Бесплатный фрагмент - Вова Тетрис

От автора

Знаешь, читатель, лишь ко второй неделе работы над этой книгой я сформулировала ее цель в словах. Я расскажу тебе свою терапевтическую историю. Историю любви, на примере которой я учусь осознавать, как хочу и как не хочу, чтобы люди/мужчины со мной обращались. Что для меня является личной нормой, а что я и близко не приемлю по отношению к себе. Все так просто и поверхностно вроде бы, но на деле оказывается, что я очень часто совсем не понимаю, чего же я хочу. И… тяжело признавать, очень дико и некомфортно, но благодаря этой истории я учусь быть трепетной и аккуратной к душе человека напротив.

Мы родились эгоистами, мы любим себя больше всех. Мы требуем (да что там требуем!), мы кричим, давим, впиваемся зубами в сонную артерию, лишь бы отстоять собственные границы. Мы используем всяческие манипуляции, слезы, непрошеные фразы, шантажируем своим уходом, говорим, что нам больно, сбегаем, хлопая дверью, драматично вздыхаем и строим из себя бедных, несчастных и таких непонятых, что человеку напротив просто ни остается выбора не подчиниться и не признать свою вину. Да, он виноват, но он тоже, оказывается, живой, и ему также сложно начать это признавать. Живой, со своей болью и переживаниями внутри. Как тебе такое слышать? Возможно сейчас ты уже наготове, чтобы захлопнуть книгу и со злостью в голосе крикнуть что-то вроде: «Еще одна самоучка! Возомнила себя умной и кидает направо и налево небылицы».

Слушай, а ты заметил выше короткую фразу о том, что человеку напротив, который и правда мог задеть тебя, тоже тяжело и больно? Он не хотел, ему сейчас страшно, и он бы все отдал, лишь бы получить чуть больше поддержки от тебя, чтобы суметь извиниться, признать свою вину и вернуться вновь в баланс ваших отношений. Вот так бывает… А ты смотрел на это с такой стороны? Честно? Я нет. Но знай такую истину: когда ты готов учиться, тебе на пути всегда встретятся учителя, ты будешь не одинок. Так случилось и со мной.

Важно! Что бы первое ты ни подумал вначале, как бы твой мозг ни сопротивлялся этим мыслям, дай себе время просто побыть с этой информацией и посмотреть на нее не только под прямым углом, но и отойдя чуть дальше, чтобы понять ее и принять. На одном из сеансов мой психотерапевт привел очень запоминающийся пример на этот счет. Он дал мне в руки журнал, попросив уткнуться буквально носом в текст. (Читатель, и ты возьми прямо сейчас журнал, да хоть эту самую рукопись). А после сказал: «Влада, что там написано?» (Ну как, у тебя получилось?). Да, прочитать это, конечно, невозможно. Ни через пару секунд, ни прищурив глаза, ни сконцентрировав взгляд. Невозможно и точка. Далее он попросил поменять ракурс, отодвинуться от текста и попробовать снова.

Думаю, ты уже догадался, к чему я пришла. И на данном примере я тоже прошу тебя — просто поменяй ракурс, чтобы услышать сейчас мои мысли и мысли героя, который будет напротив тебя. А я мягко и бережно попытаюсь рассказать, что сегодня происходит у нас с моим родным человеком ростом 196 сантиметров и такими красивыми, глубокими глазами.

Начало

Все с чего-то начиналось. И эта книга началась когда-то с маленькой мечты человека из небольшого города. А прямо сейчас, мой дорогой друг, ты прикоснешься к этой самой мечте. Усаживайся поудобнее. Оставь все свои мысли за дверью. И, знаешь, лучше закрой эту дверь. Пусть ничего тебя не тревожит. И начинай!

Читая каждую главу, попробуй разглядеть в героях, их повадках, проблемах самого себя, проследи их путь, как они смогли, а где-то и не смогли, разобраться в своих переживаниях, как они делали ошибки, падали, вставали, где-то даже не поднимались, но смотрели в сторону развития. И на их примере рискни хотя бы задуматься, что ты сам можешь уже сегодня сделать по-другому. Скажу сразу, это сложно, жутко, а порой даже невыносимо — меняться. Но! Какое же это наслаждение — видеть плоды своей работы в человеке напротив и в собственных взаимоотношениях с ним!

Эта книга про честность, прежде всего с самим собой, со своими отношениями и с тобой, мой дорогой друг. Оговорюсь, книга личная. Про глубокое, теплое, а где-то очень колючее, но очень личное. Да, есть углы, которые необходимо было сгладить, да, есть слова, диалоги и фразы, которые были отредактированы и вписаны в контекст, немного отличающийся от оригинала, с целью плавности повествования и большего понимания чувств говорящего. Есть здесь и мелкие ситуации со слегка выдуманным сюжетом, ведь у каждого должна быть частичка своего сакрального. Но при этом я постаралась плавно, мягко, со всеми скоростями своих эмоций и чувств передать жизнь. Ту самую, творящуюся вокруг меня и наших отношений. А теперь, подготовившись, отложив все дела, я приглашаю тебя в наш мир — мир людей, что так ярко, где-то больно, а где-то очень трепетно учатся быть, любить и жить эту жизнь вдвоем! Поехали!

Привет, читатель! Будем знакомы!

Привет! Ммм… Нет… Или все же — здравствуйте? Пожалуй, я начну. Из разряда — ее звали Влада, ей 28 и жила она в городе у моря. А ведь все так! Правда, если ты придумал тропический климат, яркую весну и теплую гладь воды, тут ты ошибся. Море-то Охотское! Весной в нашем городе, Магадане, как и зимой, лежит снег, на который довольно насмешливо капает дождь, и лето в этом мире существует порядка пяти дней в году. А если серьезно, у меня все как у всех: работа, дом, друзья, мысли — что же приготовить на ужин, успеть бы записаться на замену резины, лечь бы пораньше спать и снова по кругу. Дама я, как видно по тексту, эмоциональная, взбалмошная, в меру болтливая, не утаю греха, что порой и не в меру. Люблю заводиться быстрее любого «Рендж Ровера» и также быстро остывать. Я часто вижу в людях своих. Живо, легко и просто вычисляю души, которые быстро подпускаю к себе. Я знаю друзей по глазам и объятиям и спустя пару минут знакомства могу понять, мой ли человек сейчас рядом. Я слишком многих называю друзьями, слишком быстро говорю «люблю». После возвращения домой могу еще десять минут сидеть в прихожей, прежде чем стяну с себя сапоги, после еще на десять зависну на диване, пытаясь отделаться от джинсов.

Ценю в людях искренность в речи, действиях, отношениях. На уровне кожи вычисляю прогнившие души. Имею собственную классификацию объятий. Вокруг меня обычно много людей, они — моя энергия. При этом по вечерам я просто обязана быть одна, иначе на утро сил на людей не останется. Конечно, люблю пореветь на ровном месте, застыть, включить ребенка, переключиться на взрослого и порой все за одну минуту. Люблю (именно люблю!) свою работу и маленьких пациентов. Каждое утро я заглядываю в регистратуру, нахожу ключик с цифрой 20 и отправляюсь в свой кабинет. Там я включаю компьютер, надеваю белый халат и достаю свой неврологический молоточек. Да, каждое мое рабочее утро всегда похоже на предыдущее. Но как только порог моего кабинета переступает новый ребенок, оно тут же меняет свой привычный ход событий. Любить свою работу — не преступление, преступление — ее не любить. Вот она я, будем знакомы. Готовы идти дальше?

Я, как и любая среднесасисическая (да-да, именно это слово, чуть позже поясню его смысл) девушка, мечтала о встрече с парнем приятной наружности, спокойного нрава, имеющего цели и желания. Чтоб вот сразу увидел, понял, полюбил. И так жила я до этих самых 28 лет, благополучно не встречая никого, кто хоть одну из струн души смог зацепить. Жила, копила принципы: что он должен, да просто обязан быть старше меня, иметь минимум одно высшее образование, сигареты держать в руках только для забавы, быть мудрым и кротким. Но не тут-то было! Судьба решила напомнить мне, что такое сарказм (ага, спасибо). И вот примерно в феврале 2023 года обращается ко мне подруга со словами: «Такой парень есть — симпатичный, спокойный, душевный. А как вы с ним похожи! Давай-ка познакомлю». Открываем вместе фото, восхищаемся — красивый, здоровенный, еще и форма военная на нем, необычная какая-то. И тут же мой первый принцип вырывается наружу: «Слушай, а лет-то ему сколько?» 22. Конец.

На этом, собственно, можно было бы и закончить, ничего не начав. Так я и сделала в том самом морозном феврале. Но тогда я не знала, что жизнь еще ни раз нас сведет. Вот так, ненавязчиво и игриво, судьба собирала пазл нашей жизни на своем прикроватном столике. А пока — моя история.

Мои 28 лет: девочка, девушка, женщина

Эта глава познакомит тебя, дорогой читатель, с той самой стороной моей жизни, которую порой мне страшно не только показывать, но и осознавать. За 28 лет своего существования, еще до знакомства с НИМ, я встретила уйму людей, личностей, особ, что имеют человеческий облик, но пусты и незримы внутри, и, к сожалению, среди них не было того, про кого я могла бы сказать — да, люблю. Так и жила я, скитаясь от одной до другой мысли, была подвержена различным идеям, ловила себя на скачущей самооценке — от «да я королева и не каждый второй достоин быть со мной рядом» до «я бракованная, неправильная, никто не сможет и дня выдержать эту даму». И, конечно, за все это время эмоциональных качелей на моем пути встречалось очень много людей-задач, которые помогали и в итоге помогли разобраться мне с тем, кто я, чего на самом деле хочу и как к этому прийти.

