18+
Все, это конец

Бесплатный фрагмент - Все, это конец

Объем:
334 стр.
Возрастное ограничение:
18+
ISBN:
978-5-4474-0285-3

18+

Книга предназначена
для читателей старше 18 лет

Предисловие

О нас пишут

(Орфография и пунктуация сохранены)

Книга заставляет не просто улыбнуться, а рассмеяться до слез даже человека, абсолютно не посвященного в офисную терминологию. Все, кто является офисным работником, обязательно встретят на страницах книги самого себя или ситуацию, в которой бывали.

Павел С.


Чёт тут конкретно Чеховым пахнуло! Или Зощенкой. Может, и Аверченком. Словом, вспоминаешь классику, кого-то ещё… с Питера… Как, говорите, ваша фамилия? Паспорт есть?

Ярослав П.


Браво! Ценю Ваш юмор, спасибо!

Александр Б.


Смешные повседневности жизни :) Для Чехова подобная сценка стала бы материалом к целому рассказу, если не даже не комической пьесы. Он, конечно, писал, что «краткость есть сестра таланта». Но с другой стороны, даже из такого диалога можно извлечь совершенно разнообразные выводы и идеи.

Ярослав К. (Комментарии к рассказу «Это не он!)


Автору огромный респект!!! Добрая ирония!!! И много добра!

Георгий В. (Комментарии к рассказу «Не надоело еще в Питере?»)


Комментарии доставляют наслаждение) Кто хочет видеть дерьмо-во всём его отыщет. Этот рассказ написал человек, склонный видеть во всём прекрасное))) Позитив! Спасибо. Обожаю свой город! Питер-лучшее место на Земле.

Светлана С. (Комментарии к рассказу «Не надоело еще в Питере?»)


Так противно, что хочется прям приехать и на себе прочувствовать! :)

Наталья Р. (Комментарии к рассказу «Не надоело еще в Питере?»)


«Женя Гришковец в Питер приехал.))))))»

Анатолий Т. (Комментарии к рассказу «Петербуржцы-петербуржцы-петербуржцы»)


«Я аж прослезился…))) »

Александр М. (Комментарии к рассказу «Петербуржцы-петербуржцы-петербуржцы»)


«А мне понравилось!!! Много эмоций, света и воздуха!!! Спасибо автору!! БЛАГОДАРЮ!!!!!:-$»

Галина Ш. (Комментарии к рассказу «Петербуржцы-петербуржцы-петербуржцы»)


«Какой цинизм!!!! Вам ведь тоже не избежать этого возраста! Так зачем Вы сейчас живете небо коптите своими мыслями Может быть сейчас уйдете в мир иной чтобы вашим близким было легче жить без ваших высказываний»

Наталья Б. (комментарии к рассказу «Для нас. Молодых»)


«Наталья, так это же гротеск! Специальное преувелечение многих сегодняшних установок людей. Чтобы в такой уродливой форме, как под лупой, каждый увидел себя, и что-то бы шевельнулось в душе….и поменялось.

По крайней мере, мне кажется, что именно с такой целью и было это написано.»

Марина Т. (комментарии к рассказу «Для нас. Молодых»)

I

Куколки

— А этот-то, ты представляешь, — писатель!

— Кто.

— Ну этот… наш.. вон он.

— Да ты что, да ты что!

— Да-аа, сама читала..

— И чего пишет?..

— Да фигню всякую. Впрочем, иногда смешно… О том, что вокруг. Птичка сядет на подоконник, про нее такое напишет, а это всего лишь птичка села.. Или пакет, например, на дороге лежит.. Или чихнет кто..

— Опасно с ним разговаривать, наверное.

— Хо! Я уже подбираю слова… Тут такое было! Я ему что-то сказала, а он как обычно.. развел шутки эти свои. Это ладно.. Я потом смотрю: вконтакте запись на следующий день… Представляешь!? Написал «Благовидная девица с рыжим париком сказала как-то так:«. Ну и потом слово в слово как я тогда сказала!…

— Мдааа, с рыжим париком..

— Завуалировал, конечно, все, чтобы не понятно было кто… Ну а что об этом писать-то!? А!?… Впрочем, смешно местами…

— (шепотом) Ты потише. Вон он смотрит на нас.

— Да, сейчас записывать начнет.. Формируется, видимо, новый рассказ…

— Да тихо ты! Ну вот,.. к нам идет!.. Я же тебя прос..

Писатель: — Привет, ку-кол-ки!

— Првет.

— Првет.

Писатель: — Как делишки!? Как настроение!? (подмигивает)

— Нормально.

— Да все нормал… Слушай, Кать.. А где ты, говоришь, делала завивку эту?

— Это я вче…

Писатель: — Ну ладно, не буду вам мешать шептаться..

— Угу

— Угу-угу

(уходит)

— Ну вот, видишь… про шептаться намекнул… Сейчас еще напишет что-нибудь про нас..

— Да, зачем он подошел?! Что это он подмигнул нам, а??! Что он хотел этим сказать?!

— Сидит, задумался..

— Сюжет, видимо, проворачивает в голове..

— Ох уже эти писатели! Ох уже эти писатели!

— Ой, не говори!..

Скатертью дорожка!

Буду краток. (слышится журчание ручейка). В этот чудесный солнечный майский денек, когда солнышко так заботливо согревает окружающих своими лучами, а соловьи наполнили воздух своими радостными трелями в предвкушении наступающего лета, настал мой последний рабочий день в компании N… Давненько не было писем «До свиданья», которые кто-то метафорически назвал ритуальными. Была у нас такая добрая традиция писать прощальные письма, которой я, в свою очередь, также и последую. Почему бы и не написать несколько добрых слов, когда расставание происходит дружественно. Без скандала, рукоприкладства, вырванных волос, суда…


Уходит Эпоха! Уходит Легенда! Эх, были времена, были времена, даааа! Помню, как я в первый раз вступил на порог компании: это был робкий шажок простого паренька из маленького провинциального городишки, коих великое множество у нас на Руси. Зеленый, сопливый мальчуган, с пушком вместо усов, ничего не знающий как слепой котенок, но (!) с большими амбициями, неиссякаемой тягой к новым знаниям! С несгибаемым желанием покорения вершин. И с огромным талантом!… Прошли годы, и этот сероглазый паренек, благодаря всем этим своим талантам, данным ему самой природой, достиг впечатляющих результатов. Он стал настоящим профессионалом в своем деле. Уверенно преодолевая на своем пути все трудности, невзгоды и препятствия, заматерев, он день ото дня шел к своей цели, повышая свое мастерство и квалификацию. Превратившись в высококлассного специалиста с огромным опытом за плечами. С богатым внутренним миром, потрясающим чувством юмора и широчайшим кругозором.. Яркая ослепительная вспышка на небосклоне явила миру рождение нового мастера, мерцая и игриво переливаясь светом миллиарда звезд! На наших с вами глазах произошло волшебное превращение и триумфальная феерия торжества его таланта, продолжающееся и по сей день!


За все эти годы многое было пережито. Были моменты оглушительного Успеха, ослепительного Триумфа, купания в лучах Славы, Радости и Побед. Были и сокрушительные поражения, и стремительные падения. Все это так присуще творческим талантливым людям. Но всего этого могло бы и не быть, если бы не эта замечательная компания, и не этот дружный коллектив, где мне посчастливилось поработать. Компания N пригрела под своим крылом целое созвездие прекрасных специалистов и интереснейших людей. Свет от которых еще долго будет сиять своими яркими искрящимися огоньками. Спасибо вам, дорогие мои! Пока!


(Пауза несколько секунд)


— Мотыль, доставай травматику.

— А давайте обольем его грязью напоследок?!

— Скатертью дорожка!

— Катись, у*бок!

— Мы не много потеряем от твоего ухода, неудачник.

— Как же так… Как же так (хватается за голову)..

— Наконец-то, мы от тебя избавились! Урод!

— А кто это?

— Мы же любим тебя, сволочь!

— Дайте кто-нибудь ему пинка под зад!

— Вот мерзавец…

— Да кто это такой-то??!

— (разбивает бутылку о краешек стола) Линяй отсюда дядя! Подгорели кренделя…

— Я не забуду тебя.

— Да ты еще и чмо!!!

— Я тебя запомню!!!

— (танцует) ма хаааампс! ма хамп, ма хамп, ма хаааампс!

— Подонок! Я беременна!!

— Местечко у окна освободилось. Пока, Соседушка!

— Тьфу! А я-то думала, ты мужик!

— вопервых акцент и слуха нет баран **** иди на х*й

— Ура!!!

— А давайте споем песню Стаса Михайлова «Без тебя»! Беееез теееебяяя, беез тебяяяя! (та-та та-та-да та да-да)…

Моя прелесть

— Моя прелесть! О, как великолепен и прекрасен этот искрящийся блеск изумрудов и сапфиров!…

— Здравствуйте. Нам ваши соседи рассказали про вашу корону. Расскажите поподробнее, пожалуйста (достает блокнот).

—… Миллионы-миллиардов лучиков отражаются и игриво переливаются триллионами цветов на этом богато инкрустированном творении человеческого совершенства! Манящая игра света этих блогородных камней щепчет и зовет окунуться в этот бездонный ореол ослепительного сияния.

— (Записывает в блокнот: «Миллионы-миллиардов лучиков», «Ослепительного сияния»). Прекрасно, скажите: а давно у вас это увлечение коронами?

—… и золото-золото-золото-золото опоясывает все это мерцающее совершенство бриллиантовых огранок… Вы представляете!? А.. Что?! Давно ли у меня это увлечение? Года два назад у меня открылись глаза! Что-то свыше подтолкнуло и открыло во мне эту способность созерцать! Был ливень, очень сильный ливень тогда… Сверкали молнии, гремел беспощадно гром. У меня было предчувствие. Было у меня предчувствие! Потом как что-то сверкнуло и кааак шендорахнет! Я на время оглох и потерял способность видеть. А потом я увидел ее!..

— И что вы увидели? Что увидели?! («сверкнуло», «предчувствие» — черканул в блокноте).

