Бесплатный фрагмент - Я не могу уйти

ВВЕДЕНИЕ

Меня зовут Анастасия Кардиакос. Я семейный психолог-психотерапевт. Вы держите в руках или читаете с экрана, мою третью книгу «Я НЕ МОГУ УЙТИ».

До этого были изданы публикации: «Книга рецептов для жизни» 2017 г. и «Психология в рифму» 2019 г. которые вы можете почитать, если интересуетесь психологией человека, темами мотивации и отношений. Два сборника рекомендаций «Сбудется» и «Заботливая памятка для тех, кто проживает развод» также доступны к прочтению.

Вы можете знать меня через блог anastasia_kardiakos в социальной сети и подкаст «Спасибо, все понятно» на ютуб и вк kardiakos_psy. Еще мы могли встречаться на радио, видео-платформах и телепередачах, где я выступала приглашенным экспертом.

Помимо создания публицистики, являюсь практикующим специалистом. Семейные отношения — одна из значимых тем, с которой приходят ко мне на консультации. И после эпидемиологического кризиса 2020 года, одна из проблем все больше стала беспокоить людей, в большинстве своем, женщин —

АБЬЮЗ В ОТНОШЕНИЯХ

Эта тема волновала женщин и ранее, но именно в пандемический год, они оказались закрыты со своими тираничными партнерами на одной территории с минимальным правом на побег. Но с максимальными шансами на мысль о том «Что происходит с отношениями, в которых я нахожусь? Не убивают ли они меня?»

В терапевтической работе с десятками женщин мы искали решения, проживали расставание, подбирали возможные способы справиться. И чаще всего я слышала фразу «Я НЕ МОГУ УЙТИ».

Именно так появилось название этой книги. Ведь уйти из невротичных, созависимых, абьюзивных отношений — достаточно сложно. Особенно если это уже не первый этап отношений, а сформирована привязанность и привычка. Где вы уже зашли дальше, ближе и теснее приросли к партнеру.

Если вы не состоите в паре, где есть абьюз — очень просто рекомендовать расстаться. Ваши глаза без розовых очков и ложных убеждений о себе, ваше сердце без надежд, ваши силы не утрачены вложениями в эту связь, а тело не знает напряжения.

Вы свободны.

И ГЛАВНОЕ… ВАША ПСИХИКА НЕ НАПОЛНЕНА ИСКАЖЕНИЯМИ, ИЗ-ЗА КОТОРЫХ УЙТИ ПОПРОСТУ НЕВОЗМОЖНО, а детский страх наказания не сковывает по рукам и ногам. Ваше тело еще здорово, и вы не поражены психосоматикой. А если это уже так…, желаю найти здесь силы и полезную информацию.

Эта книга написана для тех, кто не может уйти. Для тех, кто готов остаться. Для тех, кто собирается с духом, сомневаясь… стоит ли делать шаг, в сторону жизни без абьюза.

Я не вправе заставить вас, вы многое понимаете сами. Но могу рассказать о причинах и последствиях. А также дать инструменты, поддерживающие психическое здоровье и возможно, именно они помогут вам посмотреть на отношения реально, набраться сил и поступить так, как необходимо для собственного блага.

В книге вы прочтете о том, какое воспитание влияет на абьюзивный склад. Узнаете про то, как устроен мозг абьюзера. Сможете определить, нет ли внутри вас потребности в жертвенных отношениях. И почему после определенных этапов в отношениях, абьюзер ведет себя иначе. Поймете, как ему противостоять.

Возможно, вы узнаете себя в нескольких историях, что поможет вам яснее замечать деструктивные реакции. Это реальные истории моих пациентов и знакомых, которые согласились поделиться ими с вами, на страницах этой книги. За что им большая благодарность.

Несомненно, после прочтения, вы научитесь видеть портрет абьюзера и не путать его с обычными неприятными людьми, которые тоже есть в нашей жизни. Поймете, почему парная терапия с абьюзером противопоказана, а какая подойдет. И конечно, определите, как взаимодействовать с абьюзером, если варианта отстраниться для вас пока нет.

В данной книге я буду делать упор на психологический, финансовый, и социальный абьюз. Если преобладает физическое насилие — вероятно вы имеете дело с домашним тираном или психопатом. Если есть побои, жестокая физическая расправа, сексуальное насилие — необходимы кардинальные меры (список в книге я тоже дам). Не медлите с этим. Необходимо вмешательство не только психотерапевтического характера.

Полезного прочтения и верного выбора.

______

«Анастасия, я долго думала, какая же ситуация на уровне быта стала самой тяжелой. Казалось тяжелым был даже воздух вокруг него. Постоянное ощущение «ща рванет». Бомба замедленного действия. А потом вспоминала, разбирая весь день по минуткам и поняла.

Звук ключа в двери. Или его смс «выезжаю».

У меня будто заканчивалась жизнь в эти моменты».

Анна, 36 лет

ГЛАВА 1
ВВЕДЕНИЕ В ТЕМУ АБЬЮЗА

В этой главе:

Общие понятия.

Словарь терминов.

_____________________

Есть хорошее выражение, которое звучит так — давайте сверим словари.

Поэтому первая глава будет посвящена терминам, вводным понятиям, где мы с вами отделим зерна от плевел.

Что такое АБЬЮЗ? от англ. abuse «злоупотреблять», франц. abuser «злоупотреблять», лат. abusus «расходование; злоупотребление»

А что это такое на языке психологии? Кто такой абьюзер?

К общему заблуждению кажется, что абьюзер — бьет, кричит, угрожает, что этого жестокого человека видно сразу и слепы те, кто не увидел в нем опасность заблаговременно.

Да, такой тип абьюзера тоже есть, и подробнее я остановлюсь на нем в главе 4 «Типы абьюзеров».

Но по факту ГОРАЗДО БОЛЬШЕ абьюзеров незаметны общему взору. Это лидеры, руководители или сильные личности с яркой харизмой. Душа компании, балагур, про таких можно сказать «видный мужчина» или «яркая женщина».

Реже этот тип встречается в, казалось бы, неприметных личностях. Но то, что их точно будет отличать — это размах ЭГО. У таких людей будет некая потребность быть… крутым. Назову это так. Им важно властвовать.

Ведь низкая самооценка, которая кроется в глубине этого величия, требует определенных условий, чтобы держать своего хозяина на высоком уровне. На уровне власти.

Главная защита абьюзера от того, чтобы его не раскусили это «сахарное шоу», которое он создает вокруг себя. Атмосфера исключительности, в которую погружает нужных людей. «Невозможно поверить, что этот прекрасный человек тебя морально истощает. Да ты что! Надумала все!»

И никто не верит… жертве.

ТАКИМ ОБРАЗОМ — АБЬЮЗЕР ЧАЩЕ ВСЕГО НЕ ТОТ, КТО КИДАЕТСЯ С КУЛАКАМИ, А ТОТ, КТО ИСТРЕБЛЯЕТ МОРАЛЬНО

Но к моральному подавлению добавляются крики, всплески ярости, бросание вещей, трубок и хлопанье дверьми.

Все это умножается на беспочвенный гнев и желание сделать из вас «нормального человека», ведь «головой-то надо думать!», «а умный человек научит» слушай его.

Дайана Крейг сформулировала молитву нарциссов (The Narcissist’s Prayer by Dayna Craig), через которую очень понятна механика мышления представителей нарциссов, социопатов и психопатов (кластер В по DSM-5). Ведь эта смесь чаще всего и есть абьюзер, поэтому в книге частенько будет идти речь о представителях кластера B. Текст молитвы таков:

Этого не было,

А если и так, то не так уж плохо,

А если бы и было, то ничего страшного,

И если это так, то это не моя вина,

А если и так, я не это имел в виду,

И если я это сделал, ты это заслужил.

Знакомо?

Можете делать пометки, таким образом определяя, похоже ли это на то, что происходит с вашими отношениями.

1 — Самый показательный фактор абьюза внутри партнерских отношений, это постоянная ревность и контроль. Ограничение в передвижениях, требование отчетов, регулировка вашего внешнего вида, окружения и поведения в социуме.

Ревность может граничить с абсурдом. И уже ваша улыбка какая-то пошлая, одежда вызывающая, а за прошлое можно только стыдиться.

Реакция на все, что касается тем ревности, оказывается бурной, что поначалу можно принять за сильную любовь. И лишь потом вы понимаете, что 60% реакции относится к больной выдумке абьюзера. Где вас наказывают и порицают за собственные фантазии.

2 — Наказание через игнорирование: от молчания до лишения любви. Холод, формальности, отказ от общения даже при попытке сблизиться.

Если вы что-то рассказываете он может прерывать, уходить в другую комнату или отвлекаться на телефон, перебивать другой историей. Может просто демонстративно молчать на ваши вопросы.

Но если вы его перебьете или перехватите инициативу — то не сомневайтесь, вы окажетесь в ближайшие несколько часов уличены в эгоизме. Либо виноватой за что-то не касающиеся этой ситуации.

Он найдет за что. Но никогда не спустит вам с рук попытку его переиграть.

Избегание обсуждения и РЕШЕНИЯ проблемных вопросов важных для вас и для отношений, оптимально для абьюзера. Ведь если будет компромисс, то он не главный…, тогда он даст видимость обсуждения, которая потом, вероятно, нарушится.

Если вы поделитесь своей болью, минут через пять вы уже будете решать его боль. Проблемы игнорируются, либо вы становитесь причиной.

Слова «я проблемы не вижу», «я таким (такой) и буду». Ради пресечения тем — может положить трубку, сказать «разговор окончен», выйти, убежать и прочее.

Но ответ на ваш вопрос вы не получите:

«если есть интерес, то ты всегда найдешь правильную реакцию», «захочешь поймешь». Ведь «это ТЫ нагнетаешь и взрываешь мне мозг. С тобой невозможно».

3 — Постоянные упреки, выискивание всевозможных несовершенств.

Поведение, слова, реакции. Вам могут говорить, что ваши погрешности замечают остальные, и у них тоже меняется мнение, что это очевидно. А вы не замечаете.

— Ты что не видела, как они отводили глаза? Им было неловко, что ты такое несешь. Всем заметно, не позорь меня.

И одежда вам не идет, и ведете вы себя смешно, и идеи у вас слабенькие. Переоденься, похудей и причешись.

4 — Вспышки агрессии. Где сначала вы пытаетесь найти связь, но на деле она редко будет привязана к чему-то реальному. Разозлить абьюзера может самая банальная мелочь. Все, что не входит в его нормы, хоть как-то пошатывает власть и контроль. Агрессия выливается на вас. Одна из причин, по которой абьюзеру необходим партнер — ведь это тот человек, который должен контейнировать его негатив, который он не может нести в мир.

Абьюзер не может найти таблетки? Это вы неправильно организовали аптечку, и коробки бросаются на стол или летят на пол.

Вы можете задать уточняющий вопрос или даже сделать комплимент, но между строк он прочтет что-то свое и разозлится.

Вспоминаете такие случаи?

5 — Регулярные насмешки, сарказм. В копилку пассивной агрессии добавляется обида.

С его слов это «я просто пошутил, ты юмора не понимаешь»! Хотя шутки — это то, что понятно обоим. Остальное ирония и сарказм. «Ну ты остро реагируешь, это же смешно». Выраженные публично подколы, становятся особенно болезненным элементом.