Первые мои отношения с парнем случились, как и у всех, в юной подростковой поре. Мне 14, ему 16. Каждый зациклен на собственных проблемах того возраста. Разные увлечения, мысли, идеи, разные смены в школе. Мы жили в ту пору, когда интернет только начали проводить в каждый третий дом. Люди активно изучали эту сеть, прибегали к замене общения офлайн на онлайн и меняли обычную реакцию радости на незамысловатые смайлы. Вот так мы и встретились на просторах виртуальной жизни. И все закрутилось — первый поцелуй, первый ночной разговор, тогда еще по домашнему, стационарному, телефону, ссоры, прогулки, подарки, знакомство с родителями… И все в первый раз. Помню единственно яркую мысль того времени: «Влада, он твой друг, почему же вы целуетесь?» История продлилась всего три месяца, и после мы приняли решение о завершении наших первых отношений. Но спустя 14 лет этот человек все также является моим близким другом.

Конечно, на этом общение с парнями в школьную пору не закончилось. Были различные опыты, но ни один из них не принес удовлетворения души. Начиная с того подросткового возраста, я все никак не могла отделаться от мысли, что любого предполагаемого партнера видела лишь в разделе «хороший друг». Да, было какое-то самолюбование, вот я девочка-подросток и у меня есть молодой человек, что встречает меня из школы, радует подарками и держит за руку, пока мы вальяжно прогуливаемся по улицам нашего поселочка. В противоположность этому подруги страдали, ревели, любили, до мурашек в животе ждали того самого звонка, поднимающего их настроение на уровень, равный взрыву вулкана. А я? А что я?! Я спокойно несла бремя девушки «того самого парня»: и с ним нормально, и без него хорошо.

Так прошли школьные годы, после начались медицинские студенческие будни, где все свободное и несвободное время занимали отношения с белым халатом и атласом по анатомии Синельникова. Училась я на педиатрическом отделении, что накладывало на себя определенные трудности с наличием парней-одногруппников — на восемьдесят студентов их было около десяти. Я перепробовала уйму способов знакомства с людьми противоположного пола, начиная со случайных встреч в магазине и на молодежных мероприятиях, заканчивая общением на столь известных сайтах. Но так и не найдя того самого, на которого мое сердце скажет да, я вдруг резко остановилась. Я начала активно вкладываться в себя, ушла в учебу по психологии, после — в учебу по детскому массажу. Выбрала узкий профиль в медицине и стала готовиться к поступлению в ординатуру. Окончила курсы водителей и села за руль собственного авто. Начала работать сначала в частной клинике, а после — на себя. В разговоре с подругой, наконец-то, осознала дикое желание изучать английский язык и тем же вечером нашла преподавателя.

Жизнь вертелась, крутилась, мимо пролетали новые знакомства, люди, места, и было по-настоящему ярко и живо. Одно омрачало этот парад красок — вечные вопросы всех и каждого: «Влада, а что на личном?» Меня всегда погружал в ступор данный вопрос. Я вдруг отвлекалась от своей любимой насыщенной жизни, от развития себя и начинала активное самокопание. Значит ли это, что я не такая, что я неправильная, сломанная, бракованная? И все это лишь от того, что со мною нет мужчины? И такие периодические вспышки копания самой себе могилы (по-другому я это никак не могу назвать) начали нарастать из года в год. Общество, социум, родители, знакомые, друзья — каждый по-своему задавал тот самый триггерный вопрос: «Почему никого до сих пор нет рядом?» И в один прекрасный момент я заметила, что перестала себя любить, а взамен начала тонкую, резкую и очень больную игру под названием «самоуничтожение». Я начала ненавидеть себя, ненавидеть людей вокруг.

Отчетливо помню дни, когда стала ревновать, злиться и завидовать друзьям, у которых вдруг появлялись отношения. Я загналась и перестала слышать, видеть, понимать. Дойдя до пика, решила все же найти выход. И, как тогда мне показалось, он был. Можно было просто поменять вектор. Скажу, что я не сразу приняла тот факт, что мне может нравиться человек собственного пола. Видишь, читатель, я даже не сразу могу это сказать. Да, мне нравилась женщина и ни одна. И не просто нравилась. Нравилась до мурашек, до сбитого дыхания, до постоянных дико навязчивых мыслей.

Впервые я поняла и осознала, что вроде как влюблена в девушку, в 2021 году. Была зима, я улетела во Владивосток на сдачу экзаменов по работе и в первый же вечер не могла найти себе места, искренне не понимая, в чем собственно дело. И вдруг в сознании родилась мысль: «Мне кажется, я ЕЕ люблю». Равно как маленький снежный комочек, что сбросили с горы, начал набирать обороты и вдруг превратился в огромный снежный ком, так же и мои мысли стали расти и обретать очертания любви. Я мучилась месяц, два, три, разговаривая об этом с друзьями, каждый из которых выдерживал очень поддерживающую нейтральную сторону, лишь изредка отклоняясь и говоря: «Влада, это просто такой период, все нормально, проживи это, я знаю, что тебе нравятся мужчины и ты лишь сбилась с пути. Тебе необходим этот опыт, чтобы понять, кто ты».

Сейчас, спустя столько времени, я безмерно благодарна тем людям, которые были и есть со мной сейчас. Это люди, готовые встречаться с любыми моими демонами и при этом всегда оставаться моей опорой и поддержкой, никогда не оценивая мой выбор. В тот период меня бросало от одной мысли к другой: между тем, что я мерзкая, что я никто, что такие мысли о женщинах могут прийти в голову только психически нездоровому человеку, до желания рассказать объекту воздыхания о моих чувствах. Я надеялась тогда, что и она скажет мне да, что это будет рай на земле и все в этом духе. Но разум победил сердце, и я оставила все как есть. Оставила, но не забыла. Чуть позже я поделюсь с тобой, чем же окончилась данная история. Именно поэтому этой девушке, моей первой однополой любви (как я тогда думала), стоит дать имя. Предположим, ее зовут Настя (имя выдуманное, с целью сохранения конфиденциальности и избежания неудобных ситуаций для человека, о котором я рассказываю). Никто уже не помнит, да и не знает сколько ей лет, чем она занимается и есть ли у нее любимая профессия. Но эта личность очень важна на пути становления моего самовосприятия и моего знакомства с самой собой. Ну а пока я продолжу рассказывать свою историю в хронологическом порядке, после чего я еще обязательно вернусь к Насте.

Наступило лето, и я отправилась в одно незабываемое путешествие. Мой первый настоящий отпуск — только я, друзья, море стран и городов. Время шло, страсти улеглись, и где-то очень тихо внутри себя я озвучила: «Прошу, помоги мне разобраться с этими странными чувствами к женщинам, мужчинам и самой себе». И, как водится, задав вопрос, жди ответа. Так в сентябре 2022 года, где-то на границе между Россией и Грузией, я знакомлюсь с очень яркой, дикой, взбалмошной и такой раздражающей меня девочкой Яной. Девочке на тот момент 29, она имеет несносный характер, острый язык и запоминающуюся внешность. Как говорится, она одна из тех, кто за словом в карман, конечно же, нет — не полезет. Девочка самодостаточна, при деньгах и собственных мозгах, но крайне показушная, вычурная и порой нагло приторная (так я думала ровно до той минуты, пока мы не начали дружить, но в телефонной книжке она до сих пор записана как «любимая выдерга»). Как только мы мимолетно открыли друг другу души, буквально за долю секунды все резко изменилось. Она уже не казалась мне такой невменяемой выскочкой, а ее поступки, слова и глаза начали говорить за нее. Так я и встретила ту самую личность, которая помогла мне понять саму себя.

Хочу уточнить, я крайне тактильный человек. Как говорится в обществе, я кинестетик — тот, кто любит получать всю информацию через прикосновения. Все мои близкие люди делятся на два типа: одни готовы это потерпеть, другие сразу рычат, но тоже терпят. А тут на моем пути встретилась она — резкая да дерзкая и сверхтактильно-чувствительная. Она и смогла дать мне ту самую тактильность в полной ее мере. Я могла обнимать ее сколько мне вздумается, она не видела ничего странного в моих частых прикосновениях или моем желании держать ее за руку. Однажды меня даже спросили: «Ты что, любишь Яну?», а я, не задумываясь, дала положительный ответ. И знаете, я настолько много получила от нее того самого качественного тепла, близкого родного человека, говорящего совсем не со мной, а с моей душой, что смогла понять одну важную вещь: девушек я люблю за то, что я и сама девушка. Я люблю их за грациозность, за возможность тонко чувствовать, за ту самую возможность любить так, как не может любить ни один мужчина на земле. За их силу и веру в собственные личности, за их красивые ухоженные волосы, всегда идеальный маникюр, за их таинство любви к мужчине, за их трепет и ласку к человеку напротив, за их силу в слезах и слабость в поступках, за их громкие эмоции и тихие мысли, за их честность перед партнером и правду перед самими собой.

Читатель, я обращаюсь к тебе. Это нормально, слышишь, НОРМАЛЬНО любить человека, который с тобой одного пола, это значит любить себя и быть благодарным, что ты есть, ты существуешь, и тебе повезло из всех возможностей родиться именно женщиной/мужчиной. И это ни в коем случае не говорит о твоих пристрастиях. Это наша сущность, мы любим тех, кто так сильно похож на нас самих. Благодаря той самой девочке, ее доброте, силе, внутренней энергии я смогла понять и полюбить себя. Я смогла доказать и показать себе — я живая, нормальная, но иногда такая неуверенная в голосе своей души, что порой перестаю его слышать.

Дорогой читатель, знаешь, мне стоит многих усилий и внутренних переживаний делиться с тобой своей историей. Той самой, что писала жизнь. Той самой, что оставляет глубокий след в памяти, в чувствах и на поверхности моей кожи, ведь после написания каждой новой главы я получаю незамедлительный отклик от тела — моя аутоагрессия буквально поглощает меня. Отпуская свои мысли на бумагу, я снова и снова проживаю те чувства, которые сопровождали меня тогда. И вот, как только крышка ноутбука закрывается, я направляюсь к зеркалу. А после все как в тумане (те, кто имел дело с аутоагрессией, поймут, о чем я): разодранное в кровь лицо, мелкие высыпания, расковырянные неровности. Далее добавляется активное расчесывание рук, плеч, бедер, которые незамедлительно покрываются гематомами. Написание этой истории дается мне нелегко, но чем сложнее мне ее оформлять, тем ценнее и ближе она становится.

