Бесплатный фрагмент - Я и психология

ЮЛИЯ ДУРЫМАНОВА

«Гостеприимный психолог», специалист по ЭОТ (Эмоционально-образной терапии), прошедший обучение на мастер-классах 1-й и 2-й ступенях у профессора Н. Д. Линде (автора метода ЭОТ). По второму высшему образованию Педагог-психолог (диплом с отличием).

Дополнительное образование в сфере:

— семейного консультирования;

— когнитивно-поведенческого подхода в психотерапии;

— суггестивного метода и метода НЛП;

— психосоматики.

Дополнительная специализация:

• Экспресс-психотерапия (обучение у профессора Каткова Александра Лазаревича, г. Санкт-Петербург).

• Сказкотерапия.

Автор и Соавтор 14-ти трансформационных психологических игр и Ведущая более 30-ти!

Автор и разработчик метафорических ассоциативных карт (МАК) «Шкатулка ВОЗМОЖНОСТЕЙ», «Я и…», «Оракул», «Учитель».

О СЕБЕ: Любимая Женщина своего Мужа, Счастливая Жена и Мама.

Мои Авторские и Соавторские игры:

— Игра-стратегия «Долговая Яма» (выход из долговой ямы, о незавершенностях в жизни)

— Игра на любой запрос «МОЙ ПУТЬ» (пошаговая инструкция на исполнение желаемого, достижение цели и/или выход из трудной ситуации)

— Настольный «Трансформатор Жизни» (игра на каждый день, на трансформацию жизни в гармоничное и ресурсное состояние)

— Трансформационная сексуальная игра 21+ «Мой путь ЛЮБВИ» в соавторстве с Александром Дурымановым (игра на пробуждение и развитие чувственности, на раскрытие собственной сексуальности для мужчин и женщин, на установление доверия в паре и гармоничного общения друг с другом)

— Трансформационная сексуальная игра 21+ «ВЫБЕРИ МЕНЯ» в соавторстве с Александром Дурымановым (игра на пробуждение и развитие чувственности, на раскрытие собственной сексуальности для мужчин и женщин, на установление доверия в паре и гармоничного общения друг с другом. Мини-версия, дочерний продукт полноформатной игры «Мой путьЛЮБВИ»)

— ВИП игра-тренинг для Женщин «ПРОЦВЕТАНИЕ» в соавторстве с Еленой Вербицкой (для гармоничного развития женщин во всех сферах жизни)

— Деловая игра «История моего успеха» (игра-квест, мозговой штурм для создания/монетизирования, продвижения, расширения своего бизнеса/проекта/деятельности/хобби/идеи)

— Психотерапевтическая трансформационная игра-сказка «ПРОБУЖДЕНИЕ» (волшебная игра, где с помощью сказочного героя участник пишет свою собственную сказку и пробуждается к своему «долго и счастливо» в реальной жизни)

— Трансформационная психологическая игра-терапия «Назад в Будущее» (Игра, способная собрать каждого человека воедино с самим собой, сделать целостным и максимально проявленным в жизни!)

— Коучинговая ресурсно-трансформационная игра «Обыкновенное чудо» (Игра, способная сделать вас Волшебником своей жизни и исполнять свои запросы легко, осознанно и продуктивно!)

— Трансформационная терапевтическая игра по работе с болью, кризисом и утратой «Моя главная Р (Б) оль»

— Ресурсно-трансформационная игра для Женщин «Рождение Женщины» Замысел Вселенной (Игра, наполняющая Женщину, и открывающая пошаговый Путь к себе через Замысел Вселенной)

— Ресурсно-восстанавливающая игра для Мужчин «Мужчина. Становление» Замысел Вселенной (Игра, открывающая Мужчине Путь к себе и самореализации через Замысел Вселенной)

— Ресурсно-трансформационная вдохновляющая игра для пар, Мужчин и Женщин «Мужчина и Женщина. Сближение» Замысел Вселенной (Игра, отвечающая на многие вопросы взаимоотношений и раскрывающая причинно-следственные связи тех или иных взаимоотношений в жизни каждого человека через Замысел Вселенной)

Сот. телефон: +7 (919) 478-25-35

Электронный адрес: genrich30@mail.ru

Ссылка на личные страницу в соц. сетях, группы по играм:

https://www.b17.ru/terekhina/ https://samopoznanie.ru/users/Юлия_Дурыманова/

https://vk.com/j.durymanova https://www.instagram.com/gostepriimnyi_psiholog/

https://vk.com/j.durymanova

Мои игры и МАК:

https://macards.ru/product-tag/yuliya-durymanova/

https://makomania.ru/?s=юлия+дурыманова&product_cat=0&post_type=product

https://t-gamers.ru/tag/yuliya-durymanova/

С самыми благими и наилучшими пожеланиями

и верой в каждого из нас,

Автор книги «Я и Психология»

Юлия Дурыманова

УВАЖАЕМЫЙ ЧИТАТЕЛЬ!

Приглашаю Тебя в увлекательное путешествие по просторам психологии — по ее закулисью, по кабинетам консультационной психологической практике.

Вместе мы окунёмся в мир реальных историй и иногда даже трагедий, мы бережно исследуем мотивы, причины и возможные последствия различных психотравм, ложных убеждений, негативных установок и некоторых поступков. Всё это реальные истории из жизни окружающих нас людей (разумеется, все имена изменены, и статьи написаны с согласия их непосредственных участников).

