседу включился приятель Семка. Он стал объяснять Даше.

— А туда же, куда и газ из твоего шарика, который тебе на день рождения подарили. Шарик проткнули и весь газ улетучился!

— Э! Димка почесал затылок. Здесь все хитрее было. Шарики отдали на Восток и там уже их продырявили и весь газ забрали себе!

— Даша удивилась.

— А нельзя ли охранять эти шарики и никому не отдавать?

— Охранять можно, да только есть один клоун, который все гребет под себя и все шарики прячет.

— Это кто?

— Как кто, американец, конечно!

— Даша взяла скалку и стала ей махать.

— А нельзя ли поддать этому американцу по одному месту, чтобы он не воровал и не прятал шарики?

Пришла из кухни бабушка.

— Ох, как я хочу, чтобы им надавали по этому месту как следует! А то ведь они и себе хуже сделали и стали у себя добывать газ из почвы, при этом повредили почву в своей стране на много сотен лет! Дети будут плеваться, внуки будут плеваться!

— Так им и надо! — подхватила Даша.

— Заплевали они себя на много лет!

Самые душевные и смешные в мире

Встретились на берегу Красного моря отдыхающие: итальянец, немец, француз и русский.

Итальянец размахивал руками: «Вы, русские, бескультурные, одежду одевать не умеете, у вас то трусы спадают, то майка задирается!»

Немец сжимал кулаки: «Вы, русские, нахалы, булочки и пирожные таскаете из ресторана!»

Француз мило улыбался: «Вы, русские беспардонные, знакомиться не умеете, нахрапом берете, а нужно действовать ласково и нежно!»

Приплыли акулы, сожрали несколько человек, опустели пляжи, остались одни русские.

Маша говорит Саше: «Раз все иностранцы уехали, а только русские остались, значит, что-то в нас есть, не такие мы плохие! Наверное, мы более мужественные и смелые!».

Нагрянула революция в Египте, в городах громили витрины. С пляжей снова стали убегать иностранцы. Больше всего осталось русских.

Маша спрашивает Сашу: «Кто же мы, русские? Умные или глупые? Почему мы ничего не боимся?

Тут Саша поднял браслет на правой руке: «Видишь, Машуля, браслет. Это генератор низкочастотных колебаний. Он акул отгоняет! А, видишь, браслет на другой руке? Это передатчик, осуществляющий прямую связь, независящую от отключения сотовой связи».

Маша ахнула: «Так мы — самые изобретательные в мире!»

Потом Маша подошла к Саше со спины и прижалась к нему.

— Что ты чувствуешь?

— Два помидора, которые хотят, чтобы их любили и съели!

Маша захлопала в ладоши: «Теперь я знаю, кто мы, русские! Мы — самые душевные и смешные в мире!»

Величина испуга

— Витька обозвал француженку плоской линейкой, а она, оказывается, знала русский язык. Теперь она ему отомстила и подарила ему линейку с дарственной надписью на русском и французском языках.

— А какая надпись?

— Витя, будь счастлив и не забудь измерить величину испуга от общения с пышкой соседкой!

Третий лишний

Дядя приехал из-за границы и удивлялся: «Почему у вас нет гаражей под домом, что у вас творится во дворах?»

Племянник Вася стал ему рассказывать про старую игру «третий лишний».

— Тот, кто приезжает на машине последним, тот лишний, ему места нет! Сначала это были единичные случаи, а в последнее время у подъезда лишними стали сразу три внедорожника! Ставить машины вдалеке, на магистрали опасно. её могут украсть или грязью облить. Вот тут-то все и началось! Водители стали хитрить и оставлять канистры и бутыли с водой на парковочном месте. Но другие водители эти бутыли в упор не видели и спокойно их давили.

Вася решил всех перехитрить и притащил старую тумбу на парковочное место. Наш народ удивительно радушен! Рядом с тумбой положили два цветочка и нарисовали череп с костями. Но это еще не все, когда Васька попытался оттащить тумбу, ящики открылись, а там — целый клад кошки понаделали! И когда они только успели, или, может, им кто-то помог? Рядом повесили плакат: «Продается тумба и водитель-тумба! Заявки принимаются в психушке!». Но Васька не сдавался, он все здоровье потерял, но громадную плиту приволок. Да, только потом все его силы иссякли, и он эту плиту сам не мог сдвинуть. Место долго простаивало. Потом работники ДЭЗа прислали бульдозер, который плиту оттащил. Рядом на дереве вывеску повесили: «Место общественное, его может занять любой житель дома». Но наш народ такими лозунгами не проймешь! Снизу сразу приписку сделали: «Общественное место — только в сортире! Облегчайтесь с удовольствием!»

Дядя слушал, слушал, а его рот все открывался, открывался. Вася рассказал, что он так и вернулся в свою страну с открытым ртом. Вся эта хваленая капиталистическая система до сих пор не может вернуть его челюсть на место!

Показывать прелести

Молодожены Селедкины решили подкопить деньжат, да не просто так, а по-научному и современному. Положили они в Сбербанк половину денег в рублях, а вторую половину — в евро. Но тут нагрянули неприятные события в Греции, и евро стал быстро падать. Молодожены побежали менять евро на рубли. Через некоторое время падение евро остановилось и курс стал расти. Молодожены побежали менять назад рубли на евро. Но дальше, как назло, возникли трудности в Латвии, и евро снова поплыл. Глава семейства намылился уже идти снова менять деньги.

Однако жене это все надоело, на каждой такой операции они теряли много денег!

— Всё! — закричала жена! — Лучше, давай, снимем штаны и будем по банкам бегать, все наши прелести за деньги показывать, пока есть что показывать!

Конь с куриными яйцами

— Тамара, у нас пять претендентов на место президента и все — мужчины, а где же хваленое равноправие? На всех континентах уже женщины правят, а у нас?

— Так выборы скоро, в начале марта, женщин не успели подобрать!

— Вношу предложение! Слушайте все! Нужно устроить выборы 8 марта, тогда мужики поймут, что к чему! А то надо же своих любимых, красивых, неповторимых женщин и дискриминируют! Анна Иоанновна прорвалась в императрицы, а больше никого не помню!

— Где список жильцов? Так, смотрим внимательно. Вот, нашла, на последнем этаже живет Анна, а отчество у неё — Ивановна, все равно как Иоанновна! Так вот, мы устроим партию «Жилой дом» и продвинем её в президенты!

— А что она умеет делать?

— Она зубной врач, от неё все претенденты шарахаться станут, значит, она всех опередит, плюс поддержка всех жильцов нашего района, а в качестве солидарности, всей страны! Вот вам победа и обеспечена! Женщины торжествуйте, скоро настанет ваше время!

Бабушка на скамейке: «А это вам надо? Женщины и так торжествуют в семье, мужики — дураки, этого не понимают! А больше нам власти не нужно! Пусть мужики думают, что мы слабый пол, это так прекрасно, когда вас оберегают, лелеют и подарки дарят! А вы хотите женщину сделать конем с куриными яйцами!»

Секс для чайников

— Федя, ты что читаешь?

— Секс для чайников.

— Выходит, что ты чайник, а почему не виден твой носик?

Если умеешь ходить

Бразильцы говорят: «Если ты умеешь ходить, то умеешь и танцевать».

Американцы любят повторять: «Если ты умеешь ходить, то ты умеешь и делать деньги».

А у нас на Руси, если научился ходить, то сразу, почему-то, пить и подраться хочется!

Труселя

Вася поехал с сотрудницей в командировку за границу. От радости общения с любовницей он напевал ей на ушко стихи:

Труселя, труселя,

Погуляйте без меня!

Труселя, ой-ля-ля!

Оголяйте вы коня!

Спорили русский, француз и американец

Спорили русский, француз и американец, у кого самые лучшие женщины.

Американец: «Наши женщины образованные, умные и любвеобильные».

Француз: «Наши женщины утонченные, сексуальные и раскованные».

Русский: «Наша русская женщина любвеобильную американку за пояс заткнет, французскую раскованную под себя положит, а сама богатого мужика любой страны уведет!

Небольшая ложь

Французы говорят: «Лучше небольшая ложь, чем большой скандал!»

Русские так не считают: «Если любить, так любить, а ненавидеть, так ненавидеть! А от небольшой ложи большие последствия бывают, особенно если месяцы считать!

Папуаса поймали

— Слыхали, папуаса поймали!

— А откуда он убежал?

— От Верки Гусевой, с третьего этажа сиганул. Хорошо, что не разбился, а только свои пальмовые листья растерял, и свое мужское достоинство на радость всем соседним старушкам продемонстрировал!

Бантик с клеем

— Леночка, ты представляешь, Люська поехала отдыхать и за египтянина замуж вышла!

— И что, счастлива?

— Какое там счастье, когда она оказалась четвертой женой, да не самой главной, и не самой любимой. Другие жены её со света сживали. Люська терпела, терпела, а потом хозяина связала и ему на самое главное место суперклеем бантик приклеила. Пока остальные жены бантик зубами отгрызали, она спокойненько домой вернулась!

Большой перец

— Какой ужас! Девушки поехали в Турцию, а там их всех в сексуальное рабство забрали!

— Так может, они сами этого хотели?

— Ты издеваешься? Паспорт отобрали, и каждый день за бесплатно с турками трахаться! Да лучше под машину броситься!

— И что же было дальше?

— Дальше, они на английском языке написали в центральный турецкую газету о том, что все жены начальника стали проститутками этого заведения и указали их имена. А там с этим очень строго! Проверку назначили и наших всех рабынь выявили. Им вернули паспорта, и они поехали домой. На радостях девушки большой перец им оставили!

— Что за перец?

— Представьте себе палец размером с метр, похожий на то, о чем не говорят! Они его вырезали и особым клеем приклеили. А у них там религия не позволяет напоказ такие безобразия показывать! Теперь турки шарахаются от того места, как черт от ладана!

Потерять собачку

— Сэр, я вам ужасно сочувствую, вы потеряли жену!

— Сэр, а уж как я вас сочувствую! Вы потеряли значительно больше — собачку!

Скупердяй

Воры залезли в большой английский дом и проголодались.

— Что приготовили хозяину дома на завтрак?

— Вижу только овсянку!

— За то, что хозяин издевается над нами и кормит нас всякой ерундой, мы утащим у него все, кроме овсянки! Пусть ест сам, скупердяй!

Лошадь англичанина

— Сэр, у Джона Ливерпульского пропала жена!

— Сэр, ладно с женой, расскажите лучше о её лошади, она не исчезла?

Русский человек

— Молодой человек, мы трое поспорили, из какой вы страны! У вас на майке написано «Paris», на кроссовках — Adidas, и пьете вы итальянское вино. Скажите что-нибудь.

Русский мычит и показывает жестами, что говорить нельзя, иначе они все сразу узнают.

Тогда третий сказал: «Я сразу догадался, кто вы! Ваше вино, хотя и итальянское, самое дорогое, такими расточительными могут быть только русские, но никак не скупердяи французы и не экономные итальянцы!»

— Правильно! — наконец-таки сказал русский и спел Марсельезу.

— Так выпьем же за то, что русский человек всегда оставался таким самобытным, интересным, а по широте души — самым значительным в мире!

Лучшая страна

Поспорили китаец, американец и русский, у кого лучшая страна.

Китаец: «Наш ВВП — самый большой в мире, значит мы самые значимые и лучше всех!»

Американец: «Наши запасы — самые большие в мире, значит мы самые богатые!»

Русский: «Повесим мы китайское ВВП вместо сосиски, заткнем американскими запасами бутылку и станам ждать обещанные катаклизмы. Все будут бежать, бежать со своих территорий, а у нас — самая большая страна, нам некуда бежать не нужно, мы все в Западной Сибири останемся!»

Детская серия

Любители пошутить

Саша вместе с бабушкой приехал на летние каникулы на дачу. В соседнем доме жили братья Морковкины Витя и Миша, любители пошутить.

— Привет, Санек! — кричал со своего участка Миша. — Мы к твоему приезду подготовили тебе подарок! Ты помнишь свой поломанный велосипед?

— А как же, у него руль отвалился!

— А мы его починили, шины насосом накачали и руль поставили.

— Здорово! Что же мне вам за это подарить?

— А нам ничего не нужно! Ну, если удочку дашь на время!

— Ладно, ребята, как только вещи разберу, то дам вам удочку. Она у меня замечательная, телескопическая из пяти частей!

Саша взял велосипед. Братья Морковкины быстренько спрятались на своем участке и смотрели через щели в деревянном заборчике.

Саша сел на сидение и крутанул педали. Велосипед поехал, но потом левая часть руля отвалилась и повисла на ленте. Саша схватился за правую часть руля. Он не верил своим глазам. Руль на глазах развалился на несколько палочек, скрепленных ранее лентой. В его руке осталась одна палочка. Велосипед поехал неуправляемый, и Саша упал в крапиву. Он поцарапался и чесал руки.

Саша понял, в чем дело и подошел к заборчику. Братья спрятались за террасой дома.

— Морковкины, не прячьтесь! Отдавайте настоящий руль!

Появился старший брат Миша.

— Ладно, Санек, не обижайся, это всего лишь безобидная шутка!

— А это часть шутки? — Саша показал исцарапанные руки.

— Саша заперся в сарае и долго там возился с чем-то.

На следующий день он зашел к соседям.

— Морковкины, я обещал вам удочку, вот, возьмите!

Братья пошли к берегу реки. Младший брат взял свою старую удочку, а старший брат взял новую, подаренную Сашей. Это была телескопическая удочка из нескольких выдвигающихся трубочек.

Миша стал выдвигать секции, а затем стал разматывать леску, насадил наживку. Двое братьев сидели на берегу и смотрели на плавающие поплавки. Сначала все шло хорошо, и Миша поймал небольшого окунька. Он с важным видом отцепил его от крючка и плюхнул в ведро с водой. При этом Миша положил удочку книзу. Большая часть удочки оказалась в воде и намокла. Он насадил приманку и снова поднял удочку. Его младший брат заметил, что удочка стала нагибаться к воде.

— Клюет, подсекай! — кричал Витя. Миша дернул, и удочка распалась на две части.

— Вот это рыбина! Удочка под воду ушла! — кричал Миша. Сначала Витя, а потом и Миша бросились в воду с сачками. Однако поплавок плавал свободно, а на крючке ничего не было! На воде плавала размокшая картонная трубочка. Витя взял её в руку.

— Что это?

На берегу под березой стоял Саша и хихикал.

— Горе рыбаки! Морковкины поймали полморковки! Ребята не обижайтесь, это всего лишь шутка! Я заменил одну секцию удочки на картонную трубочку!

Братья сначала дулись на Сашу, но он предусмотрительно принес им в подарок пирожки от своей бабушки.

— Ладно, мир!

После этого они дружили и ловили рыбу вместе. Они и дальше любили подшучивать друг над другом, но только словами, и по-приятельски.

— Витек, ты поймал такую огромную плотву, что она точь-в-точь поместится в наперсток! — с серьезным видом произнес Санек.

Но Витек не остался в долгу: «А твой вчерашний окунек улетел как мотылек! Наш кот Шустрик его слопал!»

Потом они звонко смеялись все вместе, и их голоса распространялись над рекой. Их смех в виде эха возвращался от моста к ним обратно.

Младший брат Витя вдруг прекратил смеяться.

— Вы слышали, кто-то смеялся над нами!

Санек упал на травку и задрыгал ногами.

— Ой, не могу! Это дедок по имени «Эхо» смеется над тремя рыбаками — чудаками!

Двое смелых друзей

— Бабушка, кто такой олигарх?

— Леночка, это очень богатый человек, который может позволить себе все!

— Так выходит, что наш сосед Колька тоже олигарх?

— Почему?

— Он позволяет себе все!

— А что он делает?

— Он меня дразнит и пихается!

— Ага! А на что же тебе подарили пуделя? Ты его как назвала?

— Смелый!

— Вот, видишь, значит, он должен тебя защищать! Пошли во двор. Я буду издалека наблюдать за вами. А сейчас я научу тебе и пуделька волшебной команде.

Лена еще не дошла до детской площадки, как на неё налетел Колька и толкнул её в плечо.

— Смелый! Смелый! Защищай! — закричала Лена.

Пудель тут же подбежал и схватил мальчика за штанину.

— Ой-ой-ой! Отпусти, крокодил, зубы все повыдергиваю!

— Защищай! — закричала Лена во второй раз. Она назвала ту самую команду, которой обучила её бабушка.

Пуделек с воем ухватил мальчика за вторую штанину.

Мальчик не на шутку испугался.

— Я пошутил, зубки у тебя замечательные, и хозяйку твою я не стану обижать. Я с ней играюсь!

— Фу! Фу! — выкрикнула Лена вторую команду, обученную бабушкой.

Собачка отпустила штанину и стояла рядом с мальчиком. Но и Коля стоял, не шелохнувшись. Он боялся продолжения нападения.

Лена подошла поближе и погладила пуделя.

— Молодец, Смелый! Совсем он не олигарх, а просто мальчик — забияка!

— Хочешь, я принесу ему котлетку? — вдруг предложил Коля.

— Хочу!

Коля убежал и принес большую и пахучую котлетку.

Лена с Колей сели рядом на скамейке. Пудель рядышком уплетал котлету.

— Ты зачем меня пихал?

— Я хотел с тобой познакомиться!

— Так нужно было подойти и сказать про это! Ты же мальчик, поэтому будь смелым, как мой пудель!

Тут подошла и бабушка.

— Вот и хорошо, что вы подружились. Теперь у Лены сразу двое смелых друзей!

Мячик, который плачет слезами

— Федя, отдай мячик!

— Подожди, Сережа, поиграю и отдам!

— Федя, мне пора идти домой!

— Ты мне друг или не друг?

— Конечно, друг!

— Тогда иди спокойно домой, я занесу тебе мячик, ведь я к тому же и друг мячика!

Федя ничего не принес. На следующий день.

— Федя, где же мяч?

— Ты мне друг?

— А как же!

— Тогда не спрашивай, твой мяч плачет горькими слезами, он попал в окно, разбил стекло и застрял там!

— Федя, но ведь это окно нашего учителя!

Вышел учитель.

— Федя, твой мяч действительно плачет и обливается слезами! Ему очень скучно одному в отделении у полицейского, он ищет своего друга!

Как вороны вернули часы

Лена и Вера играли во дворе. Лена вынула из кармана конфетку из шоколадного набора в золотистой фольге и положила её на край скамейки вместе с красной ленточкой.

— Вера, это тебе, бери!

В это время Дима, который играл в песочнице, довольно хмыкнул и показал девочкам, какие куличики получились у него. Девочки на некоторое время отвлеклись. Куличики были замечательными, ровными и пышными.

Когда девочки вернулись к скамейке, то там конфеты уже не было. Лена стала оглядываться, но никого больше не увидела. Вера полезла под лавку — ничего!

Девочки стали вертеть головами и услышали откуда-то сверху громкий и резкий крик «карр — карр»! Потом они увидели, как серо-черная ворона что-то бросила им сверху. Лена инстинктивно подняла руки вверх, но тут появилась вторая ворона и подхватила летящую красную ленточку, а потом снова взмыла вверх. Теперь она кинула эту ленточку сверху, а первая ворона ловила её.

Зрелище было впечатляющим. Две вороны игрались с детьми. Дима от удовольствия захлопал в ладошки.

Вороны не отдали им ленточку и скрылись за густой листвой березы.

— Это они для гнезда взяли! — сказал с важным видом Дима. — Мне бабушка рассказывала, что в гнезде вороны можно найти детские варежки, ленточки, фантики и много других блестящих и ярких вещей. Девочки разговорились и снова подошли к песочнице, к Диме.

Когда они вернулись к скамейке, то обнаружили на ней бабушкины часы с блестящим браслетом, которые пропали неделю назад.

Лена подняла часики и крикнула: «Спасибо вам, вороны, от бабушки!»

В ответ она услышала веселый троекратный крик «карр — карр — карр!»

Куда делся сотовый телефон?

— Витек, мне подарили велосипед!

— А у меня есть кошка, давай, Гаврик, меняться!

— Ну, вот, кошек здесь полно бегает, а велосипеды не бегают!

— Так приделай моторчик к своему велосипеду, он тогда сам забегает!

— Сам не может, так не бывает!

— Спорим, что сам забегает! Смотри, сейчас я сажусь на твой велосипед, а теперь ты забежишь вперед и станешь меня ловить!

— Так он же не сам бегает! Тут ты сидишь!

— Почитай, что на этой бумажке написано.

— Читаю: «Не верь глазам своим!»

— То-то же! Не верь глазам своим, это не я на твоем велосипеде, это он сам едет!

— Ах, так! Ты свой сотовый телефон забыл, теперь смотри, что на твоей бумажке написано: «Не верь глазам своим!» Вот так, нет сотового телефона, он пропал!

Снег

— Мамочка, как правильно написать: снег идет или снег падает?

— Сыночек, вообще — то, снег падает, а идет он позже вместе с лыжами, когда на них налипает.

Сотовый телефон как мебель

Друзья собрались во дворе.

Сеня: «Смотрите, какой у меня красивый сотовый телефон красного цвета, я могу на нем делать записи!»

Лена: «Ерунда, посмотрите, у меня даже фото есть, чик — чик и все снято! А у Генки ничего нет, ему только еще обещают!»

В это время с балкона раздались крики женщины: «Держите воров! Машину угоняют!».

Машину угнали, приехала полиция.

— Ребята, вы видели машину, на которой приехали угонщики? У вас было чем записать номер? Был ли у вас фотоаппарат?

Сеня почесал затылок: «Вообще-то на мой сотовый телефон можно делать записи, но я задумался и забыл про это!»

Лена пинала ногой землю: «Вообще-то, у меня есть сотовый телефон с фотоаппаратом, но я отвлеклась и думала совсем о другом! Меня собака вспугнула!»

Вперед вышел Гена и постучал рукой по голове: «У меня нет сотового телефона, но я все записал на своей корочке!»

Гена назвал номер машины. Полицейский приободрился, а женщина — потерпевшая обратилась к Гене со словами: «Мальчик я дарю тебе свой сотовый телефон за сообразительность и хорошую память! А вам, ребятки я советую быть внимательными, сотовые телефоны служат не только для мебели!»

Дима на санках

— Димочка, вот тебе санки и покатай девочку.

— Девочка, только я сяду впереди, можешь держать меня за уши!

— А они не оторвутся?

— Оторваться может твой бантик, а уши — это мощное средство для улавливания правдивых рассказов о наградах, о подарках!

— Я еще маленькая и мне мама не разрешает никому без спроса делать подарки!

— Так я и маму твою прокачу, только не уходи рано!

Когда А-кают и О-кают?

Тетя Клава приехала из Вологды.

— Как заметно, у вас в Москве все А-кают!

Тетя Роза: «А как заметно, Клава, что О-кают в Вологде!»

Пошел дождь.

Тетя Клава: «О!»

Тетя Роза: «А»!

Дедушка: «Дождик для всех одинаковый. Вот вам и «О» и «А!»

Потом все вместе пошли смотреть салют. Раздались красочные вспышки.

Тетя Клава: «А!»

Тетя Роза: «О!»

Внук: должно быть все наоборот! Вы перепутали, «О-кает» тетя Клава, а А-кает Тетя Роза!

Дедушка: «Вот и получается, что дождик и салют уравнивают всех людей!»

Лена, Федя и зеркальце

Федя навел зеркальце на Лену. Солнечный зайчик ослеплял ей глаза.

— Зайчик, хвать её за нос! — кричал мальчик.

Лена отошла в сторону. Федя снова навел на неё солнечный зайчик. Тогда она спряталась за домиком на детской площадке. Федя также забежал за домик, но там солнца не было видно. Он беспомощно махал зеркальцем.

Вдруг, у самого его носа стал мелькать игрушечный зайчик.

— Зайчик, хвать его за нос! — услышал он звонкий Ленин голосок, и она действительно ухватила его за нос.

Федя заорал: «Ладно, Лена, твоя взяла! Дарю тебе зеркальце!»

Плечом к плечу!

Плечо к плечу,

Ладонь в ладонь,

Теперь попробуй, только тронь!

И если надо, встанем в ряд,

За друга — друг, за брата — брат!

