Бесплатный фрагмент - Все в наших руках

Действующие лица

Арабский Шейх (он же Резонер)

Римский Папа

Мультимиллиардер, Глава IT-корпорации

Мультимиллиардер, Нефтяник Арнольд

Свидетель от Небес

Ольга, подруга Нефтяника

Карине, дочь Нефтяника, 25 лет

Закхей, сын Нефтяника, 20 лет

Врач

Должник

Жрица любви

Люди из прошлого в воспоминаниях Нефтяника (Бедный Мужчина, Богатый Мужчина, Влюбленная Девушка)

Массовка (охрана, статисты)

Голос с Небес

Планета Земля, XXI век.

Первый акт

Миром правит любовь.

Любовь к деньгам

В глубине сцены операционный стол, на нем лежит Мультимиллиардер Нефтяник Арнольд. Над столом горит прожектор, чуть дальше стоит ширма, через нее видны тени врачей, которые готовятся к операции.

На сцену выходит Резонер.

Резонер. Богатые тоже плачут! Например, от счастья — когда их капиталы растут! Или от боли. Здоровье все еще нельзя купить, хотя сегодня медицина уже выходит на новый уровень.

Иной раз и состоятельному человеку требуется лечение, и он может оказаться на больничной койке и даже на операционном столе под наркозом. (Резонер указывает на койку, где лежит Нефтяник.)

Говорят, иногда под наркозом человек видит себя со стороны, видит операционную и врачей, склонившихся над своим телом.

Не знаю, может быть, так оно и есть. А может быть, человек столь высокого полета, как наш герой, видит и более высшие сферы, находясь вне своего сознания.

Но я отвлекся. И мы с вами, уважаемая публика, сейчас не в больнице. Впрочем, даже если бы мы были в больнице, все равно можно было бы смело утверждать, что мы все-таки в театре. По крайней мере, так говорил великий Шекспир: весь мир — сами знаете, что. А люди в нем — сами знаете, кто. Но я позволю себе немного подискутировать с классиком. Даже с классиками, ведь многие из них утверждали, что людьми во все века управляли низменные страсти: ревность, похоть, зависть, месть. Однако я убежден, что все перечисленные причины поступков — лишь частный случай, не более чем капля в море! Людьми управляет совсем другое. Итак, уважаемая публика, я представляю вашему вниманию пьесу, в которой постараюсь однозначно ответить на вопрос о том, что же все-таки управляет людьми!

Классик сравнивал мир со сценой. Но я бы сказал иначе: весь мир — это хозяйственное общество! Общество с ограниченной ответственностью или акционерное общество, выбирайте сами. Просто во время нашего уважаемого Вильяма еще не было юридических лиц.

Посудите сами, что такое ООО? Или АО. В каждой из этих организаций всегда есть учредитель — акционер, который сам находится в тени. Его не видно, он за ширмой, но именно он правит бал и получает, так сказать, все плюшки! То есть — прибыль.

Есть гендиректор — управляющий. Он всегда на виду, выступает от имени общества, действуя в интересах акционера. При гендиректоре, есть, конечно, и «приближенные императора».

Ну, а все остальные — это, скажем так, челядь. Обслуга. Наемные работники.

Теперь возьмем любое государство. На самом верху расположились серые кардиналы, которые всегда остаются в тени. Согласно нашей схеме — акционеры. Глава государства — это гендиректор, фактически он — марионетка, действующая в интересах акционера. Он всегда на виду. При гендиректоре, как мы уже знаем, конечно же, есть приближенные. А все остальные — угадайте? Правильно — челядь!

А что касается верхушки, так любые ООО или АО — это почти как джамахерия у саудитов. Вы знаете, что такое джамахерия? Девять шейхов, сменяя друг друга, управляют страной. После того, как свой срок в должности главы государства отсидел девятый шейх, на его место приходит первый. Потом второй. И так по кругу до победного конца.

Врач (выглянув из-за ширмы). На самом деле джамахерия — это совсем другое явление. Однако слово красивое и непонятное, поэтому подойдет для нашего случая.

Резонер. Девять шейхов по кругу сменяют друг друга. Знаете ли вы, что эта же самая схема работает в ООО? Вчерашний гендиректор сегодня занимает должность заместителя гендиректора по общим вопросам, а завтра будет замом гендиректора по финансам. А тот, кто вчера был замом по финансам, сегодня будет замом по кадрам. Джамахерия. Девять шейхов.

