Глава 1. Кто такой «славный парень» — и почему он всегда остаётся ни с чем
Я помню, как впервые услышал фразу: «Ты такой хороший парень…»
Мне было двадцать пять. Мы сидели в кафе, и девушка, с которой я встречался два месяца, смотрела на меня с тёплой грустью. Я думал — это комплимент. Даже улыбнулся.
А через пять минут она сказала: «Но мне нужно что-то другое…»
Я не понял. Что может быть «другим», если я — хороший? Я слушал её, поддерживал, помнил, как она любит кофе, приходил с цветами, не давил, не требовал, не спорил… Разве этого мало?
Прошло десять лет. За это время я слышал эту фразу ещё семь раз — от разных женщин, в разных обстоятельствах. И каждый раз — одно и то же: «Ты такой хороший… но…»
И каждый раз — пустота вместо отношений, секса, настоящей близости.
Только спустя годы я понял: «хороший парень» — это не комплимент. Это приговор.
Это ярлык, который навешивают на мужчину, чтобы мягко отвергнуть его, не чувствуя вины. Потому что «хороший» — значит безопасный, предсказуемый, неопасный для чужой свободы. А любовь, страсть, желание — они рождаются не в безопасности. Они рождаются в напряжении, в риске, в неопределённости.
Но самое страшное — это не то, что тебя отвергают.
Самое страшное — ты сам веришь, что быть «хорошим» — это путь к любви.
И годами отдаёшь себя, свои желания, свою энергию — в надежде, что однажды тебя заметят, оценят, выберут.
А потом просыпаешься в тридцать пять с пустой квартирой, выгоранием на работе и ощущением, что всю жизнь играл роль второго плана в чужом фильме.
Если ты читаешь эти строки и узнаёшь себя — знай: ты не один.
И ты не сломан.
Ты просто использовал неправильную стратегию. Стратегию, которая маскируется под добродетель, но на деле — глубокий страх:
страх быть отвергнутым,
страх показаться эгоистом,
страх, что если ты скажешь «нет» — тебя разлюбят.
Эта глава — не обвинение. Это зеркало.
Я не хочу тебя стыдить. Я хочу, чтобы ты увидел, что на самом деле происходит, когда ты выбираешь роль «славного парня».
Потому что пока ты не осознаешь механизм — ты не сможешь его изменить.
1. Семь признаков, что ты «славный парень» (даже если не считаешь себя таковым)
Многие мужчины возмущаются: «Я не славный парень! Я просто порядочный человек!»
И это честно. Но проблема не в порядочности. Проблема — в скрытых ожиданиях за твоей «добротой».
Вот семь поведенческих маркеров. Если у тебя есть хотя бы три — ты в ловушке.
1. Ты делаешь что-то для других — и ждёшь «справедливой» отдачи
Ты помогаешь коллеге с проектом, потому что «так надо». Но внутри ты ждёшь, что тебя отметят, повысят, похвалят.
Ты покупаешь девушке подарки, потому что «так положено». Но на самом деле надеешься, что она «оценит» и станет ближе.
Это не щедрость. Это торговля в замаскированной форме. Ты отдаёшь — чтобы получить. А когда не получаешь — чувствуешь обиду, разочарование, злость на себя или на неё.
2. Ты боишься сказать «нет» — даже когда тебе очень не хочется
Ты соглашаешься на встречу в пятницу вечером, хотя устал до предела.
Ты не возражаешь, когда девушка опаздывает на час — «ну, бывает».
Ты молчишь, когда тебя перебивают или игнорируют твоё мнение.
Почему? Потому что боишься: «А вдруг она обидится? А вдруг подумает, что я эгоист?»
Ты путаешь границы с агрессией. А на деле — просто боишься конфликта.
3. Ты постоянно «спасаешь» других — особенно женщин
Она плачет — ты утешаешь.
У неё проблемы с бывшим — ты выслушиваешь часами.
Она не может решиться на решение — ты предлагаешь варианты, поддерживаешь, даже если это твоё время и энергия.
Ты чувствуешь себя нужным. Но на самом деле — ты заменяешь ей терапевта, отца, брата. А не партнёра.
Женщины не влюбляются в спасателей. Они уважают их… и уходят к тем, кто вызывает у них трепет.
4. Ты избегаешь выражать свои желания — особенно сексуальные
Ты хочешь большего — но молчишь.
Ты боишься показаться «навязчивым» или «пошлым».