Мы немного отступили от основной линии повествования, поэтому предлагаю продолжить. Вселенная, мир, поле, а может квантовая физика (уж не знаю, как назвать) — штука, конечно, веселая и никогда не оставит человека без решения интересных задач. Так вот, после эмоционального лета, посещения огромного количества красивых мест, стран мира и знакомств с людьми, что оставили след на моих целях, задачах и желаниях, я стечением обстоятельств вновь встречаюсь с той самой Настей. Да-да, именно той, что посеяла во мне теплые чувства к женщине как к партнеру. На тот момент мы не виделись с ней уже около четырех месяцев. Все мои эмоции к ней поугасли, ее присутствие уже не вызывало во мне этот странный электрический ток, а внешность казалась обыденно повседневной.

Рейс Москва — Магадан. Я нашла свое место у иллюминатора и уже набрала по телефону маму. Рассказывая, что со мной все в порядке и что скоро взлетаем, я вдруг увидела ЕЕ!

— Нааастя, ого, привет! — довольно громко заверещала я.

— Влада, привет! А ты как здесь? — тут же обрадовалась она.

— Да у меня отпуск закончился, эх. Вот лечу домой.

— А я с конференции, через пару недель вновь вернусь сюда. Слушай, мое место всего через пару рядов от тебя, может как-нибудь договоримся и сядем рядом? Лететь-то нам долго!

— Да, давай, — выпалила я на эмоциональном подъеме, предвкушая крутой перелет с подругой.

Быстро завершив разговор с мамой, наспех сообщив ей, что встретила Настю, я начала строить план по «переезду» на новое место. Еще минут пятнадцать мы перекрикивались из разных частей самолета, тем самым сильно раздражая соседей. А после того, как все пассажиры уселись, мы, наконец, смогли организовать себе целый ряд из трех кресел на нас двоих и начали делиться друг с другом историями и эмоциями, которые пережили за время летних и осенних каникул.

И вот за классическим смол-током я вдруг поняла, что невозможно сильно хочу поделиться с Настей той историей, что около пяти-шести месяцев назад заставила меня впервые встретиться с таким чувством как любовь, влюбленность, ну или что-то иное. Набрав побольше воздуха, на одном лишь дыхании, я выпалила: «Мне нужно тебе кое-что рассказать. Предупреждаю: это может сильно тебя испугать, а возможно и ввести в ступор!»

Этими словами я заставила ее зрачки расшириться так, будто она находилась в кромешной темноте. А дальше последовал разговор, мое признание в тех самых чувствах, что накрыли меня с головой зимой. Я объяснила ей все — вот так же прямо, как и тебе, читатель. Я очень много рассуждала, философствовала в момент своего повествования. Я так и сказала: «Слушай, мне страшно говорить тебе о своих мыслях. Страшно, что ты осудишь, откажешься слушать до конца и примешь решение прекратить всякое общение со мной». Я говорила много, быстро, где-то сумбурно, порой забывая склонять слова или употреблять в речи глаголы. К концу высказанной мысли я уже не помнила, что было в начале, и повторяла историю заново. Я терялась в фактах, эмоциях и ее реакциях. Я то повышала, то понижала голос, забывала контролировать скорость речи и порой выжимала педаль до 120 километров в час. Лишь в моменты нехватки воздуха замечала, что задыхаюсь и пытаюсь часто и резко дышать, дабы восполниться живительным газом…

По ощущениям, прошло всего пятнадцать минут, а по часам оказалось целых шестьдесят три. И каково было мое удивление, когда в ответ я услышала: «Влада, все в порядке, я понимаю тебя. Любовь она разная по своим проявлениям. И здесь, со мной, ты немного запуталась от нахлынувших чувств и попросту не поняла, откуда и почему они возникли. Ты говоришь про чистую, яркую, творческую и такую неоднозначную влюбленность в душу… И вот что я хочу тебе сказать. Выдохни! Это нормально. Ты нормальная!»

Нет, ну вы слышали? Нет, ну вы поняли? Поняли, о чем она говорит? И я вновь ощущаю, что все хорошо, все в порядке, мне спокойно. Человек готов принять меня, принять мои чувства и просто быть рядом. И вот именно сейчас я полностью разворачиваюсь лицом к собственной личности. И тут резко и бесцеремонно (пока пишу, начинает предательски щипать в глазах) я сбрасываю оковы той маленькой, загнанной, неуверенной девочки, которая жила и верила, что она сама никогда и ни при каких условиях не должна быть счастливой.

Знаешь, это был тот самый следующий шаг, что вел меня на встречу с настоящей собой. Это и есть основная иллюстрация знаменитой фразы психологов, коучей, твоих подруг на кухне за чаем: «Работая над собой, ты растешь и приводишь свою жизнь к желаемому результату». Пройдя этот урок, я поднялась еще на одну ступень выше и смогла найти тот самый недостающий пазл, что мешал мне познакомиться с понятием «счастье».

Глаза у страха оказались велики. Но стоило только открыть душу, как человек напротив тут же открыл свою… Весь оставшийся полет мы много рассуждали о жизни, истории, людях, вспоминали яркие моменты путешествий и просто разговаривали обо всем и ни о чем, периодически уминая бутерброды со вкусной московской колбасой.

Неужели лесбиянка?

После взлетов, конечно, бывают и падения. Это закономерность. Ночь сменяет день, лето сменяет осень, ну а юность сменяет зрелость. Иначе нельзя, все в этой жизни имеет цикличность, до математической точности. Так мы и живем, пытаясь эту точность вывести из равновесия. Так было и у меня. После истории с Настей я вернулась на работу — отдохнувшей, расслабленной и с целым списком задач, которые хранились в моих заметках. Окунувшись в будни, проблемы пациентов, списки тех самых задач и планов, я перестала замечать все вокруг. Точнее сказать, то, что со мной не связано. Я была загружена целями, достижением этих целей и совсем не обратила внимания на то, что творилось буквально у меня под носом.

Это был один из первых дней после отпуска. Помню, тогда я встретилась со всеми своими коллегами. В коридоре поликлиники буквально каждый приветствовал меня словами: «С выходом!» Кто-то подмечал мои загорелые руки, кто-то сказал, что я прям свечусь, а кто-то и вовсе молча окинул взглядом. Настроение было на высоте, я соскучилась по любимой работе, начала вспоминать, как это — вновь держать молоточек и какие вопросы я обязана уточнить при обращении ко мне с жалобами. После была поездка в ближайший поселок с целью диспансеризации детей школьного возраста. Путешествие выдалось веселым, так как я поехала с коллегами, в обход рабочей машины. Вернувшись в поликлинику, я отправилась на обед, на котором и состоялся вроде очень короткий и непринужденный, но такой тяжелый для меня разговор. Ко мне обратилась коллега со словами: «А ты в курсе, что в коллективе тебя считают лесбиянкой?» Я как стояла, так и села. Настолько недоуменно и одновременно зло я себя не чувствовала никогда! Выясняя причину данного умозаключения моего рабочего окружения, я узнала, что к подобным мыслям их привело мое активное, яркое (и да, признаюсь, порой навязчивое) желание иметь тактильный контакт с людьми, которые приятны моей душе. Да, я обожаю обнимать, прикасаться, держать за руку, ходить под руку, целовать в щеку, гладить и еще уйму всего из тактильного человеческого контакта. Мое близкое окружение знает об этом, принимает и порой терпит. Но тут я столкнулась с поистине дикой и скудной умственной деятельностью человека прямоходящего. Хотя надо задаться вопросом — умственной ли? Авось что-то другое заставляет данный типаж личности злословить.

Я ходила день, два, три, переживая и проживая эту ситуацию. Я делилась ей с друзьями, родителями, близкими людьми. Я прошла несколько стадий, начиная от «да мне все равно, кто что подумает, я люблю и ценю себя, знаю истинную причину своего желания обнимать людей, прикасаться к ним» до «со мной что-то не так». Понимаешь, читатель, ведь для этих людей это лишь повод интересно провести обеденный перерыв, перемывая кому-то кости. Их головы настолько заняты чужими историями, что их собственные давно покрылись пылью. Они перестали быть интересны сами себе. Они в разладе с партнером или вовсе не имеют близкого человека рядом. Эти люди обычно пусты внутри. Им нечем заполнить дыру, что причиняет им так много боли. И именно это толкает их на такую гниль.

Я много злилась в то время, представляя, как и в какой форме выскажу все своим обидчикам. Передо мной стояли их глаза. Глаза, наполненные дискомфортом и диким, животным страхом. Я видела даже их рты, открывающиеся в безмолвной панике, будто у маленьких рыб, что всплывают на поверхность воды для глотка воздуха. Но потом — щелчок. Осознание. И такое резко-мягкое принятие. Я задала себе лишь один вопрос: «Влада, что вынуждает этих людей на подобные ядовитые слова?» И, остановившись на миг, я отчетливо встретилась с пустой в их глазах. Той самой, которая засасывает в себя все, что встречается на пути. С ней трудно справиться в одиночку, она подвластна лишь любви, принятию и долгой кропотливой работе. Но я не увидела хоть что-то мало-мальски похожее рядом с теми самыми злословами. И вот тогда я поменяла всепожирающую злость на теплое и такое родное принятие.

Подобные ситуации все чаще стали наводить меня на мысль — а не пойти ли мне к психологу? Признаюсь, за свою жизнь я была у многих специалистов. Один был слишком мягок, другой выглядел как человек легкой натуры, третий и вовсе уж очень много молчал. Как итог — я просто пришла к мысли, что неисправима, что ни один психолог не в силах мне помочь, да и сама психология, по-видимому, блажь богатых. Так я думала ровно до первой встречи с Наташей.