Итак, друзья, наш спектакль начинается! Сейчас на этой сцене появятся весьма влиятельные персоны, вершители судеб мира. Во-первых, Глава нефтяной компании, его вы видите сейчас за моей спиной. Да-да, это ему в скором времени будут делать операцию. (Не пугайтесь, ни одной анатомической подробности в рамках спектакля мы не покажем). Во-вторых, Глава IT-корпорации, не менее состоятельный буржуа. В третьих, его святейшество Понтифик, глава Римско-католической церкви. В-четвертых, Арабский Шейх, саудовский олигарх. А лично я буду играть сразу две роли: Резонера и Арабского Шейха. Запоминайте: когда я буду выглядеть так, как сейчас — это я, ваш старый знакомый Резонер. Но когда я надену платок и халат, я стану Шейхом. Ну что же, друзья, шоу начинается! Сейчас мы, наконец, узнаем, что управляет людьми во все времена. Узнаем, по чьей указке мы живем!

Резонер надевает халат, набрасывает платок на голову, приобретает облик арабского шейха. Становится темнее. За ширмой у операционного стола происходит яркая вспышка. В полутьме зрителю видно, как на сцену выходит Римский Папа, Глава IT-корпорации, появляются пять охранников в деловых костюмах и черных очках, а лежавший доселе на операционном столе Нефтяник встает. Становится светло. Один из охранников несет поднос с четырьмя бокалами элитного алкоголя. Римский Папа, Нефтяник, Глава IT-корпорации и Шейх берут с подноса бокалы. Шейх, взмахнув рукой, отпускает охранников, и люди в черных очках удаляются. На сцене остаются Шейх, Римский Папа, Нефтяник и Глава IT-корпорации, последние двое — в деловых костюмах. Все четверо пожимают друг другу руки. На протяжении первого акта каждый раз, как только Нефтяник допивает свой бокал, ему тут же выносят новый. Остальные действующие лица ограничиваются двумя-тремя бокалами.

Шейх (обращаясь к Нефтянику). Арнольд Алхасович, как ваше здоровье? Вы бледны!

Нефтяник. Да, со здоровьем неважно. Ложусь на операцию!

Глава IT-корпорации. Вы можете умереть!

Нефтяник. Да, могу.

Римский Папа. Только тело бренно, душа же бессмертна! Впрочем, не знаю, справедливо ли это в отношении наших с вами душ!

Все четверо хохочут.

Глава IT–корпорации. Бессмертна Душа власти! Душа мирового господства!

Все замерли, Шейх снимает с головы платок и становится снова Резонером.

Резонер (обращается к залу). Ремарка! Вон, говорят, Душа мирового господства бессмертна! Мне кажется, эту великую душу незаслуженно обходили стороной и вниманием в искусстве. О ней писали философы, позже — экономисты. А вот в художественной литературе она почти не встречается. Пора показать ее во всем великолепии на сцене!

Надевает платок и вновь становится Шейхом.

Глава IT-корпорации. На чем мы остановились? Ах да. Арнольд Алхасович, как ваше здоровье? Вы бледны!

Нефтяник. Да, со здоровьем неважно. Ложусь на операцию!

Глава IT-корпорации. Однако же вы все пьете. Вы можете умереть!

Нефтяник. Да, могу.

Римский Папа. Только тело бренно, душа же бессмертна! Впрочем, не знаю, справедливо ли это в отношении наших с вами душ!

Все четверо хохочут.

Глава IT-корпорации. Бессмертна Душа власти! Душа мирового господства! И мы с вами — ее неотъемлемые частицы, мы — ее вечное воплощение.

На заднем плане появляются люди в старинных одеждах, это древние египтяне. Они в изнеможении тащат тяжелые камни и складывают их в пирамиды.

Шейх. Да, это было гениально придумано — использовать рабов, как бесплатную рабочую силу!

Все четверо хохочут, египтяне уходят за кулисы.

Римский Папа. Но тут было принуждение, и рабы то и дело бунтовали. Поэтому мы пошли дальше и стали воздействовать на сознание. И нам теперь стали служить не рабы, которые стремились сбросить гнет, а дрожащая священным трепетом богобоязненная и безропотная паства! Вот кто стал надежным снабженцем наших кошельков!

На заднем плане на сцену выходят несколько воинов-тамплиеров и несколько воинов-османов, они вступают в рукопашный бой.