То есть это о нас с тобой.

То, что бывало или может приключиться с каждым из нас.

И тогда эта книга может стать прямым руководством к действию.

В ней есть практические техники, есть гипотезы, теория и практика.

Кому-то этот сборник может стать хорошим подспорьем в работе. Кого-то сподвигнет на новый взгляд, свежие мысли или даже возмущение и несогласие. Всё это мы и наше с тобой взаимодействие, дорогой читатель. И наши взаимоотношения через книгу.

Я и Психология — это тоже про отношения. Про мои отношения с психологией. С тем, что она открыла во мне, и что я открыла в ней.

И я готова делиться этим опытом с каждым из вас.

Давай начнём это путешествие вместе. И я желаю тебе, уважаемый читатель, чтобы в этом приключение ты видел и слышал себя, встретился со своими чувствами и эмоциями, откликами в душе, а значит, и с самим с собой!

В путь…

Статья 1. «ВТОРОЕ» РОЖДЕНИЕ или «РАЗРЕШИ СЕБЕ ЖИТЬ»

(Случай работы с болью позвоночника методом ЭОТ)

Краткая предыстория:

Обратился молодой мужчина, 31 год. В прошлом профессионально занимался легкой атлетикой. В 15 лет получил травму спины (сорвалась штанга). Вследствие чего со спортом пришлось «завязать» (со слов Клиента). В последнее время не ладится с работой. После последнего места работы прошло чуть больше года. За это время постоянная, ноющая боль в спине усилилась и на момент обращения к Терапевту стала практически невыносимой. Также Клиента одолевают негативные мысли, жизнь представляется унылой и безрадостной. В последнее время — апатия ко всему, депрессивные состояния. Постоянные поиски работы ни к чему не приводят, хотя данные для трудоустройства все в наличии — и желание, и трудолюбие, и немалое количество специальностей плюс способности.

В процессе предварительной беседы Клиент неоднократно повторял про свою боль в спине и называл ее — «как клещ сзади в позвоночник впился», «как клещ вцепился в меня». Идеальный вариант для работы с помощью метода эмоционально-образной терапии (ЭОТ, автор профессор Н.Д.Линде), так как Клиент уже сам создал образ своей боли.

Далее приводится дословный диалог Терапевта (Т) с Клиентом (К). Начинаем работать с образом:

К. — … Как будто клещ вцепился в меня, — давит, сжимает, стискивает.

Т. — Скажите клещу, что больше не будете сдавливать его, сжимать, стискивать (используем парадоксальный прием, прим. автора).

* Далее идет сопротивление Клиента, он не хочет этого говорить, спорит, что не он сжимает клеща, а наоборот. Предлагается просто довериться Терапевту, попробовать такой вариант и повторить все-таки эту фразу вслед за Терапевтом, пока не объясняя саму суть Клиенту. Это срабатывает, так как у Клиента уже имеется некоторый опыт работы с ЭОТ и это не первая его консультация.

К. (обращаясь к образу клеща) — Я не буду больше стискивать тебя, сдавливать, сжимать, цепляться за тебя, впиваться.

Т. — Что Вы при этом чувствуете? Что происходит с образом?

К. — Вы знаете, это странно… Но хватка как будто ослабевает. Да, мне становится легче, ощутимо легче.

Т. — Повторите то же самое еще раз, несколько раз, Вы на верном пути. И наблюдайте за тем, что происходит. Держите меня в курсе.

К. — Я вижу, что клещ отцепился, разжал свои лапки и сейчас находится рядом со мной.

Т. — Что Вам сейчас хочется сделать с ним? Что Вы чувствуете по отношению к клещу?

К. — Хочу прогнать его. Он и так долго мучил меня, терзал меня. Или растоптать.

Т. — Постойте. Я предлагаю Вам другой вариант. Попробуйте сказать клещу следующее. Позднее я объясню, если захотите. Скажите, что больше не будете прогонять его. Скажите, что любите его, разрешаете ему стать свободным и самостоятельным, быть самим собой. Принимаете его таким как есть. Разрешаете ему жить своей жизнью, какой он пожелает и сам выберет.

К. — Нет, нет, нет. Он столько лет мучил меня, грыз, кусал, столько боли мне принес. Он так мешал мне. Нет, я ненавижу его, он такой ужасный, уродливый.

Т. — И, тем не менее, я настаиваю. Он столько лет, как вы говорите, цеплялся за Вас, а Вы его прогоняли. А клещ держался крепче, из последних сил, только чтобы быть рядом с Вами, быть ближе к Вам. Кусал, впивался, чтобы наконец-то, через столько лет, достучаться до Вас, обратить на себя Ваше драгоценное внимание, в котором он все эти годы так нуждался. Сделайте это, пожалуйста.

К. (слова Терапевта подействовали, что-то изменилось в лице Клиента, как будто он стал смутно о чем-то догадываться) — Да, я говорю, что не буду больше прогонять и далее — слово в слово.

Т. — Что происходит сейчас?

К. (после неоднократного повторения, замер, внутри происходит какая-то борьба. Напряжение, недоумение, страх.)

Т. — Что происходит сейчас с Вами? Что Вы видите? Что происходит с клещом?