Они будут похожи на высмеивание. Заметили и сказали ему об этом? Обидится.

Все усиливается, когда абьюзер проявляет агрессию. Вспылил, кричит, бросает что-то, хлопает дверью, стучит по предметам, ударяет с размаху об стену, стол. Делая это с яростью, и гневом — что вызывает страх.

Ведь вы боитесь оказаться этим избитым предметом.

Здесь стоит отметить, что принято называть физическим насилием: толчки, толкание, хватание за руки, сильное сжимание, шлепки, щипки, удержание в различных формах, бросание в вас каких-то предметов. Если вы замечаете все из вышеперечисленного, фиксируйте эти последствия (фото, видео, записи) особенно если они повторяются, и осознавайте — ВАМ НЕ ПОКАЗАЛОСЬ!

И в вашей паре есть место физическому насилию.

Большинство абьюзеров действительно не осознают, насколько их действия бывают оскорбительными и травмирующими. Дальше, вы узнаете о том, как они мыслят. Но вы не обязаны исходя из этого делать скидку на такое контролирующие и жестокое поведение, терпеть его и оправдывать.

Мы еще продолжим говорить об абьюзивных характеристикам, а сейчас обратимся к терминам. Если вы осознали, что рядом с вами абьюзер (либо, как в большинстве случаев — психопатичный нарцисс, перверзный, представитель темной триады), то термины помогут лучше ориентироваться в теме.

Формулировки ниже, я возьму из википедии, как из нейтрального источника, но буду дополнять своими словами. Чтобы завернуть их в жизнь. К этому списку вы можете возвращаться в течении всего чтения, если вам захочется освежить понимание.

Конечно, язык расшифровки терминов иногда сложноват и скучноват. Но, что поделать? — Наука.

Вы можете перейти к следующей главе сразу, а можете погрузиться в значение тех понятий, которые неизбежно присутствуют в абьюзивной связи.

Абьюзи́вные отноше́ния (от англ. abusive relationships — уничижительные отношения) — отношения, в которых партнёр нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли жертвы. В таком типе отношений жертва и агрессор не меняются местами, жертва по ряду причин не может выйти из этих отношений.

Кластер В по DSM 5.

Кластер B или «Драматические расстройства личности» относится к группе расстройств личности, которые образуют подкатегорию расстройств личности в соответствии с DSM-5 (Диагностическое и статистическое руководство Американской психиатрической ассоциации).

— Пограничное 301.83 (F60.3)

— Истерическое 301.50 (F60.4)

— Нарциссическое 301.81 (F60.81)

— (Антисоциальное 301.7 (F60.2) устаревшие названия — психопа́тия, социопа́тия

с преобладанием обостренной жажды признания, демонстративности, эмоциональной неустойчивости, безответственности и недостаточности волевого контроля поведения (безрассудство, инфантильность и эгоцентризм поступков)

Около трети самоубийств провоцируются кластером B. Tasman, Allan et al (2008). Psychiatry. Third Edition

Тёмная триада — в психологии, это объединенный в одном человеке комплекс трех личностных черт: нарциссизма, макиавеллизма и психопатии.

Все три черты связаны с бессердечно-манипулятивным межличностным стилем.

Современные термины, которые вы можете встретить в рилс и прочем интернет-пространстве:

Пинги — попытки закинуть удочку, информативно или действенно зацепить вас, проверить с целью втянуть в контакт, если вы отдалились. Через воспоминание прошлого, случайные фотки, взывание к жалости, интриги (интересная сплетня про общих знакомых).

Например, смс: А вот фото год назад, мне плохо.

Звучит безобидно с первого взгляда. Вроде и здоровые личности пингуют. Но в здоровой парадигме есть искренность, тепло. А здесь больше похоже, что вы только начали восстанавливаться, а вас снова вовлекают в болото.

Летучие обезьяны — союзники, свита абьюзера, нарцисса. Те, кто может начать что-то выведывать о вас, передавая потом ему, могут пытаться поговорить с вами или оказать влияние. Шпионить. Распускать о вас сплетни.

Неконтакт — важнейший термин, который является частью процесса выхода из отношений (писала в книге «памятка для тех, кто проживает развод») означает ПОЛНЫЙ выход из любых контактов с абьюзером. Никаких подписок в соцсетях, ключей от дома — полный блок и тишина.

Словесный салат — винегрет из смыслов и слов, который использует психологический абьюзер (хардовый нарцисс, триадник), который путает вас, сыпет словами так завернуто, что уже становится не ясно, как сюда попал разговор. Концентрируясь в основной заправке этого салата — вашей вине и правоте абьюзера.

Серый камень — техника ситуативного диалога с абьюзерами, нарциссами, психопатами, которая предполагает отсутствие явных позитивных или негативных реакций. Ответы есть — эмоций нет.

Ровные ответы. Будто вы камень. Что защищает жертв от вовлечения в трясину тяжелых дебатов, в случаях жестких манипуляций.

Стоит отличать от игнора, ведь вы даете ответы, но нейтральные. А в игноре присутствует негативная коннотация. Более того, игнор вид пассивно-агрессивного поведения, особенно если он длиться больше, чем тяжелый диалог.

Метод ветошь — снова защитная техника. Где вы даете максимально скучные ответы, лаконичные и «слабенькие» и нарцисс уходит за пищей повкуснее. Злой и голодный. (Применяя этот метод, вам уже важно быть крепкой, иначе желание угодить и избежать злости, сделает из вас не защитную позицию «ветоши», а испуганную жертву)

Сахарное шоу/лавбомбинг — период идеализации, когда вас очаровывают и завоевывают. Любовь нарцисса на первых порах — это первая бесплатная доза от наркодилера. Вау и феерия, но потом, вы будете добиваться этого ценой своего подчинения.

Пылесос нарцисса — способ возвращать жертву любыми путями, будто засасывая хаотичными методами, без промедлений.

Нарциссический гнев — животные инстинкты, которые могут захватить абьюзера яростью. Все будет оправдано, логика отключена и в ярости лучше не злить этого человека еще сильнее. Неконтролируемые сильные эмоции, как следствие его/ее ощущения бессилия и зависимости от других людей.

Например, вы заметили, что ваш партнер не сдержал слово — он в ответ язвит, хлопает дверью, обвиняет вас в том, что вы сами-то еще хуже «не напомнили, ведь ЗНАЛИ, что у него столько дел».

Нарциссический гнев доходит и до насилия, если границы уже протестированы, и вы простили за такое пару раз или когда ярость попадает в его болезненные точки.

Еще пример, ревнивый абьюзер, раздует в фантазии учтивое «спасибо», сказанное с улыбкой официанту. Он может схватить вас за плечи по возвращению домой, пнуть под столом. Вспышка ярости, которая не умещается в нем, будет вылита на вас.

Главным критерием является избыточная сила реагирования.

Прочувствуйте и запомните этот принцип невротической реакции:

невротик реагирует на выдумку, здоровый человек на реальность.

Нарциссическое расширение — видит в своем ребенке (родном, приемном, порой партнер или родитель наделяется ролью «мой ребенок»), как бы, продолжение своих достоинств. Соответственно имеет высокие требования или нереалистичные поблажки, чтобы не признавать пробелов в воспитании. Самого по себе ребенка — его индивидуальной личности, его автономии от родителя — не видит и не может увидеть.

Его продолжение должно быть идеальным.

Типы абьюза: психологический, физический, социальный, материальный (экономический), есть более расширенные версии.

Газла́йтинг (от названия пьесы «Газовый свет», англ. Gas Light) — форма психологического насилия и социального паразитизма, главная задача которого — заставить человека мучиться и сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности через постоянные обесценивающие шутки, обвинения и запугивания.

Если коротко, то:

Вы просто забыли, как все было. И это, кстати, ненормально (в этом он вас убедит). А сам он, абьюзер, все помнит, и вы должны ему верить.

Ситуации могут существовать в голове у насильника, в реальности их не было — но вы начинаете верить.

Виктимность (от лат. victima — жертва) — склонность становиться жертвой преступления. Это устойчивое свойство личности быть жертвой обстоятельств, преступлений чаще, чем другие люди, или в тех условиях, которые для большинстваявляются нейтральными.

Когнити́вное искаже́ние — понятие когнитивной науки, означающее систематические отклонения в поведении, восприятии и мышлении, обусловленные субъективными убеждениями (предубеждениями) и стереотипами, социальными, моральными и эмоциональными причинами, сбоями в обработке и анализе информации, а также физическими ограничениями и особенностями строения человеческого мозга.

Вы́ученная беспо́мощность (англ. learned helplessness) психическое состояние, при котором человек не ощущает связи между своими действиями и их результатами.

ГОВОРЯ ПРО АБЬЮЗ, МЫ ИМЕЕМ ДЕЛО С НЕВРОТИЧНОСТЬЮ, ВНУТРИ КОТОРОЙ ВЫ СЕЙЧАС СМОЖЕТЕ ЛУЧШЕ ОРИЕНТИРОВАТЬСЯ.

ГЛАВА 2. КТО ТЫ, ВОИН?

В этой главе:

Суть абьюза.

Психиатрия.

Нарциссы и их категории.

Откуда ноги растут.

Психология.

Нейробиология абьюза и ключевые поведенческие черты

Что можно разглядеть на берегу.

А как это будет потом?

___________________

СУТЬ АБЬЮЗА

Кто же такой — этот человек-абьюзер?

Давайте разбираться подробнее.

Под словом «воин» скрывается много вдохновения, таинства, трепета. По факту это то, что испытывают к абьюзеру. Да, там, с одной стороны, много страха, но и много восхищения.

И чтобы разработать методы сосуществования с этим человеком, именно с ним — нам надо понимать суть вопроса.

НЕОБХОДИМО ЗНАТЬ, с кем мы имеем дело!

Понятие «абьюзер» само по себе не является диагнозом. Оно имеет для нас такое же социально-лингвистическое значение, как, например, стерва. Всем нам понятно, кто это, но официально понятие не определено.

Теперь важный момент. Мы говорим именно про абьюз, то есть про насилие.

Значит категории личностей, которые просто нам не нравятся не попадают под данное описание. Ознакомьтесь со списком ниже, чтобы отделить зерна от плевел.

Без насилия — не абьюз.

Если человек адаптированный и нарциссичный своими чертами: ходит и радуется, что он такой прекрасный и все им восхищены, он своей свите больно не делает, может даже и признает в себе такие черты, при этом он не тиранит дома жену и детей, способен извиниться, то он НЕ абьюзер. И вероятно самого расстройства личности у него нет (когда в обиходе употребляется слово «нарцисс» подразумевается именно расстройство).

Если человек все время нервничает и этим заражает окружающих — он тоже НЕ абьюзер.

Если в ВАШЕЙ парадигме отношений есть садистическая потребность и испанские страсти вам кажутся лучшим проявлением любви. То возможно не все однозначно, когда «он разбил вазу после того, как я сказала — пошел вон». Но если вы сказали так, два часа слушая «словесный салат», мотающий вас по кругу разговора, вы уже истощены и ваза — это некий символ вас, который с яростью разбит» — это звонок абьюза.

Если человек орет в телевизор «Кто этого м… ка поставил на ворота?!!!!» — при этом не срывая зло на окружающих — это тоже НЕ абьюзер.