Плечо к плечу,

Ладонь в ладонь,

Теперь попробуй, только тронь!

Коньки ты быстро нам отдашь!

И пусть урок то будет наш

Димочка и козлик

Кто за Димочкой бежит?

Кто на Димочку глядит?

— Ты, козлище, уходи!

На меня ты не гляди!

У меня есть две руки,

У меня есть две ноги.

Как поддам тебе разок,

Ляжешь сразу на бочок!

Что ты нюхаешь, дружок?

Бутерброд мой уволок!

Ладно, скушай, бармалей!

Хорошо иметь друзей!

На детской площадке

Лена гуляла на детской площадке.

— Ух, какая лазелка, даже выше длинноногого Димки.

Димка все слышал и прокричал.

— Я хотя и длинноногий, но зубастый и соседку Ленку укушу!

— На, кусай! Лена протянула савок и тихонько хлопнула в ладошки. Появился её рыжий и кудрявый песик.

— Дима испугался и спрятался за игрушечным домиком.

Лена торжественно объявила.

— Димка оказался не длинноногим, а трусишкой.

Димка выглядывал из маленького домика.

— Лучше быть трусишкой, чем покусанным!

Как Лена кушала ложки

— Леночка, скушай ложку за маму!

— Скушала.

— Леночка, скушай ложечку за бабушку!

— Скушала.

Прибежал из соседней комнаты братишка: «Я слышал, что Леночка кушает у вас ложки, может быть она и мою ложку съест, она необыкновенно красивая!»

У кого больше грибов?

Вася с Пашей спорили, у кого в лесу возле дачи больше грибов.

Вася: «У нас грибов в лесу столько, что можно их косой косить!»

Паша: «А у нас грибов столько, что косы даже не видно!»

Как поездка накрылась медным тазом

— Дорогой, наша поездка на юг накрылась медным тазом!

— Как так?

— Наш сынуля пускал кораблики в медном тазу, а на паруса порвал билеты!

Говорящий попугай

Бабушка: «Кто громче всех попросит, тому — угощение!»

Паша кольнул сестру Машу в бок.

— А-А-А-А!

Бабушка: «Молодец, громко кричишь!»

Паша незаметно ткнул травинкой в клетку с попугаем.

— Ар! Ар! Ар!

Бабушка: «И ты, Попка молодец, громко кричишь!

Бабушка незаметно положила за шиворот Паше небольшую льдинку из холодильника.

— А-А-А-А!

— А ты совсем молодец! Теперь всем, кто кричал, раздаю угощение: Паше — зернышки, а Маше и попугаю — мороженое. Ты что такой кислый, Пашенька?

— Попугай сказал мне на ушко, что он больше не будет так плохо себя вести, и просил всем дать мороженое!

Как сестры подшучивали друг перед другом

Сестры Вера и Лена любили подшучивать друг над другом.

Лена увидела у старшего брата на столе небольшие плакаты по электробезопасности: красные — запрещающие и зеленые — разрешающие. Она незаметно прицепила сзади Вере на халат красный плакат со стрелкой-молнией: «Не влезай, убьет!». Вера ходила с ним до вечера, пока не пришли её школьные друзья, после чего Лена услышала из соседней комнаты восторженные возгласы.

На следующий, выходной день Лена собралась с друзьями погулять в парк. Она надела брюки, кофточку и легкую курточку. Когда она прошла всю улицу и подошла к друзьям, все увидели, что у неё сзади на куртке висели два плаката. Верхний был красный с молнией: «Кабель под напряжением». В нем было сделано небольшое изменение, введено ударение на второй слог в слове «кабель» и изменена буква «а» на букву «о». Второй, зеленый плакат «Работать здесь» закрывал нижнюю часть первого плаката. В результате получилось: «Кобель! Работай здесь!». Друзья смеялись до слез.

Сестры вечером устроили разборки. Однако история не донесла до нас их результаты.

Дети из нашего дома

— Папа, откуда берутся дети?

— Спроси у мамы.

— Мама, откуда берутся дети?

— Спроси у бабушки.

— Бабуля, эти взрослые хуже детей, не знают, откуда берутся дети, а я знаю — из нашего дома!

Знает ли Сеня монгольский язык?

— Наш Сеня монгольский язык изучил!

— Не может быть! А что он говорит?

— Ходит он, держится за мягкое место и все время говорит: «Дрын-дрын-дрын!»

— А что это значит?

Подошла сестричка: «Сеня полез в чужой огород, а его дрыном сзади — хлоп, хлоп, хлоп! Тут каждый на монгольском языке заговорит!»

Может ли папа есть как слон?

— Мамочка, почему слон такой большой?

— Он много ест!

— А если, я буду много есть, я стану таким же большим?

— Ты станешь размером с папу!

— А если папа будет есть, как слон?

— Тогда мы с тобой опухнем от голода!

Папа

— Папа, я хочу быть таким же большим, как ты!

— Расти, расти постепенно и будешь таким же!

— А я быстро хочу!

— Быстро только котята родятся!

— А мама говорит, что котята нам совсем не нужны, ты их заменяешь, ты так же гуляешь и за собой не убираешь!

Шубка

— Мамочка, почему вымерли мамонты?

— Климат изменился, мамонтам в свих шубам стало жарко, и поэтому выжили только слоны, такие же огромные, но без шерсти!

— Если я свою шубу одену, я тоже вымру?

— Ну, нет, доченька! Ты будешь жить долго, пока солнышко светит, а твоя шубка станет тебе мала и младшей сестренке достанется!

— Ну, нет! Пусть она вымрет, но шубка ей не достанется!

Пузырь от жвачки

— Мамочка, ты мне не разрешаешь надувать в метро пузыри от жвачки, а девочка напротив надувает их.

— Она плохо воспитана.

Девочка, напротив, услышала разговор и возмущается: «Я очень хорошо воспитана, и мама, и бабушка мной занимаются».

— Вот, видишь, папу она не назвала, значит, он её не воспитывает, поэтому она и надувает пузыри.

— Мой папа сам пускает пузыри, когда его мама трясет и требует деньги.

Папины руки

— Мамочка, сколько пальцев на руке у кота?

— У кота не руки, у него лапы.

— А у папы тогда что? Ты сама говорила, что у папы лапы, как у бегемота!

Пропеллер

— Мамочка, я хочу летать, как птица!

— Теперь самолеты летают быстрей, чем птицы!

— А я не хочу быть самолетом, он гудит сильно. Давай от самолета оторвет пропеллер!

Дорога, на которой трясет

— Мамочка, почему в метро так много народа, почему они на машинах не ездят, как наш папа?

— У всех денег не хватает!

— А у нашего папы хватает?

— У нашего папы денег хватает, а мозгов не хватает, он не мог нас в выходной день подвезти на своей машине.

— А куда же он дел свои мозги?

— Растерял, на дороге трясет!

Пробки на дорогах

— Кругом пробки, в центр лучше на метро ехать.

— Папа, а нельзя ли такой штопор придумать, чтобы пробку вытащить?

— У моего прадеда нужно учиться, он еще при царской России пробки без рук вытаскивал. Давал чиновнику хорошего пинка под зад, так тот быстро доставал штопором пробку, наливал строителю, и они быстро делали новую дорогу.

Космос

— Папа, а зачем в космос летают?

— Понимаешь, доченька, в космос летают для того, чтобы науку двигать вперед.

— А если я эту книгу передвину вперед, меня возьмут в космос?

— Какую книгу?

— Про которую ты говорил: «Наука побеждать!»

— Видишь ли, доченька, всему нужно учиться, так что ты убирайся в квартире, готовь еду, ходи в магазины, вот тогда тебя возьмут в космонавты.

— Тогда я старенькой стану!

Балет

— Мамочка, почему в балете танцуют так, что все торчит?

— А что торчит?

— Ну, я не знаю, но у мужчин чего-то торчит, разве нельзя сделать, чтобы не торчало, одеть их, например!

— В балете удобно так танцевать, чтобы одежда не мешала!

— Так можно надеть шаровары, как у Тараса Бульбы!

— Одеть то можно, но кто их смотреть будет, все женщины разбегутся!

— Мамочка, я не понимаю, зачем тогда в балет ходят, на что там смотрят?

Богатые и бедные

— Папочка, а почему одни работают и бедные, а другие, вроде бы и не работают, отдыхают, а богатые?

— Понимаешь, доченька, это только кажется, что они отдыхают, а на самом деле, они все время усиленно думают и проблемы решают!

— А какие у богатых проблемы?

— Главная проблема, куда деньги вложить!

— Эге! У меня спросили бы! Деньги нужно вкладывать в самую пахучую косметику, как наша мама, тогда, как она говорит, все мужики сбегутся!

— И что, сбегаются?

— А как же! Мама каждому говорит, что другой мужик богаче и круче! Вот они друг перед другом и хвастаются, а маму подарками заваливают!

Черт

— Мамочка, мне ночью черт приснился!

— А какой он?

— У него на лбу вместо рогов две бутылки торчат, те самые которые папа выпил, а потом черт завалился мимо кровати!

Папина песня

— Мамочка, почему волк в мультике добрый, а в зоопарке серьезный?

— Доченька, вся наша жизнь такая, на словах хорошая, а на самом деле — серьезная!

— А как же наш папочка всегда поет:

Кругом тепло, кругом уют!

Кругом подарки раздают!

Мама ухмыльнулась.

— Это только начало его песенки, которую он вслух поет, а конец тихонечко напевает:

Кругом за взятку все дают,

А говорят, один уют!

Богатым станет только плут,

Трудягу сильно сзади пнут!

Хочу яблоко

— Мамочка, хочу яблоко!

— Вот, возьми сыночек!

— Ты меня не поняла, я хочу яблоко из соседнего сада!

— Это чужие яблоки, их брать нельзя!

— Почему яблоко чужое взять нельзя, а своего папу чужой тете отдать можно? Получается, что свое чужим отдать можно, а у чужих ничего своего взять нельзя? Мы что, хуже их, соседей?

— Потому, сыночек, что наш папа тоже стал чужим, и тогда чужого отдали чужим!

Сынок почесал затылок.

— Если чужое чужим отдавать можно, и чужие чужих забирают с радостью, то я с такой же радостью заберу чужие яблоки, ведь чужие чужих забирают с радостью, железная логика?

«Логика, может быть, и железная, но я не железная!» — уронила слезу мама.

Зеленое пятно

— Зиночка, почему у тебя на платье зеленое пятно?

— Мамочка, я пролила зеленку!

— А зачем тебе зеленка?

— Листочки в альбоме разукрашивала.

— А куда же делись акварельные краски?

— Пуделек утащил!

— А зачем ему краски?

— Так я ему котлету не дала, и он мне отомстил!

— А куда же делась его котлета, я её отдельно положила?

— Братик Павлик слопал, а пудельку кукиш показал за то, что он один его тапок сжевал!

— Так, теперь я Павлику отдам его второй тапок, чтобы он сам его пожевал, а пудельку дам самую большую котлетку!

Мусин коврик

— Мамочка, мой глазик не закрывается!

— Что случилось, доченька?

— Я к дому подошла и вверх посмотрела, а в это время тетя Муся коврик на балконе трясла, и мне в глаз мусор попал!

— Ах, опять эта тетя Муся! Сейчас мы её фейерверк устроим! Берем хлопушки и бросаем ей на балкон!

— Ну, как?

— Классно! Тетя Муся даже коврик с балкона уронила!

— Вот теперь самое время песика выгулять, он ужасно любит на коврике отметки ставить!

Крапива

— Ох, бабуля, крапива такая жгучая, я все ножки исколола!

— Ага, значит, не нравится! А кто отказался надевать рукавицы и брюки. Крапива, вон какая вымахала!

— Бабуля, пусть она вымахала, но ты говорила, что я еще больше вымахала и папу догнала! А папа говорит, что он со своей высоты эту крапиву в упор не видит!

Сколько стоит самолет?

— Папочка. Сколько стоит самолет?

— Самолет не продается, на нем летают. Скоро мы полетим на самолете отдыхать.

— А я слышала от соседки Ирочки, что в самолете лучше не летать, они бьются!

— А на чем же Ирочка добиралась отдыхать вместе с мамой и папой?

— Она говорит, что они пулей добрались, а на чем не сказала! Может, их из пистолета выстрелили, и они полетели?

Папа ухмыльнулся: «Скорее уж выстрелили из пушки в виде бегемота, Ирочкина мама похожа на толстого бегемотика!»

Велосипед

— Паша, отдай велосипед, покатался и хватит!

— Уйди, мелюзга! Буду кататься, сколько хочу!

— Я все папе расскажу!

— Пока ты папу будешь искать, я уже несколько раз вокруг дач прокачусь!

— А пока ты будешь ехать, я всю твою рыбу из ведра коту отдам, а удочки променяю на хлыст, которым тебя лупить буду!

— Э-ге-ге! Не тронь удочки и рыбу! Возьми свой велосипед! Это надо же, такая маленькая, а уже шантажировать умеет!

— Я не шантажировать, а дирижировать умею. Мой папа — музыкант. Он меня всегда учит, что людьми нужно управлять, иначе один будет играть «ля» а другой «до», а вместе — одно безобразие получится!

Пчела

— Ой, мамочка, пчела, я её боюсь!

— Сиди тихо и не дергайся, она сама улетит.

— Она смотрит на меня и хочет мой нос съесть!

— Пчелы нос не едят.

— А что же они делают?

— Они пыльцу с цветов собирают и делают мед.

— Ой, мамочка, пчела с цветка улетела, а теперь снова ко мне летит!

— Так ты у меня самый вкусненький и сладенький цветочек!

— Ну, уж нет! Пусть я буду самой ужасной и страшной крапивой!

Как менялись Витя с Гавриком

— Витек, мне подарили велосипед!

— А у меня есть кошка, давай, Гаврик, меняться!

— Ну, вот, кошек здесь полно бегает, а велосипеды не бегают!

— Так приделай моторчик к своему велосипеду, он тогда сам забегает!

— Сам не может, так не бывает!

— Спорим, что сам забегает! Смотри, сейчас я сажусь на твой велосипед, а теперь ты забегаешь и меня ловить станешь!

— Так он же не сам бегает! Тут ты сидишь!

— Почитай, что на этой бумажке написано.

— Читаю: «Не верь глазам своим!»

— То-то же! Не верь глазам своим, это не я на твоем велосипеде, это он сам едет!

— Ах, так! Ты свой мобильник забыл, теперь смотри, что на твоей бумажке написано: «Не верь глазам своим!» Вот так, не было мобильника, он пропал!

Морда крокодила

— Сколько зубов у крокодила?

— Спроси у Петьки, он на утреннике морду крокодила одевал.

Петя: «Ни одного зуба не было, все крокодиловы зубы Ленка выбила, она, как потянет за нос, так они все и выпали. Крокодил-то слабаком оказался!

На кого похожи Ира и Федя?

— Наша Ира на жирафа похожа, она шею вытягивает и подслушивает, подслушивает!

— А наш Федя на ящерицу похож с острова Якомодо, он язык вытягивает и говорит, говорит. Эта ящерица ртом муху поймала и съела. Смотрите, муха прямо в рот Федьке летит!

— Ой!

— Вот то-то же, помалкивай лучше, мухолов ты наш ушастый!

Танк

— Сколько стоит танк?

— А зачем это тебе?

— Я солдат, куплю танк, заряжу его батончиками и в Ленку — ба-бах!

Лена все слышала.

— А я беру пакет и всего-навсего его надуваю, а потом — ба-бах! Ага, испугался! То-то же, прежде чем танк покупать, с пакетом познакомься, горе-солдат!

У зубного врача

Больной сидит в кабинете зубного врача, который вышел. Вдруг он слышит детский тоненький голосок.

— Дядя, почему ты такой страшный?

— Я не страшный, я больной!

— Но ты совсем кривой!

— Девочка, я такой потому, что у меня зуб болит, и щека распухла.

— Дядя, хотите, я из вас сделаю здорового, красивого и веселого?

— Хочу!

— Тогда вот вам ушки от зайчика, морда волка, сейчас войдет доктор Айболит.

Входит женщина — врач.

Врач: «Мы зверей не лечим, вам к ветеринару, наверное!»

— Но, доктор, у меня зуб болит!

— Сейчас мы полечим ваши зубы.

Доктор снимает маску волка. Тут зубы не обнаружены. Вы здоровы!

— Но, доктор!

Доктор тихо: «Подыграйте же мне, это для моей дочки забава!»

Дядя также тихо: «Для неё забава, а у меня сильная боль!»

Доктор очень громко: «Сейчас доктор Айболит полечит этого серого волка. Откройте рот! Ох, у вас же тут целое воспаление!»

Доктор полечил дядю и снова надел на него волчью маску.

— Так, волчище, нечищеные зубища, больше ко мне не приходите. Вы здоровы, но зайчиков не трогайте!

Дядя непонимающе замотал головой: «Я здоров понарошку или по-настоящему?»

Подбежала девочка и стукнула его по голове: «Ты здоров, дурашка! Надевай волчью морду, я буду на тебе ездить!»

Дядя проворчал: «Чего только не сделаешь для женщины, даже если она очень маленькая!»

Зуб

— Мамочка, у меня выпал зубок!

— Выпал молочный, вырастет коренной, лучше прежнего!

— Как у крокодила?

— Не хуже!

— Вот здорово! Теперь я Гаврика покусаю, когда он снова станет меня обзывать беззубой гусыней!

Куда спешит Лена?

Мама: «Кто видел Димочку?»

Леночка: «Я видела, он в сад побежал!»

Мама: «А что он там не видел?»

Леночка: «Он там меня еще не видел, я пошла!»

Мухи и шоколад

— Мамочка, я хочу вырасти большой, как слон!

— Зачем?

— Чтобы Димку потоптать, он говорит, что прихлопнет меня, как муху!

— Логично, слон потопчет Диму, а Дима — муху!

— Да нет! Это он меня мухой обзывает!

— Леночка, когда ты станешь большой, как слон, все мухи слетятся тобой любоваться!

— А Дима?

— А Дима станет по сравнению со слоном мухой и будет первым любоваться тобой!

— Тогда я подарю ему мою шоколадку, ведь мухи любят шоколад!

Кто живет на балконе?

— Доченька, где живет воробей?

— Генка Воробей живет в соседнем доме, на 3-м этаже!

— Это надо же, а я думала, что на балконе, куда ты пшено сыпала.

— Нет, мамочка, на балконе живет мой братик Костик!

— А почему он там живет?

— Потому, что я его там заперла, он мой телефон утащил!

Снег

— Мамочка, как правильно написать: снег идет или снег падает?

— Сыночек, вообще — то, снег падает, а идет он позже вместе с лыжами, когда на них налипнет.

Картина

— Димочка, ты не знаешь, кто написал картину «Черный квадрат»?

— Знаю, я его нарисовал на заборе, а потом этот черный квадрат еще матом покрыл!

Вредный ужин

Вовочка прочитал, что ужин вреден. После этого он набивался ко всем друзьям на ужин, и каждый раз говорил: «Я делаю вам доброе дело и пожираю вредные для вас калории!»

Два левых башмака

— Бабушка, а что такое однополые браки?

— Раньше это называли браком в производстве, когда неправильно подбирали пары обуви: или два левых, или два правых.

За просто так

— Бабушка, наверное, хорошо быть пенсионером, работать не нужно, в школу ходить не нужно!

— Внучек, так и в жизни есть такие лодыри, которые не работают, а молодые, не ходят в школу, а здоровые!

— И я так хочу!

— А нищим и оборванным ты не хочешь, без любимого мороженого?

— Эх, бабушка, а никак нельзя отдельно мороженое, за просто так получить?

— За просто так только по мозгам дают, потом догоняют и еще добавляют!

Артистка

— Мамочка, давай отдадим нашу кошку Юрию Куклачеву, он из неё артистку сделает!

— Доченька, давай заодно и тебя отдадим в цирк, там и из тебя человека сделают, заставят порядок соблюдать так же, как кошки!

Говорун

— Мамочка, мне рассказали, что голуби письма приносят, они их проглатывают, прочитывают, а потом говорят, говорят, говорят!

— Эти байки тебе Витек рассказал? Вот говорун! Он сам как кого увидит, так жвачку проглатывает, читает, что под руку попадется, и говорит, говорит, говорит!

Название, как у веника

— Ленка, я видела в магазине новый фрукт, у него название, как у веника.

— Швабрела?

— Нет!

— Тряпело?

— Нет!

— Метелла?

— Вспомнил, помело!

Куча конфет

— Мамочка, ой какая куча конфет!

— Поделись, сыночек, с сестричкой!

— Но она считать не умеет!

— Так ты умеешь.

— Ага, я все понял, Лена, сколько будет сорок разделить на два?

— Что, у тебя пальцев не хватает, чтобы сосчитать?

— Вот и хорошо, будем делиться по-честному: по количеству твоих пальцев!

Гений

— Мамочка, что такое гений?

— Это такое существо, как твой кот, которое все может выпросить и сделать!

— Мамочка, тогда и я гений, ведь это я принес этого кота!

Кот

Почему зевает кот?

Потому, что тянет рот!

А зачем он тянет рот?

Съел большущий бутерброд!

Когда раздают подзатыльники

Быстро-быстро я полез.

По веревочке прилез!

Отдавайте мне пирог,

Я прилез без задних ног!

По веревочке ты лез,

Ни туда совсем прилез!

Здесь пинки лишь раздают,

Подзатыльники дают!

От заморских принимай,

И совсем ты не скучай!

Ой-ой-ой! Куда лечу?

Я с веревочки слечу!

Приземлился, ой-ой-ой!

Что же рядом тут со мной?

Куча вкусных пирогов

От заморских чудаков!

Бумажный змей

Сенька — важный,

Он — отважный,

Змей построил он бумажный.

Помогите! Отгоните!

У козленка отберите!

Сеня — важный,

Он — отважный,

Змей заклеил он бумажный.

Ведь козленок был голодный

И отъел кусок холодный!

В садике

Ох, худющий наш Виталик,

Загребущий он кошмарик!

Ну, а Женька — просто жмот!

Не давал он мне компот!

Ленка — словно бегемотик,

Ленка, вдарь-ка свой животик!

А Геннадий — как жираф,

Прячет денежки за шкаф!

Рыжий Стасик — лишь копуша,

Разгрызает долго грушу!

Наш Петюнчик — бармалей,

Гнать его от всех дверей!

У Бориски — нос картошкой,

Дай, Борис, поесть немножко!

У Андрюши — грозный брат,

Он гремит, как будто скат!

Лишь один я самый главный,

Господин для всех заглавный!

Тетя Глаша здесь пришла,

На обед всех позвала:

«Только ты, Сережа, главный,

Сделай шкафчик свой исправным!»

Я затылок почесал,

Я обильно поплевал:

«Главным быть, себе вредить,

Продавцом конфеток — быть!»

Самый сильный

В садике.

«Теперь я самый сильный,

Гантели приобрел!»

«Теперь ты самый пыльный,

Гантели не протер!»

Теперь я самый точный,

Игру купил про тир!»

«Теперь ты самый сочный,

Течет весь сок из дыр!»

«Теперь я самый умный,

Машину я вожу!»

«Теперь ты самый шумный,

За ухо вывожу!»

«Теперь я самый-самый!

А вы все — мелюзга!»

«Теперь ты — самый — самый,

Ты пончик без ума!»

Леночка

В садике.

Леночка очень горячая женщина, когда она пьет чай, от неё дым идет!

Испытания шлема

— Ура! Цветок с балкона свалился!

— Сыночек, но это же ужасно, этот цветок мог на голову кому-нибудь попасть!

— Ничего, мамочка! Петьке шлем подарили, и мы не знали, как его испытать, а теперь я знаю!

Заменитель мозгов

— Мамочка, я слышала, что бывают сумки из крокодиловой кожи? Это правда?

— Правда, доченька, но бывают сумки из заменителя, не настоящей кожи. У нашей соседки — кругом заменитель — и на сумке, и в мозгах!

Страшная собака

— Вовочка, ты же мальчик, ты не должен бояться этой собаки!

— Мамочка, а девочки должны бояться?

— Девочки, на то и девочки, что их нужно защищать и оберегать.

— Мамочка, и я хочу быть девочкой, пусть меня оберегают! Собака такая страшная!