К. — Вы знаете, это настолько страшная и неприятная картина, что я даже не буду Вам описывать. (Молчание…)

Т. — Ну, а Вы все-таки попытайтесь, расскажите. Уверяю Вас, что это необходимо сделать.

К. (после некоторого молчания) — Клещ лопнул… И Вы не представляете… Это ужасно… Жуткое кровавое месиво просто на его месте, сгустки плоти какой-то, кровь растекается. Все это происходит во мне. Он лопнул во мне и все растекается внутри меня, моего тела…

Т. — А что Вы при этом чувствуете?

К. — Пустоту какую-то. Не понимаю. И легкость в то же время… освобождение как будто от чего-то… тягостного, мрачного….боли…

Т. — А что Вы видите при всем этом? Что наблюдаете?

К. — Знаете, из всего этого… даже смешно сказать, нелепость какая-то…

Т. — Продолжайте, продолжайте. Как есть — так и говорите (ободряюще).

К. — Появилась пушинка, как от одуванчика. Пушинка с семечком… Да, да, так и есть. Именно пушинка от одуванчика, с маленьким таким семечком. Она воздушная, легкая, невесомая, но очень маленькая.

Т. — Что Вы чувствуете по отношению к этой пушинке? Как Вы к ней относитесь?

К. — Я боюсь как-то за нее. Она такая маленькая, беззащитная. Может улететь, потеряться.

Т. — А как вы сами себя сейчас чувствуете?

К. — Очень легко, как будто я сам стал этой пушинкой (улыбается). Легкость по всему телу. И покалывание сейчас по телу пошло. Горячо…

Далее, до окончания сеанса мы работали по приданию сил пушинке и семечку: взращивали их, давали энергию (методами эмоционально-образной терапии). Разрешали жить полноценной жизнью, взрослеть и набираться сил и т. д. Что интересно, Клиент в завершении сеанса сказал, что видит, что из этого семечка должно появиться большое крепкое дерево почему-то. Ему так кажется (со слов Клиента).

На этом сессия была закончена. Работа длилась 1,5 часа.

Первичная гипотеза была следующая: образ клеща — образ несчастного «внутреннего ребенка», которого отвергали, не признавали. А он всеми силами цеплялся за жизнь и таким образом (с помощью боли) заявлял о себе. Впоследствии образ переродился в нечто совершенно новое — легкое и воздушное. Это мы интерпретируем как зародыш, который заново вырос и превратился в крепкое «дерево». Образ дерева, кстати, соответствует здоровому позвоночнику человека и уверенности в своем праве жить. Т.е. человек пережил заново свое рождение и осознал факт своего рождения.

Забегая вперед, следует сказать, что через несколько дней этот же Клиент попросил снова о встрече. Выяснилось следующее: Клиент рассказал историю своего рождения и некоторые моменты из детства. Он был третьим ребенком в семье, которого мать даже не хотела рожать. Мало того, она действительно предприняла попытку аборта в больнице, его даже выскабливали, но что-то пошло не так, и Клиент все равно появился на свет. Теперь можно представить, через какой ад он прошел еще в утробе матери. И становится понятным, откуда взялось то кровавое месиво (из образа лопнувшего паука). Клиент увидел картину изнутри, как бы находясь в утробе матери, переживая заново попытку аборта. И после позволил себе заново родиться.

Таким образом, можно предположить, что Клиентом была получена в детстве (от матери) одна из самых страшных установок — «НЕ ЖИВИ», что он и «успешно» отрабатывал и доказывал всю жизнь. В школьные годы уже начинались проблемы со спиной, неправильная осанка, потом травма (как закрепление установки и возможность уйти из спорта под «благовидным» предлогом). То есть — неразрешение себе развиваться, лишение себя всех возможностей самореализации, что так важно для мужчины. Травма и психологическая реакция на нее были реализацией предписания «не живи». Он отвергал самого себя как клеща, и в то же время сам цеплялся за жизнь.

В дальнейшем Клиенту было рекомендовано, при любой удобной возможности, ежедневно применять прием «Выращивание» личности (или энергитизации). Было также досконально разъяснено Клиенту, что теперь он сам, и только он, может взрастить себя именно так, как он пожелает — дать себе то, чего ему так не хватало на протяжении всей жизни, взрастить себя в любви, заботе и внимании. Придать себе те качества личности, в которых, как ему кажется, он нуждается: уважение, мужественность и т. п. Клиент ушел воодушевленным и довольным, с осознанием, что предстоит огромная работа впереди, но сейчас это его нисколько не тяготит.

Мы считаем, что первичная гипотеза подтвердилась.

Дальнейшее состояние и жизнь Клиента изменились следующим образом:

— боли в спине полностью исчезли;

— первую неделю после сессии Клиент много спал и ел и вся энергия уходила только на это (вследствие чего возникли дополнительные вопросы к обсуждению для следующей консультации. Обоюдно нами было решено — что это типичное поведение для младенца, учитывая его перерождение. Поскольку, что делает младенец в первые дни своей жизни? Удовлетворяет свои основные потребности — в еде, сне и безопасности.)