Но если есть насилие… Не важно в чем оно выражается… то мы имеем дело с абьюзом.

_____

Я услышала о термине «депривация сна» из какого-то фильма. Даже не могла подумать, что это форма насилия. Сначала мой будущий супруг просто грустил, когда я шла спать. Потом мог разбудить, когда я уснула и что-то рассказывать. Ведь он приходил позже и ему хотелось делиться. Так я оправдывала его на первых порах.

Это все дополнялось обидой на то, что я не имею такой же режим сна (у меня он не лучший и почему я не сплю как он!).

Дальше, он мог будить меня чтобы заняться сексом. Тут я уже старалась вслух обозначить, что сон для меня важен и просто так разбудить меня за своей потребностью не лучшее решение. Попросила так не делать.

Но он делал дальше. Говорил сначала милые рассказы, чтобы мне стало интересно, и я проснулась. Потом мог обидеться, что «я его не хочу». Или что «не соскучилась», «не хочу слушать» и «все ясно, я пошел в пень». Он прям вытягивал меня из сна. Только в комплекте с другими его действиями я стала понимать, что это тоже абьюз.

И так нельзя.»

Лена

____

Истинный «ценитель» знает, что причинить боль или страдание можно не только ударив…

Есть насилие = есть абьюз.

Абьюзер — это больной человек, что надо принять КАК ДАННОСТЬ. Главное в том — что эта болезнь НЕ ПОДДАЕТСЯ ЛЕЧЕНИЮ!

НИКАК! Ни при каких условиях! Так будет ВСЕГДА.

И это одно из правил общения с абьюзером. Осознавая боль от непонимания, представьте, что перед вами психически нездоровый человек.

Летом 2024 года (эта книга в работе с января 2023, поэтому часть историй подписчиц будет годами ранее) меня ударил психически больной человек. Я находилась в людном месте и внезапно почувствовала удар, отлетев к стене.

Оказалось, что парень 24 лет, имеющий инвалидность, таким образом выразил себя (про это есть выпуск с психиатром, на моем канале ютуб kardiakos_psy). Для чего я вам это рассказываю?

Включите осторожность, в ней больше пользы сейчас. Хотя многие из вас продолжают задаваться вопросом:

ИСЦЕЛЕНИЕ АБЬЮЗЕРА, ВОЗМОЖНО ЛИ?

Чудо возможно, если вдруг абьюзер осознает, что он хочет жить иначе и самостоятельно примет решение обратиться за помощью к специалисту. Но это чудо, быть может… с вероятностью в один процент.

Абьюзеры частенько используют психологов как социальный щит. «Я ходил к психологу» что подразумевает:

— Я демонстрирую работу над собой, отстаньте от меня.

Они меняют терапевтов, ведь долго носить маску не выйдет. Они полны искренности, когда приходят первый раз и достают свои самые грустные истории. Завоевывают внимание, проникаются эмпатией психолога и уходят довольные — я хороший. Только вот за первым контактом, где действительно есть поддержка, следуют второй, где уже не обойтись без пожелания клиента о том, что он хочет сделать вообще? Куда двигаемся в работе?

Более того, что сделать хочется не с миром «тупыми людьми» или неблагодарными родственниками, которым он все отдает, а с собой?

Что он хочет поменять?

Мы упремся в новую историю…, ведь делать что-то с собой, он не хочет. Но, конечно, «попробует».

Если терапевт не работает с НРЛ, не знает суть, может ошибочно искать первоистоки боли, блоков, даже где-то пытаться защитить абьюзера от «провоцирующей жены».

В работе с нарциссами я замечала одну общую черту: они миксовали жалость к себе и гнев к другим. Например, сетуя на супругу, которая его «Не слушает и не понимает», они избегали вариантов решения или разбора своей эмоциональной реакции, защищаясь сразу же историей про боль. Им важно было получить сочувствие (а если никто не спорит и не перечит, то уже получена доза правоты).

В категорию ускользающих пациентов нарциссы попадают в первую очередь. Есть те, кто остались в терапии. Они сохранили грандиозность, но снизили абьюзивность. Только повторюсь, с психопатией лучше подключать медикаменты и изоляционный тип коррекции. Грубо говоря, это похоже на рехабы. В социуме это чревато «срывами».

Сам склад мышления у них устроен таким образом, что логика иная. Тут есть концепция трех Н: неизвестность, неопределенность, нелогичность.

Они контролируют неизвестностью и неопределенностью, потому что всегда сомневаются в вас. Даже если вы кристально чисты. Неважно. Он сам изворотлив и от этого убежден в общей изворотливости мира. Если вам дать известность, это означает, что вы можете его «переиграть», а ему еще и ответственность за решение начинает принадлежать. А он так не умеет, он не может быть в ответе или виноват — поэтому карты запутаются…

Нелогичность для других = их персональная логика. Они ей судят других. Вы сказали комплимент? Они найдут слово, которое говорит обратное. Вы задали вопрос? Какой-то подвох. Да, в некоторых расстройствах добавляется злонамерение. Но в нарциссичном абьюзе доказательство власти (вы виноваты, вы не имеете права, он имеет и прочее) воспринимается как СПРАВЕДЛИВОСТЬ.

Есть власть у меня = все справедливо.

Неопределенность в таком случае становится для партнера одной из самых тяжелых форм манипуляции, когда человек пытается внести ясность. Т.к. отсутствует прямая коммуникация и спрашивает:

— Обсудим планы на выходные?

— Если ты предложишь?

— Я как раз предлагаю. Есть идеи и пожелания? (Вы помните же, что ответственность и прямота опасны для нарцисса).

— А у тебя какие планы? (Тогда он либо вернет вопрос (ответственность), убрав себя из вопроса, заменив мы на ты)

Либо свернет с ответа: «я не знаю». И не даст продолжить защитной агрессией: «Ну что пристала, нет ответа! Весь мозг мне просверлила!»

И вот вы уже виноваты, пытаетесь сказать, что ничего плохого не имели в виду. А он уходит огорченный в полной убежденности, что вы вообще не понимаете его! Раз не угадали сами.

_______

Был у меня молодой человек. Брутальный. Большой. Периодически мне говорил: «Наверное я тебе надоел, ты меня никогда никуда не зовешь. Все я, да я. Не нравлюсь я тебе.» Ну я по наивности, думала, что не надо обижать человека, — позову. Звоню с работы, — пойдем сегодня вечером туда-то. Слышу, в трубке голос меняется. Немного металла. «Занят сегодня». Ну ладно… Через какое-то время опять: «Не проявляешь инициативы…”. Я снова: «Пойдем вечером…”. Немного металла: «Занят». Так было раза 3—4. И я подумала, странно это.

Но только спустя время, обратила внимание, что ему нужна была не столько инициатива, сколько это состояние большого обиженного ребенка, которого уговаривают сходить куда-то, сюсюкают, ценят и забывают про себя…

Виктория, 28 лет

_______

Они испытывают все минусовые эмоции достаточно четко, поэтому к позитивным будто дополнительно прикручены минусы. Они провоцируют их. Для них опасно быть в состоянии благости. Временно, да. Поэтому некоторые нарциссы страдают эмотофобией (термин ввел Дэвид Бернс).

«Эмотофобия. Это обратная сторона эмоционального перфекционизма. Фобия эмоций — это термин, который я ввел для обозначения страха негативных эмоций. Вы верите, что должны всегда контролировать свои чувства и никогда не должны позволять себе испытывать тревогу, уязвимость, одиночество, ревность, раздражение или быть несовершенным.»

Так что запомните. Вы — не вылечите его любовью! НЕ вылечите… НЕ измените… НЕ станете чудом, волшебником, соломинкой… только если вы не бригада нейробиологов, психиатров, психотерапевтов. Хотя и такие искажения мне случалось замечать. Женщинам очень хочется верить во всемогущество. А женщинам из семей с созависимыми родителями (бабушками/дедушками, если жили вместе), хочется верить еще в чудеса спасения.

Но чем быстрее вы вернете внимание СЕБЕ и ответите на вопросы:

Что я могу С СОБОЙ сделать, чтобы выдерживать СВОЙ выбор партнера?

(мы пока не трогаем вопрос «почему я с ним в связи» для этого у нас есть глава ниже). Тем быстрее пойдет дело.

И здесь я люблю фразу-заземление:

Бог есть, и это не я.

Абьюзивный процесс в голове у насильника вам не подвластен.

Понимание своего бессилия в этой теме, очень помогает, когда принимается решение либо остаться, либо уйти.

__________

«Бывший муж как-то сказал, что понимает «с его мозгом не все в порядке» но и лечиться он не собирается.

Так и в отношениях, когда после его вспышек ярости, я спрашивала: «ты понимаешь, что этой агрессией убиваешь наш брак?», он отвечал «Понимаю», но… конечно делать он ничего не собирался. Я такой и любите меня таким. Ты что не учитываешь, что я могу разозлиться? Эгоистка!

Думаю, он осознавал свою власть в плане статуса, финансового положения и «мог позволить себе быть абьюзером и ни с кем не считаться» ведь многое зависело от него. Регулярно говорил: мне по**й на других, мне важно то, что я хочу!

Кажется, они намеренно добиваются всего в жизни, чтобы истребить остальных, бывший муж ненавидел «тупых», коими часто были все вокруг, с которыми он был мил, а за глаза высмеивал. Всегда поражалась его лицемерию.

Если в жизни попадался более успешный человек, он ему завидовал, вымещая ярость на мне. Пила антидепрессанты, проживала серьезный нервный срыв, список психосоматических болезней становился все больше. Моя нервная система не выдерживала этих постоянных качелей, неясности, гнева. Вечером все хорошо, утром встал злой, надменный, все не то и не так.

Только в процессе терапии поняла, как я ошибалась, пытаясь измерить свои здоровые ожидания с его больной потребностью в подчинении. Вспоминаю первую сессию нашу и удивляюсь, откуда все было понятно про моего мужа? А оказывается, это диагноз, который не лечится…

Аноним.

______

Зависть (вашей зрелости, умению веселиться и иметь близкие отношения, в том числе), контроль, садизм — ведущая сила таких личностей. Им важно питаться, и ваши эмоции будут этой едой. Вы становитесь аккумулятором, который постоянно разряжают. Хоть и делают это не со зла. У них искаженный мир, где на самом деле они убеждены в том, что вы это заслужили.

И вот здесь, мне кажется, просто необходимо остановиться на физическом насилии. Мы об этом поговорим еще в дальнейшем. Но для полноты картины нужно провести эту линию и тут. Очень часто мы видим, как эмоциональное насилие переходит в физическое. Люди как будто срывают стоп-кран, как будто их накопившееся абьюзивное напряжение входит в резонанс с их же пониманием виновности жертвы. Подпитываясь при этом эмоциональным состоянием самой жертвы в этот момент — рождая Кракена. И вот тут мы сталкиваемся с совсем уже преступными вещами.

Кроме того, что принято называть избиением, к физическому насилию относятся толчки, хватание за руки, шлепки, щипки, удержание в различных формах, бросание в вас каких-то предметов, плевки в вас.

Если вам не дают пройти или выйти на улицу, в другую комнату или наоборот, выталкивают — это тоже физическое насилие.

«Чтобы я смог уйти, я должен тебя убить».