Девочка с бантиком

Мальчик не разговаривал до 7 лет. В гости приехала девочка с большим красным бантиком. Мальчик вдруг закричал: «Бантики!»

Мама с папой закричали в два голоса: «Заговорил, сыночек!»

— А почему ты раньше не говорил?

— Раньше не было такого бантика!

Копилка

Младший брат: «Мамочка, моя копилка в виде поросенка пропала!»

— Какая же свинья утащила твою копилку?

Сестричка: «Мамочка, большие свиньи часто так поступают, когда утаскивают к себе своих поросяток!»

Геркулесовая каша

— Сыночек, будешь эту кашку есть, станешь сильным, как Геркулес.

— Мамочка, я был у Павлика, его мама сказала, что геркулесовую кашу едят одни нищие и дистрофики!

Компьютерная игра

Мама: «Витя, иди смотреть телевизор!»

— Я играю!

— Витя, иди обедать!

— Я играю и скоро Пашку обыграю!

— У вас кроме компьютерных игр есть еще что-нибудь за душой?

— У нас «За душой» очередь!

— Этот как так?

— «За душой» — это такая игра, где черту продают свою душу! Кто проиграл, тот продает!

— А кто выиграл?

— А тот, кто выиграл, тот сам становится могущественным чертом и смеется над другими!

— Все вы игруны, разве можно продавать душу? Продавать можно морковку, а душа должна петь и к лучшему стремиться!

— Если у нас в игре душа станет петь, то черт окосеет, облысеет, потеряет рога и хвост, превратиться в чучело!

— Так ему и нужно! Он же черт!

— Так-то оно так, да не так! Если злодея нет, то и героя нет, так как герою проявить себя никак нельзя! Вот и выходит, что без черта никак нельзя!

Дачная команда

Бабушка собрала с грядки клубнику. Илюша с сестричкой Ирочкой облизнулись.

Бабушка строго посмотрела на них.

— А кто обещал убраться на крыльце? Как только уберетесь, так и получите в качестве награды по большой тарелке клубники!

Ирочка взяла веник и принялась за работу. Илья вдруг стал хромать.

— Бабушка, я шел, шел и ногу подвернул! Я посижу, пока она пройдет!

— Так ты еще недавно скакал, словно молодой козлик!

— Это когда было!

Ирочка продолжала убирать. Она не только подмела крыльцо, но и вытерла стул и стулья.

— Все, бабушка, я закончила работу! Где же угощение? Она подпрыгнула к бабушке.

Но тут, точно также, забыв про ногу, скакнул и Илюша.

— И мне!

— Так ты, Илюша, уже выздоровел?

— Ага!

— Дети! В народе говорят так: «Как поработал, так и заработал!». Иришка получает большую тарелку с клубникой, а Илюша получает большой мешок с мусором, который необходимо выбросить!

Илюша насупился и бил землю ногой, словно конь копытом!

— Исправляйся, Илюша! Отнеси этот мешок к воротам кооператива, где стоят мусорные баки.

Илья сначала очень шустро выбежал. Бабушка и внучка незаметно выглядывали из калитки. Илья огляделся, увидел, что никого нет, и бросил мешок с мусором в крапиву, рядом с аллеей из берез. Он прибежал назад.

— Я так спешил выбросить мешок с мусором!

— Илюша, у нас в кооперативе такой порядок, если мусор выбрасывается в неположенном месте, то его штрафуют! С тебя штраф! Мы все видели. Забираем в качестве штрафа твоего щенка Мурзика!

— Только не Мурзика!

Даем тебе последний шанс! Найди мусор и выбрось его в положенное место! Мурзик стоял рядом и внимательно смотрел то на Илюшу, то на бабушку.

Когда понурый Илья вышел из калитки, Мурзик шел рядышком.

— Молодец, Мурзик! Мы им покажем, на что способны! Он побежал и щенок за ним. Они подбежали к мешку с мусором, лежащем в крапиве. Илья стал палкой толкать его из крапивы. Мурзик подумал, что это игра, и прыгнул на мешок, при этом он сделал в мешке дыру, из которой просыпалась часть мусора.

Илья встал и чесал затылок. Он не знал, что делать. Тут, как назло, прошел сторож Сергей.

— Это что за безобразие? Немедленно соберите весь мусор и выбросьте его в положенное место, иначе оштрафую!

Сторож ушел. Илья погладил щенка.

— Они еще узнают, на что мы способны! Он взял большой лист лопуха и стал собирать с его помощью мусор из крапивы. Он заталкивал его в мешок. Но, так как мешок был порван, то пришлось прижать его к себе, чтобы ничего не вывалилось. При этом он испачкал рубашку, а руки его чесались от крапивы. Он отнес мешок в положенное место. Бабушка и внучка все это видели.

Перед ними появился Илья, руки его были красными, он их расчесал, а рубашка вся испачканная.

Бабушка погладила его по голове. Тут же рядом появился щенок. Бабушка погладила и его.

Вот теперь ты получаешь клубнику и в подарок шоколадку.

— А как же Мурзик? Щенок в это время вилял хвостом и обнюхивал Илюшину руку с шоколадкой.

Илья развернул шоколадку и отломил кусочек.

— Ешь, крокодил голодный!

Потом он взглянул на улыбающуюся сестричку и отломил ей кусочек.

— Кушай, на здоровье!

Дальше он увидел хитренькие бабушкины глаза, и отдал ей остальную часть шоколадки. После этого он высыпал себе в рот оставшиеся крошки шоколада.

— Молодец, Илюша! Ты с честью выдержал испытание, и теперь мы зачисляем тебя в наш дружный клуб дачников.

— Вместе с Мурзиком?

— А как же!

Вадик, Интернет и клубника

— Вадик! Закрой Интернет и иди гулять! Паша ждет!

— Ждет, ждет и еще подождет!

Прошло время.

— Вадик! Закрой Интернет и иди гулять! Саня ждет!

— Ждет, ждет и еще подождет!

Вадик! Бабушка клубнику принесла!

Вадик, не думая, по привычке ответил: «Ждет, ждет и еще подождет!»

Через некоторое время.

— Бабушка, где же клубника?

— Ждала, ждала и не дождалась! Её всю съели!

Куда делся топор войны?

Дедушка: «Внученька моя Машенька и внучек мой Паша, закопайте топор войны и ведите себя смирно!».

Паша на ушко Маше: «Этот топор я уже давно закопал, чтобы дрова не рубить!»

У кого больше грибов?

Вася с Пашей спорили, у кого в лесу возле дачи больше грибов.

Вася: «У нас грибов в лесу столько, что можно их косой косить!»

Паша: «А у нас грибов столько, что косы даже не видно!»

Знает ли Вовочка японский язык?

— Наш Вовочка японский язык изучил!

— Не может быть! А что он говорит?

— Ходит он, держится за мягкое место и все время говорит: «Дрын-дрын-дрын!»

— А что это значит?

Подошла сестричка: «Вовочка полез в чужой огород, а его дрыном сзади — хлоп, хлоп, хлоп! Тут каждый на японском языке заговорит!»

Научные изыскания в огороде

— Сережа, немедленно выплюнь эту гадость!

— Мама, это не гадость, а жвачка, которая завалялась в моем кармане.

— А больше там ничего не завалялось?

Сережа в недоумении вывернул карман. Из него высыпались скорлупки от орехов, два болта и одно пробка.

— Так я и знала! Помойка в полном комплекте!

— Мамочка, это не помойка, а, как говорит папа, предметы научного изыскания!

— Сейчас я обоих вас направлю на объект важного научного изыскания! Вам задание — вскопать три грядки в огороде!

Как из обыкновенных гвоздей делают ржавые

— Сереженька, брось гвоздь, он ржавый и плохой.

— Мама! Я помогаю папе мастерить сарай из ржавых гвоздей. — А, куда подевались новые гвозди?

— Из хороших гвоздей мы делаем ржавые, все валяется под дождем.

Смородиновый котенок

— Верочка, иди, помоги бабушке собирать смородину!

— Мамочка, я не могу найти туфли, они пропали!

Мама укоризненно взглянула на дочку.

— Тебе лишь бы повод найти, а помогать бабушке ты не хочешь! Вот видишь, я купила тебе новую панамку, она лежит на столе.

Вера протянула руку к панамке, но она внезапно стала передвигаться!

— Ой-ой-ой! Под панамкой кто-то есть! Это мышь! Вера вскочила на стул.

Мама вытащила из-под панамки рыженького котенка.

— Ой! Какой миленький!

Вера хотела взять его в руки, но мама грозно скала: «Это не обычный котенок, а смородиновый!»

Вера быстро спрыгнула со стула: «Мамочка я все поняла, сейчас я помогу бабушке, а ты покарауль моего котенка!»

Папа дирижер

— Паша, отдай велосипед, покатался и хватит!

— Уйди, мелюзга! Буду кататься, сколько хочу!

— Я все папе расскажу!

— Пока ты папу будешь искать, я уже несколько раз вокруг дач прокачусь!

— А пока ты будешь ехать, я всю твою рыбу из ведра коту отдам, а удочки променяю на хлыст, которым тебя лупить буду!

— Э-ге-ге! Не тронь удочки и рыбу! Возьми свой велосипед! Это надо же, такая маленькая, а уже шантажировать умеет!

— Я не шантажировать, а дирижировать умею. Мой папа — музыкант. Он меня всегда учит, что людьми нужно управлять, иначе один будет играть «ля», а другой «до», а вместе — одно безобразие получится!

Хорошие манеры

— Мам, почему арбуз такой красный и вкусный?

— Чтобы тебе понравиться!

— Мам, а почему Толик, когда хочет мне понравиться, меня все время толкает?

— Это означает, что ты ему нравишься, но ему нужно учиться хорошим манерам.

— Ага! Тогда я для обучения ему на голову посажу вторую половину арбуза, пусть учится хорошим манерам!

Кто меньше всех собрал смородины?

Смородина душистая

Поспела во дворе.

Смородину душистую

Собрали мы в игре.

Кто банку набирает,

Тому пяток конфет,

Кто банку разбивает,

Тому пинком привет!

Кто больше собирает,

Тот с Леною поет,

Кто меньше собирает,

Тот с кошкою споет.

И Миша с киской рыжею

Поют: «Кис-кис, кис-кис!»

А Сеня с Леной рыжею

Поют: «Твой квас прокис!»

Кто утащил арбуз?

Разрезаем мы арбуз,

Делим на четыре.

Где кусочков сладкий груз?

Хрюшка съел четыре!

Кто украл шоколадку?

На крылечке я сижу

И на галок я гляжу,

Шоколадку развернул,

Под скамейку заглянул,

Долго-долго я сидел,

На деревья я глядел,

А под носом не видал,

Шоколадку кто украл?

Особый ежик

Лена с Верой побежали,

И ежонка увидали!

— Баба, бабушка, кошмар!

Там ежонок, словно шар!

Баба тихо засмеялась

Баба с ними обнималась,

— Это мячик покатился,

Тот, что к печке тут прибился,

Здесь он мокрым, черным стал

И к опилкам он пристал!

Малина на ушах

Сладкая малина

На кусте висит,

Быстрая Галина

К ягодкам спешит.

Вниз не посмотрела,

Пень тут рядом рос,

Кубарем летела

Прищемила нос.

Сладкая малина

На ушах висит,

Бледная Галина

Кушать не спешит!

Школьная серия

Карточки для школьников

Пенсионер Виктор Иванович любил гулять в парке рядом со школами. Школ было две: для начальных классов и для старших классов. Виктор Иванович обожал наблюдать за школьниками.

Вот мальчик старшего класса поднес свою карточку к калитке и вышел из школы. А вот другой мальчик поднес карточку к калитке, и сразу целая компания школьников выбежала через калитку.

Вот и другая школа, где учились дети младших классов.

Виктор Иванович наблюдал, как девочка поднесла карточку к калитке, но тут её выхватил мальчик. Однако карточка была на ленточке и висела на шее, поэтому у мальчика ничего не получилось

— Это надо же, какую веселую игру придумали для школьников.

Виктор Иванович продолжал сидеть на скамейке и наблюдал дальше. Школьница примерно восьми лет крутила карточку на веревочке. Мальчик аналогичного возраста двигал плечами и как будто танцевал, при этом его карточка на ленточке крутилась вокруг него.

— Настоящий класс, — подумал пенсионер.

— Настоящий класс, — произнес мальчик!

Но дальше появилась расстроенная девочка, которая шла и обсматривала каждую скамейку. Дошла она и до Виктора Ивановича.

— Я потеряла карточку, как я теперь буду в школу ходить?

Пенсионер тут же встал и пошел рядом с девочкой. Они дошли до следующей лавочки и тут увидели пуделя, который нес в зубах карточку с ленточкой.

— Бобик отдай карточку девочке! — Воскликнул пенсионер!

— Бобик оскалил зубы, но отдавать карточку не собирался.

Виктор Иванович поискал в карманах и нашел две баранки, которые берег для собачки своего друга.

— Вот, возьми! Пенсионер положил баранки на скамейку.

Собачка принюхалась, положила карточку на траву, и схватила баранки.

Девочка тут же забрала карточку с ленточкой.

— Спасибо, дядя! Вот вам в подарок елочная игрушка, которую я делала сама в школе на уроке труда. Девочка передала Виктору Ивановичу ажурную снежинку.

Пенсионер пошел домой и повесил снежинку на елку.

Прибежала его внучка Ирочка.

— Это что такое?

— Это подарок от девочки. Я помог ей найти карточку, а она в знак благодарности подарила мне снежинку.

— Молодец! Дедушка прими и от меня подарок! Я нашла на улице звездочку.

Дедушка осмотрел звездочку.

— Такие звезды раньше прикрепляли на шапки под названием буденовки.

— Буденовки! Ура! Теперь я знаю, что написать в сочинении. Я напишу, что нашла звезду героя!

— А кто герой?

— А герой мой дедушка, который притворяется, что звезда чужая, а на самом еле его родная, его дедушки, который воевал давным-давно!

Тупой отличник

В пятом классе «А» буйное веселье: вверх взлетают книжки, ручки, мешки с обувью и даже портфели.

Кеша кричал, размахивая шарфом, как флагом.

— Всё! По проекту новой системы образования, русский и математика могут быть не обязательными дисциплинами, занудную литературу долой! Скучную математику по боку! Да здравствует милашка Ефросинья с физкультурой!

— Отличник возмутился: «Ребята, а как же мы будем дальше учиться в институте или университете без глубоких знаний по математике и русскому языку?»

— Ты, Генка, хоть и отличник, а тупой! Тебе же сказали, что могут быть обязательные дисциплины, а могут быть необязательные, ты сам себе выбираешь!

— А как же широта знаний? Ребята, а вы знаете, что когда послали в космос первого в мире человека Гагарина, то наша страна была самой образованной в мире! Только после этого американцы сделали резкий рывок в обучении, и только тогда им удалось послать своих людей на Луну, а мы что?

— А мы превратимся в незнающих, но веселых обезьян, будем бегать друг за другом и играться, обниматься и кувыркаться!

— А потом вымрем от голода, так как не будет ни еды, ни одежды!

— Ну, ты и тупой отличник! Одежда станет не нужной, делай, что хочешь!

Приманка на хулигана

В одном конце коридора третьего этажа школы собралась группа мальчиков из 2 «А» класса.

— Вася! Мы одна команда! Пошли на переменке Лену учить, чтобы не ябедничала!

В другом конце коридора школы собралась группа девочек из этого же класса.

— Лена! Мы одна команда! Пошли на переменке Васю учить, чтобы не задирался!

В это время на их этаж забежал Мухин, известный в школе забияка из шестого класса. Он стал раздавать направо и налево щелбаны. Команды мальчиков и девочек сбились в кучку и потихонечку разбежались.

На следующей переменке снова собрались две команды девочек и мальчиков из 2 «А» класса. Первой начала Лена.

— Вася! Как не стыдно! Мальчишки должны защищать девочек, а ты Машу за косы дергаешь! Немедленно извинись!

Вася вместо оправдания начал наступать сам.

— Лена! Ты зачем классной руководительнице наябедничала на меня! Немедленно извинись!

Две команды: девочек и мальчиков наступали друг на друга. Новенькая Вера еще не относилась ни к одной команде. Она вдруг встала посередине.

— Стойте! Мы же все из одного класса! Я новенькая и приглашаю всех на день рождения!

— Да разве мы все поместимся в твоей квартире? — удивилась Лена.

— А я приглашаю всех ни в дом, а на корабль, стоящий на причале на Москве-реке напротив Экспоцентра. На этом корабле работает мой папа. Он капитан!

— Ура! Ура! — послышались возгласы из двух команд.

В субботу на корабле собрались родители с детьми. Верин папа встречал всех и приглашал на палубу под навесом, где звучала танцевальная музыка.

— Внимание! — прозвучал бас капитана. — Сейчас моя дочка Верочка споет частушки.

Вера стала петь под музыку.

Мальчишек тут толпа кричала,

Хотела девочек побить!

Девчонок группа тут ворчала,

Хотела мальчиков учить!

Считали мальчики командой

Свою нескромную толпу.

Считали девочки командой

Свою нескладную толпу.

Но обе группы разбежались,

Когда попался хулиган,

Но обе группы лишь боялись,

Тогда побил всех хулиган!

Давайте сделаем команду,

Одну команду на весь класс!

Давайте сделаем приманку,

Прогоним Мухина за раз!

Ребята горячо аплодировали, радовались и веселились. Рядышком также веселились и родители.

На следующей неделе в коридоре третьего этажа школы появилась приманка. Это был настоящий футбольный мяч с полосками разного цвета. Ребята теперь не стояли двумя группами, а спокойно расположились у разных окон и у стенок коридора.

Вот и Мухин. Он прибежал со своего, четвертого этажа, чтобы показать свою силу перед малышами-второклассниками.

Мухин тут же бросился к мячику. Но перед самым его носом мячик схватила Вера и кинула в другую сторону ребятам своего класса. Мухин кинулся туда, но там мячик схватил Васек и кинул его еще дальше девочкам.

Мухин взбесился и бросился на Васю, но тут перед ним выросла стена из ребят класса, а за ними стояли девочки. Мухин поднял руку, чтобы ударить Васю, но тут все сразу вытянули вперед свои кулаки. Мухин попятился назад, а потом медленно и все быстрее и быстрее пятился до лесенки, а затем убежал на свой этаж.

Послышалось троекратное: «Ура! Ура! Ура!»

— Вот теперь мы все одна команда! — сказала Вера. — Дело ведь не в том, чтобы стоять группой, а в том, чтобы один был за всех и все за одного!

Потом Вера стала тихонечко напевать, а другие подпевали.

Теперь мы сделали команду,

Одну команду на весь класс!

Теперь мы все в одной команде,

Сильнее стали во сто раз!

Картина с зубастой мышью

В музее.

— Ребята, эта картина великого русского художника Виктора Михайловича Васнецова. Он написал картины по мотивам русских народных сказок.

Сеня стал громко напевать.

— Тра-та-та, тра-та-та!

Мышки скушали кота!

— Семенов, петь будешь в другом месте.

— Клавдия Ивановна! Так это же мотив! Услышит какой-нибудь художник и напишет картину!

— Семенов, под твой мотив можно написать только картину большой зубастой мыши, размером с крокодила, которая гоняется за котом!

Язык жестов

— Павлик, что такое язык жестов?

— Это когда высовываешь язык и облизываешь жесть.

В жизни нужно пробиваться

— Мамочка, у нас в подъезде лифт сломался, и я в школу не пойду!

— Иди пешком!

— Пешком не могу, ты мне еще новые туфли не купила!

— Иди в старых!

— А старые уже разваливаются!

— Ох, же ты и хитрюга, что только не придумаешь, чтобы новые туфли приобрести!

— Соседка на улице говорила, что в жизни нужно пробиваться!

— А как её зовут?

— Вера Федоровна, которая живет через стенку.

— Теперь все ясно, с кого ты берешь пример. Это из её квартиры все бьют и бьют, к нам пробиваются!

Почему на Федю бросаются старушки?

— Федя, ты, почему опоздал на урок?

— Я помогал старушке перейти перед школой дорогу.

— Так ты и в прошлый раз это делал и тоже опоздал, почему это старушки бросаются на тебя?

Реплика с места: «Так Федька всегда ест на ходу сладкие пирожные, а старушкам тоже хочется!»

Лыжи — робот

— Вася, одолжи лыжи, у нас завтра урок физкультуры.

— А где твои лыжи?

— Бобик их покусал, они теперь шершавые!

— Так убери все зазубрины!

— Не могу, у меня руки нежные!

— Ага, как драться, так у тебя руки грубые, а как работать, то нежные! Пойди. тогда в магазин, и купи лыжи-робот!

— А что это такое?

— Это такие лыжи, которые сами ездят, сами домой идут и сами накостыляют тебе за лень!

Мышь на уроке

Толя говорит тихонько на уроке: «Вась, я мышь принес, сегодня на переменке Ленке подсунем, вот писку будет!»

Мышь вылезла из сумки Толи и переползла в сумку Васе, где лежал пирожок.

Вася решил отщипнуть кусочек от пирожка и полез в сумку. Раздался мощный вопль: «Крыса, разбегайтесь!».

Все повскакали с мест и встали на стулья. Вася запрыгнул на шкаф.

Мышь из опрокинутой сумки выбежала и побежала по полу.

Толя: «Так это мой мышонок Труся!»

Учительница: «Забирай, Толик свою мышь и не возвращайся без родителей!»

Толя тихо: «Вот так всегда, не дадут хорошее дело довести до конца!»

Шутка

Лена: «Ура! Мария Ивановна заболела, урока не будет!». Все повскакали с мест и запрыгали.

Вошла Мария Ивановна: «Что происходит, почему все бегают, садитесь!»

— Так вы же заболели!

— Кто сказал?

— Лена!

— Мария Ивановна, так это шутка, сегодня же первое апреля!

— Хорошо, шутка принимается, все пишут сочинение на свободную тему, а Лена — на персональную тему: «Роль шутки в жизни человека».

Самое интересное

— Федя, что самое интересное в школе?

— Летние каникулы!

Иванова — кошечка

— Иванова, иди к доске! Расскажи о жабрах и покажи, где они находятся!

— Иванова, нельзя показывать на себе, показывай на плакате, иначе у самой жабры появятся, и станешь похожей на жабу!

Реплика Пузикова с места: «Она на кошечку похожа!»

— Иванова — садитесь. Пузикову ставлю два, если бы он сказал, что Иванова похожа на жабу, то с научной точки зрения, я бы еще поняла, так как у неё жабры пропадают через 3—4 месяца, но похожей на кошку — это уже слишком! У кошек нет жабр, двойка тебе!»

Иванова говорит жалобно: «Мария Ивановна, поставьте лучше мне двойку, я не хочу быть похожей на жабу, лучше на кошечку!»

Как Федя хотел понести сумку

Лена и Федя шли из школы. Федя в нерешительности переступал с ноги на ногу.

— Лен, давай я твою сумку понесу!

— Ну, вот еще! Я видела вчера из окна, как ты нес сумку вместе с рыжей девчонкой! Вот и ступай к ней!

Федя почесал затылок и сказал уже после того, как захлопнула дверь подъезда за Леной: «Правильно мой папа говорит! Этих женщин сам черт не разберет. Рыжая девчонка — это же моя сестра!»

Перлы из сочинений

Учительница зачитывала перлы из сочинений.

— Сушкин написал: «Возле стены стояла статуя Венеры с огурцом. Огурец был неспелый и непонятно на что похожий».

— Баранкин продолжил историческую тематику: «В песне поется, что атланты держат небо на каменных руках, но у нашего атланта одна рука откололась, и кто-то вместо неё подпер небо костылем!»

Глубокие знания

— Петя, ты, о чем мечтаешь на уроке?

— О глубоких знаниях!

— Что же ты о них надумал?

— Мария Ивановна, я очень боюсь, что знания окажутся настолько глубокими, вдруг я так далеко заберусь, прямо под землей окажусь!

Вова — президент

Вова на переменке делал важный вид, огромные глаза и показывал кулак: «Вы знаете, что я не просто Вова, что мое отчество — Владимирович, выходит, что я — президент! У меня не забалуешь, кто военный заказ не выполнил и мне пирожки не принес, тот получает по мозгам!» При этом он раздавал налево и направо щелбаны.

