Бесплатный фрагмент - Возвращение домой

Введение

Эта книга вырвалась из глубин моей души, когда я почувствовала неутолимую жажду роста — потребность, которая пульсировала в каждой моей клетке.

Знаете, как часто люди ошибочно полагают, что психология — это удел тех, кто сломлен, кто изранен жизнью? Но это далеко не так!

Для меня психология — это компас, указывающий путь к вершинам; это ключ к освобождению от оков прошлого, к жизни, полной предвкушения будущего. Это искусство жить здесь и сейчас, вдыхая каждый миг как драгоценный нектар и с трепетным волнением строить планы на завтра.

Я терзала себя вопросом: что ещё я должна совершить, чтобы достичь заветного масштаба? Что сковывает меня, не позволяя взмыть из одной точки в другую?

И ответ пришёл — это коварное «зато».

То самое «зато», которое держит нас в плену точки А, в то время как сердце рвётся в точку Б.

Это извечное «зато», которым мы так искусно прикрываем свои слабости и недостатки.

«Зато я выспалась», — говорим мы, чтобы оправдать пропущенную тренировку.

Но именно эта теневая сторона — пока мы не примем её с любовью и состраданием — не даст нам взлететь.

Пока мы не признаем в себе все грани — светлые и тёмные — не произойдёт истинного принятия себя, а значит, и настоящего прорыва.

И эта книга — о дерзновенном взлёте, о неудержимом стремлении вперёд, о глубоких осознаниях, которые способны изменить нашу жизнь навсегда.

Глава 1. Чувства все важны…

Ребята, начинаем! Я не просто уверяю — я гарантирую: мир каждого из вас перевернётся.

Каждая глава — это не просто лекция. Хотя осознания и понимание, безусловно, будут — вас ждут мои персональные задания.

Мы коснёмся глубин любви и денег, взрастим женскую и мужскую силу для увеличения дохода, найдём внутреннюю опору и откроем двери к настоящей роскоши — и это лишь малая часть!

И сегодня… состояние «я не люблю себя, я не понимаю себя» — с этого мы и начнём. Мы вычёркиваем его из головы раз и навсегда.

Я устала повторять, но повторюсь: никаких «проработок» прошлого! Только осознания — через практики.

Ведь, давайте признаем: мы не вылупились из ниоткуда, как кузнечики. Все мы родом из детства. И дело вовсе не в том, что родители были «плохими».

Вся наша история — это отношение к маме, к папе, к мужчинам, к женщинам, к деньгам. А это, прежде всего, — наше личное отношение.

И мы будем с ним работать.

Как мы можем расти, не пропустив всё через себя? Посмотрите на меня: у меня чудесные отношения с родителями — душа в душу.

---

Но я ставлю себе задачу — например, вырасти в доходе, выйти за привычные рамки.

И тут же всплывает ситуация с папой.

Не потому, что я сейчас побегу ему звонить и ругаться. Нет! Это мои установки, идущие от них, — до сих пор живущие во мне.

И я честно признаю: они мне мешают. Им — нет, они живут своей жизнью, и слава Богу. Они не стремятся к развитию, к движению вперёд.

А я хочу!

Я хочу быть здоровой (помните мои осенние истории с опухолями?). Это тоже знак: я жажду роста!

И это, как ни крути, вновь и вновь связано с ними.

Знаете, сегодня говорила по телефону — и вот что думаю: хочу вернуть ту форму, то состояние, когда чувствуешь себя на все сто.

Но как только я начинаю двигаться к этой цели — всплывает старая история с отцом. Забавно, правда?

К чему я это?

В книге мы не занимаемся личной терапией. Однако то, что вы возьмёте отсюда, бесценно — это реально мощный арсенал знаний и техник для себя.

Давайте будем предельно честны и открыты. Иногда я буду обращаться к вам, приводить примеры.

Когда я создала свой курс по терапии, одна из первых, кто пришёл ко мне, — Даша.

Поступила, можно сказать, с неврозом, о котором, возможно, и не подозревала.

Что же такое невроз?

Многие из вас, возможно, сейчас узнают себя в этом описании.

Невроз — это постоянная, изматывающая тревога, это потребность всё и всех контролировать.

Беспокойство, суета, невозможность найти себе место, недоверие к миру.

Периодические панические атаки, когда хочется вдохнуть полной грудью, но что-то мешает.

Постоянные, резкие перепады настроения.

Да, настроение у нас переменчиво, но систематические, неконтролируемые скачки — это тревожный сигнал. Уверена, сейчас откликнулась не только Даша, и на её примере я хочу показать, как это проявляется. Есть моменты, «звоночки», которые знакомы многим. Сегодня я работаю психологом, а завтра сомневаюсь, нужно ли мне это вообще. Сегодня у меня процветающая фирма, а завтра всё рушится, и я ищу виноватых вокруг. Всё это — ступени невроза.

А знаете, что часто идёт после него? Шизофрения. Точнее, симптоматика, во всяком случае. Я не хочу сказать, что все мы этим страдаем или призывать вас ставить себе диагнозы, но симптомы, думаю, многие из вас у себя отлавливали. Согласны? Поэтому двигаемся дальше.

Важно понимать, откуда это берётся. Почему в возрасте от 3 до 5 лет детям так часто отказывают? Мы усвоили это «нет» до автоматизма, научились отказывать себе сами. Но что, если начать иначе?

С сегодняшнего дня — маленькое «да» для себя. Отслеживайте это сознательно. Мы будем переучиваться — говорить себе «да», ведь нас так хорошо научили говорить «нет». Теперь же мы будем говорить «да» во всём, где это возможно. И вот ещё что важно: не оправдывайтесь, если вам уже чуточку легче. Слава Богу! Значит, этот путь будет проще.