«Я тебе устраиваю ад? Это ты его устраиваешь!»

«Ты меня таким сделала!»

«Ты от меня не уйдешь, только умрешь если».

«Я от тебя так просто не уйду. Не дождешься».

«Потому что головой надо думать».

Жертвы, которые ценой своего здоровья и даже жизни показали весь ужас темы абьюза. Где, сначала любящий партнер, превращается в чудовище.

Маргарита Грачева, которой муж отрубил руки, до этого изводя ревностью. Когда в процессе развода начал думать о плане мести и впоследствии вывез в лес жестоко изрубив руки.

Салтанат Нукенова (Казахстан). Супруг 8 часов мучал Салтанат в закрытом ресторане, избивая и унижая. Девушка скончалась от побоев, супруг оставил ее умирать, не вызвав Скорую помощь. Этот случай имел широкий резонанс у мировой общественности, став предтечей закона «Салтанат».

Закон, ужесточающий ответственность за семейно-бытовое насилие и направленный на защиту женщин и детей.

Вера Пехтелева (Кемерово). «Когда убьют тогда звоните». 3,5 часа бывший парень пытал и избивал Веру, которая приехала за вещами. Полиция не приехала, и Вера умерла до момента когда соседи взломали дверь.

И таких случаев много.

Не надо испытывать свою судьбу. Разве оно того стоит?

Я всей этой книгой хочу вам показать — ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ!

Разве вы будете усмирять несущегося на вас быка своей исцеляющей любовью?!

Вряд ли… или?… Тогда, прощайте.

В таких критических ситуациях вы должны четко осознавать средства своей защиты и пользоваться ей. Наша защита — кодовое слово родне и полиция. И всячески стараться избежать избиения любыми способами.

ПСИХИАТРИЯ

Теперь обратимся к психиатрии.

Из всех диагнозов МКБ 10 нам интересны те, которые имеют пассивно-агрессивные черты. Потому что по факту, когда мы говорим об абьюзе, мы говорим о психопатичном, грандиозном нарциссе.

Именно они влияют на то, что человек, скорее всего, будет себя проявлять в прямом контроле «Никуда не пойдешь». Демонстрации величия и отсутствии искреннего раскаяния.

Нарциссичность тут будет проявляться не только в убежденности своей правотой и опредмечивании партнера. Но и в слабом знании своих истинных желаний (еще и поэтому им трудно дается терапия, т.к. желания чаще о том, чтобы изменились партнер, родители, коллеги. Либо притворство, где нужно хотеть чего-то правильного. И желания будут звучать натужно). Они их на самом деле знают плохо.

Но их желания должны точно знать другие.

Они же должны предлагать какие-то бытовые решения, а он будет говорить, что именно ему НЕ нравится и что именно его НЕ устраивает. А что конкретно хочет — будете угадывать вы. Такая уж для него гармония. Я бы назвала это методом черновика — вы приносите черновик, он делает правки и так по кругу. Правки чаще про то, что исправить, так что не ждите благодарности, как таковой. Это вы не сразу сообразили, как надо.

«А не знаешь точно, значит — не искренне любишь».

При этом, абьюзер может иметь, как один из типов расстройств личности, так и коморбидность или просто соответствующую акцентуацию характера. То есть иметь то пограничное состояние, которое регулярно проявляет себя во всей красе. Но в данной книге мы говорим о кластере Б и тёмной триаде, где нарциссизм является доминирующим.

Абьюзер — это, по факту, синтез представителей класстера В.

При расстройстве личности есть монодинамика: человек использует этот паттерн всегда, во всех ситуациях, не разделяя его по уместности.

Диагноз «Расстройство личности» ставится только при наличии триады критериев психопатии П.Б.Ганнушкина:

·Постоянство. Означает большую продолжительность дисгармонии характера.

·Тотальность. Проявляется в дисгармонии всего психического склада, затрагивает практически все черты характера.

·Нарушение социальной адаптации. Те самые сложности, которые мы видим и которые мешают сосуществовать рядом.

Конечно, не будучи профессионалом и не проводя психиатрическую диагностику, нельзя определить вид расстройства. Но знать основные моменты хорошо бы. Помните? Предупрежден — значит вооружён!

Основная эмоция нарциссических людей — гнев!

Знакомо?

Что же зеркальце в ответ?

«Ты прекрасна, спору нет;

Но царевна всех милее,

Всех румяней и белее».

Как царица отпрыгнет,

Да как ручку замахнет,

Да по зеркальцу как хлопнет,

Каблучком-то как притопнет!

«Ax ты, мерзкое стекло!

Это врешь ты мне на зло.

А дальше в ход пошли и манипуляции — вывези в лес и убей… И отравленные яблоки…

В целом, обращает на себя внимание совокупность черт характера (личности), присущая абьюзерам, не зависимо от их основных психиатрических проблем. Они объединены в «Темную триаду» черт личности — нарциссизма, психопатии и макиавеллизма.

Этот термин, как будто из какого-то фильма-фэнтези, сразу же был принят в психологическом сообществе. Красиво звучит!

Выглядит же все это, увы, не так привлекательно, особенно, если вы попали в отношения с одним из этих разрушающих типов.

Про нарциссизм мы уже говорили. Однако, еще вернемся к нему ни раз. Психопатия характеризуется отсутствием эмпатии и сочувствия к другим людям, повышенным уровнем агрессии и безразличием к правилам и нормам общества при абсолютном отсутствии чувства вины.

А макиавеллизм относится к стратегической и манипулятивной природе личности, которая стремится к достижению своих целей любыми путями.

В ход идет все — манипуляции, обман, уловки, газлайтинг.

Мы встречаемся с тем, как человек использует своего партнера для удовлетворения своих собственных потребностей, игнорируя его чувства и желания. Не говоря уж об скрытой и открытой агрессии. Угрызений совести нет, во всем виноваты другие.

___

Я в шоке, как мой нарц выворачивал ситуации! Как он мог изводить меня днями своим сарказмом, молчанием и двусмысленными ответами и потом выдать «с тобой невозможно, доводишь меня»! Мог вывернуть так, что самой такое нафантазировать сложно. Я виновата, что на меня смотрят мужчины, виновата за неидеальное прошлое, за то, что ему нечего надеть, что он поправился, что оладьи невкусные, что мы выехали не в то время или что он не выспался, что ему приснился сон, где я ему изменяю… список бесконечен!

Он мог отменить наш выход на мероприятие за час, когда я уже была накрашена и готова. Ему будто нравилось, когда я в постоянном напряжении, через которое он себя заряжает как, через пауэрбанк.

Ангелина, 28 лет

___

И на все эти черты характера, типы личности, акцентуации или имеющиеся расстройства накладывается тип привязанности, который у нас сформировался в детстве.

Здесь мы часто наблюдаем избегающий!

Именно он чаще всего свойственен абьюзерам, что заставляет их мучить своего партнера — это помогает избегать близости в отношениях.

Абъюзеры НЕ МОГУТ довериться и расслабиться в близких отношениях!

Им свойственно убегать от реальной близости.

Хотя, может быть и другой вариант — ТРЕВОЖНЫЙ тип привязанности. Такой человек будет пребывать в постоянном беспокойстве по поводу верности, любви, доверия. Ему нужны постоянные доказательства. Это вызывает рост недоверия, обид, ревности, злости и, как следствие, агрессии.

Он может бесконечно сомневаться в вашей преданности и изводить требованиями доказать… только мы помним, что он сам не знает, как и что ему было бы важно услышать, чтобы помочь себе усмирить тревогу.

Различие будет в том, что избегающий станет тем самым «пропадающим» абьюзером, а «тревожный» истязающим. Который будет стремиться всегда и везде держать вас рядом, будто под колпачком. Они могут иметь комбинированный вид.

В здоровой парадигме мы можем успокоить ревность вопросами, договоренностями и просьбами. Пойдем к психологу если избыточно страдаем от своих ревностных мыслей. Можем выразить партнеру, как и за что переживаем и ревнуем. Но в случае абьюза, его ревность будет ВАШИМ дефектом. Она никогда не будет присвоена. Ведь присвоить слабость… абьюзеру невозможно.

Во многих случаях психопатов различной направленности видно сразу. Ну или довольно быстро. И мы, не успев к ним привыкнуть, зато успев конкретно испугаться, быстро поворачиваемся и уходим.

Но нарциссичный психопат сначала завернет эту какашку в красивую обертку и сделает все, чтобы вы влюбились настолько, чтобы, веря в его идеальность, посчитали сами себя неправой. И какашка вам лишь показалась, это все шоколад… ешь!

Мне понравилось выражение одной девушки:

«Сахарное шоу абьюзера с виду напоминает обычного влюбленного мужчину с креативом и возможностями».

Именно поэтому абьюзера так сложно вычислить на первых порах. Помогает лишь знание красных флагов и то, влюбленность нам создает такой флер идеализации, что только обернувшись назад можно понять, что маячки-то были…

Почему так? А потому, что они красивые, яркие, убежденные в собственной уникальности. А грандиозные нарциссы еще и имеют определенный статус. Они способны на неожиданные ходы, нестандартное мышление и умение, где надо перешагнуть черту и быть напористым.

При всей своей уязвимости, это люди довольно сильной воли, обладающие, так называемой, смелостью проявленности, которая и позволяет им управлять другими, навязывать людям свои рисунки поведения.

Нарциссы свято верят в то — что они пуп земли. Остальные — массовка, должная оттенять их красоту, ум, силу, смелость, непревзойденность во всем и вся. Оттенять, преклоняться, любить, заботиться, обожать, обожествлять… Подберите еще миллион эпитетов — это всё, что вы должны нарциссу!

Чтобы обработать его подавленный гнев и постоянную тревогу. Без чужой вины, которая подчиняет… он как без воздуха. Чем глубже сила абьюза, тем больше манипуляция идет через страх, нежели, чем через вину.

Он будет использовать лесть и обаяние, чтобы добавить вас в клуб почитателей себя.

Как и другие расстройства, нарциссическое имеет несколько видов. В абьюзе же, к счастью, встречаются не все. Но главное!

Абьюзеры-нарциссы помимо того, что заставляют страдать других, страдают и сами.

«Это не их вина — это их беда». Они воспитаны в травме отвержения. Когда мать не принимает своего ребенка. Живет с ним, кормит, поит, но не высказывает к нему ни тепла, ни ласки, ни доброты. Только холод и долг. Высоконормативная мать, фасадная семья. Где больше про «надо», «правильно» и «лучше, чем у других».

При этом мать думает, что она всё делает нормально. Что так и нужно поступать.

Это «все правильно» и закладывается в искажение будущего абьюзера. Где все что он делает — справедливо и верно.

От этого знания нам понятнее, но не легче.

НАРЦИССЫ И ИХ КАТЕГОРИИ

Из всех категорий, способных на абьюзивные отношения — нарциссы самая жизненная, многочисленная и активная. Поэтому мы о них в основном и говорим. И из них нас будут интересовать две.

Первая — это та самая, с активной и пассивной агрессией: перверзный, хардовый, агрессивный нарцисс — этот абьюзер будет использовать не только манипулятивные ходы, но и запугивание, силу и подавление прямого характера.

Пациент демонстрирует высокую самоуверенность, доминирование и контроль над людьми.