Но Лена не стерпела и закричала: «Говорить ты мастер, но ничего не делаешь! Вот горе-президент!». Эта фраза повисла в воздухе. Кто-то тихонечко сказал: «Как бы чего не вышло!». После этих слов все ребята разбежались, и оглядывались, не появится ли Клава, ябеда, которая обо всем докладывала заучу.

Клава прибежала и на удивление увидела, что все очень тихие и прячут глаза. Клава стала допытывать девочек: «Что здесь произошло, почему все как дохляки?»

— Президент новый появился, Владимир Владимирович! — прозвучало из угла.

Клава встрепенулась, уши её вытянулись, и она приблизилась к Тане.

— Какой такой президент?

— Да Вовка Пузиков выдает себя за президента и щелбаны всем дает, кто ему пирожок не принес.

— Ага!

Клава исчезла.

Вести молниеносно распространились по школе. Директор ходил из угла в угол и не знал, что делать. Не реагировать нельзя — накажут! Реагировать, а как? Тогда он сделал дипломатический шаг и попросил поговорить с Димой шефа.

Шеф, парень огромного роста, погладил Вову по плечу.

— Говорят, что ты себя возомнил нашим великим президентом!

Шеф слегка поклонился портрету президента.

— А ты знаешь, как меня зовут? Что первый раз слышишь? Меня зовут точно также, я твой теска. И как теска теске, слышишь, только так и не иначе, я даю тебе щелбан, чтобы ты не говорил лишнего на переменах! Ведь ты забыл принести мне пирожок!

Раздался громкий щелчок.

Игра с будильником

— Мамочка, ура! Летние каникулы, ура! Вот наиграюсь!

— У тебя весь год игра под названием: «Как не попасться в руки учителю».

— Теперь у меня будет другая игра: «Как не попасться в лапы будильнику! Ой-ой-ой! Что случилось! Будильник упал и разбился!»

Я пятерку получил

Я пятерку получил,

Прыгаю лягушкой,

На кроватку я вскочил

Бью теперь подушку!

Почему опоздали?

Петя с Федей опоздали,

В школе вместе их поймали.

— Мы за пуделем гонялись,

И с зубами повстречались!

Миша и Бобик

Учительница удивлялась: «Миша, почему ты на этот раз опоздал?»

— Понимаете, Мария Ивановна! Мой Бобик заболел, и я его лечил!

— Бедный Бобик! Если ты его лечил с таким умением, как учишься, то я ему не завидую!

— Ну, что вы, Мария Ивановна! Мой Бобик за мной в огонь и в воду!

В дверь кто-то стал скрестись. Мария Ивановна открыла её. В класс вбежал лохматый черный щенок и подбежал к Мише.

В классе наступило веселье. Все кричали и звали щенка к себе.

— Бобик ко мне!

— Бобик, у меня колбаска!

— Бобик, возьми конфетку!

— Бобик, фас!

Марии Ивановне с трудом удалось успокоить класс.

— Так, Огурцов, это что такое? Зачем ты привел собаку в школу и оставил её за дверью? Как вас пропустили? Рассказывай, почему у тебя порвана рубашка? Не иначе, как ты спрятал щенка за пазухой!

— Показывай, Огурцов, где ты лечил собаку.

Бобик преданно смотрел в глаза то Мише, то учительнице.

Миша нагнулся и стал внимательно разглядывать щенка.

— Так вот же, смотрите, у него на ноге черная полоса от шрама.

— Это не шрам, а полоса от сажи!

— Мария Ивановна! С ним всегда какие-то проблемы!

— Проблемы, Огурцов, с тобой! Придется вызвать твоих родителей!

— Не нужно, Мария Ивановна! Они у меня Бобика отберут, а я обещал им исправиться.

— Хорошо, Огурцов, я пойду тебе навстречу. Я не стану вызывать твоих родителей, если ты сейчас обещаешь мне и всему классу, что исправишь оценки.

Миша склонил голову и тихо, с вздохом, произнес: «Да, исправлю!»

После этого Бобик подпрыгнул и лизнул Марию Ивановну прямо в щечку. Весь класс был в восторге. Все лежали от хохота на столах!

Пашин дневник

Смотрю я с тревогой на Пашин дневник,

Но Паша понурый и вовсе он сник,

Две дырки зияют в листочке одном,

Хотелось ему, чтобы было все сном!

Очень много мне задали

Очень много мне задали,

Мне условия создали,

Пудель спрятан был в чулан,

Нашу киску — в чемодан!

Только кошка убежала

И собачку повстречала.

И теперь они на пару

Всем задали только жару!

И мяукают, скулят,

Видеть все меня хотят!

Очень много мне задали,

Мне условия создали,

Кошка слева, пудель справа,

Для занятий то облава!

Пенал

Подарили мне пенал,

Я в него жуков совал!

Подарили мне тетрадь,

Нам в кораблики играть!

Подарили мне портфель,

Поливал в него кисель!

Как же в школу я пойду?

Может, завтра я приду?

Дорога в школу и обратно

Сеня впервые шел в школу. У него на спине был ранец, а в руках цветы. Провожали его бабушка и мама.

Когда закончилась торжественная линейка, учительница, рассадила всех за столы. Сеня сидел рядом с Леной, а впереди сидел Коля Квасик с Ирой. Сене ужасно хотелось поиграться, он толкнул плечом Лену, а она показала ему язык. Но на этом игра и закончилась. Тогда он ущипнул Кольку, сидящего впереди. Коля показал ему кулак. На переменке они обменялись любезностями.

— Ты зачем меня щипал?

— Это я с тобой так игрался.

— Так давай играться по-настоящему, кто проиграет, тому фант.

— А какой фант?

— Ну, например, нести ранец!

— Согласен!

Они сыграли в игру «Камень, ножницы, бумага». Коля проиграл.

По дороге назад Коля нес два ранца, а Сеня шел навеселе. Но тут им встретилась Колина бабушка.

— Это что же такое делается! Один балбес идет без груза, а другой балбес несет двойной груз!

Сеня насупился: «Я не балбес! Я могу нести не только ранец, но еще и Кольку! Он присел и Коля насел на него сзади. Ноги у Сени дрожали, и он пронес Колю всего один шаг.

Бабушка всплеснула руками: «Ох, умора! У балбеса на плечах еще и бес!»

— Какой еще бес?

— Раз ноги трясутся, значит сверху сидит бес!

Сеня стал озираться, но никого рядом не обнаружил, но на всякий случай, стал двигаться назад и убежал домой!

Бабушка спела вдогонку ему песенку:

Жил, да был один балбес,

Он куда не нужно лез!

Как Сережа списал у Вити

Сережа списал диктант у соседа Вити. Витя сделал две ошибки в слове «полотенце». Сережа сделал эти же ошибки.

Мария Ивановна разбирала результаты диктанта.

Ребята! Сегодня я принесла полотенце и дарю одно на двоих — Сереже и Вите. Они сделали одинаковые две ошибки в слове «полотенце». Теперь пусть они пользуются этим полотенцем, но первым тот, у кого в этом слове нет буквы «а».

Витя сделал широкий жест: «Я дарю это полотенце Сереже»!

Сережа взял полотенце.

— Так я же не нарочно! Я же знаю, как это слово пишется, но решил одним глазком посмотреть, как у Вити написано! Откуда я знал, что там столько ошибок!

В классе все от смеха лежали на партах!

Дневник в курятнике

Классный руководитель, Мария Ивановна спрашивала Диму.

— Семенов, где твой дневник?

Он молчал.

Она во второй раз спросила: «Вспомни, где твой дневник?»

Лена с задней парты хихикала: «Его дневник пошел гулять!»

— Голубкова, ты знаешь, где его дневник?

— Мария Ивановна! Я не знаю, где его дневник, но видела, как он бегал за дом, и что-то прятал в курятнике.

Мария Ивановна посмотрела с укоризной.

— Семенов! Сбегай в курятник и принеси оттуда то, что там есть!

Дима сначала открыл рот, чтобы возразить, но потом хитренько прищурил глаза и побежал.

Он быстро вернулся. В его руках был симпатичный цыпленок.

Ребята повскакали с мест, кричали «ура» и каждый протягивал руки, чтобы погладить цыпленка.

Мария Ивановна с трудом всех успокоила.

— Семенов, ты зачем устроил здесь цирк? Я признаю свою ошибку, что неправильно выразила свою мысль. Нужно было сказать: «Сбегай в курятник и принеси оттуда свой дневник!». Заодно отнеси цыпленка на место.

Семенов ушел и принес отдельные листочки из дневника.

— Мария Ивановна! Петух Кутух не стал отдавать дневник, он меня чуть не поклевал!

— Дети, посмотрите на это все и скажите, как вы все это назовете!

Дети стали вскрикивать с мест.

— Поклеванный дневник!

— Голодный петух!

— Голова не шурупит!

Скушай, вкусненький дневник!

Затерялся мой дневник,

Подползает бронзовик,

— Скушай, вкусненький дневник!

Как прекрасен этот миг!

Почему Паша получил только фантик?

Паша, где же твой дневник?

Почему ты так поник?

Что, ты тройку получил?

Ты стихи недоучил!

Видишь, Паша, шоколад?

Скушать это каждый рад!

Только кто недоучил,

Только фантик получил!

Почему Лена брела до школы!

Брела наша Лена до школы,

Боялась ужасно уколов,

Собачка тут рядом бежала,

Собачка Ленусю лизала.

Кормила собачку, кормила,

И в классе детей удивила!

Учитель ругает: «Что было?

Уроков уж двое проплыло!»

— Так я же собаку кормила.

И очень её полюбила!

Жених и конфетки

— Лена, дай я понесу твой портфель!

— Это зачем?

— Так я же тебе помогаю, портфель тяжелый!

— А в нем лежат шоколадные конфеты. Вдруг они пропадут?

— Лена, я как жених, уж как-нибудь защищу твой портфель!

— Ах, только как-нибудь, тогда до свидания!

Букет из лопухов

Витя, Митя: «Топ-топ-топ,

И еще большой притоп!»

Витя, Митя лопухи

Потоптали у реки.

Митя розы поливал,

Витя Мите объяснял:

«Лопухи нам не нужны,

А цветочки так важны!

Скоро в школу нам идти,

Без цветочков не прийти!

Витя, Митя: «Топ-топ-топ,

Сорнякам один притоп!»

Розы выросли на славу,

Вот, спросите дядю Славу.

— Розы эти просто класс.

Принесите в первый класс!

Розы эти, ой-ой-ой!

Что же, Витя, тут с тобой?

Митя бегает козой,

Витя вовсе сам не свой!

Розы колки, как же взять?

В школу как букет забрать?

— Лопухи, давай, неси!

Да, побольше принеси!

Лопухами обернули,

Только, видно, и зевнули.

Бобик быстро прибежал,

Он на землю все кидал!

Витя, Митя: «Ой-ой-ой!

Что ты делаешь, ты злой!

Быстро нужно собирать,

Нам не время выбирать!»

Витя, Митя: «Топ-топ-топ!

В школе будет весь притоп!»

Так букет они несли,

Вы цветочки донесли?

Лопухи кругом торчат.

Лопухи смешат ребят!

Где же розы, где цветы?

— Бобик выкинул мечты!

Первоклашки: топ-топ-топ!

Мите, Вите здесь притоп!

Окружили, веселят,

Звонкий смех у всех ребят!

Витя, Митя: «Ой-ой-ой!

Что же делать нам с тобой?»

— Ох, ребята молодцы!

Веселитесь, огурцы!

Витя, Митя: «Топ-топ-топ,

Всем веселенький притоп!»

Окружили, веселят,

Праздник стал у всех ребят!

На переменке

— Глаша, ты слышала, что на Западе и в Америке меняют пол.

Рядом проходил Васек.

— Что, полы здесь менять будут? А контрольную не отменят?

— Дурачок, не в этом деле, а в том, что со временем на Западе мальчики хотят стать девочками.

— Слышал я о таком безобразии, но никак не могу понять, кто мальчикам бантики завязывать будет? Родители, они ведь не дураки и своих детей не отдадут на растерзание, — удивлялся Васек.

— Глаша громко засмеялась.

— Неграмотные дурачки! Это мода такая на Западе, отвлечь всех от настоящего и навязать всякую ерунду, чтобы не думали о трудностях.

— Верно! В разговор включилась подруга Мила.

— Уж лучше бы они меняли настоящий пол, а то у нас в подъезде он потрескался, а девчонок и мальчишек оставьте в покое! Пусть у них будет радостное детство без всяких безобразий!

В музее

— Дети, расскажите, что вы видите на этой картине.

Толик: «Я вижу голую тетку, которая ищет, чтобы одеть!»

Леночка: «А я вижу болвана Толика, который отражается в стекле этой картины».

Бутерброд

Сеня, дай мне бутерброд!

Открывай пошире рот!

Сеня, где же бутерброд?

У тебя огромный рот!

Новая сестричка

— Мамочка, у моей подружки Сони сотовый телефон есть, а у меня нет!

— И тебе ко дню рождения купим!

— Мамочка, а Соне ко дню рождения новую компьютерную игру купили!

— Нужно сказать папе, чтобы он тебе новую сестричку Соню подарил, тогда и вопросов не будет!

Что искал папа?

— Папочка, купи мне компьютер, я буду в игры играть.

— Это вредно, сыночек.

— А мама говорит, что вредно налево ходить!

— Так это я, сыночек, компьютер искал!

Цифры

— Дети, буквы мы прошли, сегодня к цифрам обратимся!

— Мария Ивановна! А я мимо рекламы с цифрами каждый день прохожу, может, теперь я домой пойду!

Новые туфли

— Мамочка, у нас в подъезде лифт сломался, и я в школу не пойду!

— Иди пешком!

— Пешком не могу, ты мне еще новые туфли не купила!

— Иди в старых!

— А старые уже разваливаются!

— Ох, же ты и хитрюга, что только не придумаешь, чтобы новые туфли приобрести!

— Наша учительница говорит, что в жизни нужно пробиваться!

— А кто ваша учительница?

— Вера Федоровна, которая живет через стенку.

— Теперь все ясно. Это из её квартиры все бьют и бьют, к нам пробиваются. А мужа у неё нет, не понятно кто же пробивается и зачем?

Субботник

— Бабушка, у нас в школе субботник объявили!

— Надо же, а я думала, что в частной школе все делают сами!

— Вот именно, что сами. За этот субботник еще и взносы берут.

— За что?

— За охрану детства!

Ямал

— Вовочка, покажи Ямал!

— Мария Ивановна, я еще мал, чтобы показывать Ямал!

Пирожок

— Федька, дай пирожок?

— На перемене!

— Сил нет!

Учительница: «Сема, расскажи урок».

Сема начал: «Пирожок хорош, но Федька жмется!»

— Весь класс лежал от смеха.

Лыжи — робот

— Вася, одолжи лыжи, у нас завтра урок физкультуры.

— А где твои лыжи?

— Бобик на них кучу наложил!

— Так помой их!

— Не могу, у меня руки нежные!

— Ага, как драться, так у тебя руки грубые, а как убираться, то нежные!

— Пойди тогда в магазин и купи лыжи-робот!

— А что это такое?

— Это такие лыжи, которые сами ездят, сами домой идут и сами накостыляют тебе за лень!

Гаврик — отличник

Лена: «Гаврик — он хотя и отличник, но дома только и делает, что зубрит, а сам дурак дураком!

Оля: «Ладно, завтра контрольная, давай пересядем, я хочу у Гаврика все списать»,

— Ну, вот еще!

— Так ты же говоришь, что он дурак!

— Да, говорила, но я не сказала, что он мне не нужен!

Первое апреля

Лена: «Ура! Мария Ивановна заболела, урока не будет!». Все повскакали с мест и запрыгали.

Вошла Мария Ивановна: «Что происходит, почему все бегают, садитесь!»

— Так вы же заболели!

— Кто сказал?

— Лена!

— Мария Ивановна, так это шутка, сегодня же первое апреля!

— Хорошо, шутка принимается, все пишут одну тему сочинения, а Лена персональную тему: «Роль шутки в жизни человека».

Спор

В первый класс теперь иду,

В школу прямо я зайду!

В первый класс тогда зашел,

Но обратно не пришел.

Колька Квасик меня нес,

Он на спор меня принес!

Шефы

Петя, Петя!

Ты — орел!

Ты зачем сюда пришел?

Когда все кругом копали

И картошку собирали,

Ты совсем-совсем исчез!

Может, в погреб ты залез?

Петя, Петя!

Ты — осел!

Золотой тут дождь прошел!

Здесь подарки раздавали,

Шефы сотовый давали!

Только ты совсем исчез,

Может, в погреб ты залез?

Споры в садике

Голова твоя — горшок,

Посади туда цветок!

Будешь садик украшать,

Будешь маму так встречать!

Голова твоя — арбуз,

Очень вкусен этот груз!

Станут детям раздавать,

Станут семечки плевать!

Голова твоя — репей,

Что полезно для детей!

Запугаем всех зверей,

Отгоняем от дверей!

На продленке

«Я сильный самый — самый,

Слона я подниму!»

«Ты сильный самый — самый,

Ты муху подними!»

«Я быстрый самый — самый,

Оленя обгоню!»

«Ты быстрый самый — самый,

Пенек ты обгони!»

Я мудрый самый — самый,

Пятерку получу!»

«Ты мудрый самый — самый,

Хоть тройку получи!

«Ах, Сенька, ты — проказник,

Меня, зачем дразнил?»,

«Ах, Федька, ты — ушастик,

Себя, зачем хвалил?»

Перепалка во дворе

Здесь играют в знатоков,

Здесь узнают чудаков!

Двое маленьких друзей

Превратились, как в зверей!

Сенька уши сторожит,

Сенька весь уже дрожит!

Лешка держит за очки,

Ох, набросят здесь крючки!

Друг на друга все кричат,

Друг на друга здесь мычат!

Леша, ты очки держи!

Сеня, уши сторожи!

«Ах, очкастый крокодил,

Что б ты в яму угодил!»

«Ах, ушастый бегемот,

Подбери-ка свой живот!»

«Погоди, горшок, постой,

Ох, поддам тебе ногой!»

«Глаз один и глаз другой,

И еще тут два с тобой!»

«Ухо — раз, и ухо — два,

Ты — ушастая сова!»

«Так протри-ка ты глаза,

Посмотри на тормоза!

Снегокат твой укатил,

Слон с очками проглотил!»

«Лопухами потряси

И глазами поведи,

Убежали шайбы все,

Прибежали Клуши все!»

Тут Пушочек прибежал,

Лешку слева он лизал,

Сеньку справа он лизал,

Он очки им предлагал!

Лешка с Сенькою — друзья,

И ругаться им — нельзя!

Нечестная пятерка

«Смотрите-ка, пятерка,

Теперь я — генерал!»

«Пятерка есть пятерка,

Но как её достал?

Списал ты у Сережки,

А тот, чурбан, молчал!

Прикрыл твои он ножки,

Шпаргалку ты скрывал!»

«Простите-ка, ребята,

Чего-то занесло!»

Вот так-то вот, ребята!

Совсем уж понесло!»

Каникулы

— Вовочка, что самое интересное в школе?

— Летние каникулы!

Врач

Дети к нам наведался врач.

Сейчас вы будете открывать рот, и говорить «А»

— Раздалось дружное: «А-А-А»!

— Да не все вместе, вместе только кошки скребутся!

Игры во сне

Деть, поднимите руки, кто поздно засиживается за компьютером за играми?

— Все подняли руки, кроме Вовочки.

— Вот дети, берите пример с Вовочки, он поздно вечером не засиживается и совершенно здоров, правильно Вовочка?

— Раздался храп!

— Мария Ивановна, а наш Вовочка еще спит, он во сне играется!

Диктант

Диктант: «Кобель прыгнул на софу».

Вопрос с места: «Мария Ивановна, а «софу» писать с большой буквы?

— Зачем?

— Так это имя такое! Кобель прыгнул на Софу!

— Имя не Софа, а Софья.

— А у нас есть Софочка, а у неё есть кобель!

— Это еще ничего не значит!

— А вы что подумали?

Волкодав

— Пуговкин опять привел своего волкодава в зоологический кружок! Он говорит, что ужасно зоологию полюбил, а на самом деле собирается учительнице отомстить за двойку!

Учительница на следующий день привела зайчика на поводке. Пес кинулся за зайчиком, Пуговкин запутался поводком, упал и вляпался во что-то!

— А учительница спрашивает: «Это все пустяки, главное, это зоологию любить!»

Старший брат

Леночка говорит обиженно подружке: «Если Гаврик будет и дальше ко мне цепляться, то я позову старшего брата, он ветеринаром работает и знает, как обращаться с животными!»

Отбивающаяся от взглядов

— Все! Больше я в школу не пойду!

— Это почему?

— Надоело, что Гавриков будет на попочку пялиться, а Иванов — на груди заглядываться!

— Так это естественно, доченька, значит ты привлекательная!

— Мамочка, а учиться от этого совершенно некогда, только и делаешь, что отбиваешься от их взглядов!

Куда торопиться?

— Мамочка, какие чувства вызывает у тебя папа?

— Душещипательные!

— Вот и я хочу, чтобы у меня с Васечкой так было!

— Подожди, доченька, подрасти сначала, куда тебе торопиться?

— Мамочка, ты не понимаешь! В классе я не одна, слева и справа на Васечку — зырк, зырк и его нет!

Цветы

— Папочка, зачем брать цветы в школу 1 сентября?

— Доченька, это обычай такой!

— А где взять цветы?

— Поздно вечером пойдем вместе и сорвем у соседей.

— Но это воровство!

— Доченька, это обычай такой, я к нему с детства привык!

— А соседи привыкли?

— Соседи ерепенятся иногда, но когда дело после третьей рюмки доходит до маминого черничного пирога, они все прощают!

Олигарх

— Мамочка, что такое олигарх?

— Это очень богатый человек, который может позволить себе все!

— Так выходит, что наш сосед Колька Мулькин тоже олигарх?

— Почему?

— Он позволяет себе все!

Жаба и кошечка

— Иванова, иди к доске! Расскажи о жабрах и покажи, где они находятся!

— Иванова, нельзя показывать на себе, иначе у самой жабры появятся!

Реплика Пузикова с места: «Она на кошечку похожа!»

— Иванова — садитесь. Пузикову ставлю два, если бы он сказал, что Иванова похожа на жабу, то с зоологической точки зрения, я бы еще поняла, так как у неё жабры пропадают через 3—4 месяца, но похожей на кошку — это уже слишком! У кошек нет жабр, двойка тебе!»

Иванова: «Мария Ивановна, поставьте лучше двойку мне, я не хочу быть похожей на жабу, лучше на кошечку!»

Счастье всего дороже

— Мамочка, что означает горе от ума?

— Доченька, если тебе подарят автомобиль, то ты что будешь делать?

— Возьму подарок.

— Вот то-то! А есть люди, которые скажут, что их этим автомобилем хотят купить!

— Мамочка, а может быть, и в самом деле хотят купить?

— Девочка моя, ему нужно купить мозги!

— Кому ему?

— Да есть тут некоторые!

Папа: «Чему ты дочку учишь?»

Мама: «Вот самый яркий представитель „горя от ума“, наш папа никак дачу не может построить, а уж, сколько всего ему предлагали!»

— Мамочка, наш папа — самый честный!

— Доченька, посмотри, что у меня в кармане?

— Ничего! Поняла суть?

— Нет, не поняла! Мамочка, а посмотри, что у меня в кармане. Там конфета: «Счастье всего дороже». Мамочка, ты поняла?

Рифма

Федя и Стасик тренировались вырабатывать рифму. Федя говорил: «Шоколадно!», а Стасик отвечал.

— Да, ладно!

— Шоколадно!

— Да, ладно!

— Неладно!

Федя незаметно кинул Стасику ледышку за шиворот!

— Да ладно!

— Неладно, прохладно, но не шоколадно!

Встреча выпускников школы

— Лена, посмотри Федька, как вымахал и каким красавцем стал! А где он работает?

— Он статистикой занимается.

— Я читала, что статистика — высшая степень обмана, возьми лучше его себе!

