Бесплатный фрагмент - Вот вам Точка Опоры, или OK'с ЮМОРон

Лисси Мусса — Вот вам Точка Опоры, или OK'с ЮМОРон

Это первая книга Лисси Муссы, написанная в 2003 году и вышедшая в свет в сентябре 2004 года.

«Вся жизнь — театр, а люди в нем…» сказал Шекспир, а закончить эту знаменитую фразу каждый может по-своему. Но, как правило, все выбирают один и тот же вариант: актеры. Марионетки. Пешки в игре.

Секрет не велик — если у вас есть проблемы в любой области — будь то отношения, здоровье, материальные затруднения или же просто вам скучно — вы фигура на доске. И вами кто-то играет. Неприятно — но это факт! Если вас устраивает такое положение вещей — эта книга не для вас. Эта книга — для тех, кто уже готов играть сам.

«Точка Опоры» — это первый уровень для будущего Мастера Своей Игры. Мастера, который готов любую жизненную ситуацию обратить в свою Игру, себе на пользу и на радость. Уникальные по простоте методы Волшебной Игры позволят вам мгновенно — играючи! — добиваться всего, чего пожелаете. Об этом наша книга — просто, доходчиво и весело!

«Точка Опоры» — это несомненная удача, действительно эффективные приемы, позволяющие жить «в полную силу».

Я лично знаком с теми, кто побывал на семинарах Лисси Муссы — З. Чернаковой. И когда она заявляет приходящим к ней людям: «Я дам вам Точку Опоры, и вы устроите вашу жизнь так, как хотите!» — то выполняет свое обещание полностью, но обычно случается так, что практически все получают больше, чем ожидали. Вы можете принимать или не принимать ее способы ведения Игры, но остаться к ним равнодушным не сможет никто. Кто-то увидит в практиках Чернаковой и ее сотоварищей настоящее волшебство, кто-то — отличные психологические и психотерапевтические творческие приемы, кто-то без лишних рассуждений просто попробует начать играть.

И не ошибется! Вам дают прекрасный инструмент, а что с ним делать — решайте сами. В теории авторов много спорного, но я считаю, что главное — ЭТО ОТЛИЧНО РАБОТАЕТ.

Профессор Николай Подкопаевский, Президент Международного Фонда Креативных Технологий

Кому дружно
скажем спасибо

Я низко кланяюсь Альберту Эйнштейну, который является эталоном ОКсЮМОРонского Волшебника! Неоднократно цитируемый на этих страницах, он как будто присутствует среди нас, и принцип его мышления, отвергающий абсолютно все шаблоны, является предметом нашего тщательного изучения и образцом для подражания. Великий мастер правильной постановки задачи помогает нам видеть пути решения любого вопроса — начиная от простейшей повседневной шелухи и заканчивая сложными и запутанными клубками проблем.

Я благодарю за поддержку Козьму Пруткова, который на протяжении всего периода написания книги так или иначе возникал в поле зрения и невозмутимо изрекал именно то, что было необходимо в данный момент.

Не могу также не поблагодарить авторов замечательных книг и техник, которые на разных этапах моей жизни были созвучны моим мыслям и настроению.

Хрестоматийная работа К. С. Станиславского «Работа актера над собой», которая, по сути, является совершенной программой личностного роста, а не просто пособием по профессиональной подготовке актера.

Работа Михаила Чехова «О технике актера», объясняющая суть «психологических жестов» в ключе, который открывает дорогу к мастерству не только актера, но и волшебника. Многое из этой замечательной книги легло в основу волшебных техник. И даже эпиграф, который М. Чехов выбрал к этой книге, как нельзя лучше передает настрой книги, которую вы сейчас читаете:

«Все моложе и моложе чувствует себя тот, кто вступает в мир воображения. Теперь он знает: это рассудок старил его душевно и делал таким негибким»*.

О системе Мирзакарима Норбекова лучше, чем он сам рассказывает в своих книгах, и не скажешь. В его школе я прошла все возможные программы и с благодарностью за подаренную новую жизнь с удовольствием практикую по сей день и гимнастику, и улыбку всем существом. Норбеков научил жить активно и с удовольствием и очень обоснованно доказал, что слова «Все в твоих руках» — далеко не пустая болтовня. Я искренне завидую тем, кому еще предстоит познакомиться с его «Опытом дурака», — их ждут такие открытия!

Много полезного в книге Юрия Мороза «Школа своего дела. Пособие для гениев». Великолепное пособие для прочистки мозгов от лишнего мусора! А уж если хотите узнать, как противостоять неудачам, — эта книга станет лучшим руководством! Воистину — Школа Своего Дела! Не удивлюсь, если и вы, одолев эту книгу, займетесь немедленно именно своим делом.

Считаю очень большой удачей для всех знакомство с книгой Карен Прайор «Не рычите на собаку». Эта изящная и остроумная работа заставила обдумать некоторые идеи, благодаря которым горизонты мира раздвинулись необычайно и я приобрела совершенно новые взгляды на методы общения со средой обитания. Некоторые свои находки с радостью представляю вам на страницах этой книги.

Еще мне хотелось бы упомянуть великолепную и интереснейшую работу знаменитого американского психолога Роберта Дилтса «Фокусы языка». В этой книге, помимо прочего, великолепно изложен принцип «карты и территории», что дало возможность выстроить точные образы при описании ПКМ — Привычной Картины Мира и ВКМ — Волшебной Картины Мира, о которых я подробнее расскажу ниже.

Конечно, благодарю всех друзей и единомышленников, всех участников Интернет-Форума, настоящих Волшебников, без которых книги и не случилось бы.

Персонально Солистку, По, Алыча, Пана, Флокси, Пандору, Ли++, Ладушку, Щасталку, Рики-Таки, Ри, Краковячек, Хасю, Фога, Дона Педро Ру, Мери-Н, Инну Каковскую, поэта Игоря Бакина, Начальника Аляски и вояку Тигру, Алллеса, Амолию, Л. Мустанга, Бодреца, Доку, Алгоритму, Мистику, Бармалея, все семейство Заболотных, старину Красноперова, Династию, Криветку и крошку Милу.

Большую советскую энциклопедию, которая точно определила понятие ОКсЮМОРон:

«Оксиморон, оксюморон (греч. oxymoron, буквально — остроумно-глупое), стилистический прием, сочетание слов с противоположным значением, образующее новое смысловое целое, например „грустная радость“ (С. А. Есенин). О. обо­гащает смысл и усиливает эмоциональность художественной речи, позволяя раскрывать единство противоположностей, целостную противоречивость явлений жизни».

И конечно, я от всей души благодарю Архимеда за его возглас: «Дайте мне Точку Опоры!», ибо именно эти слова послужили основным стимулом к написанию этой книги.

Экспресс-вход в игру, или Как правильно читать наши книги

С благодарностью — первому редактору этой книги Ланцовой Тамаре Аркадьевне

Три часа из жизни строгого редактора, или Быль о том, как Играют и Выигрывают

Тамара проснулась без будильника. После того как она на веревочке завезла часы под шкаф, повторяя «Завожу часы навсегда!», вот уже вторую неделю ей не требовался назойливый звон по утрам, она просыпалась сама — сразу бодрая и веселая.

Мчалась в ванную чистить зубы: «Не подойдет ко мне напасть, когда почищу пастой пасть!»

Выходила вприпрыжку на улицу, щелкала пальцами: «Карету мне!» — и тут же подавали что-нибудь. Заходила в вагон метро, мысленно произносила, улыбаясь: «Спасибо, господа, все свободны!» — и целый ряд вставал и выходил на первой же остановке, даже в часы пик. Таким образом, высвободилось еще около часа времени, когда она могла спокойно посидеть, обдумать рукописи, просмотреть еще раз квартальный план, а не стоять в плотной толпе, еле удерживаясь на ногах.

В помещение редакции она приходила одной из первых. Открывала стол и перво-наперво здоровалась с Муррчитой — так она переименовала картинку с кошкой Сонькой — Золотое Пузо. Чесала ей толстый светлый животик и справлялась о самочувствии. Потом укладывала ее поудобнее в ее коробочке-домике и наказывала ей следить за порядком, излучать комфорт и спокойствие. Затем доставала своего нового секретаря — миссис Паркер — вот кто воистину «Золотая Ручка». Это была авторучка фирмы «Паркер» в позолоченном корпусе, которая творила настоящие чудеса! Все приказы, написанные миссис Паркер, обладали свойством немедленно исполняться.

У миссис Паркер было два блокнота для приказов: красный — для внутренних дел и зеленый — для внешних.

Дала задание миссис Паркер, чтобы та пригласила из внешнего мира хорошего автора с остроумной и живой рукописью для задуманной серии книг по вопросам психологии и личностного роста. Еще хорошо бы было найти новых авторов в серию садоводческую, но решила этот вопрос оставить на завтра. Пока золотая секретарша общалась с блокнотом, можно было оздоровить атмосферу редакции. Это проделывалось каждое утро, чего сотрудники не замечали, но простуды прекратились с первого же оздоровительного сеанса.

Конечно же для борьбы с бациллами самое лучшее средство — малиновое варенье! Она открыла баночку, дивный запах тут же растекся по всему помещению. Походила с вареньем по офису, съела маленькую ложечку и убрала банку в стол — необходимо соблюдать дозировку!

Зазвонил телефон. Расстроенная подруга что-то сбивчиво торопилась рассказать сквозь слезы, Тамара выхватила краем уха из контекста пару слов — «разгладить ситуацию».

— Стой, не реви, — сказала она, — сделай сейчас то, что я тебе скажу. Возьми платок чистый, вытри им слезы и разгладь его.

— Что? — не поняла подруга. — Какой платок? При чем здесь платок?

— Да любой! Не говори ничего, просто сделай, что я сказала. — Тамара была уверена, что это именно то действие, которое необходимо. Просила же разгладить ситуацию — вот и пусть разглаживает.

— Какие глупости! Я помощи у тебя прошу, а ты мне какие-то платки советуешь гладить! — Подруга обиженно всхлипнула и бросила трубку.

Тамара пожала плечами, порылась в сумочке, нашла свой платок и стала разглаживать его на коленке, приговаривая: «Вот как здорово я умею ситуации разглаживать!»

Рабочий день начинался. Входили сотрудники, здороваясь и улыбаясь. «Может быть, стоит попробовать клубничное варенье? — подумала она. — Или вишневое…»

Снова зазвонил телефон.

— Ура, Томочка, нашла я эти карточки! — Подруга радостно верещала. — Решила все-таки погладить платок, как ты советовала, полезла за утюгом, а они прямо сверху на полке и лежат!

— Какие карточки?

— Да карточки я наши потеряла банковские, четыре дня найти не могла, а они срочно нужны оказались — чуть дело до развода не дошло! — Подруга еще что-то прокричала радостно и отключилась.

Строгий редактор Тамара Аркадьевна достала из папки рукопись и положила на стол. На обложке красовалась толстая сытая кошка Сонька, заглавие предлагало: «Вот вам Точка Опоры!»

На очереди была седьмая глава. Она придвинулась к столу и принялась за работу…

«Как метод работы с пространством предлагаются волшебные частушки. Можете воспользоваться нашими разработками или сочините свои. Ограничений нет, необходимо лишь придерживаться позитивного настроя и минимально — ритмического рисунка:

Я — посуда, ты — поддон,

Я — стрела, ты — Купидон,

Занимаясь общим делом —

Огребаем миллион!

Я — смеситель, ты — стояк,

В трубах булькает коньяк,

Всю сантехнику в квартире

Поменяем мы за ТАК!

Матерь Кузькина велит

Мне иметь прекрасный вид.

Здравствуй, вид мой комилъфовый,

И гудбай, мой целлюлит!

Дремлет кошка на окошке,

За окном щегол поет,

Мой начальник отпуск летом

Мне с улыбкою дает!»