Он не будет уважать ни ваши права, ни ваши чувства. Он использует их для собственных нужд. Что скрывать не особо будет.

Жестокость, безжалостность и даже садизм — его другие имена. От причиненных страданий он даже способен получить удовольствие. То есть его «ложное я», грандиозное, преобладает.

Другой случай — это нарцисс-жертва. У которого преобладает истинное я.

Полное страхов, тревог и ничтожности.

«Вам-то хорошо! У вас-то только переломы и ушибы…» — помните героя Маковецкого? Если у него что-то плохо, то это «плохо» всегда хуже всех. Как он дожил до стольких лет, вообще не ясно.

О нем всегда надо будет заботится и, как бы вы не старались, у вас все равно не получится это делать хорошо. И за это вы будете наказаны.

___

«Помню, как не приготовила мужу завтрак. Спешила после рабочего звонка и предложила, что каждый сам перекусит и поедет на работу. Как он разозлился и обиделся! Я ДОЛЖНА была готовить ему, раз готовлю себе.

Это был лишь один из первых звоночков. Потом был ужин. Мы прилетели из поездки. Я разбирала чемоданы, закидывала стирку и занося что-то на кухню, увидела его злой взгляд.

Оказывается (спустя сотни расспросов, ведь сразу он не отвечал) оказалось, что я ДОЛЖНА была сначала позаботиться о том, чтобы он поел с дороги. А до этого УГАДАТЬ, что он голоден! И все это через обиду, будто ребенок 4 лет.

До сих пор передергивает от тех угадаек. И как же часто, все было не так. Складывалось ощущение, что угодить ему — невозможно»

Анна 30 лет

___

Самое главное, что нужно понимать, нарцисс — это глубоко травмированный, зависимый человек. Он тотально зависит от своего образа и от того впечатления, которое он оказывает на других. Он — наркоман человеческого ресурса.

И как любой наркоман — переживает ломки. И его доза — это ваша боль, подчинение и унижение. Дал пинка — в прямом и переносном смысле — всё! Словил кайф от своего превосходства!

Но о величие этого человека можно пораниться.

ОТКУДА НОГИ РАСТУТ

Психология

Так откуда ноги растут? В большинстве случаев, в детстве он столкнулся с отвержением, со стыдом, унижением, манипуляциями со стороны родителей и получил так называемую нарциссическую травму.

Нарциссическое здесь означает, что она была связана с любовью к себе!

К сожалению, исследования раз за разом показывают нам, что НРЛ возможно и в достаточно здоровой семье.

Более того 75 процентов диагностированных НРЛ — это мужчины, поэтому в книге речь в основном о проявлении абьюза со стороны представителей сильного пола. Женский абьюз тоже есть и вероятно вы вспомните таких женщин (нарциссические матери требуют отдельной книги!). Но в женском минимум физического насилия, да и финансовое насилие там выглядит иначе и не так больно. То есть, когда мы говорим о применении силы женщины, там не леденящий страх, под который загоняет своими руками мужчина-абьюзер. Там боль, истощенность мужчины-партнера и несправедливость, да. Но в мужском абьюзе сам страх, как сковывающие наручники на руках у жертвы.

Когда родители были холодными, отсутствующими, манипулирующими — те же самые нарциссы, психопаты потом демонстративно, мнимо болеют, показушно страдают, самоутверждаются за чужой счет, то есть — используют стратегии переигрывают родителя.

Родитель может запрещать громко смеяться и радоваться, запрещать проявлять свои желания и стыдливо засаживать ребенка, который «портит образ семьи»

И в такой ситуации подрастающий нарцисс делает вывод, что таким, какой он есть на самом деле — он не нужен даже своим родителям:

«Я не достоин любви, я ошибка, я ничтожество. Мое место на помойке».

Так, создается аватар. Идеальное Я, которое грандиозное, лучезарное, правильное. Которое ТОЧНО ЛЮБИМО!

Но никуда не девается реальное. Где много уязвимости и стыда.

___

Была у меня подруга. Она изводила меня своим нытьем. Все у нее было не так, «она страшная, ноги кривые, ну, может не кривые, но форма не очень, ей не везет, потому что она знает, что она туповатая, да и таланта у нее никакого нет». Это же убиться можно с такой подругой. И жалко ее бросить и терпеть невозможно.

Однажды как-то встретилась с ее старшей сестрой, намного, кстати, старшей, на какой-то общей вечеринке. И тут я поняла откуда это все. Сестра ее хохоча нам рассказывала, как когда мама заставляла ее брать свою младшую сестру с собой гулять, и они приходили в компанию, она говорила младшей сестре: «Когда смеешься, закрывай рот, а то все мои друзья увидят, что у тебя кривые зубы» и та, бедолага, закрывала рот руками. Эта ржет заливается, рассказывает дальше: «Идем по улице, я ей говорю, у тебя такой длинный нос, ты когда наклонишь голову, прямо как будто идешь и хобот свой пинаешь!».

Хорошо, подруга моя эти все рассказы не слышала, где-то там в уголке тихарилась. Повезло со старшей сестрой, ничего не скажешь. Не дай бог таких родственничков. Прямо до слез жалко ее стало, подругу мою.

Но теперь она может быть настолько невыносимой с другими, что переплюнула сестру уже много лет назад, но в другую сторону. Она своим нытьем прямо всасывается в людей как клещ какой-то и выпивает всю кровь. Я до сих пор с ней «дружу».

Юлия, 26 лет

___

Истинное, живое, чувствующие «Я» будущего абьюзера отравляется…

Поражается непереносимым стыдом, страхом, унижением и болью, с которыми детская психика справиться не может. И чтобы хоть как-то сохраниться, и воссоздается аватар… отращивается ложное, искусственное «Я».

Он придумывает, кем он должен притворяться — для того, чтобы его не унижали, не бросали, не гнобили, не отвергали.

Оставались с ним… и он найдет способы УПРАВЛЯТЬ вами, чтобы было безопасно.

И в большинстве случаев, этот образ, это ложное придуманное «Я» должно соответствовать ожиданиям, комплексам, неврозам или травмам его родителей.

Вам стало его жалко? Остановитесь! Прочитайте еще раз все ранее описанное! Вы читаете ДИАГНОЗ больного человека. Вы читаете ПРИЧИНЫ — по которым никто… ни вы, ни ваша любовь не можете быть сильнее природы!

Вам очень жалко маньяков? Ну, к примеру, Чикатило? Вот-вот… Мы просто разбираемся в причинах того, как человек заболел. Как он приобрёл этот диагноз. Мы узнаем кто же такой абьюзер… Чтобы выжить с ним… Или чтобы уйти от него…

Итак, детство. Придуманное я… Придуманное поведение… Маска, которая позволяет существовать и добиваться любви, расположения, заботы…

Происходит так называемое нарциссическое расщепление, то есть личность раскалывается на два «Я».

У здорового человека одно Я, и в целом он проявляется в жизни так, как ощущает себя внутри.

У нарцисса два «Я». То «Я», которое он пытается «продать» окружающим, совсем не похоже на его внутреннее настоящее «Я». Внутри он всегда голоден: недостаточно любим, недостаточно хорош, недостаточно одобряем, не замечен, не оценен, не признан.

Истинное «Я» — это брошенный маленький травмированный ребенок, парализованный от страха, стыда и боли отвержения.

И ложное «Я» — это внешний искусственный образ, которым он защищается от этого стыда, страха и боли. От этого внутреннего концлагеря, который он везде носит с собой…

И когда вы общаетесь с нарциссом — вы общаетесь не с самим человеком, не с его истинным чувствующим «Я» — оно сейчас недоступно ни вам, ни ему самому. Оно сейчас в аду!..

К нему сейчас невозможно прикоснуться. Там не может идти речи ни о какой любви, переживаниях, сострадании и тепле.

Вы, по факту, общаетесь с его механизмами психологической защиты, с функциями, которые охраняют его от этого ада. Его ад — это одиночество, стыд и боль отвержения. Это зависимость, ничтожность, заброшенность. И он изо всех сил будет избегать этих переживаний, этого состояния. Для этого ему нужна власть.

Поэтому он делает других зависимыми от себя, для того чтобы не быть зависимым самому. Поэтому он обесценивает других — для того, чтобы не быть обесцененным, и поэтому он манипулирует, использует, потребляет и выбрасывает других без сожаления, для того чтобы то же самое не проделали с ним.

Он устраивает вам ваш персональный ад!… Это — его жизненная функция — и он по-другому — НЕ МОЖЕТ…

Зерно всего этого как раз и кроется в нарциссическом стыде. Нарциссический стыд — это особое состояние, которое возникает из-за дефицита самооценки и постоянного стремления к подтверждению своей важности и значимости. Из-за непрерывной борьбы с внутренним ощущением недостаточности и неполноценности.

Нарциссы переживают страх быть разоблаченными или непринятыми другими, что вызывает панику.

Этот термин ввёл психотерапевт и писатель Эллиот Лоренц в книге «Нарциссический стыд», описав внутренние конфликты и страдания нарциссов.

Обратите внимание, на видимые проявления и их глубинную причину. Далеко не сразу можно увидеть и понять эту связь.

— Высокомерие и надменность — из-за чувства стыда. Компенсация чувства неполноценности, проявлением аррогантности и превосходства над другими.

— Манипуляция и контроль — из-за чувства стыда. Манипуляциями и контролем поддерживается воображаемая важность.

— Изоляция и избегание близких отношений — то же из-за него. Страх быть уязвимыми перед другими.

— Самоутверждение через успех — то же самое. Требуется постоянное подтверждение своей значимости.

Чувство неполноценности, страх разоблачения, стыд и неудовлетворенность успехом — базис их жизни.

_______

Анастасия, мне кажется, я на грани. Я как в тюрьме с жестоким надсмотрщиком, которого я по закону этой тюрьмы еще и обязана любить…

Лиля 38 лет.

________

Нейробиология абьюза и ключевые поведенческие черты.

МОЗГ АБЬЮЗЕРА

Мы часто спрашиваем себя: и все же — неужели это болезнь? А вдруг? Изменится! Он ведь может быть таким любящим! Таким заботливым! Я не верю!

Но это равнозначно тому, как отрицать воспаленные аденоидов, кариес или диабет.

Этот человек полон искажений, с ним невозможно договориться, он живет циклами, а вы лишь катаетесь с ним по волнам неопределенности.

Важную роль во всех социальных отношениях играет эмпатия.

Это не просто какая-то черта характера, а довольно сложное явление, в котором сочетаются разные когнитивные, эмоциональные и неврологические аспекты. Эмпатия — это умение распознавать эмоции других людей и чувствовать их.

В нашем мозге за это отвечают нейронные сети, включающие определенные участки мозга (вентромедиальная префронтальная кора, передняя поясная извилина и миндалевидное тело). Именно они играют важную роль в том, как мы управляем своими эмоциями, понимаем взгляды других и создаем эмоциональную связь — в общем, во всем, что делает нас способными к эмпатии.

А у людей с нарциссическим расстройством личности (особенно абьюзивной) с этим как раз большие проблемы. Условия, в которых они воспитываются с раннего детства, отношение матери, формируют не вполне нормативное развитие некоторых нейронных структур. И когда это усугубляется врожденными генетическими искажениями, рождаются структурные дефициты. Те самые, которые мы терпим.