Конечно, в первую же минуту должно, да просто обязано было что-то пойти не так. И, садясь за ноутбук, настраивая камеру и готовясь к встрече, я вдруг увидела ярко-красные капли на своем столе. Да, это была кровь, которая слишком быстро, без зазрения совести растекалась по желтой скатерти. «Черт, ну почему это все со мной?» — подумала я в тот момент, а через секунду на экране заморгала надпись «Наташа, психотерапевт». Затолкав наскоро в нос салфеток, я ответила на вызов.

На той стороне я увидела женщину средних лет, с идеально уложенными белокурыми волосами, притягательной внешностью и твердым заинтересованным голосом. И первое, что меня так сильно зацепило, были ее слова: «Влада, если я дам тебе пять минут, ты успеешь привести себя в порядок, чтобы тебе было комфортно со мной общаться?» С того самого момента я начала работать с Наташей на постоянной основе. Это были не разовые звонки, когда что-то случалось, это были регулярные встречи раз в неделю, на которых она весь творящийся в моей голове хаос раскладывала по полочкам и после спрашивала: «Вот теперь посмотри, что ты думаешь об этом?»

Психолог — это тот, кто встанет справа от тебя, возьмет за руку, а иногда с серьезным видом просто будет рядом, пока ты проживаешь свои страхи, страсти и другие мгновения. Точно так же, как с товарищем, другом, близким человеком, психолога необходимо встретить своего. И лишь при встрече с тем самым, дорогой читатель, ты поймешь и увидишь плоды своей работы. Так было и у меня. Помню Наташины слова: «Влада, в кругу психологов я хирург: разрезал, достал, почистил, зашил. Поэтому, если ты готова, мы занимаемся еженедельно и идем к результатам, тянуть резину я не люблю». И, собственно, с этих слов мы и полетели.

Ситуация решалась за ситуацией. Наладились отношения с мамой, улучшились с близкими подругами. Я вдруг поняла, чего и как хочу в этой жизни. Я стала лучше чувствовать себя физически, начала получать новые и интересные предложения по работе, с соответствующей (приятной) зарплатой. И все бы ничего, но к вопросу любви, мужчины в своей жизни, я так и не решалась подойти. Хотя именно эта тема ярко трепетала внутри моего сознания еще с первых сессий. Думая день, два, три, вновь и вновь встречаясь с психологом, я все же смогла сказать четко и прямо: «Да, я хочу любить и быть любимой. Хочу, чтобы меня ждали дома, хочу делить кровать, очаг и быт. Хочу готовить завтраки по утрам и бурчать по поводу невыброшенного мусора. Хочу разделить свою жизнь с человеком, в глаза которого я буду смотреть неморгающим взглядом». И по прошествии очень многих сессий я все же стала прорабатывать образ человека, которого хочу видеть рядом с собой. Дошло до смешного: я ведь полностью нарисовала прототип мужчины, который в будущем ворвался в мою стабильно-нестабильную жизнь. Помню, как описывала Наташе, что он точно должен быть высоким, выше меня (с этим, конечно, сложилось полностью, но об этом позже). Думала о вспухших венах на руках, наполненных темно-красной с небольшой синевой жидкостью, о красивых тонких пальцах. Также в моей голове у этого мужчины был глубокий взгляд и смеющиеся глаза, а еще он играл на гитаре. Помню, тут же маячила тема еды — что вот он стоит возле плиты, раздетый по пояс, готовя мясо, домашние блинчики или решая, какую приправу добавит в следующий момент.

Эта история с психотерапевтической сессией случилась под конец февраля. Я четко осознала, признала и приняла, что готова к серьезным отношениям. Ярко увидела образ и мягко согласилась впустить нового человека в душу. Ну а дальше просто отпустила ситуацию.

Время летело, оставались считанные дни до моего двадцативосьмилетия. Я с головой окунулась в подготовку, планируя количество гостей, место, еду, шары в виде цифры 28, покупку билетов в театр и многое другое. И вот, сидя вечером дома, я вдруг решила, что хочу заказать себе расклад на год на картах Таро. Подумалось мне, почему бы и нет? Подобным инструментом в психологии я еще ни разу не пользовалась, поэтому я легко пошла за внутренним интересом. Написав двум разным подругам, узнав, у кого они делали расклад, а после прочесав несколько сайтов на предмет изучения отзывов, я сформировала собственное представление об этом направлении. Но, скажу честно, так и не остановилась на каком-то определенном специалисте. Решила — будет как будет, мое ко мне придет.

В один из следующих дней мне позвонила подруга и пригласила на девочковый сбор. Знаете, такие посиделки, на которые каждый приносит с собой различные вкусности, вы вместе накрываете стол, вокруг звучит громкая музыка, а вы пытаетесь ее перекричать, рассказывая друг другу новости. Вот на таком сумбуре я и оказалась в один из выходных февраля. Подобный сбор привычен в наших краях, он позволяет расслабить душу, выдохнуть, зажечься новой энергией и наполненной вернуться в свой мир. Когда ее, этой энергии, много и она сконцентрирована в одном месте, порой творятся чудеса. Вот и со мной они начали происходить именно в тот день. Спустя пару минут после моего появления в квартире в дверь снова позвонили. Я удивилась, ведь мы больше никого, вроде бы, не ждали. Пока я удивлялась, в комнату вошла девушка. Она выглядела знакомой и, отмечу, довольно сильно притягивала к себе взгляд. Ростом чуть ниже меня, около 155—157 сантиметров, рыжие волосы, яркость которых била в глаза. Взгляд, смотрящий ровно на собеседника, и очень тонкие, хрупкие и одновременно сильные руки. Девушку звали Катя и работала она в местной школе психологом. Из разговора с ней я выяснила, что один из инструментов, которым она пользуется в работе со взрослыми, это карты Таро. И вот тогда-то все сложилось. Помните, есть запрос, будет и возможность?

Так мы и начали наше общение с Катей. Обменявшись номерами, я заказала расклад и договорилась с ней о созвоне через пару дней после моего дня рождения, который обрушился на меня в мою самую любимую и родную дату 26 февраля. Окунувшись в празднование, я на время забыла, что меня ждет интересное предсказание…

Как говорят мои подруги: «Какая Влада, такой и день рождения!» Именно поэтому празднование 28 лет было буквально под стать моей холеричной, яркой и эмоциональной личности. С утра я собрала всех подруг с детьми в батутном центре, где мы бесились, кричали, толкали друг друга, прыгали с высоты и просто яростно смеялись. После, по традиции моей любви ко всему шебутному и странному, мы заехали в ближайшую пиццерию, надели специально подготовленные мною праздничные колпаки, и я начала принимать поздравления, попутно пережевывая «Маргариту». А уже через час, попрощавшись с подругами, я ринулась домой, где в секунду преобразилась, переодевшись из подросткового спортивного костюма в розовые джинсовые брюки, белую рубашку и розовую вязаную жилетку, чтобы уже через полчаса вновь встречать гостей с красиво накрытым столом, вальяжно стоящими бокалами под вино и ароматным, заставляющим течь слюни мясом. Так же быстро (как порой и мое собственное настроение) картинка изменилась: ко мне домой пришли уже другие любимые и родные гости, с огромными охапками цветов, подарками и лицами, что поистине ярко и искренне отражали меня саму, ведь что даем мы людям, чем делимся с ними, именно тем и они готовы поделиться в ответ. Не зря говорят: «Что излучаешь, то и получаешь». Вечер был богат на разговоры, смех, миллионы фотографий, а его завершением стал жутко вкусный торт с надписью «Коржавых, с др!» Но и на этом мой праздник не закончился. Через пару часов, проводив гостей и вновь за секунду сменив наряд на шикарный твидовый костюм голубого цвета с мини-юбкой и белые ботфорты, я вместе с подругой отправилась в последнюю локацию этого дня, на спектакль. Вот так — суматошно, живо и по-настоящему — прошел мой самый любимый день. Мои 28. Новый год жизни уже стоял на пороге и готовил меня к событиям, которые заставили меня узнать саму себя с другой стороны. Я чувствовала много любви, поддержки и веры в себя, это и стало пусковым моментом для столь сильных, кардинальных перемен в моей судьбе. А сейчас, я думаю, мы можем вернуться к той самой истории с Таро. Что же было дальше?

Наступил вечер созвона с Катей, я приготовила тетрадь, проверила, хорошо ли пишет ручка, и набрала ее номер. Мы говорили много, точнее, я много слушала, писала, с периодичностью задавая вопросы и уточняя детали. Исписав около четырех страниц тетради, причем с двух сторон, я стала прослеживать одну очень странную мысль, идею, информацию. Чуть ли не на каждом новом листе было написано — «любовь», «встретишь своего человека», «отношения», «партнер». Я, конечно, смотрела на это все с презрительной насмешкой. Мол, за 28 лет никого не встретила, а тут вдруг столько знаков, столько знаков! Будто бы любовь ждала меня за поворотом, буквально в паре метров. Спойлер — так и оказалось, всего-то надо было пройти с одного конца поселка до другого, там и жил тот самый парень, но тогда я этого еще не знала…

Тем и закончился наш разговор с Катей. После, уже наедине с собой, я перечитала всю полученную информацию, пару раз хмыкнув себе под нос: «Ну, да, ну, да! Любовь, партнер… Чушь какая-то!» Еще была одна очень интересная деталь: со слов Кати, парень, который встретится мне на пути, будет старше меня. Только вот не очень понятно, старше ли по возрасту или духовно. Данный факт смутил меня еще больше — как человек может оказаться младше? Такой кандидат мне уж точно не нужен (как же я тогда ошибалась). Закрыв тетрадь, убрав ее на полку и расправив кровать, я отправилась спать, благополучно обо всем забыв. Следующее утро было вторником, 28 февраля, а что произошло в субботу, 4 марта, вы уже очень скоро узнаете.