— Ее! Корону! В небе, среди облаков я увидел ее сияние! Оно распрастранялось во все стороны! И она сказала мне: Смотри же, смотри! теперь ты один из тех, кто может созерцать мою красоту…

— Любопытно..

— Да, это было прозрение! Когда я вернулся домой, то в зеркале опять увидел ее. Она была на моей голове, как знак, указывающий что я был избран ею!…

— («в зеркале», «на голове», «избран»)..

— Я был избран! И теперь она всегда со мной.. Вот, сами посмотрите.

— Мээ, т. е. она у вас и сейчас на голове?

— Да-да, вот потрогайте. Ощутите благородство ее формы.

— Нуу,.. я даже не знаю.. (проводит рукой над головой, как бы ощупывая).. Хм… любопытно, очень любопытно.

— Вот видите! Вы чувствуете! Вы тоже это видите!

— (что-то записал в блокноте, размышляет). Понятно.. А вы не хотите познакомиться еще с одним таким же интересным человеком? У него треуголка на голове,.. украшенная брилиантами, между прочим..

— Да вы что!? Правда, есть еще такие же как я!?

— Еще бы. Я вам должен его показать. Вы обязательно должны с ним познакомиться, голубчик. Тут совсем недалеко. Поедемьте!

— Охотно-охотно! Едем! И я покажу ему свою прелесть!

— Да-да, конечно. Возьмите с собой зубную щетку, две рубашки и брюки, на всякий случай.. Поедемьте!…

Да вы, голубушка, пьяненькая бываете на свиданиях

— Да вы, голубушка, пьяненькая бываете на свиданиях..

— Хто.

— Вы, душенька. Вы!

— Может быть…

— Еще утром заметил.. Когда вы меня встречали. Этот запах пива…

— Вполне может быть… Для храбрости, волновалась…

— Так волновались. Так волновались, что еле на ногах стояли…

— Я хоть поздоровалась?

— «Првт!». Не разобрал.. Я тогда и понял, что вы, душенька, волнуетесь.. А когда мы с вами, миленькая вы моя, пошли, то ясно стало как божий день, что было не только пиво.. Вас, душенька, развезло и вы, голубушка вы моя, еле волочили ноги… Я поддерживал, конечно… Или нет — вы держались за меня.. Мертвой хваткой держались.

— Извините…

— При всем честном народе… волок как-будто какую-то девку… «Да она вдупелину!!» — кто-то крикнул со стороны и перекрестился.. Не помните?

— А у нас секс был??!

— Можете не беспокоиться — не было! Я порядочный, честный, интеллигентный (прочеканил)..

— Жаль…

— Вы пошли на четвереньках, и я пошел за вами на четвереньках.. В какой-то момент мы оба пошли на четвереньках..

— Любопытно.

— А когда вам стало «не по себе».. Уж простите за столь деликатные подробности.. Городской фонтан на Центральной площади стал жертвой вашего «не по себе».. Говоря грубо, вы, душенька, наблевали в этот фонтан… Но я самоотверженно закрывал вас от прохожих.. А когда увидел ваше «не по себе», то мне тоже стало «не по себе».. И прохожим стало «не по себе»…

— [удалено]!

— Кто то крикнул: «Да это же Сонька! Сонька Ник-ева! Вот-те на!! Еще и с каким-то [удалено]..»

— [удалено]!!!.. Извините, не сдержалась..

— Да ничего, голубушка моя.. Прекрасно провели время! Хотите пива или мороженого?

— Будьте так любезны, пива…

Для тех, кому за тридцать

Я тут как-то над чем-то задумался, потом обратил внимание, что рот приоткрыт… Закрыл сразу. Старый стал. Годы уже не те, годы берут свое… Как ни крути, а уже за тридцать. За тридцатник. Лучшие годы позади… Прошла молодость. Безвозвратно прошла. И не вернуть. Даааа, а ведь были времена. Дааа… Сейчас ведь уже идешь в какой-нибудь клуб, а там смотрят: Вам чего, мужчина? Молоденькие розовощекие девчушки с ipod и внимание не обращают. Переговаривались тут как-то, шептались между собой. Потом одна говорит: Ой, да он старый! Они с моим папой в одном классе учились. И место начали уступать: Садитесь, мужчина. Чуть не убил обеих. А я ведь тогда небритый был… Я еще улыбнулся, и морщины на лбу появились. Отталкивающие такие морщины…


Бывает, подняться на четвертый этаж надо; на каждой площадке остановишься, передохнешь, поразмышляешь и дальше. Возраст дает о себе знать. Не то, что раньше — вбежишь как на крыльях… Дааа, хватка уже не та. Не та уже хватка… Нет того юношеского задора, озорства, как раньше… Бывало, как прыгнешь в колодец… (пауза, еще одна пауза)… Дааа… О чем это я?!…О чем я только что говорил?! Ах, да.. Прошел, погас огонь. Видно, что пожил уже на своем веку. Повидал многое. С зубами проблемы, отчего запах соответствующий. За тридцать ведь уже. Смотрю на сверстниц своих: Мммать чесная, ну и баба! Сколько же ей лет!? А в одной школе учились… Годы идут, да.


А у вас тоже суставы хрустят? Я тут как-то шею размял. Сосед справа говорит: с тобой все в порядке? Да, все в порядке, говорю, все нормально — а что такое?… Взгляд уже не тот. Нет уже того игривого сверкающего огонька в глазах, свежести. Да и зрение подводит. Ведь вижу уже не так как в былые времена. Уже и не видишь, что написано на другой стороне улицы. Так и спрашиваешь: а какой номер у автобуса, дочка, а? Что-что, что-что? Простите, не расслышал?! А Вам нравятся, девушка, песни Игоря Николаева? А кто это? Я напою: Дельфин и Русалка, сюжет этой песни моооя подсказала гитааара… Прекратите немедленно! Вы пьяны!? Я сейчас полицию вызову! Помогите-помогите! Маньяк!


Вообще-то все не так уж плохо. Говорят, что выгляжу я моложе своих лет. Лет на восемь. Когда побреюсь и без морщин. Мироощущение юношеское. Как выразилась одна дама: Недоразвитый он.

Важно выгодно жениться…

Пусть она будет косая и кривая, но чтобы была горячая вода в квартирке… Идеальный вариант, когда папа с мамой — собственники парохода. Достаточно всего одного парохода… Чтобы обеспечить безбедное проживание и себе и детям и внукам…


У каждой невесты две руки, две ноги, голова и туловище.. И тут важно выбрать ту, которая с денежками. А не нищебродку… Отличаются они наличием обеспеченных родителей. Которые ничего не пожалеют для счастья своего чада…


Даже если она будет прихрамывать — это только плюс. Меньше конкурентов.


Важно не промахнуться. Не упустить свой шанс… Не торопиться… Нужно немножко потерпеть вначале, а потом… Потом каждый день клубника со сливками. Машина. Квартира. Экзотические путешествия. Модные вечеринки.. Только немножко потерпеть.. К тому же, бокал хорошего вина перед встречей сделает красивой даже уродку…

Я ухожу

— Я ухожу.. Я уже давно говорил. И теперь я ухожу… Пришло время, чтобы наконец-то уйти! И теперь я точно уйду!… Но перед тем как начать уходить, я должен сказать несколько прощальных слов о причинах ухода… Я уже об этом говорил: Ухожу, потому что оставаться здесь невозможно. И как раз сейчас тот самый момент, когда надо уходить.. Я уже практически собрал все свои вещи, чтобы начать уходить.. Когда я начну уходить, я пойду не оборачиваясь. Гордо смотря в даль! И все будут видеть: Какой человек уходит! Он уходит.. и оставляет всех. Всем было известно еще три месяца назад, что я собрался уйти. И вот теперь я ухожу. Как и говорил… И никто меня не остановит! Я уйду не сказав ни слова! Молча!… Никто не заметит следы от моего ухода. Так что прощайте! Когда я уже уйду, вспомните, что вот он был у нас. И ушел. Не сказав ни слова… Вот так вот. Надо уже собираться. Впереди долгая дорога… Нужно немного подождать. Недели три. И тогда я уйду. Осталось недолго до моего ухода. И потом я пойду. Уже свободный от этого места.

— Не уходи!!!

Будь смелее

Будь смелее… Еще немного смелее… Угу. Вот так. Так… Еще, еще немножко посмелее… Ага.. Так, так, так.. Еще, еще… Давай, давай, давай.. Смелее.. Смелее!.. Так! Стоп!… Стоп!! Стоооп!!! Теперь поскромнее.. По-скром-не-е!! Эй, ты!!.. Ты чего делаешь!!? Эй, а ну отойди! Отой-ди, сказала!!! Аааааа!!! А ну отойди, козел!!!

Перестань, Светка!