Строгий редактор улыбнулась, достала блокнотик и списала частушку с кошкой и щеглом. «После обеда я, пожалуй, попробую устроить себе отпуск в нужное время», — подумала она. Все, что она присмотрела для себя из этой чудесной рукописи, исполнялось. Поэтому и к отпуску уже можно было с чистой совестью готовиться. Она потерла на пальце кольцо, которое служило у нее Лампой Аладдина, заказав джинну, чтобы он напомнил шефу о том, что тот собирался подкинуть премию в конце недели, и погрузилась в работу. Пара часов пролетела незаметно, никто не беспокоил, видимо, это старалась Муррчита. Надо бы ей погладить пузо, поблагодарить за работу.

— Тамара Аркадьевна! — Внутренний телефон, радостно звякнув, уже скороговорил голосом Верочки — секретаря Главного. — Вот чудеса-то! Премия на ваш отдел подписана! А ведь грозился лишить за первый квартал! Впервые такое вижу, так что пляшите!

— Спасибо, дорогая, за хорошие вести. — Тамара улыбнулась, положила трубку и чмокнула Лампу Аладдина — чудеса продолжались…

ОК’сЮМОРон

Оксюморон, оксиморон — абсурд, умная глупость, парадокс, сочетание противоположных по значению слов, образующих новое понятие, весьма фантастическое, свободное от некоторых правил, кажущихся обязательными для привычных устоев нашего мира.

В словесности оксюмороном будет горячий снег, гигантский микроб, грациозная неуклюжесть, безмолвный крик, проводы прилетающих самолетов, падение вверх и т. д. — образы, будоражащие воображение!

Оксюморонской одеждой могли бы стать меховой купальник или кружевные валенки, оксюморонские электроприборы — это холодильник-тостер или телефонная трубка в звуконепроницаемом корпусе, да что там звуконепроницаемый — можно из блина поджаристого свернуть отличную трубку!

По сути, оксюморон — великолепное средство для шутки, для волшебной игры, поэтому как нельзя лучше отражает принципы нашей Игры «ОК’сЮМОРон». В Пространстве нашей Волшебной Игры мы так же, производя действия порой совершенно абсурдные, наделяем себя и мир качествами с виду небывалыми и сказочными и, соединяя вещи несоединимые, добиваемся результатов фантастических! Чего стоит одно только купание Золотых Рыбок на Волчьем Хвосте в Яузе-реке! Или мытье воды Чистых прудов — абсолютно оксюморонское действо!

Наша Игра хороша как для продвинутых Волшебников, так и для начинающих, пусть все узнают о трех тысячах способов не препятствовать Удаче. В процессе Игры Волшебники познакомятся с изложением современных методов личностного роста и практическими ре­ко­мендациями для Волшебных действий.

Стать собой, наладить отношения с близкими, добиться успеха в жизни — обо всем этом рассказано в этой книге просто, доходчиво и весело. Новичков научим, с продвинутыми — с удовольствием поиграем, всех без исключения — принимаем в Волшебники с первого шага!

Входной билет
с приложениями

В Комплект Волшебника входят: а) Входной Билет на Территорию Игры; б) руководство для Игры ОК’сЮМОРон; в) спецпредложение.

Уважаемые коллеги-Волшебники! Приглашаю вас к вам — посмотреть и подивиться, какие чудеса вы умеете делать, только пока об этом и не подозреваете! Данное руководство, выдаваемое в качестве приложения к ВХОДНОМУ БИЛЕТУ, быстро поможет вам разобраться в своих талантах, научит ими пользоваться (от слова — польза!) и объяснит некоторые чудеса, специально для тех, кто любит объяснялки.

Все пространство «Руководства» объявляется Игровым, и поэтому вы найдете здесь:

Правила Волшебной Игры, которые даются вам лишь для того, чтобы начать играть. Впоследствии вы сможете изменить эти правила на свой вкус, а также изменить стратегии своей игры или уже разыгранных партий. Кроме того, вас ждут весьма любопытные факты из области психологии и философии.

Из Волшебных книжек:

«Весь первый этаж был занят отделом Линейного Счастья. Здесь не было мрачных изуверов, знатоков и адептов черной магии, здесь никто не рвал, шипя и кривясь от боли, из себя волос, никто не бормотал заклинаний, похожих на неприличные скороговорки, не варил заживо жаб и ворон в полночь, в полнолуние, на Ивана Купалу, по несчастливым числам.

Здесь работали на оптимизм. Здесь делали все возможное в рамках субмолекулярной и инфранейронной магии, чтобы повысить душевный тонус каждого отдельного человека и целых человеческих коллективов. Здесь конденсировали и распространяли по всему свету веселый, беззлобный смех; разрабатывали, испытывали и внедряли модели поведений и отношений, укрепля­ющих дружбу и разрушающих рознь; возгоняли и сублимировали экстракты гореутолителей, не содержащих ни единой молекулы алкоголя и иных наркотиков. Сейчас здесь готовили к полевым испытаниям портативный универсальный злободробитель и разрабатывали новые марки редчайших сплавов ума и доброты».

«Понедельник начинается в субботу», А. и Б. Стругацкие

Для любителей объяснялок

Точка Опоры — это стопроцентный игровой психотренинг, и ничего более.

Мы не трогаем какие бы то ни было силы и энергии, мы никоим образом не вмешиваемся в жизнь, характер и привычки других людей — каждый работает только с самим собой — выстраивает собственную ИГРУ по собственным правилам. Точка Опоры — это Теория и Практика Волшебной ИГРЫ. И прежде всего — ВАШЕЙ ИГРЫ!

Почему — Точка Опоры?

Да потому, что со времен Архимеда, который пафосно изрек: «Дайте мне Точку Опоры, и я переверну земной шар!», ничего не изменилось: все так же многочисленные представители рода человеческого глядят в небеса и с тоской во взоре вздыхают: «Вот если б мне точку опоры…»

А мы тут как тут: «Пожалуйста! Имеются в наличии отличные новенькие Точки Опоры, качественные и доступные! Что желаете перевернуть?»

И воодушевленный народ переворачивает что ни попадя, включая земной шар! Будьте уверены — это по плечу абсолютно всем, и вам в том числе. Во всяком случае, на моей памяти нет такого случая, чтобы у кого-то не получалось бытовое волшебство — повысить настроение себе и окружающим, разогнать тучи, рассеять пробки и очереди, прогнать любую болезнь, договориться с чиновниками, улучшить жилищные условия или устроить себе или близким прибавку к зарплате. А когда бытовые проблемы решены и ничто не мешает творчеству, вот тут уже можно и повертеть что посерьезнее. И оказывается, что для вас пару-тройку раз перевернуть Землю будет легче легкого!

Буквально по Стругацким: конденсировать и распространять по всему свету веселый, беззлобный смех; разрабатывать, испытывать и внедрять модели поведения и отношений, укрепляющих дружбу и разрушающих рознь, возгонять и сублимировать экстракты гореутолителей, не содержащих ни единой молекулы алкоголя и иных наркотиков. И готовить к полевым испытаниям портативный универсальный злободробитель, и разрабатывать новые марки редчайших сплавов ума и доброты — это все можете вы, только пока не догадываетесь об этом, а скорее всего — виртуозно скрываете.

Ну а уж если вам и впрямь не терпится перевернуть что-то существенное — для вас спецприложение — самая настоящая Точка Опоры — смотрите в конце книги!

Итак, заполняйте ваш входной билет, и — милости прошу на Пространство Волшебной ИГРЫ в качестве Волшебника Играющего.

У вас есть ВХОДНОЙ БИЛЕТ НА ТЕРРИТОРИЮ ИГРЫ, а книга представляет собой «Руководство», которое поможет вам ориентироваться в этом Пространстве. В любой игре существуют свои правила. В «Руководстве» изложены те, что необходимы вам для начала игры. Правила будут добавляться по мере изложения, и вы научитесь самостоятельно дополнять существующие правила и создавать новые.

Что вы здесь найдете: полное руководство практического волшебства, несколько интересных замечаний о том, как мы все устроены снаружи и изнутри, немного об устройстве мира плюс несколько цитат из области психологии и философии. Много веселой чепухи, которая на поверку — вовсе и не чепуха, а совершенно настоящие волшебные процессы.

Чего здесь нет: нет ни черной, ни белой, ни серой магии, нет экстрасенсорики и целительства, нет народных гаданий, заговоров и тайных слов, нет гаданий и загадок египетских пирамид, нет религиозных постулатов и призывов вступать в братства любого цвета, нет йоги, колдовства, мистики, астрологии и всяких тайных доктрин. Нет и рассказов о страшной Карме и расплате неизвестно кому за все, а также нет руководства по добыванию бесплатного сыра из пресловутой мышеловки.

У нас и без этого отлично все работает!

И если вы взяли в руки эту книгу, то теперь вы не просто гражданин с книжкой — вы теперь Участник Волшебного Процесса.

И придется вам отныне жить играючи, талантливо и весело!

Правила заполнения
Входного Билета

Свое «мирское» (до-волшебное) имя оставьте для употребления в обычной, неволшебной обстановке.

В Пространстве Волшебной Игры у вас должно быть новое имя. Как и у всех Волшебников, о которых здесь упоминается, или которые помогают нам за Круг­лым Столом, или тех, кто пишет Волшебные сказки.

Самое простое переименование: оглядитесь вокруг — выберите предметы, которые понравились вашим глазам:

блестящая пуговица на куртке;

маленькое белое облачко;

румяная продавщица;

шарфик в клеточку.

Вот из этого набора составьте себе имя — и совершенно не обязательно употреблять все слова и образы:

я — Румяное Облачко;

я — Блестящая Клеточка;

я — Облачная Курточка;

я — Пуговичный Шарфик.

Вот это и будет вашим Входным Именем. Волшебное же Имя вы подберете себе в процессе Игры.

Рекомендуется также подобрать себе имена различного назначения — для разных нужд.

У многих Волшебников также есть Имена на разные случаи, когда надо проявить решительность и твердость или когда необходима удача — на рыбалке, допустим, или в лотерее. Можно взять такое Имя, которое сделает вас невидимым или, наоборот, притянет к вам все взоры. Имя Силы. Имя Нежности. Имя Адекватной Реакции.

Определитесь, что вам нужно, и — дерзайте!

Имена можно менять в любой момент, как только найдете лучшее для данного случая.

Будьте смелыми при заполнении билета — если что-то сделаете ошибочно, то не страшно: входной билет действителен с поправками и зачеркиваниями. А если уж совсем расшалитесь, то нарисуйте себе новый билет — он будет еще более действительным.

Правда, с именами нужно обращаться бережно, потому что имя — это очень важный фактор в волшебстве. О значении имени очень мудро написал наш друг — поэт Игорь Бакин, который прекрасно обрисовал переименование как волшебный процесс.

Песня о переименовании

Он жил в том доме, что против сквера,

И был чертовски умен.

Он был обучен хорошим манерам

И искусству перемены имен.

Он мог назвать себя не очень понятно,

И жизнь менялась вокруг.

Не всегда, как нужно, но было занятно

Узнать все из первых рук.

Когда он был «Дыханьем дракона»,

Ломалась любая стена,

Нам нравилось имя «Запах озона»

И «Вкус молодого вина»,

Хранилось в нем три тысячи жизней,

Он их менял как хотел.

Он мог быть «Смехом медведя гризли»

И «Песней отпущенных стрел».

Он умел изменять имена, И что же?

Он забыл, что в этом нужна

Осторожность.

Под ним дороги стелились сами,

Никаких реальных преград.

Но он любил поиграть именами, Выбирая их наугад.

Он сломался вмиг, ни на что стал не годен,

Да и стало ему все влом.

Я спросил его: «Парень, кто ты сегодня?»

Он ответил: «Похмельный синдром».

Игорь Бакин

На входном билете есть специальное место для сбора знаков оплаты. Сколько вы считаете нужным заплатить за свое счастье? Наберите чеков на нужную сумму и прикрепите их в указанном месте, на каждом чеке указав: «ОПЛАЧЕНО». Есть еще вариант: если у вас все есть и вам негде взять чеки, можете поплакать, выдавив несколько слезинок на предназначенное для «ОПЛАЧЕНО» место — вот оно и будет «оПЛАЧено». Если вы не намерены ни плакать, ни платить, зачеркните «ОПЛАЧЕНО» и напишите «ОСМЕЯНО». И смейтесь громче! Надеюсь, указывать, как надо смеяться, не потребуется?