Ты ждёшь, что она «сама поймёт», «сама захочет».
Но женщины — не телепаты. И если ты не говоришь, чего хочешь, — она не узнает. А если не узнает — не сможет дать.
Твоя «вежливость» превращается в сексуальную пустоту.
5. Ты оправдываешь плохое отношение к себе
«Она просто устала…»
«Он не хотел обидеть…»
«Может, я что-то не так сказал?»
Ты ищешь причины в себе, даже когда тебя явно используют, игнорируют или унижают.
Это не смирение. Это низкая самооценка в одежде мудрости.
6. Ты веришь, что любовь нужно «заслужить»
Ты думаешь: «Если я стану лучше, богаче, терпеливее — меня полюбят».
Но любовь — не награда за поведение.
Любовь — это выбор.
И тебя выбирают не за то, что ты сделал, а за то, что ты есть.
Пока ты не поймёшь этого — будешь бегать по кругу.
7. Ты чувствуешь себя «невидимым» в отношениях
Ты рядом — но тебя нет.
Ты есть как функция: «тот, кто поддержит», «тот, кто поможет», «тот, кто не будет проблемой».
Но тебя не видят. Не желают. Не выбирают.
Ты — фон. А не главный герой.
Если ты кивнул хотя бы трижды — пора признать: ты не просто «хороший человек».
Ты «славный парень» — и это твоя главная проблема.
2. Почему «доброта» не работает в любви и жизни
Давай развенчаем мифы.
Миф №1: «Если я буду хорошим — меня полюбят»
Это детская модель мира. В детстве родители действительно любили нас за послушание.
Но во взрослой жизни любовь не купишь и не заслужишь.
Её можно только привлечь — своей энергией, уверенностью, внутренней целостностью.
А «славный парень» излучает не энергию — а напряжение под маской спокойствия.
Женщины это чувствуют. И инстинктивно отстраняются.
Миф №2: «Быть добрым — значит быть слабым»
Нет. Настоящая доброта — это сила.
Но доброта «славного парня» — это страх в маске заботы.
Настоящий сильный мужчина может быть добрым — и при этом чётко говорить: «Этого я не приму».
Он может поддержать — и не потерять себя.
Он может дать — без ожидания.
Это не слабость. Это зрелость.
Миф №3: «Если я перестану быть хорошим — меня разлюбят все»
На самом деле — тебя полюбят те, кто тебе нужен.
А те, кто ценил тебя только за услужливость, — уйдут.
И это освобождение, а не потеря.
Потому что ты освободишь место для настоящих отношений — где тебя выбирают не за функцию, а за личность.
3. Моя история: как я 10 лет был «славным» — и потерял всё
Я не всегда писал книги.
Раньше я был IT-специалистом. Умный, тихий, «надёжный».
Я думал, что если я буду работать усердно, не жаловаться, помогать всем — меня заметят.
Меня не заметили. Меня использовали.
В личной жизни — то же самое.
Я встречался с женщинами, которые говорили: «Ты идеальный муж… для другой».
Я был «безопасным вариантом» на случай, если «настоящий» не ответит на звонок.
Я дарил цветы, слушал часами, терпел холодность — и верил, что «она просто ещё не раскрылась».
Однажды я пришёл домой после очередного «почти свидания», сел на кухне — и заплакал.
Не от боли. От усталости быть невидимым.
Я понял: я не живу. Я обслуживаю чужие ожидания.
Тогда я начал меняться.
Сначала — мелочи.
Сказал «нет» коллеге, который постоянно перекладывал на меня работу.
Перестал писать первой, если не получал ответа.
Перестал извиняться за то, что выражаю мнение.
Было страшно.
Но с каждым «нет» я чувствовал, как возвращаюсь к себе.
И знаешь, что удивительно?
Как только я перестал «угождать» — ко мне начали по-настоящему тянуться.
Не все. Но те, кто был мне интересен.
Потому что я стал настоящим.
4. Главный парадокс: чем больше ты угождаешь — тем меньше тебя хотят
Это не жестокость. Это биология + психология.
Желание рождается не в комфорте.
Желание рождается в напряжении между «да» и «нет», между близостью и дистанцией, между «я хочу» и «я могу потерять».
Когда ты всегда «да» — напряжение исчезает.
Ты становишься предсказуемым. Безопасным.
А безопасность — враг страсти.