Римский Папа. Друзья, на войну можно списать любые расходы. Любые! (обращаясь к Шейху) Я направлю отряд своих верных крестоносцев на войну с твоими верными янычарами! Прибыль — пополам!

Римский Папа и Шейх с хохотом ударяют друг друга по рукам, тамплиеры и янычары поднимают с поля боя убитых и уходят за кулисы.

Резонер (снимая платок, обращается к залу). Кстати, все вы, конечно, слышали, что история — это история войн, не правда ли? Но вы когда-нибудь встречали пояснения, по чьей инициативе эти войны ведутся? В нашем спектакле вы своими глазами видите ответ, который не прочитаешь в учебнике истории: их инициирует Душа власти! Душа мирового господства! (Надевает платок.)

Глава IT-корпорации. Да, воздействие на сознание с помощью религиозных учений — это было сильно. Намного интереснее, чем простое порабощение пленников! Но прогресс не стоит на месте. И, если верить Ницше, Бог-то уже мертв! Как быть теперь? Но мы и тут не растерялись, друзья! Даже напротив, мы получили еще больше чем раньше — его величество капитализм!

Все четверо почтенно кланяются.

Нефтяник. И даже смогли поставить себе на службу социализм! Ведь манипуляции сознанием возможны даже при мертвом Боге, когда религию объявляют опиумом для народа. Октябрьская революция — и та произошла по нашей с вами указке!

На заднем плане на сцену выходят люди с красными флагами, толпу возглавляют Ленин и Троцкий.

Нефтяник. Как ловко нам удалось перевернуть с ног на голову целое государство! И ведь миллионы людей верили в советскую идею! Трудяги работали не покладая рук, набивая наши с вами карманы. Все ресурсы текли нам, а не советским гражданам!

Все четверо хохочут, демонстрация уходит за кулисы.

Глава IT-корпорации. Да, большевистская революция — это было сильно! Но, пожалуй, еще сильнее влияет на умы другая революция: научно-техническая. И теперь господство в руках того, кто предложит самый ходовой товар!

На заднем плане появляются торговцы, несущие на продажу оружие, алкоголь, наркотики, ведущие женщин. Нефтяник с опустевшим стаканом подходит к торговцам, которые наливают ему еще вина, а он тем временем целует нескольких полураздетых жриц любви, одну из них обнимает и не отпускает.

Глава IT-корпорации. Да я даже не совсем об этом (махнув рукой в сторону статистов). Это вот все старо, как мир. Я говорю про новые технологии. Я разработал программный софт, которым пользуется сегодня весь мир. И все деньги — мне!

Все четверо хохочут. Торговцы уходят за кулисы, а одна из женщин так и остается в объятиях Нефтяника.

Нефтяник. Господа, позволю себе скромно заметить: как много лишних телодвижений! Порабощение, воздействие на сознание, разработка программного софта! Вот я просто-напросто прикарманил полезные ископаемые, и теперь поток ресурсов течет в мой кошелек! Я просто прибрал к рукам нефть, и теперь все мое! Выпьем за это, коллеги!

Все четверо хохочут.

Римский Папа. Да, наше с вами могущество безгранично! И даже никакая эпидемия COVID-19 не способна испортить нам жизнь! Господа, расскажите, как вы проводите время в самоизоляции? Отразилось ли на вашей жизни закрытие границ?

Глава IT-корпорации. Я совсем не скучаю в своей родной стране, хотя прежде я никогда не упускал возможности путешествовать. Однако теперь я обнаружил, что прогулка на яхте у себя дома, по акваториям Родины Демократии, мало чем отличается от прогулок по заграничным морям. Главное, чтобы был попутный ветер!

Нефтяник. Да, прогулка на яхте — и у меня одно из самых любимых развлечений в период самоизоляции! Особенно, когда среди моих попутчиц оказываются такие красотки!

Жрица любви обвивает Арнольда руками и с лукавой улыбкой слушает, о чем он говорит.

Кстати, раз уж мы заговорили об эпидемии. Друзья, вам уже известен прекрасный способ обогатиться за счет ковида? Нет? Записывайте скорее. Моя организация, конечно, в основном занимается добычей нефти. Но вместе с тем на заправках мы ведем розничную торговлю всякой мелочевкой для автомобилей: стеклоочистители, антифриз, ароматизаторы и прочие аксессуары. Как видите, это розничная торговля непродовольственными товарами. И эта торговля, согласно Постановлению правительства, входит в перечень отраслей, наиболее пострадавших в результате карантина!