Правила игры для начала волшебной игры

Как в любой Игре, так и у нас должны быть какие-то правила — иначе как мы поймем друг друга? И сразу договоримся так; поскольку ЭТА ИГРА — ВАША, вы придумаете себе СВОИ ПРАВИЛА ИГРЫ, как только поймете, как это делается. Здесь же изложены те правила, которые являются базовыми.

1. Все Правила Игры создаются по ходу Игры. Используйте только те Правила, с которыми можете выиграть.

2. Поскольку все, что ни делается, — к лучшему, то нас устраивает любой результат!

3. Невозможного нет. Есть препятствие — ПКМ (Привычная картина Мира). Хочешь изменить мир — меняй ПКМ.

4. Все волшебные действия производятся лишь в состоянии «парения», или, когда это необходимо, — в состоянии «куража». Но главное — начать действовать, а нужное состояние возникнет в процессе Волшебной Игры.

Для начала Игры этого вполне достаточно. В процессе вы увидите сами, как правила создаются, и сможете запросто это делать сами и менять их по своему усмотрению в любой момент — когда это будет нужно вам.

Жесты Силы

Как проинформировать окружающий мир о том, что вы приветствуете какое-то событие или действие? Для этого нужны какие-то сигналы, и такими сигналами служат определенные жесты и возгласы. Кроме того, нужно «заточить поострее» свои органы чувств и чаще обращать внимание на окружающие вас вещи, события, звуки и запахи. Это сигналы мира к вам.

Здесь мало увидеть, здесь нужно всмотреться,

чтоб ясной любовью наполнилось сердце!

Здесь мало услышать, здесь вслушаться нужно,

чтоб в душу созвучья нахлынули дружно!

Ф. Тютчев

«Сигналами мира» могут быть самые обычные вещи или слова: фраза из песни, слоган рекламы на плакате, в радио- или телепередаче; крик птицы, слова ребенка, запах вкусной булочки, порыв ветра, солнечный луч, необычно и красочно одетый человек, веселая компания попутчиков в метро, странное объявление, звонок трамвая и т. д.

Плохих сигналов не бывает. Плохие сигналы Вселенной — это абсурд. Также как не бывает «плохих» или «хороших» знаков дорожного движения: все знаки для чего-то да надобны, поэтому мы радуемся любому знаку — ведь знак говорит нам о том, что диалог о Вселеной происходит — не так ли?

А вот отзывы на эти знаки у вас могут быть разные. Если сигнал Вселенной вам понравился, можно согласиться с ним: «Так, так, все правильно!». Если явно указание на то, что к вам направляются великие и нужные блага — самый лучший отзыв: «Не препятствую!»

Придумайте свою систему сигнализации — особенно отзывы. Вот какие я выбрала для себя в некоторых случаях: «А Бабка-Ежка разрешает!» или «Елочка, гори!». А когда мне нужна помощь, я тихонько зову: «Снегурочка!» И обязательно сопровож­дайте свои сигналы каким-то Жестом. О силе жестикуляции очень хорошо рассказал Михаил Чехов в книге «О мастерстве актера», которая по праву стала хрестоматией актерской школы, и все театральные вузы пользуются его методикой по сей день:

«Как в окраске вам дан ключ к чувствам, так в действиях — к воле. Жесты говорят о желаниях (воле). Если желание (воля) сильно, то и жест, выражающий его, будет сильным. Если же желание слабо и неопределенно — жест также будет слабым и неопределенным. Таково же обратное соотношение жеста и воли. Если вы сделаете сильный, выразительный, хорошо сформированный жест — в вас может вспыхнуть соответствующее ему желание. (Вспомните старичка, героя чеховского рассказа, который сначала топнул ногой, потом рассердился.) Вы не можете захотеть по приказу. Ваша воля не подчиняется вам. Но вы можете сделать жест, и ваша воля будет реагировать на него».

Попробуйте сами — и вы сразу убедитесь в том, что очень трудно воспроизвести какую-то эмоцию совсем без жестов, особенно умо­зрительно. Попробуйте разозлиться просто так, «мысленно». Ну как, не получается? А вот если топнуть, да еще рукой рубануть по воздуху, да рожу при этом зверскую скорчить — мигом кровь горячая по жилам побежит, в голову ударит, и еще раз топнуть захочется и зубами щелкнуть!

Техника безопасности

Пространство Волшебной Игры абсолютно безопасно. Но, пользуясь Волшебной Силой, помните всегда о том, что вы Волшебник, а не вредитель. Как только вы становитесь вредителем — начинают действовать другие законы, и наше веселое волшебство кончается. Будьте внимательны к Миру! Например, не устанавливайте погоду, сидя дома, только потому, что вам в окошко глядеть на ясное небо охота, ведь кому-то в это время, может быть, нужен дождь. Даже выходя из дома в дождь, мы отключаем его исключительно над своей головой, а не над всем Миром. То же правило относится и к остальным явлениям природы и социума.

Вход

Состояния для Игры

Состояние ПАРЕНИЯ

Состояние КУРАЖА

Разговоры за Круглым Столом

Конструкторское Бюро

Состояние МУРЧАНИЯ

«Медитация» на кошку

Что вы уже можете — 1, просто пока об этом не знаете

или скрываете свое умение

Разговоры за Круглым Столом

О симбиозе человечества и транспорта (трактат)

О ПКМ

Первый ваш шаг в Пространстве Волшебной Игры — это ваше заявление всем и вся:

Я — ВОЛШЕБНИК!

Именно так, в настоящем времени и как свершившийся факт.

Потому что это чистая правда. И доказать это можно только одним способом — попробовать сделать что-то волшебное. Ведь если бы я заявила, что вы — знаток суахили (это язык такой) или чемпион по прыжкам в высоту, то как бы вы проверяли мои слова? Вы бы попробовали заговорить на незнакомом языке или подпрыгивая вверх, не так ли?

Поэтому вперед, уважаемые коллеги, вперед без страха и сомнения! Начните с самого легкого — развейте очередь или пробку на дороге, подайте транспорт в то время и место, куда вам нужно, уберите проявления простуды или снимите головную боль.

Все чудеса, о которых рассказано в этой книге, доступны абсолютно всем. Все Игры легковыполнимы и не требуют каких-то исключительных способностей.

Только помните о том, что ходить некоторые научаются с первого шага, а другим нужно чуть больше времени, но нет таких, кто так и не научился бы ходить! И что самое важное — для того, чтобы научиться ходить, необходимо прежде всего встать и сделать первый шаг.

ДОРОГУ ОСИЛИТ ИДУЩИЙ!

Лежащий же на диване с книжкой осилит только книжку. Ну, может быть еще и подушку!

Состояния для игры

Состояние ПАРЕНИЯ

Представьте себе погожий солнечный денек, вы выходите на улицу в радостном и приподнятом настроении. Ничего особенного не произошло, вам просто хорошо, и все! Солнышко светит, птички поют, вы улыбаетесь, и вам прыгать хочется от удовольствия! И вы радостно подпрыгиваете! Никто за вами в этот момент не наблюдает, и вы прыгаете в свое удовольствие, сколько хотите!

И как долго вы будете прыгать? Ну, надеюсь, не до тех пор, пока не свалитесь от усталости в разбитых в клочья башмаках? Нет, конечно! Вы попрыгаете, выпустите излишнее Ликование из себя и скажете: «Достаточно!» — и с удовольствием пойдете дальше. При этом настроение ваше ничуть не испортится, оно останется таким же прекрасным, просто сделается ровным и спокойным, оно перейдет в ПАРЕНИЕ.

Это эталонное состояние. Парение — это когда все получается легко, без напряжения. Это не просто радость, это радость созидающая, творческая, уверенная.

Парение — это как раз то состояние, о котором сказал Кастанеда словами Дона Хуана: «Да меня просто не окажется на той дороге, где меня будет ждать злодей с ружьем!» — следовательно, пока вы в парении, вы настолько гармоничны, что мир пропускает вас во всех направлениях, и вы достигаете всего, чего ни пожелаете.

Постарайтесь прочувствовать его и обратите внимание на то, что в этом состоянии нет места раздражению, страху, сомнениям, гневу — эти эмоции напрочь отсутствуют в парении. В состояние парения входить очень легко — достаточно ощутить его один раз, запомнить и потом просто входить в него, и все!

Состояние КУРАЖА

Что такое КУРАЖ, надеюсь, объяснять не надо, с этим состоянием знакомы, так или иначе, все. Как метко спела Флокс:

Кураж — не страх,

Кураж — не страж.

Он — как пике,

Он — как вираж!

Я в упоении

Лечу!

Да будет ТАК, Как я хочу!

Кураж —

Мой стиль —

Сто сорок

Миль!

Не много

Но и не мало, —

И это всего лишь —

НАЧАЛО!

Существует масса очень простых способов почувствовать себя в состоянии парения. Например, вы рисуете круг на полу своей комнаты и ставите в его центр стул. После чего садитесь на стул и начинаете вспоминать все свои случаи, когда вы были в восторге от полученных результатов, когда у вас все удалось, когда вы были на высоте. Проведите некоторое время в таких воспоминаниях, заодно сосредоточившись на том, что вы сейчас сидите на стуле в круге, нарисованном вами, и заряжаете это место своей удачей, достижениями, радостью. Вы можете делать это регулярно, и ваш стул очень быстро превратится в аккумулятор удачи.

В дальнейшем стул можно будет вынести за пределы круга, достаточно будет пометить его, привязав, допустим, к нему яркую ленточку, и вы сможете погрузиться в радостное переживание своего успеха или в парение — по желанию. Можно продолжить игру со стулом и повышать его в звании — «Генеральный директор мистер Парение» или «Господин Хороший Парень». И даже придумать награды — медали на спинку, спецподушечки на сиденье, внеплановая обработка пылесосом, мытье ножек в теплой воде и — как подскажет вам ваша фантазия!

Когда ты не заморачиваешься ничем, душа твоя парит в небесах, и хочется всех-всех осчастливить, и себя, любимого, не забыть; когда руки чешутся прямо сейчас и в сию же секунду сделать что-нибудь — это и есть парение. И в этом состоянии все тебе под силу, везде успеешь, и все само сделается. Потому что Волшебнику внутри тебя только этого и надо — освободить ему трассу для творчества.

— Бывает, что парение возникает от какой-нибудь фразы в читаемой книжке… Или от музыки, которая уже, может быть, и слушана не раз… Но это непредсказуемо. А если хочется вызвать состояние полета прямо сейчас вот, начинаю озираться по сторонам — всегда найдется что-нибудь: пожилая пара, бредущая взявшись за руки, с такими удивительными выражениями на лицах, или чей-то ребеныш забавный, или четыре взрослые бездомные собаки, скачущие и играющие, как щенки, или ветер весной пахнет…

— Это тогда, когда у тебя все так хорошо, что ты просто не задумываешься, паришь ли ты или нет.

Прибор-амуниция «Юный барабанщик»

предназначен для вхождения в состояние парения.

В колонну по не-одному становись!

Главное в процессе Игры — полный ненапряг.

Выражение «По барабану» является фольклорным эквивалентом описания волшебного состояния парения.

Выражение же: «Ну и флаг тебе в руки, барабан — на шею, барабанные палочки в зубы» (то есть: «Делай уже абсолютно все, что хочешь») — является концентрированной вербализацией нашего «РАЗРЕШАЮ».

Далее нужно вспомнить наиболее употребительные метафоры, связанные с явлением барабанности, — и свести их в единый ритуал.

«Дождь барабанит по крышам».

«Барабанный бой».

«Барабанные перепонки».

«Юный барабанщик».

Теперь самое простое — вызывание состояния барабанности в ПКМ — все по писаному:

на шею вешается барабан;

в зубы — палочки (можно свернутые в трубочку купюры);

на руку прилаживается нечто, символизирующее перепончатость, допустим капроновый чулок (лучше в сеточку — так эротичнее) либо просто ласты;

в саму же руку берется флаг (лучше той страны, валюта которой наиболее для вас привлекательна, либо флаг с изображениями или надписями, решающими вашу проблему, типа: «Иду замуж» или «Имею право получения валюты» и т. п.).