Но давайте будем честны: даже если вы хоть раз отказали себе ради кого-то, чтобы угодить другим, или разрешили себе что-то, а потом заели себя чувством вины… Я могу привести свой пример. Сказала себе «да» поездке в Таиланд, а в самолёте два часа прорыдала, потому что улетела без детей. Знакомо, правда?

Это чувство стыда, вины… Вины за то, что себе позволяете, а им — нет? Да, потому что они ещё маленькие, не могут сами себе этого дать — и возникает чувство вины.

Ещё один интересный случай произошёл. Недавно на меня чуть ли не ополчились. Спасло, наверное, только то, что у меня двое детей. Одна клиентка в сети поделилась, что бьёт своего пятилетнего ребёнка. Я ответила, что научила бы ребёнка давать сдачи. И от шквала негатива меня уберегло лишь то, что я тоже мать двоих детей. Иначе сразу бы прицепились: «Да что ты за мать такая, будешь своих воспитывать!»

Но я искренне верю: в 3, 4, 5 лет ребёнок беспомощен. Кто должен его учить? Родитель. Может ли он дать сдачи? Нет, он слабее. Удар родителя и удар ребёнка — несопоставимы. Но так поступает лишь та мама, которая сама находится в позиции ребёнка.

Ещё один из симптомов невроза — эмоциональная пустота… Вот пример: вчера начала об этом говорить — когда долго по кому-то скучаешь, потом наступает опустошение. Всю энергию отдал, даже не общаясь с человеком. По родителям, по детям…

Я, например, поскучаю по детям час-два — и меня накрывает эмоциональной пустотой. Это когда что-то не так, ты чувствуешь, что в жизни что-то идёт не так, но не можешь понять, что именно. И человек садится и думает: «Вроде бы я здоров, всё есть…» Думаю, каждому знакомо это чувство, когда есть работа, еда, здоровье, а вот этого внутреннего подъёма, искры — нет.

И когда начинаешь копаться в себе, в каких-то старых травмах, становится страшно и больно. Проще эту дыру чем-то заткнуть, кем-то заполнить. И мы начинаем себе это позволять, растворяясь в других людях. Отсюда и создаём зависимые отношения.

Тут-то всё и начинается. Сейчас специально акцентирую, чтобы осознание было глубже. Вот, например, одна клиентка — растворилась в детях и только изредка возвращается к работе, а всё остальное время эмоциональные пустоты закрывает детьми. Как будто бы вот так — очень сильно, прямо сейчас — нужно и важно… И со временем те, в ком мы растворяемся, начинают нас раздражать.

Или ещё пример: клиентка приходит и говорит: «У меня вроде бы всё было нормально, пока с вами не поработала, а теперь муж раздражает». Естественно! Мы расшевелили эту эмоциональную пустоту, и пошли хоть какие-то эмоции, чувства. Слава Богу, хоть что-то зашевелилось в её душе! Но люди чаще воспринимают это как катастрофу, как будто всё плохо и ужасно.

Пока ты в терапии, в тебе поднимаются разные эмоции — и даже снятся ужасные сны. Такое может быть. Когда человек находится в зависимых отношениях, он попадает туда из-за тех самых «дырочек» внутри. Эти дырочки могут быть родом из детства, от родителей. Все, кто пережил разводы и расставания, знают, о чём я говорю. Дырочки, которые нужно было как-то заполнить.

И в таких отношениях каждый диктует свои правила, никто никого не слышит. А все конфликты — это когда люди совершенно не слышат друг друга и не чувствуют.

Пример: женщина или мужчина с недостатком внимания и любви обязательно будут требовать это от своего любимого человека. Хочется, чтобы всё было только по-моему — и точка. Чтобы всё вокруг меня крутилось.

И чтобы было больше понимания, ещё глубже, предлагаю практику.

Практика.

Возьмите листочек, ручку. Нарисуйте в центре буковку «Я», и от неё — стрелочки (рис. 1). Сколько у вас будет стрелочек — не знаю, у меня, вот, пять.

И на каждой стрелочке напишите фразу:

«Я не разрешаю себе…, и прошу тебя дать мне…»

Посмотрите, от кого и что вы на самом деле ждёте. Где вы не даёте себе — и хотите, чтобы это дал кто-то другой, как в детстве. Это может быть любовь, забота, внимание.

Кому-то нужен большой доход — и ему достаточно подписаться на какого-нибудь блогера-миллионника, смотреть, как он путешествует или якобы «получает доход», и проживать это как своё.

Или, допустим, стройное тело. Это парадоксально, но когда я была достаточно крупной, у меня в подписках было человек десять фитнес-красоток. Я заворожённо наблюдала за ними. Особенно — за этими роскошными девочками. Каждый раз смотрела и шептала:

— Боже, какие женщины! Просто богини!

Налюбуюсь вдоволь — а потом иду заедать. Словно это я — та самая богиня. Парадокс, правда? Только так я позволяла себе ощутить иллюзию стройного тела.

Или с отпуском. На каждой строчке пишу, что вы в путешествии. А может, кто-то позволяет себе отдых — включу, посмотрю, как люди сейчас отдыхают. Словно через них я и себе это разрешаю. Смотрю, как нынче живут — и вот она, мысль:

— Я разрешила!

А себе — ни-ни. Только прошу, требую: любви, внимания, увеличения дохода, заботы… Целую кучу всего написала.

Кого я прошу? Кто мне должен это дать?

Это же чистой воды манипуляция — давать себе только через других.

Вспомните детство:

— Это нельзя.

— То плохо.

— Сначала суп, потом пирожное.

— Пока суп не доешь — гулять не пойдёшь.

Я это отчётливо помню. Даже на дискотеки пускали, только если не было ни одного замечания.

Субботняя дискотека — о, это был Эверест моей юной жизни, пик желаний, апогей стремлений! И какое же трагическое крушение, какая вселенская катастрофа разверзалась, когда эта вершина оказывалась недостижимой! «Прокол» — и всё, занавес! Милостиво запрещалось прикасаться к танцполу. Чтобы снизошли и позволили лицезреть сияющие огни, требовалось ни много ни мало — превратить всю квартиру в операционную чистоты. И ведь это была единственная валюта, которой я «зарабатывала» эту самую драгоценную «любовь» и «внимание».