Вечер, лагерь, любовь

Накануне мне на глаза случайно попалась брошюрка, которая гласила, что 4 марта в нашем городе впервые состоится лагерь для взрослых, и все это в лучших традициях прошлого: огоньки, игры на знакомство, дискотека, пюрешка с котлеткой. Ммм, почувствовали тот самый запах? Я, недолго думая, позвонила, записалась и с воодушевлением стала ждать той самой субботы.

И вот долгожданное 4 марта. Помню, день был довольно солнечный и теплый (что не очень-то свойственно нашим магаданским краям), колеса от машины романтично скользили по кромке льда, которая сформировалась за ночь, а на спидометре горело около 100 километров в час. Белый халат был заброшен в стирку, печать оставлена дома, а я уже в полном боевом раскрасе мчалась навстречу ярким выходным. Наряд был, что называется, вырви глаз, да и настроение взвилось вверх со скоростью атомного реактора. Кислотного цвета легинсы были с трудом натянуты на бедра, пластиковые серьги воткнуты в уши, а маленькая переводная татуировка в виде сердца наклеена на щеку. Из закромов найдена и приведена в презентабельный вид белая спортивная мастерка, возрастом чуть старше меня самой, а поверх легинсов надеты синие джинсовые шорты. И вот в таком расчудесном и странноватом виде я припарковалась возле ворот лагеря.

Выйдя из авто, я увидела подъезжающие машины друзей и уже буквально полетела здороваться, прыгать и возбужденно кричать: «Нууу что, пробьем дыру в этом захолустье?!» И тут меня будто откинуло назад — на переднем сиденье одной из машин я заметила неизвестный субъект мужского пола. А спустя пару минут пыталась понять смысл фразы: «Влада, знакомься, это Вова. Вова, это Влада». «Ага, поняла, привет, Вова», — замешкавшись ответила я. Что сказал, сделал или как посмотрел наш герой, я уже и не вспомню. Отмечу лишь, что я крайне огорчилась, что человек, незнакомый мне, будет в компании со мной и моим окружением. А после, ровно через мгновение, кинопленку в моей голове будто резко отмотали на пару недель назад! Я поняла, что это тот самый парень, чье фото показывала мне подруга, подбивая с ним познакомиться! А я, услышав, что ему всего 22 года, тут же отмела малейшую возможность на встречу. Задумавшись еще на секунду о странном стечении обстоятельств и фыркнув себе под нос, я все же отправилась оформляться в лагерь.

На входе возникла круговерть картинок, эмоций, красок. Каждый шаг за дверьми оказался с погружением в атмосферу СССР. Нас встречали вожатые, переодетые в белые рубашки, поверх которых был чинно повязан красный галстук. Необычные песни, протянувшиеся из далеких 70-80-х. Бродя по этажам, мы обнаружили на стене тот самый ковер из детства, который можно было встретить в каждой советской семье. Мы поиграли на маленьком пузатом компьютере в приставку, наслаждаясь нечеткой графикой и кожей чувствуя отголоски детства. А когда мы нашли с подругой деревянных лошадок (да-да, тех самых, на которых скакали по всей квартире мальчишки с саблями), наш герой в ярко-желтых спортивных штанах тихо присел на диван и стал пристально наблюдать, как я, в свои 28, ношусь по помещению, крича «и-го-го», и изредка снимал это действо на видео.

Что было тогда у него в голове, почему он улыбался, пока я так яро выражала те эмоции, что накопились за месяцы стресса на работе? Ответа на этот вопрос у меня не было. Я же глубоко и полностью переключилась на роль ребенка, невозможно радуясь каждой новой штуке, привинченной к стене, только и успевая дергать подруг: «А сфоткай меня! А давай вот так! А можно еще пару раз щелкнуть?» И только пересматривая сейчас видео, я замечаю тот самый смешливый взгляд, молча говорящий: «Слушай, ты очень странная, но отчего-то так сильно мне по душе».

После мы отправились на обед-ужин, ииии… конечно же, нашли на столе знаменитый винегрет! Почувствовали, как хрустит на зубах? Тут же от вожатых поступил запрос: придумать название отряда, визитку и выбрать командира. И это все за пять минут! Ахахах, ну, думаю, кто хоть раз бывал в лагере, вспомнил подобные подставы. Время ограничено, людское внимание сосредоточено друг на друге, и каждый пытается успеть вдоволь наобщаться. В итоге я вспоминаю пару громких кричалок, отрядовец Сашка предлагает песню «Катюша», а в конце феерично садится в продольный шпагат под возбужденные крики девчонок. Прошу заметить, и девчонки, и мальчишки — все в возрасте 30—38+. И вот этим коллективом, на подъеме эмоций, мы отправились отстаивать честь отряда. Так смешно не было давно абсолютно каждому участнику данного абсурда!

После ужина (да, про еду необходимо уточнять почаще) мы оказались в атмосфере смешения цветов, людей, стробоскопов и дыма в виде спецэффекта. Она самая — дискотека! Темно, в разных частях зала ярко отсвечивают разноцветные леггинсы девчонок, мелькают латексные розовые юбки, заметны чьи-то желтые колготки в сетку, а вон там, вдалеке, у дамы 40+ на плечах даже лежит подобие шкурки лисы. Все кричат, подвывают слова знакомых песен, в зале поднимается температура, а воздух начинает носить частички общей энергии. В данной атмосфере я неистово дико прыгаю на одном месте, пытаясь привести свои движения в подобие танца. При этом изредка я посматриваю на мальчика приятной наружности, в желтых спортивных штанах, не успевая при этом придумать имена нашим будущим детям и примерить его фамилию. Хотя… кого я обманываю? Я пока даже не знаю его фамилию. «Мм, а может стоит узнать?» — вдруг пробегает мимо меня моя же мысль. Я останавливаюсь, встряхиваю головой, уже четко смотря ему в глаза, ловлю взгляд, замираю на мгновенье и думаю: «Нет, показалось, танцуем дальше!»

После следует череда наших длинных разговоров в общей компании, с перерывами на танцпол. Разговоры затягиваются, темы становятся глубже, сильнее, голоса спокойнее, глаза внимательнее. И в один миг я вдруг замечаю, что мы сидим рядом, а его рука опирается на мою, пока он так эмоционально рассказывает свою историю. Я делаю паузу, чувствую приятное тепло, которое наполняет меня — контакт с кожей совсем незнакомого мне человека, и говорю себе: «Слушай, а мне ведь нравится! Не буду убирать руку, если ему надо, пусть сам уберет!» Так мы и просидели минут двадцать.

Вечер шел к своему логическому завершению, как вдруг в комнату залетели девчонки с криками: «Влада, Влада, пошли скорее на дискотеку, там, наконец-то, объявили конкурс на лучший образ из 80-х!» (Надо уточнить, что я единственная из всей нашей компании очень серьезно подготовилась, собирая свой прикид заранее и основательно). И мы рванули в зал. Еле отдышавшись, я влетела на сцену. Пытаясь слушать правила и одновременно удерживая сердце от приступа тахикардии, свободной рукой я махала подружкам. И тут меня кто-то резко дернул за рукав, развернув на сто восемьдесят градусов. Я подняла глаза и увидела ЕГО — красавца, все в тех же желтых штанах и с очень смущенной улыбкой. «А ты что тут делаешь?» — изумленно и смущенно задала я вопрос. «Ну, девчонки сказали тебя поддержать. В паре больше шансов выиграть». По стечению обстоятельств и сам Владимир серьезно подготовился к поездке, собрав образ для дискотеки.

После моих наставлений молодому человеку, успев кинуть фразу: «Ты главное будь пораскрепощенней», я схватила его под руку и поволокла буквально в центр зала. А прямо перед выходом на сцену услышала от него: «Пара минут позора, зато приз будет наш». Проходка получилась шикарной! Сердце стучало где-то в ногах, уши горели, а в голове была изолиния. Ну и, по задумке судьбы, людей, мира, мы, конечно же, провалились и не выиграли. А в момент оглашения результатов и вручения подарка победителям (как вы поняли, это были не мы) я вдруг закричала Вове: «Ты смотри, там же тетрис в подарке! Тетрис! Ты понимаешь?!» И уже сейчас, спустя время, я понимаю, как много детского разочарования тогда было в моих глазах. Такого, что в ту же секунду он, не задумываясь, промолвил: «Ты хочешь тетрис? Я привезу тебе его, пиши телефон и адрес». Вот так мягко, без нажима и, вроде бы, как между прочим, мы обменялись номерами, и с того самого мгновения в телефоне он был записан как «Вова Тетрис». А ведь тетрис я и правда получила, не сразу, конечно, а спустя множество дней, ситуаций и пережитых эмоций. Он был красным, с огромным количеством игр и только мой, для меня — из того самого счастливого знакомства, что переросло в нашу живую искреннюю жизнь. А пока вернемся в момент — что же было дальше в нашем лагере детства?

Тот день длился нескончаемое количество мгновений, будто я попала в петлю времени, которая наполняла и вдохновляла меня. Но уже в четыре часа утра, под разговоры о жизни, смерти и людях, мой организм стал подавать сигналы о том, что пора идти спать. И только коснувшись подушки, закрыв глаза, я почувствовала очень странное и незнакомое для меня чувство. Что это и откуда оно исходило — непонятно, но оно грело и одновременно делало больно, будто меня кололи маленькой иголочкой, аккуратно и с определенной частотой. А через мгновенье из моих глаз потекли слезы. Именно тогда я впервые поняла, что влюбилась. Влюбилась впервые. В голове возникла мысль, что каждый новый день я хотела бы разделить с ним, мальчишкой двадцати двух лет, что так сильно пытается скрыть за ребяческой улыбкой уставшие, тревожные глаза…

А дальше был следующий день, прыжки в снег, катание на плюшках с горы, много улыбок и мало разговоров, его взгляды, мое тепло, разливающееся внутри, и яркие отблески солнца в падающих снежинках. Мы отправились по домам, поделившись друг с другом не только номерами телефонов. Дома я судорожно проверяла мессенджеры, ведь он сказал, что напишет и обязательно приедет, и привезет тот самый тетрис. Час, два, три, он не отвечает на сообщения, а я уже начинаю тосковать и прихожу к выводу, что слишком много себе напридумывала. Но тут же прилетает аудио: «Объехал весь город, но так и не нашел тетрис, зато накупил тебе сладостей из 80-х и уже мчу к тебе».