На грудь крепится бейдж (табличка, листовка, вышивка, картина маслом): «Вечно юный Побарабанщик».

Можно также повязать пионерский галстук для полноты эмоций — на то место, где вы хотите получения наиболее пикантных ощущений.

Для самых маленьких — можно вспомнить, что зайцы тоже часто барабанят, и с этим основанием нацепить также длинные уши из любого подручного материала.

В качестве крыши берется голова любого согласившегося, за что ему обещается, что у него «крышу снесет» или «крыша поедет».

Далее зачитывается манифест и производятся оглашаемые действия:

Я дождем барабаню по крыше, Перепонки знамения слышат:

Бой идет с невезухой неравный, Побеждаю в нем я, барабанный!

Или свой текст.

Затем из барабана можно вынуть дно, перевернуть и собирать в него деньги (мужей и т. д.) за показанное представление. Если никого в это время рядом нет — это тоже хороший знак: значит, при материализации желаний вы независимы от окружения — все будет приходить непосредственно от Бога.

Вот.

А уж если вспомнить, что стук барабана похож на звук щелчка, то мы поймем, что барабан — главный предмет силы ОКсЮМОРона.

С уважением, Солистка (Любовь Борщевская)

Состояние МУРЧАНИЯ

Буквально с первых слов разговора с Волшебниками вы услышите: «Мне это МУРЧИТ, а это — не МУРЧИТ». Для того чтобы разобраться, что же это за СОСТОЯНИЕ МУРЧАНИЯ, необходимо провести некоторые исследования.

«Медитация» на кошку

Нам понадобится ручная, желательно нецарапучая кошка среднего размера. Для чистоты эксперимента желательно, чтобы эта киска:

а) не была ваша близкая знакомая;

в) была только что сытно покушавшая;

с) могла спокойно сидеть на руках;

д) была в хорошем расположении духа.

Описание опыта:

Возьмите киску на руки, слегка прижмите ее к себе на уровне сердца. Не гладить и не ласкать! Киска должна сидеть у вас на руках спокойно, не издавая никаких звуков. Послушайте эту тишину внутри кошки.

Затем по очереди исполните следующие действия:

— почешите кошку под нижней челюстью;

— потормошите ее вдоль спинки;

— потискайте кошкины ушки;

— погладьте кошкин живот;

— помяукайте с ней;

— погоняйтесь вместе с кошкой за бумажкой или подкараульте канарейку;

— поцарапайте вместе с кошкой обивку дивана, обои или соседскую дверь;

— подойдите с кошкой к рыбе — желательно, чтобы это был живой карп 1,5–2 кг весом.

В какой-то момент, в зависимости от привередливости, внутри кошки включится «мурчальный» механизм — послышится характерный звук и почувствуется вибрация тушки кошки. Это и есть искомое МУРЧАНИЕ.

Прочувствуйте мурчание, пропустите его через себя, добейтесь состояния резонанса. Запомните это ощущение.

Это, конечно, шутка, но в дальнейшем, подбирая ли Волшебные Техники или анализируя собственный настрой, вам уже не придется гадать, правильный ли вы делаете выбор. Вы будете руководствоваться именно этим состоянием — мурчанием. Самому при этом воспроизводить звуки и вибрации совершенно не обязательно. Достаточно отслеживать внутреннее состояние: «Мурчит или не мурчит?»

Если вы поняли, что такое парение и мурчание, то смело можете выписывать себе удостоверение Волшебника — и вы немедленно убедитесь в этом сами! Не забывайте только одно из главных Правил Игры — встать с кресла-кровати!

И еще один способ воспарить — сочините себе смешную кричалку-вопилку или можете распевать вместе со мною — мою:

Я сама с себя тащусь,

Так смеюся, аж икаю!

Прям с утра я как включусь

и до ночи хохотаю!

Слова, надо сказать, незатейливые, но и задача воспарить у нас не просветительская, а развеселительская!

Можно, конечно, с отрешенным видом и взглядом в туманную даль прорицать вместе с Вольф­гангом Гете:

На свете счастья нет, А есть покой и воля…

И стоишь ты при этом весь такой спокойный, волевой и несчастный! И состояние твое, конечно, высокоинтеллектуальное и сверх­мистическое, но для волшебных целей не­при­год­ное.

Что вы уже можете — 1, просто пока об этом не знаете или скрываете свое умение

Вы можете загадать желание, громко и внятно произнести его нашей волшебной кошке, Соньке — Золотое Пузо, которая безотказно день и ночь трудится, исполняя желания, и оно обязательно исполнится, но помните о состоянии парения! Не напрягайтесь и не раздражайтесь — исполнятся все желания, если вы будете благорасположены и спокойны.

Вы легко можете рассеять очередь или пробку на дороге или в метро, вы можете прекратить дождь над своей головой или утихомирить сильный ветер, вы можете приказать подать вам транспорт в нужный момент, а можете убрать головную боль.

Вы это делаете всегда, только пока вы забыли, что вы Волшебник, и поэтому вспоминайте: вы находитесь в состоянии парения, как бы плывете в потоке, вам спокойно и хорошо, и вдруг — пробка! В метро на переходе с одной станции на другую!

Стоп! Ошибка! Убираем немедленно восклицательные знаки и продолжаем парить…

Нам спокойно и хорошо… и вдруг пробка… есть возможность потренироваться… что бы такое спеть-сказать, чтобы через эту пробку пронесло… а вот, пожалуй, что подходит:

…ты неси меня, река-а-а-а…

сквозь крутые берега-а-а-а…

где живет моя краса-а-а-а…

И вот поток, неизвестно откуда возникший прямо посреди пробки, подхватывает вас и бережно и мощно несет с эскалатора на эскалатор, с лестницы на лестницу, с платформы на платформу, а вы продолжаете мурлыкать, поддерживая этот поток, и в результате добираетесь до места быстрее, чем собирались.

Ну что, вспомнили? Было у вас так? Конечно, было, и не раз, только вы списывали все это на случайность, потому что привыкли считать, что Волшебства в наше время не бывает, все Волшебство осталось в детстве вместе с Дедами Морозами и добрыми Феями.

Не обязательно петь именно эту песню. Можно и не петь вовсе, а просто дунуть, как дуете вы на пенку, набегающую на закипающее молоко.

Нужно лишь ВКЛЮЧИТЬСЯ В ИГРУ — то есть войти в состояние парения и почувствовать себя Волшебником.

Кстати, о пенках: этот образ — «пенка», когда дуешь на нее, то очень хорошо действует на пробки на дорогах. Едете себе спокойненько и дуете слегка. Не обязательно напрягаться и расчищать всю автостраду (техника безопасности!) — вам столько места не нужно. Расчистите себе рядочек — и вперед! Еще один хороший метод — представить, что вы находитесь в горлышке бутылки с шампанским — и только пробка сдерживает ваше стремление к цели, в бокал. Стрельните этой пробкой, чтобы она улетела подальше — за границу вашего пути. То есть пробка не исчезнет — она просто переместится в то место, где скопились люди раздраженные, сердитые и неволшебные, и пробка там будет их воспитывать.

Такой же принцип работы с погодой — не расчищайте все небо над городом! Вам столько не надо — для того, чтобы вам не намокнуть под дождем, достаточно четырех квадратных метров, которые будут перемещаться вместе с вами. Это, конечно, высший пилотаж, сначала-то как раз получается чересчур глобально, но очень быстро установятся рамки, и вы поймете, что над собой погоду сделать гораздо приятнее, чем ворочать тучи над губернией. И экологические соображения нельзя сбрасывать со счета: сидя дома, не балуйтесь с погодой — вам она дома не важна. Дома вы все отрегулируете сами — и температуру, и освещение. Я по улицам хожу без зонта, только приговариваю: «У кого зонтик — у того и дождик!», и единственная вода, которая на меня попадает, — брызги с чужих зонтиков.

Теперь о здоровье: самый простой рецепт — от головной боли. К сведению болезных головой: в головном мозге нет болевых рецепторов, поэтому болеть там нечему. Можете поинтересоваться у мало-мальски грамотного медика — он подтвердит. Отсюда делаем вывод — значит, болит шапка! Или шляпка! Рецепт прост — шапку-шляпку вытрясти как следует. Не помогает — тогда выстирать. Если и это не поможет — идем на крайние меры — посыпаем шапку анальгином. Нормальная шапка обычно успокаивается уже на этапе вытряхивания. Особо упорные или чересчур любознательные шапки достигают стадии посыпания анальгином, но и то единожды.

Обычно повторного анальгирования не требуется — достаточно погрозить шапке пальцем, и она прекращает генерировать головную боль. При отсутствии собственной шапки можно воспользоваться любой другой.

За Круглым Столом собираются Волшебники начинающие и продвинутые, мы сообща творим, обсуждаем наши удачи, ищем новые Волшебные Приемы и решаем разнообразные проблемы, короче — играем…

— Как рассеивать очередь?

Берем много фантиков, бумажек или любых других мелких предметов и старательно рассовываем по карманам. Каждую мелочь в отдельный карман-лунку — и ждем всходов. Данное творение было рождено в очереди на мойку машин. Передо мной стояла одна машина, и сколько-то было уже внутри. В плохом случае это могло затянуться минут на тридцать плюс сама мойка минут двадцать — ужас! Пришедшее решение заставило опустить глаза и заняться поиском и рассеиванием добытых бумажек, благо фантиков в машине скопилось достаточно. Этим делом я занималась от силы пару минут, не поднимая глаз. Закончив с «саженцами», я посмотрела вперед, и… о чудо! машины передо мной не было. Стояла абсолютная тишина — как она могла уехать — непонятно. Там даже ворота со скрипом открываются. Оставалось зайти на саму мойку и узнать, когда подойдет моя очередь. Внутри я увидела уже знакомую мне машину — чистую! — а мойщик сказал, что закончит с ней через несколько минут… Сам процесс мытья прошел незаметно, так как я решила почитать книгу, лежавшую в машине. Так что время, ушедшее на ожидание, просто стремится к нулю!

— Пока ждал троллейбуса, обнаружил, что забыл дома кошелек. По карманам нашлось всего два рубля. Ехать нужно срочно — времени возвращаться нет. Командую: «Подать мне карету №59 с деньгами!» Немедленно подъезжает мой 59-й троллейбус, почти пустой, и я сажусь у окна, размышляя, как я буду оправдываться перед контролерами. И вдруг замечаю, что около моего ботинка притаилась какая-то странная толстенькая трубочка. Поднимаю ее — это оказываются свернутые таким образом 410 рублей!

— Возвращаясь домой после первого урока, дула на впередистоящие на дороге машины, и пробка моментально рассасывалась, и муж был буквально «в шоке» от того, как это получалось.

— Иду домой, был сильный ветер и холодно, а шарф я забыла. Представила себя Волшебником, разговарива­ющим с ветром:

Ветер, ветер, ты могуч,

Ты гоняешь стаи туч,

У меня раскрыта грудь,

Мог бы ты в нее не дуть?

И ветер почти сразу утих, даже потеплело как будто.

— Как только придумался мыслеобраз — золотая карета, запряженная тройкой лошадей, с кучером и без пассажиров, немедленно появилась маршрутка, пустая, с одним водителем. Я сажусь одна, и машина сразу же трогается, чего обычно никогда не бывает, и только на следующей остановке салон заполняется народом.

О симбиозе человечества и транспорта (трактат)

Ученым давно известно явление симбиоза, или взаимовыгодного существования различных организмов. Например, камень и мох. Мох прикрывает камень от чрезмерного нагревания и охлаждения и предотвращает его разрушение от ветра и эрозии. Камень же, в свою очередь, обеспечивает мху комфортное существование, отдавая ему тепло, накопленное за день, и равномерно распределяя дождевые капли по всей поверхности, обеспечивая дружные всходы ростков мха.

В человеческом сообществе можно также наблюдать явления симбиоза, например в отношении отдельно взятого индивидуума и средств передвижения. Эти отношения имеют глубокие корни.