Ах да, я помню, как чуть не пала смертью храбрых — и шрам на коленке, как орден, до сих пор напоминает о подвиге. Упала, героически напоровшись на гвоздь. И о чудо! Тогда, в этот миг страданий, снизошли ко мне папа с мамой, одарив своей бесценной жалостью. Вот так, методом проб и кровавых ошибок, я постигла истину: заботу, любовь и внимание можно вымолить лишь через неимоверные страдания. Надо непременно героически «убиться», желательно в фонтане слёз.

Понимаете теперь, откуда у женщин это дьявольское мастерство манипуляции? Впасть в живописную жертву, разразиться душераздирающим плачем — ибо только тогда хоть кто-то снисходит до реагирования. А потом, разумеется, это гениальное умение начинает работать на автопилоте. Браво, воспитание! Но и у мужчин такое бывает тоже, кстати.

А вот ещё один из сценариев: «Сейчас допрыгаешься — я тебе ещё добавлю!» И такое было. И поэтому теперь, если я что-то натворю, я себя ещё и наказываю, загоняю в угол. Узнаёте себя?

Откуда потом это чувство вины? За что мы себя долбим? Да вот отсюда! Мне чётко говорили: да, действительно, я виновата. И мне «поддавали». Потом, даже когда я просто падала, мне «поддавали» для профилактики. Поэтому у меня и появились эти фразочки: «Криворукая», «Кривоногая» и прочее, прочее. Выработалась такая манера — не разрешать себе.

Я поймала себя на установке, что сама себе дать не могу — мне должен дать кто-то другой. А я не могу, а кто-то другой — может. И то, как дают другие, мне не подходит. Они неправильно дают! Вот в чём загвоздка. Никто не может дать так, как мне нужно. Но мы продолжаем требовать и требовать, требовать и требовать.

Выработалась такая схема: поплакала, сманипулировала — получила. У меня это отлично работало с папой. Папа становился добрым, когда был выпивший. И, знаете, бессознательно я даже любила его такого. Потому что трезвый он был очень злой, сердитый. А пьяным — можно было выстрадать всё, что угодно. «Папочка, я буду твои усы человать! Отрасти усы!» Мама на него кричит, а я говорю: «Расти, расти, я тебе буду их человать!» Представляете?

Но, милые мои, в детстве это была норма. Согласитесь. Наверное, это и была наша любовь. Мы проходили свой путь. Шли такие, как на дощечке, как ослики. «Идёт бычок, качается, вздыхая на ходу… Вот досточка качается — сейчас я упаду…»

А во взрослой жизни, когда это делают взрослые тёти и дяди… Эта ситуация высасывает жизненные соки, словно ядовитый плющ. Вот совсем недавно одна моя клиентка пишет в отчаянии: «Боюсь, окажусь в психушке! Неужели ему так сложно просто написать мне?» Разумом она понимает одно, а сердце жаждет совсем другого — требует любви и внимания не теми способами, к которым она стремится.

Пока мы сами себе что-то запрещаем, подсознание ищет тех, кто уже делает это за нас, — чтобы следить за ними, питаться их энергией, словно вампир, и таким образом косвенно позволить это себе.

Чтобы хоть как-то приглушить внутреннюю боль, мы подпитываемся чужой жизнью и продолжаем жить в иллюзиях, мечтая о несбыточном.

И я хочу подчеркнуть: вся эта манипулятивная игра, эта контрзависимость, когда мы застреваем в жертвенной роли, в этом проклятом треугольнике Карпмана, — это тоже форма зависимости, тесно переплетённая с другими. Зависимости идут рука об руку.

Зрелый же человек, по сути, притягивает себе подобных. И вот здесь кроется главный инсайт, от которого должны побежать мурашки: кто меня окружает?

Если я ещё недостаточно зрелая личность — то кто эти люди рядом со мной?

Самое интересное — пока нет принятия проблемы, мы не осознаём её существования и, как следствие, не слышим предлагаемых решений.

Обратите внимание: сколько бы тренингов я ни проводила, сколько бы ценных советов ни давала — человек просто не слышит, как решить его проблему, потому что ещё не прошёл стадию принятия.

А теперь представьте это в красках, словно раскрашиваете рисунок цветными карандашами.

Прочувствуйте: что вы себе не позволяете и от кого ждёте этого разрешения?

Кто конкретно рядом с вами должен вам это дать?

Я часто слышу: «Зачем мне мужчина, если я и так всё могу сама себе дать?»

А я отвечаю: «Кто сказал, что отношения нужны только для того, чтобы закрывать чужие дыры и потребности?

Если ты сама себе всё даёшь — это прекрасно!

Значит, у тебя будут здоровые отношения, где вы не будете заполнять пустоты друг друга».

Но часто бывает иначе:

— Ты больше зарабатываешь, а ты — меньше.

— Ты в этом месяце преуспел, а ты — нет.

И ещё один важный момент: зрелый мужчина никогда не позволит собой манипулировать. Как правило, такие отношения обречены на провал.

Вопрос из эфира:

— Светлана Викторовна, может ли быть такое, что сейчас меня словно накрыло волной? Пока я ощущаю себя ребёнком, меня окружают такие же дети. Но как только я приняла зрелое решение, и мне помогли его осуществить — уйти с работы, моё окружение начинает меняться. Те, кто хочет быть рядом, тоже изменятся, это естественно.

И знаете, пока вы говорили о детстве, я поймала себя на воспоминании… Подружка. Мы собираемся гулять, я ужинаю, родители отпускают меня к ней, и там моя крёстная, тётя Олеся, царствие ей небесное, усаживает меня за стол: «Пока не поешь, никуда не пойдёшь. Не поешь — не пойдёшь гулять». И я не могла уйти гулять с Ирой. Сейчас я думаю: могло ли это повлиять на мои… не установки, а на то, почему я заедаю эмоции?

