Бесплатный фрагмент - Вредные КОТОсоветы Моргана

Про сделку с ветеринаром

Если о своём желании

замуж выйти/пожениться

вы орёте что есть силы

днём и ночью, и всё громче,

а ваш доктор предлагает

раз и навсегда избавить

вас от радости кошачьей,

заключите с ним пари

на немаленькую сумму,

что вы точно согласитесь,

если этот доктор тоже,

отказавшись от желаний,

от любви, от наслаждений,

в евнухи пойдёт охотно

или сменит пол себе

и вприпрыжку навсегда

в женский монастырь подастся.

Уверяю, эта сделка

вас обогатит, бесспорно.

Про диету

Если доктор прописал

жесточайшую диету,

то потребуйте с него

повара в свой личный штат,

но такого, чтобы мог

из морковки приготовить

быстро кето-фуагра.

И такое, чтоб, вкушая,

контролировать себя

и язык не проглотить

от вкуснятины такой.

Про кактус

Если доктор запрещает

есть коту ДОМАШНИЙ кактус,

говорите, что согласны,

только пусть он вам подарит

домик где-то в Оклахоме

(Аризоне, Колорадо),

чтобы вы могли свободно

ДИКИМ кактусом питаться.

Там, в естественной природе,

он и выше, и вкуснее,

и иголки в нём побольше

(чтобы есть и хохотать).

Про тыгыдыки

Если днём вам не додали

килограмм вниманья с лаской,

восполняйте это ночью

всеми способами предков:

в арсенале тыгыдыки,

скрип дверями,

спринт по спальне.

Весь периметр кровати,

все тела на ней — для вас.

⠀

Маршируйте, как по плацу,

по конечностям двуногих;

можно прыгать на их пузе

(на батуте очень жёстко,

здесь — помягче, уж поверьте).

⠀

И тогда вас без вниманья

не оставят — это точно,

много слов вам скажут редких

с чувством, с толком, с расстановкой

и, возможно, даже орден

выдадут со сковородку.

Про когти

Если вам рекомендуют

когти стричь и регулярно,

выдвигайте ультиматум:

что согласны с процедурой,

если доктор даст вам слово,

не наращивая ногти,

стричь их тоже регулярно,

оставляя их на пальцах

не длиннее миллиметра.

Про взаимосвязь

Если вам предложат смерить

общую температуру тела,

чтобы зубы вам почистить,

то сначала попросите

объяснить взаимосвязь

с логикой таких событий,

обязательно добавив,

чтобы доктор на себе

показал, как это будет:

что, зачем, куда и как.

Чтоб была альтернатива

выбрать лучший вариант,

ведь у вас, как у двуногих,

есть подмышки (аж четыре).

Вдруг какая-то сгодится —

для чего-то они есть!

Про цветы

Если, хитро улыбаясь,

вас к цветам не подпускают,

убирают их подальше,

маскируют землю в них

и щебёнкою, и шишкой,

и колючим «мхом» пластмассы,

значит, дело тут не чисто.

Надо в этом покопаться.

Ведь не зря Козьмой Прутковым

прикрывались трое дядек

и не зря его устами

завещали всем кошачьим,

дескать, зрите в корень, кисы,

и ищите там богатства,

где до этого момента

ни одна собака в мире

не допетрила порыться.

И без устали ищите,

лап своих не покладая,

ибо сказано: «Кто ищет,

обязательно найдёт!».

Про пятку

Если высунулась пятка

нагло из-под одеяла

и решила вдруг покинуть

под покровом тёмной ночи

уважаемого вами

человека из семьи,

то немедленно заставьте

обнажённую нахалку

воротиться на то место,

где ей надлежало быть.

Пусть ваш КУСЬ покажет этой

избалованной девице

ваш решительный настрой.

Пусть запомнит эта краля,

что комплектность тела в сборке

под контролем неусыпным,

и сбежать ей не удастся,

и пощады ей не будет

ни сегодня и ни завтра,

ни в субботу и ни в среду,

пока жив домашний кот!

Про банкет

Если вам сегодня ровно

год, два месяца, три дня,

сорок пять минут от родов,

но никто не замечает

именинника такого

и тем более не хочет

даже думать о банкете,

то создайте себе сами

праздничную обстановку.

Позовите всех кошачьих

в радиусе километра.

Открывайте холодильник

и берите все запасы,

годные для сервировки:

стейки сёмги, осетрину,

деревенскую колбаску

(пиханую пальцем) в чреве,

все копчёности с сырами.

И про сало не забудьте.

Без него банкет — не праздник, —

подтвердит любой одесский

шпингалет четверолапый.