Перестань, Светка!.. Ну-ка, перестань!.. Фууу! Фу!!.. Брось! Брось это, Светка!.. Чего схватила!!? Выплюнь!… А ну брось!!!…

Наш человек за границей

Нашего человека за границей можно определить по выражению лица… В отличие от улыбчивых европейцев или от неопреленных азиатов, на лице нашего человека отражен отпечаток его прошлого… Он готов в любой момент ответить на грубость грубостью. Выражение его лица как бы говорит «Да иди ты сам на $&@!!!»…


Это у нас дома, в очередях, в метро или в других скоплениях людей такое выражение не заметно… Потому что это обычное нормальное выражение лица у нас… С таким выражением мы друг друга любим, дружим, разговариваем… Но всегда готовы к хамскому обращению…


Другое выражение лица нашего человека — это когда он готов начать грубить первым… Иностранцам не понять, что в условиях хамства и грубости, в которых родился и живет наш человек, лучшая защита это нападение!… Вам ведь все равно нагрубят!?… Так чего же ждать?!… Нужно напасть первым на незнакомца… Поэтому иностранцам не понять почему русские такие не улыбчивые: они ожидают нападения. Те, кто поопытнее, начинают грубить первыми. Особенно завидев другого русского… Поэтому русские не особо любят друг друга видеть за границей…


Ну и еще одно выражение лица нашего человека за границей — это когда ему уже нагрубили… Возможно, это был другой русский, которого он встретил недавно.. Либо он не понял местного жителя, объясняющего почему нельзя бросать окурки, или просто пожелание доброго дня на незнакомом языке, которое он воспринял как грубость в свой адрес…

А я ведь невежливый. Действительно

А я ведь невежливый. Действительно.. У меня на лице написано, что невежливый. И не культурный.. Хам! Хамское выражение на лице.. Очки я ношу, чтобы как-то сгладить этот «негативный» образ. Вижу-то я, на самом деле, хорошо.. Мне еще родственники сказали, что когда я говорю, что как-будто бы у меня камень за пазухой.. А как еще можно говорить, когда какая-нибудь сволочь перед тобой? Только из подтишка!… Вот можно сказать «Приятного аппетита!». А можно сказать «Приятного аппетита!», но из подтишка… И еще камень за пазухой поправить немного…


«Приятного аппетита!»… Я как-то сказал так коллеге. Не сразу правда. Задумался о чем-то, о своем. А он мне: — Что-то ты не сразу сказал «Приятного аппетита!». Это невежливо!… А я: — Не сразу?! Да в ж*пу эту вежливость! Ты чего не видишь, что я невежливый?! Посмотри на меня. О культуре вообще речи не идет… А он: — Хам!… Тут я развел руками: — Хам?!! Это для тебя новость??!…Удивительно! Все знают, а он нет!…


И мы разошлись. Он чего-то недопонял. И я чего-то недопонял…


Грубость и безкультурие — мое второе «Я». А все началось с того, что я в метро начал уступать место какой-то старухе. А она вместо «Спасибо» сказала: «Сволочь, мне только сорок!». С тех пор я не уступаю место. Даже детям. Притворишься, как-будто бы спишь.. А чтобы совсем снять подозрения, можно даже притвориться мертвым.. Зато сидишь и едешь комфортно, а не стоишь как культурный галантный лох…

Двоечник в Петербурге

«Двоечник» в Петербурге — это человек с двумя высшими образованиями…

Не надоело еще в Питере?

Коллеги из Москвы спрашивают: Не надоело еще в Питере? Почти год уже…


Надоело. Конечно, надоело!.. Эти культурные интеллигентные физиономии вокруг… уже видеть не могу… От французского тошнит. Вот он уже где у меня (показывает)… С воспитанием, этикетом.. Плюнуть нельзя. Уже год как терплю. Помню тогда плюнул не подумавши. На улице.. Так ощутил на себе пристальные взгляды нескольких десятков глаз… «Урод какой-то.. Видимо, приезжий»…


С окурком совсем жесть (тут окурок называется «хабарик»)… Ну бросил, в общем, окурок. Чего такого-то??!… Так, как только он упал на асфальт, сразу же эти пристальные взгляды «Урод какой-то приезжий»… Быстро подскочил пацан лет 12-ти, ловко схватил этот бычок.. И в таком полусогнутом положении прищурился и с секунду смотрел на меня не двигаясь.. Потом также быстро бросил его в урну и быстро пошел дальше… Тогда-то как раз я и перестал плевать…


А так все вежливые и обходительные.. До странности. Спросил у одного: где улица Коли Томчака?.. Так нет бы просто рукой показать.. Начал, типа: «Вы, выходит, улицу не можете найти? Вам, стало быть, помощь нужна…». Эта сволочь меня до перекрестка проводила. Я еще с дуру дом сказал какой надо.. Еле отделался.. Ну ответь да отойди!! Я его еще тогда отпихнул. А он: Извините!… А тот случай когда я с двумя сумками в руках подходил к парадной.. Девочка какая-то лет 10-ти открыла дверь и придерживала.. Я говорю: Что ж ты делаешь-то, сволочь!? Что я сам не открою?!… А она: Извините!… Еще потом у лифта спросила какой этаж и нажала кнопку… Сволота.


Надоело, в общем.. Не мое это все.. Тут с зонтами такими в виде трости ходят только приезжие.. У питерцев капюшоны. Вот их девиз: Зонт сломается, а ветровка не порвется!… Я два первых месяца ходил как урод с этим зонтом.. Надоело… Пора бежать отсюда…

Промолчи он тогда…

Почему он переехал в Питер? Теперь-то можно об этом сказать. Страсти улеглись… Алименты, угрозы и погоня… Вы знаете, сатирики — люди веселые… Но для окружающих опасные.. Поэтому у них мало друзей. И некоторые недолго живут.. Они же шутят…


С развитием успеха у таланта появляется много поклонников, поклонниц, а также недоброжелателей.. Можно сказать, что он не уехал из Москвы — он бежал из Москвы… Раньше он не был брюнетом, не носил усов, спокойно появлялся в публичных местах… И не прихрамывал.. Промолчи он тогда…


Зачем было говорить вслух?!… Кто знает как бы все повернулось… Дернул черт сатирика за язык.. А там уважаемые люди… Влияние, положение в обществе… А он про них как рубанул правду-матку… И пошло-поехало.. Сначала вопросительные взгляды, потом намеки, угрозы… А сатирика не остановить, он разгоряченно продолжает искрить иронией направо и налево… Промолчи он тогда..


А ему вообще-то идет черный цвет волос… и эти черные усы.

На концерт

В метро, смотрю — реклама — концерт Жванецкого. После завтра. Ну и решил билет купить. В итоге: БКЗ «Октябрьский» и бутерброд с семгой в фойе за 190 рублей. Да-да, 190 рублей бутерброд. Решил шикануть.. 190 целковых. Вот так. Просто. Отдал. Сам. Добровольно. За бутерброд… Но вкусный бутерброд, да..


Я не с первого подхода этот бутерброд брал. Со второго… Стою, размышляю: а была не была.. (И махнул рукой) Подошел. Говорю: а была не была, заверните! Беру! Вынул из карманов брюк хрустящую сторублевую банкноту, потом пятидесятирублевую. Добавил четыре десятирублевые монеты. Разложил аккуратненько на стойке и говорю: Беру! Чего жалеть! Один раз живем!.. Мне бутерброд. Вот этот. Заверните… Гулять так гулять!.. Взял, в общем… Там кусок хлеба, а на нем ломтик семги… Представляете?..


Я его взял в правую руку и рассмотрел.. Обычный, казалось бы, бутерброд… Поднес к носу. Показалось, что как-будто бы другой запах у него.. Ан-нет — обычная семга… Надкусил с края кусочек.. Ммм, на вкус обычная семга.. Еще немного надкусил.. Да, обычная семга. Определенно… Но что-то есть.. Что-то есть вот в этом вкусе… Сочнее что ли… А не дурно! Вкусный, между прочим.. И в следующее мгновение с ним было покончено…

В общем, понравился концерт…

Какова вероятность получить бутылкой по голове в Пивной?

Какова вероятность получить бутылкой по голове в Пивной?… И какова вероятность получить бутылкой по голове в офисе? А если офис превращается в Пивную… Я как раз бормотал об этом за обедом… А там начальство. Большие шишки… Послушали, улыбнулись. Мол, не все так плохо… Надо быть толерантным.


Обратил внимание, что что-то пьянок в офисе теперь нет, как раньше… Нет этих веселых попоек. Уже и не услышишь того задорного хмельного хохота. И где же они эти веселые анекдоты… Скучно. И тоскливо… А мат. Эх… Где же этот мат, где же это пьяное неуемное веселье… Некому теперь блевать на спикерфон… А я был «За». Это же тогда именно я предложил разрешить в переговорке курить!


Эх, а что повидала переговорка!… Что повидала, стыдно сказать… А ведь это так сплачивало наш дружный коллектив. Сейчас тоже дружный коллектив. Очень дружный. Становимся дружнее и дружнее. А тогда… помимо настоящей дружбы, была еще Сплоченность… Сплоченность, щедро залитая вином и обсыпанная со всех сторон здоровым матом.. Эх…

Замолчи

— Бла-бла…

— Хыы… Прикольно!.. Тонко подмечено!..

— Бла-бла бла…

— Аааа-ххааа-ха-ха-хаааа!!!!! Клево!!! Аааааааа!!!!!!!

—… (с каменным лицом) Бла-бла-бла, бла бла-бла…

— Аааааааааа!!! Ты гений!! Под столом!!!!!!

— Бла-бла… Бла-бла-бла… Бла-бла.

— Клево!!! (Закрывает рот руками) Хххххха-ха-хаааааааа!!!! Ххааааааа!.. Хха.. хрххх.. хрххх…

— Бла-бла!…

— Хмм… Не понял..

— Бла-бла!… Бла-бла-бла! Бла-бла-бла!

—… (с каменным лицом) Может у меня настроение плохое, но это была неудачная шутка.. Зря ты так…

— Бла-бла, бла-бла, бла…

— А вот об этом не надо было говорить.. Это лишнее.

— Бла-бла… Бла-бла-бла!

— Эй! Перестань-перестань!… Замолчи!

— Бла-бла!…

— Заткнись, Сволочь!!