В последние десятилетия был проведен ряд исследований эмпатии и НРЛ. Вот парочка из них:

«Empathy and Narcissism: The Role of Self-Enhancement and Self-Protection» (Wong et al., 2015): Исследование связи между нарциссизмом и эмпатией, а также механизмами, через которые нарциссы могут избегать или искажать эмпатическое восприятие;

«The Neural Basis of Empathy: Insights from Neuroimaging Studies» (Morrison et al., 2016): Исследование неврологических основ эмпатии, показывающие особенности в активации мозга у людей с нарциссическими чертами.

В мозге нарциссов наблюдается низкая активность как раз в тех областях, которые важны для эмпатии. Это и приводит в основном к печальным последствиям для них самих и для окружающих.

У нарцисса формируется когнитивная эмпатия и защита, то есть они прекрасно понимают эмоции окружающих. Но для легкой коммуникативной жизни этого недостаточно.

«Я наказываю тебя молчанием и обиделся на то, что ты обиделась на меня за то, что сама придумала, что я типа сделал не так, хотя я это правда сделал, но в этом ты сама и виновата, довела, не оставила выбора, поэтому теперь сама извиняйся, а я подумаю, прощать тебя или нет или не сразу».

_______

«Хочешь уходить — тебя здесь никто не держит». — Уходила, вслед он говорил, что я слышу только то, что хочу слышать, а он говорил совершенно другое. И зачем все это нужно, когда есть нормальные внимательные мужчины без регулярных истерик уровня 5 летнего возраста.

_______

Поведенческие черты и их нейробиологические причины:

Потребность в восхищении является одним из характерных аспектов нарциссической личности. Согласно современным исследованиям, это поведение не обязательно связано с низкой самооценкой, как считалось ранее. Сканирование мозга при изучении НРЛ показало, что такое поведение коррелирует с его уникальной неврологической структурой.

В одном из ключевых исследований, проведенных в 2013 году, описана активация тех участков мозга, которые связаны с ожиданием и получением внешнего признания и похвалы. В частности, работа, опубликованная в журнале Personality and Social Psychology Bulletin, выявила изменения в префронтальной коре у нарциссов, и, как следствие, повышенную чувствительность к социальному вниманию.

Также в исследовании, опубликованном в Psychological Science, отмечалось, что нарциссы демонстрируют гораздо большую, чем среднестатистическая, активацию в области вентрального стриатума — зоны, связанной с системой вознаграждения, когда они получают положительное социальное подкрепление.

Активация системы вознаграждения является важным аспектом понимания нарциссической личности. Нарциссы испытывают повышенную активацию в области вентрального стриатума — в центре, отвечающем за ожидания удовольствия от вознаграждения — когда получают восхищение и признание. Это было подтверждено и в исследовании, опубликованном в Cerebral Cortex, где авторы описывают обнаруженную особенность. Эта неврологическая реакция создает мощный стимул для поиска похвалы и признания, и усиливает их стремление к социальному вниманию.

Измененное самовосприятие также играет ключевую роль в нарциссической структуре мозга. Исследования, опубликованные в Personality and Individual Differences, показывают, что нарциссы обладают раздутым самовосприятием, которое поддерживается их неврологической активностью.

Необработка стыда является ключевым элементом нарциссической личности. Нарциссы реагируют на стыд не стандартно. Это было подтверждено в работе, опубликованной в Psychological Science, где отмечается, что у них наблюдается пониженная активность в медиальной префронтальной коре и других участках, ответственных за восприятие негативных эмоций, таких как стыд и вина. Именно нарушенная реакция на стыд, поддерживаемая с другой стороны отсутствием неуверенности и смущения, будет поддерживать их неугасимое желание получать восхищение окружающих.

Дополнительные исследования, например, проведенные и опубликованные в Journal of Abnormal Psychology, показывают, что нарциссы часто минимизируют или игнорируют свои недостатки, что дополнительно укрепляет их позитивное самовосприятие и снижает вероятность эмоциональной реакции на стыд. Ослабленная обработка стыда у нарциссов может служить стимулом для их постоянного поиска похвалы и признания. Этим подчеркивается важность нейробиологических механизмов в формировании их поведения.

Высокомерие является характерной чертой нарциссической личности. Исследование, проведенное и опубликованное в Personality and Individual Differences, подтвердило, что нарциссы обладают высокой степенью грандиозности. Это выражается в их уверенности в том, что они стоят выше других и имеют право на особое обращение.

Отсутствие эмпатии, о чем мы уже упоминали, также является одной из отличительных черт нарциссизма. Исследования, такие как работа, опубликованная в Journal of Personality and Social Psychology, показывают, что нарциссы имеют сниженную способность к эмпатии, что связано со сниженной активностью таких областей мозга, как зона передней островковой коры, отвечающей за эмоциональное восприятие.

А работа, опубликованная в Neuropsychologia, указывает на то, что изменения в нейробиологических структурах, связанных с эмпатией, у нарциссов происходят медленно и неэффективно, что делает трудным для них развитие этой важной социальной способности. Это говорит как раз о том, что практически невозможно повысить или развить эмпатию с помощью какой-либо терапии.

Гиперчувствительность к критике и отвержению еще одна важная характеристика нарциссической личности. Гнев, агрессия, уход в себя — это все следствия этой гиперчувствительности. Это все их защитные реакции, никак не связанные с низкой самооценкой или комплексом неполноценности.

Как показано в исследовании, опубликованном в Social Cognitive and Affective Neuroscience, этому способствует активизация вентромедиальной префронтальной коры, которая отвечает за обработку социальных взаимодействий и самовосприятие.

Ключевую роль в нарциссизме и психопатии, которые имеют схожие характеристики, играет все та же префронтальная кора головного мозга. В частности, в процессе контроля и регуляции социальных взаимодействий и эмоциональных реакций важными являются вентромедиальный и передний поясной отделы ПФК.

Исследования демонстрируют, что эти функции, скорее всего, нарушены у людей с нарциссическими и антисоциальными расстройствами, относящимися, к кластеру В. Статья, опубликованная в Neuroscience & Biobehavioral Reviews, предоставляет подтверждение этому, описывая нейробиологическую активность у индивидов с данными расстройствами.

Помимо этого, исследование, опубликованное в PLOS ONE, обнаружило связь между наличием нарциссизма и повышенной активностью в тех областях коры головного мозга, которые помогают контролировать импульсивное поведение. Эта повышенная активность, как показали результаты, может уменьшать импульсивный контроль и увеличивать вероятность неправильного принятия решений.

Все эти нейробиологические аспекты подчеркивают важность изучения структуры и функционирования мозга для понимания нарциссизма и его влияния на поведение. А также объясняют особенности нарциссического поведения не только психологическими, но и нейробиологическими факторами, отражающими особенности их мозговой активности.

Как же мы надеемся помочь им «вылечиться», если мы не можем изменить их мозг?

Или, может быть мы виноваты и в том, что он у них такой?!

ЧТО МОЖНО РАЗГЛЯДЕТЬ НА БЕРЕГУ

Здесь мне хочется остановиться и сказать еще раз:

Если вам показалось — вам НЕ ПОКАЗАЛОСЬ!!!

Если вы вдруг видите некоторые линии поведения вашего партнера, которые вам приходятся не по душе, или кажутся неестественными и странными в данной ситуации, обязательно обратите на них внимание.

В общих чертах вот они:

1. Резкая агрессия на других, в вашем присутствии.

Включающая сексизм, лицемерие, злорадство. Чаще всего проявляется на уровне оценки сервиса, услуг или определенной категории граждан, например на водителей дорожного движения. «Козлина, куда прешь!», «Дура безмозглая, не могла посчитать правильно заказ», «Тупые недоучки, как можно не понимать элементарные вещи». «Мужчине можно». «Прошмандовка пошла, только ноги и умеет раздвигать».

Абьюзеры чаще мизогины, истребляющие мать в лице других женщин. Поэтому бывшая там тоже будет в негативном свете.

2. Присвоение вас, как предмета, который должен соответствовать определенным параметрам: «Ты моя навсегда (в самом начале)», «Куда собралась, не спросив», «Ты где?», «Переоденься!», «Этим женщина не занимается».

Все будет сказано с милой улыбкой. В самом начале вас никто не будет прессовать матом и угрозами.

Еще рано… вот сейчас быстро забеременеете, поженитесь, можно будет выдохнуть. Поэтому избыточная спешка тоже дополнительный маячок. Как избыточный фанатизм.

На этом этапе абьюзер понимает свою выгоду от вас, по типу того, как подбираюсь вещь в магазине: ИДЕАЛЬНАЯ КУРТКА!!!

А потом расспрашивание, наблюдение: эта куртка на выход или на дачу? Если на выход, будь добра соответствовать и не изнашиваться, как бы я тебя не носил. Но сначала эту куртка самая любимая и ее хочется носить везде.

Здесь же контроль и избыточная ревность.

3. Вы чувствуете вину и избыточно выбираете слова. Через обидчивость партнера, через его переключения разговора на свою боль вместо вашей. Такому человеку сложно просить, поэтому он более вероятно будет уходить от подобного через манипуляции, а где манипуляции там всегда чувство вины.

На этапе сахарного шоу будут рассказы, где его не понимают (родители, бывшая и т.д.) задумайтесь, почему? И настолько многие? Позже, от вас этого понимания будут требовать, как от всех этих «неблагодарных» суммарно.

Все это будет заключено в цикл абьюза, но об этом, позже.

_______

«Мы встречались 2 месяца, не каждый день, но созванивались по видео-связи или по телефону. И когда я приехала к нему с ночевкой, в очередной раз, то заметила тот самый маячок (хотя это я уже сейчас понимаю, тогда мне показалось, что просто сильно огорчился).

Он зашел в прихожую и увидел свою ветровку, которая обычно там и висела на крючке. В момент он впал в неожиданный гнев «тупая уборщица, оставила куртку».

Пока он ругал ее вслух, я уточнила, просил ли он ее убрать эти вещи?

«Это естественно! Что становится холодно и надо убирать, это же элементарно!» И продолжил ругать какие-то еще ее действия. Меня тогда это удивило, но позже стало частью ясной картины, кто есть кто.

Римма, 26 лет

______

4. Обязательно обратите внимание, как человек принимает подарки. Искренность или неискренность всегда отражение истинной сущности. А настоящему нарциссу принимать подарки трудно, ему претит признание чужой заботы и доброты. То есть, он может отказываться: «Ой, зачем это мне?». Или явно лицемерно благодарить. Человек может сказать «спасибо», но при этом не показать никаких настоящих эмоций.

Может сразу убрать подарок куда-подальше, не посмотрев, что там. Все это скажет вам о серьезных проблемах впереди. А когда — «Ой, зачем это мне», это чаще скажет о том, что человек, ну, не готов выражать и принимать других людей, через их хорошие поступки хорошие, только он должен быть хорошим, когда хорошие другие это опасно.

И подобно этому — с праздниками. На праздниках радуются все и у каждого свой центр внимания. А наш герой не выносит, когда кто-то радуется без него, вне его, не им. И, как черт от ладана, он будет бежать от больших праздников или же, если ретироваться невозможно, собирать вокруг себя свой собственный праздник. Государство в государстве.