— повышенное настроение, легкость (родственники даже отметили такую деталь, что Клиент напевал постоянно по утрам, что ранее никогда не наблюдалось.). Мы считаем, что это очень замечательная и показательная деталь. Когда человек может петь? Когда наша душа поет непроизвольно? Только когда человеку действительно хорошо! (Прим. автора).

— по прошествии недели постепенно повысилась активность Клиента, появилось желание действовать и предпринимать что-то. Результат — все, что было не доделано дома (мебель, ремонт) — все было сделано.

— изменилось также психоэмоциональное состояние Клиента. Нет резких смен настроения, эмоциональных спадов. Появилась стойкость и твердость в преодолении сложных жизненных ситуаций (со слов самого Клиента). Появилось желание заниматься аквариумными рыбками и другие интересы.

— Спустя две недели Клиент устроился на работу по специальности, в строительную организацию, недалеко от дома и с хорошим графиком. На момент написания статьи даже успел получить первую зарплату.

В завершение хотелось бы дословно цитировать Клиента: «Сейчас в моей жизни не проходит и дня, чтобы я не вспоминал эти образы и проделанную работу. Я живу и до сих пор не верю, что боли нет. Мне кажется, я только начал обретать самого себя. Себя — НАСТОЯЩЕГО. Спасибо!».

Статья 2
«Благими намерениями…»
(Работа со снами методом ЭОТ профессора Линде Н. Д. Случай из практики)

Обратилась женщина, 51 год. Это была не первая ее консультация, но прежде работа велась по проблеме созависимости. В этот раз Клиентка изъявила желание — поработать со своим сном. Объяснила это тем, что сон постоянно находится в памяти, она часто возвращается к нему и испытывает при этом беспокойство и страх. Сон приснился недавно. Попросила — поработать с этим.

Нами было принято решение — работать со сном методом ЭОТ (Эмоционально-образная терапия) профессора Линде Н. Д.

Описание сна (со слов Клиентки):

«Я нахожусь внутри высотного здания. Мне нужно выйти из него. И я чувствую, что чьи-то руки (по ощущениям мужские) хотят прикоснуться ко мне. Человек (мужчина) идет за мной, пытается догнать меня. Я выхожу на улицу, но он догоняет меня и тянет свои руки ко мне. Мне очень неприятно это и даже страшно. Я сопротивляюсь этим рукам, но самого человека не вижу. Мне удается справиться с этим, — мужчина отстает и исчезает совсем… И я иду дальше. И тут вокруг меня появляется много других рук, они все тянутся ко мне, — вокруг одни руки. Уже не мужские, а просто разные руки. Я останавливаюсь. И просыпаюсь…»

Терапевт (далее Т). — Я попрошу Вас вернуться в тот момент сна, где появляется множество рук. Представьте этот момент и свои ощущения при этом…

Клиентка (далее К). — Да-да, я ясно вижу это сейчас перед собой.

Т. — Что Вы ощущаете по отношению к этим рукам? Что чувствуете? (Решено было начать работу именно с этого момента, т.к. с первыми (мужскими) руками Клиентка справилась самостоятельно. Первые, явно мужские руки, вызывающие страх и отвращение, имеют, скорее всего, явный сексуальный подтекст, с которым Клиентка на данный момент наотрез отказалась работать, пообещав вернуться к этой теме позднее и поговорить об этом. Прим. автора).

К. — Вот сейчас я понимаю, что страха нет (как в начале сна). Недоумение, может быть, замешательство…

Т. — Я предлагаю сделать следующее: «Скажите этим рукам, что разрешаете им быть самостоятельными и свободными (пока не объясняя Клиентке гипотезу и суть всего происходящего. Прим. автора).

К. — Да, говорю.

Т. — Скажите также, что разрешаете им (рукам) жить своей, — самостоятельной и взрослой, — жизнью. Самим решать возникающие проблемы, принимать решения и т. п. Иными словами, я предлагаю Вам сказать всем этим рукам, что наконец-то разрешаете им обрести каждым свое собственное тело. Которое и должно быть. Так, по-моему, естественно и гармонично, Вам не кажется? Как Вы считаете?

К. (обрадовано) — Да, да. Вы говорите и я слово в слово за Вами повторяю. И Вы знаете, это «ложится», это складывается, как будто так и должно быть! Руки перестают тянуться ко мне.

Т. — Как Вы уже догадались, ключевая фраза здесь — про обретение тела (для рук). Повторяйте ее снова и снова, пожалуйста. Что тогда происходит?

К. (мысленно работая, почему-то стала смеяться).

Т. — Чему вы улыбаетесь? Смеетесь? Поделитесь?

К. — Вы не поверите! Руки, взявшись между собой, обрадовано поскакали прочь от меня, да еще и вприпрыжку!!! Им весело и такое впечатление — это то, чего они всегда хотели.

Т. — А как Вам от этого? Что Вы при этом чувствуете?

К. — Мне тоже очень хорошо и весело. Какое-то игривое настроение. Даже хочется танцевать!

Т. — Я вижу, что-то изменилось и в Вашем облике. Замечаете что-нибудь?

К. — Вы знаете, у меня, кажется, плечи расправились и стало легко. Как будто ничего больше не давит.