Жрица любви. Котик, ты имел в виду в результате ограничительных мер?

Нефтяник. Молчи, женщина. Какая разница, какой термин тут употребить. Важнее другое! Пострадавшие отрасли получают поддержку от государства! Поэтому мы обратились в областное правительство и получили грант! Мало ли, что мы нефтяники! Получить грант совершенно незазорно.

Все четверо одобрительно хохочут.

Жрица любви. Львенок, это не грант, а господдержка!

Жрица любви смеется и убегает за кулисы.

Резонер (снимает платок, обращаясь к залу). Очевидно, что 99,9% прибыли нефтяники получают от добычи нефти. И, однако же, не краснея обращаются за помощью к государству, выставляя себя пострадавшими в сфере розничной торговли аксессуарами для авто. И самое смешное, что эту помощь они получают. (Надевает платок.)

Глава IT-корпорации. Ловко придумано, Арнольд Алхасович! Но и мне есть, чем похвастаться. Все знают, что мой IT-центр занимается разработками в сфере информационных технологий. Информатика, виртуальная реальность, программирование. И не так давно нам удалось получить колоссальный грант от государства. Ни за что не угадаете, господа, какой. Итак, моей IT-корпорации выделены миллиарды на исследование Арктики. Каким образом Арктика связана с информационными технологиями? Да ясное дело, никаким! Думаете, хотя бы часть выделенных денег будет потрачено на реальное исследование северной ледяной шапки земли? Конечно, нет, кому оно надо. Просто так устроен мир! Деньги притягивают деньги! Богатые становятся еще богаче, а бедные — еще беднее.

Римский Папа. Блестяще, господин программист. Какая находчивость! Но у меня тоже есть отличный источник дополнительного дохода. Все прекрасно знают, что у Понтифика, как и у любого служителя католической церкви, не может быть семьи, а значит, и детей. Это невероятно удобно. Никто не догадывается, что глава крупнейшего в Европе винодельческого завода — мой сын. И половина прибылей от этого завода — мои!

Все четверо хохочут.

Глава IT-корпорации. Хорошо устроился, святой отец! Да, дети — это наша опора, ведь от них тоже можно получить неплохую финансовую отдачу. Правда, для начала придется самому вложиться в проект! Но, если как следует раскрутить своего отпрыска, то даже безмозглый бездарь может стать кумиром миллионов, мурлыкая со сцены примитивные шлягеры. Толпа ведь, в сущности, совершенно слепа, она глотает абсолютно все, чем бы ее ни пичкали.

Нефтяник. Нет, не все. А только то, что мы сами ей навяжем. Поэтому надо делать ставку на красивую внешность. Чем больше человек зациклен на внешней привлекательности, тем меньше у него остается времени для глубоких раздумий.

Шейх. Какая интересная мысль! Держу пари, у нашего нефтяника уже есть на примете какая-то красотка для запудривания мозгов.

Нефтяник. Да, я продумал этот проект до мелочей: моя дочь станет новым секс-символом. Ее будут приглашать в кино, она будет иконой стиля для тысяч поклонников. Она будет хорошо зарабатывать. Мне важно обеспечить своих детей, я думаю об их будущем!

Сцена темнеет. Зажигается Луч прожектора и освещает ширму, на которой крупно написано «Фрагмент из прошлого». Отодвинув ширму, в луче прожектора появляется Нефтяник. К нему подбегает Карине, ей 7 лет.

Карине. Папа, папа! Я хочу стать учительницей, когда вырасту! Такой же, как моя школьная учительница, мне она так понравилась!

Нефтяник. Малыш, учительницы не так уж много зарабатывают. Да и вообще, кто ими становится? Те, у кого не получилось что-то получше. Неудачницы по жизни. (Берет малышку на руки, улыбается.) Ты, мой ангел, когда вырастешь, сможешь гораздо больше. Ты можешь стать….. (что-то прошептал ребенку на ухо, затем уходит в глубь сцены с Карине на руках, Луч света провожает их, Нефтяник продолжает говорить). Мы купим тебе самые красивые платья и туфельки с бриллиантовыми застежками. Хочешь новые туфельки?… (далее речь не слышна).

Свет гаснет, через мгновение зажигается. На сцене Шейх, Папа, Глава IT-корпорации, Нефтяник.