5. Его мама негласно присутствует на всех ваших встречах. Эта связь с мамой своеобразная и сильная. Вам должна она сразу броситься в глаза. Сложнейший психологический замес отношений к матери от любви до ненависти. Мы об этом скажем подробно. Этот замес формирует фатальную привязанность, в паутине которой можно замотаться и быть высосанной, причем всей семьей.

_________

С самого начала немного было подозрительно, что у него такие хорошие отношения с родителями. Казалось бы, это и неплохо, это здорово, когда такие близкие, теплые связи. Но в этих рассказах было очень много про то, что у родителей ключи от квартиры, что они могут приезжать, когда захотят и без предупреждения. И бывшая жена плохая, так как была против такого симбиоза.

Эти истории наталкивали на какое-то сомнение. Вроде звучит дружно, но сквозит идеей коалиции, где объединились они, а жена в углу непригодная. Все ли тут нормально? Будто взрослый мужчина стремился жить с родителями. Ему так удобно. Рядом свита, которая на его стороне.

Мама готовит, прибирает, холит, лелеет, попу целует, слушает все его высказывания, и выдерживает, и вытерпливает за счет безусловной любви. Отец, который на таких же там побегушках выступает.

И женщина-то нужна чтобы социуму показать, для эмоциональной разрядки и для секса.

Лидия, 31 год

__________

6. И вот, кстати, секс.

С сексом у абьюзеров «все сложно». Через секс может проявляться запрещенное насилие, он будет требоваться и право отказа будет только у него. Часто они самоудовлетворяются с помощью порно, это дает им разрядку, ведь в отношениях нужна взаимность. А там с этим непросто.

Могут быть проблемы с эрекцией, высокие требования и вспышки ревности в сексуальном ключе. Им проще с теми, кому они не обязаны, кто безмерно ими восхищается и где встречи редкие — чтобы всплеск был в моменте и не смешался с бытом, честностью и любовью. Где многое искренне и взаимно.

И еще один маячок, уже про будущее насилие — жесткость в сексе, щипки, ударчики.

А КАК ЭТО БУДЕТ ПОТОМ?

И если на заре отношений мы не обратили особого внимания на звоночки и некие странности? Или не доверились своей интуиции. Или не читали эту книгу…

То с большой долей вероятности, да, даже со стопроцентной, мы увидим следующее.

Он раздражается, волнуется, когда вы счастливы и веселы по каким-то причинам, с ним не связанным.

Он саботирует решения, ответы на вопросы, планирование — все подвешено.

Пример, Вашу семью пригласили на детский праздник, долго ехать, но вопрос в том, что супруг хотел выспаться:

— Во сколько завтра в гости выходим?

— Я не знаю, пойдем ли.

Спустя время вы можете добиться времени, но не ясности.

— Я еще не решил пойду или/я не знаю/отстань.

И так до самого времени выхода. И потом за пять минут потребует готовности выходить, когда вы не ожидали.

Он будет затягивать планирование своими «не знаю», «не решил» до победного.

И ведь он и правда не хочет и не пытается знать. Но все, что вы предложите частенько будет «не то» (это, кстати, один из шизофреногенных паттернов).

Он лучше знает «где неправильно», чем «как будет лучше».

Так как иначе ответственность будет на нем, и кого винить?

В его требованиях зачастую нет логики и ясности. Попытки разобраться — разбиваются о запутанность, иронию, встречный вопрос или смену темы.

— Сколько можно повторять, ты не знаешь меня что ли?

— Я уже отвечал на этот вопрос, вспоминай.

— Хватит выносить мозг.

— Все «опять начинаешь», разговор окончен.

— Вечно ты недовольна чем-то.

— У нас не получается нормально говорить! Я пошел!

Готовка — это место критики и манипуляций — сильнейшее.

— Вкусные закуски. (Жена слышит это и готовит еще раз, спустя время).

— Я такое не ем, ты что не знаешь! (Злость и ваше непонимание, что произошло, ведь только пару недель от нахваливал!)

— Я поправился, ты меня раскормила.

Почему эти две темы? Они материнские.

А абьюзер в первую очередь хочет «убить свою мать» в лице женщины.

Забегая вперед, … Защита от этого: принимать решения самой, не рассказывать о идеях, не критиковать, хвалить

И даже если вы вымучаете решение, то вероятно в этот же день вы получите подножку.

Ведь правила и условия ставит только он

Ревность:

— Чё так нарядилась, для кого?

— Кому там улыбалась?

— Что-то ты слишком веселая

Асимметрия в отношениях (мне можно тебе нет).

Один из излюбленных приемов абьюзера — показать свою «заботу» через асимметрию. Этим, кстати, пестрят многие недавние интервью псевдопубличных личностей. Вам будут рассказывать о том, что можно и нельзя женщине, заворачивая это как конфету в обертку из псевдозаботы и псевдовнимания. Первые звоночки близки к домострою: женское дело кухня, церковь, дети. Дальше жестче: что позволено Юпитеру, не позволено быку.

Вам в подробностях расскажут почему ЕМУ можно (опаздывать, недоговаривать, обижаться, ходить налево), а вам НЕЛЬЗЯ (ничего, что может его обидеть. Если не знаешь, что может его обидеть — то тебе просто нельзя НИЧЕГО!)

Ибо он — центр вселенной, а ты — мусор на его орбите, ну или вещь в его пользовании, если «мусор» звучит уж очень…

Сарказм или двойные послания, в итоге выставляют вас же виноватой.

Сарказм — вещь вообще весьма нетривиальная и в чем-то жестокая. А когда она используется каждый день. Не один раз… Против вас… Вы уверены, что услышали именно то, что он сказал?

— Конечно, мама, она тебе поможет, хоть ручки и кривые, но тут уж, что выросло, то выросло.

— Нет! Сейчас я все брошу и буду решать ТВОИ проблемы! Я же тебе говорил — не делай (не говори, не езди, не, не не…). САМА ВИНОВАТА!

Неопределенность (неясность) — это сильная манипуляция, которая изматывает.

Кстати, вы должны понимать: иногда, в ситуациях неопределённости, неясности, «отсутствия планирования» Абьюзер действует неосознанно. То есть у него нет плана своими действиями свести вас с ума. Он действует так, потому что это его НАТУРА! Вы же чихаете, когда вам хочется чихнуть?

Так и абьюзер держа вас в неопределенности, действует так не из-за тщательно разработанного плана, а на уровне инстинкта: если я сейчас НЕ дам ответ — у МЕНЯ не будет проблем, ответственности, вины.

Вы должны помнить — он БОЛЕН! И болезнь НЕИЗЛЕЧИМА!

И любое ваше решение сподвигнуть его на подвиг определиться — будет караться нещадно и многократно!

Вас изматывает неопределенность? Кому интересны ваши проблемы?,

Не каждый человек сможет управлять людьми, быть ведущим в отношениях, будь то дома или в обществе. Именно в этом состоит большая сложность выхода из отношений с таким человеком…

У них же есть те сильные качества, их «свита», благодаря которой они имеют статус, успех, доход и выглядят привлекательно во многих смыслах. Более того, женщины пограничного типа, не знающие чего хотят в жизни, будут рядом с таким мужчиной будто упрощать себе жизнь, через его указания — ведь он-то знает, что ЕЙ НАДО (но это только поначалу).

На заре отношений это сильно путает карты. Уверенный, четкий…, но с подвохом.

___

От него все в восторге! И были в восторге и сейчас, когда уже мы разошлись. Вот прямо, как Вы говорите — «На людях он прекрасен». Это сыграло со мной злую шутку, когда мы встретились. И никто мне не верил, да я думаю, и не могли подумать, как все на самом деле обстоит. Я никак не могла им объяснить, как все меняется, когда за нами закрывается дверь. Даже рассказывать неудобно. До сих пор на меня все смотрят косо и считают, что я сумасшедшая, потеряла такого мужчину.

Это как у маньяков, только наоборот. Те дома душки, а этот дома маньяк.

С любых праздников мы уходили во тьму. В такси начиналось отчитывание или плохое настроение, за гостями закрывалась дверь вместе с вежливостью. И помню, как завидовала подругам, что они с мужьями могут просто обсудить, как прошел вечер.

Алина, 45 лет

___

Последние исследования показывают, что нарциссы часто обладают высокой степенью стрессоустойчивости. Они способны эффективно справляться с непредвиденными ситуациями и сохранять спокойствие в критических моментах. Да и зачастую, это люди весьма симпатичные внешне.

И если вам «посчастливилось» жить с таким человеком, то лучше знать, понимать, как он устроен, что им движет, как с ним можно управляться, если это вам зачем-то нужно. Знание поможет вам в определенных ситуациях выжить или по крайней мере меньше потерять. Ведь профессиональная сфера жизни и личные отношения два разных фронта, на которых абьюзер ведет себя тоже по-разному.

Особый вопрос — ПРО ЛЮБОВЬ.

Для нас всех очень важно иметь ответ на несколько вопросов. И задавая один, мы ретроспектируем его на следующий и следующий:

— А любит ли он меня на самом деле?

— А способен ли он по-настоящему любить?

— А… а что же это тогда?

Ответы мы получаем такие.

В принципе, нарцисс любить не может — это ответ и на первый, и на второй вопросы.

Его отношение — это не что иное, как защита от болезненной беспомощности и стыда, укоренившегося в нем с детства. Помните, как нарцисс в детстве был подвергнут холодному обращению, как он чувствовал себя беззащитным и регулярно испытывал глубокий стыд?

Почему они не умеют любить?

Сознание как будто застряло в детстве, когда человек ещё маленький и уязвимый. И дети любят по-детски — эгоцентрично. «Все мое — только мое. Не трогай мою маму, она моя!»

Это такое детское восприятие мира, где царит собственничество, в том числе и в любви.

В чем желание женщины? Отчасти получить одобрение.

Если женщина у нас Спасатель (роль матери тоже спасающая). Да, эмпатичная до сверхчувствительности, она будет стараться спасти. Все-таки жалеть, любить и исцелять.

Абьюзер же, нарциссический, в первую очередь, будет провоцировать: «Да ты меня бросишь все равно. Все равно уйдешь». У них в подсознании, есть понимание, что с ними тяжело. Это не значит, что они потом будут страдать. Нет. Они могут демонстративно поместить бывшего партнера, во врага и сделать виновником своего поведения.

А изначальной причиной своего неумения любить, они считают мать. «Не научила», «Не любила», «Ушла в 3 года». Потом добавляются бывшие «Вот так со мной бывшая поступила. Я не могу до сих пор смириться с расставанием. Поэтому я эмоциональный насильник. Да. Поэтому устраиваю такие эмоциональные качели».

То есть человек себя очень быстро и надежно помещает в оправдательную позицию с помощью разных триггерных точек — переезды, расставания, уходы-приходы, другие трагические события. Но реально он не будет чувствовать, что эти триггеры действительно так значимы для формирования его поведения. Но сами по себе они очень ему удобны. Некая такая психосоматическая фабула.

«Я такой жестокий, потому что мне жена изменяла» — а на самом деле это он себе придумал, этого не было.

И тут уж никак не получится спасти любя — «Ты все равно от меня уйдешь, все равно. Вот встретишь кто-то лучше меня. Тебе со мной плохо».