Наши далекие предки, сидя на пальме и размышляя о вечном, для перемещения по джунглям использовали мамонта. Транспортное средство вызывалось громким гортанным криком или ударом дубины по стволу дерева. За работу мамонт получал от предка вкусную и здоровую пищу, богатую витаминами и микроэлементами, а предок — возможность перемещаться, не прерывая процесс мышления.

Когда предок все-таки решил сойти с дерева, явление симбиоза еще плотнее вошло в его жизнь. Вспомним Иванушку-дурачка и Сивку-Бурку: Сивка-Бурка имел неограниченный доступ к зерновым запасам и возможность языковой практики методом полного погружения, в свою очередь, Иван имел возможность беспрепятственного передвижения в любую точку земного шара.

Способ вызова транспортного средства был несколько модифицирован в силу развития левого и правого полушарий мозга, а также артикуляционного аппарата: теперь он представлял собой рифмованный выкрик, сопровождаемый присвистом, притоптыванием, похлопыванием и прочими кажущимися на первый взгляд спонтанными движениями.

Не менее яркий исторический персонаж — герой народных сказаний и героического эпоса Емеля — в своем общении с транспортными средствами пошел еще дальше. Печь была настолько крепко привязана к своему хозяину, который так нежно и равномерно разглаживал ее кирпичи своей спиной и прочими частями тела, что следовала за своим хозяином буквально по пятам, прячась за кустами, скрываясь в оврагах, прикидываясь ветошью и не отсвечивая. В нужный момент по желанию Емели она моментально появлялась пред светлы очи и доставляла хозяина в пункт назначения.

Возвращаясь в наши дни, следует отметить, что явление симбиоза индивидуума и транспортного средства стало столь обычным и естественным, как прием пищи, сон и прочие физиологические потребности.

Круг транспортных средств, способных удовлетворять потребности как отдельно взятого индивидуума, так и всего сообщества, постоянно растет. Также расширяется спектр материальных и нематериальных благ, который индивидуум готов предоставить транспортным средствам. Это и великолепные живописные высокохудожественные объекты граффити, исполняемые на стенах, окнах, сиденьях и прочих плоскостях транспортного средства, и своеобразный культурный слой, называемый невеждами «мусор» и придающий транспортному средству вид загадочный и дерзновенный. Нельзя также не упомянуть музыкальные занятия и возможность языковой практики благодаря установке на транспортном средстве радиотехнических изделий и информационный обмен. На некоторые виды транспорта устанавливаются жем­чужины инженерной мыс­ли — восхитительные крылья и хвостовое оснащение.

Таким образом, очертив нашим небольшим исследованием круг столь тесных, можно сказать, интимных отношений индивидуума и транспортного средства, становится совершенно очевидным появление последних как по мановению волшебной палочки: достаточно индивидууму щелкнуть, топнуть, прыгнуть, произнести некий стихотворный текст или совершить прочие несложные ритуалы.

О ПКМ

Часто вам будет встречаться на страницах книги такая аббревиатура — ПКМ. То есть ПРИВЫЧНАЯ КАРТИНА МИРА. Этот термин используется во многих философских, психологических, эзотерических школах.

На мой взгляд, проще всего это объяснить с позиции Карта — Территория.

Существует наша Земля — Территория — громадный геобиоэнергоинформационный комплекс, живущий по своим законам и правилам. У каждого из нас есть своя Карта Территории, то есть система представлений-убеждений. Она создается и формируется с первого дня нашей жизни — для того чтобы ориентироваться во времени, пространстве и взаимоотношениях. И как разнимся мы все, так же отличаются и наши Карты — Представления о мире.

Карта Территории малыша включает все песочницы, магазин игрушек, киоск с мороженым и «чупа-чупсами», газон, где гуляет большая собака, дорогу к бабушке и в детский сад. Там нет банков, парковок, ресторанов, домоуправления, бутиков и еще кучи скучных вещей. Как и Карта преступника включает в себя обозначения, которые отсутствуют на других Картах, к примеру пост милиции, тюрьма, маршрут отхода по проходным дворам, адрес скупщика краденого, воровская малина, — откройте любой детектив и попробуйте сами нарисовать такую Карту. Или постройте Карту Территории вашей собаки — вот увлекательное занятие!

Для того чтобы понимать друг друга, мы строим Общую Карту Территории. Это свод понятий и законов, с которым более или менее все согласны. Сюда входят тысячи и тысячи общепринятых истин, которые совершенно не обязательно должны быть истинны.

До Коперника Земля была плоской и не вертелась. До Левенгука не было микробов, зато были миазмы. В прошлом веке сахар был полезен, в этом — вреден. Советские ученые, супруги Кирлиан, «открыли» ауру, но до мая 2003 года аура снисходительно пиналась физиками как явление ненаучное. А стоило петербургским ученым ее зафиксировать приборами и измерить, и аура — научный факт, а не выдумки мистиков и магов.

То есть даже Общая Карта не есть Истина Постоянная. Постоянны в ней лишь процессы изменения. Кто же меняет эту Карту? Меняет ее именно тот, кто усомнился в ее истинности!

Что же получается? Усомнился — и оказался прав?

Выходит, что так.

ПКМ — Привычная картина Мира — есть та сумма впечатлений и убеждений, с которой мы воспринимаем мир. Чаще всего это не проверенные вами факты, вы просто поверили кому-то на слово, или вас убедил чей-то авторитет. Мама сказала: в земле — микробы. Папа сказал: от еды — сила. Учительница сказала: волшебства не бывает. Обратите внимание, они не сами это придумали — им тоже кто-то сказал об этом. И они так же, как и вы, не удосужились проверить. Просто поверили и начали считать непреложным правилом.

ПКМ — это и есть сборник таких правил.

«Беда в том, что всякий штамп прилипчив, навязчив. Он въедается в артиста, как ржавчина. Раз найдя себе лазейку, он проникает дальше, размножается и стремится охватить все места роли и все части актерского изобразительного аппарата. Штамп заполняет всякое пустое место роли, не заполненное живым чувством, и прочно устраивается там».

К. С. Станиславский

Существует целая куча ПКМ-ных сказок, в которые мы почему-то верим безоглядно. Вот, например, сказка о белой обезьяне, помните: «…Думай обо всем, о чем угодно, только не думай о белой обезьяне!» И человек якобы ни о чем, кроме той обезьяны, и думать не смог. А вы проверяли — работает ли это? Я еще в детстве, когда только сказку услышала, проверила — не работает. Запросто отвлечься можно и не думать не просто об обезьяне, а вообще думать себе запретить можно — даже интересно получается — как игра: только мысль вылезает любая, а ты ее в обратном порядке думать начинаешь — слова наоборот говорить — и мысль в изумлении от такого с ней обращения отползает. Потом другая вылезает, но уже медленнее и говорит: «А если…», а я ей: «илсе А…», и она тоже прячется. Какая уж тут белая обезьяна!

О белой обезьяне начинаешь думать, только если контролируешь себя: а не думаю ли я о том, что запрещено? А если отвлекаешься на другие мысли, то эту обезьяну и не вспоминаешь!

Но мы согласно киваем, когда слышим о неотвратимости мыслей, о том, что чудес не бывает, о том, что не лечиться — опасно, о том, что только долгим, тяжелым трудом можно чего-нибудь достичь, хотя сплошь и рядом у нас примеры, как люди добиваются своего играючи, с удовольствием…

Вот и волшебники усомнились в утверждении Привычной Карты, что Волшебства не бывает. И доказали, что бывает! На каждом шагу Волшебство!

Но — при одном условии: когда Привычную Карту Мира — ПКМ мы меняем на Волшебную Карту Мира — ВКМ.

А в Волшебной Карте Мира есть все — и Волшебство в том числе!

Вот типичнейший случай работы ПКМ. Более 1,5 тысячи лет на вопрос: «Сколько у мухи пар ног?» ученые мужи отвечали: «У мухи две пары ног, как пишет Аристотель». Лишь чуть более 200 лет назад в науке закрепился очевидный факт: «У мухи, как и у остальных насекомых, три пары нижних конечностей (ног)». Посчитали, наконец!

Хотя и бывают случаи, когда Картина Мира меняется почти мгновенно. Вот самый распространенный из такого рода примеров… Вспомните, пожалуйста: вот вы мелкий школьник на уроке и сейчас у вас природоведение. Учитель впервые вносит в класс глобус. И объявляет вам, что земля круглая!

И у вас шок! Как же так, привычный двор, знакомая лужайка, улица с любимым магазином игрушек, кондитерская, дорога на дачу — все это нормальное, ровное. Может быть, местами холмистое, даже гористое, но все равно ровное, не шариком, а блинчиком большим бесконечным! И голова начинает судорожно производить сложные построения — вот привычный мир изгибается и сворачивается в шар, и этот шар повисает в пространстве… А как же те, кто оказался внизу? Они же попадают в пустоту! И реки… Что станет с водой — она же сольется вниз и пропадет в небе!

Помните?

Вот так выстраивается и перестраивается Картина Мира. И социум вносит в нее большую часть информации, и сами мы формируем некоторые штрихи. Вот одна барышня на наших семинарах твердо убеждена, что ходить в красной куртке — это более чем вызывающе. Даже неприлично. Это убеждение когда-то вписалось в ее Картину Мира и так там и осталось. И теперь она отворачивается от тех, кто в красном. Такая у нее ПКМ.

Но на то мы и Волшебники, чтобы с легкостью менять ПКМ на ВКМ. И вот как это выглядит: далее вы прочитаете историю о том, как три Волшебницы поехали за грибами…

С пылу с жару, или Грибы в шесть ходов

Все это произошло 26 июня в Подмосковье. В полдень три девицы поехали за грибами. В неизвестность, потому что мы не знали, куда ехать, просто услышали, что сейчас полно грибов, и лучше их искать по опушкам, а не в лесу. Вот с этой информацией и в путь! Отъехав от города километров семьдесят (подъехав при этом к другому городу) по Можайскому шоссе, мы решили свернуть на бетонку.

Она привела нас через деревню на ферму. Дальше шла грунтовая дорога. Ксеня с сожалением оглядела свой серебристый «мерседес», но охотничий азарт был сильнее, и мы двинулись. Проверка на обочинах показала, что грибы в наличии имеются: я нашла у дороги кружок каких-то подозрительных почти опят. Посредине грибного семейства лежал красивый обкатанный камушек, который я прихватила с собой — на удачу. Поплутав по полям и перелескам, мы решили остановиться уже, хотя окружающие насаждения не выглядели грибными, но с чего-то надо было начинать.

Первый оксюморонский ход. В лесу водились комары! О которых мы совершенно забыли и поэтому не запаслись никакими средствами от них. НО! С нами была Династия, которая прошла всю Индию, ни разу не воспользовавшись ни антикомарином, ни москитной сеткой. Она еще в Дели, в аэропорту, когда ее спросили, привезла ли она с собой какой-нибудь репеллент, заявила: «Комаров не бывает!» И комары, и москиты на всякий случай с тех пор ее облетали — ни одного покуса за полгода!

Теперь мы с ней вместе закричали: «Комаров не бывает!» Но кровопийцы уже сидели на нас стройными рядами, и облака голодных монстров летели из ближайших кустов.

Я начала развивать тему, отбиваясь и давя их десятками: «Я невкусная, во мне кровь — чистый алкоголь с добавлением первоклассного крема „Тайга“, я горькая, как полынь, и ВООБЩЕ МЕНЯ ТУТ НЕТ!» На этом своем вопле я увидела, наконец, нормальные грибы!

О, мечта грибника — поваленное дерево, сплошь облепленное юными опятами, сотни три-четыре грибов размером с монетку — от копейки до пятирублика! И понеслось: в трех шагах водилась кучка маслят, еще дальше — сыроежки, а через три минуты Династия нашла первый подберезовик! Одна Ксеня грустно и завистливо гуляла под березами и любовалась природой.

Но в этом лесу грибы водились только на опушке, и именно там, где мы попытались войти в лес, в лесу же их не было. Мы проехали подальше и остановились на поляне, заросшей великолепными синими цветами и редкими березками. Мы с Династией ринулись искать грибы, а Ксеня достала фотоаппарат и принялась фотографировать окружающую красоту. При этом с горькой ехидностью заявила, что, к сожалению, забыла взять книжку для чтения с собой и ей придется поскучать, пока мы собираем грибы. И тут я в кармане наткнулась на подобранный по дороге камень.