Закрываю эмоциональную потребность едой — да, безусловно, из радости тоже. А если говорить о той ситуации, то, наверное, мне было небезопасно. И лишний вес выступает как моя безопасность, как подушка безопасности.

Понимаете, мне нужно было есть, иначе меня не выпускали гулять. Значит, нужно было себя обезопасить. Я ела и чувствовала себя в безопасности. А сегодня меня осенило! Как только я перестала идеализировать своего отца, которого уже нет… Знаете, как это было тяжело. Как только эта картинка идеализации исчезла, я смогла спокойно говорить о том, что папы нет, о том, как я его люблю. Мне стало легче внутри. Сегодня, за завтраком с семьёй, когда мы говорили о родителях, меня словно… ударило током! Как только рухнул этот образ идеального отца — непогрешимого и лучшего во всём, пусть так и будет сказано, — как только это произошло… Я понимаю, что он просто жил свою жизнь. И я его очень люблю. Но вот это всё… и я стала спокойно говорить об этом. И больше теплоты появилось к маме.

— Это здорово. Да, мы словно затыкаем дыры, латаем прорехи в своей душе.

Итак, двигаемся дальше. Начинаем работать над выходом — в первую очередь из этого состояния. С сегодняшнего дня заведите дневник — тетрадь, посвящённую этой книге. Фиксируйте свои ощущения и позвольте себе маленькие радости.

Например: «Сегодня я разрешаю себе час тишины и покоя» или «Сегодня я разрешаю себе полюбить себя, побаловать чем-то приятным».

Первое, что мы делаем, — готовим выход из неврозов и эмоциональной пустоты. Наша задача — прописать этот путь, начать переваривать свои чувства. Это главное правило!

Когда нас захлестывает обида или тревога, часто хочется остаться в этом состоянии. Я вижу это в своих клиентах. Нет смысла насильно вытаскивать их оттуда — они ещё не переварили свои эмоции. Я спрашиваю: «Когда ты будешь готова выйти из этого? Назови дату, время». Иначе всё бесполезно. А нас учили: «Не плачь! Всё хорошо!»

Но если чувство не переварено, вы начнёте искать его отражение в других людях, чтобы пережить его заново. Вот откуда берётся этот замкнутый круг, когда одна неприятность цепляется за другую, создавая ощущение чёрной полосы. Это просто непереваренные чувства, мои дорогие!

Когда вы злитесь и подавляете злость и агрессию, это отражается на вашем теле: в области лобка, в желудке, в почках, в голове — везде! И при этом вы будете притягивать людей, чтобы снова пережить эти чувства. Кто-то на улице нахамил, обидел на работе, а утром поругались с мужем… И вы продолжаете бороться, пытаетесь «побороть» обиду, искусственно вызвать радость. Сейчас, когда, казалось бы, должна наступить радость, она обходит стороной, словно боясь коснуться.

Жизнь превращается в череду подножек и ударов. Снова неудача, и возникает вопрос: «Что же происходит?» В такие моменты лучшее, что можно сделать, — позволить себе выплакаться от души.

Сегодня моя клиентка прислала голосовые сообщения от своей дочери, начинающего психолога. В них — шквал обвинений.

Мама предлагает немедленно созвониться, чтобы всё уладить, но я вижу, как дочь безутешно рыдает, а мама, терзаемая чувством вины, пытается остановить её слёзы. Я советую: «Оставьте её. Пусть включит фильм, музыку, пусть поплачет от души. Разрешите ей это». Спустя час мать пишет, что отправила дочери доставку цветов. Ей не терпится, ей нужно немедленно прекратить эти слёзы.

Но чтобы человек перестал плакать, перестал испытывать стресс, ему необходимо до конца выразить свои эмоции. Не нужно останавливать этот процесс. Когда вы почувствуете, что устали от обиды, страха, злости — тогда можно переходить ко второму шагу. Но пока плачется — плачьте. Поверьте, если вы осознанно прорыдаете два часа, проживая свою боль, этого будет достаточно. Попытки же перекрыть себе кислород могут растянуться на годы.

Пример из эфира:

К: Всё равно можно задать вопрос?

Я: Да? Да.

— То есть получается, я свекровь семь лет назад так и не «переварила»?

— Нет, Марина, нет. Она до сих пор тебя цепляет, конечно. Ты не прожила эту эмоцию. Озвучь, что ты к ней чувствуешь.

— Мы с ней решили сохранять нейтралитет, просто не общаться. Я отошла в сторону, не запрещаю ей общаться с внучкой. Не вмешиваюсь в их отношения. Хотят — пусть общаются, но я присутствовать не буду.

Но, конечно, обидно за ребёнка. Он ведь не понимает до конца всей картины, делает свои собственные выводы.

— А что ты чувствуешь? Важно понять именно это — что ты чувствуешь? Видишь, как нам трудно отследить свои чувства?

— Мне обидно.

— Выражай дальше.

— Мне очень обидно, что у нас всё так получается. Мне обидно, что меня каждый раз, извините, «смешивают с грязью». Мне обидно, что она на нашей свадьбе с первым мужем сидела с таким лицом, будто на похоронах. Мне обидно, что она настраивала всех родственников против меня, говоря, что я какая-то не такая.

— Ты уже погрузилась в эти чувства. Обидно. И это мы ещё даже не пытаемся переосмыслить, перетрансформировать. А знаешь, от чего тебе ещё обидно?

— Мне обидно… Я обидела себя. Мне обидно, что я чувствую себя жалкой, никчёмной.

— Вот в чём дело! Понимаешь, в чём дело? Тебе обидно и больно, потому что ты сама к себе так относишься. Взрослая женщина посмеялась бы над этим. А тебе обидно и больно, что ты носишь эту боль и обиду в себе и до сих пор не можешь от неё избавиться. И нравится тебе это или нет — такое состояние тебе мешает.