Т. — Продолжайте… (давая при этом возможность самому Клиенту/Клиентке дойти до смысла происходящего путем описания и созерцания своего состояния, не дожидаясь интерпретаций и объяснений Терапевта, т.е. доработать самостоятельно. Мы считаем, что в этом случае (когда Клиент самостоятельно доходит до разгадки, переживает инсайт, — результат терапии более эффективен и сохраняется в течение более длительного времени. Прим. автора.)

К. — Спина распрямилась и стало очень легко и свободно дышать… И вот еще что — как будто груз какой-то с плеч свалился… да-да, именно так. Груз свалился.

Мне так хорошо стало. Я дышу, наконец-то дышу полной грудью. Это прекрасно!

Т. — Это прекрасно! Я очень рада за Вас! А еще хотите что-нибудь сказать, добавить? Может быть, у Вас остались какие-нибудь вопросы по проделанной работе?

К. (задумавшись ненадолго) — Я поняла, я все поняла. Что я делала и как я это делала. Теперь я уверена, что все изменится. Не само собой конечно, а потому что я начала меняться, что я сама изменилась…

Можно я не буду дальше ничего объяснять?

Т. — Конечно, конечно. Раз вы так желаете и чувствуете. Я считаю что Вы и так сегодня очень плодотворно поработали над собой и многого добились. Теперь остается закрепить результат (если он Вас устраивает, разумеется) и провести экологическую проверку.

К. — Я готова. Меня устраивает мое нынешнее состояние, я давно такого не чувствовала. Я хочу всегда также легко и свободно дышать как сейчас! И не хочу больше от этого отказываться.

Т. — в таком случае, давайте вместе придумаем для Вас лозунг, подходящий к Вашему сегодняшнему состоянию. Что-нибудь жизнерадостное, оптимистичное и жизнеутверждающее.

К. — Помогите мне, пожалуйста, сейчас ничего в голову не приходит.

Т. — Может быть, примерно так?

«Я разрешаю себе и все вокруг меня быть свободными и жить своей собственной жизнью. Вы — это вы. Я — это Я. Я разрешаю себе быть прекрасной, нежной женщиной. Любить и быть любимой. И я разрешаю себе помогать другим людям только в том случае, когда я действительно САМА этого хочу и ровно столько, сколько МОГУ, не в ущерб себе, И НИ ГРАММА БОЛЬШЕ!!!»

Как Вам такой лозунг? Можете добавить еще что-нибудь от себя.

К. — Да, это именно то, чего я хочу! Спасибо за эти слова. Это именно то, что я чувствовала на протяжении последних лет, но не могла выразить словами. Я повторяла сразу, за Вами, слово в слово. Спасибо!

Т. — Отлично! Теперь я предлагаю (в качестве экологической проверки) вернуться к тому моменту во сне, где появляется множество тянущихся к вам рук…

К. (сосредоточившись, после некоторой паузы) — Я не могу…

Т. — Что именно Вы не можете? Расскажите.

К. — Я не могу почему-то снова представить это… Ни ситуацию, ни самих рук. Я ничего не вижу, я не вижу этих рук вокруг меня. И меня это вообще больше не тревожит, кстати говоря, я перестала об этом думать.

Т. — На этом я считаю проверку пройденной (т.к. по нашему мнению, если клиенту тяжело заново сформировать, представить образ в своем воображении, или формы образа расплывчаты — данная ситуация (проблема) перестала волновать клиента, т.е. потеряла для него свою актуальность. Прим. автора.) и если Вас устраивает результат, к которому мы пришли и Ваше сегодняшнее общее состояние, я предлагаю на этом этапе закончить наш сеанс.

К. — Я не понимаю точно, что именно сейчас произошло и как такое возможно, но мне это и все равно. Я думала — это просто сон и что можно еще с ним сделать? Но то, ЧТО я чувствую сейчас и, главное, КАК я себя чувствую — этого не передать словами.

Спасибо Вам огромное!

Сейчас мы бы хотели вернуться к первоначальной гипотезе и ввести читателей в курс дела. В то, что осталось, так сказать, за кадром диалога Терапевта с Клиентом.

Дело в том, что в работе с созависимостью данной Клиентки мы конечно касались ее биографии и некоторых событий ее сегодняшней жизни. Имея двух взрослых сыновей, Клиентка проживает в квартире с мужем и младшим, 25-летним сыном. Муж и сама Клиентка, находясь на пенсии, продолжают трудиться. То есть материальная независимость и достаточно обеспеченная жизнь имеют место быть в жизни Клиентки.

Ситуация следующая:

У мужа Клиентки/отца двух сыновей соответственно, — отношения с детьми не складываются. Старший сын, хоть и живет с недавних пор отдельно, не может справиться с материальным обеспечением своей новой семьи. «Увяз» в кредитах и долгах, работает на нескольких работах. Второй сын (младший, 25 лет), имеет алкогольную зависимость и до сих пор не задерживался ни на одной работе более месяца, т.е. в основном не работает и не учится и живет на содержании родителей. Муж Клиентки, зарабатывая хорошие деньги, проблемы с сыновьями сам не решает, в бытовые вопросы предпочитает не вмешиваться. То есть все эти тяготы легли на плечи нашей Клиентки. И все вопросы и проблемы сыновья решают через нее, а не напрямую с отцом. Таким образом, они научились годами многие проблемы скрывать от мужа/отца, а расплачивалась за все и несла ответственность (и моральную, и материальную) конечно наша драгоценная Клиентка. Наверное, все читатели уже поняли, кто такие эти руки из сна Клиентки, которые тянулись к ней. А она (уже в жизни конечно) продолжала день за днем и год за годом оказывать им всем «медвежьи услуги». Поскольку только так мы можем назвать ее «помощь» в данном случае. Своими действиями и безотказностью она лишала своих детей (СЫНОВЕЙ!) — самостоятельности, а своего мужа (МУЖЧИНУ!) — его мужественности и прямого выполнения своих непосредственных обязанностей (и по отношению к детям, и по отношению к ней самой как к женщине, жене и матери своих детей).