Второй оксюморонский ход. Я протянула ей его со словами: «Держи! Этот камень знает, где растут грибы! Он родился в кольце грибов, поэтому скажи ему: „Ищи родину!“, и он выведет тебя к грибам!» Ровно через минуту Ксеня нашла гриб, который стал у нас рекордсменом! В поперечнике 23 сантиметра шляпка — чистейший новорожденный подберезовик! Это был самый классный гриб из всех, что мы нашли. Тут же она нашла еще и подосиновик, и маслят…

Про книжку Ксения больше не вспоминала. И свинушки она высокомерно не собирала. Позвала Династию: «Иди, собирай, я коровки не беру!» Мы посмеялись, а Ксеня рассказала, что в Белоруссии такие грибы называют коровками. Решили, что они, наверное, там крупнее наших свинушек. Название нам понравилось, и мы тоже стали называть их коровками, благо что попадались они часто.

Третий оксюморонский ход. Не прошло и 5 минут, как свинушки действительно превратились в коровок! В коровищ, я бы сказала! В траве мне попался экземплярчик — мама дорогая! Смотрите сами, но этот гриб ровно как крышка большого ведра! И ножка у него с мое запястье толщиной — еле сорвала!

Четвертый оксюморонский ход. Решили показать доллару, до какой величины должны вырастать послушные деньги, которые хорошо «кушают и слушают» Лисси Муссу. Самое интересное, что для этого хода в кошельке у меня как раз лежал доллар — мне совершенно непонятно, как он там оказался, но я пристроила его рядом с гигантским грибом. Затем долго читала ему воспитательную лекцию о том, как некоторые хорошие доллары спешат порадовать своих владельцев и вырастают прилично, что даже из свинушек в коровок превращаются!

Пятый оксюморонский ход. Угрожающе стали заходить тучи с флангов, и уже что-то капало и гремело — пришлось немедленно выставить над дальним лесом магнит притяжения дождевых облаков. Тучи действительно уволокло туда, но мы даже не успели удивиться этому — мы грибы косили!

Очень скоро грибов набралось по ведру, и мы двинулись домой. Кольцевая автострада была забита — пробка. Мы вспомнили рекламу (как велосипедисты на лугу в пробку попали), потом вспомнили семинарские байки (всем машинам разъехаться в разные стороны, а нам прямо надо) и встали намертво.

Впереди была авария — цементовоз столкнулся с КрАЗом, машины развернуло — для проезда оставался лишь узкий коридор и…

Шестой оксюморонский ход. Ничего не оставалось, как шутить, и я дурным голосом заорала: «Правым трем рядам освободить дорогу и срочно свернуть на Ленинский проспект! В районе метро „Октябрьская“ происходит раздача призов от компании „Русская водка“! Первым ста водителям выдается призовое ведро водки и шоколадный руль!»

Автомобилей НЕМЕДЛЕННО стало ощутимо меньше, как будто они испарились! Я не остановилась на достигнутом и продолжала оглушительно командовать: «Водителям четырех рядов справа (в четвертом были и мы) предлагается явиться за получением халявного миллиона в Центральный пункт раздачи миллионов! Состоится внеочередная раздача!»

Вы не поверите, но дорога опустела! Ксеня втопила педаль, и мы через три минуты были дома!

Уже расставаясь, Ксеня вдруг изумленно произнесла: «Барышни! А КУДА ЖЕ ДЕЛИСЬ КОМАРЫ??? Последнее, что у меня с ними связано, это фраза Лисси: „А меня здесь вообще нет!“ И все, комаров как выключили!» Мы оглядели друг друга с изумлением — только парочка укусов на руке — это первые комары постарались, которые успели цапнуть кровушки до моих волшебных увещеваний. Мы поверить не могли: их же были тучи громадные — и на опушке, и в лесу, и на лужайке!

Вот такая приключилась история. И если ее читать с позиции ПКМ — наше странное поведение вызовет у пэкаэмщика лишь усмешку или гримасу недоумения. А Волшебник, прочитав рассказ, радостно воскликнет: «Эврика! Какая прекрасная работа! Какой стимул к новым волшебным штуковинам!»

И на что советую обратить внимание: каждый раз на каждом ходе Картина Мира менялась с легкостью. В первом ходе спокойно и уверенно мы допустили, что комаров не бывает и меня тоже тут нет, во втором — никто не усомнился в волшебных свойствах камня, в третьем — свинушки переросли в коров, и никто даже не удивился ничуточки.

Четвертый ход — Игра чистой воды, здесь главное — получить удовольствие и сделать то, что хочется, то, что «мурчит». Пятый — в Картину Мира мгновенно вставлен магнит для облаков и уверенность, что существует такой закон, по которому дождевые облака притягиваются к таким воображаемым магнитам. Ну и шестой ход — это, что называется, классика жанра: здесь и подарки водителям, и красиво разогнанная пробка на дороге — но ведь голова-то моя допустила, что шоколадный руль и ведро водки ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ждут своего получателя! И беспрепятственно встроился в Картину Мира нарядный киоск напротив метро «Октябрьская-Кольцевая» с чередой призов от компании «Русская водка», рядом громоздились коробки шоколадных рулей, длинноногие красотки с букетами в руках уже целовали первых счастливчиков!

О Картинах Мира можно говорить бесконечно — это очень богатая и глубокая тема. В дальнейшем мы непременно продолжим это невероятно интересное исследование — Картина и Территория. Сейчас лишь хочу сказать, что нет правильных или неправильных Картин Мира. Сравнивая их, мы можем лишь прийти к выводу, что лучше та Картина Мира, которая предполагает большее количество вариантов для действия.

Поэтому тем, кто не связан жесткой КМ, кто открыт для новых исследований и принятия новых решений и изменений, гораздо легче и интереснее живется. Но об этом чуть позже.

ПриЦЕЛЬное ВОЛШЕБСТВО

Дорогу осилит идущий ТУДА

Желание и намерение

Что вы уже можете — 2, просто пока об этом не знаете

или притворяетесь, что не умеете

Конструкторское Бюро

Дорогу осилит идущий ТУДА

Если вы не знаете, куда вы идете, то вы никогда туда не попадете. То есть я хочу сказать, что, если вы собираетесь поставить цель, прицеливайтесь!

« — Вы не будете столь любезны сказать мне, какой дорогой мне следует выйти отсюда? — спросила Алиса.

— Это в значительной степени зависит от того, куда вы хотите прийти, — ответил Кот.

— Мне безразлично, — сказала Алиса.

— Тогда нет никакой разницы, какой дорогой ты пойдешь, — сказал Кот».

«Алиса в Стране чудес», Льюис Кэрролл

Что такое, по сути, прицельная рамка? Маленькое окошко, позволяющее выделить из всего кругозора определенный участок, для того чтобы максимально точно туда попасть. Значит, озвучивая свои стремления, нужно прицелиться и выяснить — куда же мы собрались идти, чего достичь.

А я поймала себя на том, что порой целюсь задом наперед — то есть смотрю через прицел на приклад ружья, а не на мушку. Так было, когда я бросала курить. Я страстно хотела бросить эту привычку, но ничего не получалось. Пока я не села за руль автомобиля и не стала раздражаться оттого, что в машине пепельно и душно от сигарет. И я захотела ездить на чистой машине. А до этого ни пепел, ни дым меня не раздражали — это все раздражало детей, маму и окружающих. И вот чистая машина — это была уже моя цель, и я без труда ее достигла — просто перестала курить, и все!

И вот еще пример. Подруга моя, переехавшая в маленький город к мужу, все не могла оттуда вырваться, пока хотела просто уехать куда-нибудь. Но как только она решила, куда именно она хочет переехать — к морю и в теплое место, из дождливой Бельгии в солнечную Испанию, — проблема очень быстро разрешилась.

И, меняя работу, надо задуматься: знаете ли вы, чего хотите, куда идете, или смотрите только на то, откуда вам так хочется удрать?

Так что, собираясь волшебным образом изменить свою жизнь, проверьте — смотрите ли вы в прицельную рамку на мушку или разглядываете стартовую площадку, с которой вы собираетесь стрельнуть, повернувшись ко всему остальному миру спиной.

Так, например, если вы собираетесь перестать болеть — вы смотрите на стартовую площадку — на болезнь, а цели не видите. Вот если вы хотите быть здоровым настолько, чтобы бегать бегом на работу, — это цель. Чтобы заниматься спортом — тоже цель. Чтобы плясать два часа без устали и не пыхтеть — точно цель!

ТО, ЧТО ДОЛЖНО ИСЧЕЗНУТЬ ИЛИ ПРЕКРАТИТЬСЯ — НЕ МОЖЕТ СЛУЖИТЬ ЦЕЛЬЮ

Так же и в отношениях. Хотите перестать быть в одиночестве — не отталкивайтесь от одиночества. Повернитесь в другую сторону — люди там, и цель там.

И если вы видите перед собой только то место, С КОТОРОГО вы хотите уйти, — это значит, что вы не знаете, КУДА продвигаться. А как же вы ТУДА попадете, если вы как Алиса не знаете, куда именно вам надо прийти?

И еще. Часто к нам обращаются за помощью люди, которые с удовольствием читают наши советы, веселятся с нами вместе какое-то время, а потом задают вопрос: «А почему у меня ни одна техника не работает?»

Начинаем разбираться — а они, оказывается, все наши советы выполняли… в уме! Результат, заметьте, они собирались получить не в уме, а в реальности.

Вот осенью, например, мы бились с одной дамой из Америки. Она открывала за Круглым Столом тему за темой, просила рецепты для выздоровления, для воспитания мужа, для получения хорошей работы и т. д.

Ей активно все помогали, но, как только ее просили рассказать об исполнении наших советов, она заламывала руки, возмущалась, обижалась, и начиналась очередная сцена — она обвиняла нас в черствости, в том, что мы не можем понять, как ей тяжело, — отговаривалась, как могла. Но ничего не делала. Ждала, что ли, что ей действительно наколдуют волшебство?

И когда, наконец, мы все же добились от нее вразумительного ответа, оказалось, что она действовала, но — мысленно. Лежа на диване. Помыслит так себе на досуге, а потом лежит и ждет, что сейчас откроется дверь, и…

Дверь-то, я думаю, открывалась. Но — мысленно… Поэтому смело можем вписать в свод правил еще одно Правило Волшебной Игры.

Хочешь получить реальный результат — произведи реальные действия. Дорогу осилит идущий!

А можно так: лежа на диване, фигурному катанию не научишься!

А дорогу идущий-то, конечно, осилит, если знает, куда идет. Поэтому маленькое дополнение:

Дорогу осилит идущий ТУДА!

Желание и намерение

Чьи это слова: хочу стать счастливым, богатым, любимым, удачливым, умным, красивым, и так далее и тому подобное?

Мои? Ваши? Что же мы с вами хотим — обрести что-то такое, чего мы не имеем в данный момент? То есть мы ставим себе такую цель. Делаем выбор. Решаем, куда нам идти. Но не идем. Потому что это всего лишь ЖЕЛАНИЕ. А вот когда мы желаем одно, а делаем другое? Мы желаем похудеть на 40 кг, а идем в магазин и покупаем килограмм ветчины и два мягких батона. Да, фигура — это наше желание, а кушать — это наше НАМЕРЕНИЕ. Даже, я бы сказала, необходимость. Раз без этого нельзя обойтись — значит, необходимость. Вот если становится необходима фигура, то человек покупает книжку Поля Брэгга и начинает голодать 25 дней. И интенсивно заниматься спортом.

На семинарах очень хорошо видна разница между желанием и намерением. Например, проводя семинар, задаю вопрос: что люди хотят больше всего? Большая часть участников семинара провозглашает: любви, счастья! И затем, по убывающей — денег, квартиры, карьеры…

Но когда начинается практическая работа и предлагается разбиться на команды и придумать волшебное действие на намерение, то самая большая группа — это Деньги. А затем по убывающей: Карьера, Квартира, Удача. И на самом последнем месте обычно Любовь. Потому что Любовь желательна, а Деньги необходимы. И на деньги выстраивается непреклонное намерение.