Женщина (как и любой человек) инстинктивно тянется к тому, что вызывает эмоции — даже негативные.
Лучше быть тем, кого боятся потерять, чем тем, кого боятся обидеть.
Это не манипуляция.
Это естественный закон притяжения.
5. Упражнение: «Карта жертв» — где ты отдаёшь себя без возврата?
Возьми лист бумаги. Раздели его на три колонки:
Теперь вспомни за последний месяц:
Когда ты сказал «да», хотя хотел «нет»?
Когда ты помог, хотя был вымотан?
Когда ты промолчал, чтобы «не портить отношения»?
Запиши 5–7 таких ситуаций.
Теперь посмотри на третью колонку.
Честно: что ты получил?
Благодарность? Уважение? Близость?
Или просто — молчаливое принятие как должное?
Если в большинстве строк третья колонка пуста — ты в режиме хронической жертвы.
Это не твоя вина.
Но это твоя ответственность — изменить.
Заключение главы: Ты не обязан быть удобным
Быть «славным парнем» — это не добродетель.
Это стратегия выживания, выработанная в детстве, когда ты учился: «Если я буду хорошим — меня не бросят».
Но ты уже не ребёнок.
Ты взрослый мужчина.
И тебе не нужно выживать.
Тебе нужно жить.
Жить — значит быть видимым.
Жить — значит желать и быть желанным.
Жить — значит говорить «нет» — и не бояться одиночества.
Потому что лучше быть один — чем быть никем в компании.
В следующей главе я расскажу о методе, который помог мне выйти из этой ловушки.
Методе, который не учит манипулировать, не превращает тебя в «альфу», не требует играть роли.
Он учит одному: быть собой — искренне, чётко, без страха.
Это называется «Метод искренней силы».
И он начинается с одного простого шага:
перестать быть ковриком — даже для себя.
Глава 2. Метод искренней силы: как быть собой — и всё равно получать то, что хочешь
Когда я впервые понял, что «славный парень» — это тупик, я попытался сделать всё наоборот.
Я начал резко говорить «нет», перестал отвечать на сообщения, стал «держать дистанцию», как учили популярные блогеры.
Результат?
Я почувствовал себя… фальшивым.
И одиноким.
Потому что это была не сила. Это была реакция.
Я просто заменил одну маску на другую — «жертву» на «холодного альфу».
И тогда я задал себе вопрос:
А есть ли третий путь?
Путь, где я не угождаю — но и не играю в игры?
Где я честен — но не груб?
Где я ставлю границы — но не отгораживаюсь от мира?
Ответ пришёл не сразу. Но когда пришёл — всё изменилось.
Я назвал его «Метод искренней силы».
Это не техника. Не набор фраз. Не «пикап-стратегия для взрослых».
Это образ жизни.
Философия, основанная на трёх простых, но революционных принципах:
Ясность. Границы. Ответственность.
В этой главе я покажу, как они работают — не в теории, а в реальной жизни.
И как с их помощью ты перестанешь быть «удобным» — и начнёшь быть желанным.
1. Что такое «искренняя сила» — и почему она не похожа ни на что другое
Большинство советов для мужчин делятся на два лагеря:
«Будь добрым, терпеливым, жди своего часа» → ведёт к выгоранию и невидимости.
«Будь доминантным, загадочным, играй в игры» → ведёт к одиночеству и внутреннему раздвоению.
«Искренняя сила» — это третий путь.
Она не требует от тебя становиться кем-то другим.
Она требует только одного: перестать прятать себя.
Это сила не через контроль, а через присутствие.
Не через манипуляцию, а через ясность.
Не через страх потери, а через уважение к себе.
Пример:
Ты встречаешься с девушкой. Она опаздывает уже в третий раз.
«Славный парень» скажет: «Ничего страшного, я подожду» — и будет кипеть внутри.
«Игрок» скажет: «Если опоздаешь — уйду» — и уйдёт, чтобы «показать характер».
Человек с искренней силой скажет:
«Я ценю наше время. Если ты опаздываешь — я ухожу через 10 минут. Не из злости. Просто потому, что уважаю себя. И хочу, чтобы ты тоже это уважала».
Нет обиды. Нет угрозы. Нет игры.
Есть ясность + уважение.
Именно это вызывает доверие.
Именно это вызывает желание.
2. Три столпа метода: Ясность, Границы, Ответственность
Столп 1. Ясность — твой внутренний компас
Большинство мужчин не знают, чего хотят.