Это был наш первый совместный вечер на двоих: он, я и целый букет переживаний, скомканных движений, милых, аккуратных и скромных попыток не выдать друг другу секрет о растущих чувствах внутри. Вова приехал часам к восьми, на улице уже давно стояла темень, а снег по весенней магаданской причуде продолжал засыпать козырьки домов. Услышав звонок домофона, я быстро открыла дверь и убежала на кухню, будто была так сильно занята и совсем его не ждала (хотя минут за десять до его звонка я уже буквально стерла весь свой гаджет частыми проверками о заветном смс). Он зашел не спеша, снял куртку и прошел на кухню. И тут внутри я аж ахнула — какой большой, высокий и плавный мужчина оказался перед моими глазами… Я быстро привела себя в состояние спокойствия и протараторила:

— Ну и где ты был? Я уже спать собиралась. Вот только ужин доделаю. Садись, скоро есть будем!

— Я искал по всему городу тетрис для тебя, но так и не смог найти. Через неделю его тебе привезут (маленькое уточнение — его привез он сам и совсем не через неделю, а через месяц).

— Хм, понятно, вот такие вы, мужчины: обещают все и сразу, а потом вон неделя какая-то, — язвительно продолжила подкалывать я, ведь только так я могла хоть как-то успокоить себя и свое сердце, которое рвалось из грудной клетки, чтобы улететь в космос!

— Извини, я очень хотел привезти сегодня и порадовать тебя, но зато смотри, что я нашел! — он протянул мне пакет с огромной коробкой жвачек Love is, шоколадками Wispa и необычной газировкой из 80-х.

— Мммм, ну лаааадно, прощаю! Садись, сейчас я помою ту тарелку в раковине и будем есть.

— Зачем мыть? Достань чистую, а после ужина я всю посуду помою.

— Я девушка одинокая, у меня всего две тарелки, больше нет, поэтому придется мыть сразу.

— А чего так? Две всего. Все равно маловато для девушки, которая живет одна.

— Вова, да ты вообще видел, сколько стоит эта красивая черная посуда? У меня был выбор есть из той, что мне не нравится, дешевой, либо купить себе хотя бы две тарелки и наслаждаться ими. Я выбрала второе.

— Я понял, ладно, давай ужинать.

Мы сели уплетать мясо по-французски, закусывая салатом с невероятно вкусной заправкой, периодически подглядывая друг за другом, отрывая глаза от еды. Весь вечер мы просто много смеялись, поднимали темы черного юмора, шутили по поводу того, чтобы сыграть свадьбу, обсуждали его отъезд, что вот-вот случится. И вдруг резко, будто по щелчку, в круговороте этого хаоса случилась заминка, и мир поставили на паузу. В ту секунду я вспомнила и увидела на его руках те самые вены, которые еще пару дней назад представляла в своем воображении. В разговоре я узнала, что он и правда играет на гитаре. Или, вернее сказать, играл, так как после ранения больше не в силах согнуть один из пальцев левой руки. Он любит готовить и делает это лучше любого шеф-повара, умеет печь блины и обязательно (я верю!) научит меня. Передо мной оказался мужчина, который еще вчера был мечтой, а сегодня он вдруг спустился на землю.

А ему в тот самый момент всего 22, он носит форму, приходя в местную школу, рассказывая ребятам о военных действиях. За губой у него частенько снюс, в кармане пачка сигарет. В свое время он завалил экзамен и не стал получать высшее образование. Внешне спокоен, умеет вести диалог и всегда держит лицо. И только внимательный заметит эту бурю эмоций, что слегка видна в блеске его глаз. Он молод по паспорту, имеет очень быстро растущую бороду, которую сбрил совсем недавно. А в росте целых 196 сантиметров (судьба, видимо, решила сжалиться надо мной и исполнила хотя бы один принцип из тех, которые я себе намечтала). У него очень живые глаза и по-детски притягательная улыбка. Вова умеет тонко шутить и читать чужие мысли, глядя лишь на изменения мимических мышц. Не выговаривает слово «среднестатистический», упрощая его до смешного «среднесасисического» (вот поэтому я среднесасисическая девушка).

Он любит кофе, энергетики и вкусное мясо, не переносит отчего-то сосиски, имеет аллергию на морепродукты и всегда носит на запястье причудливо сплетенный браслет. Наслаждается красивыми часами, умными собеседниками и искренностью в любом проявлении. Он твердо уверен, что много друзей не бывает, и повторяет в каждом диалоге всегда лишь одно имя. Он тот, кто с порога пройдет на кухню, одной рукой разбирая пакеты с продуктами, другой нарезая мясо для ужина. Быстр в решениях, мыслях и поступках, эмоциональный, яркий и живой, всегда умеющий это признать и по-настоящему открыться. Он часто настороженно смотрит, не доверяя и ожидая подвоха, и так же часто его сдают собственные глаза, которые давно открыли дверь в его душу…

За своими мыслями я не успела поймать микродвижение Вовы: совершенно неожиданно для меня он слегка наклонил голову и подался чуть вперед… для поцелуя. На что я резко и с огромным отголоском страха в глазах отпрянула. Почему? Из-за чего? Я не знаю… Я совсем не была готова. Прошептав лишь: «Извини, давай не так быстро», я опустила глаза. Он легонько взял мои руки в свои, и вот так, мягко, тепло и очень долго, мы просто продолжили сидеть, перейдя на шепот. Время шло, а я медленно, еле прикасаясь, проводила кончиками пальцев по рекам его сосудистой системы, замирая и прислушиваясь к потоку крови внутри. А он спокойно, глубоко дыша, наблюдал за моими играми, которые помогали мне привыкнуть к его присутствию. И только через множество минут мы смогли попрощаться — без объятий, без поцелуев, без длинных речей, но с частичкой души друг в друге.

Так и началась наша история — с нескольких взглядов, мыслей, случайно-неслучайных прикосновений и тетриса, который попал ко мне только спустя месяц отношений.

Знаете, за всю жизнь я не испытывала ничего, что хоть отдаленно могло быть похоже на то, что наполнило меня тогда, в ночь с 4 на 5 марта, что заставило меня без сомнения сказать себе — да, я люблю этого человека. Я жила скептиком, дамой, что на любую сопливую мелодраму только лишь фыркала да плевалась. Я не переносила книг о любви и людей, которые их писали, читали, восхваляли. Я удивлялась, как можно убиваться по человеку, реветь и страдать. Я буквально презирала тех напудренных девиц, что называли своих парней «солнышками», «зайчиками» и по первому звонку срывались к ним на свидание. Я не могла уложить в своей голове, как взрослые женщины, живя со своими мужьями десятки лет, не могут себе позволить и одного вечера провести без своей половины. Так жила я до того самого момента, пока не встретила душу, которая так тепло и по-родному обняла мою.

И сейчас я хочу сказать тебе, дорогой мой читатель, прошу тебя — верь, верь себе и своему сердцу. Слушай его, открой для него свою душу и будь в любви к себе. Не жди никого и ничего, учись трепету и доброте, и тогда ты не заметишь даже, как обретешь себя. И в ответ на это ты сможешь открыться и впустить новое знакомство с человеком, который станет твоей судьбою.

Никто, кроме нас

А теперь пришло время чуть ближе познакомиться со вторым героем книги.

Вове 22 и всю свою сознательную жизнь он взращивал в себе любовь к Родине. После школы поступил в училище, а сразу после оказался в рядах полиции. Знаешь, в разговоре с ним я отчетливо слышу гордость за свою страну, вижу огонь в глазах, что так яро вспыхивает при одном упоминании о мире, в котором он живет. Признаться честно, я давно не встречала тех, кто так искренне любит свою Россию, кто готов отдать жизнь, лишь бы отстоять право на честное имя своей Великой Родины. И это все он, мальчишка, совсем недавно вставший со школьной скамьи, паренек, которому жизнь только-только открыла свои двери, душа, что еще так мало была ребенком. А был ли он им? Хм… не знаю. Но я хочу верить, что обязательно будет и увидит этот мир этими самыми детскими глазами.

Время шло, и слово «патриот» начало обретать новые неписаные смыслы. Мальчишка изменился, приобрел пару первых морщинок, пару жизненных уроков и пару принципов, нарушать которые он не вправе, прежде всего перед самим собой. И наступил февраль 2022 года. Будто ожидая еще одного шанса для себя самого, он решился на важный шаг. А дальше — как в замедленной съемке старого кинофильма. Слышите треск перескакивания слайдов? Доброволец, контракт, военная форма, ружье по размеру и новенькие шевроны, прикрепленные к рукавам, каске и рюкзаку. После — ранение, госпиталь и поездка домой. В этом отпуске я и встретила его впервые. Детский лагерь, март 2023-го. Он отчего-то был очень улыбчив, сыпал шутками и имел слишком болезненно-красные глаза, которые выдавали состояние его души. Этот мальчишка месяц как вернулся с боевых действий, правда уже совсем не мальчишкой, правда не совсем вернулся.