Данной работой (методом ЭОТ профессора Линде Н. Д.) мы попытались разорвать замкнутый круг, в котором находились и Клиентка, и, соответственно, все родственники, окружающие ее. Понятно, что один сеанс мог быть лишь каплей в море, лишь началом в такой глобальной работе Клиентки над собой и своими отношениями с близкими людьми, т.к. роли, которые они все играли, были выработаны годами. Но, главное, это начало. И как сказала сама Клиентка, — она не желает возвращаться к старому. Она действительно почувствовала, что такое свободные легкие плечи (какие и должны быть у настоящей женщины, т.е. — без груза проблем), ощутила как можно легко дышать полной грудью. Узнав и почувствовав такое, мало кто не захочет сохранить такое состояние и мироощущение надолго, навсегда.

Клиентка полностью осознавала, что впереди еще предстоит нелегкий путь по самоизменению и самосовершенствованию. Но она настроена очень решительно и готова бороться. Кстати говоря, немалую роль в этом сыграли и дальнейшие события, которые стали происходить в жизни Клиентки сразу после нашей с ней работы со сном. А именно (далее перечислены события со слов самой Клиентки. Рассказано на следующем сеансе, который состоялся через неделю после выше описанного):

— В этот же вечер позвонил старший сын и попросил у меня в очередной раз приличную сумму денег (для погашения его кредитов и долгов). Я очень легко и даже не задумываясь ответила: «Я — ЖЕНЩИНА (!) и такие вопросы не могу решать. Обратись, пожалуйста, к папе». В трубке с той стороны было недоумение и возникло длительное молчание. Сын, настолько уже привыкщий к прежнему образу жизни, даже не нашелся, что сказать. А на следующее утро сам приехал к отцу и лично рассказал о сложившейся ситуации и попросил недостающую ему сумму денег. Мужчины все решили тут же, сами между собой. Груз возврата денег на сей раз также не коснулся хрупких женских плеч нашей Клиентки.

— В ближайший из вечеров муж вечером зашел к Клиентке и поцеловал ее, пожелав при этом доброй ночи (учитывая, что в последнее время такой нежности в принципе не наблюдалось и спали супруги раздельно. Пояснения Клиентки)

— Младший сын устроился на очередную работу и на момент написания статьи продолжает работать там же (т.е. уже более двух месяцев).

— Что касается «застывшего» ремонта в квартире, из-за которого было отложено на неопределенное время и приобретение новой мебели, — то и здесь произошли изменения. Клиентка написала список (с конкретными сроками), что именно нужно сделать и что купить до нового года, и представила на рассмотрение супругу.

— Двухспальная шикарная кровать, кстати, появилась в первую очередь, нарушая все оговоренные сроки по списку (!).

Можно было бы и далее продолжать перечень приятных изменений в жизни нашей Клиентки и ее ближайшего окружения. Но — пожелаем им счастья и дальнейшего благополучия!

А внимание наших читателей позвольте еще раз обратить на следующее:

— Что порой наше неумение отказывать людям играет с нами злую шутку и последствия — порой бывают просто катастрофические;

— А наше огромное желание помочь всем просящим — затягивает нас в страшную «карусель» благих намерений, из которой потом очень сложно выбраться всем;

И, главное, — насколько глубоко сидит в нас осознание всего этого: глубинных проблем и противоестественных ситуаций, в которые мы сами себя порой загоняем. И наше бедное подсознание пытается достучаться до нас всеми возможными и невозможными способами. Например, через наши СНЫ…

Статья 3
Когда созависимых двое…

От автора

«Когда созависимых двое — Любви не хватает вдвойне
И оба несчастливы в горе И в радости — как в тюрьме…»

«Двое созависимых во взаимоотношениях могут действительно разрушить друг друга. Представьте двух людей, девиз которых ублажать чьи-то потребности, доставлять удовольствие другим. Теперь представьте этих двух тогда, когда они хотят оба прекратить взаимоотношения. Они будут, как говорит Эрни Ларсен, делать ужасные вещи. Они будут близки к тому, что уже почти разрушили друг друга и себя, прежде чем один остановится, прекратит спасение и скажет „Я хочу выйти из игры“.» (Мелоди Битти «Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости», с. 48).

Как выглядит пара, где оба партнера — созависимые?

Мне это видится так:

На первый взгляд, — прочное скрепление, целостность. Но стОит одному из партнеров таких созависимых отношений — шевельнуться, — как тут же приходит в движение и другой. Они настолько болезненно сцеплены между собой и даже как будто «проросли друг в друга», что любое телодвижение тут же причиняет неудобство или боль другому. В таком положении очень трудно не то что заботиться о другом, но и заботиться о себе также представляется маловероятным. Все реакции партнера кажутся преувеличенными и болезненными. Как острыми иглами впились друг в друга, чтобы «навечно вместе, навсегда». Сильна и всеобъемлюща любовь созависимости, рожденная для подвигов (подчас никому не нужных и в ущерб самому себе) и вдохновляющая на постоянное спасательство всех и вся вокруг, кроме, разумеется, себя любимого.