Они хотят «хороших отношений», «успеха», «любви».
Но это абстракции.
Ясность — это умение сказать себе честно:
Что я чувствую прямо сейчас?
Что мне действительно нужно — а не то, что «должен» хотеть?
Что для меня неприемлемо — даже если другие считают это «мелочью»?
Ясность — это не про идеалы. Это про осознанность.
Практика: Каждое утро спрашивай себя:
«Что я хочу сегодня — для себя? Не для кого-то другого. А для себя?»
Может быть, это — час тишины.
Может быть — сказать правду коллеге.
Может быть — не отвечать на сообщение, пока не захочется.
Ясность рождает внутреннюю опору.
А когда ты опёрт на себя — тебе не нужно угождать, чтобы чувствовать себя «в безопасности».
Столп 2. Границы — не стена, а дверь с замком
Многие путают границы с отчуждением.
Но границы — это условия, при которых ты готов быть рядом.
Это не: «Я не общаюсь с токсичными людьми».
Это: «Если ты кричишь на меня — я ухожу из разговора. И вернусь, когда мы сможем говорить спокойно».
Границы — это любовь к себе, выраженная в действиях.
И да — ставить границы страшно.
Потому что ты рискуешь: «А вдруг она уйдёт?»
Но подумай: лучше ли остаться — и чувствовать себя униженным?
Женщины (и вообще все люди) уважают границы.
Даже если сначала сопротивляются.
Потому что границы говорят: «Я ценю себя. И я предполагаю, что ты тоже можешь это ценить».
Без границ ты — как дом без двери.
Кто угодно может зайти, что угодно оставить, и ты будешь убирать.
С границами — ты хозяин своего дома.
Ты решаешь, кто входит.
И на каких условиях.
Столп 3. Ответственность — твоя свобода
«Славный парень» винит мир: «Меня не ценят», «Мне не везёт», «Женщины хотят только денег».
Но ответственность — это признание: «Я сам выбираю, как реагировать».
Ты не виноват в том, что тебя использовали в детстве.
Но ты ответственен за то, как ты относишься к себе сейчас.
Ты не виноват в том, что девушка ушла.
Но ты ответственен за то, как ты строишь следующие отношения.
Ответственность — это не груз.
Это ключ к свободе.
Потому что как только ты перестаёшь быть жертвой — ты становишься создателем своей жизни.
3. Почему «быть собой» — это не про лень, а про смелость
Многие думают: «Ну, я просто буду собой — и всё наладится».
Но «быть собой» — это не про пассивность.
Это про активный выбор быть честным — даже когда страшно.
Быть собой — значит:
Сказать, что тебе неприятно, даже если это «мелочь».
Признать, что ты хочешь секса — без стыда.
Отказаться от встречи, если ты устал — без оправданий.
Признать, что ты ошибся — без самобичевания.
Это требует огромного мужества.
Потому что мир устроен так, что «удобных» хвалят, а «честных» часто не понимают.
Но именно честность создаёт настоящую близость.
Потому что только с ней можно быть увиденным — не идеализированным, не упрощённым, а настоящим.
4. Как перестать бояться конфликта — и начать говорить то, что думаешь
Страх конфликта — главный враг искренней силы.
Но правда в том: конфликт не разрушает отношения. Ложь разрушает.
Когда ты молчишь, чтобы «сохранить мир», — ты накапливаешь обиду.
А обида — яд для близости.
Как говорить честно — без агрессии?
Говори от себя:
Вместо «Ты всегда опаздываешь!» → «Когда ты опаздываешь, я чувствую, что моё время не ценят».
Не обвиняй — описывай:
Вместо «Ты меня игнорируешь!» → «Последние три дня ты не отвечаешь на сообщения. Я начинаю думать, что что-то не так».
Предлагай решение — но не требуй:
«Может, договоримся: если ты не можешь ответить — просто поставь точку? Мне будет спокойнее».
Будь готов к реакции:
Она может расстроиться. Может обидеться.
Но если она уважает тебя — она услышит.
А если нет — ты узнал это раньше, чем вложил ещё год жизни.
5. Практика: «Дневник искренности» — учимся замечать, где ты лжёшь себе
Возьми тетрадь. Каждый вечер 7 дней пиши ответы на три вопроса:
Где сегодня я сказал «да» — но хотел сказать «нет»?