Глубокие знания

— Петя, ты, о чем мечтаешь на уроке?

— О вас, Мария Ивановна!

— Обо мне муж пусть мечтает, а ты должен мечтать о глубоких знаниях!

— Мария Ивановна, а как определить, насколько знания глубокие, вдруг я так глубоко заберусь, прямо под землей окажусь!

Новая система образования

В 6-м классе «А» буйное веселье: вверх взлетают книжки, ручки, мешки с обувью, и даже портфели.

— Всё! По проекту новой системы образования, русский и математика могут быть не обязательными дисциплинами, зануду литераторшу долой! Мымру математичку долой! Да здравствует милашка Ефросинья с физкультурой!

— Отличник: «Ребята, а как же мы будем дальше в университете учиться без глубоких знаний математики и русского языка?»

— Ты, Генка, хоть и отличник, а тупой! Тебе же сказали, что могут быть обязательные дисциплины, а могут быть необязательные, ты сам себе выберешь!

— А как же широта знаний? Ребята, а вы знаете, что когда наша страна послала в космос первого в мире человека Гагарина, то наша страна была самая образованная в мире! Только после этого американцы сделали резкий рывок в обучении, и послали своих на Луну, а мы что?

— А мы превратимся в незнающих, но сексуальных обезьян, будем бегать друг за другом и обниматься, обниматься, обниматься!

— А потом вымрем от голода, так как не будет ни еды, ни одежды!

Папы — кролики

Баба Фрося смеялась так, что у неё слезы текли!

К ней приехали городские школьники из зоокружка и самостоятельно выбрали двух кроликов для дальнейшего получения многочисленного потомства.

Через три месяца они вернулись понурые: «Кормим, их кормим, всю капусту перевели, а потомства нет!»

Бабушка смеется: «Вы слышали, откуда берутся дети?»

— Слышали!

— А кто для этого нужен?

— Мама и папа!

— А что будет, если соберутся только двое пап?

— Они станут голубыми!

— Мозги у вас голубые, вы взяли двух пап — кроликов, а про маму забыли!

Летние каникулы

— Мамочка, ура! Летние каникулы, ура! Вот наиграюсь!

— У тебя весь год игра под названием: «Как не попасться в руки учителю».

— Теперь у меня будет другая игра: «Как не попасться в лапы будильнику!» Ой-ой-ой! Что случилось! Будильник упал и разбился!

Детская домашняя серия

Подарок от королевы

Друзья Витя и Дима стояли возле школы.

— Ох, Витек! Достали меня все! Мама говорит, что если я буду хорошо учиться, тогда мы поедем отдыхать на Красное море, и она подарит мне фотоаппарат. Папа повторяет, что если в дневнике будет больше пятерок, чем четверок, то он купит мне компьютер. Бабушка твердит, что дед был отличником и мне велел таким быть, а завещал он мне свой орден. А мне приснился сон, будто я в новом костюмчике с дедовским орденом сижу возле компьютера, а за окном плещется Красное море, и рыбки сами выпрыгивают из воды, а я их своим новеньким фотоаппаратом щелк-щелк! А рядом со мной бегает рыженький щенок!

— Класс! Такой отличный сон обязательно сбудется! Тебе бы капельку подтянуться по русскому языку. Я тебе книгу принесу про трех мушкетеров. Читай её не просто так, а со вниманием и пониманием правил русского языка.

Прошла неделя.

— Ох, Витек! Прочитал я твою книгу, просто шик! Никаких подарков мне не нужно! Хочу стать мушкетером и сражаться за королеву!

— А кто будут твоей королевой?

Дима замялся и долго чесал затылок. За него ответил Витя.

— Может, мама?

— Придумал, тоже!

— Может, бабушка?

— Ты совсем поглупел? Королева должна быть молодой и красивой. Пусть ей станет Ленка из нашего класса. Она хотя и обзывает меня рыжим, но лучше её я не видел девчонок!

— А вот и она идет!

— Лена, привет тебе от моих штиблет!

— Вот, придумал! Они у тебя совсем не новые и не модные!

— Ладно, я же шучу. Хочешь стать моей королевой?

— Какой еще королевой?

— Как какой! Моей королевой, а я стану за тебя сражаться!

— А с кем ты станешь сражаться?

— А с кем хочешь, назови, кто тебя обижает.

— Меня обижает соседский пес Шустрик, он рычит на меня и хочет укусить!

— Всё, заметано! Я — мушкетер и защищу свою королеву!

— Почему свою? Я не твоя, я бабушкина и мамина!

— Сражаться можно только за своё, а за чужое сражаться не интересно.

— Ну, и до свидания. Ох, не могу! Мушкетер липовый, вместо шпаги не может найти себе даже хорошую палку!

Дима быстро-быстро побежал.

— Ждите меня здесь, одна нога здесь, другая — там!

Он принес здоровую палку, которую использовал для удочки.

— Где твой Шустрик, показывай!

— Пошли.

Они подошли к Ленкиному дому. Напротив, располагался гараж, из ворот выглядывала лохматая голова Шустрика. Лена попятилась назад, но тут все увидели, что за собачкой весело бежали три щеночка.

Дима помахал палкой возле носа Шустрика. Собака не обращала на него никакого внимания, а облизывала щенков.

Тогда Дима опустил палку возле носа щенка. Шустрик тут же встал в стойку и зарычал. Дима попятился назад.

— Дурачок! «Он же щенка защищает!» — сказала Лена. — Я, кажется, все поняла.

Она убежала домой и принесла миску с молоком.

Шустрик понюхал содержимое миски, а потом подпустил к нему щенков.

Лена подошла и погладила его.

— Так он совсем не страшный, это он защищал место, где находились его щенки!

— Мушкетер! Ты не дрейфи! Ты, все равно помог мне, благодаря тебе я подружилась с Шустриком.

Витя вдруг предложил.

— Ребята, а не взять ли нам щенков?

Дима удивился: «Спроси об этом у Шустрика!»

Тот грозно зарычал, как — будто все понимал.

— Ладно, подождем, когда щенки подрастут.

Дима пришел домой. На душе было удивительно хорошо. Он принялся за уроки и тщательно выполнил все задания. Вскоре он стал замечать, что уроки давались легко, и отметки были, в основном, отличные.

Вечером бабушка беседовала с мамой.

— Что это с Димой случилось? Он стал таким старательным, не заболел ли?

— Мама, так это замечательно, у него пятерок стало больше, чем четверок!

— Тогда готовьте подарки, которые обещали!

Ко дню рождения сбылись главные Димкины мечты. У него был компьютер и фотоаппарат.

— Эх, еще бы и собаку! — думал Дима.

Он побежал к Лене с фотоаппаратом, и они вместе пошли снимать щенков. Когда они подошли к гаражу, там охранник как раз раздавал щенков. Лена сама выбрала для Димы самого смешного, рыженького щенка с ушами разного цвета.

— Это тебе от меня подарок!

Дима был просто счастлив от всего этого!

Он принес домой щенка за пазухой. Бабушка увидела торчащую мордочку щенка из-под Диминой рубашки и воскликнула: «Какой смешной!»

Дима с гордостью ответил: «Это подарок от королевы!»

Лена и сонная муха

— Леночка! Кончай смотреть телевизор, пора идти спать!

— Мамочка, еще чуть-чуть!

— Еще чуть-чуть и ты станешь сонной мухой!

— А что это такое?

— Ты будешь сидеть, даже ходить, но ничего не понимать и тебя можно будет прихлопнуть, как муху!

— Мамочка! Я видела сонную муху! Она ела наше варение, а мне не разрешила его есть бабушка.

— Правильно! Тебе нельзя есть много сладкого, у тебя от этого аллергия!

— А у мухи нет аллергии?

— Нет!

— Тогда я действительно хочу быть сонной мухой и посмотрю еще чуть-чуть телевизор.

Подошла бабушка и хлопнула возле Лениного уха в ладошки.

— Хлоп! Хлоп!

Лена вскочила.

— Ага! Сонная муха! Я тебя прихлопнула! Теперь ты не сонная, а скукуженная муха!

— А что это такое?

— А это такая послушная муха, которую берут за крылышко!

Бабушка действительно взяла тихонечко Лену за ушко и повела спать.

Лена лежит в кроватке.

— Бабушка! Если у скукуженной мухи есть ухо, то должен быть и нос, но я его не видела!

— Вот когда заснешь, то во сне увидишь нос. Бабушка стала гладить Лену и напевать песню. Лена засыпала.

Ей действительно приснилась муха с огромными крылышками. Она брала ложечкой варение и давала Лене. При этом у неё были ручки, оттопыренные ушки и длинный носик.

Длинные ногти

— Верочка, у тебя такие длинные ногти, обрежь их!

— Мамочка, как ты не понимаешь, длинные ногти — это важное оружие против мальчишек! Скрючиваешь пальцы, вытягиваешь руки и шипишь на них!

— Да разве ты змея?

— Лучше быть змеей, чем кроликом, которого толкают и тянут за уши!

Как спастись от пчелы?

— Ой, мамочка, пчела, я её боюсь!

— Сиди, доченька, тихо и не дергайся, она сама улетит.

— Она смотрит на меня и собирается съесть мой нос!

— Пчелы нос не едят.

— А что же они делают?

— Они собирают пыльцу с цветов и делают мед.

— Ой, мамочка, пчела с цветка улетела, а теперь снова летит ко мне!

— Так ты у меня самый вкусненький и сладенький цветочек!

— Ну, уж нет! Пусть я буду самой ужасной и страшной крапивой!

Попросил ли попугай мороженое?

Бабушка: «Кто громче всех попросит, тому — угощение!»

Паша кольнул сестру Машу в бок.

— А-А-А-А!

Бабушка: «Молодец, громко кричишь!»

Паша незаметно ткнул травинкой попугая в клетке.

— Ар! Ар! Ар!

Бабушка: «И ты, Попка, хорош, громко кричишь!»

Паша незаметно положила за шиворот брату Мише небольшую льдинку из холодильника.

— А-А-А-А!

— А ты молодец! Теперь всем, кто кричал, раздаю угощение: Паше — зернышки, а Маше, Мише и попугаю — мороженое. Ты что такой кислый, Пашенька?

— Попугай сказал мне на ушко, что я больше не буду так плохо себя вести, и просил всем дать мороженое!

Ушастый шарик

— Сеня, не вешай шарик на елке у прохода, он разобьется!

— Мама, можно я этот шарик повешу себе на ухо и стану ушастым шариком!

— Скорее, ты станешь елочным ушастиком!

О кофе, после которого царапаются

— Верочка! Давай я налью тебе чашечку кофе.

— Мамочка, налей и киске кофе.

— Кошке нельзя, она от этого сходит с ума и всех царапает!

— Ага! Теперь я знаю, что подарить на день рождения этой вредной Тонечке!

Подошел братик.

— Вера, а ты не боишься, что после этого она поцарапает и тебя!

— Кто, кошка или Тонечка?

— Вместе, на пару!

Шуба и мамонты

— Мамочка, почему вымерли мамонты?

— Климат изменился, мамонтам в свих шубам стало жарко, и поэтому они вымерли!

— Если я свою шубу одену, я тоже вымру?

— Ну, нет, доченька! Ты будешь жить долго, пока солнышко светит, а твоя шубка станет тебе мала и достанется младшей сестренке!

— Ну, нет! Пусть она вымрет, но шубка ей не достанется!

Когда возьмут в космонавты?

— Папа, а зачем в космос летают?

— Понимаешь, доченька, в космос летают для того, чтобы двигать вперед науку.

— А если я эту книгу передвину вперед, меня возьмут в космос?

— Какую книгу?

— Про которую ты говорил: «Наука побеждать!»

— Видишь ли, доченька, всему нужно учиться, так что ты убирайся в квартире, готовь еду, ходи в магазины, вот тогда тебя возьмут в космонавты.

— Тогда я старенькой стану!

Какая наша жизнь?

— Мамочка, почему волк в мультике добрый, а в зоопарке серьезный?

— Доченька, вся наша жизнь такая, на словах хорошая, а на самом деле — серьезная!

— А наш папочка всегда поет:

Кругом тепло, кругом уют!

Кругом подарки раздают!

Мама ухмыльнулась.

— Это только начало его песенки, которую он вслух поет, а конец тихонечко напевает:

Богатым может стать и плут,

По нем поплачет только кнут!

Тетя Муся

Старший брат Дима сидит возле кроватки младшей сестренки Леночки.

— Дима, мой глазик не закрывается!

— Что случилось, сестричка?

— Я к дому подошла и вверх посмотрела, а в это время тетя Муся коврик на балконе трясла, и мне в глаз мусор попал!

— Ах, опять эта тетя Муся! Завтра мы ей фейерверк устроим! Возьмем хлопушки и бросим ей на балкон!

На завтра.

— Ну, как?

— Классно! Тетя Муся даже коврик с балкона уронила!

— Вот теперь самое время песика выгулять, он ужасно любит на коврике отметки ставить!

Как Лена собиралась покусать Гаврика

— Мамочка, у меня выпал зубок!

— Леночка! Выпал молочный, вырастет коренной, лучше прежнего!

— Как у крокодила?

— Не хуже!

— Вот здорово! Теперь я Гаврика покусаю, когда он снова станет меня обзывать беззубой гусыней!

Зачем Лена решила подарить Диме шоколад?

— Мамочка, я хочу вырасти большой, как слон!

— Зачем, Леночка?

— Чтобы Димку потоптать, он говорит, что прихлопнет меня, как муху!

— Логично, слон потопчет Диму, а Дима — муху!

— Да нет! Это он меня мухой обзывает!

— Леночка, когда ты станешь большой, как слон, все мухи слетятся тобой любоваться!

— А Дима?

— А Дима станет по сравнению со слоном мухой и будет первым любоваться тобой!

— Тогда я подарю ему мою шоколадку, ведь мухи любят шоколад!

Кто живет на балконе?

— Доченька, где живет воробей?

— Генка Воробей живет в соседнем доме, на третьем этаже!

— Это надо же, а я думала, что на балконе, куда ты пшено сыпала.

— Нет, мамочка, на балконе живет братик Костик!

— А почему он там живет?

— Потому, что я его там заперла, он мою игрушку утащил!

Как испытать шлем?

— Ура! Цветок с балкона свалился!

— Сыночек, но это же ужасно, этот цветок мог на голову кому-нибудь попасть!

— Ничего, мамочка! Петьке шлем подарили, и мы не знали, как его испытать, а теперь я знаю!

Брак производства

— Бабушка, а что такое однополые браки?

— Раньше это называли браком в производстве, когда неправильно подбирали пары обуви: или два левых башмака, или два правых.

Правильно ли поделили конфеты?

— Мамочка, ой какая куча конфет!

— Поделись, сыночек, с сестричкой!

— Но она считать не умеет!

— Так ты умеешь.

— Ага, я все понял, Лена, сколько будет сорок разделить на два?

— Что, у тебя пальцев не хватает, чтобы сосчитать?

— Вот и хорошо, будем делиться по количеству твоих пальцев!

Кто взял копилку?

Младший брат: «Мамочка, моя копилка в виде поросенка пропала!»

— Какая же свинья утащила твою копилку?

Сестричка: «Мамочка, большие свиньи часто так поступают, когда утаскивают к себе своих поросяток!»

Соседка по площадке

Соседка Димы, одинокая дама, чтобы её не беспокоили, вывешивала записку на лестничной площадке возле кнопки звонка: «Не звонить, отдыхаю!»

После этого все любители по продажам картошки, меда, вещей и прочего стали звонить в соседнюю, Димину квартиру. Дима не выдержал такого напора и в записке соседки оторвал кусочек с предлогом «не». Получилось: «звонить, отдыхаю!» Дима подумал и приписал: «Коплю силы для вас!»

Удивительно, но он сделал очень полезное дело, вскоре нашелся любитель картошки, который полюбил и соседку, и одинокая дама перестала быть одинокой и стала молодой женой!

Сотовый телефон

— Гудит?

— Гудит!

— Тряхни ты этот сотовый телефон!

— Все равно гудит!

— Так вдарь им по столу!

— Всё, не гудит и не работает!

— Молодец, ты сразу два полезных дела сделал: от гудения избавился и от назойливой соседки, которая постоянно звонит.

Витя и подкова

Витя прочитал надпись: «При пожаре разбей стекло и нажми кнопку». Кнопка была такой привлекательной, красной и блестящей, что так и хотелось её потрогать. Витя тихонечко нажал на стекло, оно не поддавалось. Тогда он стал давить сильнее. Стекло не поддавалось. Он ударил палкой. Стекло даже не пошевелилось. Витя присмотрелся. Снизу весел листок бумаги. Он стал читать по слогам.

Бей сильнее, не робей,

Ты не будь, как воробей!

Рядом с запиской висела на гвоздике подкова с привязанной веревочкой. На подкове было нацарапано: «На счастье!»

Витя схватил подкову, веревочка натянулась, и что-то включилось. Раздался сначала щелчок, а затем оглушительный вой сирены.

— Вот и счастья привалило! — зашептал Витя, закрывая уши руками и пятясь назад, словно рак.

Куда делись очки?

Глазки, глазки, вы моргали?

Хлоп, хлоп, хлоп!

Вы очки мои видали?

Хлоп, хлоп, хлоп!

На носу они гуляли

И в кастрюлю вдруг попали —

Хлюп, хлюп, хлюп!

Щенок

Долго-долго я лежал,

Долго-долго маму звал,

Мой щенок меня лизнул.

Вот тогда и я уснул!

Что принес Бобик?

Бобик, где же Дед Мороз?

Этот красный круглый нос?

Бобик скрылся без угроз,

Он принес нам красный нос!

Долго мыли

Долго мыли,

Воду лили

Всю посуду перемыли!

Прибежал Сережа Мылин,

Шею сразу всем намылил!

— Что вы мыли?

Что вы лили?

Всех соседей вы залили!

Кошечка Лапа

Бабушка ругала Веру: «Смотреть нужно за своей кошкой Лапой! Она залезла на стол и мало того, что стала есть торт, так еще и разнесла кусочки по всей квартире!»

Брат Сережа защищал сестру: «Так это Лапа делает запасы, как белочка!»

— Я вам дам запасы, а кто убирать станет!

В это время кошечка придвинула лапой к руке бабушки какую-то свернутую бумажку!

— Надо же! — вскрикнула бабушка. — Эта рыжая бестия принесла сторублевую бумажку, где она её только нашла?

— Бабушка, выходит, что Лапа уплатила за торт и теперь ты её, и нас за одно, не станешь ругать!

Почему бантик стал усатый?

Старшая сестра громко закричала младшей: «Ты зачем взяла мой бантик и накрыла его мокрым фантиком? Бантик раньше был полосатым, а теперь он стал усатым!»

Помощники

Вы кроватки убирали?

Нет, нет, нет!

Вы цветочки поливали?

Нет, нет, нет!

Вы с собачкой погуляли?

Нет, нет, нет!

Вы, наверно так устали,

Шоколадки есть, едва ли?

Сема и зубик

У дверей Семен стоял,

Долго ниточку держал.

Нитку к зубу привязал,

Сам рукой её прижал.

Тут сестричка подошла,

Дверцу быстро отвела,

Вскрикнул Сема: «Ой-ой-ой!»

Улетел мой зуб с тобой!

На полу теперь лежит

И с котенком говорит:

Зубки, котик, береги,

И от мышек стереги!

Стасик и сестричка

Наш Стасик, мальчик маленький,

Сестренку прогонял.

Наш Стасик был упряменький —

Он сам с собой играл.

Сестренка же, противная,

Обиделась, ушла

И Стасика капризного

Играть не позвала.

А Стасик наш хорошенький

Вдруг сразу заскучал.

А Стасик наш пригоженький

Один играть не стал.

— Зачем же, Стасик умненький

Сестренку ты прогнал?

А Стасик наш разумненький,

Сестру опять позвал!

В день рождения

Нужно глазки закрывать,

Свечи в торте задувать!

Лена дунула исправно,

Федя выглядел забавно,

Тортом весь он был покрыт,

Мухам верно путь открыт!

Братья близнецы, ёлка и Булька

Сережа встал на стул и повесил шарик на елку. С другой стороны, вешал игрушки брат-близнец Толик. Сережа повернулся, чтобы взять новую игрушку. При этом ветка зацепила его за рубашку. Сережа стоял, прицепленный сзади веткой за воротничок рубашки.

— Толик, отпусти!

А Толя уже ушел на кухню подкрепиться.

— Толик, я тебя по-хорошему прошу, отпусти!

Брат в это время лакомился на кухне пирожком с вареньем.

Сережа тихонечко дернулся. При этом с елки упала снежинка и попала ему прямо за воротничок. Снежинка была пластиковой с острыми краями и колола Сережу.

— Ой-ой-ой!

Сережа набрался сил и собрался дернуть изо всех сил. Но в это самое время подоспел терьер Булька, сначала лизнул Сережу, а затем стал лаять.

Прибежал с кухни Толик.

— Что здесь происходит? Кто тебя прицепил? Он вытащил снежинку и отцепил брата.

Сережа только теперь сообразил, что произошло, и стал гладить собачку.

— Ах, ты мой хороший Булька! Еще немного и вся эта елка с игрушками упала бы с треском! Вот тебе в награду эта снежинка!

Булька понюхала снежинку и схватила Сережу за штанину.

Толик смеялся.

— Ты, что издеваешься! Булька совершил героический поступок. Да за это ему нужно дать что-то вкусненькое, а не какую-то несъедобную снежинку.

Сережа принес кусок колбасы.

— Булька! Я же пошутил! Ты разве шуток не понимаешь?

Булька посмотрел на колбасу, потом на Сережу, затем взял колбасу и подбросил её. Потом он подошел к снежинке и подбросил её также.

— Это ты мне? — удивился Сережа.

Толик хохотал: «Так это он же пошутил!»

Зверь невиданной жадности

Лена топнула ногой. Рядом стоял братик.

— Славик, ты, почему не покормил кошку, пока я была в походе? Она голодная!

— Лена! Это тебе только кажется, мы с киской хорошенько полакомились!

— Что?

Лена подбежала к холодильнику и заглянула вовнутрь. Торта не было.

— Как это ты один смог слопать такой большой торт, отвечай!

— В том-то и дело, что не один! Я только начал есть, а тут кошка мяукает. Пришлось ей все отдать.

Лена притихла и куда-то ушла. Потом она вернулась, вся перемазанная чем-то красным.

— Что это с тобой?

— Спроси у кошки! Я как не возьму клубнику, она все мяукает!

— Меня не проведешь! Кошки клубнику не едят!

— Это другие кошки не едят клубнику, а наша Мурка лопает всё!

В это время появилась бабушка.

— Внуки мои, я смотрю, у вас тут появились звери невиданной жадности, которые съедает все подряд, никому ничего не оставляя! Давайте мы накажем этих зверушек и не пустим их купаться в море!

Внук и внучка склонили головы и примолкли.

Ученый попугай полицейского

Полицейскому Веселкину подарили большого попугая. Полицейский всячески его баловал и обучил говорить слова, соответствующие его службе: «Руки в-в-верх! Стр-р-реляю!». Веселкин при этом ужасно смеялся и хлопал в ладоши, а нужно было подумать о последствиях! Первой жертвой стала тетя, которая приехала в его отсутствии.

— Руки в-в-верх! Стр-р-ре-ляю! — услышала тетя прямо с порога.

Тетя бросилась под стол, но, так как она была очень грузной, то она там не поместилась, стол вместе с вазой перевернулся. Тетя кинулась в правую дверцу шкафа. По той же самой причине она туда не поместилась, тогда она нажала на стенку левой части, а там были полки с сервизами и рюмками. Что было дальше, трудно описать. Когда пришел хозяин, комната была похожа на поле битвы.

Теперь все родственники гадают, кто кому должен: Веселкин тете за причиненный моральный ущерб, или тетя полицейскому за разбитую посуду?

Каникулы для терьера

— Да здравствует свобода! Да здравствуют каникулы!

Федя бросал вверх сумку. Рядом стоял терьер и внимательно следил за происходящим. Каждый раз, когда сумка летела вверх, он задирал голову и открывал рот.

На третий раз терьер не выдержал, подпрыгнул, схватил сумку и поволок в коридор.