Почему так интересно сцеплены руки? Это очень хороший вопрос. Почему каждому пальчику нашлось место (углубление) со стороны другого? Это те самые «пустые» места, болезненные пробелы, которые образовали брешь в личности и, соответственно, в жизни и окружении человека. Как это может быть? Психологические травмы из детства, «недолюбленность» одним из родителей (или обоими), непринятие, отвержение, горе, утрата и т. д. Все то, негативное и «застрявшее» в человеке и накопившееся в нем годами — затаенные обиды; гнев, который никому «нельзя» показывать и вымещать «неприлично»; боль, не высказанная вовремя и отчаянные попытки достучаться до близких — заявить о себе, «добиться» их любви во что бы то ни стало. Отсюда все эти пробелы и пустоты в душе человека, которые, повзрослев, он тайно или явно, по законам природы (Ничто не должно оставаться пустым) пытается заполнить, возместить — теми средствами и способами, которые ему доступны и которыми он умеет.

И вот так встречаются два «наполовину пустых», ИЩУЩИХ человечка и крепко, почти намертво вцепляются друг в друга. Они распознают и чувствуют друг друга на каком то интуитивном, ментальном уровне и «намертво» вцепляются друг в друга, начиная заполнять свои «пустоты». Предъявляют завышенные требования во всем: мало любви, мало внимания, мало заботы. А всего всегда будет мало (!), если недополучили в детстве. И все чувства (сколько бы их не было и какими бы прекрасными они не казались) — ВСЁ катится в бездонную бочку созависимости и отдается на съедение ненасытному ЭГО. Это и неимоверный контроль друг друга, основанный на недоверии. Недоверие ко всем и во всем. Сложно доверять кому то, не научившись доверять прежде всего САМОМУ СЕБЕ.

Выйти из таких отношений очень сложно, и порой практически невозможно. Знаете, как в одной известной песне: «Цепью связанные одной. Цепью скованные одной…».

Только дойдя до полного опустошения, истощения себя — один может решиться и, действительно, «выйти из этой игры». Здесь потребуется немало усердия и все оставшиеся силы (а их, как правило, к окончанию отношений уже не остается совсем). Оба вымотаны до предела — созависимой «больной» любовью.

А представьте, что в такой паре появляется третий — ребенок, например, или несколько детей? Им, таким беззащитным и маленьким — даже и разместиться-то негде. Вот и остается — отойти подальше, побыть «в стороне» (опять без родительской любви, заботы, внимания и ласки). Иначе сомнут или сломают его или их папа и мама в своих «жерновах»: ссорах, взаимных претензиях, в ревности и страсти, в скандалах и драках. Больше напоминают взрослых детей такие родители. И приходится тогда ребенку рано становиться взрослым, брать на себя непомерный для детских плеч груз ответственности и даже нести порою семейный быт на себе в раннем возрасте. Но это уже отдельная тема для другой статьи…

Каким же видится выход в такой ситуации? Что необходимо делать созависимым парам; людям, оказавшимся в тисках созависимых отношений?*

Как ни странно — выход там же, где и вход. Иначе говоря, работа ведется в том же направлении, что и со всеми созависимыми — то есть по «восполнению» себя, своей целостности. Я бы даже сказала — обретению себя, чтобы не осталось тех самых «пустот» в человеке, которые так «манят» зависимых и созависимых партнеров (чтобы не хотелось слиться с кем-то, соединиться и буквально впитаться в человека, проживая за него его жизнь, живя ЕГО, а НЕ СВОЕЙ жизнью).

Посмотрите, как тогда может выглядеть картинка. Картинка здоровых (можно сказать взаимозависимых) крепких отношений. Отношений, где обе личности зрелые и целостные и все равно вместе, потому, что решили так осознанно. В здравом уме, так сказать, и трезвой памяти:

Да-да, — Инь и Янь. Как один из вариантов. Можете придумать сами подходящий именно вам двоим образ. Здесь гармонично два символа (мужское и женское) — образуют ЦЕЛОЕ, но так нежно и плавно обволакивают друг друга, не нарушая границ, и сохраняя при этом свою целостность. И это целое искусство — создать такую пару, такие отношения. Но это возможно. И пусть на это уйдет много времени, даже вся жизнь. Не жаль, потому что — интересен и важен сам процесс. Процесс познания СЕБЯ, друг друга и жизни. И каждый день в этом путешествии к самому себе становится ярким и незабываемым по своим ощущениям и впечатлениям, наполненным событиями и постоянным ощущением себя в центре этих событий, в ощущении себя наконец-то ЖИВЫМ. СВОБОДНЫМ, РАДОСТНЫМ, СЧАСТЛИВЫМ и БЛАГОДАРНЫМ.

* Различные методы и направления по выздоровлению от созависимости и от созависимых отношений будут рассмотрены в одной из следующих статей (прим. Автора).