Сатрапы, душегубы, кровопийцы, палачи…

Все, это конец… (Пауза)… Худо дело. Все пропало…


Сволочи!.. Рухнуло в одно мгновение. И безвозвратно… Что тут скажешь!? Удивление!… Ручки только сложить. Головку опустить. И грустить… Пропало все… Пропало… Да как они могли!?.. Нет! не успокаивайте меня! Дайте сказать! Да как они могли!!… Сволочи! Вот сволочи… Нет, уж я теперь скажу! Да что же это такое-то, а!? Да что же это они себе позволяют-то, а!? Да кем же это они себя возомнили-то, а!?.. Сволочи! Вот сволочи… Да не трогайте вы меня! Руки уберите! Да как они могли!… А я говорил. Говорил! Предупреждал!… И не послушали.. (махнул рукой) Сволочи! Вот сволочи!… А теперь все! Да! все!… Конец!… Сатрапы, душегубы, кровопийцы, палачи…


Вот больше теперь не буду говорить! (машет пальцем с укоризной) Да, я хороший! Я Добрый! Я Гений! С царем в голове. Талант!!! И не я один об этом говорю.. Вот этих слов больше не услышите! Именно вот этих вот слов… Усекли?! А то говоришь-говоришь.. А толку?!… Поэтому — все!… Нет! Не надо! Не упрашивайте!… Мужик сказал — мужик сделал! Точка!.. С меня хватит! Хватит с меня!… И не надо на меня так смотреть! Больше ни слова!… Теперь буду только плохое говорить — Я м*дак, я лох, дебил!… Вот так нравится??! Вот так и буду говорить!… Что за глупости?! Встаньте с колен!.. Я непоколебим!.. Сколько можно терпеть!? Впустую сотрясать воздух!?… А то, видите ли… Вот и ладненько.. Нет, не надо на меня смотреть вот такими глазками. Не надо!.. Дело решеное. (потирает ладони)…

Золото-золото-золото

…Золото-золото-золото… Золотко-золотишко… люблю звон золотых монет… Монеток… Золотых.. И серебряных… Так сладок и приятен их звук… Это волшебное звучание! Ах, как приятно как падает, сыпется и льется в золотистом искрящемся блеске этот ручеек… из монеток… Я набираю их в руку, подношу к глазам и вижу отблески лучиков солнца на каждой из них… Как искрятся и переливаются они при малейшем движении руки.. Вправо… Влево… Вправо.. Влево… Потом я чуть наклоняю руку и они начинают сыпаться вниз в другую руку… Сверкая и мерцая всеми своими гранями… Дзинь.. Дзинь-дзинь, дзинь-дзинь-дзинь…


А еще мне нравится шелест… Шелест свеженьких… шелест свеженьких новеньких купюр… Приятно держать в руках пачку шелестящих хрустящих банкноток.. Я беру их в руку… Рассматриваю… Потом засовываю их в карман брюк. И, не вынимая руки, рассматриваю как они там лежат… Как они там устроились.. Потом достаю их. И рассматриваю… Кладу опять в карман. И опять достаю. Банкнотки. И рассматриваю… Я раскрываю их веером, подношу к лицу и закрыв глаза с трепетом вдыхаю этот пьянящий аромат… Как упоителен этот запах!… Я беру пачку, поднимаю их высоко над головой.. И раскрываю руку… Как прекрасно они кружатся в воздухе… Как они прекрасны!!… Я согребаю купюры с пола и бросаю их вверх вновь! Согребаю и бросаю вверх! И наблюдаю как они летят и кружатся в воздухе…


(как бы встряхивается, и переводит взгляд на сидящюю напротив менеджера по подбору персонала)… Гкхм.. Ах да, вы спросили «Что меня может мотивировать на новом месте работы»… Говоря простым языком — деньги, например…

Да чего вы ему льстите

Да чего вы ему льстите… Скажите правду — козел он… Вот смотрите… (Поворачивается в сторону) Эй, ты! Козел!!… (Пауза) Да-да, я тебе сказал… Да, не послышалось… Да, уверен… Ну как скажешь, повторю… Эй ты!… Козе……..

Ай эм русский

Ай эм русский!… Я живу в Москоу. В нашем Сити много кафе и ресторантс. В которых я любить пить кофе. Я обожаю кофе! Ммм!… Я не хожу в макдоналдс, бикез итц не полезно. Потому что там есть много холестерин.. Поэтому мы ходим есть русский суши. Суши очень вкусный.


Мы свободный люди. Фридом и Пис!… В раша очень колд. Постоянно идет сноу или рэйн. Очень колд. Не так как в Европа, куда мы очень любим ездить.. В Европа гораздо лучше. Я люблю Свиден.. Этот страна такой же как раша, но чище и приятней.. Я выучил гимн Свиден, пою его ич морнинг..


Каждый пятница мы устраиваем вечеринку. Мы пьем коктэйлз, слушаем мьюзик и веселимся!.. И так проходит весь уикэнд… Мы пьем коктэйлз, когда у моих френдз бездэй. И мы любим праздновать Рождество и Нью Йэр! Когда Санта привозит нам подарки. Мы говорим друг другу: Хэппи Нью Йер! Йеееее!… Мы русский и мы есть любить веселиться! Мы веселый!.. Мы дарим друг другу сердечки на День Святого Валентина!.. И я дарю сердечко своей герлфренд! А она дарит мне!… А в один дэй. Один очень страшный дэй мы берем огромную тыкву! И режем ее ножом! Делаем в ней глаза и рот, вставляем туда файр и кричим: Ааааааа!


Потому что — ай эм русский!

Дело Об обманутых именинниках

Я человек в холдинге не последний… Довольно известная и авторитетная личность. Что уж там скромничать: Талант он и в Африке талант!… Давно работаю, многое сделано… Положа руку на сердце, не стану скрывать — незаменимый квалифицированный специалист! Профессионал. На все руки мастер… И ни я один это говорю, многие об этом говорят. Ну так вот… Получил от самого (!) руководства холдинга подарок на день рождения. У себя на столе нашел пакет с логотипом холдинга, в котором бутылка виски и грамота. Круто! Теперь напьюсь!


Удивило, что это было первый раз за восемь лет работы. Я своими удивлениями поделился с начальством непосредственным: Представляешь, Алексей Викторович, — говорю, — бутылку подарили от холдинга! Я же говорил, что не последний человек! Вот результат. Вот какие люди в холдинге работают! А он мне: — Даа, чистая правда! Вообще, — говорит, — они всем именинникам подарки дарят. Там просто кто-то у них жухал себе эти бутылки… А я ему в ответ с удивлением: — Бат-тюшки мои! Да ты что…


Потом кто-то пустил слух, что «кто-то жухал себе эти бутылки». Ну и пошло-поехало.. Там скандал, ругань, крики!.. «Да как вы могли! Такого специалиста! Обманывать! Профессионала!.. Вы за это заплатите!..». И все в том же духе. Полетели головы с высоких постов… Я-то тут в общем-то не при чем…

Петербуржцы-петербуржцы-петербуржцы…

Я иду такой по улице. А вокруг одни петербуржцы… Вокруг меня! Представляете!?… Направо смотрю — петербуржцы! Налево — тоже! Сзади, спереди… Кругом петербуржцы! Петербуржцы-петербуржцы-петербуржцы!!…


А когда в метро заходишь.. Там это,… тоже все петербуржцы!! Так близко!! Так много петербуржцев!.. Прям вот на расстоянии вытянутой руки!!…Представляете?!… И все читают.. Такие все культурные. Воспитанные… Потому что петербуржцы!.. Да… Поэты, прозаики, музыканты, балерины! И вот они здесь! рядом!.. (Хватается за голову) Это не сон!… Я уступаю место такой… говорю: — Садитесь, пожалуйста!.. А мне в ответ: — Благодарю… По-петербуржски говорят «Благодарю»… Фаннн-н-тастика!… Проезжаешь остановку, а она называется «Невский Проспект»! Фантастика!!…


И выходишь на улицу, а это действительно Невский Проспект! Настоящий Невский Проспект!… И петербуржцы вокруг! Одни петербуржцы!.. Петербуржцы-петербуржцы-петербуржцы!!… Вот навстречу идут два поэта!! А вот эта девушка, видимо, художница. Или певица… А вот этот джентельмен, прикуривающий папироску, видимо, писатель.. Или пианист… А я думаю «Не сон ли это?!».. И спрашиваю у девушки: — Это сон?!… А девушка… петербурженка.. мне в ответ: — Что-что, простите?… А я говорю: — Да! Это не сон!… А она улыбается и идет дальше… Петербугской походкой такой идет дальше… А я выхожу на набережную и вижу — Нева! Бат-т-тюшки мои, да это же Нева!.. А по набережной гуляют петербуржцы… А вот это Васька! А это Эрмитаж! Это же Петропавловка! Фаннн-н-нтастика!!.. И я говорю: — Привет, Петербург!.. А он мне в ответ: — Привет! Как дела?!… Блин, — говорю, — ну ты крут!..

Девушка, позвольте я вас угощу шоколадкой!?

— Девушка, позвольте я вас угощу шоколадкой!?

— Че-е-го??

— Вы мне очень понравились.. И я хотел бы вам сделать приятное…

— (пауза) Ты меня что — «клеешь» что ли!??… Эй-эй-эй! Придержи коней, жеребчик!! За кого ты меня принимаешь!?..

— Вы так прекрасны, что… что… я хотел вас просто угостить.. Чтобы вам было приятно…

— Знаем мы ваше «угостить». Сначала «угостить», потом «как ваше имя», «могу ли я вас проводить». Вечер, шоколадка, кино, а потом в постель затащит… Все вы мужики свиньи!… Самцы!!.. Ты думаешь, что я легкомысленная сучка?! Пилотка?!.. Доступная шлюшка на вечер!!?..

— Да я… я…

—… Не на ту напал! Подстилку нашел!… Хмырь лупоглазый!! А еще очки одел! Ты не в моем вкусе! Козел!

Ну чего, снимайте цепочку…

(Почтительно приподнимает шляпу) Добрый вечер!… Ну чего,… снимайте цепочку… Да-да, снимайте, снимайте… Вот так… Смотрите, не порвите! Аккуратненько… Дайте-ка я вам помогу.. Повернитесь, сейчас расстегну. Тихонечко, чтобы не поранились… Ла-а-адушки… Угу-х… А в карманах что, покажите-ка… Ого! Мобильный!.. Ну-ка покажите-ка.. (Берет, рассматривает с разных сторон, перекладывает из руки в руку.)… Хорошо лежит в руке… В самый раз, в самый раз.. Спасибо!… Что там еще у вас? Да это же деньжатки!… Это мы любим, деньжатки-то!.. Ну-ка, ну-ка, сколько у вас там?!… Давайте, посмотрим, посчитаем… Хо-ро-шо (пересчитал банкноты)… А это что там блеснуло? Портсигар… Красивый портсигар! Он позолоченный или из золота, не знаете? Ну ладно, хоть и позолоченный, но красивая вещь… красивая, что говорить…


Так,… а это что у вас на пальцах? Перстень!?.. Снимите-ка, я посмотрю… Снимите-снимите… О, какой красавчик! (Надел на палец, поднял на уровень глаз, рассматривает.) Ух ты! Красота!… (рассматривает с ног до головы)… Ну, брюки будут мне коротковаты, думаю, а вот пиджак… Ну-ка, ну-ка, снимите-ка, я примерю… (Надевает пиджак, смотрит как он сидит, руками водит).. А что, не плохо сидит на мне! А? Не плохо, да?! Что скажете!?… А по-моему, в самый раз.. В самый раз… Отлично сидит!… (С интересом рассматривает штиблеты) Простите, у вас какой размер обуви? 42-й?.. Хм… Наверное, будут маленькие… Но, вы знаете, сейчас можно отдать обувь в мастерскую, у них там есть специальные колодки, которые растягивают обувь.. Можно даже растянуть на один размер, если жмут. Представляете!?.. (С досадой.) Впрочем, мне не поможет — у меня 45-й… Мда, не поможет… Ну что ж, рад был встрече! Всего вам доброго!