Нефтяник. Что-то нахлынули воспоминания. О чем я говорил? Ах да, моя дочь — икона стиля!

На сцену выходит откровенно одетая Ольга, начинает танцевать у шеста. Она в длинном красном платье с разрезами до самых бедер.

Римский Папа. Не слишком ли пошло? Я бы не хотел увидеть свою дочь в таком амплуа!

Нефтяник. Это вовсе не моя дочь. Это стриптизерша, с которой я познакомился на днях.

Нефтяник подходит к девушке, начинает ее обнимать.

Ольга. У тебя глаза усталые.

Нефтяник. Что? О чем ты?

Ольга. Я еще в прошлый раз заметила.

Нефтяник. Ну, может глаза и усталые, но на ночное приключение мне вполне хватит сил!

Ольга снимает платье, остается в белье. Она уклоняется от поцелуев Нефтяника и продолжает свою речь.

Ольга. Ты знаешь, я все это время, с нашей первой встречи, постоянно думаю о тебе. Я не знаю, кто ты такой, хотя я и вижу, что ты, видимо, из правящих кругов. Но меня гораздо больше удивило другое. По долгу службы мне приходилось общаться со многими мужчинами, очень со многими. Я ни у кого не видела такого усталого и печального взгляда. И теперь я поняла, что с тобой не так. Ты страшно одинок. Ты настолько одинок, что даже сам себе не решился бы в этом признаться.

Нефтяник несколько опешил от таких слов, выпустил девушку из объятий, а Ольга тем временем надевает скромную водолазку и джинсы, затем сама обнимает Нефтяника, но не как развратная жрица любви, а скорее как сестра.

Ольга. То, что тебе нужно — это вовсе не постельные утехи. Тебе нужна родственная душа. Может быть, она сможет уберечь тебя от какой-то роковой ошибки, которую ты готов вот-вот совершить…

Нефтяник. Роковая ошибка? Ангел или Дьявол говорит твоими устами?

Шейх. Друг мой, не слишком ли много внимания ты уделяешь речам какой-то уличной девки? И вообще-то мы тебя уже заждались, нам нужно обсудить еще много вещей!

Нефтяник. Нет, подожди, тут что-то особенное. Я должен разобраться. Может быть это оно, то самое давно забытое искреннее чувство? Коллеги, мы с вами поговорим в другой раз. А сейчас меня ждут дела…

Глава IT-корпорации, Шейх, Римский Папа, пожав плечами, удаляются за кулисы, а Нефтяник с Ольгой садятся на небольшой диван в середине сцены. Слышно, как тикают часы. Молчание продолжается около минуты. За эту минуту на сцене сначала темнеет, потом постепенно светает.

Нефтяник. Как давно такого не было в моей жизни. Мы едва знакомы, но у меня такое чувство, будто я знаю тебя много лет. Всю ночь напролет мы говорили. Не целовались, не ласкали друг друга, как это обычно случается со мной, если я знакомлюсь с женщиной. Мы всю ночь говорили… Мы всю ночь просто говорили.

На сцене появляется Карине.

Карине. Пап, ты не спишь? Ой, ты не один…

Нефтяник. Доброе утро, малышка. Да. Я не один. Впервые за много лет, я, кажется, наконец, не один. Если ты способна это понять.

Карине. Еще бы (с усмешкой). Не буду вам мешать…

Карине исчезает за кулисами, а вскоре и Нефтяник с Ольгой встают с дивана и под руку удаляются. Карине возвращается на сцену в сопровождении Закхея.

Карине. Это катастрофа. На старости лет он, похоже, надумал жениться!

Закхей. Глупости. Он не пропускает ни одной юбки. Это была очередная проститутка. Отец не способен на искренние чувства.

Карине. Я прочла по его взгляду. Он не на шутку влюблен. Эта самозванка отнимет полагающиеся нам по наследству богатства.

Закхей. Нет, я не верю. Но если я пойму, что все идет к свадьбе, я первый же возьмусь за дело.

Карине. Если мы хотим сохранить наши деньги, мы должны держать ухо востро. Мы должны быть готовы к решительным действиям.

Закхей. Я не остановлюсь ни перед чем. Я ни с кем не собираюсь делиться деньгами, которые после смерти отца должны достаться тебе и мне!