Статья 4 «В поисках себя. Расставаясь с созависимостью» (Часть 2)

Не секрет, что для того, чтобы обрести себя, «собрать себя по крупицам», восстановить свою целостность — придется расстаться со своей созависимостью. Это факт. А еще это многочисленный опыт людей, столкнувшихся с подобной проблемой и оказавшихся в такой же ситуации. И это должно быть осмысленное, осознанное решение. Плюс Ваше желание и готовность — идти дальше — к здоровой и счастливой жизни.

Данная статья как раз и предназначена — быть путеводителем по выходу из созависимости.

И вот здесь по порядку:

— НЕ ТОРОПИТЕ СЕБЯ. Т.е. не решайте ничего «сгоряча»; «на скорую руку», но и решение по типу «начну с понедельника/нового года и т.д.» здесь тоже не подойдет. Дайте себе время. Вы достойны этого. Время, чтобы спокойно и здраво все обдумать. Обдумать, осознать и ПРИНЯТЬ то, что дальше, в болезнь, идти уже некуда. Это предел, предел всему — Вашим бесчисленным ожиданиям, Вашим надеждам, Вашим отношениям, Вашему терпению и может быть даже — Вашей любви. Это предел боли. Всё, Ваш лимит боли исчерпан.

Так рождается готовность. Готовность что-то менять: в себе и в своей жизни. Пусть даже после сотен попыток изменить окружающих и весь мир вокруг. Можете сделать сто первую попытку — Вы и на это тоже имеете право. А потом, если он/она/они поступят с Вами также и все-таки не изменятся, несмотря на все Ваши упреки, угрозы, скандалы, обольщения и прочее, — то, знаете, — возвращайтесь. Возвращайтесь снова сюда, на исходную (отправную) точку. К началу Вашего пути. Просто возвращайтесь.

— ОГЛЯНИТЕСЬ ВОКРУГ. Когда Вы снова здесь, в отправной точке, спокойно (на сколько это возможно в данный момент) — оглянитесь вокруг. Это будет началом Вашей заботы о СЕБЕ. Постепенно Вам будет открываться реальность, настоящая жизнь. Такая, какая она в действительности. Та жизнь, которой Вы жили и продолжаете жить до сих пор. Это будет тяжелое прозрение. И это нужно знать. Знать не с целью — запугать себя. А с единственной целью — уже здесь и сейчас, не прозрев еще окончательно, — продумать все средства и «инструменты» безопасности и своей поддержки. Они есть, есть у всех и их достаточно, чтобы преодолеть этот этап на пути к выздоровлению. Можете даже не верить в это. Пока достаточно просто знать это.

— Поиски поддержки. Или по-другому можно назвать следующий этап — подготовка твёрдой почвы под ногами. Потому что, расставаясь с созависимостью, отказываясь жить в болезни, но еще не найдя себя, человек оказывается настолько слаб, бессилен, беззащитен и опустошен, насколько вообще это возможно. Представьте, что Вы годами жили чужой/чужими жизнями, эмоциями, делами, чувствами, а своей так и не пробовали и, соответственно, не научились. Вообще себя пока не чувствуете, не видите, мало что знаете о себе. И вот представьте, что все то, чем Вы жили до этого — у Вас отняли, а нового еще не дали. Очень страшно, поверьте. И сразу хочется схватиться… нет, да что там — вцепиться «мёртвой» хваткой в старое: потому что: «чтобы хоть что-то», «так привычно», «не голо»… Пусть больно, опять безысходно, но зато своё, родное, привычное.

Вот для такого периода и необходимо позаботиться заранее о поддержке для себя.

Что это может быть? Предлагаем рассмотреть некоторые из возможных способов заботы о себе и вариантов поддержки. А Вам необходимо придумать еще больше, еще разнообразнее — именно для себя, подходящие лично Вам. Не отказывайте себе в выборе, количестве и разнообразии. Кто как не Вы — достойны этого и заслужили это сейчас? И Вы вправе рассчитывать на это. Попробуйте не пренебрегать ни одним из них. Уже потом Вы сможете выбрать лучшие. Поверьте, их не бывает много. На данном этапе Ваша задача в том и состоит, чтобы обезопасить и поддержать себя максимально!

Итак:

— КНИГИ. Как источники информации. Это начало. Это развитие. Есть мнение, что большинство наших страхов — от невежества. Интеллектуального, духовного и психологического невежества. Чтение станет Вашим лекарством от этого недуга. Спокойное и без внешних изменений ситуации, какой бы сложной она ни была. Это именно то, с чего нужно начать. Это тоже действия. Вы читаете и постепенно что-то начинает меняться — происходить с Вами изнутри. Осознание, понимание, прозрение.

Многим, почти всем, жизненно необходимо знать причину такого состояния, причину этой болезни, причину ПОЧЕМУ ОНИ СТАЛИ ТАКИМИ и ПОЧЕМУ ВСЁ ЭТО ПРОИСХОДИТ ИМЕННО С НИМИ. Поэтому — сначала информация: о себе, о болезни. Это не теория, это опыт.

Это могут быть такие книги как:

— Мелоди Битти «Алкоголик в семье, или преодоление созависимости»;

— Москаленко В. Д. «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости»;

— Москаленко В. Д. «Зависимость. Семейная болезнь»;

— Алкоголики Анонимные;

И другие.