А как определить цель — это один из наиболее часто возникающих вопросов. Я перепробовала множество способов и выяснила, что наилучшим образом у меня работает тот, с которым я хочу сейчас с вами поделиться. В какой-то момент я пришла к выводу, что мысленно я совершенно четко осознаю, что я хочу, какая у меня цель, какие намерения. Но когда я попробовала сформулировать все это вслух, у меня получились совершенно неожиданные для меня заминки, паузы, нестыковки. А когда я, наконец, последовала чьему-то совету записать свои намерения, я пришла в ужас: все мои мысли, мои скакуны, они мгновенно разлетелись в разные стороны!

То есть визуального контакта мои цели не выдержали. Пришлось, как в школе, брать тетрадку и писать сочинение на тему: «Какие же на самом деле намерения у Лисси Муссы?»

Не скрою, я извела почти тонну бумаги. В конце концов нарисовалась такая концепция: каждое предполагаемое намерение нужно выписать на отдельный лист бумаги. Лучше не пытаться сразу определить значимость каждого намерения для вас. Лучше выписать все, даже, на первый взгляд, незначительные и мелкие, — некоторые из них могут сыграть значительную роль. Теперь к каждому намерению припишите причину: почему вы хотите именно этого.

И когда все листки заполните ответом на этот вопрос, ответьте на следующий: почему вы этого не делаете? В этом вопросе есть одно условие — не надо писать о том, что вам кто-то или что-то мешает. Пишите, почему вы, именно ВЫ этого НЕ ДЕЛАЕТЕ?

В процессе ответов на эти два вопроса вы уже сможете более или менее точно расставить приоритеты. А теперь дело за малым: составьте план действий. Он же и будет планом вашего сочинения. Напишите сочинение. Оно должно представлять собой повесть, в процессе написания которой ваши мысли выкристаллизуются, придут в полный порядок, шелуха отпадет и улетучится, и ваша повесть послужит вам великолепным поводом к действию.

Конечно, жизнь будет вносить свои коррективы в ваш труд. Но вряд ли можно сбить с пути человека, ясно различающего свою цель. Он летит подобно стреле, весь нацелен на свершение. Человек же, имеющий цели расплывчатые, летит подобно тряпке. Далеко ли он улетит?

Вы со мной согласны? Тогда ПОЧЕМУ ВЫ ЭТОГО НЕ ДЕЛАЕТЕ?

В тринадцатом месяце каждого года

В тринадцатом месяце каждого года

Сто двадцать седьмого числа

Себя отпускаю сама на свободу:

Топориком делаю хитрую морду,

На спину цепляю крыла,

Пишу отпускную записку детально,

Грехи отпускаю себе, Визирую четко…

И все моментально

Меняется круто в судьбе.

О, как хороша становлюсь и игрива,

Богата, умна, весела,

Начальник прекраснейшего коллектива,

Духовно продвинута, очень активна,

И все позитивны дела!

Здорова сама, и семья, и соседи,

Прохожие, взрослые, звери и дети,

И все, проживающие на планете,

На нашей, другой, на Луне, на комете,

Кто чинит станки и танцует в балете,

На флоте, на пашне, в университете,

Кто гол забивает, кто делает сети,

Кто пишет слова на забор и в газете,

Кто молится в храмах, включая мечети,

Кто варит, заботясь о нашем обеде,

Кто строки читает кошмарные эти —

Тот пусть остановит меня — Помогите! —

Для тех, кто вообще существует на свете, —

Желаю Удачи.

Любви.

Извините…

Солистка (Любовь Борщевская)

Что вы уже можете — 2, просто пока об этом не знаете или притворяетесь, что не умеете

Можете поразмышлять на тему «Приметы». Меня такие размышления толкнули на такое вот волшебство.

В нашем огромном дворе живут несколько черных кошек — одновременно я видела трех. Их нахальство было безгранично, а сила воздействия на мою жизнь — удивительна до способности испортить все в тот день, когда черная кошка попадалась мне на дороге. И так продолжалось до той поры, пока я не стала размышлять о воздействии ПКМ на жизнь и моих реакциях на эту несправедливость. Приметы и суеверия — чистой воды проявления ПКМ.

Так вот, в один прекрасный день, сильно не задумываясь, из чистого озорства я прокричала черной нахалке, которая мчалась пересечь мой путь:

«Черные кошки — к ОЧЕНЬ БОЛЬШИМ деньгам!»

Кошка немедленно остановилась, потом развернулась и потрусила обратно. И все. С той поры кошки с моей дороги исчезли напрочь! И теперь, когда меня обуревает желание больших денег, я, едва завидев в отдалении черную кошку, несусь к той на всех парах, а они, завидев меня, молниеносно исчезают. Ни разу мне еще не удавалось подобраться к ним достаточно близко, а ведь раньше мне от этих кошек проходу не было!

Вот и вы попробуйте изменить дурные приметы в ту сторону, какая вам «мурчит».

Допустим, баба с пустыми ведрами отныне для вас перестанет быть символом того, что «все попусту», а радостно ознаменует тот факт, что теперь у вас появилось необходимое свободное место для… (здоровья, любви, денег, творчества — вставьте необходимое).

Вы можете использовать в личных целях те явления, которые вас раздражают: вот, например, соседка меня донимала сильно всяким шумом, музыкой и прочим неспокойством. Пока я в медитации не стала внушать себе, что каждый звук только усиливает мой волшебный транс, каждый грохот добавляет мне здоровья, каждая музыка делает меня успешнее. Шуметь соседка вскоре стала гораздо реже и в конце концов перестала вовсе. Пришлось мне самой устраивать себе увеличение здоровья и благополучия, без ее помощи.

Из волшебных книжек

«…Суть любого ритуала — лишь концентрация на намерении. Чем сложнее ритуал, тем больше концентрация. А если еще добавить побольше тайны и приложить список тысяч осчастливленных людей, которым он якобы помог, — то сильнее ритуала и не найдешь…»

«Ангел-Хранитель» Константин Тарнаруцкий

Прибор для привлечения всяческих материальных и прочих благ

А еще можете сконструировать себе подручные Волшебные приборы. Вот как это сделала одной из первых Алгоритма — Волшебница из Кишинева:

«У меня нижеописанный прибор вторую неделю стоит дома, и, хоть этого и не видят скучные члены сообщества, я-то знаю — он вовсю трудится на благо меня и всех. А прибор простой и незамысловатый, но очень действенный в силу своей классичности.

Назначение: привлечение в жизнь Волшебника всяческих материальных и всяких прочих благ.

Техническое описание: сундук — 1 шт. (размер не имеет значения, но может зависеть от количества жадности в организме), рог изобилия — 1 шт. Золото-брильянты — опционально.

Установка и настройка.

1. Сундук устанавливается в освещенное место (например, подоконник).

2. Открывается крышка и под нее помещается рог изобилия.

3. Собственно, рог изобилия получается следующим образом.

3.1. На листе бумаги (любого цвета и размера — в зависимости от желаний и ощущений мурчания хозяина) пишутся требования к прибору — точные указания, над чем сундук должен поработать в первую, во вторую и т. д. очередь.

3.2. Лист желаний сворачивается в эдакий кулечек, как для семечек.

3.3. Оба конца рога должны быть открыты — ПРОВЕРИТЬ!

4. Ориентировать широкий конец рога в сторону света (любую, но светлую).

5. Сундуку внятно объясняется, что гарантийный срок у него не ограничен и что работа уже началась. Вот, собственно, и все…

Примечания.

1. Золотом-брильянтами работать может любая фигня, на которой написано «Золото-брильянты» или которая таковой прикидывается. Понятно, что эту фигню надобно положить в сундук.

2. Можно время от времени над сундуком чахнуть… Помогает для отвлечения нежелательных элементов — пусть замучаются понимать, что происходит…

Параллельно способствует утверждению бессмертия и укреплению здоровья (для тех, у кого проблемы со здоровьем, — самое время готовить празднично-пасхальное яйцо и класть в сундук. На яйце надпись: «Фиг достанешь!»).

3. Время от времени находить сундук и кричать: «КЛАААД!» Удачных нам всем находок!»

Ритуал, который помогает войти в состояние парения

Предлагаю провести очень симпатичный ритуал, который нам прислала Сказка, с него очень хорошо входить в состояние парения. Не имеет значения, имеется или нет у вас сын или дочка, муж или жена. Поправьте стихи под свою ситуацию — и действуйте!

Волшебные Стихи — Игра:

На благополучие, любовь, семью, богатство и везение.

Чтоб во всем преуспевать,

Научись-ка колдовать!

Как ни странно — это просто:

В воскресенье скомкай простынь

И на стирку отнеси.

Пнув ее, произнеси: «…»

Шею повяжи платочком,

Собери подруг любимых,

Угости их апельсином.

Всем по дольке раздавай,

А сама знай повторяй:

«Ешьте за мужа, ешьте за дочку,

За меня счастливую,

Ешьте за сыночка!

Ешьте за богатство,

Ешьте за везенье,

Ешьте за … —

Хозяйку воскресенья!»

Имя новое запомни:

«Я — Хозяйка Воскресенья!

И теперь со мной всегда удача

и везенье!»

Имя подставить свое!

Можно во время ритуала включить марш Мендельсона — уж не мне вас грузить объяснением воздействия правильно подобранных звуковых вибраций на подсознание!

Эйнштейн, здравствуй!

Я рисую ПКМ

Волшебная игра «Арбатский трамвай»

Что вы уже можете — 3, просто пока об этом не знаете

Конструкторское Бюро

Разговоры за Круглым Столом

Правила Волшебной Игры дополненные

Когда козел бодает изгородь…

Здравый смысл — это собрание предрассудков, приобретенных до восемнадцатилетнего возраста.

Альберт Эйнштейн

Я рисую ПКМ

ПКМ — Привычная картина Мира. И в моем воображении сразу возникает такая картина: бескрайнее поле, мягкая земля, шелковая зеленая трава. По полю во всех направлениях движутся люди. Они приминают траву, утаптывают землю. Наиболее нахоженные тропы углубляются, становятся колеей. Многие тропы так проторены поколениями, что люди скрыты в них с головой и не видят оттуда всей поверхности земли. Некоторые глубокие канавы проложены несколькими авторитетными людьми — они немногочисленны, но вес их в обществе так велик, что после них остается очень глубокий след. Эти люди так и говорят о себе — я оставил в науке (искусстве, религии, социуме и т. д.) глубокий след. И вот большинство людей уже ходит по этим каньонам, оврагам и канавам, практически не выбираясь на поверхность. И кратчайшим расстоянием считают уже не прямую линию между двумя точками, а выбирают тропы в системе протоптанных троп, даже не предполагая, что можно просто изменить точку зрения и найти другой путь. А как изменить точку зрения? Да хотя бы просто подпрыгнуть вверх!

Из волшебных книжек:

«Эйнштейн был одним из самых великих нарушителей правил в мире. Он бросил вызов не только законам физики. Он игнорировал традиции и приводил в ярость правительства. Пренебрежение к правилам доставляло ему постоянные неприятности, но именно в его дерзкой, отчаянной готовности поставить под сомнение любые законы традиционной науки кроется секрет его гениальности. Эйнштейн был великим специалистом по раскрытию тайн мироздания, потому что лучше всех умел нарушать правила. Это общая черта всех гениев».

«Учитесь думать как Эйнштейн», Скотт Торп

Перед нами неразрешимая проблема? Значит, мы застряли в глубокой канаве наших правил, ошибочных представлений и традиций. Эти правила, представления и традиции — три богатыря, которые мешают всем нам принимать свежие решения.

Эти богатыри усилены еще и нашим многолетним опытом, который не раз нас выручал, а теперь отказывается служить нам и, более того, становится препятствием. Как же выбраться из канавки, окинуть все поле взглядом, чтобы найти новый путь решения жизненных задач?

Новые идеи и блестящие решения существуют! Но найти их можно, только отказавшись от проторенных путей — тех самых канавок, канав и оврагов наших правил, условностей, нашей Привычной Картины Мира.