Светлов

После фразы «Огоньку не найдется?», может быть два варианта дальнейшего развития событий…


У гражданина Светлова в тот вечер как раз и приключилась такая история. Он в общем-то шел и никого не трогал. Спокойно так себе шел… Он был очень подозрительным и все ему казалось, что вокруг него проходят какие-то подозрительные типы. И что он в опасности…


Чтобы разогнать свои тревоги и опасения, и чтоб как-то успокоиться, он остановился, закурил папироску, и оглянулся на всякий случай по сторонам… Убедившись, что ничего ему не угрожает, он пошел дальше. Спокойно так себе пошел..


Темнота предательски спустилась и обволокла весь переулок. Только он об этом подумал, как вдруг.. с правой стороны он услышал: «Огоньку не найдется?»… «Почудилось», — подумал он и пошел дальше.. Но вновь: «Эй-эй, любезнейший! Зажигалки не будет? Будьте так добры.»… Он повернулся и увидел какого-то джентельмена. Подозрительного, надо сказать, джентельмена. Он ему сразу не понравился… «Какой-то подозрительный тип…, — подумал Светлов. — Что это он так смотрит на меня? По-моему, он за мной плелся все это время и следил. Выслеживал, видимо. Чтобы напасть?!»… Светлов сначала было решил нападать первым. Мол, он не из робкого десятка и его так просто не проведешь.. Но потом решил не форсировать события и ответил: «Может по-хорошему разойдемся?! Без драки?!»… На что джентельмен приподнял в недоумении брови: «Что-что, простите?»… «Как-то угрожающе этот джентельмен нахмурил брови, — подумал Светлов. — Но меня не проведешь! Я не из робкого десятка!». И начал действовать: В одно мгновение он подскочил к джентельмену и резким движением ударил его прямо по лицу. Пока джентельмен не мог понять что происходит, Светлов ударил его резким движением в промежность…

Да, детка, я буду твоим бойфрендом!

Можно… я буду твоим… бойфрендом?!… Я буду твоим бойфрендом,… а ты будешь… моей.. герл… И мы будем с тобой тусоваться… Мы будем… с тобой тусоваться.. на вечеринках… Окей?! Только ты… и я,… моя детка! (Достает расческу, подправляет свою блестящую челку)… Моя миленькая деточка… Да, детка! Я готов быть твоим бойфрендом… Я готов быть красавчиком! Как Джонни Депп… А ты будешь моей Анжелиной Джоли!.. И, детка, я буду играть своими мускулами… Я возьму тебя своими крепкими сильными руками… И отнесу тебя в джакуззи.. Где мы, детка,… будем веселиться… И устроим Party! Ты хочешь Party?! Да — будет Party!!…


А потом, детка… мы пойдем в клуб.. и будем там тусить и танцевать до утра… Детка!… Я куплю тебе мохито!.. И мы будем пить его вместе!.. Ты и я. А потом мы возьмем клубнику со сливками… Мммм… и будем наслаждаться этой клубникой!… и медом с маточным молочком… ммм!.. Мы… мы.. мы будем ходить каждую пятницу в кино.. В 3D… 4, 5, 6, 7D… И ходить в кофейню. О, детка! Я расскажу тебе о тысяче сортов кофе!… Мы будем пить кофе и заниматься сексом. Каждый день! Мы будем заниматься сексом каждый день! И каждый день в постели пить кофе!…И будем наслаждаться… А потом у нас появится киндер.. И мы будем втроем пить кофе! Или наслаждаться клубникой со сливками… Потому что мы с тобой, моя детка… Одни в этом мире… Да, детка, я буду твоим бойфрендом!…

Почитайте, пожалуйста, мою книжку

— Почитайте, пожалуйста, мою книжку «Все, это конец. Умберто Лопес»… (Пауза).. Хорошая, между прочим, книжка.. (Пауза) Почитаете?..

— (тишина)

— Пожалуйста!? Ну, пожалуйста!?.. Ну, что вам стоит?! А?.. Почитаете??..

— (тишина)

— Ну, хотя бы немножко… Хотя бы одним глазком.. Чуть-чуть.. Вам понравится! Ну, пожалуйста… Я бедный неизвестный автор.. (Тут появляются слезинки)… Ну, пожалуйста!?… (пауза).. А, (махнул рукой)… ну и ладно… Не читайте.. Извините… (Пауза) Только вот хорошенько подумайте. Для начала…

— Да он лох! И книжка его г*вно! Чего ее читать!?.. Только время терять…

— (у автора в мгновение ока в руках появляется крупнокалиберный пистолет) Тттты-дыыыщщщщ!!! (Слышится глухой звук упавшего безжизненного тела) Тааак-с! Есть тут еще «умники», которые так же считают??! Я не слышу!?.. (Подносит руку к уху) Не слышу, мля!! Так есть или нет??!.. Всем лежать!! Лежать, я сказал!.. Вот так-то лучше… (Разбрасывает новенькие экземпляры книги каждому под голову).. Ну-ка взяли и начали читать! Эй ты, толстый, ну-ка взял книжку.. Лежа!! Ле-жа, я сказал!.. Взял в руки, вот так. Теперь читай! вслух читай! В глаза мне смотри! Понял!??.. Вот так-то лучше..

— «У н-ннас в… в… в оф-фисе»..

— Мля, громче читай!! Чего ты трясешься, слов не разобрать…

— «У нас в офисе».. «перед выходом..»… «такой след,…»…

— Давай-давай, продолжай!… «как будто кого-то волокли»

— «как будто кого-то волокли»…

— Эй, ты кукла.. Чего глаза закрыла и уши?! Слушать всем! (Стреляет в потолок. На верху слышен звук упавшего безжизненного тела) Давай, толстяк, продолжай!…

— «…Видимо, этот кто-то не прошел испытательный срок…»

— Вот, видите — смешно! Ведь смешно, так?!.. Я не слышу! Так или нет?!

— Да-да.. Так, все так! Очень смешно. Очень-очень смешно…

— Ну вот.. А вы говорили.. Вы мне еще потом «Спасибо» скажете…

— Да-да.. Скажем-скажем..

— Так-то лучше.. Эх… Ну ладно уж… Подходите, я автограф напишу…

Татарин и Еврей

После издания книги, дома сказали, что я еврей. Ну и дела..

— Теперь мне все стало ясно: ты — еврей! Сложилась мозаика. «Добрый вечер», «надо быть вежливым» — так евреи говорят. Жванецкий, Довлатов. Ясно — ты ихний.

— Эй-эй-эй! Полегче! Какой я еврей! У меня профиль, вот смотрите (показывает свой профиль). Нос не тот.

— Тебе еще картавить надо. Мдааа, а у нас в семейке еврей, оказывается!

— Так, если я еврей, то ты тогда тоже еврей. Братишка. Мы все тут евреи. Ну-ну.

— Вот как раз мы — не евреи, мы русские. А ты по всем признакам подходишь. При рождении в тебя влетела еврейская душа. (обращается к маме) В родильном доме тогда с тобой евреи были?

— Да нет, вроде. Быкова была.. Но она не…

— Ну а ты татарин. Вот это все ехидство… татарское. Так татары ехидничают. У тебя это на лице написано, Татарчонок.


Ну и семейка.

От тебя веет свежестью морозного утра!

Я Вам ничего оскорбительного не скажу, поэтому Вы меня и не ударите…

— От тебя веет свежестью морозного утра!… Я имею ввиду — стиральным порошком…

— Смешно.

— А вот можно вот без этого!? Вот без этого, а?!

— Ты продолжай-продолжай…

— Что опять!? Вот откуда столько яда?!!…Откуда столько яда?!.. Уже слово сказать нельзя!

— А в чем дело? У тебя неплохо получается…

— Вот опять… Можно без издевок!?… Что ни слово, то издевка!

— Да я ничего такого и не сказала..

— Как же не сказала.. Сказала! Съязвила!… И вот даже сейчас съязвила… Прям плеснула ядом..

— Эмм… Еще скажи чего-нибудь…

— И вот сейчас! Змея!! Ну змея…

— Ничего себе закидоны.. Юморист…

— Ну змея, ну змея… И она мне потом говорит, что она мне не язвит…

Это не он!

Звонок в квартиру. Открываю дверь… Стоят две женщины среднего возраста. Та, которая справа на мгновение прищуривается, смотрит на меня, потом поворачивается и говорит той что слева:

— Нет! Это не он!…

Я не понял сначала.

— Да. Это не я! А что, собственно… Чем, собственно, обязан…

Та, которая слева, начала говорить:

— Вы уж нас простите. Мы из ЖСК. Компания этот дом обслуживает. Я директор, а это заместитель.. Тут дня два назад один молодой человек стекла побил на 11-м этаже. У мусоропровода нагадил… Был пьяный вдупелину.. Мы его тогда не смогли задержать. Он сказал что из этой квартиры. Имя хозяйки сказал.. Снимает, сказал…

— Да-да. Это был не я!… Я обычно стекла бью когда трезвый. У меня на лице написано…

— Да. Это был не он. Тот без очков. И морда толстая… Вот сволочь… стекла гофрированные. Дорогие… Ну, извините за беспокойство. До свидания..