Сначала мы много шутили с ним о смерти, войне, о незамысловатой фразе «груз 200». Эти шутки сопровождали нас еще около месяца отношений, до того самого момента, пока не достигли своего апогея, и тогда мы решили их прекратить. Только сейчас я понимаю, что таким образом мы вместе выбрали тактику проживания данной ситуации. Выбрала я, он поддержал. И тем самым я смогла осознать и принять ситуацию, что вот он, мой человек, который стал близким всего за пару часов разговора, он военный и он может уйти от меня, даже не успев попрощаться. Шутили мы тогда минут пять, десять, а после эти минуты переросли в часы разговоров. Он делился многим, начиная с ответов на мои вопросы из разряда: «А куда вы там в туалет ходите во время обстрелов?», заканчивая рассказами о мире вне мира, что пропитан не бутафорской кровью. Хорошо помню его взгляд, который каждый раз менялся и внимательно ко мне присматривался после каждой новой истории о некиношной жизни там, в окопах. Страшно ли было слушать это, видеть вроде бы яркий мальчишеский взгляд, что так мягко и с юмором рассказывает о черной картинке, таящей так много боли? Нет, явного страха я не припомню. Но отчего-то неприятно покалывало в области солнечного сплетения. Знаете, такой еле-еле ощутимый ток, на границе боли и дискомфорта, чем-то отдаленно напоминающий электрофорез из детства. Все ведь ходили на условное «прогревание» в местную поликлинику? Так вот, это как раз оно — то самое ощущение.

Еще вчера этот мужчина был одет в тактический костюм цвета мультикам, с множеством подсумков по всему периметру тела, с закрытой нижней частью лица и каской, перекрывающей остатки его внешности. А сейчас передо мной сидел мальчишка в ярко-желтых спортивных штанах, с сияющей улыбкой, слегка подергивающимся справа уголком рта, что заметен лишь самому внимательному наблюдателю, и с причудливо разросшимися волосами, которые уже не могут собраться в аккуратную прическу. Две разные личности, два разных мира, один человек и одна жизнь. Он многое не рассказывает, умеет держать эмоции и чувства на замке, не умеет жаловаться, а порой и просить о помощи. Он знает и понимает, как решить каждую новую проблему. Такое понятие как «невозможное» он заменяет на «трудновыполнимое» и после всегда приходит к результату. Вот так, запланировав свой поход на войну на пару месяцев, он пробыл там почти полгода. А после случилось ранение. Этим он делился со мной в те первые часы знакомства.

Пристально его рассматривая, наблюдая за походкой, движением рук, я еще пару минут недоумевала — где же оно, ранение? Поймав мой подозрительный взгляд на себе, Вова сказал: «Да палец это, палец. Вот, смотри сама!» Пока он махал передо мной своей левой рукой, крутя ее туда-сюда и рассказывая о том, как он получил это ранение, я заметила тот самый безымянный палец. Палец, по-видимому, уже имел контрактуру (здесь можете включить интернет и узнать сие определение, книга не медицинская, пояснения не всегда уместны). Как впоследствии оказалось, любое неправильное или резкое движение тут же вызывает у Вовы сильную боль. Боль, которая прошибает быстрее и ощутимее любого электрического разряда… С тех самых пор и по сей день я как огня боюсь его левую руку, что так часто обнимает меня перед сном. Любое неправильное движение — и больно становится даже мне от одного его учащенного дыхания, возникающего после неприятного пронзительного ощущения. Вот так он получил одну из тех самых отметин, которые заставляют помнить то время, тех людей, те раны, мысли и боль, что сильнее физической. Вы должны понимать, осознавать и принимать, что люди, вернувшиеся из тех самых мест, где ежеминутно звучат разрывы гранат, очереди из автоматов, а воздух наполнен гарью, возвращаются домой с раной, которую не излечит никакое время. Они другие, и сейчас все, что им нужно, чтобы близкие просто и всецело их приняли. Так было и с Вовой, и есть сейчас. После ранения он вернулся домой уже другим, с новыми планами и обещаниями самому себе.

Спустя время правая рука Вовы обзавелась еще одной отметиной — она неустанно сообщает всем и каждому о тех событиях, которые так сумрачно и мимолетно отражаются в его голубых глазах. То, о чем невозможно сказать. То, что не возможно, а где-то даже и не нужно оформлять в слова и мысли. То, что так живо и дико вымещается всего лишь в одной небольшой татуировке, размещенной на внутренней стороне предплечья правой руки. Это граната, которую обрамляют яркие красные мазки, возвышающиеся над уровнем кожи. Они порой будто испускают электрическую пульсацию, поднимающуюся из глубин самых черных вод.

Уже через пару недель недалеко от гранаты добавилась третья отметина. Тот важный и глубокий смысл, что несет следующее изображение, мне недоступно. И будет ли доступно — никто сказать не может, как и сам владелец тату. Перед нами чинно, спокойно, твердо стоит он — солдат в военной форме, который изображен в виде скелета. Стоит, смотрит. Возможно, сейчас все так же слышна скорость его мыслей, что нам недоступна, все так же горят глаза, которых не видно на месте глазниц, и все так же бегают желваки под кожей, которой нет. А в завершение броско, резко и дико горит фраза «НИКТО, КРОМЕ НАС». Рассказ об этих отметинах вправе слышать лишь человек, который видел ЭТО ВСЕ своими глазами, человек, который ТАМ был. Услышать, понять и почувствовать. Точка. И никак иначе. Нам стоит лишь это принять. И просто быть рядом, лишь издалека наблюдая за неизвестными нам смыслами.

День, который первый

Со дня нашего с Вовой знакомства прошло несколько дней. Мы мило переписывались и обязательно ежедневно желали друг другу спокойной ночи. Вова ни раз приезжал ко мне то на ужин, то на обед. На тот момент мы, конечно, еще не жили вместе. Я обитала в съемной квартире в Магадане, он — в родительском доме на Оле (около 40 километров между нами). Да-да, именно с предлогом «на»: так испокон веков вошла эта оговорка в народ и впредь намертво приклеилась к нашим краям.

Прежде чем окунуться в пучину нашей истории, я хочу сделать небольшую ремарку, которая поможет тебе, читатель, в будущем понимать географию нашей жизни, разбираться в именах друзей, знакомых и наших семьях. Я родилась (как после окажется, и Вова тоже) в Магаданской области, в маленьком поселке Ола, что в 40 километрах от столицы Колымы — Магадана. Здесь я жила и росла, училась и мечтала, пока где-то вдали от меня (а на самом деле всего в паре улиц) жил ОН — так же рос, развивался, дружил, любил и ходил все в ту же школу, что и я. Спустя время я поступила в медицинский университет Владивостока, прожила там длительное время и через восемь лет вернулась в Магадан в роли детского врача-невролога. Родители по-прежнему живут в моем родном поселке, а я по-прежнему часто езжу к ним в гости. Вова же после окончания школы отучился и стал полицейским, много работал и в один миг ушел «за черту», воплотив в жизнь свою мечту — защищать Родину. После ранения он вновь оказался в Магаданской области, а точнее, все в том же поселке Ола, где живут его отец, брат и сестра. Именно здесь и случилась наша магия, о которой расскажу уже в следующих главах. Иногда история будет перемещаться в Приморский край, город Уссурийск, там находится воинская часть, за которой закреплен Вова и где долгое время шла его служба. Но обо всем по порядку. Ну что, пора начинать?

Дорогой читатель, приглашаю тебя познакомиться с историей двух очень разных и очень одинаковых людей, чьи судьбы столкнулись, чтобы научиться любить. История пишется в реальном времени, каждая новая глава не всегда запланированная, а материал для книги копится благодаря новому дню.

…Со дня нашего с Вовой знакомства прошло несколько дней. 7 марта, приехав в наш родной поселок Олу, я написала ему, что встретиться мы не сможем, так как я взяла бутылочку вина и еду к родителям отметить грядущий женский праздник. Это, наверное, был первый и единственный день, когда мы, находясь в одном и том же месте, совсем рядом, не виделись.

Я провела отличный вечер, немного переписывалась с Вовой, а после растянулась на кровати и уснула, ведь завтра намечался выходной среди недели (спасибо празднику!). Проснулась я к обеду, позавтракала мамиными блинами и буквально доползла обратно до кровати. По телевизору шел один из моих любимых русских фильмов — «Каникулы строгого режима», в окне светило яркое солнце, отражаясь в наших магаданских сугробах, а впереди был еще целый выходной, и не нужно было никуда спешить. Открыв телефон, я увидела сообщение от Вовы:

— Доброе утро! Как спала?

— Ммм, отлично… Так здорово, что сегодня выходной! — набрав текст, я с улыбкой его отправила.

— Чем планируешь заниматься, когда встретимся?

— Давай ближе к обеду! Я, если честно, только встала и так хочу поваляться, чтобы как минимум еще пару часов никуда не идти, — сонно потянувшись, ответила я.

— Хорошо, тогда успею доприбираться дома. Очень жду тебя в гости!

— Ооо, а Sony PlayStation подготовил? Я, может, только ради него готова к тебе прийти, — слегка заигрывающе написала я.

— Конечно, уже ждет тебя! В «Гарри Поттера» будем играть?

— Даа, ура-ура-ура!

— Договорились! Как будешь готова, напиши, очень тебя жду!

— Хорошо, до встречи!

Убрав телефон, я еще раз улыбнулась сама себе, сделала погромче телевизор и продолжила просмотр фильма. Еще около часа я валялась в кровати, периодически листала ленту социальных сетей, отвечала на сообщения подруг и настраивалась на предстоящий день. И тут вдруг до меня как-то резко и странно дошло, что сегодня 8 марта, и меня всю скукожило. Честно, не могу подобрать другого слова, чтобы описать свое состояние. Мне стало не по себе от осознания того, что в женский праздник я иду домой к мужчине. Мое воспаленное сознание начало проецировать довольно болезненные (и, возможно, глупые) мысли — что я сама вынудила парня пригласить меня в гости, и что у него не будет выбора не подарить мне подарок, ведь какое восьмое марта без подарка? Мне стало крайне неудобно и некомфортно. Все желание идти к Вове тут же рассеялось. Я начала судорожно вспоминать хоть какое-то дело, которое могло бы спасти меня от похода к нему. Но на ум ничего не приходило. Я вновь и вновь чертыхалась, корила себя за невнимательность, добавляла ругательства — он обязательно подумает, что я меркантильная и специально подстроила так, чтобы прийти к нему в гости именно в праздник.