— Но мне постоянно об этом напоминают…

— А ты хочешь это исправить? Исправить в себе эхо её слов, то, что приняла от неё, то, что чувствуешь ты? Или ты хочешь навеки поселиться в этой обиде?

— Нет, я не хочу. Я лишь хочу… Мне казалось, я приняла это решение, когда оборвала с ней связь.

— Но ты просто бежала от проблемы. Возможно. А сейчас… сейчас я готова принять решение. Хочу ли я его принять? Да, хочу. Что ты хочешь чувствовать к ней?

— Просто уважение.

— Вот оно, переваривание.

А теперь смотрите на примере Марины. Я хочу, чтобы вы шаг за шагом следили за тем, как трудно нам с Мариной было добиться, чтобы она озвучила свои чувства. Вы заметили, как она задумалась, когда я спросила, мешает ли ей это, или она уже свыклась? Вот в чём суть.

Первый шаг, и это вам домашнее задание: прислушайтесь к себе, отследите, что вы чувствуете, дайте этому перевариться. И лишь вторым шагом принимайте решение о трансформации. Пока не переварили — нет смысла.

И вот тогда придёт принятие решения. Наша задача — и когда вы работаете с собой, и когда работаете с клиентом — вытащить из него всё это, чтобы он озвучил свои чувства, чтобы научился их распознавать. Только тогда можно выйти на новый уровень. Понимаете? Когда вы устали от этой боли, устали обижаться, бояться, злиться — вот тогда вы готовы к принятию решения.

Сейчас мы перейдём к практике. На втором этапе мы закроем глаза. Вот тогда вы сможете принять решение: «Я принимаю решение трансформировать это чувство». Отследите, что вы чувствуете сейчас и какое решение хотите принять.

Марина, на её примере, решает выйти на уровень уважения к своей свекрови. Она хочет чувствовать к ней уважение, а через неё и Марина… Она почувствует уважение к кому? К самой себе! Представляете, как интересно? Прямо отследите это. Все записали? Что вы сейчас чувствуете?

Можно ли сначала полюбить себя? Но те, кто у меня учился, знают: главное — выразить эти чувства, прожить их, освободиться от них. И вот только тогда, пройдя через собственную терапию, начинаешь понимать, возможно ли вообще полюбить себя, если годами копил обиду на свекровь, принять себя со всеми своими недостатками.

Понять, что приносит комфорт, а что отравляет жизнь.

— «Да я об этом даже не думаю, — скажете вы. — Я живу обидой, гоняю её в голове». Вот оно что!

Что значит полюбить и принять себя? Это понимать, чего я хочу, что я чувствую, что мне приносит комфорт, чего я вообще жду от жизни. Какая/какой я? Какая/какой я — такие и отношения. Какая/какой я — таким будет и мой бизнес, и мои отношения с деньгами.

И прямо сейчас запишите себе домашнее задание: каждый день садитесь в тишине со своим дневником и письменно отвечайте на вопросы: «А чего я хочу? Какой/каким я вижу себя как женщину/мужчину? Чего я хочу как женщина/мужчина, как специалист, как работник? Чего я хочу в отношениях?» И так далее, и так далее.

Да, вы должны чётко понимать, каких отношений вы хотите со свекровью, с мужем/женой, с подругой/другом, с детьми.

И следующим, пятым пунктом, мы переходим к открытости и зрелости. Это когда я умею говорить о своих потребностях, о своих желаниях, о своих чувствах, о своих эмоциях.

Я понимаю, что для меня важно, а что — нет. Я говорю открыто, но это не значит, что я вываливаю на всех правду-матку, рассказывая, что я о них думаю. Нет, это про себя, про то, что я могу сказать, что мне нравится, что мне не нравится. А могу и вообще не ответить!

У меня такое бывает: когда я читаю какое-то сообщение или комментарий, я задаю себе вопрос: «А хочу ли я сейчас вообще на это отвечать?»

И если ответ «нет», я просто игнорирую его, не считаю нужным тратить на это свою энергию. Это тоже про открытость.

Зрелость… Это когда слова рождаются из тишины внутреннего согласия, а не из клокочущего вулкана обид. Когда «нет» звучит спокойно и уверенно, без надрыва и оправданий, потому что внутри — кристальное осознание собственного «не хочу», «не нужно».

Зрелость — это умение слышать себя и, как следствие, понимать другого. Чувствовать, как твоё слово отзовётся в его душе, причинит ли боль, будет ли уместно, готов ли он его принять.

Ведь и я не выкладываю всё сразу, даю время переварить, осмыслить, и лишь потом, бережно, возвращаюсь к сказанному.

Открытость же произрастает из глубокого самопознания, к которому мы приходим, преодолев множество внутренних ступеней.

И вот какое задание я вам дам, мои дорогие: создайте свой оберег, свой талисман.

Пусть это украшение станет напоминанием о необходимости прислушиваться к себе, задавать вопросы: «Что я сейчас чувствую? Чего я хочу?». Пусть оно будет знаком, маяком, когда кто-то пытается втянуть вас в конфликт, спровоцировать на эмоцию. Остановитесь. Спросите себя: «А чего я сейчас хочу?». И сделайте то, что подсказывает сердце, не вовлекайтесь в бессмысленный спор. Пусть ваш талисман напоминает о любви и принятии себя.

Почувствовать другого мы можем лишь тогда, когда чувствуем себя. Иначе как? Если мы не понимаем собственных чувств, как можем понять чужие? Отсюда и рождаются конфликты, столкновения, непонимания.

Вот такое глубокое домашнее задание, требующее вашей ответственности. Я призываю вас отнестись к нему со всей серьезностью, поделиться своими браслетами, своими переживаниями, ещё раз пересмотреть этот эфир.