Бабушка крикнула: «Федечка, в твоей сумке лежат пирожки с мясом, твои любимые!»

Федя дернулся, чтобы отнять сумку, но потом передумал и продолжал кричать: «Да здравствует каникулы для терьера! Пусть он скушает все пирожки!»

Состоится ли поездка на отдых?

— Паша, наша поездка на юг накрылась медным тазом!

— Как так?

— Наш сынуля пускал кораблики в медном тазу, а на паруса порвал билеты!

Пропеллер от самолета

— Мамочка, я хочу лететь на отдых, как птица!

— Теперь самолеты летают быстрей, чем птицы!

— А я не хочу быть самолетом, он сильно гудит. Давай от самолета оторвет пропеллер!

Как Маня ловила рыбу

Маня сидела на берегу и ловила на крючок рыбу. На крючке был насажен червячок. Маня улыбалась и тихонечко напевала песенку:

Ловила Маня рыбку,

Нашла в кармане нитку!

Ловила Маня рыбку

Нашла одну улитку!

Её старший брат Ваня на байдарке ловил щук на блесну. Он разогнал байдарку и бросил сзади блесну, но лодка врезалась в кучу застрявших веток. Ване пришлось долго распутывать леску.

В это время щука гонялась за плотвой. Она затаилась в зарослях водорослей элодеи. Плотва увидела извивающегося червячка, насаженного на Манин крючок. Она подплыла поближе и дернула за червячка. Щука молниеносно бросилась на плотву и открыла огромную пасть. Она заглотала плотву вместе с крючком.

Маня увидела, как её поплавок резко ушел под воду. Она потянула за удочку, но леску тянула её под воду. Маня закричала во весь голос и позвала на помощь маму с папой, которые ловили рыбу неподалеку. Папа схватил сачок и подхватил в неё рыбу. Удивлению всех не было конца. Маня на обыкновенный крючок поймала настоящую щуку!

Вечером у костра подводили итоги дня. Утром был уговор, что победителю рыбной ловли вручат баночку с красной икрой. Самую большую рыбу поймала Маня. Она взяла баночку и весело сказала: «Я одна икру не ем, мне одной очень скучно, берите все! Ванечка, ты не обижайся, я для тебя придумала стихотворение».

Большой сердитый Ванечка

Ловил блесною щук,

Поймал наш важный Ванечка

Себя на длинный сук!

А Маня все с улыбкою

Ловила на крючок,

Щуренок прыг за рыбкою,

Поймался, дурачок!

Пыхтит сердитый Ванечка,

Поймал один синяк,

Смеется гордо Манечка,

Щуренок весь обмяк!

Улов покажет Манечка,

Здесь щука, о-го-го!

Улов покажет Ванечка,

Ни рыбки, ничего!

Звонкий смех разнесся над рекой и над всей Карелией. Смеялись все, а больше всех Ваня.

Подготовка к походу

Старший брат собирал Диму в поход

— Вот тебе консервы, хлеб, мешок с гвоздями и молоток.

— А гвозди зачем?

— Когда продукты закончатся, то ты станешь менять гвозди на них.

— А если не дадут?

— Тогда применяй гвозди и молоток по их прямому назначению!

Решение вопроса

— Мамочка, у моей подружки Сони сотовый телефон есть, а у меня нет, как я поеду отдыхать?

— И тебе ко дню рождения купим!

— Мамочка, а Соне ко дню рождения новую компьютерную игру купили!

— Нужно сказать папе, чтобы он тебе новую сестричку Соню подарил, тогда и вопросов не будет!

Расколовшиеся ворота

Федя и Гена играли в футбол на поляне. Федя поставил в качестве своих ворот два кирпича, а Гена — камень и дыню, которую не донес до дома. В пылу игры Федя перепутал желтый мяч с желтой дыней и пнул её ногой. Дыня издала таинственный крякающий звук и раскололась на две части.

Федя смущенно улыбался: «Вот как! Была одна дыня, а стало сразу две!»

Гена злился: «Сейчас ты сам получишь дыню!»

Не известно, чем бы закончилась эта разборка, но в разговор вмешался проходящий мимо дедушка.

— Мальчики! Вы надавайте друг другу побольше оплеух, а эту жалкую, разбитую дыню я возьму себе, у вас на теле и так дынь будет предостаточно!

Флаг, позеленевший от злости

Лена и Катя раскрашивали картинки в книге. Лена раскрашивала зеленой краской листок, а Катя красной краской флажок. Пробежал котик Мурзик и опрокинул краски и стаканчик с водой. Вода залила краски. Девочки собрали все с пола и продолжили занятие, но теперь, почему-то, у Лены листок стал красным, а у Кати флажок стал зеленым. Подошла бабушка.

— Не иначе, как у вас уже осень наступила, у Лены листок побурел, а у Кати флаг от злости позеленел!

Как сестры подшучивали друг над другом

Сестры Вера и Лена любили подшучивать друг над другом.

Лена увидела у старшего брата на столе небольшие плакаты по электробезопасности: красные — запрещающие и зеленые — разрешающие. Она незаметно прицепила сзади Вере на халат красный плакат со стрелкой-молнией: «Не влезай, убьет!». Вера ходила с ним до вечера, пока не пришли её школьные друзья, после чего Лена услышала из соседней комнаты восторженные возгласы.

На следующий день Вера незаметно прикрепила на куртку Лене другой плакат: «Осторожно! Злая собака!»

Сестры вечером устроили разборки. Однако история не донесла до нас их результаты.

Как Сеня хотел стать елкой

— Бабушка! Сейчас я повешу эту гирлянду на себя и стану елкой без иголок!

— Сеня! Уж лучше бы ты стал елкой с иголками и научился бороться и защищаться! Маленький мальчик толкнул тебя, ты упал и не дал сдачи!

— Бабушка, так у него в руках была большая палка!

— Во-первых, это была не палка, а савок, а, во-вторых, бояться совсем не нужно! Бери пример со своего кота Мурзика, он ничего не боится.

— Как бы ни так! Когда я ему показываю язык, он тут же убегает есть, у него появляется аппетит.

— Так ты и тому мальчишке во дворе покажи язык!

— А вдруг он его оторвет?

— А вдруг не считается. Вдруг даже кошки не царапаются!

Можно ли рисовать зеленкой?

— Зиночка, почему у тебя на платье зеленое пятно?

— Мамочка, я пролила зеленку!

— А зачем тебе зеленка?

— Листочки в альбоме разукрашивала.

— А куда же делись акварельные краски?

— Пуделек утащил!

— А зачем ему краски?

— Так я ему котлету не дала, и он мне отомстил!

— А куда же делась его котлета, я её отдельно положила?

— Братик Павлик слопал, а пуделю кукиш показал за то, что он один его тапок сжевал!

— Так, теперь я Павлику отдам его второй тапок, чтобы он сам его пожевал, а пуделю дам самую большую котлетку!

Горе-солдат

— Сколько стоит танк?

— А зачем это тебе?

— Я солдат, куплю танк, заряжу его батончиками и в Ленку — ба-бах!

Лена все слышала.

— А я беру пакет и всего-навсего его надуваю, а потом — ба-бах! Ага, испугался! То-то же, прежде чем танк покупать, с пакетом познакомься, горе-солдат!

Нужен ли черт?

Мама: «Витя, иди смотреть телевизор!»

— Я играю!

— Витя, иди обедать!

— Я играю и скоро Пашку обыграю!

— У вас кроме компьютерных игр есть еще что-нибудь за душой?

— У нас «За душой» очередь!

— Этот как так?

— «За душой» — это такая игра, где черту продают свою душу! Кто проиграл, тот продает!

— А кто выиграл?

— А тот, кто выиграл, тот сам становится могущественным чертом и смеется над другими!

— Все вы игруны, разве можно продавать душу? Продавать можно морковку, а душа должна петь и к лучшему стремиться!

— Если у нас в игре душа станет петь, то черт окосеет, облысеет, потеряет рога и хвост, превратиться в чучело!

— Так ему и нужно! Он же черт!

— Так-то оно так, да не так! Если злодея нет, то и героя нет, так как герою проявить себя никак нельзя! Вот и выходит, что без черта никак нельзя!

Почему Костя спит на уроке?

Дети, поднимите руки, кто поздно засиживается за компьютером за играми?

— Все подняли руки, кроме Кости.

— Вот дети, берите пример с Кости, он поздно вечером не засиживается и совершенно здоров, правильно?

— Раздался храп!

— Мария Ивановна, а наш Костя еще спит, он во сне играется!

Почему Стасику прохладно?

Федя и Стасик тренировались вырабатывать рифму. Федя говорил «Шоколадно!», а Стасик отвечал.

— Да, ладно!

— Шоколадно!

— Да, ладно!

— Неладно!

Федя незаметно кинул Стасику ледышку за шиворот!

— Да ладно!

— Неладно, прохладно, но не шоколадно!

Дима и Интернет

Димочка просматривает Интернет.

— Куда не посмотришь, кругом ерунда лезет!

— А ты не лезь, куда не положено детям!

— А я и не лезу, и не открываю, оно само выпучивается!

Сколько можно сидеть за компьютером?

— Димочка, кончай за компьютером сидеть! Ты знаешь, что у японцев компьютер автоматически отключается через каждые три часа!

— Мам, а японцы еще харакири себе делают!

Чучело гороховое

Дима смотрит Интернет. Вдруг выскочила надпись: «Ты дурак, болван, чучело гороховое!»

— Это что такое?

Подошел папа: «Это такое новое веяние — унижение читателей сайта, гипербулингом называется!»

— А кто это составляет?

— Охламоны, которым нечего делать, и они хотят таким образом завоевать популярность!

— И, что, завоевали?

— Они завоевали презрение читателей и внимание полиции!

Гаврюша и яблоки

Принес Гаврюша яблоки,

На спор он их принес,

В одной руке три яблока

Он с ловкостью донес!

Играл, как в цирке мячиком,

И в воздух их бросал,

Но стал он снова мальчиком,

И яблоки съедал.

Как оттащить от компьютера

Я к компьютеру прилип,

Будто в жвачку сильно влип!

Федя за ноги тащил,

Только тапочки стащил!

Мама быстро подошла,

К носу пряник поднесла!

Нос за пряником пошел,

И с ногами я ушел!

Почему он шипел вместе с чайником?

Сколько можно здесь сидеть,

И в экран ослом глядеть?

Ты совсем тут поглупел,

Вместе с чайником шипел!

Сеня и Вадик пытались поломать кирпич

Сеня и Вадик мерились силой. Сеня кричал: «Я самый сильный! Беру кирпич и разбиваю его!»

Он установил кирпич между двумя опорами и стукнул палкой. Палка сломалась, а кирпич остался целым.

Подошел Вадик.

— Ох! Смех, да и только! Рукой нужно бить, ребром руки. Я по телевизору видел, как это делается!

— Рука не железная! — удивился Сеня.

Вадик долго примерялся, пробовал, дотрагивался до кирпича, потом стукнул ребром руки и завопил: «Ой-ой-ой! Как больно!»

Он стал подпрыгивать на одной ножке.

Подошла бабушка с соседней скамейки.

— Смотрела я на вас, смотрела! Слабаки вы! Обыкновенный кирпич не можете сломать! Да мой дед из камня воду выжимал! Вот какая силища была!

Бабушка подняла с земли камень.

— Видите?

— Видим!

— Потрогайте этот камень, жмите его.

Сначала Вадик, а потом и Сеня изо всех сил сжимали камень. Камень был серо-голубым и ужасно твердым.

Бабушка взяла камень в руку.

— Ой! Смотрите, какая птичка! Она указала рукой на дерево.

Сеня и Вадик подняли головы, но ничего не увидели.

— Да вы сюда смотрите! Она разжала руку, и ребята увидели, как из серо-голубого комочка закапала водичка.

Ребята раскрыли рты.

— Вот так вот, мелюзга!

Бабушка отошла и села на скамейке рядом со своей внучкой.

— Мариночка! Мальчишки такие доверчивые! Их обмануть ничего не стоит!

— Бабушка, а я видела, как ты в серо-голубую тряпочку заворачивала творог, и как ты подменила камень этой тряпочкой, пока ребята вверх смотрели.

— Тихо, внученька! Громко не говори! Пусть эти мальчишки поломают головы, раз они русские народные сказки не читают, и не знают, как из камня вода появляется. Ох, умора! Двое дурачков не могут один кирпич поломать! Мой Федечка, когда из армии вернулся, сразу два кирпича ломал одной рукой!

— Бабушка, так они еще маленькие!

— А раз маленькие, то не нужно ерунды говорить! Голова для чего человеку дана? Чтобы соображать!

Две куклы

— Мамочка, купи мне эту куклу.

— Доченька, но у тебя уже есть такая кукла Барби. Зачем тебе две?

— Как зачем? Одна станет глазки строить, а другая язык показывать. Вот так я проучу Лену, которая меня толкнула.

Искрящиеся подошвы

Жорик гулял по двору в новых кроссовках. Кроссовки были необыкновенными: на пятках у них находились небольшие ролики, а подошва искрила. Жорик вот уже в третий раз проходил мимо подъезда, где находилась Лена с подружкой Лерой. Каждый раз он шаркал ногой так, что подошва искрилась ярко-красным свечением.

Когда он пошел мимо девочек в четвертый раз, Лена отвернулась и громко сказала своей подружке Лере: «Пижон этот Жорик, хотя мы и учимся в одном, 2 „А“ классе!»

Сеня, Ленин брат, стоявший неподалеку, продолжил беседу: «Подумаешь, светящиеся подошвы! Это же не он сам сделал! Такие продают! А вот я сделаю самокат сам таким, что он будет весь искриться!

— Это как же? — удивилась Лена.

— А так! Мне папа обещал достать специальную светящуюся резину. Она светиться от трения. А вот, и папа к подъезду идет!

Сеня убежал.

На следующий день он вышел на улицу с самокатом. Сеня поехал на самокате возле подъезда. Он разогнался изо всех сил и нажал ногой на рычажок тормоза. В месте торможения во все стороны побежали яркие искры.

— Ура! — в два голоса закричали Лена и Лера.

В это время появился и Жорик.

— У меня искрящийся самокат, не то, что твои плюгавые кроссовки!

— Мои, плюгавые! — возмутился Жорик. — Он стал стучать по асфальту и тереть подошвой об асфальт так, что искры сыпались во все стороны.

— Я супермен! — хлопал себя в грудь Жорик.

— И супербармалей и хвастун — тихо сказала Лера.

— Да, я, да вас! Да, я!

Сеня преградил путь Жорику.

— Справился, с девчонками? А со мной хочешь соревноваться? У кого, больше светится? Этот самокат я сам сделал!

— Давай соревноваться!

Они разбежались. Жорик с разбегу поехал на роликах кроссовок, потом стал тормозить. Эффект от свечения был хорошо заметен. В конце пути он замешкался и плюхнулся на коленки.

Сеня разогнался на самокате во всю силу и стал тормозить педалью. Искры сыпались во все стороны. Он проехал значительно дальше, потом вернулся и стал помогать Жорику встать на ноги.

— Здорово у тебя сверкало!

— И у тебя!

— Коленки болят?

— Есть немножко.

— Пошли ко мне, тут рядом. Моя бабушка говорит, что у неё аптечка на дому.

Дома Сенина бабушка помазала Жорику колени зеленкой.

Лена увидела Жорика и захихикала: «Зелененький кузнечик!»

Сеня встал на его защиту: «Не обижай моего приятеля!»

Но Лена смеялась и пела песенку.

Двое ротозеев

Во дворе гуляли,

Двое ротозеев

Искры выбивали!

Потом она подошла, и сама угостила ребят конфетами. После этого они все вместе пошли смотреть праздничный салют.

Мой садик

Наблюдения за прогулкой

Пенсионер Сергей Петрович обожал сидеть дома у окна и наблюдать за детьми в садике.

— Вот, младшая группа вышла погулять.

— А вот, и старшая группа гуляет.

Пенсионер обратился к своему внуку школьнику Диме.

— Димочка, как ты думаешь, почему дети в садике все время бегают, они не ходят, а только бегают!

— Так они растут, а для этого нужно все время быть в движении — ответила за внука бабушка.

— Димочка, а почему дети в садике так громко пищат, даже через окно слышно.

Дима почесал затылок.

— Так это у них такой интерес.

— Какой такой интерес, — возмутилась бабушка. — У них голосовые связки еще не сформировались, вот они и пищат.

Дима заулыбался.

— Кажется я все понял. Эти маленькие детишки бегают и пищат от радости, а затем и бегают от своего писка.

— Что, что? — не поняла бабушка.

— Так это понятно только для детей, а взрослые отдыхают!

Почему от Лены идет дым?

В садике. Дима рассуждал вслух.

— Леночка очень горячая девочка, когда она пьет чай, от неё дым идет!

Бутерброд

Сеня, дай мне бутерброд!

Открывай пошире рот!

Сеня, где же бутерброд?

У тебя огромный рот!

Почему Федя все время крутится?

— Дети, буквы мы прошли, сегодня к цифрам обратимся! Федя, ты, почему все время крутишься?

— Мария Ивановна! А я мимо рекламы с цифрами каждый день прохожу, может, теперь я пойду играть!

Как Костику достались все конфеты

Конфеты всем давали,

Мы с места не вставали,

А Костя — словно мячик,

И прыгает, и скачет!

Конфет набрал он кучу,

Устроил в группе бучу!

Егору не осталось,

Всё Костику досталось!

Как обращаться с Гавриком

Леночка говорит обиженно подружке: «Если Гаврик будет и дальше ко мне цепляться, то я позову старшего брата, он ветеринаром работает и знает, как обращаться с животными!»

Кто разбил цветок?

Стоял цветочек на окне,

Разбился звонко он к весне,

Разбить наш Федечка не мог!

Наш Федя Леночке помог!

По дороге в садик

Сеня шел с бабушкой в садик. Бабушка шла по асфальту, а Сеня старался залезть в лужу.

— Сеня! Не ходи по лужам, козленочком станешь!

— Бабушка, а по асфальту ходить еще вреднее, каменным истуканом станешь!

Бабушка в сердцах перекрестилась. Сеня залез в очередную лужу и вытащил оттуда игрушечного козленочка.

Пирожное как самолетик

Дети в садике ели пирожные и запивали компотом. Вика, как всегда, отставала от других. Жора стал её подгонять в третий раз.

— Вика скушай весь компот, открывай пошире рот!

Вика взяла пирожное в руку и стала водить им, как самолетиком.

— Ты лети, мой самолет, прямо, прямо Жоре в рот!

Рот Жорика был заткнут пирожным. Вика радостно вздохнула.

— Вот теперь я могу спокойно допить компот!

Длинноногая Марина

Марина длинноногая

На стульчике стоит,

Марина длинноногая

Моделью стать спешит.

— Я стану самой-самой,

Известной на весь мир!

Я стану самой главной,

Готовьте только пир!

А Нюра воспитатель

К Марине подошла,

Включила выключатель

Со светом и зашла.

— Модель, какая странная

На стульчике стоит,

Модель здесь не исправная,

Грязнулею глядит!

Любимые животные

Как же погладить пуделя?

Вера гладила во дворе пуделя. Из песочницы подошел брат Славик.

— Вера, я тоже хочу погладить собачку.

— Грязными руками? Никогда! Погладь вон ту скамейку!

Вася и обезьянка

— Бабушка, смотри, эта обезьяна похлопала себя по пузу, а потом по попе!

— Вася стал повторять движения и хлопал себя.

— Вася, ты же не обезьяна, зачем дразнишься?

— Да разве я хуже обезьяны?

Вася и жираф

— Васечка, не подходи близко к клетке, там огромный жираф, он может укусить!

Но Вася все равно протянул бублик жирафу. Тот медленно и степенно подошел, понюхал и взял бублик зубами. Потом он стал его жевать и сделал движение, похожее на поклон.

— Вот, бабушка, жираф поклонился нам в знак благодарности!

— А мог бы тебя и укусить!

— Бабушка, животные ужасно отзывчивые и добрые, как мой Бобик. Значительно хуже, если их оставить голодными!

Бабушка возразила: «Конечно, ужасно отзывчивые! А кто это оторвал рукав твоей новой рубашки?»

— Рукав оторвал голодный Бобик, а сытое животное всегда доброе. Иди сюда, мой жирафчик!

Жираф вдруг фыркнул и тихонько боднул Васю. Тот отскочил от клетки.

Бабушка торжествовала.

— Зверь, он всегда остается зверем.

Но тут в разговор вступила сестренка Лена.

— Бабушка, этот жираф заодно с тобой, вы сговорились! Я же знаю, как ты умеешь колдовать!

Вася и страус

Вася и бабушка подошли к большому вольеру в зоопарке.

— Васечка, эту большую птицу зовут страусом эму, она очень быстро бегает.

Вася стал идти длиннющими шагами.

— Вот так?

— Кого-то ты мне напоминаешь!

— Как кого? Страуса эму!

— Нет, Васечка, ты похож на нашего кота, который тянется утром.

— Наш Мурзик! Да я на него не променяю и сотню таких эму. Он может прыгать с крыши сарая!

— Ага! Значит, ты все-таки, нашел себе родственную душу, котик ты наш страусиный!

Петя и неразлучники

— Бабушка, тут написано, что этих попугайчиков называют неразлучниками. Это означает, что они были лучниками и стреляли стрелами?

— Петечка, у тебя все мысли направлены в одну сторону, на лук и рогатку! А этих птичек назвали неразлучниками за то, что они все время вместе и не разлучаются друг от друга.

— Даже, если стрельнуть из рогатки?

Как заставить Сеню делать уроки

— Бабушка, какой смешной бурый мишка! Он сел на задние лапы и выпрашивает передними лапами еду, точь-в-точь как мой Бобик.

— Так ты любишь своего Бобика?

— А как же!

— Тогда почему ты его дразнишь?

— Бабушка, я слышал по телевизору, что развитие происходит в движении, поэтому я заставляю Бобика бегать за мной!

— Ага, Сенечка! Теперь я знаю, как заставить тебя делать уроки! Я положу твое любимое пирожное на тарелочку и стану водить возле твоего носа, при этом передвигаясь к твоему рабочему месту с тетрадями. Тогда будет двойная польза: ты станешь передвигаться с пользой для здоровья и дальше учить уроки!

— Бабушка! Ничего у тебя не получится! Бобик слопает твое пирожное. Он, знаешь, как здорово прыгает! Это я его научил!

Кошки и порядок

— Мамочка, давай отдадим нашу кошку Юрию Куклачеву, он из неё артистку сделает!

— Доченька, давай заодно и тебя отдадим в цирк, там и из тебя человека сделают, заставят порядок соблюдать так же, как кошек!

Бантик для пуделя

— Мама, какой красивый бантик у Лены! Завяжи и мне такой!

— Верочка! Для тебя бантик другого цвета, каждому — под цвет глаз.

— Мамочка, а у нашего пуделя зеленоватый цвет глаз, а бантика нет! Какой ему привязать?

— Пуделю дай корм «Чаппи», а бантик не обязателен!

В это время песик сам принес в зубах зеленую ленточку.

— Надо же! — удивилась мама. — Наш пудель оказался очень умным и самостоятельным. Он правильно выбрал цвет ленточки. А где же он её взял?

Мама вдруг подпрыгнула и быстро пошла в комнату со словами: «Ведь там же рядом был пакет с конфетами!»

Пакета на месте не оказалось. Мама, держа в руках веник, грозно приближалась к пуделю. Вера преградила дорогу.

— Мамочка, ты же сама сказала, что наш пудель самый умный и самостоятельный! Давай простим ему маленькую шалость!

Сколько зубов у крокодила?

— Коля, сколько зубов у крокодила?

— Слава, у крокодила на один зуб меньше, чем у меня!

— Почему?

— Мне мама сказала, что у меня молочный зуб выпал, а коренной вырос и я теперь зубастый, как крокодил!

Куда делись зубы крокодила?

— Сколько зубов у крокодила?

— Спроси у Петьки, он на утреннике морду крокодила одевал.

Петя: «Ни одного зуба не было, все крокодильи зубы Ленка выбила, она, как потянет за нос, так они все и выпали. Крокодил-то слабаком оказался!

Гений ли Сеня?

— Бабушка говорит, что наш кот гений, он все может выпросить и сделать!