— До свидания…

И ушли… То-то я заметил, что на меня дворничиха так подозрительно косо смотрела вчера…

Из разговора с HR-менеджером…

Из разговора с HR-менеджером…

—…на одном собеседовании попросили заполнить две анкеты. Одна на 12 листах, другая на 13… И Служба Безопасности проверяет эту информацию неделю. Компания компьютерами торгует. А я программист… Немного небритый был. Вид, видимо, подозрительный… Предложил отпечатки пальцев снять… Рабочий день у всех сотрудников начинается с 9—30. Строго. И без опозданий… Из Отдела Кадров женщина так и сказала: Две девушки несколько раз опаздывали у нас. Первый раз их оштрафовали. А потом… их расстреляли.. Ну как — поставили просто к стенке. Да и «шлепнули»…

— Да вы что!!? Это правда??!…

— Юлия! (так звали HR-менеджера)… Вот вы мне скажите,… вот зачем мне вам врать!? Это чистейшая правда!… (Пауза) Вы знаете, а вашей компании улыбается Удача, между прочим. В сети попалась крупная рыба.. А у вас в компании как к курильщикам относятся?

— А вы курите?

— Да.

— Ну как, нормально относятся.. А Что… А Что вы курите?…

— Вам правду сказать?

— Да. Говорите..

— Хмм.. Не важно Что, важно Как… Ну, смотрите: Берете пустую пластиковую бутылку… Поллитровую. Делаете там дырку. Кладете на эту дырку зернышко.. Потом берете бутылку в левую руку, дыркой вверх, как хот-дог. А в правую руку зажигалку… Аккуратненько поджигаете зажигалкой зернышко.. Когда пойдет дым, подносите бутылку ко рту и делаете так: Фффпффыыыыыпппп!…

Тут у Юлии от удивления округляются глаза.

—…Я еще выпиваю, между прочим.. У вас, кстати, не будет десяти рублей?…

Хорошая вязаная шапка

Соискатель забыл шапку на собеседовании. Хорошая вязаная шапка!… Вспомнил, когда уехал. Потом звонит в эту компанию: — Я у вас шапку забыл. Там, на столе… Я уж не поеду, так что берите! Может подойдет кому.. (HR-менеджер взяла в руки, рассматривает) Хорошая.. Хорошая шапка! Почти не ношеная. Две недели назад купил.. 600 рублей стоит, между прочим… Перхоти у меня нет.. Да и вшей тоже…

И шапка выпала у нее из рук…

Хелловин — веселый праздник

Хелловин — веселый праздник. Разрезанные тыквы. Лицо в шрамах и в крови. А на плечах висят кишки. Чем сильней изуродуешь себя, тем лучше..


Это как авиакатастрофа. Разорванные обоженные тела, кровища. Оторванные конечности. Куски мяса.. Это, между прочим, смешно и весело..

Когда я расплачиваюсь в магазине крупной пятитысячной купюрой

Каждый раз, когда я расплачиваюсь в магазине крупной пятитысячной купюрой, кассир смотрит на меня как на фальшивомонетчика… Прищуривается, как бы говоря: «А еще очки одел, сволочь!»…


В этот момент, в голове назревает план побега… «Хватай сумки и к дверям! Пока не поздно!»… В то мгновение, когда кассир обнаружит факт подделки… У него начнут от удивления округляться глаза.. И он едва заметным движением потянется пальцем, чтобы нажать красную тревожную кнопку… Взвоет сирена… И настанет время действовать. Бежать!!… По пути к выходу протаранив подскочившего охранника… На свободу. Во дворы. Уходя от погони… С полными сумками.. На свободу…

Потому что мужиком надо быть

Потому что мужиком надо быть!!… Мужиком, бл!… Сказал, бл. Как отрезал, бл!… (Опускает свой кулак на стол, бл)… Характер, бл… Характер, бл, должен быть!… Стержень!… Ты мужик! где характер, бл!!?… С@ка, уверенно, бл… Уверенно, бл, говори! Как мужик говори, бл… Как сказал, бл, и… и все, бл!… Вот этой рукой, бл. Видишь!?… Вот этой вот рукой, бл… как… как взял, бл.. И за жопу, бл… Ты же мужик, бл!… Что ты как баба, бл… Мямлишь, бл!?? Атяп-тяп-тяп тяп-тяп.. Взял, бл.. и как.. И, бл… (Пауза)… Потому что мужик, бл!!!…


Ты понял, бл?!!.. Яйца, бл!… Яйца должны быть, бл!… Уверенно сказал, бл: «Ты не прав, бл!! Слушай меня, бл!.. А, бл?! Че??!…Че ты гонишь?!!.. Ты че на меня гонишь, бл?!!»… И прямо в глаза, бл!… Смотришь как мужик, бл.. в глаза, бл!… Вот так, бл!… Потому что мы мужики, бл!! Ты понял, бл?!.. Мужики, бл!!

Известный петербургский фотограф и блогер

Умберто Лопес — известный петербургский фотограф и блогер… Восходящая звезда современной интеллектуальной юмористической прозы. Ярко сверкая миллионами граней своего таланта, он блистательно демонстрирует искушенной публике торжество своего гения. Каждый раз приводя в восторг, восхищение и бесконечное ликование, так соскучившуюся по тонкому и оригинальному юмору, взыскательную публику. Щедро одаряя ее фееричными плодами своего таланта.


Талантливый человек, талантлив во всем! В прозе, в музыке, в фотографии, в общении.. Во всем, к чему прикасается его проницательная рука, его пытливый любознательный ум…


Порядочный человек, между прочим! Добрый, душевный, культурный. С оригинальным чувством юмора. Умный, честный, наивный как ребенок.. Сокровищница оригинальных остроумных идей. Да и, что тут греха таить, — красавец! Да-да — красавец! Он красив и внешне, и внутренне! Это вне всяких сомнений — воплощение идеала красоты и гармонии! Волею самой судьбы, я знаком с этим мастером! О, спасибо тебе — Судьба! Ты была так благосклонна, преподнеся эти восхитительные дары!.. Сама Удача улыбнулась мне однажды! В тот прекрасный восхитительный миг… О, спасибо тебе — Удача за столь щедрый подарок! За ту награду, которая снизошла на меня свыше! Ура!!!

Купи-купи-купи-купи!

— Купи-купи-купи-купи! Та-та-та-та-та-та та-та-та-та-та-та та-та-та-та-та-та..

— Так.. Начинается… Все. Хватит…

— Та-та-та-та… Та-та та-та-та та-та-та… Та-та-та-та та-та-та-та…

— Все-все, хватит… Хватит!!…

— Та-та-та-та-та та-та-та-та-та. Та-та, та-та-та. Та-та та-та-та-та…

— Молчи, Женщина!! (Бьет кулаком по столу.)

— (пауза)… Та!…Та-та??! (пауза)… Та-та-та… Та-та-та-та-та та-та та-та-та…

— Вот же ж язык без костей… Одно слово — Баба! Вот, держи свою шоколадку. Только замолкни!.. Иди-ка лучше сюда.

—…та-та та-та-та-та, та… Та-та-та-та!… Та-та-та та-та-та-та!!…. Та-та!!? Та!!? Та-та-та!!!!…

— Да заткнись ты наконец! Боже мой!!.. Что ты разревелась, а??! Истеричка!… Цветочков?!.. Ну на тебе цветочков. (Бросает.)

—.. Та-таааа?!!… Та-та-та!!.. Та-та та-та-та-та та-та-та!!!!! Та-та-та та-та-та та-та-та-та-та!!!!!! Та??! Та-та-та???!… Та-та та, та-та-та!!!!

— Молчи, кому сказал!!!… Когда Мужчина с тобой говорит! Ну-ка, быстро перестала!!..

— Та-та??!… Та-та-та!!! Та-та, та-та-та та-та-та-та!!! Та…

— Ой, что сейчас будет!!.. Я предупреждаю… Ой, я предупреждаю.. Сейчас что будет.. Если не замолчишь!!…

— Та-та.. Та-та-та та-та-та!!! Та-та… И!!!!! Ииии!!!

— Я говорил.. Вот я говорил… И вот… Я предупрежд… Аааааааааа!!!!!!!!!!!!! Аааааааааааааа!!!!!! ААААААА!! АААААААААААА!!!!!!!

— Та! Та-та??! Та-та!!!

— АААААААААА!!!!!! АААА!!! Джинсы! Мои новые джинсы!!.. Твою мать!!! Джинсы-джинсы!!! ААААА!!!!!

— Та-та!!!! Та-та та-та-та-та!!!! Та-та-та та-та-та-та-та.. Та-та-та-та-та-та…. Та-та-та-та-та-та…. Та-та-та-та-та-та…. Та-та-та-та-та-та-та-та-та…

Для нас. Молодых…

С родителями надо поменьше общаться. И ждать, когда бабушка помрет, чтобы квартирка освободилась.. Для нас. Молодых… Ведь за нами будущее. Настало наше время.. Кому нужны эти старики!? Они делают нас несамостоятельными. А мы самостоятельные. Они мешают нам и создают неудобства. Грузят нас своими старческими представлениями о жизни, традициями, архаическим бредом. А мы сами знаем как жить. Мы сильные, молодые, пышущие здоровьем и энергией…


По идее, бабушку можно оформить в дом престарелых. Зачем ей жить в отдельной квартире!? Когда нам, молодым, так не хватает своего жилья.. Для создания своего гнездышка… И зачем ей вообще жить? Они уже отжили свое. Нужно освободить дорогу нам. Молодым и красивым.. Это естественный отбор. Жить остаются только сильные и выносливые… Они нам навязывают свои древние обычаи.. Вот вы скажите, помрет кто-нибудь, зачем нужны все эти прощальные церемонии? Настроение после них портится.. Если слабый издох, то все гораздо проще. Такова жизнь… Он оказался слабым. Так просто, присыпать землей сверху, чтобы запаха не было и продолжать наслаждаться жизнью.. Надо думать о живых, а не о мертвых..


Позвоните родителям.

Ну что — разбежались?

— Ну что — разбежались?