Карине и Закхей удаляются за кулисы, а на сцене вновь появляются Шейх, Глава IT-Корпорации, Нефтяник и Римский Папа, жмут друг другу руки.

Глава IT-корпорации. Коллеги, на чем мы остановились? Кажется, пора поразмыслить о будущем всего мира. Ведь если сегодня не поставишь своих людей на места, то завтра ситуация может выйти из-под контроля.

Шейх, Римский папа и Нефтяник с видом абсолютного согласия кивают головами.

Римский Папа. Да, послушные управленцы на местах — залог нашего с вами спокойствия и финансового благополучия. Это должны быть надежные люди.

Шейх. Да-да. Я очень пристально выбираю своих лобби. Недавно мне удалось невероятно удачно пристроить своего человека в одно конструкторское бюро. Преданный мне управленец ловко развернул огромный денежный поток в мою сторону. За несколько месяцев мне удалось прикарманить пару миллиардов!

Римский Папа. Так держать, друг мой! Вероятно, твой управленец кое-что смыслит в конструкторских вопросах?

Шейх. Абсолютно ничего не смыслит! Зачем ему это? Я точно знаю, что он первоклассный менеджер. Ему и не надо ничего смыслить в инженерии. Ему нужно лишь эффективно управлять. А ракеты, которые сегодня запускают в космос, все равно летают за счет разработок полувековой давности! Однако за счет старых разработок мы с вами можем поживиться и сегодня.

Все четверо хохочут.

Нефтяник. Конечно, надо отдать должное ученым предыдущих эпох. Ведь благодаря их разработкам мы сегодня становимся богаче и богаче! Да и вообще, наука — великая вещь, особенно когда нам удается поставить ее себе на службу. Мы ловко даем подачки тем ученым, исследования которых нам интересны. А эти энтузиасты, поверив нам, начинают, сами того не замечая, плясать под нашу дудку, набивая деньгами наши с вами карманы. Мы прекрасно используем разработки психологов и экономистов, чтобы управлять толпой. Но чтобы управление было еще более эффективным, мы внедряем своих людей в научные институты самых различных направлений. Ведь мы должны держать руку на пульсе и не пропускать в свет вредные для нас научные разработки!

Римский Папа. Вредные научные разработки? Какие же именно разработки вы считаете для себя вредными, господин Нефтяник?

Нефтяник. Вы разве не знаете? Мало мне было электродвигателя, этого ножа в спину! С каким трудом мне удалось сдержать развитие электромобилей! Теперь мне сообщают о разработке двигателя, который будет работать на подсолнечном масле! Даже не будучи экспертом в нефтяной сфере, вы легко сосчитаете, насколько дешевле будет баррель растительного масла, чем баррель бензола! Если эта новая разработка выйдет в свет, меня ждет крах. Поэтому я не пожалею никаких денег на то, чтобы сровнять с землей это исчадье подсолнечного ада!

Глава IT-корпорации. Да, совершенно верно! Вредные разработки мы будем беспощадно стирать с лица земли, какими бы полезными они ни были для простых людей или для экологии!

Римский Папа. Кстати, об экологии! Конечно, в океане уже давно образовались острова из пластика, и это не есть хорошо. Однако какое нам до этого дело? Мы и экологию, этот гибкий инструмент, можем использовать во благо себе. Как ловко можно подпортить экономику неугодной державы, объявив экспортируемые ею товары не соответствующими экологическим стандартам! Вот вам и формальная причина для отказа от ввоза в страну определенных товаров. Вот так и работают экономические блокады. У нас есть экологические механизмы удушения неугодных нам государств. Как мы это делаем, спросите вы? Руками наших надежных лобби! Ведь наши ставленники возглавляют не только научные институты. Они возглавляют и целые государства! Везде у нас свои люди! Весь мир пойман в наши сети!

Все четверо торжествующе хохочут.

Резонер (снимает платок, обращается к залу). Считается, что главу государства выбирает народ. Так ли это? Обратимся к нашей сегодняшней «Библии» — к Уставу хозяйственного общества! (Обращаясь к Нефтянику.) Арнольд Алхасович, можно на минутку Устав вашего холдинга?

Нефтяник протягивает Резонеру кипу бумаг, которую ему за секунду до этого подает вышедший из-за кулис охранник.