— Сеня, это же кот!

— Мамочка, тогда и я гений, ведь это я принес этого кота!

Тюрьма для Вадима

— Ребята! Сейчас мы войдем в зоопарк. К клеткам близко не подходить, зверей не дразнить, никого не кормить!

— Надо же! — сказал в сердцах Вадим. — Я думал, что мы идем в зоопарк, а, получается, что попали в тюрьму!

Лена захихикала: «Да разве ты знаешь, какая она, тюрьма?»

— Как не знать! Это когда бабушка не пускает долго гулять, мама не разрешает долго играться, а папа не позволяет подраться!

Почему Вовочка захотел стать девочкой?

— Вовочка, ты же мальчик, ты не должен бояться этой собаки!

— Мамочка, а девочки должны бояться?

— Девочки, на то и девочки, что их нужно защищать и оберегать.

— Мамочка, и я хочу быть девочкой, пусть меня оберегают! Собака такая страшная!

Павлик из обезьянника

Обезьянка показывает язык проходящим посетителям зоопарка.

— Мамочка, а эта обезьянка дразнится точно так же, как Павлик из нашего класса!

— Выходит, что он похож на обезьянку!

— И даже хуже, он еще подпрыгивает и кричит: «У-у-у!».

— Надо же, доченька, выходит, что Павлик сбежал из этого обезьянника!

— Сбежал и даже научился писать записки с ошибками.

— Так это он у другой обезьянки научился, видишь мартышку, которая отвлекается, когда пальцем на земле пишет, она второй рукой чешется!

— Так и наш Павлик чешется!

— Нет слов, пора Павлика назад в обезьянник привезти!

Папа и дочка в зоопарке

— Папочка, почему у жирафа такая длинная шея?

— Чтобы можно было срывать и кушать листочки с высоких веток.

— А если ему лестницу дать?

— Он её съест!

— Даже металлическую?

— Металлическую растопчет!

— А разве он слон?

— Он жираф!

— Папочка, а он говорит?

— Еще как, не умолкает, вроде тебя!

— Но я же не жираф!

— Еще немного и ты станешь и жирафом и птицей говоруном одновременно!

Кошачий цирк Куклачева

— Машенька, ты зачем привязала бантик кошке?

— Она будет в цирке Куклачева выступать!

— А кто же будет Куклачевым?

— Конечно наш старший брат, у него большой опыт гоняться за чужими кошками!

Возьмите щенка

Девочка возле метро предлагала щенка.

— Возьмите щенка, даром отдам в хорошие руки! Он такой проказник, в тапок наделает и с умилением смотрит!

В зоопарке

В зоопарке мы гуляли

И мартышек повстречали

Здесь мартышка корчит рожи,

Лезет вон она из кожи!

Васька рядышком гулял,

Васька ножкою вилял!

Он мартышек удивил,

На нос бублик насадил!

А мартышки, чудеса,

Помогают небеса!

По макушке постучали,

И на Ваську показали!

Почему зевает кот?

Почему зевает кот?

Потому, что тянет рот!

А зачем он тянет рот?

Съел огромный бутерброд!

Ослик

Я имею две ноги,

Ослик — все четыре!

Я толкаю, помоги,

Он уперся шире!

Как Лена играла с лягушкой

Лягушка поскакала,

Но мошка убежала,

А Лена танцевала,

С лягушечкой играла,

Надует Лена губки,

Покажет Лена зубки,

Лягушка не стерпела,

На Леночку насела!

А Лена закричала

И в воду все бросала!

Плата за мясо

Бобик этот, крокодил,

Мясо быстро ухватил!

Вдруг конфету он принес,

Он за мясо плату внес!

Дима — мартышка

В зоопарке мы гуляли,

И мартышек мы встречали!

Мы домой теперь пошли,

В зоопарк опять зашли?

Здесь мальчишка корчит рожи,

Лезет вон теперь из кожи!

Ах ты, Дима, погоди!

У мартышки две руки!

Только ты на четвереньках

И ползешь лишь помаленьку.

Как собака ты рычишь,

Как корова ты мычишь.

А мартышка — та умна,

И мартышка та — скромна!

Сказочные истории

Удобства от Бабы Яги

— Баба Яга! Уже сотни лет, как ты все на метле летаешь, не надоело, никаких удобств нет!

— Ах, ты, Говорилкин, наш умник! Удобств тебе захотелось! Сейчас они у тебя будут!

Стукнула баба Яга палкой с метлой, и тут же унитаз прилип к спине Говорилкина.

— Вот тебе и удобства!

Смелый Ванюшка

Ох, и смелый наш Ванюшка!

Увидал большую хрюшку!

Смело клюшку в руки взял,

Себе по носу попал!

— Хрю-хрю-хрю! — спросила хрюшка, —

Попугать решил, Ванюшка?

Ох, как смело ты махал!

Сам себя ты напугал!

Перепутал нос Ванюшка,

И попятился от хрюшки.

— Хрю-хрю-хрю! — смеялась хрюшка, —

Пятачком твой нос, Ванюшка!

Как выиграть чемпионат

Ученые долго думали, как выиграть чемпионат мира по футболу. Решение пришло само собой. Прибежал кот и поцарапал председателя. Председатель вскочил со словами: «Чтобы выиграть чемпионат мира по футболу, необходимо сделать всех царапучими котами, пусть точат когти!»

Страна дураков

Леночка решила поиграть в страну дураков. Она закопала монету в 10 рублей в песочнице, потом она полила сверху водичкой из лейки и сказала заклинание:

Вовочка приди,

Денежки найди!

Бублики купи,

На нос посади,

Елочкой побудь,

Лену не забудь!

Кому надавали?

Ножки, ножки, вы шагали?

Топ, топ, топ!

Ручки, ручки, вы махали?

Хлоп, хлоп, хлоп!

Мы зарядку начинали,

Мы ленивым надавали,

Шлеп, шлеп, шлеп!

Ослик

Ослик, ослик, ты постой!

Почему идешь пустой?

— Иа! Иа!

Ослик, ослик, не спеши!

Ты вещички понеси!

— Иа! Иа!

Ослик, ослик, там, в лесу,

Я морковку принесу!

— Иа! Иа!

Ослик, ослик, побегу

Я морковку отгрызу!

— И я, и я!

Ослик солнце не туши!

Посмеемся от души!

— И я, и я!

Как волка сдуло ветром

Волк встретил лису.

— Стой, рыжехвостая, ты, почему вчера у рыбака всю рыбу утащила, а мне ничего не оставила?

— А за какие подвиги тебе рыбу давать?

— Как, за какие? Я всех малых зверушек распугал и в страхе их держу!

— Вот и дурак! Держать нужно не в страхе, а в зубах! Ты посмотри на себя! Все звери попрятались, тебе есть нечего, скулы из-за елки видны!

— Так ведь я — самый — самый!

— Ты самый, самый слабак! Лаской и обманом можно много зверушек приманить и поймать!

— Так возьми меня с собой!

— Я беру с собой только тех, кого дальше ем, а ты ужасно костлявый. Ох, умора! Ветер подул, волка сдуло!

Детская серия «Доктор»

Подушка

— Бабушка, а куда делают укол?

— В мягкое место!

Внучка: «Я уже подготовила подушку!»

Дима и Пушок

— Дима, ты, почему в школу не собираешься?

— Бабуля! Сегодня делают прививки, а вдруг я не привьюсь, и стану больной?

— Ох, хитришь, кавалер! Укольчик, это очень быстро и не больно: пик и все!

Дима передразнил бабушку.

— Пик-пик и в гробок!

— Димочка! Где ты нахватался таких слов? Немедленно иди в школу.

Дима, нехотя пошел в школу. Дело было в мае. Скоро каникулы. Диме подарили ко дню рождения собаку, такого пушистенького пуделька, которого он назвал Пушком.

— Пушок к ноге! Пушок стоять! — только и слышались Димины команды.

Но Пушок к ноге не бежал и не стоял, а усиленно вилял хвостиком. Он был еще щенком.

Настали каникулы.

— Ура! — уже с порога кричал Дима. — Каникулы на все лето! Ох, и нагуляемся, наиграемся! Пушок, бежим на кухню.

Дима дал любимому щенку огромный кусок колбасы.

— Ешь, Пушок, пустой мешок! Вечно тебе мало!

Приехала мама и сказала, что летом все поедут на дачу и что Пушку необходимо сделать прививки.

Дима испугался и прижал щенка к груди.

— Прививки!!! Я тебя спрячу!

Но мама сказала очень строго: «Если щенку не сделать прививки, то он заболеет и умрет!»

Дима целый день ходил сам не свой. Пушок повсюду следовал за ним.

— Что смотришь, бегемот ушастый? Как вколют, то будешь знать!

Папа повез собачку в ветеринарную лечебницу. Дима сидел на заднем сидении со щенком на руках. Он сидел, не шелохнувшись.

Когда вошли к врачу, он быстро подбежал и подставил свою руку.

— Сделайте все прививки мне вместо щенка!

Врач очень внимательно посмотрел на мальчика.

— Ты любишь свою собаку?

Дима утвердительно мотнул головой.

— Ты не хочешь, чтобы она заболела и умерла?

Дима снова мотнул головой.

— Тогда вот тебе интересная книжка, посиди в коридорчике и почитай! Сейчас мы подготовим твою собачку.

Папа со щенком пошел к врачу.

Дима не мог прочитать ни одной строчки. У него зуб на зуб не попадал.

— Всё! — вдруг он услышал папин голос.

— Что, всё?

— Все прививки сделаны!

— А как же подготовка?

— И подготовка также проведена!

— Дима схватил щенка и прижал его к себе. Пушок лизнул Диму.

Вот и дача. К Диме подошла соседка Леночка.

— Это твоя собака?

— Это щенок знаменитой породы пудель — кудель!

— Нет такой породы!

— Много ты понимаешь!

— Он самый смелый, даже прививки не боится!

— Да, ну! Бежим, бабушка ему котлету даст.

Бабушка посмотрела на рыжего щенка.

— Какой смешной и похож на своего хозяина, тоже рыженького!

— Бабушка, он такой смелый и прививки не боится!

— Кто, щенок или мальчик?

— Оба!

Почему не видно больных?

— Доктор, вы меня вылечите?

— А как же, других лечил, и вас буду лечить!

— Доктор, но других не видно!

Пустой кошелек

— Доктор, у меня что-то случилось с глазами! Раньше у меня был полный кошелек, а как женился, так он все пустой и пустой! Может быть, мне увеличительные линзы в кошелек поставить?

Дима и укол

— Дима, укол — это не больно, это как укус комара!

— Так я комара вчера убил!

— Это другой комар.

— Не может быть, я тут всех комаров вывел, а раз комаров нет, то и укола нет!

Уколы

— Мамочка, я боюсь укола!

— Не бойся доченька, это как укус комара!

— Но комаров я боюсь еще больше!

Сколько осталось жить?

— Доктор, скажите правду, сколько мне осталось жить?

— Ровно столько, сколько раз вы увидите солнце.

Средство от хандры

Сеня на перемене рассказывал Диме: «В аптеку поступило новое средство от хандры– молоток с резиновой прокладкой. Бьешь себя по башке этим молоком и забываешь обо всем на свете!»

Дима тут же сообразил и стукнул Сеню по макушке.

— Ты, что?

— А, то! Мне про это средство уже рассказывал твой старший брат!

Зубы, как у акулы

— Сколько зубов у акулы?

— У неё зубы в несколько рядов, одни кончаются, другие на их место передвигаются.

— Доктор, сделайте, пожалуйста, мне зубы, как у акулы, в несколько рядов!

— Но тогда рот должен быть размером с голову!

— Так выверните голову наизнанку, но три ряда зубов обеспечьте!

Почему глаза вылезают из орбит?

— Доктор, у меня глаза вылезают из орбит!

— Как это?

— А так, месяц назад гречка стоила 20 рублей, а сегодня она уже в два раза дороже! Да тут никакие глаза не выдержат такого безобразия!

Спросите у мамы

— Доктора вызывали?

— Мама вызывала!

— Это не важно, кто вызывал, важно, что вы больной?

— Сейчас я спрошу у мамы!

Реклама

Частный диагностический центр дал рекламу: «Всем! Всем! Всем! Обследуем по всем правилам! Найдем даже то, чего и не было!»

Зубная клиника

Зубная клиника дала объявление: «Вдарим по зубам, и никаких дефектов! Вот какими замечательными мы делаем зубы!»

Сколько нужно считать?

— Доктор, как мне успокоиться?

— Считайте до ста!

— Доктор, а если досчитать до двухсот?

— Тогда я успокоюсь!

Богатый сосед

— Сестра, моя утка улетела?

— Как улетела?

— Сосед-богач, когда его выписывали, сказал, что платит огромную сумму за то, чтобы никогда больше сюда не попадать и ничего больше здесь не видеть!

— Так вы же остались!

— А я себя отыграл обратно в шахматы.

Детская серия. Вредные привычки

Оригинальное изобретение

Дедушка с внуком остановились у витрины. Дедушка стал читать вслух надпись на пачке сигарет: «Минздрав предупреждает: курение опасно для жизни!»

Внук, школьник четвертого класса, удивился.

— Придумали бы что-нибудь оригинальное! Например, открываешь пачку с сигаретами, а из неё появляется железный дятел и по башке — тюк-тюк-тюк!

Как дедушка отучил Сеню и Федю курить

— Сеня! Пошли, покурим!

— Федя, а вдруг, заметят!

— Так мы спрячемся за сарай!

В самый разгар курения к ребятам подошел дедушка.

— Я вас застукал с поличным! Если вы не хотите, чтобы я обо всем рассказал вашим родителям, то выбирайте: или вы перестаете курить, или же я, как во время войны, прикуриваю и зажигаю папироской фитиль от бомбы! Ох, как шарахнет, костей не соберете!

— Дедушка, мы больше не будет курить!

— То-то же!

Громогласный голос

— Вася, дай покурить!

— Обойдешься!

— Вася, я тебе рогатку дам!

Разговор услышала соседка.

— Ребята, идите сюда, я вам конфеты дам! Сосите их, сколько хотите, только не курите, это очень вредно. Наш курящий сосед Гриша в молодом возрасте умер от рака легких!

— Конфеты мы возьмем, но курить не бросим, мы становимся таким значительными и взрослыми!

— А как же Гриша?

— А не знаем мы вашего Гришу, он курить не умел! Мы делаем все по-научному! Мы дым кольцами пускаем!

Разговор услышал дедушка.

— Во время войны мы по дыму определяли противника. Они курили, а от них дымок шел. Так мы туда изо всех артиллерийских орудий, бабах! По-видимому, наступила такая пора, что нужно использовать этот опыт.

Дед достал из сумки три длинных предмета.

— Это бомбы, как только дым замечу, тут же пульну!

Ребята испугались, побросали сигареты и убежали. Они зашли за соседний дом и тут услышали громогласный голос с небес: «По курящему противнику, огонь!»

Ребята побросали пачки сигарет и убежали.

Дед смеется: «Это не бомбочки, а три свечи желтоватого цвета.

— А как же голос с небес? — удивлялась соседка.

— Так этому я у своего внука научился. Я Ваське в карман подбросил миниатюрный усилитель, а говорящее устройство было у меня!

Федино одеяло

Феде родители запретили курить. Он поздно вечером залез под одеяло и там закурил. Федя даже и не предполагал, что махровое одеяло впитает на долгое время все запахи.

Утром мама подошла к кровати: «Опять, курил, рыжий пострел!»

Днем к кровати подошла бабушка: «Ух, и накурился, звереныш!»

Вечером к одеялу подошел папа: «Вот ведь волчонок, никак его от плохих привычек не отучишь!»

Федя все слышал, так как прятался в соседней комнате. Он взял одеяло в руки: «Ну, предатель, получай!» Он пнул одеяло несколько раз. Потом задумался: «А, все-таки, сколько интересного я узнал о себе! И всему этому я обязан одеялу. Федя поднял и погладил его.

Не попади на тот свет!

Алкоголик Вася опять попал в медвытрезвитель.

— Всё! — говорит Вася. — Даю слово, сюда больше ни ногой!

— А куда ногой!

— На тот свет! — быстро вставила бабушка.

Курящая лошадь

— Лена! От курения лошади дохнут!

— Но я же не лошадь!

— Ты хуже, ты курящая лошадь!

Дедушка и курящие девушки

Дедушка ненавидел курящих девушек.

— Курящая девушка, хуже атомной бомбы!

— А чем хуже? — удивлялась бабушка.

— А тем, что она становится противной и опасной, и к ней не подойдешь близко! А уж про детей и говорить не приходится! Разве могут быть нормальные дети у курящей женщины? Никак не могут, а как после воздействия атомной бомбы, сброшенной на Хиросиму, рождаются одни уродцы!

Как Вася пытался перехрюкать свинью

— Как кричит пьяная свинья?

— А почему ты спрашиваешь?

— Зинка говорит: «Васька как напьется, так орет, как пьяная свинья».

— Правильно говорит, он уже второй день пытается перехрюкать настоящую свинью!

Как Федя стал хрюкать

— Федя, ты же не свинья, поднимайся из канавы, домой пора!

— Хрю-хрю-хрю!

Жена всплеснула руками: «Неужели и в правду он свиньей стал?»

В это время все увидели рядом с Федей поросеночка.

Дальше произошло совещание жителей деревни. Кого взять первым: Федю или поросенка? Победила молодость. Поросенок весело хрюкал на руках. Но вот чудо, Федя встал сам и стал хрюкать точно также! Врачи не знают, что делать. Споры идут до сих пор!

Вася и великий Черчилль

— Вася, ты куришь какую-то ерунду, а великий Черчилль курил душистые сигары!

— Не все ли равно, от чего загибаться?

Трубка мира

— Садитесь, Большой Нос! Выкурим трубку мира!

— Сажусь, Зоркий Глаз! Докурим трубку мира!

— А ты куда, Маленький Воробушек?

— Покурить охота!

— Это не курение, это пускание дыма для вызова духов и укрепления мира.

— Можно и мне немного попускать дым и вызвать дух мамонтенка?

— Зачем тебе это?

— Я стану обучать его курению!

— Мне мой дух сказал, что мамонты от таких слов все вымерли! Они даже на духу не выносят дыма!

Вредные привычки на телевидении

— Папа, ты говорил, что курить вредно, а посмотри в телевизор! Что ни фильм, то курят и пьют, курят и пьют!

— Да, сынок, идиотов и на телевидении достаточно, но сейчас их прижали и заставляют избавляться от этих сцен.

— Папа, плохо их прижали, какие-то слабаки! Эти сцены все равно вылезают!

— Действительно, эти сцены, как тараканы лезут во все щели!

— Так нужно бороться с ними, как с тараканами. Берешь тапок и по башке каждому автору этих сцен — хлоп, хлоп! А рядом копилку поставить, за курение 1000 рублей, за выпивку — еще 1000 рублей, а когда наркоман колется, так сразу пять тысяч! Вот тогда-то это безобразие и кончится! А то, видишь ли, под флагом интереса к фильмам, они протаскивают пропаганду курения, выпивки и наркомании!

Зачем курят?

— Вася, зачем люди курят?

— Кайф ловят!

— Так вместе с этим кайфом можно и смерть с косой поймать!

— А курильщики думают, что косы нет, а на самом деле она рядом, её только дымом заволокло!

Розыгрыш

— Девушка, почему вы курите?

— А ваше, какое собачье дело!

— Мое собачье дело очень простое! Мой Бобик от дыма чихает и звереет! Слышите, сейчас на вас набросится!

— Ох, дедушка, вы такой милый! И собачка ваша такая замечательная! Все! Я уже бросила курить!

— Навсегда?

— Навсегда!

— Вот, Бобик, возьми награду, пойдем следующую курящую женщину разыгрывать!

Откуда взялись наркоманы?

— Бабушка, откуда взялись наркоманы?

— От верблюда!

— Это как же?

— Верблюды попробовали наркотики, потом, плевались, плевались, плевались и от ужаса перешли на колючки.

Черт и наркотики

Черту дали наркотики. Он его попробовал, полизал, а потом как закричит: «Наконец-таки для адской сковороды приправу придумали!»

Змей Горыныч

Змей Горыныч попробовал наркотики. Одна голова отвалилась сразу, вторая превратилась в песок, а третья стала на весь мир песни петь:

Кто придумал эту дрянь,

Тот умри, быстрей завянь!

Кто подсунул эту дрянь,

Тот пораньше всех завянь!

Баранкин

Молодой специалист Баранкин третью машину за полгода разбил! Папу его жалко, за все платит он!

— А что с Баранкиным происходит?

— Он на что-то острое подсел!

— На кнопку?

— Нет!

— На шило?

— Хорошо бы!

— Да разве, может быть, что-то хуже шила?

— Может быть куда похуже, когда становишься наркоманом и вертишься как юла на иголке!

Серия «Вовочка»

Хитрый Вовочка

Вовочка прочитал, что ужин вреден. После этого он набивался к соседям на ужин.

— Тетя Лена! Какие у вас замечательные пирожные! Я съем все сам! Я делаю для вас доброе дело, ужин вреден для здоровья, и я пожираю вредные для вас калории!

— Дядя Слава! Какие большие креветки! Вы слышали, что ужин очень вреден для здоровья, поэтому я съем все сам и избавлю вас от лишних калорий!

Наконец он дошел до дома ветерана деда Кузи.

— Ох! Какой соленый огурец! Вам его вредно есть, в нем калории. Лучше я его съем!

Он уже открыл рот и хотел проглотить огурец.

— Стой, малец! — закричал дед. — Этот огурец заговоренный. Кто его съест, у того нос отпадет!

Вова схватился за нос, чтобы проверить, все ли на месте. В это время он получил мощный шлепок по тылу, и услышал громкий воинствующий крик.

— Пли по злодеям, которые воруют провиант!

Вовочка пулей выбежал из дома.

Вовочка хулиган

Вовочка, ты зачем обидел Гаврика и отобрал у него бутерброд?

— Так он дразнит пуделька и не дает ему бутерброд.

— Так теперь ты отдай бутерброд пуделю!

— Ну, вот еще! Он еще больший хулиган и на меня посмотрел зверем!

Гаврик поманил пальцем пуделя и зашептал.

— Пошли за мной, я тебя сосисками покормлю, а Вовочку не слушай, он сам хулиган!

О чем думает Вовочка?

— Вовочка, о чем ты все время думаешь?

— Об удвоении ВВП — «Вовочка видит попочку!»

Хорошее поведение

— Вовочка, скажи: «А-А-А»!

— А что мне будет?

— Тебя поблагодарят за хорошее поведение.

— Тогда пусть моя фига скажет «А-А-А!»

Предрассудки

— Вовочка, где твой дневник?

— Дневник — это предрассудки старого общества!

Хулиган

— Вовочка, какой ты хулиган!

— Лучше быть хулиганом, чем профаном!

Романтик

— Вовочка такой романтик! Подошел ко мне, обнял, потрогал!

— Ясное дело, за ж… схватил!

Правда

— Вовочка, сколько будет дважды два?

— Двадцать два!

— А по правде?

— А где вы правду видели?

Конфетка

— Вовочка, скушай конфетку!

— А ты скушай котлетку и не мешай мне думать!

Все еще впереди

— Вовочка, учительница вызвала родителей. Что ты наделал?

— Пока что ничего, всё еще только начинается!

Пес

— Вовочка, будь умницей и приготовь все уроки!

— Умницей пусть будет этот пес, который нагадил в папины туфли!

Как делиться?

— Вовочка, делись едой с сестричкой!

— Я всегда делюсь, сам выпиваю сок, а она закусывает!

Не мужское дело

— Вовочка, ты, почему не убрал кровать?

— Не мужское это дело!

Тетя

— Вовочка, не хами тете!

— Эта тетя — переодетый парень, палками гонять таких нужно!

Синяк

— Вовочка, кто тебе поставил синяк?

— Кто поставил, тот уже штаны оставил!

Чайник

— Вовочка, чайник кипит!

— Покипит, покипит, и выкипит!

Шоколадка

— Вовочка, хочешь шоколадку?

— Взамен даю мармеладку и сдачу в три подзатыльника!

Кошка

— Вовочка, куда делась кошка?