—??

— Ну, у тебя своя жизнь, у меня своя..

— Мээээ… ты хочешь сказать,… что между нами вс…

— Не усложняй, детка. Повеселились, поигрались.. Жизнь продолжается. Не усложняй. Все гораздо проще. Будем друзьями.

— Эммм.. То.. то е-есть как это дру… друзьями..

— Ну как… Прошел-погас огонь… Да и огня-то никакого может быть и не было…

— (пауза) Я… я-я… не… пони… не поним-м-маю…

— Да ладно. Что ты так расстраиваешься!? Не я первый, не я последний… Найдешь получше еще..

— А как же… то, что у нас с тобой… А то, что ты говорил… Это было так.. (пауза) А если я… не найду!?… никогда не найду (пауза, еще пауза) Я… я-я не… понимаю…

— Да не надо ничего понимать. Наслаждайся, веселись, танцуй! У тебя еще все впереди… Потом будешь понимать, а сейчас не надо.. Молодость пройдет, и вспомнить будет нечего.. Поэтому не думай сейчас.. Попроще к этому надо относиться.

— А как же Любовь?! Как же вот так.. просто…

— Какая любовь?… Нету никакой любви! Бывает влечение. Совместимость взглядов.. Это нормально… А любви нет. Ты этим голову не забивай… Ну ты меня прям пугаешь…

— Я не знаю… Это как-то… как-то… по-скотски, что ли…

— Ой, ну начинается…

— Да это же… Я поняла! Это… Жанка! Это она… Как же так! Как же так!! Подруга моя, подруга.. Как же она так… А мы с ней с детства..

— Слушай, ну ты даешь!.. Ну ладно: допустим, Жанка.. И что теперь? Вешаться что ли?… Вчера ты, сегодня Жанка, завтра Катька.. На все расстраиваться… Мы молодые, красивые… Что ты как бабка старая!?

— Иди.

— Не, ну что ты обиделась, а!? Ты уж прости, но ты занудная.. Современней надо быть! Побольше драйва, позитива! Что ты паришься!? Пройдет время, забудешь.

— Иди. К своей Жанке. Подонок.

Ты это где вчера вечером была, подружка?!

— Ты это где вчера вечером была, подружка?! Я тебе звоню-звоню… Трубку никто не поднимает.. Понимаешь ли…

— (шепотом) Что ты кричишь! Потише… Сашка Никитин домой провожал…

— (шепотом, раскрывает глаза) Да ты что! Бат-т-юшки мои…

— (шепотом) Дааа, пригласил.. Ой, что было! Что было…

— (прищурившись, шепотом) Ах ты сучка! Ай-ай-ай, Татьяна! Ай-ай-ай!…

— Да что ты сразу, а?! Не было ничего такого! Проводил только и все! Хорош уже свое «Ай-ай-ай»!..

— Ну ладно, рассказывай… Чего делали-то?

— Говорили… Ты вот мне скажи: как он тебе? Как человек? Ты его побольше знаешь..

— Ну как… Вроде, обычный человек.. Общается, правда, мало…

— Вот и я думаю.. Странно как-то.. Друзей нет… Характер, видимо, тяжелый..

— Что-то в этом есть. Да..

—…Уже двадцать девять, а семьи нет, детей нет… Очень странно, очень странно…

— А он не разведен?

— Да нет. Не нашел, говорит, еще ту единственную.. Со мной, говорит, ему интересно. Типа подхожу, говорит…

— Да, странно, что еще в отношениях не состоял.. Настораживает это..

— Вот и я думаю.. Что ж его такого умного, порядочного никто не взял… Видимо, причины есть..

— Может врет.. Слушай-ка,… а он это… может это… (шепотом) голубой, может быть!?.. Не, ну я так просто предположила…

— Смешно… Только зачем он меня тогда приглашал?! Что ты говоришь-то! Несешь!! Фи!

— Мало ли… Сейчас есть такие,… которые и мальчиков и девочек…

— Он еще и с родителями живет. Представляешь! В двадцать девять лет-то! А это наводит на определенные мысли…

— А, ну тогда понятно…

— Да, вот и я думаю… И говорит еще: А зачем мне отдельно жить! Мне и с родителями неплохо.

— Маменькин сынок.. Хе.

— Мда. А так, вроде, хороший он. Ну правда хороший. Добрый… Всяких гадостей не предлагает.

— А, кстати, он еще и не пьет, и не курит. Вообще.

— Как-то не правильно все… Не правильно… А может он маньяк? Как говорится: в тихом омуте… Как можно не пить!?? Это ж можно с ума сойти!

— Поэтому и друзей нет… Не знаю, Танчик. Вот мой Мишка и выпить может, и поговорить. И друзей полно… И красавчик, между прочим.. А этот стремный какой-то.. И старый, вообще говоря.. Морда страшная…

— Мда… Сегодня опять предложит прогуляться. Скажу, что не могу, заболела..

— Вот и правильно. Ты еще молодая, найдешь получше.. Вон, например, Валерка Котов. И повеселит, и помоложе… Спортом занимается… Развлекайся, наслаждайся жизнью.

— Пошли мороженое есть?

— Пошли!

— Фригидный!

— Урод!

— Задрот!

— Дурак!

— Хи-хи!

— Хи-хи!

Это только в Петербурге

Это только в Петербурге, если вы в письме неправильно расставили пробелы в предложении, то вас отчихвостят так, что пожалеете что родились на свет! Если же вы забудете (не дай Бог!) поставить запятую, то с вас просто снимут скальп…

Закат — это романтика

Закат — это романтика. Закат в Мытищах — это начало охоты..

Овца! Я влюбился

— Овца! Я влюбился… Вот ты мне скажи: зачем ты попалась на моем пути?! А!??… Етит их мать, теперь покоя нет и сна… Это ж надо было так вляпаться! Взрослый огромный потный волосатый мужик трепещет и поет фальцетом перед какой-то шмакодявкой… Ведьма! почему я все время думаю о чем ты думаешь!? Вот сволочь!..

— Жесть…

—…И она потом говорит: «Ты очень огромный и очень старый для меня. А я ведь еще так красива и молода. Хи-хи»… И мороженое ест… Женщины! Черт бы их всех побрал… Чего молчишь!? Ну вот ты скажи, вот чего ты сейчас молчишь??! А?!.. Етит их… твоюбогадушумать!

— Фи! Грубиян!

— И все??! И это все?!… Ну… н-ну,… извини… Ну, извини… Ну, сгоряча нагрубил… Ну, извини…

Ханжа в ударе

Прикрой стыд! Чего ляжками своими щеголять… Разукрасилась, как бордельная девка! Что люди скажут!? Срамота!… Эх, мало тебя в детстве пороли… Грудки-то! Грудки-то спряч! У всех на виду.. А этим-то того только и надо. Похотливые свиньи!..


Эту кофточку обтягивающую тебе Жанка что ли посоветовала? Ну, эта потаскуха тебе насоветует, только слушай.. Хочешь на нее быть похожа. Со всем подъездом спит. Подстилка! А ведь замужняя! Ни стыда, ни совести. Я этих шлюх за версту чую…


Ты куда это собралась?! Сиди дома. Еще чего надумала, кино да гулянки!… В твои годы, тетка твоя не глазки строила, не по клубам да танцам шлялась, а на огороде грядки полола да за курями ухаживала… Вот, повяжи платок. Кудри-то назавивала. Кудри!…Одевай вот сарафан и садись, сейчас чай будем пить…

От чего у вас такой прищур?

Собеседования по разному бывают неудачными. Иногда рожа, например, не подходит. Один раз спрашивают: А почему у вас такой прищур?! И глаз дергается?… Я волнуюсь, говорю… Ну они потом что-то пробубнили, что-то позадавали, сказали что перезвонят… Две недели в руках телефон потом держал. Даже ночью…


Было дело, когда задавали самые ответственные вопросы, начал кашлять. Раза три. Потом еще чихнул ни с того, ни с сего… Меня тогда еще спросили: — Вы что больной? Разумеется, говорю… В общем, не перезвонили…


Другой раз задали болезненный для меня вопрос.

— А вы.. — хороший специалист? (И прищурились)

Это они мне задали такой вопрос! Ну я сказал чистейшую правду.

— Да! Талант! Высокой квалификации! И не один я это говорю, многие…

Минут десять менеджер слушала восхитительные речи. Потом я перешел на стихи. Рукоплескал. Сыграл на гитаре. Спел на русском и английском. Показал плакаты болельщиков, которые нарисовал, книжку. В общем, продемонстрировал еще и скромность… Сказали, что они мне перезвонят…


А вообще, как говорил один мой давний приятель: Запах от носок может испортить не одно собеседование!

По каким причинам Вы решили сменить место работы?

(Вопрос на собеседовании)

— По каким причинам Вы решили сменить место работы?

— Я размышлял над этим…


Финансовый вопрос. Нет, ни в коем случае! Я так и сказал: «Нет! Мне не нужны ваши миллионы! Вот, держите их! (бросает вверх увесистую стопку банкнот) Свободу не купишь за эти жалкие бумажки!».


По политическим причинам… Не, у нас представлены разные политические взгляды и окраски. Были единоросы, либералы, красные. Националисты — не знаю, но анархисты вроде тоже были.. В этом отношении процветают принципы толерантности и плюрализма. Это не то место, где либерасты назовут едирастом…


Из-за национальности… Врядли, тут же чисто экономический интерес. Черномазым и нигером меня никто не называл. Ну я, по крайней мере, не слышал.. Да и национальности у нас разные, есть даже австриец (т. е. был). Это же коммерческая контора. Впрочем, отмечу на всякий случай — я не еврей (не знаю, хорошо это или плохо!?).


Я веселый и смешной — поэтому нашел работу в цирке. Клоуном… Кабздец вариант..


Может потому что назвал Начальника Отдела земляным червяком?… Не думаю.. Он адекватный, у него хорошее чувство юмора и терпение. К тому же, были времена, я такую критику позволял себе в адрес руководства, что могло закончиться все не только увольнением…


Или может потому что назвал Президента компании земляным червяком?.. Да не.. Я его и не называл так никогда…


А может встал одним прекрасным утром и, с криком «Дааа пошли они все ннна х%;! Пора уходить!», решил, что пора уходить… Нет, скажут — сумасшедший..