Уже сейчас я вижу и понимаю, что мое тогдашнее настроение было сформировано на фоне каких-то еще непонятных для меня прошлых травм. Я до сих пор очень странно и часто дискомфортно чувствую себя, когда мне дарят хоть какие-то подарки. Я абсолютно не умею на них реагировать. Внутри меня поднимается буря эмоций, радости, невозможной теплоты, когда человек, потратив свое время, выбрав для меня именно то, что может мне понравиться, дарит это. Но наряду с этим я ощущаю еще и неудобство, где-то даже страх и стеснение, которые сдавливают всю грудь и не дают сделать малейший вздох. Даже сейчас, пока я пишу этот текст и вспоминаю те самые чувства, я начинаю яростно расчесывать ноги, чтобы хоть как-то успокоиться. И именно тогда, в тот самый день, мои свинцовые ноги и голова не давали мне возможности сдвинуться с места, чтобы все же отправиться в гости.

Глубоко вдохнув, выдохнув, повторив это действие наверное еще раз десять, я все же оделась, накрасилась, завела машину и отправила ему смс: «Еду, скоро буду». Заезжая в его двор, я увидела, что он стоит и ждет меня на улице — такой высокий, с растрепанными волосами (хотела бы написать я, но, оказалось, Вова накануне подстригся, причем почти под ноль; ох уж и долго я привыкала к новой прическе — как позже выяснилось, неудачной). Его внешний вид заставил меня улыбнуться, и страх стал более контролируемым. Выйдя из машины, я, конечно же, не упустила случая пошутить:

— Говорят, нынче за стрижку ставят шишку.

— Ну да, надоело уже с длинными волосами, да и не нужны они будут на работе, — его голос стал несколько смущенным.

— Понятно, ну что, пригласишь уже в дом? — слишком резко и тревожно съязвила я.

— Да, конечно, пошли! — ласково и очень тепло ответил он.

Квартира Вовы была на первом этаже. Сколько в ней комнат — я так и не поняла, хотя с тех пор была в ней много раз. Видимо, тревожность от нахождения у парня дома все никак меня пока не отпускает… Мы зашли внутрь, я разулась, Вова торопливо прошел на кухню. Я же довольно медленно и аккуратно ступала по полу, будто кошка на незнакомой местности. Но через минуту я решила действовать быстро и резко, опираясь на то, что лучше поскорее сделаю, а думать буду потом — так сказать, срывать пластырь необходимо без запинки, чтобы было меньше боли. И я влетела на кухню.

— Ого! — только и смогла промолвить я.

— Это для тебя! — вытаскивая огромный букет цветных ромашек из такой же огромной зеленой вазы, улыбаясь и слегка смущаясь, проговорил Вова.

— О, это мне?! Спасибо, — совсем не слегка смущаясь, ответила я.

— Тебе не нравится? — с некой запинкой и блеском в глазах, который отчетливо показывал его расстройство, выпалил он.

— Нет, ты что! Мне очень нравится! — мой голос стал каким-то замерзшим, не своим.

— Эх, другой реакции я ожидал.

— Какой? Я должна была завизжать и броситься тебе на шею? — тут я опять включила немного своей колючести и язвительности с примесью шуток, пытаясь хоть как-то разбавить надвигающуюся внутри меня панику от того, что мне дарят цветы.

— Ну нет… Хм, странно.

— Извини, я правда очень рада! — выдохнула я, ведь этот очень милый, невероятно обаятельный парень вовсе не был виноват в моих странных реакциях. Причина была во мне и только во мне.

Поразмыслив еще пару секунд, я вдруг посмотрела так дерзко и сильно в его глаза, почувствовав, как сердце ускорило шаг, и пока организм не стал выделять гормоны стресса, я прикоснулась своими губами к его губам… От неожиданности для самой себя все мурашки мира тут же активизировались и оказались на моей спине, быстро достигнув сначала затылка, а после и моих губ. Я замерла в неизведанной до этого вечности. Вечности поцелуя человека, который поистине стал для меня любовью с первого взгляда. Я помню его закрытые веки, нежные руки, что слегка прикасались к моей талии, боясь спугнуть момент и развеять все волшебство, которое так трепетно укутало в свои нежные объятия. Потом резкий конец, мой вновь наступивший страх (да, так бывает, когда слишком многое от головы, когда человек много думает и забывает чувствовать, как было со мной тогда; но заметь, читатель, как только человек начинает делать что-то от сердца, все ощущения тут же меняются и картина раскрашивается в цвет). И наши глаза тут же встретились.

Мне хочется добавить сюда один нюанс, чтобы было понятно, насколько этот поцелуй, этот наш первый поцелуй, был важен для нас обоих. Ранее все вечера, когда Вова оказывался в моей квартире, мы отлично проводили время на кухне, я что-то готовила, он болтал, мы много смеялись. В другой день он привозил еду из ресторана, и мы вновь много шутили и ели. И, конечно, в каждый подходящий момент, за несколько десятков минут до его отъезда, уже далеко за полночь, он мягко и ненавязчиво приближался к моему лицу, чтобы наконец-то прикоснуться к моей душе сквозь губы. И абсолютно каждый раз я мягко отстранялась, так как по внутренним ощущениям была не готова. После шепотом я говорила ему: «Нужно просто немножко подождать». А в ответ Вова нежно и с заботой смотрел на меня: «Хорошо, сколько будет нужно, столько и буду ждать». И вот моя внутренняя готовность после нескольких дней, проведенных вместе, дала о себе знать. И ведь именно тогда, с того первого поцелуя, 8 марта, начались наши отношения…

Продолжим… Видя мой дискомфорт от первого поцелуя, он решил сразу переключить мое внимание.

— Пошли ко мне в комнату, приставка уже ждет! — повеселевший и крайне милый молодой человек ответил на мое невразумительное поведение.

— Пошли!

— Этот пакет тебе, открой, — очень отстраненно и будто бы вскользь произнес он, специально отвлекшись на настройку приставки.

— Ой, а что это?

— Посмотри сама!

Пакет, я вам скажу, оказался очень громоздким и даже тяжелым, но я и представить не могла, что в нем увижу. Внутри было очень много каких-то непонятных плоских свертков (хм, книги, что ли — подумалось мне). Развернув первый, я не могла поверить своим глазам! Это был просто невозможно огромный набор шикарной черной посуды! Да-да, именно посуды! И именно потрясающе черного цвета. Может, вы спросите — отчего я вдруг так бурно отреагировала внутри? Все просто. Помните, как раз в тот самый первый день после отъезда из лагеря, в котором мы познакомились, Вова приехал ко мне на ужин. Так как это случилось довольно спонтанно, половина посуды у меня, конечно же, была не помыта. И тогда мне пришлось признаться, что в моем арсенале всего две тарелки. Оказывается, именно тогда он поставил для себя галочку: теперь он точно знал, чем порадовать мою душу. Вот так, открывая тот самый пакет, убирая упаковочную бумагу, мое сердце наполнялось всепоглощающей теплотой, которая растекалась по телу, начиная от кончиков пальцев ног и до самой макушки. Я была растрогана этим подарком, ведь Вова позаботился о том, чтобы подметить и понять то, от чего я точно буду рада. Эти впечатления теперь навсегда запечатлены в календаре памяти, как день начала важных, глубоких взаимоотношений.

После поистине приятных подарков, пережитых эмоций и их осознания мы переместились на диван, включили огромный телевизор, размером с комнату, и на экране загорелась картинка «Гарри Поттера». Сейчас, спустя время, очень забавно смотреть на нас тех — из прошлого.

Мы аккуратно лежали рядом друг с другом, еле прикасаясь руками. Вова минут пятнадцать объяснял мне правила, значение всех кнопочек и иконок. Я же в ответ просто радостно пищала, потому что могла управлять Гермионой Грейнджер, своими глазами видела все улочки и даже тот самый знаменитый банк Гринготтс из первой серии. Я сделала пару фото того момента и самую первую нашу совместную фотографию. Еще минут через десять я устала играть. Если честно, моя нервная система была настолько взвинчена от осознания, что рядом со мной тот самый, мой человек, что я хотела просто вцепиться в него и не отпускать. Да-да, тогда было именно такое ощущение. Уже сейчас мы приходим к плавным и мягким семейным отношениям, но тогда все только начиналось. И… я убрала геймпад, отодвинув его в сторону, на что Вова среагировал молниеносно, и мы вновь встретились губами. На экране все так же горела иконка игры, поставленной на паузу, а мы просто лежали молча, периодически бегая глазами по комнате, каждый раз думая о чем-то своем. Вот так мы и провели день, который стал точкой отсчета и началом этой очень глубокой, трепетной, местами сложной и тернистой истории.

Первое прощание, встреча, авантюра

Напомню, читатель, 4 марта случилось то самое знакомство, 8 марта начались наши отношения. А уже 12 марта Вова переоделся в военную форму, собрал два огромных рюкзака, загрузил их в мою машину, и мы на скорости 120 километров в час помчали в аэропорт. День, который остался в памяти до минуты… Я впервые увидела его в форме, с немного затуманенным взглядом — от количества задач, которые необходимо решить в ограниченные сроки. Он был серьезен, но при этом сохранял веселый настрой, периодически шутил и не давал мне возможности думать о предстоящем расставании… Весь тот день меня не покидал вопрос, почему это все происходит со мной, ведь я только-только нашла ее — чистую, резкую, яркую и такую глубокую любовь, а сейчас жизнь заставляет меня ее отпустить, отстраниться и просто ждать. Ждать без срока.

А начался тот день с того, что мы проснулись и Вова сразу уехал прощаться с семьей, а я осталась прибираться, мыть посуду, собираться. К обеду я уже была у него. Меня не покидала навязчивая мысль, что каждую свободную минуту я должна быть рядом, ведь уже через пару часов он взмоет в небо и история нашей любви продолжится только на расстоянии.