Вовочка поет:

Кошка прыгнула в окошко,

Кошка скушала окрошку!

Кошка прыгнула за мошкой,

Кошка вляпалась немножко!

Подарок

— Вовочка, тебе Дед Мороз к Новому году подарок принес!

— Я надеюсь не такой писклявый, как моя сестрица?

Приятель

— Вовочка, к тебе приятель пришел!

— Как пришел, так и уйдет!

Девушка

— Вовочка, к тебе девушка пришла!

Вовочка поет:

Шла, шла, быстро пришла,

Шла, шла, в гости зашла,

Шла, шла весть принесла!

Шла, шла, кости несла!

Деревня

— Вовочка, тебе из деревни огурчики и грибочки привезли!

— Эх, деревня! Закуска есть, а про выпивку опять забыли!

Курение

— Вовочка, от курения огромный вред, курить — здоровью вредить?

— Так я что, вредитель? Сейчас разберемся!

Лошади и мухи

— Вовочка, курить вредно, от этого мухи дохнут!

— Раньше говорили, что лошади от курения дохнут, но они так обкурились, что все подохли, а теперь за мух принялись!

Дядя Вася

— Вовочка. Дядя Вася курил и рано помер!

— Дядя Вася был ужасным проказником! Он женщин оберегал, и из-за них курил, поэтому и помер!

Кто соврал?

— Вовочка, пить нельзя!

— А молоко?

— Молоко можно!

— Кто единожды соврал, тому никакой веры нет! Пора вернуться к основному вопросу.

Яд для организма

— Вовочка, водка — это яд для молодого организма!

— А для старого?

— Для всех яд!

— Почему же тогда дед Семен бабку гоняет и пьет!

— Вовочка, там все, наоборот, дед сначала пьет, а уже потом гоняет!

Капризы

— Вовочка, алкоголь — это самое большое зло на свете!

— Хуже, чем лук в супе ничего не бывает!

— Это не зло, это капризы!

— Ах, так! Запихиваю тебе этот лук за шиворот, что неприятно? Я же говорил, что это самое большое зло, а вы мне не верите!

Глазелки

— Вовочка, ты, куда нацелил подзорную трубу? Это неприлично!

— А соседке нацеливать на меня глазелки прилично?

Божьи коровки

— Вовочка, иди скорее, по телевизору сказку показывают!

— У меня тут своя сказка — две божьи коровки милуются!

Хулиган

— Вовочка, ты хулиган, мы тебя накажем!

Вовочка поет:

Накажем, накажем,

Конфетку покажем,

Накажем, накажем,

Конфетой обмажем!

Учить внуков

— Вовочка, что ты будешь делать, когда вырастешь большой?

— Училку учить!

— Но она уже будет старенькой.

— Но внуки у неё будут молоденькими!

Скафандр

— Вовочка, ты хочешь быть космонавтом?

— Как наш папа?

— А при чем здесь папа?

— Он уже третий день скафандр мастерит, чтобы в космос отправиться и там деревья от вредителей опрыскивать!

Техника

— Вовочка, бери лопату и помогай копать огород!

— Сейчас атомный век, техника нужна!

— Хорошо, вместе с папой технику наладьте.

— Так папа с техничкой только этим и занимается, он её обучает, как правильно борозды делать и не заблудиться в море чувств!

Берегите денежки

— Вовочка, береги уши! У тебя день рождения, сейчас мы за них потянем!

— Уши то я поберегу, а вы берегите денежки, сейчас я их еще больше потяну!

Черепаха

— Вовочка, где черепаха?

— В шкаф залезла!

— Так вытащи её из шкафа!

— Эге! А вдруг это папе не понравится?

Папа: «Вовочка, я куплю тебе на замену сразу трех черепах, а сейчас ты иди и погуляй на улице!»

Зонт

— Вовочка, на улице идет дождь, возьми зонт.

— Индейцы с зонтиками не ходят, они ими сражаются! Я вождь индейцев «Вырви глаз» и заколю этим зонтиком соседскую девочку «Прощай, молодость!»

Лыжи

— Вовочка, ты, куда лыжи навострил?

— Лыжи можно сломать, спрятать, бросить под лавку, но навострить после этого — ну, никак!

Проверка зубов

— Вовочка, открой ротик, сейчас доктор проверит твои зубки.

— Но все выбивать не будет?

Дубина для зубов

— Вовочка, это у тебя выпал молочный зуб, а вырастет коренной.

— А в чем разница?

— Коренной — сильный зуб, а молочный — слабый!

— Для соседа Кольки все равно какой, молочный или коренной, знаете, какая у него дубинка?

Укольчик

— Вовочка, сейчас тебе сделают укольчик!

— Я уже догадался, знакомым запахом повеяло!

Укол и комар

— Вовочка, укол — это не больно, это как укус комара!

— Так я комара вчера убил!

— Это другой комар.

— Не может быть, я тут всех комаров вывел, а раз комаров нет, то и укола нет!

Жгучая сыроежка

— Вовочка, этот гриб — жгуче-едкая ярко-красная сыроежка, её не едят, от неё живот болит.

— Это то, что нужно, помаюсь немного животом и контрольную пропущу!

Лисички

— Вовочка, лисички — хорошие, но есть их можно только в приготовленном виде.

— Вы меня, что за дурака держите? У меня в сарае давно уже лисичка сидит, но, есть я её не собираюсь, а хочу натравить её на соседских кур, чтобы Гаврику отомстить!

Санки

— Вовочка, вот тебе санки и покатай девочку.

— Девочка, будем целоваться?

— Я еще маленькая и мне мама не разрешает!

— Так я и маму поцелую, только не уходи рано!

Почему обозвали?

— Вовочка, ты зачем девочку обидел?

— Она меня засранцем обозвала!

— А кто засранец?

— Тот, кто наделал эту кучу под деревом, а я вляпался!

Старший брат

— Вовочка, слушайся старшего брата, а мы уехали!

Вовочка себе под нос: «Ну, вот еще, слушайся! Как только родители за дверь, он такую тут тусовку устроит, мало не покажется!»

Сестра

— Вовочка, слушайся сестричку, она тебя покормит!

Вовочка тихо: «Она меня покормит, а потом за это все сбережения отберет!»

Бабушка

— Вовочка, слушайся бабушку!

— А старый пень мне тоже указывать будет?

Не ешь много

— Вовочка, не ешь много, пузо вырастет!

Вовочка поет:

Пузо, не пузо,

Вместо арбуза,

Пузо, не пузо.

Стану я Крузо!

Борец сумо

— Вовочка, не ешь много, толстым станешь!

— А я хочу стать толстым, как борцы сумо!

— Зачем?

— Стану свои телеса показывать, вот Верка и клюнет!

Тетя

— Вовочка, придет тетя, помоги ей по хозяйству!

— А, эта сюсюкалка, которая не знает, откуда дети берутся! Как только вы уходите, она сразу же со своим одним и тем же вопросом лезет: «Вовочка, ты не хочешь узнать, откуда дети берутся?».

Перейти улицу

— Вовочка, помоги этой тете перейти улицу.

— Ах, эту я знаю! Ей поможешь, а она просит ущипнуть её за задницу!

Конфеты

— Вовочка, ты не знаешь, куда делись конфеты?

— У старшего брата спросите, он всегда говорит: «На сладкое клюют не только мухи!»

Холодец

— Вовочка, ты не знаешь, куда делся холодец?

— Нет, не знаю! Наверное, он испарился вместе с Бобиком!

Баран

— Вовочка, куда делись бумаги о штрафе?

— Сразу не скажешь, они там!

— Где там, отвечай быстро!

— Быстро не могу, баран все время двигается!

— А при чем здесь баран?

— Папа сказал, что засунет эти бумаги барану в одно место!

Папины часы

— Вовочка, папины часы пропали!

— Это надо же, какое совпадение!

— Где совпадение?

— Соседская тетя часы нашла!

— Где нашла?

— У себя под кроватью.

— А что она говорит?

— Говорит, что этот вредный кот сам все время царапается и все теряет: то трусы, то часы! А я думаю, что, наверное, и нам пора одеть папины трусы на кота!

Две шапочки

— Вовочка, ты не видел мамин бюстгальтер?

— Такой большой, розовый, как две шапочки?

— Такой!

— Нет, не видел!

Трусы

— Вовочка, у брата трусы пропали!

Вовочка поет:

Труселя, труселя,

Убежали вы не зря!

Серый волк

— Вовочка, ты не боишься волка?

Вовочка поет песню:

Серый волк, серый волк,

От тебя пропал весь толк,

Серый волк, серый волк,

По зубищам твоим — щелк!

Спрятанная книга

— Вовочка, что это ты читаешь?

— Современную книгу «Камасутра».

— А где ты её взял?

— У папы в нижнем ящике серванта внутри коробочки, которая была внутри другой коробочки.

Журнал

— Вовочка, где ты взял этот неприличный журнал?

— Этот неприличный журнал тетя изучает и так его бережет, что даже моет!

— Почему ты так думаешь?

— Она его с собой в ванну берет!

Цветы для тети

— Вовочка, цветы дарят так: нечетное количество, например 1,3,5 — на праздники и четное, например, 2, 4, 6 — на похороны. Смотри, не перепутай!

Вовочка несет 2 цветочка тете.

Тетя: «Да разве я уже умерла?».

Вовочка: «А разве ты еще жива?»

Цветы для девочки

Вовочка несет 2 цветочка к 8 марта соседской девочке Верочке.

Вера: «Ты что, поглупел? Два цветочка — это на похороны!»

Вовочка: «А я пришел хоронить тебя! Ты, почему меня не поцеловала?»

Поздравление

— Вовочка, в этот день, 23 февраля мы желаем тебе быть сильным, ловким, умным, быть рыцарем, и защищать женщин!

— Быть сильным и ловким я согласен! Быть рыцарем трудно, так как все доспехи в музее продырявлены и заржавели. Стать защитником женщин, этих, вредин, которые меня так привлекают, да никогда!

Подарок для мамы

— Вовочка, что ты подаришь маме на день рождения?

— Свою новую клюшку!

— Но мама не играет в хоккей.

— Зато она гоняет мальчишек на стадионе.

Тюфяк

Пап, а пап! Ты не знаешь, как стать сексуальным?

— Ты еще очень молодой, подрастешь, тогда узнаешь!

— А не будет поздно?

— Почему ты так говоришь?

— Мама сказала, что наш папа в молодости был таким сексуальным, а сейчас форменный тюфяк!

Вешалка

— Вовочка, выкинь эту вешалку с рогами в помойку!

— Так это дядин подарок!

— За такие шутки дяде следует оторвать кое-что!

— Рукав оторвать? А потом кто пришивать станет?

— Потом пришивать уже не нужно будет, а нашему тонкоголосому петушку мы зернышки носить станем!

Батарейки

— Вовочка, что ты там возишься, мы опаздываем!

— Я заряжаюсь энергией!

— Это что еще такое?

— Я прочитал рекламу «Батарейки «Вперед» заряжают на всю жизнь!

— Не верь этим всем писакам!

— А мне тоже можно на них пописать?

Девочки в мечтах

— Вовочка, перестань все время думать о девочках!

— Но они мне житья не дают!

Что выкинули в окно?

— Вовочка, что это за хрень такая?

— Это не хрень, это стрингеры нашей тети.

— А откуда это у тебя?

— Тетин муж так испугался, что выкинул их в окно!

Коррупция и тапок

Вовочка слушает новости.

— И говорят, и говорят о коррупции! Дураки! Нужно совсем по-другому действовать, быстро и решительно схватить тапок и р-р-раз! И таракана нет!

Акулы

Вовочка смотрит телевизор.

— Это надо же! Акулы наших сожрали! Нет, чтобы каких-то туземцев, а то наших! Да я их за это сам с потрохами сожру!

Каналы телевидения

Вовочка переключает каналы телевизора.

— Это что такое, по всем каналам стрелялки и догонялки. Наше телевидение, оно что, киллеров готовит?

Натрясти деньги

Вовочка смотрит телевизор.

— Опять полуголая баба трясет всем, что можно! Нет, чтобы мне деньжат натрясти!

Телевизор

Вовочка смотрит телевизор.

— Вот дела! Скоро конец света, а я еще с Веркой не разобрался!

Пришелец

Вовочка смотрит телевизор.

— Это что за чучело пучеглазое? Пришелец? Вот, понаехали!

Ушастые чудики

Вовочка смотрит телевизор.

— Во! Кривое зеркало! Высший класс! Лучше бы они в прямое зеркало посмотрелись, чудики ушастые!

Реформа образования

Вовочка смотрит телевизор.

— Что они там все время бубнят про реформу школьного образования? Я сам дурак, но таких дураков поискать нужно, чтобы российского человека неграмотным сделать! Американская пропаганда нас задушить хочет! Неграмотный человек во всем дурак, его обмануть, как два пальца… осмотреть!

Сериал

Вовочка смотрит сериал.

— Почему у нас так: злодеи 100 серий пакости устраивают, в конце последней серии пакостнику фигу показывают? Это что, конкурс злодеяний? Баба Яга и Кощей отдыхают!

Десятая серия

Вовочка смотрит сериал. Главная героиня рыдает уже десятую серию на плече дочки.

— Дураки! За 10 серий ты бы себе другого мужа нашла!

Занудство

Вовочка смотрит сериал.

— Что делается! Пять серий подряд муж с женой не могут выяснить, кто дурак!

Оба дураки! Занудство одно! Берите пример с меня!

Мухи в стакане

Вовочка устал смотреть телевизор и налил себе сок в стакан. В стакан залетели сразу две мухи.

— Это что такое? Опять взрослые все напутали вместо того, чтобы развлекаться, они решили купаться!

Жареные на сковороде

Вовочка играется на компьютере.

Мама: «Вовочка, отдохни, обедать пора!»

— Мама, если я прервусь, то сам достанусь на обед!

— А какой там обед?

— Жареные взрослые на сковороде!

Японцы

— Вовочка, кончай за компьютером сидеть! Ты знаешь, что у японцев компьютер автоматически отключается через каждые три часа!

— Мам, а японцы еще харакири себе делают!

Мал, да удал

— Вовочка, ты, что в Интернете выискиваешь?

— Девочек!

— Мал еще!

— Мал, да удал!

Страница в Интернете

— Вовочка, немедленно закрой эту страницу в Интернете, это неприлично!

— Неприлично папе закрывать рукой экран компьютера, ведь я беру с него пример!

С закрытыми глазами

Вовочка смотрит в Интернет.

— Это надо же! Я эту артистку в ста сериях видел, а здесь она тут всем трясет. Куда только взрослые смотрят? И как они после этого воспринимают её, с закрытыми глазами?

Пора отдохнуть

Вовочка с грустью выходит из Интернета.

— Надоело на дрянь смотреть, пора и отдохнуть!

Надпись

Вовочка смотрит Интернет.

Вдруг выскочила надпись: «Ты дурак, болван, чучело гороховое!»

— Это что такое?

Подошел папа: «Это такое новое веяние — унижение читателей сайта, гипербулингом называется!»

— А кто это составляет?

— Такие же охламоны, что и ты!

Верни вещи!

— Вовочка, верни вещи!

— Ты и так хороша!

— Но я не могу голой идти домой!

— Ты не голая, ты в купальнике!

— Не хватало еще, чтобы ты мою задницу видел!

— А я и так вижу!

Посмотри на козла

— Вовочка, ты зачем показываешь мне язык?

— Я показываю, какой он у меня красивый!

— Вовочка, посмотри на козла, он красивый?

— Ты на что намекаешь?

Зеркало в подарок

— Вовочка, отдай мой портфель!

— Ты и без него хороша!

— А с ним я еще лучше, с ним я могу от разных болванов защищаться!

— А где ты видишь болванов?

— Вовочка, я хочу тебе подарок к 23 февраля сделать, возьми, пожалуйста, зеркало!

Тренировка к сочинению

— Вовочка, ты зачем рисуешь языки на стене и пишешь?

— Тренируюсь к сочинению.

— А какая тема сочинения?

— Наша многоязычная страна.

— И на каком языке ты пишешь?

— Да разве есть выбор? На матерном!

Разбитая копилка

— Вовочка, верни бабушке очки, она без них ничего не видит!

— А зачем ей видеть, как я её копилку разбил?

Гантели

— Вовочка, нужно заниматься спортом, поэтому мы с папой дарим тебе гантели.

— Теперь я знаю, чем орехи разбивать!

Гитара

— Вовочка, дядя прислал тебе гитару, он хочет, чтобы ты общался с музыкой.

— А не хочет ли мой дядя постучать себя по голове этой гитарой? Мне еще в детстве барабан подарили, так что с музыкой у меня все в порядке!

Пузырь

Вовочка пускает кораблики.

Сестра: «Вовочка, где ты взял это безобразие, похожее на надутый… пузырь?»

— У папы под подушкой нашел и надул!

— Ну и дурак же ты, Вовочка!

— Я, может и дурак, но борюсь вместе со всей страной за увеличение рождаемости! Когда этот пузырь лопнет, у тебя сестричка появится!

Овсянка

— Вовочка, съешь кашу!

— Ты бы еще сказала: «Сэр, это ваша замечательная утренняя овсянка!» А я отвечу: «Сэр, запихните эту овсянку себе в… карман!»

Чашка

— Вовочка, ты чашку моешь?

— Ну, вот еще! Она сама в чае помоется!

Соседка

Соседка Вовочки, старая дева, чтобы её не беспокоили, вывешивала записку возле кнопки звонка: «Не звонить, отдыхаю!»

После этого все любители по продажам картошки, меда, вещей и прочего стали звонить к другим соседям на площадке, а их было всего двое. Вовочка не выдержал такого напора и в записке соседки оторвал кусочек со словом «не». Получилось: «Звонить, отдыхаю!» Вовочка подумал и приписал: «Коплю силы для вас!»

Удивительно, но Вовочка сделал огромное дело, вскоре старая дева перестала быть старой и стала молодой женой!

Не забалуешь!

Вовочка ходил строевым подтянутым офицерским шагом, слегка двигая плечами, и кричал: «Я не Вовочка, а Владимир Владимирович! Я всем задам! У меня не забалуешь!»

Дядя

— Вовочка пошли в зоопарк, слона увидишь!

— Мне слона дядя заменяет, он такой же большой, толстый и водой обливается!

Сидение и микробы

— Вовочка, ну ты и жук, старушке место не уступил!

— Так я же о ней думал и оберегал её! На сиденье микробы попасть могут!

Как обозвали?

— Вовочка, ты зачем девочке нахамил?

— Она меня дураком обозвала!

— А ты не поверил?

— Если бы поверил, то убил бы!

Комплекс услуг

Вовочка читает объявление: «Комплекс услуг: прическа, стрижка, завивка, маникюр».

Вовочка удивленно: «Что же это за комплекс услуг без оплеухи и после этого без прочистки ушей?»

Серия «Хитрый Славунчик»

Блондинка

— Славунчик! Блондинка заблудилась!

— А кого она ищет?

— Она говорит, что хочет найти хитрого Славунчика и готова заплатить за поиски её любимого сотового телефона с огромной базой данных!

— Ага! Передай от хитрого Славунчика, что он своим толстым задом ловит волны от её сотового и что её телефон лежит под лавкой возле её дома!

— Действительно нашла! Гениально! А как вы догадались?

— Когда я вас увидел с тыла и заметил вашу прекрасную необъемную попочку, я сразу понял, что с ней не уживется никто на одной лавке!

Большой секрет

— Славунчик, опять снег пошел и образовались огромные автомобильные пробки!

Славунчик приплясывает:

«Шел, шел и пришел,

Шел, шел и зашел!»

— Снег — это каждый раз стихийное бедствие для наших дэзов, как будто, секрет, что зимой идет снег!

Славунчик продолжает плясать и петь частушку:

«Ах! Какой большой секрет!

Коммунальщикам — привет!

Снег откуда-то берется,

Прямо с неба он несется!»

Кофе

— Славнунчик, товар привезли!

— Ха-ха-ха!

— Славунчик товар разгружают!

— Ха-ха-ха!

— Смех без причины — признак дурачины!

— А смех с причиной — признак капучины!

Пока молока не было, то и кофе было не капучиной, а дурачиной!

Имидж

— Славунчик, почему ты сам лысый, как Котовский, но с усами, а все равно похож на ребенка?

— Это у меня имидж такой доброго дяди, чтобы люди ко мне липли, а я их буду изучать, изучать, изучать!

Симпатичная девушка

— Славунчик, к тебе девушка!

— Хи-хи! Хорошенькая?

— Симпатичная!

— Тогда зови прямо на панель!

— Да это приличная девушка!

— А я ужасно рад, что она приличная, я приглашаю её на ту панель, где грузы стоят, а вы, работнички, о чем подумали?

Скинхеды

— Славунчик! Скинхеды соседний подъезд окружили.

— А что они там делают?

— Бьют тех, про кого они говорят, что «понаехали всякие».

— И сильно бьют?

— Битами орудуют!

— Слушайте внимательно! Гаврик, быстро в этой катавасии утащи сотовый у кого-нибудь из скинхедов, Лена звони по этому телефону вору в законе, и тонким, и непонятным голосом говори, что если он, не привезет сюда мзду из 100 тысяч зеленых, то им будет плохо!

— Все, быстро, время пошло!

Очень скоро во двор нагрянули нескольких машин, выбежавшие из них бандиты избила битами всех скинхедов так, что они были похожи на отбивные котлеты.

— Славунчик, тебе их не жалко?

— Жалко? Они за неделю нескольких человек убили, а еще десятки покалечили! Против силы действует только сила!

— И закон, — добавила Вера.

— Так мы и есть закон, мы хотя и относимся к частному сыску, но лицензию от государства имеем! А название у нас какое приличное: «Частное сыскное агентство «Колобки». Так что, теперь нам нужно тихо покатиться под большой валун и там спрятаться на время.

Масленица и древние монеты

— Славунчик, Масленица скоро!

— Замечательно, блинков поедим!

— Так блины не хотят делать!

— Почему?

— В парке ремонт и повесили объявление, что праздник отменяется!

— Пишем другое объявление в газету: «В парке обнаружены древние монеты! Просьба в парк не ходить и изыскательным работам не мешать!»

— Вот видите, мы, вроде бы заодно с местными властями, и просим не ходить в парк, а с другой стороны, посмотрим, что будет!

— Славунчик, в парке светопреставление! Пришли толпы жаждущих найти клад!

— Вот теперь самое время повесить другое объявление:

«Кто блинками закусил,

Тот ужасно деве мил!»

— Всё, пошли блины есть!

Девушка с пакетом

— Славунчик, к тебе пришли!

— Кто?

— Девушка с пакетом!

— Сейчас ваш Славунчик будет с букетом.

— А зачем тебе букет?

— Есть такое негласно правило, кто с букетом, тот первый! Знаю я вас, кобелей, облепите девушку со всех сторон!

— Так уже облепили!

— Что, без очереди и без букета?

— Так это щенки облепили!

— Фу ты, как напугали! Эти щенки еще не стали джигитами!

Силомер из парка

— Славунчик, слышал, с коррупцией всем миром борются?

— Нужно помочь с силами! У нас силомер есть из парка аттракционов. Поставим на входе в парк силомер, положим штангу, гантели, и напишем плакат:

Перестаньте все колоться,

Всем с коррупцией бороться!

Гирькой силы укрепляем,

Дальше силу проверяем!

Кто имеет много сил,

Тот коррупцию побил!

Биться сильным по плечу,

Всех хапуг я залечу!

Мышеловка с приманкой

— Славунчик, как можно террориста поймать?

— Точно также, как мышь ловят, нужна мышеловка с приманкой! А рядом должен сидеть наш человек с супертермометром и измерять температуру проходящих. Как только террорист, гад, задумал пакость сделать, так у него температура поднимается, вот тут-то мы его при помощи нашего приборчика и сцапаем!

— Ну, что поймали?

— Самого Славунчика сцапали, он грипп подцепил и у него была повышена температура.

— И что теперь?

— Он пытается отмазаться, а ему не верят, говорят, что у него, к тому же парик одет, значит, он скрывается! А он это сделал для конспирации!

— Так надо сказать охране, чтобы его за усы как следует потаскали, и по заду надавали, они настоящие!

Когда загораются глаза