Что я чувствовал — но не выразил?
Какой момент сегодня я хотел бы прожить иначе — с большей честностью?
Не суди себя. Просто наблюдай.
Через неделю ты увидишь паттерны:
Ты молчишь на работе, чтобы не «выделяться».
Ты соглашаешься на секс, хотя устал.
Ты извиняешься за то, что выразил мнение.
Это не провалы. Это точки роста.
Теперь на следующей неделе — выбери одну ситуацию и сделай иначе.
Скажи: «Сегодня я не могу».
Или: «Мне это неприятно».
Или просто: «Я передумал».
Маленькие шаги честности — строят большую силу.
6. Реальный кейс: как Алексей перестал «терпеть» — и получил отношения за 3 недели
Алексей, 32 года, программист.
Всю жизнь был «хорошим парнем».
Помогал всем, не спорил, «не создавал проблем».
В личной жизни — одни краткие связи или «почти отношения».
На сессии он сказал: «Я устал быть невидимым. Но боюсь, что если стану резким — меня вообще никто не захочет».
Мы начали с малого.
Я попросил его перестать извиняться за свои желания.
Первая неделя:
Он договорился о свидании. Девушка опоздала на 25 минут.
Раньше он сказал бы: «Ничего, я подождал».
Теперь он сказал: «Я ждал 15 минут — потом ушёл. Мне важно, чтобы моё время ценили. Если хочешь — давай перенесём».
Она ответила: «Прости… Я не ожидала, что ты уйдёшь. Давай встретимся завтра — я приду вовремя».
Он согласился.
На следующей встрече — пришла вовремя.
Он сказал, что хочет большей близости.
Она ответила: «Я тоже… но боялась, что ты „слишком спокойный“».
Через три недели они стали встречаться.
Не потому, что он «стал альфой».
А потому, что он стал настоящим.
7. Искренняя сила в сексе: как желание рождается из честности
Многие мужчины думают: «Если я прямо скажу, чего хочу — она подумает, что я пошлый».
Но на деле — сексуальность рождается из уверенности в своём желании.
Женщина чувствует, когда ты:
Стыдишься своего тела → она стесняется.
Боишься показаться «навязчивым» → она не чувствует твоего интереса.
Говоришь о сексе шёпотом → она думает, что это «грязно».
А когда ты говоришь:
«Мне нравится, как ты смотришь на меня»,
«Я хочу тебя — прямо сейчас»,
«Давай попробуем то, о чём ты мечтала» —
…ты не «давишь».
Ты приглашаешь.
И в этом приглашении — уважение, страсть и свобода.
Секс с искренней силой — это не про технику.
Это про смелость быть желанным — и желать.
8. Что делать, если тебя назовут «эгоистом»
Когда ты впервые ставишь границы, кто-то обязательно скажет: «Ты стал эгоистом».
Это не правда. Это реакция на потерю контроля.
«Славные парни» — удобны.
Когда ты перестаёшь быть удобным — люди теряют ориентир.
Но помни:
Забота о себе — не эгоизм. Это необходимость.
Ты не можешь наполнить чужой стакан из пустого.
Если тебя называют эгоистом — спроси спокойно:
«Что именно тебе кажется эгоистичным?»
Часто окажется, что человек просто не привык, что ты имеешь право на своё мнение.
Заключение главы: Сила — это когда ты не боишься быть собой
«Искренняя сила» — это не метод, который «работает».
Это образ жизни, в котором ты перестаёшь торговать собой ради одобрения.
Ты не становишься «лучше» в глазах других.
Ты становишься целостным в своих собственных глазах.
И в этой целостности — твоя привлекательность.
Потому что настоящий человек — всегда желанен.
Даже если не всем.
Но тем, кто тебе нужен — особенно.
В следующей главе мы поговорим о самом болезненном:
почему любовь нельзя заслужить — и как её привлечь, не становясь жертвой.
Потому что пока ты веришь, что «достоин любви только если…» — ты обречён быть ковриком.
А ты уже решил: ковриком быть больше не будешь.
Глава 3. Любовь не купишь — но и не заслужишь жертвой
Когда мне было двадцать восемь, я влюбился в девушку по имени Аня.
Она была умной, острой, немного хаотичной — и, как мне казалось, идеальной.
Я решил: «Я сделаю всё, чтобы она осталась».
Я стал её личным терапевтом, водителем, финансовым консультантом и эмоциональной подушкой.