Делитесь своими мыслями, чувствами, ощущениями. Думаю, нам есть что переварить.

— Светлана Викторовна, разрешите обратиться? Знаете, ситуация… Была у меня подруга, и мы разошлись не очень хорошо. А потом появилась девушка, которая, знаете, словно латает душевные раны.

И вот, как вы говорите, со временем она начинает меня раздражать. Сама себе удивляюсь! Когда ей плохо — злорадствую, когда хорошо — бесит неимоверно. Да, вот это самое злорадство… Меня оно и раздражает, наверное, потому что это зависть? И, возможно, когда-то и мне завидовали. Это ведь тоже чувство.

— Лен, позволь себе прожить это чувство, переварить его. Вытащи эту зависть из себя, размотай её клубок от начала и до конца. Только тогда станет легче. Зависть никогда не даст вам выйти на новый уровень дохода. Никогда. Вы можете писать самые красивые посты, создавать гениальный контент, но если хоть раз поймаете себя на зависти — все усилия насмарку.

Понимаете, почему я начинаю с этой темы? Я хочу, чтобы вы научились принимать и перерабатывать эти чувства. Уже то, что вы озвучили эту проблему — это часть решения. А многие ведь открещиваются: «Нет, у меня всё прекрасно!» Ну, нет, так нет — ваше право…

— Она сама по себе человек тихий, спокойный. А тут мы на курсе пишем: «Я запрещаю себе то, запрещаю это…» Получается, я запрещаю себе быть в тишине, в покое, а она, наоборот, такая умиротворённая. И сейчас, может быть, эти пазлы начнут складываться…

— Да, Леночка, знаете, что я вам ещё скажу? Дело в том, что когда человек завидует, он волей-неволей копирует. Понимаете? Вы будете постоянно создавать себе кумиров и пытаться им подражать, и никак не сможете прийти к себе настоящей.

Представляете, сколько работы предстоит, чтобы познакомиться с собой? Отследите это тоже.

— Ещё какие вопросы?

— Да, ещё вот, подскажите, я вам сегодня говорила, что папа мне приснился… Или не приснился, а скорее, это воспоминание. Что я постоянно виню маму во всех своих проблемах. Ну, папа… Было такое, что он… Мама даже в суд на него подавала, он меня избил. Избил так, что мне сломали левую ключицу. Я с гипсом ходила. И вот я об этом подумала…

— Лен, стоп. Остановитесь сейчас. Просто будьте собой. Вот прямо сейчас. Тебе больно? Скажи: «Обидно, мне больно». Ты сейчас несколько раз сглотнула слёзы.

— Ну да, да, конечно, обидно, когда он меня избил. Вот, вот она — обида.

— Научись её признавать. Хватит носить эти маски сильных женщин. Вы перестанете рыдать по любому поводу, когда снимите эти маски. У нас будет тема про отношения с папой и мамой. Это будет, я думаю, не менее глубоко, чем сегодня. Поэтому, конечно, прислушайся к себе, ощути поток собственных чувств. Лен, да, признайся себе честно, лучше даже выпиши: «Я завидую», «Мне обидно», «Я часто обижаюсь», «Я злюсь». У меня, признаюсь, осталось одно чувство, над которым я до сих пор работаю — это подавленная агрессия. Да, я давлю злость, давлю агрессию. Все остальные чувства я уже переработала вдоль и поперек. И да, у меня порой болит желудок.

Иногда хочется просто сказать: «Отвяжитесь от меня со своими вопросами!». И это тоже про подавление. Я давлю, давлю, давлю… И я хочу перепрожить эту агрессию, понимаете? Разрешить себе позлиться, но это не значит срываться направо и налево. Это значит разрешить себе поворчать, попсиховать, сказать «Не лезьте!», потому что когда мы запрещаем себе проживать эти чувства, они бьют по самому слабому месту. У меня это дети.

— Светлана Викторовна, получается, если чувствуешь агрессию, злость, можно покричать? Это же не обязательно…

— Нет, конечно, можно и прокричать. Яночка, я вот сейчас даже на вокал хожу. И говорю преподавателю: «Люба, давай-ка сегодня что-нибудь этакое споём!». Или, когда накрывает, сажусь, выписываю всё на бумагу и прямо тыкаю ручкой в листок. Потому что, когда поднимаешь эту подавленную агрессию, хочется просто материться, ну, то есть выплеснуть всё, что накопилось. Да, конечно, можно.

Мы сами себе не разрешаем… Поэтому я вас очень прошу: проделайте то задание, что в этой главе, и только потом читайте далее.

— Светлана Викторовна, вы знаете, этот эфир всколыхнул во мне столько всего… В голове настоящий хаос, нужно срочно сесть и всё это выписать, разложить по полочкам. А это, скажу честно, работа не на один день. Да что там — минимум неделя, а то и больше до следующего эфира.

Но как иначе поднять такие глубинные пласты? Сейчас, в этой кутерьме чувств, меня мучает лишь один вопрос: что бы такого вкусненького съесть? Ну, Настя, признайся, хочется ведь чего-нибудь эдакого!

Мои хорошие, вы просто не представляете! Пока я готовила этот эфир, курс, книгу, писала вам о том, что никто из нас не идеален, я сама ела как не в себя целых три дня! Давно я себе такого не позволяла. Обычно я стараюсь питаться правильно, но тут…

— Светлана Викторовна, когда нужно собраться, включиться в работу, я просто отодвигаю все свои принципы в сторону и… заедаю.

— Конечно, конечно! И, естественно, ничего не перевариваю. Как мы сегодня с Мариной разобрали её ситуацию? Просто выплевываю, и всё! Зажрала, и в желудке будто бездонная яма. Помните, когда мы проходили практику, у меня живот раздувался, казался огромным и тяжёлым? А сейчас… Вот в чём дело!