Итак, что мы можем прочитать? «Избрание генерального директора и досрочное прекращение его полномочий осуществляется по решению общего собрания участников общества». Участники, это и есть акционеры, то есть серые кардиналы. Так вот. Акционеры назначают гендиректора. То есть, если мы эту модель вновь применим к государству, то снова видим интересную вещь! Серые кардиналы назначают главу государства. И они же его снимают досрочно, в случае чего. Ну, Кеннеди, например, сняли с должности досрочно. А рядовые граждане, как видим, снова не у дел.

Нефтяник (забирает у Резонера кипу бумаг). Да ну их, этих рядовых граждан! Мы итак сколько сил прикладываем, чтобы им угодить!

Глава IT-корпорации. Да-да, совершенно верно. Я лично в своей корпорации должен ежемесячно тратить немалые средства на юридический отдел. Ведь все должно быть законно! Чтобы ни у кого язык не повернулся сказать, будто бы я нарушаю закон. А то ведь эти рядовые граждане только и пытаются, что в чем-то упрекнуть нас, богачей! И это все исключительно из необузданной зависти!

Резонер (публике). Глядите-ка, наши герои лукавят. Все эти старания они предпринимают отнюдь не для простых граждан. Эти усилия — для государственных служб: для налоговой, для правоохранительных органов. Это все делается лишь для того, чтобы замести следы преступлений! Чтобы с точки зрения закона все было чисто.

Нефтяник. Да, юристы — это тоже гениальное изобретение! Это лакеи, которые обслуживают нас. Ежу понятно, что не только в ООО, но и в государстве все серьезные вопросы решаются на «междусобойчиках». Но ведь оформить-то все надо в строжайшем соответствии с законом! Чтобы комар носа не подточил! Чтобы был кворум на собрании, чтобы протокол вели по всем правилам, чтобы полномочия гендиректора подтверждались решением и приказом на основании этого решения. Этого вполне достаточно для законности. А то, что все деньги земли находятся в руках 10 тысяч человек — это уже не входит в круг вопросов, регулируемых правом! Тут только мораль может возмущаться. Но мораль, в отличие от Бога, который умер, даже никогда и не рождалась! Мораль — это вымышленный персонаж, которого в природе не существует! На мораль ссылаются слабые и проигравшие, чтобы хоть как-то смягчить горечь от своих неудач.

Резонер. Чем меньше справедливости, тем большую законность стремятся придать любым действиям… А по факту — сплошное издевательство. И надувательство.

Нефтяник. Никого из нас, господа, не интересует, что там гласит мораль. Ведь нет никакой морали, единственная материя, которая есть в мире — это финансы. От нее и отталкиваемся в своих суждениях! Это и есть мерило всего. Закон не запрещает обогащаться! А если какая-то там мораль и запрещает, то я все равно не признаю ее существование.

Резонер (залу). Никто ведь и не спорит, что предпринимательская деятельность — это деятельность, которая направлена на извлечение прибыли. Именно ради прибыли предприниматель берется за дело. Но ведь, между нами говоря, наемные работники, в массе своей, тоже ведь ходят на работу не удовольствия ради, а чтобы зарабатывать. Но в вопросах бизнеса принципы морали и этики уже давно не берутся в расчет. Именно поэтому на сайтах для бизнесменов нередко можно встретить статейки из серии «Как сэкономить 54 миллиона, заменив кассиров платежными автоматами». Конечно, самое главное в жизни, — как сэкономить миллиардеру лишний миллиончик на новенькую яхту. А то, что сотни и тысячи сотрудников лишатся и без того незавидной возможности получать копейки за свою работу — это никого не волнует.

Разумеется, любому ясно, что испокон веку все привилегии достаются уважаемым буржуа, а не крепостным. Но все-таки на дворе XXI век, постыдились бы хоть так неприкрыто это демонстрировать. Какое там! Совести нет, а закон не запрещает.

Одно дело, когда человек ведет себя неправильно, осознает это и старается скрыть свои поступки от окружающих. Но гораздо хуже, когда человек даже не осознает, что его поведение в корне несправедливо по отношению к другим людям, и только кичится своим статусом и отыскивает новые возможности для извлечения прибыли.