Или может потому что у нас в компании коррупция, бл*дство и геи?… Гм-гм.. Да нет у нас такого. Нет ни коррупции, ни бл*дства, ни геев.


Запах изо рта? Хороший вопрос.


— А может быть потому что Вы лох и мудак? — поддержала беседу менеджер HR.

— Хм.. Ну, в какой то мере, это правда.. Только я всегда был лохом и мудаком: И год назад, и три, и пять лет назад.. Не, это не причина.


А если говорить серьезно и без шуток: наконец-то, мне вернули паспорт. Минута слабости при оформлении в отделе кадров (О, Оксаночка! Какие ножки!), хитрость, ловкость рук и последующие интриги, сыграли злую шутку.. Почти девять лет! Девять долгих мучительных лет страдания и боли… И вот теперь — Свобода! Это сладкое слово — Свобода!… Пришло время, когда можно сказать правду. Открыто. В полный голос, расправив плечи и дыша полной грудью. Слова, которые все эти годы томились в моем многострадальном сердце, угнетаемые темницей рабства! Разбиты кандалы, сброшены оковы. «СВОБОДА!» — было написано на стенках ямы, в которой я пребывал все это время. Как-то там наверху? На солнечном свете?… Скину лохмотья, поправлю бороду, постригусь, помоюсь и в кабак! Карты, вино, женщины.. А потом… Новая жизнь! Новые надежды! Новые победы!.. (крепко сжимает в ручонках свой паспорт).

Чехов

Чехов жжот. Достоевский крут. Коэльо — Чмо.

Белоснежка

Как обычно, теплым летним кытищинским вечерком, мы со своими черными братьями полуприсели на центральной площади и делились своими размышлениями относительно наших планов на ближайшие несколько часов. Мотыль курил. Кабан грыз семечки. А я (Князь) всесторонне исследовал последствия бросания окурков в тротуарной плитке.


Мы размышляли… Например, разрешат ли в Кытищах гей-парад? Кабан называл это не «гей-парад», а, простите, «Пиварас-парав» (из-за одной неудачной фразы, брошенной им две недели назад какому-то незнакомцу, он не выговаривал букву «д»). Мнение Кабана разделяли все жители города… Поэтому, тема эта, хотя и модная и прогрессивная, но стратегически нецелесообразная. Жители у нас добросердечные, гостеприимные, но в случае чего выходят на центральную площадь с факелами…


В самый разгар дискуссии, мимо проходил какой-то крендель. Не местный. Одет он был так, как будто спешил как раз на тот самый парад. Красные брюки, желтые кеды. Наши планы на вечер сами собой и сформировались в этот момент.

— Эй, бватишка! — бросил Кабан — У тебя часы есть?

Парниша, чувствуя надвигающуюся опасность, ускорил шаги…

— Эй, эй! павниша, постой!

— Я сейчас полицию позову! Хулиганы! — пропищал парниша фальцетом.

— Хо-Хо, Нигеры! Да он «Этот»! Опаньки! — заметил Мотыль

Его поддержал Кабан:

— (фальцетом) «…позову! Хулиганы!»… Идисюдабля, Идисюдабля!

— Да ладно, черномазые… Что пристали к Белоснежке!! — говорю, — Эй, Уважаемый, Вы не подскажете, сколько сейчас времени? Будьте так достолюбезны… Да не ссы ты! Не ссы!! Подойди, поближе!!

— Без двадцати десять.

— (фальцетом) «Без двадцати десять, Без двадцати десять! У-тю-тю!». — не выдержал Мотыль.

— Ну все, белоснежный, тебе хана!!! — вскочил Кабан…

[незакончено. Концовка примерно такая: с Белоснежки содрали живьем кожу и посадили на кол…]

Странная история. Коля Синявкин

Был у меня один веселый приятель… Коля Синявкин. Коллега по работе… Иногда в столовой обедали вместе. Один раз начал за обедом про клитор рассказывать. Увлеченно так. А я в это деле не специалист… — Продолжай, — говорю, — интересная тема. За столом в самый раз… Он что-то не понял, и я что-то не понял… В общем, два года потом за одним столом не обедали… А он ведь парень-то веселый.. И что на него нашло??!…


Шутить любит. Мне нравятся люди веселые. Настроение поднимают. Помню была такая шутка — кто-нибудь стоит, а он так сзади пальцами как тыкнет в бок… Обычно девчонкам. Они прям вскакивают от неожиданности… Ну это знаете, как раньше в школе за косу дергали… Своего рода флирт.. Парням он такого не делал, конечно… Короче, тыканье-флирт… Тактильные ощущения.. Или, например, ладонь свою положит на голову кому-нибудь… Прикосновение как-никак… Можно пощупать волосы. Вот… Потом обратил внимание, что после туалета руки не моет… И здороваться мы с ним почему-то перестали потом за руку… Фиг его знает — почему. В общем, и не обедали и не здоровались… Странная история.

Как готовить шутки

(Поправляет колпак) Берем 250 грамм Иронии. Смешиваем с таким же количеством Таланта… Мешаем, мешаем пока содержимое не начнет искриться и мерцать… Процесс перемешивания, да и готовки в целом, должен происходить обязательно с серьезным лицом. Никаких улыбок! Ирония может потерять вкус.


После этого добавляем три столовые ложки Сарказма. Можно четыре… Ммм… Пожалуй четыре… Да! Четыре ложки. В самый раз… А вообще, добавляйте пять. Тут важно не переборщить, а то можно потом лишиться глаз…


Итак,… еще раз все перемешиваем. Должно появиться свечение… Я бы даже сказал сияние с поблескиванием… Далее, (внимание!) для остроты, добавляем две капельки Яда… Хорошо — три. Три капельки… Вот тут нужно совсем быть осторожным, чтобы не переборщить… А то клиент обезумеет. Получится скандал. То да се… В общем, две-три капли — норма, больше — экстрим и веселуха… Яд нужен именно для остроты, а не для сведения счетов в данном случае… В общем, потом сами почувствуете: нужно такое количество, чтобы дело не дошло до суда…


Отлично! Мы уже почти приготовили. Вы молодец!… Теперь нам осталось сверху обсыпать все равномерно Ложью. Лжецой. Буквально две щепотки. Как бы так немножечко приврать… Закладываем это все в духовку. Запекаем минут 20—30… И… (та-да!!) Поздравляю! Шутки готовы!… (Вытирает руки об фартук) Ах, да! Подавать горячими…


Ирония -250 гр.

Талант -250 гр.

Сарказм -4 ст. ложки

Яд -2—3 капли (змеиный или женский. Женский концентрированней, но его легче достать.)

Ложь -2 гр.

Бессонница

— Привет, Бессонница! (сжимает маленькие кулачки, закусывает губки)

— Приветик. «Давно» не виделись. По кофейку?

— Остришь… Ехидная сучка!

— Работа такая. Хе-хе-хе..

— А я тебе сейчас покажу работу… Ну,… подходи!… Подходи, Бессонница! Подходи поближе, бесстыжая!…

— Эй, полегче, подружка..

— Какая я тебе подружка! Мымра!

— «Очень хочется спать! Очень хочется так поспать!» (причмокивает, причмокивает).. Хи-хи-хи..

— Ах ты стерва! Ну сейчас ты увидишь… Ну ты меня запомнишь, овца!.. Вот тебе, вот тебе!… (хватает за волосы) Мать твою! Хряяясь!…

— А-аааа-аа! Моя укладка!!! Кофе, чего стоишь смотришь!!? ААААА-ААА!!!!

— Будешь знать, как не давать спать! Вот тебе!..

— Ааааа-аа-а!!!

— Вот!.. Где мои цветные сны, а!!? Молчишь, кикимора!!?..

— Ааааа-ааа!!! Сумасшедшая! Она сумасшедшая.. А-ааа-а!!!!!

— Катись отсюда! Кукла усатая!… Еще раз придешь, я тебе все волосы повырываю, которые на твоей роже растут!… И таблетки свои забери! (швыряет) Белокожая сучка!…

(пауза несколько секунд)

Фууух. Тэк-с. Теперь у меня разговор к тебе,… Кофе!…

Переехал в Санкт-Петербург…

Переехал в Санкт-Петербург. Буду здесь жить и работать. Пока только живу…


Зашел на Дворцовую площадь. Там девушки в гусарской форме. Фотографироваться предлагают. Видимо, за деньги. Стандартные вопросы туристам.

— Здравствуйте! Вы из какого города?

— Из Москвы.

— Как вас зовут?

— Леша. А вас?

— Катя. На выходные приехали? Или в отпуск?

— Жить.

— (пауза, еще пауза)… обычно наоборот. Все едут отсюда туда. В Москву.

— Деградирую, что сказать…


По правде сказать: с моим прибытием, интеллект и уровень культуры в городе резко пошел вверх… Стало как будто бы светлее… Сами петербуржцы удивляются насколько светлее стали белые ночи. Я не вру. Мне так и сказали: Merci! Это от вас, ma chere, стало так светло!

Это заметили также и азиаты, коих великое множество здесь как и в Москве, но которые поголовно ходят в цилиндрах и говорят по-французки, с акцентом провинции Гасконь…

Есть ли у вас дети?

— Есть ли у вас дети?

— Может быть и есть…


Вот такой вопрос в анкете на собеседовании.

— Как, девушка, вам правильней написать? Тут только два варианта: «Есть» и «Нет». А я не знаю. Может быть и есть… В Самаре, например, может быть… (Задумался)… В Шарм-эль-Шейхе двое могут быть. Вполне могут быть.. Я туда не ездил уже четыре года. Там у них революция… В общем, точно неизвестно… А вот… в Португалии… в Пор-ту-га-лии… очень даже может быть. Вероятность там большая. Большая вероятность, что очень может быть.. Хм… Ну не знаю, я уехал… Блин, хрен разберешь… Ну у вас и вопросы.

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.