И как же я хочу, чтобы вы все прошли этот курс! Готова пяткой в грудь бить, чтобы доказать его эффективность. Даже на примере обычного заедания — смотрите, Настя, что происходит:

— Пытаться похудеть, не разобравшись в себе, — это верный путь к срыву. Если ты сейчас не пройдёшь этот курс, не научишься управлять своими чувствами, срыв неизбежен. Походишь ещё по тренажёрным залам, посидишь на диетах… Сколько? Неделю, две, месяц, ну три максимум. Говорю тебе это совершенно серьёзно. Ты ведь уже не раз проходила через это, прекрасно знаешь, о чём я говорю.

И вот в последнее время у меня возникает ощущение насмешки над самой собой: «Ну чего ты ждёшь? Сколько раз ты уже пробовала?» А вина возникает почему? Девочки, что я говорила? Это давление на себя за неспособность принять решение. А Настя до сих пор не решилась! И вот: пока она не переварит злость на себя, она не сможет перейти ко второму пункту! Представляете?

И все ваши попытки похудеть, оздоровиться, что-то изменить — всё это происходит через что? Через насилие над собой! Через контроль! А второй пункт — он невероятно важен, и ему нужно научиться! Не просто «я себя простила», а научиться понимать, что ты чувствуешь, отслеживать свои эмоции и переваривать их. Только тогда ты сможешь принять решение, выйти из этого круга негативных чувств, и только тогда начнёшь себя любить.

Итак, эта глава — словно карта глубин, отражение метода, когда мы погружаем клиента в пучину переживаний. Мы берём одну ситуацию, другую… и вот уже перед нами разворачивается настоящая терапия. Для тех, кто знаком с психологией, это как взять готовую схему и начать исцеляющее путешествие вместе с клиентом.

И знаете, почему ещё хочется научиться работать с чувствами? Потому что, правда, сейчас на какую женщину ни посмотри — то киста, то опухоль, то в груди, то по-женски, то миома, то на яичниках что-то, то желудок… Сплошь и рядом какие-то болячки. У мужчин — камни в почках, печени. Инсульты, инфаркты. Это печальная, но, к сожалению, распространённая картина мужского здоровья и очень помолодевшая.

Зачастую эти проблемы взаимосвязаны и усугубляют друг друга, формируя замкнутый круг, из которого выбраться становится всё сложнее.

Не стоит думать, что это неизбежность, ведь во многих случаях можно повлиять на ситуацию, внести коррективы в образ жизни и минимизировать риски.

Камни в почках и печени, хотя и возникают в разных органах, имеют общие корни. Неправильное питание, недостаток жидкости, сидячий образ жизни — всё это способствует формированию отложений. Почки, как фильтр организма, перерабатывают и выводят вредные вещества, а при их избытке или недостаточном выведении начинают образовываться камни. Печень, в свою очередь, отвечает за метаболизм и детоксикацию, и перегрузка её вредными веществами приводит к застою желчи и формированию камней.

Однако, когда человек не выражает свои эмоции — злость, агрессию, обиды — фильтры не фильтруют, а всё скапливают.

Инсульты и инфаркты, самые страшные осложнения сердечно-сосудистых заболеваний, также тесно связаны с образом жизни и факторами риска. Высокое кровяное давление, повышенный уровень холестерина, курение и злоупотребление алкоголем — всё это разрушает стенки сосудов, способствует образованию атеросклеротических бляшек и увеличивает риск тромбообразования. В результате кровоснабжение мозга или сердца нарушается, что приводит к инсульту или инфаркту.

Важно понимать, что все эти проблемы не возникают внезапно. Это результат накопительного эффекта негативных эмоций, которые постепенно подтачивают здоровье. А жить-то хочется, правда ведь?

Переварите эту главу, осознайте, пройдите по ссылке и выполните практику.

Глава 2. Принятие себя…

Эта глава глубокая — ваша задача — дать себе два дня на осмысление. Переварите всё внутри себя. Я не хочу воспитывать взрослых людей, чтобы вы высасывали проблемы из пальца. Как Лена на прошлой неделе: учила, учила, плакала, плакала, а потом — бац! — всё забыла.

Лен, ты серьёзно? Думаешь, я тут ходячая таблица Менделеева, всё помню? Да я и сама иногда туплю! Спросят меня про какую-нибудь фамилию — не знаю, не помню. Это нормально.

Но когда мы в процессе, я каждый раз веду записи, делаю пометки. И это всё — для вас. Понимаете? Так что всё, поехали!

Сегодня мы поговорим о папе, о маме. Слушайте внимательно и фиксируйте всё, что откликается. Записывайте вопросы сразу, потому что, возможно, ответ уже зреет в моём плане, и через пять минут я об этом скажу. Не спешите, зафиксируйте.

Итак, начнём с папы.

Первая большая ошибка и иллюзия — мы смотрим на людей и оцениваем их. Когда вы смотрите на меня сейчас, ваше мнение обо мне — это, по большому счёту, ваши эмоции и чувства. Какая я на самом деле — знаю только я. И даже мои сыновья знают меня лишь с одной стороны. Моё отношение к ним — это тоже только моё восприятие. Мы можем говорить о ком-то что-то, но это не значит, что мы знаем истину.

Это лишь момент отношения. Всё начинается с нашего отношения. Я почувствовал (-а), я обиделся (-ась), я испытал (-а) — это всё я.

Итак, у нас есть структура: папа и я — и мы сейчас посмотрим на неё. В нашем ДНК есть место для папы и мамы — это однозначно. И если мы начинаем кого-то вычёркивать из своей жизни, например, не общаемся с папой, или папа умер, или ещё что-то — мы вычёркиваем и часть себя, с этими же чувствами. Понимаете? Мы хотим избавиться от части себя, от того, что я почувствовала.