Поиск выгоды и прибыли сегодня стал образом жизни. И ничего зазорного в этом как будто нет. Конечно, что же тут зазорного, купить восьмой коттедж. А кто сегодня не гонится за прибылью и зарабатывает мало — неудачник, проигравший, который не сумел устроиться в жизни, вот он-то как раз ведет неправильный образ жизни. А тот, кто купил очередную яхту — тот молодец. И ничего, что несколько миллиардов человек проживают за чертой бедности. И ничего, что миллионы соотечественников перебиваются с копейки на копейку! Кому до этого есть дело? Ведь гораздо важнее, как сэкономить на сотрудниках, поставив вместо кассиров платежные автоматы, и выручить 54 миллиона рублей!

Нефтяник. А что, я, между прочим, очень прилично сэкономил, заменив кассиров на АЗС платежными автоматами. Рекомендую, очень удобная электронная платежная система.

Сцена темнеет. Зажигается Луч прожектора и освещает ширму, на которой крупно написано «Фрагмент из прошлого». Отодвинув ширму, в луче прожектора появляется Нефтяник. Он сидит за столом, развалившись в кресле. Перед ним стоит Бедный Мужчина, плохо одет, крутит в руке потертую шапку.

Мужчина. Умоляю вас, господин! У меня дети, жена! Мне очень нужна эта работа!

Нефтяник. Ничем не могу помочь, автоматы для компании — выгоднее, а я должен думать о своей фирме точно так же, как ты думаешь о своей семье. Прости, друг, ничего личного.

Свет прожектора перемещается чуть вбок, Нефтяник пропадает в тени, в луче света видно, как Бедный Мужчина и его семья с перевернутыми шапками в руках плачут и просят милостыню. Свет гаснет, через мгновение зажигается. На сцене Шейх, Папа, Глава IT-корпорации, Нефтяник.

Нефтяник. Что-то нахлынули воспоминания. О чем я говорил? Ах да, очень удобная электронная платежная система.

Резонер (залу). Мда, о чем тут говорить… Сплошной цинизм! Он приводит меня в отчаяние! Как цинично, что при наличии миллионов людей, проживающих за чертой бедности, иные продолжают тратить деньги только в своих корыстных интересах. Например, перекладывая и без того хороший асфальт!

Нефтяник. Ничего не знаю! Ремонт столичных тропинок приносит отличные деньги!

Резонер. Да, отличный способ обогатиться для тех, кто как раз только что сэкономил 54 миллиона, заменив кассиров платежными автоматами!

На заднем плане проходят рабочие в оранжевых спецкостюмах с лопатами.

Резонер. Давно известно, что на войну и на ремонт можно списать любые расходы. Любые. Однако в один голос все умоляют: лишь бы не было войны. Что ж, остался только один способ списать расходы. Пожалуй, он, действительно, гуманнее, чем военные столкновения. Хотя никакие ремонты не мешают Душе мирового господства то здесь, то там разжигать вооруженные конфликты. Но об этом мы уже говорили. Теперь про ремонт. Так вот, уже который год, в нашем любимом городе постоянно перекладывают асфальт, мостят и без того качественные улицы, которые не требуют ремонта. Нет, я все понимаю. Если бы я сам был мэром города, то научная лаборатория моей жены располагалась бы не в убогом подвале, как сейчас, а в старинном особняке.

Понятно, что ремонтные работы ведет команда, возглавляемая родственником высокопоставленного чиновника. И вообще все эти госзаказы, как бы честно их ни проводили, в итоге достаются родственникам властьимущих. Да и бог с ним, я не против. Пусть родственники мэра занимаются перекладкой асфальта, но только не в нашем и без того роскошном городе! Пусть в отдаленных и бедствующих городках починят дороги, построят комфортабельные парки, проведут линии метро. Когда, когда это случится? Доживу ли я до этого светлого мига?

Нефтяник (обращаясь к Римскому Папе и Главе IT-корпорации). По-моему, этот демагог пытается посчитать чужие деньги. Сам не сумел заработать миллиарды, зато теперь лезет с советами, как нам тратить наши сбережения. И лезет он не в свое дело! Сидел бы и завидовал молча!

Резонер. Так я ведь не столько чужие деньги считаю, сколько скорблю по судьбам миллиардов людей, которые могли бы существовать безбедно, жить в достойных условиях, если бы деньги были иначе распределены в мире. Но, увы… Поймите меня правильно! Я не против богатых буржуа. Я выступаю в поддержку бедных. Я против революций, я за сотрудничество! За гуманизм! За гармонию! За взаимопомощь! За предоставление рабочих мест нуждающимся! Вместо 20-й яхты — не лучше ли вложить деньги в ферму, которая трудоустроит население близлежащих поселков?!