Сначала это выглядит мило. «Я знаю, со мной тяжело», «Я ужасный». И тут вы уже начинаете чувствовать себя виноватой в том, что начали плохо о нем думать, или попытались выяснить отношения. Начинаете его уговаривать, сами при этом стыдясь своей слабости. «Как я так, действительно? Не смогла его сразу понять. Лезу со своими мелочными обидами… Он же просто несчастный человек. Не везло ему с женщинами». Вот и развернулась ситуация в его сторону. Теперь вы виноваты…, а он хороший…

Таким именно образом они провоцируют. С одной стороны, вызывают жалость: «Ну что ты. Нет же, ты же у меня самый хороший». С другой стороны, своим нытьем они заранее извиняются и формируют устойчивое оправдание своим дальнейшим действиям.

По-настоящему извиняться и тем более раскаиваться им очень трудно. Они могут извиняться либо условно, либо косвенно, то есть переложив вину на кого-то другого. И, чтобы просто скинуть напряжение, извиниться за какую-то очень простую вещь.

Внутри нарцисса прячется негативное восприятие себя. Любые проявления положительных эмоций высвобождают это негативное восприятие, что может стать угрозой для самого существования нарцисса. Поэтому нарциссы лишены способности к чувству любви или радости.

— Ну тогда, зачем ему все это, зачем ему я?

А вот тут вторая часть стыда. Абьюзеры эмоционально заинтересованы в близких интимных связях. Именно абьюзеры.

Помните? Просто нарцисс может быть доволен широким охватом аудитории, которая им восхищается, питает его этим, а он испытывает двойной кайф снова бросая им повод для акта восхищения. Просто психопат тоже может удовлетворять свои потребности на публике и ему будет без разницы те, кем он пользуется.

А вот абьюзеры — это люди, которым требуется личный персональный близкий человек.

Через отношения они реализуют свою важность, которой они, как им кажется, управляют. То есть они получают того, кем они манипулируют, кто ими восхищается, кто за ними бегает, кто за них ПЕРЕЖИВАЕТ. И любит за двоих. Кто несет этот стыд и «сама виновата».

Кто предоставлен в безраздельное пользование. В отличии от обычных людей, абьюзеру нужна жертва.

Тот, кем можно воспользоваться для того, чтобы слить весь свой негатив. У абьюзера очень много сил уходит на маску… Много сил уходит на то, чтобы где-то на чем-то фокусироваться, держать определенный образ… Так или иначе ему надо куда-то девать свое накопленное раздражение. Кто-то должен быть виноват и, одновременно с этим, кто-то должен ему сказать, что его все равно любит.

Это как раз та родительская фигура безусловной любви, которая была недополучена в детстве.

Его должны любить любым.

Но в то же время он этого своего близкого человека размажет по стенке и разобьет в пух и прах.

Это — неспособность самостоятельно перерабатывать агрессию, неудачи, уязвимость, стыд… Поэтому будет кто-то хуже него, кому должно быть более стыдно, чем ему. Можно провести понятные и очень уж бытовые ассоциации. Но не хочется, честно говоря.

___

…Однажды я разговорилась со свекровью, и она на полном серьёзе объясняла мне почему отдала сына (моего мужа) на воспитание бабушке с 6 до 13 лет:

— Дети должны знать, что родители — не рабы! Мне нужно было устроить свою жизнь после его папаши-козла, а не чахнуть в его детских проблемах. Зато, если бы ты видела, как он радовался, когда я приезжала! Он был готов на всё, буквально на всё ради меня! Он не отходил от меня весь день!

…Понимаете, она гордилась этим! И никак не может понять, куда же это все делось? Почему теперь это внимание вымаливает она… Ну и я, естественно…

Алекса, 29 лет

___

Возвращаемся к вопросу, зачем же они женятся? Встречая свою интимную партнершу, абьюзер ассимилирует ее со своим идеальным образом. А в большинстве случаев — это образ матери. Той самой сильной матери, кроме которой в воображении никого больше и нет.

Это неосознаваемый процесс, не нужно рассчитывать, что нарциссичный абьюзер ходит и думает только о матери. Но при ее упоминании у него ощущается эмоциональное напряжение. Накопленные ожидания рисуют «аватар идеальной мамы», которую он не получил, в тоже время который он использует как трафарет, куда помещают свою женщину. Чаще жену. Т.к. просто любовница на выходные не всегда ассоциируется с чем-то СВОИМ. Но помещается в категорию «свиты».

Итак, абьюзер начинает форматировать свою партнершу под трафарет. Использует все известные ему методы в стремлении заставить ее соответствовать идеальному образу.

Прокрустово ложе, в котором вам будут или укорачивать или вытягивать ноги, руки, душу. И вы ничего с этим поделать уже не сможете.

Это должна быть «мать», которая будет всеобъемлюще любить, а он сможет бесконечно оттуда черпать и черпать… Так много, как черпает ненасытный голодный ребёнок.

И это полностью обесточивает любую из нас…

Ни у какой женщины, нет возможности быть матерью, к примеру, сорокалетнему человеку — с потребностями, релевантными трехлетнему возрасту.

Эта ирреальность ситуации влечет за собой постоянную неудовлетворенность и ужесточение требований.

Вы должны дать то, чего он хочет, иначе, вы будете жестоко наказаны.

И еще одна очень важная позиция нарцисса. Для него женщина играет роль некоего предмета. Возникает феномен — опредмечивание партнера, речь о котором, мы начали выше. Абьюзивный нарцисс относится к партнеру, как к СОБСТВЕННОМУ ПРЕДМЕТУ. И он очень злится, когда партнер теряет свой функционал или находится не на месте. То есть именно — «не на месте» и «теряет функционал».

Например, к вопросу о том, почему нарциссы, мягко говоря, не любят, когда их партнер болеет.

Болеющий партнер перестает выполнять свои функции — первое.

И второе — ему нужно уделять внимание. К нему нужно по-другому относиться. Не только когда У НЕГО есть настроение, которое нужно копить, а постоянно, в необходимый период.

Злится, когда от него ожидают хорошее отношение или помощь. Демонстративно он всегда может помочь. Но свою пальму первенства в необходимости заботы он заберет всегда. Он заболеет сам!

Или вот, нужно поужинать, а жена его где-то занята вечером. Он будет очень злиться на нее. Не потому, что ревнует. Это, скорее всего, маска. А потому, что у него нет ужина, нет встречающей жены, нет вот этой кружки, из которой он пьет.

Хорошее, кем-то сказанное сравнение. Что партнер, как грязная кружка, которую никто не помыл. То есть — «Я хочу чай, а кружка грязная. И я ее мыть не должен.

Она всегдааа должнааа стоять чИстая!».

Такой «справедливый» гнев за нарушение или отсутствие функционала. «Где моя кружка? Почему она в раковине?». Непорядок.

Здесь, конечно, кроется большое количество нарциссической агрессии на различные потребности партнера. Там, где, желание партнера отличается от его концепции мира, будет непонимание: «Как это так, почему из моей кружки должен пить какой-то друг или родственник. Ну уж нееет».

И эта агрессия начинает расти. Просто один, будет психовать и ругаться, а другой будет капать на мозг… Третий — ударит.

Будет делать так, чтобы женщина чувствовала себя все больше виноватой…

Женщина абьюзера — всегда должна быть на чеку, она всегда должна ждать! Она всегда должна быть чистой, готовой, никогда не болеть, не жаловаться, не ныть. НЕ ИМЕТЬ СВОИХ ЭМОЦИЙ.

Это основное, что приводит к невротическим состояниям. К нашим невротическим состояниям… К нашим уже далеко не мнимым придуманным болезням. К депрессиям, соматизации невыраженных эмоций… Постоянному страху и чувству вины…

Сейчас, понимая откуда растут ноги, понимая, кто этот прекрасный воин, с умениями садиста и мясника — вы предупреждены! Вы не просто догадываетесь! Вы точно знаете с кем вы имеете дело.

Думаю, будет не лишним узнать еще кое-что. По какой причине он стал таким.

И, возможно, по какой причине вы сейчас рядом с ним.

ГЛАВА 3
КАК ВОСПИТАТЬ АБЬЮЗЕРА, КАК ВОСПИТАТЬ ЖЕРТВУ

Для чего, собственно, читателям нужна информация, которая будет в этой главе? Ведь вряд ли кто-то из вас читает эту книгу именно для того, чтобы узнать, как же предотвратить появление в своей семье абьюзера или жертвы. Но для уже состоявшихся жертв абьюза и для читателей, интересующихся этой темой в принципе, эта глава крайне полезна.

Итак, для чего же?

1. Необходимо понимать причины абьюзивного поведения партнера. А именно то, что любое насилие связано не с ошибками жертвы, а с нарушенными паттернами воспитания.

2. Знание и понимание того, как воспитание влияет на поведение, помогает жертве работать над улучшением самооценки и установлением здоровых границ.

3. Осознание сути своих собственных реакций поможет нам понять, почему мы можем уступать или избегать конфликтов.

В конечном итоге, все эти знания позволяют нам освободиться от чувства вины, понять, откуда все взялось и на этой основе начать улучшать свою самооценку и работать над ситуацией.

ПРИЧИНЫ АБЬЮЗИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ

Становление личности процесс не случайный, но с другой стороны, мы (как родители) не можем влиять на него целиком. Есть и внешние, стихийные, травмирующие факторы.

Более того коктейль личности еще сложнее: генетика + воспитание + травмы, пережитые в детстве + травмы и ретравматизация случившиеся в более зрелом возрасте + еще ряд составляющих, которые дают нам выросших личностей, о которых идет речь.

Любые нездоровые отношения являются проявлением невротичности. Однако, не каждый невротик — это абьюзер. И это надо иметь в виду. Рассмотрим обобщенно, как формируется невротизация у детей.

Невроз возникает, когда происходит психотравмирующая ситуация и определенная реакция на происходящее (все индивидуально-субъективно).

В ответ на ситуацию в психике активируются защиты, которые становятся невротическими. Их задача — убирать травмирующую информацию из сознания, защищать его. Получается, что, с другой стороны, невротическая защита человеку вредит, так как не позволяет ему осознать реальность в полной мере. Она как бы закрывает от человека действительность, подставляя «защитный экран». И именно он теперь является этой самой действительностью для нашего героя.

На имеющиеся защитные механизмы вырабатывается вторичная выгода, закрепляя паттерн, то есть наше поведение. У невротиков, особенно в период активного формирования защитных механизмов, вторичная выгода может быть следующей:

1. Избегание реальных проблем. Защитные механизмы, такие как отрицание или проекция, позволяют избегать прямого столкновения с реальными и болезненными проблемами. Это создаёт иллюзию, что проблемы решены или не существуют. Например, невротик будет думать, как поменять свое настроение вместо того, чтобы решить ситуацию. Или придумать, что ответить вместо того, чтобы влиять на себя, свои мысли, формирующие ИДЕИ ответов.

2. Получение поддержки. Невротики могут использовать свои проблемы для привлечения внимания и поддержки со стороны окружающих. Это приводит к тому, что они получают сочувствие и помощь, которую иначе было бы трудно получить. Это — коммуникация в обход. У невротиков часто нет навыка просить и обращаться напрямую. От своего лица.

3. Управление страхами. Защитные механизмы помогают управлять внутренними страхами и тревогами, создавая ощущение безопасности и контролируемости ситуации. Невротики будут часто ДОДУМЫВАТЬ ситуации и предпосылки.