Я познала вкус обиды. Но если честно, это была лишь я сама. Мои собственные чувства, которые я хочу донести до вас. В этом нет ни плохого, ни хорошего. Обида, стыд — это просто чувства, которые я испытываю. Я их признаю, и когда не отталкиваешь их от себя, а принимаешь, то можешь с ними работать. Важно сказать: «Сегодня я испытал (-а) огромный стыд. Я признаю это чувство и работаю с ним».

А если бы я зажала его в себе, затолкнул (-а) вглубь, твердя: «Ой, как это плохо, мне стыдно, мне стыдно!», то это чувство через неделю завладело бы мной, поглотило бы меня целиком и полностью.

Это я вам точно говорю. Именно так обстоит дело и с отношениями, с тем, что отложилось в моей голове об отце. Возьмите ручку и листок — сейчас упражнение.

Запишите всё, что приходит на ум об отце, каким вы его видели. Почему это важно? Потому что те выводы, которые вы сделали в 10–12 лет, я вам просто гарантирую, сегодня не только бесполезны, но и могут навредить.

Когда мы не признаём существование проблемы или травмы, человек теряет связь с реальностью. Он говорит: «Ну, было что-то такое, я ничего не помню. Я вообще ничего не помню из детства». Но так не бывает. Я люблю идти глубоко и действительно эффективно.

Головой ты и не вспомнишь! Садись, бери ручку и пиши. Только сердцем, только через чувства можно вспомнить. И даже бессмысленно меня об этом спрашивать, потому что я и подавно не знаю про ваши чувства.

Пока вы пишете, может быть, что-то откликнется. Приведу пример: в семье дети от разных отцов. Мама девочки вышла замуж во второй раз, первый брак был не по любви, она страдала. И у неё бессознательно было не очень хорошее отношение к сыну, потому что он был не от любимого человека, а к дочке — другое, потому что дочку она родила от любимого. И когда мы стали это расписывать, оказалось, что эти программы работали. Соответственно, то, что я знала про папу, я переносила и на мужчин.

И что вам мама говорила про папу и про мужчин? Запишите ещё и это.

Понимаете, в чём дело? Если отношения с отцом травмированы, то и внешняя оболочка женщины/мужчины будет травмирована. Это и вес, и проблемы с социумом, и с самореализацией.

Пишите о маминых словах. Что она говорила про мужчин, про папу? Вам нужно проанализировать всё, что у вас осталось от коммуникации, что сложилось у вас в голове об отце. Я вам сейчас приведу пример, а вы допишите свой. Кто готов?

— Клиент: В моей голове папа был необщительным, любил проводить время в одиночестве, занимался своими делами, не строгий, задумчивый, ранимый. Много боли внутри. Почему я выделила «много боли внутри»? Потому что он много пил, и когда он пил, он много плакал. С чувством юмора — это когда он не пил, в те времена у него проявлялось чувство юмора. Я поняла, что очень мало знаю о нём, о его жизни, о его молодости, чем он интересовался. Оказывается, я практически ничего не знаю.

— А как это понимание проявляется сегодня в твоём отношении к мужчинам? Давай посмотрим. Ты не знаешь, чего хочет твой муж, он проводит больше времени один, в телефоне. Ты постоянно обращаешь его внимание на это: «Почему ты не можешь побыть с нами? Удели нам внимание». Понимаешь, дорогая, мнение сложилось… только вот, боюсь, не совсем верное. Марине показалось, будто отцу семья вовсе не нужна.

— И я, к стыду своему, повторяю это мужу: дескать, на мужчин нельзя положиться, нужно рассчитывать лишь на себя.

— Видишь, в чём корень? Эта программа, укоренившаяся в тебе, возможно, ещё с маминых слов о безразличии отца… она сегодня лишь мешает тебе. Ты ведь хочешь иного?

— Она отравляет мне жизнь, особенно когда вспыхивают конфликты с мужем. Тут же начинаю апеллировать к прошлому. Далеко ходить не надо — сегодня утром, по дороге, мы разругались в пух и прах, и я выплеснула на него весь этот яд. Хорошо, довольно. Меня понесло…

— Мы ещё поговорим о женских и мужских программах отдельно. А сейчас допиши о папе, ладно?

— Даша, расскажи, что ты написала, что помнишь об отце.

— Я разделила заметки: отдельно — о моих личных воспоминаниях, отдельно — о маминых словах. Итак, я помню отца… Помню, что слова любви, похвалу за успехи он говорил лишь под хмельком. Трезвый — как стена, эмоции пробить невозможно. Папа всегда много работал…

— У тебя там записано, я могу упустить что-то важное. Это ключевой момент! Что будет делать Даша, если слышала признания лишь от пьяного отца? Она будет бессознательно искать болезненные отношения, жаждать жалости, играть роль жертвы.

— Да, именно так… Болезнь — это не всегда физическое недомогание, это позиция жертвы. И такие отношения неизбежно приведут к манипуляциям и, возможно, абьюзу.

Сначала — сладкие речи, а потом — отторжение и грубость. Если же отец говорил о любви искренне, без влияния алкоголя, то слава Богу!

И это — глубинная потребность, которую женщина должна донести до мужа. Женщина должна мягко, ненавязчиво подсказать, шепнуть на ушко, как выразить свою любовь к ребёнку, особенно к девочке. Моя мама, к сожалению, не была сторонницей таких подсказок. Даже когда отец говорил что-то обидное, она молчала, не считала нужным намекнуть ему, как нужно разговаривать с девочкой. Вот в чём трагедия…

— Даша, давай продолжим.

— Да. Итак, я уже говорила, что отец постоянно работал. Он приносил работу домой, не знал отдыха. И ещё я заметила, что он занимал подчинённое положение в семье. Мама его подавляла — очень жёстко. Я уже упоминала об этом. При этом отец всегда возил меня на соревнования, конкурсы, оплачивал кружки. Он уважал и до сих пор уважает мой выбор профессии. В отличие от мамы, у которой это вызвало скандал, отец сказал: «Физик-ядерщик? Ради Бога, пожалуйста, иди!»