Когда у неё ссора с подругой — я слушаю.
Когда не хватает денег на аренду — я «одалживаю».
Когда она грустит — я отменяю свои планы, чтобы «поддержать».
Я верил: «Если я буду достаточно полезным — она не уйдёт».
Прошло полгода.
Однажды она сказала: «Ты такой надёжный… Но мне скучно. Мне нужно что-то, что заставляет сердце биться быстрее».
Я не понял.
Я делал всё «правильно».
Почему этого недостаточно?
Сегодня я знаю ответ.
И он прост до боли:
Любовь нельзя заслужить. Её можно только привлечь.
И эта глава — о том, почему жертвенность убивает желание,
как устроен настоящий выбор в любви,
и что на самом деле заставляет сердце биться быстрее.
1. Почему «заслужить любовь» — величайшая ловушка
С детства нас учат:
— Хорошо учишься — получишь пятёрку.
— Помогаешь маме — получишь похвалу.
— Ведёшь себя тихо — не накажут.
Мы вырастаем с убеждением: всё в жизни — обмен.
Если я сделаю Х — получу Y.
Но любовь — не награда.
Любовь — импульс.
Она возникает не как расчёт, а как реакция на присутствие другого человека.
Когда ты пытаешься «заслужить» любовь, ты превращаешь отношения в долгосрочный контракт:
«Я терплю твои выходки → ты остаёшься со мной».
Но никто не хочет быть в отношениях из чувства долга.
Даже если человек остаётся — он не выбирает тебя. Он просто не уходит.
А между «не уходить» и «выбирать» — пропасть.
В первом случае ты — обуза.
Во втором — желание.
2. Разница между «привлекательностью» и «нужностью»
«Славный парень» делает ставку на нужность.
Он думает: «Если я буду нужен — меня не бросят».
Но нужность не создаёт желания.
Она создаёт зависимость — и часто, раздражение.
Представь:
Ты приходишь домой уставший.
Твой партнёр говорит: «Я так рад тебя видеть!» — и обнимает.
Или: «Ну наконец-то! Ты же обещал помочь с отчётом!»
В первом случае ты чувствуешь тягу.
Во втором — обязанность.
Женщины (как и все люди) влюбляются не в тех, кто «нужен»,
а в тех, кто вызывает внутренний отклик — через энергию, присутствие, смелость быть собой.
Это и есть привлекательность.
Она не требует доказательств.
Она просто есть — или её нет.
3. Как женщины на самом деле выбирают партнёров (без романтизации)
Давай честно:
Женщины не выбирают мужчин по «списку качеств».
Они выбирают по ощущению.
И это ощущение складывается из трёх вещей:
1. Энергетическое присутствие
Ты рядом — и тебя чувствуют.
Не потому что громко говоришь, а потому что занимаешь своё место в пространстве.
Ты не исчезаешь, чтобы не «мешать».
Ты — здесь. Целый. Настоящий.
2. Эмоциональная предсказуемость
Не «предсказуемость поведения», а стабильность внутреннего состояния.
Ты не взрываешься без причины.
Ты не манипулируешь молчанием.
Ты можешь сказать: «Мне больно» — без обвинений.
Это создаёт безопасность, в которой может раскрыться желание.
3. Способность вести
Не «командовать», а брать инициативу.
Предложить встречу.
Выбрать ресторан.
Сказать: «Хочу тебя».
Женщина не хочет «решать за двоих».
Она хочет чувствовать, что рядом мужчина, который знает, чего хочет.
Заметь: ни одно из этих трёх — не про «услуги».
Не про цветы, подарки, помощь с переездом.
Это про твоё внутреннее состояние.
4. Сексуальное напряжение рождается не из услужливости, а из контраста
Представь два сценария:
Сценарий А:
Ты приходишь на свидание.
Спрашиваешь: «Что будешь пить?»
Она: «Не знаю…»
Ты: «Хорошо, закажу тебе то же, что в прошлый раз».
(Потому что запомнил. Потому что «хороший парень». )
Сценарий Б:
Ты приходишь на свидание.
Смотришь ей в глаза и говоришь: «Сегодня я выбираю за нас. Доверься».
Заказываешь вино, которое, как тебе кажется, ей понравится.
Если ошибся — смеёшься: «Ну, теперь ты знаешь: я рискую. Даже в мелочах».
В первом случае — комфорт.
Во втором — напряжение.
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.