Очень мало людей, способных невозмутимо выражать мнения, которые отличаются от общепринятых предубеждений их социального окружения. Большинство людей не способны даже представить себе такое мнение.

Альберт Эйнштейн

Волшебная Игра «АРБАТСКИЙ ТРАМВАЙ»

Давайте в рамках этой Игры установим правила — незыблемые утверждения — неизменяемые законы.

1. Трамвай — городской вид транспорта.

2. В Москве развитое трамвайное сообщение.

3. В Москве очень много трамваев.

4. На трамвае можно попасть в разные районы города.

5. В Москве можно и нужно ездить на трамвае.

Вот вопрос: как попасть на Арбат?

Вот ответ: на Арбат попасть невозможно — туда трамвай не идет! Именно это следует из наших только что установленных правил.

И хотя на Арбат можно проехать на метро, троллейбусе, такси, автобусе, можно дойти пешком, докатить на роликах, доскакать на лошади — но этих вариантов не предусмотрено нашими правилами. В нашей ПКМ нет доступа к таким решениям, и поэтому мы делаем следующее заключение — проблема неразрешима, и на Арбат нам никак не попасть!

Как тут быть? Попробуем выбраться из канавки, тем самым нарушив собственные Правила-установки.

1. Мы приехали в Москву. На вокзале купим у носильщика его тележку, наймем его же, как возницу, и он нас за скромную плату мигом домчит в любую точку Арбата.

2. Там же, на вокзале, выйдем на привокзальную площадь, нарисуем мелом круг, напишем в центре его «Улица Арбат» и с гиканьем и посвистом впрыгнем туда. Да еще для достоверности пририсуем к кругу и театр Вахтангова, и ресторан «Прага», и бродячих арбатских художников, музыкантов и милиционеров.

3. А можно сесть в любой поезд, заменив табличку «Москва — город Н» на заранее приготовленную «Москва — Арбат», и ехать туда сутки или двое, покачиваясь в колыбели поезда, распивая вагонные чаи и рассказывая попутчикам всякие небылицы.

4. Можно оклеить чемодан изнутри видами Арбата и уходить в этот Арбат с головой, а можно самому переименоваться в Арбат, и никуда ходить не надо!

5. Отправить свою фотографию по адресу: Москва, до востребования, Арбату.

Да мало ли в мире решений? Их тьмы, и тьмы, и тьмы!

Теперь вам понятно наше Правило: «Правила Игры меняются по ходу Игры»?

На любой вопрос есть любой ответ!

Это тоже следует добавить к нашим Правилам.

А теперь поговорим об этом конкретнее, как это выглядит на бытовом уровне, в нашей повседневной реальности.

Как мы о себе думаем — мы самостоятельны и свободны? Или мы все-таки рабы своих привычек?

Если вас пытаются обидеть — вы обижаетесь? Если намеренно оскорбляют, вы покорно оскорбляетесь, возмущаетесь, злитесь?

То есть действуете и реагируете так, как положено, по правилам, как привыкли. И при этом продолжаете считать себя свободной и самостоятельной личностью, хотя связаны по рукам и ногам шаблонами ПКМ.

А давайте поменяем способы реагирования, призовем музу в соавторы и взглянем на ситуации уже вместе с нею.

Вас обижают! А ситуации — банальнейшие:

1. Подруга «зачитала» вашу любимую книжку.

2. Домашние неблагодарно не заметили ваших подвигов на кухне.

3. Муж совершенно по-свински «нализался» с друзьями.

4. В автобусе грубиян оттоптал своими ножищами ваши лучшие замшевые туфли и даже не извинился.

Что сделает неволшебный человек: он надуется на этот несправедливый мир, разведет сырость или агрессию, воспримет ситуацию как оскорбление, наказание или вредительство.

А вы — Волшебник, и вы — не обижаетесь!

Вы находитесь в Пространстве Волшебной Игры, и ваши действия и реакции — волшебны по определению!

Вы вспоминаете мудрую мысль: «Умный человек не обижается, умный человек делает выводы!» — и делаете выводы, какие вам больше понравятся. Например:

1. Подруге книг и прочих нужных вещей больше не давать! Раз у подруги исчезает все, что попадает к ней в руки, — отдать ей все лишнее и ненужное! Можно написать даже такой список, от чего необходимо избавиться, и вручить лично:

— вредные привычки;

— лень;

— склонность к полноте;

— сорняки в огороде;

— мух, ос, комаров;

— лиловое платье, в котором постоянно всякие неприятности случаются;

— гипермузыкального соседского юнца с его инструментом вместе.

И пусть вас не мучает совесть, что вы вручили подруге весь свой негатив, — не сомневайтесь, она непременно все это потеряет немедленно! К всеобщему удовольствию! А вам двойная выгода: от негатива избавились и с подругой еще больше подружились, открыв в ней такие ценные способности к утилизации вредных обстоятельств!

2. Все свои домашние подвиги отныне широко освещать в средствах массовой информации — на двери туалета изнутри укрепить лист фанеры, на которой вывешивать к таким случаям стенгазету (вернее — «дверьгазету»): «Внимание всем! Благодарности и восторженные отзывы по поводу сегодняшних особо удавшихся котлет принимаются в течение 48 часов со времени опубликования. Цветы, шампанское и поцелуи приветствуются!»

Или так: «Мною постирано сто килограммов белья! Разрешаю населению нашей квартиры присвоить мне звание „Гений ЧИСТОЙ Красоты“ с соответству­ющим вознаграждением!»

3. Мужа, конечно, можно и попилить. А можно подарить ему собственноручно исполненный большой нагрудный знак «Инвалид Борьбы с Зеленым Змием» или «Полный Кавалер орденов «Белый Орел» и «Smirnoff».

Можно повесить на видное место репродукцию чудовищной картины «Опять двойка», заклеив изображение мальчика-двоечника фотографией провинившегося мужа и поменяв название на «Опять на троих».

4. Автобусы немедленно прикажите упразднить. Равно как и грубиянов. И у вас теперь есть веская причина пожелать себе собственный автомобиль. Поэтому улыбнитесь вашему обидчику обворожительно и прощебечите ему ласково: «Спасибо, милый! Вы подвели меня к решению, которое давно зрело, но мне не хватало уверенности. Теперь я точно знаю, что мне необходим автомобиль!»

Или другой вывод из этой ситуации: автобусы вредны для вашего здоровья и благосостояния, ведь пострадали ваши туфли и нервы. Для кошелька и здоровья гораздо полезнее спортивная ходьба в кроссовках. Поэтому опять же поблагодарите грубияна за такую ценную идею.

Вот это и называется конструктивный и творческий подход к собственным эмоциям — из любой ситуации выходить автором ее и победителем, когда ты побеждаешь не окружающих, отвечая обидой на обиду, агрессией на агрессию.

А когда ты воспринимаешь любую ситуацию как материал для творчества — и делаешь из любого материала — конфетку! Заметьте — ко всеобщему удовольствию!

Итак, еще одно правило к нашим Правилам Волшебной Игры:

Воспринимай любую ситуацию как материал для творчества и делай из любого материала конфету!

Это правило и есть Главная Суть ОКсЮМОРона!

Что вы уже можете — 3, просто пока об этом не знаете

Вы можете выбрать себе счастливое число. А можете присоединиться вместе с нами к Волшебникам, которые уже выбрали себе число 27. И случаются все счастливые события через 27, и звонить в Волшебную Страну: 27—2727, а если вы покупаете, допустим, баранки — купите 27 штук, и это станут Волшебные баранки!

Вы можете попробовать дарить окружа­ющим вас людям мысленные фантастические подарки и наблюдать, как это действует в реальности. Проще всего будет автолюбителям, потому что этим способом великолепно разгоняются пробки на дорогах. Вы начинаете такую Игру: в воображаемый мегафон объявляете так громко, что вас слышат в каждой машине: «Внимание, внимание! Объявляется конкурс! Первые сто машин, которые первыми при­едут на… (я обычно на Красную площадь всех отсылаю), получают приз — один миллион долларов и плюс шоколадный руль! Спешите, спешите! Только один конкурс!»

В три секунды пробка рассасывается, а вы лениво говорите: а я евро предпочитаю!

А можно так, как я в метро однажды. Наверняка вам попадались на глаза такие юные лоси — лет 17–20, высокие, здоровенные, с длиннющими конечностями, помещающие свой копчик на самый краешек диванчика метро, а лопатки отбросившие на спинку. При этом коленки максимально раздвинуты, и размах составляет уж никак не меньше метра. И довольная улыбка на устах. Да, красивейший экземпляр молодого здорового homo sapiens. Но пройти мимо него по вагону — большая проблема, да и лавочки он занимает изрядный кусок — могли бы трое устроиться, где один сидит. Я притулилась рядом с таким вот добрым молодцем и сижу, кумекаю, а как тут с волшебной стороны действовать, чтобы он сел нормально. Дарю подарочки мысленные: пирожок, девчонку, бейсболку, скейт, — юноша еще больше расслаб­ляется и улыбается чуть не во весь рот. Ставлю перед ним маму, папу, генерала, профессора (в надежде, что устыдится) — ноль эмоций!

Ничего не боится! А собак?

Из-под противоположного сиденья выпускаю маленькую, очень агрессивную болонку. Она несется к нашему герою, громко и смешно тявкая и подпрыгивая от усердия. И молодой человек узрел в этом явную угрозу своему мужскому достоинству. Улыбаться он перестал и сдвинул ноги от греха подальше. Но собачка не отставала. Она скалила крохотные зубки, рычала и явно не собиралась отступать. И тогда он втянул свой зад на сиденье, освободив от своих ног две трети прохода. Собачка замолчала, но не уходила. Тогда он свел коленки и сел нормально. Виртуальная собачка облизнулась, тявкнула пару раз напоследок. И ушла под лавку. Добрый молодец приосанился, сел прямо, но настороженного выражения лица не терял.

Но мое лицо, что с ним творилось! Меня эта собачья выходка так насмешила, что я тряслась от еле сдерживаемого хохота, покраснев до свекольного уже цвета, слезы лились у меня из глаз, и я тихонько подвывала себе в рукав. Спасти меня могла только родная Смоленка, которая тут же и материализовалась волшебным образом, и машинист объявил: «Станция „Смоленская“!»

Так и развлекаюсь!

Кузькина Мать от тоски-печали

Еще вы можете сконструировать себе помощницу — Кузькину Мать — ее выкройка перед вами, весь процесс изготовления и сборки налицо. Это один из наиболее ценных артефактов, я сделала свою Кузькину Мать по рецепту, который мне прислал волшебник Лука:

«Слыхал я, Лисси Мусса, про твою кручину: экспонаты ты ищешь, так вот, еще моя бабка, Прасковья Куличевна, поговаривала, что нет надежней средства от тоски-печали-кручины сердечной, как Мать Кузькина! Как рассказывала она: подойдешь к ней, милой, как наплачешься, коль хочется, как нарыдаешься, коль приперло, да потом и посмеяться над собой же уже не грех! Долго прожила Кузькина Мать, да век человеческий, как ему ни длиться, а конец имеет… повелось с того времени куклу катушечную шить в память о Матери Кузькиной! А рецептик изготовления ее у меня сохранился до сих времен, все думал, авось пригодится кому… Вот, записывайте, милочки.

Взять семь катушек от ниток, от тех, которые еще выпускались в древние времена на деревянных катушках, и кусочек резиновой материи (как поговаривала сама Прасковья Куличевна, а по-современному это простая резинка для трусов), нанизать на ту материю пустые катушки, да так, чтобы тело и руки будущей Кузькиной Матери состояли из одной катушки, а вот ноги нам длинные нужны, тут по две катушки на ногу пойдет…

Да приложите фантазию, голуби вы мои ясные, в теле-катушке надо заранее заготовить две дырочки для того, чтобы руки-катушки так крепились к телу, чтобы ладно было, чтобы не торчали они в разные стороны! А то что ж это получится? Одним словом, плохо получится!

Так что доброго вам здоровьичка, да почаще показывайте ту Кузькину Мать всем.